Arhiva etichetelor: UMOR
acum 16 zile
FAPTUL DIVERS
Campania „Fii activ! Mănâncă sănătos!” desfășurată de Institutul Național de Sănătate Publică vizează educarea copiilor și părinților, iar restricțiile asupra promovării alimentelor ultraprocesate în școli sunt printre măsurile propuse. România descoperă astfel că secretul unei copilării fericite nu constă în dulciuri nelimitate – cine ar fi crezut?
acum 17 zile
FAPTUL DIVERS
BLUGEŞTI LA SALĂ: CÂND POZNAŞII CU VACCINURILE NU MAI DIVIZEAZĂ, DAR PANTALONII DENIM FAC ECHIPA AMERICII SĂ RÂDĂ
În emisiunea sa „The Tonight Show”, Jimmy Fallon a dat tonul unei dezbateri naționale care, spre deosebire de cele despre sănătate publică, nu mai stârnește certuri aprinse, ci doar zâmbete largi și ridicări din sprâncene. Subiectul? Obiceiul excentric al lui Robert F. Kennedy Jr., candidatul independent la președinție și cunoscut contestator al vaccinurilor, de a se antrena la sală îmbrăcat în blugi obişnuiți, nu în colanți sau șorturi sportive, ci în niște jeanşi rigizi, de parcă ar pleca direct de la o drumeție în munți la ridicări de gantere. Kennedy însuși a explicat, cu un aer de neînțelegere totală față de reacțiile publice, că totul a început din pură comoditate: după ce termina o tură de hiking prin păduri și poteci noroioase, nu-i mai venea să se schimbe, așa că intra direct la sală, cu bocancii plini de pământ și blugii lipiți de picioare. Rezultatul? Un clip viral în care îl vedem pe RFK Jr. făcând genuflexiuni cu o pereche de Levi’s care scârțâie la fiecare mișcare, iar Fallon a punctat perfect ironia: „Când vine vorba de RFK Jr., singurul lucru asupra căruia sunt de acord toți americanii este că antrenamentele în blugi sunt ciudate”. Da, da, pozițiile sale anti-vaccin împart țara în tabere furioase, dar chestia asta vestimentară? Aia unește pe toată lumea, de la liberali la conservatori, într-un cor de hohote. Ce să zicem, domnule Kennedy, poate data viitoare încercați niște pantaloni de yoga – sau, cine știe, poate chiar un vaccin anti-modenă dubioasă? Altfel, riscați să deveniți meme-ul verii, nu candidatul toamnei!
MILIARDARII AMERICANI: CÂND 400 DE OAMENI AU MAI MULȚI BANI DECÂT O ȚARĂ ÎNTREAGĂ ȘI ELON E REGE CU 428 DE MILIARDE
Forbes tocmai a dat publicității lista anuală a celor mai bogați 400 de americani din 2025, și ce să vezi, bogăția lor colectivă a explodat la un record de 6,6 trilioane de dolari – adică cu 1,2 trilioane mai mult decât anul trecut, sumă care ar putea cumpăra, nu una, ci vreo zece economii naționale medii, inclusiv a României de vreo două ori. La vârf tronează, bineînțeles, Elon Musk, vizionarul de la Tesla, SpaceX și xAI, cu o avere estimată la 428 de miliarde de dolari, primul om care trece pragul psihologic de 400 de miliarde pe această listă – un plus de 184 de miliarde față de anul trecut, grație acțiunilor Tesla urcate cu 56% și evaluărilor SpaceX la 400 de miliarde. Pe doi vine Larry Ellison, cofondatorul Oracle, cu 276 de miliarde (plus 101 miliarde în ultimul an, mulțumită unui salt de 60% al acțiunilor companiei), iar pe trei Mark Zuckerberg, patronul Meta, cu 253 de miliarde, beneficiind de o creștere de 42% a valorii Facebook-ului. Pragul minim pentru a intra în acest club exclusivist a urcat la 3,8 miliarde de dolari – adică 500 de milioane mai mult decât în 2024, lăsând afară chiar și 500 de miliardari americani care nu-s suficient de „bogați”. Cei mai bogați 20 dețin aproape jumătate din toată averea miliardarilor SUA, adică 3 trilioane, o concentrare care face ca restul lumii să pară săraci cu duhul. Printre noutăți, Alice Walton, moștenitoarea Walmart, e prima femeie multimiliardară în top, cu 106 de miliarde, în timp ce Bill Gates a stagnat și a ieșit din top 10. Au intrat 14 fețe noi, inclusiv Edwin Chen, cel mai tânăr la doar 37 de ani, dar surprize negative: Oprah Winfrey și Taylor Swift n-au trecut pragul, probabil pentru că nu-s suficient de „tehnologice”. Ah, visul american! Unde un singur om poate avea mai mulți bani decât PIB-ul Franței, iar noi, muritorii de rând, ne întrebăm dacă Musk va trimite un Tesla pe Lună sau doar va cumpăra toată planeta. Ironie supremă: ei se fac și mai bogați în timp ce noi ne luptăm cu facturile – poate ar trebui să le cerem un like pe X ca să ne simțim incluși în averea lor cosmică!
ASASINATUL LUI CHARLIE KIRK: CÂND TATA DEVINE EROU, UN SNOP DE GLONȚE CU MESAJE DE TROLL ȘI TRUMP CARE CERE PEDAPSE DURE
Tragedia a lovit campusul Universității Utah Valley din Orem, Utah, pe 10 septembrie 2025, când activul conservator Charlie Kirk, fondatorul Turning Point USA și voce vehementă a dreptei americane, a fost împușcat mortal în timpul unui eveniment public – un atac descris de guvernatorul statului, Spencer Cox, drept „asasinat politic”. Suspectul, un tânăr de 22 de ani pe nume Tyler Robinson, student la un program de ucenicie electrică la Dixie Technical College, a fost identificat rapid și arestat fără bail în comitatul Utah, acuzat de crimă agravată, descărcare ilegală de armă cu vătămări grave și obstrucție a justiției. Potrivit autorităților, Robinson a acționat singur, iar arma folosită – o pușcă recuperată învelită într-un prosop, conform mesajelor sale – avea gloanțe gravate cu mesaje absurde și provocatoare, precum „Oh Bella Ciao, Bella Ciao” (un ecou ironic al imnului partizanilor italieni, transformat în meme) și „Dacă citești asta, ești gay, LMAO” (un trol de prost gust care amestecă umor negru cu ofense homofobe). Ce a dus la capturarea lui? O confesiune șocantă făcută tatălui său în timpul unei cine de familie, unde Robinson a menționat că știa de vizita lui Kirk la universitate; tatăl, șocat, l-a reținut fizic până la sosirea poliției și a contactat autoritățile printr-un prieten preot, contribuind decisiv la sfârșitul unei vânători de doi zile implicând FBI-ul. Guvernatorul Cox a lăudat rolul familiei în arestare, subliniind că „familia suspectului a avut un rol crucial”, în timp ce președintele Donald Trump, vorbind la „Fox & Friends”, a confirmat că suspectul a fost „denunțat de o persoană apropiată” și a cerut o condamnare severă, spunând că speră ca Robinson „va plăti pentru faptele sale monstruoase”. Robinson, descris ca devenind „mai politic” în ultimii ani, nu avea antecedent penale, dar mesajele sale de pe Discord cu un roommate au ajutat la localizare. Ce ironie tragică: un activist anti-stânga ucis cu gloanțe care cântă imnul rezistenței, iar ucigașul prins de propriul tată – parcă un episod dintr-un serial Netflix cu twist-uri familiale. Trump are dreptate să ceară pedepse, dar oare cine știe ce demoni personale au stat în spatele acelui „LMAO”? SUA plânge un lider, dar familia Robinson… ei bine, ei salvează ziua, transformând un coșmar în lecție de loialitate. Rămâne de văzut dacă justiția va fi la fel de rapidă ca denunțul patern!
TERENURI REGALE ȘI SFÂNTE: CÂND REGII, POPEȘII ȘI INUITII DEțin MAI MULT SOL DECÂT ȚĂRI ÎNTREGI, ȘI AUSTRALIANUL CU MINELE E ȘEFUL FERMEI GLOBALE
În 2025, harta proprietăților funciare la scară globală arată ca un joc de Monopoly cosmic, unde jucătorii principali nu sunt țări, ci familii regale, biserici și miliardari excentrici, deținând suprafețe mai mari decât multe națiuni suverane – subliniind cum pământul, esențial pentru agricultură, minerit și economie, a devenit trofeu al elitelor. La conducere, Familia Regală Britanică, cu Regele Charles al III-lea în frunte, administrează impresionantul Crown Lands, totalizând 2,67 miliarde de hectare împrăștiate în Marea Britanie, Canada, Australia și alte teritorii din Commonwealth – adică peste o șesime din suprafața planetei, de la păduri regale la plaje imperiale, totul sub coroană, dar folosit pentru conservare, agricultură și turism regal. Pe locul doi, Biserica Catolică, condusă de Papa, deține 71,6 milioane de hectare la nivel mondial, incluzând mii de biserici, mănăstiri, școli, păduri și terenuri agricole – o moștenire milenară care face din Vatican nu doar cel mai mic stat, ci și un imperiu funciar discret, cu proprietăți din Europa până în America Latină. Alte figuri notabile: populația inuită din Nunavut, Canada, cu drepturi asupra a milioane de hectare de tundra arctică pentru tradiții indigene; miliardara australiană Gina Rinehart, regina minelor de fier, cu proprietăți vaste pentru extracție și ferme; și investitorul britanic Joe Lewis, cu ranch-uri australiene extinse pentru agricultură și turism. Acești giganți dețin terenuri echivalente cu suprafețe naționale întregi – de exemplu, Crown Lands britanic depășește Franța de câteva ori –, evidențiind cum proprietatea funciară influențează economia globală, de la securitatea alimentară la resurse naturale. Ce ironie delicioasă: în timp ce noi ne certăm pentru un metru pătrat de grădină, regii se plimbă pe miliarde de hectare cu coroana pe cap, Papa binecuvântează păduri catolice, iar inuiții pescuiesc în tundra lor regală – toți jucând Monopoly-ul Pământului, unde noi suntem pionii săraci. Poate data viitoare, când vezi un castel sau o catedrală, să te întrebi: oare cui aparține și grădina din spate? Globalizarea, dragilor, înseamnă și împărțirea solului pe capete regale!
CARNEA SE ÎNTOARCE TRIUMFĂTOARE: CÂND BURGERII VEGETALI PICAU, DAR VÂNZĂRILE DE STEAK-URI URCA, ȘI PLANETA PLÂNGEA ÎN TĂCERE
America redescoperă gustul cărnii în 2025, cu un apetit renăscut pentru fripturi și burgeri tradiționali, în timp ce alternativele vegetale – promovate cu fanfară ca salvatoare ecologice și etice – suferă o prăbușire spectaculoasă a vânzărilor, lăsând companii precum Beyond Meat și Impossible Foods să se lupte cu pierderi usturătoare și reduceri de prețuri disperate. Vânzările de produse plant-based au scăzut cu 7% în 2024 și un dramatic 17% în 2025, conform Good Food Institute; în doar un an, americanii au cumpărat cu 75 de milioane de unități mai puțin decât în 2022, preferând carnea adevărată în detrimentul burgerilor din mazăre și soia care promit să salveze planeta, dar par să lase un gust amar de procesat industrial. Industria cărnii, susținută politic prin campanii care subliniază proteina animală ca „esențială” pentru sănătate și cultură, a câștigat teren, cu doar 4% dintre americani declarându-se vegetarieni – un procent stabil, dar insuficient pentru a opri valul carnivor. Totuși, impactul ecologic al creșterii intensive de animale rămâne un tabu ignorat: emisiile de metan, defrișările pentru pășuni și poluarea apelor au efecte devastatoare asupra mediului, de la schimbări climatice accelerate la pierderea biodiversității, în ciuda faptului că tinerii (generația Z și millennialii) arată o deschidere mai mare spre reducerea consumului de carne, cu sondaje indicând presiuni crescânde pentru sustenabilitate. Schimbarea nu va fi rapidă, însă, căci gustul pentru un good old steak învinge adesea argumentele verzi. Ah, ce comedie tragică: Beyond Meat, care a debutat cu un IPO exploziv în 2019 și parteneriate cu Burger King, acum raportează pierderi de 44,9 milioane de dolari în 2024 și venituri în scădere cu 4,9%, în timp ce consumatorii se plâng de prețuri premium și gust „ciudat” – parcă ar mânca un experiment de laborator, nu un burger. Industria cărnii râde ultima, dar planeta? Ea plânge în tăcere, așteptând ca următoarea generație să aleagă salata peste steak. Până atunci, pass the ketchup – și poate un documentar despre metan, ca să ne simțim un pic mai vinovați!
RĂZBOIUL DRONELOR: CÂND O JUCĂRIE RUSĂ DE 10.000 DE DOLARI FACE PRAF UN PATRIOT DE UN MILIARD, ȘI UCRAINENII INVENTEAZĂ CONTRAATACUL IEFTIN
Războiul din Ucraina în 2025 dezvăluie un paradox economic absurd în lupta aeriană: dronele rusești ieftine, precum modelul Gerbera (un decoy ieftin inspirat din Shahed-urile iraniene, produs în masă în Tatarstan și Izhevsk), costă doar 10.000 de dolari bucata și pot fi fabricate la 170-190 pe zi, în timp ce sistemele NATO sofisticate, cum ar fi Patriot, se ridică la un miliard de dolari per unitate – o discrepanță care transformă fiecare interceptare într-o afacere proastă pentru Apus, unde distrugerea unei jucării ruse cu rachete scumpe devine un lux nesustenabil. Articolul din Kyiv Independent subliniază cum Rusia folosește aceste drone low-cost pentru a satura apărările ucrainene și chiar NATO, cum s-a văzut în violarea spațiului aerian polonez pe 11 septembrie, când drone Gerbera au fost doborâte de avioane aliate, marcând prima confruntare directă a Alianței cu astfel de amenințări – un test dur care expune vulnerabilitățile sistemelor scumpe față de roiuri ieftine. Ucraina, confruntată cu mii de astfel de atacuri (823 de proiectile într-o singură noapte pe 7 septembrie, cel mai mare raid de până acum), a răspuns cu inovații proprii: drone interceptoare low-cost, lansate din containere cargo, care au lovit avioane ruse de milioane în operațiuni ca „Spiderweb” din iunie, cauzând daune de 7 miliarde de dolari și dezactivând o treime din bombardierele strategice ruse. Expertul polonez Rafal Lipka recomandă investiții urgente în sisteme antiaeriene dedicate dronelor mici, evitând risipa pe strategii ineficiente adaptate războiului clasic, în timp ce UK anunță producție masivă de drone ucrainene ieftine sub un acord de tehnologie. Ce ironie supremă: Rusia, cu buget militar umflat, câștigă prin „jucării” de duzină, făcând din Patriot un elefant scump vânat de șoareci zburători, iar Ucraina, săracă dar inventivă, lovește înapoi cu drone de sute de dolari care fac miliarde de pagube – un reminder că în războiul modern, inteligența bate banii, iar Gerbera sună ca un buchet de flori, dar miroase a înfrângere scumpă pentru NATO. Poate data viitoare, aliații vor investi în „dronă-made-in-Kyiv” în loc de rachete de lux – altfel, riscă să rămână cu facturi astronomice și cerul gol!
PESCARI ROMÂNI LA NUNTĂ BELGIANĂ: CÂND O OCAZIE DE BĂUTURĂ GRATIS SE TRANSFORMĂ ÎN BĂTĂLIE CU PUMNI ȘI TĂIETURI DE PAHAR
Pe 6 septembrie 2025, o nuntă idilică la un domeniu elegant din Belgia s-a transformat într-un haos demn de un film de comedie neagră, după ce patru pescari români, cu vârste între 24 și 34 de ani – trei domiciliați în Germania, al patrulea fără adresă fixă –, au intrat neinvitați la petrecere, atrași probabil de muzica și mirosul de mâncare gratuită, și au încercat să comande băuturi de la barul destinat invitaților. Ce a urmat? O ceartă rapidă pentru un pahar de bere sau șampanie, escaladând într-o bătaie generală cu patru răniți: unul a fost tăiat rău cu un pahar spart, altul lovit în cap în timp ce zăcea la pământ, iar ceilalți cu vânătăi și contuzii suficient de serioase încât să cauzeze incapacitate de muncă temporară. Forțele de ordine belgiene au intervenit prompt, arestând pe loc „invadatorii” pentru loviri și vătămări corporale, cu proces fixat pentru noiembrie – un caz care subliniază riscurile migrării necontrolate, dar și absurdul unor aventuri bahice. Cei patru, probabil în Belgia pentru pescuit sau muncă sezonieră, au confundat nunta cu un bufet deschis, dar au sfârșit în arest, lăsând mireasa cu rochia pătată și invitații cu amintiri traumatice. Ironie pur românească: în loc să prindă pești în apele flamande, au „prins” o nuntă și au ieșit cu cătușe – cine ar fi crezut că un shot de vodcă gratuit valorează o condamnare? Poate data viitoare, băieți, verificați invitația înainte să trageți la bar; altfel, riscați să deveniți legenda „nunții cu pescari” în folclorul belgian, unde paharele sparte sunt mai periculoase decât cârligele de pescuit!
BERZELE DIN ORADEA: SUTE DE PĂSĂRI MOR ELECTROCUTATE PE STÂLPI, GROAPA DE GUNOI E CAPCANA, ȘI ELECTRICA PROMITE SĂ-SI PUNĂ CREIERUL LA TREABĂ
Oradea a devenit în 2025 un cimitir aerian tragic pentru berzele albe, cu sute de exemplare – simboluri ale primăverii și norocului în folclorul românesc – găsite moarte pe stâlpii de electricitate, electrocutați în timp ce se odihneau sau vânează, atrași irezistibil de groapa de gunoi a orașului care le oferă un festin de deșeuri hrănitoare. Potrivit Asociației Grupul Milvus, în ultimii trei ani au fost descoperite cel puțin 140 de cadavre de berze, dar numărul real e probabil mult mai mare, căci multe zboară nevăzute; doar în 2025, 59 de cazuri raportate, transformând Oradea într-un „punct negru” pe harta migrației berzelor, cu cuiburi pe stâlpi care atrag păsările în capcana fatală a liniilor de medie tensiune. Specialiștii propun soluții simple, dar eficiente: montarea de teci electroizolante pe stâlpi, o practică standard în alte țări europene care a salvat mii de vieți aviare, costând puțin comparativ cu pagubele – fiecare barză moartă valorează 270 de euro în proiecte de conservare, totalizând peste 13.000 de euro pierduți deja. Reprezentanții Electrica au promis intervenții, recunoscând problema, dar până acum, acțiunile întârzie, lăsând cerul bihorean gol de grații albe. Ce ironie amară: berzele, venite din Africa să ne aducă noroc, sfârșesc fripturi electrice pe stâlpi făcuți de oameni – atrași de gunoiul nostru, electrocutați de neglijența noastră, în timp ce noi bem cafea uitându-ne la cuiburile goale. Milvus strigă după acțiune, dar oare Electrica va monta tecile înainte ca ultima barză să cadă? Sau vom rămâne cu o primăvară mută, unde norocul zboară… direct în rețea? Treziți-vă, bihoreni, că berzele nu cer mult – doar un stâlp izolat, nu un șoc letal!
acum 18 zile
FAPTUL DIVERS
NICUȘOR DAN DEZVĂLUIE: ROMÂNIA, CAMPIOANĂ LA RĂZBOI HIBRID CU RUSIA!
Nicușor Dan, primarul Bucureștiului, a declarat la B1 TV că România este o țintă în războiul hibrid al Rusiei de aproape un deceniu. El susține că Moscova încearcă să destabilizeze țări prin amplificarea tensiunilor sociale, folosind atacuri cibernetice și propagandă pentru a submina încrederea în democrație. Potrivit lui Dan, Rusia influențează alegerile din Europa pentru a instala lideri prietenoși, exploatând orice fisură socială ca să ne dea bătăi de cap.
Ei bine, dragi români, Nicușor Dan a descoperit apa caldă… sau mai degrabă, vodka rece! Se pare că Rusia ne-a pus gând rău de zece ani, transformându-ne într-un teren de joacă pentru războiul lor hibrid. Atacuri cibernetice? Păi, credeam că netul ne pică doar din cauza cablurilor de la RCS! Propagandă? Sigur, de asta ne certăm pe Facebook dacă e mai bun ciorba de burtă sau kebabul! Nicușor ne avertizează că Moscova vrea să ne bage bețe-n roate la alegeri, ca să ne trezim cu primari care să promită caviar pe pâine. Ironia? În timp ce ne apără de ruși, Bucureștiul tot n-are apă caldă, dar hei, măcar avem un primar care știe să dea vina pe Putin pentru tot!
GIGI BECALI, SFIDĂTORUL PĂSĂRILOR: BISERICA SFÂNTA SOFIA RĂSĂRITĂ FĂRĂ AUTORIZAȚIE!
Gigi Becali construiește o biserică „Sfânta Sofia” la Techirghiol, dar lucrările, începute acum un an și jumătate, sunt fără autorizație, atrăgând amenzi de la Inspectoratul de Stat în Construcții și Garda de Mediu. Societatea Română de Ornitologie avertizează că șantierul afectează habitatele a peste 280 de specii de păsări, inclusiv unele rare. Becali susține că nu e o construcție propriu-zisă și că va continua lucrările, în timp ce autoritățile din Constanța verifică impactul asupra mediului.
Gigi Becali, omul care face legea și pe pământ, și în ceruri, a decis că Techirghiolul are nevoie de o „Sfânta Sofia” marca proprie, dar fără birocrația plictisitoare a autorizațiilor! De ce să ceri voie când poți să-ți ridici biserica direct peste cuiburile a 280 de specii de păsări? „Ce, păsările n-au nevoie de slujbe?”, pare să spună Gigi, în timp ce Garda de Mediu îi trimite amenzi mai mari decât salariul unui ornitolog pe un an. Inspectoratul de Construcții strigă „ilegal!”, dar Becali le râde în nas: „Asta nu-i construcție, e o operă divină!”. Între timp, păsările rare au emigrat în Bulgaria, că acolo măcar au liniște. Rămâne de văzut dacă Sfânta Sofia va fi sfințită sau… amendată!
ALBANIA FACE ISTORIE: MINISTRU VIRTUAL CU NUME DE PRĂJITURĂ!
Albania a numit primul ministru virtual din lume, Diella, o inteligență artificială care va gestiona achizițiile publice pentru a elimina corupția. Prim-ministrul Edi Rama a anunțat că Diella va superviza licitațiile, asigurând transparență și un sistem incoruptibil. Inițiativa vine în contextul problemelor de corupție semnalate de UE, Diella având capacitatea de a evalua licitații și de a angaja talente globale.
Bravo, Albania, ai spart gheața… sau mai bine zis, serverul! În timp ce restul lumii se ceartă cu funcționarii corupți, voi ați inventat-o pe Diella, un ministru virtual cu nume de desert balcanic! Adio, șpăgi sub masă, bun-venit, algoritmi incoruptibili! Edi Rama, maestrul inovației, a zis: „Gata, punem o IA să ne facă licitațiile, că oamenii sunt prea ocupați să-și numere banii din plic!”. Diella nu doar că va verifica contractele, dar probabil va și cânta imnul Albaniei la ședințe. Problema? Dacă Diella se defectează, oare cine o repară? Un IT-ist sau un preot care să-i facă un update… divin? UE privește cu invidie, că la noi corupția e mai tradițională decât sarmalele!
PREMIERUL POLONEZ, PĂGUBIT DE UN LEXUS: HOȚII RÂD, DRONELE ZBOARĂ!
Știrea originală: Mașina premierului polonez Donald Tusk, un Lexus, a fost furată miercuri din fața casei sale din Sopot, deși era păzită non-stop. Incidentul a avut loc în timpul unei alerte legate de drone rusești în spațiul aerian polonez. Mașina a fost găsită abandonată într-o parcare din Gdańsk, cu plăcuțele schimbate, dar hoții nu au fost prinși, conform Radio ZET.
Săracul Donald Tusk, premierul Poloniei, a rămas fără Lexus, furat fix de sub nasul bodyguarzilor care probabil păzeau cerul de drone rusești! În timp ce toată lumea era cu ochii pe cer, hoții au zis: „Ia să luăm noi ceva mai pământesc!”. Mașina a fost găsită în Gdańsk, cu plăcuțele schimbate, ca și cum hoții plănuiau s-o vândă la târgul de vechituri. Ironia? În loc să caute drone, poliția aleargă acum după niște „ninja” cu chei de contact. Tusk probabil se gândește să treacă pe bicicletă, că e mai greu de furat… sau poate o dronă personală? În Polonia, se pare că hoții sunt mai rapizi decât securitatea de 24/7!
BUCUREȘTIUL ÎȚI ARDE BUZUNARUL DACĂ ARUNCI GUNOI SAU TOCI COPACI!
Primăria București propune amenzi de până la 50 de ori mai mari pentru aruncarea ambalajelor pe jos și toaletarea neautorizată a copacilor. Persoanele fizice riscă sancțiuni între 3.000 și 5.000 de lei pentru tăierea copacilor fără aviz, iar firmele pot primi amenzi de până la 5.000 de lei. Proiectul, aflat în dezbatere publică, vrea să protejeze spațiile verzi, în condițiile în care amenzile actuale nu descurajează. De asemenea, se elimină interdicția de acces pe spațiile verzi pentru a încuraja utilizarea responsabilă a parcurilor.
Atenție, bucureșteni, scoateți portofelele dacă vă scapă o sticlă de plastic pe trotuar sau dacă visați să vă faceți lemne din teiul din fața blocului! Primăria București a zis „gata cu joaca!” și propune amenzi care te lasă fără salariu: până la 5.000 de lei dacă tai un copac sau arunci un ambalaj! Adio, grătare în parc cu coji de semințe aruncate artistic pe jos! Ironia e că, în timp ce ne apără copacii, primăria ne invită să ne plimbăm prin parcuri… responsabil, desigur, că altfel ne trezim cu o amendă cât o rată la apartament. Să vedem dacă noile reguli vor face Bucureștiul mai verde sau doar buzunarele mai goale!
SABIA LUI DARTH VADER, VÂNDUTĂ PENTRU O GALAXIE DE DOLARI!
Sabia lui Darth Vader, folosită în „Star Wars: The Empire Strikes Back” și „Return of the Jedi”, a fost vândută la o licitație organizată de Propstore pentru 3,6 milioane de dolari, depășind estimările de 1-3 milioane. Propul, creat dintr-un aparat foto britanic modificat, a stabilit un record pentru memorabilia „Star Wars”. Licitația a avut loc la Peterson Automotive Museum din Los Angeles, iar fanii speră ca sabia să fie expusă într-un muzeu.
Forța e scumpă, fraților! Sabia lui Darth Vader, care a tăiat mâna lui Luke și câteva bugete de fani, s-a vândut cu 3,6 milioane de dolari la o licitație în Los Angeles! Da, ați citit bine: un mâner de aparat foto britanic transformat în armă galactică valorează mai mult decât un apartament în centrul Bucureștiului! Propstore a dat lovitura, iar fanii „Star Wars” sunt în extaz… sau în faliment. Ironia? Cumpărătorul probabil va pune sabia într-o vitrină, să nu taie din greșeală bugetul familiei. Să sperăm că o expune într-un muzeu, că doar n-o folosi la tăiat ceapă!
ANGLIA, ȚARA UNDE JOBUL DEPINDE DE ECHIPA DE FOTBAL!
Un judecător londonez a stârnit controverse susținând că agențiile pot refuza angajați care nu se integrează în colectiv, inclusiv pe baza preferințelor fotbalistice. În cazul Maiei Kalina, o rusoaică care a pierdut un job din cauza dificultăților de socializare, judecătorul Daniel Wright a spus că susținerea aceleiași echipe de fotbal poate preveni conflictele la birou. Decizia e considerată un precedent periculos, care ar putea transforma locurile de muncă în fan-cluburi.
Bun-venit în Anglia, unde CV-ul tău e mai puțin important decât echipa de fotbal pe care o susții! O rusoaică, Maia Kalina, a aflat pe pielea ei că, dacă nu știi imnul lui Arsenal sau Liverpool, s-ar putea să rămâi șomer. Judecătorul Daniel Wright, probabil mare fan al Premier League, a zis că e OK ca firmele să te dea afară dacă nu te integrezi în „gașca de la cafea” care urlă la goluri. Ironia? În curând, interviurile de angajare vor include teste de cântat imnuri de stadion și probe de rezistență la discuții despre VAR. Anglia, țara unde biroul devine un fan-club, iar corupția e înlocuită de… rivalități fotbalistice!
TRAPPIST-1e: PLANETA CARE PROMITE VIAȚĂ, DAR FĂRĂ WI-FI!
Planeta TRAPPIST-1e, aflată la 40 de ani-lumină, ar putea avea o atmosferă propice vieții, fiind în zona locuibilă a stelei TRAPPIST-1. Cercetătoarea Nikole Lewis de la Universitatea Cornell spune că datele de la Telescopul James Webb sugerează posibilitatea unei atmosfere, deși nu se cunosc detalii despre suprafață sau apă lichidă. Cercetările vor continua cu 15 tranzite în următorii ani, în timp ce roverul Perseverance a găsit indicii despre posibila viață pe Marte.Versiunea pamflet: Extratereștri, pregătiți-vă, că venim! Planeta TRAPPIST-1e, aflată la o aruncătură de 40 de ani-lumină, e noua speranță a omenirii că nu suntem singuri în univers! Nikole Lewis și gașca de la Cornell zic că are o atmosferă care ar putea susține viața, dar să nu ne entuziasmăm prea tare, că încă nu știm dacă are apă sau măcar un bistro cosmic. Telescopul James Webb e pe fază, spionând planeta ca un vecin curios, iar roverul Perseverance ne tachinează cu „poate există viață pe Marte”. Ironia? Până găsim extratereștri, singura viață confirmată e a cercetătorilor care stau cu ochii pe stele… și pe facturile la curent!
acum 21 de zile
FAPTUL DIVERS
COVID-19 ÎN ROMÂNIA: VIRUSUL FACE RAVAGII, DAR ROMÂNII RĂMÂN NECLINTIȚI!
În perioada 1–7 septembrie 2025, România a raportat 5.133 de cazuri noi de COVID-19, o creștere de 28,9% față de săptămâna precedentă. Dintre acestea, 1.932 de cazuri au fost la copii sub 9 ani, iar 1.256 au fost reinfectări. Rata de pozitivitate a testelor a urcat la 30,1%, iar 11 persoane, majoritatea cu comorbidități, au decedat. De la începutul pandemiei, România a înregistrat 3.602.603 cazuri și 69.289 de decese cauzate de COVID-19.
Ei bine, dragi români, COVID-19 e ca musafirul nepoftit care tot revine la petrecere, chiar dacă l-ai dat afară de zece ori! În doar o săptămână, virusul a făcut 5.133 de victime noi, dintre care aproape 2.000 sunt prichindei sub 9 ani, care probabil au luat boala schimbând stickere la grădiniță. Cu o rată de pozitivitate de 30,1%, testele parcă strigă: „Bingo, virusul e în floare!”. Reinfectările sunt și ele la modă, cu 1.256 de oameni care au zis „hai să mai încercăm o dată, poate iese mai bine”. Din păcate, 11 suflete n-au mai prins finalul poveștii, majoritatea având alte boli care n-au ajutat. Dar să nu ne pierdem optimismul: românul a supraviețuit la ciorbă rece și cozi la ghișeu, așa că un virus în plus e doar o provocare pentru imunitatea noastră de fier!
SPANIA ZICE ADIO ȚIGĂRILOR PE TERASE: FUMĂTORII, ÎN LACRIMI, CAFELELE, SINGURE!
Guvernul spaniol a aprobat un proiect de lege care interzice fumatul pe terasele barurilor și stadioanelor, precum și utilizarea țigărilor electronice de către minori. Proiectul vizează protejarea sănătății publice și reglementarea noilor produse din tutun, interzicând și publicitatea acestora. Ministra Sănătății, Mónica García Gómez, a subliniat că tutunul cauzează 50.000 de decese anual în Spania. Activiștii antifumat sunt însă nemulțumiți, deoarece legea nu include ambalaje generice pentru țigări, acuzând guvernul că cedează presiunilor industriei tutunului.
Spania a tras un fum zdravăn și a zis: „Gata, fără țigări pe terase și stadioane!”. Fără să mai stea pe gânduri, guvernul a interzis și țigările electronice pentru minori, ca să nu mai vedem puști pufăind nori ca la un festival de vape. Ministra Sănătății, Mónica García Gómez, a tunat și fulgerat, amintindu-ne că tutunul trimite 50.000 de spanioli pe an să fumeze în ceruri. Dar, vai, activiștii antifumat sunt cu inima frântă: visul lor de pachete de țigări gri și plictisitoare s-a dus pe apa sâmbetei, căci industria tutunului pare să fi șoptit dulce la urechea guvernului. Așa că, dragi fumători, pregătiți-vă să savurați cafeaua fără țigară pe terasă – sau mutați-vă în stradă, unde încă e liber la pufăit!
CURSURI DE LUX ÎN NISA ȘI CIPRU: ANGAJAȚII LUI PÎSLARU CHELTUIESC LA GREU ȘI BUGETUL GEME!
Dragoș Pîslaru, ministrul Fondurilor Europene, a descoperit că angajații săi planificaseră cursuri de formare profesională în destinații exotice precum Nisa, Cipru și Malta, cu costuri de 2.400 de euro per persoană, fără transport și cazare. Pîslaru a criticat aceste alegeri, sugerând că astfel de cursuri ar putea fi organizate în România, la Pitești sau București, pentru a economisi bani. De asemenea, el a cerut angajaților să respecte un cod vestimentar adecvat la locul de muncă, subliniind că problema este una sistemică.
Când ai un job plictisitor la stat, ce mai rămâne de făcut? Să-ți planifici un curs de „formare profesională” în Nisa, Cipru sau Malta, evident! Angajații ministerului condus de Dragoș Pîslaru au dat-o în bară, visând la plaje și cocktailuri, cu un buget de 2.400 de euro de căciulă, fără să punem la socoteală biletele de avion sau hotelurile de fițe. Pîslaru, cu sprânceana ridicată, le-a tras un perdaf: „Ce, nu merge un curs la Pitești sau București? Trebuie neapărat să vă bronzați ca să învățați ceva?”. Ba mai mult, i-a rugat frumos să lase șlapii și tricourile cu palmieri acasă, că biroul nu-i plajă. Oare ce urmează, cursuri de yoga în Bali pe banii contribuabililor? Bravo, băieți, visați măreț!
ANAF, ATACAT DE HACKERI… SAU DOAR DE GRAMATICĂ PROASTĂ?
Agenția Națională de Administrare Fiscală (ANAF) avertizează asupra e-mailurilor false trimise în numele său, de la adresa info@anaf.io. Aceste mesaje sunt înșelătoare, pot conține solicitări nejustificate sau linkuri periculoase, punând în pericol securitatea datelor personale și financiare. ANAF recomandă ignorarea și ștergerea acestor e-mailuri, fără a accesa link-urile sau a descărca fișierele atașate.
ANAF e sub asediu, dar nu de contribuabili furioși, ci de e-mailuri false care par scrise de un hacker care n-a trecut clasa a V-a! Mesaje de la info@anaf.io, cu promisiuni de rambursări fabuloase sau amenințări de popriri, zboară prin inbox-urile românilor, gata să-ți fure datele mai ceva ca un tâlhar la drumul mare. ANAF strigă în gura mare: „Ștergeți-le, fraților, și nu dați click pe nimic, că vă treziți cu conturile mai goale decât bugetul de Crăciun!”. Așa că, dragi contribuabili, țineți-vă parolele la adăpost și verificați de două ori înainte să credeți că ANAF vă trimite pupici virtuali. Poate e doar un hacker care visează să fie funcționar!
MELCUL ZGOMOTOS DIN SCHWABACH: SONERIA CARE A SPERIAT UN BLOC ÎNTREG!
Locuitorii unui bloc din Schwabach, Germania, au fost deranjați de sonerii nocturne misterioase, crezând că e vorba de o farsă. Poliția a descoperit că un melc mic era responsabil, activând senzorii soneriei în mod repetat. Ofițerii au mutat melcul pe o porțiune de iarbă, rezolvând misterul. Un incident similar a avut loc în 2021 în Essex, Anglia, unde un melc a provocat același tip de confuzie.
Imaginați-vă groaza: e miezul nopții în Schwabach, Germania, și soneria blocului începe să cânte ca la karaoke! Locatarii, cu bigudiurile în cap și papucii în picioare, au crezut că e vreun adolescent pus pe șotii. Dar surpriză: vinovatul era un melc, un adevărat maestru al haosului, care se plimba pe senzorul soneriei ca pe scena de la Eurovision! Poliția, cu lanterna în mână, a prins „infractorul” și l-a exilat pe un petic de iarbă, probabil cu o mustrare: „Melcule, găsește-ți alt hobby!”. Și ca să fie tacâmul complet, se pare că melcii sunt recidiviști, după ce unul a terorizat un bloc din Anglia în 2021. Morala? Nu subestimați un melc – e mic, dar zgomotos!
TRUMP ZICE CĂ VIOLENȚA DOMESTICĂ E DOAR O „CEARTĂ CU SOȚIA”: LUMEA ÎL IA LA ROST!
Donald Trump a stârnit controverse declarând că violența domestică nu ar trebui considerată infracțiune, comparând-o cu o „mică ceartă cu soția”. Într-un discurs despre libertatea religioasă, el a acuzat oponenții că exagerează cifrele criminalității pentru a-i afecta reputația. Kim Villanueva, președinta NOW, l-a criticat dur, spunând că Trump ignoră gravitatea problemei. În SUA, 41% dintre femei și 26% dintre bărbați au fost victime ale violenței domestice. În România, în primele patru luni ale anului 2025, poliția a intervenit în peste 40.000 de cazuri, cu o medie de 14 pe oră.
Donald Trump a dat-o iar în bară, zicând că violența domestică e doar o „mică ceartă cu soția”, ca și cum o farfurie spartă și un scandal casnic sunt același lucru! Într-un discurs despre libertatea religioasă (unde, clar, a uitat să predice iubirea aproapelui), Trump a aruncat vina pe oponenți, care, zice el, umflă cifrele ca să-l facă de râs. Kim Villanueva, de la NOW, i-a tras o scatoalcă verbală, spunându-i că e „orb ca o cârtiță” la realitate. Cu 41% dintre femeile și 26% dintre bărbații din SUA victime ale violenței domestice, și cu 14 cazuri pe oră în România, se pare că Trump trăiește într-o bulă unde „cearta” e doar despre cine a uitat să ducă gunoiul. Poate data viitoare o să tacă… sau măcar o să citească statisticile!
CLUJUL ZICE „PA” CONCURSURILOR DE TRACȚIUNE CABALINĂ: CAII RĂSUFLĂ USURAȚI!
Prefectura Cluj a interzis concursurile de tracțiune cabalină, după o decizie unanimă a Centrului Local de Combatere a Bolilor. Măsura a fost luată pentru a proteja sănătatea cailor, care riscau răniri grave sau chiar decesul trăgând greutăți de până la 1.200 kg. Prefectul Maria Forna a subliniat că bunăstarea animalelor este prioritară. Expozițiile cu animale vii rămân permise, cu respectarea legilor, iar CLCB va monitoriza activitățile pentru a preveni cruzimea.
Caii din Cluj pot în sfârșit să răsufle ușurați, căci Prefectura a pus piciorul în prag și a zis „stop” concursurilor de tracțiune cabalină! Adio, zile în care bieții cai trăgeau 1.200 de kilograme doar ca să demonstreze că sunt mai tari decât un tractor. Maria Forna, prefecta cu inimă mare, a declarat război cruzimii, spunând că animalele merită mai mult decât să fie transformate în halterofili cu copite. Expozițiile cu animale sunt încă OK, dar să nu vă prindă CLCB că vă puneți calul să care pianul bunicii! Așa că, dragi fermieri, lăsați caii să pască liniștiți și căutați alt sport – poate un concurs de aruncat fânul cu furca?
CAPETE DE PORCI LA MOSCHEILE DIN PARIS: URÂCIUNEA CARE ÎNGROZEȘTE FRANȚA!
Peste nouă capete de porci au fost găsite în fața mai multor moschei din regiunea Paris, stârnind temeri legate de creșterea urii anti-musulmane. Unele capete aveau scris numele președintelui Emmanuel Macron. Poliția a deschis o anchetă pentru incitare la ură, iar incidentul a fost condamnat de lideri politici și comunitari. Ministerul de Interne a raportat o creștere de 75% a incidentelor anti-musulmane în Franța în 2025, iar atacurile asupra indivizilor s-au triplat. Macron a întâlnit reprezentanți ai comunității musulmane pentru a-și arăta sprijinul, iar rectorul Marii Moschei din Paris a denunțat actele ca fiind o etapă tristă a urii.
Parisul a devenit scena unui mister demn de un film de groază prost: capete de porci au apărut ca din neant în fața moscheilor, unele decorate cu numele lui Emmanuel Macron, ca un fel de „dedicație” macabră! Poliția e pe urmele autorilor, care par să fi confundat moscheile cu un platou de filmare pentru un remake de „Porcilor zburători”. Incidentul a stârnit furia liderilor, iar Macron a dat fuga să dea mâna cu comunitatea musulmană, probabil promițând că va interzice și friptura de porc dacă e nevoie. Cu o creștere de 75% a incidentelor anti-musulmane și atacuri de trei ori mai multe, Franța pare să fi uitat de „liberté, égalité, fraternité” și să fi trecut la „ură, scandal și capete de porc”. Ruşinos, Franța, ruşinos!
acum 22 de zile
FAPTUL DIVERS
TINERII DIN NEPAL SE REVOLTĂ: „VREM FACEBOOK, NU GAZE LACRIMOGENE!”
În Nepal, mii de tineri au ieșit pe străzile din Kathmandu să protesteze împotriva interzicerii platformelor de socializare precum Facebook, YouTube și X. Motivul? Autoritățile au decis să blocheze 26 de platforme, invocând că acestea nu respectă legislația locală și că ar fi sursa știrilor false și a discursului de ură. Protestatarii, însă, nu sunt de acord și cer libertate de exprimare și stoparea corupției guvernamentale. Poliția n-a stat pe gânduri și a răspuns cu gaze lacrimogene și gloanțe de cauciuc, mai ales după ce mulțimea a încercat să intre în zone interzise. Violențele au escaladat, cu răniți și chiar decese raportate, inclusiv în orașul Itahari. În timp ce guvernul susține că vrea să protejeze cetățenii de dezinformare, tinerii nepalezi cred că e doar o scuză pentru a le pune botniță.
Ce mai spectacol în Nepal, fraților! Tinerii au ieșit să apere sfânta treime a internetului: Facebook, YouTube și X, dar guvernul le-a servit un meniu de gaze lacrimogene și gloanțe de cauciuc. „Vrem meme, nu regim!” – cam așa strigau protestatarii, în timp ce poliția le oferea o lecție de „coregrafie stradală” cu bastoane și scuturi. Se pare că autoritățile din Nepal au decis că e mai ușor să blochezi internetul decât să repari corupția. Și ce mai scuză: „știrile false”! Poate ar trebui să interzică și oglinzile, că prea reflectă adevărul despre cine conduce țara. Până una-alta, tinerii nepalezi continuă să lupte pentru like-uri și share-uri, convinși că libertatea de exprimare nu se negociază cu fum și cauciuc!
MISS AMERICA 2026: FRUMUSEȚE, TALENT ȘI… FĂRĂ INEL PE DEGET!
Concursul Miss America a venit cu reguli noi pentru 2026, ca să țină pasul cu vremurile. Concurentele trebuie să aibă între 18 și 28 de ani, să treacă mai întâi prin competițiile statale și să nu fie căsătorite în timpul concursului (divorțul e ok, se pare). Secțiunea de talent contează pentru 20% din scor, iar costumele de baie au fost scoase din schemă încă din 2018, accentul fiind pus pe interviuri, fitness, ținuta de seară și răspunsurile la întrebările de pe scenă. Practic, e un maraton de grație, inteligență și… rezistență la tocuri înalte.
Doamnelor și domnilor, Miss America 2026 vine cu reguli noi, să nu zicem că nu suntem moderni! Trebuie să ai între 18 și 28 de ani, să știi să defilezi prin concursurile statale și, atenție, să nu porți verighetă – dar dacă ai divorțat, ești binevenită, că doar experiența contează! Costumele de baie au fost trimise la pensie, că acum se poartă să fii fit și să ai răspunsuri deștepte la întrebări gen „Cum salvezi planeta între două gene false?”. Talentul e doar 20% din scor, dar să ne înțelegem: dacă știi să jonglezi cu torțe sau să cânți operă, ai un avantaj. Altfel, pregătește-te să zâmbești ca la dentist și să defilezi ca și cum tocurile de 12 centimetri sunt papuci de casă. Succes, fetelor, și nu uitați: frumusețea e temporară, dar factura la coafor e veșnică!
CÂINII NOȘTRI, DUȘMANII AVOCADOULUI ȘI CIOCOLATEI!
Stăpânii de câini, luați aminte: anumite alimente pe care le considerăm banale pot fi adevărate bombe pentru patrupede! Avocado poate provoca vărsături și diaree, sâmburii de măr sunt letali în cantități mari, iar usturoiul și ceapa sunt ca niște inamici ascunși. Laptele, deși pare inofensiv, poate deranja stomacul câinilor, iar nucile, muștarul și îndulcitorii artificiali sunt și ei pe lista neagră. Ciocolata? Un mare NU! Proprietarii trebuie să fie vigilenți și să țină aceste alimente departe de blănoșii lor.
Dragii mei, se pare că patrupedele noastre trăiesc într-o lume plină de capcane gastronomice! Cine ar fi crezut că avocado, deliciul hipsterilor, e ca un coșmar pentru câini? Sau că un sâmbure de măr poate fi mai periculos decât un os de plastic chinezesc? Ciocolata și ceapa sunt practic niște super-răufăcători pentru bietul Azor, iar laptele, care apare în toate desenele animate cu căței fericiți, e un trădător cu spume! Așa că, data viitoare când vrei să-ți răsfeți câinele, lasă guacamole și prăjiturile deoparte și oferă-i un băț. Sau, mă rog, un morcov, că și ăla e pe lista „safe”. Câinii noștri merită să trăiască fără să fie victimele unei salate trendy sau ale unui desert de weekend!
MERZ ÎL FACE PE PUTIN „ÎMPĂRATUL RĂULUI” ȘI VREA O CETATE DE APĂRARE!
Friedrich Merz, politician german, a tras un semnal de alarmă la o conferință cu ambasadorii Germaniei: planul lui Vladimir Putin nu se oprește la Ucraina, ci e doar aperitivul unui festin imperialist. Merz a vorbit despre atacurile hibride rusești, provocările din Marea Nordului și Baltică și despre nevoia unei arhitecturi de securitate care să țină decenii. El a descris un conflict global între democrațiile liberale și autocrații, subliniind că ordinea mondială e sub presiune și că națiunile au „sarcini istorice” de îndeplinit.
Ei, poftim, Friedrich Merz a urcat pe scenă și l-a transformat pe Putin în Darth Vader al geopoliticii! Se pare că planul „împăratului” de la Kremlin e să cucerească tot, nu doar Ucraina, ci probabil și luna, dacă tot e la modă. Merz, cu ochelarii lui de strateg, ne spune că Rusia joacă murdar, cu atacuri hibride și manevre prin mările Nordului și Balticii. Soluția? O fortăreață de securitate care să țină până la pensie și dincolo de ea! Democrațiile sunt încolțite, autocrațiile fac mușchi, iar Merz ne îndeamnă să luăm armele… sau măcar să ne punem niște căști de protecție. Până una-alta, să sperăm că „sarcinile istorice” nu includ și să învățăm rusa peste noapte!
TRUMP PLĂTEȘTE SCUMP PENTRU LIMBA LUNGĂ: 83,3 MILIOANE DE DOLARI!
Donald Trump a fost condamnat să scoată din buzunar 83,3 milioane de dolari pentru defăimarea lui E. Jean Carroll, care l-a acuzat de viol din 1996. Curtea de Apel din New York a confirmat verdictul din ianuarie 2024, care a stabilit că Trump a vrut să-i distrugă reputația. În plus, în 2023, fostul președinte a mai plătit 5 milioane de dolari pentru calomnie și agresiune sexuală. Din suma recentă, 18,3 milioane sunt pentru prejudiciul emoțional al lui Carroll, iar 65 de milioane sunt daune punitive, ca să-l învețe minte.
Vai, ce mai lovitură pentru portofelul lui Trump! Omul care credea că poate spune orice a aflat că vorbele costă, și nu puțin: 83,3 milioane de dolari pentru că a „glumit” pe seama lui E. Jean Carroll. Femeia, care l-a acuzat de viol acum aproape 30 de ani, a primit un cec frumușel: 18,3 milioane pentru lacrimi și 65 de milioane ca să-i spună lui Trump „taci, că m-ai supărat!”. Și asta după ce, în 2023, a mai scos 5 milioane pentru alte „perle” verbale. Se pare că limba lungă a lui Donald e mai scumpă decât un turn de aur! Poate data viitoare o să-și țină tweet-urile în draft sau o să ceară sfaturi de la avocatul lui… dacă mai are vreunul care să lucreze pe gratis!
ROMÂNI LA FONTANA DI TREVI: „ALBA-NEAGRA” CU FINAL ÎN DUBĂ!
În Roma, la Fontana di Trevi, poliția italiană a pus capăt distracției unei rețele de români care „fermeca” turiștii cu jocuri de alba-neagră și furturi din buzunare. Grupul, format din 20-30 de persoane, atrăgea turiștii cu promisiuni de câștiguri rapide, dar singurul lucru care dispărea era portofelul victimelor. Trei români au fost prinși în flagrant, iar autoritățile au confiscat bani și echipamente folosite în escrocherii. Turiștilor li se recomandă să evite jocurile stradale și să raporteze orice înșelăciune.
Bravo, băieți, ați dus alba-neagra la rang de artă la Fontana di Trevi! În timp ce turiștii aruncau monede în fântână pentru noroc, gașca noastră de români le „arunca” portofelele în propriile buzunare. 20-30 de maeștri ai iluzionismului stradal au transformat Roma într-un cazinou fără câștigători… decât pentru ei, evident! Poliția italiană, sătulă de spectacol, a stricat petrecerea: trei „artiști” au ajuns în dubă, iar banii și „recuzita” au fost confiscate. Morala? Dacă vezi pe cineva cu o cutie și un zâmbet prea larg, fugi! Sau aruncă moneda în fântână și roagă-te să nu-ți dispară și pantofii!
JAPONIA, AI ALES GREȘIT: FOST PRIMAR CU 99 DE ACUZAȚII, ACUM CONSILIER!
În Japonia, Hideo Kojima, fost primar al orașului Ginan, a stârnit indignare după ce a fost ales consilier local, deși fusese demis pentru 99 de acuzații de hărțuire sexuală. Ancheta oficială a confirmat că acesta a avut comportamente nepotrivite, inclusiv atingeri și cereri inadecvate față de angajate. Cu toate acestea, Kojima a obținut al doilea cel mai mare număr de voturi dintre cei 16 candidați. Reacțiile pe rețelele sociale au fost furioase, oamenii fiind șocați că alegătorii au ignorat acuzațiile. Kojima a spus că n-a citit raportul anchetei, dar probabil că n-are timp, fiind ocupat cu noua funcție.
Japonie, ce-ai pățit? Hideo Kojima, omul cu 99 de acuzații de hărțuire sexuală, a fost propulsat din „fost primar demis” direct în fotoliul de consilier local! Se pare că alegătorii din Ginan au zis: „99 de motive să-l dăm afară? Hai să-l promovăm!” Ancheta a confirmat că omul avea mâinile lungi și cereri dubioase, dar el, relaxat, declară că n-a citit raportul. Probabil era ocupat să-și numere voturile sau să-și exerseze zâmbetul de politician. Rețelele sociale vuiesc de indignare, dar ce mai contează? În Ginan, se pare că hărțuirea e doar un „detaliu” în CV-ul unui consilier de succes. Hai, Japonia, mai încearcă o dată!
JACKPOT DE 1,7 MILIARDE DE DOLARI: TOȚI VISĂM, NIMENI NU CÂȘTIGĂ!
În SUA, jackpot-ul loteriei a ajuns la astronomica sumă de 1,7 miliarde de dolari, dar nimeni n-a nimerit numerele câștigătoare! Câștigătorul ar fi putut alege între plăți eșalonate pe 30 de ani sau un „mizilic” de 770,3 milioane cash, înainte de taxe. Zeci de milioane de americani continuă să joace, deși șansele sunt mai mici decât să te lovească un meteorit. În istorie, loteriile au mai avut premii uriașe: 1,586 miliarde în 2016 (împărțite între trei norocoși), 1,537 miliarde în 2018 (câștigate de o femeie din Carolina de Sud), plus alte sume colosale în 2022 și 2012.
Americani, pregătiți-vă portofelele și visele, că jackpot-ul de 1,7 miliarde de dolari e încă acolo, rânjind la voi! Nimeni n-a ghicit numerele, dar toți continuă să joace, convinși că vor fi următorii care-și cumpără o insulă privată. Vrei 770 de milioane cash? Nicio problemă, doar nimerște 6 numere dintr-o galaxie de combinații! Sau așteaptă 30 de ani să-ți vină banii, că răbdarea e o virtute. Loteriile americane sunt ca un serial de succes: mereu apar premii noi, de la 1,586 miliarde în 2016 la 1,537 miliarde în 2018, iar noi, muritorii, stăm cu biletele în mână și visăm la yahturi. Morala? Mai bine îți iei un sandwich, că șansele să-l mănânci sunt mai mari decât să câștigi potul!
acum 23 de zile
FAPTUL DIVERS
ORBAN ÎȘI DĂ CU STÂNGU-N DREPTUL ÎN FAȚA ALEGERILOR: „BRUXELLES, DUȘMANUL POPORULUI!”
Într-un discurs aprins rostit duminică la Budapesta, premierul Ungariei, Viktor Orban, a tras cu tunul verbal în contracandidatul său, Peter Magyar, și în Partidul Tisza, care îndrăznește să viseze la o Ungarie mai „europeană”. Orban, care conduce țara din 2010 cu o mână de fier și un zâmbet care spune „Bruxelles, mai lasă-mă!”, a avertizat că o victorie a lui Magyar ar arunca Ungaria în „haos și sărăcie”. Alegerile din 2026 sunt prezentate ca un duel între naționalismul Fidesz și „trădarea” pro-europeană a Tiszei. Orban a acuzat Uniunea Europeană că vrea să zdrobească suveranitatea Ungariei, numind alinierea la Bruxelles „catastrofală”.
Vai, ce dramă! Orban, cavalerul suveranității, se luptă cu monstrul bruxellez care vrea să ne înece în euro și birocrație! Peter Magyar, cu ochelarii lui de hipster european, e gata să vândă țara pe doi lei și un cappuccino la Starbucks. Haos, sărăcie, cozi la croissant – asta ne așteaptă dacă Tisza câștigă! Sau poate Orban doar își apără tronul, că după 15 ani de domnie, cine mai știe ce înseamnă „haos”? Poate doar o zi fără gulaș gratis pentru votanți!
PANOUL ILEGAL DIN FAȚA TNB A DISPĂRUT CA PRIN MINUNE: DETECTIVII PRIMĂRIEI, ÎN PANĂ DE IDEI!
Un panou publicitar uriaș, care trona ilegal în fața Teatrului Național București timp de un an și jumătate, s-a evaporat subit după ce cetățenii și presa au făcut scandal. Poliția Locală București, ocupată probabil cu admirarea peisajului urban, n-a găsit proprietarul care a făcut bani grei din această „operă de artă” ilegală. Primăria a fost sesizată abia în decembrie 2024, iar autoritățile au mișcat în front abia după somații repetate. Panoul a fost demontat, dar întrebările despre eficiența autorităților rămân în aer, ca un afiș prost lipit.
Hopa, panoul-fantomă a dispărut! După un an și jumătate de stat ca un rege în fața TNB, cineva a apăsat butonul „delete”. Poliția Locală, cu lupa stricată și detectivii în concediu, n-a găsit proprietarul, dar măcar au exersat statul degeaba. Primăria, trezită din somn de iarnă, a zis „stați așa, că rezolvăm!” și, după câteva notificări trimise probabil prin poșta melcului, panoul a plecat în vacanță permanentă. Bravo, București, orașul unde ilegalitatea dispare… dacă strigi suficient de tare pe net!
ANGAJAȚII SENATULUI VOR ANTENE JOS, CĂ RADIAȚIILE LE STRICĂ ZENUL!
Angajații Senatului României sunt cu nervii la pământ: antenele de pe clădirea Parlamentului, care ar emite radiații nocive, trebuie date jos, că sporul de condiții vătămătoare a fost tăiat de la 1.500 la 300 de lei. Senatorul USR Ștefan Pălărie a spus că demontarea antenelor e imposibilă, fiind legate de securitatea națională și folosite de mai multe instituții. Cererea angajaților e în analiză, dar surse politice zic că antenele rămân pe loc, iar angajații vor trebui să se descurce cu radiațiile și salariul diminuat.
Sărăcuții senatori, radiați și sărăciți! Antenele de pe Parlament, care par să le prăjească neuronii, sunt acum inamicul public numărul unu. Fără sporul de 1.500 de lei, angajații cer „jos antenele!” ca să nu mai lucreze în cuptorul cu microunde al statului. Dar hop, surpriză! Antenele sunt „securitate națională”, deci rămân cocoțate acolo, ca niște păsări de fier. Poate primesc un ceai de mușețel să le treacă stresul, că de spor… mai vorbim peste un deceniu!
Viorica Dăncilă ÎȘI ÎNCURCĂ LIMBA ÎN FRANCEZĂ LA MĂRUȚĂ: „OUI, OUI, CE MAI FACI?”
Fosta șefă a PSD, Viorica Dăncilă, a făcut deliciul publicului la emisiunea lui Cătălin Măruță, unde a fost provocată să citească un proverb în franceză: „qui se ressemble s’assemble”. Doamna Viorica a transformat „qui” în „oui” de două ori, spre amuzamentul lui Măruță, care a corectat-o cu tact. Momentul a fost parte dintr-o serie de interviuri cu femei din politica românească, în care acestea sunt puse să răspundă la întrebări trăsnite sau să guste sosuri picante pentru a păstra secretul. Emisiunea continuă să aducă momente savuroase din culisele politicii.
Sacre bleu, Viorica! La Măruță, fosta șefă PSD a dat cu bâta în baltă, transformând un proverb franțuzesc într-un „oui, oui” care sună mai degrabă a conversație cu un cățel. Măruță, cavaler al limbii franceze, a salvat-o cu o corecție finuță, dar publicul a rămas cu râsul în gât. Într-un show unde sosurile picante și întrebările ciudățele sunt la ordinea zilei, Viorica a demonstrat că politica românească e mai savuroasă decât o baghetă proaspătă. Așteptăm următorul episod, poate cu un proverb în klingoniană!
PATRU ZILE ÎN LIFT: BĂRBAT DE 75 DE ANI SUPRAVIEȚUIEȘTE CA ÎNTR-UN FILM DE GROAZĂ!
În Osnabrück, Germania, un bărbat de 75 de ani a trăit un coșmar, rămas blocat în lift timp de patru zile, fără apă sau hrană. Defecțiunea unei siguranțe a dezactivat butonul de urgență, lăsându-l captiv. Fiul său a dat alarma, iar echipele de intervenție l-au eliberat pe bătrân, care, deși epuizat, și-a revenit rapid. Autoritățile spun că a fost un miracol, dat fiind că o persoană rezistă, de obicei, doar trei zile fără apă.
Patru zile în lift, fără Netflix, fără apă, fără nimic! Bătrânelul din Osnabrück a supraviețuit ca un erou de film apocaliptic, în timp ce liftul s-a transformat în cea mai proastă cameră de hotel. Siguranța stricată? Butonul de urgență mort? Noroc cu fiul care a observat că tata nu mai răspunde la telefon, că altfel bătrânul devenea recordman la stat în lift. Autoritățile zic „miracol”, noi zicem „băi, verificați lifturile, că nu toți sunt Rambo la 75 de ani!”
PROTEST PE PODUL DIN AGIGEA: „TURUL 2 ÎNAPOI, CĂLIN PREȘEDINTE!”
Un bărbat a paralizat traficul pe DN39, urcându-se pe podul din Agigea pentru a protesta împotriva rezultatelor alegerilor prezidențiale. Strigând „turul 2 înapoi” și „Călin Georgescu președinte”, protestatarul a blocat circulația luni dimineață, forțând autoritățile să intervină cu poliție și pompieri. Omul a fost coborât în siguranță, iar traficul a revenit la normal, dar incidentul a stârnit valuri pe rețelele sociale.
Bravo, nea’ protestatar, ai urcat pe pod și ai blocat Agigea ca să strigi „Călin președinte!”. Traficul? În aer! Șoferii? Furioși, dar fascinați de spectacolul tău de circ. „Turul 2 înapoi”? Păi ce, ești la casetofon, să dai rewind? Poliția și pompierii au făcut echipă să te dea jos, dar măcar ai avut 15 minute de glorie. Data viitoare, ia-ți o pancartă și stai pe trotuar, că podul nu e studio de emisiune!
BANCĂ AUSTRALIANĂ ÎȘI CONCEDIAZĂ ANGAJATA DUPĂ CE A ÎNVĂȚAT-O PE „ROBOȚICA” S-O ÎNLOCUIASCĂ!
Kathryn Sullivan, o australiancă de 63 de ani, a fost dată afară după 25 de ani de muncă la o bancă, fiind înlocuită de un chatbot pe care chiar ea l-a antrenat. Reducerea de personal din iulie a afectat 45 de angajați, iar Sullivan, deși recunoaște utilitatea AI, cere reglementări pentru protejarea locurilor de muncă. Banca laudă chatbotul că reduce apelurile, dar, culmea, numărul acestora a crescut după concedieri. Sullivan a refuzat un alt post, considerându-l nepotrivit, și acum vorbește la simpozioane despre impactul AI.
Kathryn, ce ironie! Ai învățat un chatbot să-ți fure jobul, iar banca ți-a dat un șut frumos după 25 de ani. „Mulțumim, dar roboțica face treaba mai ieftin!” zic ei, deși apelurile s-au înmulțit – probabil clienții cer să vorbească cu un om, nu cu un robot care spune „reporniți routerul”. Sullivan, acum vedetă la simpozioane, luptă pentru drepturile omului în fața invaziei roboților. Poate data viitoare antrenează chatbotul să-i aducă ceai, nu să-i ia pâinea!
CAFENELE PENTRU PLÂNS ÎN JAPONIA: LACRIMILE CURG, CAFEAUA SE RĂCEȘTE!
În Japonia, au apărut „crying café”, unde oamenii, mai ales femeile, pot plânge în voie pentru a scăpa de stres. Bar Mori, deschis în Tokyo în 2020, oferă cabine private, băuturi și o atmosferă primitoare, dar accesul bărbaților e permis doar cu escortă feminină. Pe lângă cafenele, există „crying rooms” în hoteluri și sesiuni de plâns colectiv la locul de muncă, numite rui katsu, pentru reechilibrare emoțională. Totul a pornit din nevoia de a gestiona presiunea pandemiei.
Bun venit la „Plângi și bea cafea”! În Japonia, dacă stresul te apasă, mergi la un crying café, unde lacrimile sunt gratuite, dar cappuccino costă. Bar Mori te așteaptă cu batiste și cabine private, dar atenție, domnilor, fără damă de companie nu intrați! Vrei să plângi la hotel? Au „crying rooms”! Vrei să bocești cu colegii? Rui katsu e soluția! Japonezii au transformat plânsul în artă, iar noi încă ne certăm pe locurile din autobuz. Poate importăm și noi ideea, că motive de plâns avem destule!
acum 24 de zile
FAPTUL DIVERS
BĂTAIE DE JOC PE DN39: ȘOFERI CU PUMNII MAI IUȚI DECÂT CAII-PUTERE!
Pe DN39, la intrarea în Constanța, un scandal între doi șoferi a paralizat circulația în jurul orei 12:30. Totul a pornit de la o șicanare în trafic, care a degenerat într-o bătaie ca-n filme, cu pumni și intervenții disperate ale martorilor. În câteva minute, drumul s-a transformat într-un ring de box, traficul fiind complet blocat. Polițiștii au sosit rapid, dar protagoniștii au dispărut ca ninja înainte să fie prinși. Ulterior, autoritățile au pus mâna pe cei doi viteji și mașinile lor, identificându-i după ce au lăsat urme mai clare decât amprentele pe volan.
Vai de mama noastră, ce mai spectacol pe DN39! Doi șoferi, probabil plictisiți de peisajul monoton al litoralului, au decis să-și condimenteze ziua cu un meci de box ad-hoc, fix la intrarea în Constanța. Unul dintre ei, cu adrenalina la cote de campion de raliu, a scos pumnii mai rapid decât scot eu cartofii din cuptor! Martorii, în loc să sune la 112, au scos telefoanele să filmeze, că doar n-o să rateze un asemenea reality show gratuit. Traficul? Blocat, evident, că ce mai contează o ambuteiaj când ai divertisment live? Polițiștii, săracii, au venit ca la maraton, dar eroii noștri au țâșnit ca-n „Fast and Furious”, lăsând doar praf și o poveste de spus la terasă. Noroc că detectivii noștri i-au găsit, că altfel cine știe ce sequel pregăteau pentru DN39!
CASS-TASTROFĂ FISCALĂ: ANAF TE PUNE SĂ PLĂTEȘTI ȘI PENTRU AERUL RESPIRAT DE RUDE!
Știrea originală: Legea 141/2025 aduce schimbări majore: persoanele aflate în întreținerea unei persoane asigurate nu mai scapă de plata contribuției de asigurări sociale de sănătate (CASS) de la 1 august 2025. ANAF a clarificat că soții, soțiile și părinții fără venituri proprii vor trebui să achite CASS, calculat ca 10% din valoarea a 6 salarii minime brute, adică 2.430 lei per persoană. Plata se face în două tranșe: 25% la depunerea declarației și 75% până pe 25 mai anul următor. Contribuabilii pot solicita ajutor de la funcționarii fiscali pentru completarea formularului 212.
Dragii mei, ANAF s-a gândit să ne facă viața și mai palpitantă! Nu mai e de ajuns că plătești impozite de zici că finanțezi o stație spațială, acum trebuie să scoți bani din buzunar și pentru soacră, care stă la tine și mănâncă ciorbă fără să plătească chirie! Legea 141/2025 e ca un film de groază fiscal: „CASS: Contribuția care te bântuie”. Vrei să-ți ții nevasta sau părinții în întreținere? Pregătește 2.430 de lei, că sănătatea costă, frate! Și nu te gândi că scapi ușor, că ANAF te pune să completezi formularul 212, care e mai complicat decât un puzzle de 5.000 de piese. Dar stai liniștit, funcționarii fiscali sunt acolo să te „ajute”… sau să te încurce și mai tare, că doar n-o să-ți facă viața prea ușoară!
HOȚII DE PORUMB DIN CĂLĂRAȘI: RECOLTA DISPĂRUTĂ CA ÎNTR-UN FILM CU OZN-URI!
În județul Călărași, hoții au furat hectare întregi de porumb, provocând pagube de 60.000 de lei. Furtul a fost descoperit de o societate agricolă, care nu apucase să strângă recolta. Poliția a recuperat doar 6 tone de porumb după percheziții la locuințele suspecților. Zece persoane, inclusiv minori, sunt cercetate pentru că au devastat 7,5 hectare de cultură între 20 și 30 august, folosind atelaje hipo pentru a transporta prada.
În Călărași, porumbul a dispărut mai ceva ca în „Semne” al lui M. Night Shyamalan! Zece hoți, cu tot cu minori, au pus la cale jaful secolului, atacând câmpurile cu atelaje trase de cai, de parcă erau în „Mad Max: Drumul mămăligii”. Paguba? 60.000 de lei, că doar porumbul nu crește pe toate gardurile! Poliția a recuperat 6 tone, probabil cât să facă o mămăligă pentru tot satul, dar restul recoltei s-a evaporat. Imaginați-vă hoții, noaptea, cu lanterne și căruțe, cântând „Porumbelul meu, unde ești?” în timp ce cărau știuleții. Bravo, băieți, ați dat lovitura… până v-a prins poliția!
RĂPIRE CA-N FILME: DOI „PRINȚI” ONLINE AU TRANSFORMAT BAIA MARE ÎN CRAIOVA!
O tânără din Baia Mare a fost răpită și sechestrată în Craiova de doi bărbați cunoscuți online, de 25 și 35 de ani. Aceștia au luat-o de pe stradă și au dus-o la sute de kilometri distanță. Tânăra a reușit să-și sune mama, care a alertat poliția. Autoritățile au găsit-o în apartamentul suspecților, care sunt acuzați de lipsire de libertate și intenția de exploatare sexuală. Cei doi au fost reținuți pentru 24 de ore, iar ancheta continuă.
Dragostea online e periculoasă, fraților! O tânără din Baia Mare a crezut că a găsit prințul pe cal alb pe internet, dar s-a trezit cu doi „cavaleri” de Craiova, care au răpit-o mai ceva ca-ntr-un thriller de duzină. Au luat-o de pe stradă și au dus-o în Bănie, probabil promițându-i o cină romantică la lumina becului din apartament. Noroc cu mama fetei, care a dat alarma mai rapid decât un detector de fum! Poliția a intervenit ca-n „Die Hard”, găsind-o pe tânără înainte ca cei doi „romeo” să-și pună în aplicare planurile de „afaceri” dubioase. Acum, cei doi stau la răcoare, probabil regretând că n-au rămas la chat-urile pe messenger.
TRENUL REGIO 2703: 12 ORE PENTRU 80 DE KILOMETRI – NOU RECORD MONDIAL LA MELC-FEROVIAR!
Trenul Regio 2703 a întârziat 552 de minute, parcurgând 80 de kilometri în 12 ore și 17 minute. Plecat din Petroșani cu 38 de minute întârziere, garnitura a acumulat alte 34 de minute după doar 3 kilometri din cauza unui vagon defect. A stat apoi 4 ore și 33 de minute între Bănița și Merișor. Vagonul problemă a fost scos la Pui, dar restricțiile de viteză pe linii deteriorate au prelungit calvarul. Un alt tren, Regio 8804, a avut 169 de minute întârziere pe ruta Mangalia-Constanța din cauza unei defecțiuni la locomotive.
Bravo, CFR, ai spart topurile mondiale la lentoare! Trenul Regio 2703 a făcut 80 de kilometri în 12 ore și 17 minute, de zici că era tras de melci, nu de locomotivă! A plecat din Petroșani cu o întârziere modestă, de doar 38 de minute, dar apoi a decis să ia o pauză de 4 ore și jumătate între Bănița și Merișor, probabil ca să admire peisajul. Vagonul defect? Scoate-l la Pui și hai mai departe… dar nu prea repede, că liniile sunt mai crăpate decât asfaltul din București! Și ca să nu fie singuri în suferință, colegii de pe ruta Mangalia-Constanța au întârziat și ei 169 de minute, că doar n-o să lase Regio 2703 să câștige singur medalia de aur la „CFR: Călătorie Fără Repere”!
FĂGET ÎN FLĂCĂRI: UN BEȚIV A ÎNCERCAT SĂ FACĂ GRĂTAR CU BENZINĂ!
În Făget, un bărbat beat a provocat un incendiu la o benzinărie la ora 23:41, după ce a consumat alcool la terasa stației. A folosit pistolul de alimentare al pompei și a aprins combustibilul cu o brichetă. Angajații au intervenit cu un extinctor, dar individul a aruncat combustibil aprins asupra unui angajat, provocându-i arsuri. Martorii au sunat la 112, iar poliția a intervenit. Bărbatul s-a refugiat într-un bloc, amenințând că se aruncă, dar a fost convins să renunțe. Este cercetat pentru tentativă la omor calificat.
Ce mai petrecere în Făget! Un domn, bine „udat” cu alcool la terasa benzinăriei, a decis că e timpul să devină piroman amator. A luat pistolul de la pompă, a dat drumul la benzină și a zis: „Hai să vedem ce iese dacă dau cu bricheta!” Spoiler: a ieșit un incendiu! Angajații, săracii, au sărit cu extinctorul, dar eroul nostru, ca un adevărat „Rambo” al beției, a aruncat benzină aprinsă pe unul dintre ei. Apoi, ca să fie tacâmul complet, s-a baricadat într-un bloc, amenințând că se aruncă, de parcă era vedetă într-un film de acțiune de mâna a treia. Poliția l-a convins să coboare, dar acum îl așteaptă o „vacanță” la răcoare, unde poate să-și exerseze talentele de „grătar” cu apă rece!
RUSIA VREA SĂ-ȘI UMPLE ARSENALUL: 2.500 DE RACHETE ȘI TANCURI DE PARCĂ PREGĂTEȘTE „APOCALIPSA 2030”!
Rusia plănuiește să producă 2.500 de rachete de înaltă precizie în 2025, incluzând rachete de croazieră, balistice și hipersonice, potrivit lui Vadim Skibițki, adjunctul șefului agenției de informații militare a Ucrainei. De asemenea, Rusia vrea să fabrice 57 de avioane de luptă, 250 de tancuri T-90M și să intensifice producția de drone, inclusiv modele adaptate din Iran. Aceste planuri vizează conflictul din Ucraina, dar și o posibilă confruntare cu NATO până în 2030, în contextul intensificării atacurilor aeriene și a producției de armament.
Rusia zice „mai mult, mai tare, mai exploziv” și se apucă să fabrice 2.500 de rachete, de parcă pregătește un foc de artificii pentru sfârșitul lumii! Vadim Skibițki, spionul-șef al Ucrainei, ne-a dat de veste că Moscova nu se mulțumește doar cu rachete de croazieră, balistice și hipersonice, ci vrea și 57 de avioane, 250 de tancuri T-90M și un batalion de drone „împrumutate” de la iranieni. Totul pentru ce? Pentru bătălia din Ucraina și, bonus, o posibilă ceartă cu NATO în 2030, că doar n-o să stea degeaba cu atâta fier! Până una-alta, să sperăm că planurile lor sunt doar un vis frumos de cuceritor, că altfel o să ne trezim cu toții în „Mad Max: Ediția Siberiană”!
PLAN NUCLEAR DE ARHIVĂ: OCCIDENTUL VISA SĂ DEA „BUM” UNIUNII SOVIETICE ÎN 1946!
Un document de arhivă dezvăluit recent arată că aliații occidentali au discutat un atac nuclear preventiv împotriva Uniunii Sovietice în 1946, conform Daily Mail. Planul, discutat între premierul britanic Clement Attlee și Winston Churchill, prevedea un atac în două faze asupra infrastructurii din Europa Centrală și de Est pentru a încetini o ofensivă sovietică. Attlee a numit planul „complet fictiv”, iar istoricii spun că era nerealizabil. Documentul, diferit de „Operațiunea Unthinkable”, reflectă tensiunile Războiului Rece timpuriu.
Ia uite ce-au găsit istoricii în podul arhivelor: un plan din 1946 în care occidentalii visau să le tragă un „bum” nuclear sovieticilor, ca să le arate cine-i șeful! Churchill și Attlee s-au întâlnit și au zis: „Hai să facem un plan în două faze, să le dăm peste nas rușilor!” Attlee, mai diplomat, a zis că e doar o poveste de adormit copiii, dar adevărul e că toți tremurau de frica Războiului Rece. Planul era, zic istoricii, cam ca un film SF prost, imposibil de pus în practică. Totuși, să stai să discuți despre bombe nucleare în Europa? Cam ca și cum ai planifica o petrecere cu artificii… dar cu radiații! Noroc că au rămas doar la hârtii, că altfel am fi învățat istoria dintr-un buncăr!
acum 28 de zile
FAPTUL DIVERS
HOȚII ELECTRICI GERMANI DESCOPERĂ AURUL VERDE: CABLURILE TESLA DEVIN NOUA CRIPTOMONEDĂ
În Germania, furturile de cabluri de la stațiile de încărcare pentru mașinile electrice au atins proporții alarmante, cu 70 de puncte de încărcare afectate zilnic, conform unui raport de la Golem.de. Problemele întâmpinate de operatorii de stații sunt atât de grave încât repararea și înlocuirea cablurilor au devenit o provocare constantă. CEO-ul Alpitronic, Philipp Senoner, confirmă că 2025 este cel mai rău an până acum, cu hoți care taie cablurile pentru a le vinde ca fier vechi. Prețul cuprului dintr-un singur cablu de încărcare este de aproximativ 40 de euro, dar costurile de reparare pentru afaceri sunt mult mai mari, iar stațiile afectate pot rămâne nefuncționale timp de două săptămâni. În încercarea de a combate furturile, operatorii precum EnBW au intensificat supravegherea video, deși măsurile nu sunt suficiente.
Între timp, în țara lui Goethe și Schiller, s-a născut o nouă profesie: specialist în colectarea sărăcăcioasă de cupru de pe străzi! Hoții germani, cu un fler de afacerist adevărat, au descoperit că un cablu de Tesla valorează cât o masă la restaurant – adică cam 40 de euro. Doar că ei iau numai cuprul și lasă nota de plată proprietarilor! Philipp Senoner, care probabil nu mai doarme nopțile de când cu „anul cel mai rău”, se trezește dimineața numărând cablurile rămase, ca un păstor care-și numără oile. Camerele de supraveghere filmează cu devotament cum dispare infrastructura electrică a viitorului, transformând stațiile de încărcare în opere de artă abstractă – cu multe socleuri și puține cabluri. Măcar măștile de protecție COVID nu mai sunt necesare – hoții lucrează în aer liber și cu distanțare socială naturală!
NĂSTASE ȘI DĂNCILĂ LA BEIJING: TURISMUL DIPLOMATIC FREELANCE BATE PROTOCOLUL DE PARTID
Sorin Grindeanu a declarat că prezența lui Adrian Năstase și Viorica Dăncilă la summitul dictatorilor este opțiunea personală a acestora. Liderul PSD a subliniat că linia partidului este clar pro-europeană. Grindeanu a menționat că, dacă ar fi fost în locul lor, ar fi evitat astfel de situații, dar a respectat alegerile lor personale. Referitor la relațiile internaționale, el a afirmat că România ar trebui să se concentreze pe întărirea legăturilor cu SUA și Uniunea Europeană, fără a exclude alte relații. Năstase și Dăncilă au fost prezenți la Beijing, unde au fost fotografiați alături de lideri precum Vladimir Putin și Kim Jong Un, la un eveniment dedicat comemorării victoriei Chinei în Al Doilea Război Mondial.
Sorin Grindeanu s-a trezit în postura unui părinte exasperat care încearcă să explice de ce copiii lui fac prostii în curtea vecinilor. „Băi, eu le-am zis să se joace frumos în curtea noastră europeană, dar ei au plecat la Beijing să se pozeze cu tovarășii!” Adrian Năstase și Viorica Dăncilă au transformat diplomația în turism de aventură, colecționând fotografii cu dictatori ca alții colecționează timbre. Probabil au și un album special: „Vacanța mea cu autocrații – ediția 2025”. Grindeanu încearcă să explice că PSD-ul e pro-european, în timp ce foștii săi colegi se plimbă prin Beijing făcând selfie-uri cu Putin și Kim Jong Un. E ca și cum ai declara că ești vegetarian în timp ce prietenii tăi organizează un grătar la McDonald’s. Măcar au ales o comemorare istorică – Victoria Chinei în Al Doilea Război Mondial. Următoarea dată poate participă și la aniversarea inventării prafului de pușcă!
LAVROV CERE RECUNOAȘTEREA INTERNAȚIONALĂ A „NOILOR REALITĂȚI”: RUSIA INVENTEAZĂ GEOGRAFIA LA CERERE
Rusia solicită recunoașterea internațională a regiunilor ucrainene anexate pentru a asigura o pace durabilă, a declarat Serghei Lavrov, ministrul rus de externe. Președintele Vladimir Putin cere Ucrainei să cedeze cele patru regiuni anexate din septembrie 2022, pe lângă Crimeea, anexată în 2014, și să renunțe la aderarea la NATO. Aceste condiții sunt respinse de conducerea ucraineană și aliații săi occidentali. Ucraina cere retragerea completă a armatei ruse de pe teritoriul său, unde aproximativ 20% este ocupat. Lavrov a afirmat că noile realități teritoriale trebuie recunoscute conform dreptului internațional, în timp ce oficialii ucraineni denunță aceste cereri ca fiind brutale și fără dorința de negocieri semnificative. Rusia continuă să ceară cedarea Donbasului, dar este dispusă să înghețe conflictul în sudul țării.
Serghei Lavrov a inventat o nouă specialitate juridică: „dreptul internațional adaptat după placul nostru”. Ministrul rus propune o nouă formă de negociere: „Voi cedați tot ce vreau eu, iar eu vă ofer pacea eternă!” E ca și cum un hoț ar intra în casa ta și ți-ar propune un compromis: „Dacă îmi dai televizorul, laptopul și mașina, promit că nu mai iau și frigiderul!” Putin cere Ucrainei să renunțe la NATO – practic să nu mai caute prieteni la școală ca să nu-l supere pe el. „Noile realități teritoriale”, cum le numește Lavrov cu eleganță, seamănă cu hobby-ul de a redesena hărțile cu creionul roșu. Rusia e dispusă să înghețe conflictul în sud – adică să lase teritoriile ocupate în congelatorul istoric, să le păstreze proaspete pentru mai târziu. Măcar dreptul internațional capătă flexibilitate – se întinde ca guma de mestecat!
PUTIN ȘI KIM JONG UN: CLUBUL CELOR CARE SE LAUDĂ CU SOLDAȚII ALTORA
Putin îi mulțumește lui Kim Jong Un pentru curajul soldaților nord-coreeni în cadrul unei întâlniri recente, unde liderul rus a lăudat eforturile acestora în conflictul din Ucraina. În cadrul discuțiilor, Putin a subliniat contribuția soldaților nord-coreeni la „eliberarea” regiunii Kursk, afirmând că Rusia nu va uita curajul și eroismul acestora. Kim Jong Un a declarat că Coreea de Nord are o „datorie frățească” de a sprijini Rusia, exprimând disponibilitatea de a trimite mai mulți soldați sau resurse pentru a ajuta în efortul de război. Această întâlnire subliniază consolidarea relațiilor bilaterale dintre cele două națiuni, pe fondul tensiunilor din Ucraina.
Putin și Kim Jong Un au format un club exclusiv: „Asociația celor care împrumută soldați cu dobândă sentimentală”. Vladimir îi mulțumește lui Kim pentru „curajul” soldaților nord-coreeni, de parcă ar fi fost la un concurs de dans, nu la război. „Eliberarea” regiunii Kursk sună ca o operațiune de salvare a pisicilor din copaci, nu ca o operațiune militară. Kim Jong Un vorbește despre „datoria frățească” – probabil frații care se împrumută cu soldați în loc de bani de buzunar. Putin promite că nu va uita „curajul și eroismul” – să sperăm că ține și evidența, nu cumva să uite și să nu-i mai dea înapoi pe băieți! Întâlnirea consolidează relațiile bilaterale într-un mod inedit: „Tu îmi dai soldați, eu îți dau mulțumiri și poate și câteva teritorii ucrainene ca suvenir!” E primul război din istorie în care comandantul mulțumește unui alt lider pentru soldații pe care îi folosește. Inovația diplomatică la cel mai înalt nivel!
TUNELURILE PENTRU URȘI: AUTOSTRADA A1 DEVINE METROU PENTRU FAUNA SĂLBATICĂ
Al doilea tunel pentru urși de pe autostrada A1 Lugoj – Deva va fi străpuns toamna aceasta. Lucrările la cele două tuneluri din secțiunea Margina – Holdea avansează, cu primul tunel, scurt, deja străpuns la finele lunii iulie, iar la al doilea tunel, de aproape 2 km, se combină forarea cu tehnologia „cut and cover”. În prezent, se finalizează ecranele de piloți și structura de rezistență a tunelului 1. Portalul primei ieșiri din tunelul 2 a fost finalizat, iar lucrările continuă pe întreg traseul autostrăzii. Valoarea totală a construcției este de 1,82 miliarde lei, iar finalizarea secțiunii este programată pentru 2026, facilitând circulația pe coridorul 4 Pan-european.
România construiește primul metrou pentru urși din Europa de Est! Cu 1,82 miliarde lei, am creat sistemul de transport subteran cel mai luxos pentru fauna carpată. Ursul Baloo ar fi invidios – tunel de 2 kilometri, cu „cut and cover” tehnologie, ecrane de piloți și structură de rezistență. Practic, urșii noștri vor călători mai elegant decât mulți bucureșteni cu metroul! Primul tunel, „cel scurt”, e pentru urșii grăbiți care au treabă rapidă de cealaltă parte a autostrăzii. Al doilea, de 2 km, e pentru plimbările contemplative ale familiilor de urși care vor să admire peisajul subteran. Portalul de ieșire probabil are și indicatoare: „Ieșire 1 – Pădure”, „Ieșire 2 – Stup cu miere”. Coridorul 4 Pan-european va facilita nu doar circulația europenilor, ci și migrația anuală a urșilor între diversele păduri de pe continent. În 2026, când se finalizează, România poate organiza primul concurs internațional de traversare de tuneluri pentru urși!
AEROPORTUL SIBIU REVOLUȚIONEAZĂ SECURITATEA: LICHIDELE DE 2 LITRI PENTRU CĂ… DE CE NU?
Începând cu 5 septembrie 2025, Aeroportul Internațional Sibiu va elimina restricțiile privind transportul lichidelor în bagajele de mână. Această schimbare permite pasagerilor să transporte lichide în recipiente individuale cu o capacitate de maxim 2 litri, fără a mai fi limitați la 100 ml per recipient. Măsura este posibilă datorită instalării a cinci echipamente EDSCB standard C3, care asigură un control de securitate eficient. Primii pasageri care vor beneficia de această măsură vor fi cei de pe zborul Sibiu – Viena, operat de Wizz Air. Aeroportul din Sibiu a investit în modernizarea infrastructurii, îmbunătățind astfel experiența de călătorie pentru toți pasagerii.
Sibiul a descoperit America! După ani de chin cu sticluțele de 100 ml – care făceau bagajul de mână să arate ca o farmacie de buzunar – aeroportul sibian permite 2 litri pe recipient! Pasagerii pot acum să-și ia parfumul cu găleata și șamponul cu butoiul. Echipamentele EDSCB standard C3 sună ca și cum ar fi importate direct din viitor – probabil scanează până și gândurile despre lichide interzise. Primul zbor beneficiar e Sibiu-Viena, operat de Wizz Air – pasagerii vor putea să ajungă în Austria cu rezerve de apă de parcă ar pleca în deșert. Experiența de călătorie se îmbunătățește dramatic: în loc să jonglezi cu 10 sticluțe minuscule, acum poți lua două bidoane mari și să faci baie în avion dacă vrei! Ceilalți călători probabil se vor întreba de ce colegul de scaun are bagajul de mână care sună ca o fântână artesiană la fiecare mișcare!
ITALIANA ȘOCATĂ DE ROMÂNIA: ȚARA UNDE APA E MAI SCUMPĂ DECÂT VINUL ITALIAN
O italiancă a rămas șocată de prețurile din România, comparându-le cu cele din Italia. Un cuplu mixt, format dintr-un român și o italiancă, a realizat un videoclip în care discută despre costurile dintr-un supermarket românesc. De exemplu, apa Carpatica costă 4,15 lei pentru un litru, aproape dublu față de prețul din Italia, unde două litri se vând cu 0,30-0,40 euro. De asemenea, un deodorant Nivea este vândut cu peste 30 de lei, în timp ce în Italia același produs costă între 2 și 3 euro. Italianca a subliniat și că prețul laptelui depășește adesea 2 euro în România, în contrast cu 1-1,3 euro în Italia. Aceste diferențe sunt accentuate și de salariul mediu net mai mic din România, ceea ce face ca prețurile ridicate să fie resimțite mai acut de populație.
Doamna din Italia a crezut că a intrat într-un supermarket de lux când a văzut prețurile românești! Apa Carpatica la 4,15 lei pe litru – practic, în România bei apă mai scumpă decât băi vinul italienii! Ea, obișnuită să cumpere 2 litri cu 40 de centi, probabil s-a gândit că Carpatica e o marcă premium cu cristale de diamant dizolvate în ea. Deodorantul Nivea cu 30 de lei o lasă mască – în Italia, cu banii ăștia cumperi deodorant pentru toată familia și mai rămâne și pentru câinele vecinului! Laptele la 2 euro în România versus 1,3 euro în Italia e ca și cum vacile românești ar fi crescute cu caviar și hrănite cu trufe. Salariul mediu românesc făcând aceste prețuri să pară și mai exotice – e ca și cum ai căuta apartament în Monaco cu salariul de la Vaslui! Cuplu mixt probabil a devenit un documentar economic live: „Cum să-ți petreci luna de miere învățând economia comparată în supermarket!”
PUTIN AMENINȚĂ DIN BEIJING: „DACĂ NU NEGOCIAȚI CUM VREAU EU, VĂ BAT CU FORȚA!”
Vladimir Putin a avertizat că Rusia își va atinge obiectivele în Ucraina pe cale militară dacă negocierile cu Kievul eșuează. Declarațiile au fost făcute miercuri, de la Beijing, unde liderul rus a subliniat că trupele sale rămân „în ofensivă” pe întreg frontul ucrainean. Putin a contestat legitimitatea președintelui ucrainean Volodimir Zelenski, afirmând că acesta ar trebui să vină la Moscova pentru discuții, în contextul în care Rusia continuă să câștige teren în estul Ucrainei, în special în regiunea Donețk. Acesta a declarat că armata ucraineană nu dispune de resursele necesare pentru a desfășura operațiuni ofensive de amploare, fiind nevoită să-și mențină pozițiile.
Putin, din confortul diplomatic al Beijingului, a lansat ultimatumul secolului: „Ori negociați cum zic eu, ori vă bat!” E ca și cum un copil certăreț și-ar striga amenințările din curtea bunicii, de departe și în siguranță. Liderul rus contestă legitimitatea lui Zelenski – probabil consideră că un președinte ales democratic e mai puțin legitim decât unul care își prelungește mandatul la infinit. Putin îl invită pe Zelenski la Moscova pentru discuții – cam ca și cum lupul l-ar invita pe Scufița Roșie la el acasă „să stea de vorbă”. Trupele ruse „în ofensivă pe întreg frontul” sună ca o echipă de fotbal care se laudă că atacă continuu dar marchează rar. Declarația că armata ucraineană nu are resurse pentru operațiuni ofensive e urmată imediat de faptul că rușii tot „câștigă teren” în Donețk – adică se luptă cu o armată fără resurse și tot cu greu avansează! Logica militară la cel mai înalt nivel!
02.09.2025
FAPTUL DIVERS
SCANDAL LA ÎNĂLȚIME: BEȚIVUL DE OTOPENI A VRUT SĂ PILOTEZE CU HALENĂ!
Un pasager beat a fost încătușat pe Aeroportul Otopeni după ce a făcut scandal într-un avion Bruxelles-București. Incidentul s-a petrecut luni la prânz, când Poliția de Frontieră a fost informată despre un cetățean român de 41 de ani, care se afla în stare vizibilă de ebrietate. Acesta avea un comportament agresiv față de angajați și ceilalți pasageri. O echipă operativă comună a intervenit, constatând că bărbatul prezenta halenă alcoolică puternică și incoerență în exprimare. Din motive de siguranță, a fost încătușat și amendat cu 4.000 de lei, fiind ulterior predat Poliției Transporturi Aeriene pentru escortare în zona publică.
Vai de cerul Otopeniului, că a fost cât pe ce să devină ring de box! Un nene de 41 de ani, cu o halenă de zici că a făcut duș cu țuică, a decis că zborul Bruxelles-București e prea plictisitor fără un scandal ca la ușa cortului. Omul, incoerent ca un politician în campanie, a dat din mâini și din gură de au sărit pasagerii și stewardesele ca arșii. Poliția de Frontieră l-a potolit cu cătușe și o amendă de 4.000 de lei, ca să învețe că avionul nu-i cârciumă și halena nu ține loc de bilet. Până la urmă, l-au escortat înapoi pe pământ, că la cât era de „vesel”, risca să ceară și să piloteze!
GUVERNUL VREA SĂ-ȚI TAXEZE CASTELUL ȘI BOLIDUL: SĂRĂCIA E PENTRU FRAIERI!
Guvernul va analiza creșterea impozitelor pe case și mașini de lux. Se discută despre impozitarea caselor cu o valoare de peste 500.000 de euro și a mașinilor de peste 75.000 de euro. PSD propune triplarea impozitului special de la 0,3% la 0,9% sau 1%. Deși măsura beneficiază de sprijin în coaliție, Ministerul Finanțelor a ridicat probleme tehnice referitoare la implementarea acesteia. Anul trecut, Guvernul a încasat 11,24 milioane de lei din taxa pe lux, iar pentru 2025 se estimează o creștere cu 16,7%, ajungând la 13,1 milioane de lei. Impozitul se aplică persoanelor care dețin bunuri imobile și mobile de valoare mare.
Dragilor, dacă ai vilă de 500.000 de euro sau un bolid care costă cât un apartament, pregătește-te să-ți vină poștașul cu o notă de plată mai grasă decât cozonacul de Crăciun! PSD-ul, cu mâna pe portofelul bogaților, vrea să tripleze impozitul pe lux, de la 0,3% la 1%, că doar n-o să lase baronii să se laude cu Ferrari și palate fără să cotizeze serios la buget. Ministerul Finanțelor zice că e greu de pus în practică, dar hai, serios, de când e birocrația o problemă la noi? Anul trecut au strâns 11,24 milioane de lei, iar în 2025 vor să ajungă la 13,1 milioane, ca să mai acopere găurile din asfalt. Așa că, bogătașilor, ori vindeți iahtul, ori scoateți banii, că statul vrea să trăiască și el ca un milionar!
LUCY GUO, MILIARDARA CARE A ÎNCEPUT CU BANI DE BUZUNAR PE TERENUL DE JOACĂ!
Lucy Guo, cea mai tânără miliardară self-made din lume, a început să câștige bani încă din copilărie, pe terenul de joacă. La 30 de ani, are o avere estimată la 1,3 miliarde de dolari, după ce compania ei, Scale AI, a fost achiziționată de Meta pentru 25 de miliarde de dolari. Guo conduce acum platforma Passes, dedicată creatorilor de conținut, și firma Backend Ventures. Crescută în California, într-o familie de imigranți chinezi, a fost motivată de părinți să se concentreze pe educație și afaceri. A renunțat la studiile de informatică de la Carnegie Mellon pentru a urma Thiel Fellowship, care sprijină tinerii antreprenori. Recent, Passes a fost implicată într-un proces colectiv, dar Guo respinge acuzațiile, afirmând că sunt nefondate.
În timp ce noi vindeam limonada la colț de stradă, Lucy Guo, la 30 de ani, a ajuns miliardară din joacă! Fata asta, crescută în California de părinți chinezi care i-au zis „studiază sau muncește”, a făcut din ambele o avere de 1,3 miliarde de dolari. A vândut Scale AI către Meta pe 25 de miliarde, ca și cum noi am vinde un pix la second-hand! Acum, Lucy e șefa la Passes, unde creatorii de conținut fac bani, și la Backend Ventures, unde banii se fac și mai mulți. A lăsat baltă Carnegie Mellon pentru Thiel Fellowship, că ce rost are facultatea când poți să fii miliardar? Sigur, mai e și un proces care o deranjează, dar Lucy zice că e doar praf în vânt. Morala? Dacă ai ambiție, renunți la joacă și te apuci de afaceri… sau măcar vinzi limonada mai scump!
„BUNĂ, SUNT DE LA DNSC, DĂ-MI PAROLA!” – NOUL VAL DE PĂCĂLELI CIBERNETICE!
Nou val de fraude a fost semnalat, în care atacatorii se prezintă drept angajați ai Directoratului Național de Securitate Cibernetică (DNSC) pentru a recupera bani pierduți. Victimele primesc apeluri de la numere care par a fi asociate cu DNSC, dar de fapt se folosește tehnica de spoofing, care permite afişarea unui număr fals. Atacatorii pot utiliza atât numere de telefon, cât și conturi de WhatsApp compromise, având sigla DNSC ca imagine de profil. DNSC subliniază că nu va solicita niciodată date personale prin apeluri și recomandă verificarea autenticității apelurilor prin canale separate.
Dragilor, țineți-vă parolele și portofelele bine, că hackerii au trecut la nivelul următor: se dau drept DNSC și te sună să-ți „salveze” banii! Cu tupeu de maeștri ai spoofing-ului, îți afișează un număr care pare oficial, ba chiar au și sigla DNSC pe WhatsApp, de zici că sunt colegi cu James Bond. „Bună, sunt de la cibersecuritate, dă-mi PIN-ul de la card că-ți recuperăm economiile!” – cam așa sună păcăleala. DNSC zice clar: noi nu sunăm să-ți cerem date, așa că dacă primești un astfel de apel, închide și sună la poliție, nu înainte să le spui hackerilor că ai doar 10 lei în cont! Atenție, fraierii cibernetici sunt mai inventivi decât un scenariu de telenovelă!
EXPLOZIE LA SEBEȘ, DAR AERUL E CURAT… CĂ VÂNTUL A DUS FUMUL LA ALBA IULIA!
Explozia de la fabrica Kronochem din Sebeş nu a afectat calitatea aerului în oraş pe termen lung, conform oficialilor Gărzii de Mediu Alba. Aceștia au menționat că vântul a îndreptat norul de fum spre Alba Iulia, dar acesta s-a dispersat în mare măsură. Fabrica se confruntă cu riscul unei amenzi de până la 100.000 de lei pentru neimplementarea măsurilor de prevenire a incidentului.
Bum la Sebeș, dar stai liniștit, că aerul e curat… în Sebeș, căci vântul a avut grijă să ducă fumul de la Kronochem direct la vecinii din Alba Iulia! Garda de Mediu zice că n-avem motive de panică, că norul s-a risipit ca promisiunile electorale. Totuși, fabrica riscă o amendă de 100.000 de lei, că n-a avut chef să prevină explozia, probabil crezând că un „bum” e doar un foc de artificii ratat. Așa că, dacă ești din Alba Iulia, ia-ți o mască, iar dacă ești din Sebeș, mulțumește vântului că te-a scutit de miros! Poate data viitoare Kronochem o să-și amintească să verifice buteliile!
TRUMP ÎMPOTRIVA ABC NEWS: „SLAPADOPULUS” ȘI „DUMB AS A ROCK” ÎN SHOW-UL DE DUMINICĂ!
Donald Trump a explodat la ABC News duminică seara în legătură cu contribuția și strategista democratică de lungă durată, Donna Brazile. Președintele a cerut ca Brazile, fostă președintă a Comitetului Național Democrat, să fie concediată de la rețea. De asemenea, el a solicitat o altă plată de la ABC, care anul trecut a convenit la un acord de 15 milioane de dolari pentru a finanța biblioteca sa prezidențială, ca urmare a unei declarații inexacte făcute de ancorul George Stephanopoulos. În tirada sa de duminică, Trump l-a atacat pe Stephanopoulos, numindu-l „Slopadopulus” și a denunțat emisiunea „This Week” ca fiind „Fake News”. El a folosit termeni jignitori pentru a o caracteriza pe Brazile, afirmând că este „dumb as a rock” și „Low IQ”. Trump a pretins că ABC News i-a plătit 16 milioane de dolari pentru „reportaje inexacte”, exagerând suma.
Donald Trump a transformat duminica într-un reality show de pomină, luând la rost ABC News cu o vervă de zici că e regizor de telenovele! Supărat pe Donna Brazile, strategista democrată, Trump a cerut să fie dată afară, numind-o „dumb as a rock” și „Low IQ” – complimente de care doar el e capabil. Nici George Stephanopoulos n-a scăpat, fiind botezat „Slopadopulus” într-un acces de furie trumpiană. Ba mai mult, omul vrea și mai mulți bani de la ABC, că cei 15 milioane de dolari pentru biblioteca lui nu-i ajung, el zicând că a primit 16! Emisiunea „This Week”? Fake News, zice Donald, care probabil ar vrea să apară el în fiecare duminică să ne spună ce mai e adevărat. Până una-alta, ia mai dă-i un Oscar pentru dramă, că merită!
FIFOR ÎI DĂ LECȚII DE MATURITATE LUI BOLOJAN: „LASĂ DEMISIA, HAI SĂ VORBIM CA OAMENII!”
Mihai Fifor, președintele PSD Arad, a reacționat ironic la amenințările cu demisia ale premierului Ilie Bolojan, după ce acesta ar fi spus că își va da demisia dacă nu i se aprobă planul de reformă în administrație. Fifor a subliniat că acest comportament este inacceptabil și reflectă o imaturitate politică, sugerând că Bolojan ar trebui să respecte regulile coaliției și să nu amenințe constant cu demisia. El a adăugat că PSD nu se opune reformei, dar cere ca aceasta să fie realizată responsabil, pe baza unor date concrete, și nu prin tăieri arbitrare care ar afecta cetățenii.
Mihai Fifor i-a tras o săpuneală premierului Ilie Bolojan de zici că e diriginte la clasa de politicieni obraznici! Supărat că Bolojan amenință cu demisia de fiecare dată când nu-i iese reforma, Fifor i-a zis să lase crizele de adolescență și să stea frumos la masa coaliției. „Vrem reformă, dar nu tăieri ca la frizerie, fără cap și coadă!”, a tunat liderul PSD Arad. Bolojan, care pare că are demisia scrisă deja pe o foaie în buzunar, a fost sfătuit să pună mâna pe date concrete, nu pe amenințări de părăsit corabia. Așa că, dragă Ilie, mai bine bei o cafea cu Fifor și vorbiți ca oamenii, că politica nu-i loc de joacă cu „plec dacă nu mă vreți”!
PSD-UL ÎȘI FACE BAGAJELE? STĂNESCU ZICE „PA, COALIȚIE!”, GRINDEANU ÎL CONTRAZICE!
Paul Stănescu, secretarul general al PSD, a declarat că „este doar o chestiune de timp” până când PSD va ieși de la guvernare, în cadrul unei ședințe cu colegii de partid. Sorin Grindeanu, președintele interimar al PSD, a dezmințit aceste afirmații, precizând că nu există planuri de rupere a Coaliției. El a subliniat că deciziile importante se iau în forul de conducere și că, deocamdată, nu se pune problema unei astfel de schimbări. Stănescu a menționat că, în cazul în care neînțelegerile cu privire la administrația publică vor continua, va fi necesară o decizie radicală, referindu-se la reducerea numărului de angajați.
Scandal în PSD, că Paul Stănescu a pus mâna pe microfon și a zis că e cu un picior afară din coaliție, de parcă ar pleca de la o petrecere plictisitoare! „E doar o chestiune de timp până zicem pa!”, a tunat el, visând probabil la o vacanță fără colegii de la guvernare. Dar hop și Sorin Grindeanu, care a sărit ca ars să-l contrazică: „Stai jos, Paul, că nu plecăm nicăieri!” Zice că deciziile se iau la ședințe, nu la cafea, și că PSD n-are chef să rupă coaliția doar pentru că Stănescu s-a trezit cu reformele altora pe cap. Totuși, dacă neînțelegerile continuă, s-ar putea să vedem PSD-ul făcând bagajele, dar până atunci, Grindeanu zice să stăm calmi și să așteptăm conferința de presă. Popcornul e pregătit!
01.09.2025
FAPTUL DIVERS
