1. CANDIDATUL CARE SE DEZLIPEȘTE DE TOATĂ LUMEA CA TEFLON-UL

Călin Georgescu, acel sonat independent care a dat peste cap scena politică românească, face un salt spectaculos: după ce a cucerit inimile electorilor în turul 1, acum declară că nu susține NICIUN partid! Parcă ar fi un fel de „mă iubiți, dar nu mă atingeți” politic. AUR și alții care visau să se atârne de imaginea lui rămân cu buzele umflate, ca niște copii cărora li s-a luat jucăria preferată. Mișcarea lui Georgescu e ca un dans politic în care toți ceilalți par niște parteneri nepoftiți la dans!

2. TIKTOK-UL, REGIZORUL BLOCKBUSTER-ULUI POLITIC ROMÂNESC

POLITICO vine cu o bomba: TikTok-ul, acea aplicație adorată de tineri, ar fi fost regizorul din umbră al alegerilor prezidențiale! Un deputat european cere explicații de parcă ar ancheta un scenariu de film conspirativ. Mii de conturi false, răspândite ca niște viruși digitali, ar fi transformat un candidat necunoscut în vedetă peste noapte. E ca și cum rețelele sociale ar fi devenit noua sală de teatru politică, unde realitatea e tot mai greu de desprins de spectacol!

3. TRUMP, SPIONUL CARE A STRICAT PLANURILE CIA

CIA pregătise un adevărat film de spionaj: recruta agenți ruși nemulțumiți prin niște videoclipuri mai sexy ca un trailer de blockbuster. Dar vine Trump și strică tot scenariul! Dacă se întoarce la Casa Albă și vrea să facă pace cu Putin, toată operațiunea secretă se transformă într-un basm dezmințit. Parcă ar fi vorba de un scenarist care schimbă finalul filmului chiar în ultima clipă!

4. GLADIATORII AIRBNB: SPECTACOL LA ROMA!

Airbnb transformă Colosseum-ul din Roma în ring de luptă, după o pauză de 1.500 de ani! Păi asta da idee de marketing! De la cazări turistice la lupte de gladiatori, platforma și-a schimbat total modelul de business. Parcă ar fi vorba de un episod din seria „Cum să faci PR cu stil și sânge”!

5. ȘOȘOACĂ, NEGOCIERI DE CULISE MARCA ROMANIA

Diana Șoșoacă, acea politiciană care parcă a ieșit dintr-un serial politic sud-american, negociază ca la piață: susținere pentru Georgescu în schimbul fotoliului de prim-ministru! Alege „răul cel mai mic” de parcă ar comanda un meniu la restaurant. Politica românească, un adevărat bazar de negocieri și târguieli!

6. PREOȚI, POLITICĂ ȘI VORBE ÎNȚEPATE

Părintele Calistrat Chifan face valuri cu declarații care par mai degrabă un manifest decât o predică! Vorbește despre „muhaua care ne salvează” și bărbați care „încalecă femeia” de parcă ar fi la o ședință de tabără medievală. Biserica tremură, iar el predică politică cu niște metafore care ar face și un sergent de instrucție să roșească!

7. VACA METAMORFOZATĂ ÎN DROG

Un turist cu o pijama de vacă îmbibată în metamfetamină – sună ca un scenariu de film suprareal! Ofițerii vamali descoperă o pijama rigidă și plină de pudră albă, de parcă ar fi găsit ultimul strigăt al industriei ilegale de modă și droguri. Transportul de droguri ajunge la un nivel artistic!

8. UCRAINA, RECRUTARE LA VÂNĂTOARE DE SOLDAȚI

Ucraina ia în calcul să coboare vârsta mobilizării la 18 ani. Parcă ar fi vorba de o vânătoare de voluntari, unde țara caută orice resurse umane disponibile! Rusia înainta, Ucraina strânge rândurile – un adevărat film de supraviețuire cu final necunoscut.

9. GEORGESCU, APEL LA CALM ȘI DEZBATERI

Candidatul face un apel care sună ca o predică părintească: „Mergeți la vot, nu la proteste!” Vrea dezbateri între candidați, nu în stradă. Parcă ar fi un profesor care încearcă să liniștească o clasă agitată. Democrație cu șoptit și politețe!

10. COPILUL DIN SERTAR: DRAMA CARE ȘOCHEAZĂ ANGLIA

O mamă ține o fetiță ascunsă într-un sertar timp de trei ani! Sună ca un scenariu pentru un thriller psihologic. Lumina zilei și aerul proaspăt – niște concepte necunoscute pentru acea copilă. Justiția intervine cu toată forța, transformând drama într-un avertisment social.

11. EXECUTORUL, VICTIMA UNUI THRILLER URBAN

O poveste care sună a film de capturare cu răpiri și șantaj! Un executor judecătoresc, sechestrat o noapte, forțat să transfere bani. Sună ca un episod dintr-un serial polițist românesc cu ploturi incredibile. Realitatea depășește și cele mai năstrușnice ficțiuni!

12. ARHEOLOGUL FALS: DESCOPERIREA CARE NU E DESCOPERIRE

Un pensionar german care transformă niște oase vechi în povești senzaționale! A transformat niște cranii medievale în descoperiri de mii de ani. Parcă ar fi vorba de un scriitor de ficțiune istorică care și-a uitat meseria și a intrat în arheologie!

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!

ALEGERI PREZIDENȚIALE CU ÎNCURCĂTURI: CĂLIN GEORGESCU, CANDIDATUL CARE NU SUSȚINE PE NIMENI, DAR TOATĂ LUMEA ÎL SUSȚINE

Călin Georgescu, proaspăt câștigător al turului I al alegerilor prezidențiale, a anunțat cu emfază că nu susține niciun partid. Totuși, liderii mai multor formațiuni, inclusiv AUR, se lipesc de el ca ștanțele pe afișe. Se pare că Georgescu e ca un tort la nuntă: toată lumea vrea o felie, dar el nici măcar nu e sigur că e la nuntă. Dacă nici asta nu e ironia supremă, ce să mai zicem de turul II?

DE CE TREBUIE SĂ ȘTERGI DANSUL ȚIGANILOR DE PE TIKTOK CÂND ÎL AI PE GEORGESCU ÎN CAMPANIE?

Politico scrie că TikTok a jucat un rol cheie în propulsarea lui Călin Georgescu direct în turul II, spre stupefacția europenilor. Se pare că mii de conturi false au transformat aplicația într-o secțiune de comentarii la articolele de pe site-uri obscure, unde se țes conspirații. Dacă TikTok poate face președinte un necunoscut, oare câte like-uri ar strânge un video cu o pisică care fură voturi?

TRUMP ÎNAPOI LA CASA ALBĂ? CIA ÎȘI ÎNCHIDE PAGINA DE OLX PENTRU RUȘI

CIA încerca să atragă agenți dubli ruși, dar dacă Trump se întoarce, treaba devine complicată. Cei care voiau să trădeze pentru democrație riscă să fie invitați la ceai cu Putin. Se pare că, de la „Make America Great Again”, vom trece la „Make Spionajul Ridicol Again”.

GLADIATORII REZERVĂ PE AIRBNB? CINE NU PRINDE SEJUR LA ROMA, SE DUCE LA LUPTE

Airbnb a anunțat că readuce luptele de gladiatori în Colosseum. Criticii spun că evenimentul e o blasfemie culturală. Noi spunem că, atâta timp cât gladiatorii își lasă recenzii de cinci stele, totul e în regulă.

ȘOȘOACĂ ÎȘI FACE LOC ÎN PARLAMENT CU ROUA DE PE OCHII ROMÂNILOR

Diana Șoșoacă vrea să fie prim-ministru, dar doar dacă Călin Georgescu îi pune Parlamentul la dispoziție. Alegătorii au de ales între „două rele”, iar Șoșoacă pare să creadă că, dacă strigi destul de tare, răul cel mic poate deveni răul cel mai… memorabil.

PATRIARHIA ARE „SPIRITUL SFINȚILOR” LA BISERICĂ, DAR CALISTRAT PREDICĂ ELECTORAL

Părintele Calistrat a transformat altarul într-o tribună politică, îndemnând enoriașii să zămislească… voturi. Patriarhia e indignată, dar să recunoaștem: o campanie electorală fără un strop de sfințenie pare cam goală, nu?

PIJAMALE CU DROGURI: COWBOY DIN LOS ANGELES ÎN STILUL „BREAKING BAD”

Un pasager din Los Angeles a fost prins cu pijamale îmbibate în metamfetamină. Dacă drogurile se poartă acum, să nu ne mirăm dacă viitoarea colecție haute couture vine cu accesorii din praf alb.

UCRAINA: SOLDAT LA 18 ANI, DAR CU LIKE-URI PE TIKTOK DE LA 12

În Ucraina, oficialii propun scăderea vârstei de mobilizare. Se pare că războiul modern nu mai ține cont de buletin. Tot ce contează e să știi să ții arma corect și să dai un selfie eroic pentru social media.

GEORGESCU O INVITĂ PE LASCONI LA O DEZBATERE. TINERII, LA VOT, NU ÎN STRADĂ

Călin Georgescu crede că protestele stradale trebuie schimbate cu… dezbateri televizate. Noi, cei de acasă, așteptăm să vedem dacă va reuși să o convingă pe Elena Lasconi să renunțe la show-ul din piață pentru unul în studio.

DE LA SERTAR LA ÎNCHISOARE: O POVESTE CRUNTĂ DIN ANGLIA

O mamă din Anglia și-a ținut fetița ascunsă într-un sertar. După ce a fost descoperită, a fost condamnată la șapte ani de închisoare. Se pare că, de data asta, „sertarul cu amintiri” e unul de coșmar.

PRINS CU ARMA LA TEMPORIZATOR: EXECUTORUL SEVESTRUȘIT DIN FERENTARI

Un executor judecătoresc a fost sechestrat de o femeie și partenerul ei. Când a încercat să-și ia tălpășița dintr-o relație „de prietenie”, s-a trezit cu pistolul în față. Moralul poveștii? Ferentariul te lasă fără bani, dar cu povești demne de Netflix.

CRANIUL DE „NEANDERTHAL” DATAT GREȘIT: UN ARHEOLOG PENSIONAR, UNDEVA ÎN MEDIEVALUL MODERN

Un arheolog german a fost prins atribuind descoperiri senzationale unor epoci… greșite. Dacă nici craniul din Evul Mediu nu poate fi de Neanderthal, atunci unde e distracția? Răspuns: în Germania, unde până și trecutul se rescrie.

1. BOMBARDIERE AMERICANE, DANS DE PROXIMITATE CU RUȘII

Două bombardiere strategice americane B-52 Stratofortress au fost interceptate de avioane ruseşti Su-27 lângă Kaliningrad.

 Parcă-s nişte dansatori de rock’n’roll strategici! Bombardierele americane B-52 au făcut un mic dans de proximitate cu „partenerii” ruși, cam la fel cum doi masculi încearcă să-şi stabilească teritoriul. Rușii au ieșit cu avioanele Su-27, cam cum ieși cu mătura să-ți alungi vecinii nepoftiți. Diplomație à la Top Gun, doar că fără Maverick și cu mult mai multă testosterone!

2. BOLOJAN, XEROX-UL PROGRAMULUI USR

Ilie Bolojan anunță măsuri similare cu programul USR, iar USR îl ironizează.

Uite-l pe Bolojan copiind tema de la USR! Parcă-i elev la facultate care speră să treacă neobservat cu un plagiat deştept. USR strigă triumfător: „Originalul, vă rugăm!” Păi dacă tot copiezi, măcar recunoaște-o cu ifose de licean prinins cu tema furată!

3. ELENA LASCONI, DIVORȚUL ȘI ADEVĂRURILE ASCUNSE

Elena Lasconi povestește despre prima sa căsătorie și experiențele de viață.

Doamna candidată a trebuit să înghită niște broaște destul de mari în prima sa căsătorie! Recunoaște diplomatic că „nu s-a potrivit”, adică exact cum spui când vrei să fii politicos și să nu-l faci praf pe fostul soț. Lecția vieții: mintea de azi face minuni pentru deciziile de ieri!

4. HOȚUL DE POLIȚIE, AVENTURA NEBUNĂ

Un om al străzii fură o mașină de poliție locală.

Un domn cu spirit de aventură și-a permis un mic test cu Poliția Locală Arad! A furat mașina, a făcut circuit prin oraș, a lovit vreo câteva mașini și s-a oprit elegant blocat în propriul „vehicul de ocazie”. Finalul? Predare la Poliție cu bonus de etilotest pozitiv. Carnaval urban garantat!

5. BOLOJAN, REFORMA SAU DEMISIA

Ilie Bolojan promite reforme și amenință cu demisia.

Bolojan vine tare din Oradea: „Fac reforme sau plec!”. Parcă-i un general care promite curățenie totală în armată. Traducerea translate: „Fie fac treabă, fie mă dau dus!” Politicieni, aveți un nou model de amenințare elegantă!

6. GEORGESCU, ÎNAPOI LA ARMATĂ

Călin Georgescu vrea reintroducerea serviciului militar obligatoriu.

Georgescu vrea să ne aducă înapoi în timp, când toți băieții visau să facă armata! Serviciul militar obligatoriu, ca pe vremea lui Ceaușescu, dar probabil cu Wi-Fi și smoothie-uri la cazarmă. Pregătiți-vă, tineri! Vom face genuflexiuni ca pe vremea bunicilor!

7. BĂSESCU VS CIOLACU, MESAJ DE KO

Traian Băsescu îl ironizează pe Marcel Ciolacu după alegerile prezidențiale.

Băsescu a dat un mesaj care face KO! „Marceleee, sună-l pe Trump și spune-i că nu mai ești!” Parcă-i un meci de box politic unde fostul președinte servește lovitura decisivă. Ciolacu, ai primit un mesaj care doare mai tare decât o amendă!

8. BECALI, TEORIA CONSPIRAȚIEI CU TRUMP ȘI PENTAGONUL

Gigi Becali are o teorie ciudată despre alegerile prezidențiale.

Becali a dat lovitura conspirației anului! Trump, Pentagonul, Georgescu – toți într-un plan secret să schimbe România. Parcă-i scenariu de film de Hollywood, nu declarație politică! Cine mai are nevoie de Netflix când avem teorie de Becali?

9. BĂSESCU VS RAREȘ BOGDAN, DUEL ELECTORAL

Traian Băsescu îi răspunde dur lui Rareș Bogdan.

Băsescu a dat replica anului! „N-am să-i răspund. Tata m-a învățat să mă bat numai cu bărbați.” Parcă-i o scenă din western politic, unde un cowboy aruncă vorba și pleacă triumfător. Rareș Bogdan, ai primit un KO verbal!

10. PHILIP MORRIS, ȚIGARA VIITORULUI FĂRĂ FUM

Philip Morris introduce pliculețe cu nicotină ZYN.

Țigara viitorului vine fără fum, dar cu multă nicotină! ZYN – parcă-i un pokemon al lumii moderne. Fumatul inteligent, pentru adulți deștepți care vor să-și primească doza de dependență cu stil și tehnologie!

11. RUSIA, REACȚIE LA IDEEA ÎNARMĂRII UCRAINEI

 Rusia consideră iresponsabile discuțiile despre înarmarea Ucrainei cu arme nucleare.

Peskov de la Kremlin sare ca ars la ideea vreunei înarmări nucleare! Parcă-i copilul care țipă „Nu-i fair!” când văd ceilalți că au jucărie nouă. Diplomatic și nervos, exact cum îi stă bine unui purtător de cuvânt care trebuie să apere „onoarea” națională!

12. TAVANUL CĂZUT, LECȚIE ȘCOLARĂ PERICULOASĂ

Un tavan de la o școală din Târgu Mureș s-a prăbușit peste elevi.

Lecție cu adevărat interactivă la Târgu Mureș! Tavanul a hotărât să facă un mic spectacol peste cei 25 de elevi. Doi copii au primit bonus de experiență școlară: câte-o atingere cu bucata de tavan. Sistemul educațional face spectacol total!

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!

B-52 LA MAREA BALTICĂ: „CUM ZICI PAȘTE FERICIT ÎN RUSĂ?”

Două bombardiere americane B-52 au fost interceptate de avioane rusești Su-27 în apropiere de Kaliningrad. Americanii spun că patrulau, rușii spun că erau prea aproape.

Se pare că bombardierele B-52 au vrut să-și exerseze dansul strategic lângă Kaliningrad, iar rușii au zis: „No pasaran! Sau, mai bine zis, nu zboaran!” În timp ce Su-27-urile rusești i-au escortat spre ieșire, americanii probabil au strigat: „Ce facem, băieți, mai venim de Paște?”.

–

BINE AI VENIT, BOLOJAN! CE-I AL USR, E… LA LIBERAL!

 Ilie Bolojan, noul șef al PNL, vrea reforme în stil „uniune națională”. USR l-a acuzat că le copiază programul politic.

Ilie Bolojan s-a apucat de citit. Din greșeală, a deschis caietul cu temele USR, iar acum își trece ideile la „lucrări originale”. USR a reacționat rapid: „Plagiatul e o formă de admirație, dar hai să nu ne luăm și numele între noi!”.

–

LASCONI ȘI TURUL DOI: „DRAGOSTE LA 18 ANI, GREU CU POLITICA LA 50

 Elena Lasconi, în turul doi al alegerilor prezidențiale, a vorbit despre viața personală și greutățile întâmpinate după primul mariaj.

 În politică, ca-n viață: uneori iei decizii proaste, alteori te căsătorești la 18 ani. Elena Lasconi recunoaște că n-a fost ușor. Totuși, dacă a supraviețuit unui mariaj nepotrivit, sigur supraviețuiește și turului doi al alegerilor. În plus, se pare că a învățat ceva util: să spună „nu” la momentul potrivit.

–

 FAST AND FURIOUS: OMUL STRĂZII EDITION

 Un om al străzii a furat o mașină a Poliției Locale în Arad, fiind prins după ce a lovit mai multe vehicule.

 Poliția Locală Arad a pierdut temporar un echipaj. Noroc că era la o simplă parcare și nu în timpul unei urmăriri. Omul străzii a dus mașina la plimbare, probabil gândindu-se: „Asta da taxă de lux, băieți!”. Când a fost prins, a recunoscut că n-a avut permis, dar a avut curaj. Până și Vin Diesel ar fi impresionat.

–

BOLOJAN: „NU GLUMESC CU REFORMELE. NICI RAREȘ BOGDAN NU AR TREBUI!”

 Ilie Bolojan a anunțat că va demara reforme și că va demisiona dacă nu va fi susținut. N-a uitat să-l înțepe pe Rareș Bogdan pentru promisiunile din 2019.

 Ilie Bolojan vine hotărât: „Ori fac reforme, ori plec!”. Liberalii se întreabă deja unde e ieșirea de urgență, iar Rareș Bogdan își amintește de gluma cu pensiile speciale din 30 de zile: „Cine s-ar fi gândit că vor exista și liberali care țin minte ce au promis?”.

–

 GEORGESCU ȘI ARMATA: „MULȚUMIM PENTRU ÎNTREBARE, DORIN CHIRTOACĂ!”

 Călin Georgescu propune reintroducerea serviciului militar obligatoriu, dacă ajunge președinte.

 Se pare că Georgescu nu e mulțumit cu tinerii care fug de responsabilități și vrea să-i alerge puțin pe câmpurile de instrucție. Bătrânii zic: „Ne-am lăsat noi armele, dar uite că le preia cineva!”, iar tinerii întreabă pe Google: „Cât costă un certificat medical fals?”.

–

BĂSESCU CĂTRE CIOLACU: „MARCELEEEE, ȚI-A PICAT MUZICA!”

 După ce Marcel Ciolacu a pierdut în fața Elenei Lasconi, Traian Băsescu a postat ironic: „Sună-l pe Trump și zi-i că nu mai ești!”

Ciolacu s-a retras, dar Băsescu e în formă: „Marcele, să nu te prind plângând la șampanie cu Iliescu!”. Când l-a văzut online pe fostul șef al PSD, Băse probabil s-a gândit: „Lumea s-a schimbat, dar un pic de mișto rămâne etern”.

–

BECALI: „GEORGESCU E CU PENTAGONUL ȘI TRUMP! ȘI PE MINE MĂ CREDEȚI!”

Gigi Becali susține că victoria lui Georgescu în turul I este orchestrată de Pentagon și Trump.

 Gigi Becali dezvăluie „marele plan mondial”. Dacă te uiți bine, orice cravată de politician e conectată la un cablu de la Pentagon. Întrebat de ruși, Becali a spus: „Putin? Nu, dom’le, Georgescu joacă doar pe mâna lui Trump! A zis și Ion Țiriac că e cu pacea”.

–

BĂSESCU ÎL „MUȘCĂ” PE RAREȘ: „LASĂ ELENELE ȘI FII BĂRBAT!”

 Rareș Bogdan l-a atacat pe Băsescu, iar fostul președinte a răspuns: „Eu mă bat doar cu bărbați.”

Rareș Bogdan a încercat să-l înțepe pe Băsescu, dar răspunsul a fost clar: „Nu mă cobor la nivelul tău, Rareș! Cine vrea circ, să se ducă la televiziune.” Cu alte cuvinte, în războiul declarațiilor, Traian e încă amiralul, iar Rareș… doar un marinar de weekend.

–

PHILIP MORRIS: „FĂRĂ FUM, DAR CU ADRENALINĂ!”

Philip Morris introduce ZYN, pliculețe cu nicotină pentru fumători adulți.

Philip Morris zice: „Fumătorii se lasă greu, dar îi putem muta de la fum la pliculeț!” Dacă pliculețele cu arome nu conving, poate reușim cu sloganul: „Tranziția nu-i ușoară, dar măcar n-o să-ți mai miroasă hainele a scrumieră!”.

–

KREMLIN: „ARME NUCLEARE ÎN UCRAINA? DOAR DACĂ VREȚI SFÂRȘITUL LUMII!”

 Kremlinul reacționează la zvonuri despre arme nucleare pentru Ucraina.

Putin și ai lui au ridicat sprâncenele: „Ce mai aud urechile noastre? Vreți să oferiți Ucrainei arme nucleare? Cum să mai jucăm și noi șah strategic cu Occidentul, dacă voi vreți să răsturnați tabla?”.

–

ȘCOALA GENERALĂ DIN TÂRGU MUREȘ: „TAVANUL NU A REZISTAT PRESIUNII!”

 În timpul orelor, tavanul unei săli de clasă a căzut peste doi elevi.

Se pare că educația modernă în România include și lecții practice de fizică: „Ce se întâmplă când tavanul întâlnește gravitația?”. Inspectoratul școlar promite că va rezolva problema… la următoarea rectificare bugetară. Până atunci, elevii au învățat ceva nou: să privească mai des în sus.

POLITICIENII ȘI VICTORIA NEÎNȚELEASĂ

Călin Georgescu, candidatul independent care a făcut valuri în primul tur al alegerilor prezidențiale, a declarat că politicienii sunt singurii care nu au prins mesajul. „Statistici, sondaje, jigniri – voi ați jignit poporul român timp de 35 de ani! Acum vreți să ne faceți să credem că nu înțelegeți ce se întâmplă?” Asta a spus el, arătând cu degetul spre Elena Lasconi de la USR, care, culmea, se bucură de intrarea în turul doi. „Bucurați-vă, dar să știți că poporul nu e fericit de voi!” Așa că, dragi politicieni, poate ar fi bine să mai deschideți și voi ochii!

---

FURTUL SECOLULUI ÎN IRAK – PE CINE FOTOGRAFIEM?

În Irak, justiția a decis că foști funcționari și un om de afaceri merită între 3 și 10 ani de pușcărie pentru „furtul secolului”: 2,5 miliarde de dolari din contul Fiscului! Asta da performanță financiară! Poate ar trebui să le cerem sfaturi despre cum să investim banii… sau, mai bine, să nu-i lăsăm în conturi!

---

TALIBANII PE LISTA NEAGRĂ – ÎN CURÂND, PE LISTA FURNIZORILOR

Serghei Șoigu, secretarul Consiliului de Securitate al Rusiei, a dat asigurări că talibanii vor fi scoși „în curând” de pe lista „teroristă” a Moscovei. Asta după ce nimeni nu s-a grăbit să-i recunoască oficial. Poate talibanii au nevoie de un consultant în PR ca să-și schimbe imaginea!

---

ORBAN ȘI MINUNEA DEMOCRATIEI

Ludovic Orban a declarat că a pus capăt regimului Iohannis, iar intrarea Elenei Lasconi în turul 2 este o „minune”. Oare ce minune? Cea de a transforma speranțele în realitate sau de a schimba ploaia în soare? Oricum ar fi, speranța e pe cale să devină un sport național!

---

ELON MUSK ȘI DRONELE – VIITORUL E AICI!

Miliardarul Elon Musk a ieșit la rampă cu o opinie despre avioanele de luptă: „Sunt depășite în epoca dronelor!” Asta după ce a fost numit să supravegheze cheltuielile guvernamentale de către Donald Trump. Poate că, la următorul război, vom trimite doar dronele, iar soldații să rămână acasă la Netflix!

---

PISICA ÎMPĂRĂTEASĂ – ABUZ SAU TALENT?

Thailandezii sunt revoltați de un serial TV unde o pisică a avut o reprezentare „convingătoare” – convulsiona pe jos! Producătorii susțin că animalul e în siguranță, dar telespectatorii au început o campanie de boicot. Poate că ar trebui să scăpăm de dramatismul ăsta și să vedem mai multe comedii cu pisici!

---

CULTURA LA BAROS – O DISPUTĂ INEDITĂ

Un bărbat de 47 de ani a intrat în sediul Direcției Județene pentru Cultură Timiș și a amenințat cu barosul statuile din oraș. „Nu sunt românești!” a strigat el, înainte să fie dat afară. Oare ar trebui să facem un concurs de statui românești pentru a evita astfel de incidente?

---

O FEMEIE LA COTROCENI – UN PAS ÎN ÎNTUNERIC?

Ion Țiriac, cu ocazia Galei „110 ani de Olimpism în România”, a fost întrebat dacă o femeie ar putea conduce România. Răspunsul său? „Da, bineînțeles!” Dar oare va avea cineva curajul să-i spună că Margaret Thatcher nu se află pe lista de candidaturi?

---

CIUCĂ ȘI DEMISIILE PNL – UN FESTIVAL AL PLECĂRILOR

Nicolae Ciucă a demisionat din fruntea PNL după un rezultat dezastruos la alegeri. Și nu a venit singur! Întreaga conducere a plecat, lăsând partidul într-o căutare frenetică a unui nou lider. E ca și cum ar fi organizat un festival al demisiilor, iar toată lumea vrea să fie pe scenă!

---

BĂSESCU ȘI FEMEILE ÎN POLITICĂ – O PERSPECTIVĂ CONTROVERSATĂ

Traian Băsescu a declarat că România „trebuie să accepte” ideea de a avea un președinte femeie. Dar, atenție! „Alternativa e un om cu abordări legionare.” Asta da alegere! Poate ar fi bine să ne gândim de două ori înainte de a vota!

---

GERMANIA ÎN CĂUTAREA BUNCĂRELOR – ÎNCA O ZI ÎN PARADIS?

Germania își întocmește o listă de buncăre pentru refugiu în caz de atac. „Pivnițele, garajele, stațiile subterane” sunt în inventariere. Până la urmă, unde ne ascundem? În pivnițe, ca pe vremea bunicii?

---

VOTUL LA SPITAL – O PROBLEMĂ DE COMUNICARE

O femeie internată în spital a cerut urna mobilă pentru a vota, dar a avut ghinion. Informațiile au ajuns pe o adresă greșită. Oare cine a spus că votul e simplu? Poate că ar trebui să existe un ghid de vot pentru pacienți!

---

TikTok ȘI ALEGERILE – MAMĂ, CE EMOȚIE!

Un expert a explicat că TikTok a influențat rezultatul alegerilor, deși toată lumea credea că platforma e pentru tineri. „Publicul matur, de peste 35 de ani, e predominant!” Asta da surpriză! Poate ar trebui să facem o campanie de marketing pentru a atrage tinerii!

---

CANGURAȘUL MATEMATICIAN – MATHS, BUT MAKE IT FUN!

Asociația IDEE a anunțat deschiderea înscrierilor pentru Concursul Cangurașul matematician. Destinat celor mici, acest concurs promite să transforme matematica dintr-o povară într-o joacă de copii. Poate că și noi, adulții, ar trebui să ne întoarcem la școală!

DESPRE VISE

Viitorul aparține celor care cred în frumusețea viselor lor. Eleanor Roosvelt

2. Tinerețea își adună materialele ca să dureze un pod până la lună, sau să înalțe un palat ori un templu pe pământ și, după un răstimp îndelungat, omul de vârstă mijlocie sfârșește prin a-și clădi cu ele o cabană într-o pădure. Henry David Thoreau
3. Visează ca și cum ai trăi în eternitate, trăiește ca și cum ai muri chiar astăzi. James Dean
4. Când nu poți dormi noaptea, este treaz în visul cuiva. Înțelepciunea populară
5. Nu renunţa la iluziile tale. Când ele au murit tu poate mai exişti, dar ai încetat să mai trăieşti. Mark Twain
6. Cel mai jalnic om este acela care-şi preschimbă visele în argint şi aur. Khalil Gibran
7. Dacă a visa puțin este un lucru periculos, leacul nu este să visezi mai puțin, ci să visezi mai mult, să visezi tot timpul. Marcel Proust
8. Uneori am vise frumoase, alteori vise îngrozitoare, dar trec peste cele îngrozitoare datorită celor frumoase. Jonas Edward Salk
9. Fără salturile imaginației sau visării, pierdem suspansul posibilităților.Visarea, în cele din urmă, este o formă de planificare. Gloria Steinem
10. Avem nevoie de oameni care pot visa lucruri inexistente. John F. Kennedy
11. A visa, asta-i fericirea; a aștepta, asta-i viața. Victor Hugo
12. Știi că ești îndrăgostit atunci când nu mai poți adormi pentru că realitatea este, în sfârșit, mai frumoasă decât visul. Theodor Seuss
13. Visul nu-ţi poate fi furat de către nimeni doar inlocuit de un alt vis mai strălucitor şi înalt. Andreea Trifu
14. Un visător este cineva care își poate găsi calea numai sub lumina razelor lunii, iar pedeapsa lui este că zărește zorile înaintea restului lumii. Oscar Wilde
15. Cea mai bună cale pentru a-ți îndeplini visele este să te trezești. Paul Ambroise Valery
16. Ziua de ieri este amintirea celei de astăzi, cea de mâine este visul zilei de azi. Khalil Gibran
17. Toți dintre noi eșuam să ajungem la perfecțiunea din visurile noastre.Asa că apreciez lumea în funcție de spendidul nostru eșec de a face imposibilul. William Faulkner
18. Dacă ai un vis, trezeşte-te şi urmează-l!
19. Visăm pentru că visul ne face poftă de somn Și ca nu cumva să ni se plictisească gândurile. Simona Tache
20. Vis galioanele spaimei se târăsc pe mari necunoscute. Iulian Boldea
21. Visul este cosmogonia unei seri. În fiecare noapte, cel care visează, reîncepe lumea. Gaston Bachelard
22. Visele sunt o reacţie la tulburarea somnului produsă de un stimul. Sigmund Freud
23. Nimeni nu are dreptul să aducă ploaia asupra visurilor tale. Marian Wright Edelman
24. Cei care visează ziua devin mult mai conștienți de multe lucruri care le scapă celor care visează noaptea. Edgar Allan Poe
25. Fumul e un nor, iar norul e un vis. Victor Hugo
26. Când visează omul e un zeu, când gândește, un cerșetor. Friedrich Holderlin
27. A visa înseamnă a plana în apoteoze, este a înțelege. Victor Hugo
28. Omul este bătrân atunci când regretele iau locul viselor. John Barrymore
29. Un vis este un microscop prin care privim la manifestările ascunse în sufletul nostru. Eric Fromm
30. Visul mi-a luat-o întotdeuna înainte.A reuși să îl prinzi, a trăi la unison cu el, acesta este un adevărat miracol. Anais Nin
31. Un om este bătrân doar atunci când regretele au luat locul viselor. John Barrymore
32. A visa nu înseamnă a aștepta și împlinirea visului. Miguel de Unamuno
33. Nimeni nu-și încredințează visurile în mâinile celor care le pot distruge. Paulo Coelho
34. Visele pentru care renunti sa lupti pot deveni, murind, coşmarurile care te vor bântui toată viaţa. Radu Herjeu
35. Nu renunța la visele tale, continuă să dormi. Albert Einstein
36. Dacă o mică visare poate fi periculoasă, cura pentru aceasta nu constă în a nu visa deloc ci în a visa cât mai mult, în a visa tot timpul. Marcel Proust
37. Şi dacă ma intrebi, în general, să ştiţi că eu îmi trăiesc visurile. Anthony Hopkins
38. Așa cum și Marx a subliniat, visele nu devin niciodată realitate. Hannah Arendt
39. Nu visez noaptea, visez ziua, visez pentru a trăi. Steven Spielberg
40. Uneori, pentru ca un vis să se împlinească, e suficient să îl ai. Urszula Zybura
41. Eu nu creez haine, ci vise. Ralph Lauren
42. O fărâmă de visare e bună ca un narcotic în doză mică; visarea adoarme febrele câteodată prea mari ale inteligenței care se frământă și dă naștere unui abur blajin și proaspăt ce îndulcește contururile prea aspre ale gândirii pure, umple golurile și intervalurile și netezește ascunzișurile ideilor. Victor Hugo
43. Tot ce un om își poate imagina într-o bună zi un altul va realiza. Jules Verne
44. Dacă avansezi cu încredere în direcţia visurilor tale, vei cunoaşte un succes neobişnuit în vremuri obişnuite. Henry David Thoreau
45. Când între vis și viața există un oarecare punct de contact, atunci totul e în ordine. Dimitri Pișarev
46. Toate visele pot deveni realitate dacă avem curajul să le urmăm. Walt Disney
47. Este nevoie de oameni ce pot visa lucruri care nu există. John F. Kennedy
48. Viața adevărată este atunci când suntem trezi în vise. Henry David Thoreau
49. Trăim într-o epocă în care distanța dintre vis și realitate se micșorează cu o viteză uluitoare. Maxim Gorky
50. Sectretul fericirii nu constă în a face ceea ce-ți place ci în a face ceea ce trebuie să faci cu plăcere. Sir James M. Barrie
51. Oamenii ne dau uneori vise dar viața le spulberă. Hortensia Papadat-Bengescu

1. BREAKING: ROMÂNII, CAMPIONI LA DORMIT CU OCHII DESCHISI LA SERVICIU!

Dupa ce s-a descoperit ca 40% dintre romanii care lucreaza in ture sunt epuizati, iar femeile sunt mai obosite decat barbatii, specialistii recomanda sa dormim la serviciu ca sa fim mai productivi. Sindicatele cer introducerea urgenta a pernelor ergonomice la birou si declararea somnului de pranz ca drept constitutional!

2. PUTIN RECRUTEAZA „VOLUNTARI” DIN YEMEN: „VI SE OFERA LOC DE MUNCA, CETATENIE SI VACANTA ALL-INCLUSIVE PE FRONT!”

Dupa ce au fost momiti cu joburi bine platite si cetatenie ruseasca, yemenitii s-au trezit direct in transee. Surpriza! Pachetul all-inclusive include cazare in adapost anti-bomba si mese la conserva. Recenziile turistice sunt in scadere drastica!

3. POLITIA ROMANA, NOUA AGENTIE DE DATING ELECTORAL

USR acuza ca Politia supravegheaza simpatizantii Elenei Lasconi cu atata atentie incat s-ar putea naste idile. Se pare ca agentii au primit ordin sa flirteze electoral cu alegatorii pentru a-i indeparta de urne.

4. BREAKING NEWS: LONDRA DESCOPERA CA BANII CHIAR POT CUMPARA FERICIREA!

180 de oameni fara adapost primesc bani direct in cont, spre surprinderea tuturor care credeau ca saracii ar trebui sa astepte la coada la ONG-uri. King’s College revolutioneaza asistenta sociala cu o descoperire uluitoare: oamenii stiu cel mai bine de ce au nevoie!

5. CANADA ISI CERE SCUZE PENTRU CA A CONFUNDAT CAINII DE SANIE CU MASINI DE TEREN

Dupa ce au decimat cainii inuitilor in anii ’50-’60, canadienii si-au dat seama ca GPS-ul nu merge la -40 de grade. Acum platesc 45 de milioane de dolari compensatie, aproximativ pretul unui Ferrari pentru fiecare caine pierdut.

6. SENZATIONAL: SOSOACA INVENTEAZA NOI METODE DE FOTOGRAFIERE IN CABINA DE VOT!

Senatoarea demonstreaza ca se poate face TikTok si in timpul votarii! Bonus: a desenat un patrat pe buletin, probabil pentru ca cercul i s-a parut prea mainstream. Politia investigheaza daca „Votat” este noul trend pe social media.

7. RECORD MONDIAL: ROMANIA ARE CEI MAI LONGEVIVI VOTANTI DIN ISTORIE!

Doi super-cetateni de 120 de ani au dat lectii de civism la urne. Brazilia isi roade unghiile de ciuda cu „puștiul” lor de doar 116 ani. Gerontologii mondiali sunt invitati sa studieze secretul tineretii eterne: participarea la vot in Romania!

8. NOSTALGIE EXTREMA: FEMEIA CARE A VOTAT CU CETATENIA EXPIRATA DE 25 DE ANI

O doamna din Valcea a demonstrat ca dragostea pentru vot nu tine cont de acte! Dupa ce si-a pierdut cetatenia in ’99, a decis sa pastreze totusi hobby-ul votatului. Politia investigheaza daca nu cumva nostalgia e infractiune!

9. INDIA: MORTUL CARE S-A SUPARAT CA E INCINERAT FARA ACORDUL LUI

Un tanar de 25 de ani a dat dovada de spirit civic si s-a trezit chiar inainte de incinerare pentru a-si exprima nemultumirea. Medicii, surprinsi de reactie, au decis sa-l declare mort din nou, de data asta definitiv. Morala: nu te trezi la momentul nepotrivit!

10. REVOLUTIE IN JAPONIA: MASINA DE SPALAT OAMENI PROMITE SA REZOLVE CRIZA TIMPULUI!

Japonezii au inventat solutia perfecta pentru cei care nu au timp de dus: te bagi murdar, iesi curat si relaxat! Urmatoarea versiune va include si optiunea „spalare+calcare” pentru oamenii ocupati care vor sa iasa direct calcati.

11. BREAKING: GIGI BECALI EXPERT IN POLITICA DE GEN PE TIKTOK

Intr-un moment de inspiratie live, Becali a explicat de ce nu vrea femei in politica: aparent, consumul de vin e incompatibil cu presedintia! Expertii in oenologie contesta vehement aceasta afirmatie.

12. RACHETE NORD-COREENE CU CIPURI OCCIDENTALE: FUZIUNE CULINARA MILITARA

Rusia demonstreaza ca globalizarea functioneaza si in razboi: rachete nord-coreene cu „creier” occidental. Urmeaza probabil drone cu GPS elvetian si tancuri bio eco friendly!

13. CEA MAI SCUNDA SI CEA MAI INALTA FEMEIE DIN LUME SE INTALNESC LA CEAI

Jyoti Amge (62.8 cm) si Rumeysa Gelgi (215.16 cm) au demonstrat ca diferentele de inaltime nu conteaza cand vine vorba de ceaiul englezesc. Martorii spun ca scena a parut rupta dintr-un film Alice in Tara Minunilor, varianta 2024!

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

ANGAJAȚII DIN TURE, FĂRĂ CHEF DE TURE

Patru din zece români care muncesc în ture spun că sunt mereu epuizați, iar aproape două treimi dintre cei care stau cu alții în casă sunt constant obosiți, arată un studiu APSAP. Femeile sunt mai afectate decât bărbații, cu 33% vs. 20%.

 Se pare că singurii care nu obosesc niciodată sunt șefii, care au timp și energie să facă studii despre oboseala altora. La cât „se odihnesc” angajații, probabil și Moș Ene e pe ture suplimentare!

–

PROMISIUNI CU CETĂȚENIE RUSĂ ȘI BILET ALL-INCLUSIVE PE FRONT

Rusia recrutează mercenari din Yemen cu promisiuni de salarii mari și cetățenie. Odată ajunși acolo, aceștia sunt trimiși direct pe front în Ucraina. Operațiunea este descrisă ca un „trafic obscur”.

Nimic nu spune „bine ai venit în Rusia” mai bine decât o uniformă militară și un bilet dus pe linia întâi! Mercenarii din Yemen află rapid că „cetățenia” rusească vine la pachet cu ceva plumb.

–

POLIȚIA LA UMBRA URNELOR, CU USR PE URME

USR acuză ministrul de Interne, Cătălin Predoiu, că Poliția intimidează alegătorii. Supravegherea ar fi vizat simpatizanții Elenei Lasconi, cu câteva ore înainte de vot.

Poliția Română, mare amatoare de „Big Brother”, a trecut de la filaj la „privitul în sufrageriile simpatizanților”. Poate ne ajută și la găsirea mașinii parcate „undeva în fața blocului”!

–

ANGLIA: AJUTOR DIRECT PENTRU OAMENI DIRECT LA PUNCT

180 de persoane fără adăpost din Anglia vor primi bani pentru nevoi de bază, într-un experiment care vrea să vadă dacă acest ajutor e mai eficient decât finanțarea ONG-urilor.

„Revoluția în caritate: direct la buzunar!” Cine știe, poate după succesul studiului, vor înlocui și băncile alimentare cu carduri contactless.

–

 CANADA, SCUZE ȘI DESPĂGUBIRI PENTRU CÂINI

Guvernul Canadei își cere scuze inuiților pentru uciderea câinilor de sanie în anii ’50-’60, oferind despăgubiri de 45 de milioane de dolari canadieni.

 Cineva ar trebui să-i spună Guvernului canadian că scuzele nu țin loc de lătrat și nici de sanie. Dar măcar acum inuiții pot „vâna” niște reparații financiare.

–

ȘOȘOACĂ ȘI „DREPTUL DIVIN” DE A FILMA ÎN CABINA DE VOT

Diana Șoșoacă este verificată de poliție după ce a filmat în cabina de vot, desenând un pătrat și scriindu-și numele pe buletin.

 Păcat că alegerile nu sunt un concurs de desen tehnic. Diana Șoșoacă ar fi candidat direct la secțiunea „originalitate artistică”!

–

TINERII” CENTENARI AI ROMÂNIEI, MARATONISTI LA URNE

Până la ora 15:00, 83 de votanți peste 100 de ani și-au exercitat dreptul democratic. Cei mai „bătrâni”, doi domni de 120 de ani, au fost la urne în Timișoara și Vâlcea.

 România devine țara tuturor posibilităților! La 120 de ani, nu doar votezi, dar ești dovada vie că timpul se scurge diferit la noi – și nici măcar nu e nevoie de știință!

–

VOT FĂRĂ CETĂȚENIE, DAR CU DREPTURI IMAGINARE

O femeie din Vâlcea a votat la prezidențiale, deși și-a pierdut cetățenia română în 1999. Poliția a deschis dosar penal.

Când vine vorba de alegeri, nici cetățenia nu mai e o problemă. Dacă aș fi fost în locul ei, aș fi încercat să votez și pentru viitoarele alegeri!

–

 INDIA: VIU LA CREMATORIU, MORT LA SPITAL

Un tânăr de 25 de ani, declarat mort în India, s-a trezit înainte de incinerare, dar a murit din nou după câteva zile.

 Când ai dubii dacă să pleci sau nu pe lumea cealaltă, mai bine te asiguri că ai rezervare. În India, se pare că și „moartea” trece prin proceduri birocratice.

–

SPĂLĂTORIA UMANĂ” JAPONEZĂ: DUȘUL VIITORULUI

Japonezii au inventat o mașină de spălat oameni, care curăță și relaxează simultan.

 Într-o lume în care timpul e prețios, spălatul pe fugă devine artă! Sper doar că nu încurcă „centrifuga” cu „masajul relaxant”.

–

SIMION ȘI TIKTOKUL PATRIOTIC: FRAUDAȚI ȘI ÎN DIASPORA

George Simion, live pe TikTok, a denunțat fraude electorale și l-a invitat pe Gigi Becali să mobilizeze votanții.

TikTok, Becali și alegeri – o combinație care ar face chiar și urna de vot să râdă! Aștepptăm sezonul următor al „Alegeri pe TikTok”.

–

RACHETELE NORD-COREENE, OBLIGATE SĂ ÎNVEȚE GERMANĂ

Rusia lovește Ucraina cu rachete nord-coreene dotate cu circuite occidentale.

Ce combinație internațională! Rachete nord-coreene, circuite vestice și ținte ucrainene – e ca și cum Războiul Rece s-a înscris la globalizare.

–

### ÎNTÂLNIREA GIGANȚILOR: CEAIUL S-A SERVIT LA ÎNĂLȚIME

Cea mai scundă femeie din lume, Jyoti Amge, s-a întâlnit cu cea mai înaltă, Rumeysa Gelgi, pentru un ceai la Londra.

De la o așa întâlnire, Cartea Recordurilor a plecat cu o cafea lungă și un espresso scurt!

Mexic: refugiul deportaților lui Trump – bun venit în țara tuturor speranțelor!

Mexicul pregăteşte un plan de primire a cetăţenilor mexicani ce ar putea fi deportaţi din SUA de Donald Trump.

Doamna Claudia Sheinbaum parcă pregăteşte un fel de „Hotel California” diplomatic, unde imigranții deportați pot să intre oricând doresc! Deși nu sunt siguri cum, Mexicul promite solemn că va demonstra lumii întregi că deportările sunt mai puțin necesare decât o țeapă la un meci de fotbal. Deci, dragi viitori „turiști involuntari”, pregătiți-vă de o primire cu mariachi, tacos și multă, multă solidaritate latino!

Trenul electric românesc: cea mai scumpă consolă de jocuri din lume!

 Primul tren electric nou din România nu a mai plecat a doua zi din cauza unei erori la computerul de bord.

Atenție, stimați călători! Avem un tren care a costat milioane, dar care parcă a fost programat de un jucător de calculator care tocmai a descoperit butonul „oprire”! Premierul Ciolacu și ministrul Grindeanu par să fi lansat nu un tren, ci cea mai scumpă instalație interactivă din Europa – un tren care face pe deșteptul și refuză să pornească. Alstom Ferroviaria promite investigații, iar românii zâmbesc și zic: „Păi, măcar merge… pe hârtie!”

Racheta lui Putin: turism balistic neconfirmat!

 Ministrul britanic al apărării susține că Rusia pregătește un nou atac cu rachetă balistică asupra Ucrainei.

John Healey, ministrul britanic al apărării, parcă ne prezintă un nou episod din serialul „Aventurile Rachetei Misterioase”! Rușii pregătesc de luni bune o rachetă care, deocamdată, este doar un zvon diplomatic. E ca și cum Putin ar organiza un concurs de „Cel Mai Impresionant Zbor Neconfirmat” – premiul: o hartă cu traseu nedefinit și multă speculație internațională!

Geoană și donația bulgărească: cadoul care cam deranjează!”

Mircea Geoană a primit o donație misterioasă de 20.000 de euro din Bulgaria.

Atenție, stimată societate românească! Mircea Geoană a primit cea mai ciudată scrisoare cu bani din istoria campaniilor electorale – un pachet misterios din Bulgaria care a dat sistemul intern de integritate în mod total pe spate! Banii au zburat înapoi mai repede decât au sosit, iar Geoană a făcut-o pe detectivul care primește „mărul otrăvit” diplomatic. Bulgarii probabil că-și făceau decontul anual de prietenie!

Polițiștii vânează droguri și arme: cel mai tare carusel de confiscări!

DIICOT a confiscat 550 kg canabis, 334 de arme, 99.202 muniții și peste o tonă de articole pirotehnice prin firmele de curierat.

Atenție, traficanți! Poliția română face curățenie generală prin colete, iar rezultatul parcă e un arsenal de filme de acțiune! 550 kg canabis, sute de arme și muniții – pac! – totul confiscat ca la carte. Firmele de curierat s-au transformat peste noapte în cea mai tare agenție de securitate din țară. Mesaj pentru traficanți: Coletul dumneavoastră are șanse mari să ajungă direct la poliție, nu la destinatar!

Călin Georgescu, candidatul fără cod: propaganda cu suspans!

 Biroul Electoral a cerut înlăturarea materialelor de propagandă ale lui Călin Georgescu fără cod de identificare.

Atenție, alegătorilor! Avem un candidat care face propagandă în stil agent secret – fără cod, fără urmă! Biroul Electoral a descoperit că Georgescu Călin postează pe Facebook și TikTok precum un ninja electoral, fără acel magic „cod de identificare”. E ca și cum ar candida într-un mister total, iar cetățeanul care a reclamat și-a făcut datoria de detectiv civic!

Australia interzice social media pentru copii: revoluția părinților supărați!

Australia vrea să interzică rețelele sociale pentru copiii sub 16 ani, cu amenzi uriașe pentru platforme.

 Doamnelor și domnilor, Australia lansează cea mai tare „operațiune deconectare”! Guvernul a decis că social media este mai periculoasă decât un rechin înfometat pentru copii. Amenzi de 49,5 milioane de dolari, verificări cu biometrie și identificare guvernamentală – parcă pregătesc un film SF în care părinții câștigă războiul tehnologic! Rețelele sociale, fiți pregătite: Australia vine și vă ia jucăria!

Sfântul Influencer: primul „like” divin din istorie!

Un adolescent italian care a folosit IT-ul pentru a răspândi credința va fi canonizat de Papa Francisc.

 Atenție, milenarilor! Avem primul sfânt care ar fi putut avea cont de Instagram în cer! Carlo Acutis, eroul care a transformat credința catolică în trending topic, va fi canonizat. A murit la 15 ani de leucemie, dar a lăsat în urmă un legacy digital divin. „Influencer-ul lui Dumnezeu” – titlu care cu siguranță va face valuri în lumea sfinților!

Disneyland: bilete la bursă – prețuri mai volatile decât criptomonedele!

Disneyland Paris introduce prețuri dinamice pentru bilete, care vor crește odată cu ocuparea parcului.

Atenție, turiștilor! Disney a transformat intrarea în parc într-o adevărată bursă de valori a distracției! Cu cât mai mulți oameni vor să intre, cu atât biletul devine mai scump. E ca și cum ai cumpăra acțiuni la „Magia cu Mickey”! Vor exista zile când un bilet va costa cât un nou iPhone, doar pentru că lumea vrea s-o vadă pe Elsa făcând spectacol. Bun venit la „Parcul unde prețurile dansează ca personajele”!

Rareș Bogdan vs Woke: războiul semantic al anului!

Rareș Bogdan atacă USR și pe Dominic Fritz, acuzându-i de ideologie „woke”.

 Doamnelor și domnilor, intrăm în cel mai tare meci verbal al anului! Rareș Bogdan lansează un atac diplomatic împotriva „woke-ilor” care par să vrea să redeseneze însăși harta realității sociale! Moș Crăciun e în pericol, bărbaților li se permite sarcina, părinții devin „unitate unu și doi”, iar cărțile sunt pe punctul de a fi arse în numele progresului! E ca o telenovelă politică în care corectitudinea politică luptă cu tradiția, iar spectatorul românesc face popcorn și urmărește cu sufletul la gură!

Lucian Bode dezlănțuit: atacul politic cu umor şi stil!

Lucian Bode critică dur candidatul PSD, descriindu-l drept un politician „şmecher”.

 Stimată galerie politică, Lucian Bode lansează cel mai acid discurs stand-up politic! Candidatul PSD e descris ca un adevărat maestru al șmecheriei electorale, care se vinde pentru o excursie de lux și care are haina special croită pentru algoritmi politici! Cea mai tare lovitură: „Îl recunoști după mâneca bagată în buzunarul vecinului” – parcă am fi la un meci de standup politic unde haina devine armă de atac!

Banană cu aur: cea mai scumpă gustare din istorie!

O banană lipită cu bandă pe un perete a fost vândută cu 6,2 milioane dolari.

Doamnelor și domnilor, arta a atins apogeul! Un investitor în criptomonede a cumpărat o banană lipită pe perete cu 6,2 milioane de dolari! Justin Sun anunță triumfător că va mânca această operă de artă – probabil cel mai scump mic dejun din istorie! Artistul Maurizio Cattelan a transformat o banală banană într-un obiect de lux care costă cât un turn de birouri. Mesaj pentru artiști: Banda adezivă și fructele sunt noile unelte ale geniului!

PAPA VREA SICRIU LOW-COST: SFÂNTUL PĂRINTE FACE ECONOMII ȘI DUPĂ MOARTE!

Papa Francisc renunță la tradiția înmormântării în trei sicrie și optează pentru unul simplu.
Se pare că inflația a lovit și Vaticanul! Papa Francisc a anunțat că va face economii și după ce își dă „check-out” din viața pământească. „La ce bun trei sicrie când unul face același lucru?”, se întreabă Sfântul Părinte, probabil gândindu-se că și așa nu-i va verifica nimeni review-ul pe Booking.com al vieții de apoi. Zinc-ul din căptușeală e bonus – că doar n-o să meargă Papa la întâlnirea cu Sfântul Petru fără măcar un strop de lux!

ROMÂNIA CÂȘTIGĂ LA MASA VERDE ȘI LA MASA… AMENZILOR!

România câștigă meciul cu Kosovo la „masa verde” dar primește amenzi usturătoare pentru comportamentul fanilor.
Băieții noștri au câștigat la masa verde, dar UEFA ne-a servit un meniu complet de amenzi cu șapte feluri principale! Contul? Doar 128.000 de euro – mai ceva ca la restaurant de lux! Bonus: următorul meci îl jucăm într-o liniște deplină, că doar n-o fi UEFA chiar așa rea să ne lase cu galerie…

PUTIN ȘI TRUMP: DRAGOSTE CU NĂBĂDĂI ȘI CONDIȚII!

Putin e dispus să discute cu Trump despre Ucraina, dar cu condiții stricte.
Breaking News: Putin vrea să stea la povești cu Trump despre pace! Singura condiție? Să păstreze bucățica din Ucraina cât Virginia – că doar n-o să dea înapoi un teritoriu mai mare decât toate terenurile de golf ale lui Trump la un loc! Bonus: Kievul trebuie să renunțe la NATO – că doar n-o să strice Putin colecția de teritorii pentru niște hârtii!

MAREA INVAZIE A BULETINELOR: CUM SĂ DEVII ROMÂN ÎN TREI PAȘI SIMPLI!

Scandal cu eliberarea frauduloasă a 10.000 de cărți de identitate pentru străini.
O comună din Botoșani a devenit peste noapte mai populată decât Monaco! Metoda? Simple declarații pe proprie răspundere și câteva semnături „împrumutate”. Bonus: printre noii „români get-beget” s-ar putea număra și câțiva spioni ruși care probabil au crezut că e mai ușor să obțină buletin românesc decât să învețe să pronunțe „șaorma cu de toate”!

BĂTĂLIA TOALETELOR DIN CAPITOLIU: CÂND POLITICA INTRĂ ȘI LA… BAIE!

O republicană vrea să interzică accesul persoanelor transgender la toaletele feminine din Capitoliu.
Breaking News: În timp ce economia face baie, congresmenii se ceartă pe… băi! Nancy Mace lansează „Marele Război al Toaletelor”, probabil pentru că nu avea alte probleme mai presante de rezolvat. Sarah McBride, prima reprezentantă transgender, probabil se gândește că există probleme mai urgente de rezolvat în America decât să patruleze pe la ușile toaletelor!

JAPONIA 2024: CÂND ROBOȚEII MERG LA BISERICĂ!

Japonezii își duc câinii roboți la altar pentru binecuvântare.
În timp ce restul lumii se roagă pentru pace mondială, japonezii se roagă pentru baterii mai durabile la roboței! Scene epice: câini roboți în kimono, purtați în marsupiu ca niște bebeluși de metal. Bonus: un bărbat de 62 de ani și-a luat robot după ce i-a murit câinele – aparent, nimeni nu i-a spus că există și varianta clasică numită „alt câine”! Rata natalității scade, dar populația de roboței explodează – viitorul sună a „woof” electronic!

MACHU PICCHU: CÂND ULTIMUL TĂU WISH ESTE SĂ FII… ÎMPRĂȘTIAT!

Turiști filmați împrăștiind cenușă umană la Machu Picchu.
Autoritățile din Peru sunt în alertă după ce turiștii au decis să facă din Machu Picchu destinația finală… chiar FOARTE finală! Acum site-ul va avea mai multe camere de supraveghere, că doar n-o să transforme cineva minunea incașă în cea mai înaltă urnă funerară din lume! TikTok-ul cu „împrăștierea” a devenit viral – probabil singura dată când poți să ai views și după ce nu mai ești!

DEALER LA 16 ANI: CÂND CV-UL ÎNCEPE PREA DEVREME CU ACTIVITĂȚI EXTRA-ȘCOLARE!

29 de persoane, inclusiv minori, reținute pentru trafic de droguri în școli.
În timp ce unii elevi își făceau griji pentru teze, alții dezvoltau afaceri „alternative”! Vârste între 16 și 61 de ani – aparent, dealerii nu discriminează pe criterii de vârstă la angajare. Doi puști de 15 ani vor fi expertizați să vadă dacă au avut discernământ – probabil pentru că nimeni nu credea că pot face business plan la vârsta asta!

RĂZBOI ÎMPOTRIVA PRĂJITURILOR: MAREA BRITANIE VREA SĂ SALVEZE DINȚII ELEVILOR!

Experții cer interzicerea dulciurilor cu mult zahăr în școli.
Breaking News: Un singur pachet de marțipan conține zahăr cât pentru un sezon întreg din „Great British Bake Off”! Experții vor să transforme școlile în „zone demilitarizate de zahăr” – probabil următorul pas va fi să verifice ghiozdanele pentru Snickers ascunse! Dr. Hashem vrea copii „mai sănătoși și mai puternici” – dar cum rămâne cu tradiționala criză de zahăr de la ora 15:00?

CIUCĂ CĂTRE IOHANNIS: NU SUNT EU, EȘTI TU!

Nicolae Ciucă neagă asemănarea cu Klaus Iohannis.
Breaking News: Ciucă face eforturi disperate să convingă românii că nu e Iohannis 2.0! „Uitați-vă la mine, semănăm cumva?” – întreabă retoric Ciucă, în timp ce probabil își verifică în oglindă să nu-i fi crescut vreo cravată roșie peste noapte. Aplauze furtunoase din partea liberalilor – probabil bucuroși că măcar cineva din partid își amintește cum arată România pe hartă!

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

Înmormântare la reducere: Papa Francisc taie din fastul tradiției

Papa Francisc a decis să fie înmormântat într-un sicriu simplu din lemn, renunțând la tradiția veche de secole de a folosi trei sicrie din chiparos, plumb și stejar. Sicriul său va fi căptușit cu zinc.

Papa Francisc, omul care a transformat modestia într-un trend global, a decis să se retragă din această lume cu eleganța unui DIY. Sicriul lui, simplu și eficient, poate fi găsit și în tutorialele de pe YouTube sub titlul: *Cum să economisești pentru ultimul drum*. Din fericire, zincul va împiedica rugina să-și facă de cap, ca nu cumva să strice decorul eternității. Așadar, Francisc ne mai arată o lecție: nici dincolo nu trebuie să arunci banii pe fereastră.

–

România câștigă la masa verde, dar pierde la… buzunar

 România a câștigat cu 3-0 la masa verde meciul cu Kosovo, dar UEFA a dictat amenzi totale de peste 120.000 de euro pentru comportamentul suporterilor și obligă echipa să joace următorul meci fără spectatori.

După o victorie memorabilă la masa verde, România descoperă că nota de plată e mai mare decât cea de la nunta mare. UEFA a aplicat sancțiuni mai dure decât scorul, iar FRF și-a pus pe listă o nouă sponsorizare: „Amenzi pentru viitor”. Până data viitoare, fanii români vor urmări meciurile de acasă, practicând arta tăcerii – singura care nu costă nimic.

–

Putin și Trump, discuții despre pace pe stil Reality Show

Putin este dispus să negocieze cu Trump o încetare a focului în Ucraina, dar exclude concesii teritoriale și cere renunțarea Ucrainei la NATO.

Putin și Trump, duetul internațional al surprizelor geopolitice, se pregătesc să rezolve conflictul din Ucraina în stil *The Apprentice*: „Trump, you’re fired!” Condițiile sunt simple: Ucraina să-și schimbe statutul de membru NATO pe unul de chiriaș la Kremlin. O pace ca la Moscova: câștigă doar cine joacă după regulile gazdei.

–

Pașapoarte moldovenești și rusești made in Botoșani – un hit național

 Într-o comună din Botoșani, peste 10.000 de cetățeni moldoveni, ruși și ucraineni au obținut acte de identitate prin fraudă.

În Botoșani, românismul se distribuie mai ceva ca la Black Friday: ieftin și fără întrebări! Printre beneficiari se numără și câțiva *vizitatori misterioși* de la Moscova, care au decis că e mai bine să lucrezi în România decât să fii spion undercover. Autoritățile locale au dovedit că știu să joace la mai multe mese, dar, din păcate, masa verde a DNA-ului s-a dovedit ultima oprire.

–

Transgenderul Capitolului: Nancy Mace și lupta cu toaletele

Deputata republicană Nancy Mace a propus o lege care interzice femeilor transgender să folosească toaletele femeilor în Capitoliu.

Nancy Mace, apărătoarea supremă a intimității WC-ului, a decis că războiul cultural trebuie să înceapă în… baie. În loc să rezolve problemele economice, republicanii fac legislație de toaletă, lăsându-ne să ne întrebăm: oare asta e politica mare, sau doar zgomot de țevi?

–

Câinii roboți în kimono: Japonia duce parenting-ul pe alt nivel

În Japonia, proprietarii de câini roboți merg la altar pentru a se ruga ca aceștia să aibă o viață lungă și prosperă.

Japonezii reinventează iubirea necondiționată: roboții-câini primesc mai mult respect decât un ginere leneș. Cu kimono-uri și rugăciuni, aceștia demonstrează că *made in Japan* nu e doar o etichetă, ci un stil de viață. La altar, preotul probabil se întreabă dacă robotul va dona și el ceva în cutia milei electronice.

–

Cenușa turistică: Machu Picchu, noul loc de picnic

 Turiștii au fost filmați împrăștiind cenușă umană la Machu Picchu, stârnind indignare. Autoritățile au anunțat măsuri sporite de securitate.

Cenușa umană devine noul suvenir la Machu Picchu! Dacă până acum turiștii lăsau sticle de apă goale, acum lasă amintiri de… familie. Autoritățile sunt pregătite să monteze camere de supraveghere, în caz că cineva mai confundă cetatea cu o grădină botanică pentru spiritul etern.

–

Droguri în pauza mare: noile oferte din Iași

 Percheziții în județele Iași și Vaslui la persoane suspectate că vindeau droguri elevilor. 29 de suspecți au fost reținuți.

La Iași, școala vieții a trecut la următorul nivel: lecții practice despre cum să devii distribuitor de succes. Cu o clientelă fidelă formată din elevi, rețeaua pare să fi descoperit *oportunitatea perfectă*. Din păcate, profesorii în uniformă albastră au întrerupt brusc ora.

–

Prăjituri interzise: Dulciuri cu acte în regulă

Experții britanici cer interzicerea prăjiturilor cu cantități excesive de zahăr în școli, unele conținând până la 12 lingurițe de zahăr.

La prânz, copiii din Anglia au parte de un meniu care rivalizează cu un concurs de dulciuri. Action on Sugar avertizează: „Oricine mănâncă o astfel de prăjitură își ia porția de diabet pe o săptămână.” Elevii, însă, vor doar să știe dacă li se permite un ultim desert înainte ca Nutriția să câștige războiul.

–

Ciucă și Iohannis – separați la naștere?

 Nicolae Ciucă a respins ideea că imaginea sa ar fi legată de Klaus Iohannis, subliniind diferențele dintre ei.

Ciucă: Nu, nu sunt Iohannis, doar port același costum și am aceeași expresie relaxată în fața problemelor naționale. Liberalii aplaudă, iar publicul încearcă să vadă dacă măcar sloganul campaniei lui diferă de clasicul: Pas cu pas.

1. LAVROV, MAESTRUL ATOMIC: RACHETE, NUCLEARE ȘI MULT DRAMA!

 Ministrul rus de externe Serghei Lavrov a amenințat iar Occidentul cu armele nucleare, declarând că speră ca noua doctrină nucleară a Rusiei „va fi citită cu atenție”.

Serghei Lavrov, în rolul său preferat de „Omul care face pe toată lumea să tremure”, a ieșit iar la rampă cu amenințări atomice care să dea fiori reci tuturor! Parcă ar fi un copil supărat care amenință că-și ia mingea și pleacă de pe terenul de joacă. Doar că în loc de minge, vorbim de rachete care pot șterge orașe întregi de pe hartă. Lavrov a declarat totul cu un zâmbet subțire, de parcă ar fi citit un banc deosebit de savuros doar pentru el. Vestea bună? Lumea occidentală deja face cu ochiul la el, cam cum îi privești pe copiii care fac scandal în supermarket!

2. NETANYAHU, OMUL CU CINCI MILIOANE DE DOLARI ȘI-O VESTĂ ANTIGLONȚ!

Premierul israelian Benjamin Netanyahu oferă o recompensă de cinci milioane de dolari pentru readucerea unui ostatic din Gaza.

Netanyahu, îmbrăcat parcă pentru un film de acțiune, a decis să transforme eliberarea ostaticilor într-un fel de loterie cu premii uriașe! Cinci milioane de dolari pentru un ostatic – păi asta-i mai mult decât un reality show de supraviețuire! A apărut în Gaza cu vestă antiglonț și cască, arătând exact ca un regizor care pregătește ultimul cadru dramatic dintr-un blockbuster. Mesajul lui? „Cine aduce ostatic, câștigă bilet spre libertate pentru el și familie!” Păi, nu-i de glumit cu așa ofertă!

3. HAMSTERI ZBURĂTORI: CURSA NEBUNĂ DE PE AEROPORT!

Peste 130 de hamsteri au scăpat din cuștile lor într-un avion, ținând aeronava la sol timp de patru zile.

Imaginați-vă un aeroport transformat brusc în cel mai mare parc de distracții pentru rozătoare! 130 de hamsteri au decis să facă greva transporturilor, transformând un zbor obișnuit într-o adevărată aventură de proporții! Patru zile de căutări, parcă ar fi vorba de un serial polițist cu mici eroi pufoși care țin totul în suspans. Zborul, noul lor tărâm de joacă, iar personalul aeroportului – detectivii care încearcă să prindă mica invazie!

4. DIVORȚUL PISICILOR: JUDECATĂ CU PROGRAM DE VIZITĂ!

Doi foști soți s-au judecat pentru custodia celor două pisici, stabilindu-se un program strict de vizită.

Tribunalul transformat în centru de terapie felină! Doi soți divorțați care negociază custodia pisicilor ca și cum ar fi vorba de moștenirea unui imperiu. Rezultatul? O programare mai strictă decât la dentist: vizite o dată pe lună, câte o oră, doar în jurul casei fostei soții! Pisicile, probabil, au și ele un avocat imaginar care le reprezintă interesele.

5. MOTANUL AVENTURIER: 500 KM DE AUTOSTOP!

Un motan dispărut în Scoția a fost găsit la aproape 500 km depărtare, în Anglia.

Beans, motanul care a dat nas în nas cu geografii! Și-a luat rămas-bun de acasă și a hotărât să facă un tur al Regatului Unit, fără bilet, fără GPS, doar cu un microcip și mult curaj. 500 de kilometri parcurși – păi asta-i mai mult decât fac mulți turiști în concediu! Proprietarii, între uimire și admirație, parcă ar fi văzut un film documentar about „Marea Aventură a lui Beans”!

6. COCOȘUL CRIMINAL DE SOMN!

Un britanic a ajuns în instanță din cauza cocoșului său zgomotos care nu lasă vecinii să doarmă.

Harold Brown, stăpânul celui mai sonic cocoș din Hampshire! Un adevărat terrorist acustic care transformă dimineața în concert de „cucuriguuu” timp de o oră și jumătate. Vecinii au ajuns la tribunal declarând că e o formă de tortură – păi ce, deșteptarea asta e mai ceva decât o sirenă de alarmă! Judecătorul, probabil, a trebuit să decidă dacă pedepsește un om sau un instrument muzical cu pene.

7. LOTERIA CIUDATĂ A CANALULUI: MII DE LOZURI PE APĂ!

Sute de cutii cu lozuri răzuibile au ieșit dintr-un canal în Lombardia, stârnind curiozitatea localnicilor.

Cel mai ciudat eveniment loterie din istorie! Mii de lozuri plutind pe canal ca niște vase ale speranței! Localnicii, transformați instantaneu în scafandri ai norocului, riscând să cadă în apă pentru un potențial câștig. Primarul a trebuit să le țină o predică ca să nu se arunce orbește după hârtii norocoase. Parcă ar fivorba de un episod din „Loteria Nebună”!

8. PISICA DISPĂRUTĂ A AEROPORTULUI: OPERAȚIUNEA SALVARE!

Pisica Vasi, dispărută de la Aeroportul Otopeni, este căutată cu înverșunare de angajați.

Breaking news: Aeroportul Otopeni a activat modul „Salvați soldatul Vasi”! O pisică dispărută care a strâns mai multă atenție decât unele zboruri. Angajații, transformați în detectivi cu suflet, postează apeluri care strâng peste 3600 de distribuiri. Parcă ar fi vorba de un blockbuster cu final deschis, unde eroina are patru lăbuțe!

9. HACKERII, NOI CAMPIONI LA FURAT DATE!

Hackerii atacă lanțurile de magazine, vizând datele clienților de la cardurile de reduceri.

Hackerii au descoperit cea mai nouă metodă de a fura: profitând de setea oamenilor de reduceri! De la nume și prenume, până la componența familiei – nimic nu mai e sigur! Măcar au fost drăguți să anunțe că nu ating datele bancare. Păi, ce-i aia, un vot de încredere din partea infractorilor cibernetici?!

10. TIMIȘOARA, FĂRĂ APĂ: AVENTURA HIDROLOGICĂ!

 O avarie la o nouă conductă lasă întreg orașul fără apă rece.

Timișoara intră în mod oficial în campania „Să trăim ca la munte”! Fără apă rece, locuitorii sunt transformați în niște adevărați supraviețuitori urbani. Echipele Aquatim, adevărații eroi necântați, luptă să readucă apa la viață. Parcă ar fi vorba de un episod din „Supraviețuitorii din Banat”!

11. PAZNICUL ȘMECHER: BASCULANTA FURATĂ!

Un paznic de șantier fură și conduce o basculantă fără permis, provocând un accident.

Cel mai creativ paznic din București! A hotărât că locul lui adevărat e la volan, nu lângă poartă. Permis? Cine are nevoie de permis când ai tupeu! A luat basculanta ca pe o jucărie, a provocat un accident și a fost prins beat. Parcă ar fi vorba de un episod din „Cele mai proaste decizii ale anului”!

12. POȘTA ROMÂNĂ: ADIO OFICII, BUNĂ ÎNCHIRIEREA!

Poșta Română va închide treptat toate oficiile și le va transforma în spații de închiriat.

Poșta Română face cea mai mare restructurare din istorie! Transformă oficiile poștale în adevărate spații imobiliare. Motivul? Timbrele aduc mai puțini bani decât o chirie. Parcă ar fi vorba de un start-up care a descoperit că adevăratul business nu e la cutia poștală, ci lângă ea!

13. CIOLACU ȘI TRUMP: CONVERSATION TELEFONICĂ DE LUX!

Premierul Ciolacu a vorbit cu Donald Trump, transmițându-i felicitări și dorința ca SUA să devină principalul investitor în România.

Convorbire diplomatică de ultimă generație! Ciolacu și Trump, doi prieteni care parcă ar fi vorbit despre fotbal, nu despre investiții! „Salut, Donald! Vrem ca SUA să fie principalul nostru prieten economic!” Păi, asta-i mai ceva decât o declarație de dragoste comercială!

14. ȘOȘOACĂ, RĂZBOIUL ELECTORAL TOTAL!

Diana Șoșoacă cere suspendarea procesului electoral, acuzând discriminări.

Diana Șoșoacă intră în rol de supererou electoral! Cere suspendarea alegerilor ca și cum ar opri un meci de fotbal. Acuză Curtea Constituțională de abuzuri, parcă ar fi vorba de un script de film politic. Adevărata luptătoare pentru democrație sau cel mai nou reality show politic? Rămâne de văzut!

„BREAKING NEWS: Într-o zi normală în România și în lume, politicienii promit, protestează și plagiază, iar vecinii noștri de la est ne amenință că ne transformă în cea mai mare centrală nucleară din lume… dar măcar avem manele prezidențiale!”

Toate aceste știri sunt prezentate cu umor, dar păstrează informația esențială din știrile originale. Este important să menționăm că, deși tratăm subiectele cu umor, unele dintre ele (precum amenințările de război sau situația din Ucraina) sunt chestiuni serioase care afectează viețile multor oameni.

Orban face stânga-mprejur și lasă generalul să defileze singur!

Ludovic Orban s-a retras din cursa prezidențială, iar Nicolae Ciucă profită să ceară sprijinul dreptei.
După ce și-a dat seama că are șanse de câștig cam cât are un eschimos să vândă cuburi de gheață la Polul Nord, Orban și-a luat jucăriile și-a plecat acasă. Între timp, generalul Ciucă stă în poziție de drepți și face cu mâna dreaptă spre dreapta, sperând că cineva îl va observa!

Trump vrea să transforme SUA în cea mai mare agenție de turism forțat din lume!

Trump anunță planuri de deportare în masă a imigranților ilegali, cu posibila folosire a armatei.
După ce a construit un zid care rivalizează cu Marele Zid Chinezesc (sau cel puțin așa susține el), Trump acum vrea să organizeze cea mai mare excursie de grup din istorie. Biletele sunt gratuite, dar doar dus, iar destinația nu e negociabilă!

Bătălie de CV-uri la Digi24: Geoană vs. Lasconi!

Schimb dur de replici între Geoană și Lasconi pe tema competențelor în securitate națională.
Geoană și Lasconi s-au certat ca la ușa cortului, transformând dezbaterea prezidențială într-un concurs de „Cine are CV-ul mai lung?”. Geoană și-a scos diplomele, Lasconi i-a scos vechile legături cu PSD-ul. A fost ca la piață, doar că în loc de legume, se aruncau cu funcții!

Generalul Ciucă primește întăriri muzicale: Dani Mocanu îi face manea de campanie!

Manelistul a lansat o melodie dedicată candidatului PNL.
În încercarea disperată de a atrage electoratul iubitor de manele, campania lui Ciucă a primit un boost neașteptat. Acum avem prima manea cu grade militare din istoria muzicii românești. Următorul hit: „Șeful Statului Major al inimii mele”?

Ciolacu caută chitanțe prin sertare ca să demonstreze că nu e bogat!

Ciolacu promite să arate dovezi că și-a plătit singur vacanța la Nisa.
În timp ce alții își caută cheile sau telefonul prin casă, Ciolacu caută chitanțe de vacanță. Probabil următoarea declarație va fi că își ține toate bonurile fiscale din ’90 încoace, pentru cazul în care cineva îl întreabă ce a mâncat la prânz acum 20 de ani!

Suedia distribuie ghidul ‘Cum să supraviețuiești când vecinul devine prea prietenos’

Suedia distribuie broșuri populației pentru pregătire în caz de război.
După ce au renunțat la neutralitate ca la o mobilă IKEA veche, suedezii primesc acum manual de instrucțiuni pentru vremuri grele. Probabil următorul pas va fi să includă și Allen key-ul pentru asamblat adăposturi anti-bombă!

Kim Jong Un se pregătește de război cu toată puterea nucleară… a discursurilor!

Liderul nord-coreean cere armatei să se pregătească de război.
Kim Jong Un și-a adunat generalii să le spună că peninsula coreeană e „cel mai mare focar al lumii”. Probabil următorul discurs va fi despre cum Coreea de Nord e cea mai mare putere mondială… în universul paralel! Măcar de data asta n-a mai amenințat că transformă pe nimeni în „mare de foc” – poate i s-a terminat benzina la bricheta nucleară!

Rusia se plânge că SUA ‘toarnă gaz pe foc’, în timp ce ea toarnă tancuri peste graniță!

Kremlinul protestează față de decizia SUA de a permite Ucrainei să folosească rachete americane pe teritoriul rus.
Peskov, purtătorul de cuvânt al Kremlinului, e șocat că cineva ar putea escalada conflictul. Evident, invazia unui stat suveran nu se pune la socoteală – aia e doar o „operațiune specială de împrietenire forțată”!

Fermierii francezi protestează cu bălegar premium și blocaje de lux!

Agricultorii francezi protestează față de acordul comercial UE-America de Sud prin blocaje rutiere.
În timp ce Macron e la G20 să salveze agricultura franceză, fermierii au decis să-și decoreze șoselele cu „îngrășământ natural”. Aparent, e cea mai franțuzească formă de protest: blochezi circulația și transformi drumurile în cea mai mare expoziție de bălegar din Europa!

Fiica lui Geoană recunoaște că s-a inspirat de la Trump… dar măcar nu din coafură!

 Ana Geoană a admis că discursul său seamănă cu cel al nepoatei lui Trump.
După ce a fost prinsă cu „temele copiate”, Ana Geoană a recunoscut că s-a „inspirat un pic cam mult”. Măcar a avut bunul simț să recunoască, spre deosebire de alți politicieni care susțin că și piramidele din Egipt sunt plagiate după ideile lor!

Românii exportă talent în Germania: Hoții de cupru fac recensământul șantierelor!

Opt români sunt judecați în Germania pentru furtul a jumătate de milion de euro în cupru de pe șantiere.
În timp ce unii români construiesc case în Germania, alții le „deconstruiesc” cu atâta sârguință încât au reușit să paralizeze 15 șantiere. Aparent, și-au făcut un tur complet prin țară, ca niște turiști metalici foarte dedicați. Baden-Württemberg, Renania-Palatinat, Bavaria – au vizitat mai multe landuri decât majoritatea turiștilor!

CHITARA LUI NOEL GALLAGHER ȘI-A GĂSIT STĂPÂN NOU: UN MUZICIAN CU PORTOFELUL MAI GRAS DECÂT VOCEA!

Cea mai tare chitară din lume (cel puțin așa zicea Noel în ’97) și-a găsit un nou proprietar care a scos din buzunar suma modică de 271.000 de euro. Probabil noul proprietar speră că dacă dă atâția bani pe ea, va cânta singură!

KOSOVO SE SUPĂRĂ CĂ ROMÂNII AU STRIGAT ‘SERBIA’ ȘI PLEACĂ ACASĂ CU MINGEA!

Breaking news din fotbal: Kosovo își ia jucăriile și pleacă acasă pentru că românii au îndrăznit să strige „Serbia” pe stadion. Rrahmani, căpitanul kosovar, și-a luat echipa și s-a dus, că na, dacă arbitrul n-are urechi să audă scandările, măcar ei au picioare să plece!

INDIA SE LAUDĂ CU RACHETA EI HIPERSONICĂ: ACUM POATE SĂ LIVREZE CURRY LA VITEZA LUMINII!

India a intrat în clubul select al țărilor cu rachete hipersonice. Acum pot să trimită samose și curry oriunde în lume în mai puțin de o oră! Glumim, dar e chiar impresionant – au dezvoltat tehnologia asta singuri, fără să copieze tema de la alții.

RAREȘ BOGDAN ȘI CIOLACU SE CEARTĂ CA LA UȘA CORTULUI: CINE MINTE MAI FRUMOS?

Rareș Bogdan îl acuză pe Ciolacu că minte mai ceva ca Pinocchio despre Simion și niște hârtii super-secrete care nu-s chiar așa secrete. E ca și cum doi copii s-ar certa pe curtea școlii despre cine a văzut primul OZN-ul!

FLORIN ROMAN SE REPROFILEAZĂ: DE LA PLAGIAT LA CÂNTĂRI ELECTORALE!

Fostul ministru și-a descoperit o nouă vocație – cântăreț de ocazie! După ce a plecat din minister din cauza unor „împrumuturi creative” în CV, acum împrumută versuri populare să-l încânte pe Nicolae Ciucă. Măcar de data asta a citat sursa!

JAKE PAUL ÎL BATE PE MIKE TYSON, IAR NETFLIX SE FACE DE RÂS MAI TARE DECÂT AMÂNDOI!

Un youtuber de 27 de ani l-a bătut pe legendarul Iron Mike, în timp ce Netflix și-a luat KO tehnic încercând să transmită meciul. Se pare că serverele lor au fost mai slabe decât Tyson!

7. „BIDEN ȘI XI SE PUN DE ACORD: ROBOȚII NU AU VOIE SĂ SE JOACE CU BOMBELE NUCLEARE!

Președinții SUA și Chinei au hotărât că nu vor lăsa AI-ul să se joace de-a apocalipsa nucleară. În sfârșit sunt de acord cu ceva: mai bine lasă oamenii să apese pe butoane, că măcar ei au emoții când o fac!

BĂNCILE DE PE WALL STREET ÎȘI PUN SPERANȚA ÎN ELON MUSK: POATE SCAPĂ DE DATORIA TWITTER CU AJUTORUL LUI TRUMP!

Morgan Stanley și Bank of America speră că prietenia dintre Musk și Trump va transforma platforma X într-o mină de aur. E ca și cum ai spera că vechiul tău prieten bogat te va ajuta să-ți plătești ratele la bancă!

9. „CIUCĂ ȘI CIOLACU SE CEARTĂ CA LA PIAȚĂ: TU AI TRECUT TULBURE, TU AI MAFIE IMOBILIARĂ!

Nicolae Ciucă îl acuză pe Ciolacu că are un trecut mai încurcat decât un ghem de lână după ce s-a jucat pisica cu el. Meanwhile, Ciolacu face schimbări de opinii despre Simion mai repede decât schimbă cameleonul culorile!

STORMY DANIELS TRĂIEȘTE CA-N FILME… DAR NU DIN ALEA ÎN CARE A JUCAT EA!

Fosta actriță de filme pentru adulți s-a mutat într-o rulotă, că așa-i viața când te pui cu Trump! Din star adult, ajungi să te ascunzi ca-n „Pe aripile vântului”, doar că rulota e mai mică decât vila lui Scarlett O’Hara.

CEASUL LUI LENNON FACE ÎNCONJURUL EUROPEI: PROPRIETARUL ITALIAN RĂMÂNE CU BUZA UMFLATĂ!

Un ceas Patek Philippe de 4.5 milioane de dolari care i-a aparținut lui John Lennon face mai multe drumuri decât Beatles-ii în turneele lor! Italianul care credea că l-a prins la preț bun află că „All You Need Is Love”, dar și acte în regulă!

ELENA LASCONI FACE MĂRTURISIRI ȘOCANTE: A VOTAT CU ILIESCU ȘI A SUPRAVIEȚUIT!

Candidata USR recunoaște că în 2000 a votat cu Iliescu și a avut dureri de stomac toată ziua. Se pare că și votul poate să dea arsuri mai ceva ca ardei iuți!

POVESTE DE DRAGOSTE ITALIENEASCĂ: SOȚUL PLĂTEȘTE OPERAȚIA, SOȚIA SLĂBEȘTE, GELOZIA CREȘTE!

O italiancă slăbește 50 de kg după o operație cadou de la soț, dar se pare că bărbatul prefera varianta XXL! Prima criză de gelozie a avut loc chiar în spital – se vede că omul nu pierde timpul!

SOCIETATEA DE MAGIE CAUTĂ FEMEIA CARE I-A PĂCĂLIT PE TOȚI: CEL MAI BUN TRUC DE MAGIE DIN ISTORIE!

O societate de magicieni caută o femeie care le-a dat cea mai tare reprezentație: s-a deghizat în bărbat ca să fie acceptată! Acum vor să o readucă – probabil au realizat că ea face trucuri mai bune decât ei toți la un loc!

POLIȚIA ITALIANĂ FACE SHOW LA GRĂDINIȚĂ: COPIII ÎNVAȚĂ CĂ EDUCAȚIA RUTIERĂ VINE CU FOCURI DE ARMĂ!

Polițiștii din Palermo au crezut că e o idee bună să tragă cu armele în fața copiilor de grădiniță. Părinții nu au fost de acord că „Paw Patrol” trebuie recreat în viața reală! Directoarea școlii și-a cerut scuze, că na, cine putea să ghicească că poliția va confunda educația rutieră cu un film de acțiune?

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE!

CEA MAI SCUMPĂ CHITARĂ DIN LUME? SAU DOAR UN SOLO ÎNTR-O LICITAȚIE DE LUX?

Noel Gallagher și-a scos chitara preferată la vânzare și a ajuns la prețul amețitor de 226.800 de lire sterline. La banii ăștia, poate că instrumentul știe să cânte singur, să acordeze suflete și să compună hituri! Cum spune Gallagher: „E cea mai bună din lume”. Sigur, acum e cea mai bună din portofelul altcuiva.

–

KOSOVARII ȘI FANI… DIN GARA DE NORD?

Amir Rrahmani s-a retras cu echipa de pe teren după ce stadionul a scandat „Serbia”. În loc să-și concentreze eforturile pe marcaje și goluri, jucătorii au preferat să joace un alt sport: „cine se supără primul pe scandările tribunei”. Cu arbitrii distrați și fanii inspirați, meciul s-a transformat într-un exercițiu de geo-politică în cramponi.

–

INDIA LANSATĂ CU RACHETA ÎN CLUBUL SELECT AL SUPERPUTERILOR

Noua rachetă hipersonică indiană a spart bariera sunetului, dar și a modestiei internaționale. Cu o viteză de „nici nu știi ce te-a lovit”, India demonstrează că știința poate fi mai rapidă decât livrarea unui pachet de pe Amazon. Cine spune că supersonicul e doar pentru filme SF?

–

FAX, FUM ȘI FLĂCĂRI LA PNL

Rareș Bogdan acuză că Marcel Ciolacu folosește documente „declasificate” pentru a crea eroi din adversari politici. Și cum faxul intră și el în schemă, scandalul a căpătat accente de retro-nostalgie. Urmează un duel la mașini de scris și semnale de fum politice!

–

FLORIN ROMAN ȘI SIMFONIA PLAGIATULUI MUZICAL

La Cluj, Florin Roman a decis să înlocuiască discursul politic cu… cântatul! „Tu Ardeal” a răsunat, iar sala a fost cuprinsă de emoție. Poate nu va revoluționa politica, dar sigur ar putea înființa un cor al foștilor miniștri care „au fost dați afară pe nedrept”.

–

TYSON CONTRA JAKE PAUL: ÎN RINGUL BOXULUI ȘI AL INTERNETULUI CĂZUT

Jake Paul a câștigat la puncte, dar marele învins al serii a fost Netflix. Fanii au strigat KO serverelor, iar transmisiunea a devenit un chin mondial. Poate că, data viitoare, meciurile să fie transmise pe… televizoare clasice. Ce idee!

–

JOE ȘI XI: ROBOTUL N-ARE DREPT DE BUTON NUCLEAR

Într-un moment istoric, Biden și Xi Jinping au stabilit că deciziile nucleare nu vor fi lăsate în seama inteligenței artificiale. Asta e bine, căci ultimul lucru de care avem nevoie e un chatbot care să confunde „delete” cu „detonate”.

–

MUSK, SUPER-EROUL BĂNCILOR: VINDE PIERDERI PE BANDĂ RULANTĂ

Elon Musk își folosește „forța politică” pentru a resuscita datoria de 13 miliarde a platformei X. Băncile sunt optimiste, dar poate ar trebui să ia în calcul și un buton de „revenge trading”. Deocamdată, Wall Street dansează pe melodia: „Dă-i, Elon, înainte!”.

–

CIUCĂ LOVEȘTE CU MÂNA TARE A RETORICII

Nicolae Ciucă îl acuză pe Marcel Ciolacu că „albirea” lui George Simion e mai suspectă decât o notă la școala de spionaj. Dacă politica românească era un film, probabil era „James Bond – Casino Fără Secret”. Păcat că voturile nu vin cu popcorn.

–

STORMY DANIELS: DIN RULOTĂ, CU AMENINȚĂRI, DAR NEÎNFRÂNTĂ

Vedeta controversată continuă să fie vânată de susținătorii lui Trump. Locuind într-o rulotă și fugind de fani mai pasionați decât presa tabloidă, Stormy ar putea deveni subiectul unui nou film… de groază, nu de altă natură!

–

CEASUL LUI LENNON: FURAT, LICITAT, ÎNTRIGĂ JUDICIARĂ

Un italian a aflat că ceasul cumpărat de la licitație, un cadou de la Yoko Ono pentru Lennon, nu era chiar legal. Cum zice proverbul: „Timpul trece, hoții rămân”. Sau cel puțin, rămân prin tribunale.

–

LASCONI ȘI AMINTIRILE DUREROASE DE STOMAC

USR-ista și-a amintit cum în 2000 a votat cu Iliescu, dar experiența a fost mai rea decât o toxiinfecție alimentară. Cu exemple de „lideri providențiali” care au promis totul și au făcut nimic, Lasconi pare pregătită să scrie următorul capitol de… dezamăgire politică.

–

OPERAȚIE ESTETICĂ CU… FURCULIȚA LA PURTĂTOR

O femeie din Italia a slăbit 50 kg, dar viața i-a devenit un coșmar. Soțul gelos a făcut scandal, iar fiica lor a intervenit cu o furculiță. Când liposucția devine dramă de familie, nici măcar dietele nu mai par așa rele.

–

MAGIA DEGHIZĂRILOR: EA L-A PĂCĂLIT PE HARRY POTTER

O femeie a păcălit o societate de magie, dându-se bărbat. Acum, societatea o vrea înapoi. O poveste care ar putea deveni un hit pe Netflix, dacă serverele nu pică în timpul vizionării.

–

POLIȚIA ITALIANĂ: EDUCAȚIE RUTIERĂ CU… POCNETE

În Palermo, demonstrația poliției a dus la țipete și plânsete. Copiii au primit o lecție importantă: nu te încrede în „jocuri educative” când sunt agenți implicați. Părinții au depus plângeri, iar directoarea școlii a învățat o lecție: „Simulările se fac fără arme reale”.

FRANKENSTEIN SE FACE MĂCELAR: CARNEA DE LABORATOR SPERIE ITALIENII!

Savanții și-au pus în cap să crească friptură la microscop, dar italienii s-au revoltat: „Mama mia, unde mai e romantismul unei cotlete naturale?” În timp ce restul Europei își freacă mâinile la ideea unei șnițele crescute în eprubetă, Italia își apără tradițiile culinare cu furculița și cutitul. Se pare că prosciutto din petri nu va ajunge prea curând pe masa europenilor!

BOMBA ZILEI: GEORGE SIMION, TURIST PRIN MOLDOVA SAU AGENT SECRET? ELENA LASCONI VREA SĂ AFLE DACĂ A FĂCUT POZE CU PUTIN!

Elena Lasconi trage un semnal de alarmă despre pretențiosul turist George Simion care ar fi făcut un city break suspect prin Moldova. Ea cere Parchetului să afle dacă liderii țării au știut că AUR-ul nostru făcea schimb de impresii cu rușii. Coaliția PSD-PNL se face că plouă, deși s-ar putea să fie vorba de ploaie… rusească!

MIAMI VICE LA MEHEDINȚI: CUM A AJUNS UN ROMÂN SĂ TRĂIASCĂ VISUL AMERICAN CU PAȘAPORT FALS

Un oltean isteț a demonstrat că poți să păcălești și America… de două ori! Orbulețu Alexandru Radu, wanted pentru tentativă de omor, a reușit să-și facă vacanță de lux în Miami cu acte false. Autoritățile americane l-au trimis înapoi acasă, dar omul nostru, romantic din fire, s-a întors pentru că i-a plăcut prea mult plaja!

DOCTORI CU SINDROMUL CĂLDUȚ: ÎNTRE SPITALUL DE STAT ȘI CLINICA PRIVATĂ, PACIENȚII RĂMÂN PE DINAFARĂ

În timp ce medicii noștri jonglează între state și private ca niște circari profesioniști, pacienții stau la coadă pentru un diagnostic. Cazul tragic al unui adolescent consultat de șase medici care au primit doar o amendă simbolică demonstrează că în sistemul medical românesc, viața are preț fix: două amenzi și-un dos de palmă!

SPANIOLI CREATIVI: ÎȘI ÎMPACHETEAZĂ MAȘINILE CA PE SARMALE DE FRICA INUNDAȚIILOR!

După ce Valencia a devenit piscină publică, locuitorii din Costa del Sol și-au transformat mașinile în cadouri gigant, înfășurându-le în folie și legându-le de stâlpi. Următorul trend: submarine personale pentru parcare!

BREAKING NEWS: CANDIDATĂ LA PREȘEDINȚIE CREDE CĂ ȘUNCA E MAI SCUMPĂ CA AURUL!

Ana Birchall a dat cu presupusul despre prețul cărnii de porc și a nimerit… în stratosferă! A estimat 150 de lei/kg, probabil confundând cotletul cu caviar. Scuza supremă: „Primesc de la mama de la țară!” Măcar de-ar primi și câteva lecții de economie domestică!

ORBAN FACE CIRC ELECTORAL: STATUL ÎN CAP, NOUA STRATEGIE DE CAMPANIE!

Ludovic Orban a decis să demonstreze literal că țara e cu susul în jos făcând tumbe pe Facebook. În loc să stea în picioare ca tot omul, fostul premier preferă să facă gimnastică politică. Măcar acum știm sigur că politicienii noștri sunt flexibili… mai ales când vine vorba de principii!

BODYGUARD-UL LUI OBAMA ȘI-A FĂCUT CONCEDIUL ÎN CASA FOSTULUI PREȘEDINTE!

Un agent Secret Service și-a luat job-ul prea în serios și a decis să păzească… interiorul casei lui Obama din Hawaii. Probabil a considerat că cel mai bun mod de a proteja proprietatea e să o testeze personal. A fost concediat înainte să apuce să-și mute și familia acolo!

REALITATEA PLUS DĂ CU BREAKING NEWS-UL ÎN GARD: L-AU OMORÂT PE PRIGOANĂ… ÎN BURTIERĂ!

Postul TV a reușit performanța să primească amendă în timp record pentru că l-au declarat mort pe Silviu Prigoană… care era foarte viu! CNA a stabilit prețul fake news-ului: 10.000 de lei. Măcar a doua oară l-au „executat” doar silit, nu de tot!

BREAKING PEDAGOGIC: COPIII AU DEVENIT ȘEFI, PĂRINȚII SECRETARE!

O directoare de grădiniță trage alarma: părinții moderni au uitat să mai spună „NU” odraslelor. Probabil următorul pas va fi să ceară copiii sporuri de conducere și mașină de serviciu la grădiniță!

CINEMATOGRAF ITALIAN SE TEME CĂ HOLOCAUSTUL E PREA CONTROVERSAT ÎN 2024!

Un operator de cinema din Milano a refuzat să difuzeze un film despre o supraviețuitoare a Holocaustului de teamă că va supăra protestatarii. Aparent, istoria a devenit opțională în Italia modernă. Următorul pas: să interzicem și filmele cu pizza ca să nu jignim alte bucătării!

MINISTRU SUEDEZ DECLARĂ RĂZBOI BANANELOR: FRUCTELE GALBENE, INTERZISE LA GUVERN!

Paulina Brandberg, ministrul egalității de gen din Suedia, are o fobie atât de mare față de banane încât a ordonat evacuarea tuturor bananelor din clădirile guvernamentale. Probabil următorul pas va fi să declare bananele dușman de stat. Măcar acum știm că și miniștrii au probleme cu… potasiul!