AMENZI DE TOT RÂSUL PENTRU MINCIUNI ELECTORALE

 

Guvernul a adoptat măsuri stricte pentru alegerile prezidențiale din 2025, impunând amenzi între 15.000 și 50.000 lei pentru încălcarea normelor de publicitate politică. Campania electorală va necesita ca toate materialele publicitare să fie însoțite de informații despre sponsor, inclusiv identitatea și sursele de finanțare. De asemenea, platformele online mari vor fi obligate să elimine conținutul neconform în termen de 5 ore, sub sancțiunea unor amenzi de până la 5% din cifra de afaceri. Aceste reglementări vizează asigurarea transparenței și legalității în procesul electoral.

Așadar, dacă vrei să faci campanie electorală, mai bine ai grijă să nu te prindă mințind! Dacă spui că te finanțează Zmeul Zmeilor, trebuie să ai și adresa lui de pe Muntele Găina. Iar dacă platforma ta online e mai lentă decât un melc la cursa de 100 de metri, să știi că amenda e mai mare decât bugetul lui Harap-Alb pentru toată povestea.

 

MAXILARUL MODERN, VICTIMA FAST-FOODULUI

 

Cercetătorii afirmă că alimentele ultraprocesate pot influența forma maxilarului. Consumul crescut de alimente moi și lichide din dieta modernă nu doar că afectează sănătatea generală, ci contribuie și la apariția problemelor dentare, cum ar fi dinții înghesuiți. Studiile arheologice sugerează că schimbările în dietă, de la vânător-culegător la agricultură, au dus la dezvoltarea maxilarelor mai mici. Experții subliniază că alimentele moderne necesită mai puțin efort de mestecare, ceea ce influențează creșterea maxilarului, iar copiii care consumă alimente de tip piure pentru perioade lungi pot avea probleme de dezvoltare dentară. Totuși, genetica joacă un rol important în aceste schimbări, iar dezbaterea continuă între specialiști evidențiază complexitatea acestui subiect.

 Așa că, dacă vrei maxilar de Neanderthal, lasă ciocolata și ia-ți un os de ros! Se pare că dinții noștri au uitat cum să fie la distanță unul de celălalt de când am trecut de la mâncarea de peșteră la cea de fast-food. Dar, hei, genetica e de vină, nu noi că am înlocuit carnea de mamut cu pizza!

 

BILETE DE AVION SPRE NICĂIERI

 

SPoliția germană a demarat o anchetă după ce partidul de extremă dreapta Alternative für Deutschland a distribuit pliante concepute să semene cu bilete de avion pentru deportare, adresate „imigranților ilegali”, ca parte a unei campanii tot mai provocatoare pentru alegerile generale de luna viitoare, transmite The Guardian.

 Ai primit bilet de avion de la AfD? Felicitări, destinația e „Deportareland”! Îți oferă și o hartă cu drumul… de la realitate la absurditate. Poliția germană încearcă acum să găsească locul exact unde se află această țară imaginară, dar se pare că nici GPS-ul nu ajută.

 

ROMÂNA PE INSULĂ

 

 Moha, un tânăr de 25 de ani din Zanzibar, are un job nou, e ghid pentru grupurile de români care ajung pe arhipelag. Asta, după ce a învățat într-un singur an limba română, iar acum o vorbește aproape la perfecție.

Moha, eroul Zanzibarului, a învățat româna mai repede decât poți spune „Bună dimineața”. Acum, dacă te rătăcești pe insulă, el te ghidează cu „Pe aici, pe aici!”, doar că în loc de „Mergem la plajă?” întreabă „Mergem la mare?”

 

CASA SUEDEZĂ PE LUNĂ, SAU CUM SĂ FII COSMIC DE ORIGINAL

 

 Un artist suedez este pe cale de a-şi vedea visul cu ochii: o creaţie de-a lui, o machetă de mici dimensiuni a unei case de culoare roşie, va fi lansată în spaţiu săptămâna aceasta şi, dacă totul decurge conform planurilor, va fi plasată pe suprafața Lunii, relatează Agerpres, care citează Associated Press. „Moonhouse”, care încape în palma unei mâini, va ajunge pe Lună la bordul unui modul de alunizare operat de compania japoneză ispace şi care urmează să fie lansat la bordul unei rachete Falcon 9 a companiei SpaceX de la baza Cape Canaveral, miercuri, la ora locală 01:11 (06:11 GMT). Artistul Mikael Genberg spune că îşi doreşte de 25 de ani să plaseze pe Lună această casă miniaturală în stil tipic suedez.

Și credeai că suedezii sunt cunoscuți doar pentru IKEA? Ei bine, acum au și „Moonhouse”! O casă atât de mică, încât nici măcar extratereștrii n-o vor observa, dar sigur va deveni cea mai scumpă proprietate imobiliară din galaxie. Mikael Genberg, un artist cu capul în nori (sau mai bine zis, pe Lună), a reușit să-și îndeplinească visul de 25 de ani – să facă din Lună un loc mai suedez.

 

AȚI VĂZUT CE-A FĂCUT CHARLES DARWIN?

 

Două activiste de mediu din cadrul organizației Just Stop Oil au vandalizat mormântul lui Charles Darwin din Westminster Abbey, pentru a atrage atenția asupra depășirii pragului încălzirii globale de 1,5 grade Celsius, scrie Sky News.

Ce-ar spune Darwin dacă ar vedea că lupta pentru supraviețuirea planetei a ajuns să includă și vandalizarea mormântului său? Acum, poate că Darwin ar fi fost mândru – a evoluat protestul de la marșuri pașnice la… artă pe morminte. Dar, serios, cineva trebuie să le spună activiștilor că evoluția nu implică neapărat vandalism!

RUSIA VREA GARANȚII DE SECURITATE DE LA TRUMP, DAR CE-I CU CRIMEA?

 

Rusia este deschisă negocierilor cu Donald Trump pentru a obține garanții de securitate pentru Ucraina. Ministrul de Externe al Rusiei, Serghei Lavrov, a declarat că prioritatea Kremlinului este crearea unei noi arhitecturi de securitate în spațiul eurasiatic. Lavrov a subliniat că Moscova așteaptă inițiative concrete din partea președintelui ales al SUA, referindu-se la soluționarea conflictului din Ucraina. De asemenea, el a menționat că este esențial să se țină cont de alipirea peninsulei Crimeea și a altor regiuni la Rusia. În plus, Lavrov a cerut NATO să nu se mai implice în zone îndepărtate de influența sa tradițională, cum ar fi Caucazul și Taiwan.

Deci, Rusia vrea să discute cu Trump despre securitate, dar cu condiția să nu uităm că Crimeea e acum un fel de „acasă” pentru ei. Lavrov e ca un vecin care își vrea înapoi gardul, dar între timp și-a mutat garajul pe proprietatea ta. Și, pe lângă asta, spune NATO să-și vadă de grădina sa și să nu mai privească spre Caucaz sau Taiwan. Poate ar trebui să se înțeleagă cu Trump asupra unui nou „Acord de Vecinătate Planetară”?

 

TIKTOK SPUNE „NU” LUI ELON MUSK, DAR CURTEA SUPREMĂ SPUNE „POATE”

 

TikTok a infirmat speculațiile privind o posibilă vânzare către Elon Musk, afirmând că informațiile sunt „pură ficțiune”. Aceasta reacție vine în urma unui raport Bloomberg care sugera că oficialii chinezi ar evalua opțiunea de a-l permite pe Musk să preia operațiunile aplicației în SUA. Un purtător de cuvânt al TikTok a declarat că nu vor comenta pe marginea unor zvonuri nefondate. În același timp, Curtea Supremă se pregătește să decidă asupra unei legi care impune TikTok să vândă operațiunile din SUA până la 19 ianuarie, altfel riscând o interdicție în Statele Unite.

 TikTok e ca un adolescent care spune „Nu, nu, nu!” când i se propune să iasă cu băiatul popular din școală, adică Elon Musk. Dar, între timp, Curtea Supremă e ca un părinte strict care zice „Dacă nu-ți vinzi jucăriile până la 19 ianuarie, nu mai ai voie să te joci în America!”. Între timp, toată lumea e cu ochii pe ceas, așteptând să vadă dacă TikTok va fi „vândut” sau „interzis”.

 

USR ȘI AUR VOR SĂ-L SUSPENDE PE IOHANNIS, DAR CINE VA FI ÎMPĂRATUL NOU?

 

 USR și AUR intenționează să suspende președintele Klaus Iohannis, invocând expirarea mandatului acestuia. Odată cu reluarea activității parlamentare, cele două partide vor iniția procedura de suspendare, conform articolului 95 din Constituție. Suspendarea necesită votul a o treime din parlamentari și aprobarea a jumătate plus unu din totalul acestora, urmată de un referendum pentru demitere. Deși USR și AUR au un procent semnificativ, nu dispun de majoritate fără sprijin suplimentar, UDMR putând juca un rol crucial. În cazul în care funcția devine vacantă, Ilie Bolojan ar prelua interimatul, deși acesta a evitat să își asume această responsabilitate. Tactica opoziției vizează atragerea sprijinului public și menținerea tensiunilor politice, având în vedere alegerile prezidențiale din mai.

USR și AUR sunt ca niște copii care își dau jos jucăria preferată pentru că s-a stricat. Dar, oare, cine va fi noul „împărat”? Ilie Bolojan, care e ca un profesor de matematică care nu vrea să fie director, dar ar putea fi forțat să fie. Toată lumea așteaptă să vadă dacă se va ajunge la referendum, ca la un concurs de popularitate, cu UDMR ținând balanța puterii.

 

TRENURILE ÎNTÂRZIATE DIN FLORENȚA SALVEAZĂ UN LOC DE MUNCĂ

 

O tânără concediată de la o gelaterie din Florența a fost reangajată printr-un ordin judecătoresc datorită întârzierilor repetate cauzate de problemele de transport. Judecătorii au stabilit că întârzierile trenurilor din zonă au împiedicat-o pe femeie să ajungă la timp la serviciu, expunând-o astfel riscurilor de întârzieri frecvente. Compania angajatoare a fost responsabilă pentru concedierea sa, având în vedere că circulația trenurilor a fost afectată de întreruperi continue. Femeia locuiește în Pontassieve, la aproximativ 14 kilometri de Florența, iar cazul său a fost mediatizat de cotidianul regional Corriere Fiorentino.

Când trenurile din Florența decid să facă pauză mai mult decât un cappuccino, un loc de muncă e salvat. Această tânără a descoperit că întârzierile trenurilor sunt mai puternice decât orice scrisoare de concediere. Acum, dacă vrei să fii sigur că nu pierzi slujba, asigură-te doar că locuiești suficient de departe încât trenul să aibă timp să-și facă programul lui propriu.

 

CANALUL PANAMA RĂMÂNE PANAMEZ, CHIAR ȘI CU TRUMP LA CÂRMĂ

 

Canalul Panama va rămâne al statului Panama, a declarat Arsenio Dominguez, secretarul general al Organizației Maritime Internaționale (IMO), ca răspuns la amenințările președintelui ales al SUA, Donald Trump, care a sugerat că ar putea anexa canalul. Dominguez a subliniat că tratatele din 1977 au transferat controlul canalului către Panama, care continuă să opereze această infrastructură vitală. Trump a criticat acordul din 1977, cerând reducerea taxelor pentru navele americane. Dominguez a reiterat angajamentul organizației de a colabora cu orice administrație și a avertizat asupra riscurilor flotei fantomă în contextul securității maritime.

Trump a vrut să facă Canalul Panama „mare din nou”, dar se pare că Panama nu e de acord să împartă jucăriile. Acum, cu Arsenio Dominguez ca un paznic înțelept, ne amintim că un acord din 1977 e mai puternic decât o declarație pe Twitter. Poate că Trump va trebui să se mulțumească cu reducerea taxelor pentru navele de jucărie.

 

CHINA CONSTRUIEȘTE BARJE DE INVADAT TAIWAN, INSPIRATE DE NORMANDIA

 

 China dezvoltă barje pentru o posibilă invazie a Taiwanului, inspirate de modelele utilizate la debarcarea din Normandia în 1944. Trei ambarcațiuni au fost observate la Șantierul Naval Guangzhou, având o lungime de peste 120 de metri și dotări care permit descărcarea rapidă a echipamentelor militare. Dr. Emma Salisbury, expert în geostrategie, subliniază necesitatea unui transport eficient de trupe și vehicule, iar Damien Symon, analist în apărare, menționează că aceste barje sunt compatibile cu feriboturile civile din China, care pot transporta vehicule grele. Aceste inovații ar putea schimba strategia de apărare a Taiwanului, permițând forțelor chineze să debarce în locuri considerate anterior impracticabile, complicând astfel reacția taiwaneză la o invazie.

China, inspirată de filmele de război, a decis să construiască niște barje de invazie care ar face mândru pe orice regizor de Hollywood. Aceste „Normandia 2.0” sunt menite să transforme plajele Taiwanului în noi destinații de vacanță pentru tancuri și soldați. Dar, între noi fie vorba, Taiwanul ar trebui să înceapă să-și facă rezerve de nisip pentru a construi mai multe fortificații, sau poate să se pregătească pentru un festival de plajă… cu o invitație obligatorie pentru toți chinezii.

TRUMP BUDDHA FACE FURORI IN CHINA: FOSTUL PREȘEDINTE AMERICAN ATINGE NIRVANA LA PREȚ DE SOLZI DE DRAGON!

 Un artist chinez, Hong Jinshi, vinde statuete cu Trump în poziția lui Buddha la prețuri între 140-2600 euro pe platformele chinezești și americane. Statuetele au devenit virale în China, în ciuda relației tensionate dintre Trump și Beijing. Recent, artistul a creat și o statuetă similară cu Elon Musk.

Se pare că Donald Trump a găsit în sfârșit pacea interioară – cel puțin în versiunea sa de porțelan! Chinezii, care aparent au simțul umorului mai dezvoltat decât ne-am fi așteptat, se îngrămădesc să-și decoreze casele cu „Marele Țest Portocaliu” în poziție lotus. Prețurile variază de la „scump” la „mai bine-ți iei un iPhone”, dar hey – când mai ai ocazia să vezi fuziunea perfectă între „Make America Great Again” și „Ommmm”? În timp ce Trump amenință China cu taxe vamale, chinezii se răzbună vânzându-l ca bibelou de living! Ultima creație a artistului îl înfățișează pe Elon Musk în aceeași ipostază – probabil pentru că și el are nevoie de puțină iluminare după ce a dat 44 de miliarde pe Twitter!

RYANAIR VREA SĂ TRANSFORME AEROPORTURILE ÎN ZONE ARIDE: PASAGERII BEȚI NU MAI POT ZBURA DECÂT CU GÂNDUL!

Ryanair cere limitarea consumului de alcool în aeroporturi și verificarea biletului de îmbarcare la achiziția băuturilor alcoolice, după numeroase incidente cu pasageri în stare de ebrietate. Un pasager a fost dat în judecată pentru daune de 15.000 euro după ce zborul său a fost redirecționat din cauza comportamentului său.

Ryanair, compania care te taxează până și pentru respirat în avion, a descoperit că pasagerii beți sunt mai costisitori decât bagajele de cală! După ce un client și-a imaginat că avionul e un taxi și a cerut să fie lăsat la colț, compania s-a trezit cu o factură de 15.000 de euro. Acum vor să transforme duty-free-ul într-o zonă mai sobră decât o întâlnire de temperanță! Următorul pas? Probabil vor începe să vândă aer la doză în avion, că oricum sunt experți în a taxa orice!

HOȚUL POMPIER DIN MALIBU: CÂND VREI SĂ FII ȘI TU EROU, DAR TE PRINDE LOGICA!

 Un individ deghizat în pompier a fost arestat în timp ce încerca să spargă o casă din zona evacuată din cauza incendiilor din Los Angeles. Este unul dintre cei 20 de infractori prinși în contextul evacuării a peste 100.000 de locuitori. Șeriful a instituit restricții de circulație pe timpul nopții.

În timp ce pompierii adevărați se luptau cu flăcările, un „pompier” foarte creativ s-a gândit să salveze… bunurile din casele evacuate! Planul părea perfect: te îmbraci în uniformă, te prefaci că salvezi obiecte de valoare și pleci cu ele! Din păcate pentru el, șeriful s-a prins că adevărații pompieri nu stau întinși pe jos admirând gardurile vilelor din Malibu. Acum, eroul nostru va avea timp să-și perfecționeze tehnica de stins incendii în închisoare – unde va primi și uniformă, dar de altă culoare!

ALERTA ING: ESCROCHERII ONLINE SAU CUM SĂ NU-ȚI TRANSFORMI ECONOMIILE ÎN FATA MORGANA DIGITALĂ!

ING avertizează clienții despre înșelătoriile online care promit câștiguri rapide. Escrocii folosesc diverse canale de comunicare și se asociază cu branduri cunoscute. Banca recomandă verificarea informațiilor, evitarea „experților” și contactarea autorităților în caz de fraudă.

Breaking News: Dacă cineva îți promite că poți deveni milionar până mâine doar dând click pe un link, s-ar putea să nu fie chiar așa! ING ne reamintește că dacă pare prea frumos să fie adevărat, probabil e făcut de un tip care lucrează din garajul părinților și visează la Lamborghini! Banca ne sfătuiește să nu mai credem în „experții” care au descoperit secretul bogăției instant dar, din mărinimie, vor să-l împărtășească și cu tine – pentru o mică taxă, desigur!

SPANIA PUNE FRÂNĂ STRĂINILOR BOGAȚI: VREI CASĂ LA MADRID? PREGĂTEȘTE-TE SĂ PLĂTEȘTI DE DOUĂ ORI!

Spania plănuiește să impună o taxă de 100% pentru străinii non-UE care cumpără proprietăți. Măsura urmărește să îmbunătățească accesibilitatea locuințelor pentru localnici, în contextul creșterii continue a prețurilor imobiliare.

Se pare că visul unei case cu vedere la plajele spaniole tocmai s-a dublat la preț! Premierul Pedro Sánchez s-a gândit să rezolve criza imobiliară cum știe spaniolul mai bine: cu o siesta pentru investitorii străini! Dacă ești din afara UE și vrei să-ți cumperi casă în Spania, pregătește-te să plătești de două ori – o dată pentru casă și o dată pentru… plăcerea de a o cumpăra! Aparent, și proprietățile imobiliare au învățat să danseze flamenco – prețurile tot urcă și urcă!

BULETINELE CU CIP LA ROMÂNI: CÂND ȘI CNP-UL TĂU DEVINE MAI SMART DECÂT TINE!

MAI anunță implementarea buletinelor cu cip în 2025, cu o infrastructură aproape finalizată. Proiectul, început în 2019, va permite emiterea a peste 3.350.000 de buletine noi, finanțate cu 150 milioane euro din PNRR.

România face un pas uriaș în viitor: după ce am avut buletine care arătau ca niște bilete de autobuz vintage, acum vom avea unele care pot să ne spună și câte puncte avem la permis! MAI promite că noile buletine vor fi atât de smart încât vor putea să-ți amintească și PIN-ul de la card – dar nu-l vor împărtăși cu nimeni, promit! Cu 150 de milioane de euro din PNRR, fiecare buletin va costa cât un iPhone – dar măcar nu va trebui să-l încarci noaptea! Singura întrebare rămasă: vor avea și buletinele update-uri de sistem?

FOSTUL BARON PSD ÎL FACE PE CRIN ANTONESCU MAI CEVA CA LA UȘA CORTULUI: „PROXENET POLITIC PE BANII NEVESTEI”!

Radu Cristescu, fost deputat PSD, l-a atacat dur pe Crin Antonescu, acuzându-l că și-a vândut imaginea profitând de banii soției sale. El susține că Antonescu, deși europarlamentar, are o cotă de popularitate de doar 8% și aduce în discuție retragerea acestuia din cursa prezidențială din 2014, sugerând că au existat motivații financiare ascunse.

Se pare că în politica românească, când nu mai ai argumente, începi să vorbești despre neveste! Fostul deputat PSD și-a băgat limba-n cerul gurii să ne explice cum Crin Antonescu ar fi un fel de Zorro al banilor nevestei – doar că în loc să-i împartă la săraci, i-a folosit să-și construiască o carieră politică mai șubredă decât scaunul unui politician la DNA! Cu o popularitate de 8%, se pare că Antonescu e mai căutat decât conexiunea la internet în lift, dar mai puțin dorit decât o vizită la dentist! Iar retragerea din cursa prezidențială din 2014? Probabil a realizat că are mai multe șanse să câștige la Loto decât președinția!

TRIBUNALUL DIN KÖLN DĂ VERDICT DULCE-AMAR: CIOCOLATA „DUBAI” TREBUIE SĂ FIE MAI ARABĂ DECÂT UN ȘEIC!

Dacă credeai că doar vinul de Porto trebuie să fie din Porto, stai să vezi ce se întâmplă cu ciocolata în Germania! Un tribunal din Köln a decretat că „ciocolata Dubai” trebuie să fie mai autentică decât un BMW parcat în fața Burj Khalifa! Aldi Sud, care vindea „ciocolată artizanală Alyan Dubai” făcută în Turcia, a primit o lecție dulce-amară despre geografie. În timp ce Lindt susține că „Dubai” e doar un desert (ca și cum am spune că „București” e doar o stare de spirit), iar Asociația producătorilor de dulciuri crede că poate face ciocolată Dubai și-n Antarctica, tribunalul a zis „Habibi, nu merge așa!”.

IRINEL COLUMBEANU, DE LA VILA CU PISCINĂ LA AZIL: CÂND VIAȚA ÎȚI DĂ LĂMÂI, DAR NU MAI AI ZAHĂR SĂ FACI LIMONADĂ!

După ce a jonglat cu 150 de milioane de euro ca alții cu zarurile, Irinel Columbeanu s-a trezit cu doar 2.000 de lei pensie și cameră la azil. A trecut de la „cum să-mi cheltuiesc milioanele” la „cum să-mi împart pensia cu popriri cu tot”. Patronul azilului zice că două accidente vasculare l-au făcut mai uman – aparent, când viața te lovește, începi să apreciezi și patul de la azil, nu doar pe cel cu baldachin! Măcar și-a păstrat inteligența și bunele maniere – că astea nu le poți pierde la poker!

AfD VREA SĂ TRANSFORME GERMANIA ÎNTR-UN FORT KNOX AL EUROPEI: INTRAREA STRICT PE BAZĂ DE PAȘAPORT GERMAN!

AfD vine cu un program mai restrictiv decât meniul unui vegetarian la un festival al cărnii! Vor să închidă granițele mai ceva ca ușa frigiderului când ești la dietă și să trimită migranții înapoi cu primul tren/avion/ce-o fi! Alice Weidel promite o „ofensivă de expulzare” în primele 100 de zile – că doar nu degeaba Germania e țara eficienței! Bonus: vor să renunțe la euro dar să rămână în UE – ca și cum ai vrea să rămâi în club dar să nu plătești consumația!

PSD VREA SĂ REDACTEZE HARTA ROMÂNIEI CU RADIERA: ADIO JUDEȚE MICI, HELLO MEGA-REGIUNI!

Marcel Ciolacu s-a gândit să rezolve problema administrativă a României ca la Monopoly – cine are sub 3000 de locuitori, merge direct la Start! În următoarele 6 luni vor desena o nouă hartă a României, că aparent cea veche era prea încărcată. Detaliile sunt la fel de clare ca o supă de ceață, dar măcar promit că vor face totul mai eficient – probabil așa cum e și traficul din București!

MISTREȚII DIN GORJ FAC SHOPPING PRIN CURȚILE VECINILOR: PROPRIETARUL ZICE CĂ-S LA DEGUSTARE PENTRU VIITORUL RESTAURANT!

În timp ce localnicii își baricadează porțile, proprietarul mistreților privește situația ca pe o degustare gratuită pentru viitorul său restaurant vânătoresc! Animalele, nemaiavând ce să ronțăie acasă, au decis să facă un tur gastronomic prin vecini – că doar n-or să moară de foame când sunt atâtea grădini împrejmuite cu garduri șubrede în jur! Proprietarul e atât de relaxat încât ai zice că mistreții lui sunt la un fel de Uber Eats pentru porci! În curând probabil va începe să perceapă taxă de vizitare pentru „experiența autentică cu mistreți în libertate”!

FRANCEZ BOGAT LASĂ MOȘTENIRE UNUI ORAȘ PE CARE NU L-A VĂZUT NICIODATĂ, DOAR PENTRU CĂ ÎI POARTĂ NUMELE!

După ce și-a petrecut viața prezicând vremea și colecționând proprietăți în Paris, un meteorolog pe nume Roger Thiberville a decis să-și doneze averea de 10 milioane de euro orașului său spiritual-geamăn din Normandia. Primarul din Thiberville, după ce și-a revenit din șoc și și-a verificat de trei ori telefonul să nu fie vreo farsă, acum face planuri să transforme micuțul orășel de 1.773 de suflete într-un mini-Paris. Se pare că uneori numele chiar contează mai mult decât geografia!

VATMAN DIN TIMIȘOARA PRIMEȘTE „CADOU EXPLOZIV” DE LA UN CĂLĂTOR CU SIMȚUL UMORULUI PROST DEZVOLTAT

Un vatman timișorean a avut parte de o surpriză mai puțin plăcută când un pasager „spiritual” a decis să transforme tramvaiul într-un ring de artificii improvizat. După incident, vatmanul a decis că e momentul perfect pentru o pauză de cafea în depou, spre disperarea pasagerilor care probabil își planificaseră ziua fără această „oprire tehnică explozivă”.

SERBIA RĂMÂNE FĂRĂ GAZ AZERBAIDJAN ȘI CU GAZPROM LA UȘĂ

În timp ce președintele sârb Vucic jonglează între East și West, gazul azerbaidjan a decis să ia o pauză neașteptată. Coincidență sau nu, acest lucru se întâmplă fix când SUA au decis să-i dea Rusiei cea mai mare amendă energetică din istorie. Acum Gazprom are 45 de zile să-și facă bagajele din Serbia, ceea ce ne face să ne întrebăm: oare există servicii de relocare pentru companii petroliere?

GENERAL POLONEZ DAT AFARĂ DUPĂ CE A PIERDUT MINE ANTITANC… LA IKEA!

Într-un twist demn de un manual „Cum să nu îți depozitezi armamentul”, un general polonez a reușit performanța de a „rătăci” niște mine antitanc care au ajuns ulterior într-un depozit IKEA. Aparent, minele nu veneau cu instrucțiuni de asamblare incluse și nici nu făceau parte din colecția de primăvară.

EFECTE SECUNDARE NEAȘTEPTATE: CÂND VACCINUL COVID TE TRANSFORMĂ ÎN PAMELA ANDERSON PESTE NOAPTE

O tânără de 19 ani a experimentat ceea ce multe clinici de estetică promit contra cost – o mărire naturală a sânilor, doar că în cazul ei, „naturală” înseamnă post-vaccin Pfizer. După ce sânii ei au crescut de patru ori, medicii au numit fenomenul PASH, dar noi îl numim „efectul Pfizer Plus Plus”. Din fericire, cazul este benign, deși probabil va intra în manualele de medicină la capitolul „Lucruri pe care nu le vezi în fiecare zi”.

CĂLIN GEORGESCU PREZICE APOCALIPSA DE LA KOGĂLNICEANU

Într-un interviu care pare desprins dintr-un film cu teoria conspirației, Călin Georgescu ne avertizează că baza militară Kogălniceanu va deveni nu doar cea mai mare bază NATO din Europa, ci și rampa de lansare pentru un război cu Rusia. Dovezi? Cine are nevoie de așa ceva când ai imaginație bogată! Se pare că domnul Georgescu și-a ratat vocația de scenarist pentru filme SF.

CLUJ-NAPOCA DECLARĂ RĂZBOI FUMĂTORILOR: ȚIGĂRILE VOR FI IZGONITE DIN PARCURI CA ȘOBOLANII DIN HAMELIN!

Mai întâi, Emil Boc a anunțat că vrea să interzică fumatul în parcuri, locuri de joacă și baze sportive, urmând modelul orașului Milano. Primarul susține că majoritatea clujenilor sunt de acord cu această inițiativă, iar administrația locală analizează cadrul legal pentru a implementa măsura printr-o hotărâre de consiliu local, fără a mai aștepta o lege națională. Acum, varianta umoristică: Se pare că Clujul nu se mai mulțumește să fie doar Silicon Valley-ul României, vrea să devină și Plămânul Verde al țării! Fumătorii vor trebui să-și mute „sediul social” din parcuri în alte locații, poate chiar în celebrele apartamente de 2000 de euro/mp.

FUNERIU EXCLUDE ORICE EXCLUDERE DIN CURSA PREZIDENȚIALĂ, INCLUSIV EXCLUDEREA EXCLUDERII!

Daniel Funeriu și-a anunțat candidatura independentă la alegerile prezidențiale și insistă că va merge până la capăt, visând la un duel în turul doi cu Nicușor Dan. A repetat cuvântul „exclud” de atâtea ori încât s-ar putea să-l excludă din dicționar! Se pare că fostul ministru al educației a învățat bine lecția verbului „a exclude” – l-a conjugat în toate timpurile posibile într-o singură declarație.

FAMILIA DIN LONDRA GĂSEȘTE SOLUȚIA PERFECTĂ PENTRU CRIZA IMOBILIARĂ: O CASĂ MAI IEFTINĂ DECÂT UN ESPRESSO!

O familie de londonezi a descoperit că poți cumpăra o casă în Sicilia cu prețul unei cafele la Starbucks. Au dat 3 euro pe o locuință în Sambuca, probabil cel mai ieftin upgrade de la apartament la vilă din istorie! Acum pot să lucreze remote din Italia, unde pizza e mai autentică și chiria e doar o amintire urâtă din Londra.

SCHOLZ ÎI EXPLICĂ LUI TRUMP GEOGRAFIA MONDIALĂ CA LA GRĂDINIȚĂ

Cancelarul german încearcă să-i explice fostului președinte american că țările nu sunt ca piesele de Monopoly – nu le poți cumpăra sau anexa după chef. „Nicio țară nu este curtea din spate a alteia” – traducere: „Domnule Trump, nici măcar Groenlanda nu este de vânzare pe eBay!”

VATICAN NEWS: HOMOSEXUALII POT DEVENI PREOȚI, DAR NUMAI DACĂ PROMIT SĂ NU FIE… HOMOSEXUALI

Biserica Catolică face un pas înainte urmat de doi pași înapoi: homosexualii sunt bineveniți la seminar, dar doar dacă promit să trăiască în celibat. E ca și cum ai spune că poți merge la restaurant, dar nu ai voie să mănânci!

TINERII MODERNI REDESCOPERĂ „HOTEL MAMA”: UNDE ALTUNDEVA GĂSEȘTI PENSIUNE COMPLETĂ FĂRĂ FACTURĂ?

Raportul IFS arată că din ce în ce mai mulți tineri între 25-34 de ani preferă să locuiască cu părinții, numărul crescând de la 13% în 2006 la 18% în 2024. Se pare că „Casa părintească nu se vinde” a devenit noul imn generațional! Băieții sunt campioni la stat acasă – probabil pentru că mamele încă le spală șosetele. În timp ce prețurile chiriilor explodează, camera copilăriei rămâne cel mai bun plan de economisire, cu serviciu de spălătorie și trei mese pe zi incluse!

FAPTUL DIVERS

WHATSAPP GROUPS: UNDE LINIȘTEA SE DUCE BRUSC

Stirea originala ne spune că 66% dintre utilizatori sunt stresați de grupurile de WhatsApp, care s-au transformat din locuri de socializare în surse de anxietate. Experții recomandă folosirea butonului „mute” și pauze digitale.

Breaking news! Grupurile de WhatsApp, odată paradisul bârfelor și al memelor, s-au transformat în dictatură digitală! Două treimi din populație suferă de sindromul „scroll infinit” și „degetul obosit”. Expertii în sănătate mintală recomandă tratament urgent: apăsarea butonului magic „Mute” și terapie intensivă de tip „Seen și ignorat”. Mărturia unui supraviețuitor: „După ce am dat mute la grupul familiei extinse, în sfârșit pot să-mi văd de viață fără să știu că mătușa Margareta și-a schimbat iar rețeta de cozonac!”

URȘII ȘI-AU DAT DEMISIA DIN HIBERNARE: „E PREA CALD PENTRU SOMN!”

Stirea originala descrie cum încălzirea globală afectează comportamentul animalelor, în special al urșilor care nu mai hibernează normal, precum și impactul asupra păsărilor și albinelor.

Urșii României au organizat conferință de presă pentru a anunța că refuză să mai hiberneze în condițiile actuale de temperatură. „Nu mai există sezonalitate în CV-ul nostru”, declară Moș Martin, purtător de cuvânt al Uniunii Urșilor Dezorientați. Meanwhile, păsările călătoare au anulat abonamentele la cursele spre sud, declarând România „all-inclusive resort de iarnă”. Albinele, prins între două anotimpuri, cer urgent instalarea de termo-stupi cu sistem de climatizare inclus.

TRUMP JR. DESCOPERĂ CONSPIRAȚIA FURTUNILOR DE FOC: UCRAINA E DE VINĂ!

Stirea originala relatează acuzațiile lui Donald Trump Jr. împotriva Ucrainei privind incendiile din LA, bazate pe o donație de echipamente din 2022.

Donald Trump Jr., detectiv self-made, a rezolvat misterul incendiilor din Los Angeles! Aparent, Ucraina ar fi furat nu doar echipamentele de pompieri, ci și ploaia din California! În timp ce Trump Jr. își prezenta teoria conspirației pe Twitter, pompierii ucraineni, ocupați să stingă incendii cauzate de rachete reale, au trimis un mesaj scurt: „Măcar de data asta, nu e vina noastră!”

ROMÂNIA FACE PUPPY EYES LA UE: „MAI LĂSAȚI-NE TREI ANI CU CĂRBUNELE, VĂ ROG!”

Stirea originala ne spune că România cere prelungirea cu 3 ani a exploatării centralelor pe cărbune, ministrul Burduja argumentând lipsa alternativelor viabile și întârzierile în implementarea grupurilor pe gaz.

Breaking News! România, ca elevul care nu și-a făcut tema la timp, cere „încă puțin” termen de la doamna învățătoare UE. „Știți cum e, am avut probleme cu internetul… pardon, cu gazul”, explică ministrul Energiei. În timp ce alte țări au programat petreceri de pensionare pentru cărbune până în 2049, România promite solemn că „de luni ne apucăm serios de energie verde”. Centralele pe cărbune, pregătite deja de pensie, au fost rugate să mai facă câteva ore suplimentare… doar vreo 26.280 de ore!

CĂLIN GEORGESCU FACE PLAYBACK LA REVOLUȚIE: A PLECAT CU AVIONUL CHIAR ÎNAINTE DE PROTEST!

Stirea originala descrie cum Călin Georgescu a fost văzut la aeroport plecând din țară cu o zi înainte de protestul organizat chiar de el, în contextul tensiunilor crescânde.

Surpriză, surpriză! Organizatorul protestului și-a luat bilet doar dus spre „altundeva”, lăsând protestatarii să se descurce singuri cu revoluția. Martorii spun că l-au văzut la aeroport îmbrăcat elegant, probabil pregătit pentru o „întâlnire strategică” cu vacanța. Diana Șoșoacă, solidară cu cauza, a decis să protesteze și ea… în Venezuela, la câteva mii de kilometri distanță. Se pare că revoluția se poate face și de la distanță, prin Zoom!

UDMR VREA ALEGERI ÎN MARTIE: „HAIDEȚI SĂ TERMINĂM MAI REPEDE CU CIRCUL!”

Stirea originala relatează că UDMR dorește organizarea alegerilor în martie pentru a evita creșterea neîncrederii în societate, criticând decizia de amânare până în mai.

UDMR, în rolul copilului nerăbdător din banchetă: „Mai e mult până ajungem la alegeri?” Csoma Botond sugerează că întârzierea alegerilor e ca o telenovelă românească – prea lungă și cu prea multe episoade. În timp ce PSD și PNL se ceartă pe data perfectă, UDMR propune să facem totul înainte de Paște, că oricum după aia toată lumea e ocupată cu cozonacii. Aparent, politicienii noștri au descoperit că și calendarul poate fi subiect de negociere politică!

FIUL LUI TRUMP VREA SA TRANSFORME GROENLANDA IN PARCAREA AMERICII, DAR LOCALNICII IL TRIMIT LA PLIMBARE PE GHETARI!

Donald Trump Jr. a făcut o vizită în Groenlanda, întâlnindu-se cu localnicii și visând cu ochii deschiși că insula ar putea deveni următoarea stea pe steagul american. Dar politicianul local Pipaluk Lynge i-a dat peste nas, spunând că Groenlanda vrea independență, nu să devină parcarea de gheață a Americii. Se pare că Jr. a organizat niște întâlniri de PR care au avut același succes ca încercarea de a vinde aer condiționat eschimoșilor. Lynge a ținut să-i reamintească că Groenlanda nu e interesată să devină următoarea Alaska – pentru că, știți voi, o experiență cu colonizarea e de ajuns pentru orice popor indigen.

TRUMP REDESENEAZĂ HARTA AMERICII: CANADA DEVINE AL 51-LEA STAT, IAR GOLFUL MEXICULUI SE TRANSFORMĂ ÎN „BALTA LUI TRUMP”!

Fostul președinte s-a apucat de cartografie în stil propriu, publicând o hartă care ar face orice profesor de geografie să-și dea demisia pe loc. În viziunea sa „creativă”, Canada e anexată ca bonus la SUA, Golful Mexicului devine „Golful Americii” (probabil pentru că „Balta lui Trump” nu a încăput), iar Canalul Panama e rebotezat „PANA-MAGA” – pentru că, evident, tot ce-i trebuie unui canal navigabil e un pic de MAGA. Bonus: Groenlanda e etichetată „OUR LAND”, demonstrând că Trump încă nu s-a vindecat de obsesia sa pentru insulă. Se pare că „The Donroe Doctrine” e noua sa viziune asupra relațiilor internaționale, un fel de „ce-i al tău e și al meu, dar mai ales al meu”.

REVOLUȚIE ÎN MEDICINĂ: SLĂNINA CU USTUROI, NOI VITAMINE PENTRU POPOR!

Țineți-vă bine de scaune: slănina, acest deliciu al mesei tradiționale, a fost promovată oficial la rangul de super-aliment! Dr. Solomatina ne dă cea mai bună veste de când s-a inventat prânzul: slănina e plină de vitamina D! Iar dacă o combinați cu usturoi, obțineți un duo dinamic care face colesterolul să fugă mai ceva ca vampirii. Dar atenție: maximum 50 de grame pe zi, că nu vrem să transformăm tratamentul în festin. Și, ca bonus, trebuie să stați 4 ore înainte și după fără alte mâncăruri – probabil ca să vă bucurați la maxim de experiența culinară-medicamentoasă.

SPĂRGĂTORII DE VISE FAC CHIMIE LA CABANĂ: PRIMUL LABORATOR DE COCAINĂ „MADE IN ROMANIA” ÎȘI ÎNCHIDE PORȚILE!

Cinci bărbați au demonstrat că multicularitatea funcționează și în lumea infracțională, reunind două români, doi columbieni și un israelian într-o aventură chimică ce s-a terminat cu toți în spatele gratiilor. Și-au ales o cabană izolată din Bihor pentru a-și demonstra talentele de chimiști amatori, dar se pare că rețeta succesului nu a inclus și cum să scape de autorități.

BREAKING NEWS: ELEVII SE PLICTISESC LA ȘCOALĂ! APĂ E UDĂ, CERUL E ALBASTRU!

Un studiu șocant dezvăluie că 60% dintre elevi găsesc orele la fel de captivante ca vizionarea vopselei cum se usucă pe perete. Specialiștii în educație vin cu soluții revoluționare precum „să facem orele mai interesante” – o idee la care nimeni nu s-ar fi gândit în ultimii 200 de ani de învățământ modern.

SCHEMA „BĂUTURĂ MOCA” DIN CENTRUL VECHI LASĂ TURIȘTII FĂRĂ BANI ȘI CU AMINTIRI NECLARE!

O gașcă creativă din Centrul Vechi al Capitalei a inventat un nou mod de a face turism memorabil: îmbați turistul până uită în ce țară se află, apoi îi ajuți să „doneze” tot ce au prin conturi. Când turistul se trezește, are parte de o lecție gratuită despre cultura locală și despre cum să-și blocheze toate cardurile dintr-o dată.

TRUMP VREA SĂ CUMPERE LUMEA LA BUCATĂ, ÎNCEPÂND CU GROENLANDA

Trump ne-a obișnuit cu ideile sale grandioase, dar acum și-a depășit propria umbră: vrea să pună mâna pe Groenlanda și Canalul Panama, ca și cum ar fi la shopping în mall. Nu e de ajuns că visează să controleze cel mai mare ghețar din emisfera nordică, dar vrea să și convingă NATO să cheltuiască 5% din PIB pe apărare. Probabil următorul pas va fi să ceară și dreptul de proprietate asupra Polului Nord, că tot poate!

GARDIANA ÎNDRĂGOSTITĂ TRANSFORMĂ ÎNCHISOAREA ÎN REALITY SHOW

Linda De Sousa Abreu și-a dat seama că „Orange is the New Black” nu era destul de picant, așa că a decis să regizeze propria versiune live. După ce clipul ei fierbinte cu un deținut a devenit viral, și-a câștigat și ea un loc în închisoare – de data asta de partea cealaltă a gratiilor. 15 luni să se gândească la diferența dintre dragoste și datorie.

COALIȚIA SE JOACĂ DE-A PREZIDENȚIALELE ÎN LUNA FLORILOR

În timp ce Crin Antonescu își „autosuspendă” candidatura (că sună mai elegant decât „renunț”), coaliția a decis că mai 2025 e luna perfectă pentru alegeri. Probabil s-au gândit că primăvara, când înfloresc toate, poate înflorește și democrația.

VALIJORUL VIETNAMEZ: CÂND BAGAJUL ARE PICIOARE

Khalid D. a crezut că poate transforma Canalul Mânecii într-o linie de bagaje cu surprize vietnameze. Nouă ani de închisoare să se gândească că oamenii nu sunt pentru împachetat.

FRAȚI DESPĂRȚIȚI DE SOARTĂ, UNIȚI DE DNA ȘI COINCIDENȚE

După 50 de ani și mii de kilometri, doi frați români s-au regăsit în Canada, demonstrând că ADN-ul e mai tare decât GPS-ul. Copiii lor au aceleași nume – se pare că genele nu influențează doar aspectul, ci și gusturile în materie de nume.

ZUCKERBERG FACE STÂNGA-MPREJUR: DE LA „SCUZE” LA „NU NE MAI SCUZĂM”

Mark Zuckerberg a decis că e momentul să treacă de la politically correct la politically direct. A anunțat că reduce dramatic cenzura și că va face echipă cu Trump împotriva guvernelor care „atacă” companiile americane. Se pare că Meta se transformă din rețea socială în rețea… antisocială?

ELEFANTUL CARE A CONFUNDAT FESTIVALUL CU RINGUL DE WRESTLING!

Știrea originală ne spune că la un festival religios din Kerala, India, un elefant a avut un moment de furie și a rănit peste 20 de persoane, dintre care două grav. Momentul critic a fost când animalul a prins un bărbat de picior și l-a folosit ca pe un yo-yo uman, aruncându-l în mulțime. Morală: Data viitoare când mergeți la un festival religios în India, asigurați-vă că elefantul a făcut cursuri de anger management și nu a văzut prea mult WWE!

SUPRADOTAȚII POT FACE ȘCOALĂ LA VITEZĂ 2X

Vestea oficială ne spune că elevii foarte capabili pot termina doi ani de școală într-unul singur, conform unui ordin recent publicat în Monitorul Oficial. Păi, dacă Einstein ar fi fost român în 2025, probabil ar fi terminat liceul înainte să învețe să se lege la șireturi! În curând vom avea absolvenți care își iau diploma înainte să termine de citit regulamentul școlar.

POLIȚIA ITALIANĂ JOACĂ „UNDE-I FASCISTUL?”

În Italia, poliția caută persoane care au făcut salutul fascist la o adunare din Roma, folosind înregistrări video. Participanții, îmbrăcați în negru (ca să fie mai ușor de identificat, evident), au strigat „presente” cu mâinile ridicate. Se pare că unii italieni încă nu știu că fascismul e ca un selfie prost – mai bine nu-l faci deloc!

ROMÂNIA INTRĂ ÎN CLUBUL SELECT AL SCUTIRII DE VIZE

Secretarul pentru Securitate Internă al SUA și Ambasadorul României se întâlnesc să oficializeze intrarea României în programul Visa Waiver. În sfârșit, românii pot să-și facă planuri de shopping în America fără să mai stea la coadă la ambasadă! Urmează probabil un val de români care vor să vadă dacă Mall of America chiar e așa mare cum se zice.

CLAUDIA PĂTRĂȘCANU DESCOPERĂ CĂ DUBAI NU E OBOR

Vedeta noastră a avut un șoc cultural când a plătit 79 de euro pe două prăjituri în Dubai. Acum știm de ce se numește Dubai și nu Du-ieftin! Claudia probabil regretă că nu și-a făcut provizii de cozonac înainte să plece din țară. Măcar dacă erau prăjituri cu aur comestibil, dar așa…

CTP ÎL VEDE PE IOHANNIS CA PE UN AGENT IMOBILIAR PREZIDENȚIAL

CTP și-a imaginat cum ar suna o conversație între Iohannis și Trump, în care președintele nostru îi oferă România la pachet cu reducere. Asta da ofertă! România, țara cu tot cu președinte, la preț de Black Friday! Dar probabil Trump ar întreba mai întâi dacă vine și cu garanție, și dacă acceptăm returnare în 30 de zile.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

TRUMP VISEAZĂ LA GHEȚURI ȘI CAVERNELE PANAMEZE

Într-o conferință de presă care a făcut valuri mai mari decât tsunamiul, Donald Trump a declarat că Statele Unite ar trebui să îmbrățișeze Groenlanda și Canalul Panama ca pe niște bunuri pierdute. Pe lângă asta, el a sugerat că nu ar fi împotriva ideii de a „împinge” Groenlanda în brațele Americii folosind „coerciția militară sau economică”. Bravo, Donald! Și unde-i biletul de avion? Pe lângă această propunere de vacanță exotică, Trump a cerut și ca țările NATO să cheltuie 5% din PIB pentru apărare. Da, pentru că nimic nu spune „cooperare internațională” ca o armată bine echipată!

---

SEX ÎN CELULA IUBIRII: ABREU ÎN SPATELE GRATIILOR

Linda De Sousa Abreu, fosta ofițeră de închisoare cu un talent neobișnuit de a face „rolul” de partener, a fost condamnată la 15 luni de pușcărie după ce a fost surprinsă în acțiune cu un deținut. Imaginile au devenit virale, iar directorul închisorii a declarat că Abreu a reușit, într-o zi, să anuleze ani de muncă în favoarea personalului feminin. Poate că ar trebui să deschidă o școală de „educație sexuală în spatele gratiilor”?

---

ALEGERILE PREZIDENȚIALE: PIZZA ȘI STRATEGIA COALIȚIEI

Liderii coaliției PSD-PNL-UDMR-minorități s-au adunat marți seară pentru a-și pune la punct agenda electorală. Au stabilit că alegerile prezidențiale vor avea loc în luna mai, în timp ce Crin Antonescu ne-a surprins cu anunțul său de autosuspendare. E ca și cum ai avea o pizza cu multe toppinguri, dar la final, te trezești cu o felie goală! Primul tur va avea loc pe 4 mai, iar al doilea pe 18 mai. Poate că vor reuși să aducă și un pic de umor în campanie!

---

CĂLĂTORII ÎN VALIZE: KHALID ȘI AVANTAJELE MAFIEI

Khalid D., un tânăr de 26 de ani, a fost condamnat la 9 ani de închisoare pentru a fi parte dintr-o rețea „inovatoare” care organiza traversări ale Canalului Mânecii pentru migranți vietnamezi ascunși în valize. Iar judecătorii din Franța au decis că a venit vremea să-i ofere o „vacanță” mai lungă decât cea pe care o planificase el. Așa că, dragi migranți, data viitoare, poate încercați un avion, nu o valiză!

---

ÎN CĂUTAREA FRATELUI PIERDUT: DRAMA ROMÂNEASCĂ DIN CANADA

Viața bate filmul, iar doi frați români, adoptați de familii diferite, s-au regăsit după 50 de ani în Canada. Poveștile lor sunt atât de asemănătoare încât ar putea scrie un scenariu de succes. Au descoperit că copiii lor au același nume, iar un test ADN le-a confirmat că au aceeași mamă și tată. Oare ce ar spune mama dacă ar ști că au reușit să se piardă timp de 50 de ani, doar pentru a se regăsi pe plaiuri canadiene?

---

ZUCKERBERG ȘI REVOLUȚIA CENZURII

Mark Zuckerberg a anunțat marți că va reduce numărul angajaților care verifică conținutul pe platformele Meta și va colabora cu Trump pentru a lupta împotriva guvernelor care atacă afacerile americane. E ca și cum ar anunța că va deschide un parc de distracții pentru cenzura relaxată. De la „scuze” la „gata cu scuzele”, Zuckerberg pare să fi găsit un nou model de afaceri: „întreabă și iartă”!

ELEFANTUL CU PROBLEME DE ANXIETATE LA FESTIVAL

Într-o dimineață care părea să fie doar o simplă zi de festival în statul Kerala, India, un elefant a decis că vrea să-și exprime sentimentele într-un mod mai… violent. După patru zile de festivități, elefantul a intrat în panică, a prins un bărbat de picior și l-a învârtit de parcă ar fi fost un dansator de tango pe cale să câștige un concurs. Poliția a confirmat că peste 20 de persoane au fost rănite, două dintre ele grav. Așadar, data viitoare când vă gândiți să mergeți la un festival, asigurați-vă că elefanții sunt bine antrenați și nu au sindromul „cercului de fumat”!

ȘCOALA SUPERIOARĂ A ÎNCEPUT SĂ ARATE CA UN TUNEL SPATIAL

Într-o mișcare care îți face creierul să se învârtă, elevii capabili de performanțe școlare înalte pot promova nu unul, ci doi ani de studii într-un singur an! Da, ai citit bine, subiectele de la școală nu sunt suficiente, așa că hai să facem un maraton educațional! Acum, dacă te-ai gândit că „de ce nu?!”, ești pe drumul cel bun să te transformi în un super-elev, dar nu uita să-ți iei și o pălărie de studiu înainte de a te pierde în oceanul de teme!

POLIȚIA ITALIANĂ PUNE PE FOCUS SALUTUL FASCIST

Într-o mișcare care ar face inima oricărui istoric să bată mai repede, poliția italiană a decis că este momentul să folosească tehnologia pentru a identifica persoanele care au ridicat brațul drept în timpul unei manifestații de la Roma, făcând salutul fascist. Imaginile video arată o mulțime îmbrăcată în negru, strigând „presente” ca și cum ar fi la o întâlnire de club secret. Din păcate pentru ei, acest salut nu este unul de bun-venit în Italia. Poate că ar trebui să învețe câteva formule de salut mai puțin controversate, cum ar fi „Bună ziua!”?

PENTRU ROMÂNIA DISPAR VIZELE, DAR NU ȘI POVESTEA

Într-o întâlnire care promite să fie mai palpitantă decât un episod din „Game of Thrones”, Secretarul pentru Securitate Internă al Statelor Unite, Alejandro Mayorkas, și Ambasadorul României în SUA, Andrei Muraru, se întâlnesc pentru a celebra aderarea României la programul american de scutire de vize. Să sperăm că nu va fi nevoie să se lupte cu dragoni sau cu legi imposibile pentru a ajunge acolo. Poate că ar trebui să le ofere o prăjitură cu preț redus, ca să le facă ședința mai dulce!

CLAUDIA ȘI PREȚURILE FABULOS DE DULCI DIN DUBAI

Claudia Pătrășcanu a decis să-și petreacă Revelionul în Dubai, dar a avut parte de o surpriză de proporții când a văzut prețul a două prăjituri: 79 de euro! Aparent, aceste prăjituri sunt mai scumpe decât un bilet de avion spre luna și înapoi. „Măcar dacă erau delicioase”, a suspinat ea. Așa că, dragi cititori, în cazul în care planificați o vacanță în Dubai, asigurați-vă că aveți un buget pe măsură sau că vă aduceți propria prăjitură din România!

IOHANNIS ŞI CUMPĂRĂTURILE LUI TRUMP

Cristian Tudor Popescu a făcut o observație amuzantă despre reacția președintelui Iohannis la declarațiile lui Donald Trump despre anexarea Canadei, Groenlandei și Canalului Panama. „Domnule președinte, nu vreți și România?!” ar putea să-l întrebe Iohannis pe Trump, gândindu-se că poate ar putea să scape de o vacanță lungă la Cotroceni. Cine știe, poate că la final, România ar putea deveni o destinație turistică de top pe harta lui Trump!

COLINDĂTORII HOȚOMANI DIN SUCEAVA

O femeie din Suceava, încercând să fie gazda perfectă de Crăciun, a primit un grup de colindători minori în casă, i-a pus la masă, le-a dat de mâncare și de băut. Dar, după ce aceștia au plecat, și-a dat seama că a fost prădată de 2000 de lei și 100 de euro. Poliția a deschis o anchetă pe 2 ianuarie, la ora 21:30, când doamna a reclamat furtul. Morala: Dacă vrei să fii Moș Crăciun, asigură-te că nu dai peste niște Grinch în devenire

GERMANIA VREA SĂ INTERZICĂ ARTIFICIILE, DAR NU ȘI BĂUTURA

Peste un milion de germani au semnat o petiție pentru interzicerea artificiilor la nivel național după ce petrecerile de Anul Nou au devenit un adevărat circ de circulari răniți și arestați. Inițiată de Sindicatul Poliției Germane din Berlin, petiția a adunat 1,01 milioane de semnături până duminică. Dar, hei, să nu ne facem iluzii că vor interzice și berea, nu? La urma urmei, ce sărbătoare ar fi fără puțină distracție explozivă… sau fără să te spargi de râs pe seama vecinului care a zburat în tufișuri

SECRETUL FERICIRII? RELAȚII ȘI… SPORT?

De 86 de ani, cercetătorii de la Harvard ne spun că fericirea nu vine din contul bancar, ci din relațiile bune și sportul. Studiul de Dezvoltare a Adulților de la Harvard a scos la iveală că oamenii fericiți au abilități de rezolvare a conflictelor, fac mișcare și au relații pozitive. Așadar, dacă vrei să fii fericit, lasă telefonul și du-te la alergat, dar nu uita să te împaci și cu vecinul care tot te enervează

FOTBALUL PE LAPTE ÎN PORTUGALIA

Un meci de divizia a doua din Portugalia a fost amânat din cauza ploii torențiale, iar liniile de pe teren au devenit invizibile. Soluția de criză? Îngrijitorii au folosit cutii de lapte pentru a re-desenat terenul. Da, ați citit bine, lapte! Probabil că jucătorii s-au gândit că ar fi mai bine să facă brânză decât să încerce să joace fotbal pe un astfel de „teren”.

TONUL CARE COSTĂ CÂT O MOTOCICLETĂ

Restauratorii de sushi din Tokyo au bătut recordul cumpărând un ton albastru la licitația de Anul Nou de la Piața de Pește Toyosu pentru cât ai plăti pe o motocicletă de lux – 207 milioane de yeni! Acest ton de 276 kg va fi servit în restaurantele cu stele Michelin ale grupului Onodera. Se pare că în Japonia, chiar și peștele poate fi mai scump decât un Ferrari… dacă e ton

ADIO, PERRY, MĂGARUL DIN SHREK

Perry, măgarul care a inspirat celebrul personaj Donkey din „Shrek”, a trebuit să fie eutanasiat la 30 de ani din cauza unor probleme de sănătate. Animatorii au petrecut timp cu el pentru a-i surprinde esența în desenele animate. Acum, Perry s-a dus să facă farse prin paradisul măgarilor. Sperăm că acolo nu-l așteaptă niciun dragon…

ZAMBETE IN DEVENIRE

Seful ii spune angajatului:

– Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?

– Da, obosesc repede!

 

Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:

– Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30!

Tipul raspunde:

– De ce? Ce s-a intamplat la 8:30?

 

Am avut o discutie serioasa cu sotul meu si acum el nu fumeaza, nu bea si nu merge la alte femei… Sta linistit în camera de reanimare!

 

Seful meu a venit într-o dimineata si m-a prins cu secretara.

Mi-a zis foarte furios:

– Pentru asta te platesc eu pe tine?

– Nu sefu, lucrul asta il fac gratis…

 

La spitalul de nebuni, un doctor vede pe unul din pacientii sai cu un ciocan dandu-si peste degete. Curios, il intreaba:

– Simti vreo placere?

– Da, cand dau pe langa.

Un nebun la brutarie:

– Domnule, a iesit painea din cuptor?

– Da.

– Si la ce ora se intoarce?

Suna telefonul la miezul noptii!

Barbatul: – Daca e pentru mine, nu sunt acasa.

Nevasta raspunde: – E acasa!

Barbatul: – Ce ti-am spus, femeie?

Nevasta: – A fost pentru mine