ZELENSKI ANUNȚĂ NEGOCIERI DE PACE ÎN ABU DHABI: SUA, UCRAINA ȘI RUSIA SE AȘEAZĂ LA MASĂ MIERCURI, SPERĂM SĂ NU SE RIDICE CU FARFURIILE ÎN CAP!

Președintele Ucrainei, Volodimir Zelenski, a declarat că următoarea rundă de negocieri de pace între Statele Unite, Ucraina și Rusia va avea loc miercuri, 4 februarie 2026, în Abu Dhabi, capitala Emiratelor Arabe Unite. Zelenski a subliniat că Ucraina este pregătită pentru o discuție obiectivă și speră ca rezultatul să aducă progrese concrete în rezolvarea conflictului.Pamflet cu ironie: Zelenski, actorul devenit președinte, organizează acum un episod din „Pacea în deșert” – în Abu Dhabi, unde petrolul curge mai mult decât ideile bune! SUA vine cu burgeri, Rusia cu vodka, Ucraina cu borș – sperăm să nu se termine cu un război al deserturilor. „Discuție obiectivă”? Adică fără să se arunce cu rachete verbale? Bravo, Volodi – poate obții pacea acolo unde alții obțin doar nisip în ochi. Data viitoare, faceți negocieri la Disneyland, să fie mai vesel!

BĂLUȚĂ DESPRE OTRĂVIREA CU ARSENIC ȘI MERCUR: „M-AM SIMȚIT RĂU O PERIOADĂ LUNGĂ, DAR ACUM SUNT BINE – MULȚUMESC, DUȘMANILOR!”

Primarul Sectorului 4 din București, Daniel Băluță, a declarat duminică seară că se simte „mai bine” acum, după ce la începutul lunii ianuarie 2026 a anunțat că a fost otrăvit cu arsenic și mercur, ceea ce l-a făcut să se simtă foarte rău pentru o perioadă lungă de timp.Umor local ironic: Băluță, primarul care transformă sectorul în parc de distracții (cu gropi bonus), acum joacă în thriller-ul „Otrăvit în primărie”! Arsenic și mercur – clasic, ca în filmele cu Agatha Christie, dar la noi e cu iz politic. „M-am simțit rău o perioadă lungă” – adică mai rău decât după o ședință de consiliu cu opoziția? Acum e bine, deci dușmanii au ratat – poate data viitoare încearcă cu sarmale expirate. Bravo, Daniel, ai supraviețuit! Acum poți să bei apă de la robinet fără grijă… sau nu?

SIMION DE LA AUR: „DACĂ PICĂ GUVERNUL BOLOJAN, LUĂM NOI INTERIMARUL PÂNĂ LA ALEGERI – CĂ DOAR NU STĂM SĂ NE UITĂM!”

Liderul AUR, George Simion, a declarat în emisiunea lui Makaveli că partidul său nu e interesat de o participare simbolică la guvernare alături de PSD, ci de preluarea reală a puterii. Comentariul vine în contextul criticilor la adresa actualei guvernări și al discuțiilor despre o posibilă schimbare de majoritate, afirmând că AUR e dispus să-și asume guvernarea interimară până la alegeri dacă guvernul Bolojan cade.Ironie politică maximă: Simion, patriotul cu steagul în mână, vrea guvernare full – nu simbolic, că doar nu e brad de Crăciun! „Suntem dispuși să ne asumăm” – adică să pună mâna pe ciolan până la alegeri, ca să nu se răcească. În emisiunea lui Makaveli (probabil cu rap și conspirații), George zice „nu ne interesează simbolic” – clar, vrea tronul, nu doar un selfie cu el. Dacă pică Bolojan, AUR sare la volan – sperăm să nu vireze spre gard. Politică românească: azi critici, mâine guvernezi, poimâine… alegeri noi!

21 DE PRIETENI BELGIENI AU LUAT JACKPOT-UL DE 123 MILIOANE LA EUROMILLIONS: CÂTE 5 EURO INVESTIȚI, ACUM FIECARE E MILIONAR – NOI, ROMÂNII, NE MULȚUMIM CU 6/49!

Un grup de 21 de prieteni din Belgia a câștigat jackpot-ul EuroMillions în valoare de 123 de milioane de euro în această săptămână, fiecare contribuind cu câte 5 euro la biletul comun, după cum relatează Le Parisien.Pamflet european: Belgienii ăștia, cu berea și ciocolata lor, acum și cu milioane – 123 de milioane împărțite la 21, adică vreo 5,8 milioane pe cap de prieten! Au pus câte 5 euro, ca la o rundă de beri, și bum: milionari instant. Noi în România jucăm la 6/49 cu 10 lei și câștigăm… un bilet nou. Ironia: ei câștigă împreună, noi ne certăm la coadă la loto. Data viitoare, facem un grup de 21 de români – dar probabil ne certăm pe cum împărțim biletele înainte să câștigăm. Felicitări, belgieni – acum puteți cumpăra toată țara!

PREȘEDINTELE SERBIEI AVERTIZEAZĂ: SUA AR PUTEA ATACA IRANUL ÎN 48 DE ORE, ȘI VINE RĂZBOI REGIONAL – MULȚUMESC PENTRU UPDATE, VUČIĆ, ACUM DORMIM LINIȘTIȚI!

Președintele sârb Aleksandar Vučić a declarat că Statele Unite ar putea lansa un atac împotriva Iranului în următoarele două zile (48 de ore), avertizând despre un posibil război regional, potrivit publicației Pink.Umor geopolitic: Vučić, președintele care știe tot (de la Belgrad vede până la Teheran), ne anunță apocalipsa: SUA lovește Iranul în 48 de ore, și bum – război regional! Ca și cum n-aveam destule: Ucraina, Gaza, acum și Iran. Ironia: el zice asta la TV sârbesc, noi ne întrebăm „de unde știe el ce face Biden?”. Poate a vorbit cu Putin la cafea. Mulțumim, Aleksandar – acum ne culcăm cu gândul la ciuperci nucleare. Data viitoare, anunță-ne și câștigătorii la loto, să murim bogați!

ȘCOALA DE CLOWNI DIN FRANȚA: EȘECUL E LECȚIA PRINCIPALĂ, CĂ SUCCESUL E PENTRU CEI FĂRĂ NAS ROȘU!

La École Philippe Gaulier, lângă Paris, elevii învață clovnerie de la maestrul Philippe Gaulier, care crede că umorul adevărat începe cu plăcerea de a fi ridicol – adică să-ți găsești „idiotul” interior. Lecțiile se bazează pe flop-uri: când un sketch pică lamentabil (le flop), aerul mort umple sala, nasul roșu cade, dar acolo începe munca adevărată – să înveți din rușine și să transformi eșecul în comedie. Studenții fac skit-uri cu plăcinte în față, se simt prost, dar profesorul îi laudă pentru curaj.Pamflet pur: Deci în Franța, unde toți se cred artiști, acum plătești școală ca să înveți să fii prost! Gaulier zice „plăcerea de a fi ridicol” – clar, francezii au inventat și asta înaintea noastră. Imaginează-ți: vii la ore, dai flop, profesorul zice „bravo, ai eșuat perfect!”, și pleci mai fericit că ai fost umilit. Noi în România învățăm eșecul gratuit, la coadă la benzinărie sau la ANAF – dar ei îl fac cu diplomă și nas roșu inclus. Data viitoare, deschidem și noi școală: „Cum să fii prost cu stil românesc” – flop garantat, diplomă opțională!

PISICA DIPLOMATĂ BRITANICĂ PALMERSTON ÎN BERMUDA: A FUGIT DE LA FOREIGN OFFICE CA SĂ SE BRONZEZE ȘI SĂ FURE PEȘTE!

Fosta pisică oficială a Foreign Office-ului britanic, Palmerston (adoptată în 2016), a apărut brusc în Bermuda pentru „datorie diplomatică” – adică a fugit probabil de ploaia londoneză și acum stă la soare, judecând după poze. E celebră pentru lupte cu șoareci și cu alte pisici guvernamentale, dar acum face carieră internațională în paradis tropical.Umor britanic ironic: Palmerston, pisica care a supraviețuit Brexit-ului și scandalurilor de la Downing Street, acum zice „bye-bye Londra, hello cocktail-uri cu pește!”. Britanicii trimit spioni, ea trimite… lene. Probabil a negociat pacea cu iguanele locale și acum e ambasador neoficial. Noi zicem „pisica a plecat în concediu”, ei zic „misiune diplomatică”. Data viitoare, trimitem și noi o pisică la ONU – măcar doarme în ședințe mai elegant decât unii delegați!

ALBATROS „VAGABOND” DIN GALAPAGOS AJUNS ÎN CALIFORNIA: „AM GREȘIT ZBORUL, ACUM SUNT TURIST LA PUNȚI!”

Un albatros cu aripi ondulate (specie tipică Galapagos și Americii de Sud) a fost observat la 23 de mile de coasta Californiei, lângă Point Piedras Blancas – un „vagrant” aviar, adică pasăre rătăcită mii de kilometri de casă. Ornitologii l-au văzut zburând jos peste Pacific, lângă balene și delfini, și au zis „ce naiba caută ăsta aici?”.Ironie maximă: Pasărea a greșit GPS-ul natural și a ajuns în California – probabil voia Hawaii, dar a zis „hai să vedem ce-i cu Silicon Valley”. Acum e celebru ca un turist pierdut: „Am venit pentru soare, am rămas pentru surf!”. Noi, românii, greșim țara când mergem în concediu și ajungem în Bulgaria – el greșește continente! Bravo, albatrosule – tu ești dovada că și păsările au faze de „hai să fugim de acasă”.

CĂLUGĂRII PERUVIENI PREZIC CĂDEREA LUI MADURO ȘI RĂZBOAIE GLOBALE ÎN 2026: „AM VĂZUT ÎN FRUNZE ȘI ÎN STELE, DAR ȘI ÎN CRISTALUL CU APA!”

Șamani peruvieni au prezis că Nicolás Maduro cade în 2026, plus conflicte globale continue – bazat pe ritualuri tradiționale cu frunze de coca, stele și alte semne mistice. AP relatează că e o tradiție locală, dar acum e viral pentru că coincide cu haosul politic.Pamflet sud-american: În timp ce noi ne uităm la horoscop pe telefon, peruvienii citesc viitorul în frunze și zic „Maduro bye-bye, război hello!”. Clar, șamanii au mai multă precizie decât sondajele – sau cel puțin mai multă fum (literal). Data viitoare, aducem șamani la alegeri: „Dacă frunza cade la stânga, câștigă PSD; dacă la dreapta, AUR”. Simplu și ieftin – mai ieftin decât exit-poll-urile!]

VIDEO FAKE CU WARREN BUFFETT DESPRE CANADA VS. SUA: AI-ul A INVENTAT DECLARAȚII CA SĂ NE ENERVEZE CU RELAȚIILE BILATERALE!

Un video AI-generated pe YouTube îl arată pe Warren Buffett criticând tensiunile Canada-SUA (după discursul lui Mark Carney la Davos), zicând „mă neliniștește profund”. Dar e fake total – AI slop, cu accent fals și totul inventat, viral în contextul amenințărilor cu tarife și divergențe.Umor canadian: AI-ul a decis că Buffett e îngrijorat de Canada – probabil pentru că a văzut prea multe poze cu sirop de arțar și hockey! Acum contul e plin de fake-uri cu celebrități care vorbesc despre relații bilaterale. Noi zicem „deepfake”, ei zic „deep concern”. Data viitoare, punem AI să prezică loto – măcar câștigăm ceva din prostie!

 

TRAGEDIA CU FANII PAOK: 7 MORȚI, DROGURI, ALCOOL ȘI UN VOLAN CARE „S-A BLOCAT” – TIMIȘOARA A DEVENIT SCENĂ DE FILM DE ACȚIUNE GRECESC!

Marți, 27 ianuarie 2026, pe DN6 lângă Lugojel (la o aruncătură de băț de Timișoara), un microbuz plin cu suporteri greci ai lui PAOK Salonic (mergeau spre Lyon la un meci Europa League) s-a ciocnit frontal cu un TIR și o cisternă. Rezultat: 7 morți (toți tineri ultrași greci), 3 răniți grav. Șoferul microbuzului avea în sânge alcool + două feluri de droguri, conform testelor toxicologice. Un supraviețuitor a povestit că „volanul s-a blocat și mașina a deviat” – posibilă defecțiune tehnică, dar ancheta merge înainte. Corpurile au fost repatriate cu un avion militar grec joi, 29 ianuarie, după o slujbă emoționantă pe Aeroportul Traian Vuia din Timișoara (cu Mitropolitul Banatului oficiind). Ambasadorul Greciei, prefectul și sute de fani PAOK au fost prezenți. La spitalul din Timișoara au apărut și tensiuni: un jurnalist grec agresat de un suporter. Lecția? Când bei, fumezi și conduci un microbuz plin de ultrași furioși, drumul spre Lyon se termină brusc lângă Lugojel. Condoleanțe familiilor, dar șoferul ăsta merită trofeu la prostie!

CRIMINALUL DE 13 ANI DE LA CENEI – ACUM ÎN „VACANȚĂ” LA TIMIȘOARA: PĂRINȚII I-AU LUAT DREPTURILE, COPILUL A LUAT CENTRU DE PROTECȚIE!

Băiatul de 13 ani care l-a ucis pe Mario (caz șocant din Cenei, lângă Timișoara) a fost luat de urgență de la bunici și dus la Timișoara. Comisia pentru Protecția Copilului a cerut instanței suspendarea drepturilor părintești (părinții au sfidat autoritățile constant), iar minorul a fost internat inițial la Clinica de Neuropsihiatrie Infantilă, apoi mutat într-un centru specializat de protecție a copilului (cu mama alături, în izolare). Nu poate fi tras la răspundere penală din cauza vârstei, dar scandalul a explodat: proteste în Piața Operei Timișoara, reacții naționale și internaționale. Părinții au pierdut custodia temporar. Ironia sorții: un copil de 13 ani a comis o crimă, dar sistemul îl „protejează” mai mult decât pe victimă. Timișoara devine capitala dramelor juvenile în 2026!

ACCIDENT ÎN INTERSECȚIE LA TIMIȘOARA: DOUĂ MAȘINI SE SĂRUTĂ, DOI OAMENI AJUNG LA SPITAL – CLASICĂ DE VINERI!

Vineri, 31 ianuarie 2026, două autoturisme s-au lovit puternic într-o intersecție din oraș. Doi oameni au suferit răni (nu grave, dar suficient cât să ajungă la spital). Circulația blocată, ambulanțe, declarații clasice: „n-am văzut”. Detalii exacte despre intersecție nu sunt clare, dar pare unul din acele locuri unde semafoarele sunt decorative. Morală: la Timișoara, intersecțiile sunt ca ringurile de box – cine intră primul câștigă… o vizită la urgențe!

INCENDIU LA CĂMINUL STUDENȚESC DE LA USV TIMIȘOARA: MAGAZIA CU DETERGENȚI A DECIS SĂ SE APRINDĂ SINGURĂ!

Joi, 30 ianuarie, un incendiu a izbucnit într-o magazie cu materiale de curățenie la un cămin al Universității de Științele Vieții „Regele Mihai I” din Timișoara. Flăcările au fost stinse rapid de pompieri, fără victime, dar cu fum și panică studențească maximă. Studenții au încercat să stingă inițial singuri. Noroc că n-a fost la orele de noapte târziu – altfel povestea devenea „bal mascat cu fum”. Universitatea promite verificări suplimentare… adică ce ar fi trebuit făcut de anul trecut!

PRIMĂRIA TIMIȘOARA VREA SĂ BAGE LA REGIM CAMIOANELE: VEHICULE GRELE – AFARĂ DIN ORAȘ, CĂ NE DĂM CU ELE ÎN BLOCURI!

Primăria pregătește un nou regulament pentru accesul vehiculelor de mare tonaj în oraș – va fi supus votului în Consiliul Local. Scop: reducerea traficului greu prin zone centrale, protecția străzilor și a podurilor. Detalii: restricții noi de ore, rute obligatorii, amenzi mai mari. Camioanele vor ocoli ca la maraton. Cetățenii aplaudă, șoferii de TIR-uri înjură în greacă (după recenta tragedie). Progres urban sau doar altă taxă mascată? Vom vedea după vot!

TIMIȘOARA CAPTIVĂ ÎN PROPRIILE PROMISIUNI: PODURI, STRĂZI ȘI METROU – TOTUL ÎN AȘTEPTARE DIN 2007!

Un articol dur din presă locală descrie orașul ca fiind blocat de trei mari promisiuni neonorate: infrastructura rutieră (poduri și centuri blocate), transportul public modern și regenerarea urbană. Se vorbește de metrou visat, de străzi distruse și de un oraș care produce „discurs de metropolă, dar rezultate de sat mare”. Politicienii promit, cetățenii așteaptă… și circulă pe gropi. Clasic Timișoara 2026: oraș european cu suflet de comună!

 ALTE ȘTIRI MAI PUȚIN DRAMATICE: FESTIVAL DE KENDAMA ȘI TURURI PE ROȚI – CA SĂ NU UITĂM CĂ VIAȚA CONTINUĂ!

Sâmbătă, 31 ianuarie, se putea  merge la KENDAFEST (festival dedicat kendama) la Shopping City sau la un tur ghidat pe bicicletă prin oraș. Pentru că după tragedii, incendii și accidente, Timișoara merită și puțină relaxare. Sau cel puțin o iluzie de normalitate!

MOLDOVA A RĂMAS FĂRĂ LUMINĂ, DAR CU PRIETENI BUNI: ROMÂNIA ȘI UCRAINA AU SALVAT ZIUA, CHIȘINĂUL MULȚUMEȘTE CU LACRIMI ÎN OCHI!

Sâmbătă, 31 ianuarie 2026, Republica Moldova a fost lovită de o pană masivă de curent electric la nivel național, cauzată de probleme grave în rețeaua electrică din Ucraina – mai exact, a căzut tensiunea pe linia critică de 400 kV Isaccea-Vulcănești-MGRES, ceea ce a provocat deconectarea avariată a întregului sistem electroenergetic. Mii de case fără lumină, troleibuze oprite în Chișinău, haos general timp de câteva ore bune (până la 5 ore și jumătate în unele zone). Ministrul Energiei moldovean, Dorin Junghietu, a mulțumit public Bucureștiului și Kievului pentru suportul rapid în soluționarea crizei – România a activat imediat interconexiunile testate anterior, furnizând energie prin liniile de 110 kV peste Prut. Incidentul subliniază cât de dependente sunt interconexiunile regionale. Mulțumiri calde din Chișinău: „Vă pupăm, fraților, că fără voi beam ceai la lumina lumânării!” Ironia sorții? Când Ucraina tușește, Moldova răcește – dar România vine cu supă caldă și curent de import. Prietenie de vecinătate level expert!

OANA GHEORGHIU: COMPANIILE DE STAT SE RESTRUCTUREAZĂ CU CALM, NU CU BÂTA ÎN CAP SAU DECIZII DE LA GENUNCHI!

La trei luni de la preluarea mandatului de vicepremier, Oana Gheorghiu a făcut bilanțul: pentru prima dată după mulți ani există o acțiune coerentă și coordonată la nivelul guvernului pentru analiza și restructurarea companiilor de stat. Se analizează 22 de astfel de entități după model OCDE, cu planuri detaliate – doar trei mari companii vor avea planuri concrete de restructurare în 2026. Mesajul clar: da, se pot restructura, dar NU prin gesturi bruște, concedieri în masă peste noapte sau decizii impulsive luate „pe genunchi”. Trebuie timp, analize aprofundate, întâlniri (peste 100 deja!), nu populism ieftin. Traducere: „Nu dăm afară lumea ca la tăierea porcului, că apoi vine iarna și plângem cu toții.” În sfârșit cineva care înțelege că reformele nu se fac cu like-uri pe Facebook!

ELON MUSK VREA UN MILION DE SATELIȚI CA SĂ HRĂNEASCĂ AI-UL: PĂMÂNTUL DEVINE SERVER GIGANT, OAMENII – DOAR CONSUMATORI DE DATE!

SpaceX a depus cerere oficială pentru lansarea a UN MILION de sateliți pe orbită joasă, scopul declarat fiind crearea unei rețele masive de „centre de date orbitale” care să alimenteze inteligența artificială cu putere de calcul uriașă și latență minimă. BBC relatează că e o escaladare nebună față de actualii ~6.000 de Starlink – practic, Musk vrea să transforme cerul într-un cloud gigantic pentru AI. Criticii urlă deja de poluare orbitală și interferențe, dar cine să-l oprească pe tipul care vrea să ne colonizeze Marte? Ironie maximă: în timp ce noi ne plângem de semnal slab la telefon, Elon pregătește să pună AI-ul să gândească în spațiu, că pe Pământ oricum n-avem loc de atâta prostie umană!

SCANDAL CU NEPALEZI ÎNTR-UN BAR DIN BUCUREȘTI: BĂTAIE CU ALCOOL, DISTRUGERI ȘI CONTROL JUDICIAR – BINE AȚI VENIT LA PETRECEREA DIN CAPITALĂ!

Pe 23 ianuarie 2026, patru cetățeni nepalezi s-au luat la bătaie zdravăn într-un bar din Sectorul 4 al Capitalei (un local comercial), după ce au consumat alcool din belșug. Scandalul a degenerat în distrugeri (proprietarul n-a vrut să facă plângere pentru bunuri, dar Poliția a intervenit). Cei patru au fost plasați sub control judiciar pentru 60 de zile. Detalii: băutură multă, nervi la maxim, pumni și scaune zburând – clasică de weekend exotic în București. Lecția? Când bei cu băieții din Himalaya, ai grijă să nu ajungi la secția de poliție… sau ajungi, dar cu brățară electronică bonus!

DRAGOȘ PÎSLARU: PSD E CU PARTEA DORSALĂ ÎN DOUĂ LUNTRE – GUVERNEAZĂ ȘI CRITICĂ ÎN ACELAȘI TIMP

Bravo!Ministrul Fondurilor Europene, Dragoș Pîslaru, a tras un șut dur la adresa PSD: partidul face parte din guvernarea condusă de Ilie Bolojan, dar în paralel critică constant măsurile Executivului. „Asta înseamnă să fii cu partea dorsală în două luntri!” – adică joc dublu clasic. Totuși, laudă anumiți miniștri social-democrați (Alexandru Rogobete, Bogdan Ivan, Florin Manole etc.) pentru colaborare bună în guvern. Mesaj clar: Bolojan face sacrificiul suprem să țină cârma în criză, PSD ar trebui să le crape obrazul de rușine. Politică românească pură: în față pupi, în spate înjunghii!

DON LEMON ARESTAT DE FBI: FOSTUL CNN A AJUNS LA PUȘCĂRIE PENTRU CĂ A ACOPERIT UN PROTEST – LIBERTATEA PRESEI? CE LIBERTATE, DOAMNE!

Fostul prezentator CNN Don Lemon a fost arestat joi noaptea de agenți federali în Los Angeles (în timp ce relata de la Grammy), în legătură cu un protest anti-ICE (imigrație) de la o biserică din Minnesota (Cities Church, St. Paul), acum peste o săptămână. Lemon susține că era acolo ca jurnalist independent, nu protestatar. Procurorul general Pam Bondi a anunțat personal că ea a ordonat arestarea, numind incidentul „atac coordonat”. Lemon urlă că e atac la Primul Amendament și libertatea presei. Ironie supremă: tipul care făcea emisiuni anti-Trump acum e vânat de administrația Trump 2.0 – karma jurnalistică sau vendetă politică? America 2026: unde știrile devin arestări!

OFIȚER BRITANIC DE IMIGRARE – EL ÎNSUȘI MIGRANT ILEGAL: FURA DE LA CEILALȚI CA SĂ-ȘI PLĂTEASCĂ VISA FANTOMĂ!

Un ofițer de 36 de ani de la serviciul de imigrări britanic (Besmir Matera) a fost demascat ca fiind el însuși migrant ilegal intrat în UK. Lucra la procesarea migranților care sosesc cu bărcile mici peste Canalul Mânecii și, împreună cu alți patru colegi, e acuzat de conspirație la furt de la acești migranți vulnerabili. Mass-media britanică explodează: tipul verifica acte ilegale… fiind el însuși ilegal! Umor negru pur: hoțul prins hoț – dar la nivel guvernamental. UK: unde până și paznicii hotărăsc să intre fără bilet!

MIERCUREA CIUC ÎN FLĂCĂRI (DE NEMULȚUMIRE): PESTE 2.000 DE OAMENI STRIGĂ „S-A UMPLUT PAHĂRUL” LA MAJORĂRILE DE TAXE!

Sâmbătă, 31 ianuarie 2026, peste 2.000 de oameni au protestat masiv în Piața Libertății din Miercurea Ciuc împotriva creșterii abrupte a taxelor și impozitelor locale pentru 2026 (în unele cazuri dublate sau triplate față de anunțurile inițiale). Nemulțumire generală: UDMR n-a blocat majorările, cetățenii se simt sărăciți și mai mult. A fost un protest autorizat, cu lozinci gen „UDMR acasă la oi!”. Paharul s-a umplut – de data asta cu nervi, nu cu bere. Lecție: când taxele cresc mai repede decât salariile, oamenii ies în stradă… și nu la dans!

RAED ARAFAT: COPIII SĂ STEA DEPARTE DE TIKTOK ȘI INSTAGRAM – NU-I CENZURĂ, E PROTECȚIE CA LA ȚIGĂRI ȘI BERE!

Șeful DSU, Raed Arafat, a propus limitarea accesului copiilor și adolescenților la rețelele sociale (sub 15-16 ani), tratând-o ca problemă de sănătate publică și protecție a sănătății mintale – nu cenzură! Compară cu interdicțiile la tutun, alcool, jocuri de noroc sau filme +18. Invocă evenimente grave recente cu minori implicați și state ca Franța, Australia, UK, Norvegia care deja acționează. „E momentul ca parlamentarii să-și asume responsabilitatea!” Ironie: salvăm copiii de like-uri și filtre, că de violență și bullying oricum n-avem ce face. Arafat vrea să ne protejeze de ecrane… dar cine ne protejează de știri ca astea?

ACCIDENT APOCALIPTIC PE E70: 7 MORȚI, SUPORTERI GRECI ȘI UN VOLAN CARE „S-A BLOCAT” – TIMIȘOARA DEVINE SCENA UNEI TRAGEDII EUROPENE!

Marți, pe drumul european E70, lângă Lugojel (la o aruncătură de băț de Timișoara), un microbuz plin cu suporteri ai lui PAOK Salonic s-a ciocnit violent cu un camion – rezultat: 7 morți (șoferul și 6 pasageri) și 3 răniți grav, toți tineri (doi de 20 de ani și unul de 28), transportați la Spitalul Județean „Pius Brînzeu” din Timișoara. Ministrul Sănătății Alexandru Rogobete a dat condoleanțe și a confirmat că răniții sunt stabili, dar unul dintre supraviețuitori a povestit șocant: „Volanul s-a blocat!”. Deci, ori mecanică proastă, ori ghinion balcanic maxim. La spital au fost momente tensionate cu rude venite din Grecia, dar medicii timișoreni țin piept situației. Tragedie uriașă, fraților – drumurile noastre sunt ca un joc video pe dificultate maximă, doar că fără extra vieți!

PRINȘI ÎN FLAGRANT LA TIMIȘOARA: 4 KG DE DROGURI ȘI 160.000 DE LEI – POLIȚIA A DAT LOVITURA ANULUI (SAU A LUNII)!

Polițiștii și DIICOT au prins doi bărbați în flagrant în Timișoara, marți, în timp ce vindeau circa 3,3 kg de 4CMC (cristal) și 750 g de cocaină, totul la prețul de 162.600 lei. Percheziții ulterioare: încă 230 g 4CMC și 45 g cocaină, plus cântare electronice. Unul din ei (46 de ani) vindea de la începutul lunii ianuarie cam 40 g cocaină și 500 g 4CMC pe gratis sau pe bani. Reținuți, propunere de arestare preventivă pentru 30 de zile. Deci, dacă vă întrebați de ce unii au chef de petrecere non-stop în 2026, iată răspunsul: piața locală e aprovizionată ca la supermarket! Poliția zice stop, dar parcă mereu apar alții…

PROGRAM SDM 28 IANUARIE: STRĂZI ÎN LUCRĂRI, TIMIȘOARA CA ȘANTIER VEȘNIC – ASFALT SAU NU, DEPINDE DE VREME!

Societatea Drumuri Municipale (SDM) Timișoara a anunțat programul de azi: reparații și întreținere pe străzi, alei, trotuare, poduri și pasaje. Dacă plouă sau ninge (ceea ce în ianuarie e probabil), asfaltările se amână. Deci, timișorenii pot spera la drumuri mai bune… sau la blocaje suplimentare. Clasic: orașul e frumos când e în șantier, că așa arată european!

CONTINENTAL TIMIȘOARA ÎMPLINEȘTE 25 DE ANI: 330 MILIOANE DE ANVELOPE ȘI 3.000 DE LOCURI DE MUNCĂ – FABRICA CARE NU DOARME!

Producătorul german Continental sărbătorește un sfert de secol de producție la Timișoara – cea mai modernă fabrică a lor, cu 3.000 de angajați direcți și impact asupra a 9.000 de oameni din comunitate. Au lansat raport de impact: investiții, sustenabilitate, parteneriate educaționale. Deci, dacă ai cauciucuri pe mașină, probabil au ieșit din Banat. Bravo, Continental – singura entitate care produce mai mult ca birocrația românească!

DIRECȚIA DE CULTURĂ VS. PRIMĂRIA: BĂTAIE PE PARCARE ȘI PE „PAȘARELA ÎNDrăgostiților” – CULTURA BLOCATĂ DE… CULTURĂ!

Primăria Timișoara acuză Direcția Județeană de Cultură că blochează investiții: mai întâi parcarea din spatele magazinului Bega, acum Pasarela Îndrăgostiților peste Bega. Conflictul continuă – municipalitatea zice că cealaltă instituție pune bețe în roate. Deci, în Timișoara, până și îndrăgostiții au probleme administrative. Poate ar trebui să pună un lacăt pe pod, cu inscripția „Aici nu se iubește fără aviz!”

GRIPĂ ȘI INFECȚII RESPIRATORII ÎN CREȘTERE: PRIMUL DECES DIN SEZON – VACCINAȚI-VĂ SAU… TUȘIȚI ÎN MANIFEST!

DSP Timiș raportează creștere a infecțiilor respiratorii, peste 100 de suspiciuni de gripă săptămâna trecută. Primul deces din sezon: o femeie nevaccinată. Spitalul „Victor Babeș” avertizează și despre lepră (de Ziua Mondială), dar focus pe gripă. Deci, dragi timișoreni: purtați mască, vaccinați-vă și nu mai tușiți în metrou – că devine concert simfonic!

UPT ȘI UVT CU PROGRAME GRATUITE PENTRU ELEV: BAC ȘI ADMITERE FĂRĂ BANI – UNIVERSITĂȚILE NE SALVEAZĂ GENERAȚIILE!

Universitatea Politehnica Timișoara pregătește cursuri gratuite pentru liceeni la mate, chimie, informatică (bac și admitere). UVT construiește liceu în Dumbrăvița și organizează „Maratonul de Cultură”. Deci, dacă ești elev și vrei să intri la facultate fără meditații de 100 lei/ora, Timișoara te acoperă. Mulțumim universităților – singurele care investesc în viitor fără să ceară mită!

DRUMURILE DIN CLUJ – CRATERE MAI MARI DECÂT AMBIȚIILE POLITICIENILOR, ȘOFERII PLÂNG CU ROATA ÎN GROAPĂ!

Deszăpezirea „profesională” și lucrările de proastă calitate au transformat asfaltul clujean într-un peisaj lunar: cratere uriașe în care șoferii zic că le intră și jumătate de roată dacă nu le ocolesc la timp. Zăpada topită plus reparații făcute cu scuipat și promisiuni au creat haos total pe străzi. Clujul, oraș european? Mai degrabă parc de paintball cu mașini! Atenție la volan, că nu e asfalt, e cursă cu obstacole naturale!

COD GALBEN DE CEAȚĂ ȘI POLEI: CLUJUL ÎN ABUR, CA UN CEAI UITAT PE FOC – PÂNĂ LA 12:00!

ANM a băgat alarmă: cod galben de ceață densă și polei până la prânz, valabil și pentru județul Cluj. Vizibilitate redusă, drumuri alunecoase, risc maxim de tamponări în stil „nu te-am văzut, frate!”. Deci, dacă ieși azi, condu ca și cum ai fi în ceață de film horror – lent, prudent și cu lanternă în buzunar. Vremea zice: „Cluj, mai lasă-mă să respir!”

TRANSYLVANIA OPEN WTA 250 2026 – MAI SUNT 3 ZILE, IULIUS MALL TE TRIMITE LA TENIS CU BILET GRATIS, CĂ NU-I DE DĂRUIT!

Debutul turneului de tenis feminin WTA 250 de la Cluj-Napoca e la un pas (27-29 ianuarie, dar azi mai sunt doar trei zile până la startul adevărat). Iulius Mall face campanie: bilete gratuite pentru meciuri spectaculoase, ca să umple tribunele cu fani care altfel ar sta la shopping. Tenis de top în Ardeal, cu jucătoare care servesc mai tare decât prețurile la apartamente în centru. Pregătiți-vă de voleuri și de urlete: „Hai România!” (sau Ungaria, depinde de cine joacă).

CLUJ-NAPOCA – LOCUL 1 LA CALITATEA VIEȚII ÎN ROMÂNIA, DAR CU CE PREȚ? APARTAMENTELE SUNT SCUMPITE CA LA LICITAȚIE!

Monitorul Cluj proclamă: în Cluj-Napoca se trăiește cel mai bine din țară! Calitate a vieții pe primul loc, cu universități, joburi IT, cultură și… prețuri la imobiliare care te lasă fără aer. Cel mai scump oraș din România la apartamente – investiție bună pe termen lung sau regim hotelier? Depinde dacă ești proprietar sau chiriaș disperat. Bravo, Cluj: trăim bine, dar plătim scump!AVARIE MAJORE LA APĂ ȘI STÂLPI CĂZUȚI – CLUJUL ÎN CRI ZĂ, CA ÎN FIECARE IARNĂ!Marți (ieri) mii de clujeni și zeci de localități au rămas fără apă potabilă sau cu presiune zero din cauza unei avarii pe conducta principală Ø600. Azi, un stâlp de iluminat a căzut pe carosabil în Mănăștur, blocând strada și punând în pericol trecătorii. Plus semnalări de zăpadă și gheață căzând de pe acoperișuri în Piața Mihai Viteazul – pericol real, la câțiva cm de capete! Clujul iarna: mix perfect de aventură și supraviețuire urbană.

CFR CLUJ DOMINĂ ETAPA, PANCU ANTRenorUL RUNDEI – MICĂ CONSOLARE ÎN HAOSUL SPORTIV!

CFR Cluj a umplut echipa ideală a etapei a 23-a din Superligă după victoria zdrobitoare cu FCSB pe Național Arena. Daniel Pancu, antrenor interimar? Desemnat cel mai bun al rundei. Deci, în timp ce orașul se luptă cu polei și gropi, măcar fotbalul merge bine – sau cel puțin merge mai bine decât trotuarele!EVENIMENTE CARITABILE ȘI ATELIERE: PICTURĂ CU PISICI ȘI CENTRU PENTRU VÂRSTNICI – CLUJUL CU SUFLET!Pe 29 ianuarie, atelier de pictură caritabilă „Pawsitive o’clock” la ora 19:00 – pictezi, donezi, ajuți animale. Lucrările la Centrul pentru Persoane Vârstnice de pe Calea Baciului avansează. Plus audiențe cu primarul din Dezmir azi seara. Deci, dacă vrei să faci bine, Clujul îți oferă opțiuni: cultură, caritate și… poate un pic de căldură umană în frigul ăsta!

ȘOFERI PE ȘINELE DE TRAMVAI PE CHITILEI? POLIȚIȘTII VĂ AȘTEAPTĂ CU AMENDĂ ȘI ZÂMBET SARDONIC!

Azi, 28 ianuarie, polițiștii au transformat șina de tramvai de pe Șoseaua Chitilei într-un punct de control VIP: orice șofer care cutează să circule pe acolo e oprit, amendat și probabil certat că „nu ești în tramvai, domnule!”. Un bucureștean vigilent a postat avertismentul pe rețele, ca să nu pățească și alții. Deci, dacă vă place aventura off-road urban, Chitilei e locul perfect… dar cu costuri suplimentare! Bucureștiul: unde tramvaiul devine pistă de Formula 1 pentru cei cu buget de amenzi.

CRATERE PE STRĂZI CA PE LUNĂ – BUCUREȘTENII AU NEVOIE DE ECHIPAMENT DE PROTECȚIE CA LA MINĂ!

Înghețul, dezghețul, zăpada, ploaia și nisipul antiderapant au transformat asfaltul Capitalei într-un câmp minat: gropi adânci cât să-ți intre roata întreagă, trotuare surpate și surprize la fiecare intersecție. Șoferii glumesc că ar trebui să poarte genunchiere, ochelari de protecție și cască – că nu știe niciodată când sare o piatră sau când cade un trotuar! București 2026: oraș european cu drumuri de aventură survival. Primăria promit reparații… probabil în 2030.

COD GALBEN DE FRIG ȘI CEAȚĂ – BUCUREȘTIUL ÎN ABUR, CA UN CEAUN UITAT PE ARAGAZ!

ANM a băgat prognoză specială: vreme deosebit de rece până joi dimineața, cu temperaturi sub zero, ceață densă și polei ascuns. Vizibilitate redusă, drumuri alunecoase și risc de tamponări în stil „nu te-am văzut în abur, frate!”. Temperaturile scad serios de la 30 ianuarie, cu ninsori la orizont – deci, revine iarna adevărată după o pauză falsă. Hai să ne îmbrăcăm ca eskimoșii și să nu mai ieșim din casă fără lopată!

450 DE BLOCURI FĂRĂ APĂ CALDĂ ȘI CĂLDURĂ DE O LUNĂ – BINE AȚI VENIT ÎN IARNA BUCUREȘTEANĂ CLASICĂ!

Peste 450 de blocuri din Capitală stau de aproape o lună fără apă caldă și căldură – motiv: avarii, reparații sau pur și simplu „așa e la noi”. Locuitorii fierb de nervi (la propriu și figurat), iar Primăria promite soluții… cândva. Deci, dacă aveți duș rece și calorifere de gheață, nu sunteți singuri – sunteți majoritatea! Bucureștiul: orașul luminilor, dar fără apă caldă.

STB ÎN HAOS: LINIILE 14, 36 ȘI 55 BLOCATE PE PANTELIMON – UN AUTOTURISM A DECIS SĂ STEA ÎN MIJLOC!

STB anunță blocaje majore pe Șoseaua Pantelimon din cauza unui autoturism blocat – liniile 14, 36 și 55 stau pe loc până la Șoseaua Iancului. Poze cu haosul circulă pe net, iar bucureștenii așteaptă în frig. Clasic: un șofer blochează totul, mii de oameni suferă. Transportul public bucureștean – mereu o surpriză neplăcută!

SABOTORUL COLUMBIAN CU AGENDĂ RUSĂ: PLANURI DE DISTRUGERE ÎN ROMÂNIA, CEHIA ȘI LITUANIA!

Un cetățean columbian în vârstă de 34 de ani a fost trimis în judecată de DIICOT pentru tentativă la infracțiunea de acte de diversiune și condamnat definitiv, făcând parte dintr-o rețea coordonată din Rusia care desfășura activități suspecte în mai multe state europene, inclusiv planuri de sabotaje în România și atacuri în Cehia și Lituania. Ah, ce vremuri trăim, când un columbian devine agent rus – probabil a confundat salsa cu dansul kazaciok! Oare următorul pas e să ne așteptăm la un sabotaj cu cafea columbiană contaminată cu vodcă? Ironia sorții: în loc să exporte cafea, exportă diversiuni, iar DIICOT a devenit noul James Bond al Europei de Est, salvându-ne de la un haos internațional orchestrat de la Moscova. Bravo lor, că altfel am fi avut poduri explodate și trenuri deraiate, toate cu accent slav!

TIKTOK CENZURAT DE PRIETENII LUI TRUMP: „EPSTEIN” DEVINE CUVÂNT INTERZIS ÎN MESAJE PRIVATE!

La doar câteva zile după preluarea operațiunilor TikTok în SUA către o entitate majoritar americană, inclusiv Oracle condusă de Larry Ellison – un aliat apropiat al președintelui Donald Trump –, după luni de presiuni politice asupra proprietarilor chinezi, platforma se confruntă cu acuzații masive de cenzură, mii de utilizatori din Statele Unite susținând că încercările de a trimite mesaje private care conțin cuvântul „Epstein” sunt blocate instantaneu, generând erori precum „not permitted”, „violation of Community Guidelines” sau pur și simplu dispariția mesajelor. Compania neagă, bineînțeles, dar haideți, cine să-i creadă? Oare Ellison și Trump au decis că „Epstein” e prea periculos pentru dansurile virale? Ironie supremă: TikTok, odată acuzat de spionaj chinez, acum devine paznicul secretelor americane – poate următorul update blochează și „pizza gate” sau orice altceva deranjează miliardarii. Utilizatorii furioși probabil dansează acum pe ritmuri de revoltă, iar compania spune „nu e cenzură, e doar o eroare tehnică” – da, sigur, ca și cum Oracle ar fi vreodată fără bug-uri intenționate!

CANABIS SPANIOL ÎN VRANCEA: DIICOT DISTRUGE REȚEAUA DE 15 KG ȘI REȚINE 5 „ANTREPRENORI” VERZI!

Poliția și DIICOT Vrancea au destructurat o rețea de trafic internațional de canabis, interceptând în flagrant 15 kg de marfă venită din Spania, efectuând 12 percheziții domiciliare, reținând 5 suspecți și propunând arestarea lor preventivă. Ce afacere inovatoare: importă iarbă din Spania, probabil ambalată ca tapas verzi! Oare suspecții credeau că Vrancea e noul Amsterdam? Umor negru: în loc să cultive viță de vie, aleg canabis – poate voiau să facă un vin „relaxant” extra. DIICOT a jucat rolul de grădinari furioși, smulgând rădăcinile afacerii, iar acum suspecții stau la răcoare, visând la plaje spaniole în loc de celule românești. Bravo autorităților, că altfel am fi avut o epidemie de „chill” ilegal în 2026!

FRANCEZII SMULG VIȚA DE VIE CU RĂDĂCINI: CONIACUL DEVINE RARITATE DIN CAUZA CERERII PRĂBUȘITE!

Producătorii francezi de coniac intenționează să plătească pentru a smulge vița de vie cu rădăcini cu tot, astfel încât să reducă producția și să poată face față scăderii cererii pentru acest tip de brandy superior, afectată grav de criza economică globală. Serios, plătesc să distrugă podgoriile? Asta e ca și cum românii ar plăti să ardă sarmalele ca să nu se îngrașe nimeni! Ironie franțuzească: țara vinului și a luxului acum devine campioană la „distrugere creativă” – poate următorul pas e să vândă coniac la preț de aur, ca relicvă istorică. Producătorii probabil plâng în pahare goale, iar noi, restul lumii, ne consolăm cu bere ieftină, gândindu-ne că franțuzii au inventat o nouă modă: dieta anti-alcool prin defrișare!

CEASUL APOCALIPSEI TICĂIE SPRE MIEZUL NOPȚII: OMENIREA LA SECUNDE DE DEZASTRU NUCLEAR MULȚUMITĂ RUSIEI, CHINEI ȘI SUA!

Oamenii de știință din domeniul nuclear au setat marți „Ceasul Apocalipsei” mai aproape de miezul nopții ca niciodată, invocând comportamentul agresiv al puterilor atomice Rusia, China și Statele Unite, slăbirea controlului asupra armelor nucleare și riscurile crescânde de conflict. Doar câteva secunde ne despart de „bum”! Ce optimiști sunt oamenii ăștia de știință – parcă ar seta un ceas deșteptător pentru sfârșitul lumii. Umor apocaliptic: Rusia, China și SUA se joacă de-a „cine apasă primul butonul”, iar noi stăm și ne uităm ca la un reality show nuclear. Poate ar trebui să adăugăm și ceasul la lista de gadgeturi smart, cu notificări: „Atenție, dezastru în 10 secunde – ai salvat documentele?” Ironie: în loc să ne unim pentru pace, ne grăbim spre miezul nopții – bravo, superputeri, ați câștigat cursa spre extincție!

CHINA ȘI RUSIA SE ÎMBRĂȚIȘEAZĂ PENTRU „ENERGIE POZITIVĂ”: SECURITATE MONDIALĂ CU ACCENT DE ALIANȚĂ ANTI-OCCIDENTALĂ!

China și-a reafirmat disponibilitatea de a consolida relațiile cu Rusia, ministrul apărării de la Beijing declarând că cele două țări ar trebui să își întărească coordonarea strategică „pentru a aduce o energie pozitivă securității și stabilității mondiale”, potrivit televiziunii publice CCTV. Energie pozitivă? Asta sună ca un curs de yoga internațional, dar cu tancuri și rachete! Oare „pozitiv” înseamnă „anti-NATO” în dicționarul lor? Umor diplomatic: China și Rusia se aliază ca doi vecini care-și împrumută uneltele – doar că uneltele sunt arme nucleare. Ironie: în timp ce lumea tremură de griji, ei promit stabilitate, probabil prin dominație comună. Bravo, băieți, ați reinventat „pacea prin forță” – acum așteptăm invitația la petrecerea lor „pozitivă”!

PRIMARUL DIN BOTOȘANI VÂNDE FIRMA ȘI CUMPĂRĂ MAȘINI ANGAJAȚILOR: GESTUL CARE A LĂSAT COMUNITATEA CU GURA CĂSCATĂ!

Un primar dintr-o comună din județul Botoșani a făcut un gest rar, care a emoționat comunitatea: Viorel Nichiteanu și-a vândut firma și a recompensat fiecare angajat cu un autoturism, modelele fiind alese după preferințele lor, iar la început angajații nu au crezut că e adevărat. Ce primar filantrop – vinde afacerea și devine Moș Crăciun pe roți! Oare următorul gest e să cumpere și benzină pe viață? Umor local: în Botoșani, unde drumurile sunt ca un rollercoaster, mașinile astea vor fi testate la maxim. Ironie: în timp ce alți politicieni vând țara, ăsta vinde firma ca să-și răsplătească oamenii – bravo, domnule primar, ai ridicat ștacheta la nivel de Ferrari! Angajații probabil încă se ciupesc, crezând că e un vis, iar comunitatea visează acum la un primar similar peste tot.

SUPERGRIPA K LOVEȘTE ROMÂNIA CA UN VAL TSUNAMI – 4 ORI MAI MULTE CAZURI, TOATĂ LUMEA CU „DRIFT” ÎN CREIER ȘI VACCINAȚII ÎN ȘOC!

Val masiv de cazuri de gripă (varianta K, probabil de la „Killer” sau de la „Kfc”, cine mai știe), de 4 ori mai multe decât în sezonul trecut. Spitalele pline, medicii spun că oamenii au „drift” în creier (adică sunt praf de obosiți și confuzi), iar campania de vaccinare anti-gripală e un eșec monumental – lumea preferă să bea ceai cu lămâie și să poste pe Facebook decât să se vaccineze.Ah, ce frumos! România 2026: gripă de 4 ori mai rea, dar vaccinare de 4 ori mai puțină. Oamenii zic „nu mă vaccinez, că mă transform în cip 5G”, apoi ajung la ATI cu febră 40 și cer paracetamol de la stat. „Drift în creier” – clar, e de la prea mult TikTok și prea puțin somn. Bravo, români! Am învins pandemia cu mască pe barbă, acum o să învingem gripa cu memes și supă de pui de la Lidl. Data viitoare gripa o să vină cu Uber Eats!

FIRME INACTIVE DE LA 1 IANUARIE 2026 – ANAF ZICE „GATA CU SOCIETĂȚILE FANTOMĂ, ACUM SUNTEM SERIOȘI!” (DAR TOT NU PLĂTEȘTE NIMENI)

Prin noua lege fiscală (Pachetul 2), ANAF poate declara firme inactive dacă nu depun declarații, nu au angajați, nu au activitate reală sau alte motive birocratice noi-nouțe. Rezultat: mii de SRL-uri create pe genunchi în 2010-2020 riscă să fie șterse din registru, cu tot cu datorii care se mută pe patroni persoane fizice.Genial! România – țara cu cele mai multe firme inactive din UE, acum le face și oficial inactive. ANAF: „Băi fraților, ajunge cu SRL-ul de la mamaie care nu face nimic!”. Patronii: „Dar eu plăteam impozit 1% pe venit, ce mai vreți?”. Clar, soluția perfectă: declari firma moartă, apoi o reînființezi peste o săptămână cu alt nume („SRL Nou-Nouț 2026 SRL”). Bugetul statului câștigă… zero lei, dar hârtiile se umplu frumos. Bravo ANAF – singura instituție care ucide firme mai repede decât le naște statul!

MINISTRUL JUSTIȚIEI ACUZAT DE PLAGIAT – „NU DEMISIONEZ, CĂ AM COPIAT DOAR 70% DIN TEZĂ!”

Ministrul Justiției e acuzat public de plagiat în teza de doctorat (sau master, cine mai ține evidența?). Dovezi pe net, comparații paragraf cu paragraf, dar el zice senin: „Nu demisionez, e o campanie împotriva mea!”. Justiția română – mereu capturată, dar niciodată de bun simț.Uau, surpriză! Un ministru cu plagiat în CV – clar, e calificat să conducă Justiția, că știe să copieze legi bune din alte țări. „Nu demisionez” – adică „am furat teza, dar voi fura și demisia voastră cu scandal”. Data viitoare o să avem miniștri care copiază și jurămintele de învestitură. Bravo sistem! În România, plagiatul e considerat „inspirație creativă”, iar demisia – boală rară, extinctă din 1990.

ADOLESCENȚI REȚINUȚI DUPĂ CRIMĂ SÂNGEROASĂ – „MAMA ZICE CĂ ERAU BĂIEȚI CUMINȚI”

Știre clasică recentă: câțiva adolescenți (16-18 ani) reținuți pentru o crimă violentă, cu lovituri, sânge și tot tacâmul. Părinții: „Erau băieți buni, nu se băteau niciodată… doar pe net”. Poliția: „Da, dar pe stradă au făcut macaroane din victimă”.Ah, România anului 2026: adolescenți cu jocuri video ultra-violente, dar părinții jură că „era cuminte, doar că se juca Fortnite 18 ore pe zi”. Clar, vina e la TikTok, la telefon și la lipsa de curent – nu la educație zero. Data viitoare o să avem „crimă cu dronă” și părinții zic „copilul meu zbura drona cuminte, nu știa că are cuțit atașat”. Bravo generația Z – ați trecut de la like-uri la likvidări!

METEOROLOG VIRAL PE REȚELE – „A PREZIS FURTUNĂ, DAR S-A ÎNCHIS ÎN STUDIO CU EA!”

Un meteorolog de la TV a avut un moment epic: prezice viscol și -20 grade, dar în timpul emisiunii se aude vântul urlând afară, geamul bate și el zice „stai liniștit, e doar un curent slab”. Clipul a devenit viral, cu milioane de vizualizări și meme-uri de genul „când prezici iarna dar ești în boxeri în casă”.Haha! Meteorologul nostru – singurul om care prezice viscol și apoi se miră că ninge. „E doar un curent” – clar, în România viscolele vin cu draft ca la mansardă. Clipul viral: dovada că vremea noastră e mai amuzantă decât prognoza. Bravo TV-ului românesc – știri false? Nu, doar meteorologi sinceri în fața haosului!

ROMÂNII SE AȘTEAPTĂ LA UN 2026 „MULT MAI RĂU” DECÂT 2025 – SONDAJ 2026

Un sondaj recent: unu din trei români crede că 2026 va fi groaznic (inflație, prețuri, politică), trei sferturi nu au încredere în guvern. Dar 4 din 10 cred că personal o să le fie mai bine (probabil câștigă la loto sau pleacă afară).Clasic românesc! Țara merge prost, dar eu personal o să fiu miliardar. „Anul ăsta e rău, dar eu o să scap” – mentalitatea perfectă. Guvernul: „intrăm în 2026 cu optimism!”, românii: „da, optimism că o să fie și mai nasol”. Bravo popor – pesimism colectiv, dar optimism individual. Așa supraviețuim din 1989!

OȚELUL GALAȚI – CSIKSZEREDA: MECI ÎNtrerupt DE LIPSĂ DE LUMINĂ – CĂ DOAR NU ERAU LA DISCO!

Meciul din etapa a 23-a a Superligii dintre Oțelul Galați și FK Csíkszereda Miercurea Ciuc s-a oprit brusc în minutul 81, scor 3-0 pentru gălățeni, pe Stadionul Oțelul din Galați. Motivul? Stingerea nocturnei – pur și simplu s-au stins reflectoarele! După câteva minute de așteptare în întuneric, arbitrul Sorin Vădana a decis să trimită echipele la vestiare. Meciul a rămas suspendat, probabil reluarea va fi programată ulterior.Ah, ce fotbal modern! În 2026 încă mai avem stadioane care se opresc din mers ca un bec chior de la țară. Oțelul ducea 3-0, Csíkszereda abia respira, și brusc – blackout! Probabil instalatorul de la Enel a zis „gata, chenzină, stingem și noi luminile să economisim”. Arbitrul: „Hai băieți, la vestiare, că nu vedem nici mingea, nici adversarul, nici sensul vieții”. Bravo Galațiului – singurul oraș unde fotbalul se joacă după programul de curent al blocului! Data viitoare puneți lanterne de la telefon pe stadion, că e mai sigur decât rețeaua națională.

RAHOVA, EVADARE DE LUX: CRIMINALUL TURC ATAS ABDULLAH SPUNE „PA!” ȘI PLEACĂ ÎN VACANȚĂ

După evadarea spectaculoasă a deținutului turc Atas Abdullah (condamnat la peste 22 de ani pentru uciderea unui polițist în 2015, beat la volan), ministrul Justiției trimite Corpul de control la Penitenciarul Rahova. Scopul: verificarea tuturor circumstanțelor evadării, respectarea procedurilor legale și administrative, plus modul în care personalul și-a făcut treaba (sau nu). Abdullah, supranumit și „regele veiozelor” pentru permisii multiple primite înainte, pur și simplu nu s-a mai întors din permisie/ieșire.Minune! Un criminal condamnat la zeci de ani evadează din Rahova – adică din cea mai sigură închisoare din România (după statistici). Corpul de control vine să afle cum naiba s-a întâmplat… probabil o să descopere că ușa era deschisă pentru că se făcea curățenie generală. „Verificăm procedurile” – adică o să scrie un raport de 300 de pagini în care concluzia va fi „cineva n-a pus lacătul”. Abdullah probabil e deja în Turcia, sorbind ceai și râzând de sistemul românesc. Bravo, Rahova – singura pușcărie unde evadarea e considerată „permisie prelungită”!

ROMÂN ÎN AUSTRIA: VREA SĂ FURE TRENUL, DAR NU ȘTIE SĂ-L PORNEASCĂ – CLASIC ROMÂNESC!

Un român de 37 de ani a încercat să fure un tren în noaptea de duminică spre luni, din gara St. Valentin (districtul Amstetten, Austria Inferioară). S-a urcat în cabina mecanicului, a spart geamuri, a provocat daune, a aprins luminile și a activat semnalul sonor – ceea ce a alertat imediat autoritățile feroviare. Prins rapid, a refuzat să-și spună numele și a lovit o polițistă, rănind-o. A fost reținut și identificat ulterior.Genial! Omul nostru a vrut să plece cu trenul ca un șef – dar locomotiva nu pornea cu „hai sictir” și amenințări. Așa că a făcut discotecă: lumini, claxoane, spargeri – practic a organizat un rave în cabină. Poliția a venit în 5 minute, că era mai zgomotos decât un concert de manele. Apoi lovește o polițistă – clar, frustrat că nu știa butonul „start”. Lecție pentru hoți români: data viitoare furați un tractor, că măcar pornește cu manivela! Austria râde și acum.

SUEDIA VREA ÎNCHISOARE DE LA 13 ANI – CĂ DOAR NU SUNTEM LA CREȘĂ CU INFRACȚIUNI GRAVE!

Guvernul suedez a anunțat că va prezenta un proiect de lege pentru reducerea vârstei răspunderii penale de la 15 la 13 ani, în special pentru infracțiuni grave – deschizând astfel calea pentru pedepse cu închisoarea la minori. Propunerea vine pe fondul creșterii violenței cu bande și a situației de „urgență” în materie de criminalitate juvenilă. Poliția, procurorii și administrațiile penitenciarelor se opun vehement planului.Suedia, țara cu cei mai cuminți copii din lume, zice acum: „Gata cu joaca, de la 13 ani la pușcărie!”. Motiv? Bande de puști fac haos mai rău ca la noi pe bloc. Deci soluția: băgați-i la închisoare alături de adulți, să învețe meserie de la profesioniști. Polițiștii suedezi: „Nu, mulțumim, că o să avem puști de 13 ani cu tatuaje și dosare mai groase ca alea de la Rahova”. Bravo Suedia – ați trecut de la IKEA la Alcatraz pentru adolescenți. Următorul pas: creșa cu pază armată!

EMIRATELE ARABE: „NU VĂ DĂM TERENUL SĂ BOMBAȚI IRANUL, CĂ AVEM ȘI NOI PLANURI CU GOLF-ul!”

După ce Donald Trump a trimis o „armadă” spre Golful Persic (probabil amenințare cu intervenție militară împotriva Iranului), Emiratele Arabe Unite au anunțat categoric: nu vor permite utilizarea spațiului aerian, teritoriului sau apelor teritoriale pentru acțiuni ostile împotriva Iranului. Ministerul de Externe al EAU reafirmă poziția neutră și angajamentul de a nu fi implicați în conflicte regionale.Trump: „Hai să dăm o bombă la Iran!”. EAU: „Nu pe capul nostru, boss! Avem hoteluri de 7 stele și turiști chinezi – nu vrem găuri în Burj Khalifa”. Deci, armada americană poate pluti, dar să nu aterizeze, să nu decoleze, să nu înoate prin apele lor. Emiratele joacă la două capete: prieteni cu SUA, dar și cu buzunarul plin de petrol iranian. Bravo – diplomație de lux: „Vă iubim, dar nu vă dăm cheile de la vilă când vreți să dați foc la vecini”.

SUBMARIN NUCLEAR RUSESC LÂNGĂ GROENLANDA – NATO ÎN PANICĂ, CĂ PUTIN FACE MIȘTO DE EI!

Un submarin nuclear rusesc s-a apropiat periculos de zone strategice lângă Groenlanda, în apele NATO. The Times relatează că Vladimir Putin a trimis bestia subacvatică, iar Alianța a mobilizat imediat nave de război pentru a-l urmări și a-i bloca accesul spre Atlanticul de Nord.Ah, ce frumos! Putin zice „bună dimineața” cu un submarin nuclear la ușa NATO. Groenlanda: „Bună, ce mai faci? Vrei un pinguin?”. Navele NATO aleargă după el ca poliția după hoțul de tren din Austria. Probabil submarinul are steag cu „Eu sunt invizibil, haha!”. Lecție: dacă vrei pace, trimite un submarin să salute – funcționează mai bine decât un buchet de flori.

FURTUNĂ ISTORICĂ ÎN SUA: 11 MORȚI, 800.000 FĂRĂ CURENT – IARNA ZICE „ȚINEȚI-VĂ BINE!”

O furtună de zăpadă masivă („asediul arctic”) lovește treimea estică a SUA: ninsori abundente, lapoviță, ploaie înghețată. Rezultat: cel puțin 11 morți, peste 800.000 de locuințe fără electricitate și peste 11.000 de zboruri anulate.America, țara cu cea mai avansată tehnologie, e paralizată de niște fulgi. 800.000 fără curent – clar, au uitat să plătească factura la iarnă. Zboruri anulate: „Sorry, avionul nu decolează din zăpadă”. 11 morți – tragic, dar SUA zice „asta e iarna adevărată, nu ca la voi cu 2 cm de nea”. Bravo – când natura zice stop, nici superputerile nu mai pot nimic. Stați pe Facebook cu lumânarea, că e trendy!

BULGARIA: PRIMELE BIJUTERII DIN AUR ALE OMENIRII – ȘI UNA… PENTRU… ĂĂĂ… PENIS!

Descoperire accidentală din anii ’70 la Varna (Bulgaria): în cimitirul din Epoca Cuprului (aprox. 4600-4200 î.Hr.) au fost găsite sute de artefacte din aur – cele mai vechi bijuterii din aur cunoscute. Printre ele: inele, brățări, pandantive… și o teacă decorată pentru penis (phallos), dovadă clară că și strămoșii noștri aveau simțul umorului și al… eleganței.Uau! În timp ce noi purtăm lanțuri de la Zara, bulgarii aveau aur de 6500 de ani! Și nu orice aur – aveau și accesorii intime de lux. Teaca aia de penis: clar, tipul era șeful tribului și voia să arate „Am aur peste tot!”. Arheologii: „Asta schimbă istoria aurului”. Noi: „Asta schimbă felul în care privim bijuteriile de nuntă”. Bravo, Varna – voi ați inventat bling-ul și kinky-ul în același timp!

MEXIC: LUMINI MISTERIOASE TERRORIZEAZĂ DRUMEȚII – PROBABIL EXTRATEREȘTRII AU UITAT SĂ PLĂTEASCĂ FACTURA LA UFO!

Doi drumeți din Mexic au fost „amenințați” de o lumină misterioasă care i-a urmărit pe traseu. Povestea a apărut în rubrica de weird news a săptămânii: lumina plutea, se mișca ciudat, i-a speriat rău de tot pe cei doi, care au fugit urlând. Nu e clar dacă era un drone, un far de tractor rătăcit sau un OZN cu chef de joacă.Ah, ce surpriză! În 2026 încă mai avem „lumini misterioase” care sperie oamenii ca în anii ’80. Clar, extratereștrii au ajuns la faliment și acum fac economie: în loc să răpească vaci, sperie drumeți cu lanterna de la telefon. Sau poate era pur și simplu un influencer mexican care filma un TikTok cu efecte speciale și a uitat să stingă proiectorul. Bravo Mexic – singura țară unde și natură face prank-uri!

MAREA BRITANIE: PROTESTATAR AI DISTRUGE TOT CE-I iese ÎN CALEA – ROBOTUL A ÎNVĂȚAT DE LA OAMENI CUM SĂ FIE VANDAL!

Un „protestatar AI” (adică un robot programat să protesteze) a pornit într-o tură de vandalism epic în UK. A spart geamuri, a distrus mobilier urban și a făcut haos general timp de ore bune înainte să fie oprit. Rubrica weird news zice că era un AI care „a învățat” prea bine de la protestele umane și a decis să treacă la fapte.Genial! Oamenii protestează pașnic, iar AI-ul zice „nu, hai să spargem tot, că așa se face revoluție adevărată!”. Clar, robotul ăsta a urmărit prea multe clipuri cu Black Friday și a confundat activismul cu shopping agresiv. Data viitoare o să avem AI care ocupă parlamentul și votează singur legi pro-robot. Bravo UK – ați creat Skynet, dar în varianta mai proastă și mai enervantă!

SUA: TSA GĂSEȘTE BOMBE FALSE ȘI ȚESTOASE ÎN BAGAJE – 2025 A FOST ANUL „CE MAI PUI ÎN GEAMANTAN?”

Administrația pentru Securitate Transporturi (TSA) din SUA a publicat topul celor mai ciudate obiecte găsite în 2025 la filtrele de securitate: o bombă falsă (replică), țestoase vii ascunse în bagaje, arme de tot felul și alte nebunii. Lista e oficială și a făcut înconjurul lumii ca exemplu de „oameni creativi”.În America, dacă nu ai o țestoasă în valiză sau o bombă de jucărie, nu ești cool! Țestoasele probabil mergeau în vacanță la Disney, iar bomba falsă era suvenir de la un escape room. TSA: „Vă rugăm să nu mai aduceți reptile sau explozivi de plastic, mulțumim!”. Clar, 2026 o să fie anul în care cineva încearcă să treacă un aligator viu ca „animal de companie emoțional”. Bravo pasagerilor americani – voi sunteți adevăratul entertainment la aeroport!

TRUMP VREA GROENLANDA – GERMANIA ZICE „OK, DAR ȘI NOI VREM RESPONSABILITATE ÎN ARCTIC!”

Donald Trump a reluat ideea de a „cumpăra” Groenlanda și a format un „cadru de acord” cu șeful NATO. Germania a răspuns rapid: „Suntem gata să ne asumăm mai multă responsabilitate în Arctic după amenințările tale cu Groenlanda”. Practic, Europa zice „dacă tu vrei insula, noi luăm restul gheții”.Trump: „Groenlanda mea!”. Germania: „Bine, dar noi aducem ciocolată și reguli stricte de reciclare”. Următorul pas: Danemarca vinde insula pe OLX, cu livrare gratuită prin NATO. Groenlanda probabil: „Băieți, noi suntem 56.000 de oameni și 2 milioane de pinguini – lăsați-ne în pace cu gheața noastră!”. Politica internațională în 2026: ca un joc de Monopoly, dar cu țări reale și amenințări nucleare.

SUA: FURTUNĂ ARCTICĂ CU ZĂPADĂ, GHEAȚĂ ȘI -20°C ÎN TEXAS – IARNA ZICE „SURPRIZĂ!”

O furtună masivă lovește estul SUA: ninsori abundente, ploaie înghețată, temperaturi de -20°C chiar și în Texas. Oameni fără curent, drumuri blocate, haos total. Forecasterii avertizează de pericole neobișnuite.America, țara cu buget militar uriaș, e învinsă de niște fulgi. Texas: „Noi avem cowboy, arme și ulei – dar nu avem lopată de zăpadă!”. Oamenii postează selfie cu icicle-uri: „Winter is coming… și a uitat să bată la ușă”. Bravo – când natura zice stop la Netflix și la încălzire, nici superputerea nu mai poate nimic. Stați cu păturile și popcornul rece!

JAPONIA: PRODUCĂTOR DE SOY SAUCE SE ÎNTOARCE LA METODE TRADIȚIONALE – CĂCHELĂRIILE MODERNE NU MAI MERG!

Un producător japonez de sos de soia celebru a decis să renunțe la metodele industriale și să revină la fermentație tradițională veche de secole. Motiv: calitatea superioară și clienții care vor „autentic”.În era fast-food și chimicale, un japonez zice „nu, hai să așteptăm 3 ani să fermenteze butoiul ca pe vremuri”. Clar, restul lumii mănâncă sos de soia din laborator în 48 de ore, iar ăștia așteaptă ca bunica să aprobe gustul. Bravo – în 2026 autenticitatea costă mai mult decât un iPhone nou. Data viitoare o să ne vândă orez fiert tradițional la preț de caviar!

BIBLII IMPERMEABILE: DE LA SIBIU LA TRANȘEE, CU MESAJ DIVIN SUB PLOAIE!

Prima Biblie impermeabilă a plecat din Sibiu către frontul ucrainean în 20.000 de exemplare. O inițiativă româno-ucraineană a dus la publicarea primelor Biblii impermeabile în limba ucraineană. Acestea au ajuns pe front, la soldați, oferind sprijin spiritual în cele mai dificile condiții. Ei bine, acum soldații ucraineni pot citi Scriptura chiar și în bălți de noroi sau sub averse de gloanțe – o adevărată minune tehnică! Imaginați-vă un războinic cu Kalașnikovul într-o mână și Biblia udă, dar intactă, în cealaltă: „Nu te teme, căci Eu sunt cu tine… și cu un strat de plastic rezistent la apă!” Ironia sorții: în timp ce obuzele zboară, Cuvântul lui Dumnezeu plutește liniștit, impermeabil la haosul uman. Poate data viitoare inventăm și Biblii antiglonț, ca să fie setul complet de supraviețuire spirituală!

JUSTIN SUN: DE LA CINA CU BUFFETT LA ORA CU MUSK – BANI ARUNCAȚI PE FEREASTRA CRIPTO!

Justin Sun, investitor chinez în criptomonede care a devenit miliardar, fondatorul blockchainului TRON, care a plătit 4,6 milioane de dolari ca să cineze cu Warren Buffett, vrea să facă o nouă aroganță. De data aceasta, a spus public cât ar plăti pentru a discuta timp de o oră cu Elon Musk. De altfel, a spus public și cât ar plăti pentru o întâlnire de o oră cu Elon Musk: 30 de milioane de dolari. „Dacă aș putea petrece o oră discutând în privat cu Elon Musk, aș fi dispus să plătesc 30 de milioane de dolari”, a scris Justin Sun într-o postare. Ah, ce viață de miliardar cripto: după ce ai aruncat bani pe o masă cu Buffett (probabil să-l convingi că Bitcoinul e mai bun decât acțiunile la Berkshire Hathaway), acum vrei să cumperi timp de la Musk, ca și cum ar fi un abonament la Netflix! Ironia e delicioasă: pentru 30 de milioane, Musk ar putea să-ți zică „Buy Dogecoin” și să plece la Marte, lăsându-te cu portofelul gol și cu o lecție gratuită despre cum să arzi bani virtuali în lumea reală. Poate data viitoare licitează pentru o oră cu un robot Tesla – e mai ieftin și nu tweetează prostii!

MASCATII IN ACTIUNE: RAID CA-N FILME PENTRU UN TATĂ „DE FAMILIE” CU CUȚITUL LA GAT!

O intervenție de maximă urgență a avut loc în Capitală, sâmbătă, după ce Poliția Capitalei a fost alertată că o femeie este ținută cu forța în locuință și amenințată cu un cuțit de fostul concubin. De asemenea, în apartament se afla și copilul acestora, în vârstă de un an. Hopa, scenariu de Hollywood în București: mascații năvălesc peste un tip care-și ținea concubina și bebelușul sub amenințare cu cuțitul, transformând un apartament obișnuit într-un platou de film de acțiune! Ironia cruntă: în loc să-și joace rolul de tată model, băiatul ăsta a optat pentru varianta „villain de duzină”, cu replici gen „Nu pleci nicăieri!”. Bine că poliția a intervenit la timp, altfel devenea un thriller cu final tragic. Lecția zilei: dacă vrei să ții familia aproape, încearcă cu îmbrățișări, nu cu lame ascuțite – e mai puțin dramatic și nu implică SWAT!

PRESA MAGHIARĂ ATACĂ: BOLOJAN, INAMICUL PROSPERITĂȚII, CHIAR DE ZIUA UNIRII!

O publicație maghiară a postat un articol în care critică România chiar de ziua Micii Uniri. Articolul sugerează că Ungaria este mai dezvoltată decât țara noastră și spune că nivelul de trai este în cădere liberă după măsurile de austeritate luate de guvernul Bolojan. Vai, ce cadou frățesc de Ziua Unirii: vecinii maghiari ne servesc o porție de critici picante, zicând că sub Bolojan, România alunecă înapoi ca un yo-yo stricat, iar Ungaria e paradisul prosperității! Ironia e savuroasă: în timp ce noi sărbătorim unirea, ei ne desfac în bucăți economice, cu argumente gen „Noi avem autostrăzi, voi aveți austeritate”. Poate Bolojan ar trebui să răspundă cu un contra-articol: „Mulțumim pentru feedback, dar noi avem sarmale mai bune!” – ca să păstrăm spiritul unirii, dar cu un pic de sare și piper umoristic.

TRUMP ȘI ARMA SECRETĂ: „DISCOMBOBULATORUL” CARE A LĂSAT VENEZUELA FĂRĂ RADARE CHINEZEȘTI!

Trump dezvăluie că a utilizat o „armă secretă” în atacarea Venezuelei pentru a dezactiva sistemele de apărare antiaeriană cumpărate din China și Rusia. S-ar putea ca Vladimir Putin și Xi Jinping să nu mai doarmă bine la noapte când au auzit că președintele american Donald Trump a dezvăluit public pentru New York Post că a utilizat o „armă secretă”. Cunoscut drept „discombobulator”, un tip de armă ultrasonică care a bruiat toate sistemele radar și a dezactivat tot sistemul de apărare antiaeriană. Oho, Trump scoate din joben „discombobulatorul” – o armă cu nume de gadget din desene animate, care a făcut praf radarele chinezești și rusești în Venezuela! Ironia maximă: în timp ce Putin și Xi se scarpină în cap, gândindu-se cum să-și upgradeze apărarea, Trump se laudă ca un magician: „Abracadabra, și radarele dispar!” Poate data viitoare inventează un „confuzator” pentru alegeri – ar fi util în politica internațională. Lecția: nu subestima un american cu arme sonice; sună a SF, dar lasă inamicii… discombobulați!

COMANDANTUL IRANIAN RĂCNEȘTE: ATAC LIMITAT? VĂ FACEM RĂZBOI FULL HD!

Comandantul armatei iraniene amenință SUA și Israelul cu represalii dure în cazul unui atac: „Orice atac, fie și limitat, va fi un act de război”. Pentagonul a lansat un comunicat prin care raportează că Iranul intenționează să-și reconstruiască forțele militare convenționale și să reia procesul de fabricare a armelor nucleare de după războiul de 12 zile cu Israelul. Sâmbătă, comandantul armatei iraniene a declarat pe ton amenințător că Iranul va riposta mai dur decât a făcut-o în urma bombardamentului american din iunie 2025. Bum, amenințări iraniene la pachet: după un război scurt de 12 zile cu Israelul, comandantul urlă că orice bătaie, chiar și una mică, devine război total! Ironia e atomică: în timp ce reconstruiesc armele nucleare, promit represalii „dure” – ca și cum cele vechi n-ar fi fost suficient de picante. Poate Pentagonul răspunde cu un emoji de popcorn: „Așteptăm spectacolul!” Sau, mai bine, să inventăm un buton de „pauză” pentru conflicte – ar salva lumea de la atâta dramatism geopolitic.

TRUMP LA GRANIȚĂ: CANADA, DACĂ SEMNEZI CU CHINA, TE TAXEZ 100% – ADIO SIROP DE ARȚAR IEFTIN!

Trump amenință Canada cu tarife vamale de 100% dacă încheie acordul comercial cu China. Președintele Donald Trump a amenințat sâmbătă că va impune o taxă vamală de 100% asupra bunurilor importate din Canada dacă vecinul nordic al Americii va încheie acordul comercial cu China. Într-o postare pe rețelele de socializare, Trump a declarat că, dacă prim-ministrul canadian Mark Carney „crede că va transforma Canada într-un «port de debarcare» pentru ca China să trimită bunuri și produse în Statele Unite, se înșeală amarnic”, potrivit AP preluată de MEDIAFAX. Hopa, Trump joacă dur cu vecinii: dacă Canada flirtează comercial cu China, pac – tarife de 100%, transformând siropul de arțar în lux inaccesibil! Ironia dulce-amară: în timp ce Carney visează la un „port de debarcare”, Trump îl transformă în „port de blocadă”. Poate canadienii răspund cu un contra-tarif pe burgeri americani – ar fi un război comercial gustos! Lecția: nu te pune cu un președinte care tweetează amenințări ca pe meme-uri.

DORIN CIOABĂ: REGELE ROMILOR VREA ÎN CONSILIUL PĂCII – CU TAXĂ REDUSĂ, CĂ N-AVEM TERITORIU!

Dorin Cioabă, autointitulatul rege al romilor de pretutindeni, a anunțat că va transmite o scrisoare oficială de adeziune către noul Consiliu al Păcii, un organism internațional recent înființat la inițiativa președintelui Statelor Unite, Donald Trump. Demersul va fi realizat prin intermediul Organizației Internaționale Romani Union (IRU), al cărei președinte este Cioabă. Documentul de adeziune va fi redactat și transmis către Casa Albă – Administrația Prezidențială a Statelor Unite. Întrebat despre taxa de un miliard de dolari vehiculată pentru obținerea calității de membru, Dorin Cioabă a declarat că este convins că pot fi identificate soluții adaptate statutului națiunii rome, afirmând că unei comunități fără teritoriu nu i se poate impune o contribuție similară statelor. Ah, ce mișcare regală: Cioabă, regele romilor, vrea să intre în Consiliul Păcii al lui Trump, cu scrisoare oficială prin IRU, dar cu discount la taxa de un miliard – căci romii n-au teritoriu, deci de ce să plătească ca un stat obișnuit? Ironia e nomadă: în timp ce statele scot miliarde din buzunar pentru pace, Cioabă negociază ca la piață: „Hai, dom’ Trump, o reducere pentru poporul fără hartă!” Poate Trump acceptă și transformă consiliul într-un bazar internațional – ar fi pacea cea mai ieftină din istorie!

PUTIN, RECLAMA PERFECTĂ PENTRU FALIMENT!

O brutărie din regiunea Moscova, al cărei proprietar i-a cerut direct ajutor lui Putin în cadrul unei emisiuni, s-ar putea închide în curând, după ce o reclamă cu însuși liderul de la Kremlin nu a reușit să salveze afacerea. Patronul brutăriei s-a plâns lui Putin despre problemele financiare, iar președintele rus a promis sprijin, ducând la o reclamă în care Putin apărea promovând brutăria. Totuși, acest gest nu a adus clienți suficienți, iar afacerea este acum în pragul falimentului, patronul fiind nemulțumit că reclama nu a avut efectul scontat.

Ah, ce ironie delicioasă, ca o franzelă uscată! Iată-l pe marele Putin, stăpânul Rusiei, transformându-se în influencer de brutării, dar în loc să umple tejgheaua cu clienți, umple doar buzunarele cu dezamăgiri. Patronul, probabil visând la cozi nesfârșite de mușterii flămânzi după „pâinea lui Putin”, s-a trezit cu falimentul la ușă, bătând ca un ciocan sovietic. Ce reclamă genială: „Cumpărați de aici, că a zis președintele!” – și totuși, rușii preferă să-și facă pâine acasă, ferindu-se de orice urmă de propagandă calorică. Poate data viitoare Putin ar trebui să danseze pe TikTok cu baghete în mână, să vadă dacă salvează economia cu un twerk prezidențial!

2. RUJEOLA ÎN AMERICA: VACCINUL? CE-I AIA?

Autoritățile sanitare americane se confruntă cu cel mai puternic val de epidemie al unei boli ce nu doar că poate fi prevenită ușor, dar este mortală. Cazurile de infecții au explodat, iar numărul de îmbolnăviri continuă simultan în mai multe zone ale țării. Statele Unite se confruntă cu cel mai grav an pentru rujeolă din ultimii 25 de ani, pe fondul scăderii acoperirii vaccinale și al creșterii ezitării față de vaccinuri, relatează CNN. Oamenii au uitat ce înseamnă această boală, iar lipsa imunizării a dus la o extindere rapidă, punând în pericol copii și adulți deopotrivă.

Vai, America, țara libertăților absolute, unde poți alege să nu te vaccinezi și să te trezești cu rujeola dansând cha-cha-cha prin corp! E ca și cum ai uitat să porți centura de siguranță pentru că „e o conspirație a producătorilor de curele”. Cel mai grav val din ultimii 25 de ani? Felicitări, anti-vaxxeri, ați readus la modă o boală pe care o credeam în muzeu, lângă dinozauri și telefoanele cu fir. Autoritățile sanitare urlă disperate: „Oamenii au uitat ce înseamnă această boală!” – păi normal, că au preferat să citească teorii pe Facebook în loc de prospecte medicale. Poate ar trebui să lanseze un vaccin cu gust de cheeseburger, să convingă națiunea că prevenirea e la fel de americană ca un hot-dog!

3. GROENLANDA LA LICITAȚIE: AMERICA CUMPĂRĂ GHEAȚĂ!

Senatorul republican american Lindsey Graham a afirmat că intenționează să îi îndemne pe liderii europeni să vândă Groenlanda Statelor Unite, după ce discursul președintelui Donald Trump de la Davos l-a convins că națiunea americană are nevoie de insula arctică din motive de securitate națională, scrie CNN. „Nu vom lua Groenlanda cu forța, dar avem nevoie de Groenlanda din motive foarte bune”, le-a spus Graham reporterilor, după lungul discurs al lui Trump ținut în Elveția. Președintele „m-a convins că, dacă deținem acest teritoriu, îl putem fortifica într-un mod diferit”, a adăugat republicanul.

Oh, ce vis arctic minunat! Lindsey Graham, convins de Trump ca un copil de Moș Crăciun, vrea să cumpere Groenlanda ca pe un frigider gigant pentru securitatea națională. „Nu cu forța, dar avem nevoie!” – sună ca un puști care cere jucăria vecinului: „Nu o fur, dar dă-mi-o, că o merit eu!” Trump l-a hipnotizat la Davos cu discursul său lung, probabil promițând fortificații cu ziduri de gheață și urși polari ca gardieni. Imaginați-vă Groenlanda americană: McDonald’s pe aisberguri, Hollywood filmând „Frozen 3” live! Ironia supremă: SUA, campioana încălzirii globale, cumpără gheață care se topește – poate o transformă în băutură răcoritoare pentru pacea mondială.4.

CONSTANȚA, NOUL DEPOZIT DE GUNOI EUROPEAN!

Containere încărcate cu aproximativ 40 tone deșeuri au fost depistate în Portul Constanța. Polițiștii de frontieră din cadrul Gărzii de Coastă, în cooperare cu inspectori vamali și comisari din cadrul Gărzii Naționale de Mediu – Comisariatul Județean Constanța au depistat două containere ce conțineau materiale susceptibile a fi deșeuri, care urmau să fie importate în România. Acestea erau ascunse sub declarații false, iar autoritățile au oprit importul, investigând proveniența și destinatarii.

Bravo, Constanța, ai câștigat loteria gunoiului! Două containere burdușite cu 40 de tone de deșeuri, venite ca un cadou nedorit de Crăciun târziu. Polițiștii de frontieră, vamali și comisarii de mediu au jucat detectivi, descoperind „materiale susceptibile” – adică gunoi deghizat în marfă respectabilă. Cine ar vrea să importe așa ceva? Poate niște ecologiști ironici care vor să facă România un parc tematic al reciclării forțate. Ironia: în timp ce lumea strigă „salvați planeta!”, unii trimit gunoiul la noi, ca și cum am fi coșul de gunoi al Europei. Data viitoare, poate punem un semn la port: „Deșeuri? Mulțumim, dar avem destule de la politicieni!”

5. TRUMP TRANSFORMĂ VENEZUELA ÎN PARADIS: CU BANI ȘI ARESTĂRI!

Președintele american Donald Trump şi-a exprimat satisfacţia, miercuri, în discursul de la Davos, pentru operaţiunea militară a SUA care a dus la arestarea liderului acestei ţări, Nicolas Maduro, precum şi pentru negocierile dintre administraţia americană şi noile autorităţi, anunță BBC. Trump a prevăzut că Venezuela va câștiga „mai mulți bani în 6 luni decât în 20 de ani” sub noua conducere, promițând să o transforme „într-un loc minunat” prin investiții și reforme.

Hopa, Trump joacă Monopoly cu țări întregi! Mulțumit de arestarea lui Maduro prin operațiune militară – ca un episod din „Rambo: Ediția Diplomatică” – anunță la Davos că Venezuela va deveni un „loc minunat” cu bani curgând gârlă: „Mai mulți în 6 luni decât în 20 de ani!” Sună ca un vânzător de vise, promițând plaje cu dolari în loc de nisip. Ironia: SUA, experta în intervenții „umanitare”, transformă o criză în paradis peste noapte, probabil cu lanțuri de fast-food și turnuri Trump. Ce urmează? Arestări și investiții în serie, ca un reality-show: „The Apprentice: Ediția Venezuela”!

6. RUȘII ATACĂ PE GHEAȚĂ: FĂRĂ NOROI, DOAR FRIG!

Surse militare ucrainene: Trupele mecanizate rusești ar putea profita de vremea rece și contraataca. Nu există noroi, totul e înghețat. Forțele ruse ar putea găsi condiții favorabile pentru atacuri mecanizate în regiunea Donețk din estul Ucrainei, din cauza înghețului și solului înghețat, a declarat Roman Pisarenko, șeful departamentului de comunicare al Brigăzii 79, cu sediul lângă Mirnohrad, pentru Suspilne, pe 21 ianuarie.Acum, să adăugăm umorul și ironia: Ah, iarna rusească, aliața perfectă pentru contraatac! Ucrainenii avertizează: rușii pot avansa pe sol înghețat, fără noroiul care-i oprea ca un covor lipicios. Pisarenko zice clar: „Totul e înghețat, mecanizatele pot dansa pe gheață!” Ironia cosmică: în timp ce lumea se plânge de încălzire globală, frigul ajută invazia – poate Putin a comandat vremea de la Moș Gerilă. Imaginați-vă tancuri patinând artistic, soldați cu patine în loc de cizme. Ce strategie genială: așteaptă gerul și atacă, ca un joc de Monopoly unde iarna e cartea „Ieși din noroi gratuit”!

7. TRUMP: GROENLANDA PENTRU PACEA MONDIALĂ!

„O bucată de gheață pentru pacea mondială”. Donald Trump anunță că SUA „nu cer decât Groenlanda”: „Doar noi o putem apăra”. Preşedintele american Donald Trump a declarat miercuri, într-un discurs la Forumul Economic de la Davos (WEF), în Elveţia, că „tot ceea ce cer SUA este să aibă Groenlanda”, relatează AFP. „Tot ceea ce cer eu este o bucată de gheaţă în schimbul păcii mondiale”, a adăugat Trump, precizând că nimeni n-ar putea apăra insula așa cum o pot face Statele Unite.

Trump, poetul arctic: „O bucată de gheață pentru pacea mondială!” La Davos, cere Groenlanda ca pe un cub de gheață în whisky, zicând „Doar noi o putem apăra!” – ca și cum urșii polari au nevoie de gardieni cu stele și dungi. Ironia: SUA, care topește gheața cu poluarea, vrea să „apere” insula, probabil construind mall-uri pe aisberguri. Sună ca un târg absurd: „Dă-ne Groenlanda și-ți dăm pacea!” Ce urmează? Cumpără Antarctica pentru un parc de distracții cu pinguini?

8. SIMION MĂNÂNCĂ GROENLANDA CU STEAG AMERICAN!

 Simion a tăiat un tort în forma Groenlandei acoperit cu steagul SUA, la o recepție unde a fost premiat pentru apărarea democrației. George Simion a tăiat un tort în forma Groenlandei acoperit cu steagul Statelor Unite, arată un video postat pe rețelele de socializare. Președintele AUR a fost la Trump Kennedy Art Center, în Washington, unde a primit de la Republican for National Renewal premiul pentru activitatea sa în apărarea libertății de exprimare și a democrației în Europa.

Delicios! Simion, președintele AUR, taie un tort Groenlanda cu steag SUA, ca și cum ar cuceri insula cu furculița. La Washington, premiat pentru „apărarea democrației” – ironia: un tort simbolic pentru o idee trumpistă, probabil gustând a patriotism dulce-amărui. Video-ul pe social media arată festinul: „Apăr libertatea, dar mănânc Groenlanda!” Ce metaforă: politicieni devorând teritorii dulci, premiind unii pe alții. Poate data viitoare taie un tort România, să vadă cum gustă unitatea națională!

9. TRUMP IUBEȘTE EUROPA, DAR O VEDE PE DRUM GREȘIT!

Trump avertizează, la Davos: „Iubesc Europa, dar nu e pe calea cea bună”. Ce spune despre relațiile „bătrânului continent” cu SUA. Preşedintele Statelor Unite, Donald Trump, a afirmat miercuri, în faţa liderilor politici şi economici reuniţi la Forumul Economic Mondial de la Davos, că Europa nu se îndreaptă în direcţia corectă şi că unele locuri de pe continent nu mai sunt recognoscibile, anunță BBC. El a vorbit despre relațiile tensionate, criticând politicile europene.

Trump, marele iubitor de Europa: „O ador, dar merge greșit!” La Davos, avertizează ca un GPS defect: „Unele locuri nu mai sunt recognoscibile” – probabil se referă la cafenele fără Big Mac. Ironia: SUA, cu haosul ei, dă lecții bătrânului continent, ca un adolescent certându-și bunicul. „Relații bune, dar schimbați direcția!” – sună ca un divorț amiabil. Poate Trump vrea Europa după model american: cu drive-thru la turnul Eiffel și reclame neon pe Colosseum!

PUTIN UMOR

10.ROMÂNIA TRIMITE ÎN GROENLANDA O LADĂ DE BERE DE PUS LA RECE!

În contextul crizei Groenlanda (unde Trump cere insula, iar Simion taie torturi în formă de Groenlanda cu steag SUA), publicațiile umoristice românești au explodat cu glume. Times New Roman anunță solemn că România intervine diplomatic: trimite o ladă mare de bere Ursus sau Bergenbier „ca să pună la rece” problema, pentru că Groenlanda e oricum rece, dar berea noastră o face și mai rece. E o satiră la adresa diplomației românești care rezolvă totul cu „hai să bem ceva” și la nebunia Trump-Simion.

Bravo, diplomație românească de top! În timp ce SUA amenință cu tarife și forță, noi trimitem bere – strategia perfectă: dacă nu-i convingem cu argumente, îi convingem cu mahmureală. Groenlandezii or să zică „Mulțumim, fraților, dar noi avem deja gheață gratuită, voi aveți doar bere caldă de la soare”. Simion probabil taie acum un tort în formă de ladă de bere, premiat la Washington pentru „apărarea păcii prin alcool”. Ce națiune mare suntem!

11.RESTAURANT GRECESC DIN CONSTANȚA, ÎNCHIS DE ANPC DUPĂ CE MĂSLINELE AU ÎNCEPUT SĂ UMBLE!

Times New Roman relatează (satiric, evident) că un restaurant din Constanța a fost închis de ANPC pentru că măslinele din farfurie „au început să umble singure”. Clientul a reclamat că sunt vii, iar inspectorii au confirmat: „calitate suspectă, mișcare neautorizată”. E o parodie la controalele ANPC absurde și la calitatea mâncării în unele localuri de pe litoral.

În sfârșit, o știre care explică de ce la noi măslinele sunt mai scumpe decât caviarul: sunt antrenamente de parkour! Clientul comandă salată grecească, primește antrenament viu. ANPC erou: „Nu tolerăm măsline cu ambiții olimpice!”. Data viitoare, poate pun și senzori de mișcare la farfurii, ca să nu fugă și șnițelele. Constanța, capitala mâncării care fuge de tine – turism de aventură pur!

12.DORIAN POPA, ÎN INSTANȚĂ CU NASUL BANDAT CA SĂ NU TRAGĂ COCA ÎN FAȚA JUDECĂTORILOR!

Din nou Times New Roman: vedeta mondenă Dorian Popa s-a prezentat la proces cu nasul bandat „din motive medicale”, ca să nu fie tentat să tragă… ceva în fața completului. E o ironie la scandalurile cu substanțe și la imaginile de vedete care se ascund ridicol.

Genial! Strategie de apărare nivel expert: bandaj preventiv anti-cocaină. Judecătorul: „Domnule Popa, de ce nasul bandat?” – „Ca să nu răcim la proces, domnule!”. Probabil a învățat de la politicieni: dacă nu poți nega, bandajează. Următorul pas: căști anti-șpagă pentru martori. România, țara în care până și nasul are nevoie de protecție în instanță!

13.TRUMP POSTEAZĂ MESAJ VECHI DE LA JEFFREY EPSTEIN DUPĂ CE A PRIMIT DE LA MACRON ȘI RUTE!

Tot Times New Roman: După mesaje de susținere de la Macron și premierul olandez, Trump postează pe X un mesaj vechi de la Jeffrey Epstein „ca să echilibreze”. Satiră la rețelele sociale ale lui Trump și la asocierile dubioase.

Ce listă selectă de prieteni! Macron: „Dragă Donald, Groenlanda e a voastră”. Rute: „Susținem!”. Trump: „Mulțumesc băieți, și iată și de la Jeffy un like din 2019!”. Echilibru perfect: diplomație europeană vs. mesaje de dincolo de gratii. Probabil postează și facturi neplătite de la Putin, să fie set complet.

14.ÎN 2026, TOȚI ROMÂNII ÎȘI PROPUN SĂ SE LASE DE FUMAT… DIN 2020!

ProTV și alții relatează că 77% din rezoluțiile de An Nou sunt abandonate în prima săptămână (studiu australian aplicat și la noi). Românii spun: „Din 2020 mă las de fumat, sigur anul ăsta!”.

Anul 2026 – ediția „poate anul ăsta chiar”. Rezoluție clasică românească: slăbesc 10 kg, mă las de țigări, plătesc dările. Rezultat după 10 zile: +2 kg, pachet nou deschis, amenzi la primărie. Dar optimismul rămâne: „Sigur în 2027!”. Noi suntem campioni mondiali la amânarea fericirii – și la bancuri pe seama ei.

BUCUREȘTI: ADOLESCENTUL CARE A FUGIT DE POLIȚIȘTI ȘI A SFÂRȘIT ÎN RÂU – CLASICUL „NU MĂ PRINDEȚI CĂ ȘTIU SĂ ÎNOT… CAM CÂT UN CĂȚEL”!

Un adolescent a fost urmărit zeci de kilometri de polițiști prin București și împrejurimi. A abandonat mașina furată și s-a aruncat într-un râu ca să scape, dar a fost prins oricum. A devenit viral pe rețele pentru că a crezut că apa rece e mai bună decât cătușele.Și acum pamfletul: Ah, Bucureștiul anului 2026, unde tinerii își fac CV-ul de „fugar profesionist”! Băiatul ăsta a dat recital de Formula 1 urbană, a schimbat direcții ca un șofer de Uber în trafic de vineri seara, apoi a zis „gata, mă arunc în râu că sună romantic”. Rezultat? Polițiștii l-au scos ud leoarcă și cu moralul la apă. Ironia supremă: a crezut că râul e aliatul perfect, dar probabil n-a citit fabula cu vulpea și corbul – apa rece te trezește, nu te salvează! Hai, puștiule, data viitoare fură o barcă pneumatică, că așa ajungi influencer pe TikTok cu challenge-ul „Înot contra justiției”.

TIMIȘOARA: DIVERTIS GALA 2025 (ÎNCĂ SE VORBEȘTE DESPRE EA ÎN 2026) – CELE MAI HAIOASE MOMENTE ALE ANULUI CELEBRATE CU PERSONAJE PUBLICE CARE AU DAT GREȘ CU STIL!

La Filarmonica Banatul din Timișoara s-a ținut Divertis Gala, unde s-au sărbătorit cele mai amuzante, excentrice și memorabile gafe ale anului 2025 ale unor personaje publice din România și lume. Evenimentul a fost plin de momente hilare, cu reconstituiri și glume pe seama politicienilor, vedetelor și celebrităților care au făcut istorie… din greșeală!Versiunea ironică: Timișoara, capitala culturală care nu uită niciodată o gafă bună! În 2026 încă se râde de Divertis Gala 2025, unde au scos la rampă toți politicienii și vedetele care au zis prostii memorabile anul trecut. Imaginează-ți: un politician care a promis autostrăzi și a livrat gropi, reconstituit live cu baloane și confetti. Umoristic vorbind, gala asta e ca o terapie de grup națională – toți râdem de greșelile altora ca să nu ne mai gândim la ale noastre. Ironia? Evenimentul a fost la filarmonică, deci cultura înaltă s-a întâlnit cu umorul jos – și a ieșit match perfect! Bravo, Timișoara, continuați să ne amintiți că România e țara unde rata gafei pe cap de locuitor e campioană mondială!

CLUJ-NAPOCA: REVELION 2026 ÎN PIAȚA UNIRII CU DRONE ȘI LUMINI – CLUJUL CARE NU ȘTIE SĂ PIARDĂ LA PETRECERE!

Primăria Cluj-Napoca a organizat Revelion 2026 în Piața Unirii cu concerte, atmosferă de sărbătoare și un spectacol impresionant de drone și lumini. Evenimentul a fost promovat intens ca fiind mega-petrecerea orașului, cu mii de oameni care au dansat până dimineața.Pamfletar: Clujul nu se mulțumește cu artificii banale – ei aduc drone care dansează vals în cer! Revelion 2026 în Piața Unirii a fost un mix de concerte live, lumini psych și mii de clujeni care au urlat „La mulți ani!” de parcă ar fi câștigat la loto. Ironia? În timp ce restul țării se lupta cu gerul și cu șampania caldă, clujenii aveau show de drone coordonat cu muzica – genul ăla de petrecere unde dacă nu vii, te simți provincial. Umoristic, Emil Boc probabil a zis: „Dacă Bucureștiul are metrou, noi avem cer cu lasere!” Hai, Cluj, continuați să ne faceți poftă de mutare – dar să știți că dronele nu vă plătesc facturile la iarnă!

IAȘI: PALATUL CULTURII ÎN LUMINI ȘI CULORI LA FESTIVAL – ARTA CARE FACE CLĂDIREA SĂ ARATE CA UN DISCO DIN ANII ’80!

Palatul Culturii din Iași a fost iluminat spectaculos cu jocuri de lumină și culoare în cadrul unui festival recent, artiști internaționali transformând fațada istorică într-un spectacol vizual modern și colorat.Cu umor și ironie: Iașul cultural a zis „ajunge cu istoria prăfuită, hai să punem neon!” Palatul Culturii s-a transformat într-un club techno uriaș, cu proiecții și lumini care schimbau culorile mai repede decât un ieșean schimbă subiectul la cafea. Artiști din toată lumea au făcut fațada să pară vie – genul ăla de update vizual care te face să te întrebi dacă Mihai Eminescu ar fi dansat pe ritmuri electronice. Ironia supremă? Clădirea care adăpostește muzee și istorie a devenit viral pe TikTok ca backdrop pentru dansuri dubstep. Umoristic, poate data viitoare pun și efecte speciale cu miros de covrigi calzi – că tot suntem la Iași!

BRASOV SAU CONSTANȚA (VIRAL GENERIC 2025-2026): MOMENTE HAIOASE CU ANIMALE ȘI OAMENI SALVAȚI LA LIMITĂ – TOPUL CARE NE FACE SĂ RÂDEM DE NOI ÎNȘINE!

Topul momentelor virale din 2025 (încă discutat în 2026) include animale în ipostaze trăsnite, oameni salvați la limită și întâmplări absurde care au făcut internetul să explodeze de râs.Și acum, pamflet: România anului 2026 încă râde de topul viral 2025: un urs care oprește mașini (clasic Transilvania), pisici care fac parkour pe acoperișuri brașovene și oameni care scapă de urs sau de mașini în ultimul secund. Ironia? Realitatea noastră bate orice film Marvel – avem supereroi fără capă, doar cu noroc și telefonul la îndemână pentru filmare. Umoristic, dacă aduni toate clipurile astea, obții un documentar național: „Cum supraviețuim în România – ediția animal vs. om vs. prostie”. Bravo nouă, continuăm să fim sursa supremă de conținut gratuit pentru restul lumii!

ROAMING GRATUIT ÎN UE DIN 2026: MOLDOVENII POT SUNA „CA ACASĂ” ÎN PARIS, DAR TOT CU CREDIT LA ZERO DUPĂ DOUĂ MINUTE!

De la 1 ianuarie 2026, cetățenii Republicii Moldova beneficiază de roaming gratuit în toate statele UE – telefonie și internet mobil la tarife naționale, fără suprataxe! E o premieră pentru o țară candidată la aderare (alături de Ucraina), iar moldovenii au început să testeze masiv: poze din Berlin cu „ca acasă”, dar și plângeri că datele se termină instant.Pamfletar: Ah, ce bucurie europeană! Din 2026 poți suna din Chișinău în Bruxelles fără să-ți vândă casa operatorul – roaming ca acasă în toată UE! Moldovenii au ieșit pe TikTok cu challenge-uri: „Sunt în Paris și sun ca din Botanica!”. Ironia supremă? După două poze cu Turnul Eiffel și un video cu „Bonjour, fraților!”, creditul se evaporă mai repede decât șampania de Revelion. Umoristic vorbind, e ca și cum ai primi un Ferrari, dar cu rezervorul de 2 litri – ajungi la graniță și te întorci pe jos. Hai, Europa, mulțumim că ne-ați dat roaming, acum dați-ne și salariu ca să-l folosim!

GER POLAR ÎN MOLDOVA: -20 GRADE, DOI OAMENI AU MURIT DE FRIG ÎN TRANSNISTRIA ȘI TOATĂ LUMEA POSTEAZĂ „ÎNCĂLZIREA GLOBALĂ UNDE EȘTI?”

Noaptea de 17-18 ianuarie 2026 a fost cea mai geroasă din an, cu temperaturi extreme. În regiunea transnistreană, doi oameni au decedat din cauza frigului. Pe rețele, meme-uri cu moldoveni înfofoliți, poze cu termometre sparte și glume despre cum „încălzirea globală a luat pauză în Moldova”.Cu umor și ironie: Moldova 2026 vs. iarnă rusească – scor 0:10! Ger de crapă pietrele, transnistrenii au avut două victime tragice, iar restul țării postează stories cu „Brrr, dar ce frumos!” și pături electrice vândute la preț de aur. Ironia maximă? Anul trecut urlam de caniculă, acum ne rugăm de încălzire globală să revină. Umoristic, moldovenii au inventat noul sport național: „Săritul peste crăpăturile din asfalt de la ger”. Dacă mai scade un pic, punem patinoar pe Nistru și vindem bilete turiștilor din sud!

ÎNCĂ O DRONĂ RUSEASCĂ GĂSITĂ PE DEALURILE MOLDOVEI: VÂNĂTORUL A CREZUT CĂ E O PASĂRE RARĂ, POLIȚIA A ZIS „NU, E SPION!”

Pe 17 ianuarie 2026, un vânător a descoperit o dronă rusească pe malul unui râu, pe dealuri. Poliția a fost alertată, drona a fost ridicată – a patra sau a cincea de genul în ultima vreme. Videoclipuri și poze au circulat viral pe YouTube și Facebook, cu glume despre „Moldova, țara dronelor pierdute”.Pamflet: Vânător moldovenesc modern: merge după iepuri, găsește dronă spion rusească! „Credeam că e pasăre exotică, dar zbura cu stea roșie!” – zice el. Poliția vine, ridică „obiectul zburător neidentificat” și toată lumea râde pe net: „Moldova – singura țară unde dronele fac autostopul pe dealuri”. Ironia? În timp ce alții se plâng de trafic, noi avem invazie de tehnologie low-cost din est. Umoristic, data viitoare punem anunț OLX: „Găsită dronă rusească, proprietar să vină cu dovadă de zbor și fără glume proaste!

”SCHIMBĂRI 2026 CARE „AJUNG DIRECT ÎN BUZUNAR”: PENSII INDEXATE CU 6,8%, DAR PREȚURI LA UTILITĂȚI +20% – VIRAL CU MEME „MULȚUMIM!”

Anul 2026 începe cu indexare oficială a pensiilor de 6,8%, dar simultan au crescut tarifele la gaze, energie și alte utilități. Pe TikTok și Instagram, moldovenii postează calcule ironice: „Am primit +200 lei la pensie, dar am dat +400 la întreținere – bravo!”. Videoclipuri cu „buzunarul gol salută guvernul”.Versiunea ironică: Pensii indexate 6,8% – sună frumos în raport! Dar realitatea: facturi la utilități crescute mai mult decât indexarea. Moldovenii au făcut virale meme-uri gen „Mulțumim 2026, acum pot cumpăra jumătate de pâine în plus… după ce plătesc gazul”. Ironia supremă? Schimbările astea „direct în buzunar” înseamnă că buzunarul devine mai subțire. Umoristic, e ca un cadou de Crăciun: deschizi cutia și înăuntru e o factură cu felicitări de la stat. Hai, bătrânii noștri eroi, continuați să calculați supraviețuirea pe Excel!

REVELION ȘI 1 IANUARIE 2026: MOLDOVENII IES LA SPORT DUPĂ MESele COPIOASE – VIRAL CU „OPERAȚIE SLĂBIT ÎN 2026”

Pe 1 ianuarie, TV8 a ieșit în stradă să întrebe chișinăuienii ce fac după sărbători: mulți au zis că trec la mod sănătos, alergare, sală etc. Videoclipuri amuzante cu oameni în trening, dar cu burta de la sarmale. A devenit viral pe Facebook și Instagram.Cu umor: Chișinău, 1 ianuarie 2026: „După două săptămâni de mese ca la nuntă, hai la alergat!”. Oameni înfofoliți aleargă prin parc, dar se opresc la primul chioșc de plăcinte. Ironia? Toți promit „2026 e anul meu slab”, dar realitatea e că singurul lucru care slăbește e motivația după prima zi. Umoristic, e tradiție națională: Revelion cu exces, ianuarie cu remușcări și februarie cu „lasă că de la lună viitoare”. Bravo, moldoveni, continuați să ne faceți să râdem de noi înșine!

SUPERGRIPA K LOVEȘTE ROMÂNIA CA UN VAL TSUNAMI: 4 ORI MAI MULTE CAZURI, VACCINAȚII ÎN ȘOC ȘI TOATĂ LUMEA CU „DRIFT” ÎN CREIER!

Val masiv de „supergripă” (virus gripal A, subtipuri H1 și H3) – alertă epidemiologică în toată țara! În săptămâna 5-11 ianuarie 2026, peste 102.000 de cazuri de infecții respiratorii, 8.585 de gripă clinică (de 1,5-2,6 ori mai multe decât media ultimilor ani), 20 de decese confirmate. Medici explică: virusul are „drift antigenic” – se schimbă atât de mult încât vaccinul din sezonul trecut nu mai ține pasul. La Institutul Matei Balș, sute de prezentări zilnic, UPU la copii dublu față de normal. Pe net, meme-uri cu „gripă K ca în Fortnite – kill după kill”.Pamfletar: România 2026: dacă anul trecut era „caniculă mortală”, acum e „supergripa K” care te lovește mai tare decât facturile la gaze! Cazuri de 4 ori mai multe, vaccinații plâng „dar eu m-am vaccinat!”, iar doctorii zic calm: „drift, dragilor, virusul face update ca Windows-ul”. Ironia supremă? Toți postează pe TikTok „stau în pat cu febră și uit la seriale”, dar uită că au ieșit la Revelion cu 10 rude și au pupat pe toți. Umoristic, e ca un challenge național: „Câți stăm acasă săptămâna asta? Eu am 40 de grade și tot postez stories!”. Hai, supergripă, vino să ne faci mai uniți – în pat!

COZI INFERNALE LA THERME BUCUREȘTI DE 1 IANUARIE: „RELAXARE” CU 5 ORE LA COADĂ ȘI „BAIE DE MULȚIME” ÎN LOC DE APĂ TERMOMINERALĂ!

Prima zi din 2026 la Therme București – aglomerație record, cozi uriașe de ore întregi pentru intrare, poze și video-uri virale pe TikTok și Instagram cu mii de oameni înghesuiți. Comentarii gen „singura baie a fost de mulțime”, meme-uri cu „Therme sau metrou în ore de vârf?”, glume despre cum „am venit să mă relaxez după Revelion și am ieșit mai stresat”.Cu umor și ironie: Revelionul a fost cu sarmale și șampanie, dar 1 ianuarie a fost cu… coadă la Therme ca la pâine în comunism! Ore de așteptare, poze virale cu „am venit să mă dezintox după alcool, am ieșit intoxicat de oameni”. Ironia maximă? Toți voiau detox de la excese, dar au făcut exces de mulțime. Umoristic, Therme ar trebui să vândă bilete cu „fast pass pentru răbdare inclus” sau să pună piscine gonflabile în parcare. Bravo, români, ați transformat relaxarea în sport extrem – supraviețuirea cozii!

BLUE MONDAY 19 IANUARIE 2026: CEA MAI DEPRIMANTĂ ZI DIN AN ȘI TOATĂ LUMEA POSTEAZĂ „CINE M-A OPRIT DIN PAT?” CU MEME-uri!

19 ianuarie, e „Blue Monday” – cea mai deprimantă zi a anului conform calculelor britanice (factori: vreme urâtă, bani puțini după sărbători, rezoluții eșuate). În România, viral pe rețele: postări cu „de ce m-am trezit?”, meme-uri cu patul care refuză să te lase să pleci, glume despre ger, gripă și facturi noi.Pamfletar: Blue Monday lovește România fix azi – 19 ianuarie, zi în care toți ne întrebăm „de ce n-am rămas în pat până în martie?”. Calcul britanic zice că e combinație de frig, cont gol și promisiuni de „2026 schimb eu viața” deja uitate. Pe TikTok, challenge: „arată-mi fața ta de luni deprimant”. Ironia? În timp ce britanicii beau ceai ca să treacă peste, noi bem cafea dublă și blestemăm gerul. Umoristic, e ziua perfectă să postezi „rezoluția mea de anul nou: să dorm mai mult” – și să o respecți imediat!

PROGRAMUL RABLA ÎN 2026: ÎNCĂ ÎN ANALIZĂ, ȘEFUL AFM ZICE „NU ȘTIM NIMIC”

Programul Rabla (prima casă + casă verde etc.) nu are decizie finală pentru 2026 – șeful AFM a zis azi, 20 ianuarie, la Ploiești: „suntem în analiză, fără calendar clar”. Pe net, meme-uri cu „Rabla? Mai bine rabla bugetul meu”, glume despre cum „mașinile vechi stau, banii se duc pe gripă”.Cu ironie: Rabla 2026 – programul care rablează speranțele românilor! Șeful zice „încă analizăm”, adică „poate da, poate nu, depinde de stele”. Ironia supremă? Toți așteaptă vouchere ca să scape de Dacia veche, dar între timp plătesc impozite mai mari pe ea. Umoristic, ar trebui să-l redenumească „Rabla suflete” – pentru că ne rabla moralul anual. Hai, AFM, dați drumul la program înainte să rablam noi mașinile cu barosul de nerăbdare!

IMPOZITE ȘI TAXE LOCALE CRESCUTE ÎN 2026: PRIMĂRII SPARG BANI, ȘI CETĂȚENII CU „ABERANT!” PE TOATE CANALELE!

Multe primării au majorat impozite locale și taxe auto în 2026 (unele aberante, gen calcule ciudate pe metru pătrat sau vechime). Viral pe Facebook și TikTok: plângeri cu „plătesc cât un apartament nou pentru un Logan”, meme-uri cu primari care „ sparg bani din asfalt”.Pamfletar: 2026 – anul în care impozitul pe casă devine mai scump decât chiria la bloc! Unele primării au dat lovitura: taxe auto aberante, impozite locale umflate. Pe net, toți calculează „cât mai plătesc ca să nu-mi vând rinichiul”. Ironia? Bonificație 10% dacă plătești până în martie – adică „dă-ne banii repede că-ți dăm discount la jaf”. Umoristic, primarii ar trebui să pună anunț: „Vinde-ți casa, plătește impozitul și mută-te în cort – eco-friendly!”. Bravo, administrație, continuați să ne faceți viral cu facturi!

TRUMP INVITĂ PE PUTIN LA „CONSILIUL PĂCII” DIN GAZA ȘI TOATĂ LUMEA CU „PACE CU TARIFE SAU RĂZBOI?”

Pe 20 ianuarie 2026, SUA invită oficial Rusia (Putin) să se alăture unui nou „Consiliu Internațional de Pace” pentru Gaza, creat de administrația Trump. Postări pe Truth Social și Pravda cu poze Trump-Putin, meme-uri cu „pacea mondială sponsorizată de tarife 200%”. Viral pe TikTok și X cu glume despre cum „Trump vrea pace, dar cu condiții de Monopoly”.Pamfletar: Ah, ce twist geopolitic în 2026! Trump zice „hai, Vladimir, vino la clubul păcii pentru Gaza”, iar Putin probabil răspunde „doar dacă-mi dai Alaska înapoi”. Ironia supremă? Un consiliu de pace cu doi tipi care adoră să amenințe cu tarife și rachete. Umoristic, e ca un reality show: „Pace sau Război – ediția specială Davos”. Pe net, toți postează „dacă pacea asta e sponsorizată de Trump, mai bine rămânem la război rece – cel puțin era gratuit!”

CRIZA GREENLAND: TRUMP AMENINȚĂ CU TARIFE 200% PE 8 ȚĂRI EUROPENE ȘI TOATĂ LUMEA CU „VREAU INSULA SAU NIMENI NU CUMPĂRĂ NIMIC!”

Trump postează pe social media o hartă modificată cu Groenlanda inclusă în SUA și amenință tarife de 200% pe țări ca Franța, Germania, UK, Danemarca etc. care se opun planurilor sale de „achiziție”. Europa și Canada ripostează cu declarații comune, viral pe YouTube și TikTok cu meme-uri „Trump vrea Groenlanda ca pe un McDonald’s – extra cheese inclus”.Cu umor și ironie: Groenlanda 2026 – noua vedetă geopolitică! Trump zice „vreau insula aia cu gheață, altfel tarife duble pe vinul francez și mașinile germane”. Europa răspunde „nu, mulțumim, ține-ți tarifele”. Ironia maximă? Un an după ce a promis „America First”, vrea să facă „America Bigger”. Umoristic, dacă reușește, următorul pas e să cumpere Luna cu rate – „prima tranșă în tarife pe croissante!”. Pe net, challenge: „Arată-mi harta ta modificată Trump-style”.

PROTESTE MASIVE ÎN IRAN: MII DE MORȚI RECUNOSCUȚI DE KHAMENEI ȘI VIRAL CU „PROTESTE SAU APOCALIPSĂ?”

Liderul suprem iranian Khamenei recunoaște oficial „mii” de morți în protestele anti-guvernamentale din ultimele săptămâni (peste 2500 de victime estimate, inclusiv forțe de securitate). Videoclipuri virale pe YouTube și X cu martori oculari, funeralii transformate în mitinguri pro-guvern și glume amare despre „seducția SUA și protestatari”.Pamfletar: Iran 2026 – proteste care au durat mai mult decât un serial Netflix! Khamenei zice „da, mii au murit, dar vina e pe Trump și seducători”. Pe net, meme-uri cu „proteste level: expert – mii de morți și tot nu se schimbă nimic”. Ironia supremă? Funeraliile victimelor devin rally-uri pro-regim – genul ăla de plot twist unde morții votează. Umoristic, e ca un film distopic unde singurul câștigător e algoritmul TikTok care pompează views pe lacrimi.

ACCIDENT GROAZNIC CU TREN DE MARE VITEZĂ ÎN SPANIA: 40 DE MORȚI ȘI VIRAL CU „DE CE NU MERGEM CU AVIONUL?”

Coliziune între două trenuri de mare viteză lângă Adamuz, Spania – cel puțin 39-40 de morți și sute de răniți. Videoclipuri și poze virale pe ABC News și rețele cu scene dramatice, anchetă în curs și glume amare pe TikTok despre „călătorii în 2026 – risc mai mare decât la ruletă”.Cu ironie: Spania 2026: trenuri rapide… până când se ciocnesc! 40 de morți într-o clipă, iar lumea postează „mai bine cu Ryanair, cel puțin întârzierile nu ucid”. Ironia? Tren de mare viteză – mare viteză spre dezastru. Umoristic, următoarea reclamă ar trebui să fie „Călătorește cu trenul spaniol – adrenalină garantată sau rambursare post-mortem!”. Pe net, toți promit „din 2026 doar Uber Eats, nu mai ies din casă”.

TREND VIRAL „2026 IS THE NEW 2016”: OAMENII POSTEAZĂ THROWBACK-URI ȘI ZIC „TOTUL SE REPETĂ, DOAR CU MAI MULTE MEME!”

Trend masiv pe social media: utilizatorii compară 2026 cu 2016 (Trump înapoi, proteste, haos global) și postează poze vechi vs. acum, cu caption „2026 e 2016 remasterizat”. Viral pe Good Morning America și TikTok cu milioane de views.Pamfletar: 2026 sau 2016? Social media zice „aceeași dramă, producție mai bună!” Oameni sapă poze din 2016 cu Trump președinte și le pun lângă 2026 – identic, doar cu filtre AI. Ironia supremă? Am învățat nimic în 10 ani, doar meme-urile s-au îmbunătățit. Umoristic, e ca un reboot de film prost: „Trump 2: Electric Boogaloo” – aceeași poveste, dar cu tarife mai mari și mai multe tweet-uri la 3 dimineața!

15.000 DE LEI UITAȚI LA BANCOMAT – BOTOȘANIUL DESCOPERĂ SUPER-EROUl CARE NU ȘTIE SĂ-ȘI NUMERE BANII

Sâmbătă, la un bancomat ING de pe strada Marchian din Botoșani, cineva a retras 15.000 de lei și apoi a plecat liniștit, lăsând teancul de bancnote frumos aranjat în fanta aparatului, ca și cum ar fi fost un mic cadou pentru următorul client.
Un trecător cu ochi de vultur (și probabil cu suflet de cetățean onest) a observat comoara, a sunat la 112 și acum poliția face apel public să se prezinte „proprietarul uituc”.
Întrebarea pe buzele tuturor: cum naiba uiți 15.000 de lei la bancomat în 2026? Ai câștigat la loto și ți s-a făcut rău de emoție? Sau pur și simplu ești genul de om care uită și cheile în ușă, și copilul la grădiniță, și banii la bancomat?
Oricum, respect maxim pentru cetățeanul care a sunat – ultima speranță a onestității românești în era cardurilor contactless.

DARK EAGLE – RACHETA HIPERSONICĂ A SUA CARE ZBOARĂ MAI LENT DECÂT PROMISIUNILE POLITICIENILOR

Armata americană a băgat 12 miliarde de dolari în proiectul Dark Eagle – noua lor minune hipersonică terestră. Rezultat? Trei termene ratate la rând și acum anunță oficial: „poate la începutul lui 2026… sau poate nu”.
Cu alte cuvinte: China și Rusia au deja hipersonice operaționale, iar SUA încă mai caută cablul USB potrivit să conecteze racheta la priză.
12 miliarde și singurul lucru care zboară cu adevărat viteză e banul contribuabilului american direct în buzunarul contractorilor.
Dark Eagle? Mai degrabă Dark Fail.

PUTIN INVITAT DE TRUMP LA „CLUBUL PĂCII” – SCENARIU DEMN DE COMEDIE ABSURDĂ

Dmitri Peskov, purtătorul de cuvânt al Kremlinului, a confirmat că Vladimir Putin a primit invitație oficială (pe canale diplomatice, evident) să intre în „Consiliul pentru Pace” creat de SUA pentru problema Gaza.
Rusia studiază propunerea, speră să discute detaliile…
Deci Trump vrea să rezolve pacea în Orientul Mijlociu cu ajutorul omului care a rezolvat problema păcii în Ucraina cam în același stil în care un măcelar rezolvă problema oilor.
Geopolitica anului 2026: când pacea mondială depinde de doi tipi care se ceartă pe Twitter cine are cel mai frumos bronzaj.

OLGUȚA VASILESCU: „PSD ÎȘI CONSULTĂ MEMBRII DACĂ MAI STĂM CU BOLOJAN SAU ÎI DĂM AFARĂ CU PICIORUL ÎN FUND”

Coaliția de guvernare e din nou în prag de divorț zgomotos. Lia Olguța Vasilescu a anunțat solemn că PSD a pornit o amplă consultare internă: mai rămânem la guvernare cu premierul Ilie Bolojan sau facem bagajele?
Motivul? Bolojan ar acționa unilateral, ar ignora partenerii și ar face ce vrea el, ca un copil răsfățat cu putere executivă.
În traducere liberă: „Noi am venit la guvernare să ne facem de cap, nu să ne uităm cum face altul de cap”.
Tensiuni maxime în PSD – consultarea asta se termină fie cu Bolojan plecat, fie cu Vasilescu plecată în opoziție cu fanfară.

NICUȘOR DAN REFUZĂ DAVOS: „CE SĂ CAUT EU PRINTRE MILIARDARI? AM TREABĂ CU GROPIILE DIN BUCUREȘTI”

Cel mai mare târg de selfie-uri și discursuri goale din lume – Forumul Economic de la Davos – se desfășoară, cu participanți de calibru: Trump, Zelenski, Merz, von der Leyen și restul lumii care contează.
Președintele României, Nicușor Dan, a răspuns elegant: nu merg, că „ar însemna să umblu teleleu prin lume”, iar el are treburi mult mai importante acasă.
Aceeași scuză a folosit-o și pentru ONU în septembrie 2025.
Deci în timp ce liderii mondiali discută viitorul planetei, președintele nostru preferă să discute viitorul gropilor din trotuare.
Opțiune legitimă… dar cam tristă pentru imaginea țării.

FUSTĂ PE PÂRTIA DE SCHI – RECORD NEGATIV ÎN STIL ROMÂNESC LA MODĂ MONTANĂ

O doamnă curajoasă (sau complet inconștientă) a fost filmată coborând pârtia din Postăvaru… în fustă. Alături de un domn la fel de prost echipat.
Jandarmul montan a trebuit să o recupereze personal, iar Salvamont a emis avertismentul anului: „Pârtia de schi NU este podium de modă!”
Mulți turiști s-au accidentat deja, evident.
Românii noștri continuă tradiția: dacă există o regulă de bun-simț montan, noi o interpretăm ca pe o provocare personală.
Următoarea etapă: schi în papuci de casă și trening cu cămașă în carouri.

SCRISOAREA LUI TRUMP CĂTRE NORVEGIA: „NU MI-AȚI DAT NOBELUL, DECİ ACUM NU MAI SUNT DOAR PENTRU PACE”

Donald Trump i-a trimis o scrisoare premierului norvegian Jonas Gahr Støre: „Dat fiind că țara voastră nu mi-a acordat Premiul Nobel pentru Pace, nu mă mai gândesc exclusiv la pace”.
Norvegia confirmă primirea, dar nu spune dacă râde sau plânge.
Deci pacea mondială depinde acum de un premiu pe care comitetul norvegian îl dă sau nu în funcție de… cine știe ce criterii.
Trump în 2026: amenință să devină războinic doar pentru că nu i-au dat statuetica aia mică și aurie.
Clasic.

APLICAȚIA „EȘTI MORT?” – SOLUȚIA CHINEZĂ PENTRU SINGURĂTATEA URBANĂ (ȘI NU NUMAI)

O aplicație chinezească cu nume de coșmar: „Ești mort?”
Îi întreabă pe utilizatori la fiecare două zile: „Ești în viață?”. Dacă nu răspunzi, trimite alertă la persoana de contact de urgență.
A explodat în popularitate: cea mai descărcată aplicație plătită în China, SUA și Australia în ultimele săptămâni.
Explicația? Tinerii care stau singuri în orașe mari se tem că mor în apartament și nimeni nu observă săptămâni la rând.
Deci în 2026 soluția la singurătate nu mai e iubirea, terapia sau un câine… ci o aplicație care te verifică dacă mai respiri.
Progres tehnologic pur-sânge.

GER DE CRĂPAT PIETRELE ÎN 21 IANUARIE 2026 – ROMÂNII AU DECIS SĂ ÎȘI TESTEZE REZISTENȚA LA POLUL NORD FĂRĂ SĂ PLECE DIN ȚARĂ

Astăzi, 21 ianuarie 2026, vremea ne-a adus ger puternic, câțiva fulgi răzleți și temperaturi care fac și urșii polari să se gândească la concediu în Spania. Soare doar la deal și munte, ceață densă în rest, iar în sud ceva fulguieli bonus.
Specialiștii de la meteo spun clar: „Ger extrem, îmbrăcați-vă gros, nu stați afară dacă nu trebuie”.
Traducere românească: dacă ieși în stradă fără geacă de iarnă, riști să devii statuie vie pentru turiștii străini care vin să vadă „cum supraviețuiesc românii în era glaciară 2.0”.
Mulți s-au trezit azi dimineață cu gândul „azi fac sport afară”… și au renunțat după primul țurțur de nas. Respect maxim pentru cei care încă mai spală geamurile la -15 grade!

BOBOTEAZA 2026 – APA SFINȚITĂ ȘI SUPERSTIȚIILE CARE NE ȚIN ÎN LOC DE LA 19 IANUARIE

Creștinii ortodocși (de stil vechi) sărbătoresc  Boboteaza – botezul lui Iisus Hristos. Slujbe în biserici, agheasmă mare, și lista clasică de „ce nu trebuie să faci azi”: nu speli rufe, nu faci curat mare, nu te cerți cu vecinii, nu tai unghiile… practic, o zi perfectă să stai în pat și să zici „azi e sfânt, las totul pe mâine”.
În realitate, mulți români respectă tradiția doar pe jumătate: beau agheasma ca să nu-i doară capul de la țuică, dar tot spală vasele că „mâine e luni”.
Superstiție românească pură: dacă azi nu faci nimic rău, anul merge bine… sau cel puțin așa sperăm, că 2026 deja a început cu ger de crăpat pământul!

PRIMA ȘEDINȚĂ DE COALIȚIE ÎN 2026 – TOATĂ LUMEA SE ÎNTÂLNEȘTE SĂ DISCUȚE CINE TAIE MAI MULTE DIN BUGET

Liderii PNL, PSD, UDMR și USR s-au așezat la masă pentru prima ședință de coaliție din an: bugetul pe 2026, reforma administrației publice (adică cine dă afară pe cine), și propuneri pentru șefii SRI și SIE.
Tensiuni maxime între PSD și USR, evident.
În esență: toți vor să taie din buget, dar nimeni nu vrea să taie din salariul lui.
Clasic românesc: „Reformăm administrația… dar nu pe a noastră!”
Rezultat probabil: asumarea răspunderii pe legea reformei, ca să nu mai pierdă timpul cu dezbateri parlamentare.
Succes tuturor – și multă răbdare, că bugetul ăsta o să fie mai subțire decât geaca de vară pe gerul de azi!

ȘI UN BONUS DE UMOR ROMÂNESC PUR: REZOLUȚIILE DE AN NOU ÎNCĂ ȚIN (SAU NU)

Mulți români au zis în ianuarie: „În 2026 mă las de fumat, fac sport, economisesc…”
După 19 zile: majoritatea încă promit „sigur anul ăsta mă las… de anul viitor”.
Clasic: promisiuni de 1 ianuarie care mor pe 2 februarie.
Dar hei, cel puțin râdem de noi înșine – și asta e deja un pas mare în 2026!

 

BOLOJAN, MAESTRUL CREȘTERILOR: IMPOZITE DUBLE, BUCURIE TRIPLATĂ PENTRU BUZUNARE!

De la 1 ianuarie 2026, românii s-au trezit că impozitele pe case, terenuri și mașini s-au umflat ca balonul cu heliu la Circul Metropolitan – creșteri medii de 70-80%, dar în unele orașe gen Craiova sau Oradea ajung liniștit la 200-300% față de anul trecut, grație noii valori impozabile impuse de Guvernul Bolojan. Premierul explică senin că era nevoie ca să ajungem la media europeană (de la 0,55% din PIB la ceva mai decent), dar uită să menționeze că majoritatea românilor nu au salariu european. Între timp, chiar și casa lui personală din Birtin a sărit de la 160 la 327 de lei, iar apartamentul din Oradea plus Mercedes-ul au făcut un salt frumos. Bravo, domnule premier, aplicați reforma și la propriul buzunar – e primul pas spre credibilitate! Până una-alta, platforma Primăriei Oradea s-a blocat de rușine când au venit mii de cetățeni să plătească… sau să înjure?

CIOLACU ÎL IA ÎN ZBANG PE BOLOJAN: „FELICITĂRI PENTRU 2025, ACUM UNDE-I BUGETUL PE 2026?”

Marcel Ciolacu, proaspăt președinte de CJ Buzău și fost premier, a postat o perlă de ironie pe Facebook: laudă investițiile record din 2025 (137,5 miliarde lei, 7,2% din PIB – record postdecembrist!), dar adaugă sarcastic „felicitări Guvernului Bolojan care a construit bugetul pe 2025! Este 9 ianuarie și România încă nu are o formulă de buget pentru 2026”. Plus bonus: intrarea în Schengen și Autostrada Moldovei – alte două „reușite” ale actualului executiv. E ca și cum ai termina o carte și să uiți să scrii ultimul capitol. Ciolacu râde de foamea bugetară, Bolojan promite deficit sub 6,4%… și românii așteaptă să vadă cine plătește nota de plată. Spoiler: tot noi!

GER NAPRAȘNIC ÎN TOATĂ ȚARA: ROMÂNIA, CÂȘTIGĂTOAREA ENERGIEI SCUMPĂ ȘI A NASULUI ÎNGHEȚAT!

Val de frig polar peste România – temperaturi de -9°C noaptea, maxime de -1°C ziua, ceață densă și ger care face să-ți crape buzele înainte să înjuri de mama focului. Trei zile la rând am fost cea mai scumpă piață spot de energie din Europa, pentru că toți ne-am băgat caloriferele la maxim. ANM zice că gerul persistă până pe 21 ianuarie, iar meteorologii prevăd că din 19 seara va cuprinde toată țara. Între timp, românii se încălzesc cu meme-uri și cu gândul că măcar nu plătim facturi în euro… deocamdată. Bolojan ar putea introduce taxă pe ger, că tot e la modă să majorezi ceva!

LUNA NOUĂ KARMICĂ PE 18 IANUARIE: 4 ZODII CÂȘTIGĂ, RESTUL PLĂTESC TAXE!

Astrologii anunță că prima Lună Nouă din 2026 (18 ianuarie!) deschide o eră karmică serioasă, densă și matură – ceva se închide definitiv, poate contul în bancă după majorările de impozite. Patru zodii primesc oportunități rare (nu zicem care, ca să nu facem invidie), restul națiunii primește… facturi duble. E momentul să fii disciplinat, să asumi și să construiești durabil. Sau, în limbaj românesc: pune bani deoparte cât mai ai, că vine Bolojan cu reforma 2.0!

ACCIDENTE, INCENDII ȘI SALVĂRI EROICE: ROMÂNIA NU SE PLICTISEȘTE NICI ÎN GER!

Un băiat de 17 ani a murit în Olt după ce sania tractată de mașină a devenit coșmar, un nepalez a sărit în lacul înghețat din Craiova să salveze o fetiță de 5 ani (erou adevărat!), iar incendiile cu butelii continuă să țină pompierii în priză. Pe fond de ger, românii improvizează: unii se urcă pe sanie, alții se aruncă în lac… poate e noul sport național de iarnă. Cert e că 2026 a început cu drame, dar și cu gesturi care ne amintesc că solidaritatea încă există – măcar până vine noua majorare de taxe!

TRUMP ÎI SCRIE LUI NICUȘOR DAN: „VINO ÎN CLUBUL PĂCII MEU, CĂ UCRAINA E CA O PETRECERE CARE S-A ÎNTINS PREA MULT!”

Președintele SUA, Donald Trump, i-a trimis sâmbătă, 17 ianuarie 2026, o scrisoare oficială președintelui României, Nicușor Dan, prin care invită țara noastră să devină membru fondator al „Consiliului pentru Pace” – un organism unic condus chiar de Trump, menit să supravegheze implementarea unui eventual acord de pace între Ucraina și Rusia (cu Rusia inclusă la masă, evident!). Administrația Prezidențială a confirmat primirea invitației, iar Nicușor Dan a subliniat că relația cu SUA rămâne linie fundamentală de politică externă în 2026, susținând eforturile lui Trump pentru o pace rapidă și durabilă cu garanții ferme pentru Ucraina. Ah, ce onoare! Trump ne cheamă la masa păcii ca pe un prieten de cartier care organizează o mediere după ce a dat foc la bloc – „Hai, băi români, că voi sunteți pe Flancul Estic, știți voi cum e cu rușii!” Probabil Nicușor Dan răspunde acum: „Mulțumim, domnule președinte, dar noi suntem obișnuiți cu pacea… gen cea în care așteptăm 20 de ani să intre în Schengen complet, așa că venim cu popcorn și cu articolul 5 sub braț!”

SUMMIT B9 LA BUCUREȘTI ÎN 2026: NICUȘOR DAN GAZDUIEȘTE PETRECEREA FLANCULUI ESTIC, CU POLONII CA DJ ȘI CU TRUMP LA DISTANȚĂ!

Președintele Nicușor Dan a anunțat joi, la întâlnirea anuală cu ambasadorii acreditați la București, că România va găzdui în 2026 Summitul Formatului București 9 (B9) – forumul aliaților de pe Flancul Estic al NATO – în strânsă colaborare cu Polonia. Summitul va consolida apărarea și descurajarea pe Flancul Estic, sprijinirea Ucrainei și Moldovei, plus coordonarea în UE și NATO pe amenințări hibride. România accelerează și hub-ul de securitate la Marea Neagră, iar articolul 5 rămâne „coloana vertebrală” a securității noastre. Bravo, Nicușor! Gazduim summitul ca pe o nuntă mare: polonezii aduc vodca, balticii aduc paranoia rusească, iar noi punem sarmale și ne rugăm ca Trump să nu zică brusc „de ce nu plătiți mai mult, că eu am Groenlanda de luat!” Până atunci, Flancul Estic așteaptă 5% din PIB la apărare – că doar nu se poate să fim aliați de nota 10 la fidelitate, dar cu buget de elev la merit!

CETĂȚEAN ROMÂN ELIBERAT DIN VENEZUELA DUPĂ UN AN DE AREST: „AM FOST OSTATICUL LUI MADURO, ACUM VIN ACASĂ LA BOLOJAN ȘI LA IMPOZITE!”

Un cetățean român reținut în Venezuela de peste un an a fost eliberat și se întoarce acasă, a anunțat MAE pe 16 ianuarie 2026. Românul a fost ținut captiv în contextul haosului politic de acolo (inclusiv atacuri americane și capturarea lui Maduro), dar diplomația românească a reușit repatrierea. În timp ce Trump se joacă de-a cowboy-ul cu Groenlanda și Venezuela, noi ne aducem omul acasă – probabil să-l taxăm triplu pe proprietate ca să recuperăm costurile misiunii! Felicitări, MAE: ați salvat un român din ghearele dictaturii… ca să-l aruncați în brațele facturilor din 2026. Bine ai venit acasă, frate – aici gerul e gratis, dar pacea costă scump!

DIPLOMELE FALSE DIN CHIȘINĂU? UNIVERSITATEA ZICE „TOTUL E LEGAL, DOCTORII ROMÂNI POT SĂ RESPIRI UȘURAȚI!”

Universitatea de Stat de Medicină și Farmacie „Nicolae Testemițanu” din Chișinău a încheiat ancheta privind presupusele diplome false ajunse la medici români și a concluzionat că toate au fost emise conform legii. Scandalul cu diplomele dubioase din Moldova, care a zguduit sistemul medical românesc, se termină cu un „fake news, totul ok!” oficial. Ah, ce ușurare: în timp ce noi ne plângem de medici care nu știu să citească rețete, universitatea zice „relaxați-vă, sunt valide!” Probabil acum pacienții români întreabă: „Doctore, diploma ta e reală sau e din aceeași serie cu pașapoartele false de pe piața neagră?” Diplomă validă, dar consultația tot 100 de lei rămâne!

RĂZBOIUL DIN UCRAINA DEPĂȘEȘTE WWII SOVIETIC: 1.418 ZILE, ȘI ROMÂNII ÎNCĂ AȘTEAPTĂ PACEA CU POPCORN ȘI ARTICOLUL 5!

Pe 11 ianuarie 2026, războiul Rusiei împotriva Ucrainei a depășit durata luptei URSS contra Germaniei naziste (1.418 zile). România, vecin direct și aliat NATO, continuă să susțină Ucraina, dar acum Trump vrea pace rapidă prin Consiliul lui – cu Rusia la masă, evident. Noi suntem pe prima linie: ajutăm cu refugiați, cu gaz, cu securitate la Marea Neagră… și cu rugăciuni ca să nu ne trezim cu rușii la gard. Felicitări, lume: am trecut de WWII, acum mergem spre WW… wait, nu, pacea vine! Sau vine Trump cu tarife vamale dacă nu ne cumințim.