1. ROMÂNIA, ȚARA CU CEL MAI VECHI „ECHIPAMENT UMAN” DIN LUME

Raportul OECD ne spune clar că la noi sunt opt pensionari la zece angajați și că până în 2050 vom avea 52 de moșuleți și bunici la 100 de tineri care muncesc (față de 33 acum). Populația activă scade cu 13% în următoarele patru decenii, iar sistemul de pensii urlă după oxigen. Soluția OECD? Creșterea vârstei de pensionare și să-i punem pe bătrânei să muncească până le cad dinții. În sudul și estul țării sunt județe unde pensionarii îi bat la număr pe angajați – practic, dacă faci o poză de grup la locul de muncă, ies mai multe bastoane decât laptopuri.
Ironia supremă: După ce 30 de ani am visat „să iasă la pensie la 50 de ani să se bucure de viață”, acum aflăm că singura bucurie posibilă e să tragi la măsea până la 70, ca să plătești pensia vecinului care deja trage la 65. Bravo, Europa ne-a prins în offside cu propria dorință!

2. BUNICA DIN PIATRA-NEAMȚ A CĂZUT ÎN CAPCANA „BOGĂȚIEI RAPIDE” MAI REPEDE DECÂT CAD MONDEDELE ÎN ATM

O doamnă de 72 de ani a dat 100.000 de lei (28.000 prin internet banking și 70.000 băgați în bancomate pentru „monede virtuale”) unor „reprezentanți ai unui fond de investiții” care i-au promis câștiguri fabuloase. În aceeași săptămână, o tânără din Țibucani a rămas fără 3.600 de lei cu exact aceeași metodă. Poliția a deschis dosar penal și ne roagă să nu mai credem în „prea frumos ca să fie adevărat”.
Varianta pamflet: Felicitări, România! Avem generații întregi care au învățat să nu dea bani la cerșetori pe stradă, dar sunt gata să dea sute de mii unor voci de la telefon care le spun „bună ziua, sunt de la Bitcoin, puneți banii în pungă și lăsați-o la tomberon”. Ăsta da progres tehnologic!

3. ADOLESCENȚII OLANDEZI SE SCOLĂ NOAPTEA CA SĂ FUMEZE – ROMÂNII SE SCOLĂ CA SĂ MEARGĂ LA SERVICIU, DAR TOT AIA E

Un studiu din Țările de Jos zice că o treime dintre adolescenți se trezesc noaptea special ca să tragă din țigara electronică. Jumătate încep la 13 ani, iar unii au ajuns în comă de la vapat prea mult. Medicii spun că nicotina le prăjește creierul în dezvoltare și că unele dispozitive au și chestii toxice bonus.
Realitatea crudă cu umor: Practic, copiii olandezi și-au transformat ceasul biologic în „alarmă de țigară”. La noi adolescenții se trezesc noaptea doar dacă le arde casa sau dacă mama le pune mămăligă rece la mic dejun. Deci, felicitări Olanda, ați câștigat la capitolul „dependență creativă”!

4. POLIȚIȘTII LOCALI DIN GALAȚI CER 5 ZILE LIBERE CĂ ÎI FRIGE TELEFONUL LA URECHE

Polițiștii locali vor cinci zile libere suplimentare pe an pentru că echipamentele de comunicație (adică stațiile și telefoanele) îi expun la câmpuri electromagnetice. Consilierii au discutat 20 de minute dacă e ok să le dea libere sau nu, primarul a zis că radiațiile vin de la aparatele pe care le poartă ei, nu de la sediu, dar sindicatul a câștigat: proiectul a trecut cu 16 voturi pentru și 9 abțineri.
Gluma zilei: Deci, să înțelegem: dacă porți stația la brâu, primești concediu medical pentru „arsuri de Wi-Fi”? Păi atunci eu, care stau 8 ore pe zi cu telefonul în buzunar, merit concediu de odihnă pe viață plus pensie de radioterapie!

5. TELEFONUL DAT COPILULUI ÎNAINTE DE 12 ANI = REȚETA PERFECTĂ PENTRU DEPRESSION & BURTĂ

Cercetători de la Berkeley și Columbia au analizat peste 10.000 de copii și au descoperit că cei care primesc smartphone înainte de 12 ani au risc mai mare de depresie, obezitate și insomnii. Chiar și cei care îl primesc după 12 ani tot o iau pe cocoașă la sănătatea mintală și somn. Vinovate: rețelele sociale și jocurile.
Concluzia cinică: Părinții moderni au găsit înlocuitor perfect pentru „du-te și te joacă afară!”: „Ia telefonul și stai în casă să-ți strici creierul în liniște!”. Așa că următoarea generație va avea doctorat în TikTok și diplomă de depresie clinică la 16 ani.

6. CĂLUGĂR ȘI CĂLUGĂRIȚĂ, SALVAȚI DIN RÂUL JIU DUPĂ CE AU ZBURAT CU MAȘINA PESTE PARAPET

La Lainici, o tamponare ușoară a trimis mașina cu un călugăr la volan și o măicuță pasageră direct în Jiu. Mașina s-a răsturnat în apă, călugărul a spart geamul și a ieșit până la brâu, măicuța a făcut șoc hipotermic, el și-a rupt niște coaste. Pompieri, ambulanță, salvamont – tot tacâmul.
Varianta cu har: „Doamne ajută!” au zis amândoi, dar Domnul le-a trimis direct o baie rece în postul Crăciunului. Probabil rugăciunea „Scapă-ne, Doamne!” a fost interpretată literal – i-a scăpat în râu ca să se spele de păcate rapid.

7. ROMÂNIA ȘI BULGARIA FAC TREI PODURI PESTE DUNĂRE – SĂ POATĂ CIRCULA TANCURILE MAI REPEDE DECÂT FERIBOTUL

S-a semnat memorandum la Bruxelles: trei poduri noi (Ruse-Giurgiu 2, Silistra-Călărași, Nikopol-Turnu Măgurele) plus modernizare feriboturi. Comisarul european a zis direct că podurile vor ajuta „transferul rapid de trupe și tehnică militară”. Practic, comerțul cu roșii și cu soldați merge mână în mână.
Ironia balcanică: După ce 30 de ani am avut un singur pod și cozi de feribot de trei zile, acum facem trei ca să treacă tancurile în viteză. Adică, dacă vine războiul, măcar să nu-l prindă în trafic pe DN6.

8. TRUMP AȚIPIȘTE LA ȘEDINȚA DE GUVERN – „SLEEPY DONALD” A DEVENIT REALITATE

Pe 2 decembrie, la ultima ședință de guvern din an, Donald Trump a fost filmat cu ochii închiși de mai multe ori. El care îl numea pe Biden „Sleepy Joe” și zicea că are energie cât la 25 de ani… ei bine, acum doarme la propriu în ședințe de trei ore. Purtătoarea de cuvânt zice că „a condus cu atenție”. The New York Times observă că are mai puține apariții publice decât în primul mandat.
Verdictul pamfletăresc: Felicitări, America! L-ați ales pe omul care promitea „o să muncesc non-stop” și acum face siesta în direct. Cel puțin e sincer: „Make America Nap Again!”.