Lucescu se pregătește de ‘bătălia giganților’ cu… Lituania

Marele strateg Mircea Lucescu și-a pus toate neuronii la contribuție pentru a elabora tactica perfectă împotriva temutei naționale a Lituaniei. „Băieții ăștia sunt atât de înalți încât pot să bage mingea direct în poartă fără să sară”, a explicat el, vizibil îngrijorat. „Dar avem și noi arma noastră secretă – vom juca la firul ierbii, unde ei nu ne pot vedea!”

Bătălia gardurilor: Primarii se luptă cu îngrăditurile în Piața Unirii

Într-un episod demn de desenele animate, primarul Sectorului 4 și primarul Capitalei s-au întrecut în a monta și demonta garduri în Piața Unirii. Poliția Locală, chemată să arbitreze conflictul, a decis să nu se bage, preferând să privească amuzată de pe margine. „Nu avem atribuții de mutat garduri”, au declarat ei, propunând în schimb un concurs de sărit peste garduri pentru a decide câștigătorul.

Premiul Nobel pentru ‘Cum să ne facem șomeri singuri’

Geoffrey Hinton, proaspăt laureat Nobel, a decis să sărbătorească anunțând că inteligența artificială ne va face pe toți inutili. „E ca Revoluția Industrială, dar mai rău”, a explicat el entuziasmat. „În loc să ne ia doar munca fizică, ne va lua și cea intelectuală. Practic, ne putem pensiona cu toții de acum!” Hinton lucrează acum la un nou proiect: roboți care să primească premii Nobel în locul oamenilor.

Armata ucraineană lansează operațiunea ‘Prins la băut’

Ofițerii de recrutare ucraineni au găsit metoda perfectă de a atrage voluntari: să-i prindă beți în cluburi! „E genial”, explică un ofițer. „Îi prindem când sunt prea amețiți să fugă și a doua zi se trezesc direct pe front!” Următoarea fază a operațiunii implică transformarea cluburilor de noapte în cazărmi și a DJ-ilor în sergenți instructori.

Pelerinaj extrem: Cine supraviețuiește 20 de ore la coadă câștigă drumul spre Rai

Hramul Sfintei Parascheva s-a transformat într-o competiție de supraviețuire extremă, cu pelerini care se luptă să rămână în picioare după 20 de ore de stat la coadă. „E mai greu decât un maraton!”, declară un participant epuizat. Organizatorii se gândesc să introducă probe suplimentare pentru anul viitor, inclusiv „Îmbrânceli pe bandă rulantă” și „Slalom printre babe cu lumânări”.

Închisori all-inclusive: Deținuții ies mai pregătiți… pentru crime noi!

Sindicaliștii din penitenciare anunță că închisorile s-au transformat în adevărate „universități ale crimei”. „Oferim cursuri complete de perfecționare în toate domeniile infracționale”, explică ironic un reprezentant. „De la ‘Spargeri avansate’ la ‘MBA în Șantaj’. Când ies de aici, deținuții noștri sunt gata să cucerească lumea interlopă!” Următorul pas: programe de schimb de experiență cu pușcării din străinătate.

Jared Leto vrea să cânte în Rusia, ucrainenii îi oferă un concert privat… în tranșee

Celebrul actor și cântăreț Jared Leto și-a exprimat dorința de a cânta în Rusia, stârnind furia ucrainenilor. „Dacă vrea atât de mult să experimenteze atmosfera rusească, îl invităm să susțină un concert acustic în tranșeele noastre”, a declarat un oficial ucrainean. „Va fi o experiență de neuitat, garantat cu efecte pirotehnice incluse!”

Robot dirijor debutează la Dresda: ‘Nu bea, nu fumează și nu se ceartă cu orchestra’

Un robot cu trei brațe a preluat bagheta la Dresda, spre disperarea dirijorilor umani. „E nedrept”, se plânge un dirijor. „El nu obosește niciodată, nu face crize de nervi și nu cere măriri de salariu!” Următorul pas: înlocuirea întregii orchestre cu roboți. „Măcar așa vom scăpa de problemele cu sindicatul muzicienilor”, glumesc organizatorii.

Hoț gospodar terorizează Țara Galilor: ‘Fură, dar lasă curat!’

Un spărgător neobișnuit din Țara Galilor a șocat o familie întorcându-se de la furat… pentru a face curat în casă. „A spălat, a călcat, a gătit și chiar a hrănit păsările!”, povestește victima uimită. Poliția locală se teme acum de o epidemie de „hoți-menajere” și avertizează: „Încuiați-vă bine ușile, altfel riscați să vă treziți cu casa lună și cu frigiderul plin!”

Bona-ninja: Trei copii dispar sub nasul dădacei, părinții cer rambursarea

O bonă din Hunedoara a reușit performanța de a „pierde” trei copii simultan, stabilind un nou record în domeniu. „Credeam că e doar o figură de stil când spuneam că copiii ‘dispar cât clipești'”, a declarat bona derutată. Părinții cer acum rambursarea și o medalie pentru bonă: „Cel puțin ne-a scutit de cheltuielile pentru tabără vara asta!”

Ursoaica ‘Grazer’ câștigă din nou titlul de ‘Miss Grăsuță’, fanii cer dieta secretă

Pentru al doilea an consecutiv, ursoaica 128 Grazer a fost încoronată drept „Cea mai plinuță divă” din Alaska. „E un model de urmat pentru toate ursoaicele care vor să se îngrașe sănătos”, declară admiratorii ei. Grazer își păstrează secretul dietei, dar surse apropiate susțin că implică „multă somon și zero mișcare”.

Vaccin revoluționar pentru câini: ‘Sterilizare temporară, fără tăieturi și fără regrete!’

Cercetătorii chilieni au creat un vaccin care promite sterilizarea temporară a câinilor, fără operație. „E perfect pentru câinii nehotărâți”, explică inventatorii. „Pot să încerce viața fără griji câțiva ani, iar dacă se răzgândesc, pot deveni tătici oricând!” Următorul pas: adapatarea vaccinului pentru adolescenții umani îngrijorați de părinți.

Om și câine fac înconjurul lumii: ‘Am economisit o grămadă la hotel, dormind în cort!’

Un american și câinele său au reușit să viziteze 38 de țări în 7 ani, stabilind un record mondial. „Secretul nostru? Mâncam amândoi din aceeași gamela și dormeam îmbrățișați pentru căldură”, dezvăluie aventurierul. Câinele, devenit prima patrupedă globetrotter, visează acum la propriul său pașaport și blog de călătorii.

Bărbat înarmat arestat la mitingul lui Trump: ‘Voiam doar un autograf… pe permisul fals’

Un individ cu armă și permis fals a fost reținut lângă mitingul lui Trump, stârnind panică printre organizatori. „Voiam doar un autograf de la Donald pe permisul meu fals”, s-a justificat el. Șeriful local, fan înfocat al lui Trump, a văzut imediat o conspirație: „E clar a treia încercare de asasinat! Sau poate a patra… am pierdut șirul!”

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!

Războiul lumilor pe teren: România vs Lituania

Mircea Lucescu, antrenorul care a trecut prin mai multe bătălii fotbalistice decât fotbaliștii din teren, ne avertizează că urmează un meci „care pe care” cu Lituania. „Aștia au mușchi mai mari ca ai noștri, dar noi avem mămăligă-n vene!”, pare să spună Lucescu, pregătit să transforme Liga Națiunilor într-o adevărată cursă de sprint între tehnică și… fizic impunător.

–

Gardurile lui Băluță vs. Dan – cine mută cui jucăriile?

Lupta pentru Piața Unirii devine sport național! Daniel Băluță a început să ridice garduri de parcă ar fi Zidul Chinezesc, dar Nicușor Dan n-a fost impresionat. A încercat să mute gardurile, dar s-a izbit de Poliția Locală. Gardul a câștigat runda asta, iar Primăria Generală și Primăria Sectorului 4 își pasează mingea la 112. Se lasă cu carton roșu pentru cineva!

–

Hinton, Nobel și Robo-apocalipsa: Ne depășesc la cap, dar noi avem cafea!

Geoffrey Hinton, omul care a pus AI-ul în mișcare, ne spune că viitorul nu mai ține de mușchi, ci de inteligență. Adică, roboții ne vor depăși la gândire. Dar hai să fim optimiști! Sigur că ei vor gândi mai repede, dar noi tot o să fim cei care știu să facă o cafea bună!

–

Razii la cluburi

Ofițerii de recrutare din Ucraina au decis că e timpul să verifice cine vine la concertele rock cu gânduri de distracție și cine cu… scutire de la armată. La concertul Okean Elzy s-a dansat nu doar pe muzică, ci și pe documentele militare. Și cine credea că scapă, a aflat că războiul te găsește și la rock.

–

Pelerinaj la Sfânta Parascheva sau bătălia pentru locul la rând

Peste 200.000 de pelerini au venit cu inima curată, dar au plecat cu nervii zdruncinați. „Ne omoară la rând!” strigă oamenii, îmbrâncindu-se să ajungă la raclă. Pare că smerenia a făcut o pauză în fața testului de rezistență: cine ajunge la moaște fără să facă scandal, câștigă!

–

Penitenciarele: universități de… crime și rețete de evadare!

Sindicaliștii din penitenciare vin cu o veste îngrijorătoare: în loc să reabiliteze, închisorile românești devin „școli de criminalitate”. Să nu ne mai mirăm dacă următorii „absolvenți” vin cu doctorate în evadare și masterate în violență. Profesorii? Deținuții!

–

Jared Leto și problema concertelor: cânt în Rusia, când se rezolvă… tot!

Actorul și cântărețul Jared Leto a stârnit furia ucrainenilor, după ce a zis că e trist că nu poate cânta în Rusia. Fanii ucraineni l-au sfătuit să-și găsească o nouă locație pentru concert: „Cântă pe Marte, acolo sigur nu ai probleme!”

–

Robotul dDirijor: 3 brațe, zero atitudine, dar perfect la timp!

În Dresda, un robot cu trei brațe a urcat pe podium și a condus concertul aniversar al Sinfoniker. Fără prea multă carismă, dar cu un ritm perfect, MAiRA Pro S nu se ceartă cu nimeni și nu cere pauză de cafea. Poate că artiștii umani ar putea lua niște lecții de punctualitate!

–

Hoțul cu spirit de gospodar: a intrat să fure, dar a rămas să curețe!

O femeie din Țara Galilor și-a găsit casa nu doar jefuită, ci și… făcută lună! Hoțul a spălat rufele, a gătit și a hrănit păsările. În loc de bani, i-a lăsat un mesaj motivațional: „Nu-ți face griji, fii fericită!” Cine zice că nu mai există hoți binevoitori?

–

Dispariția micului trio din Sântandrei: aventuri cu bona pe urmele lui Sherlock

Trei frați au dispărut de sub ochii bonei din Sântandrei, și acum toată poliția îi caută. Bona se întreabă probabil dacă nu cumva copiii au găsit o ușă secretă spre o aventură misterioasă. Sau poate doar s-au jucat de-a v-ați ascunselea prea serios!

–

Cel mai grăsuț urs: Grazer 128 îl pune la colț pe Chunk

Competiția „Cel mai gras urs” din Alaska a fost câștigată pentru a doua oară de ursoaica Grazer. După ce i s-a întâmplat tragedia de vară (puiul i-a fost ucis), Grazer s-a concentrat pe „nutriție” și l-a detronat pe Chunk. Când ai 40.000 de fani, chiar și grăsimea devine un motiv de sărbătoare!

–

Sterilizare reversibilă pentru câini!!!

Cercetătorii din Chile au descoperit o metodă revoluționară: sterilizarea reversibilă pentru câini, fără bisturiu, doar cu o injecție. Acum patrupedele își pot lua „vacanță” de la funcțiile reproductive și reveni când vor. O inovație cu adevărat „la liber”!

–

Ocolul Pământului în 7 ani: Turcich și câinele Savannah se întorc eroi

După 7 ani și 38 de țări, un american și câinele său, Savannah, s-au întors acasă eroi! Nu doar că au văzut toată planeta, dar au devenit și legende: primul câine care a călătorit în jurul lumii! Întrebarea rămâne: cine a plimbat pe cine?

–

A treia oară-i cu noroc? Tentativă de asasinat eșuată la mitingul lui Trump

Un bărbat înarmat a fost arestat lângă mitingul lui Donald Trump, dar poliția ne asigură că totul a fost sub control. Șeriful local, fan al fostului președinte, crede că e a treia tentativă de asasinat. Trump, între timp, continuă să agite spiritele… cu sau fără arme!

Parlamentul ungar se transformă în ring de box verbal

Laszlo Kover, președintele parlamentului ungar, și-a pus mănușile de box și a aplicat o lovitură de 35.000 de euro drept în portofelul lui Ferenc Gyurcsany, președintele Coaliției Democrate. Motivul? Gyurcsany a îndrăznit să spună că guvernul e „trădător”, ceea ce evident e mult mai grav decât să fii numit „cel mai rău secretar de partid”. Se pare că în parlamentul ungar, cuvintele dor mai tare decât pumnii, iar Gyurcsany amenință să ducă acest meci verbal până la Strasbourg. Poate acolo arbitrii vor fi mai blânzi cu vocabularul său „moderat”.

Lukașenko aplaudă noua modă nucleară rusească

Liderul belarus, Aleksandr Lukașenko, e în culmea fericirii! În sfârșit, Putin a schimbat garderoba nucleară a Rusiei, iar Lukașenko crede că asta va „calma ardoarea” Occidentului. Aparent, „capetele înfierbântate” din Vest au primit deja invitația la acest nou spectacol nuclear înainte ca Putin să anunțe oficial schimbarea. Cine știe, poate data viitoare vor primi și bilete VIP la premieră!

Familia Regală britanică joacă ‘Ascunselea’ cu cadourile primite

Se pare că Regele Charles și familia sa regală au inventat un nou joc: „Ascunselea cu cadourile oficiale”. De patru ani, nimeni nu știe ce comori se ascund în palat. Oficialii dau vina pe pandemie, schimbarea domniei și planificarea încoronării. Următoarea scuză? Probabil că Regina Camilla a rătăcit lista în timp ce făcea curățenie de primăvară în palat. Între timp, controversele despre „bani în schimbul onorurilor” ne fac să ne întrebăm dacă nu cumva cadourile sunt atât de fabuloase încât familia regală vrea să le păstreze doar pentru ei!

Hoț inventiv transformă casa de schimb valutar în restaurant fast-food

Un tâlhar din Mioveni a decis să combine jaful cu fast-food-ul într-un mod inedit. După ce a smuls banii din mâna angajatei, omul nostru a decis că are poftă de „mână la pachet”. Rezultatul? O mușcătură zdravănă din mâna casieriței și o fugă spectaculoasă cu 5.400 de lei. Poliția l-a prins rapid, probabil ghidându-se după urmele de dinți lăsate în oraș. Acum, suspectul are 30 de zile să se gândească la o dietă mai sănătoasă în arest.

Sfânta Parascheva organizează maraton de așteptare pentru credincioși

Sfânta Parascheva a decis să testeze răbdarea credincioșilor cu un maraton de așteptare de 20 de ore. Coada de 6 kilometri ar putea intra în Cartea Recordurilor la categoria „Cel mai lung șir indian religios”. Jandarmii estimează că 160.000 de persoane au trecut pe la raclă, probabil pentru a se ruga pentru mai multe toalete portabile și mai puține dureri de picioare.

Nava spațială Starship joacă ‘Prinselea’ cu Pământul

Elon Musk și-a trimis din nou jucăria spațială preferată să se joace de-a v-ați ascunselea cu gravitația. De data asta, propulsorul a încercat să aterizeze elegant, dar a ratat „mâinile” mecanice uriașe care încercau să-l prindă. În schimb, nava spațială a decis să facă o plimbare de 20 de minute prin spațiu, urmată de o scufundare spectaculoasă în Oceanul Indian. Se pare că nava preferă înotul în loc de aterizare!

Albă ca Zăpada se teme că va fi înlocuită de o versiune robot

Rachel Zegler, noua Albă ca Zăpada, se teme că Disney ar putea decide să o înlocuiască cu o versiune AI a ei însăși. După 465 de fotografii făcute fiecărei părți a corpului ei, actrița se întreabă dacă nu cumva studioul plănuiește să creeze o armată de clone Albă ca Zăpada. Poate că următorul film Disney va fi „Albă ca Zăpada și cei 7 roboți”!

Avion rusesc doborât de F-16 invizibil – sau poate doar de imaginația bogată a unui blogger

Un blogger militar rus susține că un bombardier Su-34 a fost doborât de un F-16 american în Ucraina. Problema? Ucraina nu are încă F-16. Se pare că avionul american e atât de avansat încât poate lovi ținte înainte chiar de a fi livrat! Sau poate că bloggerul rus a confundat realitatea cu un joc video de strategie.

Familie rusă ratează 40 de ani de știri mondiale, inclusiv că Uniunea Sovietică nu mai există

O familie din Rusia a decis să facă cea mai lungă vacanță din istorie, izolându-se complet de lume timp de peste 40 de ani. Au ratat câteva evenimente minore, cum ar fi căderea Uniunii Sovietice, inventarea internetului și aterizarea pe Lună. Probabil că atunci când au aflat că URSS nu mai există, prima lor întrebare a fost: „Dar cine a câștigat Războiul Rece?”.

Candidat la președinție confundă bugetul apărării cu prețul pâinii

Elena Lasconi, candidatul USR la prezidențiale, a dat dovadă de o creativitate impresionantă în răspunsurile sale despre politica externă. Când a fost întrebată despre bugetul apărării, probabil s-a gândit la cât costă o pâine. Iar prezența trupelor străine în România? Posibil să fi crezut că e vorba despre turiștii de pe litoral. Cel puțin e optimistă: „simte” că va fi pace de la anul. Poate ar trebui să-și deschidă un cabinet de ghicit în loc de a candida la președinție!

PNL se declară imun la ‘farmecele PSD’, dar încă folosește metafore romantice

Rareș Bogdan, prim-vicepreședintele PNL, declară că partidul său nu mai cade pradă „cântecelor de sirenă” ale PSD. Aparent, liberalii s-au transformat în Ulise modern, legându-se de catarg pentru a rezista tentațiilor social-democrate. Ne întrebăm dacă nu cumva au pus și dopuri în urechi pentru a nu auzi „cântecele mieroase” ale adversarilor politici. Poate ar trebui să organizeze un festival de muzică politică în loc de alegeri!

Rareș Bogdan confundă curtea lui Iohannis cu un teren de golf profesionist

Europarlamentarul Rareș Bogdan a sărit în apărarea președintelui Iohannis, susținând că așa-zisul teren de golf al acestuia e de fapt doar „un tăpșan cu iarba tăiată mai scurt”. Aparent, Bogdan e expert în terenuri de golf, jucând pe toate continentele, mai puțin Antarctica. Poate data viitoare când merge la Iohannis, ar trebui să-și aducă crosa, doar pentru cazul în care „tăpșanul” se transformă magic într-un teren de 18 găuri!

Tineri întreprinzători confundă serviciul de curierat cu contrabanda de droguri

Doi tineri de 21 și 23 de ani au avut o idee „genială” de afacere: să comande droguri din Spania prin curierat. Se pare că au uitat că există și alte pachete în afară de „colete cu surprize ilegale”. Acum, în loc să primească o diplomă de antreprenori, vor primi probabil o condamnare pentru trafic de droguri. Măcar au economisit la cheltuielile de transport!

Echipe de spărgători profesioniști angajați să spargă… legal!

Există o nouă profesie în oraș: spărgător profesionist, dar cu acte în regulă! Aceste echipe, numite „Red Teams”, sunt plătite să spargă cele mai securizate locații. E ca și cum ai angaja un hoț să-ți testeze sistemul de alarmă de acasă. Foști militari și spioni se reprofilează acum în „hoți de lux”, probabil visând la ziua când vor putea să spună cu mândrie părinților: „Uite, mămico, am spart banca asta azi… și m-au și plătit pentru asta!”.

Șoșoacă dă telefoane disperate: ‘Retrageți-vă, că vreau eu să fiu președinte!’

Diana Șoșoacă, regina teleshoppingului politic, a dat un nou spectacol de zile mari! Într-un moment de inspirație divină, a sunat toți candidații la președinție, cerându-le să se retragă din cursă. Motivul? Păi simplu, ca să poată ea să candideze din nou! Aparent, Șoșoacă a uitat că există un termen limită pentru depunerea candidaturilor și crede că alegerile sunt ca reducerile de Black Friday – dacă ratezi prima rundă, mai prinzi una. În conversația cu Marcel Ciolacu, Șoșoacă a demonstrat încă o dată că diplomația ei e la fel de fină ca o lopată: „Voi îi pupați pe evrei, eu nu-i pup!”. Bravo, Diana! Asta da strategie de campanie!

Bunicuța cu miros fin: ‘Credeam că sunt crini, dom’ polițist!’

O bunică din Argeș a dat o nouă definiție grădinăritului ecologic! Printre ceapă și morcovi, bătrânica de 70 de ani cultiva, fără să știe, plante de cannabis. Când a fost întrebată de „recoltă”, bunicuța adat răspunsul anului: „Miroase foarte frumos! Un fel de crin, așa!”. Se pare că fiul ei, un întreprinzător local în domeniul substanțelor recreative, a decis să diversifice afacerea de familie. Acum, bunica riscă să devină cea mai în vârstă traficantă de droguri din țară. Oare ce urmează? Prăjituri cu „ingrediente speciale” la azilul de bătrâni?

Rusia trimite ‘pasărea măiastră’ în Belarus: un MiG care poate lansa rachete hipersonice

Rusia, în încercarea disperată de a impresiona vecinii, a trimis în Belarus un avion MiG-31K, capabil să transporte rachete hipersonice Kinjal. E ca și cum ai trimite un Ferrary să livreze pizza – impresionant, dar total nepotrivit. Acum, Belarus se poate lăuda că are cel mai scump și inutil ornament de curte din istorie. Poate îl vor folosi pentru a livra vodca mai repede între Minsk și Moscova?

Nelu Tătaru, campion la colectat mărunțiș: DNA îl acuză că a primit mită chiar și 100 de lei!

Fostul ministru al Sănătății, Nelu Tătaru, pare să fi inventat un nou sport olimpic: strânsul de mită în cantități homeopatice. DNA-ul îl acuză că în doar trei luni a reușit performanța de a primi sume între 100 și 500 de lei de la 45 de persoane. Aparent, Tătaru credea că dacă ia puțin de la mulți, nu se pune. Bonus: a primit și alimente! Probabil pregătea o tombolă cu premii în natură pentru pacienți.

Pelerinaj cu peripeții la Muntele Athos: Români, victimele propriei poftei de ciuperci

Un grup de 11 pelerini români au demonstrat că drumul spre iluminare trece și prin stomac. În loc să se concentreze pe rugăciuni, băieții noștri au decis să facă un curs rapid de botanică, culegând și mâncând ciuperci sălbatice. Rezultatul? O toxiinfecție alimentară de grup și o vizită neanticipată la spitalele grecești. Se pare că sfinții nu au fost impresionați de cunoștințele lor micologice. Măcar au avut parte de o experiență… transcendentală?

Iohannis decorează un liceu cu rată de promovare de 50% la BAC. Din doi elevi, unul a picat!

Președintele Iohannis, în efortul său de a încuraja educația, a decorat mai multe colegii din țară, inclusiv un liceu din Constanța cu performanțe… interesante. Din doi elevi înscriși la BAC, unul a picat. Asta înseamnă o rată de promovare de 50%! Probabil liceul a primit decorația pentru „Cel mai eficient mod de a economisi hârtie la examenele naționale”. Sau poate pentru „Cea mai intimă experiență educațională – un profesor per elev”.

Austria către România: ‘Sunteți pe drumul cel bun spre Schengen, dar drumul e lung și întortocheat’

Austria continuă să joace „Uite Schengen-ul, nu e Schengen-ul” cu România și Bulgaria. Ministrul de Interne austriac, Gerhard Karner, ne-a dat vestea cea bună: suntem pe drumul cel bun! Vestea proastă? Drumul e atât de lung încât s-ar putea să ajungem la destinație când va fi inventată teleportarea. „Suntem pe drumul cel bun, dar nu la capătul drumului”, a declarat Karner, probabil vizualizând un drum spre Schengen care face înconjurul planetei de câteva ori.

Atenție, români! Escrocii au învățat să folosească telefonul!

DNS-ul ne avertizează că escrocii au făcut un salt tehnologic uriaș: au descoperit cum să sune la telefon prefăcându-se că sunt altcineva! Este șocant, știm. Aparent, infractorii folosesc o tehnică numită „spoofing”, care le permite să se dea drept instituții respectabile. E ca și cum ai pune o mască de Iohannis și ai pretinde că ești președinte – doar că la telefon. DNS-ul ne sfătuiește să fim vigilenți și să nu dăm informații personale la telefon. În caz contrar, s-ar putea să primiți un apel de la „regele Nigeriei” care vrea să vă facă moștenitorii lui.

Noul șef NATO către lume: ‘Nu vă mai stresați cu Trump, e băiat bun!’

Mark Rutte, proaspăt instalat la cârma NATO, ne liniștește pe toți în legătură cu potențiala revenire a lui Trump la Casa Albă. Aparent, Trump „înțelege pe deplin” situația din Ucraina. Probabil la fel cum înțelege fizica cuantică sau subtilitățile diplomației internaționale. Rutte pare convins că Trump e acum expert în geopolitică. Următoarea știre: „Ursul polar înțelege pe deplin încălzirea globală”.

PNL își ia jucăriile și pleacă… dar nu chiar

PNL a decis să întrerupă dialogul politic cu PSD, dar să rămână la guvernare. E ca și cum ai spune partenerului tău „Nu mai vorbesc cu tine!”, dar continui să stai în aceeași casă și să împarți facturi. Nicolae Ciucă promite că vor continua să „protejeze românii de orice abuz”. Probabil se referă la abuzul de logică din această decizie.

Ciucă despre oferta lui Ciolacu: ‘Nu e otrăvită, e cu cianură!’

Nicolae Ciucă respinge cu eleganță oferta lui Marcel Ciolacu de a-l face premier după alegeri. Ciucă compară strategia PSD cu o „îmbrățișare care duce la sufocare”. Aparent, în politica românească, declarațiile de dragoste vin cu avertisment de pericol de moarte. E ca o telenovelă politică unde toți protagoniștii sunt potențiali asasini.

Evadare ratată: Ieșeanul care a confundat arestul la domiciliu cu vacanța

Un bărbat din Belcești a demonstrat că nu e nevoie să fii un geniu al crimei ca să ajungi la închisoare. Aflat în arest la domiciliu, omul nostru a decis că e momentul perfect pentru o plimbare. De două ori. Aparent, conceptul de „la domiciliu” i s-a părut prea restrictiv. Judecătorii, impresionați de spiritul său aventurier, i-au dat o pedeapsă cu suspendare. Probabil sperând că data viitoare când va evada, va avea bunul simț să nu se mai întoarcă.

Șoșoacă se crede Brâncoveanu în fustă, amenință cu furia populară și jocuri de copii

Diana Șoșoacă, autoproclamata salvatoare a României, și-a depus candidatura la președinție cu un spectacol demn de Circul București. Comparându-se cu Constantin Brâncoveanu, Șoșoacă a promis să-și sacrifice familia pentru țară, deși nimeni nu i-a cerut asta. Punctul culminant al show-ului a fost apelul către copiii României să se joace „de-a Șoșoaca” în parcuri. Se pare că jocul implică strigăte aleatorii și amenințări cu plângeri penale pentru oricine nu respectă regulile.

PNL și PSD, ca un cuplu divorțat forțat să locuiască împreună

Rareș Bogdan de la PNL a anunțat că partidul său și PSD sunt acum ca un cuplu divorțat care încă împarte aceeași locuință din motive financiare. Vor continua să „guverneze” împreună, dar nu mai vorbesc unul cu celălalt. Lucian Bode va juca rolul de mediator, încercând să mențină pacea în această familie disfuncțională politică.

Ciucă dezvăluie: Nu i-a fost frică niciodată, doar i-au tremurat puțin genunchii

Președintele PNL, Nicolae Ciucă, a făcut o declarație curajoasă, spunând că nu i-a fost frică niciodată. A recunoscut totuși că a avut „emoții”, probabil confundându-le cu senzația de frică. Ciucă ne îndeamnă să nu ne fie frică de nimic, pentru că oricum ni se întâmplă. O filozofie de viață demnă de un calendar motivațional!

Lasconi vrea să declare război drogurilor din fotoliul CSAT

Elena Lasconi, candidata USR la președinție, are planuri mari pentru prima sa zi la Cotroceni: va transforma CSAT-ul într-o echipă de supereroi anti-droguri. Rămâne de văzut dacă membrii CSAT vor primi cape și măști pentru această nouă misiune.

Chirurg britanic transformă operația de urgență în picnic improvizat

Un chirurg din Marea Britanie a dus conceptul de „multitasking” la un nou nivel, folosind briceagul său de fructe pentru a efectua o operație de urgență. Pacientul a supraviețuit, dar acum se teme să mănânce mere în prezența doctorilor.

Guvernul britanic recomandă stockpiling pentru apocalipsă: Nu uitați de radioul cu baterii!

Marea Britanie se pregătește pentru scenarii apocaliptice cu un nou site web guvernamental. Recomandările includ stocarea de conserve, apă și un radio cu baterii, probabil pentru a asculta ultimele hit-uri în timp ce lumea se sfârșește.

Lasconi vrea să despartă biserica de stat, dar nu și crucea de gâtul ei

Elena Lasconi continuă să surprindă, declarând că biserica ar trebui să stea departe de politică, în timp ce ea poartă o cruce la gât. Se pare că politiciana vrea să țină biserica aproape, dar nu prea aproape.

Codul Rutier se înăsprește: Vorbiți la telefon, luați-vă adio de la volan!

Noile reglementări din Codul Rutier transformă șoferii în campioni ai tăcerii. Vorbiți la telefon în timp ce conduceți? Pregătiți-vă să deveniți pietoni profesioniști!

Tigrii și leii din Vietnam cad pradă gripei aviare: Natura își bate joc de lanțul trofic

Zeci de feline mari din Vietnam au contractat gripa aviară, demonstrând că natura are un simț al umorului destul de negru. Următorul pas: pinguinii care suferă de insolație?

Zelenski cere vecinilor NATO să joace ‘Angry Birds’ în viața reală

Președintele ucrainean mulțumește României pentru sistemul Patriot și propune un joc de echipă cu vecinii NATO: doborârea dronelor și rachetelor rusești. Se caută voluntari cu experiență în jocuri video!

Trump dezbrăcat șochează șoferii din Nevada: Arta politică atinge noi… culmi

O marionetă uriașă cu Donald Trump în costumul lui Adam a fost instalată lângă o autostradă din Nevada. Republicanii sunt indignați, în timp ce democrații susțin că este doar o lecție de anatomie politică la scară largă.

Kelemen Hunor descoperă că perfecțiunea în politică arată ca un dezastru

Liderul UDMR, Kelemen Hunor, a rămas perplex descoperind că, în viziunea coaliției de guvernare, haosul și datoriile în creștere sunt semne ale perfecțiunii. Se pare că în politica românească, cu cât merge mai prost, cu atât merge mai bine!

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!

Președintele suprem al jocurilor de-a avocații: Șoșoacă

Diana Șoșoacă își încearcă norocul la Președinție, comparându-se cu domnitorii care au avut parte de sabii, decapitări și sacrificii supreme. Șoșoacă promite să fie primul președinte care va include în constituție un nou joc pentru copii: „De-a Șoșoaca și Avocații!” Mai mult, avertizează că va declanșa „furia populară” dacă cineva se atinge de familia ei sau încearcă să joace „de-a judecătorul”. Acesta e viitorul țării: să ne jucăm cu toții, fie pe câmpul de luptă, fie în curtea școlii!

–

PNL și PSD – divorț politic, dar custodie tehnică!

Rareș Bogdan anunță cu eleganță că PNL și PSD sunt în plin divorț… politic! Dar stați liniștiți, nu lăsăm România orfană – custodia guvernării o preluăm tehnic. Cât despre discuții politice, „noi nu mai vorbim cu PSD, dar ne mai întâlnim la programări tehnice, să mai guvernăm un pic, ca la un joc de ping-pong”.

–

Ciucă și emoțiile: baba și mitraliera

Nicolae Ciucă nu se teme de nimic, dar recunoaște că emoțiile nu-l ocolesc. „Oricum, frică nu trebuie să ne fie, că și dacă vrem altceva, viața ne oferă surprize. Doar să le gestionăm, ca pe un coș cu fructe de la supermarket.” Așa că ne pregătim de orice: de la o criză politică, până la căderi de servere!

–

**S4. „Lasconi vs. traficul de droguri: primele măsuri ale președintei detectiv!

Elena Lasconi, deja gata să își ia în serios rolul de ” președinte detectiv”, promite că prima sa luptă va fi împotriva traficanților de droguri. Și, cine știe, poate chiar va introduce CSI: România în CSAT!

–

Briceagul elvețian: noua inovație medicală în Marea Britanie!

La Spitalul Royal Sussex, chirurgii au demonstrat că poți să faci minuni cu un briceag elvețian, chiar și în sala de operație! De la tăiatul fructelor de prânz, la deschisul pacienților, briceagul face totul. O adevărată „operație de prânz”!

–

Ghidul britanic de supraviețuire: Apocalipsa vine cu conserve și radio eolian!

Guvernul britanic ne învață cum să supraviețuim unui atac nuclear: cu conserve de fasole, apă la PET și… un radio alimentat de vânt. În caz de apocalipsă, britanicii vor fi primii care vor ști la știri ce se întâmplă – până la ultima adiere!

–

Lasconi și crucile

Elena Lasconi apără dreptul de a purta o cruce la gât și de a susține parteneriatele civile. Pentru ea, politica nu ar trebui să intre în dormitorul nimănui, cu excepția momentelor când stabilește un program comun de rugăciune și legislativ.

–

Codul Rutier: vorbitul la telefon la volan – noul sport auto!

Dacă obișnuiai să îți faci apelurile telefonice la volan, pregătește-te pentru o mică vacanță de la șofat! Noul Cod Rutier îți ia permisul mai repede decât ai putea spune „Alo!” și te trimite pe marginea drumului să reflectezi la prioritățile vieții.

–

Leii și tigrii cu gripă aviară: safari în spitalul de urgență din Vietnam!

Zeci de tigri și lei din Vietnam au contactat gripă aviară, transformând grădinile zoologice în adevărate spitale de campanie. Se pare că fauna sălbatică a decis să urmeze tendințele pandemice mondiale. Gripa aviară face ravagii nu doar în ferme, ci și în savana captivă!

–

Zelenski: NATO, voi aveți Patriotul, noi avem nevoie de voi

Zelenski mulțumește României pentru ajutorul cu sistemul Patriot și sugerează că ar trebui să jucăm împreună „cine doboară mai multe drone”. În acest joc complicat, frontiera devine un teren de antrenament aerian pentru viitorii campioni la distrugerea dronelor rusești.

–

Trump gigant dezbrăcat pe autostradă: un monument de… transparență politică!

O păpușă imensă cu chipul lui Trump, complet dezbrăcată, atrage atenția șoferilor pe autostrada din Nevada. Mesajul este clar: dacă vrei transparență politică, începe cu niște haine! Democrații spun că e o lecție subtilă, iar republicanii cred că e o insultă națională la modestia șoferilor de familie.

–

Kelemen și perfecțiunea guvernării: dacă asta e perfect, cum o fi arătând un dezastru?

Kelemen Hunor, perplex, observă că guvernarea este „perfectă” deși bugetul și deficitul merg în jos ca un roller-coaster fără frâne. Dacă aceasta e perfecțiunea, atunci o guvernare „instabilă și imperfectă” va veni cu distracție garantată!

Fotbalistul cleptoman: Când mingea nu mai e suficientă, furi telefoane!

Matheus Nunes, jucătorul de la Manchester City, și-a descoperit o nouă pasiune: furtul de telefoane! Se pare că salariul de fotbalist nu-i mai ajunge pentru gadget-uri, așa că a decis să le „împrumute” de la fani. Într-un club din Madrid, Nunes a demonstrat că are reflexe rapide nu doar pe teren, ci și în buzunarele altora. Poliția spaniolă i-a oferit cazare gratuită pentru câteva ore, probabil pentru a-l învăța că nu toate mingile sunt rotunde și ușor de furat.

Kelemen Hunor: Candidatul perpetuu care confundă alegerile cu loteria!

Președintele UDMR, Kelemen Hunor, a decis să candideze pentru a patra oară la președinție, dovedind că speranța moare ultima, dar persistă în UDMR. Cu o încăpățânare demnă de cauze mai bune, Hunor insistă că nu e un jucător la loto, deși strategia sa pare inspirată din „lozul în plic”. Poate că la a cincea încercare va realiza că președinția nu se câștigă la „6 din 49”.

Cafeaua și ceaiul: Salvatorii neașteptați ai creierelor cu presiune ridicată!

O nouă cercetare arată că băutorii de cafea și ceai cu hipertensiune ar putea scăpa de demență. Se pare că presiunea din creier poate fi contracarată cu presiunea din ibric! Cercetătorii chinezi au descoperit că, pentru unii, cafeaua nu doar că te ține treaz, dar îți și menține creierul funcțional la bătrânețe. Așadar, dacă ai tensiune mare, nu-ți face griji – bea-ți liniștit cafeaua, că oricum nu poți dormi!

Dragoste în oglindă: Femeia care și-a jurat credință… sieși!

Sarah Wilkinson a demonstrat că nu ai nevoie de nimeni altcineva pentru a avea o relație complicată – te poți certa singur în fața oglinzii! După un an de căsnicie cu ea însăși, Sarah sărbătorește cu o cină romantică pentru unul și conversații fascinante cu propria reflexie. Întrebată dacă au existat certuri conjugale, Sarah a răspuns: „Da, dar am câștigat toate argumentele!”.

Golf prezidențial sau groapă glorificată? PNL nu știe diferența!

Rareș Bogdan, expertul PNL în golf de lux, susține că terenul prezidențial de la Neptun e doar „o pajiște cu găuri”. Aparent, dacă nu ai 18 găuri și un club exclusivist, nu se pune! Bogdan, jucător „foarte bun” de golf, ar putea să-și facă și el așa ceva – probabil în curtea de la bloc. Între timp, Klaus Iohannis exersează lovituri de stat… de golf, desigur!

Hotel Mama: Acolo unde tinerețea română își petrece prima jumătate de secol!

În timp ce scandinavii își iau zborul la 21 de ani, tinerii români preferă să-și extindă copilăria până la 28. Motivele? Chiria e scumpă, mâncarea mamei e gratis, și cine ar vrea să-și spele singur șosetele? Specialiștii numesc asta „sindromul cuibului confortabil” sau, mai pe românește, „de ce să plătesc când pot sta degeaba?”.

Marea Britanie: Țara unde Dumnezeu a pierdut la puncte în fața ateismului!

Un nou studiu arată că în Regatul Unit sunt mai mulți atei decât credincioși. Se pare că britanicii au decis că ceaiul de la ora 5 e mai important decât rugăciunea de duminică. Cercetătorii au descoperit, surprinzător, că ateii nu sunt de fapt niște ființe fără scop care rătăcesc prin viață ca niște zombie lipsiți de moral. Cine ar fi crezut că poți fi o persoană decentă și fără să crezi în zei?

Secretarul ONU, declarat ‘persona non grata’ în Israel: Aparent, diplomația nu e punctul lui forte!

Antonio Guterres, secretarul general al ONU, a reușit performanța de a fi declarat nedorit în Israel după ce nu a condamnat „suficient de tare” un atac cu rachete. Se pare că israelienii așteptau ca Guterres să strige „Boo, Iran!” de pe acoperișul ONU. Ministrul israelian de externe a declarat că Guterres nu merită să calce pe pământ israelian. Probabil următoarea întâlnire ONU-Israel se va ține în aer, cu toată lumea în baloane cu aer cald.

Nostalgia comunistă dusă la extrem: Nord-coreean fură autobuz pentru a se întoarce în paradisul lui Kim!

Un dezertor nord-coreean a încercat să se întoarcă în țara natală cu un autobuz furat, demonstrând că unora chiar le e dor de dictatura lui Kim. Aparent, libertatea, democrația și mâncarea din Coreea de Sud nu se compară cu farmecul lagărelor de muncă și al raționalizării alimentelor. Podul Unificării a devenit pentru o clipă scenă de film de acțiune, cu soldați care strigau „Stai!” la un autobuz hotărât să treacă granița.

Chirurg cu mâini dibace: Expert în extragerea banilor din buzunarele pacienților!

Un chirurg din Bacău, cu un salariu cât pentru trei doctori, a fost condamnat pentru că lua șpagă de la pensionari și asistați social. Se pare că operațiile obișnuite nu-i mai satisfăceau setea de provocări, așa că s-a specializat în extragerea ultimilor bănuți de la cei mai nevoiași. Tribunalul i-a prescris doi ani de „odihnă” cu suspendare – probabil pentru a-și reface mâinile obosite de atâta numărat de bani.

Elon Musk prezice Apocalipsa electorală: Dacă nu câștigă Trump, vine potopul!

Miliardarul tech și proprietarul X (fostul Twitter) a declarat că, dacă Trump nu e ales, s-ar putea să fie ultimele alegeri din SUA. Aparent, Musk a uitat că trăiește într-o democrație, nu într-un film distopic produs de el. Musk acuză administrația Biden că oferă cetățenie imigranților ilegali pentru a influența alegerile, uitând convenabil că el însuși e imigrant naturalizat. Ironia situației pare să fie la fel de subtilă ca un lansator SpaceX.

Fermierul Frankenstein: Încercarea eșuată de a crea super-oi pentru vânătorii leneși!

Un fermier american de 81 de ani a fost condamnat la închisoare pentru că a încercat să creeze mufloni mutanți, importând ilegal ADN din Kârgâzstan. Aparent, oile obișnuite nu mai sunt suficient de provocatoare pentru vânătorii americani, așa că fermierul a decis să le ofere o variantă „super-sized”. Procurorii au numit acțiunea „artificială și ilegală”, probabil pentru că nu apreciază inovația în domeniul creării de monștri pentru vânătoare de lux.

Uraganul care a suflat în ceașca de cafea a politicienilor

Politicienii români au descoperit o nouă amenințare națională: vântul care le răvășește coafura! Mihai Tudose și Sorin Grindeanu, experți meteorologi improvizați, au concluzionat că nici uraganele nu mai sunt ce-au fost. Probabil că și ele s-au săturat de promisiunile deșarte și au decis să emigreze. Grindeanu a propus chiar includerea fenomenelor meteo în programul de guvernare. Următorul pas: negocieri cu norii pentru a ploua doar în weekend!

Everestul crește! Alpiniștii cer scări rulante

Breaking News: Everestul a decis să facă overtime! Aparent, muntele e nemulțumit că oamenii îl tot calcă în picioare și a hotărât să crească cu 15-50 de metri, doar așa, de-al naibii. Cercetătorii sunt în alertă: dacă Everestul continuă să crească, s-ar putea să avem nevoie de oxigen și în avion! Alpiniștii cer urgent instalarea unor scări rulante, argumentând că e nedrept ca muntele să trișeze așa.

Dealer de droguri deschide drive-thru lângă școală: ‘Satisfacție garantată sau banii înapoi!’

Un tânăr antreprenor de 24 de ani din Timișoara a decis să revoluționeze piața drogurilor, deschizând primul „McDonald’s al cannabisului” lângă o școală. Cu sloganul „Hai la dealer, puișor!”, afaceristul oferea inclusiv happy meal cu jucărie surpriză: un cântar de buzunar. Poliția a intervenit prompt, considerând că tânărul încalcă regulile concurenței neloiale față de cafeneaua școlii.

Strângerea de mână fatală: Cum să transformi salutul într-o armă de distrugere în masă

Un iranian ingenios a reușit să transforme banala strângere de mână într-o armă secretă demnă de James Bond. Folosind o „cremă de mâini” specială cu GPS integrat, el l-a uns pe liderul Hezbollah, transformându-l involuntar într-un far uman pentru rachetele israeliene. Producătorii de creme de mâini se tem acum că vânzările vor scădea dramatic în Orientul Mijlociu.

Familie își decorează sufrageria cu Picasso fără să știe: ‘Credeam că e opera fiului nostru de 5 ani’

O familie italiană a descoperit că ceea ce credeau a fi o pictură ciudată a copilului lor este de fapt un Picasso original. Tabloul, găsit într-o vilă din Capri, a fost agățat în sufragerie timp de decenii, fiind apreciat pentru „culorile vesele și formele amuzante”. Experții în artă sunt uimiți: „E prima dată când cineva confundă un Picasso cu arta unui copil de grădiniță… de obicei e invers!”

Jaf la Louis Vuitton: Hoții fură genți de 900.000 de euro pentru a-și căra prada

Patru infractori cu gusturi rafinate au dat o lovitură la un magazin Louis Vuitton din Paris, furând peste 100 de articole de lux. Surse apropiate anchetei susțin că hoții aveau nevoie disperată de genți pentru a-și căra toate bunurile furate. „Au luat și câteva portofele, că nu aveau unde să țină banii furați”, a declarat un polițist, impresionat de simțul practic al infractorilor.

Fumatul învinge cancerul: Adrian Daminescu demonstrează că țigările sunt mai puternice decât chimioterapia

Cântărețul Adrian Daminescu a reușit să învingă cancerul pulmonar fără să renunțe la fumat, demonstrând că unde-i voință, e și o cale… de a ignora sfaturile medicale. Artistul, care a început să fumeze la 7 ani, susține că secretul său este să fumeze cu optimism. „Dacă tot mă duc, măcar să mă duc parfumat a tutun”, ar fi declarat el.

Parada de 1 Decembrie, mutată pe 30 noiembrie: ‘Vrem să sărbătorim România înainte să o stricăm la alegeri’

Guvernul ia în considerare mutarea paradei de 1 Decembrie pe 30 noiembrie, de teamă că alegătorii s-ar putea răzgândi după ce văd defilarea politicienilor. Sursele noastre susțin că adevăratul motiv ar fi că majoritatea candidaților nu pot să meargă și să mestece gumă în același timp, deci ar fi imposibil să participe la paradă și să candideze în aceeași zi.

Norvegia construiește gard la granița cu Rusia: ‘Vrem să fim siguri că rușii nu ne fură fiordurile’

Guvernul norvegian, speriat de invazia de bicicliști ruși din 2015, plănuiește să construiască un gard la graniță. Motivul oficial: securitate națională. Motivul neoficial: să împiedice rușii să fure secretul uleiului de pește norvegian. Finlanda, care deja construiește un astfel de gard, a comentat: „Copiaților!”

Vasluian romantic pleacă în vacanță cu amanta după ce își bate soția: ‘Voiam să-i arăt cât de mult o iubesc’

Un bărbat din Băcești, Vaslui, a demonstrat că romantismul nu e mort: și-a bătut soția cu biciul, i-a furat toți banii și a plecat în vacanță cu amanta. Vecinii sunt impresionați de dedicația sa: „Măcar a avut bunul simț să se parfumeze înainte să plece. Ăsta da gentleman!”

Coreea de Nord extinde lista pedepselor capitale: ‘Acum poți fi executat și pentru că nu zâmbești suficient la statui’

Regimul lui Kim Jong Un a decis să facă viața nord-coreenilor și mai interesantă, adăugând noi motive pentru pedeapsa capitală. Printre noile infracțiuni se numără: a visa la democrație, a purta blugi prea strâmți și a nu aplauda suficient de entuziast discursurile liderului suprem.

New York declară război șobolanilor cu pilule contraceptive: ‘Vrem să-i învățăm despre planificare familială’

Autoritățile din New York au găsit în sfârșit o soluție umană pentru problema rozătoarelor: educație sexuală și contracepție. Șobolanii vor fi hrăniți cu pilule contraceptive, în speranța că vor deveni mai responsabili. Următorul pas: consiliere de cuplu pentru șobolanii care au probleme în relație.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

Uraganul ‘Vax’: nici ciclonul nu mai e ce-a fost, spun experții meteorologici PSD

După ce ciclonul a traversat România cu viteza unui melc pe Red Bull, Mihai Tudose și Sorin Grindeanu au comentat ironic situația. „Nici uraganele nu mai sunt ce au fost!,” a exclamat Tudose, probabil dezamăgit că nu a văzut măcar o umbrelă zburând pe geam. Grindeanu a adăugat că ar trebui inclus în programul de guvernare, pentru diversitate. E clar, dacă nici natura nu mai face show, la ce să ne mai așteptăm de la politică?

–

Everest – planul secret al muntelui de a deveni imposibil de Urcat

Se pare că Everestul a decis să facă puțină masă musculosă din plăcile tectonice și să crească niște metri în plus. După ce a văzut câți turiști s-au înghesuit pe vârf pentru poze de Instagram, muntele a decis că e momentul să pună bariere. Creșterea de 50 de metri? Doar începutul. Dacă urcușul era greu, acum e practic un antrenament de CrossFit geologic!

–

Breaking: traficantul care și-a transformat mașina în Fast-Food-ul drogurilor

Un tânăr din Timișoara a revoluționat comerțul, transformând portbagajul în drive-thru-ul cannabisului pentru elevi. După ce a parcat strategic lângă școală, a avut grijă să fie prietenos și cu mediul – nici măcar nu avea nevoie de POS, doar un cântar pentru porții precise. Polițiștii l-au prins după ce clienții săi nu au mai putut rezista tentației de a suna la 112. Concluzia: când familia te dă afară, niciodată nu e o idee bună să-ți faci biroul în fața școlii.

–

Salutul mortal: cum să folosești GPS-ul pe mâna altora

Un bărbat din Iran a reușit să facă un upgrade la clasica strângere de mână: a uns liderul Hezbollah cu un GPS invizibil, ca să nu se piardă în trafic, cică. Israelienii au apreciat gestul și l-au urmărit direct cu o rachetă. Se pare că, în zilele noastre, tehnologia nu cruță pe nimeni, nici măcar când ești lider de gherilă. Cine știa că o simplă strângere de mână poate duce la o explozie?

–

Picasso la reduceri: cum să agăți un milion de dolari în sufragerie fără să știi

O familie din Capri a descoperit că tabloul agățat neglijent în sufragerie, unde bunica își bea cafeaua, era de fapt un Picasso. Timp de 50 de ani, nimeni nu și-a dat seama că prafurile de pe tablou valorează mai mult decât vila în care trăiau. Examinarea grafologică a confirmat că da, geniul din Malaga a fost printre ei, dar să fim serioși – cine are timp să aprecieze arta când ai de făcut curat?

–

Patru minute și 900.000 de euro mai târziu: cursa de mare viteză prin magazinul Louis Vuitton

Un grup de hoți și-a dorit un „fashion upgrade” și a intrat cu mașina direct în vitrina magazinului Louis Vuitton din Paris. După ce au strâns peste 100 de articole de lux în doar patru minute, au plecat ca și cum ar fi făcut o simplă sesiune de cumpărături rapide. Dacă ți-ai ratat Black Friday-ul, învață de la profesioniști: dă cu spatele și intră direct la reduceri!

–

Adrian Daminescu: cancerul,  și bătălia pe care nu vrei să o ratezi

Adrian Daminescu, luptător neobosit al scenei și al cancerului, a ieșit victorios după doi ani de tratament, dar cu un mic detaliu: nu s-a lăsat de fumat. „Dacă am trecut prin iad, măcar să fumez o țigară în drum spre rai,” a declarat artistul, care nu a permis nici bolii, nici chimio să-i afecteze plămânii… complet.

–

1 Decembrie mutat pe 30 Noiembrie: paradele sunt flexibile, alegerile mai puțin

Într-o dezbatere inedită, oficialii români se gândesc să mute parada de 1 Decembrie pentru a nu se suprapune cu alegerile. Soluția propusă: paradele pe 30 noiembrie, iar alegerile să le lăsăm unde sunt. Până la urmă, nu contează când sărbătorim, atâta timp cât toată lumea iese la defilare. Dacă nu se încurcă paradele cu urnele, va fi o zi reușită!

–

Norvegia ridică ziduri: nu pentru vânt, ci pentru migranți

În timp ce alții ridică zgârie-nori, Norvegia ridică un zid la granița cu Rusia. După valul de migranți din 2015, când au ajuns pe biciclete și pe jos la frontieră, autoritățile s-au gândit că mai bine se pregătesc. În curând, zidurile vor deveni noua tendință în geopolitică. Când nu mai ai migranți, rămâi cu un gard frumos!

–

Cum să pleci în vacanță cu amanta: ghid practic de Vaslui

Un bărbat din Vaslui a dus infidelitatea la un nou nivel: după ce și-a bătut soția cu biciul pentru un apel suspect, a decis că e timpul pentru o vacanță. Cu amanta. Și cu toți banii din casă. Până la urmă, nimic nu spune „vacanță de vis” ca o excursie spontană după un scandal domestic!

–

Kim Jong Un mărește Lista Neagră: când faci propagandă și uiți că există pedeapsa cu moartea

În Coreea de Nord, moartea vine la pachet cu un set extins de reguli noi. De la propagandă antistatală la fabricarea ilegală a armelor, orice e bun pentru o condamnare la moarte. Kim Jong Un s-a asigurat că, dacă te plictisești în țara lui, ai destule motive să fii „invitat” la o execuție.

–

Șobolanii din New York, acum pe contraceptive: scăpați de invazie, dar cu stil

Autoritățile din New York au găsit soluția ideală pentru invazia de șobolani: contraceptive! În loc să-i otrăvească, au decis să-i împiedice să se reproducă. Așadar, șobolanii din metrou pot să stea liniștiți – nu mor, doar nu mai fac pui.

Zâmbetul Daciei Socialiste: Ion Iliescu dezvăluie secretele surâsului său industrial

Atenție, tovarăși! Ion Iliescu, marele arhitect al democrației originale românești, ne-a oferit recent o lecție de anatomie politică. Se pare că zâmbetul său legendar nu e doar o simplă grimasă, ci un adevărat monument al industriei autohtone!

„Am un zâmbet de Dacie”, ne-a luminat Iliescu, probabil nostalgic după vremurile când mașinile românești erau la fel de fiabile ca promisiunile sale electorale. „Cu patru viteze”, a adăugat el, deși mulți ar spune că a rămas blocat în prima încă din ’89.

Iliescu ne-a mai dezvăluit că dacă poți face o mașină după zâmbetul său, poți face și o țară după gustul lui. Păi, dacă ne uităm la starea actuală a României, parcă începem să înțelegem de ce arată ca o Dacie abandonată într-un șanț!

România, campioana Europei la evitarea inteligenței… artificiale

Vestea bună: România e pe primul loc în UE la ceva! Vestea proastă: e vorba despre lipsa inteligenței artificiale în companii. Se pare că firmele românești preferă inteligența naturală – sau lipsa ei, după caz.

Un studiu recent arată că 40% dintre angajații români nu au acces la inteligență artificială. Probabil pentru că șefii se tem că roboții ar putea fi mai deștepți decât ei. Iar restul de 60%? Ei bine, ei încă încearcă să-și dea seama cum să pornească calculatorul.

Hoții de la Roland Garros fac cel mai rapid break… în seiful turneului

Se pare că nu doar tenismenii știu să facă break-uri la Roland Garros! Niște „sportivi” mai puțin convenționali au reușit să treacă de serviciul de securitate și să facă cea mai rapidă spargere din istoria turneului.

Cu o tehnică demnă de un Grand Slam al infracțiunilor, hoții au „câștigat” 11.000 de euro cash și bijuterii de 20.000 de euro. Probabil că acum se pregătesc pentru „turneul” următor – poate Wimbledon sau US Open? Hai să le urăm „Baftă la Alcatraz Open”!

Ciolacu face inspecția căminelor studențești: ‘Haideți să facem ceva… dar nu chiar acum!’

Premierul Marcel Ciolacu, înarmat cu o lupă și mult optimism, a pornit într-o expediție în junglele Complexului Studențesc Regie. Obiectivul misiunii? Să descopere dacă studenții chiar trăiesc în condiții atât de precare pe cât se zvonește sau dacă totul e doar o exagerare a presei.

„Faceți ceva, domnul premier!”, au strigat studenții disperați. „De-aia am venit aici”, a răspuns Ciolacu, privind în gol și întrebându-se probabil dacă mai e timp să se înscrie la facultate pentru a beneficia și el de „luxul” căminelor.

AUR primește un fan înfocat înarmat: ‘Hai să discutăm politică… la țintă!’

Un bărbat cu idei „strălucitoare” a decis să aducă puțină acțiune în sediul AUR din Drobeta Turnu Severin. Echipat cu un pistol – probabil pentru a sublinia punctele sale de vedere – omul nostru a intrat în sediu, a pus arma pe un scaun (căci e obraznic să vii cu armele la masă) și a început să privească insistent un consilier local.

Probabil că voia să-i transmită un mesaj subtil de genul „Votează cu mine sau altfel…”. Din fericire, situația a fost dezamorsată înainte ca domnul să-și poată prezenta „platforma” electorală. Acum, el își poate continua campania din spatele gratiilor!

Nostalgia lovește din nou: Britanicii cer readerarea la UE, visând la zilele glorioase când puteau cumpăra brânză franțuzească fără viză

La aproape cinci ani de la Brexit, sute de britanici s-au adunat în centrul Londrei pentru a cere întoarcerea în UE. Îmbrăcați în albastru și galben, culorile UE (și ale Ikea, coincidență?), manifestanții au umplut Parliament Square, probabil sperând că dacă fac suficient zgomot, Bruxelles-ul îi va auzi și îi va reprimi cu brațele deschise.

„Vreau să-mi recuperez libertatea de mișcare”, se putea citi pe o pancartă, probabil ținută de cineva care abia așteaptă să stea iar 3 ore la coadă pentru a intra în Franța. „Brexitul este un dezastru monumental” – da, la fel ca și decizia de a organiza un referendum pe o temă atât de complexă, dar hei, cine suntem noi să judecăm?

Pasionații de mașini puternice salvează maternitatea prin drifturi: ‘Un copil născut e un șofer în devenire!’

Cine a spus că pasionații de mașini puternice nu au inimă? La Botoșani, aceștia au demonstrat că pot să ardă cauciucuri și să ajute în același timp! Pentru doar 200 de lei, oricine a putut simți ce înseamnă să fii Vin Diesel pentru câteva minute, iar banii vor ajunge la Maternitatea din Botoșani.

Spectatorii au avut parte de un spectacol inedit: mașini tunate făcând drifturi pentru o cauză nobilă. E ca și cum ai vedea Ferarri-ul papal făcând donuts în Piața Sf. Petru! Următorul eveniment caritabil? Poate curse ilegale pentru a strânge fonduri pentru poliție!

Bătaie la PNL Bistrița: ‘Locurile pe liste se câștigă cu pumnul, nu cu votul!’

Se pare că democrația e în floare la PNL Bistrița-Năsăud! În loc să decidă candidații pentru alegerile parlamentare prin vot, liderii locali au optat pentru o metodă mai… directă. Președintele Ioan Turc, probabil inspirat de wrestling-ul profesionist, a „sărit la gâtul” unui consilier.

Rezultatul? O cursă epică până sub un birou, demnă de un episod din Tom și Jerry. Să fie oare aceasta noua strategie a PNL pentru a atrage electoratul tânăr? „Votați-ne, avem cei mai buni luptători din politica românească!”

Adio, ursuleți panda! Japonezii plâng după mascotele lor pufoase, în timp ce China își recuperează ‘agenții’

Mii de japonezi s-au adunat la Grădina Zoologică Ueno din Tokyo pentru a-și lua rămas bun de la Ri Ri și Shin Shin, doi urși panda care au fost mai populari decât mulți politicieni locali în ultimii 12 ani.

Cuplul de panda se întoarce în China mai devreme decât era planificat, oficialii invocând „îngrijorări legate de starea lor de sănătate”. Dar să fim serioși, probabil că urșii s-au săturat de sushi și vor niște bambus proaspăt!

Medicamentul pentru diabet ar putea încetini îmbătrânirea creierului: În curând, bunicii vor uita că au uitat!

Un nou studiu efectuat pe maimuțe sugerează că metforminul, medicamentul folosit pentru tratarea diabetului de tip 2, ar putea fi utilizat pentru a încetini îmbătrânirea creierului. Vestea proastă? S-ar putea să ne amintim perfect toate momentele jenante din tinerețe până la adânci bătrâneți!

Dacă rezultatele se confirmă și la oameni, ne putem aștepta la o nouă generație de bunici care nu doar că își vor aminti numele nepoților, dar vor putea și să-i bată la jocuri video!

Misterul zgomotelor din adâncuri dezlegat: Se pare că balenele au propriul lor podcast subacvatic!

Cercetătorii au identificat în sfârșit sursa zgomotelor misterioase din Groapa Marianelor: sunt de fapt strigătele balenelor Bryde. Aparent, acestea sună „puțin ca niște nave spațiale științifico-fantastice”.

Să fie oare acesta primul semn al unei civilizații subacvatice avansate? Sau poate balenele au propriul lor show radio și noi abia acum l-am descoperit? În orice caz, dacă auziți vreodată sunete ciudate în timpul unei croaziere, nu vă panicați – s-ar putea să fie doar ultima ediție din „Whale Talk with DJ Bryde”!

Robin Hood modern: Caută în gunoaie, primește pumni gratis!

Un bărbat de 34 de ani a avut parte de o surpriză neplăcută în timp ce căuta PET-uri prin tomberoane în Sectorul 5 al Capitalei. Aparent, reciclarea nu e privită cu ochi buni de toată lumea!

Un alt bărbat de 42 de ani, probabil deranjat de zgomotul produs de căutătorul de comori moderne, a decis să-i ofere o lecție de… ecologie aplicată. Asistat de propria mamă (pentru că violența e o afacere de familie), individul l-a lăsat pe bietul căutător de PET-uri inconștient pe stradă.

Morala poveștii? Data viitoare când vreți să salvați planeta, asigurați-vă că purtați o cască de protecție! Sau poate ar trebui să introducem o nouă lege: „Cine deranjează tomberoanele, primește 50 de bani. Cine deranjează pe cel care deranjează tomberoanele, primește 5 ani cu executare!”

Casiera care a transformat apa în bani

Într-un act de magie financiară demnă de David Copperfield, o casieră de la Compania de Apă Oltenia a reușit să transforme 680.000 de lei din fondurile companiei în bani de buzunar personali. Se pare că doamna a încercat să-și ascundă talentul de prestidigitator contabil, dar autoritățile nu s-au lăsat păcălite de iluzia ei fiscală. Acum, singura apă pe care o va vedea pentru o vreme va fi cea din celula de detenție.

Primarul-botanist descoperă o nouă specie: copacul fără viață

Robert Negoiță, primarul Sectorului 3, a demonstrat încă o dată că gramatica e opțională în politică. În încercarea de a justifica masacrul arborilor din sector, edilul a declarat că „copacii nu mai are viață în ei”. Se pare că domnul primar a descoperit o nouă specie de copac: arborele zombi. Dacă tot sunt morți, poate ar trebui să le pună cruci în loc de tăiere?

Mamă antreprenoare transformă copiii în bancomate ambulante

O femeie de 38 de ani din București a găsit o metodă inovatoare de a face bani: a transformat proprii copii în ATM-uri mobile. Cu ajutorul unui „asociat”, această mamă devotată și-a trimis odraslele la „practică” pe străzile Capitalei. Se pare că sloganul afacerii era „Dai un bănuț, primești o lacrimă”. Autorităților nu le-a plăcut modelul de business și acum investighează această „întreprindere familială”.

Blinken către Putin: Nucleara nu e jucărie!

Secretarul de stat american, Antony Blinken, a ținut să-i reamintească președintelui rus Vladimir Putin că armele nucleare nu sunt pentru joacă. În stilul unui părinte exasperat, Blinken a calificat amenințările lui Putin drept „total iresponsabile”. Următorul pas: să-l pună pe Putin în colțul rușinii și să-i confiste toate rachetele până învață să se poarte frumos cu celelalte țări.

Ministrul Mediului descoperă că apa udă

Mircea Fechet, ministrul Mediului, a făcut o descoperire șocantă: ploaia face râurile să crească! În urma acestei revelații, ministrul a anunțat că viitura de pe Dunăre ar putea fi mai mare decât se așteptau. Cine ar fi crezut că precipitațiile abundente pot umfla apele? Următoarea misiune a ministrului: să afle dacă ursul chiar face în pădure.

Polonia declară război… castorilor

În timp ce Polonia se confruntă cu inundații devastatoare, premierul țării a găsit vinovatul perfect: castorul. Aparent, aceste creaturi periculoase sunt capabile să deterioreze baraje și diguri cu dinții lor ascuțiți. Ecologiștii susțin că guvernul folosește castorii în scopuri politice, dar premierul insistă că țara are nevoie de o strategie anti-castor. Următorul pas: introducerea vizelor pentru castori și construirea unui zid la granița cu pădurile.

S7: „Student la medicină inventează dieta cu 720 de ouă”

Un student la medicină, probabil sătul de legume și fructe, a decis să testeze limitele corpului uman consumând 720 de ouă într-o lună. Surprinzător, colesterolul său „rău” a scăzut cu 18%. Acum, industria ouălor speră să lanseze o nouă dietă: „Ou la micul dejun, ou la prânz, ou la cină”. Efecte secundare posibile: gainățezi  galben și începi să cotcodăcești în somn.

Jandarmii salvează turist rătăcit și cățelușa lui loială

Jandarmii montani au avut parte de o misiune dublă de salvare: un turist din București rătăcit pe munte și cățelușa lui credincioasă. Se pare că animalul de companie avea un simț al orientării mai bun decât stăpânul său, dar a decis să rămână alături de el. Cățelușa ar putea primi acum o medalie pentru „Cel mai bun ghid canin montan”.

Demi Moore și Pilaf, duo-ul inseparabil de la Hollywood

Actrița Demi Moore și-a făcut apariția la un eveniment din Londra însoțită de adevărata ei stea: cățelușa Chihuahua, Pilaf. Aparent, micuțul patruped a devenit accesoriul preferat al actriței, fiind prezent la evenimente mondene, pe iaht și pe covorul roșu. Următorul pas: Pilaf primește propriul agent și începe să apară în filme.

Justiția japoneză: Mai bine târziu decât niciodată

După 46 de ani petrecuți pe coridorul morții, Iwao Hakamada, în vârstă de 88 de ani, a fost declarat nevinovat. Se pare că justiția japoneză funcționează după principiul „graba strică treaba”. Hakamada, fost boxer, a demonstrat că poate rezista mai multe runde decât oricine și-ar fi imaginat. Acum, la 88 de ani, poate în sfârșit să se bucure de pensie… dacă își mai amintește ce e aia.

Fost scrimer oferă moștenire hoțului care i-a furat medalia olimpică

Laszlo Csongradi, fost scrimer maghiar, a găsit o metodă inedită de a-și recupera medalia olimpică de aur furată: o lasă moștenire hoțului. Aparent, Csongradi speră că hoțul va fi atât de mișcat de gest încât va returna medalia. Alternativ, hoțul ar putea aștepta să moștenească legal medalia, demonstrând că răbdarea este într-adevăr o virtute.

Român transformă centrul istoric italian în toaletă publică, primește interdicție

Un român de 40 de ani a decis să transforme centrul istoric al orașului italian Cesenatico într-o toaletă personală. După ce a fost prins în flagrant de mai multe ori, autoritățile i-au dat o interdicție de un an în zonă. Aparent, bărbatul a confundat „when in Rome, do as the Romans do” cu „when in Italy, pee as you please”. Acum riscă expulzarea, demonstrând că nu toate călătoriile în Italia se termină cu „la dolce vita”.

Primar vasluian cere protecție împotriva amantei înarmată cu… fier de călcat

Un primar din Vaslui a descoperit că viața de Don Juan vine la pachet cu riscuri neașteptate. După ce a fost atacat cu fierul de călcat de către amantă, edilul a cerut ordin de protecție. Se pare că doamna în cauză a decis să-i „calce” orgoliul la propriu. Morala poveștii: în politică, ca și în viața personală, e bine să eviți situațiile… încurcate.

Tirana se crede Vatican… dar cu alcool și modă liberă!

Albania a zis „Hai să facem și noi un Vatican, dar să fie mai fun!” Așa că plănuiesc un mini-stat musulman în inima Tiranei, unde, surpriză: femeile vor putea purta ce vor și alcoolul va curge liber! Deci, practic, e ca Vaticanul, doar că fără restricții de stil și distracții. Cu cinci străzi de teritoriu, acest „Vatican de weekend” va fi mai mic decât parcarea unui mall din New York, dar cu mult mai multă voie bună. Căci ce poate fi mai sfânt decât libertatea de a te îmbrăca cum vrei și a te distra fără reguli stricte?

Când viața bate Guvernul… și legea bate la ușă

Guvernul Georgiei a decis să își bage nasul în viețile oamenilor, impunând limitări serioase asupra drepturilor LGBTQ+, iar în ziua următoare, tragedia lovește: un model transsexual a fost ucis. Coincidență? Sau karma care încearcă să transmită un mesaj subtil? Oficialii sunt șocați, dar motivele crimei rămân un mister. Și totuși, poate că „legea” nu e cea care ar trebui să bată mai tare la ușă…

Pantelimonul devine centrul de audieri și bătăi – direct la Spital!

Când te cerți cu vecinii, e normal să termini la spital. În Pantelimon, e regula nescrisă. Două familii s-au luptat eroic nu doar pe străzi, ci și în Spitalul „Sfântul Pantelimon”! Cu o desfășurare de forțe demnă de un film de acțiune, peste 400 de polițiști și jandarmi au înconjurat Pantelimonul ca într-un remake al lui „Fast & Furious: Audieri la Urgențe”. Rezultatul? Șase reținuți, patru internați și o spitalizare transformată în reality show de cartier.

Stolojan vede viitorul: Ciolacu și Ciucă, campioni la turul doi!

Theodor Stolojan a privit în globul de cristal politic și a văzut… turul doi! Ciolacu și Ciucă sunt favoriții, nu pentru că sunt extraordinari, ci pentru că „au în spate două forțe puternice”. Și ce să vezi, Elena Lasconi de la USR nu mai are nicio șansă după ce a spus că românii din străinătate sunt trădători. Așa e când faci declarații care îți trimit cariera direct pe tușă. Dar hai, măcar ne-a spus cine va fi la turul doi, să știm de pe acum cine să comandăm popcorn.

Bode și energia infinită a doamnelor liberale: Încă o campanie, încă un obiectiv!

Lucian Bode și-a dat seama că pentru a câștiga alegerile, are nevoie de un secret ascuns: energia Organizației Femeilor Liberale! Partidul are „realizări”, opoziția doar „promisiuni populiste”. Dar să fim serioși, știm cu toții că bătălia nu e între planuri politice, ci între cine face mai multe promisiuni… nerealiste! Și, desigur, doamnele liberale iau campaniile „foarte în serios”, că doar e o competiție serioasă între cine poate pune mai mult efort pentru un rezultat „bun”.

Ciucă, soțul anului: Dacă eu eram tu, nu mă măritam cu mine!

Nicolae Ciucă, la întâlnirea femeilor liberale, a fost întrebat despre soția sa. Răspunsul său? „Dacă eu aș fi fost tu, nu m-aș fi măritat cu mine!” Ce dovadă mai bună de modestie și autoironie?! După ce și-a petrecut o mare parte din viață „absent de acasă”, Ciucă recunoaște cu sinceritate că soția lui merită toate premiile pentru răbdare. Așa că, dragii mei, luați aminte: dacă nu sunteți niciodată acasă, măcar să aveți umor!

Ciucă și Dumnezeu: O relație de lungă durată, fără probleme

Nicolae Ciucă nu doar că e aproape de Dumnezeu, dar spune că e și o relație constantă. Credința nu e doar o chestie de duminică pentru el, e zilnică, dar fără declarații mari. „Credința se trăiește, nu se spune”, zice liderul liberal. Așadar, nu e de mirare că în fiecare zi, când își începe discursurile, Dumnezeu îl aplaudă din ceruri. Destinul lui? Scris în stele, cu un pic de ajutor divin și multe fapte bune.

Ciolacu, băiat de bloc: Când frigiderul era la liber și cozonacii erau la ofertă!

Marcel Ciolacu ne aduce aminte de vremurile bune din Buzău, când trăiai într-un bloc în care nu încuiai ușa, iar cozonacii mamei erau împărțiți la toți vecinii. Ce vremuri, ce blocuri! Vecina, tanti Valerica, venea să-și ia ce-i lipsea din frigiderul familiei Ciolacu, iar mama lui Marcel făcea la fel. Se pare că la Buzău nu erau doar ușile deschise, ci și frigiderul! După o asemenea copilărie, nici nu e de mirare că Ciolacu a crescut „un om deschis”. La propriu!

Pomohaci și iPhone-ul: „Prea mic pentru pedofilie, prea mare pentru buzunar!

Cristian Pomohaci, fost preot, scăpat ca prin urechile acului de acuzațiile de pedofilie, s-a gândit să ne arate că iPhone-ul nou e mai important decât orice altceva. Fanii de pe net nu l-au iertat și l-au întrebat, ironic: „E prea mare iPhone 16 pentru tine, nu-i așa?” Bineînțeles, referințele la scandalurile vechi au fost la ordinea zilei, dar ce să mai spunem… Când te scapă prescripția, te scapă și telefonul din buzunar!

Covrig și tricoul de 60 de lei: Când moda nu ține loc de fericire

Caius Covrig, milionarul de 28 de ani, a fost „certat” online că poartă haine ieftine. Dar el, ca un adevărat filosof al modei, a răspuns cu înțelepciune: „Șmecheria adevărată e ca valoarea hainelor să nu-ți definească fericirea!” De ce să dai mii de lei pe un tricou când poți să iei unul de 60 și să fii la fel de fericit? Covrig ne-a dat o lecție importantă: fericirea e la reduceri!

S11: „Stolojan: Iohannis la alegeri? PNL se entuziasmează până cade pe spate!

Theodor Stolojan ne spune că, dacă Iohannis vrea, PNL îl susține cu „entuziasm” la alegerile parlamentare. Dar după ce își termină mandatele, Iohannis ar trebui să se pensioneze politic. Adică, după ce-l susțin cu entuziasm, îi zic: „Gata, Klaus, mulțumim, dar nu mai avem nevoie de ajutor după asta!” O adevărată strategie de „încurajare”.

Ronaldo refuzat la școala de bogați: Copiii tăi? Nu, mulțumim!

Cristiano Ronaldo a vrut să-și înscrie copiii la o școală exclusivistă din Lisabona, dar a primit un refuz categoric! Se pare că și pentru starurile internaționale există limite: copiii celor mai bogați oameni din Portugalia au spus „nu” micuților Ronaldo. Deci, nu e suficient să fii un superstar pe teren; când vine vorba de școli, trebuie să mai dai și goluri… sociale!

România, campioana inflației: Cum să faci din leu pisică

Vestea bună e că România e pe primul loc în ceva! Vestea proastă e că e vorba de inflație. Cu o rată de 5,3%, țara noastră a bătut media UE de 2,4% ca pe covoare în Sâmbăta Mare. Se pare că leul românesc se transformă încet dar sigur în pisică – tot mai mic și mai ușor. Experții economici recomandă să ne cumpărăm portofele mai mari, că tot cresc prețurile!

Cafea cu gust de libertate: Cum o femeie și-a servit agresorul… cu o fugă zdravănă

În topul celor mai creative metode de autoapărare, avem o nouă campioană! O femeie a reușit să scape de un agresor folosind arma secretă a gospodinelor: cafeaua. Doar că în loc să i-o servească, i-a servit o porție zdravănă de… fugă mă! Morala poveștii: dacă viața îți dă lămâi, fă limonadă. Dacă îți dă un agresor, oferă-i o cafea imaginară și fugi cât poți de tare!

Cerul nu mai e limita: Sateliții lui Musk fac astronomii să vadă… stele verzi

Se pare că Elon Musk a decis să joace de-a v-ați ascunselea cu universul. Sateliții săi Starlink au devenit atât de numeroși încât astronomii nu mai pot să observe stelele. Următorul pas? Probabil Musk va lansa o aplicație prin care să putem cumpăra dreptul de a privi cerul neobstrucționat. Spațiul – următoarea frontieră a capitalismului!

Judecătoare eficientă sau Speedy Gonzales al justiției?

O judecătoare din Iași a decis să transforme sala de judecată într-un drive-thru juridic. „Care mai sunteți cu alcool?”, a întrebat ea, ca și cum ar fi comandat la McDonald’s. Șapte inculpați s-au ridicat, probabil crezând că e un nou joc de băut. Cine știe, poate data viitoare va striga: „Cine vrea sentință la pachet?”

Ucraina cere României să joace „Angry Birds” cu dronele rusești

Ministrul ucrainean de externe a venit cu o propunere interesantă pentru România: să transforme granița în cel mai mare joc de Angry Birds din istorie. Propunerea include doborârea dronelor și rachetelor rusești care se apropie „prea mult”. Următorul pas? Probabil instalarea unor catapulte uriașe la graniță!

COVID XEC: Noul virus care vrea să devină vedetă în Europa

Atenție, avem un nou star în lumea virusurilor! Varianta COVID XEC se răspândește mai repede decât zvonurile într-un sat de provincie. Experții spun că e „abia la început”, de parcă ar vorbi despre cariera unui artist promițător. Vaccinurile actuale ar trebui să fie eficiente, dar virusul probabil speră la o nominalizare la „Cel mai persistent agent patogen”.

Georgia spune „Niet!” la curcubeu: Parlamentul interzice „propaganda LGBT”

Georgia a decis să facă curățenie de primăvară în legislație și a măturat orice urmă de „propagandă LGBT” sub preș. Căsătoriile între persoane de același sex? Interzise. Adopții? Nici gând. Informații despre LGBT în mass-media? Ștergeți asta. Se pare că în Georgia, singurele culori permise vor fi cele ale steagului național!

Jurnalistă rusă intră în greva foamei: Kremlinul oferă rețete de smoothie-uri

O jurnalistă din Siberia, condamnată pentru că a vorbit împotriva războiului, a declarat greva foamei. Autoritățile ruse, în spirit de fair-play, se gândesc să-i trimită un set de rețete pentru smoothie-uri de detoxifiere. Aparent, în Rusia, dieta forțată e noua modă în penitenciare!

Falsificatorii români descoperă magia Photoshop-ului: Bancnote de 100 de lei, now in HD

Creativitatea românească lovește din nou! De ce să te chinui să faci bani când poți să-i… printezi? Unii întreprinzători au decis să producă bancnote de 100 de lei atât de bine făcute încât până și BNR-ul e impresionat. Următorul pas? Probabil bancnote cu realitate augmentată!

Pensionar de 71 de ani, dealer part-time: Cum să-ți suplimentezi pensia în mod ilegal

Un bătrânel din Bistrița-Năsăud a decis că pensia e prea mică și s-a apucat de… trafic de droguri. Aparent, a confundat „cristalele” cu bomboanele mentolate. DIICOT-ul i-a oferit rapid o nouă locuință all-inclusive, cu pază 24/7. Morala? Există metode mai bune de a-ți ocupa timpul la pensie!

Statul român, Moș Crăciun pentru firme: Un angajat norocos primește cadou 234,5 milioane

Statul român a decis să joace rolul lui Moș Crăciun pentru firmele din economie. Surpriza? O companie cu un singur angajat ar putea primi 234,5 milioane de lei. Probabil cel mai bine plătit om din România! Ceilalți angajați din țară se întreabă dacă nu cumva au ratat o promoție la loterie.

Adolescent de 14 ani, pilot de curse nocturne: Need for Speed, varianta minoră

Un puști de 14 ani a decis că GTA e prea plictisitor și a trecut la acțiune în viața reală. A furat un moped, a luat un copil de 11 ani ca „navigator” și a pornit în aventură. Poliția l-a oprit înainte să ajungă la nivelul următor. Părinții probabil se gândesc acum să-i ia un simulator de condus… pentru următorii 4 ani!

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

România campioană la… Inflație! Cine mai are nevoie de bani când avem recorduri?

România s-a hotărât să fie specială și a înregistrat, pentru a șasea lună consecutiv, cea mai mare inflație din UE. Cu un impresionant 5,3%, suntem mult peste media europeană de 2,4%. De ce să avem bani în buzunare când putem avea recorduri?

Cafeaua, noul erou național: Femeia care și-a salvat onoarea cu un ibric

O femeie a reușit să scape de un atacator în cel mai neașteptat mod: l-a îmbiat cu o cafea. Agresorul, prea ocupat să viseze la aromele bogate, a fost surprins când femeia a fugit pe ușă cu copilul. Concluzia: cine ar fi crezut că o cafea poate salva vieți?

Musk vs astronomi: ‘Nu, nu vă uitați la stele! Uitați-vă la mine!

Sateliții lui Elon Musk s-au gândit că cercetătorii astronomici se uită prea mult la stele, așa că au decis să le ofere un spectacol propriu. Undele radio de la Starlink încep să interfereze cu radiotelescoapele. Mesaj de la Musk: „Cerul e al meu, voi aveți Netflix!”

Judecătoarea Blitzkrieg: Cum să judeci 7 bărbați cu alcool la bord în timp record

La Judecătoria Iași, Ancuța Blanariu a reinventat procesul penal. Când ai 7 inculpați pentru conducere sub influența alcoolului, de ce să pierzi vremea cu formalități? Întrebare rapidă, drepturi citite dintr-o suflare și… următorul caz! Ce eficiență!

Drona, drona pe cer: Ucraina întreabă dacă România poate să facă un pic de curățenie

Într-o conferință de presă la București, ministrul ucrainean de Externe a întrebat cu subtilitate dacă România ar putea, așa… ocazional, să mai doboare câte o dronă rusească. Pentru vecini, desigur. „Poate aruncați și voi cu ceva în ele, zic!”

XEC în Europa: Cum să devii popular pe continent fără să-ți dorești

Noua variantă de COVID, XEC, își face rapid drum prin Europa, ca un influencer viral. Deși vaccinurile ar trebui să fie eficiente, experții recomandă: „Vaccinați-vă înainte să fie cool”. XEC e „abia la început”, dar noi știm că va deveni vedetă.

Georgia decide: Familie tradițională și nimic altceva, te rog

Parlamentul georgian s-a gândit să păstreze lucrurile simple și a interzis „propaganda LGBT”. Căsătoriile între persoane de același sex și adopțiile? Nu, mulțumim! Georgia își pune mantia tradiționalismului și zice că diversitatea e overrated.

Jurnalistă din Siberia: Când războiul nu te omoară, te trimite la închisoare

Maria Ponomarenko, o jurnalistă siberiană care a criticat războiul din Ucraina, s-a ales cu o condamnare de șase ani. Acum, e în greva foamei. Dacă vorbele nu ajută, poate tăcerea (și foamea) vor face diferența.

100 de lei falsificați: Banii falși fac valuri pe net! Cumpără-i acum!

Românii dau dovadă de creativitate: falsifică bancnote de 100 de lei care arată impecabil. Poliția a descoperit deja câteva astfel de bancnote, dar stați liniștiți, sunt mai ieftine decât cele reale. Ideal pentru când vrei să impresionezi fără să cheltui prea mult!

Bătrânețea vine cu hobby-uri: Trafic de droguri și exploatare la 71 de ani

Un bărbat de 71 de ani din Bistrița-Năsăud a decis că pensia e prea plictisitoare. S-a apucat de trafic de droguri și exploatare de minori. Totul pentru un pic de adrenalină la vârsta a treia!

Ajutor de stat pentru firme: Ai un angajat? Felicitări, primești milioane!

Statul român a fost foarte generos cu ajutoarele de stat în această vară, însă criteriile sunt… interesante. O firmă cu un singur angajat va primi 234,5 milioane de lei. Pare că la selecție a contat doar „câți bani avem în cont, nu câți oameni avem la birou”.

Moped cu droguri la pachet: Cursa nebună a unui puști de 14 ani

Un adolescent de 14 ani a fost prins conducând un moped furat prin București. Ca să fie totul și mai palpitant, el transporta un copil de 11 ani și avea substanțe psihoactive în sânge. O combinație de viteză, adrenalină și… chimie!