ZELENSKI, MESAGERUL PĂCII: MOSCOVA, ALEGEȚI SAU VĂ ALEGEM NOI CU DRONELE!

Președintele Ucrainei, Volodimir Zelenski, a declarat luni că Rusia nu a transmis încă un răspuns clar privind disponibilitatea de a pune capăt războiului, în timp ce armata sa continuă să sufere pierderi considerabile pe front.
Așa că, dragă Putin, ori pace și ceai la Kremlin, ori război și facturi la energie cât PIB-ul unei țări mici. Zelenski așteaptă un semn clar, nu genul ăla de răspuns rusesc ambiguu ca o vodcă diluată – dar noi știm că Moscova preferă să răspundă cu tancuri, nu cu diplomație. Până la urmă, cine are nevoie de pace când poți avea pierderi „considerabile“ și meme virale pe TikTok?

MANGALIA RĂMÂNE CU GAZUL APRINS… ÎNCĂ O SĂPTĂMÂNĂ, CĂ REVIZIILE SUNT OPȚIONALE CA DIETA DE ANUL NOU!

Închiderea instalațiilor de gaze naturale din Mangalia pentru consumatorii care nu au reviziile la zi a fost amânată cu o săptămână, până pe 19 ianuarie, anunță Agenția de presă Rador, care citează Radio Constanța. Paul Foleanu, viceprimarul cu atribuții de primar al municipiului Mangalia, spune că decizia a fost luată după discuții cu operatorul. Din 13.000 de locuințe branșate, aproape jumătate riscă să rămână fără gaz.
Deci, jumătate din Mangalia trăiește pe muchie de cuțit – sau mai bine zis, pe muchie de aragaz stins. Viceprimarul a negociat ca un adevărat erou local, dând o săptămână de grație ca să facem reviziile alea amânate de la Crăciunul trecut. Altfel, riscăm să gătim la foc de lemne ca în vremurile bune, când singura revizie era dacă țeava nu explodează singură. Ironia? Jumătate din oraș ar putea sărbători Revelionul vechi fără gaz, dar cu multă creativitate în bucătărie!

FRANȚA ÎN GREVĂ: TRENURILE STAU, ROMÂNII ALEARGĂ DUPĂ AUTOBUZE, SNCF DEVINE „SLOW NO CIRCULATION FRANÇAISE“!

Ministerul Afacerilor Externe informează românii care se află, tranzitează sau intenționează să călătorească în Franța că pe 13 ianuarie 2026 este prevăzută o grevă națională a conductorilor și controlorilor feroviari. Perturbări pe TGV, Ouigo, iNOUI și Intercités, transmite Mediafax. Ministerul de Externe avertizează românii care călătoresc în Franța: conductorii și controlorii feroviari intră în grevă. Circulația trenurilor, perturbată pe toate liniile SNCF.
Ah, clasicul farmec franțuzesc: baghete, turnuri și greve la pachet! Pe 13 ianuarie, trenurile rapide devin trenuri de răbdare infinită, iar românii noștri aventurieri riscă să ajungă la Paris pe jos sau cu Uber-ul intercontinental. MAE ne avertizează ca pe niște copii: „Nu vă bazați pe TGV, că s-ar putea să faceți picnic pe peron!“ Ironia supremă: Franța, țara vitezei, se oprește brusc ca un croissant uscat, lăsându-ne să visăm la CFR-ul nostru, care cel puțin e constant lent.

MIRUȚĂ VREA TRUPE ÎN GROENLANDA, PONTA SUNĂ LA SALVARE: „AJUTOR, STATUL ROMÂN A ÎNNEBUNIT DE FRIG!“

Declarațiile făcute de ministrul Apărării cu privire la scenariile în care România ar putea trimite trupe în Groenlanda, în contextul amenințărilor lui Donald Trump, au devenit virale. Victor Ponta, fostul premier al României, a fost printre primii care a comentat afirmațiile lui Radu Miruță: „Sunați la 112 – să vină Salvarea pentru Statul Român!“ Știrea din Gândul despre planurile lui Miruță în Groenlanda a devenit virală.
Ministrul Apărării ne pregătește pentru Groenlanda, că doar avem experiență cu gerul din Carpați – dar Trump amenință, așa că hop și noi cu trupele pe gheață! Ponta, mereu glumeț, sugerează Salvarea, probabil ca să ne trateze de frigul polar al ideilor astea. Viral pe net, ca un meme cu pinguini în uniformă românească. Ironia? România, țară caldă la suflet, se bagă în Groenlanda, unde singurul război e cu urșii polari și cu bugetul pentru echipament de iarnă.

SITE-URILE PRIMĂRIILOR BRAȘOV ȘI SIBIU, MAI POPULARE DECÂT TIKTOK: TOATĂ LUMEA VREA SĂ VADĂ CÂT COSTĂ SĂRĂCIA!

Creșterea taxelor și impozitelor locale a făcut ca foarte mulți locuitori să încerce să afle pe site-ul primăriei sau pe ghiseul.ro cât au de plată pentru impozitul pe locuințe, terenuri și autovehicule. Cei mai mulți nu au putut afla din cauza numărului mare de curioși, relatează Agenția de presă Rador care citează Radio Brașov. Site-ul primăriilor Brașov și Sibiu, blocate de vizitatorii care au vrut să verifice valoarea impozitelor locale / ”Nu au fost foarte multe plăți, ci foarte multe verificări”.
Creșterea impozitelor a transformat site-urile primăriilor în hituri online – mai aglomerate decât Black Friday la eMag! Oamenii nu plătesc, doar verifică, ca și cum ar spera că refresh-ul magic o să scadă suma. Serverele au cedat sub asaltul curioșilor, lăsându-ne să calculăm manual taxele pe hârtie. Ironia? Plătim mai mult ca să aflăm că plătim mai mult, iar primăriile ne spun „nu au fost plăți, doar verificări“ – adică suntem economiști amatori, nu plătitori reali!

TURCIA, ARBITRUL REGIUNII: „NU VĂ BĂGAȚI ÎN IRAN, CĂ DEVINE ȘI MAI RĂU… SPUNEȚI-O LA NEGOCIERI, NU CU BOMBE!“

Turcia a prevenit luni că orice intervenție străină în Iran riscă să conducă la crize și mai mari în această țară și în regiune, și a îndemnat la negocieri între SUA și Iran pentru soluționarea problemelor existente, informează Reuters. Iranul se confruntă cu cele mai mari demonstrații de după 2022, iar președintele SUA, Donald Trump, a amenințat că se va implica dacă împotriva protestatarilor se folosește forța. Turcia, stat membru NATO, nu dorește să vadă haos în Iran, „în pofida anumitor probleme din societatea și guvernul iraniene”, a declarat Omer Celik, purtător de cuvânt al Partidului Justiție și Dezvoltare (AKP), formațiunea aflată la guvernare. „Noi considerăm că o intervenție străină va conduce la consecințe și mai grave, și că acea intervenție, provocată de Israel în special, va conduce la crize și mai mari”, a adăugat Celik.
Turcia joacă rolul de mamă grijulie a regiunii: „Nu vă băgați în Iran, că haosul devine super-haos!“ Trump amenință cu implicare, demonstranții sunt în stradă din 2022, iar AKP-ul lui Erdogan zice „negociați, băieți, nu cu Israelul în schemă“. Ironia? Turcia, expertă în probleme interne, ne sfătuiește să evităm crizele mai mari – ca și cum am avea un buton de „criză medie“ pe care să-l apăsăm în loc de intervenție.

BULGARII AU TRECUT LA EURO ȘI PREȚURILE AU TRECUT LA NIVEL „LUX“: ROMÂNII PLÂNG DUPĂ CUMPĂRĂTURILE IEFTINE DE LA VECINI!

Momentul adoptării monedei euro era privit ca o etapă de echilibru și claritate economică pentru Bulgaria. Primele zile de după intrarea în zona euro au adus însă agitație pe piață, cu prețuri care au depășit nivelurile rezultate din conversia oficială și cu suspiciuni tot mai accentuate că o parte dintre comercianți încearcă să vadă cât de mult pot suporta consumatorii. Ce au pățit bulgarii după ce au trecut la euro. Prețurile au sărit în aer, surpriză neplăcută pentru românii care cumpărau din țara vecină.
Bulgaria visa euro ca pe un echilibru magic, dar realitatea? Prețuri care sar ca pop-cornul, comercianți care testează limitele portofelului și românii noștri care plâng după ieftinirile de la Ruse. Conversia oficială a devenit basm, iar agitația pe piață e ca un Black Friday invers. Ironia? Noi, românii, ne bucuram de cumpărături ieftine la vecini, acum ne întoarcem la Lidl-ul local, întrebându-ne dacă nu cumva leva era mai blândă cu buzunarul.

MAMA DIN TEXAS A NĂSCUT UN „GRAND CANYON“ DE BEBELUȘ: 6 KG DE DRĂGĂLĂȘENIE CU PORECLĂ MONUMENTALĂ!

O mamă din Texas a adus pe lume un bebeluș uriaș, iar numele ales s-a dovedit a fi mai mult decât potrivit. Markie Smith (35 de ani) își numise fiul Canyon încă din timpul sarcinii, însă adevărata surpriză a venit în momentul nașterii. După naștere, micuțul a primit porecla Grand Canyon, adică Marele Canion. A născut un bebeluș de aproape 6 kg! Ce poreclă amuzantă a primit bebelușul dolofan.
Markie Smith a bătut recordul la naștere: un Canyon de aproape 6 kg, poreclit Grand Canyon pentru proporții epice! Numele ales prenatal s-a potrivit ca o mănușă uriașă, iar surpriza? Un bebeluș dolofan care ar putea juca fotbal american din leagăn. Ironia? În Texas, unde totul e mare, bebelușul ăsta e atracție turistică – vizitați Marele Canion fără să plecați din spital!

MAIA SANDU, PREȘEDINTA CU VIZIUNI MARI: „DA, AȘ VOTA REUNIREA CU ROMÂNIA… DACĂ AR FI REFERENDUM, BINEÎNȚELES!“

Președintele Republicii Moldova, Maia Sandu, a făcut o declarație fără precedent într-un interviu acordat unor jurnaliști britanici. Lidera de la Chișinău a afirmat deschis că ar vota pentru reunirea cu România. Maia Sandu, declarație istorică: „Dacă am avea un referendum, aș vota pentru reunirea cu România“.
Maia Sandu aruncă bomba istorică la britanici: da, ar vota reunirea cu România într-un referendum! Declarație fără precedent, care ne face să visăm la poduri peste Prut și la unirea taxelor (sperăm că nu și a gropilor din drumuri). Ironia? Moldova, țară independentă, dar cu președintă care vede reunirea ca pe o opțiune – britanicii probabil se gândesc la Brexit-ul lor și râd pe sub mustață de ideea noastră de „uniune voluntară“.

MAI MULTE MAIMUȚE LIBERE ÎN ST. LOUIS DECÂT POLITICIENI  CU IDEI ÎN CONGRES!

Autoritățile din St. Louis, Missouri, sunt în căutare disperată după un număr necunoscut de maimuțe vervet care umblă libere prin nordul orașului. Nimeni nu știe de unde au apărut, dar deja au devenit vedete locale – probabil au fugit dintr-un laborator, dintr-o grădină zoologică sau pur și simplu s-au săturat de iarna americană și au decis să facă turism urban.
Ironia supremă? În timp ce poliția aleargă după maimuțe, politicienii aleargă după voturi… și tot nu-i prinde  nimeni!

TRUMP SE AUTOPROCLAMĂ PREȘEDINTE INTERIMAR AL VENEZUELEI – URMĂTORUL PAS: PREȘEDINTE PE VIAȚĂ AL PLANETEI?

Donald Trump a postat pe Truth Social un screenshot amuzant în care apare ca „acting president of Venezuela” după capturarea lui Maduro. Zice că e glumă, dar doar pe jumătate – probabil deja își pregătește biroul la Caracas și cere să i se aducă Big Mac-uri cu auro tropical.
Europa tremură: dacă Venezuela a fost ușor, cine știe, poate mâine dimineață ne trezim cu Trump președinte interimar și al Groenlandei, și al Cubei (Rubio deja e programat ca președinte acolo). Morala? Când Trump spune „Make America Great Again”, uită să precizeze că „America” acum include tot emisfera vestică!

GROK DE LA MUSK, BLOCAT ÎN MALAYSIA ȘI INDONEZIA – PRIMUL AI CARE A FOST „CANCELAT” ÎNAINTE SĂ DEVINĂ CELEBRU!

Malaysia și Indonezia au devenit primele țări care blochează chatbot-ul Grok al lui Elon Musk, pentru că genera imagini explicite și non-consensuale. Practic, AI-ul a fost prea creativ în zona „artă adultă” și acum e persona non grata în două țări.
Ironia? Musk voia să facă un AI „maximally truth-seeking”, dar se pare că adevărul maxim e că unii utilizatori vor deepfake-uri cu vecina… și guvernele au zis „nu, mulțumim, ținem la morală mai mult decât la meme”.

CÂINE CU LIMBA CEA MAI LUNGĂ DIN LUME – OZYY, RECORDMONDIAL LA LINS ȘI LA FURAT ATENȚIA!

Ozzy, un câine oarecare, a intrat în Cartea Recordurilor Guinness pentru cea mai lungă limbă dintre câinii vii. Proprietarii sunt mândri, vecinii sunt îngroziți (mai ales când vede farfuria cu mâncare).
În timp ce noi ne chinuim să învățăm limbi străine, Ozzy a învățat să lingă orice de la distanță record. Lecția? Dacă vrei succes în 2026, crește o limbă mai lungă decât Twitter-ul lui Musk!ECHIPĂ ITALIANĂ DE BASCHET CU UN SINGUR JUCĂTOR PE TEREN – FORFEIT EUROPEAN ȘI LECȚIE DE MATEMATICĂ!O echipă italiană de baschet a rămas cu un singur jucător pe teren într-un meci european și a fost nevoită să cedeze. Motiv? Ceilalți au fost eliminați sau au plecat acasă… probabil au zis „noi am venit pentru pizza, nu pentru efort”.
Rezultat: forfeit și rușine continentală. Ironia? În Italia, fotbalul e religie, dar baschetul pare că joacă după reguli de commedia dell’arte – toți dispar și rămâne unul singur să explice dezastrul.

CERBI MIC DE LA ZOO ÎL ÎNFUNTĂ PE RINOCERUL GIGANT – DAVID VS. GOLIATH, VERSIUNEA ANIMALĂ!

La o grădină zoologică, un cerb micuț s-a pus piept în piept cu un rinocer uriaș în incintă. Toată lumea aștepta dezastrul, dar cerbul a câștigat la tupeu – rinocerul a zis „lasă, băiete, nu merită infarctul”.
Morala anului 2026: uneori, curajul mic bate masa mare… sau cel puțin îl face pe rinocer să se întrebe de ce n-a rămas în pat!

1. CONSPIRAȚIA MATEMATICĂ A JUSTIȚIEI: CINE CALCULEAZĂ PUTEREA?

Președinta Curții de Apel București, Liana Nicoleta Arsene, a declarat că, în opinia sa, se dorește preluarea controlului asupra puterii judecătorești printr-un scenariu matematic, dar foarte cinic, prin care se încearcă o conservare a puterii. Arsene a menționat, la un post TV, că planul este foarte bine pus la punct, folosindu-se inclusiv expresii și imagini care pot să creeze emoții. Ei bine, dragi cititori, iată-ne ajunși în era în care justiția e calculată cu rigla și compasul, ca un complot din filmele cu spioni, dar fără popcorn. Cine ar fi crezut că matematica poate fi atât de cinică? Probabil niște genii care, în loc să rezolve ecuații pentru binele omenirii, le folosesc să conserve puterea ca pe murăturile de iarnă. Și emoțiile create? Ah, da, nimic nu stârnește mai multă pasiune decât o imagine cu un judecător calculând procente de control – probabil vor să ne facă să plângem de râs sau de frică!

2. CÎȚU DEMOLEAZĂ MITUL IMPOZITELOR MICI: GUVERNUL BOLOJAN, PRINS CU COMPARAȚIA FALSĂ!

Fostul premier și ministru al Finanțelor Florin Cîțu contrazice ferm argumentul oficial al guvernului potrivit căruia impozitele pe proprietate din România ar fi fost „prea mici” și era absolut necesară majorarea lor. Cîțu susține că Executivul s-a folosit de o comparație falsă, raportându-se la situația din țările occidentale, ignorând faptul că România se află într-un context specific fostelor state comuniste. Oh, ce spectacol fiscal avem aici! Guvernul Bolojan ne compară cu Occidentul bogat, ca și cum am fi toți vecini cu Bill Gates, dar uită că noi încă ne luptăm cu moștenirea comunistă, unde proprietatea era un vis îndepărtat. Cîțu vine ca un erou cu ciocanul de adevăr, demolând mitul ăsta ca pe un castel de nisip. Poate data viitoare guvernanții să compare mere cu mere, nu cu caviar, și să ne lase buzunarele în pace – altfel, o să plătim impozite și pe aerul pe care-l respirăm ironic!

3. CAMPIOANA OLIMPICĂ ÎNFRUNTĂ GERUL: MARIA OLARU, PRIMA BAIE COMPLETĂ LA COPCĂ!

Maria Olaru (43 de ani), campioană olimpică în anul 2000, la Sydney, cu echipa națională de gimnastică, a înfruntat temperaturile negative din termometre și a făcut baie la copcă. La 10 kilometri distanță de Timișoara, acolo unde locuiește de ani buni, în Giroc, fosta gimnastă Maria Olaru, alături de alți zeci de curajoși, s-a întâlnit pentru a face baie la copcă. „E prima dată când intru cu totul”, a spus ea. Haideți, oameni buni, cine are nevoie de saună finlandeză când ai ger românesc autentic? Maria Olaru, eroina gimnasticii, sare acum în apă înghețată ca și cum ar fi o probă olimpică nouă: „Săritura în hipotermie”! Și prima dată cu totul? Păi, probabil până acum intra doar cu un deget, să testeze dacă nu cumva gerul mușcă. Alături de zecile de curajoși, pare o petrecere arctică – poate data viitoare aduc și un DJ să pună muzică pe gheață, ca să nu înghețe și veselia!

4. NICUȘOR DAN, MAESTRUL DEZINFORMĂRII: MITREA ÎL DEMASCĂ CU SPARTANUL ȘI MULȚUMIRILE ELVEȚIENE!

Analistul politic Miron Mitrea a lansat un atac dur la adresa președintelui Nicușor Dan, criticând modul în care acesta gestionează temele politice majore, pe care ar fi încercat să le acopere prin episoade pe care le califică drept ridicole, precum zborul cu Spartanul în Franța și mulțumirile primite din partea Elveției. În spatele unor astfel de strategii care polarizează societatea, Mitrea crede că șeful statului urmărește să creeze structuri menite să-i anihileze pe adversarii săi politici. Vai, ce circ politic avem! Nicușor Dan, președintele care zboară cu Spartanul ca un supererou low-budget, și primește mulțumiri din Elveția – probabil pentru că a confundat Franța cu Alpii. Mitrea îl numește cel mai mare dezinformator, ca și cum ar fi un magician care ascunde problemele reale sub un val de episoade ridicole. Strategii de polarizare? Mai degrabă un joc de Monopoly politic, unde anihilează adversarii cu structuri secrete – poate data viitoare să ne mulțumească și nouă, muritorilor, cu niște adevăr clar, nu cu fumigene aviatice!

5. DUETUL ROMÂNESC DE HOȚI ÎN AUSTRALIA: 50.000 DE DOLARI FURAȚI DE LA BĂTRÂNE CU TRUCUL CAPOTEI!

Doi cetățeni români, în vârstă de 37 și 57 de ani, au fost arestați în statul australian New South Wales, fiind acuzați că au furat peste 50.000 de dolari de la 18 femei în vârstă, printr-o schemă pusă la cale în parcările mai multor centre comerciale. Potrivit poliției, faptele ar fi avut loc între 3 și 7 ianuarie 2026, în orașe precum Newcastle, Wagga Wagga și în mai multe suburbii din Sydney. Potrivit poliției din New South Wales, cei doi bărbați ar fi acționat împreună, folosind o metodă de distragere a atenției victimelor. Unul dintre suspecți le aborda pe femei și le spunea că mașina are o problemă tehnică, cerându-le să deschidă capota, relatează The Guardian. În timp ce victima era ocupată să verifice presupusa defecțiune, celălalt bărbat fura din interiorul autoturismului portofele, bani sau carduri bancare. Ah, ce export de talente românești! Doi compatrioți transformă parcările australiene în teatru de păcăleli, cu un duet demn de Oscar: unul joacă mecanicul binevoitor, celălalt hoțul invizibil. Furând de la bătrâne cu trucul capotei – genial, nu? Ca și cum ar spune: „Uită-te la motor, că-ți iau portofelul!” Peste 50.000 de dolari în doar cinci zile, în orașe cu nume ca din desene animate. Poate acum, în pușcărie, să inventeze un nou truc: cum să evadezi cu o capotă imaginară. Bravo, băieți, ați pus România pe harta hoțiilor internaționale – ironic, tocmai când credeam că suntem celebri doar pentru Dracula!

6. GERUL ÎNGHEAȚĂ ȘCOLILE: CURSURI ONLINE ȘI SUSPENDĂRI ÎN ȘASE JUDEȚE, CU 2.300 DE ELEVI AFECTAȚI!

Gerul a cuprins România și afectează mersul normal al lucrurilor. Mai multe unități de învățământ din țară vor avea program modificat luni, 12 ianuarie 2026, din cauza condițiilor meteorologice nefavorabile. Potrivit unei informări transmise duminică de inspectoratele școlare județene, la ora 18.00, cursurile se vor desfășura în format online în șase unități de învățământ, câte una în fiecare dintre județele Argeș, Arad, Dolj, Gorj, Olt și Timiș. Aproximativ 2.200 de elevi și preșcolari vor fi afectați de această măsură. De asemenea, în trei unități de învățământ, din județele Argeș, Bistrița-Năsăud și Olt, activitatea didactică va fi suspendată temporar, urmând ca orele să fie recuperate ulterior. Aproximativ 100 de elevi vor învăța de acasă. Iată cum gerul devine director școlar suprem! Școli închise sau online în șase județe, cu 2.200 de puști fericiți că stau acasă, și alți 100 care-și recuperează orele mai târziu – probabil în iulie, la plajă. Condiții nefavorabile? Păi, România devine Polul Nord peste noapte, iar elevii învață lecția supraviețuirii: cum să faci Zoom cu mănuși. Ironia sorții: gerul afectează „mersul normal al lucrurilor”, dar oare nu era deja haos? Poate data viitoare să suspendăm și gerul, nu școlile!

7. PROTEST CU MONEDĂRAIE: UN ROMÂN PLĂTEȘTE IMPOZITELE CU 5 KG DE MĂRUNȚIȘ, PROMITE SĂ REPETE SPECTACOLUL!

Un bărbat a ales o formă neobișnuită de protest față de majorările de taxe și impozite locale: s-a prezentat la ghișeul de plată cu o pungă de aproximativ cinci kilograme, plină cu monede. Scena a fost filmată și publicată pe rețelele de socializare. „O să vin și la anul tot așa”, a spus el. Ce idee strălucită de protest – la propriu, cu monede strălucitoare! Omul nostru cară 5 kg de mărunțiș la ghișeu, ca să arate cât de grele sunt taxele majorate. Filmat și viral pe social media, probabil a făcut funcționarii să numere până la epuizare. Și promite să revină anul viitor? Genial, o tradiție nouă: „Ziua Monedelor Furioase”! Ironie maximă: în loc să plătim online ușor, el transformă plata în sport extrem. Poate data viitoare să aducă un camion de bănuți, să blocheze tot biroul fiscal – așa se luptă cu sistemul, cu greutate!

8. IRANUL ARESTEAZĂ PROTESTATARII CHEIE: AMENINȚĂRI CU SUA, ÎN STIL DE FILM DE ACȚIUNE!

Autorităţile iraniene susţin că au arestat membri cheie ai mişcării de protest care a zguduit ţara în ultimele două săptămâni, a declarat şeful Poliţiei naţionale, în contextul în care Washingtonul şi Teheranul se ameninţă reciproc cu perspectiva unei intervenţii americane în republica islamică, potrivit The Guardian. Oh, ce telenovelă internațională! Iranul anunță victorios arestarea liderilor protestelor care au zguduit țara de două săptămâni, ca și cum ar fi prins niște hoți de găini. Și în fundal, amenințări cu SUA – Teheranul și Washingtonul se uită urât unul la altul, cu perspectiva unei intervenții americane. Șeful poliției se laudă, The Guardian relatează, iar noi stăm cu popcornul: va fi război sau doar vorbe goale? Ironie crudă: proteste pentru libertate, arestări pentru control, și amenințări globale – pare un scenariu de Hollywood, dar fără happy end. Poate data viitoare să rezolve cu un meci de fotbal, nu cu amenințări nucleare!

RUSIA ÎȘI PUNE RACHETELE PE HARTA LATINO: VENEZUELA DEVINE PISTA DE LANSARE SPRE AMERICA!

Rusia semnalează intenția de a desfășura rachete balistice Oreșnik în Venezuela, extinzând astfel amenințarea asupra Americii. Raza de acțiune estimată a acestor rachete este de aproximativ 5.500 km, ceea ce le-ar permite să vizeze majoritatea teritoriului Statelor Unite, inclusiv Washingtonul. Această mișcare ar putea transforma Venezuela într-o rampă de lansare pentru Rusia, consolidându-și influența în America Latină. De asemenea, Rusia ar putea utiliza și alte sisteme de rachete, cum ar fi Iskander, care ar putea viza Florida. Această escaladare a tensiunilor are implicații serioase pentru securitatea națională a SUA și stabilitatea regională.

Ah, ce idee genială! Rusia zice: „De ce să țintim de la distanță, când putem să ne bem piña colada pe plajele din Venezuela și să lansăm rachete direct spre Casa Albă? Oreșnik sună ca un nume de cocktail exotic, dar cu 5.500 km rază, e mai degrabă un pumn în plex pentru SUA. Și Iskander pentru Florida? Perfect, să sperie crocodilii și turiștii de pe plajă! Ironia supremă: în timp ce lumea vorbește de pace, Rusia transformă America Latină în propriul teren de joacă atomic, ca și cum ar zice ‘Checkmate, yankees!’ – dar hei, cel puțin Maduro o să aibă niște vecini noi cu butoane roșii.

ELON MUSK ÎȘI BATE JOC DE UE: „ABOLIȚI-O, CĂ NU-MI PLAC AMENZILE!” – MEDVEDEV ÎI DĂ REPLY CU THUMBS UP!

Revoltat că platforma sa, X, a primit o amendă de 120 de milioane de dolari de la Comisia Europeană, miliardarul american Elon Musk a dat frâu liber aversiunii sale față de Uniunea Europeană, ajungând până în punctul de a cere „abolirea” acesteia. El a creat chiar și un hashtag în acest sens pe platforma X. Interesant sau nu, în corul susținătorilor săi și ai ideii de desființare a Uniunii Europene, se numără și fostul președinte al Federației Ruse, actualul vicepreședinte al Consiliului de Securitate al Rusiei. Acesta i-a dat dreptate americanului. „UE ar trebui desființată, iar suveranitatea ar trebui returnată fiecărei țări în parte, astfel încât guvernele să poată reprezenta mai bine poporul”, a declarat Musk sâmbătă pe contul său de X. Medvedev i-a răspuns scurt, aprobându-l: „Exact”

Vai, ce dramă miliardărească! Elon Musk, supărat pe o amendă de 120 de milioane – care pentru el e cam cât cheltuiește pe cafea într-o lună – decide că toată Uniunea Europeană trebuie să dispară ca un tweet șters. Creează hashtag, ca și cum ar fi un adolescent rebel: #AbolishEU! Și cine îi sare în ajutor? Medvedev, rusul care probabil visează noaptea la desființarea oricărui bloc occidental. Ironia? Un american și un rus uniți împotriva UE, zicând că suveranitatea e sfântă – dar Musk vrea suveranitate pentru el, să-și ruleze X cum vrea, iar Medvedev… ei bine, știm cum e cu suveranitatea în Rusia. Pare un duo comic: unul cu rachete spațiale, altul cu rachete nucleare, ambii urlând „Jos cu birocrația!” – dar hei, poate așa se naște o nouă alianță: Muskvedev Inc.!

TALIBANII DEVIN VEDETE INTERNAȚIONALE: DE LA IZOLARE LA SELFIE-URI CU RUȘII ȘI CHINEZII!

Când talibanii s-au întors la putere în 2021, multe guverne au rupt legăturile diplomatice cu noul guvern de la Kabul. În ultimele luni, însă, regimul islamist din Afghanistan a început să iasă din izolare: talibanii sunt recunoscuți acum de Rusia, au primit vizita ministrului chinez de externe, au trimis diplomați în Europa și au fost chiar lăudați de Statele Unite pentru operațiunile lansate împotriva militanților Isis-Khorasan.

Ce răsturnare de situație, ca un serial Netflix cu twist! Talibanii, care în 2021 erau tratați ca niște paria la o petrecere diplomatică, acum primesc invitații de la ruși, chinezi și chiar laude de la americani pentru că bat Isis-K. Rusia îi recunoaște oficial – probabil ca să-și facă schimb de sfaturi pe „cum să ții țara sub control strict”. Ministrul chinez vine în vizită, talibanii trimit diplomați în Europa (poate să cumpere turbane de designer?), iar SUA zice „Bravo, băieți, pentru anti-terorism!” Ironia? Lumea care urla „Nu vorbim cu ei!” acum le bate la ușă, ca și cum talibanii ar fi devenit influencerii geopoliticii. Următorul pas: un summit Taliban cu Zoom, sau poate un reality show „Survivor: Kabul Edition” – dar serios, arată cât de ipocrită e diplomația: ieri dușmani, azi aliați anti-Isis!

RUSIA ANULEAZĂ ACORDURILE CU OCCIDENTUL: „MULȚUMESC PENTRU AMINTIRI, NATO – ACUM, LA REVEDERE!”

Rusia a anulat acordurile militare semnate cu Portugalia, Franța și Canada în perioada de deschidere care a urmat căderii URSS, marcând o nouă etapă în deteriorarea relațiilor cu NATO. Decizia, anunțată prin decret de Moscova, semnalează ruptura tot mai profundă dintre Rusia și Occident, în timp ce războiul din Ucraina intră în al patrulea an și tensiunile geopolitice continuă să se amplifice.

Hopa, Rusia face curățenie în sertarul cu acorduri vechi! Anulează înțelegerile militare cu Portugalia (care probabil nici nu știa că le avea), Franța (au revoir, amiciție!) și Canada (sorry, eh?). Totul din epoca post-URSS, când lumea visa la pace și îmbrățișări. Acum, cu decretul lui Putin, e ca și cum ar zice: „Am greșit, să ne prefacem că n-a fost nimic!” Ironia? În al patrulea an de război în Ucraina, Rusia taie ultimele punți cu NATO, ca un fost iubit gelos care șterge toate pozele comune. Tensiunile se amplifică – evident, că doar nu era suficient haosul existent! Pare un episod din „Războiul Rece 2.0: Întoarcerea”, unde Rusia joacă rolul villain-ului comic care zice „Nu mai vreau să joc după regulile voastre!” – dar hei, cel puțin acum știm clar: prietenia s-a terminat, începe show-ul adevărat.

UN TON ROȘU MAI SCUMP DECÂT UN AVION PRIVAT: SUSHI DE MILIOANE LA TOKYO!

Preț record de 3,2 milioane de dolari pentru ton roșu la licitația de pește de la Tokyo. Un antreprenor japonez specializat în sushi a plătit în această săptămână suma record de 3,2 milioane de dolari pentru un ton roșu uriaș, la o licitație anuală prestigioasă de Anul Nou desfășurată la principala piață de pește din Tokyo, depășind recordul anterior.

Doamne, ce extravaganță piscicolă! Un antreprenor japonez scoate 3,2 milioane de dolari pentru un ton roșu gigantic, la licitația de Anul Nou din Tokyo – ca și cum ar cumpăra un Ferrari, dar unul care se mănâncă. Depășește recordul anterior, deci acum e campionul absolut al cheltuielilor absurde pe pește. Ironia? În timp ce lumea se plânge de inflație și prețuri la mâncare, tipul ăsta transformă un ton în simbol de lux, probabil să-l taie în sushi pentru clienți bogați care zic „Mmm, gust de milioane!” Pare un concurs de „Cine dă mai mult pe ceva care dispare în stomac?” – următorul nivel: licitație pentru un somon aurit? Dar serios, arată cât de nebună e lumea high-end: 3,2 milioane pentru un pește, când alții abia cumpără o conservă!

TRUMP VREA GROENLANDA: NATO ÎN HAOS, RUSIA ÎN SĂRBĂTOARE CU POPCORN!

Planul lui Trump pentru Groenlanda declanșează panică în Europa: „Practic, NATO ar fi distrusă” și ar avantaja Rusia în Ucraina. Răpirea liderului Venezuelei l-ar fi încurajat pe Donald Trump să insiste asupra anexării Groenlandei, avertizează experți. O astfel de mișcare ar putea submina NATO, ar avantaja Rusia în Ucraina și ar zdruncina securitatea Europei.

Ce vis arctic! Trump, inspirat de răpirea lui Maduro (zice-se), insistă să anexeze Groenlanda – ca și cum ar cumpăra un teren de golf uriaș, dar cu urși polari. Experții urlă panică: „NATO distrusă!”, „Rusia câștigă în Ucraina!”, „Europa în haos!” Ironia supremă? Trump, care zice „America first”, ar submina alianța care protejează America, dând cadou Rusiei un avantaj strategic – ca un magician care își taie propriile picioare. Pare un plan din desene animate: „Cum să pierzi aliați și să influențezi inamici!” – dar hei, poate Groenlanda devine „Trump Ice Land”, cu hoteluri și cazinouri pe gheață. Zdruncină securitatea? Sigur, dar cel puțin ar fi distractiv să vezi pinguinii protestând!

CHINEZUL CARE E TRUMP 2.0: IMITAȚIE PERFECTĂ, VIRALĂ ȘI FĂRĂ TAXE PE IMPORT!

Chinezul care îl imită pe Donald Trump a devenit un fenomen global pe rețelele sociale. Ryan Chen, un chinez în vârstă de 42 de ani, a devenit un adevărat fenomen pe rețelele sociale datorită imitării aproape perfecte a vocii, gesturilor și expresiilor președintelui american Donald Trump, notează AFP.

Bravo, Ryan Chen! La 42 de ani, chinezul ăsta devine star global imitând perfect vocea, gesturile și mutrele lui Trump – ca un deepfake uman, dar fără AI. Pe rețele, e viral: milioane râd de „Make China Great Again” sau ce-o zice el. Ironia? Un chinez imitând un președinte american care urăște China – pare un troll suprem, ca și cum Beijingul ar zice „Vedeți? Putem să-l copiem și să-l facem mai amuzant!” Următorul pas: un duet cu adevăratul Trump, sau poate Chen candidat în SUA? Dar serios, arată puterea rețelelor: de la un tip obișnuit la fenomen, doar cu o imitație. „You’re fired!” – dar în mandarină!

SOLDATI RUȘI FAC BOMBE DIN MERCENARI: UMILIRE CU EXPLOZIV PE FRONTUL UCRAINEAN!

O filmare șocantă arată soldați ruși umilind un mercenar african. Acesta e trimis la asalt cu o mină antitanc atașată de corp. Imagini șocante cu un mercenar african cu un dispozitiv exploziv atașat de corp și umilit de un soldat rus circulă pe rețelele sociale. Filmarea a fost distribuită de jurnaliști internaționali și de oficiali ucraineni și preluată de presă.

Ce barbarie „creativă”! Soldați ruși prind un mercenar african, îi atașează o mină antitanc pe corp și-l trimit la asalt – ca un cadou exploziv pentru inamici. Filmarea șocantă circulă pe rețele, distribuită de jurnaliști și ucraineni. Ironia amară? Rusia, care se laudă cu „operațiuni speciale”, transformă oameni în kamikaze vii, umilindu-i ca în filme de groază ieftine. Pare un joc sadic: „Du-te și explodează, sau… explodează oricum!” Umor negru: poate e noua tactică „low-cost” – fără drone, doar cu „voluntari” forțați. Dar serios, arată cruzimea războiului: de la mercenari africani la bombe umane, totul pentru un front care pare un circ al ororilor.

ROMÂNCELE DIN DUBAI ADUC COMOARA ÎNAPOI: 3 MILIOANE ÎN AUR ȘI BANI, DAR VAMA ZICE „MULȚUMESC, CONFISCĂM!”

Tezaur ascuns în bagajele de cală. Două românce sosite din Dubai, prinse pe Otopeni cu de 3 milioane de euro, în bani și aur. O cursă Dubai-București s-a încheiat la audieri pentru două femei, după ce controlul de frontieră a scos la iveală o avere nedeclarată. Autoritățile de pe Otopeni au descoperit în bagajele acestora un inventar impresionant de bijuterii (coliere, brățări, inele și cercei), ceasuri de lux și numerar în valoare totală estimată la aproximativ 3 milioane de euro. Întreaga captură a fost ridicată în vederea confiscării, fiind deschis un dosar penal pentru tentativă la contrabandă.

Ce aventură de shopping extrem! Două românce aterizează din Dubai pe Otopeni cu bagaje pline de comori: bijuterii (coliere, brățări, inele, cercei), ceasuri de lux și numerar – total 3 milioane de euro nedeclarați. Vama le prinde, confiscă totul și deschide dosar pentru contrabandă. Ironia? Vin din Dubai, țara aurului, ca să aducă tezaurul acasă, dar uită că vameșii români nu sunt orbi. Pare un episod din „Ocean’s Eleven: Versiunea Românească” – dar cu happy end pentru stat! Umor: poate voiau să deschidă un magazin „Aurul din Dubai la tine acasă”, dar acum e „Aurul la stat, tu la audieri!” Serios, arată riscurile contrabandei: de la lux la dosar penal în câteva minute.

1. Dragoste de câine până la hipotermie: bărbat din Târgu Mureș resuscitat după baie forțată în Mureșul înghețat!

Un mureșean de 41 de ani a decis vineri că prietenia cu patrupedul merită orice sacrificiu: și-a sărit în apa râului Mureș acoperit de gheață ca să-și salveze câinele. Rezultatul? A căzut sub gheață și a ajuns în stare gravă, salvat de pompierii IGSU care l-au resuscitat la timp. Câinele? Probabil acum se uită vinovat la stăpân din patul cald. Lecția: eroism canin ok, dar cu colac de salvare data viitoare!

2. Rusia ‘eliberează’ Ucraina cu rachete: bombardamentele sunt doar un act de bunătate forțată!

Moscova continuă să explice lumii că loviturile asupra orașelor și infrastructurii ucrainene nu sunt agresiune, ci pur și simplu „eliberări” – un răspuns defensiv, zice propaganda oficială. Adică, distrugem totul ca să salvăm totul, logică de manual kremlin. În realitate, atacuri masive care lasă civili fără curent și case. Genială strategie: eliberezi oamenii… de viață normală.

3. De la Australian Open la mănăstire: fosta speranță WTA a ales surorile în locul serviciilor!

Olivia Lukaszewicz, australiancă de 37 de ani cu origini poloneze, fostă jucătoare profesionistă de tenis care a participat la juniori în toate Grand Slam-urile și a debutat la Australian Open la doar 15 ani, a șocat lumea sportului: a renunțat la rachetă pentru văl monahal. Acum Sister M. Olivia în ordinul Schoenstatt Sisters of Mary, ea explică liniștită că „s-a simțit atrasă în mod special de surori”. De la terenuri aglomerate la liniștea mănăstirii – o schimbare de viață totală, lăsând familia în Australia pentru vocație divină. Respect, dar fanii WTA încă procesează șocul!

Rusia îi convinge pe americani cu un ‘suvenir’ de dronă: uite, Trump, ucrainenii voiau să-l explodeze pe Putin!

Ministerul Apărării rus a jucat cartea diplomației creative: a predat americanilor un controler de navigație, pretins extras dintr-o dronă ucraineană care țintea reședința lui Putin din regiunea Novgorod. Plus datele rutei descifrate, totul livrat unui atașat militar SUA, ca să-l convingă pe Donald Trump de „agresiunea” Kievului. The Moscow Times relatează spectacolul – propagandă pură, dar cu props fizice. Dacă nu merge cu vorbe, încearcă cu piese de recuzită!

Hoții germani, cei mai civilizati din lume: au furat 30 de milioane de euro, dar au plătit parcarea ca la carte!

În unul dintre cele mai mari jafuri bancare din istoria recentă a Germaniei, tâlharii au săpat un tunel din garajul adiacent, au spart mii de seifuri la o bancă Sparkasse din Gelsenkirchen și au plecat cu bunuri de circa 30 de milioane de euro (cash, aur, bijuterii). Dar glazura: au plătit bilet de parcare pentru Audi-ul lăsat acolo, ca să nu atragă atenția! Poliția a prins momentul pe camere – curtoazie criminală de nivel olimpic. Au furat milioane, dar respectă regulile de circulație. Model pentru hoții român

Francez în România: ‘Mai ieftin la Paris decât în Brașov!’ – scumpirile din 2026 îl alungă acasă

Un francez stabilit de câțiva ani în Brașov a devenit viral cu plângerea sa amară: după valul de scumpiri de la începutul lui 2026, compară cheltuielile zilnice și concluzionează că îi iese mai ieftin să se întoarcă în Toulouse sau chiar Paris. „Mă gândesc serios să plec”, zice el, atrăgând atenția că prețurile românești s-au aliniat (sau depășit) pe alea occidentale, dar fără salariile aferente. Statisticile îl contrazic parțial – costul vieții în Franța rămâne mai mare – dar percepția lui spune totul despre inflația care mușcă din visul expaților.

Româncă muncitoare în Italia, jefuită de 34.000 euro acasă: o angajată de bancă a ajutat hoții!

O femeie din Buzău, care a strâns zeci de mii de euro din muncă grea în Italia, s-a trezit cu contul golit complet – 34.000 euro evaporați într-o escrocherie sofisticată. Ancheta a dezvăluit o rețea: un român din Spania, doi din București și, culmea, o angajată a băncii unde avea banii, care a facilitat furtul. Clasic românesc: muncești ani peste hotare, dar hoții te așteaptă acasă cu complicități interne. Justiție să fie, dar banii… la revedere!

Ciolacu îl troll-ează pe Bolojan cu cocoș jumulit: ‘An greu, dar am reușit!’ – ironie la puterea PSD!

Fostul premier Marcel Ciolacu n-a ratat ocazia: după ce actualul prim-ministru Ilie Bolojan a descris anul 2025 ca „dificil” în mesajul de Anul Nou (din cauza măsurilor economice dure luate de guvernul său de la jumătatea anului), Ciolacu a postat pe Instagram o poză cu un cocoș jumulit de pene și textul „A fost un an greu… Dar am reușit!”. Mesaj clar: tu ai jumulit economia, eu am supraviețuit. Politică românească pură – cu pene și ironii!

 

BULGARIA NE PUNE GÂNDURI NEGRE: VACANȚA SCUMPĂ CU EURO!

Bulgaria, una dintre destinațiile de vacanță preferate de români pentru plaje ieftine și all-inclusive accesibil, va adopta oficial moneda euro începând cu 1 ianuarie 2026. Hotelierii au anunțat deja majorări de prețuri în sectorul HoReCa cu până la 15% odată cu trecerea la euro, invocând ajustările naturale la noua monedă și posibile creșteri inflaționiste.Ce vis frumos era Bulgaria: mare caldă, bere rece, prețuri mici și senzația că ai furat sistemul! Acum, cu euro în buzunar din 2026, hotelierii se freacă pe mâini și anunță scumpiri de până la 15%. „Bine ați venit în zona euro, unde și o șezlong costă cât un salariu minim românesc!” Ironia supremă: plecăm acolo să economisim, dar ajungem să plătim ca în Grecia sau Croația. Poate ne mutăm vacanțele în România, că măcar aici euro nu ne mușcă direct din portofel!

RĂZBOI HIBRID À LA RUSSE: NEMȚII SE PREGĂTESC DE SABOTAJE ȘI DEZINFORMARE

Un general al Bundeswehr a declarat că Rusia duce de mulți ani un război hibrid împotriva Germaniei, implicând dezinformare, sabotaj, spionaj și alte acțiuni sub pragul conflictului deschis. Ca răspuns, Germania lucrează la consolidarea armatei și îmbunătățirea sistemului de apărare civilă.Ah, Rusia, maestră în „războaie invizibile”! Dezinformare pe Facebook, sabotaje la conducte, spionaj ca în filmele cu Bond – toate „obișnuite” împotriva Germaniei, zice generalul. Nemții, care au dormit liniștiți după 1990, acum se trezesc și pompează bani în armată. Ironie: în timp ce noi ne certăm pe TikTok, ei se pregătesc de „hibrid”. Poate și noi ar trebui să ne consolidăm apărarea… împotriva fake news-urilor cu pisici!

ORBAN SUB PRESIUNE: ZECI DE MII ÎN STRADĂ PENTRU ABUZURI LA MINORI

Zeci de mii de oameni au protestat sâmbătă la Budapesta, cerând demisia premierului Viktor Orban, după dezvăluirile despre abuzuri fizice și alte maltratări într-un centru de detenție pentru minori. Scandalul a explodat după publicarea unor filmări CCTV care arată violențe asupra copiilor, declanșând un val masiv de critici și proteste organizate de opoziție.Ungurii ies în stradă ca în vremurile bune: zeci de mii urlă „Demisie!” lui Orban, supărați rău pe abuzurile din centrele pentru minori. Filmări cu bătaie, copii tratați ca în închisoare de maximă securitate – și guvernul zice „sistemul funcționează”! Ironia: Orban, marele apărător al „familiei tradiționale”, acum acuzat că protejează un sistem care bate copii. Poate data viitoare candidează cu sloganul „Copiii mai întâi… la bătaie”?

FALS PREOT LA GALAȚI: BISERICĂ RIDICATĂ ȘI SLUJBE CA LA CARTE, DAR FĂRĂ BINEUVÂNTAREA BOR!

La Galați, un tânăr de 24 de ani a stârnit revoltă în comunitate după ce și-a construit propria biserică în cartier și oficiază slujbe complete, deși nu este recunoscut de Biserica Ortodoxă Română (BOR). Acesta a fost arestat preventiv acum patru ani pentru înșelăciune, fals în înscrisuri și exercitarea ilegală a profesiei, dar continuă activitatea, atrăgând enoriași și organizând chiar concerte cu artiști cunoscuți.Ce mai inventăm noi românii! Un puști de 24 de ani din Galați își face biserică proprie, slujește ca un preot adevărat, dar BOR zice „Cine ești tu, frate?”. A fost arestat acum patru ani pentru că strângea donații cu acte false, dar recidivează vesel: concerte cu Irina Loghin, slujbe cu pomelnice – tot tacâmul! Localnicii fierb de nervi, iar ironia: în loc de un preot adevărat, avem un „DIY duhovnic”. Poate deschide și un fast-food cu împărtășanie drive-thru!

ODESSA ÎN ÎNTUNERIC: ATAC RUSESC MASIV LASĂ ORAȘUL FĂRĂ CURENT

Orașul portuar Odessa și regiunea înconjurătoare au suferit pene majore de curent electric sâmbătă, după un atac rusesc de amploare asupra rețelei electrice naționale din Ucraina, desfășurat în timpul nopții. Atacul a afectat mii de familii, oprind furnizarea de electricitate și apă în multe zone.Rusia lovește din nou unde doare: Odessa, perla Mării Negre, rămâne în beznă după un atac masiv pe rețeaua electrică. Curent oprit, apă oprit, iarnă rece – clasicul „cadou” rusesc! Ironia: în timp ce noi ne plângem de facturi mari, ucrainenii se bucură dacă au lumină măcar câteva ore. Poate Putin crede că așa câștigă războiul: la lumânare!

AUSTRIA INTERZICE VĂLUL ÎN ȘCOLI: FETELE SUB 14 ANI, FĂRĂ HIJAB, CU AMENZI PÂNĂ LA 800 DE EURO

Parlamentarii austrieci au votat joi cu majoritate covârșitoare o lege care interzice purtarea vălului islamic (hijab, burka etc.) în școli pentru fetele sub 14 ani, atât în instituții publice, cât și private. Grupuri pentru drepturile omului critică măsura ca discriminatorie și islamofobă.Austria, țara toleranței… selective! Interzic vălul în școli pentru fetele sub 14 ani, cu amenzi grase pentru părinți. „Protecție împotriva opresiunii”, zic ei, dar musulmanii văd discriminare pură. Ironia: în 2019 au încercat același lucru pentru sub 10 ani, Curtea Constituțională l-a anulat. Acum revin mai tari – poate de data asta ține! Între timp, fetițele învață lecția: în Europa, libertatea religioasă are limite… vestimentare.

ERDOGAN CALMEAZĂ APELE: MAREA NEAGRĂ NU TREBUIE SĂ DEVINĂ ZONĂ DE CONFRUNTARE!

Președintele turc Recep Tayyip Erdogan a avertizat sâmbătă că Marea Neagră nu trebuie transformată într-o „zonă de confruntare” între Rusia și Ucraina, după o serie de atacuri recente, inclusiv unul care a avariat o navă comercială turcă vineri.Erdogan, marele pacificator al Mării Negre: „Nu faceți din ea ring de box între Rusia și Ucraina!” – zice el, după ce o navă turcă ia lovitură. Atacuri pe tankere, drone, rachete – toți se joacă de-a războiul pe apă. Ironia: Turcia controlează Bosforul, exportă grâne ucrainene și petrol rusesc, dar cere pace. Poate pune un semafor marin: „Stop confruntare, circulați alternativ!”

DROGURI LA PREȚ DE CAFEA: ACCES MAI UȘOR CA ORICÂND ÎN EUROPA!

Accesul la droguri a devenit extrem de facil în ultimii ani, datorită scăderii prețurilor și proliferării substanțelor sintetice ieftine. Președintele Agenției Naționale pentru Politici și Coordonare în Domeniul Drogurilor și al Adicțiilor avertizează că, în unele state europene, o doză costă cât o cafea, ceea ce încurajează consumul masiv.Semnal de alarmă: drogurile sunt mai ieftine ca niciodată! Substanțe sintetice noi, puternice, la preț de cappuccino în unele țări europene. Șeful agenției române zice: „Accesibilitate maximă, dependență rapidă!” Ironia: în loc să bei cafea să te trezești, bei… altceva și te pierzi definitiv. Poate punem taxe mai mari pe cafea, să echilibrăm piața?

UE ÎNGHEAȚĂ DEFINITIV ACTIVELE RUSEȘTI: PESTE 200 DE MILIARDE PENTRU ÎMPRUMUT CĂTRE UCRAINA!

Uniunea Europeană a decis înghețarea pe termen nelimitat a activelor rusești din Europa, în valoare de peste 200 de miliarde de euro (majoritatea la Euroclear în Belgia), eliminând riscul veto-urilor și pregătind terenul pentru un împrumut masiv către Ucraina, care să acopere nevoi militare și bugetare.UE joacă tare: îngheață pe vecie cele peste 200 de miliarde rusești și le transformă în garanție pentru un împrumut uriaș către Ucraina! „Până nu plătește Rusia reparațiile”, zic ei. Rusia urlă „Furt!”, dar banii stau blocați. Ironia: Putin distruge, Europa plătește acum, dar cu banii lui Putin! Poate asta e justiție poetică – sau cel puțin financiară.

RACHETE RUSEȘTI ÎN VENEZUELA: AMENINȚARE CU VEDERE LA WASHINGTON!

Rusia semnalează intenția de a desfășura rachete balistice Oreșnik în Venezuela, extinzând astfel amenințarea asupra Americii. Raza de acțiune estimată a acestor rachete este de aproximativ 5.500 km, ceea ce le-ar permite să vizeze majoritatea teritoriului Statelor Unite, inclusiv Washingtonul. Această mișcare ar putea transforma Venezuela într-o rampă de lansare pentru Rusia, consolidându-și influența în America Latină. De asemenea, Rusia ar putea utiliza și alte sisteme de rachete, cum ar fi Iskander, care ar putea viza Florida. Această escaladare a tensiunilor are implicații serioase pentru securitatea națională a SUA și stabilitatea regională. Ei bine, iată cum Putin transformă Venezuela într-un fel de Airbnb pentru rachete – cu check-in rapid și vedere panoramică spre Casa Albă! Imaginați-vă americanii trezindu-se cu un Oreșnik la fereastră: „Bună dimineața, dragă, azi plouă cu balistice rusești!”. Și Iskander țintind Florida? E clar, Rusia vrea să facă un Disneyland al amenințărilor, unde Mickey Mouse devine Mickey Missile. Stabilitate regională? Mai degrabă o petrecere surpriză cu focuri de artificii nucleare – cine știe, poate Maduro oferă și popcorn la lansare!

MUSK VREA SĂ DESFIINȚEZE UE: MEDVEDEV APLAUDĂ DIN RUSIA!

Revoltat că platforma sa, X, a primit o amendă de 120 de milioane de dolari de la Comisia Europeană, miliardarul american Elon Musk a dat frâu liber aversiunii sale față de Uniunea Europeană, ajungând până în punctul de a cere „abolirea” acesteia. El a creat chiar și un hashtag în acest sens pe platforma X. Interesant sau nu, în corul susținătorilor săi și ai ideii de desființare a Uniunii Europene, se numără și fostul președinte al Federației Ruse, actualul vicepreședinte al Consiliului de Securitate al Rusiei. Acesta i-a dat dreptate americanului. „UE ar trebui desființată, iar suveranitatea ar trebui returnată fiecărei țări în parte, astfel încât guvernele să poată reprezenta mai bine poporul”, a declarat Musk sâmbătă pe contul său de X. Medvedev i-a răspuns scurt, aprobându-l: „Exact”. Ah, ce alianță neașteptată: Musk, miliardarul cu rachete spațiale, și Medvedev, rusul cu nostalgii imperiale, uniți împotriva UE ca doi băieți răi din desene animate! Musk creează hashtag-uri ca și cum ar desființa UE cu un tweet – „#AdioUE, acum să ne întoarcem la suveranitate, că birocrația bruxelleză ne strică vibe-ul!”. Iar Medvedev aplaudă: „Exact, tovarășe Elon, hai să facem Europa ca un puzzle dezasamblat!”. Ironia supremă: un american și un rus salvând „poporul” de la… democrație? Următorul pas: Musk cumpără UE și o transformă în X-Europa, cu like-uri în loc de legi!

TALIBANII DEVIN POPULARI: DE LA IZOLARE LA SELFIE-URI DIPLOMATICE!

Când talibanii s-au întors la putere în 2021, multe guverne au rupt legăturile diplomatice cu noul guvern de la Kabul. În ultimele luni, însă, regimul islamist din Afghanistan a început să iasă din izolare: talibanii sunt recunoscuți acum de Rusia, au primit vizita ministrului chinez de externe, au trimis diplomați în Europa și au fost chiar lăudați de Statele Unite pentru operațiunile lansate împotriva militanților Isis-Khorasan. Iată cum talibanii fac un comeback diplomatic demn de un reality show: de la „izolați în munți” la „vedete internaționale cu like-uri de la mari puteri”! Rusia îi recunoaște – probabil pentru lecții de supraviețuire în izolare. China trimite ministru – clar, vor să învețe cum să faci afaceri fără prea multe drepturi. Europa primește diplomați – oare le dau vize cu barbă inclusă? Iar SUA îi laudă pentru anti-ISIS: „Băieți, sunteți duri cu teroriștii, dar data viitoare, poate cu mai puțină opresiune?” Ironia: lumea îi boicota ieri, azi îi aplaudă ca pe eroi anti-terorism. Următorul: talibanii la ONU, cu discursuri despre pace și… turbane la modă!

RUSIA TAIE LEGĂTURILE CU OCCIDENTUL: ADIO, PRIETENI DIN NATO!

Rusia a anulat acordurile militare semnate cu Portugalia, Franța și Canada în perioada de deschidere care a urmat căderii URSS, marcând o nouă etapă în deteriorarea relațiilor cu NATO. Decizia, anunțată prin decret de Moscova, semnalează ruptura tot mai profundă dintre Rusia și Occident, în timp ce războiul din Ucraina intră în al patrulea an și tensiunile geopolitice continuă să se amplifice. Ei bine, Rusia face curățenie în dulapul cu acorduri vechi: „Portugalia, Franța, Canada – adio, amici din vremuri bune, acum suntem în era ‘nu mai vorbim’!”. Ca un divorț geopolitic: după căderea URSS, era luna de miere cu NATO, acum e război rece reloaded, cu Ucraina ca martor nevinovat. Tensiuni amplificate? Mai degrabă un serial infinit, sezonul 4: „Rusia vs. Occident – cine cedează primul?” Ironia: Moscova anulează decrete ca și cum ar șterge like-uri de pe Facebook. Următorul: anulează și acordurile cu vremea, că prea plouă în Ucraina!

ORBAN ÎL AVERTIZEAZĂ PE NICUȘOR: PUTEREA SE URCĂ LA CAP!

Ludovic Orban îl atacă dur pe Nicuşor Dan: „Există riscul ca puterea să i se suie la cap”. Fostul preşedinte PNL Ludovic Orban l-a susţinut la Primăria Capitalei pe Ciprian Ciucu, Nicuşor Dan l-a susţinut pe Cătălin Drulă. Ludovic Orban susține că există un risc real ca Nicușor Dan să fie victima a puterii și să uite cine i-a fost alături în momentele în care a avut nevoie. Semnal de alarmă tras de fostul premier. Fostul premier și lider liberal Ludovic Orban a comentat rezultatul alegerilor pentru Primăria Capitalei, însă a tras și un semnal de alarmă despre cum funcțiile importante în stat și puterea îi pot schimba pe oameni în rău. Politicianul a declarat chiar că există un risc real chiar și în cazul președintelui Nicușor Dan ca acest lucru să se întâmple. Ah, ce dramă politică românească: Orban, fostul șef PNL, îl susține pe Ciucu, Nicușor pe Drulă, și acum trage alarma ca un ceas deșteptător stricat – „Atenție, puterea urcă la cap ca un balon cu heliu!”. Nicușor riscă să uite aliații? Ca și cum politicienii ar avea memorie selectivă: azi prieteni, mâine „cine ești tu?”. Ironia: Orban, care a fost premier, avertizează despre putere – el știe, probabil s-a urcat și lui la cap odată! Următorul episod: Nicușor răspunde cu „Mulțumesc, Ludovic, dar capul meu e încă pe umeri, nu pe nori!”

DRONE DIN ISRAEL CU SCANDAL: ROMÂNIA CUMPĂRĂ DE LA CORUPȚI!

Jurnaliștii de la publicația franceză La Lettre dezvăluie într-o investigație că o companie din Israel, de la care și România cumpără drone de 400 milioane de dolari nu mai poate face contracte cu NATO din cauza unui scandal de corupție uriaș în care a fost implicată. Compania a venit cu o reacție în care menționează că „nu cunoaște detaliile anchetei și colaborează cu autoritățile competente, transmite Digi24. Iată cum România face shopping de drone ca la piață: 400 milioane dolari pentru jucării zburătoare de la o firmă israeliană prinsă în corupție masivă, atât de gravă încât NATO zice „pas”! Compania: „Nu știm nimic, colaborăm!” – clasicul „nu eu am fost, a fost pisica!”. Ironia: noi cumpărăm drone să ne apărăm, dar ele vin cu bonus de scandal – poate zboară și mită? Următorul: România cere garanție anti-corupție, sau dronele se autodistrug la primul mită detectată!

PENSIONARII BOGAȚI PLĂTESC CASS PÂNĂ ÎN 2027: SĂNĂTATE CU TAXE!

S-a aflat data exactă! Pensionarii cu venituri mai mari de 3.000 lei vor continua să plătească contribuția la sănătate (CASS) până la 31 decembrie 2027, conform noilor prevederi din Legea 141/2025, relatează Playtech. Această măsură se aplică automat, prin reținerea CASS de către Casele de Pensii, dar numai pentru suma care depășește pragul de 3.000 lei. Ei bine, pensionarii cu pensii peste 3.000 lei primesc un cadou de la stat: CASS până în 2027, reținut automat ca un hoț invizibil! Doar peste prag, zic ei – ca și cum ar zice „plătești doar pentru luxul de a fi sănătos”. Ironia: legea 141/2025 sună ca un cod secret pentru „taxe pe bătrânețe”. Pensionarii: „Mulțumim, acum sănătatea costă extra – poate vine și abonament la oxigen?” Următorul: scutire doar dacă pensia e sub 3.000, dar cu bonuri de masă la farmacie!

ADOLESCENT BEAT DISTRUGE 27 DE MAȘINI: PĂRINȚII PLĂTESC NOTA!

Aproape 30 de mașini au fost vandalizate într-o singură noapte pe o stradă din Târgu Jiu. Vinovatul e un adolescent de 17 ani, care era băut. Părinții lui au spus că îi vor despăgubi pe proprietari. Geamuri sparte, oglinzi smulse, parbrize făcute praf, caroserii îndoite – așa arătau 27 de mașini vandalizate de tânărul beat. Polițiștii l-au identificat rapid pe făptaș, cu ajutorul camerelor de supraveghere din zonă. El s-a ales cu dosar penal pentru distrugere, iar acum poartă brăţară de monitorizare, informează Observator News. La audieri, el le-a spus agenţilor că nu-şi mai aminteşte nimic. Testele au arătat că băuse. Ah, ce noapte epică în Târgu Jiu: un puști de 17 ani, beat turtă, transformă 27 de mașini în opere de artă abstractă – geamuri sparte ca diamante, oglinzi smulse ca trofee, parbrize praf! Nu-și amintește nimic? Clar, alcoolul a fost pictorul șef. Părinții: „Plătim noi!” – ca un abonament la școala de bune maniere. Ironia: camerele l-au prins, brățara îl monitorizează – acum e ca un GPS uman pentru prostii. Următorul: puștiul deschide atelier de „customizare” mașini, cu slogan „Distrugere gratuită, părinții plătesc!”

BUZĂU: MITĂ CU TRANSPORT INCLUSIV, PSD JOACĂ LA RULETĂ CU VOTURILE!

Conform anunțurilor oficiale de la Ministerul Afacerilor Interne, în județul Buzău, în cadrul alegerilor locale parțiale din 7 decembrie 2025 pentru președinția Consiliului Județean, au fost înregistrate suspiciuni grave de turism electoral, tentativă de influențare a alegătorilor și posibile oferiri de bani în schimbul votului. Polițiștii au investigat cazuri în care alegători din alte zone au fost aduși cu mașini sau microbuze pentru a vota, iar liderul AUR, Mihai Enache, a reclamat că primari locali execută ordine de la PSD pentru a intimida și mitui votanții. Marcel Ciolacu, candidatul PSD și fost premier, a votat dimineața devreme, lăudând autostrada Moldovei ca oportunitate economică, în timp ce prezența la urne a fost scăzută, dar sesizările au explodat la 18 la nivel național, cu nouă confirmate. Până la ora 13:00, MAI a înregistrat 18 sesizări privind posibile contravenții și infracțiuni electorale în toată țara, dintre care nouă au fost confirmate, majoritatea legate de propagandă ilegală. Ah, ce vacanță electivă perfectă în Buzău! Votul vine cu microbuz gratuit, un plic discret și un selfie cu urna – un pachet PSD all-inclusive, unde autostrada e vis, dar șmecheria e realitate. Ironie supremă: Ciolacu laudă asfaltul, dar alegătorii preferă „autobuze mituite” pentru că drumul spre putere e mai rapid pe șmecherie decât pe șosea. Poate data viitoare organizează un turism cu drone – Poliția de Frontieră are 38, vor 278, fix pentru așa cazuri!

PRAHOVA: FĂRĂ APĂ DE ZILE BUNE, OMV PETROM FACE DUȘ GRATUIT CU CENTRALA OPRITĂ!

Administrația Națională „Apele Române” (ANAR) a anunțat că imaginile video apărute duminică, 7 decembrie 2025, în spațiul public și distribuite pe rețelele sociale în legătură cu barajul Paltinu din județul Prahova arată umectări vizibile, dar nu pun în pericol structura. Totuși, criza de apă a lovit județul rău de tot: OMV Petrom a oprit centrala electrică de la Brazi pentru mentenanță, ceea ce a dus la lipsa apei potabile în mai multe localități prahovene de peste 10 zile, afectând mii de locuitori. Direcția de Sănătate Publică (DSP) Prahova a confirmat că apa din stația Voila îndeplinește parametrii pentru consum uman, dar Consiliul Județean promite noi analize. Premierul Ilie Bolojan a declarat că alimentarea cu apă ar putea relua vineri seară, dar potabilitatea va dura. În paralel, curentul a fost tăiat în unele zone, agravând haosul. Bravo, Prahova, campioană la dușuri cu găleata! OMV oprește centrala pentru „întreținere”, iar locuitorii se „întrețin” cu apă din fântână – un eco-sistem perfect, unde barajul plânge, dar facturile curg. Umor negru: În timp ce Buzău mituiește cu bani, aici mituiesc cu promisiuni de apă; poate Ciolacu trimite un microbuz cu sticle, să salveze votul uscat!

BOTOȘANI: PETARDE DE 1,5 TONE ÎN POD, CRĂCIUNUL VINE CU EXPLOZII ELECTORALE!

Polițiștii botoșăneni au efectuat o percheziție domiciliară în cadrul acțiunii naționale „Pirotehnic 2025-2026”, ridicând peste 1,5 tone de articole pirotehnice ilegale dintr-o locuință din județ. Obiectivul acțiunii este prevenirea evenimentelor negative, cum ar fi răniri, incendii sau distrugeri cauzate de folosirea necorespunzătoare a petardelor, mai ales în preajma sărbătorilor. În comuna Mihai Eminescu din Botoșani, unde au loc alegeri locale parțiale pentru primar, polițiștii au fost sesizați că un bărbat ar fi oferit sume de bani pentru votul unui anumit candidat, iar un alt incident a implicat un alegător cu spray lacrimogen la secție. Acțiunea vizează comerțul ilegal cu materiale explozive, interzis fără autorizație. Ce coincidență festivă în Botoșani! 1,5 tone de petarde în pod, exact când alegerile explodează cu mită – pare un Crăciun dublu: Moș Nicolae cu explozibil și voturi cu surprize. Ironie: În loc să aprindă artificii la Revelion, localnicii aprind voturi; poate data viitoare petardele mituiesc singure, economisind banii pentru apă din Prahova!

SIBIU: TATA ȘI FIU ÎN ACEEAȘI CABINĂ – VOT FAMILIAL SAU COMPLOT ELECTORAL?

La alegerile locale parțiale din comuna Cârța, județul Sibiu, din 7 decembrie 2025, două persoane – tată și fiu – au intrat în aceeași cabină de vot, încălcând regulile de confidențialitate. Incidentul a fost semnalat imediat, iar polițiștii au intervenit pentru verificări, conform anunțurilor MAI. Alegerile vizează funcția de primar, rămasă vacantă, și fac parte din scrutinul național parțial. Președinții birourilor electorale sunt obligați să asigure ordinea în secții și la 500 de metri în jur, iar refuzul conformării e contravenție. Ce moment tandru în Sibiu! Tata și fiu votând umăr la umăr în cabină – un duo din „The Godfather” meets „Familia Addams”, unde buletinul de vot devine moștenire de familie. Umoristic: Poate discutau strategia electorală sau cine taie porcul; ironie: În timp ce la Buzău mituiesc cu microbuze, aici e mită genetică – votul se transmite pe linie paternă, nu pe buletine!

ARAD: DEZINFORMARE CU AI ȘI COMUNIȘTI FALS – „ROMÂNIA FRUMOASĂ” E DE FAPT UN FOTOSHOP ELECTORAL!

O investigație jurnalistică publicată pe 3 decembrie 2025 de Luiza Vasiliu și Victor Ilie pe platforma Drepturi & Strâmbe a dezvăluit rețeaua „România Frumoasă” – o vastă infrastructură de dezinformare operată de cinci tineri programatori din Arad și alte zone, care au inundat Facebook și TikTok cu sute de pagini false. Conținutul include imagini generate de inteligență artificială, știri fabricate, nostalgii comuniste și mesaje pseudo-religioase, acumulând peste 36 de milioane de afișări, mai ales în perioade electorale din 2024-2025. Rețeaua alimentează diviziuni și influențează votul, iar Direcția Silvică Arad e în pierdere de 27 de milioane de lei în 2025. Ce operă de artă digitală în Arad! Tineri programatori creează o „Românie frumoasă” cu AI – comunism roz, sfinți Photoshop și știri ca din anii ’80, dar cu like-uri moderne. Ironie: În loc să taie lemne la Direcția Silvică (care pierde bani ca la ruletă), ei taie adevărul; poate data viitoare generează un Ciolacu virtual care mituiește cu pixeli – votul perfect, fără urme!

MARAMUREȘ: COMASĂRI DE LICEE FĂRĂ ELEVI, DOAR CU DIRECTORI FURIOȘI – AUSTERITATE CU ISTERIE!

În județul Maramureș, în contextul austerității naționale anunțate de premierul Ilie Bolojan, Ministerul Educației a emis Ordinul 6636/2025 prin care reorganiză conducerile liceelor tehnologice, reducând funcții administrative și de directori pentru eliminarea risipei, conform Legii 198/2023. Niciun elev nu e mutat, nicio școală nu se închide, iar limbile de predare rămân intacte. Totuși, deputatul Adrian Cozma a declanșat un scandal public, acuzând comasări etnice și chemând la proteste în școli, într-un județ cu 38% maghiari. Mircea Govor, alt deputat, l-a contrazis, spunând că e isterie artificială pentru scaune de directori. Consiliul Județean Maramureș se confruntă cu un buget ajustat cu 100 de milioane de lei în minus față de 2024, plus dobânzi crescute la credite. Ce lecție de economie în Maramureș! Comasări fantomă – școli întregi, elevi liniștiți, dar directori țipând ca la târg; austeritate cu popcorn etnic. Umor: Cozma apără „scaunele românești”, dar Bolojan taie risipa – poate data viitoare comasează și bugetele, să rămână un singur director pentru tot județul, cu șapcă maghiară!

SCAM ROMANTIC CU 127.000 DE EURO: BADANTA DIN ITALIA, FĂRĂ INIMĂ ȘI FĂRĂ BANI – DRAGOSTEA E GRATIS, NU ȘI RECUPERAREA!

O badantă moldoveancă din Italia a fost păcălită de un „iubit virtual” care i-a furat inima și 127.000 de euro, conform unei știri publicate pe 7 decembrie 2025 pe Unimedia.info. Femeia, care muncește ca îngrijitoare pentru bătrâni, a trimis banii acumulați din salariu și economii unui bărbat pe care l-a cunoscut online, crezând că e un prinț pe cal alb – dar de fapt era un scam clasic, cu promisiuni de căsătorie și investiții fantomă. Poliția italiană investighează cazul, iar victima a depus plângere, dar banii par pierduți în eterul cibernetic. Autoritățile moldovene avertizează diaspora să verifice identitatea „iubiților” online, mai ales în preajma sărbătorilor. Ah, ce poveste de dragoste demnă de telenovelă! O moldoveancă care îngrijește bătrâni italieni, furată de un fantomă digital – ironie supremă: ea salvează vieți, dar inima ei a fost salvată de un escroc care probabil bea vin ieftin în Nigeria. Poate data viitoare trimite ouă în loc de euro, că astea cel puțin au termen de valabilitate! Umor negru: În Moldova, dragostea costă 127.000, dar un pahar de vin e la 5 lei – strategie de supraviețuire: iubește local!

ALERTE CU BOMBA LA URNE: ALEGERILE PARLAMENTARE 2025, ÎNTRERUPTE DE „SURPRIZE” – VOTUL E SACRU, DAR SIGURANȚA? OPȚIONAL!

La alegerile parlamentare din 28 septembrie 2025 din Republica Moldova, scrutinul a fost marcat de multiple alerte cu bombă în secțiile de votare din diaspora, mai ales în România (inclusiv la București), conform Euronews.ro și altor surse din octombrie 2025. Președinta Maia Sandu a îndemnat alegătorii să continue votul, iar Partidul Acțiune și Solidaritate (PAS) a câștigat detașat cu peste 50% din voturi, în timp ce opoziția prorusă (condusă de Igor Dodon) a acuzat manipulări și dezbinare. Renato Usatîi, liderul Partidului „Nostru”, a ironizat alertele ca fiind „atacuri coordonate” pentru a descuraja votul proeuropean, iar prezența a fost ridicată în diaspora. Poliția a investigat, dar incidentele au fost declarate false, fără victime. Ce spectacol electoral de Oscar! Alarme cu bombă exact când moldovenii din străinătate voiau să voteze pro-UE – pare un thriller ieftin: „Bombele fantomă contra Moldovei proaspete”. Ironie: Opoziția zice că PAS dezbină, dar cine trimite bombele false? Poate Dodon exersează pentru Crăciun – cadouri explozive! Umoristic: Votul moldovenesc e ca vinul: dulce în țară, dar cu bule suspecte în diaspora; data viitoare, urnele cu detectoare de minciuni!

OUĂLE DE LA „ADALVA” SRL: NU MÂNCA, RETURNEAZĂ – CRĂCIUNUL 2025, FĂRĂ SALMONELĂ, MULȚUMIM!

Autoritățile sanitare din Republica Moldova au avertizat pe 7 decembrie 2025, prin Radio Moldova, că ouăle vândute de „ADALVA” SRL, cu termen de valabilitate până la 28 decembrie 2025, sunt suspecte de contaminare și nu trebuie consumate. Consumatorii sunt rugați să le returneze la magazine cu bonul fiscal, iar producătorul face anchetă internă. Incidentul vine după controale ANSA (Agenția Națională pentru Siguranța Alimentară), care au detectat probleme în lanțul de producție, afectând mii de ouă distribuite în Chișinău și regiuni. Nicio victimă raportată încă, dar riscul de toxiinfecție e ridicat. Bravo, Moldova, campioană la surprize ouănești! Exact înainte de Crăciun, ouăle devin „bombe biologice” – ironie: În loc să faci ouă roșii, faci plângere la ANSA. Umor: Un moldovean cumpără ouă pentru colinde, iar acum le returnează ca pe un cadou de la Moș Crăciun rău; poate data viitoare importă din România, unde ouăle sunt proeuropene și necontaminate! Supraviețuire: Vinul spală ouăle – bea un pahar și uită!

DOINA GHERMAN, „FEMEIA MOLDOVEI 2025”: PREMIU DEDICAT TUTUROR FEMEILOR – DAR PE UMERII CĂROR BĂRBAȚI SE ȚINE ȚARA?

La Gala „Femeile Moldovei” din 6 decembrie 2025, fosta ministră de Externe Doina Gherman a primit trofeul „Femeia Moldovei 2025”, dedicându-l „tuturor femeilor din țară, pentru că pe umerii lor s-a ținut Moldova de atâtea ori”, conform Sputnik și Pravda Moldova. Evenimentul a avut loc la Chișinău, cu discursuri despre reziliență feminină în context economic dificil, iar Gherman a subliniat rolul femeilor în supraviețuirea țării. Premiile au fost acordate în categorii ca politică, afaceri și cultură, cu sponsori europeni. Ce onoare feminină! Doina Gherman dedică premiul umerilor femeilor – dar cine ține umerii? Bărbații cu vinul? Ironie supremă: În Moldova, femeile cară țara, iar bărbații… organizează gale; poate premiul vine cu un scaun ergonomic! Umor: Dacă Moldova e pe umerii femeilor, de ce nu o numim „Doina Mare”? Data viitoare, trofeu pentru „Bărbatul Vizibil” – căci acum sunt invizibili ca ouăle bune!

MITĂ DE 500.000 EURO PENTRU CONTRABANDIST: BACIU VREA SĂ SCAPE DIN PUȘCĂRIE – ȚIGĂRILE SUNT IEFINE, LIBERTATEA NU!

Fostul deputat român Cristian Rizea a dezvăluit pe 6 decembrie 2025, pe Realitatea.net, că Nicolae Baciu, cel mai mare contrabandist de țigări din Republica Moldova (proprietarul restaurantului Motif din Chișinău), pregătește o mită de 500.000 de euro pentru un procuror corupt și doi polițiști, ca să evadeze din Penitenciarul nr. 13, unde e închis de două luni pentru evaziune fiscală masivă. Informațiile vin „de pe linia lui Pufi” (o sursă dubioasă), iar Poliția investighează acuzațiile. Baciu e acuzat de contrabandă cu țigări din Ucraina, generând pierderi de milioane la buget. Ce afacere profitabilă! Baciu, regele țigărilor ilegale, cumpără libertate cu 500.000 euro – ironie: Contrabandează tutun ieftin, dar plătește scump pentru aer curat. Umor negru: În Moldova, țigările sunt contrabandă, dar mita e „legală” – poate fumează un trabuc în libertate și trimite fum către ANAF! Supraviețuire: Dacă-l prinzi, cere un pachet gratuit.

CRIZA ENERGETICĂ: MOLDOVA CERSE LUMINĂ DE LA ROMÂNIA DUPĂ ATACURI ÎN UCRAINA – PRUTUL E GRANIȚĂ, DAR CURBA NU!

Pe 6 decembrie 2025, Republica Moldova a cerut ajutor de urgență României pentru energie, după ce atacurile rusești asupra Ucrainei au deconectat un grup energetic major, conform Observatornews.ro. Moldelectrica a raportat linii de interconexiune suprasolicitate, importând până la 75% din electricitate din România la prețuri de vârf. Premierul Alexandru Munteanu a discutat cu omologul român Ilie Bolojan, iar fluxul temporar a stabilizat rețeaua, dar riscul de blackout persistă iarna. Nicio pană majoră, dar gospodăriile economisesc. Ce vecini ideali! Moldova cere lumină de la România după ce Rusia a stins becurile în Ucraina – ironie: Prutul separă țări, dar curentul le unește; poate data viitoare cer și vin fiert! Umor: Fără lumină, Crăciunul e „dark mode” – Moș Nicolae vine cu lanterne, nu cu cadouri. Soluție: Beți un pahar și aprindeți o țigară de la Baciu!

TÂRGU JIU: VANDALII FAC SLALOM PE 30 DE MAȘINI – CRĂCIUNUL VINE CU DINTI ȘI CIUPITURI DE CHEIE!

La data de 7 decembrie 2025, în jurul orei 07:00, poliţiştii din Târgu Jiu au fost sesizaţi prin apel 112 cu privire la faptul că, pe Strada Termocentralei din localitate, mai multe autoturisme ar fi fost distruse, conform anunțurilor oficiale de la Poliția Gorj și Radio România Actualități. Persoane necunoscute au provocat pagube aproape ireparabile la circa 30 de mașini parcate, zgâriind caroserii cu chei, spărgând oglinzi și ciupind anvelope – un atac nocturn care pare mai degrabă o răzbunare de cartier decât un furt organizat. Poliția a deschis o anchetă, ridicând probe video de la camerele din zonă, iar proprietarii mașinilor estimează pagube de mii de lei, cerând despăgubiri de la asigurători. Niciun suspect identificat încă, dar localnicii bănuiesc un grup de tineri plictisiți de iarnă. Ah, ce mod festin de a intra în sezonul sărbătorilor în Târgu Jiu! În loc să împodobească bradul, vandalii împodobesc mașinile cu urme de cheie – un fel de „Moș Crăciun punk” care lasă cărbune pe capote, nu în ciorapi. Ironie supremă: Pe Strada Termocentralei, unde căldura lipsește iarna, acum și mașinile „îngheață” de furie; poate poliția le trimite drone (au doar 38, vor 278) să patruleze – sau mai bine, un corvetă turcească să navigheze prin haosul urban!

ALEGERI BUCUREȘTI 2025: 18 SESIZĂRI CU MITĂ ȘI PROPAGANDĂ – VOTUL E SACRU, DAR CU PUBLICITATE ILEGALĂ ȘI TENTATIVE DE FRAUDĂ!

Ministerul Afacerilor Interne a anunțat că procesul de votare la alegerile locale parțiale din 7 decembrie 2025 pentru Primăria Capitalei și alte 11 județe se desfășoară fără incidente majore, însă până la ora 13:00 au fost înregistrate 18 sesizări privind posibile contravenții și infracțiuni electorale, dintre care nouă au fost confirmate, majoritatea legate de propagandă electorală ilegală, conform Digi24 și AEP. Printre incidente: șapte persoane au încercat să voteze deși aveau domiciliul în alte zone (turism electoral light), distribuiri neautorizate de flyere în secții și chiar un alegător cu spray lacrimogen la poartă, plus apeluri la intimidare pe rețele sociale. Prezența la vot e scăzută (sub 20% până la prânz), iar candidați ca Ciprian Ciucu (PNL) și Daniel Băluță (PSD) se bat la mustață în exit-poll-uri, cu Băsescu declarând că dezbaterea e „toxic și dezbinătoare”. Peste 2,1 milioane de alegători înscriși, plus 25.000 de europeni pe liste complementare. Ce comedie electorală de Oscar în București! 18 sesizări înainte de ora 13 – pare un maraton de șmecherii, unde votul vine cu flyere bonus și spray gratuit. Umor negru: În loc de cozi la pâine, cozi la urne cu suspiciuni; ironie: Băsescu zice că interesele de partid bat țara, dar cine știe, poate următoarea sesizare e că Moș Nicolae a mituit cu dulciuri – cel puțin alegerile au mai mult spectacol decât un film Netflix din decembrie!

PRAHOVA: OMV PETROM OPREȘTE CENTRALA, APA DISPARE DE ZILE BUNE – DUȘURILE CU GĂLEATA SUNT NOUL TREND ECO!

OMV Petrom a oprit centrala electrică de la Brazi pe 2 decembrie 2025 pentru mentenanță neplanificată, din cauza debitului scăzut de apă tehnologică cauzat de avarii la Apele Române (adresa 62D/02.12.2025), ceea ce a dus la lipsa apei potabile în mai multe localități din Prahova de peste 10 zile, afectând mii de locuitori, conform Transelectrica și HotNews. Centrala asigura 10% din producția națională de electricitate, iar DSP Prahova confirmă că apa din stația Voila e potabilă, dar Premierul Ilie Bolojan promite reluare vineri seară, cu analize suplimentare. În paralel, curentul a fost întrerupt în zone, iar barajul Paltinu arată „umectări vizibile” dar nu risc structural, spune ANAR. Ce dramă hidrică idilică în Prahova! OMV oprește centrala pentru „întreținere”, iar locuitorii se „întrețin” cu apă din fântâni – un eco-sistem perfect, unde barajul plânge, dar facturile curg nestingherite. Ironie supremă: În timp ce Bucureștiul votează primar cu promisiuni de apă curată, prahovenii votează cu găleata; umor: Poate data viitoare Bolojan trimite o corvetă turcească să navigheze râurile secate – sau mai bine, dronele Poliției (cele 38) să livreze sticle, că tot vor 278!

ACHIZIȚIE MILITARĂ: ROMÂNIA CUMPĂRĂ CORVETĂ UȘOARĂ DE LA TURCI – FLOTA NAȚIONALĂ CREȘTE CU UN VAS… DE PE TRENDYOL?

România a semnat achiziția unei corvete ușoare fabricate de turci, deja construită și gata de livrare, parte din modernizarea flotei navale, conform anunțurilor din 4 decembrie 2025 de pe ComputerBlog și nwradu blog. Valoarea contractului nu e dezvăluită, dar vine în contextul bugetului de apărare crescut, cu studii geotehnică și finanțare europeană via HG 574/2025. Corveta va fi integrată în Forțele Navale Române, sporind capacitatea de patrulare în Marea Neagră, alături de alte proiecte SAFE cu 16 miliarde euro condiționați de producție locală de armament. Ce afacere navală de vis! Cumpărăm corvetă de la turci, deja construită – pare o comandă de pe Trendyol, cu livrare rapidă și retur gratuit dacă nu plutește. Umoristic: În loc de iahturi pentru milionari, avem corvetă pentru patrule; ironie: Cu 38 de drone la Poliție și acum un vas turcesc, armata devine high-tech – poate data viitoare cumpărăm și submarine second-hand de la ruși, să echilibrăm balanța!

FAN COURIER: LOCUINȚE PENTRU ANGAJAȚII DIN NEPAL – CURIERII HIMALAYENI AU ACUM ADRESĂ ROMÂNEASCĂ!

FAN Courier a amenajat locuințe speciale pentru angajații săi din Nepal, recrutați pentru a face față cererii de livrări în sezonul sărbătorilor, conform știrilor din 3 decembrie 2025 de pe nwradu blog. Compania a investit în căsuțe modulare în apropiere de depozite, cu facilități culturale adaptate (bucătării nepaleze și zone de rugăciune), pentru cei peste 100 de curieri veniți din Asia de Sud. Inițiativa vine după ce Lidl reintroduce Click & Pick până pe 14 decembrie, iar eMAG face reduceri de Ziua Națională. Ce gest umanitar corporatist! FAN Courier găzduiește nepalizi în locuințe românești – un fel de „Everest meets Black Friday”, unde pachetele zboară mai repede decât yak-urile. Ironie: În timp ce prahovenii n-au apă, curierii au căsuțe; umor: Poate data viitoare angajează și elefanți pentru livrări grele – cel puțin nu se plâng de trafic!

 

1. ROMÂNIA, ȚARA CU CEL MAI VECHI „ECHIPAMENT UMAN” DIN LUME

Raportul OECD ne spune clar că la noi sunt opt pensionari la zece angajați și că până în 2050 vom avea 52 de moșuleți și bunici la 100 de tineri care muncesc (față de 33 acum). Populația activă scade cu 13% în următoarele patru decenii, iar sistemul de pensii urlă după oxigen. Soluția OECD? Creșterea vârstei de pensionare și să-i punem pe bătrânei să muncească până le cad dinții. În sudul și estul țării sunt județe unde pensionarii îi bat la număr pe angajați – practic, dacă faci o poză de grup la locul de muncă, ies mai multe bastoane decât laptopuri.
Ironia supremă: După ce 30 de ani am visat „să iasă la pensie la 50 de ani să se bucure de viață”, acum aflăm că singura bucurie posibilă e să tragi la măsea până la 70, ca să plătești pensia vecinului care deja trage la 65. Bravo, Europa ne-a prins în offside cu propria dorință!

2. BUNICA DIN PIATRA-NEAMȚ A CĂZUT ÎN CAPCANA „BOGĂȚIEI RAPIDE” MAI REPEDE DECÂT CAD MONDEDELE ÎN ATM

O doamnă de 72 de ani a dat 100.000 de lei (28.000 prin internet banking și 70.000 băgați în bancomate pentru „monede virtuale”) unor „reprezentanți ai unui fond de investiții” care i-au promis câștiguri fabuloase. În aceeași săptămână, o tânără din Țibucani a rămas fără 3.600 de lei cu exact aceeași metodă. Poliția a deschis dosar penal și ne roagă să nu mai credem în „prea frumos ca să fie adevărat”.
Varianta pamflet: Felicitări, România! Avem generații întregi care au învățat să nu dea bani la cerșetori pe stradă, dar sunt gata să dea sute de mii unor voci de la telefon care le spun „bună ziua, sunt de la Bitcoin, puneți banii în pungă și lăsați-o la tomberon”. Ăsta da progres tehnologic!

3. ADOLESCENȚII OLANDEZI SE SCOLĂ NOAPTEA CA SĂ FUMEZE – ROMÂNII SE SCOLĂ CA SĂ MEARGĂ LA SERVICIU, DAR TOT AIA E

Un studiu din Țările de Jos zice că o treime dintre adolescenți se trezesc noaptea special ca să tragă din țigara electronică. Jumătate încep la 13 ani, iar unii au ajuns în comă de la vapat prea mult. Medicii spun că nicotina le prăjește creierul în dezvoltare și că unele dispozitive au și chestii toxice bonus.
Realitatea crudă cu umor: Practic, copiii olandezi și-au transformat ceasul biologic în „alarmă de țigară”. La noi adolescenții se trezesc noaptea doar dacă le arde casa sau dacă mama le pune mămăligă rece la mic dejun. Deci, felicitări Olanda, ați câștigat la capitolul „dependență creativă”!

4. POLIȚIȘTII LOCALI DIN GALAȚI CER 5 ZILE LIBERE CĂ ÎI FRIGE TELEFONUL LA URECHE

Polițiștii locali vor cinci zile libere suplimentare pe an pentru că echipamentele de comunicație (adică stațiile și telefoanele) îi expun la câmpuri electromagnetice. Consilierii au discutat 20 de minute dacă e ok să le dea libere sau nu, primarul a zis că radiațiile vin de la aparatele pe care le poartă ei, nu de la sediu, dar sindicatul a câștigat: proiectul a trecut cu 16 voturi pentru și 9 abțineri.
Gluma zilei: Deci, să înțelegem: dacă porți stația la brâu, primești concediu medical pentru „arsuri de Wi-Fi”? Păi atunci eu, care stau 8 ore pe zi cu telefonul în buzunar, merit concediu de odihnă pe viață plus pensie de radioterapie!

5. TELEFONUL DAT COPILULUI ÎNAINTE DE 12 ANI = REȚETA PERFECTĂ PENTRU DEPRESSION & BURTĂ

Cercetători de la Berkeley și Columbia au analizat peste 10.000 de copii și au descoperit că cei care primesc smartphone înainte de 12 ani au risc mai mare de depresie, obezitate și insomnii. Chiar și cei care îl primesc după 12 ani tot o iau pe cocoașă la sănătatea mintală și somn. Vinovate: rețelele sociale și jocurile.
Concluzia cinică: Părinții moderni au găsit înlocuitor perfect pentru „du-te și te joacă afară!”: „Ia telefonul și stai în casă să-ți strici creierul în liniște!”. Așa că următoarea generație va avea doctorat în TikTok și diplomă de depresie clinică la 16 ani.

6. CĂLUGĂR ȘI CĂLUGĂRIȚĂ, SALVAȚI DIN RÂUL JIU DUPĂ CE AU ZBURAT CU MAȘINA PESTE PARAPET

La Lainici, o tamponare ușoară a trimis mașina cu un călugăr la volan și o măicuță pasageră direct în Jiu. Mașina s-a răsturnat în apă, călugărul a spart geamul și a ieșit până la brâu, măicuța a făcut șoc hipotermic, el și-a rupt niște coaste. Pompieri, ambulanță, salvamont – tot tacâmul.
Varianta cu har: „Doamne ajută!” au zis amândoi, dar Domnul le-a trimis direct o baie rece în postul Crăciunului. Probabil rugăciunea „Scapă-ne, Doamne!” a fost interpretată literal – i-a scăpat în râu ca să se spele de păcate rapid.

7. ROMÂNIA ȘI BULGARIA FAC TREI PODURI PESTE DUNĂRE – SĂ POATĂ CIRCULA TANCURILE MAI REPEDE DECÂT FERIBOTUL

S-a semnat memorandum la Bruxelles: trei poduri noi (Ruse-Giurgiu 2, Silistra-Călărași, Nikopol-Turnu Măgurele) plus modernizare feriboturi. Comisarul european a zis direct că podurile vor ajuta „transferul rapid de trupe și tehnică militară”. Practic, comerțul cu roșii și cu soldați merge mână în mână.
Ironia balcanică: După ce 30 de ani am avut un singur pod și cozi de feribot de trei zile, acum facem trei ca să treacă tancurile în viteză. Adică, dacă vine războiul, măcar să nu-l prindă în trafic pe DN6.

8. TRUMP AȚIPIȘTE LA ȘEDINȚA DE GUVERN – „SLEEPY DONALD” A DEVENIT REALITATE

Pe 2 decembrie, la ultima ședință de guvern din an, Donald Trump a fost filmat cu ochii închiși de mai multe ori. El care îl numea pe Biden „Sleepy Joe” și zicea că are energie cât la 25 de ani… ei bine, acum doarme la propriu în ședințe de trei ore. Purtătoarea de cuvânt zice că „a condus cu atenție”. The New York Times observă că are mai puține apariții publice decât în primul mandat.
Verdictul pamfletăresc: Felicitări, America! L-ați ales pe omul care promitea „o să muncesc non-stop” și acum face siesta în direct. Cel puțin e sincer: „Make America Nap Again!”.

TIKTOK: ALGORITMUL CARE ȘTIE MAI BINE DECÂT TINE CE-ȚI PLACE, DAR NU TE LASĂ SĂ VEZI DOAR CĂȚELUȘI!

TikTok folosește un algoritm super-complex care decide ce videoclipuri îți apar în feed, bazându-se pe cât de populare sunt și pe interesele tale personale, cu peste 100 de milioane de videoclipuri încărcate zilnic, iar acest sistem personalizat e cheia succesului platformei, asigurând un amestec de conținut viral și preferințe individuale, evitând bulele de conținut prin diversificarea temelor. În plus, moderarea se face cu inteligență artificială care filtrează majoritatea chestiilor inadecvate, lăsând moderatorii umani pentru cazurile tricky, iar compania a anunțat noi măsuri de siguranță, cum ar fi un spațiu „Timp și Stare de Bine” și investiții în gestionarea conținutului făcut de AI, toate astea ca să creeze un mediu mai sigur pentru utilizatori.
Și acum, să râdem: algoritmul ăsta e ca un prieten care îți spune „nu, nu mai vezi doar dansuri cu pisici, hai să-ți bag un tutorial de gătit vegan ca să te diversifici!”. Moderarea cu AI? Sigur, filtrează porcăriile, dar uneori blochează un video cu rețetă de sarmale pentru că pare „prea tradițional”. Iar „Timp și Stare de Bine”? Adică un buton care îți zice „ai scrollat trei ore, du-te afară, loserule!”. TikTok, salvatorul nostru de la plictiseală, dar și de la realitate!

TRUMP: „RMN-UL MEU E PERFECT, DAR NU ȘTIU UNDE L-AM FĂCUT, ORICUM NU LA CREIER!”

Donald Trump a anunțat că va publica rezultatele unui RMN făcut în octombrie, dar zice că nu știe exact ce parte a corpului a fost scanată, specificând că „nu a fost la creier”, declarația venind pe fondul criticilor la adresa capacității sale mintale, mai ales din partea guvernatorului din Minnesota, Tim Walz, iar Trump a spus că va face publice rezultatele și că a trecut un test cognitiv cu scor perfect, respingând speculațiile despre sănătatea sa deteriorată, afirmând că se simte bine și plin de energie, deși au fost observații despre glezne umflate și o vânătaie pe palmă, iar Casa Albă a confirmat că are insuficiență venoasă cronică, dar că sănătatea lui e excelentă.
Haha, ce glumă bună: Trump nu știe unde i-au făcut RMN-ul, dar știe că nu la creier – probabil pentru că acolo n-ar fi găsit nimic de scanat! Test cognitiv perfect? Sigur, a identificat elefantul din cameră ca fiind republican. Glezne umflate? Poate de la prea mult golf pe covorul roșu. Ironia supremă: omul care promite să facă America great again are vene care nu mai țin pasul. Sănătate excelentă, zice Casa Albă – adică excelentă pentru un septuagenar care mănâncă McDonald’s la micul dejun!

BĂRBAT AGRESAT LA ALBA IULIA: „MARȘ LA MOSCOVA!” A STRIGAT, ȘI SUSȚINĂTORII LUI GEORGESCU L-AU FĂCUT MOSCOVIT CU PUMNII!

Un bărbat din București susține că a fost agresat fizic de susținătorii lui Călin Georgescu după ce i-a strigat acestuia „marș la Moscova”, incidentul petrecându-se la Alba Iulia, unde Georgescu a organizat un eveniment separat de cel al lui George Simion, dedicat comemorării eroilor căzuți pentru Marea Unire, atmosfera tensionându-se rapid, iar bărbatul fiind atacat pentru că și-a exprimat opinia, acuzându-l pe Georgescu de manipulare și trădare, ulterior postând detalii despre agresiune pe rețelele sociale și exprimându-și indignarea față de violența suferită.
Umor negru: tipul strigă „marș la Moscova” și primește un marș cu pumni direct în față – democrație românească la nivel pro! Susținătorii lui Georgescu, probabil experți în „unitate națională”, au decis că cea mai bună comemorare a eroilor e să bată un om care nu e de acord cu ei. Ironie: eveniment pentru Marea Unire, dar se termină cu dezbinare și vânătăi. Bărbatul ăsta e erou modern: a supraviețuit nu doar agresiunii, ci și traficului din București până la Alba Iulia. Bravo, patriotismul lovește la propriu!

GEORGIANUL EVADAT DIN ARAD: S-A CĂȚĂRAT CA SPIDER-MAN ȘI A DISPĂRUT ÎNTR-O MAȘINĂ, PROBABIL SPRE GEORGIA!

Un georgian considerat periculos a evadat dintr-un centru de străini din Arad, autoritățile declanșând o operațiune națională de căutare, bărbatul fiind reținut anterior pentru multiple infracțiuni și prins cu documente falsificate, urmând să fie transferat la București când a evadat, recent fiind vizitat de doi turci ceea ce a ridicat suspiciuni despre legăturile sale, evadarea fiind spectaculoasă: s-a cățărat pe un gard de 5 metri, a sărit peste sârma ghimpată și a fugit într-o mașină care îl aștepta afară, conform surselor locale.
Ce film de acțiune: tipul sare gardul ca un acrobat olimpic, ignoră sârma ghimpată (probabil s-a antrenat pe covoare țepoase) și hop în mașină, gata de drum! Vizitați de turci? Sună a conspirație internațională, gen James Bond meets Borat. Ironie: centrul de străini din Arad, unde securitatea e atât de slabă încât un georgian cu dosar gras evadează ca și cum ar ieși la țigară. Autoritățile caută național – succes, băieți, probabil e deja în Tbilisi bând ceai cu Putin!

F-16-URILE ROMÂNEȘTI: „ASTĂZI STĂM LA SOL, CĂ NORII SUNT PREA JOS, DAR ÎN RĂZBOI DECOLĂM CHIAR ȘI PRIN PLOAIE!”

Avioanele F-16 ale României nu au decolat astăzi din cauza condițiilor meteo nefavorabile, Ministerul Apărării Naționale explicând că plafonul de nori era foarte jos, impunând măsuri de siguranță, colonelul Cristian Popovici subliniind că în caz de război avioanele pot decola în orice condiție, dar în timp de pace siguranța e prioritară, de asemenea avioanele germane Eurofighter Typhoon nu au survolat Arcul de Triumf din aceleași motive, iar România operează acum 67 de F-16, inclusiv 17 din Portugalia și 32 din Norvegia, în sprijinul misiunilor de poliție aeriană.
Umor militar: norii jos? Păi, piloții noștri sunt obișnuiți cu trafic aglomerat, dar norii sunt prea jos pentru un show? În război decolăm prin furtună, dar în pace ne oprim la un pic de ceață – logică românească pură! 67 de avioane, cumpărate second-hand din Portugalia și Norvegia, probabil cu kilometraj mic și istoric de service. Ironie: Eurofighter-ii germani și ei stau la sol, că nemții nu riscă zgârieturi pe vopsea. Armata noastră: puternică, dar meteo-dependentă!

RUSIA: 38% DIN BUGET LA ARME, CĂ DOAR NU VOR MÂNCA OAMENII CU TANCURI!

Rusia va aloca 38% din bugetul de stat pentru apărare în 2026, cu un total de 16,84 trilioane de ruble pentru forțele de securitate, bugetul militar reprezentând 30% din cheltuielile totale în contextul războiului din Ucraina care durează de aproape patru ani, cheltuielile sociale scăzând la 25,1%, iar cele pentru economie la 10,9%, cele mai mici din ultimele două decenii, vicepreședintele Consiliului de Securitate Dmitri Medvedev recunoscând dificultățile financiare și că bugetul e în mare parte militar, veniturile din petrol și gaze scăzând cu 20% anul ăsta, cu prognoze pesimiste, taxe în creștere și reduceri la programele sociale, Ministerul de Finanțe anunțând că va menține încrederea în sistemul de datorii publice în ciuda provocărilor.
Haha, Putin zice: „cine are nevoie de școli când ai rachete?” 38% la apărare – adică rușii vor mânca gloanțe la micul dejun! Sociale la 25%? Păi, pensionarii pot să se încălzească cu amintiri din război. Medvedev recunoaște greutățile – wow, onestitate de la un tip care a fost președinte de formă. Ironie: venituri din petrol în scădere, dar cheltuieli militare sus – gen, cumpărăm tancuri pe credit. Rusia: mare putere, dar cu buzunarele goale și tunurile pline!

AMERICANUL CARE A PIERDUT 280.000 DE DOLARI: „AM CĂZUT ÎN PLASA UNEI ‘DESIGNERE’ CARE MI-A LUAT BANII ȘI INIMA!”

Un bărbat din SUA, Joe Novak din Wallington, New Jersey, a pierdut 280.000 de dolari într-o escrocherie online care a început cu un mesaj pe Facebook de la o femeie care se prezenta ca designer de modă, după conversații aparent inofensive mutându-se pe WhatsApp unde și-au declarat dragostea, femeia convingându-l să investească în criptomonede, Novak transferând aproape toate economiile, iar când a vrut să retragă banii a descoperit frauda, profilul femeii dispărând, escrocheria fiind parte din metoda „pig-butchering” unde victimele sunt atrase romantic pentru investiții false.
Ce comedie tristă: tipul crede că a găsit iubirea pe Facebook, dar era o „designeră” care desena scheme de furat bani! Dragoste pe WhatsApp? Sigur, după două săptămâni: „te iubesc, trimite-mi 280k în crypto!”. „Pig-butchering” – adică te îngrașă cu complimente și te taie la portofel. Ironie: americanul pierde economiile vieții pentru o fantomă online – lecție: nu investi în iubire virtuală, mai bine cumpără acțiuni la McDonald’s!

BRITANICII: 4 DIN 5 VOR ETILOTESTE ÎN MAȘINI, CĂ DOAR NU VOR SĂ CONDUCĂ BEȚI… SAU DA?

Patru din cinci șoferi din Marea Britanie susțin instalarea etilotestelor automate în mașini, dispozitive care împiedică pornirea vehiculului dacă șoferul nu trece testul de alcoolemie, folosite deja în Australia și SUA, cu 87% dintre tinerii sub 25 de ani susținând măsura, sondajul RAC relevând dorința de a combate conducerea beată, având în vedere că aproximativ 260 de persoane au fost ucise în 2023 în accidente cauzate de șoferi băuți, purtătorul de cuvânt al RAC subliniind gravitatea și nevoia de măsuri stricte.
Umor englezesc: britanicii, maeștrii pub-urilor, vor mașini care să zică „nu pornesc până nu sufli curat!”. 87% tineri de acord – probabil că ei beau mai mult și vor ajutor să nu ia taxi. 260 morți în 2023? Serios, în loc de „keep calm and carry on”, mai bine „keep sober and drive on”. Ironie: țara ceaiului vrea etiloteste, dar pub-urile rămân deschise – succes, băieți, mașina nu pornește, dar berăria e la colț!

BICICLETELE ELECTRICE VECHI DEVIN ANTICHITĂȚI DE LA 1 DECEMBRIE – ȘI NU, NU LE POȚI VINDE PE OLX

Începând cu 1 decembrie 2025, toate bicicletele electrice trebuie să se alinieze la noile standarde de siguranță, iar modelele vechi vor fi interzise complet la vânzare, ca să nu mai zburăm cu ele prin trafic ca niște kamikaze pe două roți. Pe lângă asta, vin reglementări stricte pentru transportul alimentelor și produselor medicale, cu cerințe de etichetare și igienă obligatorii, totul parte dintr-o reformă mare care vrea să facă piața mai sigură și de calitate. Restaurantele de lanț primesc și ele sarcini clare pentru gestionarea siguranței alimentelor, iar măștile medicale de unică folosință nu mai au voie să aibă valve de respirație, că nu mai trec de noile standarde.
Pe scurt, Guvernul a decis că viața noastră e prea plictisitoare fără reguli noi: acum bicicletele electrice trebuie să fie ca iPhone-urile, doar modele noi și scumpe, iar dacă vrei să transporți un borcan de murături, trebuie etichetă ca la farmacie. Ironie supremă: în țara unde trotuarele sunt gropi, ne facem griji că bicicleta ta veche n-are ABS.

ZECI DE MII DE PRAHOVENI SECĂTAȚI DE APĂ – BARAJUL PALTINU A DECIS CĂ E TIMPUL PENTRU O CURĂ DE DETOX

Zeci de mii de oameni din 12 localități din județul Prahova stau fără apă potabilă, după ce Consiliul Județean a anunțat că problemele tehnice de la barajul Paltinu au blocat instalațiile din cauza turbidității excesive, adică apa e prea tulbure ca să mai curgă prin țevi. Asta afectează alimentarea cu apă a comunităților, iar Hidro Prahova, care e furnizorul, spune că ei nu-s vinovați, ci doar transportă ce primesc. Autoritățile lucrează la rezolvare, probabil cu găleți și rugăciuni, ca să revină apa potabilă cât mai repede.
Bravo, România: în 2025 avem 5G, dar nu și H2O. Ironia: localnicii beau acum apă minerală din sticlă, mai scumpă decât benzina, în timp ce barajul face pe vedeta cu „turbiditatea” lui – parcă ar fi un vin pretențios care nu vrea să fie servit.

TRUMP VREA SĂ ANULEZE SEMNĂTURILE LUI BIDEN CU AUTOPEN – CĂ DOAR NU ERAU CU PIXUL DIN AUR CA ALE LUI

Donald Trump a declarat că va anula toate documentele semnate de Joe Biden cu autopen, zicând că sunt nule și neavenite, pentru că 92% din actele lui Biden au fost aprobate așa, fără ca președintele să-și murdărească mâinile. Trump acuză că autopenul nu poate fi folosit fără aprobare personală și că Biden a făcut ilegalități, dar un raport din 2005 al Departamentului de Justiție spune clar că președintele poate autoriza așa ceva. Democrații râd și zic că-s minciuni politice, iar Trump continuă să conteste legitimitatea întregii administrații Biden.
Ah, clasicul Trump: în loc să se ocupe de economie, anulează semnături ca un copil care șterge desenele fratelui mai mic. Ironie: autopenul e ilegal, dar zidul la Mexic plătit de mexicani era perfect legal. Așteptăm să anuleze și cafeaua lui Biden, că sigur era prea slabă.

CINEMATECA FRANCEZĂ ÎNCHISĂ O LUNĂ DIN CAUZA PLOȘNIȚELOR – ACUM FILMELE AU BUG-URI REALE, NU DOAR DE MONTAJ

Cinemateca Franceză își închide sălile de proiecție pentru o lună întreagă, ca să trateze infestarea cu ploșnițe care a pus stăpânire pe scaune și mochete, cu un tratament serios: abur uscat la 180 de grade Celsius, ca să nu mai rămână niciun gândac viu. Instituția pune accent pe siguranța și confortul publicului, iar infestările astea au devenit o modă în Paris, cu cazuri tot mai multe în cartiere. Expozițiile rămân deschise, inclusiv cea cu Orson Welles, iar sălile se redeschid pe 2 ianuarie cu retrospectiva filmului noir scandinav, urmată de David Gordon Green pe 7 ianuarie.
Franța, țara lui Eiffel și a baghetelor, acum și a ploșnițelor de cinema. Ironie: spectatorii se plângeau de scaune incomode, dar acum au motiv serios – nu mai e doar popcornul care zgârie, ci și mușcăturile. Cel puțin expoziția Welles e safe: acolo nu te mușcă decât criticii de artă.

ECONOMIA INDIEI CREȘTE CU 8,2% – ÎN TIMP CE NOI NE BUCURĂM DE 2% ȘI NE PLÂNGEM DE PREȚURI LA PÂINE

Economia Indiei a crescut cu 8,2% în trimestrul încheiat în septembrie 2025, depășind toate estimările analiștilor, grație unei reveniri puternice în industrie, construcții și consum intern, chiar dacă SUA a băgat tarife de 50% la exporturile lor. PIB-ul nominal a urcat cu 8,7%, sectorul serviciilor a explodat cu 10,2%, iar consumul intern, afectat temporar vara, a revenit spectaculos în octombrie după reduceri de taxe. FMI zice că va continua creșterea: 6,6% în 2026 și 6,2% în 2027, în ciuda provocărilor externe.
India aleargă ca un elefant turbo, în timp ce Europa gâfâie. Ironie: ei cresc cu 8% și au un miliard de oameni, noi cu 8% șomaj și ne bucurăm de creștere negativă. Poate învățăm de la ei: mai multe curry și mai puține taxe, nu invers.

CELE MAI SCUMPE FRUCTE DIN LUME: UN PEPENE DE 30.000 DE DOLARI – CĂ DOAR NU ERAU DESTULE IPHONE-URI

Cele mai extravagante fructe costă cât o mașină: pepenele Yubari King din Japonia ajunge la 20.000-30.000 de dolari la licitații, fiind un simbol al luxului absolut. Strugurii Ruby Roman, cu ciorchini de 10.000-15.000 de dolari, sunt perfecți pentru snobi. Mango-ul Taiyo no Tamago, zis „Ouăle Soarelui”, costă 3.000-5.000 de dolari pentru două bucăți, căpșunile „Bijin Hime” merg la 350-500 de dolari fiecare, durianul Kanyao între 1.000-2.000 de dolari, iar merele Sekai Ichi, mai ieftine, la 20-30 de dolari bucata.
Lumea asta e nebună: unii mor de foame, alții dau 30.000 pe un pepene care probabil are gust de… pepene. Ironie: în România, un pepene costă 5 lei și îl arunci dacă nu e dulce, acolo îl pui în vitrină ca pe un trofeu. Luxul suprem: fructe care costă cât salariul tău anual.

GRINDEANU PROMITE CĂ NU TAXEAZĂ SERELE – DAR DIN 2026 NE TAXEAZĂ TOTUL ALTCEVA, INCLUSIV AERUL PE CARE-L RESPIRI

Sorin Grindeanu, președintele PSD, a declarat că nu se introduce nicio taxă pe sere sau solarii, pentru că ideea a fost „strecurată pe furiș” în lege fără discuții în Coaliție. El promite să ceară partenerilor să revină la forma veche, scutind astfel anexele gospodărești de impozit. Totuși, avertizează că din 2026 vin majorări serioase: impozit pe locuințe și mașini mai mare, după principiul „poluatorul plătește”, plus alte taxe și impozite care vor crește semnificativ.
Bravo, Sorine: salvezi serele, dar ne îngropi în taxe pe casă și Dacie. Ironie: serele scapă gratis, dar dacă ai un Logan vechi, plătești ca și cum ai avea Ferrari. Principiul „poluatorul plătește” – adică noi, care poluăm bugetul statului cu veniturile noastre mici.

CTP DESPRE TRUMP: LUMEA SE DEZINTEGREAZĂ, AMERICA ÎNAPOI LA TRIBURI, IAR ROMÂNIA SĂ SE PREGĂTEASCĂ DE APOCALIPSĂ

Cristian Tudor Popescu, la B1 TV, a criticat dur administrația Trump, zicând că „trăim într-o lume în descompunere” unde valorile civilizației și drepturile omului s-au dus pe apa sâmbetei. El spune că acceptarea de către SUA a teritoriilor ocupate de Rusia în Ucraina înseamnă o întoarcere la „ordinea internațională tribală”, iar comportamentul lui Trump e unic în istoria președinților americani. CTP pune la îndoială eforturile de pace ale SUA și avertizează că Ucraina e sub atac triplu: de la Rusia, SUA și corupția internă, concluzionând că România trebuie să se pregătească pentru „timpuri negre”.
CTP, profetul apocalipsei: lumea se sfârșește, Trump e barbarul suprem, iar noi stăm cu popcornul. Ironie: în timp ce el prezice triburi, noi avem deja una – cea a politicienilor români care se ceartă pe TV. Pregătiți-vă, fraților: timpuri negre, dar măcar avem Netflix să le ignorăm.