AMERICA MERITA UN PRESEDINTE APT!

Procurorul general al statului Virginia de Vest (SUA), Patrick Morrisey (republican), i-a cerut vicepreședintelui american Kamala Harris să invoce al 25-lea amendament împotriva președintelui Joe Biden, susținând că acesta nu este fizic capabil să își îndeplinească atribuțiile funcției.Morrisey a susținut că sănătatea mintală a lui Biden este o preocupare serioasă după ce săptămâna trecută a fost publicat un raport de 388 de pagini al unui consilier, care îl descrie pe președinte ca fiind un „om bine intenționat, în vârstă și cu o memorie slabă”. Biden a ripostat agresiv împotriva acestei caracterizări.„Declinul cognitiv al președintelui Biden îi îngrijorează foarte mult pe americani, mai ales în această perioadă în care națiunea noastră se confruntă cu criză după criză, atât aici, cât și în străinătate”, a scris Morrisey. „Avem nevoie de un președinte care să fie apt din punct de vedere mental”, a adăugat procurorul-șef.Procurorul general republican a declarat că raportul „prezintă o imagine clară a unui președinte care nu este pregătit pentru această funcție”.Ce spune cel de-al 25 Amendament?Al 25-lea Amendament a fost adoptat de Congres în 1965 pentru a clarifica succesiunea prezidențială în urma asasinării fostului președinte Kennedy. De asemenea, a inclus o secțiune care permite vicepreședintelui și cabinetului să revoce un președinte din funcție dacă acesta este considerat incapabil fizic.Puterea nu a fost folosită niciodată, dar a fost lansată de criticii anti-Trump după atacul din 6 ianuarie 2021 de la Capitoliu, inclusiv de fostul reprezentant Kevin McCarthy (R-Calif.), care a respins soluția ca fiind insuficient de rapidă.Asta explica de ce Putin a declarat ca-l prefera pe Biden in locul lui Trump!

CIOLACU-UNA MIE, UNA TIE, GUVERNAM O VESNICIE!

Pe modelul rotativei premierilor, Marcel Ciolacu și Nicolae Ciucă vor să conducă țara pentru următoii 10 ani astfel:  timp ce 5 ani unul dintre partide, PSD sau PNL, să dețină președinția României în timp ce celălalt partid să preia funcția de șef al Executivului. Acest lucru este posibil doar prin modificarea Constituției.De menționat este că timpul în care unul dintre partide va deține cea mai înaltă funcție în stat, celălalt partid, în același timp, va avea prim-ministrul.După ce președintele își termină mandatul de 5 ani să se facă rocadă între partide, astfel că formațiunea politică ce a dat președintele să dea premierul și invers. De aici și discuțiile apărute recent în spațiul public, privind o modificare a mandatului de președinte de la 5 la 4 ani.Ipoteza a fost lansată chiar de Marcel Ciolacu, când a precizat că mandatul președintelui României ar trebui să fie de patru ani, nu de cinci, cum este în prezent.A apărut o problemă unde s-au cam împotmolit liderii celor două partide aflate la guvernare, spun sursele avizate: și social-democrații și liberalii vor să aibă primul mandat de președinte al României în cadrul rotativei.Si atunci la ce bun sa se mai tina alegeri? Mai conteaza ce vor romanii?

RAZBOIUL DRONELOR

Regatul Unit colaborează cu națiuni, inclusiv SUA, pentru a furniza Ucrainei mii de noi drone echipate cu inteligență artificială care ar putea ataca simultan ținte rusești, conform unor persoane familiarizate cu situația.Strategii militari occidentali care dezvoltă tehnologia cred că aceasta ar putea permite Ucrainei să copleșească anumite poziții rusești cu vehiculele fără pilot, au spus persoanele, care au cerut să nu fie identificate discutând despre chestiuni sensibile. Dronele ar putea fi trimise în Ucraina în câteva luni, au spus ei, avertizând totuși că termenul limită ar putea fi amânat.Dronele au devenit din ce în ce mai importante în războiul dintre Rusia și Ucraina pe măsură ce conflictul se apropie de marca de doi ani, și o cursă globală este în desfășurare pentru a dezvolta noi tehnologii care ar putea modela viitorul războiului. Rusia își intensifică producția internă de drone de luptă pentru a susține invazia și a primit livrări semnificative de la aliatul său Iran. Focalizarea pe drone vine în momentul în care Ucraina se confruntă cu o penurie de artilerie, o situație care ar putea deveni atât de critică în lunile următoare încât armata ar putea fi nevoită să decidă să se concentreze pe un front de război mai îngust, a raportat anterior Bloomberg. Ucraina a anunțat sâmbătă că se retrage din Avdiivka după o luptă de câteva luni.Cancelarul german Olaf Scholz a crescut presiunea asupra aliaților europeni să mărească ajutorul militar pentru Ucraina, folosind un discurs la Conferința de Securitate de la München pentru a avertiza asupra costului politic și financiar al unei victorii rusești.Deși noile capacități ale dronelor nu înlocuiesc nevoia urgentă de proiectile, acestea ar putea ajuta la atenuarea unei părți din această lipsă și ar crea o nouă dinamică pe câmpul de luptă, au spus persoanele.Dronele echipate cu inteligență artificială ar fi desfășurate în flote mari, comunicând una cu alta pentru a ținti pozițiile inamice fără ca fiecare să fie controlată de un operator uman, a spus una dintre persoane.Amiralul Rob Bauer, președintele comitetului militar al NATO, a declarat pentru Bloomberg că utilizarea dronelor de către Ucraina „în combinație cu inteligența artificială” ar putea fi „mai de succes decât barajele de artilerie asupra rușilor.”Unde sunt vremurile cand razboaiele se castigau cu sabii, sulite si bate?

INTELIGENTA ARTIFICIALA SE VINDE PE BANI NATURALI

OpenAI, startupul susţinut de Microsoft, a încheiat un acord pentru vânzarea unor acţiuni existente care evaluează compania de inteligenţă artificială la cel puţin 80 de miliarde de dolari, potrivit unor persoane apropiate situaţiei, citate de New York Times,.
Compania ar vinde acţiuni existente într-o aşa-numită ofertă de licitaţie condusă de firma de capital risc Thrive Capital, potrivit news.ro. Conform acordului, angajaţii vor putea să încaseze bani pe acţiunile deţinute la companie, mai degrabă, în locul unei runde de finanţare tradiţională prin care compania ar strânge bani pentru afacere. OpenAI nu a răspuns imediat la o solicitare de comentarii a Reuters.Compnia a convenit un acord similar la începutul anului trecut. Firmele de capital de risc Thrive Capital, Sequoia Capital, Andreessen Horowitz şi K2 Global au convenit să cumpere acţiuni OpenAI printr-o ofertă de licitaţie, evaluând compania la aproximativ 29 de miliarde de dolari. Lansarea chatbotului ChatGPT al OpenAI la sfârşitul anului 2022 a atras o mare atenţie în jurul AI, determinând companiile să exploreze modalităţi de a valorifica puterea tehnologiei.CEO-ul OpenAI, Sam Altman, ar fi fost, de asemenea, în discuţii pentru a strânge fonduri pentru o afacere cu cipuri, deoarece urmăreşte să sporească capacitatea de construire a cipurilor din lume pentru a genera noi instrumente legate de AI.Deci tot banii vorbesc!

SUSPENDAREA O FACE PE SIMONA HALEP PROCESOMANA

Simona Halep dă în judecată compania care a produs suplimentul contaminat cu Roxadustat. Sportiva cere despăgubiri morale de 10 milioane de dolari pentru neglijența companiei şi afirmaţiile false că suplimentul său era legal.La Tribunalul de stat din Manhattan, fosta lideră mondială a dat în judecată compania canadiană care a produs suplimentul nutritiv.Potrivit Reuters, Simona Halep solicită despăgubiri de peste 10 milioane de dolari de la Quantum Nutrition, pentru că nu au trecut pe eticheta suplimentului luat de Simona Halep substanța Roxadustat – interzisa de Agenţia Mondială Antidoping.Astfel, neglijenţa Quantum Nutrition şi afirmaţiile false că suplimentul său era legal i-ar fi afectat cariera.Compania nu a răspuns la solicitarea Reuters de a comenta subiectul.Macar asa sa-si mai scoata din paguba!

IOHANNIS FACE LUMINA IN CAZUL NAVALNII

Președintele României Klaus Iohannis a transmis reacția sa cu privire la decesul lui Alexei Navalny. Klaus Iohannis înseamnă Rusia să deruleze o anchetă „transparentă și cuprinzătoare” în cazul decesului principalului opozant al regimului de la Kremlin.„Sunt profund întristat de vestea că Alexey Navalny a murit. Gândurile noastre de compasiune se îndreaptă către familia și prietenii săi. Astăzi, comunitatea internațională a pierdut un luptător curajos pentru libertate și drepturi. Îndemnăm Rusia să desfășoare o anchetă transparentă și cuprinzătoare”, a scris președintele României pe Twitter.Acum va dati seama ca Putin va lua imediat masuri si va ordona rapid o ancheta!

STIATI CA?…

Omul respiră în medie de 5 milioane de ori pe an.

Lunile care încep duminica au mereu ziua de vineri în data de 13.

Omul se naște cu 300 de oase, dar la maturitate mai are doar 206.

O persoană obișnuită petrece 2 săptămâni din viață așteptând lumina verde la semafor.

Ai nevoie de mai multe calorii pentru a mânca o bucată de varză decât are însăși varza.

Până în 2080, se estimează că populația lumii va ajunge la 15 miliarde de indivizi.

Indienii nativi americani își numeau copiii după primul lucru pe care îl vedeau o dată ce ieșeau din cortul unde se năștea bebelușul.

Unele specii de gândaci pot trăi pentru câteva săptămâni cu capul tăiat.

Este imposibil să strănuți cu ochii deschiși

În 1386, în Anglia, un porc a fost ucis prin spânzurare, ca pedeapsă pentru uciderea unui copil.

Dacă stresul vieții moderne ar fi înlăturat, omul ar dormi în jur de 10 ore pe zi.

Unul din cinci adulți crede că extratereștrii se ascund printre noi deghizați în oameni.

Elefantul este singurul mamifer care nu poate sări.

Limba fiecăruia dintre noi este diferită, exact ca amprentele degetelor.

11% din populația lumii este stângace.

Cel mai lung zbor cunoscut al unei găini a durat 13 secunde.

Pentru a produce un kilogram de miere, o albină ar trebui să viziteze 2 milioane de flori.

Planeta noastră este singura care nu este numită după un zeu.

O colonie de 500 de lilieci poate mânca aproximativ 250.000 de insecte într-o oră.

Un ceas stricat arată ora corectă de două ori pe zi.

UN ZAMBET…

Doi tipi intind retzeaua telefonica prin deshert. Unul dintre ei e intzepat de un scorpion tocmai in barbatzie. Colegul lui se urca pe stalp si telefoneaza unui medic.

– Avetzi trusa de prim ajutor? intreaba doctorul.

– Da! raspunde cel de pe stalp.

– Sa ia bulina albastra !

Cel de jos urla de durere:

-Ce spune? Zi odata!

-Zice sa iei bulina albastra!

Dupa ce o ia, fara nici un efect, doctorul ii recomanda bulina verde.

-Ce spune?

-Zice sa iei bulina verde!

Neavand nici asta efect, doctorul ii recomanda:

-Nu mai este decat o solutie: trebuie sa sugetzi rana si sa o cauterizatzi!

-Ce spune.. ce spune?!

-Spune..spune ca o sa mori!

Într-o zi profesoara îi întreabă pe copii cu ce au venit la școală. Unul zice ca a venit cu Bmw-ul, altul cu Ferrari și toți cu mașini de lux. Și când ajunge profesoara la Bulă, îl întreabă: -Bulă, tu cu ce ai venit azi la școală? -Cu bicicleta, doamna profesoara. Și asta se repetă și în a doua, și în a treia zi. Până la urma Bulă îi zice tatălui său: -Tata, ne întreabă profesoara cu ce venim la școală și toți spun că vin cu mașini luxoase, numai eu cu bicicleta. -Pai, zi-i și tu că ai venit cu un Bmw. Zis și făcut. Profesoara îl întreabă pe Bulă: -Bulă, cu ce ai venit azi la școală? -Cu Maserati, doamna profesoară. -Dar de ce ai întârziat? -Mi-a căzut lanțul.

  De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? -Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni!

  Ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.

  – Bulişor, cum te simţi la şcoală? – Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.

La un restaurant pescăresc: – Serviţi şi moluşte? – Servim pe toţi clienţii.

  -Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. – Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

  Un pescar, văzând un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă: – Cum e apa astăzi? – E atât de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

  Doi pescari: – Cum ți-a mers azi la pescuit? – Ca la Loteria Natională. Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri.

  Am prins anul trecut un somn enorm. – Cât cântarea? – Păi, numai fotografia lui avea 4 kg.

  Doi pescari vin la judecător. – Ce v-a apucat să vă certați? – îi mustră judecătorul. Doar pescuiți de doi ani împreună! – Da, dar ăsta este primul pește prins!

  Soțul cu soția la pescuit. – Marie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc. Vrei să încerci și tu? – N-aș avea răbdare.

  – Medicul mi-a recomandat aer marin! – Bine, îți voi agăța o scrumbie în fața ventilatorului!

Medicul mi-a recomandat aer curat de înălțime! – Foarte bine! Urcă-te pe casă și repară acoperișul!

  – Ați urmat recomandările mele? Ați mâncat numai ce mănâncă copiii mici? – Da, am mâncat nisip din parc, niște nasturi de pe acasă, însă nu aș zice că mă simt mai bine.

  – Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat? întrebă doctorul orelist. – Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul.

  – Domnule doctor, unul dintre colegii dumneavoastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi. Ce-ar trebui să fac? – Să vă duceţi la mare pe jos!

  – Psihologul mi-a recomandat o metodă foarte bună pentru a adormi, atunci când am insomnii. – Da?! Ce anume faci? – Număr până la 3 și apoi adorm instantaneu. – Incredibil! Și funcționează mereu? – Nu întotdeauna. Ieri am numărat până la 4 dimineața.

Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul! – Cum se poate, tinere? – În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.

  O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur – Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! – Păi, am făcut. – Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu’.

  – Ți-a spus cineva cât ești de frumoasă? – Nu – Asta ar trebui să îți dea de gândit!

  Doi bărbați discută la un pahar de bere: – Ieri seara am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare. – Adică? – Am băut două sticle de vin și am căzut pe scări.

PUTIN+ BIDEN= LOVE!!!

Vladimir Putin l-a lăudat pe Joe Biden ca fiind o alternativă mai fiabilă pentru Rusia decât Donald Trump, făcând primele comentarii publice despre alegerile prezidențiale americane.„Este o persoană mai experimentată, este previzibil, este un politician de veche școală,” a declarat președintele rus despre Biden într-un interviu acordat televiziunii de stat, când a fost întrebat care dintre cei doi candidați principali ar fi mai bun pentru Rusia, conform videoclipului publicat de Kremlin.Putin a evitat o întrebare despre acuitatea mentală a președintelui american în vârstă de 81 de ani. Putin, în vârstă de 71 de ani, l-a lăudat pe Biden pentru agerimea sa la ultima lor întâlnire, în Geneva, acum trei ani. „Chiar și atunci se vorbea că nu este competent, dar eu nu am văzut nimic de genul acesta. Da, el s-a uitat în notițele sale, dar și eu m-am uitat în ale mele. Nu a fost nimic.” Acum opt ani, Putin l-a lăudat public pe atunci candidatul Trump, în mijlocul acuzațiilor că Kremlinul a căutat să interfereze în alegerile din 2016 în favoarea lui. Aceste acuzații au umbrit președinția lui Trump din 2017-2021.Trump a vorbit în mod repetat în termeni elogioși despre liderul rus, în timp ce Biden l-a acuzat săptămâna aceasta pe fostul președinte că s-a plecat în fața lui Putin.Aceste comentarii au venit după ce Trump a susținut săptămâna trecută că i-a spus președintelui unei țări membre NATO că va lăsa Rusia să facă „orice naiba vor” dacă națiunea nu atinge țintele blocului pentru cheltuielile de apărare.La un miting în Carolina de Sud, miercuri seara, Trump a spus că Putin, prin lăudarea lui Biden, „tocmai mi-a făcut un mare compliment. Asta este un lucru bun.”În ciuda susținerii sale pentru Biden, Putin a salutat poziția lui Trump față de alianță, pe care Moscova o vede ca o amenințare. „Probabil că există o logică din punctul lui de vedere,” a spus el despre comentariile lui Trump.Tare intortocheate sunt cararile politicii!

DRONE RUSESTI DOBORATE CU PRASTIA

Şeful Statului Major al Armatei, generalul Gheorghiţă Vlad, a afirmat că militarii nu au legislaţia necesară pentru a doborî dronele de atac care ar mai intra în spaţiul aerian al României, aşa cum s-a întâmplat anul trecut. Potrivit generalului, pentru asta ar fi nevoie de modificarea a patru legi. Iată ce a spus acesta: „În momentul de faţă, Armata României nu poate să ducă operaţii de luptă pe timp de pace. Trebuie dată o stare excepţională, stare de asediu sau stare de război. Armata României nu poate să opereze sistemele de armament în afara obiectivelor militare sau a terenurilor de instrucţie pe care le avem în momentul de faţă”Este vorba despre: Legea Apărării Naţionale, Legea de organizare şi funcţionare a Ministerului Apărării Naţionale, Legea privind Regimul Armelor şi Muniţiilor şi Legea 257/2021 privind modul de acţiune împotriva aeronavelor care utilizează neautorizat spaţiul aerian al României. În interviul acordat Europa Liberă, şeful Statului Major al Apărării a explicat că, anul trecut, militarii au mai avut şi un alt impediment în doborârea dronelor străine, altul decât cel legislativ. „Era un deficit de mijloace. Abia acum a fost semnat contractul cu un furnizor din Coreea de Sud”, a susţinut generalul Gheorghiţă Vlad. La întrebarea „Adică n-aţi avut proiectile?”, el a replicat: „Nu am avut sisteme de combatere. Proiectilul este partea sistemului de angajare”. Totusi, o solutie ar exista! Le doboram anonim cu prastia si dam vina pe ucraineni!

MUGUR ISARESCU NE LINISTESTE DEFINITIV

Guvernatorul Băncii Naţionale a României (BNR), Mugur Isărescu, a afirmat că România nu are recensiune şi nu există nici această prognoză că s-ar putea îndrepta în această direcţie.Mugur Isărescu a fost întrebat joi, într-o conferinţă de presă, cât de aproape este România de recesiune.
“Nu suntem pe recesiune. Nu cred că suntem nici în direcţie. Din grafic o să vedeţi că cu consum în creştere, ar fi fost posibil, să zicem, dacă nu se atrăgeau banii europeni, dar văd că merg destul de bine. Deci investiţiile merg, consumul este în creştere, creditul şi-a revenit, încetinire de creştere economică am avut, dar recesiune înseamnă câteva trimestre de scădere a Produsului Intern Brut şi cifre mari, adică nu 0,1 sau… Deci nu avem recesiune şi nu vedem, nu avem această prognoză”, a declarat guvernatorul BNR, potrivit News.ro.
El a precizat că sunt mai multe definiţii ale recesiunii, iar una dintre acestea susţine că ai recesiune dacăsunt două trimestre cu scădere chiar dacă aceasta este una uşoară.
“Sunt mai multe definiţii ale recesiunii, că ai o recesiune dacă ai două trimestre cu scădere, chiar dacă este uşoară, dar sper să nu ajungem nici acolo. Există o problemă, dar nu o discutaţi la noi, există o problemă cu corecţia datelor statistice. Eu sunt, să zic aşa, conjuncturist vechi. Înainte de 89, făceam conjunctura economiei Statelor Unite şi apăreau corecţii de cifre şi după şase trimestre. Mă urecheau şefii de atunci, ”Ce faci maestre, te joci cu cifrele?” Nu eu, statistica americană. Sunt neserioşi. Nu e uşor să calculezi corect cifrele statistice din astea agregate, globale, mai pot să apară corecţii, dar nu văd, eu nu văd recesiune”, a explicat Mugur Isărescu.Sa vina lautarii, sa apara bautura si femeile !Daca Mugur zice ca e bine, e bine!

PAPA FRANCISC SE PUNE RAU CU ZUKERBERG!

Papa Francisc i-a îndemnat pe catolici să renunţe la capriciile lumeşti şi să se concentreze asupra lucrurilor esenţiale, în contextul în care suveranul pontif a deschis perioada Postului Mare cu o slujbă tradiţională de Miercurea Cenuşii oficiată pe una dintre cele şapte coline istorice ale Romei, informează Reuters.El a criticat tendinţa oamenilor de a-şi expune viaţa pe reţelele de socializare, deplângând „o lume în care toate lucrurile, inclusiv emoţiile şi sentimentele noastre cele mai profunde, trebuie să devină ‘sociale'”.În schimb, credincioşii ar trebui să intre în „camera lor interioară” pentru a găsi timp pentru reflecţie şi rugăciune în linişte, a spus suveranul pontif, în vârstă de 87 de ani, într-o omilie, potrivit News.ro. Postul Mare este o perioadă de 40 de zile de penitenţă înainte de Paşte, cea mai importantă sărbătoare creştină, care celebrează ziua în care creştinii cred că Iisus a înviat din morţi.Deja gospodinele obisnuite sa se laude pe Facebook cu ce-au gatit, nu-l mai au la suflet!

ESTI SINGURA SI ESTI SLUTA?/NUMAI BUDHA TE AJUTA!

În Vietnam, unde societatea susţine puternic mariajul, tinerii singuri s-au adunat miercuri la o pagodă din capitala Hanoi pentru a se ruga pentru dragoste, cu ocazia Zilei Îndrăgostiţilor, transmite AFP.„Ajută-mă Buddha, te rog, aş vrea să am un iubit anul acesta ca să nu mai fiu singură”, declama Nguyen Thi Ly în faţa altarului pagodei Ha, plin de ofrande de tot felul, de la trandafiri, fructe, biscuiţi la bancnote false destinate arderii, relatează Agerpres. „Sper că voi fi binecuvântată cu un iubit anul acesta, pentru ca familia mea să nu mă mai întrebe când mă voi căsători”, a declarat pentru AFP această funcţionară de 26 de ani.„Mă rog deja de cinci ani aici pentru a avea o relaţie”, mărturiseşte ea.Vietnamezii, adepţi ai confucianismului şi budismului, au obiceiul de a se ruga în temple pentru prosperitate, fericire sau pace, în conformitate cu un calendar definit de ciclul lunii.Azi însă, noua generaţie a ales ziua de 14 februarie, Ziua Îndrăgostiţilor, cu origini creştine, pentru a se ruga pentru dragoste.În capitala Hanoi, pagoda Ha, cu piloni de lemn, a devenit templul favorit al sufletelor aflate în căutarea dragostei, deşi legenda originii presupuselor sale puteri s-a pierdut de-a lungul secolelor.Persoanele singure sunt supuse unei presiuni tot mai mari de a se căsători şi de a avea copii, într-o societate dominată de standarde tradiţionale legate de familie.Femeile se pot căsători de la vârsta de 18 ani, iar bărbaţii de la 20 de ani, însă datele oficiale arată că prima căsătorie intervine mult mai târziu, la o vârstă medie de 29,8 ani (în 2022).Vietnamezii se căsătoresc din ce în ce mai târziu, remarca o instituţie media de stat, o tendinţă consolidată de nivelurile mai ridicate de educaţie şi de exodul din rural.Rugăciunea „este o procedură spirituală care exprimă nesiguranţa tinerilor în ceea ce priveşte găsirea jumătăţii lor”, explică Tran Thanh Nam, expert în psihologie educaţională. Si uite-asa contribuie Budha la cresterea natalitatii!

PUTIN UMOR

Într-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?!

3. 3. El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi și voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea!Ea: Ce săptămână de rahat! …
4. 5. Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea. Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.
5. 6. Când ai voie să mergi pe roșu și să te oprești la verde?Când mănânci pepene verde!
6. 7. Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri.
7. 8. “O femeie bună va sta lângă tine indiferent cât de mult minți, înșeli sau furi.Mă rog, femeia aia e maică-ta, nu eu. :)))”
8. 9. Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața :))
9. 10. La biserică e 50 lei un pomelnic… L-am șicanat pe unul în trafic – mi-a pomenit toți morții gratuit
10. 11. Mă întreb, ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu exista internet… Mi-am întrebat cei 18 frați, dar nici ei nu știu…
11. 12. După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:– Nu mai bine beau eu o bere?
12. 13. Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca. :))
13. 14. Apa-i bună pentru broaște, scoici și lipitori. Ea nu-i bună pentru om, noi bem vin, lichior și rom!!
14. 15. Top cele mai interesante povești auzite de la bunici:Pe vremea mea, când se lua curentul, cu lumânarea ne uitam la televizor!
15. Ups, am scris chestii cam dure. Stai să adaug un “haha” la final ca să mai îndulcesc pastila…
16. …zice legenda că la fiecare bere băută pierzi 10 minute din viață. …am făcut un calcul estimativ și eu îs mort din 1518.
17. Îmi place să petrec timpul în natură, adică îmi place să mă îmbăt pe terase :)))
18. Știi de ce femeile iubesc pantofii? Pentru că, indiferent cât mănâncă, tot intră în ei! :))
19. Mi-am cumpărat ceai pentru slăbit. E așa de bun cu pâine prăjită, unt și gem!!
20. Soțul se bagă în pat entuziasmat și-i șoptește soției la ureche:-Sunt fără chiloți!Soția:-Lasă-mă să dorm, mâine îți spăl o pereche!
21. I-am zis noii mele iubite că mi-am cumpărat Logan 0.9.Mi-a spus că până și vibratorul ei are motor mai mare…
22. -Bună, Andreea, ești acasă?-Da-Ești machiată?-Nu-Atunci coboară repede că vor doi să mă bată…
23. Tată, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!Cum așa, Bulă?-Păi a zis: Toți sunteți niște măgari, dar Bulă vă întrece pe toți.
24. I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară. După alte 2 ședințe am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea.
25. O femeie își întreabă soțul:– Dragostea ta e adevărată sau mă iubești din interes?– Probabil că e dragoste adevărată, pentru că nu mă mai interesezi demult..
26. – Cum îi merge fetei tale?– Excelent! Soțul o iubește, îi cumpără parfumuri scumpe, haine de blană, o duce în vacanțe!– Și băiatul?– Prost. Băiatul s-a însurat cu o nesimțită: ba vrea să-i se cumpere parfumuri scumpe, ba haine de blană, ba vrea dusă în vacanțe!
27. Scufița Roșie:– Bunico, de ce ai ochii așa mari?– Mamaie, de ce ai urechile așa mari?– Bunico, de ce ai dinții așa mari?

Bunica: – Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te la maică-ta!

43. 43. Există două tipuri de femei: cele normale și cele anormale. Cu primele veți găsi pace. Ce celelalte nu vă veți plictisi niciodată. :)))
44. 44. Un șofer beat este oprit de un polițist… beat și el.Polițistul:-Dom’le, știți că nu aveți voie doi la volan?Șoferul:– Păi dom’le și pentru asta tre’ să vii cu toată secția?
45. 45. O prietenă se confesează alteia:– Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată?
46. 46. Azi dimineață, șeful mi-a zis:– Ai ochii roșii și umflați.Ești beat?– Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă și am plâns. :)))
47. 47. Dragă, ești plină de cucuie, ce-ai pățit?-Cosmeticiana mi-a spus să mă dau cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul de la WC!!
48. 48. -Cum e să fii însurat, Mitică?-Păiii, cum să fie?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…-Înseamnă că regreți pasul făcut?-Nici asta n-am voie!!
49. 49. -Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea să o anulez.-Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maxim 3 zile înainte.-Am înțeles. Dar pot s-o schimb?-Da-Vreau pentru joi la aceeași oră.-În regulă, joi la 16.-Și acum vreau s-o anulez.
50. 50. Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii sunt plecați. Cum bagă banii în sac aude o voce: – Isus te privește!Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce: – Isus te privește!Se uită hoțul și vede un papagal. Papagalul îi zice: – Pe mine mă cheamă Moise, da’ să știi că Isus te privește.Hoțul râde și întreabă: – Ce tâmpit își botează papagalul Moise?Papagalul: – Același care și-a botezat dobermanul Isus.

DUMNEZEU NU DA CU PARUL, DA CU PISICA

Un caz uman rar de ciumă bubonică a fost identificat recent în Statele Unite, în Oregon, infectându-se de la pisica sa, potrivit autorităţilor sanitare locale, relatează AFP, potrivit news.ro.
Boala, care a provocat Ciuma Neagră, o pandemie ce a ucis cel puţin o treime din populaţia Europei în Evul Mediu, este rară în ţările dezvoltate şi poate fi tratată în prezent, dar rămâne potenţial periculoasă. Pacientul locuieşte în comitatul Deschutes, în nord-vestul Statelor Unite. El urmează în prezent un tratament şi s-a infectat probabil de la pisica sa. “Tuturor contactelor apropiate ale cetăţeanului şi ale animalului său li s-au administrat medicamente pentru a preveni boala”, a declarat doctorul Richard Fawcett, ofiţerul de sănătate al comitatului Deschutes, după ce cazul a fost anunţat săptămâna trecută. Potrivit autorităţilor, simptomele ciumei la om apar până la opt zile de la expunerea la un animal bolnav sau dacă a fost muşcat de un purice. Simptomele pot include febră, greaţă, slăbiciune, frisoane şi dureri musculare. Dacă nu este diagnosticată la timp, ciuma bubonică se poate transforma în ciumă septicemică – o infecţie a fluxului sanguin – sau ciumă pneumonică, care afectează plămânii. Ambele boli sunt mult mai grave. “Din fericire, acest caz a fost identificat şi tratat în stadiile incipiente ale bolii, reprezentând un risc redus pentru comunitate”, au precizat autorităţile într-un comunicat. “Nu au apărut alte cazuri de ciumă în cursul anchetei”, au adăugat acestea. Potrivit Centers for Disease Control and Prevention (CDC), principala agenţie federală de sănătate, în Statele Unite se înregistrează în medie şapte cazuri de ciumă la om în fiecare an. În Oregon, ultimul caz de ciumă bubonică semnalat data din 2015, potrivit administraţiei sanitare din acest stat cu peste 4,2 milioane de locuitori.O stii Dumnezeu ceva despre americani, de-i loveste cu ciuma bubonica!

N-OM AVEA NOI MULTE, DAR DROGURI AVEM DIN BELSUG!

Alina Gorghiu, a declarat că problema cea mai mare pentru minori este cea a consumului de droguri și că drogurile sunt „ieftine și superaccesibile”.Iată ce a spus Ministrul Justiției: „Minorii traficanți sunt și ei ca orice persoană anchetată, depinde de tipul de droguri pe care îl comercializează. Problema cu minorii e cea de consum și nu avem infrastructură să avem grijă de ei”Ea a precizat că drogurile pot fi găsite „la orice colț de stradă” și că tentația adolescenților este ajutată de prețurile mici, iar ea dorește să construiască opt centre de dezintoxicare. „Făcute de stat împreună cu privatul, dacă dorește, pe fonduri europene sau naționale, pentru că astăzi drogurile sunt ieftine și superaccesibile, le găsești la orice colț de stradă, dar, din păcate, să tratezi dependența n-ai unde și costă și foarte scump, dacă găsești loc de tratare”, a punctat ministrul.În toamna anului trecut, Gorghiu spunea că, din datele Agenţiei Naţionale Antidrog, în România sunt milioane de consumatori de droguri și că nu pot fi băgaţi cu toţii la închisoare.Am dat noi resurse, dar tot ne-am ales cu ceva de la Occident!

INTAI PRESEDINTE SI PE URMA BACALAUREAT!

Potrivit unor surse politice din interiorul PSD, Marcel Ciolacu a insistat să fie susținut ca și candidat unic al coaliției la alegerile prezidențiale, astfel liberalii au ieșit șifonați de la negocieri.Se pare că liderul PSD vrea să îi păcălească din nou pe români. Acesta se vede candidat la prezidențiale fără bacalaureat. Nimeni nu a văzut această diplomă a premierului.PSD şi PNL nu au ajuns la un acord privind o comasare a alegerilor locale cu europarlamentare şi parlamentare cu prezidenţiale. În lipsa unei înţelegeri între cele două partide, alergerile ar urma să aibă loc la termen.Până în prezent, se ştie doar data alegerilor europarlamentare, stabilite la nivel european în 9 iunie.Preşedintele PNL, Nicolae Ciucă, a declarat la sediul partidului, înainte de şedinţa de coaliţie în care se discută variantele de comasare a alegerilor şi calendarul acestora, că nu se pune problema unor candidaţi unici ai coaliţei şi că PNL trebuie să aibă propriul său candidat la prezidenţiale, pentru că este sănătos pentru democraţie.Asa e in politica: Daca ajungi la putere/Carte multa nu se cere!

ILIESCU S-A LUAT DE GANDURI

Fostul președinte al Franței, Nicolas Sarkozy, a fost condamnat miercuri, de o Curte de apel din Paris, la un an de închisoare, din care jumătate cu suspendare, pentru finanțarea ilegală a campaniei sale electorale din 2012. Într-o primă instanță, fostul șef de stat primise, în 2021, o condamnare de un an, cu executare, decizia instanței fiind atacată cu apel de Nicolas Sarkozy.În ceea ce este cunoscut ca „afacerea Bygmalion”, fostul președinte este acuzat, alături de alte 12 persoane, că partidul său, Les Republicains, ar fi colaborat cu o firmă de relații publice pentru a ascunde costurile campaniei sale electorale din 2012, când a candidat pentru un nou mandat.El a negat în permanență acuzațiile.În primă instanță, fostul președinte a fost găsit vinovat și a fost condamnat la un an de închisoare, însă instanța a specificat că executarea pedepsei ar trebui să ia forma arestului la domiciliu monitorizat electronic, transmite Agenția France Presse (AFP).Uite ca se poate ca un fost presedinte sa faca puscarie!Se aude, domnule Iliescu?

EUROPA SANCTIONEAZA!

Uniunea Europeană propune, în premieră, sancțiuni pentru companiile din China continentală, dar și din Honk Kong și India, care livrează tehnologii care susțin armata Rusiei în războiul declanșat în Ucraina, scrie publicația britanică The Guardian.Ca parte a celor mai recente măsuri care vizează închiderea lacunelor care îi permit Rusiei să direcționeze tehnologia militară prin țări terțe către fabricile sale de arme, UE propune să sancționeze, în premieră, inclusiv companii din China continentală, transmite publicația britanică.Astfel, trei companii din China continentală, dar și alte patru din Hong Kong și una din India, figurează pe un document de peste 90 de pagini cu companii și persoane pe care statele membre ale UE ar dori să le includă pe o listă de sancțiuni în creștere, înainte de marcarea a doi ani de la declanșarea invaziei Rusiei în Ucraina.În pregătirea unei întâlniri programate miercuri la Bruxelles, între reprezentanți ai UE, Marii Britanii și SUA, o sursă, a cărei identitate nu este menționată, a spus că este nevoie de mai mult instrumente pentru ca Rusia să nu găsească breșe la sancțiunile care i-au fost impuse.„Rusia își încordă fiecare mușchi pentru a evita sancțiunile noastre, dar trebuie să facem mai mult. Trebuie să închidem lacunele, să țintim rutele de eludare, să tragem și mai mult în jos veniturile”, a spus sursa menționată.Oficialii UE sunt îngrijorați că tehnologie militară vândută în afara blocului comunitar ajunge ulterior din țări terțe în Rusia. UE este deosebit de îngrijorată de faptul că tehnologia este vândută în afara blocului și apoi își găsește drumul către Rusia prin țări terțe. Astfel, serviciul diplomatic al UE ar propune, conform The Guardian, adăugarea a 20 de firme pe lista neagră a celor care oferă sprijin armatei rusești.Între acestea se numără trei companii din China, una din Turcia și una din India. Firmelor din țările UE li s-ar interzice astfel să facă afaceri cu companiile respective. UE a mai propus și în 2023 includerea a cinci companii din China pe lista respectivă, însă a renunțat la propunere, după reticența Beijingului dar și a unor state comunitare. Atata poate UE, atata face!

PUTIN UMOR

La spovedanie

O blondă la spovedanie:
– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Apa mică

Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
– Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!

Bradul de Crăciun

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?

Fasolea bună

Fasolea bună – se aude de departe…

Fericit

Soția:
– Ce este cu fața asta fericită?
Soțul:
– Scuze, nu te-am văzut.

Mai subțire

O doamnă îşi întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă.

După Revelion

De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări.
L-a văzut un poliţist.
– Domnule, de-abia te ţii pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult!
– Nu… Fac rău că vreau să umblu…

Mereu împreună

– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion.

Cine e?

Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
– Cine e mortul?
– Cred că cel din sicriu…

Adam și Eva

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

Napoleon

La lecţia de istorie profesorul întrebă:
– În ce an a murit Napoleon?
– Nu-mi aduc aminte, zice elevul…
– Uite, o să încerc să te ajut. Napoleon a murit la şase ani după Waterloo….
– Dar eu nici nu ştiu când a murit Waterloo…

Doar dacă nu

Poliţistul opreşte o maşină:
– Aveţi permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.

PERICOLUL NU VINE DE LA RASARIT!

Premierul Marcel Ciolacu a luat poziție clară miercuri, la Mioveni, împotriva modului în care a fost prezentată necesitatea serviciului voluntar militar, negând orice amenințare din partea Rusiei către România. Cu o fermă negare, „Nu vine de acolo niciun pericol!”, liderul Guvernului a criticat asocierea inițiativei cu contextul conflictului ucrainean, subliniind că pregătirea militară voluntară trebuie abordată independent de tensiunile regionale. Premierul Marcel Ciolacu a luat poziție clară miercuri, la Mioveni, împotriva modului în care a fost prezentată necesitatea serviciului voluntar militar, negând orice amenințare din partea Rusiei către România. Cu o fermă negare, „Nu vine de acolo niciun pericol!”, liderul Guvernului a criticat asocierea inițiativei cu contextul conflictului ucrainean, subliniind că pregătirea militară voluntară trebuie abordată independent de tensiunile regionale.Ciolacu a exprimat nemulțumirea față de alarmismul asociat cu această inițiativă, explicând că, deși este prudent să se pregătească pentru orice eventualitate, nu este corect să se insinueze că România ar fi în pericol iminent din cauza situației din Ucraina. „E corectă abordarea, dar nu trebuia dată cu toporul în contextul unui război de la frontieră,” a declarat Ciolacu, insistând pe necesitatea unei abordări rationale și desprinse de scenariile de conflict.În plus, premierul a susținut varianta voluntariatului plătit ca oportunitate de formare și descoperire a potențialului militar al cetățenilor interesați, Pai, daca nu e urgenta, voluntariatul poate sa mai astepte!

CIOLACU SI- LUAT VIZA PENTRU AMERICA DOAR ASA, DE SANCHI!

„M-am alăturat românilor care în aceste zile îşi iau vize pentru SUA, chiar dacă nu intenţionează să călătorească în următoarea perioadă. Scopul demersului nostru este de a coborî rata respingerilor sub 3% pentru a îndeplini astfel condiţiile eliminării vizelor pentru State Unite ale Americii”, spune premierul Marcel Ciolacu.Într-un gest de solidaritate națională, Premierul Marcel Ciolacu a anunțat participarea sa alături de cetățenii români în procesul de aplicare pentru vizele americane, chiar și în absența unor planuri imediate de călătorie în Statele Unite ale Americii. Inițiativa, menită să scadă rata respingerilor de vize sub pragul de 3%, vizează îndeplinirea condițiilor pentru eliminarea vizelor pentru SUA, un pas crucial în consolidarea Parteneriatului strategic dintre România și Statele Unite. Premierul Ciolacu a subliniat importanța efortului colectiv în atingerea acestui obiectiv ambițios. „M-am alăturat românilor care în aceste zile își iau vize pentru SUA, chiar dacă nu intenționează să călătorească în următoarea perioadă. Scopul demersului nostru este de a coborî rata respingerilor sub 3% pentru a îndeplini astfel condițiile eliminării vizelor pentru State Unite ale Americii,” a declarat Ciolacu, evidențiind determinarea guvernamentală de a facilita mobilitatea cetățenilor români.Tare ne temem ca , daca pierde alegerile, Ciolacu isi deschide o patiserie in SUA!

INCEPE LUPTA PENTRU CIOLAN

Mircea Geoană anunță că Marcel Ciolacu s-a milogit la ușa lui să candideze la prezidențiale susținut de PSD.Iată ce a declarat Dan Tanasă, deputat AUR: „Prin acest gest, Marcel Ciolacu nu face decât să recunoască faptul că nu ar fi în stare să conducă o țară în calitate de președinte. Dacă în urmă cu câteva zile îl invita pe Geoană să se înscrie în partid, acum aflăm că PSD ar fi dispus să îl susțină pe acesta inclusiv în calitate de independent.De cealaltă parte, Nicolae Ciucă anunță că PNL va avea candidat propriu la Cotroceni, pe el. În loc să se preocupe de problemele reale ale țării, atât PNL, cât și PSD nu fac altceva decât să își împartă puterea „la masa verde”, expresie folosită de însuși tătucul lor, Klaus Iohannis.Acestea sunt semne clare ca lupta pentru ciolan a inceput! Pregatiti-va dantura/Veti rade cu toata gura!

BIDEN AR TREBUI SCHIMBAT PRIN PROGRAMUL RABLA!

Jurnalistul american, care l-a intervievat recent pe președintele rus Vladimir Putin, consideră că președintele american Joe Biden este incompetent.Jurnalistul american Tucker Carlson a spus că, după ce a petrecut opt ​​zile la Moscova, și-a dat seama că Rusia, deși este cea mai mare țară din lume, este, de asemenea, „foarte diversă, lingvistic, cultural, religios”Iată ce a spus acesta: „Sunt un american patriot. Și mă întristez când văd că președintele este o amenințare inconștientă și că, în țara mea, este considerat foarte nepoliticos să spui asta și te întrebi cum ai ajuns într-un loc în care ai un președinte incompetent care a condus nu doar nivelul de trai, ci și speranța de viață în jos? Și nimeni nu se simte liber să spună că aceasta nu este o observație politică. Este o declarație de fapt, care poate fi demonstrată empiric”Interviul lui Putin cu Tucker Carlson a fost publicat pe 9 februarie. O parte semnificativă a conversației de două ore a fost dedicată conflictului ucrainean, relațiilor Rusiei cu SUA, NATO și Occidentul în general. Anterior, jurnalistul a spus că a încercat deja să aibă un interviu cu Putin cu un an mai devreme, dar autoritățile americane l-au interzis. Dca si americanii au ajuns la concluzia asta inseamna ca Biden chiar are o problema!

PUTIN NU SE DA BATUT!

Vladimir Putin rămâne încrezător. În interviul cu Tucker Carlson, preşedintele rus afirmă că înfrângerea ţării sale este „imposibilă”.Iată ce a spus acesta: „Au existat îndemnuri pentru a provoca Rusiei o înfrângere strategică pe câmpul de luptă. În opinia mea, acest lucru este imposibil prin definiţie. Nu se va întâmpla niciodată”Pe de altă parte, Putin a insistat că Rusia nu are niciun interes să invadeze Polonia, Letonia sau alte ţări NATO, calificând un astfel de scenariu ca fiind „absolut exclus”.În schimb, liderul rus a acuzat statele membre NATO că încearcă să înfricoşeze oamenii cu ceea ce el a numit o ameninţare rusă imaginară.Întrebat dacă îşi poate imagina un scenariu în care ar trimite trupe ruseşti în Polonia, ţară membră NATO. Putin a răspuns:„Doar într-un singur caz: dacă Polonia atacă Rusia. De ce? Pentru că nu avem niciun interes în Polonia, Letonia sau oriunde altundeva. De ce am face aşa ceva? Pur şi simplu nu avem niciun interes (…) Nici nu se pune problema”.Întrebat de Tucker Carlson despre posibilitatea păcii în Ucraina, Putin a spus: „Dacă vreţi cu adevărat să opriţi luptele, trebuie să încetaţi furnizarea de arme”, referindu-se la ajutorul occidental acordat Kievului. „Se va termina în câteva săptămâni. Asta e tot”, a adăugat el.Înregistrarea video de peste două ore a fost filmată la Moscova, a precizat jurnalistul conservator Tucker Carlson. Este pentru prima dată când liderul rus stă de vorbă cu un jurnalist occidental de când Rusia a lansat invazia la scară largă în Ucraina în 2022.Daca Putin a promis ca nu ataca Polonia, n-o s-o atace!La fel a promis si cu Ucraina si n-a atacat-o!A initiat doar o operatiune speciala!

PUTIN UMOR

Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
– Eu sunt atât de lenes, încât îmi pune stapânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să manânc!
– Eu sunt atât de lenes, încât vine pisica lânga mine cu coada ridicată, iar eu nu fac nimic!
– Bai, voi ați auzit țipetele alea aseara? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!

O femeie se plânge prietenei sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC.
– Și care e rezultatul?
– Păi, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.

Aș mânca ceva bun astăzi.
– Vezi borcanul ăla de Nutella?
– Daaa
– Ai niște ciorbă în el

.- Dragul meu, spune-mi! Exista pe lumea asta ceva mai important decat dragostea???
– Hmm … iar nu ai facut mancare?La intrarea intr-o mănăstire, din mulțime, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere… atipește!
Părintele se apropie și-l intreabă:
– Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
– Masa Dumnezeiască inmulțită cu accelerația Dumnezeiască!

Unde mergi Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat ?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă

Doi prieteni discută:
– Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt?
– M-a „pocnit” soția cu un pui congelat.
– Nu pot să cred! De ce?
– Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și …
– Bine, și ce daca? Nu-i place poziția?
– Cică da, dar nu la supermarket.

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.
– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.

O mamă și fiica ei făceau cumpărături in mall, când mama pune ochii pe o haină de blană.
Mama:
– Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singură cadoul, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva.
Fata dă din cap in sens că este de acord. Si cred că această haină de blană este potrivită.
Fata protestează:
– Dar mamă, un animal neajutorat și amărât a trebuit să sufere ca tu să ai asta.
Mama:
– Nu te necăji dragă, tatăl tău nu va primi nota de plată decât peste două săptămâni.

Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure.
Gheorghe ducea în braţe un dihor viu.
Ion:
– Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul?
Gheo:
– Apăi, mă, la iarnă, cand o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion:
– Mă, dar pute, mă!
Gheo:
– No, las, că se obişnuieşte el!

Un evreu avea 5 copii.
La înmormântarea sa fiecare copil trebuia să îi pună în coșciug 1000 de dolari să aibă pe lumea cealaltă.
Așa că primii 4 copii i-au pus 1000 de dolari, dar al 5 lea, cum nu avea cash, i-a scris un cec de 5000 de dolari, l-a pus în coșciug și a luat cei 4000 de dolari cash.

Un bărbat se grăbea la baie.
– Domnule, nu vedeți, WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei.
– Tine-ți 100 de lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce o-ho-ho, dați-mi rest 95!

Infirmiera către pacient:
– Imediat vă aduc oala de noapte.
– Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!Un tip încearcă să agațe pe una:
– Bună, frumoaso! Ce căutai aseară în visul meu?
– Ieșirea!

Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

O mamă stă de vorbă cu fiica ei:
– Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sutien? Uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44

I-AU DAT ALT COPIL

O anchetă internă va fi demarată la nivelul Secţiei de Obstetrică Ginecologie a Spitalului Judeţean de Urgenţă (SJU) Ploieşti, după ce o mamă a fost externată cu un alt copil decât cel pe care l-a născut, situaţia fiind remediată în scurt timp, la sesizarea mamei copilului externat din greşeală. „Şi-au dat seama repede şi s-a remediat problema. Noi vom demara o anchetă pentru a stabili ce s-a întâmplat şi vom vedea dacă trebuie revizuite inclusiv procedurile de identificare şi vom lua măsuri în funcţie de rezultatele anchetei. Este vorba despre două fetiţe care au fost născute în aceeaşi zi şi aveau acelaşi nume şi acelaşi prenume. Una dintre mămici este cea care şi-a dat seama că este o problemă”, a precizat Ilinca.Din primele date, cea care şi-a dat seama că a fost făcută o greşeală este mama care încă se afla în spital. Numai cine nu munceste nu greseste, dar daca mama are un sot gelos, va dati seama ce iese? 

CU CAT FURI MAI MULT, CU ATAT AI SANSE CA FAPTA SA SE PRESCRIE

Fostul deputat PNL Marin Anton a scăpat de o condamnare de cinci ani închisoare cu executare, după ce faptele s-au prescris, într-un dosar în care a fost acuzat că a primit în anul 2009, pe când era secretar de stat în Ministerul Transporturilor, o mită de 5,3 milioane euro de la reprezentantul unei companii italiene pentru acordarea unui contract de realizare a noului terminal de la Aeroportul Otopeni. Curtea de Apel Bucureşti a dispus luni încetarea procesului penal împotriva lui Marin Anton ca urmare a intervenirii prescripţiei răspunderii penale, fiind astfel anulată condamnarea de 5 ani închisoare primită de fostul deputat la instanţa de fond (Tribunalul Bucureşti) în septembrie 2021.MORALA: Fuurati, fratilor cat va tin puterile!

PROSTANACUL NU E CHIAR ASA DE PROSTANAC

Secretarul General Adjunct al NATO, Mircea Geoană, a spus luni seară că liderii PSD, inclusiv Marcel Ciolacu, s-au dus la el „în birou” să îi propună să candideze independent la Președinția României susținut de PSD.„„Se întâmplă ceva cu ei și evident că aud și eu și privesc declarațiile. E o anumită nervozitate, un început de iritare. E o vorbă românească: „De ce ți-e frică nu scapi”. Și apropo de cine dă telefon cui. Eu am avut discuții cu ei, au venit la mine în birou, inclusiv Marcel Ciolacu, să-mi propună să candidez independent susținut de PSD, pentru un calcul foarte simplu, pentru că voturile PSD la alegerile prezidențiale, unde vin patru milioane în plus față de cele obișnuite, nu-s suficiente să câștigi președinția României. Că dânșii au numărul meu sau nu, eu am și număr belgian și românesc, nu văd o problemă. E decizia lor ce vor să facă, e decizia mea ce vreau să fac”, a declarat Mircea Geoană. la Digi24.Daca Cel De Sus (SUA) a decis ca Geoana sa fie presedinte, Geoana va fi!

PNL-PSD NEGOCIAZA CU CUTITELE PE MASA

Coaliția PSD PNL a încheiat negocierile de luni seara pentru calendarul alegerilor cu un eșec răsunător.Liderii celor două partide nu au reușit să cadă de acord nici măcar pe comasarea alegerilor locale cu cele europarlamentare, în data de 9 iunie, din cauză că Ciucă și Ciolacu pun drept condiție sine qua non pentru orice discuție ca cele două partide să aibă candidat unic la prezidențiale, și fiecare dintre ei cere ca el să fie acesta.  Pna la urma se inteleg ei! Inca mai e suficient de furat in tara pentru doua partide fomiste!

PUSCARIE SI MITA INAPOI!

Medicul specialist în chirurgie toracică şi profesor universitar Cristian Paleru de la Institutul de Pneumoftiziologie „Marius Nasta” din Capitală a fost condamnat de Tribunalul Bucureşti la trei ani de închisoare cu suspendare, după ce a recunoscut că a luat în mod repetat mită de la pacienţi.El va trebui să presteze muncă în folosul comunităţii pe o perioadă de 100 de zile şi să achite peste 700.000 lei, bani câştigaţi ilegal.Cristian Paleru face parte din grupul de medici corupţi de la Institutul „Marius Nasta”, destructurat de procurori în septembrie 2023 şi în care mai era implicat un alt profesor universitar, Cornel Petreanu, care a decedat între timp într-un accident de maşină, transmite redactorul RRA Diana Surdu. Puscaria ca puscaria, dar sa returneze banii…Asa ceva!…

RAU AU AJUNS HACKERII ASTIA!

18 spitale din Bucureşti şi din ţară sunt afectate de un atac informatic care a vizat azi furnizorul lor de servicii IT.Această nouă problemă apare în contextul în care deopotrivă medici, farmacişti şi pacienţi oricum se plângeau că au mari dificultăţi în a utiliza cardul de sănătate.Cu doar două zile în urmă, Colegiul Medicilor din Municipiul Bucureşti soma Casa Naţională de Asigurări de Sănătate să rezolve de urgenţă deficienţele, întrucât nefuncţionalitatea totală sau îngreunată a sistemului în baza căruia se utilizează cardurile de sănătate perturbă activitatea în toate sectoarele medicale şi are impact negativ direct asupra pacienţilor.Azi, 18 spitale din Bucureşti şi din ţară sunt afectate de un atac informatic asupra furnizorului lor de servicii IT. istemul Hipocrate, care interconectează activităţile medicale din spitale cu CNAS, nu mai funcţionează şi se lucrează offline.Pentru că nu pot fi raportate serviciile medicale către Casa de Asigurări, în camerele de gardă ale unora dintre spitale sunt timpi de aşteptare tot mai mari.Directoratul Naţional de Securitate Cibernetică şi Ministerul Sănătăţii au confirmat atacul şi au transmis că în toate unităţile care utilizează acest tip de sistem informatic, Hipocrate, au fost luate măsuri de siguranţă, precum limitarea accesului la internet şi salvarea datelor pe suport extern.Asta tradeaza un sistem BOLNAV!

CURIOZITATI

1) Alexandre Dumas a deschis, în Paris, primul local

în care se găteau frigărui. I-a venit această idee

după ce-a călătorit prin Caucaz.

2) Alexandru Odobescu s-a sinucis după ce s-a

îndrăgostit de o femeie cu treizeci de ani mai

tânără decât el.

3) Alfabetul cambodgian are 74 de litere.

4) Aproape două milioane de oameni au luat parte la

ceremonia de înmormântare a lui Victor Hugo, în

1885.

5) Arthur Conan Doyle, autorul celebrelor povestiri

cu Sherlock Holmes, era de profesie oftalmolog. S-a

apucat de scris pentru că nu-i ajungeau banii.

6) Jack Kerouac a scris faimoasa sa lucrare „Pe drum”,

pe rolă continuă, sub influenţa unui cocktail de

substanţe care afectează creierul, printre care

marijuana, benzedrine, amfetamină şi, evident,

alcool.

7) Autorul romanului „Robinson Crusoe” şi-a

schimbat în 1703 numele din Foe în Defoe. În 1896

J.M. Coetzee a scris un roman intitulat Foe în care

continua acţiunea din Robinson Crusoe.

8) Autorul trilogiei „Stăpânul inelelor”, J. R. R.

Tolkien, era un şofer foarte nepriceput, sforăia

într-atât de tare încât era nevoit să înnopteze în

baie pentru a nu o deranja pe soţie şi de asemenea,

era un francofob înverşunat – ura francezii

începând de la Wilhelm Cuceritorul

Balzac considera că ejacularea era un consum de

energie artistică, deoarece sperma era percepută

drept un lichid cerebral. Odată, discutând cu o

amică, scriitorul a exclamat cu amărăciune: Azi

dimineaţă am pierdut un roman!

10) Biblia (în varianta King James) conţine 810.697 de

cuvinte.

11) Bogdan Petriceicu Haşdeu a fost atât de îndurerat

de moartea fiicei lui, încât s-a îndreptat spre

spritism. Se spune că planul palatului pe care i l-a

ridicat mai apoi fiicei, i-ar fi fost dictat în timpul

şedinţelor de spiritism de către Iulia.

12) Bogdan Petriceicu Haşdeu şi-a început carieră

literară scriind în limba rusă.

13) Camil Petrescu s-a oferit voluntar să plece pe front

şi a fost respins în repetate rânduri din cauza

constituţiei sale astenice.

14) Casanova a scris 42 de cărţi. Printre acestea se

numără o traducere a Iliadei în italiană, câteva

cărţi de istorie, una de science fiction în care

anticipează avionul, televizorul şi maşina şi 12

volume de memorii.

15) Cea mai scumpă carte vânduta vreodată a fost un

exemplar din „Canterbury Tales” de Chaucer din

1477. Aceasta a fost scoasă la licitaţie în 1998 şi

vânduta cu peste 4,6 milioane de lire sterline.

16) Cel mai bătrân laureat al Premiului Nobel pentru

Literatură a fost Doris Lessing, la 88 de ani.

17) Cel mai tânăr laureat al Premiului Nobel pentru

Literatură este Rudyard Kipling, la 42 de ani.

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST, Volumul XI
Cules, selectat şi prelucrat de FLORENTIN SMARANDACHE
Ai carte, ai cu ce să te ştergi la fund!
49
18) Charles Dickens dormea şi scria întotdeauna cu
faţa spre nord.
19) Cu excepţia lui William, toţi membrii familiei
Shakespeare au fost analfabeţi.
20) Cum pe vremea aceea nu existau nici maşini de
scris şi nici calculatoare, soţia lui Tolstoi a trebui
să copieze de mâna tot romanul „Război şi Pace”.
De 7 ori!
21) Doi laureaţi ai Premiului Nobel pentru Literatură
au refuzat să-l ridice: Boris Pasternak şi J.P. Sarte.
Primul sub presiunea autorităţilor sovietice, iar cel
din urmă pentru că nu dorea să-i fie asociat
numele cu o instituţie. Interesant este şi fapt că
premiul respectiv constă în câteva sute de mii de
dolari.
22) Don Quixote este cel mai bine vândut roman din
lume. Până în prezent, au fost comercializate peste
500 de milioane de exemplare. Al doilea pe listă ar
fi „Povestea a două oraşe”, de Charles Dickens.
23) E.A. Poe s-a căsătorit cu o verişoară de-a sa, care
avea doar 13 ani.
24) Emily Dickinson, cea mai mare poetă a Statelor
Unite, nu a publicat decât 7 poeme de-a lungul
vieţii ei. Ieşea arareori din casă, iar majoritatea
membrilor familiei sale nu ştiau că ea scrie.
25) Honoré de Balzac adora cafeaua – în decursul unei
zile el consumă circa 50 de ceşti de cafea tare,
turcească. Dacă nu avea posibilitatea să fiarbă
cafeaua, scriitorul sfărâma nişte boabe şi le mesteca

26) Ernest Hemingway s-a sinucis la 61 de ani. Nu a

fost însa singurul din familia sa care a recurs la

acest gest. Atât tatăl cât şi fratele său şi sora sa s-

au sinucis.

27) F. Scott Fitzgerald era înnebunit după picioarele

femeilor. Deşi nu permitea nimănui să-i vadă

picioarele, atunci când el le zărea pe cele ale altora

se excita imediat.

28) Fantomele apar în patru piese de teatru

shakespeariene: Iulius Cezar, Hamlet, Richard al

III-lea şi Macbeth.

29) „Ferma Animalelor” de George Orwell a fost

cenzurată în U.R.S.S. şi refuzată iniţial în Marea

Britanie la sfatul unui ofiţer care s-a dovedit mai

târziu a fi spion sovietic.

30) În fiecare an în Statele Unite se publică peste

50.000 de titluri noi.

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST, Volumul XI

Cules, selectat şi prelucrat de FLORENTIN SMARANDACHE

Ai carte, ai cu ce să te ştergi la fund!

51

31) Franz Kafka era veşnic nemulţumit de cum arăta,

aşa că se dezbrăca complet foarte rar – de

exemplu, deşi credea că spa-urile nudiste îi vor

face bine la sănătate, nu îşi dădea niciodată

pantalonii jos.

32) Gabriel Garcia Marquez a refuzat în repetate

rânduri ca magistralul său roman „Un veac de

singurătate” să fie ecranizat.

33) Hans Christian Andersen, cunoscut pentru

basmele sale, era homesexual.

34) Ian Fleming, pasionat de ornitologie, şi-a numit

personajul James Bond după ornitologul american

cu acelaşi nume.

35) În 1939 scriitorul american Ernest Vincent a scris

un roman de peste 51.000 de cuvinte, niciunul

conţinând litera e.

36) În întreaga sa carieră de pilot, Saint-Exupéry a

suferit 15 accidente aviatice.

37) În «Mizerabilii», Victor Hugo foloseşte o frază

lungă de 823 de cuvinte.

38) În poemul sau „Paradisul Pierdut”, John Milton

foloseşte peste 8.000 de cuvinte diferite.

39) În S.U.A., în fiecare secundă sunt cumpărate 57 de

cărţi.

40) În Spania se publică anual mai multe cărţi decât au

fost traduse în toate ţările arabe în ultimii 500 de

ani.

41) Manuscrisul original al romanului lui Steinbeck

„Despre şoareci şi oameni” a fost mâncat de un

Câine

42) În timpurile în care G.G. Marquez abia îşi începea

cariera de scriitor, de multe ori nu avea bani

pentru chirie şi nu de puţine ori a fost nevoit să

înnopteze în bordeluri.

43) În ultimii 12 ani din viaţă, Casanova a lucrat ca

bibliotecar.

44) Iulia Haşdeu, fiica lui Bogdan Petriceicu Haşdeu, a

fost un copil-minune care la 11 ani absolvit

Colegiul Naţional Sfântul Sava şi, în paralel,

Conservatorul de muzică din Bucureşti, iar apoi a

studiat la Sorbona. La 17 ani a reuşit să publice un

volum de poezii în franceză.

45) Jack London este considerat ca fiind primul

scriitor care a devenit bogat exclusiv de pe urma

cărţilor sale. Asta după ce a fost refuzat de nu mai

puţin de 600 de ori şi era să se lase de scris după

ce a primit doar 5 dolari pentru prima sa povestire

acceptată.

46) James Joyce a suferit de kinofobie, keraunofobie şi

hidrofobie, adică îi era frică de câini, fulgere şi apă.

47) James Joyce era interesat de actul sexual extrem

de mult, până la obsesie. Şi-a început viaţa sexuală

foarte devreme, alături de o prostituată. Până după

căsătoria cu Nora, a continuat să se culce cu

prostituate, dezgustat de act, dar convins că

experienţele îi vor folosi.

48) James Joyce şi-a petrecut şapte ani din viaţa

scriind romanul „Ulisse”.

49) John Keats avea doar 1,50 metri înălţime, la fel ca

şi William Blake.

50) La fiecare două săptămâni o limbă dispare pentru

totdeauna.

51) Lui Joseph Heller i-au trebuit 8 ani să termine

romanul „Catch 22”.

52) La sfârşitul lunii februarie din 1974, scriitorul de

ficţiune şi consumator de amfetamină, Philip K.

Dick, în timp ce se odihnea în casa lui, a avut o

serie de viziuni puternice. Acestea au continuat şi

pe tot parcursul lunii următoare, o combinaţie de

modele geometrice vii cu imagini ecleziastice, cu

scopul de a crea interpretări noi şi profunde a

istoriei religioase şi literare.

53) Lev Tolstoi a suferit de cazuri grave şi frecvente

de depresie şi, în cele din urmă, a devenit un ascet

rătăcitor în cursul vieţii sale octogenare. Tragic, el

a murit după ce s-a îmbolnăvit de pneumonie,

plecând în miezul nopţii şi în mijlocul iernii spre

gară.

54) Lev Tolstoi era un Don Juan în timpurile sale. A

rămas celebru pentru ceea ce a făcut în noaptea

nunţii sale cu Sophia Behrs (în vârsta de 18 ani): a

obligat-o să-i citească jurnalele întreaga seară

pentru a o pregăti cu obiceiurile lui sexuale şi a-şi

mărturisi toate aventurile amoroase pe care le

avuse până atunci.

55) Liviu Rebreanu a creat personajul lui Apostol

Bologa din „Pădurea Spânzuraţilor” inspirându-se

din viaţa familiei sale. Personajul principal este, de

fapt, o copie destul de fidelă a fratelui său, Emil,

spânzurat la Ghimeş în 1917.

RUSII CATA GALCEAVA?

Fragmente de dronă de tip Shahed au fost găsite duminică pe teritoriul Republicii Moldova, în zona frontierei cu Ucraina, în apropierea localităţii Etulia, din raionul Vulcăneşti, a anunţat Inspectoratul General al Poliţiei de Frontieră (IGPF) din Republica Moldova.După depistarea rămăşiţelor de dronă pe teritoriul Republicii Moldova, informaţiile au fost comunicate autorităţilor competente, iar în zonă a fost restricţionat accesul, citează News.ro.„Nu există riscuri sau pericole pentru comunităţile din zonă, iar autorităţile au luat toate măsurile de rigoare pentru menţinerea unui climat de ordine, linişte şi siguranţă publică”, a transmis IGPF într-un comunicat, potrivit portalului de știri NewsMaker.md.Rusia a lansat în cursul nopţii atacuri cu zeci de drone asupra teritoriului Ucrainei, vizând cu precădere Kievul, dar şi Odesa şi Mikolaiv.Totuşi, autorităţile din Republica Moldova cred, pe baza informaţiilor primite de la partea ucraineană, că este vorba despre rămăşite provenind de la atacul cu drone care a avut loc în noaptea precedentă, de 9 spre 10 februarie, când a fost vizată regiunea Izmail, aflată în apropiere de frontiera cu R. Moldova.La arme romani!Am ajuns odata pana la Stalingrad, putem reedita!

MICA SI AGRESIVA! MIAU!

O şoferiţă de 35 de ani a fost prinsă în trafic de poliţişti, pe raza localităţii Potlogi, cu plăcuţe de înmatriculare aparţinând altei maşini şi a devenit agresivă cu oamenii legii la momentul controlului, informează duminică IPJ Dâmboviţa.La data de 11 ianuarie a.c., poliţiştii din cadrul Formaţiunii Rutiere Titu, în timp ce se aflau pe raza localităţii Potlogi, au oprit pentru control un autoturism condus de o femeie de 35 de ani, din localitate. În momentul controlului, după ce poliţiştii i-ar fi comunicat femeii că, din primele verificări efectuate, plăcuţele cu număr de înmatriculare ale autoturismului condus sunt atribuite unui alt autovehicul, şoferiţa ar fi manifestat un comportament agresiv verbal şi a refuzat să coopereze cu poliţiştii, moment în care aceştia au folosit mijloacele din dotare pentru conducerea acesteia la sediul unităţii de poliţie în vederea luării măsurilor legale”, precizează Inspectoratul de Poliţie Judeţean (IPJ) Dâmboviţa, potrivit Agerpres.Poliţiştii au întocmit un dosar penal pentru săvârşirea infracţiunii de punerea în circulaţie sau conducerea pe drumurile publice a unui autovehicul cu număr fals de înmatriculare.Cu soferitele nu e bine sa te pui! Nu stii cand le sare tandara!

MACELARUL DE BROKERI SI-A DAT JOS DIN CUI MACETA!

Eforturile Chinei de a opri o prăbușire a burselor locale ce a atins deja o cotă amețitoare de 7.000 de miliarde de dolari aduce aminte de criza din 2015, când Beijingul a luat măsuri drastice pentru a nu se ajunge la un crah total. De data aceasta, însă, problemele au rădăcini mult mai adânci, spun investitorii, potrivit Bloomberg. Autoritățile au intrat în modul de criză pentru a sprijini piețele chineze aflate în cădere liberă, luând în colimator vânzătorii în lipsă și generând bani pentru bănci, în timp ce fondurile de stat stimulează achizițiile pe bursă. Un alt semnal al faptului că Beijingul este cu adevărat îngrijorat este faptul că l-a demis brusc miercuri pe șeful „piețelor bursiere, Yi Huiman, punând în aplicare o altă metodă din „manualul” folosit și acum zece ani când a avut loc o altă prăbușire majoră. În locul lui a fost numit Wu Qing, supranumit „măcelarul de brokeri” pentru duritatea cu care tratează jucătorii din piețele financiare.Xi Jinping rezolva si problema asta!

N-AI PLATIT? DESCURCA-TE! TRUMP NU TE AJUTA!

Trump, care n timpul unui miting politic desfășurat sâmbătă în Carolina de Sud părea să povestească o întâlnire cu liderii NATO, l-a citat pe președintele unei „țări mari” pe care nu a numit-o, care l-ar fi întrebat: „Ei bine, domnule, dacă nu plătim și suntem atacați de Rusia – ne veți proteja?”. „Am întrebat: `Nu ați plătit? Sunteți rău-platnici?`. El a spus: `Da, să spunem că așa este`. Nu, nu v-aș proteja. De fapt, i-aș încuraja să facă ce naiba vor. Trebuie să plătești”. Purtătorul de cuvânt al Casei Albe, Andrew Bates, întrebat despre declarațiile lui Trump, a spus: „Încurajarea invaziilor celor mai apropiați aliați ai noștri de către regimuri criminale este îngrozitoare și dementă – și pune în pericol securitatea națională americană, stabilitatea globală și economia noastră” Tratatul NATO conține o prevedere care garantează apărarea reciprocă a statelor membre în cazul în care unul dintre ele este atacat. Trump, favorit pentru nominalizarea republicană la alegerile prezidențiale, a fost un critic înverșunat al Organizației Tratatului Atlanticului de Nord atunci când era președinte, amenințând în mod repetat că se va retrage din Alianță.El a redus finanțarea apărării pentru NATO și s-a plâns frecvent că Statele Unite plătesc mai mult decât este echitabil. Gata cu pomanageala! Unchiul Sam nu-i ajuta pe rauplatnici si nici pe caiet nu mai da nimic!

DIN PARACLISER, AGENT DE POLITIE

La sfârșitul anului trecut, la Direcția Generală Anticorupție (DGA) au fost angajați mai mulți agenți debutanți, absolvenți, cu câteva săptămâni mai devreme, ai unei școli postliceale cu durata de aproape un an din rețeaua Ministerului Afacerilor Interne (MAI)Începând cu 24 noiembrie 2023, în cadrul Direcției Generale Anticorupție (DGA) au fost angajați 17 agenți debutanți, absolvenți de studii postliceale în trei școli de agenți de poliție/de pompieri și protecție civilă din Ministerul Afacerilor Interne (Câmpina, Cluj-Napoca și Boldești).La concursul de admitere, condiția principală de înscriere era diploma de Bacaleaureat.Din declarațiile de avere depuse de agenți la momentul angajării în cadrul DGA reiese că, înainte de a fi admiși la școala postliceală, o parte dintre ei aveau salarii modice din meserii din domeniul serviciilor: casier la Lidl, recepționistă la o sală de fitness, un agent call-center, un paracliser și angajată a unui service auto, scrie g4media.ro.Într-un răspuns pentru G4Media.ro, Biroul de Presă al Direcției a transmis că, printre atribuțiile noilor angajați, se află ”sarcini și îndatoriri specifice organelor de poliție judiciară.””Conform prevederilor legale în vigoare, da, sunt agenți. De aceea, SNPPC, ne-ați auzit atât de des clamând lipsa unui ghid al carierei polițistului, pentru că dacă am face un ghid sănătos la astfel de structuri care lucrează în dosare mult mai complexe decât cele obișnuite ar trebui să ajungă polițiști cu experiență, polițiști din diverse domenii care au lucrat în diverse domenii de o complexitate mai mare cel puțin 5-10 ani.Iata cine ne apara!

PICATURI DE INTELEPCIUNE

1. Viata nu face zgomot… Trece atât de ușor, astfel încât, dacă nu ești atent, îți scapă printre degete…
2. Cine dă, nu trebuie să-și amintească, iar cine primește, nu trebuie să uite.
3. Să fii atent la șoaptele vieții, nu la zgomotele ei.
4. Fiecare vede în ceilalți ceea ce are în inima sa : dragoste sau ură.
5. Dacă fiecare ar acționa fără gândul recompensei, pământul ar fi un rai.
6. Patru lucruri pe care le avem mai mult decât credem : defecte, datorii, ani și dușmani.
7. Netoții caută răzbunarea. Inteligenții lasă destinul să trimită nota de plată.
8. Sunt trei categorii de oameni pe care nu trebuie să-i uiți niciodată : pe cei care,te ajută în momentele dificile, pe cei care, te părăsesc în momentele dificile și pe cei care, te pun în momente dificile.
9. Matematica îți poate salva viața, dacă eviți trei accidente geometrice: cercurile vicioase, triunghiurile amoroase și capetele pătrate.
10. Nu regreta nimic din viață, cu excepția a ceea ce nu ai făcut.
11. Arta de a trăi frumos : cuvântul ”ceartă” să-l transformăm în ”ce… Artă”!
12. Cel mai important lucru pe care l-am învățat de la viață este că: mai am multe de învățat…
13. Problemele, neajunsurile sau oamenii care nu se plac, vor fi tot timpul,dar contează să nu le dăm mai multă importanță, decât este necesar.
14. În viață este necesară și vremea rea. Numai așa, vezi cine este dispus să împartă umbrela cu tine.
15. Unii citesc și adorm, alții citesc și se trezesc…
16. Prietenia și iubirea, dacă există, se simt, nu trebuie demonstrate.
17. Orgoliul te facemai puternic, dar niciodată fericit!
18. Un moment de răbdare într-un moment de furie, salvează o mie de momente… de regrete!
19. Prietenii adevărați se cunosc la necaz și se recunosc la succes!
20. Trădătorii nu câștigă, iar câștigătorii nu trădează!

Nu răni niciodată pe nimeni și, dacă poți, împiedică-i pe alții să facă acest lucru, cu sfatul tău. Străduiește-te mereu…să faci bine.

DIN TAINELE CORPULUI UMAN

• Strănutul are o viteză de 160 kilometri peoră.§ Limba este cel mai puternic organ din corpuluman.§ Acidul din stomac este suficient de puternicîncât poate dizolva lame de ras.§ O persoană poate supravieţui fără stomac,splină, 75% din ficat, 80% din intestine, unrinichi, un plămân.§ Cea mai mare celula din corpul uman esteovulul, iar cea mai mică este spermatozoidul.§ De-a lungul vieţii, o persona producesuficientă salivă pentru a umple două bazinede înot.§ Piciorul are 52 de oase, reprezentând unsfert din totalitatea oaselor corpului uman.§ Un plămân are 300.000 de milioane de vasecapilare. Dacă acestea s-ar pune cap la cap,ele s-ar întinde pe o distanţă de 2.400 dekilometri.§ Corpul uman degajă suficientă căldurăpentru a putea aduce la nivelul de fierbere3,5 litri de apă în 30 de minute.§ Corpul uman conţine suficient fier pentru arealiza un cui de 3 centimetri.§ Fiecare persoană are un miros unic. Excepţiefac gemenii identici care au acelaşi miros

Dinţii încep să crească cu şase luni înainte de

naştere. De aceea unul din 2000 de copii are

deja un dinte în momentul în care vine pe

lume.

 Ceara produsă de urechi ajută la sănătatea

urechii. Protejează urechea de bacterii,

ciuperci şi insecte.

 Bebeluşii se nasc cu 300 de oase. La

maturitate, mai rămân doar 206.

 Doi din trei oameni nu văd perfect.

 Nasul uman poate percepe până la 50.000 de

mirosuri diferite. Femeile pot detecta mai

multe mirosuri decât bărbaţii.

 Corpul uman are aproximativ 100.000 de

kilometri de vase de sânge.

 Cele mai frecvente lucruri pe care le visează

gravidă la începutul sarcinii sunt broaşte,

viermi şi plante în ghiveci.

 Durata de viaţă a unui fir de păr uman este

între 3-7 ani. În fiecare zi, omul pierde în

medie 60-100 de fire de păr.

 Celulele creierului uman pot stoca de cinci

ori mai multe informaţii decât o enciclopedie.

 Dintele este singura parte din corpul uman

care nu se poate regenera singură.

 Ochii au aceeaşi dimensiune din momentul în

care te naşti până mori. Nasul şi urechile sunt

cele care cresc

PUTIN UMOR

La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:

– Ce este un corp transparent?

Radio Erevan răspunde:

– Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm:

gaura cheii!



La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

– Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe

Glob?

Radio Erevan răspunde:

– Iuri Gagarin, pentru că, după ce a înconjurat

globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.



La Radio Erevan, un şofer din România întreabă:

– O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o

viteză de 120 de kilometri pe oră?

Radio Erevan răspunde:

– Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…



La Radio Erevan, un copil tare amărât întreabă:

– Ce strigă acum Moş Crăciun, când trece pe străzi?

Eu nu l-am mai auzit să strige „Am adus jucării pentru

copiii cuminţi.”

Radio Erevan răspunde:

– Ai dreptate, copilaş! Acum Moş Crăciun strigă:

„Cumpăr dolari, cumpăr acţiuni!”.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

– Care este asemănarea între un trandafir sălbatic

şi o fată?

Radio Erevan răspunde:

– Totală… Plus ghimpii!



La Radio Erevan, ascultătoarea din Marea Britanie

întreabă:

– Există vreo diferenţa între un englez potent şi un

italian impotent?

Radio Erevan răspunde:

– Niciuna!



La Radio Erevan, un ascultător întreabă, sub

anonimat:

– Este adevărat că proştii au mintea neantrenată?

Radio Erevan răspunde:

– Este perfect adevărat, domnule senator din

România! În schimb, ea este bine odihnită.



La Radio Erevan, un ascultător din România

întreabă:

– Ce este un elveţian?

Radio Erevan răspunde:

– Un cetăţean respectabil ce-şi vizitează zilnic

banca din Cişmigiu

VREI SA ZBORI? TRECI PE CANTAR!

O companie aeriană a anunțat că va începe să cântărească și pasagerii, nu doar bagajele de mână ale acestora, pentru a estima mai bine greutatea avionului înainte de decolare.Este vorba despre compania Finnair, iar până acum, peste 500 de pasageri voluntari au fost cântăriți, conform purtătorului de cuvânt al companiei, Kaisa Tikkanen.Finnair, care deservește Marea Britanie cu zboruri ieftine către și dinspre Finlanda, i-a asiguart pe viitorii pasageri că datele colectate nu sunt legate „în niciun fel” de datele personale ale clienților, scrie Daily Mail.Se va ajunge la situatia de a nu mai putea calatori cu avionul daca n-ai urmat o dieta severa!

O VESTE BUNA: INMORMANTARILE SUNT GRATUITE!

Preoții care cer bani pentru a oficia o înmormântare sau căsătorie pot fi caterisiți, iar credincioșii pot reclama astfel de situații direct la Patriarhia Română, pe adresa de mail destinată special sesizărilor venite de la enoriași.Cei mai mulți români sunt convinși că banii pentru preoți sunt obligatorii în cazul unei căsătorii sau pentru o înmormântare, mai ales că respectivele tarife sunt afișate în majoritatea parohiilor. În realitate, oamenii nu sunt obligați să plătească absolut nimic, iar singurele contribuții bănești pentru biserică sunt ajutoarele financiare pe care enoriașii le pot achita de bună voie, iar în schimbul lor trebui să primească și chitanță.Ei, asa mai merge! E o adevarata placere sa mori!

ATENTIE! RUSIA NE POATE ATACA SI NEPROVOCATA!

Ambasadorul Rusiei la Bucureşti spune că interviul acordat de șeful Statului Major al Apărării în care avertiza că populaţia României trebuie să fie pregătită pentru un război se înscrie în seria declaraţiile făcute la presiunea liderilor politici.  De asemenea, aceste declarații  caută să promoveze o „isterie militară”. Ambasadorul dă asigurări că Rusia nu este o ameninţare la adresa României, dar pe de altă parte, spune că a atras atenţia Bucureştiului în privinţa ajutorului militar pentru Ucraina, iar „nişte consecinţe trebuie prevăzute”.„Ce a spus generalul Gheorghiţă Vlad în interviul acordat presei reprezintă o afacere internă a României. El pleacă de la premisa că cineva ameninţă România din afară şi destul de transparent arată cu degetul spre Rusia. Rusia nu reprezintă nicio ameninţare la adresa României. Dar de îndată ce România invită şi mai multe trupe, se declară îngrijorată de serviciul militar, atunci sigur că nişte consecinţe trebuie prevăzute. Vorbim în mod deschis despre ele, dar în niciun caz nu căutăm război”, a declarat miercuri, într-un briefing de presă, ambasadorul Federaţiei Ruse la Bucureşti, Valeri Kuzmin.Asa ca nu mai bagati batul prin gard ca puem fi cotropiti si fara sa provocam!

SE VOR COMASA, DAR INCA NU!

Coaliţia de guvernare nu a ajuns astăzi la o decizie privind comasarea alegerilor. Liderii PNL şi PSD au avut pe masă două scenarii: comasarea alegerilor locale cu cele europarlamentare, pentru care liberalii insistă, iar social-democraţii propun ca scrutinul pentru legislativ să se desfăşoare în acelaşi timp cu primul sau cel de-al doilea tur al alegerilor prezidenţiale, care să vină în completarea primului scenariu.Preşedintele PNL, Nicolae Ciucă, declara înaintea şedinţei că se discută toate ipotezele.”Nu s-a discutat şi nu s-a decis în coaliţie, decisiv, cumasarea alegerilor europarlamentare cu cele locale şi nici calendarul până la sfârşitul anului pe alegerile din 2024. Discutăm toate ipotezele”, a spus Nicolae Ciucă. Asa ca degeaba se agita AUR,pana la urma tot se vor comasa!

NETANYAHU NU PREA AR VREA PACE CU HAMAS!

Premierul Netanyahu a respins condiţiile unui nou armistiţiu cu Hamas şi a insistat pentru desfiinţarea Agenţiei Naţiunilor Unite pentru refugiaţii palestinieni.Secretarul de stat american Antony Blinken a declarat, după discuţiile de la Tel Aviv cu autorităţile israeliene, că Israelul nu are dreptul să-i dezumanizeze pe alţii, în pofida atacului oribil suferit pe 7 octombrie şi a faptului că ostaticii sunt dezumanizaţi de atunci în fiecare zi. Presa israeliană a remarcat că sunt cele mai dure critici de până acum, deşi Casa Albă nu şi-a ascuns nemulţumirea faţă de numărul mare de victime civile din Fâşia Gaza şi faţă de criza umanitară provocată de operaţiunea militară israeliană. Premierul Netanyahu a respins condiţiile unui nou armistiţiu cu Hamas şi a insistat pentru desfiinţarea Agenţiei Naţiunilor Unite, care ajută refugiaţi palestinieni.Corespondentul RRA Ion Ştiubea transmite de la Ierusalim: ”Un aspect care deranjează enorm nu doar autorităţile israeliene, ci şi opinia publică internaţională este faptul că peste 60% din ajutorul umanitar pentru Fâşia Gaza ajunge în mâinile Hamasului. Din comerţul practicat cu acest ajutor, Hamasul a reuşit să obţină un profit de peste 130 de milioane de dolari, care au contribuit din plin la supravieţuirea sa în ultimele luni. Primul ministru Benjamin Netanyahu s-a referit la acest aspect în declaraţia de presă făcută ieri seară, când s-a pronunţat pentru desfiinţarea Agenţiei ONU pentru Refugiaţii Palestinieni şi găsirea unei alte modalităţi de distribuire a ajutorului direct populaţiei civile. Zilele trecute, o delegaţie militară americană a vizitat Israelul cu scopul identificării unei astfel de metode şi, după o analiză aplicată a cazului, a venit cu propunerea ca ajutorul umanitar să fie verificat în Cipru şi de acolo să fie transportat pe mare în nordul Fâşiei Gaza, unde să fie distribuit populaţiei palestiniene prin intermediul unui centru de distribuţie supravegheat de factorii internaţionali. În felul acesta, se consideră că s-ar putea pune şi bazele unei viitoare administraţii civile palestiniene a Fâşiei Gaza, care să nu aibă nicio legătură cu vechiul sistem administrativ asigurat de Hamas. Deviza lui Netanyahu:Mai binesa moara 10.000 de civil palestinieni nevinovati, decat sa scape un membru Hamas!

REAGAN SE RASUCESTE IN MORMANT

Premierul polonez Donald Tusk i-a criticat pe senatorii republicani din SUA pentru că nu sprijină o lege care include un pachet masiv de ajutoare pentru Ucraina.Conform BBC, reacţia lui Donald Tusk a venit după ce cancelarul german, Olaf Scholz, a avertizat că o eventuală victorie a Rusiei în Ucraina ar reprezenta o lovitură puternică la adresa ordinii mondiale liberale.Donald Tusk le-a transmis senatorilor republicani americani că ar trebui să le fie ruşine de ei înşişi. Premierul polonez a precizat că fostul preşedinte republican al SUA Ronald Reagan „s-ar răsuci în mormânt” de ruşine.Acestea sunt declaraţii foarte puternice, care vor fi cu siguranţă salutate de Administraţia de la Kyiv, însă aceasta din urmă are nevoie mai degrabă de ajutoarele de miliarde de dolari promise de SUA şi care sunt acum blocate din cauza disputelor politice interne de acolo. Asa ceva! Mai ca-ti vine sa crezi cau Tusk imparte banii de ajutoare cu Zelenski!

PUTIN UMOR

Discutie intre doua blonde:

– Mama ta este o mare mincinoasa.

– De ce, draga?

– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…

***

Doi virusi se intalnesc:

– Oo, salut! Ce mai faci? Ba, da’ arati cam rau, esti palid!

– Da, cred ca am ampicilina…

***

La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:

– Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

***

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.

– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

***

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

– Da, daca ma suna!

***

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului.

Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri?

La care Bin Laden ii raspunde: -Cine a spus ca vreau sa intru aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

***

Bancuri tari

Doua blonde:

– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!

– Da!? Si cat ai luat pe el?..

***

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..

***

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

***

Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,

accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare („ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu..

Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:

– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!

***

Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?

– Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa!

***

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.. Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:

– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

– Sa-si faca singur !

***

O blonda se duce sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 de dolari.

-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!

-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

***

– De ce vin blondele dezamagite de la Londra?

– Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

***

O blonda merge la munte iarna. La receptie, citeste pe ecranul unui televizor instalat deasupra cotele zapezii: Busteni – 15 cm, moale; Clabucet – 20 cm, medie; Postavarul – 25 cm, dura. Se duce la receptioner:

– Nu va suparati, care e camera dlui Postavarul?

***

Discutie intre doua blonde:

– I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu „volume control”.

– Si, cum e ?

– Nu e bun de nimic, inca o aud…

***

– Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?

– La dracu, iar am sa cad!

***

Doua blonde se intalnesc:

– Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

***

– De ce sunt blondele incurcate in baie?

– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

***

– Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

– O blonda se abureste mai repede.

***

– De ce sunt blondele respinse la examenul auto?

– Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate..

***

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data. La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: „Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.

***

La usa unei blonde suna soneria.

– Cine este? intreaba blonda.

– Proprietarul. Am venit sa-mi platiti chiria.

– Veniti putin mai tarziu, raspunde blonda. Acum platesc lumina.

***

Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.

– Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
– Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
– Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
– Da draga, dar aveam eu o obligatie!

***

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intr-una). Doctoru’ il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru’ il cheama inapoi dupa trei zile. Cand se intoarce omu’, doctoru’ intreaba.
– Mai tusiti domnu’?
– Da ce credeti ca mai am curaj?

***

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar odata in saptamana?
– Nu, e des!
– Dar odata in luna?
– Nu domnu doctor, e des.
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am odata in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.

***

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2.500.000
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.000.
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300.000
– Tataie, aer, cat mai mult aer….

***

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!
– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

***

TAXIUL GROAZEI

Peste 500 de taximetrişti protestează miercuri, în intervalul orar 9:00 – 14:00, în Piaţa Constituţiei şi Piaţa Victoriei, solicitând o serie de modificări legislative privind transportul în regim de taxi şi transportul alternativ, a declarat, pentru AGERPRES, preşedintele Asociaţiei Pentru Drepturile Taximetriştilor Independenţi (ADTI), Radu Viorel. Potrivit acestuia, taximetriştii vor rămâne în stradă pe termen nelimitat, dacă nu vor fi efectuate modificările legislative.
“Presupunem că vor fi între 500 şi 800 de taxiuri în Piaţa Constituţiei. La ora 12:30 mergem din nou la Guvern, unde vom avea o nouă rundă de discuţii despre reglementarea transportului alternativ şi a modificării Legii 38 privind transportul de persoane în regim de taxi şi închiriere. Totodată, vom solicita creşterea vechimii autoturismelor taxi, de la 10 la 15 ani, deoarece operatorii de transport nu-şi mai pot cumpăra alte maşini noi, venind după o criză economică. Dacă nu vor fi făcute modificările legislative, nu avem altă variantă decât să rămânem în stradă pe termen nelimitat. Pe lângă modificările pe care le cer transportatorii la serviciile de transport, cea mai mare problemă a taximetriştilor şi a operatorilor de transport în general este cea de număr. Acolo sunt nelimitate şi vreau să vă spun că sunt câtă fază şi câtă iarbă. Nu există niciun control, e ceva ireal. În spatele acestor aplicaţii sunt nişte fonduri de investiţii care îşi permit orice. Aceste fonduri de investiţii au în portofoliu miliarde. Ei îşi permit să facă orice, oricând, oriunde. Piaţa locală este sub asediu. Deci, nu mai este vorba că cineva are ceva cu multinaţionala, cu corporatismul. Piaţa locală va cădea, dacă Guvernul şi legiuitorii nu vor lua măsuri”, a susţinut Radu Viorel. Frumos zis, dar de taximetristii care te intreaba unde mergi si refuza cursa daca nu le dai triplu de ce nu spune nimic?

PROGRAMUL “ROMANIA EDUCATA” DA ROADE!

Tavanul unei săli de clasă de la Şcoala Gimnazială Alămor din localitatea Loamneş, judeţul Sibiu, s-a prăbuşit, miercuri, patru elevi fiind răniţi. Aceştia sunt conştienţi şi vor fi transportaţi la spital.Poliţiştii au deschis un dosar penal pentru vătămare şi distrugere din culpă în cazul şcolii din satul Alămor, unde a căzut tavanul fals peste patru elevi.La fața locului au fost mobilizate o autospecială de stingere, o autospecială de transport personal și victime multiple, două echipaje SMURD dintre care una cu medic și mașina medicului de urgență.Raman mai putini copii, dar aia vor fi educati si vor fugi din clasa inainte sa cada tavanul pe ei!

ROMANIA E LA PICIOARELE NATO!

Birourile permanente reunite ale Senatului şi Camerei Deputaţilor au primit miercuri scrisoarea preşedintelui Iohannis prin care Parlamentul este informat că forţa de reacţie a NATO poate intra, staţiona sau tranzita România.„Pe fondul unei serii de crize suprapuse, în anul 2023, mediul internaţional a devenit tot mai puţin predictibil, instabilitatea fiind principala trăsătură a noii dinamici de securitate. În contextul competiţiei strategice dintre marile puteri şi a revalorizării abordărilor geopolitice in politica internaţională, starea de conflictualitate la nivel regional şi global s-a amplificat. Războiul din Ucraina a devenit pe parcursul anului 2023 unul de uzură, poziţional, însă evoluţia sinuoasă a acestuia nu a determinat Federaţia Rusă să renunţe la obiectivele iniţiale declarate ale invaziei”, se arată în scrisoarea preşedintelui Ioahnnis transmisă Parlamentului și citată de Agerpres.
Potrivit documentului citat, „în situaţia apariţiei intempestive a premiselor pentru declanşarea unei crize majore de securitate, cu posibile implicaţii asupra independenţei şi suveranităţii naţionale a României, Consiliul Nord-Atlantic poate lua decizia dislocării pe teritoriul României a Forţei de Răspuns a NATO cu capacitate de reacţie foarte ridicată – VJTF, în scopul dezamorsării crizei şi descurajării escaladării acesteia”.
„În funcţie de prevederile planurilor de răspuns în situaţii de criză care se pun în aplicare la nivelul Alianţei, dislocarea pe teritoriul naţional a Forţei de Răspuns a NATO cu capacitate de reacţie foarte ridicată poate să includă această Forţă de Răspuns a NATO în totalitate ori anumite componente ale acesteia, suplimentate cu elemente de comandă-control şi de sprijin, care se stabilesc ţinând cont de amploarea, tipul şi particularităţile operaţiei avute în vedere, îin cadrul procesului de planificare operaţională de nivel strategic şi operativ derulat la nivelul comandamentelor responsabile ale Alianţei”, se mai spune în document.
Preşedintele Iohannis evidenţiază că „pentru punerea în aplicare, în intervalul de timp foarte scurt avut la dispoziţie – 72 de ore – a măsurilor pregătite la nivel naţional în scopul recepţiei VJTF, este necesar să preexiste aprobarea pentru dislocarea sau tranzitarea acestei Forţe de Răspuns a NATO pe teritoriul naţional”.
„În acest context, în urma analizei solicitărilor NATO şi luând în considerare situaţia de securitate din regiune, (…) informez Parlamentul României că am aprobat intrarea şi staţionarea în România a Forţei de răspuns/de reacţie a NATO cu capacitate de reacţie foarte ridicată (VJTF/ARF) sau tranzitarea teritoriului naţional de către acestea, în scopul pregătirii si/sau desfăşurării de operaţii militare, dacă va fi cazul, în anul 2024, precum şi mandatarea ministrului apărării naţionale pentru a aproba eventualele modificări în structura/compunerea VJTF care vor putea surveni în raport cu datele de planificare transmise de NATO pentru anul 2024″, se mai arată în scrisoare.
Documentul va fi inclus pe ordinea de zi a următorului plen comun, pentru informarea Parlamentului. Iata cum Romania a fost cucerita fara sa se traga macar un glont!

TARA ARDE SI PUTIN DA INTERVIURI!

Tucker Carlson, un fost prezentator Fox News, l-a intervievat pe președintele rus, Vladimir Putin. El a devenit astfel primul jurnalist american care discută cu Putin de la începutul războiului din Ucraina. Kremlinul spune că abordarea lui Carlson nu e părtinitoare, cum ar fi cea a presei occidentale.Realizarea interviului a fost confirmată de Kremlin. Purtătorul de cuvânt al președinției de la Moscova, Dmitri Peskov, a declarat că Putin a fost de acord cu interviul lui Carlson deoarece abordarea fostului prezentator al Fox News diferă de relatarea „unilaterală” a conflictului din Ucraina de către multe instituții de știri occidentale.„Când vine vorba de țările din Occidentul colectiv, marile rețele media, canalele TV (și) ziarele mari nu se pot lăuda în niciun fel că încearcă măcar să pară imparțiale în ceea ce privește prezentarea subiectului”, a declarat Peskov, potrivit Reuters.Întrebat direct de ce Carlson a obținut un interviu cu Putin, Dmitri Peskov a spus că abordarea jurnalistului american nu a fost „în niciun caz pro-rusă, nu este pro-ucraineană – este pro-americană”.Interviul va fi probabil difuzat joi, scrie Wall Street Journal.Putin, care a ordonat invazia Ucrainei pe 24 februarie 2022, a fost intervievat oficial ultima dată de o instituție media americană în octombrie 2021, de către Hadley Gamble de la CNBC. De la începutul războiului, președintele rus a vorbit cu presa de stat rusă, chineză și kazahă.Multe organizații media occidentale au părăsit Moscova sau și-au închis operațiunile din cauza legilor restrictive privind mass-media adoptate la scurt timp după război.Reporterul Wall Street Journal Evan Gershkovich, cetățean american, a fost reținut sub acuzația de spionaj în martie 2023.CNN susține că Vladimir Putin a refuzat mai multe solicitări de interviuri adresate de presa americană.Suntem tare curiosi sa vedem daca interviul contine macar o intrebare incomoda!

CIOLACU DA VINA PE EUROPENI

Ciolacu: Joi în coaliţie se va discuta despre comasarea alegerilor / 9 state UE au comasat localele cu europarlamentarele, precedentele europene s-au creat / Nu cred în argumentul lipsei de democraţie, mai mulţi români participă la vot! Participa dar nu mai stie nimeni ce voteaza!

PROTEST CU SICRIE

Un protest AUR are loc, miercuri seară, în centrul Capitalei, împotriva intenţiei coaliţiei de guvernare de a comasa alegerile în acest an. Manifestanţii merg spre sediile PSD şi PNL şi au cu ei un sicriu şi cruci, pe un fond muzical al unui cortegiu funerar. Social-democraţii au pus mai multe mesaje pe gard, pentru cei de la AUR: ”Nu primim bătăuşi”, ”Zero legi, doar violuri” şi un indicator spre Ambasada Rusiei. Manifestanţii au strigat printre altele ”Vrem dreptate, Nu anticipate”, ”PSD şi PNL, aceeaşi mizerie”, ”Ciolacu, pui de dictator”, ”Trăiască, trăiască şi înflorească, Moldova, Ardealul şi Ţara Românească” şi ”Vrem alegeri libere”.În faţa sediului PSD, participanţii la protest au aprins candele şi au ţinut un minut de reculegere, pentru ”moartea democraţiei”.Protestul a durat câteva zeci de minute şi s-a încheiat fără incidente.La circ nu-i intrece nimeni!Cu solutiile pentru painea romanilor e mai greu!

Simple intrebari

1. De ce “prescurtare” este un cuvant asa lung?
2. De ce soldatii Kamikaze purtau casca?
3. De ce se sterilizeaza acele cu care se fac injectiile condamnatilor la moarte?
4. Care este sinonimul cuvantului “sinonim”?
5. De ce nu exista mancare de pisici cu gust de soarece?
6. Daca nimic nu se lipeste de teflon, cum e lipit teflonul de tigaie?
7. De ce localurile deschise non-stop au incuietori?8. De ce avioanele nu sunt fabricate din acelasi material din care sunt facute cutiile negre?
8. Cum poate avea Donald nepoti daca nu are frati sau surori?
9. Daca Superman este asa de destept, de ce isi ia chilotii peste pantaloni?
10. Cand faci fotografii cu Mickey la Disneyland, omul din interiorul lui Mickey zambeste?
11. Cand o masina merge, aerul din interiorul pneului se invarte?
12. Daca o pisica pica mereu in picioare si o bucata de paine cu unt cade mereu pe partea unsa, ce se intampla daca legam o felie de paine unsa cu unt de spatele unei pisici si o aruncam pe fereastra?
13. De ce nu castiga ghicitoarele la 6 din 49?
14. Cum se va numi epoca care va succede epocii contemporane?
15. Daca de la inot se slabeste, unde gresesc balenele?
16. Daca uleiul de porumb se face din porumb, cum este cu uleiul de corp?
17. Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar orice, de ce nu si interiorul tubului?
18. De ce nu suna ocupat cand gresim numarul?
19. De ce iti trebuie programare la clarvazator?
20. Daca azi sunt zero grade, si maine e de doua ori mai frig, cat de frig va fi maine?
21. Primesti banii inapoi daca taxiul merge cu spatele?
22. De ce morcovii sunt mai portocalii decat portocalele?
23. De ce oamenii te cred pe cuvant cand le spui ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar cand le spui ca aceasta banca a fost proaspat vopsita, cred ca glumesti?
24. De ce sucul de lamaie este in mare parte din ingrediente sintetice, pe cand in solutia de spalat vase este zeama de lamaie adevarata?
25. Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?
26. Un termos pastreaza bautura rece in timpul verii, iar iarna o pastreaza calda. De unde stie termosul cand e vara si cand e iarna?
27. Daca mersul pe jos este foarte benefic pentru sanatate, atunci postasul nu se imbolnaveste niciodata?
28. Ce numara oile cand nu au somn?
29. Vegetarienii mananca biscuiti in forma de animale?
30. De ce sub scaunele din avioane se afla dispozitive de flotabilitate in loc de parasute?
31. De ce cand conducem si ne uitam dupa o anume adresa dam volumul de la radio mai incet?
32. Daca un cuvant este scris gresit in dictionar, cum am putea sti vreodata?
33. De unde putem sti cu siguranta ca o mancare de caini este noua si imbunatatita conform reclamelor?
34. De ce apasam mai tare pe butoanele unei telecomenzi tv cand stim cu siguranta ca bateriile sunt terminate?
35. De ce cand o persoana ne spune ca in univers sunt peste un milion de stele o credem pe cuvant, dar cand cineva ne spune ca o banca este proaspat vopsita trebuie sa o atingem sa fim siguri?
36. De ce ratustele de cauciuc sunt galbene cand marea majoritate a ratelor nu sunt galbene?
37. A impuscat cineva cu adevarat doua pasari dintr-o lovitura?
38. Cand un barbat este ales presedinte, sotia sa este numita Prima Doamna. Cum ar fi numit sotul unei femei care ar fi aleasa presedinte?
39. Daca cineva cu personalitati multiple ameninta cu sinuciderea, atunci este considerata o situatie cu ostatici?
40. Daca te nasti exact la miezul noptii, este ziua ta in ambele zile?
41. De ce se vorbesc diferite limbi cu diferite accente daca la origin cu totii provenim din acelasi loc?
42. De ce femeile nu-si pot pune mascara cu gura inchisa?
43. De ce oamenii spun ca “dorm ca un copil” cand se stie ca cei mici se trezesc destul de des si nu au un somn chiar linistit.
44. La un cinema pe care parte a scaunului poti sa iti asezi mana?
45. Daca vampirii nu pot sa isi vada reflexia in oglinda, atunci cum parul lor arata atat de aspectuos?
46. De ce toata lumea care conduce mai repede decat tine este considerat un idiot si toata lumea care conduce mai incet ca tine este considerat un imbecil?
47. De ce persoana cea mai grasa din lume nu se face portar la hochei?
48. Autobuzele care transporta detinuti au iesire de urgenta?
49. Cand doi barbati se marita unul cu altul, participa amandoi la aceeasi petrecere a burlacilor?
50. Daca o persoana care este pe punctul de a fi executata prin electrocutare face exact inainte un stop cardiac, ii este acordat primul ajutor?
51. De ce oamenii nu spun niciodata “este doar un joc” atunci cand castiga?
52. Oare avea Noe pe arca si ciocanitoare?
53. Daca un criminal pe capul caruia este pusa o recompensa se preda, atunci primeste banii corespunzatori?
54. Daca cineva detine o bucata de pamant, atunci ei o detin pana in centrul pamantului?
55. De ce oamenii se intorc constant la frigider in speranta ca ceva nou de mancare s-a materializat?
56. Cum se face ca poti ucide o caprioara si s-o pui pe perete, dar este ilegal sa tii una ca animal de companie?
57. Daca furi un pix de la banca atunci este considerat tot jaf bancar?
58. Cum se face ca Superman poate opri gloantele cu pieptul sau dar cand cineva arunca cu o arma spre el, acesta se apleaca?
59. De ce Charlie este prescurtarea de la Charles cand ambele au acelasi numar de litere?31. De ce sub scaunele din avioane se afla dispozitive de flotabilitate in loc de parasute?
60. De ce cand conducem si ne uitam dupa o anume adresa dam volumul de la radio mai incet?
61. Daca un cuvant este scris gresit in dictionar, cum am putea sti vreodata?
62. De unde putem sti cu siguranta ca o mancare de caini este noua si imbunatatita conform reclamelor?
63. De ce apasam mai tare pe butoanele unei telecomenzi tv cand stim cu siguranta ca bateriile sunt terminate?
64. De ce cand o persoana ne spune ca in univers sunt peste un milion de stele o credem pe cuvant, dar cand cineva ne spune ca o banca este proaspat vopsita trebuie sa o atingem sa fim siguri?
65. De ce ratustele de cauciuc sunt galbene cand marea majoritate a ratelor nu sunt galbene?
66. A impuscat cineva cu adevarat doua pasari dintr-o lovitura?
67. Cand un barbat este ales presedinte, sotia sa este numita Prima Doamna. Cum ar fi numit sotul unei femei care ar fi aleasa presedinte?
68. Daca cineva cu personalitati multiple ameninta cu sinuciderea, atunci este considerata o situatie cu ostatici?
69. Daca te nasti exact la miezul noptii, este ziua ta in ambele zile?
70. De ce se vorbesc diferite limbi cu diferite accente daca la origin cu totii provenim din acelasi loc?
71. De ce femeile nu-si pot pune mascara cu gura inchisa?
72. De ce oamenii spun ca “dorm ca un copil” cand se stie ca cei mici se trezesc destul de des si nu au un somn chiar linistit.
73. La un cinema pe care parte a scaunului poti sa iti asezi mana?
74. Daca vampirii nu pot sa isi vada reflexia in oglinda, atunci cum parul lor arata atat de aspectuos?
75. De ce toata lumea care conduce mai repede decat tine este considerat un idiot si toata lumea care conduce mai incet ca tine este considerat un imbecil?
76. De ce persoana cea mai grasa din lume nu se face portar la hochei?
77. Autobuzele care transporta detinuti au iesire de urgenta?
78. Cand doi barbati se marita unul cu altul, participa amandoi la aceeasi petrecere a burlacilor?
79. Daca o persoana care este pe punctul de a fi executata prin electrocutare face exact inainte un stop cardiac, ii este acordat primul ajutor?
80. De ce oamenii nu spun niciodata “este doar un joc” atunci cand castiga?
81. Oare avea Noe pe arca si ciocanitoare?
82. Daca un criminal pe capul caruia este pusa o recompensa se preda, atunci primeste banii corespunzatori?
83. Daca cineva detine o bucata de pamant, atunci ei o detin pana in centrul pamantului?
84. De ce oamenii se intorc constant la frigider in speranta ca ceva nou de mancare s-a materializat?
85. Cum se face ca poti ucide o caprioara si s-o pui pe perete, dar este ilegal sa tii una ca animal de companie?
86. Daca furi un pix de la banca atunci este considerat tot jaf bancar?
87. Cum se face ca Superman poate opri gloantele cu pieptul sau dar cand cineva arunca cu o arma spre el, acesta se apleaca?
88. De ce Charlie este prescurtarea de la Charles cand ambele au acelasi numar de litere?

ZAMBETE

O fi bine in Rai, dar cele mai interesante persoane nu ajung acolo.

(Nietzsche)

**********************

Omule, nu te teme de tentatiile sexuale. Cum imbatranesti, cum scapi

de ele.

(Robert Frost)

*****************

Sunt de acord cu obiceiul care spune ca barbatul trebuie sa sarute mana femeii cand o intalneste prima data. De undeva tot trebuie sa inceapa…

(Sacha Guitry)

****************

Statisticile sunt precum costumele de baie : iti arata ce stie toata lumea si iti ascund exact ceea ce ai fi vrut sa afli.

Georges Vedel)

***************

Un barbat nu este complet daca nu este insurat. Abia atunci este terminat.

(Robert Frost).

*********************

Cine a zis ca sexul este un raspuns? Sexul este o intrebare. „Da” este raspunsul.

(Woody Allen)

********************

Daca te lasi de fumat, de baut si de femei nu traiesti mai mult … doar ca ti se pare ca timpul trece prea incet.

(Clement Freud)

*******************

Prietenii sunt precum conservele: rezista mai mult daca nu le deschizi usa prea des.

(Henry Becque)

********************

In casnicie, dragostea e ca o supa: primele linguri sunt prea fierbinti si risti sa te arzi, ultimele linguri sunt prea reci si esti cam satul.

(Cicciolina)

*******************

Orice optimist nu e decat un prost fericit. Desigur, pesimistul e doar prost.

(Louis Bernanos)

********************

Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.

„Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata.” – Edsgar Dijkstra

„Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an.” – Ashleigh Brilliant.

„Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia.” – Jeff Marder.

Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul.” – Edgar Wallace.

„Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara superdezvoltata sa nu respirati aerul.” – Jonathan Raban.

„Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni” – Barry Humphries.

„Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI.” – Bill Gullickson.

„Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani.” – Yakov Smirnoff.

„Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul-chiar daca asta i-ar costa slujba.” – Samuel Goldwyn.

„Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase.” – Walter Matthau.

„In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca.” – Robert Orben.

„O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea.” – George Raft.

„Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun.” – W. Edwards Deming

„Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm.” – Winston Churchill

„Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu.” – Elbert Hubbard

„Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra.” – Robert Paul

„Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat.” – Leslie Nielsen

LA ARME, ROMANI! SE DAU BANI!

Stagiul militar voluntar pentru femei și bărbați, cu vârste între 18 și 35 de ani, pe o perioadă de patru luni, cu stimulente financiarePreședinții comisiilor parlamentare de apărare au anunțat că proiectul de lege privind stagiul militar voluntar este în avizare la Ministerul Finanțelor și va intra în dezbaterea Parlamentului în regim de urgență.Potrivit proiectului, stagiul militar voluntar va fi deschis pentru femei și bărbați între 18 și 35 de ani, pe o perioadă de patru luni, iar participanții vor beneficia de stimulente financiare.Președintele Comisiei de Apărare de la Camera Deputaților, Laurențiu Leoreanu, a precizat că proiectul propune cazare gratuită și un salariu echivalent cu trei salarii medii brute pentru perioada stagiului.De asemenea, ministrul Apărării, Angel Tîlvăr, a exclus revenirea la serviciul militar obligatoriu și a susținut serviciul militar voluntar, subliniind că efectivele Armatei Române sunt insuficiente în prezent.În ciuda avertismentelor șefului Statului Major al Apărării, Gheorghiță Vlad, referitoare la lipsa de militari în armată și necesitatea pregătirii populației pentru posibile conflicte, oficialitățile susțin că România nu este în pericol de război și că țara beneficiază de securitatea oferită de apartenența la NATO.Totuși, declarațiile lui Gheorghiță Vlad au stârnit o dezbatere publică, iar unii politicieni au cerut demiterea sa, acuzându-l de „vedetism” și de panicarea populației cu avertismente exagerate.Tinerii nu se vor inghesui!Somerii poate!

INSA-INTAI SI PESTE TOATE/VREM ALEGERI COMASATE!

Liderii PSD și PNL ar fi convenit pentru comasarea alegerilor locale cu europarlamentarele și organizarea lor în iunie, spun surse politice pentru Europa Liberă. Discută însă și despre o singură dată pentru celelalte două tipuri de alegeri.Decizia oficială va fi luată joi, la ședința Coaliției, au declarat surse politice pentru Europa Liberă.E ca și bătută palma – a declarat o sursă din PNL pentru Europa Liberă – pentru comasarea alegerilor: 9 iunie – alegeri locale și alegeri europarlamentare.În ceea ce privește comasarea alegerilor parlamentare cu cele prezidențiale (turul II), există o discuție în Coaliție, dar nu a fost luată o decizie la fel de fermă precum cea pentru locale și europarlamentare, potrivit sursei citate.Alte surse liberale spun, însă, că social democrații fac presiuni pentru organizarea în aceeași zi a alegerilor parlamentare și a turului II al alegerilor prezidențiale, pe motiv că, dacă ar candida pentru Cotroceni, Marcel Ciolacu ar fi avantajat. Liberalii sunt reticienți.În același timp, surse apropiate premierului Ciolacu infirmă discuțiile despre acest scenariu – comasarea alegerilor parlamentare cu turul II al prezidențialelor.Un alt social-democrat din conducerea PSD spune însă că s-a discutat despre comasarea alegerilor parlamentare cu primul tur al prezidențialelor, când participă toate partidele, altfel ar fi avantajate doar cele două formațiuni politice care au candidați în turul II. Totuși, insistă că o decizie nu s-a luat.Aceeași sursă susține că dezbaterile nu mai pot dura mai mult de o săptămână, pentru că există termene clare pentru modificarea Codului Administrativ și acestea nu ar mai putea fi respectate.Și liberalii spun că decizia trebuie luată urgent. „Dacă nu facem o înțelegere până săptămâna viitoare, nu o mai facem, fiecare merge cu candidatul propriu peste tot și se reiau discuțiile după europarlamentare”.De ce să se facă, totuși, comasarea? Care e miza?„Ideea care s-a discutat mult e că, dacă nu se comasează, cei care nu vor prinde locuri eligibile la PNL sau PSD s-ar duce la AUR dacă localele rămân în toamnă”, a explicat un liberal de frunte pentru Europa Liberă.Comasarea alegerilor arată disprețul pe care-l au cei de la PNL și PSD față de problemele reale ale românilor, spune opoziția.„Românii sunt copleșiți de scumpiri, creșteri de taxe, ies în stradă să-și ceară drepturile, dar preocuparea lor (a partidelor din coaliție – n.r.) este cum să fenteze regulile democratice și să fixeze alegerile după cum le convine”, a declarat președintele Uniunii Salvați România, Cătălin Drulă, pentru Europa Liberă.El a vorbit de „alegeri manevrate în spatele ușilor închise” de președintele Klaus Iohannis, de președintele PSD, premierul Marcel Ciolacu și de președintele PNL, Nicolae Ciucă „în încercarea disperată de a se menține la putere.”.Pentru liderul USR, înțelegerea partidelor coaliției este „un act deliberat” îndreptat împotriva partidelor de opoziție.„Asta e miza reală: își imaginează că vor îngreuna votul pentru români și ne vor afecta scorul electoral. Am o veste proastă pentru ei. Indiferent câte alegeri comasează, Alianța Dreapta Unită va câștiga alegerile. Avem cei mai buni oameni pentru toate rândurile de alegeri. Am demonstrat deja că se poate și altfel, de la guvernare și din primării. Suntem pregătiți să construim România modernă și să punem capăt acestei guvernări a hoției și taxelor crescute”, a încheiat liderul USR.Alianța Dreapta Unită (ADU) este o alianță electorală de centru-dreapta, creată pentru alegerile din acest an și constituită din: Uniunea Salvați România (USR), Partidul Mișcarea Populară (PMP), condus de Eugen Tomac, și din Forța Dreptei (FD), condusă de fostul președinte și premier PNL, Ludovic Orban.Nu mai bine comasam toate alegerile posibile in una singura odata la 1000 de ani?

DONALD TRUMP E IMUN DOAR LA SCARLATINA

Donald Trump nu beneficiază de imunitate prezidențială și poate fi urmărit penal pentru acuzația de complot în vederea turnurii alegerilor din 2020, a decis un tribunal american, conform BBC.De asemenea, Donald Trump poate fi cercetat pentru în procesul civil privind resurecția de la Capitoliu.Decizia reprezintă un eșec pentru fostul președinte american, care a invocat de ani de zile imunitatea preidențială în procesele în care este implicat.Totuși, este de așteptat ca fostul președinte să facă recurs împotriva deciziei, ceea ce înseamnă că dosarul ar putea ajunge la Curtea Supremă.Tot degeaba! Trump va fi reales oricum!

UN FEL DE ATM PENTRU IUBITORII DE CARTOFI!

Primul automat din România de unde se pot cumpăra cartofi, a fost pus în funcțiune în localitatea Șinteu, din județul Bihor. Ideea îi aparține unui fermier local, după ce a fost în Austria, unde a văzut că vânzarea legumelor la tonomat este tot mai răspândită.Un fermier slovac stabilit în județul Bihor a inaugurat primul automat din România pentru vânzarea produselor agricole: cartofi, nuci, alune și miere de albine în localitatea Șinteu, în apropierea drumului național.Tonomatul are 36 de compartimente, iar investiția a ajuns la aproximativ 15.000 de euro.Fermierul spune că în acest fel lumea își poate cumpăra foarte ușor cantitatea dorită de produse, timpul de așteptare este redus, iar în loc să tot aprovizioneze spațiile din piețe, să piardă timp prețios, se poate ocupa mai mult de munca agricolă.Bărbatul susține că ideea i-a venit după ce a fost în Austria, unde a văzut că vânzarea legumelor la tonomat este foarte populară.Introduci cardul, scrii pinul si-ti sare sacul de cartofi in spate!

VULPITA NEFEMINISTA!

Duo-ul Nebulossa a fost ales sâmbătă seara la Benidorm (sud-estul Spaniei) pentru a reprezenta Spania la concursul din luna mai, din Suedia, cu o melodie intitulată „Zorra”, care înseamnă literal „vulpiţă”. Dar cuvântul are şi un sens peiorativ în spaniolă, desemnând o prostituată sau o femeie care are mai mulţi parteneri.„Am fost numită deseori „vulpiţă”. Acest titlu este o modalitate de a transforma acest apelativ în ceva frumos, în sensul „de a şti ce vrei’”, a explicat cântăreaţa în vârstă de 55 de ani pentru Radio şi Televiziunea Publică Spaniolă (RTVE) după victoria sa la festivalul de la Benidorm, care desemnează în fiecare an melodia reprezentând Spania la Eurovision.Versurile şi mesajul transmis de acest cântec au fost denunţate de mai multe organizaţii feministe spaniole, care au solicitat retragerea piesei din concursul Eurovision. Cântecul „insultă femeile într-un mod machist”, susţine Mişcarea Feministă din Madrid într-un lung comunicat de presă, calificând drept „absurd” faptul că „pretinde că ar şterge ofensa şi că repetă că este vorba de a da mai multă putere femeilor”.Lasati melodia in concurs!Toti barbatii din Europa o vor vota cu placere!

CURIOZITATI

Ernest Vincent Wright a scris o opera numita “Gadsby” care continea 50.000 de cuvinte si niciunul dintre ele nu avea in componenta litera “e”.

Charles Obsorne a sughitat de 430 de milioane de ori pe parcursul a 68 de ani.

Se estimeaza ca milioane de copaci sunt plantati accidental de veverintele care ingropa ghindele si uita unde.

Merele sunt mai eficiente decat cafeaua in lupta cu somnul.

Stiati ca va aniversati ziua de nastere odata cu alte noua milioane de oameni?

Walt Disney se temea de soricei.

In Bangladesh exista o lege prin care elevii cu varste mai mari de 15 ani pot fi arestati daca sunt prinsi copiind la examene.

In spatiu, astrounatii nu pot sa planga.

Sunt tipariti, in lume, mai multi bani pentru jocul Monopoly decat bani reali.

Mai multi oameni isi pierd viata fiind ucisi de magari decat in accidente rutiere.

Adunate la un loc, toate termitele cantaresc de zece ori mai mult decat toti oamenii laolalta.

Girafa este singurul animal care nu scoate niciun sunet.

Daca mestecati guma in timp ce taiati ceapa… s-ar parea ca puteti preveni iritarea ochilor.

O persoana are peste 1460 de vise pe an.

Barbatii au de sase ori mai multe posibilitati sa fie loviti de trasnete in comparatie cu femeile.

Delfinii dorm cu un ochi deschis.

Daca la nastere un bebelus are peste 300 de oase, cand e adult, acesta ramane cu 206 oase constante care formeaza scheletul uman.

In lume, sunt mai multi pui de gaina decat oameni.

Unu din patru americani au aparut la televizor.

In Bulgaria, pentru a spune “NU”, oamenii dau din cap de sus in jos, iar pentru a spune “DA” si-l misca dintr-o parte in alta.

Bufnitele sunt singurele pasari care pot vedea culoarea albastra.

Thomas Alba Edison – cel care a inventat becul – se temea de intuneric.

Unele specii de rame se mananca pe ele insele, atunci cand nu gasesc nimic pentru a se hrani.

In Statele Unite ale Americii, la fiecare 45 de secunde ia foc o casa.

Urina pisicii straluceste sub lumina ultravioleta.

Cea mai veche guma de mestecat dateaza de acum 9.000 de ani.

Scaunul electric a fost inventat de un dentist.

Un om rade, cu aproximatie, de 15 ori pe zi.

In Tokio se vand peruci pentru caini.

Unghiile de la maini cresc de patru ori mai repede decat cele de la picioare.

Amprenta limbii. Nu doar amprentele degetelor unei persoane sunt unice, ci si amprenta limbii.

Un om uita, in medie, 80% din tot ceea ce a invatat intr-o zi.

O ora – atat ii ia unui fulg de zapada sa ajunga de la nori pana la suprafata pamantului.

Girafa este singurul animal care isi poate introduce limba in ureche, aceasta din urma masurand peste 50 de centimetri.

Aproximatv 35 de miliarde de emailuri se trimit intr-o singura zi.

Hawaii se apropie de Japonia cu 10 centimetri in fiecare an.

Rechinii sunt singurele animale despre care se stie ca nu se pot imbolnavi de cancer.

Cel mai mare restaurant McDonalds se afla in China. Se intinde pe o suprafata de 2,6 kilometri patrati si are 29 de case de marcat.

Numai in SUA exista in jur de 7.000 de tigri tinuti in casa, drept animale de companie.

Daca in prezent una din sase fetite intra in perioada de pubertate la varsta de opt ani, iata ca in urma cu un secol, doar o fetita din 100 intra la pubertate la aceeasi varsta.

Exista sanse mai multe sa muriti in drum spre o reprezentanta a loteriei decat sa castigati marele premiu la oricare dintre loteriile din lume.

Daca vorbiti la telefon timp de o ora, numarul bacteriilor din urechea dumneavoastra va creste de cel putin 700 de ori.

Un om consuma in medie, de-a lungul vietii, o cantitate de hrana egala cu greutatea a sapte elefanti.

Aproximativ 6.000 de fulgere lovesc Pamantul in fiecare minut.

Cel mai intalnit nume de pe planeta este Mohammed.

Doar o singura persoana din doua miliarde va atinge varsta de 116 ani.

Un singur avion Boeing 767 este format din 3.100.000 de piese diferite.

Durerea are si ea o unitate de masura – dol.

De fiecare data cand linge un timbru, un om consuma 1/10 dintr-o calorie.

POLONEZII SE RESPECTA, ROMANII INCA NU!

Fermierii polonezi vor începe o grevă generală peste o săptămână, plănuind, în special, să blocheze granița cu Ucraina în semn de protest împotriva politicii agricole europene, a informat sindicatul Solidaritatea.„Răbdarea noastră s-a epuizat. Poziția Bruxelles-ului din ianuarie 2024 nu poate fi acceptată de comunitatea noastră agricolă. În plus, inacțiunea autorităților poloneze care intenționează să coopereze cu Comisia Europeană si să respecte toate deciziile acesteia. privind importul de produse agricole și alimente din Ucraina nu ne lasă de ales decât să declarăm greva generală”, au spus protestatarii într-un comunicat.Ei plănuiesc să înceapă protestul pe 9 februarie cu o blocare a punctelor de trecere a frontierei cu Ucraina, iar fermierii intenționează să blocheze și autostrăzile din toată țara.Protestele fermierilor au loc în multe țări europene. Unul dintre motivele principale este afluxul exploatațiilor agricole ucrainene în produsele agricole. Acordul dintre UE și Kiev de extindere a regimului comercial facilitat a stârnit proteste, în special la Bruxelles.SEFermierii polonezi vor începe o grevă generală peste o săptămână, plănuind, în special, să blocheze granița cu Ucraina în semn de protest împotriva politicii agricole europene, a informat sindicatul Solidaritatea.„Răbdarea noastră s-a epuizat. Poziția Bruxelles-ului din ianuarie 2024 nu poate fi acceptată de comunitatea noastră agricolă. În plus, inacțiunea autorităților poloneze care intenționează să coopereze cu Comisia Europeană si să respecte toate deciziile acesteia. privind importul de produse agricole și alimente din Ucraina nu ne lasă de ales decât să declarăm greva generală”, au spus protestatarii într-un comunicat.Ei plănuiesc să înceapă protestul pe 9 februarie cu o blocare a punctelor de trecere a frontierei cu Ucraina, iar fermierii intenționează să blocheze și autostrăzile din toată țara.Protestele fermierilor au loc în multe țări europene. Unul dintre motivele principale este afluxul exploatațiilor agricole ucrainene în produsele agricole. Acordul dintre UE și Kiev de extindere a regimului comercial facilitat a stârnit proteste, în special la Bruxelles.Se  pare ca am avea ce invata de la polonezi daca am vrea!

ALIMENTELE S-AU IEFTINIT ATATA CA AU DEVENIT MAI SCUMPE!

Măsurile adoptate de Marcel Ciolacu, inclusiv plafonarea adaosului comercial provoacă noi creșteri de prețuri! Este avertismentul economiștilor, care susțin că și majorările de salarii se vor reflecta în prețul final. Între timp, comercianții recunosc că au crescut prețurile unor produse pentru a compensa plafonarea la alimentele de bază. Experții spun că până la Paște, am putea vedea prețuri mai mari si cu 20% la raft. Și majorarea TVA se reflectă la rafturi.Practic, românii contrazic statul și spun că plafonarea adaosului comercial nu a avut efecte. Mulți nu recunosc produsele incluse pe listă și asta pentru că multe dintre ele nu sunt etichetate corespunzător la raft. Măsura a fost prelungită pentru încă două luni și sunt acum 17 categorii de produse.Experții susțin că măsurile duc la alte scumpiri, iar puterea de cumpărare rămâne mică.„Nu s-a vazut absolut deloc efectul pozitiv si mai mult decat atat pretul celorlalte produse a crescut, este o crestere de 20%. pe fondul unei puteri de cumparare scazute care a ramas constanta „, a declarat Dragoș Frumosu, președinte SINDALIMENTA.Și autoritățile recunosc că plafonarea a dus la scumpiri.Potrivit analizei facuta de consiliul concurentei unele alimente s-au ieftinit chiar si cu 50%, insa sunt si produse care s-au scumpit in aceasta perioada. spre exemplu castravetii costa mai mult cu 47%, usturoiul cu 15%, iar ouale sunt mai scumpe cu 4%Produsele pentru igienă și cele pentru curățenie costă mai mult cu peste 20%.Pensionarii spun ca parca era mai bine inainte de ieftinirea lui Ciolacu! Puteau cumpara mult mai multe co o suta de lei!

FLUTURAS NU MAI AI ARIPIOARE!

Într-o demonstrație de neîncredere și frustrare, bucovinenii au transformat mitingul electoral al lui Flutur într-un veritabil tribunal public.Prezența slabă, cu puțin peste 100 de persoane a subliniat nemulțumirea profundă a românilor față de politicile PNL și, în special, față de Flutur. Mitingul, menit să fie un spectacol de forță, s-a transformat într-un eșec de proporții, reflectând o deziluzie larg răspândită.Critica a venit din toate colțurile: pensionarii, frustrați de prețurile care par să concureze cu cele din Italia și de salariile care rămân nesatisfăcătoare, consilierii PNL care s-au dezis de Flutur în semn de protest, și chiar membrii de partid, mulți absenți, semnalând o criză internă. Flutur, cândva un nume de rezonanță în politica locală, pare să fie acum o umbră a ceea ce a fost, incapabil să mobilizeze susținerea nici măcar în propriul bastion electoral.Bucovinenii, cu amărăciune și dezamăgire în glas, l-au întrebat pe Flutur despre pădurile vândute la austrieci, despre sărăcia care i-a determinat pe jumătate dintre ei să caute un trai mai bun departe de acasă, și despre promisiunile nerealizate care au fost înlocuite de mitinguri electorale fără suflet și fără audiență.Mitingul a degenerat în scandal, cu întrebări incomode despre prețurile mari și veniturile mici, lăsând în urmă un lider PNL apărat de brigada de partid, dar expus criticilor și nemulțumirilor profunde ale comunității.Parca pe vremea lui Basescu si a PDL-ului, Flutur era mai in forma!

CANDIDATA LA CANDIDATURA

Gabriela Firea, care s-a autoproclamat „candidatul la candidatură” în PSD pentru Primăria Capitalei, spune că liderul PSD, Marcel Ciolacu, trebuie să iasă public să spună dacă este reală informația că el ar urma să fie candidatul partidului la Primăria București, iar liderul PNL, Nicolae Ciucă, să fie candidat comun la alegerile prezidențiale. Gabriela Firea a declarat, luni, pentru B1 TV, că ea este în continuare candidat la candidatură din partea PSD pentru Primăria Capitalei, iar dacă în coaliție funcția de primar general va face obiectul unor negocieri mai ample, la pachet cu alte funcții importante, acest lucru va trebui explicat cetățenilor.Ar fi bine sa fie asa simplu, dar politica e tare intortocheata!

LIDERUL HAMAS E IN CORZI

Ministrul israelian al Apărării, Yoav Gallant, a declarat luni că liderul mișcării palestiniene Hamas din Gaza, Yahya Sinwar, este „pe fugă” și merge „din ascunzătoare în ascunzătoare”, în timp ce forțele israeliene continuă să bombardeze Khan Younès (sud), orașul său natal, potrivit AFP.„Conducerea Hamas – cu Yahya Sinuwar în frunte- este pe fugă, Sinwar merge din ascunzătoare în ascunzătoare, nu poate comunica cu cei din jurul său”, a declarat el, susținând că Sinwar nu își comanda forțele, ci se ocupa de „supraviețuirea sa personală”.De ce s-o mai ascuns, cand stie clar ca pana laurma va fi prins?

VA MAI AMINTITI?

• „Cunoaște-te pe tine însuți.” – Socrate
• „Gândește singur!” – Immanuel Kant
• „Iubește-ți aproapele ca pe tine însuți.” – Iisus Hristos
• „Nu există nimic de care să te temi, decât de frica în sine.” – Franklin D. Roosevelt
• „Tot ce contează este că ai jucat bine jocul.” – Mahatma Gandhi
• „Adevărul te va elibera.” – Ioan 8:32
• „Fie ca forța să fie cu tine.” – Star Wars
• „Nu poți face o omletă fără să spargi câteva ouă.” – Proverb
• „Omul este condamnat să fie liber.” – Jean-Paul Sartre
• „Ceea ce nu te omoară te face mai puternic.” – Friedrich Nietzsche
• „Ceea ce nu se vede este mai important decât ceea ce se vede.” – Antoine de Saint-Exupéry
• „Imaginează-ți că nu există rai… și-apoi fă-l realitate.” – John Lennon
• „Dă-mi libertate sau dă-mi moartea!” – Patrick Henry
• „Nu am eșuat. Tocmai am găsit 10.000 de moduri care nu funcționează.” – Thomas Edison
• „Nu există drum spre fericire. Fericirea este drumul.” – Thich Nhat Hanh
• „Cel mai bun mod de a prezice viitorul este să-l creezi.” – Abraham Lincoln
• „Nu te teme de perfecțiune, nu o vei atinge niciodată.” – Salvador Dali
• „Singurul lucru constant este schimbarea.” – Heraclit
• „Aventura începe acolo unde se termină harta.” – Christopher McCandless
• „Oamenii sunt ca niște ferestre. Unii reflectă soarele, alții doar obscuritatea.” – Bob Dylan
• „Trăiește ca și cum ai muri mâine. Învață ca și cum ai trăi veșnic.” – Mahatma Gandhi 22. „Ceea ce contează nu este lungimea vieții, ci calitatea ei.” – Seneca
• „Nu judeca o carte după copertă.” – Proverb
• „Nu există nimic mai bun decât un prieten adevărat.” – Aristotel
• „Râsul este cel mai bun medicament.” – Proverb
• „Nu poți alege cum să mori, dar poți alege cum să trăiești.” – Joan Baez
• „Iubește viața pe care o trăiești. Trăiește viața pe care o iubești.” – Bob Marley
• „Nu există rușine în a eșua, ci în a nu încerca.” – William Shakespeare
• „Cel mai bun mod de a te face fericit este să faci fericit pe altcineva.” – Groucho Marx 30. „Fii schimbarea pe care vrei să o vezi în lume.” – Mahatma Gandhi
• Două lucruri sunt infinite: universul și prostia umană. Dar la univers nu sunt chiar sigur.” – Albert Einstein
• „Singurul mod de a face o treabă mare este să iubești ceea ce faci.” – Steve Jobs
• „Nu poți niciodată să învingi o persoană care nu se dă bătută.” – Babe Ruth
• „Cea mai bună modalitate de a prezice viitorul este să-l creezi.” – Peter Drucker
• „Generațiile trecute au îngropat, generațiile prezente plantează, iar generațiile viitoare recoltează.” – Warren Buffett
• „Cred că secretul succesului este să te simți confortabil în propria ta nebunie.” – Atticus Poetry
• „Visează îndrăzneț. Risca mai mult decât ești rugat să faci. Îngrijorează-te mai puțin despre ceea ce gândesc ceilalți.” – Eleanor Roosevelt
• „Nu am eșuat. Am găsit 10.000 de moduri care nu funcționează.” – Thomas Edison
• „Dacă îți place ceea ce faci, nu va mai fi o muncă zi de zi în viața ta.” – Confucius
• „Când îți place ceea ce faci, nu vei munci nicio zi din viața ta.” – Marc Anthony
• „Fă ceea ce poți, cu ceea ce ai, acolo unde ești.” – Theodore Roosevelt
• „Dacă nu te sacrifici pentru ceea ce îți dorești, ceea ce îți dorești devine sacrificiul.” – Joubert Botha
• „Cea mai mare plăcere în viață este să faci ceea ce oamenii spun că nu poți face.” – Walter Bagehot
• „Succesul este trecerea de la un eșec la altul fără pierderea entuziasmului.” – Winston Churchill
• „Oamenii puternici încurajează întotdeauna comportamentul celor slabi.” – Jim Rohn
• „Nu am niciun secret al succesului. Este rezultatul pregătirii, muncii și învățării de la eșecuri.” – Colin Powell
• „Fii tu schimbarea pe care vrei să o vezi în lume.” – Mahatma Gandhi
• „Cel mai bun moment pentru a planta un copac a fost acum 20 de ani. Al doilea cel mai bun moment este acum.” – Proverb chinezesc
• „Călătoria de o mie de mile începe cu un singur pas.” – Lao Tzu
• „Dacă vrei să îți schimbi lumea, începe cu tine însuți.” – Mahatma Gandhi
• „Totul este posibil. Imposibilul durează doar puțin mai mult.” – Dan Brown
• „Când vezi o persoană de succes, vezi doar partea de sus a aisbergului. Dedicația și efortul sunt sub apă.” – Unknown
• „Nu este important cât trăiești, ci cum trăiești.” – Unknown
• „Nu judeca o zi după recoltele pe care le-ai cules, ci după semințele pe care le-ai plantat.” – Robert Louis Stevenson
• „Viața este ceea ce ți se întâmplă în timp ce ești ocupat să faci alte planuri.” – Allen Sanders
• „Cineva, undeva, așteaptă cu nerăbdare ceea ce numai tu poți oferi.” – Oprah Winfrey
• „Dacă poți să visezi, poți să faci.” – Walt Disney
• „Viața este o șansă, profită de ea.” – Theophrastus
• „Obiectivul vieții este să trăiești în acord cu tine însuți.” – Oscar Wilde
• „Oamenii se tem de ceea ce nu înțeleg.” – Andrew Smith