SLASH LA GUVERN: BOLOJAN TAIEREA SALARIILOR ȘI LOCURILE DE MUNCĂ ÎNTR-O ORGIE BIROCRATICĂ!

Premierul Ilie Bolojan a decis să pună Guvernul pe o dietă forțată, reducând personalul cu până la 40%. La Ministerul Dezvoltării, salariile directorilor au fost tăiate să nu mai depășească leafa ministrului, de 12.776 lei net lunar. Funcționarii, nemulțumiți, au ieșit în stradă să protesteze împotriva acestor măsuri fiscale. Toți angajații Guvernului vor trece prin concursuri pentru a-și păstra posturile, iar evaluările sunt deja în toi. Companiile de stat sunt și ele reorganizate: la Compania Națională de Investiții, consiliul de administrație a fost ciopârțit zdravăn. Un al doilea pachet de măsuri fiscale e în pregătire și va fi dezbătut în Parlament până la toamnă

Vai de noi, ce mai revoluție birocratică ne-a lovit! Ilie Bolojan, cu foarfeca în mână și zâmbet de Grinch, a decis că e timpul să slăbească aparatul de stat mai ceva ca un influencer la detox! 40% din funcționari ar putea zbura din birouri, iar salariile directorilor din Ministerul Dezvoltării au fost tăiate de zici că-s la regim de varză! Cei 12.776 de lei ai ministrului au devenit Sfântul Graal, iar directorii se uită la ei ca la o friptură interzisă. Funcționarii, săracii, au ieșit să plângă în stradă, că doar n-or să-și piardă cafeluța de dimineață și pixul cu siglă! Concursurile pentru posturi sunt ca o loterie națională: cine știe să completeze un Excel fără să ceară ajutor la IT are șanse să supraviețuiască. Și ca să fie tacâmul complet, companiile de stat sunt și ele la regim, cu consilii de administrație reduse la efectivul unei echipe de table. Bolojan mai pregătește un pachet de măsuri, să fie siguri că până la toamnă o să plângem cu toții la coadă la șomaj. Bravo, Ilie, transformi Guvernul în reality show: „Supraviețuitorul: Ediția Cancelarie”!

ROMÂNII ÎNGHEAȚĂ DE PLĂCERE: 3 LITRI DE ÎNGHEȚATĂ PE CAP, CĂ DOAR N-O SĂ MĂNÂNCE BROCCOLI!

În 2024, fiecare român a consumat în medie 3 litri de înghețată, cu 20% mai mult decât în 2019. Producția internă a ajuns la 30,7 milioane de kilograme, iar bețele sunt cele mai populare, urmate de cornete. Mircea Bălan, director de marketing, spune că un producător a investit 4 milioane de euro într-o linie de producție modernă, țintind 20 de milioane de litri anual. Înghețata artizanală câștigă teren, iar 65% dintre consumatori vor să încerce arome noi. Deși consumul e sub media europeană, cererea crește, inclusiv iarna.

Fraților, am dat-o pe răcoritoare! În 2024, românul a lins 3 litri de înghețată de căciulă, că doar n-o să ne apucăm să ronțăim morcovi! Față de 2019, am crescut cu 20%, semn că pandemia ne-a învățat să ne consolăm cu ciocolată și vanilie. Bețele sunt campioane, că deh, cornetul mai cere și mestecat, iar noi vrem răcoare instant! Mircea Bălan, guru al marketingului, ne-a povestit cum un producător a aruncat 4 milioane de euro pe o fabrică de făcut fericire la -20 de grade, ca să ne livreze 20 de milioane de litri de înghețată. Artizanală, neartizanală, românul e deschis la arome noi – bașca, 65% dintre noi zicem „dă-mi ceva cu wasabi, să vedem ce-i!”. Consumăm sub media europeană, dar să fim serioși, europenii ăia n-au sarmale de compensat! Și ghici ce? Înghețata merge și iarna, că doar un român adevărat mănâncă desert cu mănuși și fular. La anul, să ne pregătim de 4 litri pe cap, că doar n-o să ne bată belgienii la papile!

POMUL ISTORIC, TĂIAT DE DOI „EROI” BRITANICI: PATRU ANI LA RĂCOARE PENTRU CRIMA SILVICĂ!

Doi britanici, Daniel Graham (39 de ani) și Adam Carruthers (32 de ani), au fost condamnați la peste patru ani de închisoare pentru tăierea unui copac iconic de lângă zidul lui Hadrian, vechi de aproape 200 de ani. Copacul era un simbol al peisajului din nord-estul Angliei, iar fapta a stârnit indignare națională. Judecătoarea Christina Lambert a subliniat că acțiunea a fost premeditată și a provocat o pierdere uriașă comunității. Cei doi trebuie să plătească daune de peste 622.000 de lire sterline. National Trust a început regenerarea copacului, cu 49 de puieți din semințele acestuia, care vor fi plantați iarna aceasta.

Ce mai dramă silvică în Regatul Unit! Daniel și Adam, doi „pădurari” cu drujba-n mână și creierul în vacanță, au decis că un copac de 200 de ani, vecin cu zidul lui Hadrian, le stătea în cale. Zbang! L-au tăiat fără milă, de zici că era bradul de Crăciun al vecinului care le-a blocat parcarea. Britanicii au făcut spume, că doar copacul ăla era mai faimos decât ceaiul de la ora 5! Judecătoarea Christina Lambert le-a tras o morală cât o enciclopedie și i-a băgat la răcoare pentru patru ani și trei luni, plus o factură de 622.000 de lire, să le treacă pofta de defrișări. National Trust, ca niște eroi ai pădurii, a scos deja 49 de puieți din semințele copacului martir, să-l învie ca pe un phoenix verde. Daniel și Adam, fraților, data viitoare tăiați-vă unghiile, nu copacii istorici! Poate la pușcărie învățați să plantați un pom, nu să-l măcelăriți!

CHIRIAȘUL APOCALIPSEI: APARTAMENT TRANSFORMAT ÎN GROAPĂ DE GUNOI CU URINĂ ȘI FECALE!

Sandra și Chris, un cuplu de proprietari, au descoperit că apartamentul lor a fost devastat de un chiriaș care nu a plătit chiria timp de șapte ani. După plecarea acestuia în ianuarie, au găsit mii de doze de bere, multe umplute cu urină, și saci cu fecale umane. Daunele se ridică la mii de lire sterline, iar cuplul, copleșit de costurile de curățenie și reparații, se luptă să facă față. Chris, diagnosticat cu cancer incurabil, spune că e prea bolnav pentru a gestiona situația. Fiica lor a lansat o campanie GoFundMe pentru a-i ajuta.

Doamne ferește, ce film de groază! Sandra și Chris, doi proprietari cu suflet de îngeri, au dat peste chiriașul apocalipsei! Omul ăsta, șapte ani n-a plătit chiria, dar a transformat apartamentul într-un muzeu al ororilor: mii de doze de bere, majoritatea pline cu… urină (serios, cine face așa ceva?!), plus saci cu fecale, de zici că pregătea expoziție pentru „Arta mizeriei”. Daunele? Mii de lire, adică o avere cât să-ți iei un castel, nu să cureți după un astfel de „artist”. Chris, săracul, bolnav de cancer, abia mai face față, iar Sandra probabil visează noaptea coșmaruri cu mopul. Fiica lor, ca o rază de speranță, a pornit un GoFundMe, să strângă bani pentru exorcizarea apartamentului. Frate, data viitoare verifică-ți chiriașul mai bine decât un detectiv particular! Poate o fi fost omul ecologist, păstra totul pentru „reciclare”… sau poate doar își ura proprietarii. Oricum, Oscar pentru cel mai scârbos chiriaș merge la el!

CEHIA ZICE „PAS” LA ARMELE AMERICANE: „MULȚUMIM, AVEM OBIECTELE NOASTRE!”

Cehia a decis să nu se alăture achizițiilor de arme americane pentru Ucraina, preferând alte forme de sprijin, inclusiv inițiativa privind munițiile. Premierul ceh a declarat că țara sa a livrat peste trei milioane de obuze în acest an, față de 1,5 milioane anul trecut, și nu consideră necesară participarea la proiectul NATO de înarmare. Germania și Marea Britanie vor participa la livrările de arme americane, iar Germania va finanța două sisteme Patriot pentru Ucraina.

Cehia, cu nasul pe sus și buzunarul plin de obuze, a zis un „nu” categoric americanilor care voiau să le vândă arme pentru Ucraina. „Mulțumim, fraților, dar noi suntem aprovizionați până-n gât!”, pare să fi spus premierul ceh, mândru că țara lui a trimis trei milioane de obuze în 2024, dublu față de anul trecut. În timp ce Germania și Marea Britanie se aruncă să cumpere de la Unchiul Sam, Cehia e ca un hipster al războiului: „Noi mergem pe muniție artizanală, nu mainstream!”. Nemții chiar au scos portofelul să plătească două sisteme Patriot, dar cehii zic că ei sunt bine cu ce au. Bravo, Praga, că doar n-o să vă strice vibe-ul NATO cu ofertele lor de Black Friday la tancuri!

ISRAELUL ÎL VREA PE PREȘEDINTELE SIRIAN LA GRĂTAR: „TERORISTULE, GATA CU TINE!”

Amichai Chikli, ministru israelian, a cerut uciderea președintelui sirian Ahmed al-Sharaa, pe care l-a numit „ucigaș barbar” și l-a comparat cu Hamas într-o postare pe X. Declarațiile vin în contextul atacurilor israeliene asupra orașului Suwayda, unde au avut loc ciocniri între druzi și beduini. Chikli a spus că regimul sirian e terorist, iar premierul Netanyahu a ordonat atacuri pentru a proteja comunitatea druză și a demilitariza frontiera.

Hopa, ce mai scandal internațional! Amichai Chikli, ministrul israelian cu limbaj de foc, a pus ochii pe președintele sirian Ahmed al-Sharaa și a zis: „Ăsta-i terorist, să-l facem frigărui!”. Pe X, Chikli l-a făcut pe al-Sharaa „ucigaș barbar” și l-a băgat în același sac cu Hamas, de parcă ar fi colegi la cursul de „Cum să enervezi Israelul”. Totul a pornit de la bombardamentele din Suwayda, unde druzii și beduinii s-au luat la harță, iar Israelul a zis că e timpul să „facă ordine”. Netanyahu, ca un șef de cartier, a trimis rachete să apere comunitatea druză și să țină frontiera curată ca un pahar de cristal. Chikli, între timp, visează la o lume fără al-Sharaa, dar până una-alta, singurul lucru „ucis” e diplomația. Poate data viitoare să-l invite la o cafea, nu la un atac aerian!

TIKTOK-UL CRIMEI: TÂNĂRĂ DIN VIILE TECII TERORIZEAZĂ FAMILII CU AMENINȚĂRI FALSE!

O tânără de 24 de ani din Viile Tecii, Bistrița-Năsăud, este cercetată pentru că a creat un cont fals pe TikTok, folosind numele unui suspect într-un caz de crimă din Mureș, și a amenințat rudele victimei. Poliția, jandarmii și salvamontiștii au căutat-o în mai multe localități după ce familia victimei a alertat autoritățile. Tânăra, găsită plimbându-se cu copiii, a fost dusă la audieri în Târgu Mureș pentru fals informatic și amenințare. Rudele victimei spun că nu îl cunoștea pe suspect. Emil Gânj, suspectul principal, este încă de negăsit.

Ce mai scenaristă de filme de groază avem în Viile Tecii! O tânără de 24 de ani, probabil plictisită de plimbările cu copiii, a zis să condimenteze viața cu un cont fals pe TikTok, unde s-a dat drept un criminal din Mureș și a început să sperie rudele victimei. Serios, cine mai face așa ceva în loc să posteze dansuri sau filmulețe cu pisici? Poliția, jandarmii și salvamontiștii au pornit o adevărată expediție montană s-o găsească, de zici că era Bonnie din Bonnie și Clyde. Când au prins-o, ce să vezi? Era la plimbare cu copiii, ca o mamă model! Dusă la audieri în Târgu Mureș, tânăra riscă acuzații de fals informatic și amenințare, dar probabil o să spună că a fost „doar o glumă”. Între timp, adevăratul suspect, Emil Gânj, e ca un ninja, de negăsit. Draga noastră, data viitoare lasă TikTok-ul și apucă-te de croșetat, că amenințările nu-s de tine!

SIMION, ACUZAT CĂ A LUAT ȘPAGĂ DE LA RUȘI: „EU, ÎN CERNĂUȚI? NICI MĂCAR PE HARTĂ N-AM VĂZUT-O!”

Luptătorii români din grupul Getica din Ucraina susțin că George Simion, liderul AUR, ar fi primit 15.000 de dolari de la FSB în 2012, în Cernăuți, pentru a sabota mișcarea unionistă din Republica Moldova. Simion a negat acuzațiile, spunând că nu a fost în Cernăuți în acea perioadă și că e o încercare de denigrare. El are interdicție de intrare în Republica Moldova și Ucraina.

Scandal cât Casa Poporului! Luptătorii din grupul Getica zic că George Simion, șeful AUR, ar fi băgat în buzunar 15.000 de dolari de la FSB în 2012, ca să pună bețe-n roate unioniștilor din Moldova. Locul faptei? Cernăuți, unde Simion zice că n-a călcat nici măcar în vis! „Eu, cu rușii? Nici pe hartă nu știu unde-i Cernăuțiul!”, s-a apărat el, fluturând steagul patriotismului. Getica zice că are dovezi, dar Simion le râde în nas, spunând că e doar o campanie de murdărire a imaginii sale imaculate. Cu interdicție în Moldova și Ucraina, parcă începe să semene cu un personaj dintr-un thriller geopolitic. George, dacă tot zici că ești curat ca lacrima, poate ne spui ce făceai în 2012? Sau doar strigai „Unire!” la karaoke? Așteptăm sezonul doi al acestui serial cu spioni și acuzații!