home

Caricatura zilei

o caricatură pe zi de Mihai Matei

Caricaturi din categoria "Fără categorie"

04.06.2025

FEMEIE DECLARATĂ MOARTĂ ÎN CEHIA: SURPRIZĂ, SICRIUL NU-I DE DORMIT!

O pensionară de 88 de ani din Pilsen, Republica Cehă, a fost la un pas de a fi îngropată de vie. Soțul acesteia a găsit-o vineri dimineață aparent inconștientă în locuința lor, moment în care a chemat pompele funebre. Angajații au constatat însă că femeia era vie, iar după ce a fost așezată în sicriu, aceasta a deschis brusc ochii și a început să respire, speriind pe toată lumea din jur.

Ei, poftim, ce mai sperietură în Pilsen! O bunicuță de 88 de ani a zis că nu-i gata să dea colțul și a făcut show fix din sicriu! Soțul, convins că nevasta a tras un pui de somn etern, a chemat pompele funebre mai repede decât chemi taxiul într-o zi ploioasă. Dar ce să vezi? Când să o pună în cutia de lemn, baba deschide ochii și începe să respire, de le-a căzut falca tuturor! Probabil s-a gândit că sicriul nu-i la fel de comod ca fotoliul de acasă. Păi ce, credeați că cehii se lasă îngropați așa ușor? Bravo, tanti, că ai arătat că viața bate și sicriul, și filmele de groază!

VIKTOR ORBAN CHEAMĂ CONSILIUL DE APĂRARE: RĂZBOIUL E LUNG, NOI SUNTEM PREGĂTIȚI SĂ NE ASCUNDEM!

Premierul ungar Viktor Orban a convocat Consiliul de Apărare al țării, declarând pe Facebook că „acțiunile militare din ultimele zile prevăd că războiul va fi mai lung și mai brutal decât ne așteptam la începutul anului”. Orban a subliniat că Ungaria trebuie să se pregătească pentru un eventual atac asupra sa.

Hopa, Viktor Orban e cu ochii pe cer și cu buncărul pregătit! Omul a convocat Consiliul de Apărare ca să le spună ungurilor că războiul din vecini o să fie mai lung decât o telenovelă mexicană și mai brutal decât coada la shaorma în weekend! Pe Facebook, că doar acolo se face politica adevărată, Orban a zis că tre’ să ne pregătim pentru ce-i mai rău, că cine știe când o să vină cineva să ne strice feng shui-ul. Păi ce, credeți că Ungaria stă cu mâinile în sân? Hai, să punem de-o tranșee, că Viktor zice că e mai bine să fii pregătit decât să te prindă dușmanul în pijamale!

TOM CRUISE VREA SĂ FIE EROU DE ACȚIUNE PÂNĂ LA 100 DE ANI: MISIUNE IMPOSIBILĂ SAU DOAR O ALTĂ ZI LA BIROU?

Tom Cruise, în vârstă de 62 de ani, își propune să continue să facă filme până la 100 de ani, inspirat de Harrison Ford, care lucrează la 82 de ani. Actorul practică sporturi precum caiac, speologie și escaladă, susținând că o viață activă și curiozitatea sunt esențiale pentru longevitate. Cruise vrea să joace în filme de acțiune, dramă și comedie, iar studiile confirmă că un stil de viață sănătos contribuie la o viață lungă.

Ia uite-l pe Tom Cruise, care la 62 de ani zice că o să sară din elicoptere și la 100! Inspirat de Harrison Ford, care la 82 de ani încă mai fugărește ticăloși, Tom a decis că nu se lasă până nu face „Misiune: Imposibilă – Pensia”. Între caiac, speologie și escaladă, omul arată de parcă timpul i-a dat block pe rețelele sociale. Zice că secretul e să fii activ și curios, adică să alergi după cascadorii și să te întrebi de ce n-ai făcut și tu o comedie proastă. Păi ce, Tom, crezi că o să ne păcălești să credem că la 100 de ani o să mai faci tumbe? Hai, mai bine joacă într-o comedie despre cum să-ți păstrezi peruca în furtună!

SISTEMUL ANTIGRINDINĂ OPRIT: AGRICULTURA ROMÂNEASCĂ, LA MÂNA NORILOR ȘI A INTERESELOR DUBIOASE!

Generalul Gheorghe Căunei Florescu, fost șef al Autorității pentru Administrarea Sistemului Național Antigrindină, avertizează că oprirea acestui sistem a distrus zeci de mii de hectare de culturi. El acuză grupuri de interese care vizează afectarea industriei de armament, în special Electromecanica Ploiești, și implicarea unor oficiali și fermieri din Prahova. Florescu subliniază eficiența rachetelor antigrindină românești și cere intervenția statului pentru a preveni falimentarea agriculturii, avertizând asupra riscurilor pentru securitatea națională.

Păi ce mai e și asta? Generalul Căunei Florescu urlă din toți rărunchii că oprirea sistemului antigrindină a lăsat agricultura românească să danseze în ploaie cu grindina! Zeci de mii de hectare s-au dus pe apa sâmbetei, iar generalul zice că niște băieți deștepți din Prahova, împreună cu niște oficiali cu nasul lung, vor să bage Electromecanica Ploiești în faliment. Cică rachetele noastre antigrindină sunt mai tari decât ale bulgarilor, dar ce să vezi? Le-am oprit ca să ne bată grindina la cap! Florescu zice că agricultura o să ajungă la sapă de lemn, iar securitatea națională e în pericol. Păi, fraților, hai să tragem cu rachete în nori, că dacă stăm așa, o să mâncăm doar cartofi prăjiți de ploaie!

MONEDĂ DE 3,21 MILIOANE DE DOLARI GĂSITĂ ÎN CASA DE MARCAT: NOROCUL LOVEȘTE LA BENZINĂRIE!

Steve Whitmore, proprietarul unei benzinării, a descoperit o monedă rară Kennedy Half Dollar din 1964 în casa de marcat. Moneda, cu un finisaj lucios și o greutate aparte, a fost confirmată ca un prototip extrem de rar, una dintre doar două cu erori unice. Clasificată PR69, a fost vândută pentru 3,21 milioane de dolari. Whitmore încurajează pe toată lumea să-și verifice monedele.

Ce mai noroc pe capul lui Steve Whitmore, patron de benzinărie cu ochi de vultur! În timp ce număra mărunțișul din casa de marcat, omul a dat peste un Kennedy Half Dollar din 1964, care strălucea de parcă era din aur! A dus-o la un comerciant și, surpriză, era un prototip mai rar decât un politician cinstit! Moneda, cu nota PR69, s-a vândut cu 3,21 milioane de dolari, adică mai mult decât costă benzina pentru un secol! Acum Steve zice să ne uităm bine la mărunțiș, că cine știe, poate găsim și noi o avere între două bancnote de 5 lei. Păi ce, crezi că la benzinărie vin doar să alimenteze? Unii lasă comori!

CRISTIAN BOUREANU, ÎN SCANDAL DE ABUZ: CINA CARE S-A TERMINAT CU AMENINȚĂRI ȘI CAMERE DE SUPRAVEGHERE!

Fostul deputat Cristian Boureanu este acuzat de agresiune sexuală asupra unei tinere de 24 de ani, invitată la cină în locuința sa. Victima susține că a fost atinsă fără consimțământ, iar Boureanu ar fi acuzat-o că l-a provocat prin felul în care era îmbrăcată, încercând să o convingă să se revadă și amenințând-o cu un proces și imagini de pe camerele de supraveghere. Scandalul a generat reacții ample în media și pe rețelele sociale.

Ei, poftim, ce mai cină romantică la Cristian Boureanu! Fostul deputat a invitat o tânără de 24 de ani la masă, dar în loc de desert, i-a oferit o porție zdravănă de scandal! Cică a atins-o fără să ceară voie, iar apoi a dat vina pe fusta ei, că doar nu era el de vină! Ba mai mult, omul a trecut la amenințări, zicând că o dă în judecată și că are camere de supraveghere care să dovedească… ce anume, că e maestru al cinei stricate? Rețelele sociale au luat foc, iar media vuiește de parcă Boureanu a inventat un nou sport național: scandalul cu tacâmuri! Păi ce, credea că o să scape cu o scuză și un „data viitoare aduc vin mai bun”?

VÂNĂTOARE ILEGALĂ ÎN BISTRIȚA: BRACONIER BEAT ÎMPUȘCĂ PICIORUL COLEGULUI!

Un bărbat de 52 de ani din satul Gledin, Bistrița, a fost împușcat accidental în picior pe 2 iunie, în timpul unei partide de vânătoare ilegală. Victima a sunat la 112, susținând că a fost rănită de persoane necunoscute, dar ancheta a arătat că a fost împușcat de colegul său de 43 de ani, care avea o alcoolemie de 0,56 mg/l. Acesta a fost reținut pentru 24 de ore, iar poliția continuă investigațiile.

Ce mai vânătoare de pomină în Bistrița! Doi braconieri, unul de 52 și altul de 43 de ani, au zis că iepurașii din Gledin nu se prind singuri, așa că au pus mâna pe puști și pe sticlă! Rezultatul? Cel mai tânăr, cu o alcoolemie de 0,56 mg/l, a confundat piciorul colegului cu un iepure și pac, l-a nimerit! Victima, șchiopătând, a sunat la 112 și a zis că l-au atacat extratereștrii, dar poliția a mirosit că e vorba de o vânătoare cu prea mult „suc de curaj”. Acum braconierul beat e reținut, iar colegul lui probabil o să vâneze doar pantofi ortopedici de-acum încolo. Păi ce, credeați că în Bistrița se vânează cu precizie de lunetist?

RUSIA TRAGE CU LASERUL CHINEZESC „SILENT HUNTER”: DRONELE UCRAINENE CAD, DAR BOMBARDIERELE RUSEȘTI ZBOARĂ ÎN ISTORIE!

Rusia folosește sistemul laser „Silent Hunter” dezvoltat în China, montat pe un SUV, pentru a combate dronele ucrainene. Sistemul, cu un laser de 30 kW, este dotat cu radar și stație optică. Imaginile confirmă doborârea mai multor drone ucrainene, dar ucrainenii au distrus 41 de bombardiere rusești, evidențiind limitele sistemului. China neagă furnizarea de armament letal, dar 80% din componentele electronice ale dronelor rusești provin din China.

Rusia a scos la plimbare un SUV cu laser chinezesc, botezat „Silent Hunter”, ca să vâneze drone ucrainene ca pe muște! Cu un laser de 30 kW și radar de parcă ar căuta OZN-uri, băieții au doborât câteva drone, dar ce să vezi? Ucrainenii le-au tras o palmă zdravănă, făcând praf 41 de bombardiere rusești! China zice că n-a dat armament letal, dar 80% din electronicele dronelor rusești sunt made in China, de parcă ar fi cumpărate de pe AliExpress! Păi ce, credeau rușii că un laser pe SUV o să le câștige războiul? Hai, mai bine puneau un GPS să nu se mai piardă bombardierele!

FRAUDE ONLINE ÎN ROMÂNIA: 60% DINTRE NOI CAD ÎN PLASA „AVOCATULUI” CU LINK VIRUSAT!

Peste 60% dintre români au fost victime ale tentativelor de fraudă online, cea mai recentă fiind un e-mail care pretinde a fi de la o firmă de avocatură, cu subiectul „avertisment de încălcare a drepturilor de proprietate intelectuală”. Linkul din e-mail instalează un virus care fură datele de conectare. Directoratul Național de Securitate Cibernetică avertizează săptămânal despre astfel de fraude, care folosesc tehnici psihologice. Un studiu Reveal Marketing Research arată că 40% dintre români au fost expuși la mai multe tentative de fraudă.

Bravo, românilor, suntem campioni la dat click pe linkuri dubioase! Peste 60% dintre noi am căzut în plasa infractorilor online, care ne trimit e-mailuri de la „avocați” care zic că am încălcat drepturile de proprietate intelectuală – probabil pentru că am descărcat un meme! Linkul din e-mail e ca o capcană pentru fraieri: dai click și pac, virusul îți fură parolele mai ceva decât un hoț de buzunare! Directoratul Național de Securitate Cibernetică ne tot avertizează, dar noi tot dăm click, că doar n-o să ratăm o „scrisoare importantă”. Studiul zice că 40% dintre noi am fost păcăliți de mai multe ori, ceea ce dovedește că românul e perseverent: dacă tot ne fură, măcar să ne fură de mai multe ori! Hai, închide laptopul și verifică-ți e-mailurile de pe telefonul vecinului!

03.06.2025

DEEPFAKE-URI CU NICUȘOR ȘI ILIE: CUM SĂ-ȚI PROMIȚI MILIOANE ȘI SĂ RĂMÂI CU BUZA UMFLATĂ

Directoratul Național pentru Securitate Cibernetică (DNSC) a tras un semnal de alarmă care sună ca o sirenă de raid aerian: scam-urile cu investiții false au revenit în forță, ca un serial prost care tot primește sezoane noi. De data asta, infractorii cibernetici au pus mâna pe tehnologia deepfake și fac videoclipuri cu figuri cunoscute, gen Nicușor Dan și Ilie Bolojan, care par să-ți promită că vei deveni milionar peste noapte dacă bagi banii într-o schemă „sigură ca moartea”. Totul a luat amploare după alegerile prezidențiale, când lumea e deja amețită de promisiuni și postări pe rețelele sociale. Cu deepfake-urile astea, buzele personajelor nu se sincronizează cu vorbele, iar expresiile faciale par mai nenaturale decât un zâmbet de politician în campanie. DNSC a scos și un ghid salvator, ca un manual de supraviețuire în jungla internetului, ca să-ți dai seama când un video miroase a înșelăciune.

Vai, ce vremuri trăim! Nicușor Dan și Ilie Bolojan, transformați în influenceri de criptomonede de niște hăckeri cu talent la montaj! Îți imaginezi? „Bună, sunt Nicușor, primarul tău preferat, și dacă bagi 1000 de lei în Bitcoinul meu magic, îți promit un penthouse în Primăverii!” Sau Bolojan, cu voce de robot: „Investește acum și o să-ți permiți să asfaltezi tot Bihorul!” Serios, dacă deepfake-urile astea ar fi mai bine sincronizate, poate convingeau pe cineva. Dar așa, cu buzele mișcându-se ca la un film dublat prost, singura investiție sigură e în popcorn, să te uiți la circul ăsta de pe margine. Bravo, DNSC, pentru ghid! Poate data viitoare faceți și un tutorial despre cum să recunoști un politician adevărat de unul care promite bani fără să ceară voturi.

REZERVELE BNR AU DISPĂRUT CA APA ÎN DEȘERT: 6,7 MILIARDE EURO S-AU EVAPORAT ÎN MAI

Banca Națională a României (BNR) a raportat o scădere de speriat în rezervele valutare: 6,753 miliarde euro au dispărut din conturi în luna mai 2025, ca și cum cineva ar fi dat o petrecere galactică și a uitat să plătească nota. La 30 aprilie, rezervele erau la 62,414 miliarde euro, dar la 31 mai au coborât la 55,661 miliarde. În luna respectivă, au intrat 5,827 miliarde euro, dar au ieșit 12,58 miliarde, mare parte pentru plata datoriei publice și ajustări ale rezervelor minime de valută. Nici aurul n-a scăpat, căci rezervele internaționale (valute plus aur) au scăzut de la 72,025 miliarde la 65,359 miliarde euro. Pentru iunie 2025, BNR mai are de plătit 87 de milioane euro din datoria publică, așa că portofelul național pare să fie pe dietă strictă.

Hopa, ce s-a întâmplat aici? BNR a pierdut 6,7 miliarde euro mai ceva ca un turist care-și scapă portofelul în Vama Veche! Ce-au făcut, au dat o fugă la mall-ul internațional al datoriilor și au zis „luați tot, că plătim noi”? Sau poate au investit în deepfake-urile alea cu Nicușor Dan și n-au mai primit banii înapoi. Serios, ce petrecere au tras băieții ăștia de au cheltuit 12,58 miliarde într-o lună? Poate au plătit pentru un concert privat cu Metallica sau au asfaltat autostrada aia invizibilă de care tot vorbim. Un sfat pentru BNR: data viitoare, puneți banii într-un borcan la saltea, că pare mai sigur decât conturile voastre!

TRUMP SĂRBĂTOREȘTE CU TANCURI ȘI STRĂZI STRICATE: 16 MILIOANE DOLARI DAUNE PENTRU PARADA ANIVERSARĂ

Washington, D.C. se pregătește să găzduiască o paradă militară de pomină pentru a marca 250 de ani de la înființarea Armatei Americane, care, ce coincidență, pică fix de ziua lui Donald Trump. Evenimentul va include tancuri grele care vor zgudui asfaltul capitalei, cu daune estimate la 16 milioane de dolari, adică o treime din costul total al paradei, de 45 de milioane. Primarul Muriel Bowser a ridicat sprânceana, spunând că străzile orașului riscă să devină ca după un film cu Mad Max. Trump, însă, e de neclintit: „Costuri mici pentru o paradă mare!” – cam ca și cum ai spune că un iaht e ieftin pentru că e mai mic decât un portavion.

Auzi, ce mod mai bun să-ți sărbătorești ziua de naștere decât să spargi străzile Washingtonului cu tancuri, ca un copil care zdrobește jucăriile la petrecere? Trump probabil a zis: „Vreau tancuri, vreau paradă, vreau să fie YUGE!” Și uite așa, străzile din D.C. o să arate ca după un raliu de monster truck-uri. 16 milioane daune? Păi, pentru Trump, asta e mărunțiș, probabil cât dă pe fixativ într-o lună. Săraca Muriel Bowser, o să aibă de reparat gropi cât să ascundă un elefant. Poate data viitoare Trump organizează parada pe Lună, că acolo n-are cine să se plângă de asfalt!

AUSTERITATE CU IZ DE COTROCENI: ADIO VOUCHERE DE VACANȚĂ, BUN-VENIT SUPĂRARE GENERALĂ

La Palatul Cotroceni se negociază măsuri de austeritate de parcă ar fi Black Friday la tăieri de cheltuieli. Surse din culise spun că indemnizațiile de hrană, sporurile de antenă și voucherele de vacanță sunt pe lista neagră. Ilie Bolojan, președintele interimar al PNL, insistă că statul trebuie să strângă cureaua de nu mai poate, poate chiar mai mult decât dacă ar crește taxele. PSD, însă, se agață de voucherele de vacanță ca de ultima felie de pizza, propunând să fie folosite doar în extrasezon, ca să mai salveze ceva. Negocierile continuă, iar bugetul statului pare să fie ca o găleată spartă care trebuie cârpită urgent.

Vai, ce dramă la Cotroceni! Se taie voucherele de vacanță, sporurile de antenă (ce-o mai fi și asta, plată pentru că stai sub un turn 5G?) și indemnizațiile de hrană, că probabil bugetarii mâncau prea mult caviar pe banii statului. Bolojan e ca un contabil sever care taie tot ce prinde, iar PSD visează la vacanțe în extrasezon, când plajele sunt goale și doar vântul îți ține companie. Imaginați-vă bugetarii plângând în hârtii: „Adio, concediu la Mamaia! Bun-venit, stat acasă cu ciorbă reîncălzită!” Poate dacă negociem bine, ne dau vouchere pentru stat în trafic, că acolo petrecem oricum cel mai mult timp.

ETNA LE-A DAT TURIȘTILOR UN SPECTACOL DE FOC: FUGĂ ȘI SELFIE-URI ÎN ACELAȘI TIMP

Vulcanul Etna a făcut un show de zile mari luni dimineață, scuipând un nor de cenușă de peste 6 kilometri înălțime și trimițând o avalanșă de rocă topită după ce o parte din craterul sud-estic s-a prăbușit. Turiștii din Sicilia au luat-o la fugă, dar, ca niște adevărați influenceri, unii s-au oprit să facă poze cu lava, că doar n-o să rateze un Insta-story apocaliptic. Autoritățile au dat cod roșu pentru aviație din cauza unui flux piroclastic periculos, iar norul de cenușă a urcat până la 6,5 kilometri. Etna, cel mai activ vulcan din Europa, a continuat cu „fântâni de lavă” și explozii, presărând cenușă fină în zona Piano Vetore. Nivelul de alertă a fost coborât ulterior la portocaliu, dar spectacolul a rămas de neuitat.

Bravo, Etna, ai dat un spectacol mai bun decât orice foc de artificii! Turiștii, în loc să fugă ca din fața unui T-Rex, scot telefoanele: „Stai, să pun un filtru pe lava asta, să iasă bine pe TikTok!” Cod roșu pentru aviație, cod portocaliu pentru bun-simț – cine mai are timp de panică când trebuie să prinzi unghiul perfect pentru selfie cu vulcanul? Etna parcă a zis: „Voi vreți poze? Poftim lavă, poftim cenușă, să aveți ce povesti la nepoți!” Data viitoare, turiști, luați-vă și un trepied, că lava nu așteaptă să-ți setezi camera.

DIANA ȘOȘOACĂ, ÎN RĂZBOI CU „TRĂDĂTORII” DIN S.O.S. ROMÂNIA: PSD CULEGE DEPUTAȚI CA PE MERE

Un senator și cinci deputați din S.O.S. România au decis să dea cu piciorul la loialitate și s-au alăturat PSD, provocând o furtună de nervi la Diana Șoșoacă. Aceasta i-a numit „trădători” și a zis că mutarea lor e o „execuție la comandă”. Printre fugari se numără deputatul Ștefan-Alexandru Băișanu și colegii săi Ecaterina-Mariana Szoke, Cosmin Andrei, Alexandrin Moiseev și Iosif-Florin Jianu, plus senatorul Ionel Carp, care va activa ca independent afiliat PSD. Șoșoacă a rămas cu pumnii strânși, dar a numit-o pe Nadia-Cosmina Cerva ca nou lider de grup al S.O.S. România, insistând că senatorii rămași sunt uniți ca frații.

Of, Diana, ce mai circ! Deputații tăi au fugit la PSD mai ceva ca șobolanii de pe o corabie care se scufundă! „Trădători”, zici? Păi, ce să facă oamenii, au văzut că la PSD e coada mai mare la beneficii! Băișanu și gașca probabil au zis: „Gata, ne-am săturat de țipat, vrem și noi un loc călduț!” Șoșoacă e ca un general părăsit de armată, care strigă „execuție!” în timp ce trupele dansează deja la petrecerea PSD. Cerva, noua șefă, o să țină frontul, dar parcă tot miroase a dramă de telenovelă. Poate data viitoare faceți un jurământ de loialitate cu semnătură și amprentă, să nu mai fugă nimeni!

URȘII DIN BISTRIȚA-NĂSĂUD AU DAT LOVITURA: PESTE 1000 DE MOȘ MARTINI AU INVADAT JUDEȚUL

Agenția Națională pentru Mediu și Arii Protejate a numărat primăvara asta 1.004 urși bruni în Bistrița-Năsăud, un record care arată că moș Martin e mai popular ca niciodată. Alături de ei, au fost înregistrați 294 de lupi, 122 de râși și 431 de pisici sălbatice, ca să fie petrecerea completă. Față de 2024, numărul urșilor a crescut cu 60, iar al lupilor cu 21. Anul trecut, 23 de urși au fost „recoltați” conform legii, dar se pare că restul s-au înmulțit ca iepurii. Evaluarea s-a făcut pe fonduri cinegetice, iar datele au fost centralizate la nivel județean.

Bravo, urșilor, ați spart bariera de o mie! Bistrița-Năsăud e acum capitala moș Martinilor, care probabil organizează petreceri în pădure cu lupii și râșii ca invitați speciali. Pisicile sălbatice sunt probabil DJ-ii, că doar n-o să lase urșii să pună manele. Creștere cu 60 de urși? Păi, ce mănâncă ăștia, steroizi de pădure? Sau poate au aflat de voucherele de vacanță și vor și ei să meargă la all-inclusive în Bucegi. 23 „recoltați”? Sună ca și cum i-au trimis la un curs de reeducare în sălbăticie. Bistrița, pregătește-te, că următoarea evaluare o să numere urși cât să-ți deschidă un zoo!

NICUȘOR, ILIE ȘI CĂLIN, SUPEREROII ÎNCREDERII: AUR ZBOARĂ ÎN SONDAJE, ȚARA ÎN DIRECȚIA GREȘITĂ

Un sondaj recent arată că Nicușor Dan, Ilie Bolojan și Călin Georgescu sunt politicienii în care românii au cea mai mare încredere, ca și cum ar fi Batman, Superman și Wonder Woman ai politicii românești. AUR conduce detașat cu 32% în preferințele pentru Parlament, urmat de PSD (20%), PNL (16%), USR (15%) și UDMR (5%). Totuși, 53% dintre români cred că țara merge pe un drum greșit, în timp ce 38% sunt optimiști. Sondajul, realizat telefonic între 23 și 28 mai pe 1.300 de persoane, are o marjă de eroare de +/- 2,3%.

Auzi, Nicușor, Ilie și Călin sunt noii „Avengers” ai României! Dacă Nicușor repară Bucureștiul, Bolojan asfaltează Bihorul și Georgescu visează la glorii naționale, cine mai are nevoie de supereroi? AUR zboară în sondaje cu 32%, ca un vultur care a mâncat prea multe energizante. PSD și PNL se țin de mână ca să nu cadă mai jos, iar USR și UDMR sunt ca niște verișori invitați din greșeală la petrecere. 53% spun că mergem prost? Păi, normal, că doar n-o să mergem bine cu atâtea gropi pe drum, la propriu și la figurat! Data viitoare, sondajul să întrebe și ce superputere și-ar dori românii: poate „invizibilitate la taxe” ar fi pe primul loc.

MACRON DE CEARĂ, FURAT DIN MUZEU: GREENPEACE FACE SPECTACOL LA AMBASADA RUSIEI

O statuie de ceară a lui Emmanuel Macron, în valoare de 40.000 de euro, a fost furată luni din Muzeul Grévin din Paris de un grup care s-a dat drept activiști Greenpeace. Patru persoane – două femei și doi bărbați – au intrat ca turiști, s-au deghizat în mecanici sau angajați ai muzeului, au ascuns statuia sub o pătură și au fugit printr-o ieșire de urgență. Apoi, au apărut în fața ambasadei Rusiei din Paris, cu pancarte, un steag rusesc și statuia lui Macron, denunțând importurile franceze de gaze și îngrășăminte din Rusia. Poliția încă investighează acest jaf ca din filme.

Ce mai heist! Patru „turiști” au dat lovitura secolului, furând un Macron de ceară mai ceva ca în „Ocean’s Eleven”. Au intrat ca niște vizitatori, s-au schimbat în mecanici – probabil cu salopete de la second-hand – și au șutit statuia sub o pătură, ca pe un covor rulat. Apoi, fix în fața ambasadei Rusiei, au zis: „Poftim, Macron de ceară, să știți că nu ne plac gazele voastre!” Serios, Greenpeace, dacă voiați să faceți valuri, puteați să furați și statuia lui Napoleon, să fie spectacolul complet. Macron probabil e flatat: e primul președinte care e furat la propriu, nu doar în sondaje! Data viitoare, băgați și un efect de fum, că tot sunteți la capitolul dramă.

02.06.2025

MARIAN GODINĂ VREA SĂ-ȘI ASCUNDĂ „COMORILE” DE OCHII CURIOSULUI!

Polițistul-vedetă Marian Godină a stârnit valuri pe Facebook, susținând că declarațiile de avere ale demnitarilor ar trebui să fie mai puțin… publice. Deși își completează conștiincios declarația anuală, Godină crede că detaliile despre casa primită de la părinți sau banii câștigați din apariții TV sunt prea intime pentru ochii oricui. El avertizează că astfel de informații pot fi interpretate greșit și pot hrăni prejudecăți, cerând o secretizare care să protejeze viața personală a demnitarilor, inclusiv veniturile soților sau ale copiilor.

Vai, Marian Godină, apărătorul intimității demnitarilor, care vrea să ascundă averea ca pe o rețetă secretă de sarmale! Parcă-l vedem scriind pe Facebook: „Ce dacă am o casă de la mama? Nu-i treaba voastră!”. Are dreptate, ce mai – cine n-ar vrea să țină secret faptul că a câștigat o avere din emisiuni TV sau că soția are un cont gras? Dar să fim serioși, Marian, dacă ascunzi averea, ce mai bârfim la cafea? Poate următoarea ta postare va fi despre cum să-ți ascunzi și like-urile de pe Facebook, ca să nu te judece lumea!

ANDRONACHE DECLARĂ RĂZBOI PARCĂRILOR ILEGALE: „FĂRĂ MAȘINI PE TROTUAR!”

Deputatul PNL Gabriel Andronache a lansat un proiect de lege care să le dea fiori șoferilor care parchează unde-i taie capul. Aflat în dezbatere la Senat, proiectul vrea să faciliteze intervenția poliției împotriva opririlor și parcărilor necorespunzătoare, introducând și conceptul de „parcare privată” pentru a sancționa cei care ocupă locurile altora. Decizia finală va fi luată în Camera Deputaților. Între timp, un bucureștean a devenit viral după ce și-a desenat propriul loc de parcare pe trotuar, blocând accesul la o școală.

Gabriel Andronache, cavalerul locurilor de parcare, a scos sabia legii să-i pedepsească pe șoferii care cred că trotuarul e garajul lor personal! Parcă-l vedem pe bucureșteanul viral cu spray-ul în mână, desenând linii ca un Picasso al parcărilor ilegale, convins că trotuarul e moștenirea lui. Proiectul lui Andronache promite să aducă ordine, dar să fim serioși – în București, parcarea e un sport extrem! Poate următoarea lege va include și cursuri de „Cum să parchezi fără să superi un cartier întreg”. Hai, șoferi, lăsați trotuarele pietonilor și desenați-vă locurile în vise!

SATELE DIN ALBA, CUCERITE DE VULPI ȘI CĂPRIOARE!

Județul Alba e în doliu demografic: 16 localități din Munții Apuseni au devenit sate-fantomă, abandonate complet de locuitori. Tinerii au fugit la oraș sau în străinătate în căutare de joburi, iar bătrânii au rămas să-și trăiască ultimele zile în case dărăpănate. Lipsa drumurilor decente și a locurilor de muncă a transformat aceste sate în regatul animalelor sălbatice. Dacă ritmul depopulării continuă, estimările spun că România ar putea avea doar 11,9 milioane de locuitori până în 2100.

Adio, sate din Alba, bun venit, regatul vulpilor și al căprioarelor! În Munții Apuseni, casele stau singure și privesc cerul, în timp ce tinerii au zis „pa, satule, ne vedem pe Instagram din Dubai!”. Infrastructura proastă și lipsa joburilor au făcut din aceste localități decorul perfect pentru un film horror rural. Parcă vedem un mistreț declarându-se primar al unui sat părăsit! Dacă tot continuă așa, în 2100 o să avem mai mulți urși decât oameni la recensământ. Alba, poate e timpul pentru o campanie „Mută-te la sat, că vulpile sunt vecini buni!”.

ROMII DIN SPANIA, 600 DE ANI DE LUPTĂ CU „NU E LOC PENTRU VOI”!

Romii din Spania au o istorie de 600 de ani marcată de discriminare, dar și de rezistență. Un document din 1425, emis de regele Alphonse V, menționează prima familie romă din Peninsula Iberică, condusă de Johan, „Comte de Egipt Minor”, căruia i s-a permis să călătorească liber. Totuși, acest „sauf-conduit” a fost doar un mic pas într-o luptă lungă împotriva prejudecăților și excluziunii. Chiar și astăzi, romii spanioli continuă să ceară egalitate și recunoaștere, încercând să schimbe mentalități înrădăcinate.

După 600 de ani, romii din Spania încă mai încearcă să convingă lumea că merită un loc la masă, nu doar un „sauf-conduit” prăfuit! Regele Alphonse V le-a dat liber la plimbare în 1425, dar parcă prejudecățile au uitat să citească documentul. Parcă-i vedem pe romi organizând un marș cu pancarte: „600 de ani și totuși fabuloși!”. Lupta lor continuă, dar hai, Spania, poate e timpul să le dai și un premiu pentru perseverență, nu doar priviri piezișe!

AMENZILE DE PARCARE TE URMĂRESC CA UN CREDIT NEPLĂTIT!

Ignorarea unei amenzi de parcare în 2025 e ca și cum ai invita Fiscul la tine acasă cu cătușe financiare. În București, parcarea costă 6 lei pe oră, dar neplata îți aduce o amendă de 200 de lei. Dacă nu plătești în 15 zile, datoria devine fiscală, iar autoritățile pot să-ți blocheze conturile sau să-ți pună sechestru pe bunuri. În Cluj, amenzile sunt între 200 și 400 de lei, în Iași urcă la 600-2.000 de lei, Timișoara aplică o „taxă de penalizare” de 90 de lei, iar Constanța te „aruncă” între 500 și 1.000 de lei. Morală: plătește sau pregătește-te să-ți vinzi televizorul!

Atenție, șoferi, amenzile de parcare sunt mai lipicioase decât guma de mestecat pe talpă! În București, dacă uiți să plătești 6 lei pe oră, te trezești cu o notificare de 200 de lei care parcă-ți rânjește: „Surpriză!”. Ignor-o, și Fiscul îți va face o vizită ca-n filmele cu mafioți. În Iași, amenzile sunt ca un meniu de lux – până la 2.000 de lei! Parcă vedem șoferii din Constanța vânzând scoici pe plajă ca să-și plătească datoriile. Sfat: parchează legal sau ascunde mașina în garajul bunicii!

UE LANSEAZĂ APLICAȚIA „CÂȚI ANI AI, COPILE?” PENTRU SIGURANȚA ONLINE!

În iulie 2025, Uniunea Europeană va lansa o aplicație care verifică vârsta internauților fără a le cere date personale, pentru a proteja minorii în mediul online. Financial Times notează că aplicația răspunde cerințelor legale pentru site-urile care gestionează conținut pentru copii sau adulți. Comisarul Henna Virkkunen a insistat că platformele tech trebuie să fie mai stricte, în timp ce statele membre încearcă să stabilească o vârstă minimă comună pentru rețelele sociale, deși consensul e greu de atins.

UE vine cu o aplicație care parcă strigă: „Arată-mi buletinul, dar fără buletin!”. Vor să-i protejeze pe minori de pericolele online, dar parcă-i vedem pe adolescenți încercând să păcălească aplicația cu poze de la bunicul. Henna Virkkunen e ca o profesoară severă care le spune giganților tech: „Fără teme, fără like-uri!”. Cât despre vârsta minimă pentru rețele sociale, statele UE se ceartă ca la piață – poate până în 2030 vor decide dacă e 13 sau 33 de ani. Până atunci, țineți copiii departe de TikTok, că aplicația UE încă nu face minuni!

JAPONIA INVENTEAZĂ TUNUL ELECTRIC: „ZBOARĂ, DRONĂ, CĂ TE FRIG!”

Japonia a dat lovitura cu un tun electric care aruncă proiectile hipersonice folosind energie electromagnetică, capabil să doboare drone, nave sau rachete balistice. Prezentat la expoziția DSEI Japan Conference ca o „armă a viitorului”, tunul nu are nevoie de explozibili, ci doar de energie cinetică pentru a distruge ținte. Japonia vrea să devină un gigant al armamentului, concurând cu SUA și China, și să-și întărească strategia de apărare.

Japonia a zis „gata cu săbiile de samurai, trecem la tunuri electrice!” și a scos o armă care parcă e luată din Star Wars. Proiectilele zboară atât de repede, încât dronele probabil se roagă să nu fie în vizor! La DSEI, tunul a fost vedeta, ca un influencer la o lansare de iPhone. Parcă vedem Japonia spunându-le americanilor și chinezilor: „Stați la coadă, că noi dăm tonul în războiul hi-tech!”. Să sperăm că tunul va fi folosit doar pentru drone, nu pentru vecini zgomotoși!

TRUMP, ÎNFURIAT DE „TACO”: „EU, SĂ DAU ÎNAPOI? NICIODATĂ!”

Președintele Donald Trump a fost luat prin surprindere de acronimul „TACO” (Trump Always Chickens Out), folosit de un reporter pentru a descrie tendința sa de a renunța la amenințările tarifare. Termenul, inventat de un editorialist de la Financial Times, l-a enervat pe Trump, care l-a numit „cea mai urâtă întrebare”. Un oficial al Casei Albe a dezvăluit că președintele nu știa de popularitatea termenului printre traderii de pe Wall Street, care râd că Trump cedează sub presiune economică.

Săracul Trump, prins cu garda jos de un acronim mai picant decât un taco adevărat! „Trump Always Chickens Out” l-a scos din sărite, de parcă reporterul i-ar fi furat ultimul hamburger. Parcă-l vedem țipând la consilieri: „De ce nu mi-ați spus că Wall Street-ul mă face de râs?!”. TACO a devenit inamicul numărul unu, mai rău decât tarifele chinezești. Poate data viitoare Trump va lansa un contra-acronim, gen „TRUMP: Totally Resilient, Unstoppable Mighty President”. Hai, Donald, mai încearcă o dată!

DOCTORUL „REUMATOLOG” CARE A TRATAT BOLNAVI IMAGINARI PENTRU MILIOANE!

Jorge Zamora-Quezada, un reumatolog din Mission, Texas, a fost condamnat la 10 ani de închisoare pentru o fraudă de 146 de milioane de dolari. Medicul a diagnosticat sute de pacienți sănătoși cu boli cronice, facturând teste și tratamente inutile. Cu peste 28 de milioane de dolari obținuți de la asigurători, și-a finanțat un stil de viață de nabab, cu proprietăți de lux și un avion privat. Condamnarea sa aduce dreptate victimelor, care au suferit din cauza tratamentelor greșite.

Jorge Zamora-Quezada, „vrăjitorul” reumatologiei, a transformat pacienți sănătoși în bolnavi imaginari ca să-și cumpere avioane și palate! Parcă-l vedem scriind rețete cu un zâmbet de milionar, spunând: „Ce mai contează un RMN în plus?”. Frauda de 146 de milioane de dolari e ca un serial Netflix despre escrocherii, doar că victimele nu primesc popcorn. Bravo justiției, care l-a trimis la „reabilitare” pentru 10 ani – poate acolo va învăța că sănătatea nu se măsoară în conturi bancare!

01.06.2025

ALBINELE DIN WASHINGTON FAC GREVĂ ȘI SCAPĂ DIN TIR!

Vineri, în statul Washington, aproape de granița cu Canada, un camion plin cu stupi s-a răsturnat, eliberând în libertate aproximativ 250 de milioane de albine. În timp ce apicultorii aleargă disperați să-și recupereze „angajatele” zburătoare, autoritățile au emis o avertizare pentru localnici, sfătuindu-i să stea departe de zonă ca să nu devină țintele unui roi furios. Scena, demnă de un film apocaliptic, a transformat o zi obișnuită într-un adevărat „bâzâit” de haos, relatează Sky News.

Ce mai spectacol în Washington, unde 250 de milioane de albine au decis că e timpul pentru o vacanță neplanificată! Camionul s-a răsturnat, iar albinele au zis: „Gata, șefu’, noi am plecat să explorăm lumea!”. Apicultorii, cu plasele în mână, aleargă acum ca în desene animate, încercând să convingă roiul să revină la „serviciu”. Localnicii, speriați, probabil își verifică ferestrele și își ascund borcanele cu miere. Dacă vezi o albină cu chef de plimbare, mai bine fugi – sau oferă-i o floare și roagă-te să fie într-o zi bună!

AVIONUL CARE A VRUT SĂ DEVINĂ „OASPETE” ÎNTR-O CASĂ DIN GERMANIA!

Sâmbătă, un avion de mici dimensiuni a decis că aterizarea pe pistă e prea plictisitoare și a „parcat” direct peste o casă din Korschenbroich, o localitate din vestul Germaniei, aproape de Monchengladbach și de granița cu Țările de Jos. Incidentul tragic, raportat de poliția din Renania de Nord-Westfalia, s-a soldat cu două victime, conform Deutsche Welle și Sky News. Autoritățile încă investighează ce a dus la această „vizită” neașteptată a avionului în cartierul rezidențial.

Vai, ce mai aterizare spectaculoasă în Korschenbroich, unde un avion a zis: „Pistă? Ce pistă? Eu vreau în sufragerie!”. Din păcate, această „cascadorie” aviatică n-a fost deloc amuzantă, ci a adus tragedie. Parcă vedem vecinii privind cerul și întrebându-se dacă următorul zbor le va livra un avion direct în curte. Poate data viitoare piloții vor verifica GPS-ul înainte să transforme o casă într-o pistă de aterizare improvizată. Condoleanțe și… cer senin, te rog!

TURIȘTII CHINEZI ȘI PRÂNZUL DE 30 DE DOLARI: „PREA IEFTIN, NU CRED!”

Turiștii chinezi care au revenit în Rusia au adus cu ei nu doar bagaje, ci și momente de comedie pură. În Moscova, proprietarii de restaurante se chinuie să-i convingă pe acești oaspeți că un prânz de 30 de dolari într-un local bun e, de fapt, o afacere. „Ne-a luat mult timp să le explicăm că e un preț rezonabil”, spun rușii, care probabil se întreabă dacă n-ar trebui să umfle nota de plată ca să pară mai „credibili”.

Săracii patroni de restaurante din Moscova, care stau cu calculatorul în mână să demonstreze turiștilor chinezi că 30 de dolari pentru o ciorbă și-un șnițel e chilipir! Turiștii, obișnuiți cu prețuri de metropolă asiatică, probabil se uită la meniu și zic: „Ce-i asta, masă pentru săraci?”. Parcă-i vedem pe chelneri explicând cu gesturi dramatice că „da, chiar e mâncare bună, nu e fast-food!”. Poate rușii ar trebui să adauge caviar pe post de aperitiv, ca să justifice prețul în ochii turiștilor sceptici!

CHINA ZICE SUA: „NU TE JUCA CU FOCUL, CĂ TAIWANUL E AL NOSTRU!”

China a tras un semnal de alarmă către Statele Unite, avertizând că „nu se joacă cu focul” când vine vorba de Taiwan. După ce șeful Pentagonului, Pete Hegseth, a făcut comentarii la summitul din Singapore, Ministerul de Externe al Chinei a emis o notă de protest în toiul nopții, „dezaprobând vehement” declarațiile. Beijingul consideră Taiwanul o afacere internă și le-a spus americanilor să nu folosească insula ca pe o „monedă de schimb” pentru a controla China, relatează AFP.

China a pus degetul pe butonul de „protest oficial” și le-a zis americanilor: „Stați cuminți, că Taiwanul e curtea noastră!”. Pete Hegseth probabil a ridicat o sprânceană la summit, iar China a reacționat ca o mătușă ofensată care-și apără rețeta de sarmale. „Nu vă jucați cu focul!”, zic chinezii, de parcă Taiwanul e un puzzle pe care doar ei știu să-l rezolve. Poate următorul summit va include și un manual de „Cum să nu superi Beijingul în 10 pași simpli”. Până atunci, tensiunea e mai mare decât într-un film cu spioni!

JONI ERNST DIN IOWA: „TOȚI MURIM, CE MAI CONTEAZĂ MEDICAID?”

Într-o întâlnire cu cetățenii din Parkersburg, Iowa, senatoarea republicană Joni Ernst a fost luată la rost pentru tăierile din Medicaid, programul de sănătate pentru cei cu venituri mici. Un participant a acuzat-o că „oameni vor muri” din cauza acestor reduceri. Răspunsul lui Ernst? „Ei bine, toți vom muri până la urmă”. Sala a explodat în murmure de indignare, iar replica ei, raportată de NBC News, a devenit rapid subiect de controversă.

Bravo, Joni Ernst, care a dat replica anului în stilul „hai să fim realiști, viața e scurtă”! Când un cetățean i-a zis că tăierile din Medicaid vor ucide oameni, ea a răspuns ca un filozof de pe TikTok: „Păi, ce, toți murim, nu?”. Sala probabil a rămas cu gura căscată, întrebându-se dacă senatoarea a uitat că e politician, nu comediant. Poate data viitoare va veni cu un discurs mai optimist, gen „Trăiți bine, că oricum urmează factura la doctor!”. Iowa, țineți-vă bine, că Joni e în formă!

GRINDEANU ZICE „NU” SRI-ULUI ȘI „DA” CAMEREI DEPUTAȚILOR!

Președintele interimar al PSD, Sorin Grindeanu, a pus capăt speculațiilor că ar vrea să conducă un serviciu secret, declarând „vehement” că nu are de gând să părăsească politica pentru SRI sau SIE. În schimb, fostul ministru al Transporturilor a lăsat ușa deschisă pentru a deveni președinte al Camerei Deputaților, dacă negocierile pentru o nouă majoritate parlamentară o vor permite. Grindeanu a recunoscut și că, după trei ani și jumătate la Transporturi, „apare o uzură” și „nu mai ai același dinamism”, mărturisind cu sinceritate că „cei care spun altceva mint”, conform Prima TV.

Sorin Grindeanu, omul care zice „nu” spionajului și „da” fotoliului de șef la Cameră! Parcă-l vedem refuzând ochelarii de soare și trench-ul de agent secret, preferând să numere voturi în Parlament. După trei ani și jumătate la Transporturi, recunoaște că e obosit – bravo, Sorin, pentru sinceritatea de „mă doare spatele de la atâtea poduri și autostrăzi neterminate”! Poate în Camera Deputaților va găsi dinamismul pierdut, eventual organizând o cursă de viteză cu colegii pentru legi. Succes, Sorin, și ține minte: fără „uzură” la microfon!

SCANDAL LA ÎNĂLȚIME PE AEROPORTUL OTOPENI: PASAGERII JOACĂ „CINE ȚIPĂ MAI TARE”!

Un zbor W43215 către Norvegia a fost scena unui incident demn de un film de acțiune pe Aeroportul Otopeni. Un grup de pasageri a transformat cabina într-un ring de box verbal, adresând injurii și amenințări echipajului. Rezultatul? Poliția de Frontieră și Jandarmeria au intervenit, nouă pasageri au fost dați jos din avion, iar unul a avut nevoie de îngrijiri medicale. Incidentul, filmat de alți călători, a devenit viral pe rețelele sociale, stârnind reacții aprinse.

Ce mai petrecere la înălțime pe Otopeni, unde câțiva pasageri au decis că zborul spre Norvegia e locul perfect pentru un concurs de „cine urlă mai tare”! Echipajul, săracul, probabil a regretat că n-a adus dopuri de urechi. Nouă „artisti” au fost escortați afară, unul chiar cu ambulanța, poate de la prea mult entuziasm. Parcă vedem clipurile pe TikTok, cu titluri gen „Cum să-ți strici vacanța în 5 minute”. Data viitoare, dragi pasageri, lăsați scandalul pentru karaoke, nu pentru avion!

„WANGIRI” ÎȚI GOLEȘTE BUZUNARUL CU UN APEL PIERDUT!

O escrocherie veche, dar cu haine noi, face ravagii în Europa: „Wangiri”, sau apelurile pierdute de la numere cu tarif special, care te păcălesc să suni înapoi și să-ți umfle factura. Specialiștii avertizează că taxarea începe imediat ce apelezi, iar costurile pot deveni astronomice. Recomandarea? Nu răspunde la numere necunoscute, verifică-le online și, dacă ai căzut în plasă, raportează și păstrează dovezile. Autoritățile au identificat prefixe suspecte și cer prudență maximă.

Bun venit în era „Wangiri”, unde un apel pierdut te lasă mai sărac decât după o zi de cumpărături impulsive! Escrocii au reinventat roata: te sună, închizi, iar tu, curios ca o pisică, suni înapoi și… surpriză, factura ta e acum cât un city-break! Specialiștii ne roagă să fim detectivi, să verificăm numerele pe Google înainte să dăm click. Parcă-i vedem pe escroci râzând în timp ce-și numără banii noștri. Sfatul zilei: dacă telefonul sună și nu-i mama, mai bine ignoră – sau riști să finanțezi vacanța altcuiva!

29.05.2025

AMBASADA SUA ÎNCHIDE ROBINETUL VIZELOR DE STUDII: „FĂRĂ TIKTOK, FĂRĂ VIZĂ!”

Administrația Trump a ordonat ambasadelor SUA din întreaga lume să suspende programarea de noi interviuri pentru solicitanții de viză de student, o decizie care va încetini considerabil procesarea vizelor și va afecta universitățile americane ce depind financiar de studenții străini. Măsura vine în contextul în care Casa Albă ia în calcul un sistem de verificare a conturilor de social media ale aplicanților pentru vize de studii, conform Politico. Universitățile, care se bazau pe banii studenților internaționali, sunt acum în pragul disperării, căci fără acești bani, campusurile riscă să rămână mai goale decât un amfiteatru la 8 dimineața.

Ei bine, dragi studenți internaționali, dacă visați la un master la Harvard sau la o diplomă de la MIT, mai bine vă faceți cont de OnlyFans, că pe Instagram și TikTok vă verifică Trump! Administrația celui cu părul portocaliu a decis să închidă robinetul vizelor de studiu, că, deh, cine are timp să citească eseurile voastre despre „Cum vreau să schimb lumea”? Mai bine verificăm ce meme-uri postați pe Twitter sau ce dansuri faceți pe TikTok! Universitățile americane plâng cu lacrimi de crocodil, căci fără banii voștri, sălile de curs vor fi mai pustii decât o petrecere fără open bar. Și să nu uităm: dacă ai postat vreun story cu „Trump e ciudat”, s-ar putea să te trezești cu viza respinsă mai repede decât zboară un avion privat al lui Elon Musk!

TRUMP ÎL CEARTĂ PE PUTIN: „VOVA, TE JOCI CU FOCUL, DA’ EU AM EXTINCTORUL!”

Președintele american Donald Trump a declarat marți că omologul său rus, Vladimir Putin, „se joacă cu focul” după recentele atacuri rusești asupra Ucrainei, considerate cele mai mari de la începutul războiului din 2022, conform Reuters. Trump a scris pe Truth Social: „Ceea ce Vladimir Putin nu realizează este că, dacă nu eram eu, o mulțime de lucruri foarte rele i s-ar fi întâmplat deja Rusiei, și mă refer la lucruri foarte rele. Se joacă cu focul!” Declarația vine în contextul în care Rusia a lansat atacuri masive cu drone și rachete asupra Ucrainei, intensificând conflictul.

Dragă Vova, ce mai faci? Trump a ieșit la rampă pe Truth Social, cu degetul pe tastatură și cu spray-ul de păr bine fixat, să-ți spună că te joci cu chibriturile în curtea Ucrainei! „Fără mine, Rusia era deja în pom, Vova!”, zice omul care crede că e Superman fără pelerină. Atacurile tale cu drone și rachete sunt ca un foc de artificii de Anul Nou, dar Trump zice că el are extinctorul și nu ezită să-l folosească! Ce-i drept, nu știm dacă extinctorul e plin cu sancțiuni, tweet-uri nervoase sau doar cu laude despre cât de bine a gestionat el totul. Până una-alta, Vova, poate mai lași dramele deoparte și te apuci de TikTok, că acolo e războiul adevărat!

NICUȘOR DAN ȘI TRUMP, BFF-URI LA TELEFON: „VINO LA CASA ALBĂ, NICU!”

Președintele României, Nicușor Dan, a avut marți seara o conversație telefonică de circa zece minute cu președintele american Donald Trump, potrivit surselor citate de Digi24. Trump s-a arătat foarte călduros și l-a invitat pe Nicușor Dan să viziteze Statele Unite, o invitație care pare să consolideze relațiile bilaterale dintre cei doi lideri.

Într-un episod demn de „Prietenii tăi de la Casa Albă”, Nicușor Dan, omul care repară Bucureștiul cu o mână și ține telefonul cu cealaltă, a stat de vorbă cu Donald Trump! Zece minute de „small talk” internațional, în care Trump, cu vocea lui de showman, i-a zis: „Nicu, băiete, vino la mine la Casa Albă, bem o Cola dietetică și vorbim despre cum să faci Bucureștiul great again!” Nicușor, probabil cu un pix în mână și cu o listă de gropi de reparat, a zâmbit politicos, dar se gândea: „Băi, Don, dacă mă chemi, adu și niște fonduri pentru metrou, că la noi e mai greu cu infrastructura decât cu un discurs de-al tău!” Așteptăm acum să vedem dacă Nicușor își ia bicicleta și pedalează până la Washington!

PÂINE DE 5.000 DE ANI, HITUL VERII ÎN TURCIA: „CINE VREA O FELIE STRĂVECHE?”

Arheologii din Turcia au descoperit o pâine veche de 5.000 de ani în localitatea Küllüoba, la 35 de kilometri de Eskișehir. Considerată cea mai veche pâine coaptă cu drojdie, aceasta și-a păstrat în mare parte forma, conform arheologului Murat Türkteki. Descoperirea a stârnit interes pentru culturile bazate pe soiuri străvechi de grâu, mai rezistente la secetă, iar pâinea este acum reprodusă pentru a promova aceste soiuri.

Turcii au dat lovitura arheologică: o pâine de 5.000 de ani, mai bine conservată decât unele relații de cuplu! În loc să o pună în vitrină la muzeu, băieții din Küllüoba s-au gândit: „Hai s-o coacem din nou, că e mai bună ca pita de la supermarket!” Murat Türkteki, arheologul-șef, probabil a gustat o felie și a zis: „Mmm, crocantă ca în Epoca Bronzului!” Acum, toată Turcia e înnebunită după grâul străvechi, care rezistă la secetă mai bine decât un cactus. Stați așa, că urmează să lanseze și „Küllüoba Bakery”, cu sloganul: „Pâine ca la faraoni, dar fără gluten, că e trendy!” Dacă mai găsesc și niște unt de 5.000 de ani, e gata meniul hipster!

TINERII VOR SĂ DEA DELETE INTERNETULUI: „FĂRĂ TIKTOK, VIAȚA E MAI COOL!”

Un sondaj al British Standards Institution (BSI) arată că aproape jumătate dintre tinerii între 16 și 21 de ani preferă o lume fără internet, 70% se simt mai rău după utilizarea îndelungată a rețelelor sociale, iar 50% susțin ideea unei restricții digitale care să blocheze aplicațiile după ora 22:00. Aceste rezultate sunt susținute și de un studiu Harris Polls, care indică dorința multor tineri ca platforme precum TikTok și Instagram să nu fi existat.

Generația Z a dat verdictul: internetul e ca o pizza rece – sună bine, dar te lasă cu un gust amar! Sondajul BSI arată că tinerii sunt sătui de scrollat pe TikTok până la 3 dimineața, de filtrele de pe Instagram care te fac să arăți ca un extraterestru și de postările cu „#motivation” care te deprimă și mai tare. Jumătate dintre ei visează la o lume în care singura rețea e aia de la fileul de volei și cer să li se taie accesul la aplicații după 10 seara, ca să nu mai stea să numere like-urile în loc de oi. „Fără TikTok, aș avea timp să citesc o carte sau măcar să învăț să gătesc altceva decât paste!”, zice un respondent. Păi, dragi tineri, dacă vreți să trăiți ca în anii ’90, pregătiți-vă să vorbiți la telefon fix și să așteptați o lună după o scrisoare!

GUVERN NOU, ACELEAȘI CERTURI: „DAȚI-NI BANII DE LA SALIGNY SAU VĂ IMPOZITEZ PROGRESIV!”

Negocierile pentru formarea unui nou Guvern al României sunt în toi, cu PSD cerând menținerea programului Anghel Saligny pentru finanțarea primăriilor și introducerea impozitării progresive, renunțând la cota unică de 10%. Liberalii, cu Ilie Bolojan favorit pentru funcția de premier, se opun impozitării progresive, preferând reforme economice. UDMR cere analiza tuturor opțiunilor pentru reducerea deficitului bugetar, țintind un obiectiv de 7,5% stabilit de președintele Nicușor Dan. Discuțiile implică și reprezentanți ai Ambasadei SUA, cu o primă întâlnire la Palatul Cotroceni.

România, țara unde formarea unui guvern e mai complicată decât un serial turcesc cu 300 de episoade! PSD-ul strigă: „Vrem banii lui Saligny pentru primării și impozit progresiv, că cota unică e mai demodată decât blugii evazați!” Liberalii, cu Ilie Bolojan în frunte, ca un cavaler al reformelor, zic: „Nici gând, fraților, că progresiv sună a matematică complicată!” UDMR stă la colț și murmură: „Hai să vedem toate opțiunile, dar să nu ne trezim cu un deficit mai mare decât gaura din bugetul meu de weekend!” Nicușor Dan, de la Cotroceni, privește totul ca un arbitru la un meci de ping-pong, în timp ce americanii dau sfaturi de pe margine, ca niște vecini care știu mai bine cum să-ți repari gardul. Până se hotărăsc, singurul lucru progresiv e nervozitatea românilor care așteaptă un guvern!

KIEVUL ZICE „NU NOI AM FOST!”: DRONA LUI PUTIN, DOAR UN VIS URÂT?

Kievul a negat acuzațiile Rusiei că o dronă ucraineană ar fi atacat elicopterul lui Vladimir Putin. Centrul ucrainean pentru comunicații strategice a declarat că afirmațiile sunt false, precizând că Putin a vizitat regiunea Kursk pe 20 mai fără incidente. Un oficial rus, Iuri Dashkin, a susținut că elicopterul lui Putin a fost implicat într-un incident cu drone, dar nu există dovezi care să confirme acest lucru. Imaginile pro-Kremlin arată că Putin a călătorit doar cu mașina, iar Ministerul rus al Apărării tace.

Rusia zice: „Băi, ucrainenii au trimis o dronă să-mi strice freza lui Putin!” Kievul ridică din umeri și zice: „Ce dronă, fraților? Vova era în mașină, probabil cânta karaoke cu ‘My Way’!” Iuri Dashkin, un oficial rus cu imaginație de scenarist de Hollywood, a inventat o poveste cu elicoptere și drone, dar dovezile sunt mai rare decât zăpada în Sahara. Imaginile pro-Kremlin îl arată pe Putin mergând cu mașina, probabil cu geamurile deschise ca să-l vadă poporul. Ucrainenii râd: „Dacă voiam să-l speriem, îi trimiteam un TikTok cu un filtru de clovn!” Până una-alta, singurul lucru atacat pare să fie bunul-simț al propagandei rusești.

UNGARIA ZICE „PA” MARȘURILOR PRIDE: „CINE-I ÎN POZĂ, ÎL PRIND CU CAMERA!”

Mai multe state UE cer Ungariei să modifice legislația care restricționează drepturile comunității LGBTQ+. Parlamentul ungar a interzis marșurile Pride și permite poliției să folosească recunoașterea facială pentru a identifica participanții. De asemenea, au fost adoptate modificări constituționale care definesc sexul doar ca masculin sau feminin. 17 state UE, inclusiv Austria, Franța și Germania, au cerut Comisiei Europene să intervină. Viktor Orban a declarat că marșurile Pride ar putea dăuna copiilor.

Viktor Orban, omul care pare să conducă Ungaria cu un manual din Evul Mediu, a zis „stop joc” pentru marșurile Pride! „Niciun curcubeu pe străzile mele, că sperie copiii!”, a tunat el, în timp ce poliția ungară își ascute camerele de recunoaștere facială ca să-i prindă pe cei care îndrăznesc să poarte un tricou colorat. Constituția Ungariei a fost modificată să spună că sexul e doar „bărbat sau femeie”, căci, ce mai, nuanțele sunt pentru amatori! 17 țări din UE, cu Franța și Germania în frunte, au sărit ca arse: „Viktor, ce-i cu tine? Ai uitat ce înseamnă diversitate?” Dar Orban, cu zâmbetul lui de „știu eu mai bine”, probabil se gândește să interzică și curcubeiele de pe cer, că „prea seamănă cu steagul Pride”!

9. KALININGRAD, FĂRĂ CARTOFI: „PUTIN, SUNĂ LA BELARUS, CĂ NOI MURIM DE FOAME!”

Guvernatorul din Kaliningrad a interzis exporturile de cartofi din cauza unei penurii de legume, prețul unui kilogram ajungând la 100 de ruble. Vladimir Putin a recunoscut criza și a cerut ajutor Belarusului, dar a fost informat că stocurile sunt epuizate. Creșterea prețului cartofilor cu 91,9% față de anul trecut este cauzată de vremea nefavorabilă și lipsa semințelor.

Kaliningrad, enclava rusească unde cartoful e mai scump decât caviarul! La 100 de ruble kilul, localnicii se gândesc să planteze ruble în loc de cartofi, poate cresc mai bine! Guvernatorul a zis „stop exporturilor”, căci, ce mai, dacă tot n-avem ce mânca, măcar să nu dăm și altora! Putin, cu telefonul în mână, a sunat la Belarus: „Băi, Lukașenko, trimite niște cartofi, că poporul meu face cartofi prăjiți din vise!” Răspunsul? „Vova, am vândut tot, du-te la piață!” Vremea proastă și lipsa semințelor au transformat cartoful în diamantul Rusiei, iar kaliningrădenii visează acum la o farfurie de piure ca la un premiu Nobel. Poate Putin o să declare cartoful „patrimoniu național” ca să-l păzească armata!

28.05.2025

CETATEA POENARI, ELIBERATĂ DE URȘI NĂZDRVANI, ÎȘI DESCHIDE PORȚILE!

După doi ani de renovări și o scurtă perioadă de funcționare în aprilie, Cetatea Poenari a fost invadată de o ursoaică și cei doi pui ai săi, care au dat peste cap planurile turiștilor. Animalele au rupt gardul electric ca pe o pânză de păianjen și s-au plimbat nestingherite prin incinta cetății, probabil căutând o priveliște mai bună la apus. În weekend, autoritățile au monitorizat zona și, constatând că nu mai sunt alți urși în căutare de aventură, au decis să redeschidă cetatea pentru vizitatori începând cu 27 mai 2025. Turiștii sunt așteptați să urce cele 1480 de trepte, dar fără sandvișuri în rucsac, ca să nu atragă alți „vizitatori” cu blană.

Ce mai spectacol la Poenari! Ursoaica și puii ei au crezut că cetatea e noul lor loc de joacă, dând peste cap planurile turiștilor și gardurile electrice. Felicitări autorităților, care au mutat „familia Ursu” înainte să înceapă să vândă bilete la intrare! Totuși, turiști, luați-vă pantofi buni și lăsați borcanele de miere acasă, că scările alea sunt mai periculoase decât orice urs!

NICUȘOR DAN, NOUL ȘEF AL COTROCENIULUI SUB O PLOAIE TORȚIALĂ!

Pe o ploaie de zici că cerul plângea de emoție, Nicușor Dan a fost învestit oficial ca președinte al României la Palatul Cotroceni, preluând ștafeta de la Ilie Bolojan, care a fost președinte interimar timp de 100 de zile. Ceremonia, condusă de șefa de protocol Delia Dinu, a marcat startul mandatului lui Dan, care a promis că va începe negocierile pentru formarea guvernului și va prezenta curând echipa sa prezidențială. Până la finalul lunii iunie, va colabora cu câțiva consilieri ai lui Bolojan, dar pe listă apar nume grele precum Corneliu Bjola, Dacian Cioloș și Teodor Baconschi, gata să dea o mână de ajutor.

Bravo, Nicușor, că ai cucerit Cotroceniul sub un duș ceresc! Probabil ploaia a fost un cadou de la natură, ca să te obișnuiești cu furtunile politice care urmează. Bolojan ți-a ținut locul cald, dar acum e rândul tău să faci ordine în țară. Cu Cioloș și Baconschi în echipă, parcă vedem deja ședințe interminabile cu cafea și planuri de reformă. Să sperăm că umbrela ta e pregătită pentru ce urmează!

JASMINE CROCKETT ÎI RECOMANDĂ LUI TRUMP UN SEJUR LA „VILA TRANQUILA”!

Jasmine Crockett, reprezentanta democrată din Texas, a aruncat o bombă verbală la MSNBC, sugerând că fostul președinte Donald Trump ar trebui să fie internat într-un azil și să primească „niște pastile”. Comentariul a venit după discursul lui Trump la ceremonia de absolvire de la West Point, unde a vorbit despre „soții trofeu” și problemele sale legale, în loc să inspire tinerii absolvenți. Crockett a spus că Trump „sună ca cineva care a scăpat dintr-un azil” și că republicanii ar trebui să-i pună la îndoială sănătatea mintală, mai ales că „trupele și absolvenții merită mai mult, țara merită mai mult”.

Vai, Jasmine, ce mai săgeată! Să-l trimiți pe Trump la azil e ca și cum ai propune să-l pui pe Moș Crăciun la dietă! Discursul lui de la West Point a fost un mix de telenovelă și stand-up comedy, iar Crockett i-a dat nota zero. Poate republicanii îi fac o programare la psiholog, dar să fim serioși, Trump o să spună că el e „cel mai sănătos mintal om din lume, credeți-mă”! Hai, absolvenți, măcar ați avut o poveste de spus la cafea!

ZELENSKI ACUZĂ RUSIA DE „FOCURI DE ARTIFICII” POLITICE!

Președintele Ucrainei, Volodimir Zelenski, a declarat că atacurile aeriene masive ale Rusiei, cu peste 900 de drone și rachete în doar trei nopți, sunt o decizie politică a lui Vladimir Putin, fără sens militar. El a cerut mai multă presiune internațională asupra Rusiei, acuzând Kremlinul de lipsă de interes pentru diplomație. În același timp, cancelarul Germaniei a anunțat că Ucraina poate folosi armele occidentale fără restricții împotriva țintelor rusești, decizie care a stârnit reacții nervoase din partea Moscovei, care spune că acest lucru va complica negocierile de pace.

Zelenski are dreptate, Putin pare să organizeze un festival de „focuri de artificii” cu drone și rachete, dar fără bilete de intrare! Rusia zice că vrea pace, dar trimite 900 de „cadouri” zburătoare, cât să sperie tot cartierul. Germania, în schimb, le-a dat ucrainenilor undă verde să folosească armele ca la tir, iar Kremlinul se plânge că i se strică feng shui-ul diplomatic. Poate cineva să le dea o hartă cu drumul spre masa negocierilor?

CHINA, DIN BANCA LUMII ÎN RECUPERATORUL SĂRACILOR!

Un raport recent arată că, în 2025, China va încasa 22 de miliarde de dolari din datoriile țărilor în curs de dezvoltare, dintre care 75 sunt considerate extrem de vulnerabile. Aceste rambursări vor depăși plățile către creditorii din Clubul de la Paris, transformând China într-un „recuperator” de top. Riley Duke, autorul raportului, avertizează că această situație afectează educația și sănătatea în țările sărace, în timp ce ajutorul occidental scade, crescând riscul de instabilitate globală.

Bravo, China, ai trecut de la „împrumutăm pe toată lumea” la „plătiți sau vă luăm și cămașa”! 22 de miliarde de dolari din țări care abia au ce mânca? Asta da afacere! În timp ce Occidentul își numără bănuții, China joacă rolul recuperatorului care bate la ușă cu un zâmbet de oțel. Poate ar trebui să le trimită țărilor sărace un ghid de supraviețuire: „Cum să trăiești fără bani, dar cu vise mari”!

CALUL FALKO, EROUL TRACȚIUNII, DOBORÂT DE PROPRIA GLORIE!

Falko, un cal evaluat la 20.000 de euro, a cucerit inimile publicului câștigând două concursuri de tracțiune la Gilău (Cluj) și Cormaia (Bistrița-Năsăud). Din păcate, la finalul cursei din Cormaia, Falko s-a prăbușit de epuizare, iar manevrele de resuscitare nu au avut succes. Moartea sa a stârnit un val de indignare pe rețelele sociale, mulți cerând interzicerea concursurilor de tracțiune, unde caii trag greutăți de până la două tone fără pauze adecvate, ridicând întrebări despre etica acestor competiții.

Sărmanul Falko, un adevărat Hercule al cailor, a tras ca un campion, dar organizatorii au uitat că și caii au nevoie de o pauză de ceai! Două tone de tras și nici măcar un morcov ca premiu? Rețelele sociale vuiesc, și pe bună dreptate! Poate data viitoare organizăm un concurs de tras la căruță pentru oameni, să vedem cât rezistă! Odihnește-te în pace, Falko, că ai fost mai curajos decât mulți dintre noi!

FIUL DIN CLUJ CARE CREDEA CĂ MAMA E BANCOMAT!

Un bărbat de 38 de ani din Cluj a fost arestat preventiv după ce și-a agresat și amenințat mama, supărat că aceasta, vânzătoare de flori, a refuzat să-i mai dea bani. Conflictul a început cu luni în urmă, iar în aprilie femeia a obținut un ordin de protecție. Bărbatul, însă, nu s-a potolit, intrând recent în curtea mamei și amenințând-o din nou. Femeia a sunat la 112, iar polițiștii l-au reținut și apoi arestat pentru încălcarea ordinului de protecție.

Ce mai fiu, să-ți bați mama că nu-ți dă bani de buzunar la 38 de ani? Păi, omule, la vârsta asta alții au ipotecă, nu cer alocație! Mama, săraca, vinde flori ca să trăiască, iar el crede că e bancomat cu petale. Noroc cu 112, că altfel cine știe ce mai făcea „băiatul mamei”! Poate în arest o să învețe să-și caute un job, nu doar necazuri!

SĂRBĂTOARE ÎN LIVERPOOL, STRICATĂ DE UN ȘOFER „ÎNDRĂGOSTIT” DE MULȚIME!

În Liverpool, sărbătoarea pentru titlul câștigat de echipa locală a fost umbrită de un incident șocant. Un bărbat a intrat cu mașina în mulțimea de aproximativ un milion de suporteri de pe Water Street, lovind mai multe persoane. Poliția din Merseyside a intervenit rapid, arestând șoferul, iar echipajele de urgență au acordat îngrijiri victimelor. Prim-ministrul Keir Starmer a fost informat despre situație, care a transformat o zi de glorie într-un moment tragic.

Vai, ce mai petrecere în Liverpool, până a venit un șofer care a crezut că mulțimea e pistă de raliu! Suporterii cântau, dansau, iar el a zis „hai să dau un pic de adrenalină petrecerii”! Poliția l-a săltat rapid, dar sărbătoarea s-a cam stins. Poate data viitoare punem un semn mare: „Fără mașini, doar bere și veselie”! Noroc că Starmer e pe fază, că Liverpool merită o petrecere fără „surprize”!

PUTIN ZICE „PA” LUI MICROSOFT ȘI ZOOM, CĂ STRICĂ SUVERANITATEA RUSEASCĂ!

Președintele Rusiei, Vladimir Putin, a decis să restricționeze serviciile digitale străine precum Microsoft și Zoom, pe motiv că ar fi dăunătoare intereselor naționale. Kremlinul vrea să reducă dependența de tehnologiile externe și să dezvolte soluții software autohtone, ca parte a strategiei de „suveranitate tehnologică”. Măsura vine în contextul dorinței Rusiei de a controla spațiul digital și de a limita influența străină.

Umor și ironie: Bravo, Putin, că vrei să faci Zoom-ul rusesc, să stea toți hackerii la coadă! Microsoft și Zoom sunt acum inamicii publici, că doar n-o să lași rușii să facă meeting-uri pe platforme străine, nu? Hai să inventăm „KremlinSoft” și „ZoomRus”, că sigur vor fi hituri mondiale! Poate și PowerPoint-ul va avea doar slide-uri cu steaguri rusești. Succes cu suveranitatea, dar să nu uităm că internetul nu prea ascultă de granițe!

27.05.2025

VÂNĂTORII DE COMORI: SĂPĂTURI ÎN PĂDURE SAU ÎN BUZUNARELE STATULUI?

În fiecare weekend, peste 21.000 de români autorizați se transformă în Indiana Jones de Dâmbovița, colindând pădurile din Argeș, Olt, Mureș sau Prahova cu detectoare de metale, în căutarea Sfântului Graal al istoriei: monede, unelte sau bijuterii din epoci demult apuse. Cu entuziasm, acești aventurieri scormonesc pământul, visând să descopere tezaurul lui Decebal sau măcar o monedă romană care să le plătească ipoteca. Unii contribuie la arheologie, aducând la lumină vestigii valoroase, dar alții, din păcate, ajung braconieri fără voie, pentru că statul român, în marea sa generozitate, uită să-i recompenseze. Așa că multe descoperiri iau calea pieței negre, unde o fibulă dacică se vinde mai ceva ca un iPhone la lansare.

Vai, ce imagine pitorească! Mii de români cu detectoare de metale, bâzâind prin păduri ca niște albine electronice, sperând să dea peste aurul lui Burebista, dar găsind mai des capace de bere din anii ’90. Statul, ca un părinte zgârcit, le spune: „Bravo, ai găsit o comoară, acum dă-o înapoi și mulțumește că nu te amendăm!”. Păi, normal că tezaurele ajung pe eBay, că doar n-o să trăiască arheologul amator din laudele Ministerului Culturii! Poate dacă statul ar oferi un premiu mai consistent decât o diplomă laminată, n-ar mai fi piața neagră plină de „antichități” made in Dacia.

PAȘAPOARTE DE ÎMPRUMUT: MĂTUȘA DIN NEW YORK ȘI NEPOȚII CU IDENTITATE DE SCHIMB

Pe Aeroportul Henri Coandă, o tânără de 26 de ani a încercat să intre în țară cu trei copii, prezentând pașapoarte care, surpriză, nu aparțineau micuților. Venită tocmai de la New York, duminică dimineața, pe 25 mai, femeia a fost prinsă de polițiștii de frontieră, care au observat că fețele copiilor nu se potriveau cu cele din pozele pașapoartelor. După o rundă de întrebări, mătușa aventuroasă a recunoscut că a „împrumutat” documentele pentru a-și aduce nepoții în România. Acum, autoritățile au deschis un dosar penal pentru fals privind identitatea și tentativă de trecere frauduloasă, iar mătușa probabil regretă că n-a ales un city-break la Paris.

Ce mai plan demn de un film de Hollywood! Mătușa din New York, cu un curaj de invidiat, și-a zis: „Ce mare lucru, iau niște pașapoarte de la vecini și trec granița cu nepoții ca și cum aș comanda pizza!”. Polițiștii de frontieră, cu ochii mai ageri decât un vultur pleșuv, au stricat însă petrecerea. „Stai, că ăsta mic din pașaport are barbă, iar copilul tău abia a învățat să meargă!”. Acum, mătușa riscă un dosar penal, iar copiii probabil se întreabă de ce n-au rămas la un burger în Times Square. Morala? Dacă vrei să treci granița, măcar asigură-te că pașapoartele sunt de la rude cu trăsături asemănătoare!

CANALUL DUNĂRE-BUCUREȘTI: VISUL LUI CEAUȘESCU, COȘMARUL BUZUNARULUI ROMÂNESC

Canalul Dunăre-București, un proiect megalomanic lansat de Nicolae Ceaușescu în 1986, promite să transforme România într-o superputere europeană, legând capitala de Portul Constanța și de alte metropole de pe continent. Deși era finalizat în proporție de 70% în 1989, proiectul a fost abandonat mai ceva ca o dietă după Revelion. Acum, Ministerul Transporturilor a scos din naftalină planurile, promițând un studiu de fezabilitate gata până la finalul lui 2025. Costurile? Doar 1,7 miliarde de euro, o bagatelă pentru un canal care ar permite navigația pe Dâmbovița și Argeș, transportul de mărfuri și crearea de locuri de muncă. Rămâne de văzut dacă vom avea gondole în București sau doar alte promisiuni electorale.

O, ce mai vis frumos! Bucureștiul, viitoarea Veneție a Estului, cu turiști plimbându-se cu gondola pe Dâmbovița, în timp ce vapoarele cu marfă navighează grațios printre ambuteiajele din Piața Unirii. Ceaușescu a avut ideea, dar n-a apucat s-o ducă la capăt, că s-a trezit cu alte probleme mai… revoluționare. Acum, la 1,7 miliarde de euro, parcă vedem deja cum politicienii taie panglica la un canal plin de promisiuni și… nămol. Că doar studiul de fezabilitate o să fie gata abia când ne-om plimba cu yacht-ul la mall! Hai, România, fă-ne mândri și adu-ne canalul, că de poduri peste gropi tot n-avem!

MUNTENEGRU VREA SĂ LUCREZE ȘAPTE ORE PE ZI: ROMÂNII, ÎNCĂ LA PROGRAM DE OPT… ZILE!

Muntenegru e pe cale să devină raiul leneșilor, cu o reformă care prevede o zi de lucru de doar șapte ore. Premierul Milojko Spajic spune că asta va îmbunătăți calitatea vieții, oferind mai mult timp pentru familie și, probabil, pentru plajele din Budva. Consultările finale sunt programate săptămâna viitoare, dar Uniunea Angajatorilor zice că nu-s condiții, în timp ce sindicatele aplaudă timid. În același timp, România, conform Eurostat 2024, e campioană la ore lucrate pe săptămână în UE, cu angajați care par să trăiască la birou mai ceva ca în propriile case.

Bravo, Muntenegru, că v-ați prins că viața nu înseamnă doar Excel și cafea la dozator! Șapte ore de muncă? Păi, în România, dacă spui șefului că vrei să pleci după șapte ore, te întreabă dacă ți-ai luat concediu medical. În timp ce muntenegrenii își vor savura cafeaua pe malul Adriaticii, românul de rând își verifică e-mailurile și noaptea, că doar productivitatea nu doarme! Poate dacă adoptăm și noi modelul, vom avea timp să ne vedem copiii înainte să plece la facultate. Până atunci, să ne bucurăm de recordul european la ore lucrate – măcar la ceva suntem primii!

FARSA DE LA DOLJ: CUM AU PUS TREI ADOLESCENTE JUDEȚUL PE JAR CU UN APEL LA 112

Trei adolescente din Dolj, de 12, 13 și 15 ani, au decis că viața într-o comună e prea plictisitoare, așa că au pus mâna pe telefonul unui vecin și au sunat la 112, raportând o răpire imaginară. După ce au stârnit panica, au distrus cartela SIM și au returnat telefonul, crezând că nimeni n-o să le prindă. Surpriză, însă: poliția le-a găsit, părinții lor au fost amendați cu câte 500 de lei, iar DGASPC-ul a fost sesizat să vadă ce-i cu aceste tinere scenariste. Farsa a costat scump, dar măcar au avut un moment de glorie.

Ce mai aventură marca Doljwood! Trei adolescente, viitoarele Tarantino ale satului, au regizat un thriller de 30 de secunde cu un apel la 112, doar ca să vadă dacă pot păcăli poliția. „Alo, au răpit pe cineva!”, au zis ele, râzând în hohote, în timp ce cartela SIM zbura în șanț ca într-un film de acțiune. Păcat că finalul n-a fost demn de Oscar: părinții au plătit amenzi, iar fetele au primit un „time-out” de la DGASPC. Data viitoare, fetelor, încercați să faceți un TikTok, că e mai ieftin și nu vine poliția la ușă!

GEORGE SIMION ȘI ELITELE GLOBALISTE: O POVESTE DE DRAGOSTE… NEÎMPLINITĂ

George Simion, liderul AUR, e supărat foc pe „elitele globaliste” care, zice el, ignoră voința poporului român și vor să readucă la putere aceiași politicieni care au „ruinat” țara. Într-o postare recentă, Simion a acuzat că mișcarea național-suveranistă e demonizată, iar el refuză să participe la învestirea lui Nicușor Dan, pe care îl consideră o „marionetă a Franței”. Cu ochii pe alegeri anticipate, Simion promite că lupta continuă, indiferent de obstacole, și că AUR va cuceri majoritatea în Guvern.

Vai, ce dramă shakespeariană ne oferă George Simion! Cu pumnul ridicat și inima plină de patriotism, el luptă contra „elitelor globaliste” care, aparent, stau la o cafea în Bruxelles și complotează să-l țină pe Nicușor Dan marionetă la Paris. „Jos Franța, sus AUR!” pare să fie sloganul, în timp ce Simion visează anticipate ca pe o finală de Campionat Mondial. Păcat că poporul, ocupat cu facturile, n-are timp să citească toate postările lui. Poate dacă ar promite și niște mici gratis, ar cuceri mai ușor inimile românilor!

MARY TRUMP ÎMPOTRIVA UNCHIULUI DONALD: O SAGA DE FAMILIE CU ACCENTE DE SOAP OPERA

Mary Trump, nepoata fostului președinte american, îl acuză pe unchiul său, Donald, că visează să fie președinte pe viață. Într-un podcast recent, psiholoaga de profesie sugerează că Trump ar putea ignora rezultatele alegerilor din 2028, declarând că „nu pleacă”. Cu un diagnostic informal de „trouble de la personnalité narcissique” sau „antisociale”, Mary descrie comportamentul unchiului său ca fiind periculos. De asemenea, ea critică administrația Biden că n-a anticipat un nou mandat al lui Trump și cere lideri care să comunice mai bine cu cetățenii. Democrată convinsă, Mary pare să aibă o relație complicată cu Partidul Democrat.

Ce mai telenovelă de familie! Mary Trump, psihologul rebel al clanului, își analizează unchiul ca pe un pacient recalcitrant, diagnosticându-l cu narcisism de parcă ar fi descoperit roata. „Donald vrea să fie președinte pe viață!”, zice ea, ca și cum am fi crezut că Trump visează să devină bibliotecar. Între timp, critica la adresa lui Biden arată că Mary e supărată pe toți, mai ceva ca o mătușă la o nuntă unde mâncarea întârzie. Poate dacă ar organiza un reality show „Familia Trump: Dezvăluiri și certuri”, ar convinge mai mulți americani să-i asculte teoriile!

LUPTE CU ROBOȚI ÎN CHINA: CÂND TERMINATOR DEVINE CAMPION MONDIAL

În Zhejiang, China, a avut loc primul campionat mondial de lupte cu roboți umani, organizat de Central Broadcasting Television. Starul competiției, Unitree G1, un robot de 127 cm, a impresionat cu lovituri laterale și combinații de pumni, demonstrând că tehnologia AI și controlul robotic au ajuns la un nou nivel. Competiția a marcat un moment istoric pentru sporturile robotizate, arătând că roboții nu mai sunt doar pentru aspirat praful, ci pot și să-și „care pumni” cu grație.

Ia uite ce ne-a adus China: un Rocky Balboa de metal, de doar 127 cm, care dă pumni ca un campion! Unitree G1, acest Terminator în miniatură, a făcut spectacol în ring, arătând că roboții nu mai sunt doar buni să-ți aducă berea din frigider. În timp ce noi ne chinuim să nu ne enervăm la cozi la supermarket, chinezii organizează campionate unde roboții se bat ca în filmele SF. Să ne pregătim, că în curând o să vedem roboți la olimpiadă, iar noi o să stăm pe canapea, mâncând popcorn și pariind pe „pumnul de oțel”!

TRUMP CONTRA HARVARD: STUDENȚII INTERNAȚIONALI, ÎN VIZORUL UNUI PREȘEDINTE

Donald Trump a lansat un atac la adresa studenților internaționali de la Harvard, spunând că „nu pot aduna doi cu doi” și că au nevoie de ore suplimentare de matematică. Într-o întâlnire cu jurnaliștii, el a criticat sistemul de împrumuturi studențești, menționând că guvernul a pompat miliarde în universitate. Trump a cerut interzicerea acceptării studenților internaționali, dar un judecător federal a suspendat decizia, spunând că Harvard trebuie să rămână deschisă tuturor. Fostul președinte pare să aibă o problemă personală cu prestigioasa instituție.

Trump, marele matematician al politicii, a decis că studenții internaționali de la Harvard sunt un pericol pentru omenire, că nu știu să adune doi cu doi. „Cum să intre la Harvard dacă nu știu tabla înmulțirii?”, se întreabă el, uitând că probabil nici el n-a rezolvat o ecuație de gradul doi de când era în liceu. În timp ce judecătorii apără diversitatea, Trump visează o Americă unde toți studenții recită „Make America Great Again” în loc de teorema lui Pitagora. Poate ar trebui să propună un curs de „aritmetică patriotică” ca să fie toată lumea mulțumită!

26.05.2025

CANNEENII ÎNTUNECAȚI: FĂRĂ CURENT, DAR CU STRĂLUCIRE DE FESTIVAL!

Orașul Cannes și localitățile învecinate au fost lovite de o pană de curent care a lăsat 160.000 de gospodării în beznă, începând cu ora 10.00. Din fericire, Festivalul de Film de la Cannes a continuat să strălucească, netulburat de lipsa electricității, probabil datorită reflectoarelor alimentate de ego-urile vedetelor. Echipele RTE și Enedis lucrează de zor pentru a readuce lumina în case, în timp ce poliția investighează un posibil incendiu la o stație electrică drept cauză a incidentului. Purtătoarea de cuvânt a RTE a clarificat că nimeni n-a fost arestat, deci nu e cazul să dăm vina pe vreun regizor frustrat că n-a luat Palme d’Or.

Vai, ce dramă în Cannes! Când credeai că singura pană de la festival e cea de păun a starurilor pe covorul roșu, hop, 160.000 de gospodării rămân fără curent! Probabil că cineva a uitat să plătească factura la lumină, iar acum francezii stau cu lumânări, visând la Oscaruri. Festivalul merge mai departe, că doar n-o să oprească Hollywood-ul un banal incendiu la o stație electrică! Imaginați-vă actrițele încercând să-și încarce telefonul la lumina lunii sau regizorii filmând scene „artistice” cu lanterna. Poate că e un semn că următorul film de succes va fi un thriller despre o pană de curent, intitulat „Cannes în beznă”!

DRONE ȘI ACUZAȚII: MOSCOVA ȘI KIEVUL SE CEARTĂ CA ÎNTR-UN SERIAL DE NETFLIX!

Moscova și Kievul își aruncă reciproc săgeți verbale, acuzându-se de sabotarea păcii după o serie de atacuri cu drone. Ministrul ucrainean Andrii Sibiga a criticat Rusia pentru atacurile care au rănit 15 persoane în Kiev și pentru că n-a trimis memorandumul de pace promis, ca și cum ar fi uitat să-l pună la poștă. În schimb, Serghei Lavrov, omologul rus, a acuzat Ucraina de atacuri cu drone asupra țintelor rusești, sugerând că europenii le dau curaj ucrainenilor să apese butonul de „lansare”. Cu toate acestea, cele două părți au realizat un schimb de prizonieri, dar tensiunile sunt mai fierbinți ca o ciorbă abia luată de pe foc. Lavrov zice că Rusia e gata să prezinte un proiect de pace, dar atacurile ucrainene îi cam încurcă planurile. Între timp, se discută despre o posibilă întâlnire între lideri, inclusiv cu implicarea președintelui american.

Of, ce mai telenovelă geopolitică! Moscova și Kievul se ceartă ca doi vecini care nu s-au înțeles cine să tundă gardul viu, doar că în loc de foarfece, folosesc drone! Sibiga e supărat că Rusia n-a trimis „scrisoarea de dragoste” promisă, iar Lavrov zice că Ucraina joacă „Angry Birds” cu ținte rusești. Schimbul de prizonieri a fost ca o pauză de publicitate într-un serial prost, dar pacea rămâne mai evazivă decât un Wi-Fi gratuit într-un sat uitat. Poate că următoarea întâlnire între lideri va fi ca un reality show, cu președintele american în rol de moderator care încearcă să-i împace: „Haideți, băieți, dați mâna și lăsați dronele!”. Până atunci, să ne pregătim de sezonul doi al acestui serial fără happy end!

CUȚITUL DIN HAMBURG: O FEMEIE CU PROBLEME PSIHICE! ÎNCEARCĂ SĂ REDECOREZE GARA

Vineri seară, gara din Hamburg a devenit scena unui incident demn de un film de groază, după ce o femeie de 39 de ani, cetățean german, a rănit 18 persoane cu un cuțit, dintre care patru grav. Poliția a arestat-o fără probleme, iar ancheta a exclus ipoteza unui atac terorist, sugerând că suspecta ar suferi de o boală psihică. Victimele, cu vârste între 19 și 85 de ani, sunt în stare stabilă, dar incidentul a readus în discuție securitatea în Germania, unde atacurile cu cuțitul par să devină mai frecvente decât cozile la bere.

Hamburg, ce mai gară! O doamnă a decis că e timpul să redecoreze stația cu un cuțit, transformând-o într-o scenă de film de serie B. Poliția zice că n-a fost terorism, ci doar o criză personală, ca și cum ai da vina pe o zi proastă pentru o plimbare cu cuțitul. Victimele, de la adolescenți la bunici, probabil se întreabă de ce n-au luat trenul mai devreme. Germania, țara berii și a ordinei, pare să aibă o problemă cu cei care confundă gara cu un ring de box fără reguli. Poate că următoarea dată, în loc de detectoare de metale, gările vor avea detectoare de nervi, să evite astfel de „redecorări” spontane!

GEORGE SIMION, VÂNAT DE AUTORITĂȚI: PROTESTE SAU AREST ÎN DIRECT PE TIKTOK?

George Simion, liderul AUR, a lansat un apel dramatic pe rețelele sociale, spunând că se teme de arestare și îndemnând românii să iasă la proteste pașnice. Fostul candidat la prezidențiale susține că el și Călin Georgescu sunt „foarte monitorizați” de autorități, fiecare cuvânt al lor fiind interpretat greșit, ca și cum ar fi vedete într-un reality show al poliției. Simion avertizează că prezența sa la proteste ar putea fi un pretext pentru a fi scos din peisaj, sugerând că autoritățile abia așteaptă să-l prindă cu pancarta în mână.

Vai, ce thriller politic trăim! George Simion se simte ca un erou dintr-un film de acțiune, urmărit de autorități cu binocluri și microfoane ascunse sub fiecare tufă. „Sunt monitorizat!”, zice el, de parcă poliția n-are altceva de făcut decât să-i numere like-urile pe TikTok. Îndemnul la proteste pașnice sună ca o invitație la un picnic naționalist, dar cu riscul ca Simion să fie ridicat în direct, cu pancarta în mână și hashtag-ul #Libertate trending. Poate că autoritățile doar vor să-l invite la o cafea să discute despre patriotism, dar el e convins că e următoarea victimă a unui complot demn de Hollywood. Hai, George, ia o pauză de la TikTok și lasă conspirațiile pentru seriale!

TURCIA SE CÂNTĂREȘTE ÎN MASĂ: 10 MILIOANE DE KILOGRAME SUB LUPĂ!

Ministrul Sănătății al Turciei, Kemal Memişoğlu, a lansat o campanie națională intitulată „Cunoaște-ți greutatea, trăiește sănătos”, care vrea să pună 10 milioane de turci pe cântar până în iulie. În toate cele 81 de provincii, personalul medical va invita oamenii în piețe, mall-uri și parcuri să-și măsoare indicele de masă corporală, iar cei supraponderali vor primi sfaturi și consiliere nutrițională gratuită. Memişoğlu spune că jumătate din populația Turciei e supraponderală, dar criticii campaniei spun că prețurile mari la alimente sunt de vină, nu doar pofta de baklava.

Turcia a zis „gata cu kebabul, trecem pe cântar!”. Kemal Memişoğlu a decis că e timpul ca 10 milioane de turci să afle dacă pantalonii strâmți sunt de vină sau doar cântarul e stricat. Închipuiți-vă piețele pline de oameni care stau la coadă să fie cântăriți, ca la o tombolă cu premii în salate! Criticii zic că e mai ușor să slăbești dacă n-ai bani de mâncare, dar guvernul pare să creadă că un indice de masă corporală sănătos se obține cu voință și o foaie cu sfaturi gratuite. Poate că următoarea campanie va fi „Cunoaște-ți portofelul, trăiește fără foame!”. Până atunci, turcii se pregătesc să devină nația cu cele mai multe cântare în piețe!

EMIRATELE ARABE, CUPTORUL PLANETEI: 51,6 GRADE ȘI O DORINȚĂ DE AER CONDIȚIONAT!

Emiratele Arabe Unite au doborât un record de căldură în luna mai, cu 51,6 grade Celsius, cea mai ridicată temperatură înregistrată din 2003, conform Centrului Meteorologic Național. Luna trecută, termometrele arătau o medie de 42,6 grade, forțând autoritățile să le spună cetățenilor să bea apă și să stea la umbră în orele fierbinți. Deșertul pare să fi decis că vrea să concureze cu Soarele, iar localnicii sunt sfătuiți să evite plimbările de amiază, ca să nu se topească precum o înghețată uitată afară.

Bun venit în Emiratele Arabe, unde termometrul a zis „gata, mă pensionez!” la 51,6 grade! E atât de cald, încât până și cămilele cer aer condiționat și ochelari de soare. Autoritățile le spun cetățenilor să bea apă, de parcă cineva ar avea curaj să iasă afară fără un bidon de 5 litri și un ventilator portabil. Cu 42,6 grade ca medie, luna mai a fost ca un trailer pentru iad, iar localnicii probabil visează la o vacanță în Siberia. Poate că următoarea dată, Emiratele vor inventa un nou sport olimpic: supraviețuirea în deșert fără să te prăjești! Până atunci, să bem apă și să ne rugăm ca aerul condiționat să nu cedeze!

IRINEL COLUMBEANU, DE LA VILE LA AZIL: MILIOANELE S-AU TOPIT, DAR ZÂMBETUL RĂMÂNE!

Irinel Columbeanu, fost milionar, trăiește acum modest într-un cămin de bătrâni din Ghermănești, după ce a pierdut o avere de milioane de euro. Într-un interviu, el a povestit că Romanița Iovan l-a ajutat financiar să-și plătească cheltuielile la azil, în timp ce el recunoaște că a cheltuit sume uriașe pe petreceri și lux, fără regrete. După mai multe AVC-uri și pierderea averii, Irinel se adaptează la viața simplă, beneficiind de îngrijire și mâncare bună, deși are probleme de mobilitate și momente de confuzie. Patronul azilului, Ion Cassian, spune că Irinel socializează cu ceilalți pensionari și e bine îngrijit.

De la palate la azil, Irinel Columbeanu a făcut saltul de la șampanie la ceai de tei fără să clipească! Omul care odată număra milioanele ca pe bomboane trăiește acum din mila fostei iubite și din supa azilului. Fără regrete, zice el, că doar ce mai contează câteva milioane risipite pe petreceri când ai o poveste de spus nepoților… sau colegilor de cameră de la azil! Ion Cassian, patronul, pare să fie fanul numărul unu al lui Irinel, povestind cum acesta socializează ca un adevărat lord al pensionarilor. Poate că următoarea dată, Irinel va organiza o petrecere cu ceai și biscuiți, să le arate bătrâneilor cum se distra el pe vremuri!

JAF CU CUȚIT ÎN BRAȘOV, FINAL ÎN ANGLIA: HOȚII ROMÂNI PRINȘI DUPĂ UN TUR EUROPEAN!

Doi români au dat lovitura la o sală de jocuri din Brașov, pe 24 ianuarie 2025, amenințând o angajată cu un cuțit și fugind cu 130.000 de lei. Polițiștii din Brașov și Covasna au emis mandate de arestare în lipsă, iar unul dintre suspecți, de 36 de ani, a fost prins și extrădat din Anglia pe 23 mai. Celălalt, de 26 de ani, așteaptă să fie adus în țară, în timp ce autoritățile continuă să le strice vacanța londoneză.

Ce mai aventură europeană! Doi brașoveni au decis că o sală de jocuri e ca un bancomat cu cuțit inclus și au plecat cu 130.000 de lei, crezând că vor trăi fericiți în Anglia, cu ceai și fish and chips. Surpriză, poliția română și-a luat bilet de avion și i-a găsit mai repede decât găsești un loc de parcare în Brașov! Unul e deja înapoi, iar celălalt probabil regretă că n-a stat cuminte să joace la păcănele în loc să le jefuiască. Poate că următoarea dată vor încerca un job cinstit, că drumul Brașov-Londra e cam lung pentru un jaf de câteva minute!

STEGARUL DAC, EROUL COPACILOR: DE LA AREST LA DOMICILIU LA ACROBAȚII ÎN BUCUREȘTI!

Cezar Avrămuță, alias Stegarul Dac, a fost arestat preventiv de Tribunalul București după ce a evadat din arestul la domiciliu. Cunoscut pentru protestele sale excentrice, inclusiv escaladarea clădirilor, Stegarul a tăiat brățara de supraveghere pe 18 mai, în ziua alegerilor, și a urcat pe o schelă, apoi într-un copac în fața tribunalului, deși avea voie doar să meargă la instanță. Poliția l-a prins pe 23 mai, iar instanța a decis că e mai bine să-l țină în arest preventiv decât să-l lase să transforme Bucureștiul într-un parc de aventură.

Stegarul Dac, omul care face Spider-Man să pară amator, a decis că arestul la domiciliu e prea plictisitor și a pornit într-o aventură urbană! Tăind brățara de supraveghere, a urcat pe schele și în copaci, de parcă Bucureștiul era platoul unui film cu Tarzan. Poliția, sătulă de acrobațiile lui, l-a băgat la loc în arest, probabil sperând că n-o să escaladeze pereții celulei. Ce urmează? Poate că Stegarul Dac va lansa o școală de cățărat pentru protestatari sau va cere să fie eliberat ca să cucerească Turnul Eiffel! Până atunci, să sperăm că arestul are copaci mai greu de escaladat!

25.05.2025

PAVAJUL FUGAR DIN BRUGES: TURIȘTII ÎȘI FAC COLECȚIE DE PIETRE!

În pitorescul Bruges, Belgia, pavajul străzilor istorice a devenit vedetă internațională, dar nu pentru că ar fi fost nominalizat la Oscar, ci pentru că turiștii îl fură cu zecile! Autoritățile locale au observat că între 50 și 70 de pietre dispar lunar, ca și cum ar fi suveniruri gratuite. Costurile pentru a înlocui aceste „trofee” se ridică la 200 de euro pe metru pătrat, ceea ce face ca fiecare piatră să fie mai scumpă decât un coș de cumpărături la supermarket! Franky Demon, un politician local cu nume predestinat, a atras atenția că aceste furturi creează gropi în care turiștii se împiedică, transformând plimbările romantice în adevărate curse cu obstacole. Oficialii imploră respect pentru moștenirea culturală a orașului, care, se pare, nu include dreptul de a-ți decora curtea cu pavaj belgian. În plus, Bruges se luptă cu supraturismul, încercând să limiteze hoardele de vizitatori care par să creadă că orașul e un parc de distracții cu suveniruri gratuite.

Vai, ce dramă în Bruges! Turiștii au decis că nu e de ajuns să facă poze cu canalele și clădirile de poveste, ci trebuie să ia și strada acasă, piatră cu piatră! Imaginați-vă cum stau ei la coadă la vamă cu valiza plină de pavaj: „Nu, domnule vameș, nu e contrabandă, e doar o bucățică din Belgia pentru colecția mea de pietre!”. Franky Demon, probabil numit așa pentru că e un demon al ordinii, încearcă să salveze pavajul orașului, dar turiștii par să aibă un plan mai bun: să mute Bruges-ul bucată cu bucată la ei în grădină. Poate că următoarea măsură va fi să lipească pietrele cu super glue sau să angajeze un dragon care să păzească străzile. Până una-alta, Bruges rămâne un loc unde până și pavajul e mai valoros decât suvenirurile din duty-free!

X/TWITTER SE BLOCHEAZĂ: UTILIZATORII ÎȘI CAUTĂ POSTĂRILE CU LUPA!

Zeci de mii de utilizatori din întreaga lume, inclusiv din România, au descoperit că platforma X/Twitter a decis să ia o pauză neanunțată. Problemele au început să apară după ora 15, când fluxurile de postări s-au încăpățânat să nu se mai încarce, iar conectarea la platformă a devenit un sport extrem. Downdetector a raportat că atât aplicația mobilă, cât și versiunea web sunt afectate, iar Statele Unite par să fie epicentrul acestui „cutremur digital”. De la București la Boston, utilizatorii stau cu ochii în ecrane, așteptând să-și poată împărtăși meme-urile sau să comenteze despre vreme, dar platforma pare să spună: „Nu azi, prieteni!”.

O, ce tragedie digitală! X/Twitter a decis să-și ia liber chiar când aveam cu toții ceva super important de zis, gen „ce mai faci?” sau „uite ce am mâncat la prânz!”. Utilizatorii din România, obișnuiți să dea refresh de 10 ori pe minut, au rămas cu degetele amorțite și cu o dorință arzătoare de a-și striga părerile în piața publică, dar vai, piața e închisă! În Statele Unite, probabil că cineva a dat cu cafeaua pe server, că doar așa se explică haosul. Poate că X/Twitter ne transmite un mesaj subtil: „Ieșiți afară, mai respirați și aer curat!”. Sau poate că e doar o conspirație a pisicilor de pe internet, care vor să ne facă să le urmărim clipurile pe altă platformă. Oricum, până se repară, să ne antrenăm pentru olimpiada de dat refresh!

PARCARE CU PLATĂ ÎN IAȘI: ADIO, HALAT GRATUIT LA BORDURĂ!

De la 1 iulie, Iașiul spune adio parcării gratuite „la bordură” și introduce tarife care să-ți golească buzunarele mai ceva ca o sesiune de cumpărături impulsive. Aproximativ 40 de străzi vor avea tarife între 2 și 7 lei pe oră, cu abonamente săptămânale sau lunare pentru cei care vor să-și lase mașina parcată cât să prindă rădăcini. Sistemul va funcționa de luni până sâmbătă, între 08.00 și 20.00, dar duminica și în sărbători vei putea parca gratis, dacă nu ești în zonele cu barieră. Primăria estimează că 4.000 de locuri de parcare vor fi afectate, iar plățile se vor face prin SMS sau aplicații mobile, cu planuri pentru parcometre în viitor. Scopul? Să folosești „rațional” spațiul public și să nu-ți mai lași mașina parcată ca pe un monument.

Bravo, Iași, ai descoperit că parcarea gratuită era prea frumoasă ca să fie adevărată! Acum, dacă vrei să-ți lași mașina la bordură, pregătește-te să plătești mai mult decât pentru o cafea fancy. Tarifele de 2 până la 7 lei pe oră sunt ca un abonament la sărăcie, iar abonamentele săptămânale sau lunare sunt pentru cei care cred că mașina lor merită un loc de parcare mai scump decât chiria. Primăria zice că vrea „utilizare rațională” – adică să-ți muți mașina înainte să devină parte din peisaj. Plățile prin SMS sunt o idee genială, că doar cine n-are chef să-și consume toate datele mobile căutând semnal ca să plătească 7 lei? Până apar parcometrele, ieșenii vor exersa arta de a parca pe trotuar sau în curtea vecinului. Trăiască parcarea cu plată, că doar n-o să mergem pe jos!

ASIAN FOOD FEST: BUCUREȘTIUL ÎNGHITE ORIENTUL CU TOT CU LANGOȘ!

Bucureștiul a fost invadat de aromele Asiei la Asian Food Fest, unde gurmanzii au avut ocazia să devoreze preparate din 15 țări asiatice, de la roti din Sri Lanka la adobo din Filipine și kimbap coreean. Festivalul nu s-a limitat la mâncare, ci a inclus și spectacole, dansuri și petreceri tematice, ca să nu-ți fie foame doar stomacului, ci și sufletului. Surpriza evenimentului? Langoșul, vedeta autohtonă, care a ținut piept deliciilor exotice și a fost la fel de căutat ca sushi-ul. Atmosfera a fost una de sărbătoare, cu dansuri care au adus un strop de Bollywood în Capitală.

Bucureștiul a decis că, dacă tot nu poate ajunge în Asia, aduce Asia la el! La Asian Food Fest, amestecul de arome a fost atât de intens, încât probabil că și câinii vagabonzi au început să ceară kimbap în loc de covrigi. Roti, adobo, și alte bunătăți cu nume care sună ca o poezie au fost devorate cu poftă, dar langoșul, eroul neașteptat, a zis: „Stați așa, că și noi, românii, știm să prăjim aluat!”. Dansurile tematice au transformat Bucureștiul într-un platou de filmare pentru un musical asiatic, iar petrecerile au convins pe toată lumea că o farfurie de mâncare exotică merge cel mai bine cu o porție zdravănă de hore. Până la următorul festival, să sperăm că vom învăța să pronunțăm corect „adobo” fără să sune ca o marcă de pantofi!

WARREN BUFFETT ȘI EPOPEEA DIN LAS VEGAS: CUM A DESCOPERIT BOGĂȚIA LA PĂCĂNELE!

În 1952, Warren Buffett a avut o revelație demnă de un film de Hollywood în timpul unei vizite la Las Vegas. Observând hoardele de oameni care călătoreau mii de kilometri ca să-și încerce norocul la cazinouri, el a realizat că poate face avere exploatând comportamentele umane. Buffett a învățat că succesul vine din calmul în fața crizelor și concentrarea pe obiectivele pe termen lung, ignorând tentațiile pe termen scurt. A evitat distragerile moderne, precum smartphone-urile, pentru a lua decizii mai bune, iar această abordare l-a propulsat în topul celor mai bogați oameni din lume.

Imaginați-vă-l pe tânărul Warren Buffett, cu ochelarii pe nas, plimbându-se prin Las Vegas, în timp ce alții aruncau banii la păcănele, iar el număra în minte oportunitățile de investiții! În loc să joace la ruletă, omul a decis că e mai profitabil să parieze pe prostia altora – și ce pariu câștigător! Filosofia lui? Stai calm, ignoră notificările de pe telefon (care oricum nu existau în ’52) și gândește-te la pensie în timp ce alții visează la jackpot. În timp ce noi ne stresăm că ne-a căzut netul, Buffett ne dă lecții despre cum să devii miliardar stând departe de TikTok și de butonul de „like”. Poate că următoarea dată când mergem la cazinou, ar trebui să ne luăm un carnețel și să notăm „cum să fim ca Warren”, în loc să aruncăm banii pe fise!

ASTROFEST SAU APOCALIPSA? CORTURILE DIN CRÂNGAȘI SPARG TIKTOK-UL!

În București, panica a cuprins internetul după ce un videoclip viral pe TikTok a sugerat că niște corturi din Parcul Crângași sunt semnul unei mobilizări militare iminente. Primarul Ciprian Ciucu a clarificat rapid că e vorba doar de pregătirile pentru AstroFEST 2025, un festival științific programat pe 24 mai, care va explora teme precum inteligența artificială și robotica. Ciucu a criticat răspândirea dezinformărilor și i-a încurajat pe cetățeni să participe la astfel de evenimente pentru a combate ignoranța. Festivalul își propune să promoveze știința și astronomia, nu să recruteze soldați.

Doamne ferește, ce mai conspirație! Un cort în Crângași și gata, toți au crezut că vine al Treilea Război Mondial! TikTok-ul a explodat cu teorii mai SF decât filmele cu extratereștri, dar Ciprian Ciucu, eroul de la primărie, a zis: „Calmați-vă, fraților, e doar AstroFEST!”. În loc de tancuri, în corturi o să găsiți telescoape și roboți care poate știu să facă și cafea. TikTok-erii care au lansat panica probabil că așteptau să vadă soldați defilând cu lunete astronomice, dar surpriză: e doar un festival unde înveți că Pământul nu e plat! Poate data viitoare verificăm înainte să dăm share, că altfel o să credem că și luna e un OZN trimis de extratereștri!

15.000 DE LEI ÎMPOTRIVA URȘILOR: GARDURI ELECTRICE PENTRU SATELE CU FRICĂ!

Administrația Fondului pentru Mediu a lansat un program care oferă 15.000 de lei cetățenilor din zonele cu risc de atacuri ale animalelor sălbatice, în special urși. Până acum, 218 dosare au fost aprobate, cu fonduri totale de peste 2,5 milioane de lei, folosite pentru garduri electrice și alte echipamente de protecție. Județele Harghita, Sibiu, Mureș și Covasna sunt fruntașe la cereri, dar, surpriză, și un bucureștean a cerut suma maximă, probabil speriat de vreun maidanez mai fioros. Florin Bănică, șeful AFM, spune că programul e vital pentru siguranța comunităților.

Urșii din România au devenit atât de obraznici, încât statul le-a declarat război… cu garduri electrice! Pentru 15.000 de lei, sătenii din Harghita și Covasna își transformă curțile în fortărețe demne de „Game of Thrones”. Dar ce ne-a spart pe toți? Un bucureștean care a cerut banii, probabil convins că un porumbel mai gras e echivalentul unui urs polar! Florin Bănică, cu nume de cântăreț de manele, ne asigură că gardurile electrice vor ține fiarele la distanță, dar oare ce-o să facă ursul când o să vadă factura de curent? Poate o să ceară și el un ajutor de la stat! Până una-alta, sătenii dorm liniștiți, iar bucureșteanul probabil își electrifică gardul ca să scape de vecinii care cer zahăr.

TIKTOK-ERII AUR DISTRUG PAȘAPOARTELE: AMENDĂ SAU LIBERTATE ÎN 258 DE LEI!

Un trend ciudat a cuprins susținătorii AUR pe TikTok, care își taie pașapoartele în semn de protest față de rezultatele alegerilor. Conform legii, distrugerea documentelor de identitate poate aduce amenzi de până la 1.000 de lei, iar cei care își fac actele vraiște trebuie să le refacă în 15 zile. Un pașaport nou costă 258 de lei pentru adulți și 234 de lei pentru copii. Avocatul Ionuț Sandu avertizează că astfel de gesturi repetate pot atrage sancțiuni mai dure, iar Ilie Bolojan îndeamnă la respectarea votului democratic și la evitarea acestor acte.

Doamne, ce mai revoluție pe TikTok! Susținătorii AUR au decis că, dacă nu le place rezultatul alegerilor, cel mai bun mod de a protesta e să-și facă pașapoartele confetti! Pentru doar 258 de lei, își pot reface actele, dar surpriză: dacă o țin tot așa, amenda de 1.000 de lei o să-i facă să regrete că n-au folosit foarfeca pentru altceva, gen să taie cupoane de reduceri. Ionuț Sandu, avocatul care probabil și-a pus mâinile în cap văzând trendul, ne reamintește că libertatea nu înseamnă să-ți distrugi buletinul, iar Ilie Bolojan parcă ne roagă să nu mai tăiem acte ca să ne arătăm nervii. Poate data viitoare, în loc să rupă pașapoarte, protestatarii vor face un dans sincronizat pe TikTok – măcar scapă fără amendă!

BANCNOTA DE 10.000 DE DOLARI DIN BRUNEI: BANII CARE NU-ȚI ÎNCAP ÎN PORTOFEL!

Cea mai valoroasă bancnotă din lume vine din Brunei și valorează 10.000 de dolari din Brunei, adică peste 7.000 de dolari americani. Fabricată din polimer, e aproape imposibil de falsificat și rezistă eroic uzurii. Brunei, un stat micuț de pe insula Borneo, numit și „Domiciliul Păcii”, și-a câștigat independența în 1984 și folosește această bancnotă mai ales în tranzacții instituționale, nu pentru a plăti cafeaua de dimineață. Alte bancnote valoroase sunt francul elvețian de 1.000 și bancnota de 500 de dolari, populară în Europa.

Brunei a zis „mergeți voi cu mărunțiș, că noi avem bancnota de 10.000!”. Cu o astfel de hârtie în buzunar, te simți ca un rege, doar că n-o poți folosi să-ți iei shaorma, că vânzătorul ar leșina la casa de marcat. Făcută din polimer, bancnota asta e mai rezistentă decât voința noastră de a economisi, iar falsificatorii probabil au renunțat din start, că e mai greu să copiezi așa ceva decât să aterizezi pe Lună. Brunei, „Domiciliul Păcii”, ne arată că pacea vine cu portofele zdravene, iar noi, muritorii de rând, ne mulțumim cu bancnote care nu valorează cât o vacanță în Bali. Poate că următoarea dată când mergem la bancă, o să cerem și noi o bancnotă din Brunei, doar ca să ne simțim importanți când plătim parcarea!

22.05.2025

J.LO TRANSFORMĂ BUCUREȘTIUL ÎN SPA DE LUX, CU PURIFICATOARE ȘI MASEUZĂ PERSONALĂ!

Jennifer Lopez, diva latino care cucerește lumea în turneul ei mondial ce începe în iulie la Antalya, poposește la București cu o armată de 16 dansatori și specialiști tehnici. Aceștia nu vin oricum, ci cu pretenții de star: peste șase cabine de lux, dotate ca-n filme SF, o zonă de relaxare premium și un colț zen special pentru J.Lo, cu mobilier în culori calde, purificatoare de aer, masă de masaj și o maseuză personală care să alunge orice urmă de stres.

O, Doamne, Bucureștiul se pregătește să devină capitala mondială a zenului, căci vine Jennifer Lopez, regina purificatoarelor de aer și a meselor de masaj! Nu mai puțin de 16 suflete din trupa ei vor fi răsfățate ca niște pui de împărat, cu cabine ultra-dotate, probabil cu perne umplute cu puf de unicorn și aer condiționat setat la temperatura exactă a unei plaje din Malibu. Dar să nu uităm de sanctuarul personal al lui J.Lo, unde mobilierul „în nuanțe calde” sună ca un cod pentru „aur lichid și catifea importată din Dubai”. Purificatoare de aer? Sigur, că doar n-o să respire diva același oxigen ca noi, muritorii! Și maseuza personală… oare ce-o să maseze, aura de superstar? București, pregătește-te să fii mai zen decât un templu budist, că J.Lo nu vine să cânte, ci să ne transforme pe toți în discipoli ai relaxării supreme!

ANAMARIA GAVRILĂ, MAREA IERTĂTOARE, MERGE LA COTROCENI DACĂ O CHEAMĂ NICUȘOR!

Preşedinta Partidului Oamenilor Tineri (POT), Anamaria Gavrilă, a declarat miercuri că reprezentanţii formațiunii vor participa la consultările de la Palatul Cotroceni, dacă preşedintele ales, Nicuşor Dan, îi va invita. „Aş vrea să spun că suntem aici să facem treabă. Eu nu sunt cineva care să port ranchiună sau răzbunare. Am putut să trec peste faptul că am ieşit dintr-un partid ca mai apoi să susţinem pentru o cauză mai mare candidatul acelui partid. Dacă vom fi invitaţi la consultări, vom merge, pentru că e important ca cei 5,3 milioane de români să fie reprezentaţi”, a spus aceasta.

O, ce inimă mare are Anamaria Gavrilă, liderul POT, care iartă ca o sfântă și e gata să meargă la Cotroceni dacă o cheamă Nicușor Dan, președintele proaspăt uns! Cu un discurs demn de un film de Hollywood despre împăcare și unitate, Anamaria ne spune că n-are ranchiună, deși a plecat trântind ușa dintr-un partid ca să susțină… fix candidatul acelui partid! Logic, nu? E ca și cum ai divorța, dar te duci la nunta fostului soț ca să-i urezi casă de piatră. „Suntem aici să facem treabă”, zice ea, de parcă ceilalți politicieni stau toată ziua la cafele și seriale. Și, vai, ce grijă pentru cei 5,3 milioane de români! Dacă o cheamă Nicușor, Anamaria e gata să le ducă vocea la Cotroceni, probabil cu un megafon, să fie sigură că se aude. Până atunci, să ne rugăm cu toții să primească invitația, că altfel cine mai face treabă pentru România?

GIGI BECALI VS. GEORGE SIMION: BĂTĂLIA TIKTOK-ULUI ÎNDRĂCIT!

Tensiunile dintre Gigi Becali, patronul FCSB, și George Simion, liderul AUR, au escaladat după ce Simion l-a acuzat pe Becali că ar fi fost trimis în noaptea alegerilor să-l convingă să accepte rezultatul scrutinului. Într-un clip pe TikTok, Simion a spus că Becali face parte dintr-un „sistem corupt” și că „la ora 01:00 noaptea l-au trimis pe Gigi să încerce și așa și așa, poate merge cu mine. Cu mine nu merge!”. Becali a răspuns la Digi24, negând orice legătură cu un sistem corupt, spunând că nu are dosare penale și că Simion „a fost îndrăcit de TikTok” și „nu mai gândește clar”.

O, ce telenovelă de noapte avem aici! George Simion, cavalerul AUR, îl acuză pe Gigi Becali că a fost trimis la miezul nopții, ca un mesager al „sistemului corupt”, să-l convingă să accepte rezultatul alegerilor. Fix ca-ntr-un film cu spioni, doar că în loc de costum negru, Gigi probabil a venit cu o cruciuliță și un discurs despre credință. Simion, cu ochii pe TikTok, unde „dracii” dau scroll, zice că n-a mușcat momeala. Dar stai, că Gigi, ca un profet al Ligii 1, ripostează: „TikTok-ul l-a îndrăcit pe Simion! Nu mai gândește clar!”. Păi, ce să mai zicem, fraților? Dacă TikTok-ul e diavolul, atunci Gigi e exorcistul suprem, iar Simion probabil face live-uri din peștera în care se consultă cu Călin Georgescu. Hai, băieți, lăsați dracii și TikTok-ul și mergeți la o cafea să vă împăcați, că România are nevoie de amândoi: unul să ne salveze fotbalul, altul să ne salveze de „sistem”!

POT SE ÎMPUȚINEAZĂ CA UNTUL IN TIGAIE: SENATORII ȘI DEPUTAȚII FUG DE PARCĂ ARDE!

Partidul Oamenilor Tineri (POT) trece printr-o criză majoră, după ce cinci din cei șapte senatori ai formațiunii au pregătit demisiile, urmând să le depună luni, punând în pericol grupul din Senat. În Camera Deputaților, situația e la fel de gravă: șase din cei 20 de deputați au demisionat miercuri, semnalând nemulțumiri profunde în partidul condus de Anamaria Gavrilă.

Vai, ce mai dramă la POT, Partidul Oamenilor Tineri, care pare să-și piardă tinerețea mai repede decât un adolescent care dă de muncă! Cinci din șapte senatori au demisiile gata, ca niște adolescenți care fug de-acasă pentru că nu le place mâncarea. În Camera Deputaților, alți șase au trântit ușa, de zici că Anamaria Gavrilă le-a cerut să renunțe la cafeaua de dimineață. Ce-o fi în neregulă la POT? Oare s-au certat pe playlist-ul de la ședințe sau pe cine are biroul mai mare? Grupul din Senat e la un pas să devină istorie, ca o formație de K-pop care se destramă după primul hit. Anamaria, draga noastră, poate e timpul să organizezi un team-building cu karaoke și promisiuni de fotolii mai moi, că altfel o să rămâi să conduci un partid cu tine și cu secretara!

PISICA TRAFICANTĂ DIN COSTA RICA: MARIJUANA ȘI COCAINĂ PE PATRU LĂBUȚE!

Într-o închisoare din Costa Rica, gardienii au prins o pisică care încerca să sară gardul cu peste 300 de grame de marijuana și cocaină lipite de corp cu bandă adezivă. Incidentul a avut loc în cantonul Pococí, iar un agent a escaladat gardul pentru a captura felina. Drogurile n-au ajuns la deținuți, pisica a fost predată Serviciului Național de Sănătate Animală, iar autoritățile investighează cine a pus la cale operațiunea.

O pisică din Costa Rica a decis că e timpul să devină Pablo Escobar al felinelor! Cu 300 de grame de marijuana și cocaină lipite pe blăniță, această mâță a încercat să facă livrări expres în închisoarea din Pococí, probabil visând la o carieră de „catel” de droguri. Gardienii, cu reflexe de Spider-Man, au sărit gardul și au prins-o pe infractoare, care probabil miauna nevinovată, de parcă doar transporta niște iarbă pentru ceai. Drogurile n-au ajuns la deținuți, dar pisica a fost trimisă la „reabilitare” la Serviciul de Sănătate Animală – oare o să-i dea un consilier să renunțe la viața de traficant? Costa Rica, trezește-te, că felinele tale au trecut de la ghemul de ață la afacerile grele! Poate data viitoare o să vedem un papagal cu pachete de „faină” sub aripă!

IPHONE-URILE FURATE DEVIN „FRANKENSTEIN” ÎN CHINA: AFACEREA DE 50 DE MILIOANE DE LIRE!

Telefoanele iPhone furate din Europa și SUA ajung în China, în cartierul Huaqiangbei din Shenzhen, unde sunt deblocate și vândute ca dispozitive „Frankenstein”, asamblate din piese de la mai multe telefoane. Industria telefoanelor furate valorează circa 50 de milioane de lire sterline anual. Găștile criminale fură dispozitivele la evenimente aglomerate, iar Hong Kong facilitează comerțul datorită lipsei taxelor de import/export. Deși Apple a implementat măsuri de securitate, cererea pentru iPhone-uri furate rămâne mare, cu 1,46 miliarde de utilizatori în 2024.

Bine ați venit în Shenzhen, unde iPhone-urile furate se transformă în monștri „Frankenstein” mai repede decât te poți plânge că ți-a dispărut telefonul la un concert! În cartierul Huaqiangbei, hoții de buzunare din Europa și SUA își trimit trofeele pentru a fi dezmembrate și reasamblate ca niște puzzle-uri Apple de mâna a doua. Cu o industrie de 50 de milioane de lire sterline, e clar că iPhone-ul tău furat de la festival ajunge să trăiască o viață nouă, poate cu un ecran de la un alt telefon și o baterie care ține cât o cafea la filtru. Hong Kong, cu taxele lui zero, e ca un duty-free pentru infractori, iar Apple, deși se laudă cu securitatea, pare să lupte cu morile de vânt. Cu 1,46 miliarde de utilizatori iPhone în 2024, e clar că hoții au de unde alege! Data viitoare, ține-ți telefonul în chiloți, că în Shenzhen se lucrează la foc continuu!

TRUMP VREA „DOM DE AUR” ANTIRACHETĂ, CHINA ȘI RUSIA ÎI FAC CU OCHIUL SĂ SE POTOLEASCĂ!

Donald Trump a propus un sistem antirachetă numit „Dom de Aur”, estimat la 175 de miliarde de dolari, stârnind îngrijorări din partea Chinei, care spune că planul subminează echilibrul strategic global. Kremlinul a recunoscut dreptul SUA de a-și apăra suveranitatea, dar cere reluarea dialogului pentru stabilitate strategică. Anunțul coincide cu finalizarea prototipului bombei nucleare B61-13, cu o putere de 360 de kilotone.

Donald Trump, omul cu idei mai mari decât peruca lui, a lansat planul „Dom de Aur”, un sistem antirachetă de 175 de miliarde de dolari, care sună ca un scut de supererou din filmele Marvel! China s-a supărat și zice că echilibrul global e în pericol – ce mai, parcă Trump le-a stricat feng shui-ul strategic. Rusia, mai diplomată, zice: „Bine, apără-te, dar hai să mai vorbim, să nu ne trezim cu rachete peste tot!”. Ca să pună cireașa pe tort, Trump a anunțat și o bombă nucleară nouă, B61-13, cu 360 de kilotone, de parcă ar pregăti un foc de artificii pentru 4 iulie. Domnule Trump, dacă „Domul de Aur” e la fel de strălucitor ca hotelurile tale, măcar să ne dai și nouă un voucher să ne adăpostim sub el când începe balul nuclear!

MAMĂ DIN KANSAS DĂ ÎN JUDECATĂ SITE-URILE PORNO PENTRU CĂ FIUL EI A GĂSIT UN LAPTOP „PICANT”!

O femeie din Kansas a dat în judecată mai multe site-uri pornografice, inclusiv Chaturbate.com și Jerkmate.com, după ce fiul ei adolescent a găsit un laptop vechi în dulap și a accesat conținut explicit. Procesul, susținut de National Center on Sexual Exploitation Law Center (NCOSE), acuză site-urile de lipsa verificării vârstei, contrar unei legi din Kansas. Femeia susține că aceste platforme pun în pericol tinerii, iar NCOSE spune că e unul dintre primele cazuri din SUA care contestă nerespectarea legilor de verificare a vârstei.

O mamă din Kansas a declarat război site-urilor porno, după ce fiul ei a găsit un laptop prăfuit în dulap și a dat peste „comori” pe Chaturbate și Jerkmate! Băiatul, probabil în căutarea unui joc de pe vremuri, a descoperit că internetul e mai… educativ decât se aștepta. Mama, furioasă ca o leoaică, a dat în judecată site-urile, zicând că n-au verificat dacă utilizatorul are 18 ani sau doar 18 dorințe interzise. Cu NCOSE în spate, care luptă ca un cruciat împotriva conținutului „dăunător”, femeia vrea să facă ordine în Kansas, unde o lege cere autentificarea utilizatorilor. Dar, serios, cine mai verifică vârsta când ai VPN? Poate mama ar trebui să ascundă laptopul mai bine, poate într-un seif, că adolescenții sunt mai buni la „explorat” decât Indiana Jones!

FESTIVALUL „HELLO DOGGIE”: VINO SĂ DAI DIN COADĂ ȘI SĂ HRĂNEȘTI CÂINII FĂRĂ STĂPÂN!

Pe 7 iunie, la Hello Doggie Festival: The Gathering, în Parcul Titan, participarea ta va ajuta câinii din adăposturi prin campania „Un Bol de Bine”. La fiecare 10 participanți, se donează 1 kg de hrană, cu scopul de a strânge minimum 300 kg. Intrarea este gratuită, iar festivalul include activități pentru câini, o zonă de adopții și surprize, organizate de HelloDoggie.ro și Thank’Q.

Pregătește-te să dai din coadă la Hello Doggie Festival, unde simpla ta prezență în Parcul Titan pe 7 iunie transformă câinii din adăposturi în gurmanzi fericiți! Prin campania „Un Bol de Bine”, la fiecare 10 oameni care apar la fața locului, un kilogram de hrană zboară spre boticurile flămânde. Scopul? 300 kg de mâncare, ca să le arătăm cățeilor că viața nu înseamnă doar lătrat la lună. Intrarea e gratis, așa că n-ai scuză să nu vii să te joci cu patrupedele, să adopți un prieten blănos sau să te bucuri de „surprize” – oare ce-or fi, un concurs de aruncat mingea sau un masterclass de dat din coadă? Hai, lasă Netflix-ul și vino să faci o faptă bună, că până și câinii știu că e mai fain să fii erou decât să stai pe canapea!

Mihai Matei este caricaturist, a publicat peste 60.000 de desene în presă şi a încercat mereu să aducă un zâmbet pe faţă, ironizând tot ce merită ironizat.

Dacă şi tu vrei să apari, ca erou secundar într-o astfel de caricatură, dă-i de ştire şi se rezolvă. Dacă ceva te nemulţumeşte la aceste glume, dă-i de ştire, dar nu se rezolvă.

detalii de contact

Arhivă

iulie 2025 iunie 2025 mai 2025 aprilie 2025 martie 2025 februarie 2025 ianuarie 2025 decembrie 2024 noiembrie 2024 octombrie 2024 septembrie 2024 august 2024 iulie 2024 iunie 2024 mai 2024 aprilie 2024 martie 2024 februarie 2024 ianuarie 2024 decembrie 2023 noiembrie 2023 octombrie 2023 septembrie 2023 august 2023 iulie 2023 iunie 2023 mai 2023 aprilie 2023 martie 2023 februarie 2023 ianuarie 2023 decembrie 2022 noiembrie 2022 octombrie 2022 septembrie 2022 august 2022 iulie 2022 iunie 2022 mai 2022 martie 2022 ianuarie 2022 noiembrie 2021 iunie 2021 aprilie 2021 februarie 2021 ianuarie 2021 decembrie 2020 noiembrie 2020 octombrie 2020 septembrie 2020 august 2020 iulie 2020 iunie 2020 mai 2020 noiembrie 2019 octombrie 2019 septembrie 2019 iulie 2019 iunie 2019 mai 2019 martie 2019 februarie 2019 ianuarie 2019 noiembrie 2018 octombrie 2018 septembrie 2018 august 2018 iulie 2018

o caricatură pe zi de Mihai Matei

nu ne mai copiaţi că vă târâm prin tribunale! toate drepturile rezervate!