Arhiva etichetelor: GLUME
18.06.2025
FAPTUL DIVERS
Adio, turiști cu selfie stickuri, Barcelona v-a declarat război cu pistoale cu apă! Duminică, localnicii sătui de hoardele de vizitatori au ieșit să-i ude pe străini, strigând „plecați acasă, că ne-ați transformat orașul în Disneyland!”. Cu 15,5 milioane de turiști în anul 2024, Barcelona geme de magazine cu suveniruri și chirii cât salariul unui ministru. Localnicii plâng că nu mai găsesc un colț de tapas autentic, doar burgeri pentru turiști. Protestele s-au extins în Mallorca, Veneția și Lisabona, ca un val de furie anti-Airbnb. Autoritățile span zic că vor scoate 66.500 de cazări ilegale, dar până atunci, turiști, luați-vă umbrele, că barcelonezii sunt gata de bătaie cu apă! Hai, mai ușor, că turismul e fain, dar nu când ne scoateți din case!
05.06.2025
FAPTUL DIVERS
ANCOM ÎI PUNE LA ZID PE ȘMECHERII TELEFONICI!
Începând cu 7 iulie 2025, ANCOM le dă peste degete furnizorilor de telefonie, obligându-i să blocheze apelurile internaționale care se dau mari cu numere românești. E vorba de acele apeluri care par să vină de la tanti Floarea din sat, dar, surpriză, sunt din Nigeria sau cine știe ce colț de lume! Fenomenul CLI Spoofing, adică falsificarea numerelor, a devenit sport internațional pentru escroci, iar ANCOM s-a săturat de plângerile românilor păcăliți. Așa că, hop, blocăm apelurile dubioase! Autoritatea a stat de vorbă cu poliția și operatorii, a tras de ei și a decis că asta e calea. Totuși, ne avertizează să nu dăm parola de la contul bancar primului „domn de la ANAF” care sună să ne ceară detalii. Problema nu dispare complet, dar măcar se mai împuținează apelurile de genul „Alo, sunt vărul tău din Spania, trimite-mi 500 de euro că mi-a furat cineva portofelul!”.
Vai, ce dramă, frații noștri escroci internaționali vor trebui să-și caute alt hobby! Adio, povești lacrimogene despre rude pierdute în străinătate sau „ofertă unică” de la „BCR” cu sediul în Bahamas! ANCOM, eroul cu cască de telefonist, vine să ne salveze de apelurile care ne fac să ne verificăm agenda de zece ori să vedem dacă nu cumva chiar avem un unchi în Dubai. Dar să fim serioși, blocarea asta o să fie ca plasa de țânțari: mai trece câte un „insect” mic și enervant. Așa că, dragi români, țineți-vă datele personale la secret, că ANCOM nu poate să stea de pază la fiecare apel ca un ciobănesc mioritic!
ELON MUSK ÎI ARATĂ DEGETUL LUI TRUMP ȘI BUGETULUI SĂU „MONSTRUOS”!
Elon Musk, băiatul cu rachete și vise mărețe, a sărit ca ars când a văzut proiectul de buget al lui Donald Trump, numindu-l „o monstruozitate dezgustătoare”. De ce? Pentru că bugetul îi taie macaroana lui Tesla, eliminând reducerile de taxe pentru mașinile electrice. Adio, profit gras pentru Musk! Casa Albă, în schimb, e ocupată să ceară propuneri de acorduri comerciale de la parteneri, iar noile taxe promise de Trump intră în vigoare pe 9 iulie. OECD avertizează că politica asta tarifară o să pună frână economiei globale, dar pe Musk îl doare fix în cot de economie – el vrea banii lui! Mai mult, Musk e supărat că administrația nu-i lasă Starlink-ul să controleze traficul aerian, iar retragerea lui Jared Isaacman din cursa pentru șefia NASA e ca o palmă peste ceafa lui Elon. Ruptura dintre Musk și Trump e acum mai clară decât cerul într-o zi fără poluare.
Sărmanul Elon, plânge cu lacrimi de miliardar pe umărul roboțeilor săi Tesla! Cum îndrăznește Trump să-i taie reducerile de taxe, tocmai lui, împăratul mașinilor electrice și al planurilor de colonizat Marte? Păi ce, credea că Trump o să-l lase să controleze și avioanele cu Starlink, să pună un satelit deasupra fiecărui aeroport? Și retragerea lui Isaacman de la NASA? Of, ce lovitură, parcă i-a furat cineva racheta preferată! Musk o să-și ia jucăriile și o să plece pe Lună dacă Trump nu-l bagă în seamă. Până una-alta, să ne pregătim portofelele, că taxele lui Trump or să ne lase mai săraci decât un colonist marțian fără oxigen!
BULETINE CU CIP PENTRU BEBELUȘI – ROMÂNIA INTRĂ ÎN ERA DIGITALĂ!
De pe 2 iunie, părinții pot cere carte de identitate electronică și pentru prichindeii sub 14 ani, inclusiv pentru nou-născuți. Ministerul Afacerilor Interne a lansat un site fancy, carteadeidentitate.gov.ro, unde găsești tot ce trebuie să știi despre buletinul cu cip. Documentul e opțional până la 14 ani, valabil 2 ani pentru bebeluși (0-2 ani) și 4 ani pentru cei mai măricei (2-14 ani). Costă 67 de lei, iar cipul stochează date personale, amprente și certificate digitale – tot tacâmul! Deocamdată, buletinele astea moderne se eliberează în orașe ca Brașov, București, Constanța, Iași, Oradea, Ploiești, Timișoara, Ilfov și Cluj. Așa că, pregătiți-vă, bebelușii vor avea buletin înainte să spună „mama”!
Bravo, România, acum și bebelușii noștri vor fi mai high-tech decât un smartphone! Vă imaginați un nou-născut cu buletin în scutec, gata să-și deschidă cont de TikTok? „Domnișoară, amprentele, vă rog!” – și pac, bebelușul își pune degețelul pe scanner. 67 de lei ca să-ți vezi copilul cu cip înainte să aibă dinți? Chilipir! Dar să fim serioși, ce-o să facă un bebeluș cu buletinul? O să-l fluture la grădiniță ca să intre la grupa mare? Sau o să-l folosească să-și ia suc de la chioșc? România, țara unde până și scutecele vor avea cip, ca să nu le pierdem pe drum!
BUCHAREST PRIDE 2025: 20 DE ANI DE CULOARE ȘI CURAJ!
Pe 7 iunie, Bucharest Pride 2025 va sărbători 20 de ani de mândrie LGBTQ cu un marș vesel de la Guvern la Parlament, pe Calea Victoriei și prin Parcul Izvor. Organizatorii de la Asociația ACCEPT se așteaptă la mai mult de 27.000 de participanți, câți au fost anul trecut, și promit o petrecere pe cinste! Teodora Roseti-Ion-Rotaru, co-președinta ACCEPT, a vorbit despre provocările politice, iar Victor Ciobotaru, directorul executiv, a cerut drepturi egale și protecție legală pentru comunitatea LGBTQ, care e cam ignorată de legile românești. Așadar, pregătiți-vă de steaguri curcubeu și multă energie pozitivă!
Hopa, Bucharest Pride vine cu tot arsenalul de culori și entuziasm, să le arate politicienilor că dragostea nu se votează în Parlament! 20 de ani de marșuri, și totuși legile noastre parcă sunt scrise cu creta pe tablă, șterse la fiecare ploaie. 27.000 de oameni au dansat anul trecut pe Calea Victoriei, și acum vor și mai mulți! Să vezi ce fețe lungi o să aibă unii parlamentari când o să treacă parada pe sub nasul lor. „Drepturi egale? Păi ce, să le dăm și curcubeu în buletin?” – cam așa gândesc unii. Dar lasă, că Pride-ul o să le amintească că iubirea e mai tare decât orice lege prăfuită!
IULIAN FOTA: „ROMÂNIA, GUVERNATĂ CU PICIOARELE ȘI CU SPIONII LA UȘĂ!”
Iulian Fota, fost consilier prezidențial și expert în securitate, a tras un semnal de alarmă: România a fost condusă în ultimii doi ani ca un car cu boi, cu decizii proaste care par să ascundă infiltrări rusești. Fota e supărat că s-a desființat Direcția de Amenințări Asimetrice din Ministerul Afacerilor Externe, fix când războiul hibrid bate la ușă. Premierul Ciolacu a zis senin că Rusia n-o să ne atace, ceea ce l-a făcut pe Fota să ridice sprânceana: „Serios, Marcel?” Lipsa de ambiție a instituțiilor și externalizarea problemelor de către politicieni fac țara vulnerabilă, avertizează Fota, care vede mâna Rusiei peste tot.
Vai, ce mai conducere, parcă e un episod prost din „Las Fierbinți”! Fota ne zice că țara e guvernată cu picioarele, și nu orice picioare, ci unele care calcă strâmb de parcă dansează cazacioc pe gheață! Rusia, zice el, ne face cu ochiul din umbră, în timp ce noi desființăm direcții importante din ministere ca să avem loc de mai multe cafele. Ciolacu, cu optimismul lui de „Rusia? Pff, ce drăguță e!”, parcă ne invită să bem ceai cu Putin. Fota, omul care vede spioni și în cafetieră, ne avertizează: treziți-vă, fraților, că vulnerabilitățile noastre sunt mai mari decât gropile de pe DN1!
REORGANIZARE ADMINISTRATIVĂ? LASĂ, CĂ MAI AȘTEPTĂM PÂNĂ ÎN 2028!
Nicușor Dan, primarul general, a zis clar: reorganizarea administrativ-teritorială a României se amână frumușel până în 2028, că doar n-o să deranjăm mandatele aleșilor locali! Până în 2027, se vor face discuții lungi și plictisitoare despre ce mai trebuie schimbat la primării și consilii județene, poate limităm și numărul de angajați, să nu mai fie câte un funcționar pentru fiecare cetățean. USR a venit cu o idee trăsnită: să reducem județele la opt, iar orașele să aibă minimum 20.000 de locuitori. Adio, comune cu trei case și un primar! Viitoarele județe ar putea include Bacău, Brăila, Argeș, Cluj și altele. Până atunci, România rămâne cu județele, municipiile, orașele, comunele și satele ei.
Bravo, Nicușor, hai să mai tragem de timp până în 2028, că doar n-o să stricăm feng-shui-ul primarilor! Reorganizare? Ce-i aia? Mai bine stăm și bem o cafea până în 2027, să discutăm dacă județele noastre sunt prea multe sau prea sărace. USR, cu entuziasmul lor de hipsteri reformatori, vrea opt județe, ca să fie mai ușor de numărat pe degete! Oraș cu 20.000 de locuitori? Păi ce, să desființăm satele unde singura activitate e să numeri găinile? România, țara unde schimbarea e ca o Fata Morgana: o vezi, dar nu pui mâna pe ea!
DEPUTAȚI TINERI, INIMI PSD-ISTE!
Doi deputați din Partidul Oamenilor Tineri, Lucian-Nicolae Andrușcă și Dorin Popa, au decis să-și lase idealismul la ușă și să se alăture PSD. Miercuri, au anunțat că părăsesc echipa Anei Maria Gavrilă și se alătură social-democraților, alături de alți neafiliați ca Szőke Ecaterina-Mariana și Jianu Iosif-Florin. În total, șapte deputați și trei senatori au trecut în barca PSD, care devine astfel mai puternic decât PNL și USR la un loc. Ciprian Șerban, președintele Camerei Deputaților, e în culmea fericirii, zicând că PSD e stâlpul de echilibru al politicii românești.
Ce mai trădare, fraților! Deputații tineri și plini de speranță au zis „pas” la idealism și s-au aruncat în brațele calde ale PSD, ca niște fluturi atrași de bec! Lucian și Dorin, ce v-a apucat, băieți? V-a promis PSD o pensie specială sau doar o shaorma gratis? Șapte deputați și trei senatori au trecut la PSD, care acum e mai tare ca un tractor pe câmpul politicii. Ciprian Șerban zice că sunt „echilibru”, dar parcă mai degrabă sunt ca unchiul care adună toată familia la masă și apoi cere să i se plătească nota. România, țara unde tinerii devin peste noapte „oameni maturi” cu carnet de PSD!
CHINA BATE RECORDUL: TRENURI PLINE DE DRAGONI ȘI COPII!
Sistemul feroviar chinez a dat lovitura în perioada Festivalului Bărcilor Dragonului, transportând 78,75 milioane de pasageri între 30 mai și 3 iunie. E un record absolut, cu 3,5% mai mulți călători decât anul trecut, mulțumită suprapunerii festivalului cu Ziua Copilului. Familiile s-au înghesuit să viziteze rudele și să facă turism, iar rețeaua feroviară a operat 12.142 de trenuri pe zi, cu 9,9% mai mult decât în 2024. China State Railway Group e mândră nevoie mare de performanța asta!
Bravo, China, ai umplut trenurile de parcă toată țara a vrut să mănânce zongzi și să sărbătorească Ziua Copilului în același timp! 78,75 milioane de pasageri? Păi asta e ca și cum toată România ar fi urcat în tren de zece ori! Festivalul Bărcilor Dragonului a fost ca un Black Friday al călătoriilor, cu părinți și copii înghesuiți ca sardinele, dar fericiți. 12.142 de trenuri pe zi? La noi, dacă CFR ar pune atâtea trenuri, am crede că e invazie extraterestră! China, țara unde trenurile merg mai bine decât promisiunile politicienilor noștri!
UNGARIA, FORȚATĂ SĂ RECUNOASCĂ CĂSĂTORIILE GAY… CU SCÂRBĂ!
Curtea Constituțională a Ungariei a decis pe 4 iunie 2025 că statul trebuie să recunoască căsătoriile între persoane de același sex încheiate în alte țări. Până pe 31 octombrie, guvernul trebuie să schimbe legislația, pentru că, zice instanța, refuzul actual încalcă demnitatea umană și autodeterminarea. Deși Constituția ungară din 2011 zice clar că mariajul e între bărbat și femeie, Curtea a băgat piciorul în ușă și a zis: „Nu ignorați ce e legal în altă parte!” Comisia Europeană pândește ca un vultur, gata să sară dacă drepturile fundamentale sunt călcate în picioare.
Vai, ce dramă în Ungaria! Curtea Constituțională le-a tras una peste nas conservatorilor, zicându-le să accepte căsătoriile gay din străinătate, că doar n-o să pretindă că dragostea se oprește la graniță! Guvernul ungar, cu Constituția lui „tradițională” în brațe, plânge ca un copil căruia i s-a luat jucăria. Până pe 31 octombrie, trebuie să schimbe legea, dar parcă-i văd cum o fac cu o față de parcă ar mânca lămâie. Comisia Europeană stă cu ochii pe ei, ca un profesor sever care așteaptă tema nefăcută. Ungaria, bine ai venit în secolul 21, chiar dacă intri cu bocancii plini de noroi!
29.05.2025
FAPTUL DIVERS
AMBASADA SUA ÎNCHIDE ROBINETUL VIZELOR DE STUDII: „FĂRĂ TIKTOK, FĂRĂ VIZĂ!”
Administrația Trump a ordonat ambasadelor SUA din întreaga lume să suspende programarea de noi interviuri pentru solicitanții de viză de student, o decizie care va încetini considerabil procesarea vizelor și va afecta universitățile americane ce depind financiar de studenții străini. Măsura vine în contextul în care Casa Albă ia în calcul un sistem de verificare a conturilor de social media ale aplicanților pentru vize de studii, conform Politico. Universitățile, care se bazau pe banii studenților internaționali, sunt acum în pragul disperării, căci fără acești bani, campusurile riscă să rămână mai goale decât un amfiteatru la 8 dimineața.
Ei bine, dragi studenți internaționali, dacă visați la un master la Harvard sau la o diplomă de la MIT, mai bine vă faceți cont de OnlyFans, că pe Instagram și TikTok vă verifică Trump! Administrația celui cu părul portocaliu a decis să închidă robinetul vizelor de studiu, că, deh, cine are timp să citească eseurile voastre despre „Cum vreau să schimb lumea”? Mai bine verificăm ce meme-uri postați pe Twitter sau ce dansuri faceți pe TikTok! Universitățile americane plâng cu lacrimi de crocodil, căci fără banii voștri, sălile de curs vor fi mai pustii decât o petrecere fără open bar. Și să nu uităm: dacă ai postat vreun story cu „Trump e ciudat”, s-ar putea să te trezești cu viza respinsă mai repede decât zboară un avion privat al lui Elon Musk!
TRUMP ÎL CEARTĂ PE PUTIN: „VOVA, TE JOCI CU FOCUL, DA’ EU AM EXTINCTORUL!”
Președintele american Donald Trump a declarat marți că omologul său rus, Vladimir Putin, „se joacă cu focul” după recentele atacuri rusești asupra Ucrainei, considerate cele mai mari de la începutul războiului din 2022, conform Reuters. Trump a scris pe Truth Social: „Ceea ce Vladimir Putin nu realizează este că, dacă nu eram eu, o mulțime de lucruri foarte rele i s-ar fi întâmplat deja Rusiei, și mă refer la lucruri foarte rele. Se joacă cu focul!” Declarația vine în contextul în care Rusia a lansat atacuri masive cu drone și rachete asupra Ucrainei, intensificând conflictul.
Dragă Vova, ce mai faci? Trump a ieșit la rampă pe Truth Social, cu degetul pe tastatură și cu spray-ul de păr bine fixat, să-ți spună că te joci cu chibriturile în curtea Ucrainei! „Fără mine, Rusia era deja în pom, Vova!”, zice omul care crede că e Superman fără pelerină. Atacurile tale cu drone și rachete sunt ca un foc de artificii de Anul Nou, dar Trump zice că el are extinctorul și nu ezită să-l folosească! Ce-i drept, nu știm dacă extinctorul e plin cu sancțiuni, tweet-uri nervoase sau doar cu laude despre cât de bine a gestionat el totul. Până una-alta, Vova, poate mai lași dramele deoparte și te apuci de TikTok, că acolo e războiul adevărat!
NICUȘOR DAN ȘI TRUMP, BFF-URI LA TELEFON: „VINO LA CASA ALBĂ, NICU!”
Președintele României, Nicușor Dan, a avut marți seara o conversație telefonică de circa zece minute cu președintele american Donald Trump, potrivit surselor citate de Digi24. Trump s-a arătat foarte călduros și l-a invitat pe Nicușor Dan să viziteze Statele Unite, o invitație care pare să consolideze relațiile bilaterale dintre cei doi lideri.
Într-un episod demn de „Prietenii tăi de la Casa Albă”, Nicușor Dan, omul care repară Bucureștiul cu o mână și ține telefonul cu cealaltă, a stat de vorbă cu Donald Trump! Zece minute de „small talk” internațional, în care Trump, cu vocea lui de showman, i-a zis: „Nicu, băiete, vino la mine la Casa Albă, bem o Cola dietetică și vorbim despre cum să faci Bucureștiul great again!” Nicușor, probabil cu un pix în mână și cu o listă de gropi de reparat, a zâmbit politicos, dar se gândea: „Băi, Don, dacă mă chemi, adu și niște fonduri pentru metrou, că la noi e mai greu cu infrastructura decât cu un discurs de-al tău!” Așteptăm acum să vedem dacă Nicușor își ia bicicleta și pedalează până la Washington!
PÂINE DE 5.000 DE ANI, HITUL VERII ÎN TURCIA: „CINE VREA O FELIE STRĂVECHE?”
Arheologii din Turcia au descoperit o pâine veche de 5.000 de ani în localitatea Küllüoba, la 35 de kilometri de Eskișehir. Considerată cea mai veche pâine coaptă cu drojdie, aceasta și-a păstrat în mare parte forma, conform arheologului Murat Türkteki. Descoperirea a stârnit interes pentru culturile bazate pe soiuri străvechi de grâu, mai rezistente la secetă, iar pâinea este acum reprodusă pentru a promova aceste soiuri.
Turcii au dat lovitura arheologică: o pâine de 5.000 de ani, mai bine conservată decât unele relații de cuplu! În loc să o pună în vitrină la muzeu, băieții din Küllüoba s-au gândit: „Hai s-o coacem din nou, că e mai bună ca pita de la supermarket!” Murat Türkteki, arheologul-șef, probabil a gustat o felie și a zis: „Mmm, crocantă ca în Epoca Bronzului!” Acum, toată Turcia e înnebunită după grâul străvechi, care rezistă la secetă mai bine decât un cactus. Stați așa, că urmează să lanseze și „Küllüoba Bakery”, cu sloganul: „Pâine ca la faraoni, dar fără gluten, că e trendy!” Dacă mai găsesc și niște unt de 5.000 de ani, e gata meniul hipster!
TINERII VOR SĂ DEA DELETE INTERNETULUI: „FĂRĂ TIKTOK, VIAȚA E MAI COOL!”
Un sondaj al British Standards Institution (BSI) arată că aproape jumătate dintre tinerii între 16 și 21 de ani preferă o lume fără internet, 70% se simt mai rău după utilizarea îndelungată a rețelelor sociale, iar 50% susțin ideea unei restricții digitale care să blocheze aplicațiile după ora 22:00. Aceste rezultate sunt susținute și de un studiu Harris Polls, care indică dorința multor tineri ca platforme precum TikTok și Instagram să nu fi existat.
Generația Z a dat verdictul: internetul e ca o pizza rece – sună bine, dar te lasă cu un gust amar! Sondajul BSI arată că tinerii sunt sătui de scrollat pe TikTok până la 3 dimineața, de filtrele de pe Instagram care te fac să arăți ca un extraterestru și de postările cu „#motivation” care te deprimă și mai tare. Jumătate dintre ei visează la o lume în care singura rețea e aia de la fileul de volei și cer să li se taie accesul la aplicații după 10 seara, ca să nu mai stea să numere like-urile în loc de oi. „Fără TikTok, aș avea timp să citesc o carte sau măcar să învăț să gătesc altceva decât paste!”, zice un respondent. Păi, dragi tineri, dacă vreți să trăiți ca în anii ’90, pregătiți-vă să vorbiți la telefon fix și să așteptați o lună după o scrisoare!
GUVERN NOU, ACELEAȘI CERTURI: „DAȚI-NI BANII DE LA SALIGNY SAU VĂ IMPOZITEZ PROGRESIV!”
Negocierile pentru formarea unui nou Guvern al României sunt în toi, cu PSD cerând menținerea programului Anghel Saligny pentru finanțarea primăriilor și introducerea impozitării progresive, renunțând la cota unică de 10%. Liberalii, cu Ilie Bolojan favorit pentru funcția de premier, se opun impozitării progresive, preferând reforme economice. UDMR cere analiza tuturor opțiunilor pentru reducerea deficitului bugetar, țintind un obiectiv de 7,5% stabilit de președintele Nicușor Dan. Discuțiile implică și reprezentanți ai Ambasadei SUA, cu o primă întâlnire la Palatul Cotroceni.
România, țara unde formarea unui guvern e mai complicată decât un serial turcesc cu 300 de episoade! PSD-ul strigă: „Vrem banii lui Saligny pentru primării și impozit progresiv, că cota unică e mai demodată decât blugii evazați!” Liberalii, cu Ilie Bolojan în frunte, ca un cavaler al reformelor, zic: „Nici gând, fraților, că progresiv sună a matematică complicată!” UDMR stă la colț și murmură: „Hai să vedem toate opțiunile, dar să nu ne trezim cu un deficit mai mare decât gaura din bugetul meu de weekend!” Nicușor Dan, de la Cotroceni, privește totul ca un arbitru la un meci de ping-pong, în timp ce americanii dau sfaturi de pe margine, ca niște vecini care știu mai bine cum să-ți repari gardul. Până se hotărăsc, singurul lucru progresiv e nervozitatea românilor care așteaptă un guvern!
KIEVUL ZICE „NU NOI AM FOST!”: DRONA LUI PUTIN, DOAR UN VIS URÂT?
Kievul a negat acuzațiile Rusiei că o dronă ucraineană ar fi atacat elicopterul lui Vladimir Putin. Centrul ucrainean pentru comunicații strategice a declarat că afirmațiile sunt false, precizând că Putin a vizitat regiunea Kursk pe 20 mai fără incidente. Un oficial rus, Iuri Dashkin, a susținut că elicopterul lui Putin a fost implicat într-un incident cu drone, dar nu există dovezi care să confirme acest lucru. Imaginile pro-Kremlin arată că Putin a călătorit doar cu mașina, iar Ministerul rus al Apărării tace.
Rusia zice: „Băi, ucrainenii au trimis o dronă să-mi strice freza lui Putin!” Kievul ridică din umeri și zice: „Ce dronă, fraților? Vova era în mașină, probabil cânta karaoke cu ‘My Way’!” Iuri Dashkin, un oficial rus cu imaginație de scenarist de Hollywood, a inventat o poveste cu elicoptere și drone, dar dovezile sunt mai rare decât zăpada în Sahara. Imaginile pro-Kremlin îl arată pe Putin mergând cu mașina, probabil cu geamurile deschise ca să-l vadă poporul. Ucrainenii râd: „Dacă voiam să-l speriem, îi trimiteam un TikTok cu un filtru de clovn!” Până una-alta, singurul lucru atacat pare să fie bunul-simț al propagandei rusești.
UNGARIA ZICE „PA” MARȘURILOR PRIDE: „CINE-I ÎN POZĂ, ÎL PRIND CU CAMERA!”
Mai multe state UE cer Ungariei să modifice legislația care restricționează drepturile comunității LGBTQ+. Parlamentul ungar a interzis marșurile Pride și permite poliției să folosească recunoașterea facială pentru a identifica participanții. De asemenea, au fost adoptate modificări constituționale care definesc sexul doar ca masculin sau feminin. 17 state UE, inclusiv Austria, Franța și Germania, au cerut Comisiei Europene să intervină. Viktor Orban a declarat că marșurile Pride ar putea dăuna copiilor.
Viktor Orban, omul care pare să conducă Ungaria cu un manual din Evul Mediu, a zis „stop joc” pentru marșurile Pride! „Niciun curcubeu pe străzile mele, că sperie copiii!”, a tunat el, în timp ce poliția ungară își ascute camerele de recunoaștere facială ca să-i prindă pe cei care îndrăznesc să poarte un tricou colorat. Constituția Ungariei a fost modificată să spună că sexul e doar „bărbat sau femeie”, căci, ce mai, nuanțele sunt pentru amatori! 17 țări din UE, cu Franța și Germania în frunte, au sărit ca arse: „Viktor, ce-i cu tine? Ai uitat ce înseamnă diversitate?” Dar Orban, cu zâmbetul lui de „știu eu mai bine”, probabil se gândește să interzică și curcubeiele de pe cer, că „prea seamănă cu steagul Pride”!
9. KALININGRAD, FĂRĂ CARTOFI: „PUTIN, SUNĂ LA BELARUS, CĂ NOI MURIM DE FOAME!”
Guvernatorul din Kaliningrad a interzis exporturile de cartofi din cauza unei penurii de legume, prețul unui kilogram ajungând la 100 de ruble. Vladimir Putin a recunoscut criza și a cerut ajutor Belarusului, dar a fost informat că stocurile sunt epuizate. Creșterea prețului cartofilor cu 91,9% față de anul trecut este cauzată de vremea nefavorabilă și lipsa semințelor.
Kaliningrad, enclava rusească unde cartoful e mai scump decât caviarul! La 100 de ruble kilul, localnicii se gândesc să planteze ruble în loc de cartofi, poate cresc mai bine! Guvernatorul a zis „stop exporturilor”, căci, ce mai, dacă tot n-avem ce mânca, măcar să nu dăm și altora! Putin, cu telefonul în mână, a sunat la Belarus: „Băi, Lukașenko, trimite niște cartofi, că poporul meu face cartofi prăjiți din vise!” Răspunsul? „Vova, am vândut tot, du-te la piață!” Vremea proastă și lipsa semințelor au transformat cartoful în diamantul Rusiei, iar kaliningrădenii visează acum la o farfurie de piure ca la un premiu Nobel. Poate Putin o să declare cartoful „patrimoniu național” ca să-l păzească armata!
25.05.2025
FAPTUL DIVERS
PAVAJUL FUGAR DIN BRUGES: TURIȘTII ÎȘI FAC COLECȚIE DE PIETRE!
În pitorescul Bruges, Belgia, pavajul străzilor istorice a devenit vedetă internațională, dar nu pentru că ar fi fost nominalizat la Oscar, ci pentru că turiștii îl fură cu zecile! Autoritățile locale au observat că între 50 și 70 de pietre dispar lunar, ca și cum ar fi suveniruri gratuite. Costurile pentru a înlocui aceste „trofee” se ridică la 200 de euro pe metru pătrat, ceea ce face ca fiecare piatră să fie mai scumpă decât un coș de cumpărături la supermarket! Franky Demon, un politician local cu nume predestinat, a atras atenția că aceste furturi creează gropi în care turiștii se împiedică, transformând plimbările romantice în adevărate curse cu obstacole. Oficialii imploră respect pentru moștenirea culturală a orașului, care, se pare, nu include dreptul de a-ți decora curtea cu pavaj belgian. În plus, Bruges se luptă cu supraturismul, încercând să limiteze hoardele de vizitatori care par să creadă că orașul e un parc de distracții cu suveniruri gratuite.
Vai, ce dramă în Bruges! Turiștii au decis că nu e de ajuns să facă poze cu canalele și clădirile de poveste, ci trebuie să ia și strada acasă, piatră cu piatră! Imaginați-vă cum stau ei la coadă la vamă cu valiza plină de pavaj: „Nu, domnule vameș, nu e contrabandă, e doar o bucățică din Belgia pentru colecția mea de pietre!”. Franky Demon, probabil numit așa pentru că e un demon al ordinii, încearcă să salveze pavajul orașului, dar turiștii par să aibă un plan mai bun: să mute Bruges-ul bucată cu bucată la ei în grădină. Poate că următoarea măsură va fi să lipească pietrele cu super glue sau să angajeze un dragon care să păzească străzile. Până una-alta, Bruges rămâne un loc unde până și pavajul e mai valoros decât suvenirurile din duty-free!
X/TWITTER SE BLOCHEAZĂ: UTILIZATORII ÎȘI CAUTĂ POSTĂRILE CU LUPA!
Zeci de mii de utilizatori din întreaga lume, inclusiv din România, au descoperit că platforma X/Twitter a decis să ia o pauză neanunțată. Problemele au început să apară după ora 15, când fluxurile de postări s-au încăpățânat să nu se mai încarce, iar conectarea la platformă a devenit un sport extrem. Downdetector a raportat că atât aplicația mobilă, cât și versiunea web sunt afectate, iar Statele Unite par să fie epicentrul acestui „cutremur digital”. De la București la Boston, utilizatorii stau cu ochii în ecrane, așteptând să-și poată împărtăși meme-urile sau să comenteze despre vreme, dar platforma pare să spună: „Nu azi, prieteni!”.
O, ce tragedie digitală! X/Twitter a decis să-și ia liber chiar când aveam cu toții ceva super important de zis, gen „ce mai faci?” sau „uite ce am mâncat la prânz!”. Utilizatorii din România, obișnuiți să dea refresh de 10 ori pe minut, au rămas cu degetele amorțite și cu o dorință arzătoare de a-și striga părerile în piața publică, dar vai, piața e închisă! În Statele Unite, probabil că cineva a dat cu cafeaua pe server, că doar așa se explică haosul. Poate că X/Twitter ne transmite un mesaj subtil: „Ieșiți afară, mai respirați și aer curat!”. Sau poate că e doar o conspirație a pisicilor de pe internet, care vor să ne facă să le urmărim clipurile pe altă platformă. Oricum, până se repară, să ne antrenăm pentru olimpiada de dat refresh!
PARCARE CU PLATĂ ÎN IAȘI: ADIO, HALAT GRATUIT LA BORDURĂ!
De la 1 iulie, Iașiul spune adio parcării gratuite „la bordură” și introduce tarife care să-ți golească buzunarele mai ceva ca o sesiune de cumpărături impulsive. Aproximativ 40 de străzi vor avea tarife între 2 și 7 lei pe oră, cu abonamente săptămânale sau lunare pentru cei care vor să-și lase mașina parcată cât să prindă rădăcini. Sistemul va funcționa de luni până sâmbătă, între 08.00 și 20.00, dar duminica și în sărbători vei putea parca gratis, dacă nu ești în zonele cu barieră. Primăria estimează că 4.000 de locuri de parcare vor fi afectate, iar plățile se vor face prin SMS sau aplicații mobile, cu planuri pentru parcometre în viitor. Scopul? Să folosești „rațional” spațiul public și să nu-ți mai lași mașina parcată ca pe un monument.
Bravo, Iași, ai descoperit că parcarea gratuită era prea frumoasă ca să fie adevărată! Acum, dacă vrei să-ți lași mașina la bordură, pregătește-te să plătești mai mult decât pentru o cafea fancy. Tarifele de 2 până la 7 lei pe oră sunt ca un abonament la sărăcie, iar abonamentele săptămânale sau lunare sunt pentru cei care cred că mașina lor merită un loc de parcare mai scump decât chiria. Primăria zice că vrea „utilizare rațională” – adică să-ți muți mașina înainte să devină parte din peisaj. Plățile prin SMS sunt o idee genială, că doar cine n-are chef să-și consume toate datele mobile căutând semnal ca să plătească 7 lei? Până apar parcometrele, ieșenii vor exersa arta de a parca pe trotuar sau în curtea vecinului. Trăiască parcarea cu plată, că doar n-o să mergem pe jos!
ASIAN FOOD FEST: BUCUREȘTIUL ÎNGHITE ORIENTUL CU TOT CU LANGOȘ!
Bucureștiul a fost invadat de aromele Asiei la Asian Food Fest, unde gurmanzii au avut ocazia să devoreze preparate din 15 țări asiatice, de la roti din Sri Lanka la adobo din Filipine și kimbap coreean. Festivalul nu s-a limitat la mâncare, ci a inclus și spectacole, dansuri și petreceri tematice, ca să nu-ți fie foame doar stomacului, ci și sufletului. Surpriza evenimentului? Langoșul, vedeta autohtonă, care a ținut piept deliciilor exotice și a fost la fel de căutat ca sushi-ul. Atmosfera a fost una de sărbătoare, cu dansuri care au adus un strop de Bollywood în Capitală.
Bucureștiul a decis că, dacă tot nu poate ajunge în Asia, aduce Asia la el! La Asian Food Fest, amestecul de arome a fost atât de intens, încât probabil că și câinii vagabonzi au început să ceară kimbap în loc de covrigi. Roti, adobo, și alte bunătăți cu nume care sună ca o poezie au fost devorate cu poftă, dar langoșul, eroul neașteptat, a zis: „Stați așa, că și noi, românii, știm să prăjim aluat!”. Dansurile tematice au transformat Bucureștiul într-un platou de filmare pentru un musical asiatic, iar petrecerile au convins pe toată lumea că o farfurie de mâncare exotică merge cel mai bine cu o porție zdravănă de hore. Până la următorul festival, să sperăm că vom învăța să pronunțăm corect „adobo” fără să sune ca o marcă de pantofi!
WARREN BUFFETT ȘI EPOPEEA DIN LAS VEGAS: CUM A DESCOPERIT BOGĂȚIA LA PĂCĂNELE!
În 1952, Warren Buffett a avut o revelație demnă de un film de Hollywood în timpul unei vizite la Las Vegas. Observând hoardele de oameni care călătoreau mii de kilometri ca să-și încerce norocul la cazinouri, el a realizat că poate face avere exploatând comportamentele umane. Buffett a învățat că succesul vine din calmul în fața crizelor și concentrarea pe obiectivele pe termen lung, ignorând tentațiile pe termen scurt. A evitat distragerile moderne, precum smartphone-urile, pentru a lua decizii mai bune, iar această abordare l-a propulsat în topul celor mai bogați oameni din lume.
Imaginați-vă-l pe tânărul Warren Buffett, cu ochelarii pe nas, plimbându-se prin Las Vegas, în timp ce alții aruncau banii la păcănele, iar el număra în minte oportunitățile de investiții! În loc să joace la ruletă, omul a decis că e mai profitabil să parieze pe prostia altora – și ce pariu câștigător! Filosofia lui? Stai calm, ignoră notificările de pe telefon (care oricum nu existau în ’52) și gândește-te la pensie în timp ce alții visează la jackpot. În timp ce noi ne stresăm că ne-a căzut netul, Buffett ne dă lecții despre cum să devii miliardar stând departe de TikTok și de butonul de „like”. Poate că următoarea dată când mergem la cazinou, ar trebui să ne luăm un carnețel și să notăm „cum să fim ca Warren”, în loc să aruncăm banii pe fise!
ASTROFEST SAU APOCALIPSA? CORTURILE DIN CRÂNGAȘI SPARG TIKTOK-UL!
În București, panica a cuprins internetul după ce un videoclip viral pe TikTok a sugerat că niște corturi din Parcul Crângași sunt semnul unei mobilizări militare iminente. Primarul Ciprian Ciucu a clarificat rapid că e vorba doar de pregătirile pentru AstroFEST 2025, un festival științific programat pe 24 mai, care va explora teme precum inteligența artificială și robotica. Ciucu a criticat răspândirea dezinformărilor și i-a încurajat pe cetățeni să participe la astfel de evenimente pentru a combate ignoranța. Festivalul își propune să promoveze știința și astronomia, nu să recruteze soldați.
Doamne ferește, ce mai conspirație! Un cort în Crângași și gata, toți au crezut că vine al Treilea Război Mondial! TikTok-ul a explodat cu teorii mai SF decât filmele cu extratereștri, dar Ciprian Ciucu, eroul de la primărie, a zis: „Calmați-vă, fraților, e doar AstroFEST!”. În loc de tancuri, în corturi o să găsiți telescoape și roboți care poate știu să facă și cafea. TikTok-erii care au lansat panica probabil că așteptau să vadă soldați defilând cu lunete astronomice, dar surpriză: e doar un festival unde înveți că Pământul nu e plat! Poate data viitoare verificăm înainte să dăm share, că altfel o să credem că și luna e un OZN trimis de extratereștri!
15.000 DE LEI ÎMPOTRIVA URȘILOR: GARDURI ELECTRICE PENTRU SATELE CU FRICĂ!
Administrația Fondului pentru Mediu a lansat un program care oferă 15.000 de lei cetățenilor din zonele cu risc de atacuri ale animalelor sălbatice, în special urși. Până acum, 218 dosare au fost aprobate, cu fonduri totale de peste 2,5 milioane de lei, folosite pentru garduri electrice și alte echipamente de protecție. Județele Harghita, Sibiu, Mureș și Covasna sunt fruntașe la cereri, dar, surpriză, și un bucureștean a cerut suma maximă, probabil speriat de vreun maidanez mai fioros. Florin Bănică, șeful AFM, spune că programul e vital pentru siguranța comunităților.
Urșii din România au devenit atât de obraznici, încât statul le-a declarat război… cu garduri electrice! Pentru 15.000 de lei, sătenii din Harghita și Covasna își transformă curțile în fortărețe demne de „Game of Thrones”. Dar ce ne-a spart pe toți? Un bucureștean care a cerut banii, probabil convins că un porumbel mai gras e echivalentul unui urs polar! Florin Bănică, cu nume de cântăreț de manele, ne asigură că gardurile electrice vor ține fiarele la distanță, dar oare ce-o să facă ursul când o să vadă factura de curent? Poate o să ceară și el un ajutor de la stat! Până una-alta, sătenii dorm liniștiți, iar bucureșteanul probabil își electrifică gardul ca să scape de vecinii care cer zahăr.
TIKTOK-ERII AUR DISTRUG PAȘAPOARTELE: AMENDĂ SAU LIBERTATE ÎN 258 DE LEI!
Un trend ciudat a cuprins susținătorii AUR pe TikTok, care își taie pașapoartele în semn de protest față de rezultatele alegerilor. Conform legii, distrugerea documentelor de identitate poate aduce amenzi de până la 1.000 de lei, iar cei care își fac actele vraiște trebuie să le refacă în 15 zile. Un pașaport nou costă 258 de lei pentru adulți și 234 de lei pentru copii. Avocatul Ionuț Sandu avertizează că astfel de gesturi repetate pot atrage sancțiuni mai dure, iar Ilie Bolojan îndeamnă la respectarea votului democratic și la evitarea acestor acte.
Doamne, ce mai revoluție pe TikTok! Susținătorii AUR au decis că, dacă nu le place rezultatul alegerilor, cel mai bun mod de a protesta e să-și facă pașapoartele confetti! Pentru doar 258 de lei, își pot reface actele, dar surpriză: dacă o țin tot așa, amenda de 1.000 de lei o să-i facă să regrete că n-au folosit foarfeca pentru altceva, gen să taie cupoane de reduceri. Ionuț Sandu, avocatul care probabil și-a pus mâinile în cap văzând trendul, ne reamintește că libertatea nu înseamnă să-ți distrugi buletinul, iar Ilie Bolojan parcă ne roagă să nu mai tăiem acte ca să ne arătăm nervii. Poate data viitoare, în loc să rupă pașapoarte, protestatarii vor face un dans sincronizat pe TikTok – măcar scapă fără amendă!
BANCNOTA DE 10.000 DE DOLARI DIN BRUNEI: BANII CARE NU-ȚI ÎNCAP ÎN PORTOFEL!
Cea mai valoroasă bancnotă din lume vine din Brunei și valorează 10.000 de dolari din Brunei, adică peste 7.000 de dolari americani. Fabricată din polimer, e aproape imposibil de falsificat și rezistă eroic uzurii. Brunei, un stat micuț de pe insula Borneo, numit și „Domiciliul Păcii”, și-a câștigat independența în 1984 și folosește această bancnotă mai ales în tranzacții instituționale, nu pentru a plăti cafeaua de dimineață. Alte bancnote valoroase sunt francul elvețian de 1.000 și bancnota de 500 de dolari, populară în Europa.
Brunei a zis „mergeți voi cu mărunțiș, că noi avem bancnota de 10.000!”. Cu o astfel de hârtie în buzunar, te simți ca un rege, doar că n-o poți folosi să-ți iei shaorma, că vânzătorul ar leșina la casa de marcat. Făcută din polimer, bancnota asta e mai rezistentă decât voința noastră de a economisi, iar falsificatorii probabil au renunțat din start, că e mai greu să copiezi așa ceva decât să aterizezi pe Lună. Brunei, „Domiciliul Păcii”, ne arată că pacea vine cu portofele zdravene, iar noi, muritorii de rând, ne mulțumim cu bancnote care nu valorează cât o vacanță în Bali. Poate că următoarea dată când mergem la bancă, o să cerem și noi o bancnotă din Brunei, doar ca să ne simțim importanți când plătim parcarea!
20.05.2025
FAPTUL DIVERS
SOȚIA LUI NICUȘOR DAN, EROINA LUI DUMITRU DRAGOMIR, PREFERĂ POVEȘTI DE NOAPTE BUNĂ ÎN LOC DE PARADA VICTORIEI!
Nicușor Dan a fost ales președinte al României, iar Dumitru Dragomir, fostul șef al Ligii Profesioniste de Fotbal, a fost profund impresionat de gestul soției acestuia. În seara alegerilor, soția lui Nicușor Dan a părăsit sediul electoral pentru a merge acasă să-și culce copiii, o acțiune care a stârnit admirația lui Dragomir. Acesta a subliniat că, în loc să stea în lumina reflectoarelor alături de soțul ei, ea a ales să-și îndeplinească responsabilitățile familiale. Dragomir a declarat că acest gest de modestie merită tot respectul și a lăudat-o pentru bucuria și sprijinul pe care i le oferă lui Nicușor Dan în momentele importante.
Ei, poftim, Nicușor Dan abia a pus mâna pe fotoliul de la Cotroceni, că soția lui a și devenit vedeta serii, furând aplauzele chiar și de la Dumitru Dragomir, zis Mitică! În timp ce toată lumea se înghesuia la sediul electoral să dea mâna cu proaspătul președinte, doamna Dan a zis „Pas!” și a fugit acasă să le citească celor mici „Ursul păcălit de vulpe”. Mitică, cu lacrimi în ochi, a declarat că așa ceva e demn de un Oscar pentru modestie, de parcă restul soțiilor de politicieni stau doar în poze cu blitzul în față! „Ce femeie, dom’le, ce sprijin!” a exclamat el, probabil imaginându-și că ea l-a și sfătuit pe Nicușor cum să asfalteze Bucureștiul. Hai, să-i dăm un trofeu pentru „Cea mai bună mamă din campanie”, că clar a câștigat inimile tuturor, inclusiv pe a lui Mitică!
INDIA ZICE „PA, TURCIA!” ȘI ARUNCĂ CIOCOLATA ȘI CAFEAUA LA GUNOI, DOAR PENTRU CĂ ANKARA ÎI SUSȚINE PE VECINII PAKISTANEZI!
India a decis să boicoteze produsele turcești, inclusiv ciocolata și cafeaua, ca reacție la sprijinul public al Turciei pentru Pakistan în recentul conflict dintre cele două țări. Federația Distribuitorilor de Produse de Consum din Toată India (AICPDF) a anunțat un boicot total al bunurilor turcești. Site-urile de comerț online, precum Flipkart și Myntra, au eliminat produsele turcești din ofertele lor, invocând „interesele naționale”. Deși nu există un boicot oficial din partea guvernului, impactul consumatorilor ar putea fi semnificativ, afectând produse alimentare și îmbrăcăminte importate din Turcia, în valoare de miliarde de dolari. Cetățenii indieni au anulat rezervări de călătorie către Turcia, iar autoritățile au retras autorizația de securitate a unei companii turcești care oferă servicii aeroportuare.
Ia uite ce răzbunare au pus la cale indienii! Pentru că Turcia a îndrăznit să fie prietenă la cataramă cu Pakistanul, India a zis „Gata, fără kebab și cafea turcească!” și a declanșat operațiunea „Boicot total”. Federația cu nume lung cât un film de Bollywood (AICPDF, pe scurt) a dat ordin să dispară ciocolata și treningurile turcești din magazine, iar site-urile Flipkart și Myntra au șters tot ce miroase a Ankara mai ceva ca un antivirus. Turiștii indieni și-au anulat vacanțele la Istanbul, probabil visând la plaje din Goa, iar o companie turcească de pe aeroporturi a fost trimisă la plimbare. Miliarde de dolari sunt în joc, dar cine are nevoie de ciocolată turcească când poți mânca curry cu mândrie națională? Hai, India, mai bagă un dans Bollywood și arată-le turcilor cine e șeful!
PERRIER, „ȘAMPANIA APELOR”, PRINSĂ CU FILTRELE ÎN JOS: GUVERNUL FRANCEZ A ASCUNS SCANDALUL CA PE UN BRIE SUB PERNĂ!
Industria apei minerale din Franța este în centrul unui scandal după ce un raport al senatului a dezvăluit că guvernul a mușamalizat practicile ilegale de filtrare folosite de marca Perrier. Nestlé, proprietarul brandului, a utilizat tratamente de purificare neautorizate, deși nu s-au identificat riscuri pentru sănătate. Senatorii au criticat lipsa de transparență a guvernului, care știa de situație, dar nu a luat măsuri. Consumatorii și autoritățile locale au fost induse în eroare, iar Nestlé a primit o amendă de 2 milioane de euro pentru utilizarea surselor de apă ilegale. Compania a promis să colaboreze cu autoritățile pentru a rezolva problema.
Sacré bleu, ce mai scandal în lumea apelor fancy! Perrier, care se laudă că e „șampania apelor”, a fost prinsă cu pantalonii în vine, folosind filtre interzise ca un adolescent care trișează la examen. Nestlé, marele maestru al sticlelor verzi, a zis „Ce-i aia autorizație?” și a purificat apa ca și cum ar fi făcut magie neagră. Senatorii francezi, cu nasul în vânt, au descoperit mizeria și au țipat „Mon Dieu, guvernul a ascuns totul!”. Consumatorii, care dădeau banii pe Perrier ca pe vin de Bordeaux, s-au trezit păcăliți, iar Nestlé a scos 2 milioane de euro din buzunar, de parcă era mărunțiș pentru cafea. Acum promit să fie cuminți, dar oare mai bem Perrier sau trecem pe apă de la robinet cu un strop de patriotism?
FRANȚA TRIMITE CRIMINALII ÎN GUYANA FRANCEZĂ, UNDE JUNGLELE SUNT MAI DURE DECÂT ÎNCHISOAREA!
Franța va construi o închisoare de maximă securitate în Guyana Franceză, destinată celor mai periculoși infractori, conform anunțului ministrului de interne Gérald Darmanin. Proiectul, evaluat la 400 de milioane de euro, va fi operațional în 2028 și va găzdui până la 500 de deținuți în Saint-Laurent-du-Maroni. Închisoarea va avea un regim strict pentru a preveni contactul deținuților cu rețelele externe, ca răspuns la atacurile recente asupra penitenciarelor și pentru a combate traficul de droguri și terorismul islamist.
Franța a zis „Gata cu joaca!” și pregătește un penitenciar de top în Guyana Franceză, unde până și maimuțele din junglă o să fie mai speriate decât deținuții! Gérald Darmanin, cu sprânceana ridicată, a anunțat că bagă 400 de milioane de euro într-o fortăreață unde traficanții de droguri și teroriștii o să aibă parte de un regim mai strict decât o dietă fără croissant. În Saint-Laurent-du-Maroni, singura evadare o să fie în vise, căci contactul cu lumea exterioară va fi mai rar decât un metrou punctual în Paris. Proiectul e gata în 2028, dar până atunci, infractorii probabil se roagă să fie trimiși oriunde altundeva, poate chiar pe Lună! Bravo, Franța, transformi jungla într-un reality show pentru criminali!
UNGARIA RAȚIONALIZEAZĂ HÂRTIA IGIENICĂ: 5 ROLE PE CLIENT, SĂ NU EXAGEREZE NIMENI CU CONFORTUL!
În Ungaria, începând de luni, adaosul comercial pentru produse nealimentare, inclusiv hârtia igienică și detergenții, este limitat la 15% pentru 30 de categorii. Măsura, anunțată de Ministerul Economiei Naționale, a dus la o scădere medie de 19% a prețurilor pentru peste 900 de produse. Marii comercianți vor raționaliza vânzările de hârtie igienică, limitând achizițiile la 5 unități per client. Viktor Orbán a declarat că vor urma plafonări și pentru servicii de internet și telefonie, după negocieri cu companiile de telecomunicații și instituțiile financiare.
Ungaria lui Orbán a trecut la nivelul următor de austeritate: rație la hârtie igienică, ca să nu se răsfețe maghiarii cu prea mult confort! Ministerul Economiei a zis „Stop speculei!” și a tăiat adaosul comercial la 15%, așa că acum detergenții și rolele de hârtie sunt mai ieftine cu 19%. Dar surpriza vine la casă: maximum 5 pachete de hârtie igienică per client, de parcă ungurii s-ar pregăti de un maraton al stocurilor! Orbán, cu zâmbetul lui de strateg, promite că urmează și internetul, și telefonia, probabil cu rație la minute și gigabiți. Hai, vecini, mai ușor cu panica, că hârtia igienică nu e aur, și băile nu sunt buncăre! Poate data viitoare raționalizează și cafeaua, să fim toți treji și supărați!
STEGARUL DAC, EROUL SCHELELOR, TAIE BRĂȚARA ȘI STRIGĂ „FURAT!” DIN VÂRFUL CAPITALEI!
Cezar Avrămuță, cunoscut ca Stegarul Dac, a fost reținut de poliție după ce a tăiat brățara de supraveghere și s-a urcat pe o schelă în centrul Capitalei, în Piața Universității. Acțiunea a avut loc după victoria lui Nicușor Dan la alegerile prezidențiale, Avrămuță susținând că voturile românilor au fost furate. Susținător al lui Călin Georgescu și George Simion, el a declarat pe rețelele de socializare că a evadat, dar că votul îi aparține. Poliția a intervenit după ce a fost sesizată că a părăsit locuința.
Atenție, București, Stegarul Dac a trecut în modul „Rambo dacic”! Supărat că Nicușor Dan a câștigat președinția, Cezar Avrămuță a zis „Gata cu brățara!” și a tăiat-o ca pe o legătură cu modernitatea, urcându-se apoi pe o schelă în Piața Universității ca un dac rebel. De acolo, a strigat că voturile au fost furate, de parcă era ultimul apărător al tricolorului! Fan declarat al lui Georgescu și Simion, omul a postat pe net că e liber ca vântul, dar poliția l-a convins rapid că schelele nu sunt platforme de campanie. Bravo, Cezar, ai dat un show demn de un film cu buget mic, dar data viitoare poate urci pe un deal, nu pe schelă, că e mai aproape de spiritul dacic!
NICOLAE RAȚIU ARATĂ CU DEGETUL SPRE RUSIA ȘI SIMION: „PERICOLUL NU DOARME, DAR NICUȘOR E DEMN DE TATA!”
Nicolae Rațiu, fiul lui Ion Rațiu, a avertizat într-un mesaj video despre amenințările externe, declarând că „rușii nu vor renunța și nu vor dispărea”. El a subliniat pericolul reprezentat de George Simion, pe care îl consideră un susținător al voinței lui Putin, și a cerut românilor să apere democrația. Rațiu și-a exprimat încrederea în Nicușor Dan, pe care îl vede ca un președinte demn, cu valori apropiate de cele ale tatălui său. El a amintit de alegerile din 1990, care au marcat tranziția spre democrație, și a vizitat recent mormântul tatălui său în Turda, mulțumind alegătorilor.
Nicolae Rațiu a ieșit la rampă cu un discurs demn de un film de spionaj, arătând cu degetul spre Rusia și George Simion, de parcă ar fi descoperit un complot mondial! „Rușii nu dorm, Simion e omul lor!” a tunat el, cerând românilor să apere democrația ca pe ultimul colac de salvare. Nicușor Dan, în schimb, e ridicat pe piedestal ca un cavaler al dreptății, cu valori care l-ar face pe Ion Rațiu să zâmbească din ceruri. După o vizită emoționantă la Turda, unde a mulțumit alegătorilor, Nicolae ne-a amintit de 1990, când democrația era tânără și plină de speranțe. Hai, domnule Rațiu, mai ușor cu conspirațiile, că Simion e ocupat cu live-urile, iar Nicușor cu planurile de asfalt! Să păstrăm calmul, că rușii n-or să vină mâine să ne fure votul!
APPLE IA AMENDĂ DE LA MOSCOVA PENTRU CĂ A PROMOVAT „NETRADIȚIONALUL” ÎN LOC SĂ FILTREZE CUM TREBUIE!
Un tribunal din Moscova a amendat Apple cu peste 10 milioane de ruble (aproximativ 130.000 de dolari) în urma a patru dosare administrative. Trei amenzi, de câte 2,5 milioane de ruble, au fost pentru încălcarea legii rusești care interzice promovarea relațiilor „netradiționale”. A patra amendă, de 3 milioane de ruble, a fost pentru nefiltrarea conținutului online considerat ilegal. Detaliile conținutului incriminat nu sunt publice, procesele desfășurându-se cu ușile închise. Amenda face parte dintr-o campanie mai amplă a Kremlinului împotriva comunității LGBT, cu legislația înăsprită în 2023.
Hopa, Apple a călcat pe bec în Rusia și a primit o notă de plată de 10 milioane de ruble, adică un mizilic pentru băieții cu merele strălucitoare! Kremlinul, cu sprânceana ridicată, a zis că gigantul tech a promovat relații „netradiționale”, de parcă iPhone-urile ar veni cu un filtru rainbow preinstalat. Trei amenzi pentru „propagandă” și una pentru că n-au filtrat netul ca niște cenzori de modă veche – toate judecate în secret, ca să nu afle lumea ce emoji a supărat pe cine. Rusia, în plin război cu tot ce nu e „tradițional”, le-a tras un perdaf celor de la Apple, care probabil se gândesc acum dacă să lanseze un iPhone cu setări speciale pentru Moscova. Hai, Cupertino, poate data viitoare faceți un update cu „modul Kremlin” și scăpați de amenzi!
15.05.2025
FAPTUL DIVERS
GEORGE SIMION, MAESTRUL CHIULULUI ELECTORAL: ACUZĂ FRAUDĂ ȘI FUGE ÎN ITALIA!
George Simion, liderul AUR și candidat la prezidențiale, a absentat pentru a treia oară de la o dezbatere electorală importantă, organizată miercuri, la ora 17:00, de comediantul Cosmin Nedelcu (Micutzu). În loc să participe, Simion a ales să plece în Italia și a postat pe Facebook acuzații fără dovezi la adresa contracandidatului Nicușor Dan, sugerând că acesta ar pregăti o fraudă electorală. În același mesaj, Simion a insinuat că Dan ar planifica „un Maidan”, referindu-se la revoltele din Ucraina din 2014, fără a oferi probe concrete.
Ei, poftim, George Simion ne arată că e campion nu doar la discursuri patriotice, ci și la chiulit de la dezbateri! Pentru a treia oară, liderul AUR a dat bir cu fugiții, lăsând microfonul lui Micutzu să plângă de dorul lui. În loc să-și apere ideile, Simion a preferat să ia avionul spre Italia – probabil să studieze „fraudele electorale” cu o pizza în mână! Pe Facebook, a aruncat o bombiță: Nicușor Dan, zice el, pregătește un „Maidan” și fură alegerile, dar dovezi? Zero, nada, niente! Dragă George, dacă tot fugi de dezbateri, măcar adu-ne o poveste mai credibilă decât scenarii de film cu spioni!
SABIA LASER CARE A ZGUDUIT AMERICA: TÂNĂR DE 25 DE ANI ATACĂ CU JUCĂRIA LUI YODA!
Aidan Orion White, un tânăr de 25 de ani din SUA, a fost arestat după ce a atacat o fetiță de șapte ani cu o sabie laser, în curtea casei sale, unde copiii se jucau. Mama fetiței, alertată de țipete, a fost și ea agresată de White, care a lovit-o cu sabia laser. Deși arma era o jucărie, a cauzat dureri semnificative. White a fost reținut, nu a plătit cauțiunea de 50.000 de dolari, iar procesul său este programat pentru 3 iunie. Un judecător a dispus o evaluare psihiatrică.
Într-un episod demn de „Star Wars: Episodul Rătăcirii”, Aidan Orion White, un american de 25 de ani, a decis că sabia lui laser de plastic e arma perfectă pentru a speria o fetiță de șapte ani și pe mama ei! În loc să joace rolul lui Luke Skywalker, Aidan a ales să fie Darth Vader de cartier, fluturând jucăria cu atâta zel încât a provocat vânătăi și țipete. Poliția l-a săltat, dar cauțiunea de 50.000 de dolari i-a rămas la fel de îndepărtată ca o galaxie. Acum, așteaptă procesul și o vizită la psihiatru, probabil ca să afle dacă Forța e cu el sau doar l-a păcălit!
TRUMP FORCE ONE: AVION CU OREO ȘI AUR, CĂ DOAR NU ZBOARĂ CU PRETZEL!
Știrea originală: Donald Trump a cerut un spațiu special pentru biscuiți Oreo în avionul său privat, Boeing 757, renovat pentru 37 de milioane de dolari. Designerul Eric Roth a povestit că Trump, surprins de uimirea sa, a spus simplu: „Îmi plac Oreo-urile.” Avionul, numit Trump Force One, include finisaje din aur și un televizor uriaș, iar Trump a fost implicat personal în redesign, fără o echipă mare de specialiști.
Donald Trump, împăratul extravaganței, a ridicat ștacheta cu Trump Force One, un Boeing 757 transformat într-un palat zburător de 37 de milioane de dolari! Dar ce face avionul cu adevărat special? Un colț dedicat biscuiților Oreo, că doar nu o să ronțăie covrigei ca plebeii! „Îmi plac Oreo-urile”, a decretat Trump, iar designerul Eric Roth a rămas cu gura căscată, dar a executat. Cu aur pe pereți și un televizor cât un cinematograf, avionul e gata să cucerească cerul – și să livreze biscuiți la înălțime. Zboară, Donald, și nu uita să împarți un Oreo cu echipajul!
POLONIA SUB ASALTUL LIKE-URILOR STRĂINE: CINE PLĂTEȘTE PENTRU RECLAMELE DE PE FACEBOOK?
Polonia se confruntă cu posibile interferențe străine în alegerile prezidențiale, al căror prim tur are loc duminică. Centrul național pentru analiza dezinformării (NASK) a detectat reclame politice pe Facebook, posibil finanțate din străinătate, care au depășit cheltuielile comitetelor electorale în ultimele șapte zile. NASK nu a precizat sursa finanțării, dar a subliniat că Polonia, susținătoare a Ucrainei, este vulnerabilă la spionaj și atacuri cibernetice. Rusia a negat orice implicare.
Polonia e în alertă: alegerile prezidențiale sunt sub atacul… like-urilor și boost-urilor de pe Facebook! Centrul NASK a tras semnalul de alarmă: reclame politice dubioase, plătite cu bani din umbre, inundă newsfeed-urile polonezilor, cheltuind mai mult decât toți candidații la un loc! Cine o fi în spatele tastaturii? Ruşii zic „Nu noi!”, dar Polonia, cu ochii pe Ucraina, ştie că spionii cibernetici nu dorm. Până se lămuresc, polonezii sunt sfătuiţi să dea scroll cu grijă şi să nu creadă orice postare cu „Votaţi-l pe X, e cel mai tare!”.
OM DE AFACERI CHINEZ, CONDAMNAT LA MOARTE CU SUSPENDARE: DOI ANI SĂ-ȘI GĂSEASCĂ SCUZE!
Știrea originală: Zhao Weiguo, fost președinte al Tsinghua Unigroup, a fost condamnat la moarte cu suspendare pentru corupție și delapidare de un tribunal din provincia Jilin. Pedeapsa include o perioadă de grație de doi ani, după care va fi comutată în închisoare pe viață. Zhao a fost amendat cu 12 milioane de yuani (1,67 milioane de dolari) pentru profituri ilegale. Tsinghua Unigroup, axată pe industria semiconductorilor, a falimentat din cauza investițiilor proaste, iar condamnarea reflectă campania anticorupție a lui Xi Jinping.
În China, corupția nu scapă de ochiul vigilent al justiției, iar Zhao Weiguo, fost boss la Tsinghua Unigroup, a aflat-o pe pielea lui! Tribunalul i-a dat un verdict demn de un serial dramatic: moarte cu suspendare, cu doi ani să-și ceară iertare, după care va poposi în pușcărie pe viață. Plus o amendă de 1,67 milioane de dolari, că doar n-o să scape doar cu o palmă! Firma lui Zhao, care visa să cucerească lumea semiconductorilor, s-a prăbușit ca un castel din cărți de joc. Morala? În China, dacă furi, mai bine ai un plan de rezervă… și un avocat bun!
STARBUCKS ÎȘI ÎMBRACĂ BARISTA ÎN UNIFORME DE MOURNING: GREVĂ PENTRU DREPTUL LA CĂMAȘĂ COLORATĂ!
Starbucks a introdus pe 14 aprilie un cod vestimentar strict pentru angajații din America de Nord, obligându-i să poarte cămăși negre simple și blugi în culori kaki, negru sau albastru, începând cu 12 mai. Sindicatul Starbucks Workers United, reprezentând 11.000 de angajați, a declanșat o grevă, considerând regulile restrictive și impuse fără consultare. Sindicatul susține că noile reguli fac magazinele mai puțin primitoare. Starbucks oferă două tricouri gratuite, dar sindicatul cere renegocierea. În februarie, compania a concediat 1.100 de angajați.
Starbucks a decis că barista trebuie să arate ca niște agenți secreți la bar, impunând un cod vestimentar de zici că sunt în doliu: cămăși negre și blugi în culori de camuflaj urban! Sindicatul, cu 11.000 de suflete revoltate, a strigat „Grevă!” și a acuzat compania că vrea să transforme cafenelele în decor de film noir. „Două tricouri gratis? Serios?”, au pufnit angajații, care visează la dreptul de a purta un roz șocant sau măcar un verde smarald. După ce a dat afară 1.100 de oameni, Starbucks mai are de convins că uniformele nu sunt pedeapsă, ci „stil corporatist”!
BALOO DIN HUNEDOARA: URSUL CARE SE SCARPINĂ DE COPACI ȘI FURĂ INIMILE ROMÂNILOR!
Un urs, asemănător lui Baloo din „Cartea Junglei”, a fost filmat în Parcul Natural Grădiștea Muncelului-Cioclovina, Hunedoara, scărpinându-se de copaci. Imaginile, publicate de Romsilva, arată comportamentul amuzant al animalului, care își marchează teritoriul și scapă de paraziți. Parcul, de peste 38.000 de hectare, oferă un habitat sănătos pentru fauna locală.
În Hunedoara, un urs poreclit Baloo a devenit vedetă pe internet, după ce camerele l-au prins scărpinându-se de copaci de parcă repeta pentru un rol în „Cartea Junglei”! Romsilva ne-a delectat cu imaginile, iar ursul, cu o nonșalanță demnă de Oscar, și-a marcat teritoriul și a alungat puricii ca un adevărat rege al pădurii. Parcul Grădiștea Muncelului-Cioclovina, un fel de Disneyland pentru animale, îi oferă lui Baloo scena perfectă. Morala? Dacă ai mâncărimi, un copac bun e mai de încredere decât orice reclamă la loțiuni!
PARISUL SUB ASALT: RĂPITORI CU PISTOL ȘI CUȚIT, OPRIȚI DE UN EXTINCTOR ȘI UN EROU!
La Paris, fiica unui antreprenor din industria criptomonedelor a fost ținta unei tentative de răpire în plină zi. Doi atacatori, unul înarmat cu pistol, altul cu cuțit, au încercat să o forțeze pe femeie și pe copilul ei să urce într-o dubă. Trecătorii au intervenit: un bărbat a dezarmat un atacator, iar altul l-a alungat pe celălalt cu un extinctor. Poliția suspectează că răpirea viza o recompensă de la tatăl victimei și continuă ancheta.
Parisul s-a transformat în platoul unui film de acțiune, cu răpitori care credeau că pot fura o tânără și copilul ei ca pe un portofel! Înarmați cu pistol și cuțit, cei doi au dat nas în nas cu spiritul civic francez: un trecător a jucat rolul lui Bruce Willis, dezarmând un atacator, iar altul a transformat un extinctor în arma supremă, alungând al doilea răpitor ca pe un gândac! Tatăl, un mogul al criptomonedelor, probabil că acum angajează bodyguarzi. Bravo, parizieni, ați arătat că un extinctor poate fi mai tare decât un pistol!
FEMEIE DIN DEVA, PĂCĂLITĂ CU „INVESTIȚII DE AUR”: 57.000 DE LEI TOPIȚI ÎN AER!
O femeie din Deva a pierdut 57.000 de lei după ce a fost păcălită să instaleze aplicații pe telefon, crezând că va obține câștiguri rapide din investiții. Infractorii au accesat contul ei bancar, contractând un credit pe numele ei și făcând tranzacții frauduloase, conform IPJ Hunedoara. Poliția a recuperat 40.165 de lei, iar cercetările continuă pentru prinderea autorilor. IPJ recomandă prudență la investiții.
O deveancă a crezut că a dat lovitura cu „investiții rapide” promise pe net, dar a rămas cu buzunarele goale și un credit surpriză de 57.000 de lei! Infractorii, ca niște magicieni ai internetului, au păcălit-o să descarce aplicații dubioase, după care i-au golit contul mai ceva ca la Black Friday. Poliția a recuperat o parte din bani, dar hoții sunt încă în libertate, probabil râzând pe sub mustăți. Morala? Dacă sună prea frumos ca să fie adevărat, fugi mai repede decât Usain Bolt și sună un specialist, nu un „investitor” de pe net!
27.03.2025
FAPTUL DIVERS
ELON MUSK, SALVATORUL MESAJELOR RĂTĂCITE
Elon Musk, omul care visează să colonizeze Marte și să ne pună pe toți în Tesla, s-a oferit să trimită o echipă de experți tehnici să descâlcească un ghem de informații militare scăpate aiurea pe grupuri de mesagerie. Totul a pornit de la un număr greșit adăugat într-un chat, unde oficialii americani schimbau mesaje despre un plan de atac asupra rebelilor houthi din Yemen. Purtătoarea de cuvânt a Casei Albe, Karoline Leavitt, a confirmat că Musk vrea să dea o mână de ajutor să priceapă cum s-a ajuns la această gafă. Jeffrey Goldberg, boss-ul revistei The Atlantic, a scos la lumină povestea, arătând cât de subțire e firul securității comunicațiilor oficiale.
Acum, să fim serioși: Musk, cu armata lui de geeks, probabil o să propună un sistem de criptare bazat pe meme cu Dogecoin sau o să sugereze ca toate mesajele militare să fie trimise prin X, că doar e patron acolo! Imaginați-vă generalii americani scriind „LOL, atacăm la 3 dimineața” – securitate maximă, nu? Poate până la urmă o să aflăm că „scurgerea” a fost doar un intern care a dat forward din greșeală pe grupul de WhatsApp al familiei.
UE TE TRIMITE LA CUMPĂRĂTURI DE APOCALIPSĂ
Uniunea Europeană, mereu cu gândul la binele cetățenilor, le recomandă europenilor să-și umple cămările cu provizii pentru cel puțin 72 de ore, că cine știe ce mai vine peste noi! Motivul? Războiul din Ucraina și amenințările Rusiei, plus capriciile vremii care parcă au luat-o razna din cauza schimbărilor climatice. Comisia Europeană, condusă de Ursula von der Leyen, a lansat un plan sofisticat în 30 de pași ca să ne pregătim cu toții – cetățeni, state, firme – pentru crize și dezastre. Ideea e simplă: să nu ne prindă sfârșitul lumii cu frigiderul gol!
Hai să ne imaginăm: cozi la supermarket ca-n pandemie, doar că de data asta toată lumea cumpără conserve și lumânări, iar Ursula inspectează personal stocurile de hârtie igienică. „Fii pregătit, europenule!” – probabil o să apară și aplicația oficială UE unde îți zice câte borcane de zacuscă îți ajung pentru trei zile de haos. Și dacă totuși vine criza, să sperăm că rușii sau furtunile o să accepte un armistițiu cât să ne terminăm proviziile în pace!
SECTORUL 1, CURAT CA PRIN MINUNE CU AI
Primăria Sectorului 1 a intrat în era SF-ului și a lansat curatenie.sectorunu.ro, un site cu Inteligență Artificială care promite să facă străzile să strălucească! Lansarea s-a făcut cu fast în Parcul Kiseleff, unde primarul George Tuță a arătat cum funcționează minunăția: cetățenii fac poze la gunoaie, AI-ul le analizează, iar gunoiul… ei bine, tot oamenii îl ridică, dar acum cu tehnologie! Platforma mai oferă și detalii despre campania de curățenie de primăvară, care costă 1,56 milioane lei – bani aruncați, pardon, investiți în curățenie.
Ce mai spectacol: Tuță pozând lângă un tomberon ca un influencer, în timp ce AI-ul zice „da, e gunoi, felicitări că l-ai găsit!”. Poate data viitoare o să pună AI-ul să măture direct, că tot e scump site-ul ăsta. Cetățenii sunt încântați – în sfârșit, pot poza gunoaiele fără să fie judecați, ba chiar primesc și mulțumiri oficiale. Curățenie high-tech, dar parcă tot mai bine era cu o mătură și-un făraș!
FOST GARDIAN AL REGINEI, ACUM TERORIST DE RESTAURANT
Un fost agent de securitate al Reginei Elisabeta a II-a, Nicolas Radu, reconvertit în pilot, a făcut show într-un restaurant din București. Omul s-a ridicat de la masă, a scos un pistol neîncărcat și a alergat spre un amic, totul din cauza unei dispute amoroase. Clipele de panică au fost filmate de camere, clienții au fugit care încotro, iar un viteaz a sunat la 112. Poliția l-a prins pe Radu cu pistolul legal, un încărcător gol și un blocator, și l-a reținut fără să stea pe gânduri.
Ce să zicem, de la paza coroanei britanice la amenințări cu pistolul de jucărie în Capitală – o carieră de invidiat! Probabil a vrut să-și impresioneze rivalul cu un „îți arăt eu cine e James Bond aici”, dar a uitat să pună gloanțe. Păcat de clientela restaurantului, care a lăsat fripturile în farfurie ca să fugă de un pilot cu chef de dueluri western. Poate data viitoare o să aterizeze direct la tribunal!
LUNETIST DE BALCON, DAR CU BILE DE PLASTIC
Polițiștii din București au intrat în alertă maximă după un apel la 112: un bărbat de 40 de ani stătea pe acoperișul unui bloc din Sectorul 1 cu o armă cu lunetă în mână! Când au ajuns acolo, surpriză: individul era cu nepotul lui de 16 ani, iar „arma” era un banal pistol airsoft, folosit pentru joacă. După verificări, autoritățile au tras o sperietură zdravănă, dar au plecat liniștite – doar niște bile de plastic, nu bombe!
Ce imagine: unchiul și nepotul jucându-se de-a vânătorii pe bloc, în timp ce vecinii sunau la poliție ca la film. „Alo, e un sniper!” – „Nu, doamnă, e doar un copil mare cu un airsoft!” Probabil o să apară și regulamentul „fără airsoft pe acoperiș”, că doar suntem în Sectorul 1, unde până și joaca e luată în serios. Măcar n-a fost nevoie de elicoptere și lunetiști adevărați să-l dea jos pe „pericolul public”!
ALBA IULIA PEDALEAZĂ SPRE VIITOR CU 6 MILIOANE
Alba Iulia devine capitala bicicletelor inteligente cu proiectul „Alba Iulia Velocity”! Orașul a primit 300 de biciclete – 60 mecanice și 240 electrice – prin fonduri europene, plus șase stații independente energetic și 12 electrice. Consilierii locali au dat undă verde regulamentului, iar investiția de peste 6 milioane de lei vrea să ne convingă să lăsăm mașinile și să pedalăm eco, reducând emisiile de CO2. Sistemul promite mobilitate urbană și aer mai curat pentru toți albaiulienii.
Frumos, nu? Imaginați-vă pensionarii dând ture cu biciclete electrice, hipsterii pozând pe Instagram cu „biclele smart” și consilierii locali felicitându-se că au inventat roata… electrică! 6 milioane ca să pedalezi – cam scump biletul, dar măcar e eco! Să sperăm că bicicletele nu vor sfârși ca decor urban sau furate, că atunci tot cu Dacia poluăm, dar cu 6 milioane mai puțin în buzunar!
SECETA NE LASĂ CU ROBINETUL USCAT: ROMÂNIA, 2045 – „APĂ, CINE TE-A MAI VĂZUT?”
Criza apei potabile devine tot mai acută în România, iar prognozele Eurostat până în 2045 sunt de-a dreptul însetătoare. Dobrogea și sudul Olteniei sunt campioane la lipsa apei, cu seceta și țevile găurite care aruncă apa pe apa sâmbetei. Experții zic că în 20 de ani, orașele mari vor sta la coadă la cisterne, iar Bogdan Drugă, un guru al ecologiei acvatice, trage semnalul: nu doar că nu vom avea ce bea, dar nici roșiile din grădină nu vor mai crește, iar fabricile vor plânge după o picătură. Strategii avem, dar le punem în practică la fel de bine cum reparăm autostrăzile – adică deloc!
Până în 2045, pregătiți-vă să faceți duș cu lacrimi și să irigați câmpul cu promisiuni electorale. Poate inventăm și noi un dans al ploii, că altceva nu pare să meargă!
MOSCHEE SAU MUZEU? OLANDA ZICE „NU E ISLAMISM, E DOAR O EXCURSIE”
Un zvon zice că școlile olandeze duc copiii creștini la moschei să devină mici musulmani, dar e doar o gogoașă veche din 2016, bazată pe o vizită la moscheea Ghulzar-e-Medina. Imamii și presa spun clar: e doar educație culturală, să vadă elevii cum stau lucrurile cu religiile altora. Parlamentul olandez a zis recent „ok, cine nu vrea la slujbe religioase în excursii, poate să stea acasă”, păstrând un echilibru între curiozitate și libertate.
Deci nu, nu-i conspirație, ci doar o lecție de toleranță cu ceai și covoare. Poate data viitoare îi duc și la o mănăstire să guste colivă, să fie pachetul cultural complet!
DIANA ȘOȘOACĂ: „CEAUȘESCU NE-A ÎNVĂȚAT SĂ SCRIEM, SOVIETICII NE-AU DAT MÂNCARE”
Diana Șoșoacă a dat-o iar pe arătură: zice că Nicolae Ceaușescu e tatăl alfabetizării românești, că părinții noștri au învățat să citească datorită lui și că sistemul educațional comunist era o minune. Când i s-a zis de abuzurile regimului, a replicat că le confundăm cu sovieticii – logică impecabilă! Institutul de Investigare a Crimelor Comunismului n-a stat pe gânduri și i-a făcut un denunț penal pentru că laudă genocidul. Realitatea? Când Ceaușescu a venit la putere, 70% din români știau să citească, iar până în 1990 s-a ajuns la peste 90% – deci nu chiar meritul lui exclusiv, doamnă!
Ce mai urmează, să zică că și pâinea coaptă în cuptorul comunal era rețeta lui Nicu? Hai, Diana, mai citește o carte – măcar să-ți dovedești alfabetizarea!
CĂLIN GEORGESCU VREA BENZINĂ IEFTINĂ, DAR REALITATEA ÎI DĂ CU POMPA ÎN CAP
Călin Georgescu a ieșit la atac: a zis că țițeiul s-a ieftinit drastic, că OMV Petrom face profituri uriașe și că prețul la pompă trebuie să scadă urgent. Doar că datele îl contrazic rău: prețul barilului a scăzut cu doar 1,21% în ultimele luni, profitul OMV Petrom a picat cu 82% față de anul trecut, taxa pe țiței procesat e tot acolo, iar acțiunile companiei n-au crescut cum visează el. Tot ce-a spus e o poveste ruptă din alt film economic!
Omul trăiește într-o lume unde benzina curge gratis și profitul crește ca Făt-Frumos. Poate data viitoare verifică cifrele sau măcar întreabă la o stație PECO!
HOP CU ORA ÎNAINTE: ROMÂNIA DĂ CEASUL LA VARĂ ȘI SOMNUL PE PANTOFI
În noaptea de 29 spre 30 martie 2025, România trece la ora de vară: ceasurile sar de la 3.00 la 4.00, ca să prindem mai multă lumină naturală. E bine pentru moral, zic unii, dar vine la pachet cu oboseală, insomnii și riscuri de infarct sau accidente rutiere, conform studiilor. Comisia Europeană vrea să renunțe la schimbarea asta, dar noi o ținem langa din 1932 (cu pauze între ’43 și ’79). Sfaturile experților: dormiți treptat mai devreme și ieșiți la soare să nu vă ia depresia!
Așadar, pierdem o oră de somn ca să ne uităm la soare cu ochii cârpiți. Poate măcar găsim iepurii din show-ul de circ cât stăm la plimbare!
BILL GATES ZICE: „AI VĂ IA JOBUL, DAR TREI MESERII REZISTĂ CA ROȘIA ÎN GHIVECI”
Bill Gates a tras un semnal: inteligența artificială (AI) va rade multe locuri de muncă, dar trei profesii rămân beton – programarea, cercetarea biologică și expertiza în energie. Zice că în programare, oamenii trebuie să repare ce strică roboții, în biologie, creativitatea umană e sfântă, iar în energie, problemele sunt prea complicate pentru AI. Bonus: Gates visează că AI ne va scurta săptămâna de lucru, lăsându-ne timp să… ce, să stăm pe TikTok?
Deci, nu vă temeți, programatori, biologi și energeticieni – sunteți ca ultimii mohicani! Restul? Pregătiți-vă să vă uitați la AI cum vă ia pâinea, dar măcar aveți timp să învățați magie de la circ!
PORCII SPANIOLI MIROS URÂT: STATUL, DAT ÎN JUDECATĂ PENTRU DUHOARE!
Mai multe organizații de mediu au dat în judecată statul spaniol la Curtea Supremă din Galicia, zonă care găzduiește o treime din fermele de porci ale țării. Motivul? Poluarea de la fermele porcine, care umple aerul cu mirosuri de neuitat și apele cu nitrați periculoși. Locuitorii din A Limia zic că nu mai suportă duhoarea și că sănătatea le e în joc, afectând vreo 20.000 de oameni. Autoritățile sunt acuzate că dorm în post, încălcând legile spaniole și europene, iar guvernul regional promite soluții – probabil niște odorizante gigantice!
Așadar, Spania miroase a jambon și probleme! Poate pun porcii să poarte scutece sau măcar să le dea un duș – că tot au nitrați destui în apă!
RĂZBOI TV ÎN PLIN PROTEST: RTV ȘI REALITATEA SE BAT PE BURTIERE CA LA PIAȚĂ!
În ziua protestului susținătorilor lui Călin Georgescu din Piața Constituției, România TV și Realitatea Plus au transformat televiziunile într-un ring de box verbal. RTV i-a luat la țintă pe jurnaliștii de la Realitatea Plus și pe patronul Maricel Păcuraru, în timp ce Realitatea Plus l-a mitraliat pe Victor Ponta, candidatul independent, legându-l de Sebastian Ghiță, boss-ul România TV. Ambele posturi și-au pus burtierele la treabă, acuzându-se reciproc de manipulare și minciuni, totul pe fondul cursei prezidențiale.
E ca o telenovelă cu țipete și acuzații – doar că lipsește popcornul! Poate data viitoare rezolvă disputa la un karaoke, că tot le place să dea tonul!
BICICLETELE ELECTRICE, ALUNGATE DIN LIFTURI: BEIJING ZICE „PARCAȚI FRUMOS”!
Beijingul a zis stop bicicletelor electrice în lifturi și haosului din parcări, cu o reglementare care intră în vigoare pe 1 mai 2025. Noile reguli interzic parcarea lor în holuri, pe scări sau pe căile de evacuare și spun adio bateriilor încărcate în lift. Proprietarii de clădiri trebuie să facă locuri speciale pentru parcarea și încărcarea lor, ca să nu mai fie risc de incendii. Totul pentru siguranță, zic autoritățile!
Așadar, chinezii pedalează spre ordine, dar fără lift! Poate pun și niște parcări VIP cu Wi-Fi, să nu se plictisească bicicletele cât stau la încărcat!
DRONE MADE IN ROMANIA: ZBURĂM ÎN TESTE ȘI PRODUCEM DIN VARĂ!
România intră în clubul țărilor cu drone proprii, militare și civile, cu producția de serie gata să decoleze. Ministrul Economiei, Bogdan Ivan, a anunțat că prototipul va fi finalizat vara asta, după ce testările sunt pe ultima sută. Anul trecut s-a semnat un protocol pentru drone cu dublă utilizare, iar în 2025 se bagă un miliard de lei în echipamente militare. Ivan zice că e o nouă eră de securitate, cu un program offset care să țină 80% din producție în firme românești – ca să zboare și economia!
În sfârșit, dronele noastre vor spiona cerul, nu doar găinile din curte! Să sperăm că nu le trimitem la reparat tot la vecini, ca pe Dacii!
COCAINA CURGE ÎN CANAL: BUCUREȘTIUL, CAMPION LA SNIFAT ÎN WEEKEND!
Analizele apelor reziduale din București, făcute de Agenția Europeană pentru Droguri, arată o creștere de 14% a consumului de cocaină – trend observat în 39 din 72 de orașe europene. Rareș Achiriloaie de la ANPCDDA zice că tinerii între 16 și 20 de ani sunt principalii „clienți”, mai ales în weekend, când petrecerile sunt în toi. Apa de la robinet n-o fi potabilă, dar canalul e plin de surprize!
Deci, Bucureștiul e capitala petrecerilor cu „praf”! Poate punem un filtru la canalizare, să nu ne mai judece europenii că spălăm vasele cu exces de entuziasm!
DAR DE NUNTĂ CU GREUTATE: DE LA 500 DE LEI LA 1.000 DE EURO, SĂ ACOPERE ȘI BISUL!
În 2025, darul de nuntă a explodat: între 500 de lei și 1.000 de euro de familie, zic artiștii Mihai Trăistariu, Gheorghe Turda și Elena Merișoreanu. Regula nescrisă? Să dai dublul meniului, ca mirii să nu iasă pe minus. Trăistariu zice că suma depinde de fastul nunții, iar Merișoreanu oftează după vremurile cu cadouri simbolice – acum, nuntașii vin cu plicuri cât să-ți iei un Logan!
Așadar, nunta a devenit afacere cu profit! Poate data viitoare cerem și bon fiscal la dar, să știm pe ce dăm banii – doar nu-i magie ca la circ!
ROMANO PRODI, TRĂGĂTOR DE PĂR: JURNALISTA ITALIANĂ, VICTIMA UNUI „MIRAJ”?
Fostul premier italian Romano Prodi a stârnit un scandal cât să umple Colosseumul, după ce a tras de păr o jurnalistă, Lavinia Orefici, în timpul unui interviu. Imaginile din 26 martie îl arată clar, deși el zice că a pus doar mâna pe umăr – probabil credea că e la coafor! Organizațiile de presă au sărit ca arse, cerând respect pentru jurnaliști și plângându-se că sunt văzuți ca inamici publici.
Prodi, omul care redefinește „atingerea amicală”! Poate data viitoare îi oferă un ceai, nu o coafură gratis – că italienii oricum au destule drame!
18.06.2020
PANDEMIA DE ZAMBETE
