IDOLUL FEMEILOR DE LA APACA PUS SUB URMARIRE

La cinci ani de la reluarea urmăririi penale după ce instanța a dispus în 2019 reluarea de la zero a dosarului mineriadei din 13-15 iunie 1990, procurorii militari anunță continuarea urmăririi penale împotriva celor care au mai fost inculpați o dată.

Este vorba despre:

• Petre Roman, fost prim-ministru al Guvernului provizoriu din perioada mineriadei,
• Gelu Voican-Voiculescu, fost vicepremier,
• Virgil Măgureanu, Virgil, la data faptelor, director al Serviciului Român de Informații,
• Sârbu Adrian, la data faptelor consilier al premierului.
• liderul sindical Miron Cozma,
• general în rezervă Vasile Dobrinoiu, fost comandant al Şcolii Militare Superioare de Ofiţeri a Ministerului de Interne
• general în rezervă Peter Petre, comandant al Unității Militare 0575 Măgurele, a Ministerului de Interne.

Cu toții sunt acuzați de infracțiuni contra umanității.

Ce spun procurorii

În luna iunie 1990, persoane cu funcție de decizie în statul român la acel moment, printre care premierul Roman Petre, vicepremierul Voiculescu Gelu-Voican, ajutați de alte persoane apropiate puterii sau care o sprijineau, printre care directorul SRI Virgil Măgureanu și consilierul de la acea vreme al premierului, Adrian Sârbu, au lansat o politică de represiune împotriva populației civile din capitală, în urma căreia au fost ucise 4 persoane, 2 persoane au fost violate, s-a vătămat integritatea fizică sau psihică a peste 1300 de persoane şi au fost persecutate prin lipsirea nelegală de libertate peste 1.200 de persoane.Începând cu 22 aprilie 1990, în Piața Universității din municipiul București a avut loc o manifestație ce s-a desfășurat pe durata mai multor săptămâni, până la data de 13 iunie 1990.Manifestația avea caracterul unei opoziții la puterea nou instaurată în România după Revoluţia din 1989, manifestanții solicitând verbal, prin comunicate și alte forme de protest, ruperea de regimul comunist abia înlocuit în decembrie 1989, promovarea unor persoane care nu aveau un trecut de activist de partid, înființarea unei televiziuni libere și alte astfel de revendicări de sorginte democratică.În acest context, Roman Petre, Voiculescu Gelu-Voican, Măgureanu Virgil şi alte persoane din conducerea statului sau a Frontului Salvării Naţionale au lansat un atac împotriva manifestanților aflați fizic în Piața Universității.Era doar un pretext, spun procurorii, menit să mascheze acțiunea represivă împotriva liderilor de opinie, precum și împotriva oricărei persoane care manifesta sau erau susceptibilă de a manifesta o formă de opoziție, în special studenţi, intelectuali sau persoane care exprimau apropierea de valorile occidentale.Pentru disimularea atacului, a fost construit un scenariu cu scopul ca adevăraţilor atacatori să li se piardă urma.Etc, etc! Noi zicem ca nu vor trece 50 de ani si se va face dreptate!Pacat ca Iliescu si Petre Roman nu vor mai apuca ziua aceea!Desi, de Iliescu nu bagam mana in foc!

DE RAIE MAI SCAPA ROMANUL, DAR DE CORUPTIE  NICIODATA!

Departamentul de Stat al SUA a publicat raportul anual privind respectarea drepturilor omului în România. Raportul pe 2023 arată că drepturile omului sunt afectate de „corupția guvernamentală gravă”, iar autoritățile au acționat uneori insuficient împotriva oficialilor care au comis abuzuri.Raportul Departamentului de Stat enumeră problemele pe care le-a identificat în România și care afectează drepturile omului.„Printre problemele semnificative legate de drepturile omului s-au numărat rapoarte credibile privind: tratamente sau pedepse crude, inumane sau degradante aplicate de către guvern sau în numele guvernului; și corupție guvernamentală gravă”, subliniază documentul Departamentului de Stat.Potrivit raportului, autoritățile române au luat măsuri pentru identifica și pedepsi oficiali care ar fi putut comite abuzuri în domeniul drepturilor omului.„În unele cazuri acțiunile guvernului au fost insuficiente și impunitatea a reprezentat o problemă”, notează raportul.Ineficiență în sistemul judiciar.Documentul menționează că, în ciuda unui sistem judiciar independent și a respectării, în general, a independenței și imparțialității justiției, există exemple de ineficiență și lipsă de responsabilitate în ceea ce privește supravegherea judiciară.Raportul notează și criticile aduse penitenciarelor din România.„Condițiile de detenție au fost dure și supraaglomerate. Au avut loc abuzuri asupra deținuților din partea autorităților sau din partea altor deținuți”, se mai scrie în raport.Cum nu vii tu, Tepes, Doamne, sa faci putina ordine?

PE CLOTILDE O ASTEAPTA “LA PUSCHERIE”!

Primarul sectorului 1, Clotilde Armand, a fost trimisă joi în judecată pentru „folosirea funcţiei pentru favorizarea unor persoane”. Armand este acuzată că s-a desemnat manager al unui proiect şi a semnat patru dispoziţii prin care şi-a însuşit 18.720 lei.Procurorii spun că, în perioada mai 2022 – august 2022, în calitatea sa de primar al Sectorului 1 din București, Clotilde Armand s-a desemnat manager al proiectului de îmbunătățire a capacităţii administrative locale privind dezvoltarea, implementarea şi promovarea măsurilor anticorupţie.Din această poziție, „în baza unei rezoluţii infracţionale unice”, Armand ar fi emis patru dispoziţii care au produs foloase materiale pentru sine, beneficiind de majorări ale indemnizaţiilor lunare în sumă de totală de 18.720 lei (venituri brute), spun procurorii Parchetului de pe lângă Judecătoria Sectorului 1.Armand este acuzată că a emis pe 6 mai 2022 o dispoziție prin care, pentru timpul lucrat în luna aprilie 2022 în echipa de management a proiectului.Astfel, spun procurorii, primarul și-ar fi majorat indemnizaţia lunară cu suma de 3.744 lei, din care a încasat suma de 2.191 lei în contul personal, diferenţa de 1.533 lei reprezentând impozite şi contribuţii, fiind reţinută şi transferată de angajator la bugetul de stat.De asemenea, potrivit procurorilor, în data de 7 iunie 2022, a emis o decizie prin care, pentru timpul lucrat în luna mai 2022, şi-a majorat indemnizaţia lunară aferentă lunii mai 2022 cu suma de 5.616 lei, din care a încasat suma de 3.285 lei în contul personal, diferenţa de 2.331 lei reprezentând impozite şi contribuţii, fiind reţinută şi transferată de angajator la bugetul de stat.Nu-i problema! Mai cara USR-istii cativa saci cu voturi si ajunge iar primarita!

BANI SA FIE, CA ZELENSKI PRIMESTE!

„Nu este prea târziu ca Ucraina să câştige” în războiul împotriva Rusiei, cu condiţia ca Occidentul să-şi respecte promisiunile de a-i furniza mai multe arme, a declarat joi secretarul general al NATO, Jens Stoltenberg, relatează AFP.”În ultimele luni, aliaţii NATO nu au oferit sprijinul” pe care l-au promis, a deplâns Jens Stoltenberg, într-un discurs rostit la o ceremonie de premiere la Berlin pe tema legăturilor transatlantice.”Dar nu este prea târziu pentru ca Ucraina să câştige războiul, pentru că un sprijin mai puternic este pe cale”, a adăugat secretarul general al Alianţei.”Acum este responsabilitatea noastră să transformăm angajamentele (recente occidentale, n.red.) în livrări reale de arme şi muniţii şi să facem acest lucru rapid”, a apreciat el.Vinerea trecută, preşedintele ucrainean Volodimir Zelenski a cerut NATO să livreze arme cât mai curând posibil Ucrainei, care „nu mai poate aştepta” în faţa presiunii ruse. Aliaţii au promis să-şi sporească sprijinul.Bine a zis cine a zis ca banii misca totul! Fac mutii sa vorbeasca, surzii sa auda, orbii sa vada si ucrainenii sa castige razboiul!

SE CLATINA SCAUNULL URSULEI?

Preşedintele Klaus Iohannis şi premierul croat Andrej Plenković sunt cotaţi cu cele mai mari şanse, 3 din 5, să o înlocuiască eventual pe Ursula von der Leyen în fruntea viitoarei Comisii Europene, potrivit unei analize făcute de POLITICO în care mai figurează Mario Draghi, Roberta Metsola, Christine Lagarde, Thierry Breton sau un candidat surpriză, toţi aceştia având însă mai puţine şanse în opinia publicaţiei de la Bruxelles. La Bruxelles, scrie POLITICO, se fac numeroase speculaţii cu privire la persoana care ar putea fi aleasă ca viitor şef al executivului european. Preşedinta Comisiei Europene, Ursula von der Leyen, este în continuare favorită clară pentru a obţine un al doilea mandat de cinci ani în fruntea executivului comunitar, dar aceasta nu mai este totuşi chiar o certitudine. Asta înseamnă că în oraş se joacă un nou joc interesant, în principal de către politicieni, diplomaţi şi funcţionari care o critică pe şefa Comisiei: cine ar putea obţine postul, dacă nu von der Leyen? – arată autorii articolului. Ei trec în revistă câteva dintre numele care sunt vehiculate fie pentru a fi propuse ca alternative reale, fie ca o modalitate de a face presiuni asupra Ursulei von der Leyen pentru a obţine concesii de la ea.Va dati seama ce excursii ar face Iohannis cu sotia pe banii UE?

PUTIN UMOR

O blondă îşi găseşte maşina din parcare cu portiera înfundată.

 Un trecător binevoitor o sfătuieşte să sufle în ţeava de eşapament până când portiera revine la forma iniţială. Blonda nu stă mult pe gânduri şi începe să sufle.

În timp ce era în plină activitate, o altă blonda o vede şi îi spune:

– Ce faci dragă?

– Suflu ca să îndrept portiera.

– Vai dragă, fraieră mai eşti! N-o să reuşeşti niciodată!

– De ce, dragă?

– Pai nu vezi dragă c-ai ferestrele deschise!…😂😃😀

Este un banc tratati-l ca atare!

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:

– Spune-mi girafa, unde pleci tu în vacanta?

– Ei bine, eu am gâtul lung, sotia mea are gâtul lung si copiii mei la fel au gâtul lung. Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Africa, acolo unde sunt si alte girafe.

– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?

– Pai eu am blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii tot asa. Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.

– Dar tu, crocodilule, unde mergi?

– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are o gura mare si copiii mei au gura mare, Si cum nu ne place sa iesim în evidenta vom merge în Oltenia…😦

Un preot mergea pe bicicleta si un polițist îl oprește.

Ia zi părinte ai frâne?

Am frâne

Lumini ai?

Am

Atunci nu pot sa-ți dau amenda zice polițistul

Si unde mergi părinte?

Merg cu Dumnezeu înainte zice preotul

STOP! Amenda.

Nu aveți voie doi pe bicicletă.

😀

La farmacie vine o bătrână de 80 de ani cu o reţetă. Farmacistul o întreabă:

– Reţeta este pentru dvs.?

– Da.

– Ştiţi că este o reţetă de anticoncepţionale? Acestea nu vă fac nimic.

– Ba da, mă fac să dorm liniştită.

– Cum aşa?

– Iau câte o pastilă în fiecare dimineaţă, o pisez şi o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Aşa dorm eu liniştită!😛

Doi olteni, Ion și Gheorghe voiau să sape o groapă pentru a sădi un pom. 

Sapă oltenii ce săpa și la un moment dat Ion îl întreabă pe Gheorghe:

-Bă, Gheorghe, dar noi ce facem cu mormanul asta de pământ care s-a strâns?

-Bă, Ioane, nici atât nu te duce capul.

 Păi săpam o altă groapă pe care o umplem cu pământul din prima groapă.😉😊

O blonda la prima ora de conducere…

Instructorul:

– Acum calca ambreiajul, baga intr-a intaia si ridica incet acceleratia …

Blonda

– Domnule instructor … nu sunt Napoleon sa fac 10 lucruri de o data: stau pe scaun , gandesc , calc ambreiajul , baga intr-a intaia, calc acceleratia, tin de volan, ma uit in oglinzi … alege unul

Instructorul:

– Bine domnisoara… gandeste

Blonda:

– Bine … apas si bag intr-a intaia … ce mare lucru…

O femeie merge la doctor pentru un control de rutina. Asistenta intreaba:

– Cate kilograme aveti?

– 63!

O urca pe cantar si cantarul indica 80.

– Ce inaltime aveti?

– 1.70!

O masoara si de fapt are 1.50. Apoi ii verifica tensiunea si-i spune:

– Sa stiti ca tensiunea e cam ridicata!

– Normal ca e ridicata, se rasteste doamna. Cand am venit aici eram inalta si slaba, acum sunt scunda si grasa!😃

Două tipe seara târziu pe stradă. 

O patrulă de jandarmi le opreşte. Şeful patrulei zice:

– Bună seara, actele la control, vă rog!

Una dintre tipe răspunde:

– Sunt stewardesă, tocmai ce am sosit dintr-un voiaj şi acum merg repede spre casă să fac un duş, să mă schimb, pentru că tocmai am fost anunţată că trebuie să plec imediat într-un alt voiaj. Cum timpul este foarte scurt, în graba cu care am plecat am uitat geanta cu actele la serviciu. Vă rog să înţelegeţi situaţia creată, dar timpul mă presează şi mă grăbesc…

– Bun, înţeleg, răspunde jandarmul. Dar dumneavoastră? zice el adresându-se celeilalte tipe.

La care tipa, roşie toată, răspunde:

– Şi eu tot curvă sunt, dar nu ştiu să mă exprim…

Bula face armata la parasutistii. 

La botezul unei ture noi de racani ofiterul sade într-o parte si Bula îi ajuta pe acestia sa sara.

Fiecare face nazuri, mai mult sau mai putin, dar Bula nemilos îi arunca afara din avion.

Ofiterul e o clipa neatent si Bula îi ajuta ultimului soldat sa sara. Acesta se opune mai tare ca ceilalti, dar Bula îi face si lui vânt.

-Asa un fricos, n-am mai vazut în viata mea, spune el ofiterului.

-Ce-ai facut tâmpitule!

-Dom locotenent, doar nu luati apararea fricosului asta?

-Ce fricos ma, asta-i buna ma, asta era pilotul nostru…😃

BATETI-VA CA DRACII SI LUMEA VA FI MAI SIGURA!

Preşedintele american Joe Biden a promulgat miercuri o anvelopă cu ajutoare în valoare de 95 de miliarde de dolari destinate Ucrainei, Israelului şi Taiwanului, aprobată după şase luni de blocaj n Congres, relatează BBC News. ”Va face America mai sigură, va face lumea mai sigură”, a declarat şeful statului american semnând textul care a devebit astfel lege. Statele Unite este necesar ”să se mişte repede” să trimită armament şi echipament noi Ucrainei, pentru a ajuta Kievul împotriva înaintării ruse.Preşedintele american face aceste declaraţiila o zi după ce Senatul amerian a aprobat acest pachet de ajtor străin, în urma mai multor luni de blocaj în Congres. Kievul şi-a intensificat apelurile la ajutor către Occident, în contextul în care Rusia avansează în invazie.În această anvelopă, 61 de miliarde de dolari constau în ajutoare militare destinate Ucrainei.Anvelopa a fost adoptată marţi seara în Senat cu 79 la 18 voturi.Ea a fost adoptată sâmbătă de către Camera Reprezentanţilor.”După mai bine de şase luni de muncă grea şi de multe întorsături pe drum, America transmite un mesaj întregii lumi: nu îţi vom întoarce spatele”, a declarat liderul majorităţii democrate în Senat Chuck Schumer.Preşedintele ucrainean Volodimir Zelenski a apreciat că acest lucru ”consolidează rolul Americii de far al democraţiei şi lider al lumii libere”.Senatul a adoptat un pachet similar în fenruarie, însă un grup de conservatori care se opun ajutării Ucrainei l-a împiedicat să fie supus la vot în Camera Reprezentanţilor.Democraţii şi republicanii şi-au unit forţăele săptămâna trecută în Camera inferioară a Congresului şi au depăşit această opoziţie.Desigur, pentru instaurarea pacii, America n-ar da nici zece centi!

UN PRIMAR LIBERAL ARE MUSCHII CA DE CAL!

Secretarul general al PNL Lucian Bode a declarat, miercuri la evenimentul de lansare a candidaţilor PNL Dâmboviţa, că sub guvernele liberale a pornit dezvoltarea, prin proiecte majore care au vizat în special infrastructura de transport. El a mai spus că liberalii au demonstrat că au viziune şi a criticat administraţiile conduse de către PSD. „Dacă te mulţumeşti ca primar sau ca preşedinte de consiliu judeţean doar să administrezi ce ai, fără să îţi propui să dezvolţi, rezultatul este unui modest şi aşa s-a întâmplat şi în multe judeţe administrate de social-democraţi”, a afirmat Bode, care a adăugat că „ am demonstrat asta noi, cei din PNL, în judeţe unde nimeni nu şi-ar fi imaginat că vreodată baroni precum Oprişan pot pleca acasă definitiv şi s-a întâmplat asta”. „Mă bucur să revin în Dâmboviţa, în mijlocul unei filiale care s-a mobilizat foarte bine pentru a începe campania electorală. Să performăm în bătălia electorală pentru Dâmboviţa este un obiectiv major pentru dumneavoastră, dar este un obiectiv major şi pentru noi la nivel central şi daţi-mi voie să spun de aici, dragii mei colegi liberali din Dâmboviţa, că vă asigur de toate susţinerea conducerii centrale a PNL. Judeţul Dâmboviţa trebuie să iasă din anonimat, de sub papucul unei administraţii care îl sufocă şi care îi blochează dezvoltarea. Sub guvernele liberale am pornit această dezvoltare, prin proiecte majore, care vizează în special infrastructura de transport. Am pregătit şi lansat proiecte abandonate de fostele guvernări care priveau harta infrastructurii de transport prin prisma intereselor de gaşcă, a intereselor de partid şi care nu abordau problematica dezvoltării reţelelor de transport în mod integrat, pe baza unor analize foarte bine fundamentate”, a explicat Lucian Bode, miercuri, la evenimentul de lansare a candidaţilor PNL Dâmboviţa.Acolo, in mormant, Bratienii il aplauda!

KIM SE DA BINE PE LANGA AYATOLAH

O delegaţie nord-coreeană condusă de ministrul pentru comerţ internaţional vizitează Iranul, a anunţat miercuri presa oficială de la Phenian, într-un rar anunţ public al unui schimb de informaţii între cele două ţări despre care se crede că au legături militare secrete, relatează Reuters. Ministrul pentru relaţii economice externe, Yun Jong Ho, a plecat marţi de la Phenian cu avionul, conducând o delegaţie a ministerului care va vizita Iranul, a declarat agenţia de ştiri KCNA a Coreei de Nord, fără a oferi alte detalii.Coreea de Nord şi Iranul sunt suspectate de mult timp că au cooperat în ceea ce priveşte programele de rachete balistice, făcând probabil schimb de expertiză tehnică şi de componente care au intrat în fabricarea acestora.Iranul a furnizat un număr mare de rachete balistice Rusiei pentru a fi folosite în războiul său cu Ucraina, a relatat Reuters în februarie. Coreea de Nord este, de asemenea, suspectată că a furnizat Rusiei rachete şi artilerie, deşi ambele ţări au negat acuzaţiile.Yun a lucrat anterior la legăturile ţării cu Siria, potrivit bazei de date a guvernului sud-coreean. El a fost activ în schimburile tot mai intense ale ţării cu Rusia, la începutul acestei luni conducând o delegaţie care a vizitat Moscova, potrivit KCNA.Ministrul pentru relaţii economice externe, Yun Jong Ho, a plecat marţi de la Phenian cu avionul, conducând o delegaţie a ministerului care va vizita Iranul, a declarat agenţia de ştiri KCNA a Coreei de Nord, fără a oferi alte detalii.Cine se-aseamana se-aduna!

FIREA SI RECHINII BUNI!

Gabriela Firea, candidatul PSD la Primăria Capitalei, a declarat miercuri, că s-a spus şi despre ea, dar şi despre Robeet Negoiţă şi Daniel Băluţă că s-au dat de partea rechinilor imobiliari. Ea a afirmat că ”sunt rechini buni şi rechini răi în imobiliare în Bucureşti”. ”Ştim cu toţii şi cine a pbţinut în aceşti patru ani autorizaţii. S-a blocat pentru toată lumea, dar nu şi pentru prieteni, rechinii buni şi amabili, care s-au activat şi această perioadă” a mai comentat Firea. ”Un subiect care e mult accentuat şi care cred că a fost speculat negativ de adversarii politici – s-a spus şi despre mine, şi despre Robert, şi despre Daniel – ei au făcut lucruri în Capitală, dar s-au dat de partea rechinilor imobiliari. Aş vrea, cu toată responsabilitatea, cu toată tăria şi cu toate argumentele, să demontez această temă toxică de campanie şi oricine doreşte să vină să-mi spună că nu e adevărat ce spun, să vină cu argumente, nu cu lozinci”, a spus Firea la lansarea candidaturii lui Daniel Băluţă pentru un nou mandat la Primăria Sectorului 4.”Ce sunt rechinii imobiliari? În mintea celor care stau ascunşi în birouri şi nu fac nimic şi dau vina pe extratereştri pentru neputinţa lor, rechinii imobiliari sunt nişte oameni răi care îşi pun investiţiile lor, forţa lor, munca lor în slujba răului, în slujba a ceea ce nu e bine, dincolo de faptul că omenirea s-a construit prin muncă, prin investiţii, prin capital”, a mai spus Gabriela Firea.Ea a ţinut să precizeze că ”mediul de afaceri trebuie să fie prietenul fiecăruia. pentru că mediul antreprenorial creează locuri de muncă, iar oamenii de afacetri riscă şi plătesc taxe şi impozite la stat şi trebuie să fie partenerul oricărei societăţi normale şi profesioniste”.Dar de balenele imobiliare nu zice nimic?

BIDEN CAUTA GALCEAVA!

În ultimele săptămâni, Statele Unite au expediat în secret rachete cu rază lungă de acțiune în Ucraina pentru a fi folosite în lupta sa de a lupta împotriva invadatorilor ruși, iar săptămâna trecută Ucraina le-a folosit pentru prima dată, a declarat miercuri un oficial american. Rachetele erau conținute într-un pachet de ajutor militar de 300 de milioane de dolari pentru Ucraina, pe care președintele american Joe Biden l-a aprobat pe 12 martie, a declarat oficialul american, vorbind sub rezerva anonimatului.Oficialul nu a spus câte dintre rachete au fost trimise.Rachetele au fost folosite pentru prima dată în primele ore ale zilei de 17 aprilie, lansate împotriva unui aerodrom rusesc din Crimeea, aflat la aproximativ 165 km (103 mile) de linia frontului ucrainean, a spus oficialul.Trimiterea sistemelor de rachete tactice ale armatei (ATACMS) cu o rază de acțiune de până la 300 km a fost un subiect de dezbatere în cadrul administrației Biden de luni de zile.ATACMS de gamă medie au fost furnizate în septembrie anul trecut.Pentagonul s-a opus inițial desfășurării de rachete cu rază lungă de acțiune, temându-se că folosirea rachetelor din stocul american ar afecta pregătirea militară a SUA.Au existat și îngrijorări că Ucraina le va folosi pentru a ataca ținte în adâncul Rusiei.Folosirea de către Rusia a rachetelor balistice cu rază lungă de acțiune furnizate de Coreea de Nord împotriva Ucrainei în decembrie și ianuarie, în ciuda avertismentelor publice și private ale SUA de a nu face acest lucru, a condus la o schimbare de strategie, a spus oficialul american.De asemenea, un factor în luarea deciziilor SUA a fost decizia Rusiei de a ataca infrastructura energetică a Ucrainei, a spus oficialul.„Am avertizat Rusia cu privire la aceste lucruri”, a spus oficialul. „Și-au reînnoit atacurile.”La sfârșitul lunii ianuarie, armata americană a găsit o modalitate de a-și satisface preocupările cu privire la pregătirea militară, ceea ce a permis administrației Biden să avanseze prin decizia de achiziționare a noi rachete de pe linia de producție Lockheed-Martin.Biden s-a întâlnit cu echipa sa de securitate națională la mijlocul lunii februarie și a fost de acord să accepte recomandarea unanimă a consilierilor săi de a trimite rachetele în Ucraina.Se pare ca perspectiva unui al treilea razboi mondial nu-l impresioneaza pe Biden!

PUTIN UMOR

Bulă era foarte norocos şi câştiga la orice joc: loto, bingo, pariuri sportive, loz în plic.

Sătul de atâta noroc, merge la biserică şi se roagă:

– Doamne, fă să mai câştige şi alţii şi să pierd şi eu măcar o dată!

Dumnezeu îl aude şi-i spune că l-a ales pe el pentru că este un om bun la suflet, dar că-i va îndeplini dorinţa. Și, drept compensare, pentru că este singur pe lume, i-o dă de soţie pe Miss India. Bulă n-are de ales, o ia cu el acasă în speranţa că aceasta îi va aduce totuşi un mic ghinio

Trec câteva luni şi, într-o seară, îi spune soţiei:

– Draga mea, eşti senzatională ca nevastă, dar am şi eu o mică nemulţumire: semnul tău de pe frunte mi-ar plăcea să-l dai jos!

Soţia este de acord dar îl roagă pe el să-l desprindă.

Şi ce vede Bulă sub el un mesaj cu 9 litere mici, mici, mici:

– Aţi câstigat un Lamborghini şi un milion de euro

La o casă de bătrâni un văduv şi o văduvă se cunosc de multă vreme.

Într-o seară, la o mică festivitate de Valentine’s day, stăteau la o masă faţă în faţă. În timpul mesei, el o priveşte de multe ori galant şi îndrăzneşte să o întrebe :

– Vrei să fii nevasta mea?

Fără să se mai gândească mult ea răspunde:

– Da, da, vreau!

Se despart afectuos, mergând fiecare în camera sa.

Dimineaţa el se trezeşte şi derutat se gândeşte: A zis da sau nu? Nu mai ştia….

Agitat o sună la telefon şi după ce-i spune ce frumoasă a fost seara petrecută împreună, îndrăzneşte să o întrebe dacă a răspuns da sau nu.

Cu mare bucurie ea îi răspunde :

– Da, din toata inima! Şi sunt foarte fericită că m-ai sunat pentrucă nu mai ştiam cine m-a întrebat.

Intr-un tren se aflau trei preoți: unul creștin, unul mahomedan și un rabin.

In țara în care erau era interzis să joace cărți, dar ei tocmai asta făceau.

La un moment dat sunt surprinși de nas care le zice:

– Sfințiile voastre, ați dat de naiba, dar puteți să scăpați dacă vă jurați fiecare pe Dumnezeul în care credeți că nu jucați cărți.

Creștinul se pune în genunchi și jura, mahomedanul la fel numai rabinul nu face nici o mișcare.

Nașul îl intreaba de ce nu jură. La care rabinul răspunde :

– Măi, dacă aștia doi n-au jucat tu crezi că puteam să joc singur?😥

O găină produce un ou de jumătate de kilogram.

Presa, televiziuni, interviuri, toți pe găină:

– Cum ați reușit performanța?

– Secret de familie.

– Planuri de viitor?

– Să fac un ou de un kilogram.

Il iau în blitzuri și pe cocoș:

– Cum ați reușit performanța?

– Secret de familie.

– Planuri de viitor?

– Să-i sparg fața struțului.

O tipă la dentist.

Sună telefonul ei, nu respunde nimeni.

In 5 min sună mobilul din nou, iarăși nu răspunde nimeni.

A treia oară incepe să sune, iar doctorul, enervat, răspunde:

– Alo? Cine este?

– Sunț sotul doamnei, tu cine ești? Unde e nevastă mea? Dă-mi-o la telefon!

– Scuze, ea nu poate vorbi acum, așteaptă 5 min, eu termin, ea scuipă și te sună inapoi, ok

Angajatorul:

– Care credeți că este cel mai mare defect al dumneavoastră?

Aplicantul:

– Sinceritatea.

Angajatorul:

– Nu cred ca sinceritatea este un defect.

Aplicantul:

– Mă doare-n paispe’ de ce credeți dumneavoastră

Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.

– Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.

– Nu, zice barmanul calm, ce doriți?

– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.

– Ce să fie??? zise barmanul începând să-și piardă răbdarea.

– Băiat sau fată, nu contează, îi spun.

– Domnule, m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar ce vrei să bei.

– Aaa, îi zic, de ce nu spui așa? Ce ai?

– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!

PSD-PNL-S-A RUPT LANTUL DE IUBIRE SI INCEPE-A RUGINI!

Potrivit unor surse politice citate de G4 Media, liderii PSD și PNL au văzut în sondaje că alianța are mari probleme la votul politic din București, adică la europarlamentare și la Consiliul General, din cauză că votanții PSD și PNL au respins puternic candidatura lui Cîrstoiu.Astfel, s-a ajuns la soluția la care s-a renunțat anterior, cea a candidaturilor separate: Gabriela Firea (PSD) și Sebastian Burduja (PNL).Una dintre consecințele deciziei de a merge cu candidați separați la Primăria București este că PSD și PNL vor avea candidați separați la alegerile prezidențiale din septembrie, mai arată sursa citată. Logica este similară: un candidat comun nu poate atrage voturile de la ambele partide. Mai mult: liderii PSD și PNL au discutat ca și la alegerile parlamentare din decembrie să meargă pe liste separate.Nu-i problema!Uniti in jurul ciolanului vor trece si peste asta!

CAPRA IRANIANA RAIOASA COADA JOS N-O LASA!

Un atac israelian asupra teritoriului iranian ar avea ca rezultat disparitia „regimului sionist”, a declarat presedintele iranian Ebrahim Raisi, citat marti de agentia oficiala de presa IRNA, transmite Reuters.Raisi a inceput luni o vizita de trei zile in Pakistan si a promis ca va stimula comertul dintre tarile vecine la 10 miliarde de dolari pe an.Cei doi vecini musulmani incearca sa repare legaturile dupa lovituri militare fara precedent din acest an.Vineri, s-au auzit explozii peste orasul iranian Isfahan, surse militare declarand ca a  fost un atac israelian, dar Teheranul a minimizat incidentul si a spus ca nu are planuri de represalii.Iranul a lansat un atac cu rachete si drone asupra Israelului pe 13 aprilie, fiind un raspuns la presupusa lovitura mortala efectuata de Israel asupra ambasadei sale din Damasc la 1 aprilie, dar aproape toate au fost doborate.„Republica Islamica Iran va continua cu onoare sa sprijine rezistenta palestiniana”, a adaugat Raisi in discursul de la Lahore.In loc sa recunoasca superioritatea israelienilor, continua sa faca pe grozavii!

UN AVION DE BUZUNAR

Klaus Iohannis a declarat întrebat de un ziarist de ce a ales să călătorească în Coreea de Sud cu un avion de lux, că toate deplasările sale în străinătate sunt efectuate “în interesul României și cu respectarea integrală a legislației în vigoare”.Iată ce a spus acesta: “Da, am venit într-o deplasare externă așa cum au fost și multe altele în interesul și pentru România. Nu știu cum definiți un avion de lux, eu am venit cu o aeronavă mică”Chestionat de un alt ziarist despre oportunitatea achiziției unei aeronave pentru deplasările demnitarilor români, președintele a răspuns: “Această solicitare există de multă vreme” dar “niciun guvern nu a considerat că este momentul potrivit pentru așa ceva”. Tot legat de acest subiect, Klaus Iohannis a mai declarat: “Toate deplasările mele sunt planificate, oportune, în interesul României și cu respectarea integrală a legislației în vigoare”.Avionul privat de lux cu care președintele Klaus Iohannis a plecat spre Coreea de Sud a decolat duminică din Sibiu și este același cu care a călătorit în Emiratele Arabe și turneul din Africa din 2023, anunță Boarding Pass, site-ul cu informații din domeniul aviației, printr-un mesaj pe Facebook. Președintele Iohannis a mers în turnee în Africa, America de Sud și Asia în 2023, epuizând banii de deplasări externe încă din iunie. Guvernul i-a suplimentat fondurile cu 1,5 milioane de euro anul trecut.Daca stiau ca nu pot intretine un astfel de presedinte, romanii de ce l-au ales?

LIDERI UE-GO HOME!

Premierul ungar Vikor Orban a declarat că oficialii care conduc instituţiile UE trebuie înlocuiţi după alegerile europarlamentare, întrucât nu merită încă o şansă.Iată ce a spus acesta: „Sunt necazuri la Bruxelles, necazuri mari. Leadership-ul UE a eşuat. Dacă aţi performat prost pe parcursul mandatului, v-aţi pus alegătorii în pericol şi ei nu mai aşteaptă nimic de la voi, atunci vă mai rămâne un singur lucru de făcut: ‘Luaţi-vă pălăria şi plecaţi!’Orban se află însă şi el în faţa celor mai dificile alegeri în cei 14 ani de când este la putere. Cu mare parte din fondurile europene suspendate de Comisia Europeană pentru încălcarea statului de drept, cu o economie în recesiune şi, mai nou, cu un fost aliat devenit adversar politic înverşunat după divorţul acestuia de soţia fostă ministru al justiţiei şi susţinătoare politică a lui Orban, acesta din urmă riscă la rândul lui să-şi vadă popularitatea diminuată la alegerile europene.Sa plece si sa se intoarcanumai atunci cand i-om chema noi!

CHINEZII SUNT PESTE TOT!

Un consilier al unui europarlamentar de la Alternativa de extremă-dreapta pentru Germania (AfD) a fost arestat în Germania sub suspiciunea de spionaj „deosebit de sever” pentru China, cea mai recentă dintr-o serie de astfel de arestări făcute în întreaga lume.Procurorii l-au acuzat marți pe Jian G. că a transmis informații despre discuțiile din Parlamentul European către serviciile de informații chineze, transmite Reuters. Pe pagina lui Maximilian Krah, principalul candidat al AfD la alegerile din iunie, apare un anume Jian Guo, ca asistent al lui Krah. Europarlamentarul a declarat că a aflat de arestarea lui Guo din presă și că va înceta să mai lucreze cu el dacă acuzațiile vor fi dovedite. Asistentul, care locuia la Bruxelles și în orașul german Dresda, a spionat și personalitățile chineze ale opoziției din Germania, au spus procurorii.El a fost arestat luni la Dresda, iar apartamentele lui au fost percheziţionate.„Este acuzat de un caz deosebit de grav de lucru în slujba unui serviciu secret străin”, spun procurorii germani. Co-liderul AfD, Tino Chrupalla, a numit arestarea „foarte deranjantă” și a spus că Krah este în drum spre Berlin pentru a discuta cazul și că va da o declarație miercuri dimineață.Cand Biblia zicea ca rasa galbena va domina Pamantul nu se referea la puii vopsiti in galben sa para de tara!

COMERCIANTII PRINSI CU OCAUA MICA

Fenomenul prin care producătorii ascund scumpirea produselor prin reducerea gramajului ia amploare în lume. În final, clientul are în raft un produs cu același preț, dar într-o cantitate mai mică.Noua cantitate este trecută pe etichetă, însă nu toţi consumatorii remarcă diferența.Asociaţiile de comercianţi din România spun că 20 la sută din produsele de pe piaţă ar fi afectate, deși subiectul nu prezintă încă interes pentru autorități, scrie site-ul Știrile ProTV.ro.Jurnaliștii de la ProTV au analizat o pungă de chipsuri cumpărată dintr-un supermarket. Deși în interior sunt doar 75 de grame, producătorul nu a folosit un ambalaj mai mic, ci a păstrat punga cu vechea dimensiune. Acest detaliu poate induce în eroare consumatorul, mai ales dacă nu citește gramajul de pe etichetă.Același lucru s-a întâmplat și la un balsam de rufe, turnat într-o sticlă transparentă de un litru, pentru a vedea diferența. Deși era vândut într-o sticlă de un litru, conținutul trecut pe etichetă era de 975 de mililitri.„Se întâmplă pentru că nu există e legislație foarte clară, se întâmplă pentru că piața este liberă. Iar foarte mult lucruri se întâmplă și la comerciant. Sunt mari retaileri care produc pâine, o gamă redusă din carne. Lucrurile astea sunt evidente și ele trebuie să fie reglementate de lege”, a declarat Dragoș Frumosu, președintele Sindalimenta, pentru ProTV.Franța este prima țară europeană care, din luna iulie, îi obligă pe vânzători să pună etichete care să reflecte modificările de gramaj și mesaje clare în dreptul produselor a căror cantitate a fost modificată.Președintele Infocons, Sorin Mierlea, spune că după Paște va fi constituit un grup de lucru și în România, care să facă un ghid de bune practici.„Gramajul să fie cu un font mult mai mare decât ceea ce este acum, fiindcă nu avem o reglementare cu privire la gramaj din punct de vedere al fontului pe etichetă, informare pe platformele online”, pentru ca la raft să nu mai fie amestecate produse de 200 de grame cu unele de 180 de grame, dar cu un preț care poate induce în eroare.l remarcase si Cuza!

Despre bani

“Banii nu sunt singurul răspuns, dar fac diferenţa” – Barack Obama

“Banii sunt foarte importanţi doar atunci când nu îi ai.” – Sting

“Banii nu pot cumpăra fericirea, dar nici sărăcia” – Leo Rosten

“Cea mai rapidă modalitate de a-ţi dubla banii este să-i îndoi la jumătate şi să-i pui înapoi în buzunar” – Anonim

“Cheltuitorii mari sunt proşti creditori” – Benjamin Franklin

“Nu am fost niciodata într-o situaţie care să se înrăutaţească pentru că am avut bani la mine.” – Clinton Jones

“Dacă împrumuţi cuiva 20 de dolari şi nu mai vezi niciodata acea persoană, probabil ca atât valoreaza ea.” – Anonim

“Un om este mai atent la banii lui decât la principiile sale.” – Ralph Waldo Emerson

“Noi nu facem filme pentru a face bani, noi facem bani ca să face filme” – Walt Disney

“Nu uita: Timpul înseamnă bani” – Benjamin Franklin

“Banii vor cumpăra un caine bun dar numai iubirea va face ca el sa dea din coadă.” – Richard Friedman

“Omul învăţat îşi poartă bogăţiile în sufletul său.” – Fedru

“Dacă nu ştii cum să ai grijă de bani, banii vor sta departe de tine” – Robert T. Kiyosaki

“Sunt oameni care au bani şi oameni care sunt bogaţi” – Gabrielle ‘Coco’ Chanel

“Măsura reală a bogăţiei este cât de mult dă lumea pentru tine atunci când ţi-ai pierdut toţi banii” – Anonim

“Banii nu înseamnă tot dar sigur te ajută să te ţină în legătură cu copii tăi” – Anonim

“Fără bani am fi cu toţii bogaţi” – Anonim

“Dacă vrei să te simţi bogat numără toate lucrurile care le ai pe care banii nu le pot cumpăra” – Anonim

“Cea mai mare bogăţie este să fii mulţumit cu ce ai.” –Cicero

“Ce folos îi aduce averea celui fără minte? Căci nu poate cumpăra cu ea înţelepciune.” – Septuaginta

“Nici o bogăţie nu este mai presus de sănătatea trupească.” – Septuaginta

“Bunăstarea este produsul capacităţii omului de a gândi.” – Ayn Rand

“Nimeni nu-i atât de bogat, încât să nu posede mai puţin decât ar vrea.” – Favorinus

“Trebuie considerat bogat cel care-i încredinţat că are ce-i trebuie.” – Eusebius

“Dacă vei trăi în conformitate cu natura, nu vei fi niciodată sărac; dacă însă vei trăi în conformitate cu părerile, nu vei fi niciodată bogat.” – Seneca

“Există o cale foarte usoară de a pleca cu o mică avere dintr-un cazinou: intră în el cu o mare avere.” – Jack Yelton

DESPRE CORUPTIE

Am primit mită, dar vă rog să luaţi în considerare circumstanţa atenuantă: am şi dat. (Momcilo Mihajlovic)

Puterea absolută corupe absolut. (Montesquieu)

Un strop de nectar. Ce uşor poate fi coruptă harnica albină! (Valeriu Butulescu)

Deţinerea puterii corupe inevitabil raţiunea. (Immanuel Kant)

Corupţia n-au inventat-o românii, dar ei au dus-o pe culmile perfecţiunii. (George Budoi)

Prea multă libertate ne corupe. (Terenţiu)

Ca o culme a ironiei, plagiatorul Victor Ponta a fost şeful Corpului de Control şi Anticorupţie al Guvernului Năstase în perioada 2001-2004: Patru ani, neîntrerupţi,/ Dar n-a prins deloc corupţi;/ Trebuia, cum ştie-oricine,/ Să înceapă chiar cu sine. (George Budoi)

Mita e-n stare să pătrundă orişiunde în ţara aceasta, pentru mită capetele cele mai de sus ale administraţiei vând sângele şi averea unei generaţii. (Mihai Eminescu)

Unor luptători anticorupţie: Ţintind să-i prindă mai uşor,/ Pe cei ce sunt corupţi, în plasă,/ Se infiltrează-n rândul lor,/ Dar, unii uită să mai iasă. (Constantin Manea-Negreşti)

Când a aflat că mituieşte acelaşi parlamentar ca şi soţia lui, a divorţat. (Victor Martin)

Comisia Anticorupţie: Patru ani a activat/ Şi-un corupt n-a depistat!/ Pentru că, nici un moment,/ Nu s-a dus şi-n parlament! (George Zarafu)

Justiţia română rămâne un bastion al corupţiei. Nu cunosc formulă de adresare mai nepotrivită decât „onorată instanţă”. (Valeriu Butulescu)

Vând judecător full options. Senzori mită. Comandă politică. Pachet ‘Iarna nu-i ca vara’. Car-kit, protecţie interceptări. (Alex Dospian)

Cred că este mai bine să cred că Dumnezeu nu acceptă mită. (Jorge Luis Borges)

Culmea corupţiei: Atunci când un individ se scaldă în apele murdare ale corupţiei şi apoi iese basma curată. (Anonim)

Corupt: un nou sinonim pentru politician. (George Budoi)

Privind corupţia: Rău ar fi să-i arestăm pe toţi,/ Pe corupţi, pe profitori, pe hoţi,/ N-am mai întruni, e evident,/ O majoritate-n Parlament. (Nicolae Fulga)

Un popor care alege politicieni corupţi, impostori, hoţi şi trădători, nu este victimă, ci complice. (George Orwell)

O provocare pentru chirurgia politică: extirparea corupţiei, fără a altera specificul naţional. (Valeriu Butulescu)

Pentru românaşi, mita a ajuns un lucru aşa de firesc încât atunci când mituiesc pe cineva sau când sunt obligaţi de cineva să-i dea mită, spun că îi dau „dreptul”. (George Budoi)

Puterea nelimitată îi corupe atât pe cei supuşi, cât şi pe cei ce o deţin. (Evgheni Sverstiuk)

Democraţia înlocuieşte mulţi incompetenţi – care aleg – cu puţini corupţi – care numesc. (George Bernard Shaw)

Dreptatea e de partea noastră. E mituită. (Kresimir Metelko)

Orice partid politic aflat la putere tinde să atingă nivelul maxim de corupţie, iar multe chiar reuşesc… (George Budoi)

Dacă s-ar putea preface corupţia în vioară, unii politicieni ar cânta mai frumos decât Paganini. (Valeriu Butulescu)

Până şi concubinajul a fost corupt: prin căsătorie. (Friedrich Nietzsche)

În zilele noastre, pe politicienii români nu-i spovedesc preoţii, ci procurorii Departamentului Naţional Anticorupţie. (George Budoi)

Banii corup. Mai ales pe cei care nu-i au. (Peter Ustinov)

Să nu ne lamentăm. Există încă destui incoruptibili: divinitatea, timpul, moartea… (Vasile Ghica)

Auzind că într-o ţară friguroasă cum este Finlanda nu există corupţie, guvernanţii ne-au scumpit căldura. (Victor Martin)

Marile „şcoli de hoţi” nu sunt puşcăriile, ci familiile de bogătaşi. Ele fac un imens rău nu numai pentru că fură, ci şi pentru că livrează societăţii copii gata corupţi. (Corneliu Vadim Tudor)

Cu cât statul este mai corupt, cu atât va emite mai multe legi. (Tacit)

Corupţia: ori o eliminaţi, ori îmi daţi şi mie cota-parte. (Anonim)

Marii corupţi ai ţării promit că, dacă ies din puşcărie, o cumpără. (Victor Martin)

AVION CU MOTOR DU-L PE IOHANNIS IN ZBOR PAN’ LA MAMA DRACILOR!-ZIC ROMANII

Președintele României, Klaus Iohannis, va efectua în perioada 22 – 24 aprilie o vizită oficială în Coreea de Sud, acolo unde a fost invitat de omologului său, Yoon Suk Yeol.Avionul este același cu care președintele României a călătorit anul trecut în deplasările oficiale din Emiratele Arabe Unite (martie 2023), dar și în “turneul african” din Kenya, Tanzania, Capul Verde și Senegal (noiembrie 2023).“În 2023, Klaus Iohannis a efectuat nu mai puțin de 29 de deplasări oficiale cu avioane private și au costat 40 de milioane de lei”, notează sursa citată.Aceste deplasări au însumat nu mai puțin de 90 de zboruri, potrivit datelor centralizate și analizate de BoardingPass.În 2022, președintele României a avut 22 de deplasări oficiale pentru care au fost închiriate avioane private. 15 dintre ele au avut escală pe aeroportul din Sibiu.Vorba ceea: obrazul subtire cu obraz gros se tine!

SIMION CONTEAZA PE VOTURILE MOLDOVENILOR

Alianța pentru Unirea Românilor și-a prezentat duminică, 21 aprilie, la Chișinău, în Republica Moldova, într-un eveniment inedit, o parte dintre candidații pentru alegerile europarlamentare care se vor desfășura pe data de 9 iunie 2024.

La evenimentul organizat la Chișinău, la care au participat peste 300 de persoane, Alianța AUR a prezentat publicului o parte dintre Apărătorii Patriei Române în Europa care vor candida pentru un loc de europarlamentar. AUR propune o listă compusă din profesioniști, oameni care și-au demonstrat fidelitatea pentru România, patrioți adevărați.Europarlamentarul Cristian Terheș, cel care deschide lista Alianței AUR la alegerile europarlamentare din 9 iunie, a precizat, în cadrul discursului său de la Chișinău, că dacă România se luptă de ani de zile să intre în Schengen, astfel încât românii să nu mai fie nevoiți să prezinte pașaportul, permisul sau alte documente atunci cânt merg într-o altă țară membră UE, să mergem spre Vest, nu putem uita pe ceilalți români, pe cei din Republica Moldova care în momentul de față sunt în spatele unui zid de sârmă ghimpată. ”Avem obligația fiecare dintre noi, ori că suntem de partea stângă, ori de partea dreaptă a Prutului, de a lupta pentru unirea acestei națiuni într-un singur stat. Se vede, încet, încet, acest proces de integrare în Europa a Republicii Moldova, însă calea nu este ușoară. În secolul 19, în Europa au fost doar trei națiuni care s-a unit într-un stat: Germania, Italia și România. România a fost singurul stat care s-au unit, în 1859, fără război. A fost rezultatul unei acțiuni politice. Oamenii din Moldova l-au votat pe același domn, Cuza Vodă, ca și cei din Țara Românească. Unirea de la 1918, la fel, a fost un act politic. Iată cât de importante sunt alegerile. Nu putem să stăm pasivi în fața acestei oportunități unice în istoria națiunii noastre, ca pe 9 iunie să trimitem cât mai mulți patrioți de pe lista Alianței AUR în Parlamentul European, pentru a exista cât mai multe voci care să apere drepturile românilor și din stânga și din dreapta Prutului”, a spus Cristian Terheș.Acesta a completat: ”Am promovat mereu în Parlamentul European interesul Republicii Moldova și al cetățenilor de aici pentru a ieși din această sferă nenorocită a terorii și a abuzurilor rusești”Se pare ca voturile romanilor conteaza mai putin!

VOM MURI CU ZILE!

Preşedintele Asociaţiei Medicilor de Ambulator: Probabil că vom fi obligaţi să oprim activitatea. Situaţia este foarte gravă în acest moment Preşedintele Asociaţiei Medicilor de Ambulator, dr. Cosmin Alexandrescu, a tras un semnal de alarmă, miercuri seară, privind o posibilă modificare a punctului de consultaţie, de la 1 iulie, ceea ce ar putea duce la probeme mari în activitate. Dacă Ministerul de Finanţe nu găseşte bani, medicii din ambulator şi cei de familie, spune, Alexandrescu, vor fi obligaţi să oprească activitatea. ”Se pare că situaţia nu este roz. În 18 ianuarie, când am avut negocierile cu CNAS, s-a convenit o menţinere a valorii punctului până la data de 1 iulie, numai că această menţinere a punctului până la 1 iulie s-a făcut prin rostogolirea banilor din bugetele trimestrelor 3 şi 4, urmând ca de la 1 iulie să se facă o nouă socoteală şi se va ajunge la o nouă valoare a punctului”, a declarat medicul Cosmin Alexandrescu, miercuri seară, la Medika TV. Potrivit preşedintelui Asociaţiei Medicilor de Ambulator, punctul de consultaţie se va prăbuşi, dacă Ministerul de Finanţe nu găseşte bani ”Problema este că dacă Ministerul de Finanţe nu va reuşi să găsească sumele necesare pentru a acoperi deficitul actual din semestrul al doilea al anului, punctul se va prăbuşi. Iar dacă se va întâmpla acest lucru, probabil că vom fi obligaţi să oprim activitatea. Nu se va mai putea susţine”, a mai declarat Alexandrescu.Medicul consideră că în acest moment situaţia este gravă, mai ales că toate costurile au crescut. ”Situaţia este foarte gravă în acest moment pentru că pentru un medic specialist sau primar, mă refer la gradul profesional, din ambulatoriul de specialitate, dacă este la începutul carierei sau dacă lucrează într-o localitate cu populaţie mai mică, deci dacă nu are cum să îşi facă maximum de puncte posibil, este în momentul de faţă în situaţia de a aduce bani de acasă. Aceasta în condiţiile în care toate au crescut din punct de vedere a costurilor. Au crescut costurile, a crescut inflaţia, au crescut preţurile.Ai bani, traiesti! N-ai bani, Dumnezeu sa te ierte!

GRINDEANU: FARA NUMAR, FARA NUMAR!

Grindeanu crește cu aproape 40% salariile la CFR, deși compania continuă să aibă pierderi uriașe: potrivit proiectului de buget pe 2024, salariul mediu sare de la circa 8.400 de lei la peste 11.400 lei pe lună.În consecință, și cheltuielile cu cei circa 25.000 de angajați ajung de la 2,5 miliarde de lei la peste 3,4 miliarde de lei.Pentru acest an, CFR a prevăzut pierderi de 600 de milioane de lei, ca în 2023. Însă în proiect se arată că și pentru 2025 și 2026 sunt prevăzute pierderi, ele ajungând la 800 de milioane de lei.Directoratul companiei are alocată suma de un milion de lei, iar consiliul de administrație – 1,6 milioane de lei.„Câștigul mediu lunar pe salariat (lei/persoană) determinat pe baza cheltuielilor de natură salarială, recalculat conform Ordonanței Guvernului nr. 26/2013 și a Legii anuale a bugetului de stat pe anul 2024 – legea nr. 421/2023, în valoare de 11.462,51 lei/salariat, este programat în anul 2024 în creștere cu 36,38% față de cel preliminat/realizat în anul 2023”, se arată în nota de fundamentare a bugetului CFR.„România nu poate suporta un sistem bugetar ca cel în care suntem acum. Nu va duce la dezvoltare un astfel de sistem bugetar. Te duceai într-un minister, erau şapte agenţii pentru avizare. După reorganizare, există un singur serviciu de avizare. (..) Nu poţi să faci reformă fără digitalizare, îm continAre balta peste! Suntem noi inglodati in datorii, dar ne imprumutam si achitam!uare este o reticenţă în privinţa digitalizării”, susținea premierul Ciolacu, la 3 aprilie.Are balta peste! Suntem noi inglodati in datorii, dar ne imprumutam si le achitam!

PUTIN UMOR

După terminarea orelor, profesoara il oprește pe Bulă:

– Bulă, îți dau un bilet să îl duci Iu’ taică’tu. Dar să nu îl citești.

Profesoara ca să se asigure că Bulă nu citește biletul, îi dă cinci lei și un pachet de biscuiți. Bulă bucuros acceptă oferta profesoarei și pleacă.

Pe drum, foarte curios nu s-a putut abține și citește biletul: „Ne vedem la ora trei sub pomul nostru”

Bulă se duce înainte cu 5 minute și urcă în pom.

Dupa ce profa și tatăl ajung și ei se apucă să facă ceva.

In timpul actului tatăl o întreabă pe profă:

– Dacă te las gravidă, copilul cine îl va crește?

– Cel de Sus! răspunde femeia.

Bulă de sus, nervos, țipă:

– Cu ce naiba să-l cresc? Cu cinci lei și-un pachet de biscuiți?😛😛😛

Este un banc tratati-l ca atare!

Bonus

Un tânăr, la petrecerea de Anul Nou, se întoarce către prietenul lui și îi cere o țigară.

Acesta îi spune:

– Credeam că ai luat o hotărâre de Anul Nou: să nu mai fumezi.

 – Sunt pe punctul de a mă lăsa, îi raspunde tânărul.

– Eu, în schimb, sunt la mijlocul primei etape.

– Și în ce constă prima etapă?

– Am renunțat să le mai cumpăr.😧

Profesoara este în fața clasei și scrie un exercițiu la tablă.

Bula țipă:

– Domnișoară, aveți păr sub braț!

Infuriată profesoara il trimite pe Bulă acasă pentru restul zilei.

A doua zi, profesoara împinge scaunul de la catedră cu brațul stâng și Bulă strigă:

– Domnișoară, aveți par și sub celălalt braț!

Acum Bulă este trimis acasă pentru tot restul săptămânii.

Luni, doamna profesoară scapă creta.

– Când o ridică, îl aude pe Bulă:

– Vă pup pe toți! Ne revedem după sărbători.😛

Bulă este angajat și se duce în biroul șefului său.

– Domnule, trebuie să fiu sincer cu dumneavoastră. Știu că economia nu merge grozav, însa alte trei mari firme mă cauta și aș vrea să va cer respectuos o mărire de salariu.

După 10 minute de tocmeala, cei doi ajung la o mărire a salariului cu 5%.

Bulă este în culmea fericirii și dă să se ridice de pe scaun.

–  Apropo, zice șeful, care sunt cele trei firme care te caută?

– Firma de electricitate, firma de cablu și firma de gaze.😛

 Mai angajați zugravi?

– Da. Aveți pregătire?

– Am terminat două facultăți.

– De zugrăvit?

– Nu, de economie și de fizică.

– Ne pare rău, de la economie și de la fizică mai avem zugravi în echipă. Ne-ar trebui cineva de la chimie și cineva de la literatură, ca să fim ca la comitetul Nobel când dăm cu bidineaua.😧

După petrecerea de Revelion, prietena lui Bulă îi dă un telefon și-l întreabă:

– Cum ți-ai petrecut Revelionul, Bulișor? Cum ai fost îmbrăcat?

– Aaa… bine. Am fost îmbrăcat în blugi de Revelion.

– Deci ai facut Revelionul în blugi!

– Da, am făcut în blugi de Revelion!😦

Românul Bulă se însoară cu americanca Jane.

Înainte de prima noapte, tatăl îi dă niște sfaturi băiatului:

– Bulă, pentru început ia-o în brațe și du-o în pat, ca să îi arăți cât de puternică este România.

– Bine tată, asa o să fac!

– Pe urmă, dezbracă-te și arată-i cât de frumoasă este România!

Din altă cameră, se aude glasul bunicului:

– Iar apoi, rezolvă-te singur, ca să-i arăți că România este independentă și nu are nevoie de ajutorul Americii!😲😲

Doi prieteni stau de vorba.

– Băi Gicule, îmi place mult verișoara ta… Îmi faci și mie lipeala?

– Hmmm… Măi Costele, eu îți fac… da’ să știi că e materialistă.

– Nu-i nimic… Am cu ce să-i stau în față!

– Biiineee!

Zis și făcut, după un timp cei doi se întâlnesc…

– Ia zi, ai un serviciu bun?

– Am afacerea mea… Și merge binișor!

– Mașină ai?

– Chiar două!

– Vilă cu două nivele ai?

– Aaa, nu, nu am!

– Mai vorbim când o să ai, îmi pare rău! Pa!

Se întâlnesc iar prietenii.

– Ei, Costele, cum a mers întâlnirea cu verișoara?

– Nu a mers…

– De ce?

– M-a întrebat dacă am serviciu, i-am spus că am afacerea mea, dacă am mașină, i-am spus că am două…

– Și ce nu a mers?

– M-a întrebat dacă am vilă cu două nivele…

– Și?

– Păi ce? Sunt nebun să dau jos două nivele, că vrea ea…😅😆😇

Este un banc tratati-l ca atare!

Fata observă și ea rechinul și începe să înoate, cu putere, spre vas.

Bill, innebunit, începe:

– Un milion de dolari cui imi salveaza fata!.

Nimen

i nu are curaj.

– Zece milioane de dolari! Tot nimeni nu indrazneste.

– Toata averea mea și fata de soție!

Atunci se aude un bâldâbâc în apă, rechinul se sperie și fuge, iar Bulă apare pe punte, cu fata în brațe.

– Bulă, mi-ai salvat fata! Toata averea mea și fata îți apartin!

– Te dau naibii cu fata ta și cu toata averea ta! Mie spune-mi cine-mi facu vânt în apă, că-l omor!😯

Trei tipi stau într-un bar la o discuție despre soții și amante :

Primul spune : Este mai bine să stai doar cu soția, te-ai obișnuit cu ea, te așteaptă cu mâncare acasă…

Al doilea : Nu, este mai bine să ai o amantă deoarece ea este tot timpul disponibilă.

Al treilea : Eu prefer să fiu și cu soția și cu amanta… Ceilalți îl întreabă de ce?

Pentru că în timp ce soția crede că sunt cu amanta, amanta crede că sunt cu soția, iar eu pot sta liniștit să mă joc pe calculator.😎

Un renumit profesor universitar ține niște cursuri de economie și banking in Germania.

Un student intreabă:

– Ce credeți că trebuie să fac pentru a fi un bancher de succes?

– Nu știu ce trebuie să faci, insă pot să-ți spun ce nu trebuie să faci.

Urmărește aceste trei reguli:

– Prima: nu imprumuta bani celor care nu au deloc;

– A doua: nu imprumuta bani celor care au cu adevărat nevoie de ei;

– A treia: nu imprumuta proprii tăi bani.😢

La şcoală, la clasa lui Bulă, ora de zoologie. 

Învăţătoarea:

– Mai, Ionel, ia numeşte tu o insectă!

Ionel: – Albina!

Invatatoarea:

– Bulă, ia numeşte şi tu o insectă!

Bulă:

– Păi, … albina!

Învăţătoarea:

– Asta s-a mai zis o dată! Ia zi ceva din capul tău!

Bulă:

– Păduchele!😂😃

CIOLACU E SLUGA LUI PIEDONE?

Cristian Popescu Piedone a lansat un adevărat șantaj public adresat liderului PSD, Marcel Ciolacu, cerându-i sprijinul explicit dacă acesta vrea să aibă vreo șansă în cursa prezidențială. Piedone, cu un tupeu caracteristic, i-a dictat lui Ciolacu condițiile colaborării: „Să mă susțină dacă se visează președinte”. În urma acestei declarații, Ciolacu pare să fi capitulat, retrăgându-și candidatul din cursa pentru Primăria Sectorului 5 în favoarea lui Piedone, o mișcare care a stârnit controverse și nemulțumiri în rândul membrilor partidului. Această alianță neașteptată dintre Ciolacu și Piedone ar putea avea repercusiuni grave asupra imaginii PSD și a coeziunii interne, arătând disperarea liderului de a se menține la conducerea partidului. Rau ai ajuns, Ciolacule, daca dansezi cum iti canta un fost ospatar!

MUNTII NOSTRI VOTURI POARTA/NOI CERSIM DIN POARTA-N POARTA!

Nicolae Ciucă le-a recomandat liberalilor din Vrancea să meargă „din uşă în uşă, din poartă în poartă”, pentru a-i convinge pe oameni să îi voteze, deoarece alegerile nu se câştigă doar pe Facebook sau alte reţele de socializare, ci mai ales prin comunicarea faţă în faţă.Iată ce a spus acesta: „Dacă nouă ne este teamă să vorbim şi lăsăm terenul gol altora să vorbească despre ceea ce ei nici nu ştiu să explice în cuvinte, oamenii vor crede că noi ne-am dat cu alţii. Ceea ce este absolut fals. Trebuie să le vorbim oamenilor despre virtuţi, despre ceea ce înseamnă empatia, solidaritatea, onestitatea, de ce nu muncă, pentru că doar prin muncă se pot obţine lucruri.Nu doar prin Facebook sau alte reţele de socializare se câştigă alegerile. Au şi aceste reţele relevanţa lor. Vă spuneam că trebuie să mergem să le vorbim oamenilor pentru că altfel le vorbesc alţii, folosesc abuziv aceste instrumente de comunicare şi, din păcate, oamenii deja cred mai mult ce văd pe Facebook, pe Tik-Tok, pe Instagram decât ceea ce este cu adevărat în realitate şi mai ales ceea ce pot să înţeleagă prin comunicarea faţă în faţă. Luati, bai, lectii de la Martorii lui Iehova!

ZELENSKI VREA CA UCRAINA SA DEVINA NOUL ISRAEL!

Președintele Volodimir Zelenski a declarat că țara sa are nevoie de ajutorul aliaților săi pentru a evita atacurile aeriene rusești, la fel cum Israelul s-a bazat pe aliații săi pentru a distruge amenințările inamice. Sprijinul militar occidental pentru a ajuta Israelul să intercepteze aproape toate rachetele și dronele iraniene a provocat o amărăciune profundă la Kiev.Oficialii ucraineni nu înțeleg de ce Statele Unite nu îi ajută direct să prevină atacurile rusești, cel puțin cele care vizează infrastructura energetică.„Prin apărarea Israelului, lumea liberă a demonstrat că o astfel de unitate nu este doar posibilă, ci și 100% eficientă”, a remarcat președintele Volodimir Zelenski.Zelenski a condamnat atacul iranian și i-a îndemnat pe aliații occidentali să apere Ucraina în același mod în care au protejat Israelul.Departamentul de Stat al SUA a explicat de ce americanii pot apăra puternic Israelul chiar dacă nu face parte din NATO.Relația Statelor Unite cu Israelul este „complet diferită” de cea cu Ucraina, a declarat purtătorul de cuvânt al Departamentului de Stat, Matthew Miller, în cadrul unei conferințe de presă.Miller a precizat că înțelege dorința lui Zelenski de a-și apăra țara cu orice preț de „atacurile acerbe” ale Rusiei, dar cel mai mare și mai puternic membru NATO a invocat cooperarea de decenii între SUA și Israel.„Israelul este un aliat important al Statelor Unite care nu face parte din NATO. Ucraina este într-o poziție diferită, în sensul că nu am avut acest tip de acord cu ei înainte de conflict.”Oficialul american a adăugat că SUA au furnizat sisteme de apărare pentru protejarea populației din Ucraina și a explicat de ce nu pot trimite aeronave militare.„Nu suntem în conflict militar armat cu Rusia, ceea ce ar fi necesar pentru ca avioanele americane să se afle pe cerul Ucrainei, angajându-se în atacuri rusești. Și nu vom fi în conflict armat direct cu Rusia”, a mai explicat Miller.Zelenski asta nu se lasa pana nu taraste Omenirea in cel de-al treilea razboi mondial!

GEORGE SIMION S-A DAT CU RUSII?

Publicaţia ucraineană kyivpost.com relatează, citând surse din Direcţia Principală de Informaţii (GUR) a Ministerului Apărării de la Kiev, că partidul parlamentar românesc AUR, prezentat ca ”partid pro-rus”, ar putea lansa în curând ”o serie de provocări informaţionale anti-ucrainene” având ca scop să prezinte opresiunea la care sunt supuși românii din Ucraina. O campanie similară ar urma să fie derulată de reprezentanţii partidului bulgar „Renaşterea” în regiunea Odesa, vizând satele locuite în principal de etnici bulgari, serviciile ucrainene apreciind că sincronizarea acestor operaţiuni speciale sugerează o posibilă coordonare de către Kremlin, conform News.ro.Sursele citate mai afirmă că oficiali AUR realizează în prezent interviuri cu preoţii din satele din regiunile Cernăuţi, Zakarpattia şi Odesa, unde se află un număr semnificativ de etnici români, în cadrul pregătirilor pentru operaţiunea de propagandă.
În plus, cei care au legături cu AUR discută cu familiile bărbaţilor care servesc în prezent în Forţele de Apărare ale Ucrainei, relatează kyivpost.com.„Această operaţiune face parte din peisajul politic intern al României, dar ar putea avea un impact negativ asupra imaginii Ucrainei”, a declarat un oficial din cadrul serviciilor speciale care a discutat cu Kyiv Post sub rezerva anonimatului. El a adăugat că acest lucru ar putea duce la escaladarea situaţiei, cu blocaje de tranzit şi incitare la proteste.Kievul spune că ar putea fi opera Kremlinului.Noi spunem ca a sari in apararea romanilor nu inseamna automat ca faci jocul Moscovei!

CATEI IN LOC DE ASISTENTE MEDICALE!

Un spital ‘angajează’ câini de terapie pentru a ridica moralul pacienților de la terapie intensivă.
Joel Bueno a vărsat lacrimi de bucurie când oaspeții săi cu patru picioare au intrat în unitatea de terapie intensivă dintr-un spital din Spania, unde fusese internat din cauza unui cheag de sânge. Bueno, în vârstă de 34 de ani, a declarat că faptul că a fost copleșit de afecțiune de câinii de terapie Vida și Lu și i-a amintit de propriul câine de acasă. “Este minunat să ai pe cineva care te iubește mai mult decât orice altceva pe lume”, a declarat el pentru Reuters cu un zâmbet larg. “Ei dau totul pentru tine, indiferent cum ești cu ei”. Vizita a făcut parte dintr-un studiu lansat de Spitalul del Mar din Barcelona și de Fundația Affinity, specializată în terapia cu animale de companie, pentru a îmbunătăți starea emoțională a pacienților din unitățile de terapie intensivă (UTI). Pacienții din cadrul programului primesc două vizite săptămânale de câte 15-20 de minute fiecare. “Deocamdată este doar o percepție, dar ni se pare că există un beneficiu pentru pacienți”, a declarat Lucia Picazo, medic la Terapie Intensivă.În cadrul proiectului vor fi analizate probe de salivă recoltate de la pacienți înainte și după o ședință de terapie, pentru a verifica dacă indicatorii de stres, precum cortizolul, scad, în timp ce cei legați de starea de bine, precum oxitocina și serotonina, cresc, a mai spus ea. Pacienții nu sunt singurii care beneficiază de acest proiect: mulți membri ai personalului din secția de urgență se bucură, de asemenea, de prezența caninilor și creează legături cu aceștia, a declarat Maribel Vida, care conduce proiectele de terapie cu animale ale Affinity.Just! Decat o asistenta mustacioasa care urla la pacienti, e de preferat un catelus simpatic care se gudura pe langa bolnavi si-i face sa uite de suferinta!

CURIOZITATI

• În fiecare an, experții detectează aproximativ 500.000 de cutremure în întreaga lume, dintre care 100.000 sunt simțite de oameni și 100 provoacă daune[1].
• Râsul a fost demonstrat științific că poate ajuta o persoană să piardă din greutate[1].
• Elefantul este singurul animal care are patru genunchi[1].
• Aproximativ două treimi dintre oameni își înclină capul spre dreapta când sărută[1].
• Americanii consumă aproximativ 18 hectare de pizza pe zi[1].
• Barajul Hoover din SUA a fost proiectat să reziste pentru cel puțin 2.000 de ani, iar cimentul folosit la construcție nu se va întări complet decât peste 500 de ani[1].
• Aproximativ 90% din populația planetei locuiește în emisfera nordică[1].
• Balena albastră este animalul care produce cele mai puternice sunete, ajungând până la 188 de decibeli, iar un astfel de sunet poate fi receptat prin apă la o distanță de până la 850 de kilometri[1].
• În rezervorul unui avion Boeing poate încăpea suficient combustibil încât să poți înconjura planeta de patru ori[1].
• Creionul modern a apărut în 1795 și a fost inventat de un om de știință din armata lui Napoleon, Nicholas-Jaques Conte, care a folosit grafitul pentru calitatea sa, deoarece nu se fărâmița și lăsa marcaje clare[3].
• Stiloul cu bila, utilizat și în prezent, a fost brevetat ca inventie în 1938 de ungurul László József Bíró[3].
• Japonezii au fost primii care au produs pixul cu gel în 1984, iar prima piață unde a fost vândut acest produs nu a fost cea japoneză, ci cea americană[3].
• În 1778, la doar 7 ani și jumătate, Beethoven a susținut prima reprezentație publică ca pianist[2].
• Beethoven a fost unul dintre primii mari oameni de artă ai secolului al XIX-lea, primul dintre romantici, care a îndemnat la o mai largă și receptivă deschidere față de cultură[2].
• În 1943, Ladislao José Biro și fratele său Georg au făcut primele modele comerciale ale stilourilor Biro, cunoscute astăzi sub numele de pixuri[3].
• Există 15 metode de tortură medievală care demonstrează latura brutală a omului[5].
• Aztecii au folosit creionul pentru prima dată cu câteva sute de ani înainte de apariția creionului modern, ca material pentru marcat[3].
• Petrache Poenaru a inventat „condeiul portaret fără sfârșit, alimentându-se cu cerneală” acum aproape 200 de ani, cunoscut astăzi ca stilou[3].
• Prima variantă a pixului cu pastă a fost inventată de americanul John J. Loud în 1888, putând scrie pe suprafețe dure precum lemn sau piele[3].
• Stiloul cu bila este un instrument de scris recomandat pentru perioade lungi de scriere, fiind disponibil în diverse forme și materiale[3].

• :** Până în secolul al XIX-lea, dentiștii foloseau plumb pentru a umple cariile dentare.

• **Cultură generală:** Coca-Cola a fost inițial de culoare verde.

• **Geografie:** Cea mai mare insulă din lume care nu este conectată la un continent este Madagascar.

• **Sport:** Golful este singurul sport jucat pe Lună – astronautul Alan Shepard a lovit o minge de golf pe Lună în 1971.

• **Tehnologie:** Primul site web a fost creat în 1991 de către Tim Berners-Lee, inventatorul World Wide Web-ului.

• **Sănătate:** Ridicarea greutăților poate îmbunătăți starea de spirit, deoarece eliberează endorfine, cunoscut sub numele de „hormonul fericirii”.

• **Mediu:** Pădurile tropicale conțin peste jumătate din speciile de plante și animale de pe Pământ.

• **Artă:** Celebra pictură „Mona Lisa” de Leonardo da Vinci este expusă la Muzeul Luvru din Paris și este asigurată la o valoare de peste 800 de milioane de dolari.

• **Literatură:** William Shakespeare este cel mai cunoscut dramaturg englez, dar există teorii conform cărora un alt scriitor ar fi scris operele sub numele său.

• **Muzică:** Cel mai lung cântec pop este „The Devil Glitch” de Chris Butler, cu o durată de 69 de minute.

• **Matematică:** Numărul Pi (π) este o constantă matematică infinită, cu o valoare de aproximativ 3,14159.

• **Alimentație:** Mierea nu se deteriorează niciodată; s-au găsit borcane de miere în morminte egiptene care aveau peste 3000 de ani și erau încă comestibile.

• **Modă:** Pantofii cu tocuri înalte au apărut pentru prima dată în secolul al XVI-lea, fiind inițial purtați de bărbați.

• **Psihologie:** Oamenii sunt mai empatici cu câinii decât cu alte persoane, conform studiilor psihologice.

• **Educație:** În Finlanda, școlile nu dau teme pentru acasă și elevii au rezultate academice remarcabile.

• **Astronomie:** O zi pe planeta Venus este mai lungă decât un an pe Venus, deoarece planeta își rotește foarte încet în jurul axei sale.

• **Economie:** Primul bancomat a fost instalat în 1967 la Londra și a fost inventat de John Shepherd-Barron.

• **Teatru:** La început, actorii din teatrul grecesc antic purtau măști pentru a reprezenta diferite personaje.

• **Ecologie:** Reciclarea unei tone de hârtie salvează aproximativ 17 arbori și economisește energie consumată de un apartament timp de șase luni.

PUTIN UMOR

O fată cu un câine, oprește un taxi, așează câinele pe bancheta din față, ea se așează în spate.

Taximetristul întorcându-se întreabă:

– Și… unde o ducem pe această cățea?

Fata iritată:

– Nu e cățea, e câine.

– Mă scuzați, dar eu pe el l-am întrebat.😯

Vaporul ancoreaza langa o insula. 

Marinarii se raspandesc prin oras si pe plaja.

Unul se hotareste sa intre in apa si, inainte, intreaba un bastinas:

– Sunt rechini pe aici?

– Nu, pe aici nu sunt rechini! ii respunde bastinasul.

Dupa ce inoata o vreme, simte o prezenta in apa si iese imediat.

Se duce la bastinas:

– Ziceai ca nu sunt rechini !

– Pai nu-s, le este frica de crocodili!!😧

Ce v-ar plăcea? mă întreabă barmanul.

– Ce mi-ar plăcea? Păi o casă mai mare, bani mai mulți și o soție mult mai frumoasă.

– Nu, zice barmanul calm, ce doriți?

– Îmi doresc să câștig la loterie, să moară soacră-mea și copilul meu să se nască sănătos.

– Ce să fie??? zise barmanul începând să-și piardă răbdarea.

– Băiat sau fată, nu contează, îi spun.

– Domnule, m-ai înțeles greșit, te-am întrebat doar ce vrei să bei.

– Aaa, îi zic, de ce nu spui așa? Ce ai?

– Absolut nimic! Sunt perfect sănătos!!!😜

Un barman era atât de sigur că e cel mai puternic om din zonă încât a pus în bar un afiş cu un pariu permanent: „cine poate să mai stoarcă o picatură dintr-o lămâie stoarsă de el primeşte băutură gratis pe viaţă”.

Într-o zi apare un prăpădit slab şi cu ochelari şi spune:

– Aş vrea să încerc şi eu!

După ce s-au potolit râsetele, barmanul ia o lămâie, o stoarce şi i-o dă omului.

Acesta o ia, o strânge şi mai stoarce cinci picături din ea, lăsând mută pe toată lumea din bar.

Barmanul, stupefiat, acceptă că a pierdut şi îl întreabă pe om:

– Unde lucrezi? Tai lemne, ridici greutăţi sau ce faci?

– A, nu, sunt contabil la fisc.

Mă Ioane, eu tot văd la TV și ascult la radio de bursă. Ce e aia bursă?

– Păi, mă Gheo, e cam greu de explicat dar, uite îți dau un exemplu. Tu îți cumperi o găină care îți face niște ouă. Din ouăle alea ies alte găini care și alea fac ouă. Și din ouăle alea ies alte găini care și ele fac ouă. Și tot așe până la un moment dat tu ai câteva sute de capete de găini. No, și-atunci numa că vine o apă mare și învolburată și îți ia toate găinile și Ie îneacă. Ș-apăi atunci tu imediat te gândești… mama măsii de afacere, rațe trebuia să cumpăr!

Baietelul unui inginer ridica nasul din cartea pe care o citea si îl întreaba pe tatal lui: 

– Tata, ce-i aia „pompa”?

La care inginerul ia imediat o foaie de hârtie si începe sa-i explice:

 – Uite aici: e un cilindru, cu un piston inauntru, care are o valva prin care fluidul trece într-un singur sens etc. Si-i spune principiile presiunii, notiunea de vacuum si toate celelalte, pentru ca într-un final sa-I întrebe:

– Dar de unde ai aflat tu de pompa?

– Pai uite aici, în cartea de istorie scrie ca Cezar a intrat cu mare pompa în Roma…😯

Aseară am fost la întâlnire cu o tipă la un restaurant.

I-am spus că femeile nu ar trebui lăsate să facă toate treburile în gospodărie: curățenie, spălat, călcat, gătit și toate alea.

– Cred că rolurile ar trebui inversate, îi zic, bărbații ar trebui să facă toate lucrurile pe care le fac femeile, iar femeile să facă toate lucrurile pe care le fac bărbații.

– Sunt perfect de acord, îmi zice ea zâmbind.

– Minunat, îi răspund, întinzându-i nota de plată.😦

Într-un bar, intră disperat un polițist:

– Domn’le, ajută-mă că mi-am încuiat cheile în mașină și nu știu ce să mai fac!

– Păi ai lăsat un pic geamul deschis?

– Da!, raspunde polițistul.

– Bine, uite, ia sârma asta, îndoaie-o la vârf, ca un cârlig și prin geamul întredeschis încearcă să le agăți.

– Mulțumesc, domnule! M-ai salvat!

După un timp, întră un alt tip în bar ținându-se cu mâinile de burtă de râs.

– Ce râzi, nene? Ce ai pățit?

– E un polițist afară care încearcă să-și scoată cheile din mașină cu sârmă.. ha.ha.haaaa

– Și cei-i așa de amuzant, noi i-am spus cum să facă

– Da, dar mai e un polițist înauntru care-l ghidează!

Se întâlnesc doi prieteni și unul observă:

– Băhh, dar tu de când porți ochelari?

– De lunea trecută.

– Dar cum de ți-ai dat seama că ai nevoie?

– Păi weekend-ul trecut am întâlnit o tipă superbă într-un bar și am dus-o la hotel

– Si ce legătură are asta cu ochelarii?

– Era soția mea!

BURDUJA NU SE JOACA

Presedintele PNL Bucuresti, Sebastian Burduja, confirma si el ca exista tensiuni mari in coalitie din cauza intentiilor PSD de a renunta la sustinerea lui Catalin Cirstoiu.„Sa revenim cu picioarele pe pamant. Ca presedintele al PNL Bucuresti, constat ca de saptamani intregi discutam si disecam zvonurile si scenariile pe care le arunca unii si altii despre cursa pentru ‘fotoliul de Primar General’. Doar ca nu este despre un scaun aici, ci despre viitorul Bucurestiului si al Romaniei. Cu asta nu avem dreptul sa ne jucam. Iar cu fiecare zi care trece, sansele ca Bucurestiul sa se schimbe in bine scad. Iar cel si cei care au blocat principalul motor economic al Romaniei in acesti ani exulta. Pe actualul ocupant al fotoliului nu il intreaba nimeni nimic, iar anunturile sale triumfaliste curg pe banda rulanta, doar ca totul e la timpul viitor: “vom face”, “vom lansa”, “vom proiecta”. Ei vor, dar noi nu mai vrem inca patru ani pierduti. Ei sunt cei care ne-au furat prezentul si acum vor sa ne fure si viitorul.Schimbarea trebuie sa se intample, dar solutia nu este sub nicio forma sustinerea populismului ieftin. Acela este adversarul. Partidul National Liberal a modernizat Romania in ultimul secol si jumatate pentru ca s-a ridicat deasupra vremurilor si nu si-a incalcat principiile. Ca Presedinte al PNL Bucuresti, voi sustine intotdeauna calea dreapta, de la care nu avem voie sa ne abatem. Principiile si valorile autentice liberale sunt mai importante decat orice ambitii personale”, a transmis Burduja.E si asta un populism, dar mai elevat…

CLOTILDE EST TERMINEE!

Într-un sondaj recent efectuat în Sectorul 1 al Capitalei, Ramona Bruynseels din partea AUR se află în frunte cu 29% din intențiile de vot, depășind-o pe actualul primar, Clotilde Armand de la USR, care acumulează 27%. George Țuță, candidatul comun al PSD și PNL, despre care se vorbește că ar fi fost adus de serviciile speciale, e pe locul al treilea cu 16% din preferințele electoratului.Situația este complicată pentru Clotilde Armand, ale cărei acțiuni în calitate de primar sunt puternic criticate; aproximativ 70% din rezidenții Sectorului 1 exprimându-și nemulțumirea față de mandatul său, conform ultimelor cercetări sociologice. Aceasta este acuzată și de nereguli în alegerile din 2020, ceea ce a afectat grav imaginea sa publică.Candidații mai puțin cunoscuți, Liviu Negoiță de la PUSL și Mircea Andrei de la AD, înregistrează scoruri de 6%, respectiv 4%. Ion Bobescu din partea SOS și independentul Dan Podaru sunt cotati fiecare cu 3% din voturi, în timp ce aproape 12 din locuitorii din sectorul 1 spun că ar vota un candidat independent.Vai, vai ce tristete, jale si durere!

O LECTIE CAT O ERECTIE!

Ciolacu a lăudat campionatul mondial de fotbal în timpul unor declarații de presă comune cu șeicul Mohammed bin Abdulrahman bin Jassim Al Thani, prim-ministrul Statului Qatar.„Este cea mai frumoasă lecţie pe care aţi predat-o tuturor celor care au avut la început îndoieli în această privinţă. Și este o erecție… o lecție predată prin sport. Însă acest succes a avut în spate multă muncă, dăruire şi investiţii”, a spus premierul. Gafa premierului, la minutul 13:20.Guvernul român speră să-i atragă pe investitorii din Qatar. Pe agenda ntrevederilor se află dezvoltarea în România a unor proiecte de investiţii în valoare de 15 miliarde de euro.Vrabia malai viseaza!

CIOLACU VINDE ROMANIA LA TARABA DIN QATAR

Președintele AUR, George Simion, afirmă că premierul Marcel Ciolacu vinde țara bucată cu bucată – asta este concluzia vizitei primului covrigar al țării în Qatar. Investițiile despre care ne vorbeau Ciolacu, Grindeanu și alți tiriplici din Guvern sunt, în realitate, doar o punere pe tavă a unor active strategice românești.”Portul Constanța și Tarom, cândva două dintre bijuteriile coroanei economice ale României, au devenit doar simple mărfuri pe masa negocierilor.Ce face Ciolacu? Vinde și ce a mai rămas din România. Pune în pericol suveranitatea și securitatea economică a României după ce a distrus tot ce se mai putea distruge în țară, a decis să și vândă ce se mai poate vinde, bucată cu bucată.Bogata tara avem! Tot vand astia la ea si tot mai gasesc cate ceva de vandut!

UCRAINENII SE DAU COCOSI

Directorul serviciilor de informaţii militare ucrainene (GUR), Kirilo Budanov, a declarat într-un interviu în The Washington Post că a fost elaborat la Kiev, în conducerea militară a statului, un plan pentru a desfășura atacuri pe teritoriul Federației Ruse.
„Am propus un plan care vizează reducerea capacităţilor ruse. Acesta acoperă multe aspecte, cum ar fi industria militară, instalaţii militare critice, aerodromurile lor, centrele lor de comandă şi control”, a declarat directorul GUR, citat de Ukrainskaia Pravda.
Potrivit acestuia, sunt planificate mai multe atacuri transfrontaliere ale voluntarilor ruși în interiorul Rusiei, cu sprijinul GUR, precum și mai multe atacuri cu drone. Scopul atacurilor, conform liderului spionajului militar ucrainean, este de a arăta că președintele rus Vladimir Putin „nu poate proteja populația de pătrunderea războiului în Rusia”. „Când stai, să zicem, la Sankt Petersburg și vezi războiul doar la televizor, vei susține războiul. Dar oamenii încep să-și schimbe părerea când este un atac lângă casa lor”, a precizat Kirillo Budanov.Șeful GUR a mai spus că proiectilele care au provocat cele mai multe distrugeri în Rusia nu au fost dronele ucrainene, ci rachetele antiaeriene S-300 trase asupra dronelor ucrainene, iar impactul psihologic asupra populației a fost același. „De fapt, daunele pe care aceste rachete le fac este mult mai mare decât daunele pe care le-ar putea produce o dronă”, a declarat Budanov.Într-un mesaj video din 17 aprilie, președintele Volodimir Zelenski a mulțumit tuturor din Forțele Armate ale Ucrainei care pregătesc operațiuni speciale, „operațiuni deosebit de importante, extrem de importante, care distrug echipamentul armatei ruse, infrastructura lor de luptă”. El a confirmat, de asemenea, atacul asupra aerodromului rusesc din Crimeea ocupată.
Lovituri încrucișate
În ultimele luni, Kievul şi-a înmulţit loviturile împotriva instalaţiilor petroliere şi gaziere ruse, în urma unor atacuri ale Moscovei împotriva infrastructurilor energetice ucrainene.
În februarie, GUR a atacat, cu o dronă, inclusiv o rafinărie din Sankt-Petersburg, al doilea cel mai mare oraş din Rusia, situat la 1.000 de kilometri de frontiera ucraineană.
Această strategie asumată de Kiev ar urma să-i permită să se elibereze de presiunea armatei ruse, în iniţiativă în Donbas (estul Ucrainei), pentru a o determina să îndepărteze o parte din arsenalul şi oamenii săi de pe front.SUA sunt principalul susţinător militar şi financiar al Kievului, însă cel mai recent pachet de ajutor este încă blocat în Congres din cauza unor dezacorduri între democraţi şi republicani.Mai, baieti, nu va mai jucati cu pantalonii in vine pe unde nu trebuie, ca riscati s-o patiti!

PROVERBE ARABE

1. Cel care nu stie si nu stie ca nu stie este un prost. Ocoleste-l. Cel care nu stie si stie ca nu stie este un copil. Invata-l. Cel care stie si nu stie ca stie doarme. Trezeste-l. Cel care stie si stie ca stie este un om intelept. Urmeaza-l.
2. Cine nu are o mama trebuie sa-si pastreze secretele numai in inima sa.
3. Maine e aproape daca ai rabdare.
4. Sunt cei care ne iubesc chiar daca ii taiem in bucatele si cei care ne urasc chiar daca ii hranim cu miere pura.
5. Odata ce ti-ai gasit ritmul, il vei sti pe Dumnezeul tau.
6. Un om nesabuit poate fi cunoscut dupa 6 lucruri: manie fara cauza, discurs fara folos, schimbare fara progres, cercetare fara tel, isi pune increderea intr-un strain si isi ia dusmanii drept prieteni”
7. Crede ceea ce vezi si lasa deoparte ceea ce auzi.
8. Daca barbatul ar fi un rau, atunci femeia ar fi podul.
9. Daca as avea doua bucati de paine, as vinde una si mi-as cumpara zambile caci ele imi hranesc sufletul.

10.Daca regele spune ca este noapte in mijlocul zilei, uita-te sus la stele.

11. Poti uita cu cine ai ras, insa nu vei uita niciodata cu cine ai plans.
12. Usturoiul s-a plans cepei: “Mirosi urat!”
13. .4 lucruri nu mai pot fi luate inapoi: cuvantul vorbit, sageata aruncata, viata trecuta si oportunitatea ratata.
14. Intelepciunea este alcatuita din 10 parti: 9 parti tacere si o parte cateva cuvinte.
15. Ai incredere in Dumnezeu, insa leaga-ti camila.
16. Este mai bine sa ai o mie de dusmani in afara cortului decat unul in interiorul cortului.
17. Arunca o persoana descurcareata intr-un rau si probabil va iesi din el cu un peste in mana.
18. Obisnuinta este al saselea simt care le domina pe celelalte cinci.

AMERICANII NE DAU LECTII DE AUTOAPARARE!

Asistentul pentru afaceri europene şi eurasiatice al secretarului de stat american, James O’Brien, a declarat, marţi, că SUA lucrează cu România în ceea ce priveşte ameninţările venite în contextul războiului din Ucraina.
“Cel mai important lucru pentru România este să aibă o idee clară despre riscuri. Avem o comunicare constantă. Rusia a spus clar că nu are intenţia de a lovi teritoriul NATO. Deci, asta stabileşte linia de bază. Apoi, lucrăm cu România cu privire la ameninţări, inclusiv ameninţări cibernetice şi hibride, cu privire la ameninţările din partea dronelor, aşa cum s-a întâmplat de două ori în ultimul an – acest lucru implică atât conştientizarea ameninţării, cât şi capacitatea de a opri o dronă dacă aceasta ajunge în România -, despre supravegherea din aer, atât maritimă, cât şi terestră, şi protecţia împotriva ameninţărilor maritime.România a făcut foarte multe pentru a-şi construi propria capacitate în toate aceste dimensiuni. Lucrăm cu armata română pentru fiecare dintre acestea pentru a vedea unde trebuie să completăm. Aşadar, simt că există un plan cuprinzător şi că acesta se potriveşte cu natura ameninţării şi ne vom asigura că, în cazul în care ameninţarea evoluează, munca pe care o facem cu România va păstra baza”, a spus James O’Brien, într-o discuţie cu presa, întrebat care ar fi nevoile României pentru o mai bună protecţie în faţa războiului din Ucraina.Oficialul american a apreciat cooperarea dintre România şi Ucraina.Oficialul american a apreciat cooperarea dintre România şi Ucraina, subliniind că aceasta este esenţială pentru poporul ucrainean şi ajută ţara noastră să fie mai sigură.
“Lucrăm cu Ucraina. Ajutăm Ucraina să-şi apere integritatea teritorială. Despre acest lucru este lupta şi cu cât Ucraina poate să poarte lupta cu Rusia şi să ţină Rusia ocupată şi aceasta să se retragă, cu atât mai sigură va fi România. Activitatea noastră cu România este de a ne asigura că lupta nu se poate extinde şi că România îşi poate apăra bine teritoriul şi oamenii împotriva oricărui risc ca această bătălie să vină în direcţia sa. Dar, de fapt lupta se dă în Ucraina şi de aceea cooperarea pe care România a furnizat-o Ucrainei a fost esenţială nu numai pentru poporul ucrainean, ci ajută şi România să fie mai sigură”, a declarat oficialul american.
Asistentul pentru afaceri europene şi eurasiatice al secretarului de stat al SUA, James O’Brien, efectuează în perioada 15-19 aprilie vizite în Bulgaria, România, Elveţia şi Slovenia.
În România, el a avut o întrevedere cu ministrul Apărării Naţionale, Angel Tîlvăr. Cu acest prilej, potrivit MApN, demnitarul român a evidenţiat necesitatea consolidării prezenţei NATO pe întregul Flanc estic, “aspect imperativ pentru securitatea şi stabilitatea regiunii extinse a Mării Negre şi nu numai”.E clar! Din ce spune respectivul reiese ca, la o adcica, va trebui sa ne descurcam fara sa ne bazam prea mult pe americani!

LICITATIE PENTRU BETIVII PRETENTIOSI!

„Royal Marriage Malt Whisky – Long Life and Happiness” a fost realizat şi îmbuteliat în anul 1981, cu ocazia celebrei căsătorii din data de 29 iulie a prinţului Charles cu Diana. Băutura va fi vândută în Licitaţia de Şampanie, Whisky şi Vinuri de Colecţie care va fi organizată de Artmark în 23 aprilie.
Aceast whisky a fost creat din două recolte, din 1948 şi 1961, reprezentând anii de naştere ai mirilor din Familia Regală Britanică. Fondat în 1824 de Alexander Reid, un fermier de orz, care a fost şi profesor, Macallan a fost una dintre primele distilerii din Scoţia care a primit licenţă de legală funcţionare. Numele provine din cuvântul gaelic „magh”, care înseamnă „pământ fertil”, iar terminaţia adăugată, „llan”, aduce aminte de un călugăr pe nume St. Fillan, care avea o legătură strânsă cu biserica pe care se află terenurile distileriei, informează news.ro.
Băutura are, în centrele internaţionale care o mai vând, o etichetă pe care scrie peste 11.500 de euro, aşadar preţul de pornire din această licitaţie este unul foarte atractiv: doar 3.500 de euro. Tot Macallan a lansat în 2011 o ediţie limitată dedicată căsătoriei dintre Prinţul William şi Catherine Middleton, folosind, de asemenea, o combinaţie a producţiilor din anii de naştere a celor doi miri: 1996 şi 1999. Au fost realizate atunci doar 1.000 de sticle.Remarcabil este şi acest William Larue Weller Kentucky Bourbon, din 1920, care are, aşadar, o vechime de peste 100 de ani. Băutura a fost reîmbuteliată în decantor din cristal şi este însoţită de certificat de autenticitate. Preţul de pornire în această licitaţie: 300 de euro.De asemenea, Licitaţia de Şampanie, Whisky şi Vinuri de Colecţie, care de data aceasta va avea loc şi cu prezenţă fizică, la Palatul Cesianu-Racoviţă (din strada C.A. Rosetti nr. 5), aşadar nu va fi doar un eveniment online, propune o colecţie savuroasă de etichete celebre, de la celebrele vinuri Saint-Émilion, dar şi alte Bordeaux-uri renumite, până la Ţara Soarelui Răsare cu al său faimos whisky Suntory. Din selecţia noastră nu lipsesc sticle de şampanie care au scris istorie (Dom Pérignon Vintage, Bollinger), dar şi noile apariţii din breaslă (Fleur de Miraval).
Printre loturile la mare căutare în astfel de evenimente sunt şi şampania Moët & Chandon din anii 1960, ce are un preţ de pornire de numai 75 de euro, de asemenea cea din 1953, având un preţ de pornire de 300 de euro, dar şi setul de trei sticle Macallan Glenlivet (1937/1938/1939) îmbuteliate de Gordon şi MacPhail, ce are un preţ de pornire de 5.000 de euro, precum şi cabinetul aniversar bicentenar Graham’s, conţinând două verticale de vin de Porto (din 1963-2011 şi 1961-2006) – ce explicitează istoria de sute de ani a vinului Graham’s, având un preţ de pornire de 15.000 de euro (raportat la un preţ de listă aproape dublu).
La Galeriile Artmark pot fi vizitate, liber, toate expoziţiile prilejuite de licitaţiile casei A10 by Artmark. Vă invităm, aşadar, să descoperiţi muzeul inedit din inima Bucureştiului. Zilnic, de luni până duminică, între orele 10.00 şi 20.00, oferim acces la obiecte de colecţie excepţionale, care provin din colecţii private şi „ies”, deci, rareori la „întâlnirea” cu publicul.
Spectacolul fiecărei licitaţii găzduite de Palatul Cesianu-Racoviţă (din str. C.A. Rosetti nr. 5) este, de asemenea, un eveniment cu acces nerestricţionat. Iubitorii de artă, istorie ori obiecte de colecţie pot licita fie direct în timpul evenimentelor cu prezenţă fizică, fie online, dacă îşi fac cont pe site-ul artmark.ro.Adevaratii betivi vor da buzna! Cand e vorba de bautura, ei nu se uita la bani!

ESTI AS IN TURNATORIE?POTI SA SCAPI DE PUSCARIE!

Tribunalul Vaslui a decis ca fostul președinte al Consiliului Județean Vaslui Dumitru Buzatu să fie plasat în arest la domiciliu, hotărârea nefiind definitivă. Buzatu se află în arest preventiv din 23 septembrie 2023, după ce a fost prins de DNA când primea mită 1,25 de milioane de lei de la un om de afaceri.Înlocuiește măsura arestului preventiv (…) faţă de inculpatul Buzatu Dumitru, cu măsura arestului la domiciliu. (…) Dispune punerea în libertate a inculpatului Buzatu Dumitru (…), în prezent aflat în arest preventiv la Penitenciarul Vaslui, dacă nu este arestat sau reţinut în altă cauză penală, după rămânerea definitivă a prezentei încheieri. (…) Impune inculpatului obligaţia de a nu părăsi imobilul din sat Zăpodeni, com. Zăpodeni, jud. Vaslui, fără permisiunea organului judiciar care a dispus măsura sau în faţa căruia se află cauza”, este decizia Tribunalului Vaslui.Decizia Tribunalului București nu este definitivă.La ce bani a agonisit, sentinta ramane definitiva!

MAZARE RAMANE LA BORCAN

Cererea lui Radu Mazăre de liberare condiţionată a fost respinsă, miercuri, de Judecătoria Sectorului 4, dar decizia magistraţilor nu este definitivă. În cazul în care această hotărâre nu se va schimba la instanţa superioară, Radu Mazăre mai poate formula o nouă cerere de liberare condiţionată peste nouă luni. “În baza art. 587 alin. (2) C.proc.pen. raportat la art. 59 C.pen. din 1969 cu aplicarea art. 5 alin. (1) C.pen. respinge cererea de liberare condiţionată formulată de petentul-condamnat Mazăre Radu Ştefan, în prezent deţinut în Penitenciarul Bucureşti-Jilava, ca neîntemeiată. În temeiul art. 587 alin. (2) din C.proc.pen., fixează termen de reiterare de 9 luni, care va curge de la rămânerea definitivă a prezentei sentinţe, după expirarea căruia propunerea sau cererea va putea fi reînnoită”, se arată în minuta instanţei. Decizia Judecătoriei Sectorului 4 nu este definitivă şi poate fi contestată în termen de trei zile de la comunicare.  Radu Mazăre are de executat o pedeapsă de 9 ani de închisoare, în urma contopirii a două pedepse definitive primite de fostul primar al Constanţei, Radu Mazăre, una de nouă ani de închisoare în dosarul retrocedărilor ilegale de terenuri şi alta de cinci ani de închisoare, în dosarul Polaris. În dosarul Polaris, Radu Mazăre a fost trimis în judecată în 10 decembrie 2015, fiind acuzat de trei infracţiuni de luare de mită, abuz în serviciu dacă funcţionarul a obţinut pentru sine sau pentru altul un folos necuvenit şi conflict de interese.Procurorii Direcţiei Naţionale Anticorupţie au arătat în rechizitoriu că Radu Mazăre a primit opt milioane de euro şi peste opt milioane de lei de la reprezentanţii unor firme pentru facilitarea emiterii unor documente şi pentru înlesnirea câştigării unei licitaţii sau încheierea unor contracte.În acest dosar, Radu Mazăre a fost condamnat în 3 februarie 2022, la cinci ani de detenţie.Pana iese Mazare din puscarie, i se usuca vrejul!

COALITIA PARIAZA IN CONTINUARE PE UN CAL MORT

Medicul Cătălin Cîrstoiu este susţinut în continuare de alianţa PSD-PNL pentru funcţia primar general al Capitalei. Purtătorul de cuvânt al PSD, Lucian Romaşcanu, exclude, în prezent, sprijinul acordat altui candidat care se va înscrie în competiţia electorală de la 9 iunie.”Lucrurile sunt destul de clare, cel puţin pentru mine: este improbabil să susţinem un candidat al unui alt partid cu care coaliţia PSD-PNL nu are un acord politic. Nu văd cum am putea noi, care avem un candidat, să susţinem candidatul unui alt partid. Eu înţeleg, sunt sondaje, startul a fost mai greu, s-a pornit târziu, am anunţat târziu, dar asta nu înseamnă că nu avem forţa necesară să recuperăm. Vedem că există o creştere, o creştere organică, nu este o creştere conjuncturală, din punctul meu de vedere, trebuie să ne jucăm şansa până la capăt”, a explicat Lucian Romaşcanu.Parca vor dinadins sa piarda!

PUTIN UMOR

1. -Dragul meu, în curând vom fi trei…– Asta e o veste bună!, răspunse el sărutând-o.– Mama a obţinut divorţul şi va veni să locuiască cu noi…
2. O blondă cu Ferarri mergea pe autostradă cu 19 km la oră. Poliţia o opreşte şi o întreabă: – Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă cu 19 km la oră?– Aşa scrie pe indicatoare! A19!, răspunde tipa.– Domnişoară, aşa se numeşte autostrada: A de la autostradă şi 19 e numărul autostrăzii.– Aaaa, am înţeles… – Dar domnişoara din dreapta de ce e aşa galbenă la faţă? – Habar n-am. Aşa e de când am ieşit de pe A320.
3. Bunicul îl întreabă pe nepoţel:– Cum îl cheamă pe neamţul ăla mic care îmi tot ascunde lucrurile?– Alzheimer, bunicule!
4. Profesorul: – Bine! Ei, copii, după ce am vorbit atât de mult despre conducătorii de seamă ai ţării noastre, spuneţi-mi şi mie care dintre ei vi s-a părut mai luminat?– Ştefan cel Mare?– Bravo, Vasilică! De ce crezi tu asta?– Cum de ce? L-am văzut noaptea, la Iaşi, călare pe cal, încadrat de nu mai puţin de patru reflectoare!
5. Soacra, pe patul de moarte, către ginere:– Să repari pendula aia de pe perete…– O repar mama soacra, o repar. Dumneata concentrează-te acolo!….
6. Două doamne stau de vorbă despre bărbaţii lor:-Sotul meu e sută la sută impotent!-Al meu e 300 la sută!-Cum aşa?-Pai sută la sută a fost de când îl ştiu, iar ieri căzând pe scări şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba!
7. O tânără femeie se plânge de o slăbiciune permanenta resimţită de un an încoace.-Serviciul va solicita prea mult?întreabă medicul.-Nu,am servici uşor.-Atunci vă obosesc copiii?-Nu,n-am copii.-Hmm…cât de des faceţi sex?-De trei ori pe zi.-Atunci acesta-i motivul oboselii dumneavoastră permanente. Vă sfătuiesc ca măcar duminică să luaţi o pauză.-Nu pot domnule doctor, duminica vine soţul meu acasă.
8. Soţul gelos îşi sună zilnic soţia şi o întrebă:– Unde eşti, draga mea?– Acasă, scumpule! De ce?– Eşti sigură?!– DA!– Porneşte, te rog, blenderul!Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.A doua zi soţul gelos suna din nou.– Unde eşti, draga mea?– Acasă, scumpule! S-a întâmplat ceva?– Nu s-a întâmplat nimic. Sigur eşti acasă?!– Sigur că sunt acasă!– Atunci, porneşte, te rog, blenderul!Soţia porneşte blenderul. Aude bărbatul zgomotul, zâmbeşte în sinea lui şi închide.După o săptămână în care tot aude blenderul, indiferent de oră la care îşi sună soţia, bărbatul gelos se hotărăşte să vină acasă fără să anunţe. Îşi găseşte copilul singur cu bonă.– Fiule, unde este mama?– Nu ştiu, şi mă tot gândesc unde o pleca în fiecare zi cu blenderul?!
9. Ce are motanul tău, dragă? Toată după-masa a alergat de pe un acoperiş pe altul. Doar n-a înnebunit?!– Nu, draga mea, cum să fi înnebunit?! Azi dimineaţă l-am castrat, iar acum umbla să-şi contramandeze întâlnirile.
10. Doi pensionari stăteau în parc pe o bancă, când văd o blondă. Unul dintre ei spune:– Vezi blondă aia? Moare după mine!Celălalt răspunde:– Cum aşa?Primul pensionar:– Doar nu moare înaintea mea!
11. Gigel îşi surprinde părinţii în plină activitate creatoare.-Tata ce faceţi aici?-Știi că merg cu mama la mare. Ea nu ştie să înoate şi o umflu puţin ca să nu se înece.-Interesant, ieri a venit poştaşul, a umflat-o pe mama şi dacă am văzut bine a şi lins puţin supapa.
12. – Ce s-a întâmplat cu clientul tău, de a fugit ca din puşcă, fără să-l fi terminat de tuns? întreabă un frizer pe colegul său.– Habar n-am, că nici nu mi-a mai răspuns la întrebarea mea: “Doriţi să vă iau pe la spate?”

DESI NU NE ATACA NIMENI, ZELENSKI NE APARA!

Ucraina spune că are nevoie de 26 de sisteme Patriot pentru a-și putea apăra întregul teritoriu.Ministrul de Externe Dmitro Kuleba, a îndemnat aliații Ucrainei să facă „pași îndrăzneți” pentru a-i furniza sisteme antiaeriene, insistând că astfel vor fi apărate și țări vecine.„Avem nevoie urgentă de sisteme Patriot suplimentare și alte sisteme moderne de apărare antiaeriană, de arme și muniții”, a mai spus Kuleba„Apărarea anti-aeriană ucraineană protejează în prezent nu doar cerul Ucrainei de teroarea aeriană rusească, ea este de asemenea un scut pentru țările vecine, Moldova, România și Polonia, în fața amenințării directe a rachetelor și dronelor care le intră în spațiul aerian”, a spus Kuleba, adresându-se prin video unei conferințe de securitate în regiunea Mării Negre.Aia nu-s in stare sa se apere pe ei si se dau mari!

GEORGE SIMION A TRECUT TESTUL!

George Simion, liderul partidului Alianța pentru Unirea Românilor (AUR), a publicat un clip video unde arată cum a trecut cu succes testul poligraf și își provoacă liderii din alte partide să facă la fel, lansând o provocare specială către Marcel Ciolacu, liderul Partidului Social Democrat (PSD). George Simion a efectuat testul poligraf în cadrul unei inițiative prin care dorește să demonstreze transparența și integritatea politică. „Să nu credeți, dragi prieteni, că eu eludez cumva procesul. Sunt gata să apar în fața oricărui detector de minciuni și să fac testul poligraf. Fac o provocare către toți președinții de partide să facă și ei la fel. Să vedem dacă au curaj. Eu nu mint, eu sunt aici pentru românii mei,” a declarat Simion. Întrebările adresate liderului AUR în timpul testului poligraf au fost: „Ai primit vreodată bani sau alte avantaje materiale în schimbul promisiunii de a oferi funcții în partid sau funcții publice?”, „Ai fost vreodată cooptat să lucrezi pentru servicii de informații românești sau străine?” și „Ai avut vreodată înțelegeri cu alte partide oponente sau alte entități care să contravină intereselor partidului tău?”George Simion a adăugat că procesul a fost simplu și direct: „N-a fost greu, n-a durut, n-am nimic de ascuns și e o chestiune voluntară în AUR. Veniți și voi să candidați, mai sunt două săptămâni până se depun dosarele de candidatură la alegerile locale și vreau să vă lansez această provocare. Haideți să schimbăm această clasă politică murdară.”Provocarea lansată direct către Marcel Ciolacu rămâne de văzut dacă va fi acceptată.Ne bucuram ca a trecut testul, dar cine testeaza detectorul de minciuni?

VOR AVEA AMERICANII UN PRESEDINTE PUSCARIAS?

Candidatul republican la preşedinţia SUA, Donald Trump, este judecat începând de luni, la New York, pentru acuzaţia că a acoperit ilegal o plată în schimbul tăcerii către o vedetă din filmele pentru adulți. Reuters explică ce se va întâmpla dacă juriul îl va condamna pe fostul preşedinte american şi dacă judecătorul va impune o sentinţă înainte de alegerile prezidenţiale din noiembrie, conform News.ro.
Procurorii l-au acuzat pe Trump, care a pledat nevinovat, pentru 34 de capete de acuzare de falsificare a registrelor fiscale. Pedeapsa maximă pentru această acuzaţie este de 12-16 luni până la patru ani de închisoare, dar în cazurile care implică pedeapsa cu închisoarea, inculpaţii sunt de obicei condamnaţi la un an sau mai puţin. Însă Trump ar fi la prima abatere pentru o infracţiune fără violenţă şi este rar ca persoanele fără antecedente penale care sunt acuzate doar de falsificarea evidenţelor contabile să fie condamnate la închisoare în New York. Pedepse precum amenzi sau eliberare condiţionată sunt mai frecvente.
În cazul în care este pedepsit cu mai mult decât o amendă, Trump ar putea fi plasat în arest la domiciliu sau supus unor restricţii de circulaţie mai degrabă decât să fie încarcerat. În calitate de fost preşedinte, el beneficiază de paza Secret Service pe viaţă, iar logistica menţinerii sale în siguranţă în spatele gratiilor ar putea fi complicată. Trump ar putea fi, de asemenea, eliberat pe cauţiune, în timp ce face apel la condamnare.
AR PUTEA TRUMP SĂ MAI FIE PREŞEDINTE DACĂ AR FI CONDAMNAT?Da. Constituţia SUA prevede doar ca preşedinţii să aibă cel puţin 35 de ani şi să fie cetăţeni americani care au locuit în ţară timp de 14 ani. Nici o condamnare penală, nici o pedeapsă cu închisoarea nu ar afecta eligibilitatea lui Trump pentru funcţie.Teoretic, dacă ar câştiga alegerile după ce a fost condamnat, el ar putea depune jurământul din închisoare – din penitenciar sau de la domiciliu. Nu ar putea să se autograţieze în cazul banilor tăinuiţi, deoarece este acuzat de infracţiuni de stat şi nu federale, iar puterea de graţiere prezidenţială se aplică doar celor din urmă.Însă doar jumătate dintre republicani, într-un sondaj Reuters/Ipsos din februarie, au declarat că ar vota pentru Trump dacă un juriu l-ar condamna. Un sondaj Reuters/Ipsos din această lună a constatat că o majoritate fermă a alegătorilor consideră că acuzaţiile penale de la New York împotriva lui Trump sunt grave.
CE SE ÎNTÂMPLĂ CU CELELALTE CAZURI?
Trump a mai fost acuzat în Georgia şi Washington pentru eforturile sale de a inversa pierderea alegerilor din 2020 în faţa democratului Joe Biden şi în Florida pentru gestionarea documentelor clasificate la plecarea din funcţie.
Nu este clar dacă vreunul dintre aceste cazuri va ajunge la proces înainte de alegerile din 5 noiembrie.
Deoarece cazurile din Washington şi Florida au fost intentate la o instanţă federală, Trump ar putea să le pună capăt dacă va câştiga alegerile prin numirea unui procuror general care le-ar putea respinge. De asemenea, el ar putea, eventual, să se graţieze singur.
Cazurile din Georgia şi New York au fost intentate în instanţe de stat, astfel că Trump nu ar putea nici să se graţieze singur, nici să pună capăt cazurilor prin demiterea procurorilor care le-au intentat.S-ar parea ca Biden nu stie ce sa mai inventeze ca sa scape de Trump!

PUTIN A PUS OCHII PE GAGAUZIA!

Ce se întâmplă acum în Găgăuzia ne amintește de evenimentele din stânga Nistrului din anii ’90. Liderii locali găgăuzi, controlați de Ilan Șor, încearcă să diminueze dependența Comratului de Chișinău și să le-o ofere pe tavă Rusiei. Aceasta se reflectă în câteva fumigene: permiterea exporturilor de produse agricole spre Rusia, utilizarea sistemului de plăți diferit „Mir” și oferta de a reduce prețul gazelor exclusiv pentru locuitorii Găgăuziei. În plus, promisiunile de protecție venite din partea președintelui rus Vladimir Putin, precum și vizitele frecvente la Moscova, după instrucțiuni, întreprinse de bașcana Evghenia Guțul, fugarul Ilan Șor ori de alți lideri de partide și deputați, adaugă greutate acestui scenariu. Asta ne amintește de acțiunile separatiste din Transnistria, care au escaladat într-un război pe Nistru. Și atunci ne confruntam cu aceleași acțiuni ale războiului hibrid.Desigur, Iohannis nu are nimic de obiectat!

BASESCU VREA DESPAGUBIRI

Fostul președinte Traian Băsescu a deschis o acțiune în răspundere delictuală deputatului Radu Cristescu, în prezent la PSD. Cei doi au fost implicați într-un conflict deschis, în urmă cu doi ani, care a culminat cu un atac referitor la presupuse sume de bani pe care Băsescu le-ar fi încasat de la diverși oameni de afaceri, în perioada în care era președinte.Acțiunea a fost înregistrată la data de 2 aprilie 2024, la Tribunalul București, fiind repartizat la Secția III Civilă. Primul termen nu a fost încă stabilit și nu se cunosc date din dosar sau valoarea despăgubirilor solicitate de fostul președinte. Potrivit Codului de procedură penală, tribunalele sunt competente să soluționeze cereri evaluabile în bani de peste 200.000 de lei. Pentru sumele mai situate sub acest plafon, cauzele trebuie înscrise la judecătorii.Are nevoie de bani, saracul! Inseamna ca aia luati pe Flota s-au terminat!

JALE MARE LA APACA!

Preşedintele Klaus Iohannis a transmis marţi ministrului justiţiei cererea de urmărire penală a lui Petre Roman, în calitate de fost prim-ministru al Guvernului României în perioada 26 decembrie 1989 – 26 septembrie 1991, sub aspectul săvârşirii de către acesta a infracţiunilor contra umanităţii, în dosarul Mineriadei. ”Preşedintele României, domnul Klaus Iohannis, a transmis ministrului justiţiei, doamna Alina-Ştefania Gorghiu, cererile de urmărire penală astfel cum au fost solicitate, pentru faptele ce fac obiectul dosarului penal nr. 47/P/2014 al Parchetului de pe lângă Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie – Secţia Parchetelor Militare, faţă de un fost prim-ministru al Guvernului României şi faţă de un fost viceprim-ministru al Guvernului României, în temeiul dispoziţiilor art. 109 alin. (2) din Constituţia României, ale Legii nr. 115/1999 privind responsabilitatea ministerială, ale art. 305 alin. (4) din Codul de procedură penală, luând în considerare şi Decizia Curţii Constituţionale nr. 270/2008, având în vedere solicitarea Procurorului General al Parchetului de pe lângă Înalta Curte de Casaţie şi Justiţie, ce îi vizează pe domnul Roman Petre, în calitate de fost prim-ministru al Guvernului României, şi pe domnul Voiculescu Gelu-Voican, în calitate de fost viceprim-ministru al Guvernului României”, transmite Administraţia Prezidenţială.Astfel, au fost transmise ministrului justiţiei cererea de urmărire penală a domnului Roman Petre, în calitate de fost prim-ministru al Guvernului României în perioada 26 decembrie 1989 – 26 septembrie 1991, sub aspectul săvârşirii de către acesta a infracţiunilor contra umanităţii în variantele normative prevăzute de art. 439 alin. (1) lit. a) (4 subiecţi pasivi secundari), lit. f) (cel puţin 2 subiecţi pasivi secundari), lit. g) (cel puţin 1315 subiecţi pasivi secundari), lit. j) (cel puţin 1214 subiecţi pasivi secundari) Cod penal, cu aplicarea art. 5 Cod penal, urmând a se proceda conform legii;Daca n-ar fi pensionare, admiratoarele de la APACA ar declansa o noua revolutie!

PUTIN UMOR

O vecină da peste un puşti care stă pe scări şi plânge.

– Ce-ai păţit, puişor?, îl întreabă ea.

– Tată a păţit-o, se smiorcăie puştiul. S-a lovit la deget cu un ciocan.

– Şi atunci tu de ce plângi?

– Pentru că la început am râs.

..Ajunge Jane in jungla si cand da cu ochii de Tarzan vanjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii.

– „Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”

– „Da’ ce e aia facut amor?” Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:

– „Pai cu copacul ala, cu o scorbura mica…”

-„Vaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac?”

Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde sa introduca obiectul… Tarzan se uita cu atentie, isi ia avant si-i trage lui Jane un picior in locul sensibil, de vede fata stele verzi…

-„Da’ de ce facusi asta, mai omule??? Zice Jane incovrigata de durere…

-„Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”

DOUA MILIOANE DE ROMANI POT MURI CU ZILE

Două milioane de români nu sunt asigurați la Sănătate, a declarat ministrul Sănătății, Alexandru Rafila. ”În cursul anului trecut, au fost făcute peste 700.000 de consultaţii pentru pacienţii neasiguraţi”, a precizat Rafila la Prima TV. Sănătăţii. ”O persoană fără asigurare medicală nu beneficiază de concediu medical. Noi am introdus, printr-o ordonanţă din anul 2022, posibilitatea ca persoanele fără asigurare să beneficieze de un pachet minim de servicii medicale, servicii care se desfăşoară la nivelul medicului de familie, adică un consult. Dar această persoană nu beneficiază nici de trimitere, nici de reţetă compensată, deci ei trebuie să suporte aceste costuri.
Sigur, dacă ai o boală care necesită o intervenţie medicală, atunci ai ori unitatea de primiri urgenţe, ori medicul de familie. Sistemul funcţionează de la 1 Ianuarie 2023. Aş vrea să-mi cer scuze faţă de colega mea, doamna preşedintă a Casei Naţionale de Asigurări de Sănătate, care cred că a făcut o mică confuzie: nu intră în vigoare de la 1 iulie 2024, funcţionează deja de la ianuarie 2023. Iar finanţarea vine de la Ministerul Sănătăţii prin transfer către Casa Naţională de Asigurări de Sănătate. În cursul anului trecut, au fost făcute peste 700.000 de consultaţii pentru pacienţii neasiguraţi”, a spus Alexandru Rafila în emisiunea Insider politic, difuzată la Prima TV. Întrebat dacă, în prezent, sunt 700.000 de români neasiguraţi, ministrul Sănătăţii a răspuns: ”Sunt vreo două milioane. E o cifră mare, asta e realitatea”.Scapa cine poate, zicea Darwin! Asta e selectia naturala!

NU E MOMENTUL SA VA FACETI CONCEDIUL IN ISRAEL!

În urma atacului masiv pornit de Iran asupra Israelului, la Ministerul de Externe a fost instituită o celulă de criză. Membrii Executivului monitorizează situaţia în zonă şi se pregăteşte să evacueze românii aflaţi acolo dacă situația o impune și conflictul escaladează.
Luni, premierul va avea încă o şedinţă în cadrul celulei de criză, potrivit Antena 3 CNN.
De asemenea, Marcel Ciolacu este în contact cu liderii europeni și partenerii externi.

Încă de ieri dimineață, președintele Klaus Iohannis, premierul, președintele Senatului dar și miniștrii de Externe și al Apărării au condamnat atacul si s-au arătat solidari cu poporul evreu.

Marcel Ciolacu, trezit în mijlocul nopții după ce Iranul a atacat Israelul. A fost informat în permanență despre conflict
Premierul Marcel Ciolacu a fost trezit din somn noaptea de sâmbătă spre duminica după ce Iranul a lansat atacul cu drone asupra Israelului. Șeful Executivului a fost în permanență informat despre situația din Orientul Mijlociu de către ministrul de Externe român.
Mai multe detalii aici:
Ce se va întâmpla în Israel după atacul puternic al Iranului de sâmbătă noaptea
Reuniunea cabinetului de război s-a încheiat fără nicio decizie cu privire la modul în care Israelul va răspunde atacului Iranului.
Un oficial de rang din administrația Biden a declarat că a primit asigurări din partea guvernului israelian potrivit cărora statul evreu nu caută să escaladeze în mod semnificativ confruntarea cu Iranul.
Inițial, miniștrii guvernului israelian de dreapta și legislatorii au făcut presiuni pentru un răspuns rapid și agresiv la atacul aerian al Iranului.Bine, dar nici in Ucraina nu este indicat sa calatoriti!

VARANUL VOICULESCU ATACA DIN UMBRA

Antena 3 trece la o campanie deschisă pentru Piedone Popescu, în care sugerează că PSD-PNL trebuie să-l retragă pe medicul Cătălin Cîrstoiu și să-l susțină pe edilul Sectorului 5 în competiția pentru funcția de primar general al Capitalei. Antena 3 este controlată, de facto, de Dan Voiculescu, care este și președinte fondator al PUSL, formațiunea din care face parte Piedone Popescu. Întrebat dacă a discutat cu liderii PSD despre retragerea lui Cîrstoiu, Piedone a negat. „Eu sunt o locomotivă. Eu m-am pus pe șine, eu știu că această locomotivă plecată din gara celebră, Gara de Bord a Bucureștiului, are un traseu bine stabilit: Primăria Capitalei. Dacă acum, dacă la această locomotivă, în urma sondajelor, a cancelariilor partidelor sau mașinăriilor partidelor aflate azi în concurență cu mine, se pot alătură acestei locomotive…să bage cărbune…în această locomotivă”, a afirmat primarul Sectorului 5.El a afirmat că înainte de desemnarea candidatului PSD-PNL la primăria Capitalei el s-a întâlnit atât cu Marcel Ciolacu, cât și cu Nicolae Ciucă. Potrivit lui Piedone, PUSL ar fi dorit o alianță cu PSD și PNL. „Dacă Dumnezeu le dă gândul de apoi, fără a cerși nimic, dacă vor să aibă campania parlamentară și prezindețială, pot să vină să bage cărbuni în această locomotivă (…) Poate să vină orice partid care să îl susțină pe Piedone…Ok…Eu trag, treci în locomotivă”, a afirmat primarul Sectorului 5. „Dacă ei îmi vor da această susținere nu vor susține decât normalitatea și vor înțelege că în București trebuie să scăpăm de nocivitatea USR-ului. Vorbim de șobolanul USR de la sectorul 1”, a mai declarat Piedone, fără ca nici una din cele două moderatoare ale Antenei 3 să-i atragă atenția. Întrebat ce le-ar răspunde lui Ciolacu și Ciucă dacă îi vor propune să candideze, el a spus: „Ok, băgați cărbune în locomotiva Piedone”. Piedone a cerut un protocol clar semnat, care să precizeze ce se va petrece în consiliul general. Nu-l mai satura Dumnezeu de carbune!

DUMNEZEU TINE CU CIUCA SI-L LUMINEAZA

Declarație-bombă a liderului PNL Nicolae Ciucă! Liberalul recunoaște că nu a vrut să facă alianță cu PSD și pune formarea Coaliției pe seama divinității. Nicolae Ciucă a povestit ce i-a transmis o măicuță de la Mănăstirea Voroneț și cum l-a convins să își dea mâna cu dușmanul istoric al liberalilor, scrie realitatea.net.„Vara trecută, am fost la mănăstire la Voroneț, nu mai fusesem de mult.La un moment dat, iese o măicuță și vine direct la noi și mi se adresează exact așa cum o să vă spun acum: „Domnule general, să țineți minte, la judecata de apoi în fața lui Dumnezeu nu veți fi întrebat ce ați făcut bine sau ați făcut rau, veți fi întrebat despre ce nu ați făcut și ați fi putut să faceți.”Toată lumea se întreabă: Dom’le, de ce ați acceptat să faceți listă comună, de ce ați acceptat să aveți o coaliție de guvernare cu Partidul Social Democrat?Multă lume nu a crezut în acest proiect și sincer, este aici și Rareș Bogdan, este aici și domnul Stolojan, ne aducem aminte discuțiile, nici noi nu am crezut dar, că tot l-am invocat mai devreme pe Dumnezeu, ne-a luminat mintea”, a spus Nicolae Ciucă.Aleluia! Faca-se voia Cerului!

PUTIN UMOR

O blonda fuma alene o tigara intr-un bar. Un tip se apropie de ea si ii spune:

-Domnisoara, dansam sau stam de vorba?

-Dansam, ca sunt franta de oboseala.

***

Un tip intra intr-un magazin si o intreaba pe vanzatoare:

– Aveti vopsea de oua?

La care vanzatoarea se uita cu atentie la el, il masoara din cap pana-n picioare, ii zambeste si spune:

– Cochetule!

***

Un pitic in troleibuz statea langa o domnisoara inalta. Piticu’ o intreaba:

– Va dati jos?

– Da, raspunde aceasta.

– Da’ cu ce va dati, ca tare fain miroase!

***

I: Care e diferenta dintre erotic si pervers?

R: Erotic e cand folosesti pana si fulgul iar pervers e cand folosesti toata gaina

***

Suna o blonda la CFR:

– Imi spuneti va rog cat face trenul din Targu Mures pana in Bucuresti?

– O secunda…

– Multumesc!!!

***

O blonda merge pe strada cu masina dar la un moment dat o ia pe contrasens. O opreste un politist care o intreaba:

– Stiti de ce v-am oprit?

La care blonda zice:

– Clar, vrei sa iesi cu mine!

***

– Ce scrie pe mormantul unei blonde?

– In sfarsit, s-a culcat singura.

***

– Cum poti sa zapacesti o blonda?

– Nu poti, asa s-a nascut.

***

O blonda se plange mamei sale:

– Mama, am ramas insarcinata!

– Cum? Unde ti-a fost capul?

– Cum unde, raspunde blonda, pe perna!

***

Doua blonde intr-un lift. Deodata liftul se blocheaza.

Crizate, incep sa strige:

– Ajutor! (zice prima)

– Ajutor! (zice a doua)… si tot asa…

La un moment dat se opresc si zice una catre cealalta.

– Fata, hai sa strigam amandoua simultan, ca asa avem sanse mai mari sa fim auzite.

– Bine, zice cealalta

Deodata se aude:

– Simultaaaaan! Simultaaaan!

***

O blonda merge la doctor si se plange ca o dor toate.

– Domnule doctor, daca ma ating cu degetu pe cap ma doare, daca ma ating pe picior ma doare, daca ma ating pe burta iarasi ma doare… ma dor toate.. ce am?

– Esti blonda naturala?

– Da

– Atunci e clar, ai degetul cu care te atingi rupt.

***

– De ce latra cainii la rotile masinilor?

– Tu ce ai face cand ti-ai vedea WC-ul rostogolindu-se?

***

O blonda intra tremurand din toate incheieturile intr-o farmacie.

Dupa o jumatate de ora de stat la coada :

-D..d..doaaamna a..a..veve..ti vi..vibratoare?

-Da.

-Si..si cum se o..o..opresc?

***

Discutie intre doua blonde:

– Mama ta este o mare mincinoasa.

– De ce, draga?

– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…

***

Doi virusi se intalnesc:

– Oo, salut! Ce mai faci? Ba, da’ arati cam rau, esti palid!

– Da, cred ca am ampicilina…

***

La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:

– Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

***

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.

– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

***

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

– Da, daca ma suna!

***

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului.

Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri?

La care Bin Laden ii raspunde: -Cine a spus ca vreau sa intru aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

***

Doua blonde:

– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!

– Da!? Si cat ai luat pe el?..

***

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..

***

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

***

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,

accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare („ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu..

Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:

– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!

***

Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?

– Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa!

***

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.. Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:

– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

– Sa-si faca singur !

***

O blonda se duce sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 de dolari.

-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!

-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

***

– De ce vin blondele dezamagite de la Londra?

– Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

***

O blonda merge la munte iarna. La receptie, citeste pe ecranul unui televizor instalat deasupra cotele zapezii: Busteni – 15 cm, moale; Clabucet – 20 cm, medie; Postavarul – 25 cm, dura. Se duce la receptioner:

– Nu va suparati, care e camera dlui Postavarul?

***

Discutie intre doua blonde:

– I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu „volume control”.

– Si, cum e ?

– Nu e bun de nimic, inca o aud…

***

– Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?

– La dracu, iar am sa cad!

***

Doua blonde se intalnesc:

– Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

***

– De ce sunt blondele incurcate in baie?

– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

***

– Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

– O blonda se abureste mai repede.

***

– De ce sunt blondele respinse la examenul auto?

– Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate..

***

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data. La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: „Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.

***

La usa unei blonde suna soneria.

– Cine este? intreaba blonda.

– Proprietarul. Am venit sa-mi platiti chiria.

– Veniti putin mai tarziu, raspunde blonda. Acum platesc lumina.

***

Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.

– Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
– Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
– Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
– Da draga, dar aveam eu o obligatie!

***

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intr-una). Doctoru’ il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru’ il cheama inapoi dupa trei zile. Cand se intoarce omu’, doctoru’ intreaba.
– Mai tusiti domnu’?
– Da ce credeti ca mai am curaj?

***

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar odata in saptamana?
– Nu, e des!
– Dar odata in luna?
– Nu domnu doctor, e des.
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am odata in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.

***

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2.500.000
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.000.
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300.000
– Tataie, aer, cat mai mult aer….

***

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!
– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

***

La spital, rudele asteapta ingrijorate medicul pentru a afla ce s-a intamplat cu Bula.
Dupa o vreme apare si medicul, vizibil obosit si transpirat dupa operatia lui Bula.
– Buna ziua. Trebuie sa va spun ca Bula este in afara de orice pericol, totusi nu am reusit sa ii salvam creierul. Se poate face transplant de creier, dar acum trebuie sa hotarati cat vreti sa platiti, evident. Un creier de barbat costa 3.000 $ si un creier de femeie costa 300$. Care ar fi optiunea dumneavoastra?
Evident, tacerea s-a asezat peste grupul de rubedenii al lui Bula. Si sa nu va imaginati ca s-ar fi speriat de suma de bani.

Pur si simplu femeile erau stupefiate de evidenta diferenta de pret dintre cele 2 tipuri de creier iar barbatii, evident, isi trageau coate si isi ascundeau cu greu zambetele.
In cele din uma, domnul X, important om de afaceri, om greu adica, retinandu-si cu greu zambetul, il intreaba pe medic:
– Si de ce ar fi o diferenta asa mare de pret intre creierul de barbat si cel de femeie?
– Pai vedeti dumneavoastra, creierul de femeie este folosit si nu il putem vinde la acelasi pret ca cel al unui barbat, care este nefolosit si este nou-nout!

***

Un pacient se prezinta la medicul de familie.

Doctorul de familie il intreaba ce s-a intamplat si pacientul ii raspunde:
– Domnule doctor,eu am o problema foarte neplacuta si anume:
In fiecare dimineata,dar stiti cum??exact la ora 5 dimineata, eu am scaun…
– Dar unde vedeti dumneavoastra neplacerea, ii raspunde doctorul. La mine vin pacienti care solicita retete pentru a avea scaun in fiecare zi!
Pacientul ii spune atunci:
– Va cred ,domnule doctor , dar stiti…eu ma trezesc in fiecare dimineata dupa ora 7….

***