Arhiva etichetelor: CITU
29.06.2025
FAPTUL DIVERS
Ce mai detectivi, hoții ăștia! Au furat un telefon care le-a cântat poliției fix unde să-i caute! Parcă-i vezi, fugind cu portofelul și crezând că sunt maeștrii crimei, doar ca să fie trădați de un smartphone cu GPS. Păi, băieți, data viitoare furați un telefon cu bateria scoasă sau măcar uitați-vă la „CSI” să învățați cum se face un jaf ca la carte! Săracul om, 2.000 de lire mai ușor, dar măcar are o poveste de spus la cafea: „Cum m-au prins hoții, dar i-a prins telefonul!”
29.05.2025
FAPTUL DIVERS
AMBASADA SUA ÎNCHIDE ROBINETUL VIZELOR DE STUDII: „FĂRĂ TIKTOK, FĂRĂ VIZĂ!”
Administrația Trump a ordonat ambasadelor SUA din întreaga lume să suspende programarea de noi interviuri pentru solicitanții de viză de student, o decizie care va încetini considerabil procesarea vizelor și va afecta universitățile americane ce depind financiar de studenții străini. Măsura vine în contextul în care Casa Albă ia în calcul un sistem de verificare a conturilor de social media ale aplicanților pentru vize de studii, conform Politico. Universitățile, care se bazau pe banii studenților internaționali, sunt acum în pragul disperării, căci fără acești bani, campusurile riscă să rămână mai goale decât un amfiteatru la 8 dimineața.
Ei bine, dragi studenți internaționali, dacă visați la un master la Harvard sau la o diplomă de la MIT, mai bine vă faceți cont de OnlyFans, că pe Instagram și TikTok vă verifică Trump! Administrația celui cu părul portocaliu a decis să închidă robinetul vizelor de studiu, că, deh, cine are timp să citească eseurile voastre despre „Cum vreau să schimb lumea”? Mai bine verificăm ce meme-uri postați pe Twitter sau ce dansuri faceți pe TikTok! Universitățile americane plâng cu lacrimi de crocodil, căci fără banii voștri, sălile de curs vor fi mai pustii decât o petrecere fără open bar. Și să nu uităm: dacă ai postat vreun story cu „Trump e ciudat”, s-ar putea să te trezești cu viza respinsă mai repede decât zboară un avion privat al lui Elon Musk!
TRUMP ÎL CEARTĂ PE PUTIN: „VOVA, TE JOCI CU FOCUL, DA’ EU AM EXTINCTORUL!”
Președintele american Donald Trump a declarat marți că omologul său rus, Vladimir Putin, „se joacă cu focul” după recentele atacuri rusești asupra Ucrainei, considerate cele mai mari de la începutul războiului din 2022, conform Reuters. Trump a scris pe Truth Social: „Ceea ce Vladimir Putin nu realizează este că, dacă nu eram eu, o mulțime de lucruri foarte rele i s-ar fi întâmplat deja Rusiei, și mă refer la lucruri foarte rele. Se joacă cu focul!” Declarația vine în contextul în care Rusia a lansat atacuri masive cu drone și rachete asupra Ucrainei, intensificând conflictul.
Dragă Vova, ce mai faci? Trump a ieșit la rampă pe Truth Social, cu degetul pe tastatură și cu spray-ul de păr bine fixat, să-ți spună că te joci cu chibriturile în curtea Ucrainei! „Fără mine, Rusia era deja în pom, Vova!”, zice omul care crede că e Superman fără pelerină. Atacurile tale cu drone și rachete sunt ca un foc de artificii de Anul Nou, dar Trump zice că el are extinctorul și nu ezită să-l folosească! Ce-i drept, nu știm dacă extinctorul e plin cu sancțiuni, tweet-uri nervoase sau doar cu laude despre cât de bine a gestionat el totul. Până una-alta, Vova, poate mai lași dramele deoparte și te apuci de TikTok, că acolo e războiul adevărat!
NICUȘOR DAN ȘI TRUMP, BFF-URI LA TELEFON: „VINO LA CASA ALBĂ, NICU!”
Președintele României, Nicușor Dan, a avut marți seara o conversație telefonică de circa zece minute cu președintele american Donald Trump, potrivit surselor citate de Digi24. Trump s-a arătat foarte călduros și l-a invitat pe Nicușor Dan să viziteze Statele Unite, o invitație care pare să consolideze relațiile bilaterale dintre cei doi lideri.
Într-un episod demn de „Prietenii tăi de la Casa Albă”, Nicușor Dan, omul care repară Bucureștiul cu o mână și ține telefonul cu cealaltă, a stat de vorbă cu Donald Trump! Zece minute de „small talk” internațional, în care Trump, cu vocea lui de showman, i-a zis: „Nicu, băiete, vino la mine la Casa Albă, bem o Cola dietetică și vorbim despre cum să faci Bucureștiul great again!” Nicușor, probabil cu un pix în mână și cu o listă de gropi de reparat, a zâmbit politicos, dar se gândea: „Băi, Don, dacă mă chemi, adu și niște fonduri pentru metrou, că la noi e mai greu cu infrastructura decât cu un discurs de-al tău!” Așteptăm acum să vedem dacă Nicușor își ia bicicleta și pedalează până la Washington!
PÂINE DE 5.000 DE ANI, HITUL VERII ÎN TURCIA: „CINE VREA O FELIE STRĂVECHE?”
Arheologii din Turcia au descoperit o pâine veche de 5.000 de ani în localitatea Küllüoba, la 35 de kilometri de Eskișehir. Considerată cea mai veche pâine coaptă cu drojdie, aceasta și-a păstrat în mare parte forma, conform arheologului Murat Türkteki. Descoperirea a stârnit interes pentru culturile bazate pe soiuri străvechi de grâu, mai rezistente la secetă, iar pâinea este acum reprodusă pentru a promova aceste soiuri.
Turcii au dat lovitura arheologică: o pâine de 5.000 de ani, mai bine conservată decât unele relații de cuplu! În loc să o pună în vitrină la muzeu, băieții din Küllüoba s-au gândit: „Hai s-o coacem din nou, că e mai bună ca pita de la supermarket!” Murat Türkteki, arheologul-șef, probabil a gustat o felie și a zis: „Mmm, crocantă ca în Epoca Bronzului!” Acum, toată Turcia e înnebunită după grâul străvechi, care rezistă la secetă mai bine decât un cactus. Stați așa, că urmează să lanseze și „Küllüoba Bakery”, cu sloganul: „Pâine ca la faraoni, dar fără gluten, că e trendy!” Dacă mai găsesc și niște unt de 5.000 de ani, e gata meniul hipster!
TINERII VOR SĂ DEA DELETE INTERNETULUI: „FĂRĂ TIKTOK, VIAȚA E MAI COOL!”
Un sondaj al British Standards Institution (BSI) arată că aproape jumătate dintre tinerii între 16 și 21 de ani preferă o lume fără internet, 70% se simt mai rău după utilizarea îndelungată a rețelelor sociale, iar 50% susțin ideea unei restricții digitale care să blocheze aplicațiile după ora 22:00. Aceste rezultate sunt susținute și de un studiu Harris Polls, care indică dorința multor tineri ca platforme precum TikTok și Instagram să nu fi existat.
Generația Z a dat verdictul: internetul e ca o pizza rece – sună bine, dar te lasă cu un gust amar! Sondajul BSI arată că tinerii sunt sătui de scrollat pe TikTok până la 3 dimineața, de filtrele de pe Instagram care te fac să arăți ca un extraterestru și de postările cu „#motivation” care te deprimă și mai tare. Jumătate dintre ei visează la o lume în care singura rețea e aia de la fileul de volei și cer să li se taie accesul la aplicații după 10 seara, ca să nu mai stea să numere like-urile în loc de oi. „Fără TikTok, aș avea timp să citesc o carte sau măcar să învăț să gătesc altceva decât paste!”, zice un respondent. Păi, dragi tineri, dacă vreți să trăiți ca în anii ’90, pregătiți-vă să vorbiți la telefon fix și să așteptați o lună după o scrisoare!
GUVERN NOU, ACELEAȘI CERTURI: „DAȚI-NI BANII DE LA SALIGNY SAU VĂ IMPOZITEZ PROGRESIV!”
Negocierile pentru formarea unui nou Guvern al României sunt în toi, cu PSD cerând menținerea programului Anghel Saligny pentru finanțarea primăriilor și introducerea impozitării progresive, renunțând la cota unică de 10%. Liberalii, cu Ilie Bolojan favorit pentru funcția de premier, se opun impozitării progresive, preferând reforme economice. UDMR cere analiza tuturor opțiunilor pentru reducerea deficitului bugetar, țintind un obiectiv de 7,5% stabilit de președintele Nicușor Dan. Discuțiile implică și reprezentanți ai Ambasadei SUA, cu o primă întâlnire la Palatul Cotroceni.
România, țara unde formarea unui guvern e mai complicată decât un serial turcesc cu 300 de episoade! PSD-ul strigă: „Vrem banii lui Saligny pentru primării și impozit progresiv, că cota unică e mai demodată decât blugii evazați!” Liberalii, cu Ilie Bolojan în frunte, ca un cavaler al reformelor, zic: „Nici gând, fraților, că progresiv sună a matematică complicată!” UDMR stă la colț și murmură: „Hai să vedem toate opțiunile, dar să nu ne trezim cu un deficit mai mare decât gaura din bugetul meu de weekend!” Nicușor Dan, de la Cotroceni, privește totul ca un arbitru la un meci de ping-pong, în timp ce americanii dau sfaturi de pe margine, ca niște vecini care știu mai bine cum să-ți repari gardul. Până se hotărăsc, singurul lucru progresiv e nervozitatea românilor care așteaptă un guvern!
KIEVUL ZICE „NU NOI AM FOST!”: DRONA LUI PUTIN, DOAR UN VIS URÂT?
Kievul a negat acuzațiile Rusiei că o dronă ucraineană ar fi atacat elicopterul lui Vladimir Putin. Centrul ucrainean pentru comunicații strategice a declarat că afirmațiile sunt false, precizând că Putin a vizitat regiunea Kursk pe 20 mai fără incidente. Un oficial rus, Iuri Dashkin, a susținut că elicopterul lui Putin a fost implicat într-un incident cu drone, dar nu există dovezi care să confirme acest lucru. Imaginile pro-Kremlin arată că Putin a călătorit doar cu mașina, iar Ministerul rus al Apărării tace.
Rusia zice: „Băi, ucrainenii au trimis o dronă să-mi strice freza lui Putin!” Kievul ridică din umeri și zice: „Ce dronă, fraților? Vova era în mașină, probabil cânta karaoke cu ‘My Way’!” Iuri Dashkin, un oficial rus cu imaginație de scenarist de Hollywood, a inventat o poveste cu elicoptere și drone, dar dovezile sunt mai rare decât zăpada în Sahara. Imaginile pro-Kremlin îl arată pe Putin mergând cu mașina, probabil cu geamurile deschise ca să-l vadă poporul. Ucrainenii râd: „Dacă voiam să-l speriem, îi trimiteam un TikTok cu un filtru de clovn!” Până una-alta, singurul lucru atacat pare să fie bunul-simț al propagandei rusești.
UNGARIA ZICE „PA” MARȘURILOR PRIDE: „CINE-I ÎN POZĂ, ÎL PRIND CU CAMERA!”
Mai multe state UE cer Ungariei să modifice legislația care restricționează drepturile comunității LGBTQ+. Parlamentul ungar a interzis marșurile Pride și permite poliției să folosească recunoașterea facială pentru a identifica participanții. De asemenea, au fost adoptate modificări constituționale care definesc sexul doar ca masculin sau feminin. 17 state UE, inclusiv Austria, Franța și Germania, au cerut Comisiei Europene să intervină. Viktor Orban a declarat că marșurile Pride ar putea dăuna copiilor.
Viktor Orban, omul care pare să conducă Ungaria cu un manual din Evul Mediu, a zis „stop joc” pentru marșurile Pride! „Niciun curcubeu pe străzile mele, că sperie copiii!”, a tunat el, în timp ce poliția ungară își ascute camerele de recunoaștere facială ca să-i prindă pe cei care îndrăznesc să poarte un tricou colorat. Constituția Ungariei a fost modificată să spună că sexul e doar „bărbat sau femeie”, căci, ce mai, nuanțele sunt pentru amatori! 17 țări din UE, cu Franța și Germania în frunte, au sărit ca arse: „Viktor, ce-i cu tine? Ai uitat ce înseamnă diversitate?” Dar Orban, cu zâmbetul lui de „știu eu mai bine”, probabil se gândește să interzică și curcubeiele de pe cer, că „prea seamănă cu steagul Pride”!
9. KALININGRAD, FĂRĂ CARTOFI: „PUTIN, SUNĂ LA BELARUS, CĂ NOI MURIM DE FOAME!”
Guvernatorul din Kaliningrad a interzis exporturile de cartofi din cauza unei penurii de legume, prețul unui kilogram ajungând la 100 de ruble. Vladimir Putin a recunoscut criza și a cerut ajutor Belarusului, dar a fost informat că stocurile sunt epuizate. Creșterea prețului cartofilor cu 91,9% față de anul trecut este cauzată de vremea nefavorabilă și lipsa semințelor.
Kaliningrad, enclava rusească unde cartoful e mai scump decât caviarul! La 100 de ruble kilul, localnicii se gândesc să planteze ruble în loc de cartofi, poate cresc mai bine! Guvernatorul a zis „stop exporturilor”, căci, ce mai, dacă tot n-avem ce mânca, măcar să nu dăm și altora! Putin, cu telefonul în mână, a sunat la Belarus: „Băi, Lukașenko, trimite niște cartofi, că poporul meu face cartofi prăjiți din vise!” Răspunsul? „Vova, am vândut tot, du-te la piață!” Vremea proastă și lipsa semințelor au transformat cartoful în diamantul Rusiei, iar kaliningrădenii visează acum la o farfurie de piure ca la un premiu Nobel. Poate Putin o să declare cartoful „patrimoniu național” ca să-l păzească armata!
27.03.2025
FAPTUL DIVERS
ELON MUSK, SALVATORUL MESAJELOR RĂTĂCITE
Elon Musk, omul care visează să colonizeze Marte și să ne pună pe toți în Tesla, s-a oferit să trimită o echipă de experți tehnici să descâlcească un ghem de informații militare scăpate aiurea pe grupuri de mesagerie. Totul a pornit de la un număr greșit adăugat într-un chat, unde oficialii americani schimbau mesaje despre un plan de atac asupra rebelilor houthi din Yemen. Purtătoarea de cuvânt a Casei Albe, Karoline Leavitt, a confirmat că Musk vrea să dea o mână de ajutor să priceapă cum s-a ajuns la această gafă. Jeffrey Goldberg, boss-ul revistei The Atlantic, a scos la lumină povestea, arătând cât de subțire e firul securității comunicațiilor oficiale.
Acum, să fim serioși: Musk, cu armata lui de geeks, probabil o să propună un sistem de criptare bazat pe meme cu Dogecoin sau o să sugereze ca toate mesajele militare să fie trimise prin X, că doar e patron acolo! Imaginați-vă generalii americani scriind „LOL, atacăm la 3 dimineața” – securitate maximă, nu? Poate până la urmă o să aflăm că „scurgerea” a fost doar un intern care a dat forward din greșeală pe grupul de WhatsApp al familiei.
UE TE TRIMITE LA CUMPĂRĂTURI DE APOCALIPSĂ
Uniunea Europeană, mereu cu gândul la binele cetățenilor, le recomandă europenilor să-și umple cămările cu provizii pentru cel puțin 72 de ore, că cine știe ce mai vine peste noi! Motivul? Războiul din Ucraina și amenințările Rusiei, plus capriciile vremii care parcă au luat-o razna din cauza schimbărilor climatice. Comisia Europeană, condusă de Ursula von der Leyen, a lansat un plan sofisticat în 30 de pași ca să ne pregătim cu toții – cetățeni, state, firme – pentru crize și dezastre. Ideea e simplă: să nu ne prindă sfârșitul lumii cu frigiderul gol!
Hai să ne imaginăm: cozi la supermarket ca-n pandemie, doar că de data asta toată lumea cumpără conserve și lumânări, iar Ursula inspectează personal stocurile de hârtie igienică. „Fii pregătit, europenule!” – probabil o să apară și aplicația oficială UE unde îți zice câte borcane de zacuscă îți ajung pentru trei zile de haos. Și dacă totuși vine criza, să sperăm că rușii sau furtunile o să accepte un armistițiu cât să ne terminăm proviziile în pace!
SECTORUL 1, CURAT CA PRIN MINUNE CU AI
Primăria Sectorului 1 a intrat în era SF-ului și a lansat curatenie.sectorunu.ro, un site cu Inteligență Artificială care promite să facă străzile să strălucească! Lansarea s-a făcut cu fast în Parcul Kiseleff, unde primarul George Tuță a arătat cum funcționează minunăția: cetățenii fac poze la gunoaie, AI-ul le analizează, iar gunoiul… ei bine, tot oamenii îl ridică, dar acum cu tehnologie! Platforma mai oferă și detalii despre campania de curățenie de primăvară, care costă 1,56 milioane lei – bani aruncați, pardon, investiți în curățenie.
Ce mai spectacol: Tuță pozând lângă un tomberon ca un influencer, în timp ce AI-ul zice „da, e gunoi, felicitări că l-ai găsit!”. Poate data viitoare o să pună AI-ul să măture direct, că tot e scump site-ul ăsta. Cetățenii sunt încântați – în sfârșit, pot poza gunoaiele fără să fie judecați, ba chiar primesc și mulțumiri oficiale. Curățenie high-tech, dar parcă tot mai bine era cu o mătură și-un făraș!
FOST GARDIAN AL REGINEI, ACUM TERORIST DE RESTAURANT
Un fost agent de securitate al Reginei Elisabeta a II-a, Nicolas Radu, reconvertit în pilot, a făcut show într-un restaurant din București. Omul s-a ridicat de la masă, a scos un pistol neîncărcat și a alergat spre un amic, totul din cauza unei dispute amoroase. Clipele de panică au fost filmate de camere, clienții au fugit care încotro, iar un viteaz a sunat la 112. Poliția l-a prins pe Radu cu pistolul legal, un încărcător gol și un blocator, și l-a reținut fără să stea pe gânduri.
Ce să zicem, de la paza coroanei britanice la amenințări cu pistolul de jucărie în Capitală – o carieră de invidiat! Probabil a vrut să-și impresioneze rivalul cu un „îți arăt eu cine e James Bond aici”, dar a uitat să pună gloanțe. Păcat de clientela restaurantului, care a lăsat fripturile în farfurie ca să fugă de un pilot cu chef de dueluri western. Poate data viitoare o să aterizeze direct la tribunal!
LUNETIST DE BALCON, DAR CU BILE DE PLASTIC
Polițiștii din București au intrat în alertă maximă după un apel la 112: un bărbat de 40 de ani stătea pe acoperișul unui bloc din Sectorul 1 cu o armă cu lunetă în mână! Când au ajuns acolo, surpriză: individul era cu nepotul lui de 16 ani, iar „arma” era un banal pistol airsoft, folosit pentru joacă. După verificări, autoritățile au tras o sperietură zdravănă, dar au plecat liniștite – doar niște bile de plastic, nu bombe!
Ce imagine: unchiul și nepotul jucându-se de-a vânătorii pe bloc, în timp ce vecinii sunau la poliție ca la film. „Alo, e un sniper!” – „Nu, doamnă, e doar un copil mare cu un airsoft!” Probabil o să apară și regulamentul „fără airsoft pe acoperiș”, că doar suntem în Sectorul 1, unde până și joaca e luată în serios. Măcar n-a fost nevoie de elicoptere și lunetiști adevărați să-l dea jos pe „pericolul public”!
ALBA IULIA PEDALEAZĂ SPRE VIITOR CU 6 MILIOANE
Alba Iulia devine capitala bicicletelor inteligente cu proiectul „Alba Iulia Velocity”! Orașul a primit 300 de biciclete – 60 mecanice și 240 electrice – prin fonduri europene, plus șase stații independente energetic și 12 electrice. Consilierii locali au dat undă verde regulamentului, iar investiția de peste 6 milioane de lei vrea să ne convingă să lăsăm mașinile și să pedalăm eco, reducând emisiile de CO2. Sistemul promite mobilitate urbană și aer mai curat pentru toți albaiulienii.
Frumos, nu? Imaginați-vă pensionarii dând ture cu biciclete electrice, hipsterii pozând pe Instagram cu „biclele smart” și consilierii locali felicitându-se că au inventat roata… electrică! 6 milioane ca să pedalezi – cam scump biletul, dar măcar e eco! Să sperăm că bicicletele nu vor sfârși ca decor urban sau furate, că atunci tot cu Dacia poluăm, dar cu 6 milioane mai puțin în buzunar!
SECETA NE LASĂ CU ROBINETUL USCAT: ROMÂNIA, 2045 – „APĂ, CINE TE-A MAI VĂZUT?”
Criza apei potabile devine tot mai acută în România, iar prognozele Eurostat până în 2045 sunt de-a dreptul însetătoare. Dobrogea și sudul Olteniei sunt campioane la lipsa apei, cu seceta și țevile găurite care aruncă apa pe apa sâmbetei. Experții zic că în 20 de ani, orașele mari vor sta la coadă la cisterne, iar Bogdan Drugă, un guru al ecologiei acvatice, trage semnalul: nu doar că nu vom avea ce bea, dar nici roșiile din grădină nu vor mai crește, iar fabricile vor plânge după o picătură. Strategii avem, dar le punem în practică la fel de bine cum reparăm autostrăzile – adică deloc!
Până în 2045, pregătiți-vă să faceți duș cu lacrimi și să irigați câmpul cu promisiuni electorale. Poate inventăm și noi un dans al ploii, că altceva nu pare să meargă!
MOSCHEE SAU MUZEU? OLANDA ZICE „NU E ISLAMISM, E DOAR O EXCURSIE”
Un zvon zice că școlile olandeze duc copiii creștini la moschei să devină mici musulmani, dar e doar o gogoașă veche din 2016, bazată pe o vizită la moscheea Ghulzar-e-Medina. Imamii și presa spun clar: e doar educație culturală, să vadă elevii cum stau lucrurile cu religiile altora. Parlamentul olandez a zis recent „ok, cine nu vrea la slujbe religioase în excursii, poate să stea acasă”, păstrând un echilibru între curiozitate și libertate.
Deci nu, nu-i conspirație, ci doar o lecție de toleranță cu ceai și covoare. Poate data viitoare îi duc și la o mănăstire să guste colivă, să fie pachetul cultural complet!
DIANA ȘOȘOACĂ: „CEAUȘESCU NE-A ÎNVĂȚAT SĂ SCRIEM, SOVIETICII NE-AU DAT MÂNCARE”
Diana Șoșoacă a dat-o iar pe arătură: zice că Nicolae Ceaușescu e tatăl alfabetizării românești, că părinții noștri au învățat să citească datorită lui și că sistemul educațional comunist era o minune. Când i s-a zis de abuzurile regimului, a replicat că le confundăm cu sovieticii – logică impecabilă! Institutul de Investigare a Crimelor Comunismului n-a stat pe gânduri și i-a făcut un denunț penal pentru că laudă genocidul. Realitatea? Când Ceaușescu a venit la putere, 70% din români știau să citească, iar până în 1990 s-a ajuns la peste 90% – deci nu chiar meritul lui exclusiv, doamnă!
Ce mai urmează, să zică că și pâinea coaptă în cuptorul comunal era rețeta lui Nicu? Hai, Diana, mai citește o carte – măcar să-ți dovedești alfabetizarea!
CĂLIN GEORGESCU VREA BENZINĂ IEFTINĂ, DAR REALITATEA ÎI DĂ CU POMPA ÎN CAP
Călin Georgescu a ieșit la atac: a zis că țițeiul s-a ieftinit drastic, că OMV Petrom face profituri uriașe și că prețul la pompă trebuie să scadă urgent. Doar că datele îl contrazic rău: prețul barilului a scăzut cu doar 1,21% în ultimele luni, profitul OMV Petrom a picat cu 82% față de anul trecut, taxa pe țiței procesat e tot acolo, iar acțiunile companiei n-au crescut cum visează el. Tot ce-a spus e o poveste ruptă din alt film economic!
Omul trăiește într-o lume unde benzina curge gratis și profitul crește ca Făt-Frumos. Poate data viitoare verifică cifrele sau măcar întreabă la o stație PECO!
HOP CU ORA ÎNAINTE: ROMÂNIA DĂ CEASUL LA VARĂ ȘI SOMNUL PE PANTOFI
În noaptea de 29 spre 30 martie 2025, România trece la ora de vară: ceasurile sar de la 3.00 la 4.00, ca să prindem mai multă lumină naturală. E bine pentru moral, zic unii, dar vine la pachet cu oboseală, insomnii și riscuri de infarct sau accidente rutiere, conform studiilor. Comisia Europeană vrea să renunțe la schimbarea asta, dar noi o ținem langa din 1932 (cu pauze între ’43 și ’79). Sfaturile experților: dormiți treptat mai devreme și ieșiți la soare să nu vă ia depresia!
Așadar, pierdem o oră de somn ca să ne uităm la soare cu ochii cârpiți. Poate măcar găsim iepurii din show-ul de circ cât stăm la plimbare!
BILL GATES ZICE: „AI VĂ IA JOBUL, DAR TREI MESERII REZISTĂ CA ROȘIA ÎN GHIVECI”
Bill Gates a tras un semnal: inteligența artificială (AI) va rade multe locuri de muncă, dar trei profesii rămân beton – programarea, cercetarea biologică și expertiza în energie. Zice că în programare, oamenii trebuie să repare ce strică roboții, în biologie, creativitatea umană e sfântă, iar în energie, problemele sunt prea complicate pentru AI. Bonus: Gates visează că AI ne va scurta săptămâna de lucru, lăsându-ne timp să… ce, să stăm pe TikTok?
Deci, nu vă temeți, programatori, biologi și energeticieni – sunteți ca ultimii mohicani! Restul? Pregătiți-vă să vă uitați la AI cum vă ia pâinea, dar măcar aveți timp să învățați magie de la circ!
PORCII SPANIOLI MIROS URÂT: STATUL, DAT ÎN JUDECATĂ PENTRU DUHOARE!
Mai multe organizații de mediu au dat în judecată statul spaniol la Curtea Supremă din Galicia, zonă care găzduiește o treime din fermele de porci ale țării. Motivul? Poluarea de la fermele porcine, care umple aerul cu mirosuri de neuitat și apele cu nitrați periculoși. Locuitorii din A Limia zic că nu mai suportă duhoarea și că sănătatea le e în joc, afectând vreo 20.000 de oameni. Autoritățile sunt acuzate că dorm în post, încălcând legile spaniole și europene, iar guvernul regional promite soluții – probabil niște odorizante gigantice!
Așadar, Spania miroase a jambon și probleme! Poate pun porcii să poarte scutece sau măcar să le dea un duș – că tot au nitrați destui în apă!
RĂZBOI TV ÎN PLIN PROTEST: RTV ȘI REALITATEA SE BAT PE BURTIERE CA LA PIAȚĂ!
În ziua protestului susținătorilor lui Călin Georgescu din Piața Constituției, România TV și Realitatea Plus au transformat televiziunile într-un ring de box verbal. RTV i-a luat la țintă pe jurnaliștii de la Realitatea Plus și pe patronul Maricel Păcuraru, în timp ce Realitatea Plus l-a mitraliat pe Victor Ponta, candidatul independent, legându-l de Sebastian Ghiță, boss-ul România TV. Ambele posturi și-au pus burtierele la treabă, acuzându-se reciproc de manipulare și minciuni, totul pe fondul cursei prezidențiale.
E ca o telenovelă cu țipete și acuzații – doar că lipsește popcornul! Poate data viitoare rezolvă disputa la un karaoke, că tot le place să dea tonul!
BICICLETELE ELECTRICE, ALUNGATE DIN LIFTURI: BEIJING ZICE „PARCAȚI FRUMOS”!
Beijingul a zis stop bicicletelor electrice în lifturi și haosului din parcări, cu o reglementare care intră în vigoare pe 1 mai 2025. Noile reguli interzic parcarea lor în holuri, pe scări sau pe căile de evacuare și spun adio bateriilor încărcate în lift. Proprietarii de clădiri trebuie să facă locuri speciale pentru parcarea și încărcarea lor, ca să nu mai fie risc de incendii. Totul pentru siguranță, zic autoritățile!
Așadar, chinezii pedalează spre ordine, dar fără lift! Poate pun și niște parcări VIP cu Wi-Fi, să nu se plictisească bicicletele cât stau la încărcat!
DRONE MADE IN ROMANIA: ZBURĂM ÎN TESTE ȘI PRODUCEM DIN VARĂ!
România intră în clubul țărilor cu drone proprii, militare și civile, cu producția de serie gata să decoleze. Ministrul Economiei, Bogdan Ivan, a anunțat că prototipul va fi finalizat vara asta, după ce testările sunt pe ultima sută. Anul trecut s-a semnat un protocol pentru drone cu dublă utilizare, iar în 2025 se bagă un miliard de lei în echipamente militare. Ivan zice că e o nouă eră de securitate, cu un program offset care să țină 80% din producție în firme românești – ca să zboare și economia!
În sfârșit, dronele noastre vor spiona cerul, nu doar găinile din curte! Să sperăm că nu le trimitem la reparat tot la vecini, ca pe Dacii!
COCAINA CURGE ÎN CANAL: BUCUREȘTIUL, CAMPION LA SNIFAT ÎN WEEKEND!
Analizele apelor reziduale din București, făcute de Agenția Europeană pentru Droguri, arată o creștere de 14% a consumului de cocaină – trend observat în 39 din 72 de orașe europene. Rareș Achiriloaie de la ANPCDDA zice că tinerii între 16 și 20 de ani sunt principalii „clienți”, mai ales în weekend, când petrecerile sunt în toi. Apa de la robinet n-o fi potabilă, dar canalul e plin de surprize!
Deci, Bucureștiul e capitala petrecerilor cu „praf”! Poate punem un filtru la canalizare, să nu ne mai judece europenii că spălăm vasele cu exces de entuziasm!
DAR DE NUNTĂ CU GREUTATE: DE LA 500 DE LEI LA 1.000 DE EURO, SĂ ACOPERE ȘI BISUL!
În 2025, darul de nuntă a explodat: între 500 de lei și 1.000 de euro de familie, zic artiștii Mihai Trăistariu, Gheorghe Turda și Elena Merișoreanu. Regula nescrisă? Să dai dublul meniului, ca mirii să nu iasă pe minus. Trăistariu zice că suma depinde de fastul nunții, iar Merișoreanu oftează după vremurile cu cadouri simbolice – acum, nuntașii vin cu plicuri cât să-ți iei un Logan!
Așadar, nunta a devenit afacere cu profit! Poate data viitoare cerem și bon fiscal la dar, să știm pe ce dăm banii – doar nu-i magie ca la circ!
ROMANO PRODI, TRĂGĂTOR DE PĂR: JURNALISTA ITALIANĂ, VICTIMA UNUI „MIRAJ”?
Fostul premier italian Romano Prodi a stârnit un scandal cât să umple Colosseumul, după ce a tras de păr o jurnalistă, Lavinia Orefici, în timpul unui interviu. Imaginile din 26 martie îl arată clar, deși el zice că a pus doar mâna pe umăr – probabil credea că e la coafor! Organizațiile de presă au sărit ca arse, cerând respect pentru jurnaliști și plângându-se că sunt văzuți ca inamici publici.
Prodi, omul care redefinește „atingerea amicală”! Poate data viitoare îi oferă un ceai, nu o coafură gratis – că italienii oricum au destule drame!
08.06.2020
POLITICA LA ZI
