home

Caricatura zilei

o caricatură pe zi de Mihai Matei

Arhiva etichetelor: CARICATURI MIHAI MATEI

ieri

TĂIERI DE BURSE ȘI CÂINI ANTISTRES: ROMÂNIA ÎN HAOS ADMINISTRATIV ȘI CANIN!

Mii de studenți și elevi au ieșit în stradă în toată țara, revoltați de propunerea Guvernului de a reduce bursele cu 40%, o măsură pe care liderii ANOSR o consideră de-a dreptul inacceptabilă. Noul cabinet al lui Nicușor Dan, format în mare parte din miniștri reciclați, are doar două femei la conducerea celor 19 ministere, ceea ce ridică semne de întrebare despre diversitate. După Summitul NATO, România planifică să mărească cheltuielile militare la 5% din PIB, începând cu achiziția a 18 avioane F-16 de la Olanda, la prețul simbolic de un euro. Mihai Busuioc, propus de PSD pentru CCR, se confruntă cu contestații legale, în timp ce scandalul influencerului Bisoi, filmat în ipostaze violente, a stârnit un tsunami de reacții pe internet. Pe o notă mai veselă, ASE a introdus un câine antistres pentru studenții din sesiune, considerat mai eficient decât cursurile de microeconomie.

Dragii noștri, iată-ne din nou în minunata țară a paradoxurilor, unde bursele studențești sunt tăiate cu 40% ca să avem bani pentru avioane F-16 luate la preț de covrig! Mii de tineri au ieșit să strige în stradă, dar ce să vezi? Guvernul lui Nicușor Dan, un fel de „reciclăm tot ce prindem”, ne servește un cabinet cu doar două doamne la butoane din 19 ministere – probabil ca să nu deranjeze feng-shui-ul patriarhal. Și pentru că tot vorbim de priorități, România s-a gândit că e mai urgent să dea 5% din PIB pe tancuri și avioane decât să lase studenții să mănânce altceva decât cartofi prăjiți. Avioanele F-16? Le luăm de la olandezi cu un euro, că doar nu era să dăm doi! Între timp, Mihai Busuioc, propus la CCR, se împiedică de contestații ca un concurent la „Românii au talent” care a uitat versurile. Pe TikTok, influencerul Bisoi face spectacol cu pumnii, spre deliciul internauților care au uitat ce mai înseamnă bunul-simț. Dar stai, că nu totul e gri: la ASE, un cățel antistres a devenit vedeta campusului, fiind mai util decât cursurile de microeconomie, care oricum par scrise în cod Morse. Așa că, dragi studenți, mângâiați cățelul și uitați de burse – măcar aveți cu ce posta pe Instagram! –

TRUMP VREA DOBÂNZI DE 1% ȘI UN PREȘEDINTE FED CARE SĂ-I CÂNTE ÎN STRUNĂ!

Donald Trump a declarat că va numi un nou președinte al Rezervei Federale doar dacă acesta va reduce dobânzile din SUA la 1%. Actualul șef al FED, Jay Powell, a fost numit „catâr încăpățânat” de Trump, care a adăugat că ar fi încântat dacă Powell și-ar da demisia. Trump insistă că succesorul trebuie să susțină reducerea dobânzilor, în contextul în care FED a menținut ratele între 4,25-4,5%. Are deja o listă scurtă de candidați, dar Casa Albă spune că nicio decizie nu e iminentă. Trump a cerut oficialilor să nu emită datorii pe termen lung până la numirea noului șef al FED, în timp ce unii candidați susțin reducerea dobânzilor, iar alții, precum Kevin Warsh, preferă o abordare conservatoare față de inflație. Economiștii avertizează că strategia lui Trump de a numi un „președinte din umbră” ar putea avea efecte negative.

Ei, ce mai show marca Trump! Omul cu freza de aur a decis că economia SUA merge prost pentru că dobânzile sunt prea mari, așa că vrea să le taie la 1%, ca să fie ieftin ca la Black Friday! Jay Powell, șeful FED, a fost făcut „catâr încăpățânat” – probabil pentru că n-a vrut să-i cânte serenade economice lui Trump. „Demisia, Jay, și lasă loc unui om care știe ce vrea șeful!” – cam așa sună planul. Trump are deja o listă de candidați, ca la un casting pentru „America’s Next Top Economist”, dar Casa Albă zice că nu se grăbește, că doar n-o fi economia pe butuci… sau ba da? Unii candidați zic „da, șefu’, tăiem dobânzile!”, alții, ca Kevin Warsh, parcă vor să-l contrazică pe Trump, ceea ce e ca și cum ai invita un urs la picnic și-i spui că n-ai miere. Între timp, Trump a zis să nu se mai emită datorii lungi, că el vrea control total, ca un regizor de Hollywood care rescrie scenariul economiei. Economiștii strâmbă din nas, zicând că planul ăsta e ca și cum ai conduce o mașină cu frânele tăiate, dar hei, cine are nevoie de frâne când ai o freză care sfidează gravitația?

SECTORUL 3 DEVINE REGATUL ONLINE: ACTE CU SEMNĂTURĂ DIGITALĂ ȘI FĂRĂ COZI!

De luni, 30 iunie, Primăria Sectorului 3 trece exclusiv în online pentru interacțiunea cu cetățenii, ca parte a procesului de digitalizare. Cetățenii vor putea accesa servicii fără a se deplasa la sediu, dar au nevoie de un cont și o semnătură electronică, care poate fi obținută gratuit de la primărie. Prin portalul electronic, se vor putea depune acte și obține documente pentru servicii precum urbanism, taxe și impozite. Detalii suplimentare sunt disponibile pe site-ul oficial al primăriei.

Cetățeni ai Sectorului 3, pregătiți-vă laptopurile și tabletele, că primăria voastră s-a mutat în cloud! De luni, 30 iunie, coada la ghișeu devine o legendă urbană, iar funcționarii vor interacționa cu voi doar prin ecran, ca într-un episod din „Black Mirror”. Vreți să plătiți taxe, să cereți autorizații de urbanism sau să verificați dacă v-a expirat buletinul? Totul online, fraților, dar mai întâi trebuie să vă faceți cont și să obțineți o semnătură electronică – gratuit, zice primăria, că doar n-or fi zgârciți! Problema e că, dacă nu știi să-ți configurezi semnătura digitală, s-ar putea să-ți ia mai mult decât să înveți să dansezi ca la TikTok. Site-ul primăriei promite detalii, dar să nu vă mirați dacă o să găsiți acolo un PDF de 300 de pagini scris în limbaj birocratic. Bine ați venit în viitor, unde coada la ghișeu e înlocuită de coada la „refresh” pe site-ul primăriei!

FURTUNA DIN GALAȚI: SOLARII SPULBERATE, LEGUME ÎN AER, GUVERNUL ÎN PĂPUȘOI!

O vijelie puternică a distrus solariile legumicultorilor din Galați în doar 15 minute, afectând în special zona Matca, cu pagube estimate la 2 milioane de lei. Aproximativ 30 de hectare de solarii cu roșii, castraveți, ardei și vinete au fost devastate. Producătorii nu mai au încredere că vor fi despăgubiți de Guvern. Gheorghe Marin, legumicultor din Matca, a spus că furtuna a început la 17:30, cu rafale de vânt de aproape 100 km/h. În comuna Corod, solarii și copaci au fost doborâți, iar la Târgu Bujor, doi stâlpi de electricitate au căzut, provocând incendierea a 215 hectare de grâu și rapiță, pe fondul unui Cod portocaliu de instabilitate atmosferică.

Într-o zi obișnuită de vară, natura a decis că legumicultorii din Galați n-au destule probleme și le-a trimis o vijelie care a făcut prăpăd în 15 minute, ca un reality show apocaliptic! La Matca, solariile cu roșii, castraveți și ardei au fost transformate în confetti, cu pagube de 2 milioane de lei – bani cu care probabil s-ar fi putut construi un solar anti-uragan. Gheorghe Marin, un legumicultor cu inima frântă, povestește cum vântul de 100 km/h a venit la 17:30, ca un musafir nepoftit care-ți răstoarnă masa de Crăciun. În Corod, copacii și solariile au zburat ca în „Vrăjitorul din Oz”, iar la Târgu Bujor, doi stâlpi de electricitate au decis să joace rolul de torțe, arzând 215 hectare de grâu și rapiță. Producătorii? Nu mai cred în Moș Crăciun, adică în despăgubirile de la Guvern, care probabil o să le trimită o scrisoare de condoleanțe și un voucher pentru semințe expirate. Cod portocaliu? Mai degrabă cod roșu de nervi pentru legumicultori!

KELEMEN HUNOR: „CASH-UL E VEȘNIC, CA GEACA DE PIELE!”

Kelemen Hunor a declarat că plățile cash nu vor dispărea niciodată, în ciuda încercărilor de a le limita, deoarece oamenii preferă banii lichizi. La Prima TV, președintele UDMR a povestit că, în 2023, în SUA, a observat că multe locuri încurajau plățile cash. „Geaca de piele și cash-ul niciodată nu o să iasă din modă”, a spus el, menționând că situația s-a schimbat față de 2015, când era mai greu să plătești cu numerar în America. Declarațiile vin în contextul discuțiilor despre digitalizarea economiei.

Kelemen Hunor, omul care face apologia banilor lichizi, a decretat că numerarul e ca vinul bun: nu moare niciodată! Într-o lume obsedată de carduri și aplicații, liderul UDMR ne spune, cu un zâmbet șmecher, că „geaca de piele și cash-ul sunt nemuritoare”. Povestește cum, în 2023, în SUA, a dat peste magazine care ziceau „dă-mi banu’, frate, că de carduri ne-am săturat!”. Prin 2015, zice el, era mai greu să plătești cu cash în America, dar acum e ca și cum ai fi la piața din Obor. Kelemen ne face să ne întrebăm dacă n-ar trebui să ascundem niște bancnote sub saltea, că cine știe ce mai digitalizează ăștia mâine-poimâine. Așa că, dragi cetățeni, țineți strâns de portofelul plin de hârtii, că, după Kelemen, e mai trendy decât orice criptomonedă!

PLAJE LIBERE LA MAREA NEAGRĂ: ȘEZLONGURILE PLÂNG, TURIȘTII DANSEAZĂ!

Senatul României a adoptat o lege care garantează accesul gratuit la 20% din plajele de pe litoralul Mării Negre, ca răspuns la nemulțumirile turiștilor legate de lipsa spațiilor fără șezlonguri. Operatorii de plaje trebuie să aloce aceste zone autorităților locale, care vor răspunde de întreținerea lor. Senatorul AUR George Petre a spus că măsura oferă turiștilor șansa de a se bucura gratuit de plajă. Senatorul USR Eugen Negoi a subliniat că multe plaje sunt ocupate integral de șezlonguri. Legea așteaptă votul Camerei Deputaților pentru a fi aplicată în sezonul 2025.

Victorie pentru cearceaful de acasă și prosopul bunicii! Senatul României a zis „stop” invaziei șezlongurilor și a decis că 20% din plajele Mării Negre vor fi gratuite, ca să nu mai plătim cât pentru un city-break ca să stăm la soare. Turiștii, sătui să dea un rinichi pentru un loc pe plajă, au acum o speranță: zone fără șezlonguri, unde să-și întindă cearceaful în voie! George Petre de la AUR zice că e o mare șansă pentru popor să se bronzeze pe gratis, iar Eugen Negoi de la USR plânge de mila plajelor sufocate de șezlonguri, care parcă au devenit extensii ale cluburilor de fițe. Operatorii de plaje? Probabil își smulg părul din cap, gândindu-se cum să mai facă profit fără să taxeze fiecare metru pătrat de nisip. Legea mai are un hop la Camera Deputaților, dar până în 2025, pregătiți-vă să dansați pe plajă fără să scoateți portofelul! –

AMERICANII ÎȘI CUMPĂRĂ MĂȘTI DE GAZE, CĂ BOMBARDAREA IRANULUI SUNĂ A SFÂRȘITUL LUMII!

După bombardamentele americane asupra Iranului, căutările pe Google pentru „trusă de supraviețuire” și „dezastru nuclear” au explodat, atingând niveluri record de la invazia Rusiei în Ucraina. Pe Amazon, vânzările de măști de gaze și truse de prim ajutor au crescut semnificativ. Căutările pentru „echipament antirevoltă” și „trusă de pregătire pentru uragane” au crescut și ele, sugerând temeri legate de război nuclear, proteste și fenomene meteorologice extreme. Expertul Chad Huddleston spune că mulți americani, chiar și cei nepregătiți, cumpără echipamente de bază, dar adevărata pregătire necesită abilități și planificare.

Americanii au intrat în modul „Apocalipsa acum!” după ce SUA a bombardat Iranul, iar Google a luat foc cu căutări de genul „cum supraviețuiesc unui dezastru nuclear?”. Pe Amazon, măștile de gaze și trusele de prim ajutor se vând ca pâinea caldă, că doar n-o să te prindă sfârșitul lumii fără un kit de supraviețuire! Căutările pentru „echipament antirevoltă” și „trusă pentru uragane” sunt și ele la modă, semn că americanii se tem și de război, și de proteste, și de o furtună care să le zboare casa. Chad Huddleston, un guru al supraviețuirii, zice că nu ajunge să-ți iei o mască de gaze de pe Amazon – trebuie să știi și cum s-o folosești, că altfel e ca și cum ți-ai lua o rachetă spațială fără să știi s-o pilotezi. Așa că, dragi americani, pregătiți-vă buncărul, că s-ar putea să vină vremuri în care singura salvare e un stoc zdravăn de conserve și o mască care să te facă să arăți ca un figurant din „Mad Max”! –

BUDAPESTA ÎN CULORI: PRIDE VS. EXTREMIȘTI ȘI ORBÁN ÎN ROZ!

Budapesta găzduiește a 30-a ediție a Pride, cu zeci de mii de participanți așteptați și prezența diplomaților și deputaților europeni. Evenimentul începe la ora 14.00 în Parcul Primăriei, deși poliția susține că nu are autorizație. Organizații de extremă dreapta, precum Mi Hazánk, au planificat contramanifestații, inclusiv închiderea podului Szabadság. Premierul Viktor Orbán a fost ironizat într-o operă de artă stradală, portretizat în costum roz, cu un mesaj provocator. Artistul Laika a subliniat importanța drepturilor omului și a criticat naționalismul extrem.

Budapesta e în fierbere: a 30-a ediție a Pride aduce culoare și veselie în Parcul Primăriei, cu zeci de mii de oameni gata să sărbătorească diversitatea, în ciuda poliției care zice „stați, că n-aveți autorizație!”. Dar cine să-i oprească pe petrecăreți când au și diplomați, și deputați europeni în echipă? În colțul opus, extremiștii de la Mi Hazánk se pregătesc să blocheze podul Szabadság, probabil ca să demonstreze că sunt campioni la stricat cheful. Cireașa de pe tort? Viktor Orbán, marele lider ungar, a fost transformat într-o operă de artă stradală, pozând în roz bombon, de parcă s-ar pregăti pentru un casting la Barbie! Artistul Laika a dat cu pensula și cu morala, zicând că drepturile omului sunt mai importante decât naționalismul care urlă ca un lup la lună. Așa că, dragi budapestani, alegeți-vă tabăra: curcubeu sau pod blocat? Un lucru e clar – rozul lui Orbán e hitul verii!

alaltăieri

MINISTRUL CULTURII DEMETER, CROITORUL SPORURILOR: TĂIEM SAU COASEM, DAR SĂ FIE DREPT!

Ministrul Culturii, Demeter Andras Istvan, a ieșit la rampă pe Facebook cu o postare plină de înțelepciune administrativă, spunând că tăierea sporurilor „la grămadă” e la fel de nedreaptă precum acordarea lor „pe bandă rulantă”. Cu alte cuvinte, sporurile nu sunt nici cozonaci să le împarți tuturor, nici buruieni să le smulgi fără discernământ. Demeter vrea să folosească perioada de plafonare pentru a pune la punct niște criterii clare, ca să nu mai fie haos în lefurile bugetarilor.

Vai, ce mai filozofie de buget, domnule Demeter! Sporurile, aceste bomboane dulci ale funcționarilor, sunt acum în centrul unui thriller administrativ. Să le tai? Să le dai? Parcă e un episod din „Cine vrea să fie milionar?”, dar fără milion. Propunem un criteriu simplu: spor de productivitate pentru cine reușește să completeze un formular fără să ceară ajutor la colegi! Până una-alta, să sperăm că ministrul are foarfeca bine ascuțită, dar și acul pregătit să coasă o lege care să nu lase pe nimeni fără… spor de nervi!

BOLOJAN, PREMIERUL CU FOARFECA ȘI CALCULATORUL: SPORURI TĂIATE, TVA REAȘEZAT, BURSE CIUPITE!

În prima sa conferință ca premier, Ilie Bolojan a venit cu tolba plină de măsuri „fierbinți” pentru a echilibra deficitul și a atrage fonduri europene. Printre ideile sale geniale se numără reforma sporurilor bazată pe performanță (adio, spor de stat la birou!), reașezarea TVA pe două praguri și reducerea bursei școlare, ca să mai strângem cureaua. De asemenea, vrea să crească numărul contribuabililor la Casa Națională de Sănătate și să taie din cheltuielile inutile, dând exemplu comitete unde a redus personalul și salariile. Sindicatele au protestat, dar Bolojan pare neclintit, ca un contabil care a descoperit o eroare în registru.

Bolojan, omul care face calcule mai ceva ca un robot de contabilitate! Vrea să taie sporurile ca pe varza pentru murături și să reașeze TVA-ul ca pe piesele de domino. Bursă școlară mai mică? Păi, ce mai contează, copiii oricum învață matematică să numere… lipsurile! Cât despre sindicate, să le dăm un spor de calm, că parcă au uitat că Bolojan e genul care taie și coada la ședințe, nu doar salariile. Succes, domn premier, să nu ne trezim că fondurile europene vin doar pentru panseluțe!

ISRAELUL, CU OCHIUL PE KHAMENEI: PLAN DE ACȚIUNE DEMN DE JAMES BOND, DAR FĂRĂ FINAL FERICIT!

În timpul Războiului de 12 Zile, Israelul a avut un plan ambițios de a-l elimina pe ayatollahul Ali Khamenei, liderul suprem al Iranului. Ministrul Apărării, Israel Katz, a povestit că au fost gata să apese pe trăgaci, dar Khamenei s-a ascuns mai bine decât un ac în carul cu fân. Planul a eșuat, iar după armistițiul din 13 iunie, mediat de președintele american, Israelul a renunțat la idee, deși Katz l-a avertizat pe liderul iranian să stea cu ochii-n patru. Israelul promite să-și păstreze superioritatea aeriană și să blocheze ambițiile nucleare ale Iranului, mai ales după ce ultimele atacuri au cam „zgâlțâit” programul nuclear iranian.

Ce mai scenariu de Hollywood, domnule Katz! Israelul, pregătit să joace „007: Misiune în Iran”, dar Khamenei a zis „pas” și s-a băgat în buncăr ca un campion la v-ați ascunselea. Păcat că n-au avut un GPS mai bun, poate îl găseau la o ceainărie. Acum, după armistițiu, Israelul zice „nu mai vrem să-l prindem, dar să stea cuminte”. Sigur, și Khamenei o să stea liniștit, poate cu un ceai și o carte despre „Cum să eviți sateliții spioni”. Până una-alta, cerul Orientului Mijlociu rămâne mai animat decât un film de acțiune!

VILA LUI BRAD PITT, TRANSFORMATĂ ÎN „SCENĂ DE CRIMĂ” DE TREI HOȚI NECINSTIȚI!

Miercuri, în timp ce Brad Pitt era în Japonia, promovând filmul „F1” în care joacă un pilot de curse, trei hoți au decis să-i „redecoreze” vila din Los Feliz, Los Angeles, prin efracție. Poliția a confirmat jaful, dar a păstrat discreția asupra identității proprietarului. Hoții au făcut ravagii și au plecat cu bunuri de valoare nedeterminată, lăsând în urmă o vilă care arată acum ca un platou de film apocaliptic.

Sărmanul Brad Pitt, plecat să promoveze cai putere, s-a trezit cu vila transformată în decor pentru „Ocean’s Three”! Trei hoți cu tupeu au zis că, dacă tot e Pitt ocupat cu Formula 1, hai să-i „rearanjăm” mobila. Probabil au luat și Oscarul, să-l vândă la talcioc! Poliția zice că investighează, dar parcă-i vedem pe hoți uitându-se la „F1” din banii furați, cu popcorn și ochelari 3D. Data viitoare, Brad, lasă un bodyguard sau măcar un cățel care latră mai tare!

TRUMP VREA SĂ ALIMENTEZE AI-UL CU ENERGIE AMERICANĂ: TERENURI DE LA PENTAGON ȘI VISURI NUCLEARE!

Administrația Trump a pus ochii pe o problemă arzătoare: centrele de date AI consumă energie cât un oraș, iar cererea globală ar putea ajunge la 945 terawatt-oră până în 2030. Soluția? Ordine executive care să permită construcția centrelor de date pe terenuri federale, inclusiv cele ale Pentagonului, și să faciliteze conectarea proiectelor energetice la rețeaua națională. Companii ca Oracle și CoreWeave sunt în extaz, cu acțiunile în creștere, iar energia nucleară începe să fie privită ca o vedetă în ascensiune.

Trump, omul care vrea să facă AI-ul „great again”! Să construiești centre de date pe terenurile Pentagonului? Păi, ce mai, transformăm buncărele în servere și tancurile în generatoare! 945 terawatt-oră sună ca factura de curent a unui extraterestru care minează Bitcoin. Și energia nucleară? Sigur, să dăm un restart la reactoare, că doar n-o să alimentăm AI-ul cu panouri solare și mori de vânt. Succes, domnule Trump, dar să nu ne trezim că Pentagonul devine un hub de gaming pentru roboți!

SECTOR 1 DEVINE PARADISUL PARCĂRILOR: O MAȘINĂ PE GOSPODĂRIE ȘI 500 DE LEI CA SĂ N-O RIDICE!

Consiliul Local Sector 1 se pregătește să dea o lovitură șoferilor pe 30 iunie, cu noi reguli pentru parcări care par desprinse dintr-un joc de Monopoly. Fiecare gospodărie va avea dreptul la o singură mașină parcată, cu un tarif minim de 500 de lei pe an pentru riverani. Abonamentele se vor lua printr-o platformă digitală, iar tarifele vor varia în funcție de zonă. Plus, un regulament pentru ridicarea mașinilor parcate ilegal, cu tarife pentru ridicare și depozitare, va intra în vigoare din 2026, cu o fază-pilot în zonele aglomerate.

Bun venit în Sector 1, unde parcarea e mai scumpă decât chiria! O mașină pe gospodărie? Păi, ce facem cu al doilea Logan, îl ținem în sufragerie? 500 de lei pe an ca să-ți lași mașina în fața blocului e ca un abonament la Netflix, dar fără filme. Platformă digitală? Sperăm că merge mai bine decât site-ul ANAF-ului! Și ridicarea mașinilor parcate aiurea? Pregătiți-vă, șoferi, că în 2026 s-ar putea să vă găsiți Dacia zburând cu macaraua ca în „Fast and Furious”!

MAMELE MAHA, CRUCIATELE VACCINURILOR ȘI LAPTELUI PASTEURIZAT: BUN VENIT ÎN ERA „NATURALĂ”!

Inspirate de Robert F. Kennedy Jr., „MAHA Moms” au pornit o mișcare care câștigă teren din SUA până în România, promovând un stil de viață fără vaccinuri și lapte pasteurizat. Aceste mame, active pe rețelele sociale, cred în soluții „naturale” pentru creșterea copiilor, susținând beneficiile laptelui crud și alte idei care sfidează recomandările medicale. Mișcarea reflectă o neîncredere în medicina clasică, dar ridică semne de întrebare despre siguranța deciziilor bazate pe pseudoștiință.

Mamele MAHA, adevăratele hipioate ale secolului 21! Fără vaccinuri, fără lapte pasteurizat, doar lapte crud și credință în puterea naturii. Ce mai, în curând o să ne spună că ceaiul de mușețel vindecă orice, de la gripă la Wi-Fi slab! Sigur, laptele crud e bun, dar parcă nu vrem să ne întoarcem în Evul Mediu, când „natural” însemna și o speranță de viață de 40 de ani. Dragi mame, poate consultați și un doctor, nu doar contul de Instagram al lui Kennedy Jr.!

HOȚII DE PORTOFELE, PRINȘI DE TELEFONUL „GURALIV”: JAf CU FINAL DE COMEDIE!

Un bărbat de 58 de ani din România a avut parte de o zi proastă când patru tineri, cu vârste între 17 și 22 de ani, l-au urmărit și i-au smuls portofelul cu 2.000 de lire și telefonul pe o stradă liniștită. Victima a cerut ajutor trecătorilor, iar poliția a intrat rapid în acțiune. Norocul? Telefonul furat a continuat să „ciripească” locația hoților, care au fost prinși mai repede decât Usain Bolt la sprint. Cei patru sunt acum acuzați de tâlhărie calificată, riscând până la 10 ani de închisoare, dar victima a recuperat doar o parte din bani.

Ce mai detectivi, hoții ăștia! Au furat un telefon care le-a cântat poliției fix unde să-i caute! Parcă-i vezi, fugind cu portofelul și crezând că sunt maeștrii crimei, doar ca să fie trădați de un smartphone cu GPS. Păi, băieți, data viitoare furați un telefon cu bateria scoasă sau măcar uitați-vă la „CSI” să învățați cum se face un jaf ca la carte! Săracul om, 2.000 de lire mai ușor, dar măcar are o poveste de spus la cafea: „Cum m-au prins hoții, dar i-a prins telefonul!”

acum 6 zile

JOCURILE OLIMPICE: FRANCEZII SCOT BANI DIN BUZUNAR CA SĂ VADĂ CUM SAR ALȚII PESTE CAPRE!

Franța a dat aproape 6 miliarde de euro pentru Jocurile Olimpice de la Paris 2024, conform Curții de Conturi, care a numărat fiecare centime cheltuit. Autoritățile au băgat 2,77 miliarde în organizarea propriu-zisă și 3,19 miliarde în infrastructură, deși inițial promiseseră că statul va scoate doar un biet miliard din vistierie. Tony Estanguet, șeful Comitetului de Organizare, a sărit ca ars, zicând că n-au cheltuit decât 2 miliarde și că beneficiile economice vor fi de trei-cinci ori mai mari. Sigur, Tony, și eu zic că o să câștig la loto, dar tot plătesc chiria lunar!

Ce mai fițe au francezii ăștia! Au aruncat 6 miliarde ca să vadă lumea cum aleargă Usain Bolt de România sau cum sar alții peste capre în costume strălucitoare. Păi, cu banii ăștia, își făceau fiecare francez un teren de tenis în curte și mai rămâneau și de croissante! Tony Estanguet zice că e investiție, că vin turiști, dar hai să fim serioși: turiștii vin, fac două poze la Turnul Eiffel, mănâncă o baghetă și pleacă. Beneficii economice? Poate pentru vânzătorii de suveniruri cu „I Paris”! Data viitoare, mai bine organizează olimpiada la țară, că e mai ieftin și vacile pot da startul la curse!

ELON MUSK TACE MĂLC CÂND BOMBELE ZBOARĂ, DAR VORBEȘTE DESPRE ROBOȚI!

Elon Musk, de obicei guraliv pe orice subiect, de la Marte la meme-uri, a ales să tacă în privința bombardamentelor americane asupra a trei site-uri nucleare iraniene. În timp ce Donald Trump amenință cu noi atacuri și vorbește despre schimbarea regimului din Iran, Musk se concentrează pe lansarea robotaxilor Tesla în Austin. Tăcerea lui vine după un conflict public cu Trump, în care Musk și-a cerut scuze, sugerând că vrea să evite o nouă ceartă cu fostul președinte, mai ales în contextul unei posibile escaladări în Orientul Mijlociu.

Bravo, Elon, ce strategie de maestru! Când bombele zboară și Trump urlă că schimbă regimuri ca pe șosete, tu taci și numeri roboții din Austin. Păi, ce să zică și Musk? „Stați, băieți, că trimit eu un Tesla să negocieze pacea!”? După ce s-a certat cu Trump și a trebuit să-și ceară scuze ca un elev prins cu tema nefăcută, acum joacă la siguranță. „Lasă, că vorbesc eu despre Marte, că acolo nu-s bombe… încă!”. Orientul Mijlociu? Prea complicat. Mai bine un tweet cu un emoji de rachetă și gata, toată lumea fericită!

RADU MIRUȚĂ VREA SĂ TAIE RISIPA IT: GATA CU PC-URILE DE 3000 DE EURO PENTRU E-MAILURI!

Radu Miruță, propus pentru Ministerul Economiei și Digitalizării, s-a săturat de risipa IT din instituțiile statului. Zice că angajații folosesc calculatoare de 2000-3000 de euro ca să trimită e-mailuri, iar alții vin cu laptopurile de acasă că alea de la birou sunt mai slabe decât o Dacie 1300. Unele instituții cumpără dublu licențe software față de ce le trebuie, aruncând banii pe fereastră. Miruță vrea standardizarea achizițiilor IT, refolosirea softurilor și reducerea costurilor. A primit aviz pozitiv din Parlament și speră ca România să ajungă la media europeană în digitalizare până în 2027, cu un bonus de 3% la PIB.

Vai, ce erou e Radu Miruță, cavalerul anti-risipă! A descoperit că-n instituțiile noastre se joacă Solitaire pe PC-uri de 3000 de euro, de parcă e-mailul e vreo rachetă NASA! Păi, ce să facă funcționaru’, să trimită mailuri de pe un Pentium 3? Unii vin cu laptopul de acasă, că al lor e mai bun decât „supercomputerul” de la stat. Și licențele? Cumpărăm de parcă vrem să deschidem un call-center pentru extratereștri! Miruță zice că standardizăm, refolosim, economisim. Bravo, dar să nu ne trezim că refolosim și dischete din anii ’90! Digitalizare până în 2027? Hai, că poate prindem și noi un Wi-Fi stabil în sate!

NATO SE TEME DE „HACKERI” ȘI „FAKE NEWS”, DAR BAGĂ 5% DIN PIB ÎN TANCURI!

Mark Rutte, șeful NATO, a zis la Haga că atacurile hibride – adică hackeri, fake news și alte șmecherii – sunt o „problemă uriașă”. Rusia e inamicul numărul unu, iar statele NATO vor băga 5% din PIB în apărare. La summitul din 24-25 iunie, se discută despre mai mulți bani pentru tancuri și sprijin pentru Ucraina. România, cu Nicușor Dan în frunte, susține Flancul Estic și ajută Ucraina și Moldova. Evenimentul e păzit de 27.000 de agenți și costă 183,4 milioane de euro.

Pamflet: Ce mai spaimă pe NATO! Rutte zice că hackerii ruși și fake news-ul sunt ca Godzilla pentru democrație. Păi, ce să facem, să trimitem tancurile să prindă troli de pe net? Rusia e „marele pericol”, așa că hai să dăm 5% din PIB pe rachete și blindate, că doar n-o să ne apărăm cu meme-uri! România, cu Nicușor Dan ca reprezentant, zice „da, boss, mai multe tancuri pe Flancul Estic!”. 27.000 de agenți păzesc summitul, de parcă vine Thanos cu armata. Și costă 183 de milioane? Păi, cu banii ăștia, făceam un firewall cât Marele Zid Chinezesc!

PENSIONARII CU PENSII MARI, LA CASS: SĂ PLĂTEASCĂ ȘI EI CÂTEVA LEACURI!

Guvernul condus de Ilie Bolojan vrea să pună CASS pe pensiile peste 4.000 de lei, ca să mai strângă cureaua la cheltuieli. Florin Manole, propus la Muncă, zice că taxa se aplică doar pe ce trece de 4.000. De exemplu, un pensionar cu 4.100 lei plătește CASS pentru 100 de lei, iar unul cu 6.000 lei rămâne cu 5.800 lei. 75% dintre pensionari au pensii sub prag, deci scapă. Măsura e considerată „rezonabilă” pentru echilibrarea bugetului.

Ce mai lovitură pentru pensionarii „bogați”! Dacă ai pensie peste 4.000 de lei, hopa, scoate banul pentru CASS, că statul are nevoie de mărunțiș! Manole zice că e corect: „Ce, să nu plătești și tu niște pastile pentru sănătate?”. Păi, ce sănătate, că pensionaru’ cu 6.000 de lei abia își ia o brânză bună la micul dejun! 75% scapă, dar restul? „Hai, nea Ioane, mai taie de la vacanța în Tenerife!”. Rezonabil, zic ei. Da, și mie mi se pare rezonabil să cer caviar la salariu, dar cine-mi dă?

AUR URLĂ CĂ DEMOCRAȚIA E LA PĂMÂNT: MAI RĂU CA ÎN BELARUS!

AUR zice că Opoziția a fost redusă la tăcere de coaliția de guvernare, care a organizat audieri pentru miniștri ca un „circ”. Senatorul Peiu s-a plâns că au fost anunțați cu doar 90 de minute înainte, iar fiecare ministru a avut 30 de minute, din care jumătate pentru discursuri. Opoziția n-a apucat să pună întrebări în multe comisii, iar Peiu acuză UDMR că a orchestrat totul. Zice că democrația românească e mai slabă decât în Belarus.

Vai, ce dramă la AUR! Peiu plânge că democrația e mai praf decât o Dacie uitată în curte. Zice că au fost chemați la audieri ca la o nuntă neanunțată: „Hai, în 90 de minute, că începe show-ul!”. Miniștrii au vorbit, au zâmbit, și pa, Opoziția n-a apucat să zică nici „păi, stai așa!”. UDMR e „marele păpușar”, că doar n-o fi fost Moș Crăciun! Belarus? Păi, măi Peiu, acolo măcar au tractoare, noi ce-avem? Hai, mai bine faceți un TikTok despre democrație, că acolo sigur vă ascultă!

BOLOJAN SPUNE: FĂRĂ REFORMĂ, ADIO PENSII ȘI SALARII!

Ilie Bolojan, premierul desemnat, a avertizat că România riscă să rămână fără bani de pensii și salarii dacă se împrumută în continuare ca la casino. În fața Parlamentului, a cerut voturi pentru un guvern care să facă reforme economice. Zice că deficitul bugetar e alarmant, iar fără măsuri dure, țara intră în criză. Vrea stabilizare financiară, bună să și încredere din partea investitorilor, ca să nu ajungem să plătim pensii cu roșii de la piață.

Bolojan a tras un semnal de alarmă de zici că-i sirena de la pompieri! „Opriți împrumuturile, că dăm faliment și plătăm pensii cu ceapă!”. Păi, ce să mai facem, să vindem Carpații la second-hand? Deficitul e mare, investitorii fug ca de Black Friday prost organizat, iar noi tot sperăm că o să plouă cu euro. Reformă, zice el. Bravo, Ilie, dar să nu ne reformezi până ne trezim cu taxe pe aer! Hai, că poate ne salvează robotaxiurile lui Musk, că alea măcar merg fără benzină!

MAGAZIN ULTRASMART ÎN UNGARIA: CUMPERI NOAPTEA, FĂRĂ SĂ DERANJEZI VÂNZĂTOAREA!

La Szeged, la 60 de km de România, s-a deschis primul magazin hibrid non-stop. Ziua e magazin normal, noaptea devine automat, cu cântare inteligente, porți și case self-pay. Clienții folosesc aplicația 247 Shop să intre după program, iar un dispecerat supraveghează. Proiectul Coop Szeged Zrt introduce un nou model de afacere, dar tinerii sub 18 ani n-au voie noaptea.

Ce mai trăim, fraților! Ungurii au deschis un magazin așa de smart, că parcă te servește JARVIS din Iron Man! Ziua e cu vânzătoare, noaptea te descurci singur, că doar n-o să deranjezi omul din somn pentru un pachet de chipsuri. Cântare care gândesc, porți care se deschid cu aplicație – ce mai, mai lipsește doar un robot care să-ți zică „Mai lasă ciocolata, ia niște morcovi!”. Sub 18 ani? Pa, mergeți la chioșcul din colț! Noi, românii, când o să avem așa ceva? Când o să ne digitalizăm și taraba din piață!

acum 7 zile

PAKISTANUL ÎL NOMINALIZEAZĂ PE TRUMP PENTRU NOBEL, DAR ÎL TRAGE DE URECHI PENTRU BOMBARDAMENTE!

Pakistanul a condamnat atacurile ordonate de Donald Trump asupra instalațiilor nucleare iraniene, considerându-le o încălcare a dreptului internațional. Această reacție vine la doar o zi după ce Islamabadul anunțase că îl va propune pe Trump pentru Premiul Nobel pentru Pace, datorită rolului său în conflictul cu India. Ministerul Afacerilor Externe pakistanez a subliniat că escaladarea tensiunilor este îngrijorătoare și că doar diplomația poate rezolva situația. Premierul Shehbaz Sharif a discutat cu liderul iranian pentru a condamna atacurile, iar în Karachi au avut loc proteste anti-SUA și anti-Israel.

Ce mai duplicitate la Islamabad! Într-o zi, Pakistanul îl ridică pe Trump în slăvi, propunându-l pentru Nobelul pentru Pace, ca un cavaler al armoniei globale, iar a doua zi îi trage un perdaf pentru că a bombardat Iranul! Păi, dragi pakistanezi, hotărâți-vă: e Trump un Gandhi modern sau un cowboy cu degetul pe trăgaci? Ministerul lor de Externe plânge de grija dreptului internațional, dar parcă uită că l-au numit „pacificator” ieri. Premierul Sharif a dat un telefon la Teheran, probabil să spună „Vai, ce neobrăzat e Trump!”, în timp ce în Karachi lumea ieșea pe străzi să strige împotriva Americii și Israelului. Diplomatice mai sunt protestele astea, nu? Pakistanul e ca un prieten care te laudă la petrecere, dar te bârfește a doua zi la cafea!

PĂDUREA CARAORMAN ARDE DIN CAUZA UNEI TOBE FIERBINȚI: ȘOFERUL SCAPĂ, POMPIERII PLINI DE SUDOARE!

Un incendiu a afectat pădurea Caraorman din Tulcea, declanșat de toba de eșapament a unei mașini. Pompierii au intervenit timp de trei ore și jumătate, cu șase subofițeri de la Picketul de Pompieri Crișan, folosind două bărci și echipamente speciale, alături de voluntari locali. Șoferul s-a autoevacuat la timp, iar intervenția rapidă a limitat pagubele la patru hectare de vegetație uscată și autoturismul distrus. Incendiul a fost cauzat, cel mai probabil, de contactul tobei încinsă cu vegetația.

Bravo, șoferule din Tulcea, ai dat foc pădurii Caraorman cu o tobă de eșapament mai fierbinte decât o plită de aragaz! Patru hectare de vegetație au plecat pe lumea cealaltă, iar mașina ta e acum un morman de fiare carbonizate. Noroc că ai avut prezența de spirit să fugi la timp, că altfel deveneai vedeta unui grătar neplanificat! Pompierii, săracii, au tras trei ore și jumătate cu bărci și lopeți, ca să stingă dezastrul tău. Voluntarii din Crișan au pus și ei umărul, probabil blestemând în gând inventarea mașinilor. Data viitoare, dragă șofer, verifică-ți toba sau, mai bine, mergi pe jos – natura îți va mulțumi, iar pompierii vor avea o pauză binemeritată!

FESTIVAL CU SURPRIZE ÎN FRANȚA: SERINGI ÎN LOC DE CONFETII, 145 DE ÎNȚEPAȚI!

La festivalul anual de muzică din Franța, 145 de persoane au raportat că au fost înțepate cu seringi, iar poliția a reținut 12 suspecți. Evenimentul, care a atras milioane de participanți, a avut „mulțimi fără precedent” în Paris. Deși nu s-a confirmat folosirea drogurilor, unele victime au avut nevoie de îngrijiri medicale. Trei persoane, inclusiv un adolescent de 15 ani, au raportat atacuri în Paris. În total, 370 de persoane au fost reținute în timpul festivalului, iar 14 au fost grav răniți, inclusiv un tânăr de 17 ani înjunghiat.

Ce mai festival de pomină în Franța, unde în loc de confeti au zburat seringi! 145 de petrecăreți s-au trezit cu înțepături misterioase, de parcă festivalul s-ar fi transformat într-un cabinet medical clandestin. Poliția a săltat 12 suspecți, dar parcă tot n-a găsit acul în carul cu fân. În Paris, mulțimile au fost atât de „fără precedent”, că până și un puști de 15 ani s-a ales cu o înțepătură surpriză. 370 de arestări și 14 răniți grav, inclusiv un tânăr înjunghiat – ce mai, petrecerea a fost ca un film de acțiune cu buget mic! Francezii voiau dans și veselie, dar au primit un thriller cu seringi și haos. Data viitoare, poate organizatorii pun detectoare de metale și pentru ace!

ESCROCI SMS-IȘTI FAC RAVAGII ÎN BEIJING: UN BĂRBAT PIERDE 60.000 DE LEI PENTRU O LIVRARE FANTOMĂ!

Poliția din Beijing a raportat o creștere a fraudelor prin SMS legate de livrări false, în care escrocii păcălesc victimele să sune numere suspecte sau să descarce aplicații periculoase. Un bărbat a pierdut peste 60.000 de lei după ce a descărcat o aplicație care i-a oferit acces la telefon. Autoritățile avertizează că victimele sunt adesea persoane în vârstă și recomandă verificarea informațiilor prin canale oficiale, fără a răspunde la mesajele suspecte.

Atenție, cetățeni din Beijing, escrocii au trecut la nivelul următor! Nu mai fură portofele, ci trimit SMS-uri despre livrări care n-au existat niciodată. Un biet bărbat s-a trezit cu 60.000 de lei mai puțin în cont după ce a crezut că descarcă o aplicație de curierat, dar, surpriză, era poarta spre faliment! Escrocii sunt ca niște vrăjitori moderni: un mesaj, un click și gata, contul tău e gol. Poliția zice că bătrânii sunt țintele preferate – ce mai, parcă ar fi un campionat de păcălit bunici! Soluția? Nu răspunde la SMS-uri dubioase și verifică livrările pe site-uri oficiale. Sau, mai bine, comandă doar de la vecinul de alături, că ăla nu-ți cere să descarci aplicații!

FEMEILE SE CĂSĂTORESC CU BĂRBAȚI MAI PUȚIN ȘCOLIȚI: HIPOGAMIA E NOUA MODĂ ÎN DRAGOSTE!

Conform The Atlantic, tot mai multe femei se căsătoresc cu bărbați mai puțin educați, o tendință numită hipogamie. În 2020, 62% dintre căsătoriile mixte educațional erau hipogame, față de 39% în 1980. Această schimbare reflectă noi dinamici de gen, femeile moderne căutând parteneri care nu le egalează neapărat în educație. Totuși, fenomenul ridică întrebări despre viitorul căsniciei și adaptarea societății.

Doamnelor, uitați de prinții cu doctorate, hipogamia e la putere! Femeile moderne spun „da” bărbaților care poate n-au terminat facultatea, dar au farmec de cartier și o inimă mare. În 2020, 62% dintre cuplurile mixte erau de tipul „ea cu master, el cu liceul”, față de doar 39% în 1980. Ce mai, dragostea a devenit mai democratică decât un scrutin! Femeile par să zică: „De ce să-mi iau un savant plictisitor, când pot avea un băiat simplu, care mă face să râd?” Totuși, să vedem ce zice societatea când vine vorba de împărțit facturile sau de crescut copiii – oare diploma ajută sau dragostea mută munții? Rămâne de văzut dacă hipogamia e rețeta fericirii sau doar o modă trecătoare!

BUNICA AMENDATĂ PENTRU POZE CU NEPOȚII: GDPR-UL LOVEȘTE LA SERBĂRILE ȘCOLARE!

ȘO femeie din Olanda a fost amendată pentru că a postat pe rețelele sociale poze cu nepoții săi, fără acordul părinților. Instanța a obligat-o să șteargă imaginile, cu o amendă de 50 de euro pe zi pentru întârziere. Legislația europeană, inclusiv GDPR în România, protejează dreptul la imagine al minorilor, iar părinții trebuie să obțină acordul pentru publicarea fotografiilor cu copiii.

Dragă bunică din Olanda, ai vrut să arăți lumii ce nepoți frumoși ai, dar ai uitat de marele inamic: GDPR-ul! Pentru câteva poze de la serbare, te-ai trezit cu o amendă de 50 de euro pe zi, de parcă ai fi postat secrete de stat, nu chipurile zâmbitoare ale prichindeilor. Instanța a zis clar: șterge pozele sau scoate banii! În România, același GDPR pândește părinții și bunicii care vor să se laude pe Facebook cu serbările de la grădiniță. Morală? Înainte să dai share la poze cu cei mici, cere acordul părinților sau, mai bine, păstrează amintirile în albumul de familie. Că doar nu vrei să plătești o avere pentru un „like”!

JANDARMII DIN TIMIȘ, VÂNĂTORI DE ȘERPI: O REPTILĂ DE 1,5 METRI SPERIE O FAMILIE DIN SÂNANDREI!

Jandarmii din Timiș au intervenit în Sânandrei pentru a captura un șarpe de 1,5 metri din curtea unei case. Un bărbat a sunat la 112, speriat, iar soția sa însărcinată era îngrijorată. Echipajul a prins șarpele cu un dispozitiv special și l-a eliberat în natură. Jandarmeria recomandă calmul și apelarea la 112 în astfel de cazuri.

Aventură ca-n filme în Sânandrei, unde un șarpe de 1,5 metri a decis să facă o vizită neanunțată în curtea unei familii! Bărbatul casei, probabil cu inima cât un purice, a sunat la 112, în timp ce soția gravidă se întreba dacă reptila e un semn rău sau doar un vecin curios. Jandarmii, ca niște Indiana Jones de Timiș, au sosit cu un dispozitiv de prins șerpi – să vezi ce mai gadgeturi au băieții! Șarpele, prins ca un hoț de buzunare, a fost eliberat în sălbăticie, probabil cu o poveste de spus neamurilor. Jandarmeria ne sfătuiește să stăm calmi, dar să fim serioși: cine rămâne zen când un șarpe cât o coardă de rufe îți invadează curtea?

RUȘII SE ÎNCLINĂ ÎN FAȚA F-35, DAR ÎȘI BAGĂ NASUL ÎN ATACURILE ISRAELIENE ASUPRA IRANULUI!

Experții militari ruși au recunoscut superioritatea avioanelor F-35 și F-16, dar au analizat eficiența atacurilor israeliene asupra Iranului. Aviația israeliană a controlat spațiul aerian iranian, folosind avioane de vânătoare și drone pentru a copleși apărarea. Rușii au observat că, deși Israelul a avut succes inițial, un conflict prelungit ar putea permite Iranului să se adapteze. Provocările operațiunilor aeriene, inclusiv presiunea asupra piloților, au fost de asemenea discutate.

Ce mai analiști au rușii! Într-o clipă, se minunează de F-35 și F-16, ca niște copii la un show aviatic, în alta, își dau cu părerea despre cum Israelul a făcut zob apărarea Iranului. Aviația israeliană, cu avioane și drone, a dansat un tango aerian deasupra Teheranului, lăsând iranienii să se scarpine în cap. Rușii, ca niște comentatori de pe margine, zic: „Frumos, dar să vedem ce face Iranul la prelungiri!” Ba mai aruncă și o lacrimă pentru piloții și tehnicienii stresați – ce mai, parcă sunt psihologi, nu strategi militari! Dragă Moscova, lasă analizele și uită-te la propriile avioane, că Israelul și Iranul se descurcă și fără sfaturile tale de pe tușă!

acum 8 zile

BLOCADA BLOCATĂ: ȘOFERII ROMÂNI, LĂSAȚI PIETONI ÎN MASĂ!

În ultimele 48 de ore, Poliția Română a pus în aplicare operațiunea „Blocada”, care s-a dovedit a fi un adevărat tsunami pentru șoferii teribiliști. Nu mai puțin de 650 de permise de conducere au fost confiscate, ca și cum polițiștii ar fi organizat o vânătoare de trofee pe șosele. Dintre aceștia, 127 de vitezomani au crezut că sunt în „Fast and Furious”, iar 148 de șoferi au confundat volanul cu paharul de țuică, conducând sub influența alcoolului. Abaterile au fost diverse, de la depășiri pe linie continuă la parcări creative în mijlocul intersecțiilor.

Vai, ce dramă pe șoselele patriei! Închipuiți-vă: Ion își ia Dacia, dă o tură cu 120 km/h prin sat, cu o bere în mână, și se trezește pieton, cu permisul confiscat și o poveste de spus nepoților. „Blocada” sună ca un film de acțiune, dar în loc de Bruce Willis, avem polițiști care împart amenzi ca pe colivă la parastas. Poate data viitoare șoferii noștri vor învăța că volanul nu e joystick și că alcoolul e mai bun în pahare, nu în sânge. Până atunci, să-i aplaudăm pe cei 650 de „eroi” care au făcut loc pe șosele pentru… trotinete!

GÂNDACI LA WOK: RESTAURANTUL CHINEZESC DIN MALL, UN ALL-YOU-CAN-EAT CU SURPRIZE!

Comisarii ANPC, cu nasul fin și ochii de vultur, au descins iarăși la un restaurant chinezesc dintr-un mall din Capitală. Ce au găsit? Un veritabil ecosistem: gândaci dansând pe blaturile de lucru, produse expirate care ar fi făcut și pe Moș Crăciun să renunțe la cadouri și pereți atât de murdari încât păreau să ascundă secretele dinastiei Ming. Mai mult, spațiul era folosit și ca vestiar, probabil pentru ca angajații să se schimbe direct în atmosfera de „MasterChef: Ediția Gândac”. Președintele ANPC, Cristian Popescu Piedone, a postat indignat pe Facebook, povestind cum a descoperit această „oază” a igienei.

Bravo, dragi patroni, ați reinventat meniul chinezesc! Pe lângă orez cu pui, clienții primesc și un gândac crocant, gratis din partea casei! Cine are nevoie de stele Michelin când ai stele… de pe pereții murdari? Și ce idee genială să combini bucătăria cu vestiarul – nimic nu spune „poftă bună” ca mirosul de șosete amestecat cu sos de soia. Poate ANPC ar trebui să le dea un premiu pentru „Cea mai bio experiență culinară” – până la urmă, gândacii sunt proteina viitorului, nu?

IRANUL ÎȘI FLUTURĂ RACHETELE: „VĂ FACEM PRAF, DAR CU STIL!”

Președintele iranian Masoud Pezeshkian a avut o conversație telefonică fierbinte cu omologul său francez, Emmanuel Macron, în care a amenințat Israelul cu o ripostă „și mai devastatoare” dacă „agresiunea” continuă. Declarația, relatată de AFP, vine în contextul în care Iranul refuză să-și pună pe pauză activitățile nucleare, preferând să joace la cacealma geopolitică cu mize mari. Practic, Pezeshkian a zis: „Noi nu ne oprim, ba chiar ridicăm miza!”

Ce mai telenovelă internațională! Iranul e ca vecinul care ascultă manele la maximum și, când îi ceri să dea mai încet, scoate boxele pe geam și amenință că-ți sparge și ție geamurile. „Ripostă devastatoare”? Sună ca titlul unui film de acțiune cu buget mic, în care toată lumea strigă, dar nimeni nu știe de ce. Poate Macron a încercat să-l convingă pe Pezeshkian cu un croissant și un vin bun, dar se pare că Iranul preferă uraniul în meniu. Hai, băieți, mai luați o pauză de ceartă și mai beți o cafea împreună!

PARASTAS CU SCANDAL: MÂNCAREA DE POMANĂ, DEPOZITATĂ LÂNGĂ… SICRIU!

ANPC a pus ochii și pe firmele de pompe funebre, iar președintele Cristian Popescu Piedone a luat-o personal la pas prin cimitirele afacerilor. Ce a găsit? Pachetele cu mâncare pentru parastas depozitate în condiții de-a dreptul „de groază”: pe jos, în bătaia soarelui, lângă sicrie, ca și cum mortul ar fi vrut și el o felie de cozonac. „Pachetele nu se pun lângă mort!” a tunat Piedone, după ce a primit reclamații despre aceste practici macabre. Rezultatul? Pachetele au fost distruse, iar o firmă a fost închisă temporar.

Doamne ferește, ce parastas apocaliptic! Închipuiți-vă: vii să-ți iei pachețelul de pomană, dar în loc de colivă, primești un sandviș cu iz de „eternitate”. Piedone, ca un supererou al igienei, a descins cu lanterna și a strigat „Stop joc!”. Serios, cine a avut ideea să pună sarmalele lângă sicriu? Credeau că mortul o să se ridice să ceară o porție? Poate data viitoare firmele astea vor ține mâncarea la frigider, nu în „bucătăria” de dincolo!

MEDUZA-MAMUT: UN MONSTRU MARIN DE MĂRIMEA UNUI BLOC!

Oamenii de știință sunt cu gura căscată: o meduză coamă de leu (Cyanea capillata), de mărimea unei clădiri cu zece etaje, bântuie apele și sperie turiștii. Cu un diametru de până la 2 metri și tentacule de 18 metri (uneori chiar 36!), această creatură pare scoasă din filmele SF. Schimbările climatice par să fie de vină, aducând acești giganți tot mai aproape de coastele populate, după cum relatează Daily Galaxy. E cea mai mare specie de meduză din lume, iar aspectul ei e de-a dreptul fascinant.

Bună, ce mai faci? Înoti liniștit la mare și, pac, te trezești încolăcit de tentaculele unei meduze cât un bloc comunist! Coamă de leu? Mai degrabă coamă de Godzilla! Schimbările climatice au zis: „Hai să dăm un upgrade apelor, să punem și niște monștri marini, ca să fie vacanța completă!” Data viitoare când mergi la plajă, ia-ți și o sabie laser, că umbrela de soare nu te scapă de tentaculele astea. Oare ce mai urmează, rechini cât insula Mamaia?

ELON MUSK, MAESTRUL ZGÂRIETURILOR: „DOAR O EXPLOZIE, NIMIC GRAV!”

O rachetă SpaceX Starship a făcut spectacol miercuri seara în Texas, transformându-se într-o minge de foc după ce a suferit o „avarie majoră” în timpul unui test. În loc să plângă după investiția de milioane, Elon Musk a reacționat pe X cu doar trei cuvinte: „Just a scratch” („Doar o zgârietură”). Racheta, menită să cucerească spațiul, a cucerit în schimb titlurile de ziare, iar Musk a tratat totul ca pe o glumă, conform The Independent.

Bravo, Elon, ce mai optimism! Racheta ta s-a transformat în artificii de 4 iulie, dar tu zici „doar o zgârietură”? Poate data viitoare pui un autocolant „Rezistă la foc” pe Starship. Omul ăsta e ca un copil care sparge vaza bunicii și zice „N-am fost eu!”. În timp ce NASA se scarpină în cap, Musk probabil déjà planifică o colonie pe Marte cu rachete… gonflabile. Hai, Elon, mai încearcă, că doar n-o să explodeze toate, nu?

SIMION VS. FRITZ: „MURIM CU VOI DE GÂT, DAR CU TRICOLORUL ÎN MÂNĂ!”

Liderul AUR, George Simion, a sărit la jugulara președintelui USR, Dominic Fritz, după ce acesta din urmă a criticat AUR la congresul partidului. Fritz a spus că AUR e o amenințare la tot ce au construit românii în ultimii 35 de ani, acuzându-i că vorbesc de neam și tradiție, dar seamănă ură și n-au soluții. Simion a replicat pe Facebook cu un mesaj de-a dreptul războinic: „Murim cu voi de gât, dacă trebuie, pentru o țară suverană!”. A mai adăugat că Fritz vrea „control pe servicii” și e mâhnit de grija AUR.

Ce mai duel de titani! Simion e gata să apere suveranitatea cu pumnul, tricolorul și, probabil, o colivă patriotică. Fritz, pe de altă parte, pare că a uitat că politica nu e concurs de „Cine strigă mai tare?”. „Murim cu voi de gât”? Serios, George, ce film de gladiatori ai văzut înainte să scrii asta? Poate ar fi mai bine să vă întâlniți la o cafea și să discutați ca oamenii, nu să transformați România într-un ring de wrestling cu accente patriotice. Hai, băieți, mai ușor cu pianul pe scări!

ȘOSEAUA FANTOMĂ: REPARATĂ DE DOUĂ ORI, FĂRĂ SĂ FIE MĂCAR INAUGURATĂ!

Drumul de 13 kilometri care leagă podul peste Dunăre de la Brăila de localitatea Jijila e un adevărat mister al ingineriei românești. Construit de la zero, n-a fost deschis niciodată circulației, dar a fost reparat deja de două ori! Tasările au făcut ca șoseaua să se strice fără să fie folosită, iar constructorul a intervenit de fiecare dată, ca un artist care își retușează capodopera. Toamna trecută a fost prima „reparație”, iar acum a venit rândul celei de-a doua.

Bravo, România, ai inventat șoseaua care se strică singură! Nici n-a apucat să vadă un cauciuc, și drumul deja cere pensie de invaliditate. Constructorii noștri sunt ca niște pictori care dau cu pensula pe un tablou invizibil: „Hai să mai reparăm o dată, poate iese un drum… artistic!”. Poate data viitoare punem un semn pe șosea: „Atenție, se strică fără motiv!”. Până atunci, să ne bucurăm că avem un drum care e mai des în reparații decât în folosință. Trăiască infrastructura-fantomă!

CÂINI ȘI PISICI ÎNREGISTRAȚI CA LA CARTE: UE NE PUNE ANIMALELE ÎN BAZA DE DATE!

Parlamentul European a decis că e timpul ca animalele de companie să intre în era digitală. Peste opt milioane de câini și pisici din România vor fi înregistrați într-o bază de date unică, conform noilor reguli europene. Legislația mai interzice mutilarea câinilor pentru a-i face mai agresivi și vânzarea animalelor în pet-shopuri, totul în numele bunăstării patrupedelor.

Gata, Tobi și Miorlăilă intră în sistem! UE a zis: „Fără acte, fără zgardă!”. În curând, o să vedem pisici cu CIP și câini cu buletin, stând la coadă la ghișeul de evidență a populației. „Domnule, Rex al meu e cetățean european, vreau și pașaport pentru el!”. Interzicerea mutilării și a pet-shopurilor e o idee bună, dar să fim serioși: oare pisicile vor accepta să fie birocratizate? Probabil vor zgâria serverul UE în semn de protest. Hai, motan, semnează aici pentru „drepturile tale la șoricel”!

acum 9 zile

BOMBĂ ÎN RĂCHIȘ: UN GARD A DEVENIT MISIUNE PENTRU EROII PIROTEHNICI!

Un bărbat din satul Răchiș, comuna Mirăslău, a descoperit o bombă din Al Doilea Război Mondial în timp ce săpa o groapă pentru stâlpi de gard pe o proprietate privată. Bomba de aruncător, cu focos, era la o adâncime mică. Echipa pirotehnică a ISU Alba, condusă conform purtătorului de cuvânt Alex Crișan, a intervenit sâmbătă pentru a ridica muniția neexplodată, asigurând siguranța zonei.

Doamnelor și domnilor, în satul Răchiș, un cetățean harnic a vrut să-și pună un gard, dar a dat peste o moștenire explozivă din Al Doilea Război Mondial! Omul săpa de zor, visând la un gard perfect, când – bum! – o bombă de aruncător i-a zis: „Stai, că am și eu ceva de spus!”. Noroc cu pirotehniștii de la ISU Alba, care au venit ca-n filmele cu Bruce Willis să dezamorseze situația. Imaginați-vă titlurile de ziar din 1940: „Bomba așteaptă răbdătoare 80 de ani să sperie un sătean!”. Bine că n-a explodat, că gardul ăla ar fi ajuns pe Lună! Morală: data viitoare, verificați cu detectorul de metale înainte să visați la garduri de revistă!

16 MILIARDE DE PAROLE FURATE: HACKERII AU GOOGLE, FACEBOOK ȘI APPLE LA DEGETUL MIC!

Cercetătorii de la Cybernews au descoperit 16 miliarde de date de autentificare compromise, grupate în 30 de seturi de date expuse online, oferind infractorilor acces la conturi de pe platforme precum Google, Facebook și Apple. Breșa provine din multiple incidente de-a lungul timpului. Cybernews recomandă schimbarea parolelor și activarea autentificării multifactoriale pentru securizarea conturilor.

Dragii mei, dacă ați folosit parola „123456” sau „iubireaMea69” pe Google, Facebook sau Apple, felicitări, sunteți vedete pe dark web! Cybernews a găsit un munte de 16 miliarde de date de autentificare furate, aruncate online ca la talciocul hackerilor. E ca și cum cineva ți-a spart casa digitală și a lăsat ușa deschisă cu un bilet: „Poftiți, luați ce vreți!”. Sfatul experților? Schimbați-vă parolele și puneți autentificare multifactorială, că altfel o să vă treziți că hackerul vă comandă pizza cu ananas din contul vostru! Serios, oameni buni, în 2025, parola „pa55word” nu mai e cool, e doar o invitație la dezastru!

CUTREMUR DE VRANCEA: 401 DE „VICTIME” ȘI 572 DE CASE „PRAF” ÎN SIMULAREA DE GROAZĂ!

Un exercițiu național de simulare a unui cutremur de 7,3 grade pe scara Richter, cu epicentrul în Vrancea, a început astăzi, afectând 23 de județe, în special București-Ilfov, Călărași și Ialomița. La ora 11:00, bilanțul fictiv arăta 401 decedați, 1.059 răniți și 710 persoane dispărute, cu 572 de locuințe distruse și trei spitale din Capitală afectate. Autoritățile au instituit starea de alertă și au mobilizat forțe de intervenție.

Bun venit la „Vrancea: Cutremur – The Movie”! Autoritățile au regizat un exercițiu de zile mari, cu un seism de 7,3 grade care a „măturat” 23 de județe, lăsând în urmă un bilanț demn de un film apocaliptic: 401 „suflete pierdute”, 1.059 „răniți” și 710 „dispăruți” care probabil s-au ascuns sub birou. Plus 572 de case „praf” și trei spitale din București care au zis „pas” la funcționare. Forțele de intervenție au intrat în acțiune ca niște supereroi, dar fără pelerină, să salveze ce mai e de salvat. Bravo, autorități, că ne-ați arătat cum ar arăta un cutremur adevărat! Acum, să sperăm că n-o să fie nevoie să aplicăm lecțiile astea în realitate, că la noi și o ploaie mai serioasă blochează Capitala!

PAVEL DUROV: TATA A 100 DE COPII ȘI CU 13,9 MILIARDE DE MOTIVE SĂ RÂDĂ!

Pavel Durov, fondatorul Telegram, a dezvăluit că are peste 100 de copii, fiind tată oficial a șase, dar donând spermă acum 15 ani, ceea ce a dus la nașterea a peste 100 de copii în 12 țări. Cu o avere de 13,9 miliarde de dolari, el vrea ca aceștia să moștenească egal, dar abia după 30 de ani, pentru a învăța să trăiască independent. Durov, care a părăsit Rusia în 2014 din cauza cenzurii, locuiește în Dubai și are cetățenie franceză și emirateză.

Ei bine, Pavel Durov, omul care a făcut Telegram să fie mai rapid decât bârfele de la colț, ne-a lăsat cu gura căscată! Nu doar că are o avere de 13,9 miliarde de dolari, dar e și tatăl a peste 100 de copii, grație unei donații de spermă de acum 15 ani care a „populat” 12 țări! Omul e practic un Moș Crăciun al ADN-ului! Cei șase copii oficiali probabil se uită mirați la frații lor „surpriză” și se întreabă: „Câți mai vin?”. Durov, stabilit în Dubai, zice că banii vor fi împărțiți egal, dar abia peste 30 de ani, ca să nu crească o armată de moștenitori răsfățați. Până atunci, să sperăm că Telegram va lansa un sticker cu „Tata Pavel” pentru toți cei 100+ de moștenitori!

TAXA PE TRANZACȚII: CUM SĂ ALUNGI CARDUL ȘI SĂ CHEMI NUMERARUL ÎNAPOI!

Eugen Rădulescu, consilier al guvernatorului BNR, critică propunerea de taxare a tranzacțiilor bancare, spunând că un comision de un leu pentru achiziții mici va determina oamenii să revină la numerar. Măsura, menită să reducă deficitul bugetar, ar putea genera 50 de miliarde de lei anual, dar va încuraja tranzacțiile în numerar, unde statul nu are control. Rădulescu avertizează că majorarea impozitelor va duce la ascunderea veniturilor, iar cei bogați ar putea deveni „persoane fizice autorizate” sau vor lucra la negru. El consideră „taxa de solidaritate” pentru veniturile peste 10.000 de lei nejustificată.

Dragii mei, statul român a găsit o nouă metodă să ne facă să iubim banii cash: o taxă de un leu pe tranzacțiile cu cardul! Eugen Rădulescu de la BNR zice că ideea asta e ca și cum ai pune un bilet de intrare la coada de la supermarket. Vrei un litru de lapte? Plătește un leu în plus, să simți că faci parte din „clubul contribuabililor”! Rezultatul? O să vedem cozi la bancomate, că românul o să scoată cash ca pe vremea lui Ceaușescu. Rădulescu mai zice că taxa asta ar putea aduce 50 de miliarde de lei, dar ghici ce? Bogații vor deveni subit „persoane fizice autorizate” sau vor lucra la negru, iar noi, restul, vom umbla cu teancuri de bancnote în buzunar. Bravo, statule, ai reinventat portofelul burdușit!

BIBLIOTECA PENTRU CÂINI: MINGI DE TENIS ȘI PRIETENII NOI ÎN MAINE!

În Sandy Point, Maine, o „bibliotecă” pentru câini, inițiată de George Russell, a devenit populară, oferind jucării și oportunități de socializare pentru animale. Proiectul a pornit din surplusul de mingi de tenis din comunitate. Bruce Gray, asistent de drumuri din Stockton Springs, a lăudat ideea pe rețelele sociale, iar localnicii apreciază că biblioteca întărește legăturile între stăpânii de câini.

În Sandy Point, Maine, câinii au propria lor bibliotecă, dar nu vă așteptați să citească „Cățelușul șchiop”! George Russell, un geniu local, a văzut un munte de mingi de tenis și a zis: „Hai să le dăm cățeilor o viață mai bună!”. Așa a apărut biblioteca canină, unde patrupedele „împrumută” mingi și socializează ca la un speed-dating cu blană. Bruce Gray, un fel de influencer al drumurilor, a dat like și share, iar localnicii sunt în extaz: „Wow, cățelul meu are prieteni noi, iar eu am cu cine să bârfești la o cafea!”. Morală: dacă ai mingi de tenis în plus, nu le arunca, fă o bibliotecă pentru căței și devii erou local!

VACANȚĂ? NU POSTA, CĂ HOȚII ÎȚI FAC CHECK-IN LA TINE ACASĂ!

Poliția avertizează că postarea fotografiilor din vacanță pe rețelele sociale crește riscul furturilor din locuințe, care ajung la 27 pe zi în România pe timpul verii. Se recomandă sisteme de supraveghere, verificări periodice ale casei și postarea fotografiilor după întoarcerea din concediu. O campanie de prevenire a inclus simulări de spargeri pentru a conștientiza riscurile.

Dragă românule în concediu, dacă postezi poze cu tine bronzat pe plaja din Mamaia, să știi că hoții îți dau like din sufragerie! Poliția zice că 27 de case sunt „vizitate” zilnic vara, pentru că noi nu rezistăm să nu arătăm lumii cât de bine ne simțim cu un cocktail în mână. Sfatul? Pune camere de supraveghere, roagă un vecin să-ți ude florile și postează pozele când te-ntorci, nu când ești la all-inclusive! Campania cu simulări de spargeri e ca un reality show: „Surprize, surprize, ți-au dispărut televizorul!”. Hai, oameni buni, lăsați Instagramul și bucurați-vă de vacanță fără să faceți reclamă hoților!

POȘTAȘII ROMÂNI, GATA DE DEFILEU CU UNIFORME NOI DE 2,5 MILIOANE!

Poșta Română a investit 2,5 milioane de lei în uniforme noi pentru angajați, economisind 8 milioane de lei printr-un parteneriat cu o unitate protejată. Achizițiile includ veste, eșarfe, pantaloni, jachete, tricouri polo și cămăși, pentru confort și profesionalism. În 2024, Poșta a investit 5 milioane de lei în 39.000 de articole, prima achiziție de acest tip din ultimii 15 ani. Directorul Valentin Ștefan subliniază că uniformele reflectă respectul pentru angajați și modernizarea companiei.

Atenție, doamnelor și domnilor, poștașii României sunt gata să defileze ca pe podiumul de la Paris! Cu 2,5 milioane de lei, Poșta Română le-a luat angajaților uniforme noi, cu veste, eșarfe și jachete personalizate, să arate ca niște hipsteri care livrează facturi. Ba au economisit și 8 milioane, că au găsit o unitate protejată care probabil coase mai bine decât bunica! După 15 ani de așteptare, poștașii scapă de zdrențele vechi și intră în era modei poștale. Valentin Ștefan zice că e despre respect și modernizare, dar noi bănuim că vor doar să fie mai rapizi decât curierii privați la livrat colete și stil! Hai, poștași, să vă vedem defilând cu tricourile polo și zâmbetul pe buze!

acum 13 zile

CFR CĂLĂTORI JURĂ CĂ NU DĂ FALIMENT, DAR TRENURILE TOT ÎNTÂRZIE CA ÎN EPOCA DE PIATRĂ!

CFR Călători a emis un comunicat pe 16 iunie 2025, prin care neagă zvonurile privind falimentul sau oprirea activității, în ciuda problemelor financiare. Compania recunoaște fonduri insuficiente și venituri sub așteptări pentru 2025, dar susține că nu există risc de incapacitate de plată. Pentru anul viitor, CFR estimează investiții de peste 790 milioane lei, cu venituri de 3,7 miliarde lei și cheltuieli de 3,6 miliarde lei. Conducerea este optimistă că va găsi soluții pentru a depăși dificultățile, promițând că transportul feroviar nu va fi afectat.

Dragii noștri călători, CFR Călători ne liniștește: falimentul e doar un vis urât, iar trenurile vor merge… ca și până acum, adică în ritm de melc beat! Cu un comunicat demn de Oscar pentru optimism, compania jură că, deși e cam pe minus, n-o să ajungă să ceară pomană la colț de stradă. Planul lor? Să bage 790 de milioane de lei în „investiții” – probabil vopsea nouă pentru vagoane și ceai pentru mecanici. Cu venituri de 3,7 miliarde și cheltuieli de 3,6 miliarde, CFR face echilibristică financiară mai ceva ca un clovn la circ. „Soluții vom găsi!”, zic ei, dar noi bănuim că soluția e tot aia veche: „așteptați următorul tren, care vine… când o vrea el!”. Hai, CFR, mai pune un vagon de speranță, că de întârziere suntem sătui!

A.I. ÎNGHITE PUBLICITATEA, DAR OAMENII VOR SĂ-ȘI PĂSTREZE JOBURILE, NU SĂ DEVINĂ ȘOMERI „CREATIVI”!

Inteligența Artificială transformă industria publicității, dar teama de pierderea locurilor de muncă încetinește inovația. Mari companii investesc în A.I., iar Mark Read, fostul CEO al WPP, susține că A.I. va face expertiza de top accesibilă la costuri reduse, schimbând meseriile creative. La WPP, 50.000 de angajați folosesc platforma A.I. a companiei. Totuși, un studiu Gartner arată că 82% dintre consumatori vor ca firmele să protejeze joburile umane. Premierul britanic Keir Starmer și experții subliniază că A.I. trebuie să ajute, nu să înlocuiască oamenii, avertizând că frica de A.I. poate bloca progresul. Tranziția necesită gestionare atentă pentru a valorifica oportunitățile A.I.

Bun venit în viitor, unde A.I. face reclame mai bune decât Mad Men, dar îi sperie pe creativi de le tremură Photoshop-ul în mâini! Mark Read, fost boss la WPP, zice că A.I. e ca un geniu în lampă: îți dă idei de milioane la preț de mărunțiș. Cu 50.000 de angajați WPP butonând platforma lor de A.I., parcă toți sunt Picasso digitali. Dar stai așa, că 82% dintre consumatori, conform Gartner, zic „păstrați-ne oamenii, nu ne dați roboți!”. Până și premierul britanic Keir Starmer, cu voce de prof de mate, îndeamnă să folosim A.I. ca pe un asistent, nu ca pe un șef care dă afară. Frica de A.I.? Mai mare ca de un deadline ratat! Soluția? Să îmbrățișăm roboții, dar să le zicem clar: „fără să ne furi jobul, băi Terminator!”. Hai, publicitate, treci la treabă, că A.I. nu doarme, dar nici noi nu vrem să stăm degeaba!

DRUMUL DE LA BUCUREȘTI LA CRAIOVA, O AVENTURĂ DE 8 ORE DEMNĂ DE „SUPERVIVIENTES”!

Călătoria cu trenul între București și Craiova va dura 7-8 ore până la 30 iunie 2025, din cauza lucrărilor de reabilitare pe sectorul Vadu Lat-Zăvestreni, finanțate prin PNRR. CFR a anunțat că una dintre cele două linii va fi restricționată, ceea ce va provoca întârzieri inevitabile. În trecut, această rută s-a confruntat cu întârzieri de până la 201 minute. Modernizarea căilor ferate avansează lent, România reușind să reabiliteze doar 77 km de cale ferată în 2024, față de planurile inițiale mai ambițioase.

Dragă călătorule, pregătește-ți răbdarea, sandvișurile și o carte cât „Război și pace“, că drumul București-Craiova devine o odisee de 7-8 ore! CFR, maestrul suspansului feroviar, a decis să transforme această rută într-un maraton, cu lucrări pe PNRR care par să dureze cât construirea piramidelor. Una dintre linii e blocată, așa că trenurile vor merge ca melcii după ploaie. Recordul? 201 minute de întârziere, de parcă mecanicul s-a oprit să culeagă mure. România a „modernizat” 77 de km de cale ferată în 2024, adică mai puțin decât lungimea cozilor la ghișeele CFR! Așa că ia-ți cortul, că o să petreci mai mult timp în gară decât acasă. Bravo, CFR, ai transformat o călătorie de 4 ore într-o expediție demnă de Discovery Channel!

TIMIȘ, CARAȘ ȘI COMPANIE, PREGĂTIȚI EXTINCTOARELE , INCENDIILE DE VEGETAȚIE VĂ PÂNDESC!

Județele Timiș, Caraș-Severin, Dolj, Meședinți și Gorj sunt cele mai expuse la incendiile de vegetație, conform Ministerului Mediului. Aceste zone vor fi monitorizate cu sateliți și patrule, din cauza numărului mare de focare din ultimii ani. În 2024, România a înregistrat peste 80.000 de incendii, dintre care peste 40.000 au fost de vegetație și pădure. Verile secetoase și caniculare agravează problema. Autoritățile planifică campanii de conștientizare în zonele rurale pentru a preveni arderea necontrolată a vegetației.

Atenție, bănățeni și olteni, scoateți furtunele și stingeți grătarele, că județele Timiș, Caraș-Severin, Dolj, Mehedinți și Gorj sunt ca niște fitiluri gata să ia foc! Ministerul Mediului zice că trimite sateliți și patrule să vă păzească de incendiile de vegetație, care sunt mai dese decât serialele turcești. În 2024, România a avut peste 80,000 de incendii, dintre care peste 40,000 cu iarbă și copaci, de parcă natura s-a apucat de piromanii. Verile sunt mai fierbinți ca o plită, iar țăranii care dau foc la buruieni sunt mai previzibili ca un film cu Van Damme. Soluția? Campanii de conștientizare, zic autoritățile, probabil cu pliante de genul „nu mai da foc la câmp, că nu ești dragon!”. Hai, dragii noștri, puneți mâna pe găleți, că natura nu se apără singură de „genii” cu chibrituri!

ROMÂNII, PĂZIȚI-VĂ ECONOMIILE: ESCROCII TE FAC „CÂȘTIGĂTOR” ȘI ÎȚI GOLESC CONTUL!

Un client al unei bănci a pierdut 800 de lei într-o escrocherie sofisticată, crezând că a câștigat un voucher de 300 de lei la un concurs bancar. Un fals „reprezentant” al băncii l-a sunat, iar după ce victima a furnizat un cod de verificare primit prin SMS, escrocul i-a golit contul. Clientul a blocat cardul și a sesizat banca, care confirmă că astfel de fraude sunt frecvente. Salt Bank a lansat Call Protect, un tool care verifică identitatea apelantului pentru a preveni astfel de înșelătorii.

Dragă române, dacă primești un telefon că ai câștigat un voucher, fugi cât te țin tastele, că e teapă! Un biet om a rămas fără 800 de lei după ce un „reprezentant bancar” i-a vândut gogoși despre un concurs. A dat un cod SMS și, hopa, contul i s-a evaporat mai ceva ca apa în deșert! Escrocii sunt mai inventivi decât scenariștii de telenovele, iar victima a blocat cardul și a plâns la bancă, care a zis: „Păi, știi, e o metodă veche!”. Noroc cu Salt Bank, care a scos un „Call Protect” să-ți spună dacă apelul e de la mama sau de la un hoț cu voce mieroasă. Morala? Dacă sună prea frumos, e sigur un escroc care-ți vrea banii de bere! Păzește-te, că hoții digitali nu dorm!

CHEREA, BRITANICA ÎNDRĂGOSTITĂ DE UN MASAI, REGRETĂ CĂ A LĂSAT FAMILIA PENTRU O AVENTURĂ KENIANĂ!

Cheryl Thomasgood, o britanică de 76 de ani, regretă că și-a părăsit soțul și cei trei copii pentru un războinic Masai, întâlnit într-o vacanță în Kenya la 33 de ani. După ce a divorțat de Mike, Cheryl s-a mutat în Kenya, dar relația cu Daniel s-a destrămat din cauza obsesiei acestuia pentru bani. Căsătoria lor a durat din 1995 până în 1999. Cheryl recunoaște impactul negativ asupra copiilor, mai ales lipsa unei figuri paterne, dar are acum o relație bună cu ei, în special cu fiica Mitsi. Trăiește singură și reflectă la regretele sale.

Dragă Cheryl Thomasgood, ai scris istorie: ai lăsat confortul britanic pentru un războinic Masai și-acum, la 76 de ani, plângi după fostul soț și ceaiul englezesc! La 34, Cheryl s-a îndrăgostit în Kenya, ca-ntr-un film de dragoste cu buget mic, și a zis „pa” lui Mike și celor trei copii, mutându-se în savană cu Daniel. Dar, surpriză, Daniel era mai interesat de portofel decât de romantism, iar căsnicia s-a dus pe apa sâmbetei în 1999. Acum, Cheryl oftează după copiii pe care i-a crescut de la distanță, zicând că le-a lipsit un tată. Noroc cu fiica Mitsi, „singurul lucru bun” din aventura kenyiană, că altfel Cheryl era protagonistă de tragedie greacă. Morala? Dragostea e oarbă, dar mai bine verifică dacă „prințul” tău nu e doar un oportunist cu suliță!

BLAGA, MARE VIZIONAR PNL: „ROCADA? NUMAI FRAIERII O FAC A DOUA OARĂ!”!

Vasile Blaga, lider PNL, a criticat ideea unei noi rocadi guvernamentale între PNL și PSD, spunând că „trebuie să fii fraier să faci a 2-a oară rocadă”. Declarația vine în contextul discuțiilor pentru un nou premier, interimatul Guvernului expirând în cinci zile. Blaga a cerut negocieri serioase, avertizând că România trebuie să prezinte un plan viabil la Bruxelles. Nicușor Dan continuă discuțiile cu partidele, luând în calcul nume precum Anca Dragu și Ionuț Dumitru.

Vasile Blaga, marele filozof al PNL, a aruncat perla: „Doar fraierii fac rocada de două ori!”. Cu alte cuvinte, schimbatul premierilor ca pe șosete între PNL și PSD e o idee demnă de un sitcom prost. În timp ce interimatul Guvernului e pe final, ca o pizza la împărțit, Blaga tună că treaba trebuie luată în serios, că Bruxelles-ul nu acceptă glume. Nicușor Dan joacă rolul de mediator, jonglând cu nume ca Anca Dragu sau Ionuț Dumitru, de parcă alege un concurent pentru „Românii au talent”. Hai, dragii noștri politicieni, lăsați joaca de-a rocada și puneți un premier care să nu ne mai amețească! Că de „fraieri” în politică, avem destui!

BARCELONA ÎI UDĂ PE TURIȘTI CU PISTOALE CU APĂ: „PLECAȚI ACASĂ, CĂ NE-AȚI UMPLUT DE AIRBNB!”!

Locuitorii din Barcelona și Mallorca au protestat duminică împotriva turismului de masă, folosind spray-uri cu apă pe turiști. Protestele au atras atenția asupra impactului turismului asupra chiriilor și identității locale. Barcelona a avut 15,5 milioane de vizitatori în 2023, iar localnicii se plâng de înlocuirea magazinelor tradiționale cu cele pentru turiști. Proteste similare au avut loc în Veneția și Lisabona. Autoritățile spaniole au început să reglementeze platformele ca Airbnb, vizând eliminarea a 66.800 de unități ilegale pentru a proteja drepturile rezidenților.

Adio, turiști cu selfie stickuri, Barcelona v-a declarat război cu pistoale cu apă! Duminică, localnicii sătui de hoardele de vizitatori au ieșit să-i ude pe străini, strigând „plecați acasă, că ne-ați transformat orașul în Disneyland!”. Cu 15,5 milioane de turiști în anul 2024, Barcelona geme de magazine cu suveniruri și chirii cât salariul unui ministru. Localnicii plâng că nu mai găsesc un colț de tapas autentic, doar burgeri pentru turiști. Protestele s-au extins în Mallorca, Veneția și Lisabona, ca un val de furie anti-Airbnb. Autoritățile span zic că vor scoate 66.500 de cazări ilegale, dar până atunci, turiști, luați-vă umbrele, că barcelonezii sunt gata de bătaie cu apă! Hai, mai ușor, că turismul e fain, dar nu când ne scoateți din case!

acum 14 zile

PSD-UL ȘI CASTANELE FIERBINȚI: TOMA DE LA BUZĂU ZICE „PAS” LA GUVERNARE!

Primarul Buzăului, Constantin Toma, a declarat duminică, în contextul negocierilor pentru formarea noului Guvern, că nu crede că PSD-ul va intra la guvernare. El a sugerat că alte partide vor să folosească PSD-ul ca să „scoată castanele din foc cu mâna altuia”. Toma a mai spus că ideea de „rocadă” la guvernare s-a dovedit un eșec răsunător, iar cineva trebuie să-și asume responsabilitatea de a fi premier, cu susținerea tuturor, conform News.ro.

Oho, ce mai spectacol politic ne oferă primarul Buzăului, Constantin Toma, care pare să fi descoperit secretul etern al PSD-ului: „Nu noi, fraților, să ardă alții la degete!”. În timp ce partidele se bat ca la piață pentru ciolanul puterii, Toma, cu un zâmbet șiret, le zice pesediștilor: „Stați pe margine, băieți, că focul e prea mare și castanele prea fierbinți!”. Cică rocada, acest dans politic cu pași greșiți, a dat chix monumental, iar acum toți așteaptă un „erou” să-și pună pielea-n joc ca premier. Dar cine? Toma ridică din umeri și parcă ne șoptește: „Să vedem cine e fraierul care se bagă!”. Între timp, PSD-ul stă la umbră, cu popcorn în mână, așteptând să râdă de cei care vor ieși cu degetele pârlite. Bravo, Toma, ai zis-o ca un adevărat strateg de Buzău!

MUNTELE NUCLEAR AL GROAZEI: IRANUL ÎȘI ASCUNDE „JUCĂRIA” SUB PAMÂNT!

Financial Times descrie instalația nucleară Fordo din Iran ca pe un „Munte al Destinului” pentru Israel. Situată la jumătate de kilometru sub un munte, lângă orașul religios Qom, uzina este bine păzită, înconjurată de apărare aeriană și echipată cu centrifuge și uraniu îmbogățit, suficiente pentru a produce o armă nucleară. Pentru Teheran, Fordo simbolizează protecția programului său nuclear, fiind proiectată să reziste unui atac frontal, în timp ce pentru Israel reprezintă o provocare uriașă pentru puterea sa aeriană.

Ia uite ce mai grozăvie ne povestește Financial Times: Iranul și-a ascuns „jucăria nucleară” într-un buncăr sub un munte, ca un căpcăun care-și păzește comoara! Fordo, acest „Munte al Destinului” (să le mulțumim celor de la Tolkien pentru inspirație), e ca un coșmar pentru piloții israelieni, care probabil se întreabă: „Cum naiba să bombardezi ceva la 500 de metri sub pământ?”. Cu apărare antiaeriană cât să sperie și un stol de vrăbii și cu centrifuge care se învârt mai ceva ca la discotecă, Iranul pare să zică: „Veniți, băieți, dacă aveți curaj!”. În timp ce Teheranul se laudă că buncărul e indestructibil, Israelul își ascuțite rachetele și se gândește dacă să ceară sfaturi de la Gandalf. Un lucru e clar: dacă începe tărăboiul, Qomul o să fie mai celebru decât Mordorul!

DOLARI ASCUNȘI SUB SUTIEN: AVENTURA A DOI SOȚI LA SIRET!

Doi soți care încercau să intre în România din Ucraina prin Punctul de Trecere a Frontierei Siret au fost prinși cu 1,4 milioane de dolari ascunși pe corp. Poliția de Frontieră a confiscat întreaga sumă pentru cercetări suplimentare, conform unui comunicat transmis duminică de AGERPRES.

Ce mai poveste de contrabandă ne vine de la Siret, unde un cuplu de îndrăgostiți (sau mai degrabă de „înbogățiți”) a decis să joace „Ascunselea” cu vameșii! Cu 1,4 milioane de dolari lipiți de corp, probabil sub sutien, în chiloți și cine știe unde altundeva, cei doi soți credeau că pot păcăli Poliția de Frontieră cu un zâmbet și un „N-avem nimic de declarat!”. Dar, ghinion! Vameșii, cu ochi de vultur, au simțit că ceva nu e kosher și, pac, au găsit teancurile de verzișori. Acum, banii stau la „răcoare” pentru cercetări, iar soții probabil se ceartă: „Ți-am zis eu, Vasile, să nu-i punem toți pe mine, că transpir!”. Morala? Dacă vrei să treci granița cu milioane, mai bine investește într-un portbagaj mai spațios!

PITEȘTI, TĂRĂM AL LINȘTII… PÂNĂ VIN TINERII CU PUMNII!

Doi tineri de 25 de ani din Pitești au fost reținuți pentru 24 de ore după ce au devenit agresivi și au lovit două persoane care le-au cerut să nu mai facă zgomot în fața unui bloc. Polițiștii continuă cercetările pentru a stabili detaliile incidentului, potrivit News.ro.

În liniștitul Pitești, unde până și greierii cântă în surdină, doi tineri de 25 de ani au decis să transforme o seară banală într-un episod demn de „Rambo”! Cică niște vecini, sătui de gălăgia din fața blocului, le-au zis frumos: „Băieți, mai încet, că ne doare capul!”. Dar ce să vezi? În loc de „Scuze, ne-am emoționat!”, tinerii au trecut direct la „coregrafie” cu pumni și picioare, lăsând doi amărâți cu vânătăi și vise de liniște spulberate. Poliția i-a săltat pe cei doi „artiști” pentru 24 de ore, probabil ca să le explice că nu e frumos să răspunzi cu pumni la cereri de bun-simț. Întrebarea care rămâne: oare ce muzică ascultau de s-au înfierbântat așa? „Sweet Caroline” sau ceva mai… hardcore?

IRANUL ÎȘI TRIMITE POPORUL LA METROU: „ASCUNDEȚI-VĂ, CĂ VIN RACHETE!”

Iranul a anunțat că, începând de duminică seara, moscheile, stațiile de metrou și școlile vor fi folosite ca adăposturi antiaeriene împotriva atacurilor israeliene. Purtătoarea de cuvânt a guvernului, Fatemeh Mohajerani, a declarat că stațiile de metrou vor fi deschise publicului, iar moscheile și școlile sunt considerate locuri sigure. Armata israeliană a lansat vineri o operațiune militară masivă împotriva Iranului, vizând situri militare și nucleare, cu scopul de a împiedica dezvoltarea unei bombe atomice. Atacurile au provocat numeroase victime, inclusiv civili, conform Agerpres.

Iranul a găsit soluția supremă pentru a-și proteja poporul de rachete Israelului: „Duceți-vă la metrou și rugați-vă!”. Într-un comunicat demn de un film apocaliptic, purtătoarea de cuvânt ne spune că moscheile, școlile și stațiile de metrou sunt acum „buncărele” oficiale ale nației. Închipuie-ți scena: oamenii stau înghesuiți la metrou, cu covoare de rugăciune lângă automate de bilete, în timp ce afară bubuie rachetele. „Stația următoare: adăpost antiaerian, vă rugăm să vă păstrați calmul!”. Israelul, între timp, a dat drumul la un bombardament de pomină, zicând că vrea să împiedice Iranul să facă „jucării nucleare”. Rezultatul? Victime, haos și o mulțime de iranieni care se întreabă dacă n-ar fi mai bine să se mute în… Maldives. Un lucru e clar: metroul din Teheran n-a mai fost așa aglomerat de la ultimul concert al lui Googoosh!

CRUCI VS. CURCUBEE: TENSIUNI LA MARȘUL PRIDE DIN CHIȘINĂU!

Duminică, la Chișinău, au avut loc tensiuni între participanții la un marș ortodox, format din preoți și credincioși cu cruci și agheasmă, și cei de la marșul Pride, organizat de comunitatea LGBTQIA+. Credincioșii au încercat să spargă cordonul poliției pentru a se apropia de marșul Pride, generând momente de tensiune, conform News.ro.

Ce mai spectacol stradal în Chișinău, unde marșul Pride s-a ciocnit frontal cu „echipa de agheasmă”! Într-o parte, comunitatea LGBTQIA+ defila cu steaguri curcubeu și voie bună, în cealaltă, preoții și credincioșii, înarmați cu cruci, icoane și sticle de apă sfințită, au pornit să „salveze” orașul. Cică au vrut să treacă de cordonul de poliție, probabil ca să stropească participanții cu agheasmă sau să le țină o predică ad-hoc. Rezultatul? O hârjoană demnă de un film de acțiune, cu polițiști depășiți și spectatori care probabil filmau pentru TikTok. În final, curcubeul a rămas intact, iar agheasma n-a făcut minuni. Morala? Dacă vrei să oprești un marș, mai bine adu niște prăjituri, că alea unesc pe toată lumea!

7. STUDENȚII BRITANICI, PRINȘI CU CHATGPT LA EXAMENE: „IA-MI TEMELE, AI-ULE!”

O anchetă realizată de The Guardian arată că mii de studenți din Marea Britanie au fost prinși folosind ChatGPT și alte instrumente de inteligență artificială pentru a copia la examene. În ultimii ani, formele tradiționale de copiat (fițuici, privit la colegul) sunt în declin, în timp ce utilizarea AI-ului a explodat.

Ce mai generație de „savanți” avem în Marea Britanie, unde studenții au schimbat fițuica clasică pe ChatGPT! Cică mii de tineri au fost prinși cu mâna-n „codul” AI-ului, cerându-i să le facă eseurile sau să le rezolve examenele mai ceva ca un coleg de cămin la 3 dimineața. „Scrie-mi o disertație despre Shakespeare în 500 de cuvinte, și să fie cu emoție!” – zic ei, iar AI-ul, ca un lacheu digital, le livrează capodopere. Dar ghinion: profesorii, cu nas fin de copiarus academicus, i-au prins și acum le cântă prohodul notelor. Formele clasice de copiat? Praf, istorie! Acum e trendy să te bazezi pe AI, doar că, vai, și profii au învățat să dea search pe Google. Morala? Dacă vrei să copiezi, măcar fă-o old-school, cu o fițuică ascunsă în toc!

NADLAC, PARADISUL ASCUNZĂTORILOR: NOUĂ STRĂINI GĂSIȚI ÎN SEMIREMORCĂ!

Polițiștii de frontieră din Nădlac au descoperit nouă cetățeni străini din Siria, Egipt și Sri Lanka, ascunși în semiremorca unui camion condus de un român. Aceștia nu aveau drept de călătorie în spațiul Schengen, conform unui comunicat al Poliției de Frontieră, citat de Agerpres.

Ce mai aventură la Nădlac, unde polițiștii de frontieră au dat lovitura ca-n filmele cu Indiana Jones! Într-o semiremorcă obișnuită, condusă de un român care probabil zâmbea inocent, au găsit nu fructe, nu cartofi, ci nouă „pasageri surpriză” din Siria, Egipt și Sri Lanka, care se jucau de-a v-ați ascunselea! Oamenii, fără drept de plimbare prin Schengen, s-au gândit că o călătorie în remorcă e mai palpitantă decât un city break cu low-cost. Vameșii, cu fler de detectivi, au strigat „Gata, v-am găsit!” și i-au scos pe toți la numărătoare. Șoferul? Probabil repetă acum: „Jur, nu știam că am pasageri, credeam că sunt doar cutii!”. Morala? Dacă vrei să treci granița incognito, mai bine înveți să te porți ca un colet Amazon!

acum 15 zile

KIMARO 2025: CÂND ALINA EREMIA CÂNTĂ CA BOSQUITO, IAR PIAȚA CONSTITUȚIEI SE TREZEȘTE LA VIAȚĂ!

Festivalul KIMARO 2025 a demarat cu fast în Piața Constituției din București, pe o scenă impresionantă de 60 de metri, decorată cu 750 de metri pătrați de ecrane. Artiști precum Alina Eremia, Bosquito și Voltaj au încântat publicul, fiecare interpretând câte o piesă a colegilor: Bosquito a cântat „Lumina” de la Voltaj, iar Alina Eremia a reinterpretat „Și ce?”. Atmosfera a fost electrizantă, artiștii declarând că s-au simțit excelent pe scenă. Festivalul continuă astăzi cu Loredana și Zdob și Zdub, de la ora 17:00, organizat de KIMARO Entertainment, cu sprijinul Primăriei București și ARCUB, promițând o seară memorabilă.

Dragii noștri, KIMARO 2025 a dat tonul petrecerii în Piața Constituției, cu o scenă mai mare decât ego-ul unui star de telenovelă și ecrane cât să vezi concertul și din Lună! Alina Eremia, Bosquito și Voltaj au făcut un schimb de piese ca la un karaoke cosmic: Bosquito a urlat „Lumina” de la Voltaj, iar Alina a dat o reinterpretare de „Și ce?” de zici că era hitul ei de-o viață! Publicul a fost în extaz, de parcă ar fi descoperit că berea e gratis. Azi, Loredana și Zdob și Zdub promit să transforme Bucureștiul într-un Woodstock autohton, cu sprijinul Primăriei, care probabil a vândut și ultimul stâlp ca să finanțeze mega-scena. Ce mai, dacă n-ai fost la KIMARO, ai ratat petrecerea secolului, dar mai ai o șansă să-ți iei papionul și să dai o fugă diseară!

POȘTAȘII AMERICANI, SUB ASEDIUL CÂINILOR: „ÎNHĂȚAȚI BOTUL, LĂSAȚI PLICUL!”

În 2025, peste 6.000 de poștași din SUA au fost atacați de câini. Campania „Înhățați-vă câinele, lăsați poșta să treacă”, lansată pe 1 iunie, educă stăpânii să-și antreneze câinii și să-i țină sub control. USPS subliniază că orice rasă poate mușca și cere cooperarea comunității pentru siguranța poștașilor. Stăpânii sunt rugați să-și țină câinii în casă sau în zone sigure la sosirea poștașului. Dacă un poștaș se simte în pericol, livrarea poate fi suspendată, iar corespondența trebuie ridicată de la oficiul poștal.

Poștașii americani sunt la un pas să ceară armuri și dresori de lei, căci peste 6.000 au devenit gustarea preferată a câinilor în 2025! USPS a lansat o campanie cu un nume demn de Oscar: „Înhățați-vă câinele, lăsați poșta să treacă” – practic, un apel disperat să nu mai lase Fido să le transforme uniforma în puzzle. Toți câinii, de la chihuahua la dog german, par să aibă o vendetă personală cu poștașii, iar USPS le cere stăpânilor să-și țină patrupedele la respect, eventual în buncăre anti-poștale. Dacă nu, poștașul o ia la goană, iar tu îți iei plicurile de la oficiu, ca-ntr-un quest medieval. Ce mai, poștașii visează la drone care să livreze scrisorile, căci câinii americani par să fie fanii „Jaws”!

COZI LA BULETINUL ELECTRONIC: ROMÂNII SE ÎNGHESUIE SĂ DEVINĂ „CIBORGI”!

Peste 42.000 de români au solicitat cartea de identitate electronică (CEI) până la 13 iunie 2025, iar 30.000 de documente au fost emise. În Sectorul 3 al Capitalei, cozile sunt lungi, programările fiind ocupate până în septembrie. Directorul Direcției pentru Evidența Persoanelor, Nicușor Armeanu, a spus că se procesează circa 30 de cereri zilnic, iar cei fără programare primesc bonuri de ordine. CEI, introdus pe 20 martie 2025, poate fi folosit pentru călătorii și identificare, costă 67 de lei, iar contravaloarea este acoperită de PNRR până în iunie 2026. Copiii sub 14 ani pot obține CEI din 2 iunie 2025, iar programările se verifică online pe platforma MAI.

Românii s-au trezit că vor să fie cetățeni 2.0, așa că peste 42.000 s-au bulucit să-și ia buletin electronic, de parcă ar da cineva iPhone-uri gratis! În Sectorul 3, cozile sunt mai lungi decât cele de la moaștele Sfântului Dimitrie, iar programările sunt pline până toamna vine cu frunze. Nicușor Armeanu, șeful evidenței, zice că abia procesează 30 de cereri pe zi, iar cei fără programare primesc un bon de ordine și o porție zdravănă de răbdare. Buletinul minune, lansat în martie 2025, te lasă să călătorești și să te lauzi că ești high-tech, și costă doar 67 de lei, plătit de UE, că doar n-o să scoatem noi din buzunar! Copiii sub 14 ani sunt și ei în joc, iar platforma MAI e mai aglomerată decât site-ul de Black Friday. Ce mai, România trece la era digitală, dar cu cozi ca-n anii ’90!

PENSIILLE ZIC „PA”: CINE MAI PLĂTEȘTE PENTRU BUNICII NOȘTRI?

Sute de mii de pensionari riscă să rămână fără pensie din cauza scăderii numărului de angajați care contribuie la sistemul public. România are doar 46% din populația activă plătind contribuții, față de 66% în Bulgaria sau 76% în Polonia. Cu 4.700.000 de pensionari acum și o proiecție de 6.000.000 până în 2030, criza se adâncește. Anual, 1.300.000 de români se pensionează, dar doar 150.000 de tineri intră pe piața muncii. Deficitul excesiv și lipsa reformelor pun în pericol fondurile europene.

Dragilor, sistemul de pensii al României e ca un castel de nisip în fața valurilor! Cu doar 46% din populație cotizând la pensii, față de vecinii bulgari (66%) sau polonezi (76%), ne pregătim să le spunem pensionarilor „La revedere, bani!”. Avem 4,7 milioane de bunici acum, și până în 2030 s-ar putea să ajungem la 6 milioane, căci se pensionează 1,3 milioane pe an, dar tinerii care intră la muncă sunt mai rari decât ploaia în deșert – doar 150.000. UE ne arată cartonașul galben pentru deficitul cât Casa Poporului, iar reformele sunt ca Fata Morgana: le vezi, dar nu-s acolo. Ce mai, dacă o ținem tot așa, o să plătim pensiile cu like-uri de pe Facebook sau cu promisiuni de „mâine”!

ROMÂNII, CAMPIONI LA SUPERSTIȚII: 13 E BLAMAT, 666 NE DĂ FIORI!

Aproximativ 70% dintre români cred în superstiții, conform studiilor recente, iar la nivel global, un sfert din populație împărtășește astfel de credințe. Superstițiile au origini diverse, de la instincte ancestrale la tradiții culturale. Frica de numărul 13 este legată de dezechilibrul față de „perfectul” 12, cu rădăcini religioase și cosmologice. Numărul 666, asociat cu Apocalipsa, amplifică temerile datorită simbolismului religios.

Românii sunt campioni mondiali la superstiții, cu 70% dintre noi ferindu-se de pisici negre și numărând de 12 ori înainte să iasă din casă! La nivel global, doar un sfert din oameni sunt la fel de „creativi”, dar noi suntem cu un pas înainte: numărăm de 13 ori și tremurăm la 666 ca la un film horror. De ce urâm 13? Păi, strică feng shui-ul numărului 12, care e ca un tort perfect, cu lumânări religioase și cosmice. Iar 666? E ca și cum Satana însuși ți-ar trimite un SMS! Ce să mai zicem, dacă superstițiile ar fi sport olimpic, am lua aurul, dar numai dacă nu jucăm pe 13 august!

ȘOFER DIN PITEȘTI, CAMPION LA „SLALOM” PESTE BARIERĂ!

Un bărbat de 39 de ani din Pitești a fost amendat cu 2.632,5 lei și i s-a suspendat permisul pentru 150 de zile după ce a fost filmat ignorând bariera coborâtă la o trecere la nivel cu calea ferată pe strada Lânăriei. Șoferul a depășit o coloană de mașini, punând în pericol siguranța traficului. IPJ Argeș i-a eliberat o dovadă înlocuitoare a permisului, fără drept de circulație.

Un piteștean de 39 de ani a crezut că e cascador în „Mad Max” și a decis să joace ruleta rusească cu o barieră de cale ferată pe strada Lânăriei! Omul a depășit o coloană de mașini ca un Făt-Frumos al asfaltului, ignorând bariera care striga „Stai, că vine trenul!”. Poliția i-a oferit un premiu de consolare: o amendă de 2.632,5 lei și permisul suspendat 150 de zile, plus o dovadă că e pieton oficial. Ce mai, dacă voia să fie vedetă, mai bine se înscria la „Românii au talent”, că acolo nu te amendează pentru curaj prostesc!

ITALIA ZICE „PAWS OFF!” CRUZIMII FAȚĂ DE ANIMALE!

Parlamentul Italiei a adoptat o lege care înăsprește pedepsele pentru cruzimea față de animale, inclusiv luptele de câini. Legea redefinește infracțiunile împotriva animalelor, recunoscându-le ca ființe sensibile. Maltratarea sau uciderea animalelor și organizarea luptelor vor fi pedepsite mai dur, cu sancțiuni suplimentare dacă infracțiunile sunt comise în prezența minorilor sau implică mai multe animale. Animalele confiscate vor fi transferate rapid organizațiilor de îngrijire. Legea este un pas important pentru protecția animalelor în Italia.

Italienii au zis „Basta!” cruzimii față de necuvântătoare și au scos o lege care face din maltratarea animalelor un bilet direct la pușcărie! Luptele de câini? Ilegal! Bătutul pisicilor? La fel! Legea zice că animalele sunt ca niște prieteni cu blană, nu saci de box, și pedepsește aspru pe oricine crede că un cățel e bun doar pentru show-uri de colți. Dacă faci prostii în fața copiilor sau cu o turmă întreagă, primești bonus de închisoare! Animalele salvate merg la ONG-uri mai repede decât un Ferrari pe autostradă. Ce mai, Italia devine Disneyland-ul patrupedelor, iar răufăcătorii pot să-și ia adio de la „Dolce Vita”!

ROMÂNUL CARE A TRANSFORMAT APARTAMENTUL DIN BERLIN ÎN ABATOR DE OI!

Un român de 41 de ani a fost prins sacrificând ilegal oi într-un apartament din Berlin, după ce un vecin a observat transportul animalelor dintr-o dubă. Poliția a găsit două oi sacrificate și una vie, în stare de stres, provenind probabil dintr-un parc natural. Bărbatul este suspectat de primire de bunuri furate și încălcarea legii privind bunăstarea animalelor, iar ancheta continuă.

Un român de 41 de ani a decis că apartamentul lui din Berlin e perfect pentru un „grătar” tradițional și a transformat bucătăria într-un abator improvizat! Omul a adus oi direct dintr-un parc natural, de parcă ar fi fost la supermarketul naturii, dar un vecin cu nas fin a chemat poliția. Când au ajuns, au găsit două oi deja „procesate” și una tremurând de stres, probabil întrebându-se ce caută într-un bloc. Românul e acum vedetă la secție, suspect de furt și de încălcarea legii bunăstării animalelor. Ce mai, dacă voia să facă friptură, putea să comande de la restaurant, nu să deschidă „Ferma urbană” în sufragerie!

acum 16 zile

PARADE PENTRU ÎMPĂRATUL TRUMP, CU PROTESTE LA PACHET!

Donald Trump își va sărbători ziua de naștere cu o paradă militară de proporții la Washington, la doar cinci luni de la revenirea sa la Casa Albă. Aproximativ 7.000 de soldați și 150 de vehicule militare vor defila, într-un spectacol estimat la 45 de milioane de dolari. În paralel, mișcarea „No Kings” planifică proteste masive în toate cele 50 de state, cu aproape 2.000 de mitinguri, așteptând sute de mii de participanți. La Los Angeles, organizatorii speră să adune peste 25.000 de oameni pentru a contesta autoritarismul și militarizarea democrației. Trump a promis un răspuns ferm la proteste, în timp ce guvernatorul Californiei, Gavin Newsom, a criticat parada, comparând-o cu gesturi dictatoriale.

Ei bine, dragii noștri, iată că Împăratul Trump își serbează ziua de naștere ca un adevărat faraon modern, cu tancuri, soldați și fanfare, de parcă Washingtonul s-a transformat în platoul de filmare pentru „Cleopatra”! 45 de milioane de dolari pentru o plimbare militară festivă? Păi, cu banii ăștia, putea să-și comande un tort de aur masiv sau să-și poleiască turnul Trump cu diamante! Dar nu, el vrea să arate lumii că e șeful suprem, cu 7.000 de soldățel care mărșăluiesc în pas cadențat. Între timp, poporul american, care nu prea gustă ideea de „rege”, a zis „No Kings” și a organizat 2.000 de petreceri de stradă, pardon, proteste, ca să-i strice feng shui-ul lui Donnie. La Los Angeles, 25.000 de oameni sunt gata să-i cânte „La mulți ani” în cor, dar cu pancarte și megfoane. Gavin Newsom, guvernatorul Californiei, a zis că parada asta miroase a dictatură de la o poștă, iar Trump, ca un adevărat cavaler al democrației, a promis să le arate protestatarilor cine e tata. Ce mai, un spectacol demn de Netflix, cu tancuri și tobe de război pe o parte, și pancarte cu „Jos tirania!” pe cealaltă!

BOLOJAN TRAGE SEMNALUL: ROMÂNIA, CAMPIOANA EUROPEI LA ÎMPRUMUTURI!

Ilie Bolojan a avertizat că deficitul bugetar al României, care a ajuns la 9,3% din PIB în 2024, este nesustenabil. Cheltuielile au fost de 727 miliarde lei, iar încasările de doar 575 miliarde lei, diferența fiind acoperită prin împrumuturi. Bolojan a subliniat că această practică nu poate continua, riscând ca țara să intre în incapacitate de plată și să nu mai fie creditată de nimeni.

Dragii noștri, Ilie Bolojan a pus mâna pe calculator și a descoperit că România e ca un adolescent care și-a maxat cardul de credit la mall! Cu un deficit de 9,3% din PIB, suntem campionii Uniunii Europene la cheltuit banii altora. Am dat 727 de miliarde de lei pe tot ce ne-a trecut prin cap, dar am strâns doar 575 de miliarde. Diferența? Păi, am împrumutat-o frumușel, ca să nu ne stricăm feng shui-ul financiar. Bolojan zice că, dacă o ținem tot așa, o să ajungem să cerem bani de la vecinul de palier, că băncile o să ne închidă ușa în nas. Ce mai, trăim ca niște rockstaruri pe banii nepoților, dar Bolojan ne-a stricat petrecerea cu avertismentul că s-ar putea să cântăm „La mulți ani” la lumânare, fără curent, dacă nu ne potolim!

FECHET NE ÎNVAȚĂ SĂ DANSĂM ÎN PLOAIE!

Ministrul Mediului, Mircea Fechet, a declarat că România trebuie să se adapteze la schimbările climatice, deoarece sistemele de captare a apelor pluviale din orașe sunt depășite și nu mai fac față precipitațiilor abundente. El a propus dimensionarea corectă a noilor construcții, amenajarea pădurilor urbane și implementarea unor soluții inovatoare pentru gestionarea apei, astfel încât orașele să devină mai prietenoase cu mediul.

Mircea Fechet, ministrul Mediului, a ieșit la rampă cu o veste demnă de un film apocaliptic: plouă, și noi n-avem umbrele bune! Sistemele noastre de scurgere din orașe sunt ca niște paie înfundate, incapabile să facă față potopului. Așa că Fechet ne propune să ne punem cizme de cauciuc și să învățăm să dansăm în ploaie, pardon, să ne adaptăm la schimbările climatice. Cum? Păi, săpăm gropi mai mari, construim case care să nu plutească la prima aversă și plantăm pădurici în mijlocul betoanelor, ca să ne simțim ca-n Amazon când bem cafeaua. Ba chiar ne îndeamnă să fim creativi cu apa, de parcă am putea s-o vindem pe eBay! Domnu’ Fechet, ce-ar să ne dați și niste cursuri de înot sincron, că tot ne pregătim pentru Bucureștiul gondola?

CFR CĂLĂTORI, PE LINIE MOARTĂ?

Autoritatea pentru Reformă Feroviară (ARF) a avertizat că situația financiară a CFR Călători este critică, existând riscul incapacității de plată, ce ar putea perturba circulația trenurilor. ARF a invitat conducerea CFR Călători la o întâlnire pe 16 iunie 2025 pentru a discuta soluții. CFR a recunoscut riscurile financiare, avertizând că oprirea traficului ar afecta transportul public. ARF promite să susțină un transport feroviar eficient și sigur.

Dragilor, CFR Călători e ca un tren de epocă: pitoresc, dar gata să deraieze la orice curb! ARF a tras semnalul de alarmă (care oricum nu merge) și ne-a zis că operatorul național e cu un picior în groapa financiară. Dacă nu găsesc o soluție, s-ar putea să ne trezim cu trenurile parcate definitiv, iar navetiștii să facă autostopul spre muncă. Pe 16 iunie, șefii CFR sunt chemați la o ședință, probabil să vadă dacă pot plăti măcar cafeaua de la discuții. ARF promite un transport „eficient și sigur, dar deocamdată ne recomandă să ne luăm biciclete sau să învățăm să teleportăm. Ce mai, CFR-ul e ca o telenovelă: multă dramă, puține trenuri la timp!

FECHET TAIE DIN DIRECTORII ROMSILVA CA LA LEMNE!

Mircea Bolojan a declarat că Romsilva are 99 de directori la nivel național și propune reducerea lor la 15. Unele Direcții Silvice sunt nerentabile de ani de zile, fără să fie trase la răspundere. Fechet a mai spus că directorii nu vor mai primi prime de pensionare, după ce un fost șef a încasat 100.000 de euro la plecare. Alte bonusuri și prime continuă să genereze pierderi pentru Regia Națională a Pădurilor.

Mircea Bolojan a intrat cu securea în pădurea de directori de la Romsilva, unde cresc, ca ciupercile, nu mai puțin de 99 de șefi! Omul vrea să-i taie la 15, că zice că multe Direcții Silvice sunt ca niște găuri negre: înghit bani, dar profit ioc. Ba mai mult, a aflat că un fost director a plecat cu o primă de pensionare de 100.000 de lei, de parcă ar fi fost Elon Musk al pădurilor! Fechet a promis că gata cu prime și bonusuri, că Romsilva nu e loterie națională. Ce să zicem, să-i dăm o drujbă de aur lui Fechet, că pare să facă ordine ca-ntr-un film cu Rambo în pădure?

HIPERMARKET-URI DIN BUCUREȘTI, ÎNCHISE PENTRU „CURĂȚENIE DE PRIMĂVARĂ”!

Inspectorii ANSVSA au găsit nereguli grave în hipermarket-uri din București, ducând la închiderea unui magazin și suspendarea temporară a altor două. Amenzile totalizează 443.000 lei, iar 227 kg de alimente au fost confiscate pentru distrugere, din cauza depozitării necorespunzătoare, lipsei documentelor și igienei precare. ANSVSA va extinde controalele la nivel național.

Dragii noștri, ANSVSA a făcut ravagii în hipermarket-urile bucureștene, de parcă că au intrat cu SWAT-ul peste ele! Un magazin a fost pus pe tușă definitiv, iar altele două au primit „pauză de igienă”. Au găsit alimente depozitate ca-ntr-un film de groază, fără acte și cu igienă de zici că era groapa de gunoi VIP. Rezultatul? Amende de 443.000 de lei și 227 de kg de mâncare trimise la „reciclare eternă”. ANSVSA promite să dea iama și-n restul țării, sub comanda lui Alexandru Bociu, care pare că vrea să ne învețe să cităm „cucurigu” fără salmonella. Până una-alta, să ne luăm pui de la vecina de la țară, că hipermarketurile au intrat la „detox”!

PENSII SPECIALE: MAGIȘTRAȚII TRĂIESC CA-N PARADIS, BUGETUL PLÂNGE!

Pensiile speciale ale magistraților costă peste 2 miliarde de lei anual. Adjuncta Inspecției Judiciare, Mihaela-Florina Focică, va ieși la pensie cu 26.000 de lei lunar, deși a contribuit cu doar 7.000 de lei. Pensia ei e formată din 25% contributivă și 75% bonus de stat. Un proiect de reducere cu 15% a pensiilor speciale a trecut de Camera Deputaților, dar e blocat la Senat. Pensiile judecătorilor CCR ating sume uriașe, unii primind aproape 1.000.000 de euro pe an, generând controverse și afectând bugetul.

Dragilor, pensiile speciale ale magistraților sunt ca un Robin Hood invers: iau de la săraci și dau la… magistrați! Mihaela-Florina Focică, adjuncta Inspecției Judiciare, se pregătește să iasă la pensie cu 26.000 de lei pe lună, deși a pus la bătaie doar 7.000 de lei. Practic, statul îi face cadou un salariu de CEO doar pentru că a purtat robă! Cu 2 miliarde de lei anual, pensiile speciale sunt ca un aspirator de bani publici, iar judecătorii CCR trăiesc ca-n basme, cu pensii de aproape un milion de euro pe an. S-a votat o reducere de 15%, dar proiectul s-a împotmolit la Senat, că doar n-o să-și taie singuri tortul de caviar! Ce mai, să ne apucăm toți de Drept, că se pare că robele ascund saci de bani!

DRIFTURI PE PLAJĂ LA CONSTANȚA: AMENDĂ CÂT UN CONAC!

Un șofer a fost amendat cu 11.405 lei pentru drifturi pe plaja din Constanța, pe 27 mai 2025. Acesta a intrat pe un drum interzis și a efectuat manevre periculoase fără autorizație. Pe lângă amendă, a primit 2 puncte de penalizare. Primăria Constanța subliniază să monitorizează orașul și aplică toleranța zero pentru încălcări.

Dragii noștri, un viteaz al asfaltului a crezut că plaja din Constanța e circuit de Formula 1 și a făcut drifturi ca-n „Fast & Furious”! Pe 27 mai, omul a intrat cu mașina unde nu-i fierbea oala, adică pe un drum interzis, și a desenat cerculețe în nisip fără bilet de intrare. Poliția l-a prins și i-a oferit un premiu de consolare: o amendă de 11.405 lei, cât un sejur all-inclusive pentru toată familia! Plus 2 puncte de penalizare, să aibă ce povesti la cafea. Primăria Constanța zice că are ochii ca de vulturarea și aplică legea fără milă. Ce să mai zicem, data viitoare să încerce drifturi în sufragerie, că-i mai ieftin!

Mihai Matei este caricaturist, a publicat peste 60.000 de desene în presă şi a încercat mereu să aducă un zâmbet pe faţă, ironizând tot ce merită ironizat.

Dacă şi tu vrei să apari, ca erou secundar într-o astfel de caricatură, dă-i de ştire şi se rezolvă. Dacă ceva te nemulţumeşte la aceste glume, dă-i de ştire, dar nu se rezolvă.

detalii de contact

Arhivă

iunie 2025 mai 2025 aprilie 2025 martie 2025 februarie 2025 ianuarie 2025 decembrie 2024 noiembrie 2024 octombrie 2024 septembrie 2024 august 2024 iulie 2024 iunie 2024 mai 2024 aprilie 2024 martie 2024 februarie 2024 ianuarie 2024 decembrie 2023 noiembrie 2023 octombrie 2023 septembrie 2023 august 2023 iulie 2023 iunie 2023 mai 2023 aprilie 2023 martie 2023 februarie 2023 ianuarie 2023 decembrie 2022 noiembrie 2022 octombrie 2022 septembrie 2022 august 2022 iulie 2022 iunie 2022 mai 2022 martie 2022 ianuarie 2022 noiembrie 2021 iunie 2021 aprilie 2021 februarie 2021 ianuarie 2021 decembrie 2020 noiembrie 2020 octombrie 2020 septembrie 2020 august 2020 iulie 2020 iunie 2020 mai 2020 noiembrie 2019 octombrie 2019 septembrie 2019 iulie 2019 iunie 2019 mai 2019 martie 2019 februarie 2019 ianuarie 2019 noiembrie 2018 octombrie 2018 septembrie 2018 august 2018 iulie 2018

o caricatură pe zi de Mihai Matei

nu ne mai copiaţi că vă târâm prin tribunale! toate drepturile rezervate!