BICICLETELE ELECTRICE VECHI DEVIN ANTICHITĂȚI DE LA 1 DECEMBRIE – ȘI NU, NU LE POȚI VINDE PE OLX

Începând cu 1 decembrie 2025, toate bicicletele electrice trebuie să se alinieze la noile standarde de siguranță, iar modelele vechi vor fi interzise complet la vânzare, ca să nu mai zburăm cu ele prin trafic ca niște kamikaze pe două roți. Pe lângă asta, vin reglementări stricte pentru transportul alimentelor și produselor medicale, cu cerințe de etichetare și igienă obligatorii, totul parte dintr-o reformă mare care vrea să facă piața mai sigură și de calitate. Restaurantele de lanț primesc și ele sarcini clare pentru gestionarea siguranței alimentelor, iar măștile medicale de unică folosință nu mai au voie să aibă valve de respirație, că nu mai trec de noile standarde.
Pe scurt, Guvernul a decis că viața noastră e prea plictisitoare fără reguli noi: acum bicicletele electrice trebuie să fie ca iPhone-urile, doar modele noi și scumpe, iar dacă vrei să transporți un borcan de murături, trebuie etichetă ca la farmacie. Ironie supremă: în țara unde trotuarele sunt gropi, ne facem griji că bicicleta ta veche n-are ABS.

ZECI DE MII DE PRAHOVENI SECĂTAȚI DE APĂ – BARAJUL PALTINU A DECIS CĂ E TIMPUL PENTRU O CURĂ DE DETOX

Zeci de mii de oameni din 12 localități din județul Prahova stau fără apă potabilă, după ce Consiliul Județean a anunțat că problemele tehnice de la barajul Paltinu au blocat instalațiile din cauza turbidității excesive, adică apa e prea tulbure ca să mai curgă prin țevi. Asta afectează alimentarea cu apă a comunităților, iar Hidro Prahova, care e furnizorul, spune că ei nu-s vinovați, ci doar transportă ce primesc. Autoritățile lucrează la rezolvare, probabil cu găleți și rugăciuni, ca să revină apa potabilă cât mai repede.
Bravo, România: în 2025 avem 5G, dar nu și H2O. Ironia: localnicii beau acum apă minerală din sticlă, mai scumpă decât benzina, în timp ce barajul face pe vedeta cu „turbiditatea” lui – parcă ar fi un vin pretențios care nu vrea să fie servit.

TRUMP VREA SĂ ANULEZE SEMNĂTURILE LUI BIDEN CU AUTOPEN – CĂ DOAR NU ERAU CU PIXUL DIN AUR CA ALE LUI

Donald Trump a declarat că va anula toate documentele semnate de Joe Biden cu autopen, zicând că sunt nule și neavenite, pentru că 92% din actele lui Biden au fost aprobate așa, fără ca președintele să-și murdărească mâinile. Trump acuză că autopenul nu poate fi folosit fără aprobare personală și că Biden a făcut ilegalități, dar un raport din 2005 al Departamentului de Justiție spune clar că președintele poate autoriza așa ceva. Democrații râd și zic că-s minciuni politice, iar Trump continuă să conteste legitimitatea întregii administrații Biden.
Ah, clasicul Trump: în loc să se ocupe de economie, anulează semnături ca un copil care șterge desenele fratelui mai mic. Ironie: autopenul e ilegal, dar zidul la Mexic plătit de mexicani era perfect legal. Așteptăm să anuleze și cafeaua lui Biden, că sigur era prea slabă.

CINEMATECA FRANCEZĂ ÎNCHISĂ O LUNĂ DIN CAUZA PLOȘNIȚELOR – ACUM FILMELE AU BUG-URI REALE, NU DOAR DE MONTAJ

Cinemateca Franceză își închide sălile de proiecție pentru o lună întreagă, ca să trateze infestarea cu ploșnițe care a pus stăpânire pe scaune și mochete, cu un tratament serios: abur uscat la 180 de grade Celsius, ca să nu mai rămână niciun gândac viu. Instituția pune accent pe siguranța și confortul publicului, iar infestările astea au devenit o modă în Paris, cu cazuri tot mai multe în cartiere. Expozițiile rămân deschise, inclusiv cea cu Orson Welles, iar sălile se redeschid pe 2 ianuarie cu retrospectiva filmului noir scandinav, urmată de David Gordon Green pe 7 ianuarie.
Franța, țara lui Eiffel și a baghetelor, acum și a ploșnițelor de cinema. Ironie: spectatorii se plângeau de scaune incomode, dar acum au motiv serios – nu mai e doar popcornul care zgârie, ci și mușcăturile. Cel puțin expoziția Welles e safe: acolo nu te mușcă decât criticii de artă.

ECONOMIA INDIEI CREȘTE CU 8,2% – ÎN TIMP CE NOI NE BUCURĂM DE 2% ȘI NE PLÂNGEM DE PREȚURI LA PÂINE

Economia Indiei a crescut cu 8,2% în trimestrul încheiat în septembrie 2025, depășind toate estimările analiștilor, grație unei reveniri puternice în industrie, construcții și consum intern, chiar dacă SUA a băgat tarife de 50% la exporturile lor. PIB-ul nominal a urcat cu 8,7%, sectorul serviciilor a explodat cu 10,2%, iar consumul intern, afectat temporar vara, a revenit spectaculos în octombrie după reduceri de taxe. FMI zice că va continua creșterea: 6,6% în 2026 și 6,2% în 2027, în ciuda provocărilor externe.
India aleargă ca un elefant turbo, în timp ce Europa gâfâie. Ironie: ei cresc cu 8% și au un miliard de oameni, noi cu 8% șomaj și ne bucurăm de creștere negativă. Poate învățăm de la ei: mai multe curry și mai puține taxe, nu invers.

CELE MAI SCUMPE FRUCTE DIN LUME: UN PEPENE DE 30.000 DE DOLARI – CĂ DOAR NU ERAU DESTULE IPHONE-URI

Cele mai extravagante fructe costă cât o mașină: pepenele Yubari King din Japonia ajunge la 20.000-30.000 de dolari la licitații, fiind un simbol al luxului absolut. Strugurii Ruby Roman, cu ciorchini de 10.000-15.000 de dolari, sunt perfecți pentru snobi. Mango-ul Taiyo no Tamago, zis „Ouăle Soarelui”, costă 3.000-5.000 de dolari pentru două bucăți, căpșunile „Bijin Hime” merg la 350-500 de dolari fiecare, durianul Kanyao între 1.000-2.000 de dolari, iar merele Sekai Ichi, mai ieftine, la 20-30 de dolari bucata.
Lumea asta e nebună: unii mor de foame, alții dau 30.000 pe un pepene care probabil are gust de… pepene. Ironie: în România, un pepene costă 5 lei și îl arunci dacă nu e dulce, acolo îl pui în vitrină ca pe un trofeu. Luxul suprem: fructe care costă cât salariul tău anual.

GRINDEANU PROMITE CĂ NU TAXEAZĂ SERELE – DAR DIN 2026 NE TAXEAZĂ TOTUL ALTCEVA, INCLUSIV AERUL PE CARE-L RESPIRI

Sorin Grindeanu, președintele PSD, a declarat că nu se introduce nicio taxă pe sere sau solarii, pentru că ideea a fost „strecurată pe furiș” în lege fără discuții în Coaliție. El promite să ceară partenerilor să revină la forma veche, scutind astfel anexele gospodărești de impozit. Totuși, avertizează că din 2026 vin majorări serioase: impozit pe locuințe și mașini mai mare, după principiul „poluatorul plătește”, plus alte taxe și impozite care vor crește semnificativ.
Bravo, Sorine: salvezi serele, dar ne îngropi în taxe pe casă și Dacie. Ironie: serele scapă gratis, dar dacă ai un Logan vechi, plătești ca și cum ai avea Ferrari. Principiul „poluatorul plătește” – adică noi, care poluăm bugetul statului cu veniturile noastre mici.

CTP DESPRE TRUMP: LUMEA SE DEZINTEGREAZĂ, AMERICA ÎNAPOI LA TRIBURI, IAR ROMÂNIA SĂ SE PREGĂTEASCĂ DE APOCALIPSĂ

Cristian Tudor Popescu, la B1 TV, a criticat dur administrația Trump, zicând că „trăim într-o lume în descompunere” unde valorile civilizației și drepturile omului s-au dus pe apa sâmbetei. El spune că acceptarea de către SUA a teritoriilor ocupate de Rusia în Ucraina înseamnă o întoarcere la „ordinea internațională tribală”, iar comportamentul lui Trump e unic în istoria președinților americani. CTP pune la îndoială eforturile de pace ale SUA și avertizează că Ucraina e sub atac triplu: de la Rusia, SUA și corupția internă, concluzionând că România trebuie să se pregătească pentru „timpuri negre”.
CTP, profetul apocalipsei: lumea se sfârșește, Trump e barbarul suprem, iar noi stăm cu popcornul. Ironie: în timp ce el prezice triburi, noi avem deja una – cea a politicienilor români care se ceartă pe TV. Pregătiți-vă, fraților: timpuri negre, dar măcar avem Netflix să le ignorăm.