PRO TV ÎNCHIDE „LA MĂRUȚĂ” DUPĂ 20 DE ANI: CĂTĂLIN MĂRUȚĂ RĂMÂNE FĂRĂ EMISIUNE, DAR CU TIMP LIBER SĂ SE PLÂNGĂ PE INSTA!

Pro TV a anunțat oficial că emisiunea „La Măruță” se încheie începând cu 6 februarie 2026, după aproape două decenii de matinal difuzat. Motivul? Reconfigurarea grilei: în locul ei vin seriale turcești și alte producții, plus ajustări la program. Decizia a stârnit reacții pe rețele – unii zic „în sfârșit”, alții plâng după interviuri și povești de viață.Umor ironic maxim: După 20 de ani în care Cătălin Măruță ne-a întrebat „cum te simți azi?” la 8 dimineața (când noi abia ne simțeam vii), Pro TV zice „gata, ajunge cu optimismul forțat!”. Acum Măruță are timp să facă live-uri pe Insta: „Bună dimineața, fraților… azi nu mai am emisiune, dar am cafea și regrete”. Bravo, Pro TV – ați înlocuit un matinal cu turcești, deci de la „vorbește cu mine” la „vorbește turcește”. Publicul românesc câștigă: mai puțină vorbărie, mai multe lacrimi false din seriale. Data viitoare, poate închid și știrile, să rămână doar reclame!

TIMES NEW ROMAN LA ATAC: „UN PARCAGIU CHEL CU O SINGURĂ SPRÂNCEANĂ PRETINDE CĂ E BOLOJAN ȘI CERE BANI DE LA ȘOFERI!”

Cotidianul de umor Times New Roman a publicat pe 1 februarie 2026 știri satirice pure: un parcagiu chel cu o singură sprânceană pretinde că e premierul Bolojan ca să stoarcă bani de la șoferi; tot mai mulți bucureșteni merg la saloane de masaj erotic doar ca să vorbească cu cineva; școlile vor primi bănci suprapuse ca să încapă mai mulți elevi în clase; plus povești absurde cu turiști pe Via Mioritică care-și ucid colegul pentru o boxă portabilă.Pamflet clasic TNR: Deci în România 2026, parcagiul se deghizează în Bolojan – clar, premierul nostru arată ca un tip care-ți cere 5 lei la parcare! Băncile suprapuse în școli? Genial – elevii stau ca la stadion, doar că în loc de goluri primesc note. Și saloanele erotice devin terapeuți: „Vino să-ți masăm spatele… și să-ți ascultăm necazurile cu chiria”. Bravo, TNR – singurul loc unde adevărul e mai amuzant decât fake news-ul de pe Facebook. Noi citim satiră, alții o votează!

BĂLUȚĂ SE SIMTE „MAI BINE” DUPĂ OTRĂVIREA CU ARSENIC: „AM FOST RĂU O PERIOADĂ, DAR ACUM POT SĂ BEA APĂ DIN FANTANĂ FĂRĂ SĂ-MI TREACĂ GÂNDURI NEGRE!”

Primarul Sectorului 4, Daniel Băluță, a declarat pe 1 februarie că se simte „mai bine” după ce la începutul lui ianuarie a acuzat o otrăvire cu arsenic și mercur, care l-a făcut să se simtă foarte rău luni întregi. Știrea revine în discuții pe fondul demisiilor în valuri din PSD București (sectoarele 2, 4 și 6).Ironie politică pură: Băluță, primarul care transformă sectorul în… ce-o fi el acum, a supraviețuit arsenicului ca un Bond villain! „M-am simțit rău o perioadă lungă” – adică mai rău decât după o ședință cu opoziția sau după ce-a văzut gropile din asfalt? Acum e bine, deci dușmanii au dat-o în bară – poate data viitoare încearcă cu viermi în sarmale. PSD-ul demisionează în valuri, Băluță rezistă otrăvirii – clar, sectorul 4 e mai rezistent decât ficatul primarului. Felicitări, Daniel – ai câștigat lupta cu mercurul, acum câștigă și cu alegătorii!

GEORGE SIMION GATA SĂ IA GUVERNUL INTERIMAR: „DACĂ PICĂ BOLOJAN, VENIM NOI – NU SIMBOLIC, CI CU TOTUL, CA LA NUNTA!”

Liderul AUR, George Simion, a reiterat recent (în contextul discuțiilor politice din ultimele zile) că partidul său e dispus să preia guvernarea interimară dacă actualul guvern Bolojan cade – nu participare simbolică, ci putere reală până la alegeri. Declarațiile vin pe fondul criticilor la adresa coaliției și posibilelor schimbări de majoritate.Umor suveranist: Simion, patriotul cu steagul permanent în mână, zice „nu vrem simbolic, vrem tronul!”. Adică dacă pică Bolojan, AUR sare ca pisica pe smântână – interimar până la alegeri, dar probabil rămân mai mult, că le place fotoliul. „Suntem dispuși să ne asumăm” – traducere: hai să guvernezi cu noi, că singuri ne certăm pe Facebook. Politică românească 2026: azi protestezi în stradă, mâine guvernezi din Palatul Victoria. Data viitoare, Simion promite și alegeri anticipate… cu el candidat unic!„

ASTA-I ROMÂNIA” LA KANAL D: EMIGRANȚII S-AU ÎNTORS ȘI NU MAI VOR SĂ PLECE – „AM VENIT CU BANI DIN FRANȚA, ACUM STĂM PE AICI CA REGII!”

Emisiunea „Asta-i România” de pe 1 februarie 2026 a avut un subiect hit: românii plecați în străinătate s-au întors acasă și acum nu mai vor să plece deloc. Au adus bani din Franța, Italia etc., au deschis afaceri sau stau liniștiți – „nu mai plecăm, că aici e Raiul cu gropi și rude”.Pamflet bănățean-oltenesc: Deci diaspora a venit înapoi – au văzut Parisul, au văzut Londra, au zis „hai acasă, că aici poți să parchezi pe trotuar fără amendă!”. Au bani din Vest, dar stau în Est cu țuica și micii. Kanal D: „S-au întors și nu mai pleacă!” – clar, au realizat că în România poți să fii șef pe Facebook și să nu muncești luni întregi. Bravo, fraților – ați exportat muncă, ați importat… lenea premium. Data viitoare, facem emisiune „Asta-i diaspora: au plecat iar, că le lipsește coada la Mega Image”!

TRUMP VREA GROENLANDA ÎN 2026: „AM RENUNȚAT LA ANEXARE, DAR DOAR PENTRU CĂ EUROPA A ZIS «NU, MULȚUMIM, AVEM DEJA GHEAȚĂ ÎN SUFLET»!”

Trump a renunțat temporar la ideea de a cumpăra sau anexa Groenlanda (după proteste masive în insulă și critici globale că e „absurd”), dar criza a forțat Europa să-și consolideze apărarea și să devină mai independentă strategic. Wall Street Journal zice că Trump îndeplinește visul Rusiei de 75 de ani: dezbină NATO și aliții. Groenlanda a protestat cu mii de oameni pe străzi: „E ireal și absurd să facem parte din circul lui Trump!”.Pamflet românesc: Trump zice „vreau Groenlanda ca să avem gheață pentru cocktail-uri la Casa Albă”, groenlandezii răspund „nu, mulțumim, avem deja suficient ger și urși polari nervoși”. Noi, românii, ne uităm și zicem: „Bă, la noi a vrut Ceaușescu să cumpere Insula Șerpilor de la ruși, Trump vrea un continent întreg de gheață – progres!” Europa a zis „nu” și acum se înarmează singură – bravo, Trump, ai făcut UE superputere! Data viitoare, cere Delta Dunării: „Vreau bălți pentru pescuit sturioni, că la voi e ieftin și cu mămăligă inclusă”. Groenlanda: „Nu, mulțumim, preferăm să rămânem cu focile decât cu tarifele tale!”

TRUMP ȚINE DISCURSUL DESPRE STAREA NAȚIUNII PE 24 FEBRUARIE 2026: EXACT LA 4 ANI DE LA RĂZBOIUL DIN UCRAINA – „HAI SĂ VORBIM DE PACE… CU TARIFE!”

Mike Johnson l-a invitat pe Trump să țină discursul State of the Union pe 24 februarie 2026 – fix la 4 ani de la invazia Rusiei în Ucraina. Ironia maximă: Trump vine cu „America First”, amenință cu tarife de 10% pe țări NATO care nu plătesc suficient, și promite pace… dar cu forța.Umor românesc clasic: Trump ține discurs pe 24 februarie – ziua când Putin a început războiul. Probabil zice: „Am vorbit cu Volodimir, i-am zis «hai pace, dar plătește tarifele mele»”. Noi, românii, ne uităm și râdem: la noi 24 februarie e zi de pomeni pentru morți, la americani e zi de show TV cu președinte care zice „sunt proști dacă nu fac pace”. Zelenski: „Suntem pregătiți pentru discuții obiective”. Trump: „Obiective? Da, tarifele mele sunt obiective!”. Data viitoare, facem și noi discurs de stat pe 1 Decembrie – „Starea națiunii: avem gropi, dar și mândrie națională!”

NEGOCIERI PACE UCRAINA-RUSIA-SUA ÎN ABU DHABI: ZELENSKI ZICE „SUNTEM PREGĂTIȚI PENTRU DISCUȚII OBIECTIVE”, VUČIĆ ZICE „SUA ATACĂ IRANUL ÎN 48 DE ORE” – CLASIC 2026!

Zelenski anunță negocieri de pace SUA-Ucraina-Rusia pe 4 februarie în Abu Dhabi. Vučić (Serbia) avertizează că SUA ar putea ataca Iranul în 48 de ore, riscând război regional. Budanov (Ucraina) zice că februarie 2026 e punct de cotitură pentru pace, din cauza costurilor rusești uriașe.Ironie bănățeană: Zelenski merge la Abu Dhabi să discute pace – cu soare, petrol și șeici care beau ceai. Vučić zice „atenție, vine război cu Iranul!” – clar, sârbii văd viitorul mai bine decât CIA. Noi zicem: „Bă, la noi februarie e ger și datorii la întreținere, la ei februarie e lună de pace… sau de rachete”. Trump: „Dacă nu fac pace, sunt proști!”. Putin: „Eu sunt calm, am buget pe război”. Rezultat? Toți beau rakija/ceai și speră să nu explodeze nimic. Românii: „Hai să bem și noi un pahar – de liniște, că oricum plătim facturile la pacea altora!”

MEXICUL VREA SĂ CUMPĂRE TEXAS ÎNAPOI: „TRUMP A DAT PRECEDENT CU GROENLANDA, ACUM FACEM OFERTĂ – CU TACOS ȘI TEQUILA INCLUS!”

Satiră din Mexico News Daily (El Jalapeño): Mexicul oferă să cumpere Texas înapoi de la SUA, invocând precedentul Trump cu Groenlanda. „Make Texas Mexico Again!” – experți legali mexicani zic că e legal, Trump a deschis cutia Pandorei cu achiziții teritoriale.Pamflet pur: Trump vrea Groenlanda, mexicanii zic „bine, dar noi vrem Texas înapoi – cu cowboy, BBQ și tot tacâmul!”. Trump: „America First!”. Mexicanii: „Texas First… din nou!”. Noi, românii, râdem: la noi Basarabia e vis, la ei Texas e afacere imobiliară. Data viitoare, facem și noi ofertă: „Cumpărăm Moldova de la ruși – cu mici și bere inclusă, că Trump a dat tonul!”. Absurd? Da, dar în 2026 totul e posibil – inclusiv să plătești tarife ca să nu fii cumpărat!

WOLF MESSING AVERTIZEAZĂ DIN ARHIVELE KGB: PE 26 FEBRUARIE 2026 VLADIMIR PUTIN TREBUIE SĂ ALEAGĂ – VIAȚĂ SAU MOARTE PENTRU OMENIRE!

Un video viral (probabil conspiraționist) zice că un document KGB sigilat 50 de ani dezvăluie profeția lui Wolf Messing: pe 26 februarie 2026, Putin face o alegere fatală care decide soarta lumii – trei scenarii apocaliptice.Umor românesc conspiraționist: Messing din mormânt zice „pe 26 februarie Putin alege: pace sau bum!”. Noi zicem: „Bă, la noi profețiile sunt de la baba Vanga – pace cu țuică sau război cu rachiu”. Putin: „Eu aleg… să beau ceai”. Trump: „Eu aleg tarife!”. Zelenski: „Eu aleg pacea… dar cu arme”. Românii: „Noi alegem să bem bere și să vedem la TV – că oricum plătim facturile la toți!”. Februarie 2026: lună de alegeri fatale… sau doar de ger și meme-uri!Satira românească pe internațional: lumea e nebună, dar noi râdem ca să nu plângem – clasic!