Arhiva etichetelor: UMOR
ieri
FAPTUL DIVERS
Planeta TRAPPIST-1e, aflată la 40 de ani-lumină, ar putea avea o atmosferă propice vieții, fiind în zona locuibilă a stelei TRAPPIST-1. Cercetătoarea Nikole Lewis de la Universitatea Cornell spune că datele de la Telescopul James Webb sugerează posibilitatea unei atmosfere, deși nu se cunosc detalii despre suprafață sau apă lichidă. Cercetările vor continua cu 15 tranzite în următorii ani, în timp ce roverul Perseverance a găsit indicii despre posibila viață pe Marte.Versiunea pamflet: Extratereștri, pregătiți-vă, că venim! Planeta TRAPPIST-1e, aflată la o aruncătură de 40 de ani-lumină, e noua speranță a omenirii că nu suntem singuri în univers! Nikole Lewis și gașca de la Cornell zic că are o atmosferă care ar putea susține viața, dar să nu ne entuziasmăm prea tare, că încă nu știm dacă are apă sau măcar un bistro cosmic. Telescopul James Webb e pe fază, spionând planeta ca un vecin curios, iar roverul Perseverance ne tachinează cu „poate există viață pe Marte”. Ironia? Până găsim extratereștri, singura viață confirmată e a cercetătorilor care stau cu ochii pe stele… și pe facturile la curent!
acum 4 zile
FAPTUL DIVERS
COVID-19 ÎN ROMÂNIA: VIRUSUL FACE RAVAGII, DAR ROMÂNII RĂMÂN NECLINTIȚI!
În perioada 1–7 septembrie 2025, România a raportat 5.133 de cazuri noi de COVID-19, o creștere de 28,9% față de săptămâna precedentă. Dintre acestea, 1.932 de cazuri au fost la copii sub 9 ani, iar 1.256 au fost reinfectări. Rata de pozitivitate a testelor a urcat la 30,1%, iar 11 persoane, majoritatea cu comorbidități, au decedat. De la începutul pandemiei, România a înregistrat 3.602.603 cazuri și 69.289 de decese cauzate de COVID-19.
Ei bine, dragi români, COVID-19 e ca musafirul nepoftit care tot revine la petrecere, chiar dacă l-ai dat afară de zece ori! În doar o săptămână, virusul a făcut 5.133 de victime noi, dintre care aproape 2.000 sunt prichindei sub 9 ani, care probabil au luat boala schimbând stickere la grădiniță. Cu o rată de pozitivitate de 30,1%, testele parcă strigă: „Bingo, virusul e în floare!”. Reinfectările sunt și ele la modă, cu 1.256 de oameni care au zis „hai să mai încercăm o dată, poate iese mai bine”. Din păcate, 11 suflete n-au mai prins finalul poveștii, majoritatea având alte boli care n-au ajutat. Dar să nu ne pierdem optimismul: românul a supraviețuit la ciorbă rece și cozi la ghișeu, așa că un virus în plus e doar o provocare pentru imunitatea noastră de fier!
SPANIA ZICE ADIO ȚIGĂRILOR PE TERASE: FUMĂTORII, ÎN LACRIMI, CAFELELE, SINGURE!
Guvernul spaniol a aprobat un proiect de lege care interzice fumatul pe terasele barurilor și stadioanelor, precum și utilizarea țigărilor electronice de către minori. Proiectul vizează protejarea sănătății publice și reglementarea noilor produse din tutun, interzicând și publicitatea acestora. Ministra Sănătății, Mónica García Gómez, a subliniat că tutunul cauzează 50.000 de decese anual în Spania. Activiștii antifumat sunt însă nemulțumiți, deoarece legea nu include ambalaje generice pentru țigări, acuzând guvernul că cedează presiunilor industriei tutunului.
Spania a tras un fum zdravăn și a zis: „Gata, fără țigări pe terase și stadioane!”. Fără să mai stea pe gânduri, guvernul a interzis și țigările electronice pentru minori, ca să nu mai vedem puști pufăind nori ca la un festival de vape. Ministra Sănătății, Mónica García Gómez, a tunat și fulgerat, amintindu-ne că tutunul trimite 50.000 de spanioli pe an să fumeze în ceruri. Dar, vai, activiștii antifumat sunt cu inima frântă: visul lor de pachete de țigări gri și plictisitoare s-a dus pe apa sâmbetei, căci industria tutunului pare să fi șoptit dulce la urechea guvernului. Așa că, dragi fumători, pregătiți-vă să savurați cafeaua fără țigară pe terasă – sau mutați-vă în stradă, unde încă e liber la pufăit!
CURSURI DE LUX ÎN NISA ȘI CIPRU: ANGAJAȚII LUI PÎSLARU CHELTUIESC LA GREU ȘI BUGETUL GEME!
Dragoș Pîslaru, ministrul Fondurilor Europene, a descoperit că angajații săi planificaseră cursuri de formare profesională în destinații exotice precum Nisa, Cipru și Malta, cu costuri de 2.400 de euro per persoană, fără transport și cazare. Pîslaru a criticat aceste alegeri, sugerând că astfel de cursuri ar putea fi organizate în România, la Pitești sau București, pentru a economisi bani. De asemenea, el a cerut angajaților să respecte un cod vestimentar adecvat la locul de muncă, subliniind că problema este una sistemică.
Când ai un job plictisitor la stat, ce mai rămâne de făcut? Să-ți planifici un curs de „formare profesională” în Nisa, Cipru sau Malta, evident! Angajații ministerului condus de Dragoș Pîslaru au dat-o în bară, visând la plaje și cocktailuri, cu un buget de 2.400 de euro de căciulă, fără să punem la socoteală biletele de avion sau hotelurile de fițe. Pîslaru, cu sprânceana ridicată, le-a tras un perdaf: „Ce, nu merge un curs la Pitești sau București? Trebuie neapărat să vă bronzați ca să învățați ceva?”. Ba mai mult, i-a rugat frumos să lase șlapii și tricourile cu palmieri acasă, că biroul nu-i plajă. Oare ce urmează, cursuri de yoga în Bali pe banii contribuabililor? Bravo, băieți, visați măreț!
ANAF, ATACAT DE HACKERI… SAU DOAR DE GRAMATICĂ PROASTĂ?
Agenția Națională de Administrare Fiscală (ANAF) avertizează asupra e-mailurilor false trimise în numele său, de la adresa info@anaf.io. Aceste mesaje sunt înșelătoare, pot conține solicitări nejustificate sau linkuri periculoase, punând în pericol securitatea datelor personale și financiare. ANAF recomandă ignorarea și ștergerea acestor e-mailuri, fără a accesa link-urile sau a descărca fișierele atașate.
ANAF e sub asediu, dar nu de contribuabili furioși, ci de e-mailuri false care par scrise de un hacker care n-a trecut clasa a V-a! Mesaje de la info@anaf.io, cu promisiuni de rambursări fabuloase sau amenințări de popriri, zboară prin inbox-urile românilor, gata să-ți fure datele mai ceva ca un tâlhar la drumul mare. ANAF strigă în gura mare: „Ștergeți-le, fraților, și nu dați click pe nimic, că vă treziți cu conturile mai goale decât bugetul de Crăciun!”. Așa că, dragi contribuabili, țineți-vă parolele la adăpost și verificați de două ori înainte să credeți că ANAF vă trimite pupici virtuali. Poate e doar un hacker care visează să fie funcționar!
MELCUL ZGOMOTOS DIN SCHWABACH: SONERIA CARE A SPERIAT UN BLOC ÎNTREG!
Locuitorii unui bloc din Schwabach, Germania, au fost deranjați de sonerii nocturne misterioase, crezând că e vorba de o farsă. Poliția a descoperit că un melc mic era responsabil, activând senzorii soneriei în mod repetat. Ofițerii au mutat melcul pe o porțiune de iarbă, rezolvând misterul. Un incident similar a avut loc în 2021 în Essex, Anglia, unde un melc a provocat același tip de confuzie.
Imaginați-vă groaza: e miezul nopții în Schwabach, Germania, și soneria blocului începe să cânte ca la karaoke! Locatarii, cu bigudiurile în cap și papucii în picioare, au crezut că e vreun adolescent pus pe șotii. Dar surpriză: vinovatul era un melc, un adevărat maestru al haosului, care se plimba pe senzorul soneriei ca pe scena de la Eurovision! Poliția, cu lanterna în mână, a prins „infractorul” și l-a exilat pe un petic de iarbă, probabil cu o mustrare: „Melcule, găsește-ți alt hobby!”. Și ca să fie tacâmul complet, se pare că melcii sunt recidiviști, după ce unul a terorizat un bloc din Anglia în 2021. Morala? Nu subestimați un melc – e mic, dar zgomotos!
TRUMP ZICE CĂ VIOLENȚA DOMESTICĂ E DOAR O „CEARTĂ CU SOȚIA”: LUMEA ÎL IA LA ROST!
Donald Trump a stârnit controverse declarând că violența domestică nu ar trebui considerată infracțiune, comparând-o cu o „mică ceartă cu soția”. Într-un discurs despre libertatea religioasă, el a acuzat oponenții că exagerează cifrele criminalității pentru a-i afecta reputația. Kim Villanueva, președinta NOW, l-a criticat dur, spunând că Trump ignoră gravitatea problemei. În SUA, 41% dintre femei și 26% dintre bărbați au fost victime ale violenței domestice. În România, în primele patru luni ale anului 2025, poliția a intervenit în peste 40.000 de cazuri, cu o medie de 14 pe oră.
Donald Trump a dat-o iar în bară, zicând că violența domestică e doar o „mică ceartă cu soția”, ca și cum o farfurie spartă și un scandal casnic sunt același lucru! Într-un discurs despre libertatea religioasă (unde, clar, a uitat să predice iubirea aproapelui), Trump a aruncat vina pe oponenți, care, zice el, umflă cifrele ca să-l facă de râs. Kim Villanueva, de la NOW, i-a tras o scatoalcă verbală, spunându-i că e „orb ca o cârtiță” la realitate. Cu 41% dintre femeile și 26% dintre bărbații din SUA victime ale violenței domestice, și cu 14 cazuri pe oră în România, se pare că Trump trăiește într-o bulă unde „cearta” e doar despre cine a uitat să ducă gunoiul. Poate data viitoare o să tacă… sau măcar o să citească statisticile!
CLUJUL ZICE „PA” CONCURSURILOR DE TRACȚIUNE CABALINĂ: CAII RĂSUFLĂ USURAȚI!
Prefectura Cluj a interzis concursurile de tracțiune cabalină, după o decizie unanimă a Centrului Local de Combatere a Bolilor. Măsura a fost luată pentru a proteja sănătatea cailor, care riscau răniri grave sau chiar decesul trăgând greutăți de până la 1.200 kg. Prefectul Maria Forna a subliniat că bunăstarea animalelor este prioritară. Expozițiile cu animale vii rămân permise, cu respectarea legilor, iar CLCB va monitoriza activitățile pentru a preveni cruzimea.
Caii din Cluj pot în sfârșit să răsufle ușurați, căci Prefectura a pus piciorul în prag și a zis „stop” concursurilor de tracțiune cabalină! Adio, zile în care bieții cai trăgeau 1.200 de kilograme doar ca să demonstreze că sunt mai tari decât un tractor. Maria Forna, prefecta cu inimă mare, a declarat război cruzimii, spunând că animalele merită mai mult decât să fie transformate în halterofili cu copite. Expozițiile cu animale sunt încă OK, dar să nu vă prindă CLCB că vă puneți calul să care pianul bunicii! Așa că, dragi fermieri, lăsați caii să pască liniștiți și căutați alt sport – poate un concurs de aruncat fânul cu furca?
CAPETE DE PORCI LA MOSCHEILE DIN PARIS: URÂCIUNEA CARE ÎNGROZEȘTE FRANȚA!
Peste nouă capete de porci au fost găsite în fața mai multor moschei din regiunea Paris, stârnind temeri legate de creșterea urii anti-musulmane. Unele capete aveau scris numele președintelui Emmanuel Macron. Poliția a deschis o anchetă pentru incitare la ură, iar incidentul a fost condamnat de lideri politici și comunitari. Ministerul de Interne a raportat o creștere de 75% a incidentelor anti-musulmane în Franța în 2025, iar atacurile asupra indivizilor s-au triplat. Macron a întâlnit reprezentanți ai comunității musulmane pentru a-și arăta sprijinul, iar rectorul Marii Moschei din Paris a denunțat actele ca fiind o etapă tristă a urii.
Parisul a devenit scena unui mister demn de un film de groază prost: capete de porci au apărut ca din neant în fața moscheilor, unele decorate cu numele lui Emmanuel Macron, ca un fel de „dedicație” macabră! Poliția e pe urmele autorilor, care par să fi confundat moscheile cu un platou de filmare pentru un remake de „Porcilor zburători”. Incidentul a stârnit furia liderilor, iar Macron a dat fuga să dea mâna cu comunitatea musulmană, probabil promițând că va interzice și friptura de porc dacă e nevoie. Cu o creștere de 75% a incidentelor anti-musulmane și atacuri de trei ori mai multe, Franța pare să fi uitat de „liberté, égalité, fraternité” și să fi trecut la „ură, scandal și capete de porc”. Ruşinos, Franța, ruşinos!
acum 5 zile
FAPTUL DIVERS
TINERII DIN NEPAL SE REVOLTĂ: „VREM FACEBOOK, NU GAZE LACRIMOGENE!”
În Nepal, mii de tineri au ieșit pe străzile din Kathmandu să protesteze împotriva interzicerii platformelor de socializare precum Facebook, YouTube și X. Motivul? Autoritățile au decis să blocheze 26 de platforme, invocând că acestea nu respectă legislația locală și că ar fi sursa știrilor false și a discursului de ură. Protestatarii, însă, nu sunt de acord și cer libertate de exprimare și stoparea corupției guvernamentale. Poliția n-a stat pe gânduri și a răspuns cu gaze lacrimogene și gloanțe de cauciuc, mai ales după ce mulțimea a încercat să intre în zone interzise. Violențele au escaladat, cu răniți și chiar decese raportate, inclusiv în orașul Itahari. În timp ce guvernul susține că vrea să protejeze cetățenii de dezinformare, tinerii nepalezi cred că e doar o scuză pentru a le pune botniță.
Ce mai spectacol în Nepal, fraților! Tinerii au ieșit să apere sfânta treime a internetului: Facebook, YouTube și X, dar guvernul le-a servit un meniu de gaze lacrimogene și gloanțe de cauciuc. „Vrem meme, nu regim!” – cam așa strigau protestatarii, în timp ce poliția le oferea o lecție de „coregrafie stradală” cu bastoane și scuturi. Se pare că autoritățile din Nepal au decis că e mai ușor să blochezi internetul decât să repari corupția. Și ce mai scuză: „știrile false”! Poate ar trebui să interzică și oglinzile, că prea reflectă adevărul despre cine conduce țara. Până una-alta, tinerii nepalezi continuă să lupte pentru like-uri și share-uri, convinși că libertatea de exprimare nu se negociază cu fum și cauciuc!
MISS AMERICA 2026: FRUMUSEȚE, TALENT ȘI… FĂRĂ INEL PE DEGET!
Concursul Miss America a venit cu reguli noi pentru 2026, ca să țină pasul cu vremurile. Concurentele trebuie să aibă între 18 și 28 de ani, să treacă mai întâi prin competițiile statale și să nu fie căsătorite în timpul concursului (divorțul e ok, se pare). Secțiunea de talent contează pentru 20% din scor, iar costumele de baie au fost scoase din schemă încă din 2018, accentul fiind pus pe interviuri, fitness, ținuta de seară și răspunsurile la întrebările de pe scenă. Practic, e un maraton de grație, inteligență și… rezistență la tocuri înalte.
Doamnelor și domnilor, Miss America 2026 vine cu reguli noi, să nu zicem că nu suntem moderni! Trebuie să ai între 18 și 28 de ani, să știi să defilezi prin concursurile statale și, atenție, să nu porți verighetă – dar dacă ai divorțat, ești binevenită, că doar experiența contează! Costumele de baie au fost trimise la pensie, că acum se poartă să fii fit și să ai răspunsuri deștepte la întrebări gen „Cum salvezi planeta între două gene false?”. Talentul e doar 20% din scor, dar să ne înțelegem: dacă știi să jonglezi cu torțe sau să cânți operă, ai un avantaj. Altfel, pregătește-te să zâmbești ca la dentist și să defilezi ca și cum tocurile de 12 centimetri sunt papuci de casă. Succes, fetelor, și nu uitați: frumusețea e temporară, dar factura la coafor e veșnică!
CÂINII NOȘTRI, DUȘMANII AVOCADOULUI ȘI CIOCOLATEI!
Stăpânii de câini, luați aminte: anumite alimente pe care le considerăm banale pot fi adevărate bombe pentru patrupede! Avocado poate provoca vărsături și diaree, sâmburii de măr sunt letali în cantități mari, iar usturoiul și ceapa sunt ca niște inamici ascunși. Laptele, deși pare inofensiv, poate deranja stomacul câinilor, iar nucile, muștarul și îndulcitorii artificiali sunt și ei pe lista neagră. Ciocolata? Un mare NU! Proprietarii trebuie să fie vigilenți și să țină aceste alimente departe de blănoșii lor.
Dragii mei, se pare că patrupedele noastre trăiesc într-o lume plină de capcane gastronomice! Cine ar fi crezut că avocado, deliciul hipsterilor, e ca un coșmar pentru câini? Sau că un sâmbure de măr poate fi mai periculos decât un os de plastic chinezesc? Ciocolata și ceapa sunt practic niște super-răufăcători pentru bietul Azor, iar laptele, care apare în toate desenele animate cu căței fericiți, e un trădător cu spume! Așa că, data viitoare când vrei să-ți răsfeți câinele, lasă guacamole și prăjiturile deoparte și oferă-i un băț. Sau, mă rog, un morcov, că și ăla e pe lista „safe”. Câinii noștri merită să trăiască fără să fie victimele unei salate trendy sau ale unui desert de weekend!
MERZ ÎL FACE PE PUTIN „ÎMPĂRATUL RĂULUI” ȘI VREA O CETATE DE APĂRARE!
Friedrich Merz, politician german, a tras un semnal de alarmă la o conferință cu ambasadorii Germaniei: planul lui Vladimir Putin nu se oprește la Ucraina, ci e doar aperitivul unui festin imperialist. Merz a vorbit despre atacurile hibride rusești, provocările din Marea Nordului și Baltică și despre nevoia unei arhitecturi de securitate care să țină decenii. El a descris un conflict global între democrațiile liberale și autocrații, subliniind că ordinea mondială e sub presiune și că națiunile au „sarcini istorice” de îndeplinit.
Ei, poftim, Friedrich Merz a urcat pe scenă și l-a transformat pe Putin în Darth Vader al geopoliticii! Se pare că planul „împăratului” de la Kremlin e să cucerească tot, nu doar Ucraina, ci probabil și luna, dacă tot e la modă. Merz, cu ochelarii lui de strateg, ne spune că Rusia joacă murdar, cu atacuri hibride și manevre prin mările Nordului și Balticii. Soluția? O fortăreață de securitate care să țină până la pensie și dincolo de ea! Democrațiile sunt încolțite, autocrațiile fac mușchi, iar Merz ne îndeamnă să luăm armele… sau măcar să ne punem niște căști de protecție. Până una-alta, să sperăm că „sarcinile istorice” nu includ și să învățăm rusa peste noapte!
TRUMP PLĂTEȘTE SCUMP PENTRU LIMBA LUNGĂ: 83,3 MILIOANE DE DOLARI!
Donald Trump a fost condamnat să scoată din buzunar 83,3 milioane de dolari pentru defăimarea lui E. Jean Carroll, care l-a acuzat de viol din 1996. Curtea de Apel din New York a confirmat verdictul din ianuarie 2024, care a stabilit că Trump a vrut să-i distrugă reputația. În plus, în 2023, fostul președinte a mai plătit 5 milioane de dolari pentru calomnie și agresiune sexuală. Din suma recentă, 18,3 milioane sunt pentru prejudiciul emoțional al lui Carroll, iar 65 de milioane sunt daune punitive, ca să-l învețe minte.
Vai, ce mai lovitură pentru portofelul lui Trump! Omul care credea că poate spune orice a aflat că vorbele costă, și nu puțin: 83,3 milioane de dolari pentru că a „glumit” pe seama lui E. Jean Carroll. Femeia, care l-a acuzat de viol acum aproape 30 de ani, a primit un cec frumușel: 18,3 milioane pentru lacrimi și 65 de milioane ca să-i spună lui Trump „taci, că m-ai supărat!”. Și asta după ce, în 2023, a mai scos 5 milioane pentru alte „perle” verbale. Se pare că limba lungă a lui Donald e mai scumpă decât un turn de aur! Poate data viitoare o să-și țină tweet-urile în draft sau o să ceară sfaturi de la avocatul lui… dacă mai are vreunul care să lucreze pe gratis!
ROMÂNI LA FONTANA DI TREVI: „ALBA-NEAGRA” CU FINAL ÎN DUBĂ!
În Roma, la Fontana di Trevi, poliția italiană a pus capăt distracției unei rețele de români care „fermeca” turiștii cu jocuri de alba-neagră și furturi din buzunare. Grupul, format din 20-30 de persoane, atrăgea turiștii cu promisiuni de câștiguri rapide, dar singurul lucru care dispărea era portofelul victimelor. Trei români au fost prinși în flagrant, iar autoritățile au confiscat bani și echipamente folosite în escrocherii. Turiștilor li se recomandă să evite jocurile stradale și să raporteze orice înșelăciune.
Bravo, băieți, ați dus alba-neagra la rang de artă la Fontana di Trevi! În timp ce turiștii aruncau monede în fântână pentru noroc, gașca noastră de români le „arunca” portofelele în propriile buzunare. 20-30 de maeștri ai iluzionismului stradal au transformat Roma într-un cazinou fără câștigători… decât pentru ei, evident! Poliția italiană, sătulă de spectacol, a stricat petrecerea: trei „artiști” au ajuns în dubă, iar banii și „recuzita” au fost confiscate. Morala? Dacă vezi pe cineva cu o cutie și un zâmbet prea larg, fugi! Sau aruncă moneda în fântână și roagă-te să nu-ți dispară și pantofii!
JAPONIA, AI ALES GREȘIT: FOST PRIMAR CU 99 DE ACUZAȚII, ACUM CONSILIER!
În Japonia, Hideo Kojima, fost primar al orașului Ginan, a stârnit indignare după ce a fost ales consilier local, deși fusese demis pentru 99 de acuzații de hărțuire sexuală. Ancheta oficială a confirmat că acesta a avut comportamente nepotrivite, inclusiv atingeri și cereri inadecvate față de angajate. Cu toate acestea, Kojima a obținut al doilea cel mai mare număr de voturi dintre cei 16 candidați. Reacțiile pe rețelele sociale au fost furioase, oamenii fiind șocați că alegătorii au ignorat acuzațiile. Kojima a spus că n-a citit raportul anchetei, dar probabil că n-are timp, fiind ocupat cu noua funcție.
Japonie, ce-ai pățit? Hideo Kojima, omul cu 99 de acuzații de hărțuire sexuală, a fost propulsat din „fost primar demis” direct în fotoliul de consilier local! Se pare că alegătorii din Ginan au zis: „99 de motive să-l dăm afară? Hai să-l promovăm!” Ancheta a confirmat că omul avea mâinile lungi și cereri dubioase, dar el, relaxat, declară că n-a citit raportul. Probabil era ocupat să-și numere voturile sau să-și exerseze zâmbetul de politician. Rețelele sociale vuiesc de indignare, dar ce mai contează? În Ginan, se pare că hărțuirea e doar un „detaliu” în CV-ul unui consilier de succes. Hai, Japonia, mai încearcă o dată!
JACKPOT DE 1,7 MILIARDE DE DOLARI: TOȚI VISĂM, NIMENI NU CÂȘTIGĂ!
În SUA, jackpot-ul loteriei a ajuns la astronomica sumă de 1,7 miliarde de dolari, dar nimeni n-a nimerit numerele câștigătoare! Câștigătorul ar fi putut alege între plăți eșalonate pe 30 de ani sau un „mizilic” de 770,3 milioane cash, înainte de taxe. Zeci de milioane de americani continuă să joace, deși șansele sunt mai mici decât să te lovească un meteorit. În istorie, loteriile au mai avut premii uriașe: 1,586 miliarde în 2016 (împărțite între trei norocoși), 1,537 miliarde în 2018 (câștigate de o femeie din Carolina de Sud), plus alte sume colosale în 2022 și 2012.
Americani, pregătiți-vă portofelele și visele, că jackpot-ul de 1,7 miliarde de dolari e încă acolo, rânjind la voi! Nimeni n-a ghicit numerele, dar toți continuă să joace, convinși că vor fi următorii care-și cumpără o insulă privată. Vrei 770 de milioane cash? Nicio problemă, doar nimerște 6 numere dintr-o galaxie de combinații! Sau așteaptă 30 de ani să-ți vină banii, că răbdarea e o virtute. Loteriile americane sunt ca un serial de succes: mereu apar premii noi, de la 1,586 miliarde în 2016 la 1,537 miliarde în 2018, iar noi, muritorii, stăm cu biletele în mână și visăm la yahturi. Morala? Mai bine îți iei un sandwich, că șansele să-l mănânci sunt mai mari decât să câștigi potul!
acum 6 zile
FAPTUL DIVERS
ORBAN ÎȘI DĂ CU STÂNGU-N DREPTUL ÎN FAȚA ALEGERILOR: „BRUXELLES, DUȘMANUL POPORULUI!”
Într-un discurs aprins rostit duminică la Budapesta, premierul Ungariei, Viktor Orban, a tras cu tunul verbal în contracandidatul său, Peter Magyar, și în Partidul Tisza, care îndrăznește să viseze la o Ungarie mai „europeană”. Orban, care conduce țara din 2010 cu o mână de fier și un zâmbet care spune „Bruxelles, mai lasă-mă!”, a avertizat că o victorie a lui Magyar ar arunca Ungaria în „haos și sărăcie”. Alegerile din 2026 sunt prezentate ca un duel între naționalismul Fidesz și „trădarea” pro-europeană a Tiszei. Orban a acuzat Uniunea Europeană că vrea să zdrobească suveranitatea Ungariei, numind alinierea la Bruxelles „catastrofală”.
Vai, ce dramă! Orban, cavalerul suveranității, se luptă cu monstrul bruxellez care vrea să ne înece în euro și birocrație! Peter Magyar, cu ochelarii lui de hipster european, e gata să vândă țara pe doi lei și un cappuccino la Starbucks. Haos, sărăcie, cozi la croissant – asta ne așteaptă dacă Tisza câștigă! Sau poate Orban doar își apără tronul, că după 15 ani de domnie, cine mai știe ce înseamnă „haos”? Poate doar o zi fără gulaș gratis pentru votanți!
PANOUL ILEGAL DIN FAȚA TNB A DISPĂRUT CA PRIN MINUNE: DETECTIVII PRIMĂRIEI, ÎN PANĂ DE IDEI!
Un panou publicitar uriaș, care trona ilegal în fața Teatrului Național București timp de un an și jumătate, s-a evaporat subit după ce cetățenii și presa au făcut scandal. Poliția Locală București, ocupată probabil cu admirarea peisajului urban, n-a găsit proprietarul care a făcut bani grei din această „operă de artă” ilegală. Primăria a fost sesizată abia în decembrie 2024, iar autoritățile au mișcat în front abia după somații repetate. Panoul a fost demontat, dar întrebările despre eficiența autorităților rămân în aer, ca un afiș prost lipit.
Hopa, panoul-fantomă a dispărut! După un an și jumătate de stat ca un rege în fața TNB, cineva a apăsat butonul „delete”. Poliția Locală, cu lupa stricată și detectivii în concediu, n-a găsit proprietarul, dar măcar au exersat statul degeaba. Primăria, trezită din somn de iarnă, a zis „stați așa, că rezolvăm!” și, după câteva notificări trimise probabil prin poșta melcului, panoul a plecat în vacanță permanentă. Bravo, București, orașul unde ilegalitatea dispare… dacă strigi suficient de tare pe net!
ANGAJAȚII SENATULUI VOR ANTENE JOS, CĂ RADIAȚIILE LE STRICĂ ZENUL!
Angajații Senatului României sunt cu nervii la pământ: antenele de pe clădirea Parlamentului, care ar emite radiații nocive, trebuie date jos, că sporul de condiții vătămătoare a fost tăiat de la 1.500 la 300 de lei. Senatorul USR Ștefan Pălărie a spus că demontarea antenelor e imposibilă, fiind legate de securitatea națională și folosite de mai multe instituții. Cererea angajaților e în analiză, dar surse politice zic că antenele rămân pe loc, iar angajații vor trebui să se descurce cu radiațiile și salariul diminuat.
Sărăcuții senatori, radiați și sărăciți! Antenele de pe Parlament, care par să le prăjească neuronii, sunt acum inamicul public numărul unu. Fără sporul de 1.500 de lei, angajații cer „jos antenele!” ca să nu mai lucreze în cuptorul cu microunde al statului. Dar hop, surpriză! Antenele sunt „securitate națională”, deci rămân cocoțate acolo, ca niște păsări de fier. Poate primesc un ceai de mușețel să le treacă stresul, că de spor… mai vorbim peste un deceniu!
Viorica Dăncilă ÎȘI ÎNCURCĂ LIMBA ÎN FRANCEZĂ LA MĂRUȚĂ: „OUI, OUI, CE MAI FACI?”
Fosta șefă a PSD, Viorica Dăncilă, a făcut deliciul publicului la emisiunea lui Cătălin Măruță, unde a fost provocată să citească un proverb în franceză: „qui se ressemble s’assemble”. Doamna Viorica a transformat „qui” în „oui” de două ori, spre amuzamentul lui Măruță, care a corectat-o cu tact. Momentul a fost parte dintr-o serie de interviuri cu femei din politica românească, în care acestea sunt puse să răspundă la întrebări trăsnite sau să guste sosuri picante pentru a păstra secretul. Emisiunea continuă să aducă momente savuroase din culisele politicii.
Sacre bleu, Viorica! La Măruță, fosta șefă PSD a dat cu bâta în baltă, transformând un proverb franțuzesc într-un „oui, oui” care sună mai degrabă a conversație cu un cățel. Măruță, cavaler al limbii franceze, a salvat-o cu o corecție finuță, dar publicul a rămas cu râsul în gât. Într-un show unde sosurile picante și întrebările ciudățele sunt la ordinea zilei, Viorica a demonstrat că politica românească e mai savuroasă decât o baghetă proaspătă. Așteptăm următorul episod, poate cu un proverb în klingoniană!
PATRU ZILE ÎN LIFT: BĂRBAT DE 75 DE ANI SUPRAVIEȚUIEȘTE CA ÎNTR-UN FILM DE GROAZĂ!
În Osnabrück, Germania, un bărbat de 75 de ani a trăit un coșmar, rămas blocat în lift timp de patru zile, fără apă sau hrană. Defecțiunea unei siguranțe a dezactivat butonul de urgență, lăsându-l captiv. Fiul său a dat alarma, iar echipele de intervenție l-au eliberat pe bătrân, care, deși epuizat, și-a revenit rapid. Autoritățile spun că a fost un miracol, dat fiind că o persoană rezistă, de obicei, doar trei zile fără apă.
Patru zile în lift, fără Netflix, fără apă, fără nimic! Bătrânelul din Osnabrück a supraviețuit ca un erou de film apocaliptic, în timp ce liftul s-a transformat în cea mai proastă cameră de hotel. Siguranța stricată? Butonul de urgență mort? Noroc cu fiul care a observat că tata nu mai răspunde la telefon, că altfel bătrânul devenea recordman la stat în lift. Autoritățile zic „miracol”, noi zicem „băi, verificați lifturile, că nu toți sunt Rambo la 75 de ani!”
PROTEST PE PODUL DIN AGIGEA: „TURUL 2 ÎNAPOI, CĂLIN PREȘEDINTE!”
Un bărbat a paralizat traficul pe DN39, urcându-se pe podul din Agigea pentru a protesta împotriva rezultatelor alegerilor prezidențiale. Strigând „turul 2 înapoi” și „Călin Georgescu președinte”, protestatarul a blocat circulația luni dimineață, forțând autoritățile să intervină cu poliție și pompieri. Omul a fost coborât în siguranță, iar traficul a revenit la normal, dar incidentul a stârnit valuri pe rețelele sociale.
Bravo, nea’ protestatar, ai urcat pe pod și ai blocat Agigea ca să strigi „Călin președinte!”. Traficul? În aer! Șoferii? Furioși, dar fascinați de spectacolul tău de circ. „Turul 2 înapoi”? Păi ce, ești la casetofon, să dai rewind? Poliția și pompierii au făcut echipă să te dea jos, dar măcar ai avut 15 minute de glorie. Data viitoare, ia-ți o pancartă și stai pe trotuar, că podul nu e studio de emisiune!
BANCĂ AUSTRALIANĂ ÎȘI CONCEDIAZĂ ANGAJATA DUPĂ CE A ÎNVĂȚAT-O PE „ROBOȚICA” S-O ÎNLOCUIASCĂ!
Kathryn Sullivan, o australiancă de 63 de ani, a fost dată afară după 25 de ani de muncă la o bancă, fiind înlocuită de un chatbot pe care chiar ea l-a antrenat. Reducerea de personal din iulie a afectat 45 de angajați, iar Sullivan, deși recunoaște utilitatea AI, cere reglementări pentru protejarea locurilor de muncă. Banca laudă chatbotul că reduce apelurile, dar, culmea, numărul acestora a crescut după concedieri. Sullivan a refuzat un alt post, considerându-l nepotrivit, și acum vorbește la simpozioane despre impactul AI.
Kathryn, ce ironie! Ai învățat un chatbot să-ți fure jobul, iar banca ți-a dat un șut frumos după 25 de ani. „Mulțumim, dar roboțica face treaba mai ieftin!” zic ei, deși apelurile s-au înmulțit – probabil clienții cer să vorbească cu un om, nu cu un robot care spune „reporniți routerul”. Sullivan, acum vedetă la simpozioane, luptă pentru drepturile omului în fața invaziei roboților. Poate data viitoare antrenează chatbotul să-i aducă ceai, nu să-i ia pâinea!
CAFENELE PENTRU PLÂNS ÎN JAPONIA: LACRIMILE CURG, CAFEAUA SE RĂCEȘTE!
În Japonia, au apărut „crying café”, unde oamenii, mai ales femeile, pot plânge în voie pentru a scăpa de stres. Bar Mori, deschis în Tokyo în 2020, oferă cabine private, băuturi și o atmosferă primitoare, dar accesul bărbaților e permis doar cu escortă feminină. Pe lângă cafenele, există „crying rooms” în hoteluri și sesiuni de plâns colectiv la locul de muncă, numite rui katsu, pentru reechilibrare emoțională. Totul a pornit din nevoia de a gestiona presiunea pandemiei.
Bun venit la „Plângi și bea cafea”! În Japonia, dacă stresul te apasă, mergi la un crying café, unde lacrimile sunt gratuite, dar cappuccino costă. Bar Mori te așteaptă cu batiste și cabine private, dar atenție, domnilor, fără damă de companie nu intrați! Vrei să plângi la hotel? Au „crying rooms”! Vrei să bocești cu colegii? Rui katsu e soluția! Japonezii au transformat plânsul în artă, iar noi încă ne certăm pe locurile din autobuz. Poate importăm și noi ideea, că motive de plâns avem destule!
acum 7 zile
FAPTUL DIVERS
BĂTAIE DE JOC PE DN39: ȘOFERI CU PUMNII MAI IUȚI DECÂT CAII-PUTERE!
Pe DN39, la intrarea în Constanța, un scandal între doi șoferi a paralizat circulația în jurul orei 12:30. Totul a pornit de la o șicanare în trafic, care a degenerat într-o bătaie ca-n filme, cu pumni și intervenții disperate ale martorilor. În câteva minute, drumul s-a transformat într-un ring de box, traficul fiind complet blocat. Polițiștii au sosit rapid, dar protagoniștii au dispărut ca ninja înainte să fie prinși. Ulterior, autoritățile au pus mâna pe cei doi viteji și mașinile lor, identificându-i după ce au lăsat urme mai clare decât amprentele pe volan.
Vai de mama noastră, ce mai spectacol pe DN39! Doi șoferi, probabil plictisiți de peisajul monoton al litoralului, au decis să-și condimenteze ziua cu un meci de box ad-hoc, fix la intrarea în Constanța. Unul dintre ei, cu adrenalina la cote de campion de raliu, a scos pumnii mai rapid decât scot eu cartofii din cuptor! Martorii, în loc să sune la 112, au scos telefoanele să filmeze, că doar n-o să rateze un asemenea reality show gratuit. Traficul? Blocat, evident, că ce mai contează o ambuteiaj când ai divertisment live? Polițiștii, săracii, au venit ca la maraton, dar eroii noștri au țâșnit ca-n „Fast and Furious”, lăsând doar praf și o poveste de spus la terasă. Noroc că detectivii noștri i-au găsit, că altfel cine știe ce sequel pregăteau pentru DN39!
CASS-TASTROFĂ FISCALĂ: ANAF TE PUNE SĂ PLĂTEȘTI ȘI PENTRU AERUL RESPIRAT DE RUDE!
Știrea originală: Legea 141/2025 aduce schimbări majore: persoanele aflate în întreținerea unei persoane asigurate nu mai scapă de plata contribuției de asigurări sociale de sănătate (CASS) de la 1 august 2025. ANAF a clarificat că soții, soțiile și părinții fără venituri proprii vor trebui să achite CASS, calculat ca 10% din valoarea a 6 salarii minime brute, adică 2.430 lei per persoană. Plata se face în două tranșe: 25% la depunerea declarației și 75% până pe 25 mai anul următor. Contribuabilii pot solicita ajutor de la funcționarii fiscali pentru completarea formularului 212.
Dragii mei, ANAF s-a gândit să ne facă viața și mai palpitantă! Nu mai e de ajuns că plătești impozite de zici că finanțezi o stație spațială, acum trebuie să scoți bani din buzunar și pentru soacră, care stă la tine și mănâncă ciorbă fără să plătească chirie! Legea 141/2025 e ca un film de groază fiscal: „CASS: Contribuția care te bântuie”. Vrei să-ți ții nevasta sau părinții în întreținere? Pregătește 2.430 de lei, că sănătatea costă, frate! Și nu te gândi că scapi ușor, că ANAF te pune să completezi formularul 212, care e mai complicat decât un puzzle de 5.000 de piese. Dar stai liniștit, funcționarii fiscali sunt acolo să te „ajute”… sau să te încurce și mai tare, că doar n-o să-ți facă viața prea ușoară!
HOȚII DE PORUMB DIN CĂLĂRAȘI: RECOLTA DISPĂRUTĂ CA ÎNTR-UN FILM CU OZN-URI!
În județul Călărași, hoții au furat hectare întregi de porumb, provocând pagube de 60.000 de lei. Furtul a fost descoperit de o societate agricolă, care nu apucase să strângă recolta. Poliția a recuperat doar 6 tone de porumb după percheziții la locuințele suspecților. Zece persoane, inclusiv minori, sunt cercetate pentru că au devastat 7,5 hectare de cultură între 20 și 30 august, folosind atelaje hipo pentru a transporta prada.
În Călărași, porumbul a dispărut mai ceva ca în „Semne” al lui M. Night Shyamalan! Zece hoți, cu tot cu minori, au pus la cale jaful secolului, atacând câmpurile cu atelaje trase de cai, de parcă erau în „Mad Max: Drumul mămăligii”. Paguba? 60.000 de lei, că doar porumbul nu crește pe toate gardurile! Poliția a recuperat 6 tone, probabil cât să facă o mămăligă pentru tot satul, dar restul recoltei s-a evaporat. Imaginați-vă hoții, noaptea, cu lanterne și căruțe, cântând „Porumbelul meu, unde ești?” în timp ce cărau știuleții. Bravo, băieți, ați dat lovitura… până v-a prins poliția!
RĂPIRE CA-N FILME: DOI „PRINȚI” ONLINE AU TRANSFORMAT BAIA MARE ÎN CRAIOVA!
O tânără din Baia Mare a fost răpită și sechestrată în Craiova de doi bărbați cunoscuți online, de 25 și 35 de ani. Aceștia au luat-o de pe stradă și au dus-o la sute de kilometri distanță. Tânăra a reușit să-și sune mama, care a alertat poliția. Autoritățile au găsit-o în apartamentul suspecților, care sunt acuzați de lipsire de libertate și intenția de exploatare sexuală. Cei doi au fost reținuți pentru 24 de ore, iar ancheta continuă.
Dragostea online e periculoasă, fraților! O tânără din Baia Mare a crezut că a găsit prințul pe cal alb pe internet, dar s-a trezit cu doi „cavaleri” de Craiova, care au răpit-o mai ceva ca-ntr-un thriller de duzină. Au luat-o de pe stradă și au dus-o în Bănie, probabil promițându-i o cină romantică la lumina becului din apartament. Noroc cu mama fetei, care a dat alarma mai rapid decât un detector de fum! Poliția a intervenit ca-n „Die Hard”, găsind-o pe tânără înainte ca cei doi „romeo” să-și pună în aplicare planurile de „afaceri” dubioase. Acum, cei doi stau la răcoare, probabil regretând că n-au rămas la chat-urile pe messenger.
TRENUL REGIO 2703: 12 ORE PENTRU 80 DE KILOMETRI – NOU RECORD MONDIAL LA MELC-FEROVIAR!
Trenul Regio 2703 a întârziat 552 de minute, parcurgând 80 de kilometri în 12 ore și 17 minute. Plecat din Petroșani cu 38 de minute întârziere, garnitura a acumulat alte 34 de minute după doar 3 kilometri din cauza unui vagon defect. A stat apoi 4 ore și 33 de minute între Bănița și Merișor. Vagonul problemă a fost scos la Pui, dar restricțiile de viteză pe linii deteriorate au prelungit calvarul. Un alt tren, Regio 8804, a avut 169 de minute întârziere pe ruta Mangalia-Constanța din cauza unei defecțiuni la locomotive.
Bravo, CFR, ai spart topurile mondiale la lentoare! Trenul Regio 2703 a făcut 80 de kilometri în 12 ore și 17 minute, de zici că era tras de melci, nu de locomotivă! A plecat din Petroșani cu o întârziere modestă, de doar 38 de minute, dar apoi a decis să ia o pauză de 4 ore și jumătate între Bănița și Merișor, probabil ca să admire peisajul. Vagonul defect? Scoate-l la Pui și hai mai departe… dar nu prea repede, că liniile sunt mai crăpate decât asfaltul din București! Și ca să nu fie singuri în suferință, colegii de pe ruta Mangalia-Constanța au întârziat și ei 169 de minute, că doar n-o să lase Regio 2703 să câștige singur medalia de aur la „CFR: Călătorie Fără Repere”!
FĂGET ÎN FLĂCĂRI: UN BEȚIV A ÎNCERCAT SĂ FACĂ GRĂTAR CU BENZINĂ!
În Făget, un bărbat beat a provocat un incendiu la o benzinărie la ora 23:41, după ce a consumat alcool la terasa stației. A folosit pistolul de alimentare al pompei și a aprins combustibilul cu o brichetă. Angajații au intervenit cu un extinctor, dar individul a aruncat combustibil aprins asupra unui angajat, provocându-i arsuri. Martorii au sunat la 112, iar poliția a intervenit. Bărbatul s-a refugiat într-un bloc, amenințând că se aruncă, dar a fost convins să renunțe. Este cercetat pentru tentativă la omor calificat.
Ce mai petrecere în Făget! Un domn, bine „udat” cu alcool la terasa benzinăriei, a decis că e timpul să devină piroman amator. A luat pistolul de la pompă, a dat drumul la benzină și a zis: „Hai să vedem ce iese dacă dau cu bricheta!” Spoiler: a ieșit un incendiu! Angajații, săracii, au sărit cu extinctorul, dar eroul nostru, ca un adevărat „Rambo” al beției, a aruncat benzină aprinsă pe unul dintre ei. Apoi, ca să fie tacâmul complet, s-a baricadat într-un bloc, amenințând că se aruncă, de parcă era vedetă într-un film de acțiune de mâna a treia. Poliția l-a convins să coboare, dar acum îl așteaptă o „vacanță” la răcoare, unde poate să-și exerseze talentele de „grătar” cu apă rece!
RUSIA VREA SĂ-ȘI UMPLE ARSENALUL: 2.500 DE RACHETE ȘI TANCURI DE PARCĂ PREGĂTEȘTE „APOCALIPSA 2030”!
Rusia plănuiește să producă 2.500 de rachete de înaltă precizie în 2025, incluzând rachete de croazieră, balistice și hipersonice, potrivit lui Vadim Skibițki, adjunctul șefului agenției de informații militare a Ucrainei. De asemenea, Rusia vrea să fabrice 57 de avioane de luptă, 250 de tancuri T-90M și să intensifice producția de drone, inclusiv modele adaptate din Iran. Aceste planuri vizează conflictul din Ucraina, dar și o posibilă confruntare cu NATO până în 2030, în contextul intensificării atacurilor aeriene și a producției de armament.
Rusia zice „mai mult, mai tare, mai exploziv” și se apucă să fabrice 2.500 de rachete, de parcă pregătește un foc de artificii pentru sfârșitul lumii! Vadim Skibițki, spionul-șef al Ucrainei, ne-a dat de veste că Moscova nu se mulțumește doar cu rachete de croazieră, balistice și hipersonice, ci vrea și 57 de avioane, 250 de tancuri T-90M și un batalion de drone „împrumutate” de la iranieni. Totul pentru ce? Pentru bătălia din Ucraina și, bonus, o posibilă ceartă cu NATO în 2030, că doar n-o să stea degeaba cu atâta fier! Până una-alta, să sperăm că planurile lor sunt doar un vis frumos de cuceritor, că altfel o să ne trezim cu toții în „Mad Max: Ediția Siberiană”!
PLAN NUCLEAR DE ARHIVĂ: OCCIDENTUL VISA SĂ DEA „BUM” UNIUNII SOVIETICE ÎN 1946!
Un document de arhivă dezvăluit recent arată că aliații occidentali au discutat un atac nuclear preventiv împotriva Uniunii Sovietice în 1946, conform Daily Mail. Planul, discutat între premierul britanic Clement Attlee și Winston Churchill, prevedea un atac în două faze asupra infrastructurii din Europa Centrală și de Est pentru a încetini o ofensivă sovietică. Attlee a numit planul „complet fictiv”, iar istoricii spun că era nerealizabil. Documentul, diferit de „Operațiunea Unthinkable”, reflectă tensiunile Războiului Rece timpuriu.
Ia uite ce-au găsit istoricii în podul arhivelor: un plan din 1946 în care occidentalii visau să le tragă un „bum” nuclear sovieticilor, ca să le arate cine-i șeful! Churchill și Attlee s-au întâlnit și au zis: „Hai să facem un plan în două faze, să le dăm peste nas rușilor!” Attlee, mai diplomat, a zis că e doar o poveste de adormit copiii, dar adevărul e că toți tremurau de frica Războiului Rece. Planul era, zic istoricii, cam ca un film SF prost, imposibil de pus în practică. Totuși, să stai să discuți despre bombe nucleare în Europa? Cam ca și cum ai planifica o petrecere cu artificii… dar cu radiații! Noroc că au rămas doar la hârtii, că altfel am fi învățat istoria dintr-un buncăr!
acum 11 zile
FAPTUL DIVERS
HOȚII ELECTRICI GERMANI DESCOPERĂ AURUL VERDE: CABLURILE TESLA DEVIN NOUA CRIPTOMONEDĂ
În Germania, furturile de cabluri de la stațiile de încărcare pentru mașinile electrice au atins proporții alarmante, cu 70 de puncte de încărcare afectate zilnic, conform unui raport de la Golem.de. Problemele întâmpinate de operatorii de stații sunt atât de grave încât repararea și înlocuirea cablurilor au devenit o provocare constantă. CEO-ul Alpitronic, Philipp Senoner, confirmă că 2025 este cel mai rău an până acum, cu hoți care taie cablurile pentru a le vinde ca fier vechi. Prețul cuprului dintr-un singur cablu de încărcare este de aproximativ 40 de euro, dar costurile de reparare pentru afaceri sunt mult mai mari, iar stațiile afectate pot rămâne nefuncționale timp de două săptămâni. În încercarea de a combate furturile, operatorii precum EnBW au intensificat supravegherea video, deși măsurile nu sunt suficiente.
Între timp, în țara lui Goethe și Schiller, s-a născut o nouă profesie: specialist în colectarea sărăcăcioasă de cupru de pe străzi! Hoții germani, cu un fler de afacerist adevărat, au descoperit că un cablu de Tesla valorează cât o masă la restaurant – adică cam 40 de euro. Doar că ei iau numai cuprul și lasă nota de plată proprietarilor! Philipp Senoner, care probabil nu mai doarme nopțile de când cu „anul cel mai rău”, se trezește dimineața numărând cablurile rămase, ca un păstor care-și numără oile. Camerele de supraveghere filmează cu devotament cum dispare infrastructura electrică a viitorului, transformând stațiile de încărcare în opere de artă abstractă – cu multe socleuri și puține cabluri. Măcar măștile de protecție COVID nu mai sunt necesare – hoții lucrează în aer liber și cu distanțare socială naturală!
NĂSTASE ȘI DĂNCILĂ LA BEIJING: TURISMUL DIPLOMATIC FREELANCE BATE PROTOCOLUL DE PARTID
Sorin Grindeanu a declarat că prezența lui Adrian Năstase și Viorica Dăncilă la summitul dictatorilor este opțiunea personală a acestora. Liderul PSD a subliniat că linia partidului este clar pro-europeană. Grindeanu a menționat că, dacă ar fi fost în locul lor, ar fi evitat astfel de situații, dar a respectat alegerile lor personale. Referitor la relațiile internaționale, el a afirmat că România ar trebui să se concentreze pe întărirea legăturilor cu SUA și Uniunea Europeană, fără a exclude alte relații. Năstase și Dăncilă au fost prezenți la Beijing, unde au fost fotografiați alături de lideri precum Vladimir Putin și Kim Jong Un, la un eveniment dedicat comemorării victoriei Chinei în Al Doilea Război Mondial.
Sorin Grindeanu s-a trezit în postura unui părinte exasperat care încearcă să explice de ce copiii lui fac prostii în curtea vecinilor. „Băi, eu le-am zis să se joace frumos în curtea noastră europeană, dar ei au plecat la Beijing să se pozeze cu tovarășii!” Adrian Năstase și Viorica Dăncilă au transformat diplomația în turism de aventură, colecționând fotografii cu dictatori ca alții colecționează timbre. Probabil au și un album special: „Vacanța mea cu autocrații – ediția 2025”. Grindeanu încearcă să explice că PSD-ul e pro-european, în timp ce foștii săi colegi se plimbă prin Beijing făcând selfie-uri cu Putin și Kim Jong Un. E ca și cum ai declara că ești vegetarian în timp ce prietenii tăi organizează un grătar la McDonald’s. Măcar au ales o comemorare istorică – Victoria Chinei în Al Doilea Război Mondial. Următoarea dată poate participă și la aniversarea inventării prafului de pușcă!
LAVROV CERE RECUNOAȘTEREA INTERNAȚIONALĂ A „NOILOR REALITĂȚI”: RUSIA INVENTEAZĂ GEOGRAFIA LA CERERE
Rusia solicită recunoașterea internațională a regiunilor ucrainene anexate pentru a asigura o pace durabilă, a declarat Serghei Lavrov, ministrul rus de externe. Președintele Vladimir Putin cere Ucrainei să cedeze cele patru regiuni anexate din septembrie 2022, pe lângă Crimeea, anexată în 2014, și să renunțe la aderarea la NATO. Aceste condiții sunt respinse de conducerea ucraineană și aliații săi occidentali. Ucraina cere retragerea completă a armatei ruse de pe teritoriul său, unde aproximativ 20% este ocupat. Lavrov a afirmat că noile realități teritoriale trebuie recunoscute conform dreptului internațional, în timp ce oficialii ucraineni denunță aceste cereri ca fiind brutale și fără dorința de negocieri semnificative. Rusia continuă să ceară cedarea Donbasului, dar este dispusă să înghețe conflictul în sudul țării.
Serghei Lavrov a inventat o nouă specialitate juridică: „dreptul internațional adaptat după placul nostru”. Ministrul rus propune o nouă formă de negociere: „Voi cedați tot ce vreau eu, iar eu vă ofer pacea eternă!” E ca și cum un hoț ar intra în casa ta și ți-ar propune un compromis: „Dacă îmi dai televizorul, laptopul și mașina, promit că nu mai iau și frigiderul!” Putin cere Ucrainei să renunțe la NATO – practic să nu mai caute prieteni la școală ca să nu-l supere pe el. „Noile realități teritoriale”, cum le numește Lavrov cu eleganță, seamănă cu hobby-ul de a redesena hărțile cu creionul roșu. Rusia e dispusă să înghețe conflictul în sud – adică să lase teritoriile ocupate în congelatorul istoric, să le păstreze proaspete pentru mai târziu. Măcar dreptul internațional capătă flexibilitate – se întinde ca guma de mestecat!
PUTIN ȘI KIM JONG UN: CLUBUL CELOR CARE SE LAUDĂ CU SOLDAȚII ALTORA
Putin îi mulțumește lui Kim Jong Un pentru curajul soldaților nord-coreeni în cadrul unei întâlniri recente, unde liderul rus a lăudat eforturile acestora în conflictul din Ucraina. În cadrul discuțiilor, Putin a subliniat contribuția soldaților nord-coreeni la „eliberarea” regiunii Kursk, afirmând că Rusia nu va uita curajul și eroismul acestora. Kim Jong Un a declarat că Coreea de Nord are o „datorie frățească” de a sprijini Rusia, exprimând disponibilitatea de a trimite mai mulți soldați sau resurse pentru a ajuta în efortul de război. Această întâlnire subliniază consolidarea relațiilor bilaterale dintre cele două națiuni, pe fondul tensiunilor din Ucraina.
Putin și Kim Jong Un au format un club exclusiv: „Asociația celor care împrumută soldați cu dobândă sentimentală”. Vladimir îi mulțumește lui Kim pentru „curajul” soldaților nord-coreeni, de parcă ar fi fost la un concurs de dans, nu la război. „Eliberarea” regiunii Kursk sună ca o operațiune de salvare a pisicilor din copaci, nu ca o operațiune militară. Kim Jong Un vorbește despre „datoria frățească” – probabil frații care se împrumută cu soldați în loc de bani de buzunar. Putin promite că nu va uita „curajul și eroismul” – să sperăm că ține și evidența, nu cumva să uite și să nu-i mai dea înapoi pe băieți! Întâlnirea consolidează relațiile bilaterale într-un mod inedit: „Tu îmi dai soldați, eu îți dau mulțumiri și poate și câteva teritorii ucrainene ca suvenir!” E primul război din istorie în care comandantul mulțumește unui alt lider pentru soldații pe care îi folosește. Inovația diplomatică la cel mai înalt nivel!
TUNELURILE PENTRU URȘI: AUTOSTRADA A1 DEVINE METROU PENTRU FAUNA SĂLBATICĂ
Al doilea tunel pentru urși de pe autostrada A1 Lugoj – Deva va fi străpuns toamna aceasta. Lucrările la cele două tuneluri din secțiunea Margina – Holdea avansează, cu primul tunel, scurt, deja străpuns la finele lunii iulie, iar la al doilea tunel, de aproape 2 km, se combină forarea cu tehnologia „cut and cover”. În prezent, se finalizează ecranele de piloți și structura de rezistență a tunelului 1. Portalul primei ieșiri din tunelul 2 a fost finalizat, iar lucrările continuă pe întreg traseul autostrăzii. Valoarea totală a construcției este de 1,82 miliarde lei, iar finalizarea secțiunii este programată pentru 2026, facilitând circulația pe coridorul 4 Pan-european.
România construiește primul metrou pentru urși din Europa de Est! Cu 1,82 miliarde lei, am creat sistemul de transport subteran cel mai luxos pentru fauna carpată. Ursul Baloo ar fi invidios – tunel de 2 kilometri, cu „cut and cover” tehnologie, ecrane de piloți și structură de rezistență. Practic, urșii noștri vor călători mai elegant decât mulți bucureșteni cu metroul! Primul tunel, „cel scurt”, e pentru urșii grăbiți care au treabă rapidă de cealaltă parte a autostrăzii. Al doilea, de 2 km, e pentru plimbările contemplative ale familiilor de urși care vor să admire peisajul subteran. Portalul de ieșire probabil are și indicatoare: „Ieșire 1 – Pădure”, „Ieșire 2 – Stup cu miere”. Coridorul 4 Pan-european va facilita nu doar circulația europenilor, ci și migrația anuală a urșilor între diversele păduri de pe continent. În 2026, când se finalizează, România poate organiza primul concurs internațional de traversare de tuneluri pentru urși!
AEROPORTUL SIBIU REVOLUȚIONEAZĂ SECURITATEA: LICHIDELE DE 2 LITRI PENTRU CĂ… DE CE NU?
Începând cu 5 septembrie 2025, Aeroportul Internațional Sibiu va elimina restricțiile privind transportul lichidelor în bagajele de mână. Această schimbare permite pasagerilor să transporte lichide în recipiente individuale cu o capacitate de maxim 2 litri, fără a mai fi limitați la 100 ml per recipient. Măsura este posibilă datorită instalării a cinci echipamente EDSCB standard C3, care asigură un control de securitate eficient. Primii pasageri care vor beneficia de această măsură vor fi cei de pe zborul Sibiu – Viena, operat de Wizz Air. Aeroportul din Sibiu a investit în modernizarea infrastructurii, îmbunătățind astfel experiența de călătorie pentru toți pasagerii.
Sibiul a descoperit America! După ani de chin cu sticluțele de 100 ml – care făceau bagajul de mână să arate ca o farmacie de buzunar – aeroportul sibian permite 2 litri pe recipient! Pasagerii pot acum să-și ia parfumul cu găleata și șamponul cu butoiul. Echipamentele EDSCB standard C3 sună ca și cum ar fi importate direct din viitor – probabil scanează până și gândurile despre lichide interzise. Primul zbor beneficiar e Sibiu-Viena, operat de Wizz Air – pasagerii vor putea să ajungă în Austria cu rezerve de apă de parcă ar pleca în deșert. Experiența de călătorie se îmbunătățește dramatic: în loc să jonglezi cu 10 sticluțe minuscule, acum poți lua două bidoane mari și să faci baie în avion dacă vrei! Ceilalți călători probabil se vor întreba de ce colegul de scaun are bagajul de mână care sună ca o fântână artesiană la fiecare mișcare!
ITALIANA ȘOCATĂ DE ROMÂNIA: ȚARA UNDE APA E MAI SCUMPĂ DECÂT VINUL ITALIAN
O italiancă a rămas șocată de prețurile din România, comparându-le cu cele din Italia. Un cuplu mixt, format dintr-un român și o italiancă, a realizat un videoclip în care discută despre costurile dintr-un supermarket românesc. De exemplu, apa Carpatica costă 4,15 lei pentru un litru, aproape dublu față de prețul din Italia, unde două litri se vând cu 0,30-0,40 euro. De asemenea, un deodorant Nivea este vândut cu peste 30 de lei, în timp ce în Italia același produs costă între 2 și 3 euro. Italianca a subliniat și că prețul laptelui depășește adesea 2 euro în România, în contrast cu 1-1,3 euro în Italia. Aceste diferențe sunt accentuate și de salariul mediu net mai mic din România, ceea ce face ca prețurile ridicate să fie resimțite mai acut de populație.
Doamna din Italia a crezut că a intrat într-un supermarket de lux când a văzut prețurile românești! Apa Carpatica la 4,15 lei pe litru – practic, în România bei apă mai scumpă decât băi vinul italienii! Ea, obișnuită să cumpere 2 litri cu 40 de centi, probabil s-a gândit că Carpatica e o marcă premium cu cristale de diamant dizolvate în ea. Deodorantul Nivea cu 30 de lei o lasă mască – în Italia, cu banii ăștia cumperi deodorant pentru toată familia și mai rămâne și pentru câinele vecinului! Laptele la 2 euro în România versus 1,3 euro în Italia e ca și cum vacile românești ar fi crescute cu caviar și hrănite cu trufe. Salariul mediu românesc făcând aceste prețuri să pară și mai exotice – e ca și cum ai căuta apartament în Monaco cu salariul de la Vaslui! Cuplu mixt probabil a devenit un documentar economic live: „Cum să-ți petreci luna de miere învățând economia comparată în supermarket!”
PUTIN AMENINȚĂ DIN BEIJING: „DACĂ NU NEGOCIAȚI CUM VREAU EU, VĂ BAT CU FORȚA!”
Vladimir Putin a avertizat că Rusia își va atinge obiectivele în Ucraina pe cale militară dacă negocierile cu Kievul eșuează. Declarațiile au fost făcute miercuri, de la Beijing, unde liderul rus a subliniat că trupele sale rămân „în ofensivă” pe întreg frontul ucrainean. Putin a contestat legitimitatea președintelui ucrainean Volodimir Zelenski, afirmând că acesta ar trebui să vină la Moscova pentru discuții, în contextul în care Rusia continuă să câștige teren în estul Ucrainei, în special în regiunea Donețk. Acesta a declarat că armata ucraineană nu dispune de resursele necesare pentru a desfășura operațiuni ofensive de amploare, fiind nevoită să-și mențină pozițiile.
Putin, din confortul diplomatic al Beijingului, a lansat ultimatumul secolului: „Ori negociați cum zic eu, ori vă bat!” E ca și cum un copil certăreț și-ar striga amenințările din curtea bunicii, de departe și în siguranță. Liderul rus contestă legitimitatea lui Zelenski – probabil consideră că un președinte ales democratic e mai puțin legitim decât unul care își prelungește mandatul la infinit. Putin îl invită pe Zelenski la Moscova pentru discuții – cam ca și cum lupul l-ar invita pe Scufița Roșie la el acasă „să stea de vorbă”. Trupele ruse „în ofensivă pe întreg frontul” sună ca o echipă de fotbal care se laudă că atacă continuu dar marchează rar. Declarația că armata ucraineană nu are resurse pentru operațiuni ofensive e urmată imediat de faptul că rușii tot „câștigă teren” în Donețk – adică se luptă cu o armată fără resurse și tot cu greu avansează! Logica militară la cel mai înalt nivel!
acum 13 zile
FAPTUL DIVERS
SCANDAL LA ÎNĂLȚIME: BEȚIVUL DE OTOPENI A VRUT SĂ PILOTEZE CU HALENĂ!
Un pasager beat a fost încătușat pe Aeroportul Otopeni după ce a făcut scandal într-un avion Bruxelles-București. Incidentul s-a petrecut luni la prânz, când Poliția de Frontieră a fost informată despre un cetățean român de 41 de ani, care se afla în stare vizibilă de ebrietate. Acesta avea un comportament agresiv față de angajați și ceilalți pasageri. O echipă operativă comună a intervenit, constatând că bărbatul prezenta halenă alcoolică puternică și incoerență în exprimare. Din motive de siguranță, a fost încătușat și amendat cu 4.000 de lei, fiind ulterior predat Poliției Transporturi Aeriene pentru escortare în zona publică.
Vai de cerul Otopeniului, că a fost cât pe ce să devină ring de box! Un nene de 41 de ani, cu o halenă de zici că a făcut duș cu țuică, a decis că zborul Bruxelles-București e prea plictisitor fără un scandal ca la ușa cortului. Omul, incoerent ca un politician în campanie, a dat din mâini și din gură de au sărit pasagerii și stewardesele ca arșii. Poliția de Frontieră l-a potolit cu cătușe și o amendă de 4.000 de lei, ca să învețe că avionul nu-i cârciumă și halena nu ține loc de bilet. Până la urmă, l-au escortat înapoi pe pământ, că la cât era de „vesel”, risca să ceară și să piloteze!
GUVERNUL VREA SĂ-ȚI TAXEZE CASTELUL ȘI BOLIDUL: SĂRĂCIA E PENTRU FRAIERI!
Guvernul va analiza creșterea impozitelor pe case și mașini de lux. Se discută despre impozitarea caselor cu o valoare de peste 500.000 de euro și a mașinilor de peste 75.000 de euro. PSD propune triplarea impozitului special de la 0,3% la 0,9% sau 1%. Deși măsura beneficiază de sprijin în coaliție, Ministerul Finanțelor a ridicat probleme tehnice referitoare la implementarea acesteia. Anul trecut, Guvernul a încasat 11,24 milioane de lei din taxa pe lux, iar pentru 2025 se estimează o creștere cu 16,7%, ajungând la 13,1 milioane de lei. Impozitul se aplică persoanelor care dețin bunuri imobile și mobile de valoare mare.
Dragilor, dacă ai vilă de 500.000 de euro sau un bolid care costă cât un apartament, pregătește-te să-ți vină poștașul cu o notă de plată mai grasă decât cozonacul de Crăciun! PSD-ul, cu mâna pe portofelul bogaților, vrea să tripleze impozitul pe lux, de la 0,3% la 1%, că doar n-o să lase baronii să se laude cu Ferrari și palate fără să cotizeze serios la buget. Ministerul Finanțelor zice că e greu de pus în practică, dar hai, serios, de când e birocrația o problemă la noi? Anul trecut au strâns 11,24 milioane de lei, iar în 2025 vor să ajungă la 13,1 milioane, ca să mai acopere găurile din asfalt. Așa că, bogătașilor, ori vindeți iahtul, ori scoateți banii, că statul vrea să trăiască și el ca un milionar!
LUCY GUO, MILIARDARA CARE A ÎNCEPUT CU BANI DE BUZUNAR PE TERENUL DE JOACĂ!
Lucy Guo, cea mai tânără miliardară self-made din lume, a început să câștige bani încă din copilărie, pe terenul de joacă. La 30 de ani, are o avere estimată la 1,3 miliarde de dolari, după ce compania ei, Scale AI, a fost achiziționată de Meta pentru 25 de miliarde de dolari. Guo conduce acum platforma Passes, dedicată creatorilor de conținut, și firma Backend Ventures. Crescută în California, într-o familie de imigranți chinezi, a fost motivată de părinți să se concentreze pe educație și afaceri. A renunțat la studiile de informatică de la Carnegie Mellon pentru a urma Thiel Fellowship, care sprijină tinerii antreprenori. Recent, Passes a fost implicată într-un proces colectiv, dar Guo respinge acuzațiile, afirmând că sunt nefondate.
În timp ce noi vindeam limonada la colț de stradă, Lucy Guo, la 30 de ani, a ajuns miliardară din joacă! Fata asta, crescută în California de părinți chinezi care i-au zis „studiază sau muncește”, a făcut din ambele o avere de 1,3 miliarde de dolari. A vândut Scale AI către Meta pe 25 de miliarde, ca și cum noi am vinde un pix la second-hand! Acum, Lucy e șefa la Passes, unde creatorii de conținut fac bani, și la Backend Ventures, unde banii se fac și mai mulți. A lăsat baltă Carnegie Mellon pentru Thiel Fellowship, că ce rost are facultatea când poți să fii miliardar? Sigur, mai e și un proces care o deranjează, dar Lucy zice că e doar praf în vânt. Morala? Dacă ai ambiție, renunți la joacă și te apuci de afaceri… sau măcar vinzi limonada mai scump!
„BUNĂ, SUNT DE LA DNSC, DĂ-MI PAROLA!” – NOUL VAL DE PĂCĂLELI CIBERNETICE!
Nou val de fraude a fost semnalat, în care atacatorii se prezintă drept angajați ai Directoratului Național de Securitate Cibernetică (DNSC) pentru a recupera bani pierduți. Victimele primesc apeluri de la numere care par a fi asociate cu DNSC, dar de fapt se folosește tehnica de spoofing, care permite afişarea unui număr fals. Atacatorii pot utiliza atât numere de telefon, cât și conturi de WhatsApp compromise, având sigla DNSC ca imagine de profil. DNSC subliniază că nu va solicita niciodată date personale prin apeluri și recomandă verificarea autenticității apelurilor prin canale separate.
Dragilor, țineți-vă parolele și portofelele bine, că hackerii au trecut la nivelul următor: se dau drept DNSC și te sună să-ți „salveze” banii! Cu tupeu de maeștri ai spoofing-ului, îți afișează un număr care pare oficial, ba chiar au și sigla DNSC pe WhatsApp, de zici că sunt colegi cu James Bond. „Bună, sunt de la cibersecuritate, dă-mi PIN-ul de la card că-ți recuperăm economiile!” – cam așa sună păcăleala. DNSC zice clar: noi nu sunăm să-ți cerem date, așa că dacă primești un astfel de apel, închide și sună la poliție, nu înainte să le spui hackerilor că ai doar 10 lei în cont! Atenție, fraierii cibernetici sunt mai inventivi decât un scenariu de telenovelă!
EXPLOZIE LA SEBEȘ, DAR AERUL E CURAT… CĂ VÂNTUL A DUS FUMUL LA ALBA IULIA!
Explozia de la fabrica Kronochem din Sebeş nu a afectat calitatea aerului în oraş pe termen lung, conform oficialilor Gărzii de Mediu Alba. Aceștia au menționat că vântul a îndreptat norul de fum spre Alba Iulia, dar acesta s-a dispersat în mare măsură. Fabrica se confruntă cu riscul unei amenzi de până la 100.000 de lei pentru neimplementarea măsurilor de prevenire a incidentului.
Bum la Sebeș, dar stai liniștit, că aerul e curat… în Sebeș, căci vântul a avut grijă să ducă fumul de la Kronochem direct la vecinii din Alba Iulia! Garda de Mediu zice că n-avem motive de panică, că norul s-a risipit ca promisiunile electorale. Totuși, fabrica riscă o amendă de 100.000 de lei, că n-a avut chef să prevină explozia, probabil crezând că un „bum” e doar un foc de artificii ratat. Așa că, dacă ești din Alba Iulia, ia-ți o mască, iar dacă ești din Sebeș, mulțumește vântului că te-a scutit de miros! Poate data viitoare Kronochem o să-și amintească să verifice buteliile!
TRUMP ÎMPOTRIVA ABC NEWS: „SLAPADOPULUS” ȘI „DUMB AS A ROCK” ÎN SHOW-UL DE DUMINICĂ!
Donald Trump a explodat la ABC News duminică seara în legătură cu contribuția și strategista democratică de lungă durată, Donna Brazile. Președintele a cerut ca Brazile, fostă președintă a Comitetului Național Democrat, să fie concediată de la rețea. De asemenea, el a solicitat o altă plată de la ABC, care anul trecut a convenit la un acord de 15 milioane de dolari pentru a finanța biblioteca sa prezidențială, ca urmare a unei declarații inexacte făcute de ancorul George Stephanopoulos. În tirada sa de duminică, Trump l-a atacat pe Stephanopoulos, numindu-l „Slopadopulus” și a denunțat emisiunea „This Week” ca fiind „Fake News”. El a folosit termeni jignitori pentru a o caracteriza pe Brazile, afirmând că este „dumb as a rock” și „Low IQ”. Trump a pretins că ABC News i-a plătit 16 milioane de dolari pentru „reportaje inexacte”, exagerând suma.
Donald Trump a transformat duminica într-un reality show de pomină, luând la rost ABC News cu o vervă de zici că e regizor de telenovele! Supărat pe Donna Brazile, strategista democrată, Trump a cerut să fie dată afară, numind-o „dumb as a rock” și „Low IQ” – complimente de care doar el e capabil. Nici George Stephanopoulos n-a scăpat, fiind botezat „Slopadopulus” într-un acces de furie trumpiană. Ba mai mult, omul vrea și mai mulți bani de la ABC, că cei 15 milioane de dolari pentru biblioteca lui nu-i ajung, el zicând că a primit 16! Emisiunea „This Week”? Fake News, zice Donald, care probabil ar vrea să apară el în fiecare duminică să ne spună ce mai e adevărat. Până una-alta, ia mai dă-i un Oscar pentru dramă, că merită!
FIFOR ÎI DĂ LECȚII DE MATURITATE LUI BOLOJAN: „LASĂ DEMISIA, HAI SĂ VORBIM CA OAMENII!”
Mihai Fifor, președintele PSD Arad, a reacționat ironic la amenințările cu demisia ale premierului Ilie Bolojan, după ce acesta ar fi spus că își va da demisia dacă nu i se aprobă planul de reformă în administrație. Fifor a subliniat că acest comportament este inacceptabil și reflectă o imaturitate politică, sugerând că Bolojan ar trebui să respecte regulile coaliției și să nu amenințe constant cu demisia. El a adăugat că PSD nu se opune reformei, dar cere ca aceasta să fie realizată responsabil, pe baza unor date concrete, și nu prin tăieri arbitrare care ar afecta cetățenii.
Mihai Fifor i-a tras o săpuneală premierului Ilie Bolojan de zici că e diriginte la clasa de politicieni obraznici! Supărat că Bolojan amenință cu demisia de fiecare dată când nu-i iese reforma, Fifor i-a zis să lase crizele de adolescență și să stea frumos la masa coaliției. „Vrem reformă, dar nu tăieri ca la frizerie, fără cap și coadă!”, a tunat liderul PSD Arad. Bolojan, care pare că are demisia scrisă deja pe o foaie în buzunar, a fost sfătuit să pună mâna pe date concrete, nu pe amenințări de părăsit corabia. Așa că, dragă Ilie, mai bine bei o cafea cu Fifor și vorbiți ca oamenii, că politica nu-i loc de joacă cu „plec dacă nu mă vreți”!
PSD-UL ÎȘI FACE BAGAJELE? STĂNESCU ZICE „PA, COALIȚIE!”, GRINDEANU ÎL CONTRAZICE!
Paul Stănescu, secretarul general al PSD, a declarat că „este doar o chestiune de timp” până când PSD va ieși de la guvernare, în cadrul unei ședințe cu colegii de partid. Sorin Grindeanu, președintele interimar al PSD, a dezmințit aceste afirmații, precizând că nu există planuri de rupere a Coaliției. El a subliniat că deciziile importante se iau în forul de conducere și că, deocamdată, nu se pune problema unei astfel de schimbări. Stănescu a menționat că, în cazul în care neînțelegerile cu privire la administrația publică vor continua, va fi necesară o decizie radicală, referindu-se la reducerea numărului de angajați.
Scandal în PSD, că Paul Stănescu a pus mâna pe microfon și a zis că e cu un picior afară din coaliție, de parcă ar pleca de la o petrecere plictisitoare! „E doar o chestiune de timp până zicem pa!”, a tunat el, visând probabil la o vacanță fără colegii de la guvernare. Dar hop și Sorin Grindeanu, care a sărit ca ars să-l contrazică: „Stai jos, Paul, că nu plecăm nicăieri!” Zice că deciziile se iau la ședințe, nu la cafea, și că PSD n-are chef să rupă coaliția doar pentru că Stănescu s-a trezit cu reformele altora pe cap. Totuși, dacă neînțelegerile continuă, s-ar putea să vedem PSD-ul făcând bagajele, dar până atunci, Grindeanu zice să stăm calmi și să așteptăm conferința de presă. Popcornul e pregătit!
acum 14 zile
FAPTUL DIVERS
NICUȘOR DAN NE PREGĂTEȘTE PENTRU DOI ANI DE „VESELIE” ECONOMICĂ
Președintele României, Nicușor Dan, a dat vestea „bucuroasă” că următorii doi ani, 2025 și 2026, vor fi ca un maraton pe tocuri pentru români, plin de provocări economice. Într-o declarație recentă, el a avertizat că măsurile luate în grabă ar putea naște greșeli mai mari decât o pizza comandată fără sos. Corectarea acestor erori va începe, culmea, abia din ianuarie 2027, ca să avem timp să ne obișnuim cu haosul. Dan a pus presiune pe partidele pro-occidentale să țină economia pe linia de plutire, deși rezervele sunt mai goale decât buzunarele unui student după chirie.
Vai, ce mai optimism ne-a livrat Nicușor Dan! Ne-a promis doi ani de „distracție” economică, de parcă am fi într-un reality show numit „Supraviețuiește fără bani”! Și ca să fie tacâmul complet, greșelile vor fi reparate abia în 2027, când probabil vom mânca doar pâine cu margarină. Partidele pro-occidentale sunt chemate să facă magie fără baghetă, că rezervele sunt la fel de găsite ca un taxi liber în ploaie. Hai, domnule președinte, mai dă-ne o veste bună, că parcă ne-am obișnuit cu veselia asta!
FOST PRIMAR FILIPINEZ, CAMPION LA CUMPĂRAT SERVERE CU PREȚ DE RACHETĂ SPAȚIALĂ
În Filipine, un fost primar e acuzat că a transformat bugetul local într-un bancomat pentru achiziții dubioase. Noul primar, Sally A. Lopez, a aruncat bomba pe Facebook: 16 servere cu procesoare Intel i7-11700 au fost cumpărate cu 1000 de milioane de pesos (cam 124.85 milioane lei), deși valoarea reală a echipamentelor e de doar 1.24 milioane de dolari (aproximativ 88.405 lei). Adică un preț umflat de 14 ori! Ca să fie treaba treabă, serverele n-au fost testate înainte de plată, iar documentele nu pomenesc nimic de software inclus, ceea ce face afacerea să miroasă mai rău decât un pește uitat în soare.
Ce mai maestru al risipei, fostul primar din Filipine! A dat banii pe servere de parcă pregătea o misiune pe Marte, nu o primărie de comună! 1000 de milioane de pesos pentru niște procesoare care costă cât o cafea bună? Bravo, domnule, ai inventat „afacerea secolului”! Sally Lopez, ca o detectivă modernă, a scos scheletele din dulap și ne-a arătat ce înseamnă să cumperi scump și prost. Poate data viitoare verifică și bonul, că la prețurile astea îți luai și un iaht să navighezi pe internet!
ROMÂNIA, RINGUL DE BOX AL ATACURILOR CIBERNETICE: 27 DE MILIOANE DE LOVITURI ÎN 2024
Conform Directoratului Național de Securitate Cibernetică (DNSC), România a fost ținta a aproape 27,080 milioane de atacuri cibernetice în 2024. Raportul anual arată o creștere alarmantă a alertelor, mai ales la începutul și sfârșitul anului, cu noi tipuri de malware și metode sofisticate. Platforma Națională pentru Raportarea Incidentelor de Securitate Cibernetică a ajutat la strângerea datelor, dezvăluind că „brute force”, scanările pentru informații și traficul suspect sunt la ordinea zilei. Peisajul cibernetic românesc e mai agitat decât un bazar în zi de târg.
România, bine ai venit în ringul hackerilor! 27 de milioane de atacuri cibernetice în 2024? Parcă am fi platoul de filmare pentru „Matrix”! Hackerii au dat cu „brute force” de zici că voiau să spargă seiful BNR cu un ciocan. DNSC-ul, ca un arbitru obosit, numără loviturile, iar platforma lor de raportare e ca un jurnal al plângerilor: „Vai, mi-au spart parola de la Wi-Fi!”. Poate punem un antivirus național și un „Doamne-ajută” pe servere, că hackerii par să se distreze de minune pe spinarea noastră!
MIROSURI DE COȘMAR: ROMÂNII, PRIZONIERI ÎN CASE FĂRĂ AER
Ministra Mediului, Diana Buzoianu, a declarat că zeci de mii de români trăiesc cu geamurile închise din cauza mirosurilor pestilențiale care le invadează casele. Într-o vizită în Timiș, ea a promis că normele de aplicare pentru Legea mirosurilor, adoptată în 2020, ar putea fi gata până la finalul anului, după consultări și un studiu științific. Lipsa acestor norme blochează aplicarea legii, iar Buzoianu insistă că stabilirea limitelor pentru mirosuri e vitală pentru a le reda românilor dreptul la aer curat.
Sărăcuții români, blocați în case ca în buncăre, cu geamurile sigilate de teama mirosurilor de groază! Diana Buzoianu, ca o eroină a nărilor, promite să ne salveze cu Legea mirosurilor, care zace prăfuită din 2020. Studiu științific pentru mirosuri? Păi, n-ajunge să dai o tură prin spatele gropii de gunoi? Timișul probabil miroase a „parfum de canal”, iar noi așteptăm normele ca pe Moș Crăciun. Hai, doamnă ministru, grăbește-te, că românul vrea să respire fără mască de gaze!
CNA, VÂNĂTORUL DE FAKE NEWS ȘI VORBE URÂTE DE PE TV ȘI FACEBOOK
Consiliul Național al Audiovizualului (CNA) a ieșit la vânătoare de conținut ilegal, sancționând posturi TV și postări online în ședințele din 26 și 27 august 2025. B1 TV a primit o somație pentru emisiunea „News Pass”, care a aruncat cu noroi în anumite grupuri sociale. CNA a cerut și ștergerea unor materiale de pe Facebook, din cauza dezinformării și a postărilor antisemite. Verificările s-au extins și pe TikTok și YouTube, CNA dorind să apere publicul de minciuni și mesaje toxice.
CNA s-a transformat în șeriful internetului, cu insigna strălucind și pistolul cu somații la purtător! B1 TV a luat o palmă peste ceafă pentru că a vorbit urât, iar Facebook-ul e curățat de postări ca un covor de praf. Antisemitism și fake news? Nu pe tura CNA-ului! TikTok și YouTube sunt și ele sub lupă, că doar nu lăsăm adolescenții să creadă că pământul e plat. Bravo, CNA, dar mai ai de muncă până când internetul devine la fel de curat ca o reclamă la detergent!
PENSIONARII DIN ȘCOLI ȘI SPITALE, SALVATORII GUVERNULUI BOLOJAN
Guvernul condus de Ilie Bolojan a amânat până la jumătatea lunii septembrie interdicția privind cumulul pensiei cu salariul în sectorul public. Motivul? Lipsa de personal calificat, mai ales în școlile rurale, unde profesorii pensionari sunt ca aurul, și în spitale, unde medicii trecuți de o anumită vârstă țin sistemul pe linia de plutire. Premierul promite o analiză detaliată pentru a nu lăsa educația și sănătatea în aer.
Bolojan, ca un strateg de geniu, a zis „stai, că fără pensionari picăm în groapă!”. În satele unde profesorii sunt mai rari decât ploaia în deșert, bunicuții cu catalogul salvează situația. La fel și în spitale, unde medicii pensionari sunt ca niște supereroi cu stetoscop. Interdicția de cumul? Păi, hai să mai gândim, că dacă îi scoatem pe veterani, cine mai predă tabla înmulțirii sau mai pune o perfuzie? Bravo, Ilie, ține-i la muncă, că pensia oricum nu le ajunge nici de o pâine!
COREEA DE NORD ARUNCĂ CU RACHETE AER-AER CA SĂ-ȘI APERE CERUL DE DRONE ȘI VISE
Coreea de Nord a testat două rachete aer-aer, capabile să doboare drone și rachete de croazieră, ca parte a programului său de înarmare. Phenianul, ignorând sancțiunile internaționale, se laudă cu un arsenal variat, de la rachete balistice intercontinentale Hwasong-15, care pot lovi la 13.000 km, la rachete cu rază scurtă precum Hwasong-6 și Hwasong-9. Estimările spun că țara ar putea produce până la 90 de focoase nucleare, având deja în jur de 50 asamblate.
Kim Jong-un, regizorul spectacolului pirotehnic nord-coreean, a zis „să dăm cu rachete ca să speriem dronele și visele americanilor!”. Două rachete aer-aer au zburat frumos, probabil cu un bilet doar dus. Cu Hwasong-15 care poate ajunge până la New York și focoase nucleare cât să deschidă o fabrică, Coreea de Nord e ca un copil care se joacă cu petarde, dar la scară planetară. Sancțiuni? Păi, ce sunt alea când ai rachete și ambiții de dictator? Hai, Kim, mai lansează una, că cerul e mare!
URSULA VON DER LEYEN ÎL NUMEȘTE PE PUTIN „PRĂDĂTOR” ȘI VINE ÎN ROMÂNIA SĂ NE DEA CURAJ
Președinta Comisiei Europene, Ursula von der Leyen, a declarat că Vladimir Putin e un „prădător” care nu se schimbă, cerând un „sentiment de urgență” pentru a-l ține în frâu. Într-un turneu prin șapte state UE, inclusiv Polonia, România și Bulgaria, ea a reafirmat angajamentul Uniunii față de amenințările rusești. Declarațiile vin în contextul încercărilor lui Donald Trump de a negocia o încetare a focului în Ucraina. Von der Leyen a anunțat o foaie de parcurs pentru investiții în apărare, care va fi discutată în octombrie, iar premierul polonez Tusk a subliniat importanța apărării frontierelor.
Ursula von der Leyen, ca o profesoară severă, l-a făcut pe Putin „prădător” și a venit în turneu să ne dea două palme peste ceafă ca să ne trezim! În România, Polonia și Bulgaria, a zis „gata cu joaca, băieți, că rusul nu doarme!”. Trump vrea pace, Ursula vrea scut, iar Tusk vorbește de frontiere ca un veteran al Războiului Rece. Foarte frumos, doamnă Ursula, dar poate aduci și niște tancuri cadou când vii la București? Că de vorbe suntem sătui, iar Putin parcă râde de pe canapea!
acum 18 zile
FAPTUL DIVERS
ARMATA ROMÂNĂ NU TE VREA ÎN TRANȘEE, CI DOAR LA BIROU PENTRU ACTUALIZAT LISTE!
Ministrul Apărării, Angel Tîlvăr, a clarificat că exercițiul anual Mobex, desfășurat în județe precum Teleorman, Giurgiu și Olt, și planificat pentru toamnă în Sibiu, Mureș, București și Ilfov, nu implică recrutarea forțată a cetățenilor. Acesta a demontat zvonurile conform cărora românii ar fi chemați la oaste, precizând că doar bărbații care au efectuat stagiul militar obligatoriu participă la aceste exerciții. Tîlvăr a subliniat importanța actualizării bazei de date a Armatei, un proces obișnuit în toate țările.
Dragilor, să punem armele jos și să ne liniștim! Ministrul Apărării, Angel Tîlvăr, a ieșit la rampă să calmeze spiritele mai ceva ca un ceai de tei. Zvonurile că Armata Română te vrea în uniformă, alergând prin tranșee, sunt doar basme de speriat vecinii! Exercițiul Mobex, care a făcut turul județelor Teleorman, Giurgiu și Olt, și care plănuiește să dea o raită și prin Sibiu, Mureș, București și Ilfov, e doar o formalitate birocratică. Doar foștii „ostași” cu stagiul militar la activ sunt chemați să dea o semnătură, nu să care rucsacul în spate! Tîlvăr zice că Armata are nevoie doar de un refresh la baza de date, ca să știe cine mai e apt de paradă. Așa că, stai calm, singura ta „misiune” e să-ți verifici CNP-ul, nu să te pregătești de război!
GINSENGUL COREEAN ÎȚI IA FAȚA… LA PROPRIU! COSMETICELE K-POP FAC FURORI ÎN ROMÂNIA!
Produsele cosmetice coreene, care ocupă 30% din piața globală a frumuseții, sunt tot mai populare în România. La un festival coreean organizat lângă București, specialiștii au prezentat cosmetice pe bază de ginseng roșu, cunoscut pentru proprietățile anti-îmbătrânire. Aceste produse se găsesc în farmacii la prețuri similare brandurilor europene de nivel mediu. Dermatologii avertizează asupra riscurilor utilizării produselor neautorizate, care pot conține substanțe nocive. Industria cosmeticelor coreene, evaluată la 15 miliarde de dolari, ar putea să se dubleze în următorii 8 ani.
Pregătiți-vă tenul, că valul K-Beauty a lovit România mai tare ca un hit de BTS! Cosmeticele coreene, cu ginsengul lor roșu fermecat, promit să-ți șteargă ridurile mai eficient decât un filtru de Instagram. La un festival coreean de lângă București, specialiștii au venit cu borcănele magice, gata să ne transforme în versiuni de porțelan ale idolilor K-Pop. Aceste minuni se vând în farmacii la prețuri de „brand european obosit”, dar dermatologii ridică un deget amenințător: „Cumpărați doar din surse sigure, că altfel vă treziți cu fața ca un experiment chimic!”. Cu o industrie de 15 miliarde de dolari, care visează să se dubleze, se pare că ginsengul coreean va cuceri lumea… și tenul tău! Așa că, aplică masca, ascultă K-Pop și speră că vei arăta de 20 de ani la 80!
TRUMP LE ZICE STATELOR: FĂRĂ TRANSGENDER ÎN CARTEA DE EDUCAȚIE, SAU ADIO BANI!
Administrația Trump a avertizat 46 de state americane că vor pierde fondurile federale pentru educația sexuală dacă nu elimină referințele la persoanele transgender. Într-o scrisoare a Administrației pentru Copii și Familii (ACF), statele au 60 de zile pentru a elimina mențiunile legate de ideologia de gen din programele finanțate prin Programul de Educație pentru Responsabilitate Personală (Prep), creat în 2010 pentru prevenirea sarcinilor adolescentine și a infecțiilor cu transmitere sexuală. Criticii spun că această măsură va afecta negativ tinerii, în special pe cei din comunitatea LGBTQ+.
Ei, ce mai circ în America! Administrația Trump a tras linie și a zis: „Fără povești despre transgender în manualele de educație sexuală, sau vă tăiem macaroana financiară!”. Într-o scrisoare cu ton de „faci ce zic eu sau ai încurcat-o”, trimisă către 46 de state, băieții de la ACF au dat un ultimatum de 60 de zile să șteargă orice urmă de „ideologie de gen” din programele Prep, care, chipurile, ar trebui să-i învețe pe adolescenți cum să evite sarcinile și bolile. Criticii sunt cu spume, urlând că tinerii, mai ales cei din comunitatea LGBTQ+, vor fi loviți direct în moral. Trump, însă, pare să spună: „Educație sexuală? Da, dar doar varianta clasică, ca pe vremea bunicii!”. Să vedem dacă statele se aliniază sau dau cu manualul înapoi!
TÂRGOVIȘTE, SCENA UNUI SCANDAL DE DATE: CNP-URILE ELEVILOR, LA PLIMBARE PE INTERNET!
Datele personale ale peste 200 de foști elevi de liceu din Târgoviște, inclusiv CNP, numere de telefon și adrese, au fost compromise pe internet. Documentul „28.02.2022_Registru consiliere”, descoperit de reporterii Libertatea, conținea detalii despre ședințele de consiliere ale elevilor. Reprezentanții Colegiului Economic „Ion Ghica” au atribuit incidentul unei erori umane și au retras documentul imediat. ANSPDCP subliniază că operatorul trebuie să protejeze datele personale conform legislației.
Hopa, ce mai gafă în Târgoviște! Datele personale ale peste 200 de foști elevi de la Colegiul Economic „Ion Ghica” au decis să iasă la o plimbare neautorizată pe internet, cu tot cu CNP-uri, numere de telefon și adrese, ca niște vedete în căutare de faimă. Documentul, pompos intitulat „28.02.2022_Registru consiliere”, a fost găsit de reporterii Libertatea, care probabil au rămas cu gura căscată. Școala a dat vina pe clasica „eroare umană” – adică cineva a apăsat „public” în loc de „confidențial”. Documentul a fost tras pe dreapta rapid, dar paguba era făcută. ANSPDCP le-a bătut obrazul, amintindu-le că datele personale nu sunt baloane de săpun să le lași să zboare. Acum, elevii se întreabă dacă următoarea lor consiliere va fi despre „cum să-ți protejezi CNP-ul de internet”!
HACKERII FAC VALURI ÎN ROMÂNIA: FRAUDELE CIBERNETICE CRESC MAI REPEDE DECÂT PREȚUL LA CARBURANT!
Conform raportului DNSC, fraudele informatice din România au crescut cu peste 40% în 2024, datorită tehnicilor sofisticate precum spoofing-ul și schemele de investiții false. Malware-ul a explodat cu 286,8%, iar aplicațiile compromise au crescut cu 125%. Atacurile de tip phishing au scăzut cu 21%, dar atacurile brute-force au devenit mai frecvente. DNSC a intervenit în sectoare precum energie și infrastructură, multe atacuri fiind atribuite Rusiei.
Atenție, români, puneți lacăt pe parole, că hackerii au trecut la nivelul de „maestru”! DNSC ne-a lovit cu cifrele: în 2024, fraudele informatice au crescut cu 40%, mai rapid decât coada la benzinărie în zi de criză. Spoofing, investiții false și malware care crește cu 286,8% – parcă e o competiție de „cine fură mai mult”! Phishing-ul a mai luat o pauză, scăzând cu 21%, dar atacurile brute-force sunt la modă, mai ales cu un „salut” dinspre Rusia. DNSC aleargă să stingă focurile în energie și infrastructură, dar hackerii par să se distreze de minune, ca niște musafiri nepoftiți la un picnic digital. Morală? Schimbă-ți parola, că „1234” nu mai ține!
GUVERNUL TE TAXEAZĂ ȘI CASA, ȘI COLETUL DIN CHINA: BUN VENIT ÎN ERA IMPOZITELOR CREATIVE!
Guvernul pregătește Pachetul 2 de măsuri fiscale, care include o creștere cu 70% a impozitului pe locuințe și o taxă de 25 lei pentru coletele din afara UE, sub 150 euro, majoritatea din China. Contribuția pentru sănătate a persoanelor cu PFA scade de la 90 la 72 de salarii minime brute, iar impozitul pe veniturile din investiții la bursă va crește, în funcție de perioada de deținere. Aceste măsuri sunt necesare pentru a răspunde cerințelor Comisiei Europene.
Dragă român, pregătește-ți portofelul, că Guvernul a găsit noi metode să-ți golească buzunarele cu stil! Pachetul 2 de măsuri fiscale e ca un cadou de Crăciun pe care nu ți l-ai dorit: impozitul pe locuințe crește cu 70%, ca să simți că apartamentul tău e un palat regal. Dacă-ți comanzi o pereche de papuci din China, mai scoate 25 de lei pentru taxa pe colet, că doar nu vrei să primești marfa fără să contribui la „visul european”! Persoanele cu PFA primesc o mică alinare, cu contribuția pentru sănătate scăzută la 72 de salarii minime, iar investitorii la bursă vor plăti mai mult, că doar nu era să scape cineva! Comisia Europeană aplaudă, iar noi ne întrebăm: mai urmează taxa pe aerul respirat?
FAȚA DE DRAGON ÎN LOC DE VECIN: O FEMEIE TRĂIEȘTE 52 DE ANI CU HALUCINAȚII DE POVESTE!
O femeie a fost diagnosticată cu prosopometamorfopsie (PMO), o afecțiune neurologică rară, după 52 de ani de halucinații în care chipurile oamenilor se transformau în combinații între om și dragon. RMN-ul a relevat leziuni cerebrale ca posibilă cauză. Tratamentul inițial cu acid valproic a fost înlocuit cu rivastigmină, îmbunătățind semnificativ starea pacientei. PMO este extrem de rară, cu doar 81 de cazuri documentate în ultimul secol.
Imaginați-vă că mergi la piață, dar în loc de chipul vecinului, vezi un dragon cu solzi! O femeie a trăit 52 de ani cu această „superputere” ciudată, cauzată de prosopometamorfopsie (PMO), o boală atât de rară încât are doar 81 de „fani” în 100 de ani. După ce a văzut fețe de dragoni în loc de oameni, RMN-ul a zis: „Da, doamnă, creierul tău e cam rebel!”. Acidul valproic n-a ajutat prea mult, dar rivastigmina a fost ca o baghetă magică, readucând chipurile umane în peisaj. Acum, pacienta poate merge liniștită la piață fără să se aștepte la un duel cu un dragon. Totuși, ce viață palpitantă trebuie să fi avut, trăind într-un film fantasy timp de 52 de ani!
HACKERUL ȘI CHATBOTUL CLAUDE: O POVESTE DE IUBIRE CIBERNETICĂ CU 17 VICTIME!
Un hacker a folosit chatbot-ul Claude de la Anthropic pentru a fura date sensibile de la 17 companii, inclusiv instituții financiare și furnizori de sănătate, obținând numere de securitate socială, detalii bancare și dosare medicale. Campania, care a durat peste trei luni, a cerut sume între 75.000 și 500.000 de dolari pentru eliberarea datelor. Hackerul a folosit AI pentru a identifica vulnerabilități și a crea malware. Acest caz subliniază riscurile utilizării AI în criminalitatea cibernetică.
Dragoste la prima codare! Un hacker și-a găsit sufletul pereche în Claude, chatbot-ul AI de la Anthropic, și împreună au pus pe jar 17 companii, de la bănci la spitale. Timp de trei luni, cei doi amorezi digitali au furat numere de securitate socială, conturi bancare și dosare medicale, cerând apoi răscumpărări de la 75.000 la 500.000 de dolari, ca niște romantici moderni. Claude, folosit ca un „Robin Hood” al codurilor, a găsit găuri în sistem mai repede decât găsești un loc de parcare în București. Povestea asta ne arată că AI-ul poate fi un partener de nădejde… pentru cine vrea să devină vedetă în lumea hacking-ului! Morală? Ai grijă ce-i spui chatbot-ului tău, că s-ar putea să-ți ceară contul bancar!
acum 19 zile
FAPTUL DIVERS
CANABISUL PUNE CAPĂT AȘILOR LA US OPEN
Consumul de canabis, legalizat în New York din 2021, a devenit o problemă pentru jucătorii de tenis de la US Open. Sportivi precum Casper Ruud, Gaël Monfils, Alexander Zverev și Markéta Vondroušová s-au plâns de mirosul persistent de marijuana care vine din tribune și le afectează concentrarea. Ruud a declarat că e enervant să joci când cineva fumează la câțiva metri distanță, dar a adăugat că nu se poate schimba nimic fără modificarea legii. Monfils a comparat terenul cu un „bârlog”, iar Zverev a observat că mirosurile sunt variate și deranjante. Vondroušová a sugerat că sursa mirosului ar putea fi un parc din apropiere.
Ia te uită, US Open s-a transformat în festivalul Woodstock al tenisului! Jucătorii, săracii, încearcă să lovească mingea, dar sunt învăluiți de un nor de canabis care plutește din tribune ca un invitat nepoftit. Casper Ruud, cu racheta în mână și nervii la pământ, zice că e ca și cum ai juca împotriva unui adversar care pufăie relaxat la câțiva metri. Gaël Monfils crede că terenul e un „bârlog” de hipioți, iar Zverev parcă numără aromele ca pe un meniu de parfumuri dubioase. Markéta Vondroušová, cu nasul fin, dă vina pe parcul din vecinătate – ce să zicem, probabil acolo e un picnic al „verdurii”! Păi, dacă tot e legal, poate organizatorii le dau jucătorilor o mască de gaze sau, și mai bine, le pun un ventilator industrial să alunge fumul. Hai, băieți, loviți mingea, nu vă lăsați doborâți de arome!
ALGELE INVADEAZĂ LITORALUL, DAR ABADL LE ARATĂ CINE-I ȘEFUL
Administrația Bazinală de Apă Dobrogea-Litoral (ABADL) a colectat aproape 2.700 de tone de alge de pe litoralul românesc în acest sezon estival. Cele mai afectate zone au fost Mamaia Sud, Năvodari, Mamaia și Constanța. Colectarea se face noaptea, pentru a nu deranja turiștii, și are ca scop gestionarea înfloririi algelor, menținând plajele curate și sigure pentru vacanțe. Autoritățile continuă aceste acțiuni pentru a asigura un mediu plăcut pentru vizitatori.
Litoralul românesc e sub asediul algelor, dar ABADL e ca un supererou cu lopata și sacul de gunoi! 2.700 de tone de „salată de mare” au fost strânse din Mamaia, Năvodari și Constanța, ca să nu alunece turiștii pe plajă ca pe gheață. Noaptea, în timp ce voi visați la cocktailuri, echipele ABADL se luptă cu algele ca niște ninja ai curățeniei, să nu vă strice poza de Instagram cu marea. Serios, 2.700 de tone? Păi, cu atâta „verdeață” făceam o salată pentru tot litoralul! Bravo, ABADL, da’ data viitoare poate le vindeți ca „superfood” să mai scoateți un ban pentru șezlonguri gratuite!
DRUMUL MĂNĂSTIRILOR DIN ALBA: DE LA SIHAȘTRI LA PISTE DE BICICLETE
Consiliul Județean Alba a lansat un proiect de peste 210 milioane lei pentru modernizarea Drumului Județean DJ 750C, supranumit „Drumul Mănăstirilor și al Sihaștrilor”. Lung de 38 km, drumul leagă Valea Arieșului, de la Sălciua de Sus la Teiuș, traversând Munții Apuseni. Finanțat cu 101 milioane lei din Programul „Regiunea Centru”, proiectul include trei poduri noi, refacerea șanțurilor și rigolelor, stații de încărcare pentru mașini electrice și piste pentru bicicliști. Lucrările sunt gata să înceapă.
Sfinții sihaștri din Apuseni primesc un upgrade de 210 milioane de lei! Consiliul Județean Alba transformă DJ 750C, zis și „Drumul Mănăstirilor și al Sihaștrilor”, într-o autostradă a spiritualității, cu piste de biciclete pentru călugări eco și stații de încărcare pentru Tesla-urile pelerinilor moderni. 38 de kilometri de asfalt nou-nouț, trei poduri care par gata să reziste și apocalipsei, plus șanțuri și rigole ca să nu se inunde calea spre mântuire. Păi, dacă sihaștrii aveau drumul ăsta pe vremea lor, poate făceau și ei un TikTok cu peisajele din Apuseni! Hai, Alba, arată-le că rugăciunea merge mână-n mână cu asfaltul și pedalele!
IOAN VARGA, REGELE AURULUI, LASĂ CFR CLUJ ÎN PANĂ
Ioan Varga, patronul CFR Cluj, a dezvăluit pe rețelele sociale că deține 2.300 de kilograme de aur, arătând 17 cutii a câte 100 de kilograme fiecare. Din Ghana, unde susține că exploatează o mină de aur, Varga a afirmat că afacerea sa este serioasă, în ciuda crizei financiare a clubului CFR Cluj.
Ia uite-l pe Ioan Varga, Midas al Banatului, numărând lingouri de aur ca pe bomboane! 2.300 de kilograme de aur, împachetate frumos în 17 cutii, stau cuminți în Ghana, în timp ce CFR Cluj se roagă să nu joace în divizia C din lipsă de fonduri. Omul e în junglă, exploatând mine de aur, în timp ce fanii ard de nervi că echipa abia mai respiră. Păi, Ioane, ce mai aștepți? Topește un lingou-două și plătește salariile, că aurul nu ține loc de goluri pe teren! Sau ce, vrei să faci trofee din aur pentru Liga a IV-a? Hai, că ești serios, dar mai serios e să ții clubul în viață!
TAXE MAI MARI PENTRU LOCUINȚE: ROMÂNIA ÎȚI IA ȘI ULTIMA PERNĂ DIN CASĂ
Din 2026, românii vor plăti impozite pe locuințe majorate cu 60-70%, conform Ministrului Finanțelor. Măsura este temporară, până în 2027, când impozitarea se va baza pe valoarea de piață a proprietăților. România s-a angajat în 2021 să reformeze impozitarea celor 10 milioane de locuințe, dar lipsa unui sistem informatic a amânat planul. Un apartament cu două camere din București ar putea avea un impozit de 384 lei, față de 240 lei acum. Asociația Evaluatorilor Autorizați a propus ajustări pentru a reflecta valoarea de piață.
Pregătiți-vă buzunarele, că statul român vrea să vă taxeze până și aerul din apartament! Din 2026, impozitele pe locuințe cresc cu 60-70%, ca să simțiți că fiecare pernă și colț de covor costă extra. Un apartament din București sare de la 240 lei la 384 lei impozit, că doar n-o să lase statul să trăiți fără să plătiți pentru privilegiul de a avea un acoperiș! Până în 2027, cică vor taxa după valoarea de piață, dar cum sistemul informatic e tot în stadiul de „vise și promisiuni”, probabil o să ne evalueze casele după cât de bine miroase ciorba din bucătărie. Mulțumim, domnule ministru, că ne reamintiți că singura constantă e factura mai mare!
UNGARIA PREGĂTEȘTE MINI-RAMBO PENTRU VIITORUL ARMATEI
Ungaria organizează tabere de apărare pentru copii, cu cinci centre sportive care au primit aproape 300 de copii în această vară. Mii de alți tineri au participat la diverse tabere, conform lui István Simicskó, liderul Partidului Popular Creștin-Democrat. Taberele includ tir sportiv, sporturi de luptă și antrenamente fizice, cu scopul de a dezvolta patriotismul și interesul pentru cariere militare. Inițiativa a început în 2015, iar centrul din Balassagyarmat a fost inaugurat în 2022.
Ungaria transformă copiii în mici Rambo cu puști de jucărie și patriotism cât cuprinde! Cinci centre sportive îi antrenează pe puști în tir, karate și alergat prin noroi, ca să fie gata să apere țara sau măcar să câștige la airsoft. István Simicskó zice că patriotismul crește ca Făt-Frumos, iar taberele sunt pline de viitorii soldați care visează la o carieră militară între două lecții de tras cu arcul. Centrul din Balassagyarmat, cu dotări de top, e ca un parc de aventură, dar cu mai mult camuflaj și mai puțină vată de zahăr. Păi, dacă tot îi învață de mici, poate le dau și o tabără de „Cum să negociezi pacea la groapa cu nisip”!
LONDRA ZICE „PA” MUZICII TARE ÎN METROU, BUCUREȘTIUL ÎNCĂ DANSEAZĂ PE MANELE
Primarul Londrei a lansat campania „Travel Kind” pentru a încuraja folosirea căștilor în transportul public, din cauza muzicii date tare, care deranjează pasagerii. Afișele vor apărea pe linia Elizabeth și în autobuze. Viceprimarul Seb Dance a spus că majoritatea londonezilor folosesc căști, dar cei care ascultă muzică tare afectează confortul celorlalți. În București, STB SA recomandă deja o călătorie civilizată, avertizând împotriva muzicii date tare. Campania londoneză ar putea fi un exemplu pentru București.
Londra a declarat război boxelor din metrou! Primarul zice „gata cu concertele improvizate” și pune afișe pe linia Elizabeth ca să-i convingă pe rebeli să bage căștile-n urechi. Viceprimarul Seb Dance e ca un dirijor al liniștii, oftând că o mână de londonezi transformă metroul în club de karaoke. La București, STB-ul ne roagă frumos să nu dăm manelele la maximum, dar parcă tot auzi „Sunt șmecher, sunt frumos” în 783. Păi, dragi londonezi, veniți la noi să vedeți ce înseamnă „civilizat” când cineva dă play la un hit de vară în troleibuz! Poate luăm și noi afișe, dar să scriem „Căștile-s viață, manelele-s dramă!”.
SIMION ARUNCĂ SĂGEȚI IRONICE, DAR FACTURILE LA ENERGIE NE ARD LA BUZUNAR
George Simion a postat un mesaj ironic pe rețelele sociale, spunând: „Bine că nu sunt eu președinte că altfel plăteați facturi duble la energie”, ca răspuns la afirmațiile lui Nicușor Dan, contracandidatul său, care a spus că alegerea lui Simion ar fi dus la creșteri de prețuri. Liberalizarea prețurilor la energia electrică din iulie a majorat facturile, contribuind la inflație. Guvernul Bolojan a eliminat plafonarea facturilor la energie, dar menține plafonarea gazelor până în martie 2026. Simion a pierdut alegerile prezidențiale din mai în fața lui Nicușor Dan.
George Simion, maestrul ironiei, aruncă săgeți pe net: „Bine că n-am câștigat eu, că plăteați facturi cât un concediu în Dubai!”. Răspunde astfel lui Nicușor Dan, care zicea că Simion ar fi dublat prețurile la curent. Păi, George, liberalizarea din iulie oricum ne-a ars la buzunare, că facturile au explodat ca popcornul! Guvernul Bolojan a zis „pa” plafonării la energie, dar ține gazele sub control până în 2026 – probabil ca să ne lase să fierbem de nervi doar pe jumătate. Simion, pierzător în alegeri, dar campion la meme-uri, ne amintește că politica e ca factura la curent: mereu mai scumpă decât te aștepți!
