TRUMP VREA SĂ-L EXPULZEZE PE MUSK, CĂ PREA ÎI MERGE TESLA!

Donald Trump, proaspăt reinstalat în fotoliul de la Casa Albă, a aruncat o bombă în direcția lui Elon Musk, amenințând că „va analiza” posibilitatea deportării acestuia. Motivul? Musk, boss-ul de la Tesla și SpaceX, a criticat vehement un proiect de lege care taie subvențiile pentru mașinile electrice, un fel de pumn în plex pentru industria lui Musk. Declarațiile au fost făcute în Washington, în timp ce acțiunile Tesla au luat-o la vale cu 6,9% la bursă, pe fondul unor vânzări dezastruoase în Europa. Musk, care e imigrant (ce ironie!), a zis că o lasă mai moale cu scandalul, dar Trump a plusat, sugerând că fără subvenții, afacerile lui Musk s-ar putea duce de râpă.

Ei, ce mai telenovelă americană! Trump, cu peruca lui eternă, se uită chiorâș la Musk, omul care vrea să colonizeze Marte, dar nu poate coloniza inima președintelui. „Deportare, zici? Păi, să-l trimitem pe Musk înapoi în Africa de Sud, să conducă Tesla de acolo, cu semnal pe WhatsApp!” parcă-l auzim pe Trump. Musk, cu aerul lui de geniu excentric, ridică din sprânceană și zice: „Băi, Donald, dacă mă gonești, iau și Starlink-ul cu mine, să vezi ce mai postezi pe Truth Social!”. În tot acest timp, acționarii Tesla plâng în hohote, văzând cum imperiul electric al lui Musk se clatină ca un castel de cărți. Ironia supremă? Trump, care a promis „America First”, pare să spună „Musk Last”. Să vedem cine câștigă acest duel de titani: portocaliul sau extraterestrul?

GRECIA, TĂRÂMUL FERMIERILOR FANTOMĂ ȘI AL SUBVENȚIILOR EVAPORATE!

Premierul grec Kyriakos Mitsotakis a recunoscut, cu mâna pe inimă, că statul său e neputincios în fața corupției. Promite o anchetă zdravănă după ce s-a descoperit un scandal colosal: „falși fermieri” au deturnat 290 de milioane de euro din subvențiile UE. O echipă specială va cerceta frauda, care a dus deja la demisia a cinci funcționari de top, inclusiv a ministrului Migrației, Makis Voridis. Mitsotakis a admis că aparatul de stat e ca o sită spartă, iar 74,5% dintre greci cred că miniștrii sunt cu mâinile până la coate în borcanul cu miere al corupției. Furia publică e la cote maxime, iar scandalul nu dă semne să se stingă.

Vai, ce mai dramă elenă, demnă de un Sofocle modern! În Grecia, unde zeii par să fi plecat în concediu, „fermierii” au dat lovitura secolului: au cultivat subvenții în loc de măslini! 290 de milioane de euro s-au topit ca feta la soare, iar Mitsotakis, cu o față mai lungă decât o tragedie grecească, promite anchete. „Echipă specială, zici? Păi, să fie formată din Hercule și cei 12 apostoli, că altminteri tot degeaba!”. Cinci funcționari au zburat din posturi, inclusiv Voridis, care probabil se gândește acum să se apuce de agricultură… adevărată. Grecii, furioși ca un Minotaur în labirint, strigă: „Toți sunt hoți!”. Și cum să nu fie, când subvențiile UE par să fie fructul interzis al Olimpului modern?

ROATA MORȚII DIN BACĂU: CÂND PARCUL DE DISTRACȚII DEVINE FILM DE GROAZĂ!

Autoritatea Națională pentru Protecția Consumatorilor (ANPC) a tras pe dreapta toate instalațiile unui parc de distracții din Bacău, după ce o bucată dintr-o roată s-a desprins și a căzut printre oameni, ca un meteorit rătăcit. Controlul a dus la suspendarea funcționării instalațiilor până la o verificare amănunțită și obținerea unei noi autorizații. Primăria Bacău a sesizat incidentul, Poliția Locală a intrat pe fir, iar imaginile cu roata buclucașă au devenit virale, stârnind panică și indignare pe internet.

Ei, poftim distracție! În Bacău, parcul de distracții s-a transformat într-un parc al groazei, unde roata panoramică a decis că vrea să joace bowling cu turiștii! ANPC a zis „stop joc” și a închis tot parcul, că cine știe ce mai cade data viitoare – poate un montagne-russe întreg! Imaginile virale par desprinse dintr-un film de serie B: „Atacul Roții Rebele”. Primăria Bacău, cu Poliția Locală în frunte, a intrat în acțiune ca niște supereroi de județ, gata să salveze cetățenii de tiribombele posedate. Publicul, între timp, își face cruci pe rețelele sociale: „Păi, ce mai urmează, să ne cadă și caruselul în cap?”. Morala? În Bacău, dacă vrei adrenalină, mai bine alergi după autobuz!

JAful SECOLULUI ÎN CISNĂDIOARA: REMBRANDT, PICASSO ȘI CHAGALL, LUAȚI PE SUS DE HOȚI CU CHEI SCHIMBATE!

Cel mai mare furt de artă din istoria României a avut loc în Cisnădioara, Sibiu, unde galeria Kunsthaus 7B a fost prădată de o bandă de infractori. Colecționarul Thomas Emmerling estimează paguba la 2,8 milioane de euro, incluzând 330 de gravuri de Rembrandt și lucrări de Picasso și Chagall. Hoții au pătruns în clădirea fostei case parohiale, au schimbat încuietorile și l-au obligat pe Emmerling să plătească 12.500 de euro pentru a intra. Poliția investighează posibile legături cu Biserica Evanghelică din Cisnădioara, iar Emmerling acuză abuzuri și lăcomie. Furtul pune în pericol o expoziție de Rembrandt planificată pentru această vară.

Sfinte Sisoe, ce mai jaf artistic! În Cisnădioara, hoții au dat lovitura ca în filmele cu Ocean’s Eleven, dar cu mai puțin farmec și mai multe yale schimbate. Au furat tot ce înseamnă artă de la galeria Kunsthaus 7B: Rembrandt, Picasso, Chagall, probabil și o ramă goală, că era la modă! Sărmanul Thomas Emmerling, colecționarul, a plătit 12.500 de euro ca să intre în propria galerie, ca un turist la Muzeul Luvru! Hoții, ca niște maeștri ai tupeului, au zis: „Vrei să-ți vezi tablourile? Plătește taxa de intrare!”. Poliția bănuiește legături cu Biserica Evanghelică, că doar ce jaf de artă e complet fără un strop de misticism? Expoziția de Rembrandt e acum un vis frumos, iar Emmerling probabil se gândește să deseneze el însuși niște capodopere… cu creionul!

JUDECĂTORII CCR ÎȘI DAU SINGURI BONUSURI DE PENSIONARE: 180.000 DE LEI CA SĂ-ȚI MULȚUMEASCĂ PENTRU CĂ AU EXISTAT!

Curtea Constituțională a României (CCR) a decis să acorde indemnizații de 180.000 de lei fiecărui judecător care își încheie mandatul în această lună, sumă echivalentă cu salariul net pe șase luni. Deși Guvernul a interzis astfel de bonusuri pentru bugetari prin OUG 156/2024, judecătorii CCR invocă o excepție legală. Criticii spun că, deși plățile pot fi legale, sunt îndoielnice din punct de vedere moral, mai ales în contextul austerității bugetare.

Vai, ce mai dreptate constituțională! Judecătorii CCR, ca niște împărați ai legii, și-au tras un bonus de adio de 180.000 de lei, că doar n-o să plece din funcție cu mâna goală! „Ce, noi să nu ne răsplătim pentru munca grea de a apăra Constituția? Păi, cine mai face asta pe gratis?”, par să spună ei, sorbind dintr-un ceai de 1.000 de lei cana. Guvernul, cu ordonanța lui de austeritate, zice „stop bonusurilor”, dar CCR răspunde: „Excepție, fraților, noi suntem mai presus!”. Juristul critic, cu moralitatea în mână, plânge pe umărul poporului: „Legal, poate, dar moral? E ca și cum ți-ai da ție însuți o medalie pentru că ai respirat nouă ani!”. Așteptăm următoarea decizie a CCR: să declare sărăcia neconstituțională!

DRONELE POLIȚIEI CALIFORNIENE VÂNEAZĂ BICICLIȘTI REBELI: SFÂRȘITUL CURSELOR ILEGALE PE DOUĂ ROȚI!

Poliția din California a trecut la nivelul următor, folosind drone pentru a urmări bicicliștii care folosesc biciclete electrice neautorizate pe drumurile publice. Metoda e mai sigură și mai ieftină decât urmăririle clasice cu mașini. În Irvine, un minor care gonea pe o motocicletă electrică a fost prins cu ajutorul unei drone, iar în Desert Hot Springs, un adolescent a fost capturat după o tentativă de fugă pe o minibike. Creșterea numărului de vehicule electrice neînregistrate a forțat autoritățile să adopte această tehnologie modernă.

California, tărâmul visurilor și al dronelor polițienești! Aici, dacă te dai mare cu o bicicletă electrică neautorizată, te trezești cu un „vultur” mecanic deasupra capului, filmându-ți fiecare pedală! Poliția din Irvine și Desert Hot Springs a zis: „Gata cu Fast & Furious pe două roți, băieți!”. Un puști a crezut că poate păcăli legea gonind pe minibike, dar drona l-a urmărit ca un paparazzi pe o vedetă. „Unde fugi, campionule? Că te vedem în 4K!”. Metoda e ieftină, sigură și, să recunoaștem, teribil de amuzantă – imaginează-ți un adolescent transpirat, uitându-se panicat la cer, în timp ce drona îi zice: „Zâmbește, ești pe camera ascunsă!”. Viitorul? Drone care dau și amenzi direct din aer!

BOLOJAN TAIE SPORURILE, DAR PĂSTREAZĂ ANAF-UL: SĂRĂCIA BUGETARILOR, NOUA POLITICĂ DE STAT!

Guvernul României, condus de Ilie Bolojan, a adoptat o ordonanță de urgență care reduce sporul pentru condiții periculoase sau vătămătoare de la 1.500 la 300 de lei lunar, ceea ce înseamnă o pierdere netă de 700 de lei pentru bugetari. Măsura intră în vigoare de la 1 iulie 2025 și va dura până la 31 decembrie 2026. Totodată, Guvernul a anulat un proiect de reorganizare a ANAF, păstrând structurile antifraudă regionale pentru a reduce cheltuielile. Aceste decizii fac parte dintr-o politică fiscală prudentă pentru corectarea deficitului bugetar.

Ilie Bolojan, cu foarfeca în mână, a tăiat sporurile bugetarilor ca pe o peluză neîngrijită! De la 1.500 de lei, sporul pentru „condiții vătămătoare” a ajuns la 300 de lei, cât să-ți iei un covrig și o cafea la suprapreț. „Ce, vreți bani pentru că stați la birou cu aer condiționat stricat? Munciți din pasiune!”, pare să spună premierul. Bugetarii plâng, dar Bolojan le zâmbește: „E pentru deficit, fraților, strângeți cureaua!”. În schimb, ANAF-ul rămâne neatins, că doar n-o să renunțăm la vânătoarea de contribuabili! Politica fiscală prudentă sună bine, dar pentru bugetari sună a „sărăcie organizată”. Așteptăm următoarea ordonanță: spor de 50 de lei pentru „condiții de supraviețuire”!

CERȘETORIA ROMÂNEASCĂ, SUB LUPA BRITANICILOR: SCANDAL ÎN PARCUL LONDONEZ!

Un parlamentar conservator britanic a investigat cerșetoria organizată de cetățeni români în Londra, însoțit de un jurnalist de la Daily Express. Într-un parc central, migranții abordați au reacționat agresiv verbal la întrebări. Susținătorii parlamentarului acuză autoritățile că ignoră problema, în timp ce adversarii spun că demersul e o manevră electorală a laburiștilor. Imaginile surprinse au fost prezentate fără comentarii, stârnind dezbateri aprinse.

Londra, orașul ceaiului și al cerșetoriei sub microscop! Un parlamentar britanic, cu jobenul imaginar bine fixat, a pornit în safari urban, cu un jurnalist de la Daily Express pe post de ghid. În parcul londonez, au dat peste cetățeni români care, în loc de „Good day, sir!”, le-au servit un „Ce vrei, băi?”. Conservatorii strigă: „Autoritățile dorm, cerșetoria înflorește!”, în timp ce laburiștii râd: „Hai, că e doar campanie electorală, nu vă mai dați Sherlock Holmes!”. Imaginile, ca un film mut, au pus paie pe foc: toată lumea interpretează ce vrea. Morala? În Londra, cerșetoria e mai organizată decât coada la ceai!

ANGAJAȚII DE LA FINANȚE ÎȘI IES DIN PEPENI: „FĂRĂ SPORURI, NE LUĂM CAMPIOANELE ȘI PLECĂM!

Sute de angajați ai Ministerului Finanțelor și ai ANAF au ieșit pe holurile instituțiilor și în fața acestora, protestând vehement împotriva planului guvernamental de a le tăia sporul pentru condiții vătămătoare, o reducere care le-ar ciunti veniturile cu circa 700 de lei lunar. Protestele spontane s-au întins în mai multe județe, precum Dolj, Cluj, Dâmbovița, Prahova, Vâlcea, Iași, Arad, Buzău și București. Sindicatul Finanțe Sed Lex a transmis că angajații cer drepturi egale și condiții mai bune de muncă, invocând lipsa acută de personal și mediul de lucru neprielnic. Federația Națională a Sindicatelor din Finanțe a cerut întâlniri cu oficialii guvernamentali pentru a discuta problemele din sistem, subliniind că munca lor este vitală în lupta împotriva evaziunii fiscale, considerată o amenințare la securitatea națională.

Vai, ce mai jale pe holurile Fiscului! Angajații ANAF și ai Ministerului Finanțelor au pus mâna pe pancarte și au transformat instituțiile în veritabile scene de teatru tragicomic. „Fără sporuri, ne luăm calculatoarele și mergem să numărăm banii altora!”, par să strige acești eroi ai borderourilor, care se plâng că statul le taie cei 700 de lei cu care își luau, probabil, cafeaua de la colț. În Dolj, Cluj sau Prahova, funcționarii au ieșit ca albinele din stup, indignați că munca lor în „condiții vătămătoare” – adică birouri cu aer condiționat și cafea la plic – nu mai e recompensată ca pe vremuri. Sindicatul Sed Lex le ține isonul, cerând „egalitate” și plângându-se de lipsa de personal. Păi, dragilor, dacă tot sunteți atât de puțini, poate vă apucați să prindeți și evazioniștii ăia care vă strică feng shui-ul financiar! Hai, că poate după protest vă invită premierul la o cafea… fără spor, desigur!

DEMOCRAȚII AMERICANI, ÎN CRIZĂ DE PATRIOTISM: „SĂ FIM MÂNDRI? PĂI, DE CE?

Un sondaj Gallup arată că doar 36% dintre Democrații americani se declară „extrem de” sau „foarte” mândri că sunt americani, marcând o scădere dramatică a patriotismului, mai ales în rândul tinerilor. Diferența de 56 de puncte procentuale între Democrați și Republicani este cea mai mare din 2001. Doar 40% dintre tinerii din Generația Z spun că sunt mândri de naționalitatea lor, comparativ cu 60% dintre Millennials și peste 70% dintre generațiile mai în vârstă. Scăderea mândriei naționale a început din 2001 și s-a accentuat în timpul președinției lui Donald Trump, dar este influențată și de noile generații, care par să nu mai vibreze la imnul „Star-Spangled Banner”.

O, ce vremuri trăim, când steagul american nu mai flutură în inimile Democraților! Conform sondajului Gallup, doar 36% dintre aceștia mai simt un fior patriotic, restul părând să spună: „America? Meh, mai bine un latte cu soia!”. În timp ce Republicanii se bat cu pumnul în piept de mândrie, Democrații și independenții par să fi uitat ce mai înseamnă să fii „proud to be American”. Generația Z e și mai dezinteresată, cu doar 40% care zic că le pasă de stele și dungi, probabil pentru că sunt prea ocupați să facă TikTok-uri cu filtre de căței. Millennials sunt ceva mai entuziaști, dar tot sub 60%, iar bătrânii, ei, bine, încă mai plâng la filmele cu Chuck Norris salvând națiunea. Se pare că Trump a fost ca un duș rece pentru patriotismul unora, dar hai, măcar Generația Z are alte priorități: să-și schimbe bio-ul de pe Instagram cu „cetățean al lumii”!

CSAT-UL ROMÂNIEI, ÎNTRE PACE ÎN UCRAINA ȘI SARE LA PRAID: „RUSIA, LASĂ-NE ÎN PACE!”

Ședința CSAT a pus accent pe necesitatea unei păci juste în Ucraina, respingând ferm orice încercare a Rusiei de a reîmpărți Europa. S-a discutat despre evaziunea fiscală ca amenințare la securitatea economică a României, fiind propus un cadru de reglementare eficient. Au fost aprobate forțele armate pentru misiuni externe în 2026, iar România și-a reafirmat sprijinul pentru Ucraina, condamnând lipsa de voință politică a Moscovei. În plus, s-a analizat situația Salinei Praid, cu două scenarii propuse pentru viitorul său, în contextul infrastructurii economice. Raportul DNSC a evidențiat creșterea amenințărilor cibernetice în 2024, subliniind importanța securității cibernetice.

CSAT-ul s-a adunat să pună țara la cale, iar agenda a fost mai plină decât o shaorma cu de toate! În primul rând, România zice un „NU” mare și clar Rusiei, care tot visează să redeseneze harta Europei ca pe un puzzle de la second-hand. „Pace în Ucraina, fraților, nu război și circ!”, au tunat membrii CSAT, în timp ce își notau să mai trimită niște sprijin Kievului. Apoi, au trecut la evaziunea fiscală, care, aparent, e mai periculoasă decât un urs înfometat în mijlocul Bucureștiului. Soluția? Un „cadru de reglementare eficient”, adică, probabil, mai multe hârtii de completat. Dar stai, că n-au uitat de Salina Praid, unde au dezbătut două scenarii: ori o transformăm în parc de aventură, ori o lăsăm să fie doar un loc unde turiștii își fac selfie-uri cu sare. Și, ca să fie tacâmul complet, au aflat că hackerii au fost mai activi în 2024 decât influencerii pe Instagram, așa că securitatea cibernetică e acum la loc de cinste. Bravo, CSAT, mai lipsesc doar niște mici și o bere rece!

GUVERNUL TAIE SPORURILE, ANGAJAȚII PLÂNG: „300 DE LEI BRUT? CU ASTA NE CUMPĂRĂM DOAR O CAFEA!

Guvernul a aprobat o OUG care taie sporul pentru condiții vătămătoare, stârnind proteste spontane în rândul angajaților din Ministerul Finanțelor. Dragoș Pîslaru, ministrul Investițiilor și Proiectelor Europene, a confirmat măsura într-o conferință de presă, declarând că este deschis la dialog cu sindicatele pentru a găsi alternative. Ordonanța prevede că sporul va fi limitat la maximum 300 de lei brut lunar, dar oferă și concediu suplimentar pentru cei care lucrează în condiții dificile. Angajații sunt nemulțumiți de reducerea veniturilor și au protestat împotriva măsurii.

Hopa, ce mai dramă în curtea Finanțelor! Guvernul a scos foarfeca și a tăiat sporul pentru „condiții vătămătoare” până la un amărât de 300 de lei brut, cât să-ți iei o cafea și un covrig în pauza de masă. Angajații, în schimb, au ieșit pe holuri mai furioși decât un client care așteaptă la ghișeu de două ore. „Ce condiții vătămătoare, dom’le? Că ne doare spatele de la stat pe scaun și ochii de la Excel!”, par să strige acești martiri ai administrației publice. Dragoș Pîslaru, cu zâmbetul lui de politician care promite „dialog social”, le-a aruncat un os: „Hai, vă dăm concediu în plus, ce mai vreți?”. Păi, vor banii înapoi, domnule ministru, că 300 de lei nu le ajung nici de o pizza la final de lună! Poate data viitoare negociați cu sindicatele la o bere, să fie dialogul mai… productiv.

SENATUL, ÎN SESIUNE EXTRAORDINARĂ: „PENSIONĂM MAGISTRAȚII SAU LE DĂM TAXE MAI MICI? HAI SĂ LE FACEM PE AMBELE!

Senatul României va organiza o sesiune extraordinară pentru a discuta vârsta de pensionare a magistraților și reducerea taxelor. Președintele Senatului, Mircea Abrudean, a confirmat că aceste subiecte sunt pe agenda sesiunii speciale. Proiectul privind pensionarea magistraților se află la Comisia de Muncă, iar discuțiile despre reducerea taxelor vor avansa în paralel. Forma finală a proiectelor va fi stabilită în plenul Senatului.

Senatul s-a trezit din somnul de frumusețe și a convocat o sesiune extraordinară, că doar n-or să stea senatorii să se plictisească în vacanță! Pe ordinea de zi: ce facem cu magistrații, îi pensionăm mai devreme sau îi lăsăm să judece până la adânci bătrâneți? Mircea Abrudean, șeful Senatului, zice că proiectul e la Comisia de Muncă, unde probabil se lucrează de zor… sau se joacă Solitaire. În paralel, senatorii vor să mai taie din taxe, că doar n-o să lase poporul să plătească pentru toate drumurile lor la Bruxelles! Totuși, decizia finală o să vină în plen, unde, probabil, vor dezbate până le crapă microfoanele sau până se termină cafeaua din termos. Hai, Senat, că poporul așteaptă să vadă ce mai inventați!

BEACH, PLEASE! ADOLESCENȚII ÎN PERICOL: „FESTIVAL CU DROGURI SAU TABĂRĂ DE MATEMATICĂ?

Psihologul Mihai Copăceanu avertizează asupra riscurilor la care sunt expuși adolescenții la festivalul Beach, Please! 2025, care va avea loc între 9-13 iulie la Costinești. Anul trecut, festivalul a raportat peste 500 de intervenții medicale zilnice, inclusiv cazuri legate de consumul de droguri. Copăceanu subliniază necesitatea prezenței părinților și a unor reguli stricte, similare festivalurilor europene, unde minorii nu pot intra fără un adult. Părinții sunt îngrijorați și cer măsuri pentru a-și proteja copiii în astfel de medii riscante.

Vai, ce mai petrecere la Costinești! Festivalul Beach, Please! 2025 se pregătește să fie un adevărat rollercoaster pentru adolescenți, dar psihologul Mihai Copăceanu strigă „Stop joc!”. Cu peste 500 de intervenții medicale pe zi anul trecut, se pare că tinerii au confundat festivalul cu un laborator de chimie mai… neconvențional. Droguri, leșinuri și haos – sună ca un episod din „Euphoria”, nu ca o vacanță la mare! Copăceanu cere părinți paznici și reguli ca la festivalurile din Europa, unde minorii nu intră fără un adult care să le numere sucurile. Părinții, panicați, se întreabă dacă să-și trimită odraslele la Beach, Please! sau direct la olimpiada de matematică. Hai, tineret, mai lăsați petrecerile și puneți mâna pe o carte… sau măcar pe o sticlă de apă plată!

FEMEI ÎN POLITICĂ? ROMÂNIA ZICE: „DOUĂ MINISTRE SUNT DE-AJUNS, CE VREȚI MAI MULT?

România ocupă locul 24 din 27 în UE la reprezentarea feminină în politică, având doar două femei ministre în Guvern. Andreea Negru, președinta Patronatului European al Femeilor de Afaceri, atrage atenția asupra subreprezentării femeilor în decizii, ceea ce afectează echitatea și eficiența politicilor publice. Ea compară România cu Republica Moldova, care a făcut progrese în acest sens, și subliniază că sprijinirea femeilor în antreprenoriat ar stimula economia și comunitățile. Egalitatea de gen este văzută ca un proiect național esențial.

România, țara unde egalitatea de gen e ca o eclipsă: apare rar și nimeni nu se uită direct la ea! Cu doar două femei ministre, suntem pe locul 24 din 27 în UE, adică aproape campioni la coada clasamentului. Andreea Negru, șefa PEFA, bate clopotele și zice că fără femei în politică pierdem nu doar echitatea, ci și șansa la niște politici cu mai mult stil. În timp ce Moldova face pași mari, noi parcă ne mulțumim cu „las’ că merge și-așa”. Negru mai zice că dacă dăm femeilor un loc la masa deciziilor, o să crească și economia, și moralul. Păi, hai, domnilor politicieni, mai faceți loc și doamnelor, că doar n-o să conducă țara doar mustățile și cravatele!

TIKTOK NE PREGĂTEȘTE DE APOCALIPSĂ: „STOC DE CONSERVE ȘI PLAN DE FUGĂ, CĂ VINE RĂZBOIUL!

O tendință pe TikTok îi implică pe foști pompieri și militari care oferă sfaturi despre pregătirea pentru un posibil război mondial. Acești „preparatori pentru Apocalipsă” recomandă stocuri de alimente neperisabile și apă pentru cel puțin 90 de zile, un plan de evacuare și mijloace alternative de comunicare, în cazul în care telecomunicațiile sunt afectate. Pregătirea fizică și mentală este esențială, iar Jason Charles, fost pompier din New York, avertizează că instabilitatea globală poate escalada rapid.

TikTok-ul a devenit manual de supraviețuire, fraților! Foști pompieri și militari, transformați în „preparatori pentru Apocalipsă”, ne învață cum să ne baricadăm în pivniță cu conserve de ton și sticle de apă plată. Jason Charles, un pompier newyorkez cu vibe de Rambo, ne spune să avem provizii pentru 90 de zile, că, vezi Doamne, războiul mondial bate la ușă. „Fă-ți un plan de evacuare!”, zice el, de parcă am ști unde să fugim când Wi-Fi-ul pică. Și nu uitați de walkie-talkie, că telefonul o să fie bun doar de jucat Snake offline! Pregătirea fizică și mentală e cheia, că doar n-o să ne prindă Apocalipsa cu burtă de la bere și panică de Black Friday. Hai, băgați un filtru de TikTok și apucați-vă de stocat fasole, că viitorul sună a film cu Mad Max!

NOBELUL PĂCĂLIT DE TAXIUL „DE AUR” DIN BUCUREȘTI

Un scriitor nigerian de 91 de ani, posesor al unui premiu Nobel, a aterizat la Otopeni cu gândul să descopere farmecul Bucureștiului, dar a descoperit, în schimb, talentul local la „taximetrie creativă”. După o cursă de 15 kilometri până în centrul Capitalei, taximetristul, un adevărat maestru al improvizației, i-a cerut venerabilului oaspete 400 de euro. Da, ați citit bine, 400 de euro pentru o plimbare care, în mod normal, costă cât o cafea și un covrig! Imaginile de pe camerele de supraveghere arată un taximetrist care, probabil pentru a adăuga un strop de dramatism, a avut nevoie de colegi să-i împingă mașina ca să pornească. Scriitorul, obosit după zbor și probabil fascinat de această „experiență autentică românească”, a plătit suma și abia mai târziu a realizat că a fost victima unui „tarif VIP”.

 Vai, ce mai ospitalitate românească! Un taximetrist bucureștean a decis să ofere unui laureat Nobel o lecție gratuită despre „cum să faci avere rapid”. 400 de euro pentru 15 kilometri? Păi, la banii ăștia, mașina trebuia să fie placată cu aur, nu împinsă de colegi! Poate omul a crezut că plătește pentru un tur ghidat al Bucureștiului, cu oprire la fiecare groapă din asfalt ca atracție turistică. Propunem ca următorul premiu Nobel să fie pentru „Cea mai scumpă cursă de taxi din istorie”!

ANDREI ROȘU, OMUL CARE A FĂCUT GENUFLEXIUNI PÂNĂ A SPUS „GATA, AM ÎNVINS GRAVITAȚIA!

Andrei Roșu, sportivul român care pare să aibă genunchi de oțel și ambiție de titan, a intrat din nou în Cartea Recordurilor după ce a realizat 30.000 de genuflexiuni în mai puțin de 24 de ore. Totul a început la ora 10 dimineața și s-a încheiat a doua zi, la 9:32, după 23 de ore, 31 de minute și 14 secunde de coborât și ridicat, transmis live pentru ca toată lumea să vadă ce înseamnă să-ți sfidezi propriul corp. Prin acest efort supraomenesc, Andrei a strâns donații pentru HOSPICE Casa Speranței, demonstrând că poate face bine nu doar mușchilor săi, ci și unei cauze nobile.

Bravo, Andrei, ai făcut genuflexiuni cât să consumi energia unui sat întreg! Probabil că acum gravitația te roagă frumos să te oprești, că i-ai uzat legea. 30.000 de genuflexiuni? Păi, la ritmul ăsta, Andrei putea săpa un tunel până în Australia! Și ce mai transmisie live, să vezi un om care se ridică și coboară de atâtea ori încât până și canapeaua spectatorilor a început să-ți ceară pauză. Respect pentru cauza nobilă, dar data viitoare, ce zici de un record la „stat pe loc și mâncat de cozonaci”?

ELON VS. TRUMP: RĂZBOIUL TITANILOR PE „LEGEA FRUMOASĂ ȘI MARE

Donald Trump și Elon Musk, doi giganți ai influenței mondiale, se ceartă ca la ușa cortului pe un proiect de lege numit „Big Beautiful Bill”. Trump laudă legea ca pe o capodoperă, cu reduceri de taxe, eliminarea impozitelor pe bacșișuri și ore suplimentare, plus fonduri grase pentru securitatea granițelor. Musk, însă, nu e impresionat și o numește „sinucidere politică” și „dezastru economic”, acuzând-o că e mai irațională decât un plan de a coloniza Marte cu baloane. Proiectul a trecut de Senat, dar bătălia retorică dintre cei doi continuă să facă valuri.

Ce mai spectacol! Trump și Musk se iau la trântă verbală ca doi vecini care nu se înțeleg pe cine să tundă gardul viu. „Big Beautiful Bill”? Sună mai degrabă ca un titlu de film de categorie B, nu o lege! Musk zice că distruge economia, Trump zice că e opera lui de artă. Păi, băieți, dacă tot vreți să vă certați, haideți să faceți un reality show: „Cine salvează America mai frumos?”. Pariem că Musk ar vrea să includă în lege și un bilet gratuit spre Lună pentru fiecare contribuabil!

BOLOJAN ÎMPOTRIVA „CHIRIEI DE AUR” DE LA KISELEFF

Premierul Ilie Bolojan a pus piciorul în prag și a criticat o afacere dubioasă cu o clădire de stat de pe Bd. Kiseleff. RAAPPS închiriază imobilul firmei private Spirmina Corporation pentru 60.000 de euro pe lună, iar aceasta, cu un tupeu de invidiat, o reînchiriază Eximbank-ului, o bancă de stat, pentru 120.000 de euro. Contractul, semnat în 2013 sub Ponta și prelungit în 2018 sub Dăncilă, miroase a „aranjament” de la o poștă. Ba mai mult, asociatul firmei, Monica Maria Dăscălița Peterson, a fost condamnată pentru evaziune fiscală, dar a scăpat în 2023 datorită prescripției. Bolojan cere transparență, iar scandalul ridică semne de întrebare despre cum gestionează statul banii publici.

Bravo, ce mai afacere! Spirmina Corporation a descoperit secretul succesului: iei o clădire de la stat cu 60.000 de euro și o dai tot statului cu 120.000! Păi, la așa talent, firma asta ar putea vinde și aerul din București la suprapreț! Și ce mai istoric al contractului: început cu Ponta, continuat cu Dăncilă, iar acum Bolojan încearcă să pună capăt circului. Cât despre doamna Peterson, care a scăpat de condamnare, probabil își bea cafeaua liniștită, gândindu-se ce alt imobil să mai „optimeze”. Poate ar fi timpul ca RAAPPS să închirieze și sediul direct pe Marte, că acolo chiria e mai ieftină!

BUMERANGUL DE 40.000 DE ANI CARE NU SE ÎNTOARCE

In Peștera Oblazowa din Polonia, arheologii au găsit cel mai vechi bumerang din lume, fabricat din colți de mamut și datând de acum 40.000 de ani. Spre deosebire de bumerangurile moderne, acesta nu se întorcea la aruncător, fiind folosit probabil pentru vânătoare sau ritualuri. Datarea cu radiocarbon, realizată de dr. Sahra Talamo de la Universitatea din Bologna, a confirmat vechimea sa, depășind estimările anterioare de 30.000 de ani. Descoperirea, publicată în PLOS One, arată cât de ingenioși erau oamenii din Paleolitic.

Un bumerang care nu se întoarce? Păi, ce mai bumerang e ăsta, fraților? E ca și cum ai comanda o pizza și ți se livrează doar cutia! Oamenii din Paleolitic aveau, clar, simțul umorului: „Hai să aruncăm colțul de mamut și să vedem ce se întâmplă!”. Probabil că bumerangul era folosit la ritualuri de genul „aruncă-l și fugi, că oricum nu vine înapoi”. Felicitări dr. Talamo că a găsit această relicvă, dar data viitoare, poate găsește și manualul de utilizare, să vedem ce plan aveau strămoșii cu el!

FRANȚA ZICE „PAF” FUMATULUI ÎN PUBLIC

Din 1 iulie 2025, Franța interzice fumatul pe plaje, în parcuri, lângă școli, stații de autobuz, biblioteci și piscine. Măsura, anunțată de ministrul Catherine Vautrin, face parte din Programul Național de Control al Tutunului, care visează la o generație fără tutun până în 2032. Terasele cafenelelor și restaurantelor scapă de interdicție, iar țigările electronice sunt și ele exceptate. Pentru a proteja copiii de fumatul pasiv, sancțiunile pentru vânzarea de tutun minorilor ajung până la 200 de euro.

Adio, romantism franțuzesc cu țigara pe plajă! Franța a decis că fumul n-are ce căuta unde sunt copii, ceea ce e logic, dar parcă ne imaginăm un francez cu bagheta sub braț, oftând nostalgic după zilele când putea fuma în parc. Terasele rămân libere, că doar nu poți bea cafeaua fără un norișor de fum, nu? Și ce mai amendă de 200 de euro pentru tutun vândut minorilor – probabil că vânzătorii vor cere buletin și la gumă de mestecat, de frică! Până în 2032, Franța speră să fie „fără tutun”, dar pariem că țigările electronice vor avea propriul festival național!

MEDICII CARE FUG LA PRIVAT, AMENINȚAȚI CU „PA, JOBULE!

Ministrul Sănătății, Alexandru Rogobete, e foc și pară pe medicii care pleacă mai devreme din spitalele publice ca să lucreze la privat. O ordonanță de urgență e în pregătire pentru a introduce sancțiuni, inclusiv desfacerea contractului de muncă, pentru cei care își lasă pacienții de izbeliște. Rogobete spune că nu vrea să le ia medicilor libertatea de a lucra în privat, dar programul de la stat trebuie respectat. Fenomenul e răspândit, mulți doctori fugind la clinici private înainte de finalul turei, afectând funcționarea sistemului public de sănătate.

Ce mai dramă în halate albe! Medicii fac naveta între stat și privat mai ceva ca niște supereroi care schimbă costumele în cabină telefonică. Rogobete le zice: „Stați, fraților, până la capătul turei, că pacienții nu se vindecă singuri!”. Dar oare ce-i de făcut când la privat te așteaptă un cabinet cu aer condiționat și cafea gratis? Poate ministrul ar trebui să pună niște GPS-uri pe doctori, să vadă cine fuge la jumătatea programului. Sau, și mai bine, să le dea bonusuri pentru fiecare pacient tratat la stat – că doar banul e cel mai bun „medicament”!

POLIȚIȘTI ITALIENI ȘI UN ALBANEZ, „ECHIPE DE ȘOC” LA JEFUIT ROMÂNI

Doi frați români din Italia au rămas cu 35.900 de euro mai săraci după ce trei polițiști italieni și un cetățean albanez au dat o spargere demnă de filme. În martie 2025, „oamenii legii” s-au prezentat la apartamentul fraților, pretinzând că fac o percheziție. În timp ce victimele erau ținute în sufragerie, hoții au scotocit dormitorul și au plecat cu banii dintr-o casetă de valori. Colegii polițiștilor implicați i-au arestat, iar acum sunt în arest la domiciliu, în timp ce ancheta continuă pentru percheziție ilegală și furt.

Ce mai „percheziție”! Polițiștii italieni și amicul lor albanez au dat un nou sens expresiei „oamenii legii” – adică legea junglei! Probabil că frații români se așteptau la o razie ca-n filme, dar în loc de asta au primit un jaf ca-n comediile italiene. Să ții victimele în sufragerie cât scotocești după bani? Păi, mai lipsea să le ceară și o cafea ca să fie treaba completă! Felicitări colegilor polițiști care i-au prins, dar parcă vedem un film cu titlul „Cum să-ți pierzi insigna în trei pași simpli”.