Arhiva etichetelor: MIHAI MATEI

ieri
FAPTUL DIVERS

NAVALNII SE RAZBUNA DUPA MOARTE!

Marea Britanie a înghețat bunurile a șase șefi ai închisorii din colonia arctică în care a murit opozantul rus Alexei Navalnîi.De asemenea, persoanelor sancționate li se va interzice să călătorească în Marea Britanie.Liderii occidentali spun că vina pentru moartea lui Navalnîi revine autorităților ruse, inclusiv președintelui Putin.„Cei responsabili pentru tratamentul brutal aplicat lui Navalnîi nu ar trebui să-și facă iluzii: îi vom tragem la răspundere”, a declarat David Cameron, ministrul de externe al Regatului Unit.Marea Britanie este prima țară care a impus sancțiuni ca răspuns la moartea sa, spune Foreign Office.De asemenea, SUA au anunțat că vor sancționa Rusia după moartea lui navalnîi și pentru războiul dus în Ucraina, țara vecină pe care a invadat-o pe 22 februarie 2022.Guvernul britanic a cerut ca trupul lui Navalnîi să fie eliberat imediat familiei sale și să aibă loc o anchetă completă și transparentă.Apelul Marii Britanii se alătură celei făcute de mama lui Navalnîi, care a făcut marți un apel către autorități și președintele Vladimir Putin să-i elibere trupul neînsuflețit al fiului ei. Femeia a spus că încearcă de cinci zile să-și ia fiul ca să-l poată înmormânta dar că nici măcar nu știa unde se află.Ehe! Tare incantat trebuie sa fie Navalnii pe lumea cealalta! E razbunat!

AU CAZUT LA PACE!

Alegeri europarlamentare comasate cu cele locale, în iunie, liste comune PSD-PNL pentru Parlamentul European, prezidențiale în septembrie și parlamentare în decembrie. PSD și PNL au convenit asupra calendarului electoral al anului 2024. Marcel Ciolacu și Nicolae Ciucă au anunțat oficial deciziile din Coaliție, la finalul unei zile pline de ședințe. Chiar dacă Nicolae Ciucă avea mandat de la PNL doar pentru comasarea localelor cu europarlamentarelor și liste comune pentru alegerile pentru Parlamentul European, Marcel Ciolacu a anunțat și devansarea prezidențialelor care ar urma să aibă loc în septembrie. Ciucă a explicat a discutat această variantă cu Ciolacu și va merge și în fața liberalilor să ceară un vot.

  • alegerile europarlamentare și locale vor fi comasate și se desfășoară pe 9 iunie
  • PSD și PNL vor candida pe liste comune la alegerile europarlamentare
  • fiecare partid va avea candidați proprii la alegerile locale, nefiind excluse alianțe punctuale în teritoriu
  • alegeri prezidențiale în septembrie – date avansate: 1-15 septembrie sau 8-22 septembrie
  • alegeri parlamentare în decembrie

În privința unei alianțe și după europarlamentare și un candidat comun PSD-PNL pentru prezidențiale, Ciolacu și Ciucă au spus că aceste decizii se vor lua abia după alegerile europarlamentare. N-aveau cum sa nu se inteleaga!Mai sunt inca multe de furat si doua maini au mai mult spor decat una singura!

CEHII SUNT AMATORI DE TANCURI GERMANE

Republica Cehă este în discuții cu Germania pentru a obține 15 tancuri Leopard 2A4 drept cadou ca să compenseze sprijinul militar ceh pentru Ucraina și, posibil, pentru a cumpăra alte 15 de la industria germană de apărare, a anunțat miercuri Ministerul Ceh al Apărării, relatează Reuters.Cehii au primit anterior 15 tancuri Leopard 2A4 din Germania ca donație și intenționează să comande cea mai modernă versiune – 2A8, tancuri care urmează să fie livrate în următorii ani.Ministerul a spus că cele 15 tancuri suplimentare care vor fi cumpărate ar costa sute de milioane de euro și ar contribui la îmbunătățirea capacităților țării pe fondul trecerii de la echipamentele din epoca sovietică pe care le-a donat în mare parte Ucrainei.„Dacă negocierile actuale se vor încheia cu succes, Cehia va avea 42 de tancuri principale de luptă Leopard 2A4 și tancuri de recuperare pe același șasiu”, se arată într-un comunicat al ministerului.„După 2030, armata cehă ar putea avea peste 100 de tancuri Leopard de două tipuri în serviciu activ și rezervă”, a adăugat acesta.Tractoare si pluguri n-ar cumpara nimeni!…

IRANUL II INARMEAZA PE RUSI!

Surse citate de Reuters au spus că Iranul a furnizat Rusiei un număr mare de rachete balistice puternice. În timp ce Iranul refuză să comenteze, purtătorul de cuvânt al Forțelor Aeriene ucrainene a declarat miercuri că nu există informații oficiale despre faptul că Iranul a furnizat Rusiei sute de rachete balistice.Iranul ar fi furnizat aproximativ 400 de rachete, multe din familia Fateh-110 de arme balistice cu rază scurtă de acțiune, cum ar fi Zolfaghar, au declarat trei surse iraniene. Această rachetă este capabilă să lovească ținte la o distanță cuprinsă între 300 și 700 km, spun experții.Ministerul iranian al apărării și Gărzile Revoluționare – o forță de elită care supraveghează programul de rachete balistice al Iranului – au refuzat să comenteze. Ministerul rus al Apărării nu a răspuns imediat unei solicitări de comentarii.Livrările ar fi început la începutul lunii ianuarie, după ce un acord a fost finalizat în cadrul întâlnirilor de la sfârșitul anului trecut între oficialii militari și de securitate iranieni și ruși care au avut loc la Teheran și Moscova, a declarat una dintre sursele iraniene.O mana spala pe alta si amandoua obrazul…

MANCAM PUTIN, PENTRU CA RISIPIM MULT!

Deputații au adoptat o lege menită sa reducă risipa alimentară. Prin noul act normativ, ce urmează sa meargă la promulgare, magazinele sunt obligate să vândă cu preţ redus produsele aflate aproape de expirarea termenului de valabilitate şi să doneze alimentele pe care nu le mai comercializează. Operatorii economici nu pot declara ca fiind improprii produsele alimentare nevândute și încă bune pentru consum, iar dacă fac acest lucru, pot primi amenzi de la 10.000 la 40.000 lei  În România, sunt risipite aproape 2,5 milioane de tone de alimente, asta inseamnă că fiecare dintre noi aruncă la gunoi aproximativ 70 de kg de mâncare in fiecare an. Potrivit datelor citate de Economedia, la nivelul Uniunii Europene,  se aruncă în fiecare an aproximativ  59 de tone de alimente. Legumele,  fructele și mâncarea gătită sunt produsele care ajung cel mai des la coș, spune la RFI, Gabriel Sescu, președintele Federației Băncilor pentru alimente.El a explicat cum sunt salvate alimentele care sunt incă pretabile consumului pentru a fi distribuite  în catre centre sociale:” În România nu ar trebui să existe această risipă, pentru că noi venim din comunism, din experiența în care nu se găsea mâncare. Însă, din păcate, această experiență, cel puțin pentru cei care sunt trecuți de 50 de ani, pentru părinții noștrii, determină o foamete de cumpărături. Atunci când ai bani, te duci la cumpărături și cumperi, să ai. Și atunci cumperi mai mult decât îți trebuie, mai mult decât poți să consumi în mod normal. Iar când discutăm despre risipa din familie, din gospodărie, ea începe cu achiziționarea de cantități mai mari decât cele pe care cineva reușește să le consume în timp util cu familia lui. Și atunci recomandarea este să nu mergem la cumpărături flămânzi, să mergem cu o listă și să nu ne abatem de la listă. Pentru că, așa cum am spus mai devreme, produse în ziua de astăzi există. Important este să ai resursa cu care să cumperi acele produse. Mai degrabă mergi de trei ori pe săptămână până la magazinul din proximitatea ta și să iei produsele de care ai nevoie și iei mai puțin, știind foarte clar că peste două zile te poți întoarce să iei o pâine proaspătă, legume, fructe și așa mai departe. Putina cumpatare n-ar strica!

PUTIN UMOR

  • O blondă la cafenea:– Încap în termos șase cafele?– Da.– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!
  • La spovedanie:-Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!-Din ce partid faci parte, fiule?
  • – Bună, îmi dai numărul tău de telefon?– Ești un tip ordonat?– Da, sigur.– 0123456789, ordonează-le tu!
  • – Vecine, ce faci pe bloc?– Vreau să mă arunc!– Păi de ce?!– M-a lăsat nevasta!– Aaa, ok, dacă ți-a dat ea voie…
  • La poarta Raiului apar 11 bărbaţi. Sfântul Petru, curios, îi întreabă:– Cine sunteţi, domnilor?– Naţională de fotbal a româniei!– Păi şi cum aţi nimerit poarta?
  • Ion, urcând pe scări, în urma Mariei, îi spune:– Ai un fund cât o mașină de spălat!Maria nu comentează nimic, însă seara lui Ion îi vine chef de dragoste, la care Maria îi zice: Auzi, Ioane, eu pentru așa cârpă mică nu dau drumu’ la mașină, spală și tu la mână…
  • Un bețiv ajunge acasă și sună la ușă.Nevastă-sa, sculată din somn, îi deschide și îl întreabă:– Cât e mă, ceasul?– Două.La care nevastă-sa zbang, zbang îi trage două palme peste ochi.“Ce bine că n-am venit la 12″, își zise bețivul în gândul lui.
  • La un spectacol de magie era sala plină, iar, la un moment dat, se aude din mulțime:– Auzi, domnule, nu poți să o faci pe soacra să dispară definitiv?La care magicianul:– Domnule, aici este spectacol de magie, nu de minuni!
  • – Buna ziua, aici e clubul nostalgicilor?– Da, dar nu mai e ce-a fost…
  • – Dragul meu, cred că maşina noastră are apă în motor!– Draga mea, tu măcar ştii unde este motorul?– Da, în maşină.– Şi maşina unde e?– În lac.

Domn judecător, aș vre să divorțez de muiere, așe, mai discret…
– De ce, mai discret?
– Pentru că dacă află, mă omoară!!

Doi ardeleni pe șantier:
– Am adus o sticlă de pălincă, dacă ne înțepăm într-un cui avem cu ce să ne dezinfectăm. Tu ce ai adus ?
– Eu am adus un cui.

Un ardelean dă un interviu:
– Ce vă place mai mult, apa plată sau cea carbogazoasă?
– Nu contează, de prună să fie…

– Ma, Ioane! Io tătă zâua calc, spăl geamuri, spăl vase, gătesc! Iar tu în tăt timpu ăsta stai în fata televizorului si aștepți să-ți aduc ceva de rontăit! Da dă-o încolo de treabă!
– Ce fel de om ești tu, mă???
– Răbdător!

Un ardelean la cârciumă:
– Un litru de pălincă, vă rog!
– Aveți recipient?
– Da’ io ce’s?

Ieri seara stăteam de vorbă cu nevasta-mea despre eutanasiere şi i-am spus: să nu mă laşi niciodată într-o stare vegetativă, să fiu dependent de o maşină şi alimentat cu lichide. Dacă o să fiu vreodată într-o astfel de stare, te rog să mă decuplezi de la toate instalaţiile care mă ţin în viaţa. Şi atunci ea s-a ridicat, a închis televizorul şi calculatorul, apoi mi-a aruncat berea.

  • O blondă cu Ferarri mergea pe autostradă cu 19 km la oră. Poliţia o opreşte şi o întreabă:- Domnişoară, de ce mergeţi pe autostradă cu 19 km la oră?- Aşa scrie pe indicatoare! A19!, răspunde tipa.- Domnişoară, aşa se numeşte autostrada: A de la autostradă şi 19 e numărul autostrăzii.- Aaaa, am înţeles…- Dar domnişoara din dreapta de ce e aşa galbenă la faţă?- Habar n-am. Aşa e de când am ieşit de pe A320.

Două ciori se plimbau pe calea ferată. La un moment dat trece cu viteză un tren. Una dintre ciori se fereşte, cealaltă e spulberată. Cioara supravieţuitoare întorce capul, îşi priveşte surata cu dispreţ şi comentează: Ce să spun, Ana Carenina!

  •  Un tren opreşte în gara Caracal. Un călător coboară geamul de la compartiment şi întreabă un trecător.Nu vă supăraţi, suntem în gara Caracal?Bine că eşti tu deştept!
  •  Un cetăţean cu o broască pe cap se duce la doctor. Intră în cabinet şi broasca spune:- Domnule doctor, mi-a crescut ceva în fund.
  •  Ce-ar fi făcut Regina Maria dacă ar fi fost vie?- Struguri!

Bulă era pe moarte, iar moartea i-a zis: Bulă, dă-te jos de pe mine!!!

  •  De ce au elefanţii ochii roşii? – Ca să se ascundă în cireş…- Aţi văzut vreodată elefanţi în cireş?- Aţi văzut ce bine se ascund?
  •  Era unul căzut pe gânduri şi şi-a rupt mâna…
  • Zorro vede o tipă super şi ca să o impresioneze face un “Z” pe gard.Tipa remarcă: Zupermen!!!
  •  Ce e mare, verde şi are 20 de perechi de testicule?- Corul vânătorilor
  •  Ce e mare, roşu şi pute?- Armata roşie

De ce nu aleargă melcul? Ca să nu-şi fluture ochii….

  •  Cum se sinucide melcul? Se uită în priză…
  •  Două clătite merg. La un moment dat una se împiedică şi îi sare gemul.
  •  Două fire de nisip zburau deasupra deşertului. La un moment dat, un fir de nisip îi spune celuilalt: Aterizăm?. Răspuns: În aglomeraţia asta!?
alaltăieri
FAPTUL DIVERS

OLANDA E PROASTA EUROPEI!

Geert Wilders, liderul partidului anti-imigrație și posibil viitor prim-ministru al Olandei, a declarat că țara sa este “prostul Europei” pentru că a acceptat prea mulți refugiați ucraineni. El susține că ucrainenii vin în Olanda nu din cauza războiului, ci pentru locuințe gratuite, îngrijire medicală gratuită și locuri de muncă. Wilders, care a câștigat surprinzător alegerile generale olandeze, își exprimă dorința de a opri ajutorul militar olandez pentru Ucraina, argumentând că Olanda are nevoie de arme pentru a se apăra.Peste 100.000 de refugiați au sosit în Olanda, cu o populație de aproximativ 18 milioane, de la invazia Rusiei în Ucraina. Refugiații ucraineni au dreptul de a călători, trăi și lucra în orice stat membru al UE până în martie 2025, conform unui mecanism de protecție temporar al UE. Comentariile lui Wilders apar în contextul în care guvernul britanic a anunțat prelungirea drepturilor pentru refugiații ucraineni în Marea Britanie. Eșecul lui Wilders de a forma un nou guvern olandez este parțial datorat poziției Partidului Libertății față de Ucraina. Mark Rutte, premierul în funcție, a declarat că sprijinul Olandei pentru Ucraina este garantat pe termen lung și că Wilders nu va găsi un partener de coaliție care să susțină oprirea acestui sprijin. O fi Olanda proasta Europei, dar nici Romania nu se lasa!

NU VA MAI IMBOLNAVITI IN COREEA!

Mii de medici rezidenți și stagiari din Coreea de Sud și-au dat demisia luni. Medicii fac grevă fiind nemulțumiți de decizia guvernului de a permite angajarea în sistemul de sănătate a unui număr crescut de specialiști potrivit BBC.
Medicii sud-coreeni fac grevă în semn de protest față de planurile guvernamentale. Ministerul Sănătăţii a anunțat că peste 1.600 de medici nu s-au prezentat luni la locul de muncă și că 6.415 au depus scrisori de demisie. Organizatorii protestului au anunțat că de marți intră în grevă generală. Guvernul vrea să permită intrarea în sistem a unui număr crescut de medici deoarece raportul specialist-pacient a scăzut foarte mult. De asemenea, Coreea de Sud are o populație îmbătrânită și are nevoie de medici pentru această categorie. În schimb, medicii se tem că noile angajări vor produce concurență și vor duce la scăderea veniturilor. Coreea de Sud are un sistem de asistență medicală în mare parte privat. Peste 90% din spitale sunt private, iar majoritatea procedurilor sunt legate de plățile de asigurări. Medicii sunt printre cei mai bine plătiți din lume, datele OCDE din 2022 arătând că specialistul mediu dintr-un spital public primește aproape 200.000 de dolari pe an, un salariu care depășește cu mult salariul mediu național.Oamenii de-acolo vor fi nevoiti sa moara fara ajutorul medicilor!

NICUSOR DAN RECUNOASTE CA I-A FRAIERIT PE BUCURESTENI!

Primarul Nicuşor Dan admite că în anul 2020 a „avut anumite naivităţi” în momentul în care a făcut unele promisiuni, dând ca exemplu trenul metropolitan. Dan susţine însă că, în ceea ce priveşte „chestiuni mari”, precum termoficarea, atragerea de fonduri europene sau începerea unor investiţii, s-au făcut paşi înainte.Iată ce a spus acesta: „O parte importantă. Pe unele, recunosc, am avut anumite naivităţi la momentul în care le-am făcut, cum ar fi trenul metropolitan despre care nu avem informaţiile care este starea. E un proiect care aşteaptă CFR-ul, în linii mari, să-şi modernizeze şinele pe care le are în proprietate şi are un studiu de fezabilitate, are un program după care vrea să le modernizeze, noi trebuie să stăm după ei”Edilul a spus că pe „chestiunile mari”, cum ar fi termoficarea, accesarea de fonduri europene, începerea unor proiecte mari, s-au făcut paşi înainte.Spune proverbul: Inteleptul promite si prostul trage nadejdie!

GEORGE SIMION RAVNESTE LA FOTOLIUL MAIEI SANDU!

Premierul Moldovei confirmă încă o dată că autoritățile de la Chișinău, în frunte cu Maia Sandu, nu vor unirea Republicii Moldova cu România.Dorin Recean a declarat că George Simion face parte din efortul de destabilizare în Republica Moldova, acesta fiind motivul pentru care instituțiile de la Chișinău au luat decizia de a-i prelungi interdicția de intrare în țară.Iată ce a spus acesta: „Instituțiile statului au determinat că George Simion face parte din efortul de destabilizare în Republica Moldova, și acest lucru i l-am comunicat și premierului Ciolacu. Înseamnă că participă la un efort de destabilizare în Republica Moldova. Este o decizie a instituțiilor care instituțiile au determinat acest factor de risc și au luat decizia corespunzătoare”.Preşedintele AUR din România, George Simion, a fost interzis în 2023 în Republica Moldova pentru încă 5 ani. De când se știe, acesta a militat pentru unirea celor două state. Este de neînțeles decizia autorităților de la Chișinău, având în vedere că președinta Maia Sandu s-a declarat pro-europeană.Modificarea frontierelor e o problema delicata, Simioane! Documenteaza-te bine inainte de a deschide Cutia Pandorei!Ungurii abia asteapta sa aratam ca se poate!

VADUVA LUI NAVALNII LASATA FARA CONT!

Platforma de socializare X, fosta Twitter, a suspendat temporar contul Iuliei Navalnîia, văduva regretatului politician de opoziție rusă Alexei Navalnîi, fără a oferi un motiv.Când încercau să acceseze contul, utilizatorii au primit un mesaj care spunea: „Cont suspendat. X suspendă conturile care încalcă regulile X”.Cu toate acestea, la mai puțin de o oră de la suspendare, contul a fost reactivat fără nicio explicație.Ea a creat contul pe 19 februarie, la trei zile de la moartea soțului ei.Prima postare de pe cont a fost un videoclip cu Navalnîia în care spunea că va continua munca soțului ei pentru dezvăluirea corupției.Opozantul rus Alexei Navalnîi a murit vineri, 16 februarie, în penitenciarul Lupul Polar, din regiunea arctică, aflat la aproape 2.000 de kilometri de Moscova, unde a fost transferat anul trecut, conform unui anunț al Serviciului Federal Penitenciar al Federației Ruse.Nici la cinci zile de la declararea oficială a decesului, trupul opozantului lui Putin nu a fost încredințat familiei sale.Sa stie Elon Musk ceva ce noi nu stim?

LUIGI URCA IN RING CA SAC DE BOX!

Fidel principiului “ai reușit, continuă, n-ai reușit, continuă”, un boxer italian continuă să urce în ring, deși a mâncat bătaie în 105 meciuri din 109.Are 47 de ani, îl cheamă Luigi Mantegna, dar i se spune Piept de Înger, datorită faptului că are “cutia toracică expusă”.Luigi câștigă 800 de euro pentru fiecare meci în care, practic, ia bătaie. În 2018, a ajuns la spital cu maxilarul fracturat.Luigi spune că nu boxează pentru bani, ci pentru adrenalină și ca să ajute boxerii mai tineri să se antreneze.Nu conteaza, Jean boxeaza!Pierzi, castigi boxeur te numesti!

PIEDONE COMISARUL RAMAS FARA ARME

Primarul Sectorului 5, Cristian Popescu Piedone, a declarat marți, 20 februarie, la Antena 3, că, dacă PSD va stabili un candidat cu șanse reale la Primăria Capitalei, atunci îl va susține, iar dacă nu, atunci este dispus să candideze, pentru că, spune el, într-o competiție între Nicușor Dan și Gabriela Firea, actualul edil ar câștiga. Si-a dat seama ca daca ai gura bogata, fraierii te voteaza,       dar, daca nu te sustine un partid puternic, esti caine surd la vanatoare!

MARIMEA NU CONTEAZA

Wiebke Schwartau (23 de ani), frumoasa baschetbalistă germană ce măsoară 1,95 metri, legitimată la Alba Berlin, a vorbit deschis despre motivele pentru care a participat la emisiunea „Germany’s Next Topmodel”, prezentată de actrița Heidi Klum (50 de ani).Wiebke nu a reușit să câștige show-ul tv, însă numărul ei de urmăritori pe Instagram a crescut până aproape de 71.000. Sportiva care a lansat o linie de modă dedicată femeilor înalte a explicat de ce a ales să ia parte la un show dedicat frumuseții femeilor.Ea și-a dorit ca prin prezența sa să combată stereotipurile care susțin că femeile înalte nu sunt frumoase.„Am participat pentru că nu văzusem niciodată la televizor o femeie foarte înaltă. Și știam cât de greu mi-a fost să cresc, la propriu, într-o lume care nu crede că a fi înaltă este drăguț”, a explicat baschetbalista pentru The Sun, preluat de Marca.Având acest scop, Wiebke Schwartau a acceptat să ia parte la show-ul TV din Germania, chiar dacă „formatul este discutabil și nu îl susțin cu adevărat, aveam nevoie de platformă”.Si noi care credeam ca inaltimea e un handicap si umblam cocosati!

PUTIN UMOR

La Moscova s-a organizat un concurs de bancuri politice. Locul I: patru ani și jumătate…

  • La teatru:– Aveți multe replici de spus în piesă?– Nu, eu joc rolul soțului 😀 :D:D 😀
  • Prima dietă cu rezultat garantat: mănânci doar în zilele în care faci sex :))))
  • De sărbători – Alo, ce faci? – Mâncam! – Scuze, vorbim când termini. – OK, ne auzim după 7 ianuarie. :))))
  • Discuție între doi vecini, în bloc:– A venit apa caldă?– A venit, da’ e rece…
  • O blondă la cafenea:– Încap în termos șase cafele?– Da.– Puneți-mi două cu zahăr, două fără și două capuccino!

Doamnă, nu vă interesează să cumpărați un sac de dormit? Nu, mulțumesc. Sunt căsătorită de mulți ani cu unul.

  • Urăsc violența dar îmi place când mă lovește norocul…
  • -Iubitule, la anul avem 25 de ani de căsnicie…Sărbătorim “Nunta de argint”!!-Dragă, mai așteptăm 5 ani și putem sărbători “Războiul de 30 de ani”!
  • Știați că… În 1876, Graham Bell a inventat telefonul și, când l-a conectat prima dată, avea deja 4 apeluri pierdute de la soție? 😀 😀
  • Patriarhia Română: “Taxa de înhumare” se plătește de acum în valută, fiindcă decesul se consideră părăsirea definitivă a țării!
  • Bucureștiul e genul de oraș în care dacă văd pe cineva că fură o mașină oamenii se implică imediat și profită de locul de parcare rămas liber… :)))
  • -Vă vorbește pilotul avionului… Astăzi lucrez de acasă.:)))

Azi ești tânăr și neliniștit, mâine oprești radioul din mașină ca să vezi mai bine…Așa de repede trece timpul…:)))

  • Mama mi-a zis: urmează-ți visele. Așa că m-am întors în pat.
  • “Ai auzit de restaurantul de pe Marte?Super meniu, dar zero atmosferă…
  • Întotdeauna când te simți prost, amintește-ți:Ai fost cândva cel mai rapid spermatozoid :)))
  • La următoarele alegeri votează-l pe Ali Baba, are numai 40 de hoți în subordine. :)))
  • Mi-am cumpărat cartea “Învață germana în 10 pași”… Am mers deja 3 kilometri și nimic..Ai naibii hoți!
  • Niciodată să nu te apropii de un taur prin față, de un cal prin spate sau de un prost din orice direcție.
  • La spovedanie:-Părinte, am înșelat, am mințit, am furat!-Din ce partid faci parte, fiule?
  • Fumatul salvează vieți!!!Mulți proști sunt acum în viață doar pentru că mi-am aprins o țigară și m-am calmat!

Dacă ai zece bomboane și prietenul tău Mihai ți-a luat 3, câte îți rămân?
-10 bomboane și un cadavru… :)))

  • Matematica – singurul loc unde oamenii cumpără 64 de pepeni și nimeni nu se întreabă de ce :))))
  • Care e cea mai frumoasă amintire din copilărie?-Că nu aveam facturi de plătit.
  • Celor care zic că Bill Gates a abandonat școala și a reușit în viață, le spun doar atât:-Bă, Bill Gates a abandonat Harvard, nu clasa a noua, la Liceul Agricol!!
  • De ce arată așa de trist culegerile de matematică? Pentru că au așa de multe probleme…
  • Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…
  • Într-o zi mi-a zis un tip: Frumoaso, vreau un copil de la tine!Și i l-am dat pe cel mai mare, că mănâncă mai mult…
  • 64. Cum îți dai seama că ești o mamă bună?-Când îți sacrifici bateria din vibrator pentru jucăria copilului tău…:D 😀
  • 65. Înainte, tații își doreau ca primul copil să fie băiat.Acum, își doresc să fie al lor. 😀 :D:D 😀
  • Am spus o glumă despre chimie, dar n-am primit nicio reacție…
  • -Ioaneee, unde te duci mă așa inopinat și circumspect?-Bă Gheorghe, mă duceam la toaletă, dar acum mă duc după un dicționar!
  • Chiar acum îmi ajut fiul să caute ciocolata pe care am mâncat-o eu aseară… :)))
  • Nimic nu e cu adevărat pierdut până când nici măcar mama nu reușește să-l găsească.
acum 3 zile
FAPTUL DIVERS

URSULA MAI VREA O TURA

Preşedinta Comisiei Europene, germanca Ursula von der Leyen, în vârstă de 65 de ani, a anunţat luni la Berlin, într-o reuniune a Uniunii Creştin Democrate (CDU, centru-dreapta), a cărei membră este şi care o susţine, că va candida la un nou mandat. Această susţinere a CDU este doar prima etapă a unui proces lung.Următorul pas este Congresul Partidului Popular European (PPE), prevăzut în perioada 6-7 martie, la Bucureşti, în cursul căruia preşedinta CE urmează să fie desemnată în mod oficial ”spitzenkandidat” – reprezentanta dreptei europene în alegerile europene din iunie.Aceasta este doar o formalitate, în contextul în care von der Leyen nu are un contracandidat în cadrul PPE.Preşedinta în exerciţiu a Comisiei este ”candidata naturală” la propria succesiune, subliniază surse de la Bruxelles.În cazul în care PPE se clasează pe primul loc în urma alegerilor europene, aşa cum arară sondajele, vor den Leyen are şanse mari să rămână preşedinta Comisiei, în contextul în care Cei 27 se pun de acord asupra unui nume, iar Parlamentul European le validează alegerea printr-un vot.Lucrurile au fost mai simple în 2019 pentru fostul ministru german al Apărării, care a ajuns la ”finish” fără să candideze.Cei 27 i-au eliminat atunci succesiv pe germanul Manfred Weber şi pe olandezul Frans Timmermans – ”spitzenkandidat” ai PPE şi, respectiv, S&D, după care Emmanuel Macron a propus numele protejatei lui Angela Merkel care a fost validat de către omologii acestuia.Această metodă a fost extrem de criticată atunci de către PE, care a avut sentimentul că Cei 27 i-au furat alegerile.De această dată, Ursula von der Leyen este nevoită să se supună regulilor, dar nu până la capăt.Odata ce te-ai dedulcit la miere, greu te dai dus!

VOM AVEA COPII LIPSITI DE ENERGIE

Camera Deputaţilor a adoptat pe articole, proiectul de lege prin care se interzice vânzarea sau distribuirea gratuită către minori a băuturilor energizante, inclusiv prin automate comerciale. Documentul este susţinut de toate grupurile parlamentare. Deputata USR Diana Stoica.”INSP ne reprezintă numeroase studii. O să vă citesc câteva efecte adverse, precum problemele de somn, stările de anxietate, creşterea tensiunii arteriale, favorizarea diabetului, moarte subită. Pentru a ne asigura că această lege poate să fie implementată, precum şi legile prin care deja e reglementată interdicţia vânzării de tutun sau alcool către minori, să adoptăm şi legea USR prin care dăm dreptul vânzătorilor să-i legitimeze, să se asigure că aceştia nu sunt minori, ca să poată să nu le vândă aceste produse foarte nocive”, a declarat deputata USR, Diana Stoica.Votul decizional asupra proiectului de lege este programat mâine.Nu-i bai! Copiii au oricum prea multa energie!

-TARA, TARA, VREM OSTASI! –PE CINE? –PE TINE!

Ministerul Apărării este în plină campanie de recrutare în vederea ocupării a peste 5000 de posturi de soldaţi profesionişti scoase la concurs. Înscrierile se primesc până la 1 martie, iar oferta şi condiţiile care trebuie îndeplinite se pot obţine fie de la Biroul Informare-Recrutare de pe raza localităţii de domiciliu, fie direct de la unităţile militare pentru care candidaţii optează. Ei vor fi îndrumaţi şi orientaţi pentru ceea ce li se potriveşte mai bine, în funcţie de abilităţi, au aflat colegii de la Radio România Târgu Mureş. La Batalionul 72 din Sighişoara, cei care vor fi admişi se vor specializa în operaţiuni de decontaminare, a explicat Dragoş Şuler, ofiţer de informare şi relaţii publice. Dragoş Şuler: La momentul actual, noi avem locuri de specialişti de apărare CBRM – CBRN înseamnă chimic, biologic, radiologic şi nuclear -, însă informaţiile acestea nu trebuie să-i sperie pe candidaţi, pentru că nu solicităm specialişti din aceştia de laborant sau în domeniul chimic, aşa este denumirea funcţiilor noastre, însă vor lucra cu echipamentele de specialitate, nu trebuie să fie specialişti în domeniu.Deschideti geamurile! Miroase a a razboi!

U.E. ISI RACESTE GURA DE POMANA

Moartea neaşteptată şi şocantă a lui Aleksei Navalnîi este încă un semn al represiunii accelerate şi sistematice din Rusia şi Uniunea Europeană îşi reiterează apelul adresat Moscovei de a elibera imediat şi necondiţionat toţi ceilalţi deţinuţi politici, se menţionează într-o declaraţie a şefului diplomaţiei UE în numele blocului comunitar adoptată luni.”Uniunea Europeană este revoltată de moartea politicianului rus de opoziţie Aleksei Navalnîi, pentru care responsabilitatea finală revine preşedintelui Putin şi autorităţilor ruse. Astăzi, în cadrul Consiliului Afaceri Externe, am transmis cele mai sincere condoleanţe soţiei sale, Iulia Navalnaia, copiilor, familiei, prietenilor şi tuturor celor care au lucrat cu el în beneficiul ţării lor”, a precizat Înaltul reprezentant pentru afaceri externe şi politica de securitate în textul citat.El cere Rusiei să permită „o anchetă internaţională independentă şi transparentă cu privire la circumstanţele decesului său brusc” şi dă asigurări că UE „va depune toate eforturile pentru a trage la răspundere conducerea politică a Rusiei şi autorităţile ruse, în strânsă coordonare cu partenerii noştri, şi va impune costuri suplimentare pentru acţiunile lor, inclusiv prin sancţiuni”.Josep Borrell mai afirmă în declaraţie că în întreaga lume oamenii s-au reunit pentru a aduce un omagiu memoriei lui Aleksei Navalnîi. „În Rusia, autorităţile au încercat să împiedice acest lucru într-o serie de locuri şi câteva sute de persoane au fost reţinute. Acestea trebuie eliberate imediat”, a cerut el.O SA RAMANA CU CERUTUL!

ATAT I-AU SANCTIONAT / PANA CAND I-AU IMBUIBAT!

Rusia intră în cel de-al treilea an de război în Ucraina cu o sumă de bani fără precedent în visteria guvernului, susținută de vânzări record de țiței în valoare de 37 de miliarde de dolari către India anul trecut, potrivit unei noi analize, citate de CNN, care concluzionează că o parte din țiței a fost rafinată de India și apoi exportată în Statele Unite sub formă de produse petroliere în valoare de peste 1 miliard de dolari.Acest flux de plăți în beneficiul Moscovei provine din faptul că India și-a mărit achizițiile de țiței rusesc de peste 13 ori față de cantitatea de dinaintea războiului, potrivit analizei realizate de Centrul de Cercetare pentru Energie și Aer Curat (CREA), citată în exclusivitate de CNN. Asta înseamnă că partenerul strategic al SUA, New Delhi, suplinește practic achizițiile de țiței ale cumpărătorilor occidentali, reduse de sancțiunile impuse de invazia Rusiei în Ucraina, se arată în analiză. Uite ca sunt bune si sanctiunile astea la ceva!Putin are acum mai multi bani!

ASISTENTI MEDICALI PE BANDA RULANTA

Percheziții domiciliare în Ilfov și Mureș la această oră, unde anchetatorii au informații că există o adevărată rețea care a fabricat diplome false de asistenți medicali. Opt persoane vor fi aduse la audieri. Este vorba despre școala postliceală Sanitară Eugen Nicoară din Reghin.Potrivit anchetatorilor, aici s-ar fi dezvoltat un mecanism ilegal prin care, în perioada 2019 și până în prezent, 11 cetățeni italieni ar fi primit diplome de absolvire false. Persoanele, deși nu cunosc limba româna și nu ar fi călcat nicio zi pe la cursuri, au obținut astfel diplome care le permit să se angajeze în orice stat al UE.În urma descinderilor de astăzi, vor fi audiate mai multe persoane, inclusiv elevi italieni, liderul grupului, tot un cetățean italian, conducerea și profesori ai scolii, reprezentanți de la Inspectoratul Școlar și Ordinul Asistentelor Mureș.Cazul este asemănător cu cel amplu mediatizat în urmă cu 6 ani, după un reportaj realizat și difuzat de televiziunea publică suedeză, în care se vorbea despre mai multe asistente medicale cu diplome recunoscute de statul român, dar care nu aveau o pregătire reală.O parte dintre aceste persoane au recunoscut ulterior că nu au frecventat cursurile de școlarizare și doar au mers la examenul final. În centrul atenției a fost Şcoala Postliceală ”Dimitrie Cantemir” din Târgu Mureș, unde, potrivit jurnaliștilor suedezi, mai mulți cetățeni străini ar fi obținut diplome false de asistenți medicali generaliști. În urma scandalului, Miniestul Educației a trimis Corpul de Control la scoala postliceala, să facă verificări. Dar care s-au încheiat fără concluzii.Dupa ce citesti stirea asta,parca ti-e frica sa te mai internezi!

CIUCA SI CIOLACU AU CAZUT LA PACE

Scandalul comasării alegerilor, care a adus coaliția PSD – PNL în pragul ruperii, ar fi fost tranșat într-o convorbire telefonică între liderii Marcel Ciolacu și Nicolae Ciucă.Convorbirea celor doi președinți ar fi avut loc duminică, în ziua în care era, de fapt, programată, o ședință a coaliției.”Surse liberale spun că nu a existat o discuție despre candidatul comun la prezidențiale, însă au existat discuții despre variantele de comasare.Până duminică, subiectul comasării a fost discutat în interiorul fiecăruia dintre cele două partide politice aflate la guvernare.Apoi, pe fondul continuării divergențelor, a avut loc discuția telefonică între premierul Marcel Ciolacu și președintele Partidului Național Liberal, Național Liberal, Nicolae Ciucă.Duminică trebuia să aibă loc o ședință a coaliției de guvernare, dar care s-a amânat pentru miercuri, săptămâna aceasta.Ciolacu și Ciucă s-ar fi înțeles pe comasarea localelor cu europarlamentarelePotrivit surselor politice, liberalii și social-democrații s-ar fi înțeles asupra comasării alegerilor locale cu cele europarlamentare.O decizie finală și oficializarea acestei măsuri urmează să fie anunțate în ședința coaliției din această săptămână.Aceleași surse vorbesc și despre posibilitatea de a exista liste comune, PNL – PSD, pentru alegerile europarlamentare din acest anSingura certitudine în acest moment este faptul că pe data de 9 iunie avem alegerile europarlamentare, iar în funcție de decizia coaliției de la mijlocul acestei săptămâni este foarte posibil ca pe 9 iunie să mergem la vot și să votăm pentru două tipuri de scrutin: alegerile locale și alegerile europarlamentare.Prin urmare, cu această ocazie am putea primi la secția de vot cinci buletine: pentru europarlamentare, pentru primari, șefi de consilii județene, consilieri locali și consilieri județeni”, a relatat corespondentul Antena 3 CNN, Xenia Croitoru.Credeati ca scapam asa usor de ei?Ca au sa se certe si au sa se desparta?N-avem noi norocul asta

RUSIA ALTFEL

1-Ambulanțe false.Traficul este atât de rău încât poate dura până la trei ore parcurgi 40 km,iar pentru a nu nu rămâne blocați in trafic .Există un truc pe care câțiva ruși bogați îl folosesc pentru a conduce mai repede si fără probleme. Angajează / cumpără ambulanțe ,adică mai exact circula cu ambulante false.

2-Zece la sută din veniturile guvernului rus provin din vânzarea de vodcă.

3- Moscova găzduiește mai mulți miliardari decât oriunde în lume.Potrivit Forbes, 71 de miliardari locuiesc în capitala Rusiei.

4-Străzile principale din Moscova au o lățime de șase până la opt benzi și au adesea pasaje subterane pentru a traversa strada.AR TREBUI SA LUAM SI NOI EXEMPLU.

5-Rusia este cea mai mare țară din lume – și este de aproximativ 1,8 ori mai mare decât SUA.

6-Rusia este singurul stat din lume, pe teritoriul căruia există 12 mări.

7-Rusia are granițe cu 15 țări: Azerbaidjan, Belarus, China, Estonia, Finlanda, Georgia, Kazahstan, Coreea de Nord, Letonia, Lituania, Mongolia, Norvegia, Polonia, Ucraina

8-Cel mai adânc lac din lume este lacul Baikal. Rusii se referă la acesta ca „Ochiul Albastru al Siberiei”. Lacul Baikal este cel mai mare rezervor de apă din lume.Acesta are  o adâncime estimată la 5387 de picioare.

9-Rusia deține cel mai mare restaurant Mcdonald’s din lume.

10-Rusii nu vor da niciodată mâna cu tine peste o ușă. Se crede că este un rău augur și majoritatea rușilor sunt convinși că acțiunea va duce la o ceartă.

11-În Rusia, exista o tradiție sovietică de a desfășura o muncă voluntară, neplătită, pentru a curăța străzile de gunoi. Prima dată a avut loc în 1920. De atunci, s-a menținut tradiția de a ieși sâmbăta pe străzi si nesilit de nimeni incepi sa aduni mizeria.

12-Cea mai populară băutură este…..Nu este vodka dacă asta ai crezut , este ceaiul și îl beau mai mult de o dată pe zi.

13- Rusi au inventata si un joc mai ciudat sa zic asa ,denumit Helicopter Golf. Da, acest joc este jucat exact cum sună. Trebuie să lovești o minge cu bâta (nu crosa) de golf ,in timp ce vei zbura într-un elicopter.

PUTIN UMOR

Vine aseară în vizită la noi sora mai mică a neveste-mii, aia blondă.
Şi cum stăteau ele aşa la palavre pe canapea, le aud la un moment dat şuşotind:
– Draga mea, zise soră-sa, nu te supăra, dar de ce nu încerci să fii şi tu mai bună cu soţul tău?
– Dar ce, de unde ai scos tu asta că aș fi rea! Ți-a spus el ceva, cumva? sări nevastă-mea, impacientată.
– Nu, n-a zis că eşti rea, însă am dedus eu…
– Cum adică?! se aprinse nevastă-mea de-a binelea.
– Păi, mereu când trece pe lângă mine îmi zice, zâmbind: “Ah, dar bună mai ești… Mult mai bună decât soră-ta!’

La farmacie:
– As vrea vitamine pentru fiul meu, a spus o blonda.
– Vitamina A, B sau C ? a intrebat farmacistul.
– Nu conteaza, raspunse blonda. Inca nu stie sa citeasca.

O tipa merge la un magazin alimentar si intreaba:
– Buna ziua, fiti amabila, aveti paine?
– Da avem, de care doriti?
– Pai aveti mai multe feluri?
– Da, de azi, de ieri si de alaltaieri.
– Bineinteles ca doresc una de azi!
– Reveniti va rog peste 2 zile!

Doi prieteni stau de vorbă. Unul dintre ei vorbește răgușit.
– Ce-ai pățit de ești răgușit?
– Azi noapte, au spart magazinul de lângă mine! Am rămas fără glas Ia cât am strigat: ”Caietul… caietul, luați caietul cu datorii!!”

– Nu pot să înțeleg de ce am fost adus la pol…, pol…, poliție! exclamă un betiv, plin de indignare!
– Pentru băutură îi răspunde ofițerul de serviciu.
– Păi de ce nu zici așa. Adu-mi un coniac te rog.

Un om vine acasă rupt de beat.
Soția:
– N-am cuvinte!
Soțul:
– Mulțumesc lui Dumnezeu

La o fabrică s-a întâmplat un accident, în urma căruia jumătate din satul apropiat, a fost inundat.
– Au parvenit multe plângeri?
– Foarte multe, dar nu plângeri, ci scrisori de mulțumire.
– Cum așa???
– Păi, fabrica era de produse alcoolice.

Chelner, adu-mi băutura aia care începe cu ș!
– Care e aceea, domnule?
– Șaișpe beri.

acum 4 zile
FAPTUL DIVERS

AMERICA MERITA UN PRESEDINTE APT!

Procurorul general al statului Virginia de Vest (SUA), Patrick Morrisey (republican), i-a cerut vicepreședintelui american Kamala Harris să invoce al 25-lea amendament împotriva președintelui Joe Biden, susținând că acesta nu este fizic capabil să își îndeplinească atribuțiile funcției.Morrisey a susținut că sănătatea mintală a lui Biden este o preocupare serioasă după ce săptămâna trecută a fost publicat un raport de 388 de pagini al unui consilier, care îl descrie pe președinte ca fiind un „om bine intenționat, în vârstă și cu o memorie slabă”. Biden a ripostat agresiv împotriva acestei caracterizări.„Declinul cognitiv al președintelui Biden îi îngrijorează foarte mult pe americani, mai ales în această perioadă în care națiunea noastră se confruntă cu criză după criză, atât aici, cât și în străinătate”, a scris Morrisey. „Avem nevoie de un președinte care să fie apt din punct de vedere mental”, a adăugat procurorul-șef.Procurorul general republican a declarat că raportul „prezintă o imagine clară a unui președinte care nu este pregătit pentru această funcție”.Ce spune cel de-al 25 Amendament?Al 25-lea Amendament a fost adoptat de Congres în 1965 pentru a clarifica succesiunea prezidențială în urma asasinării fostului președinte Kennedy. De asemenea, a inclus o secțiune care permite vicepreședintelui și cabinetului să revoce un președinte din funcție dacă acesta este considerat incapabil fizic.Puterea nu a fost folosită niciodată, dar a fost lansată de criticii anti-Trump după atacul din 6 ianuarie 2021 de la Capitoliu, inclusiv de fostul reprezentant Kevin McCarthy (R-Calif.), care a respins soluția ca fiind insuficient de rapidă.Asta explica de ce Putin a declarat ca-l prefera pe Biden in locul lui Trump!

CIOLACU-UNA MIE, UNA TIE, GUVERNAM O VESNICIE!

Pe modelul rotativei premierilor, Marcel Ciolacu și Nicolae Ciucă vor să conducă țara pentru următoii 10 ani astfel:  timp ce 5 ani unul dintre partide, PSD sau PNL, să dețină președinția României în timp ce celălalt partid să preia funcția de șef al Executivului. Acest lucru este posibil doar prin modificarea Constituției.De menționat este că timpul în care unul dintre partide va deține cea mai înaltă funcție în stat, celălalt partid, în același timp, va avea prim-ministrul.După ce președintele își termină mandatul de 5 ani să se facă rocadă între partide, astfel că formațiunea politică ce a dat președintele să dea premierul și invers. De aici și discuțiile apărute recent în spațiul public, privind o modificare a mandatului de președinte de la 5 la 4 ani.Ipoteza a fost lansată chiar de Marcel Ciolacu, când a precizat că mandatul președintelui României ar trebui să fie de patru ani, nu de cinci, cum este în prezent.A apărut o problemă unde s-au cam împotmolit liderii celor două partide aflate la guvernare, spun sursele avizate: și social-democrații și liberalii vor să aibă primul mandat de președinte al României în cadrul rotativei.Si atunci la ce bun sa se mai tina alegeri? Mai conteaza ce vor romanii?

RAZBOIUL DRONELOR

Regatul Unit colaborează cu națiuni, inclusiv SUA, pentru a furniza Ucrainei mii de noi drone echipate cu inteligență artificială care ar putea ataca simultan ținte rusești, conform unor persoane familiarizate cu situația.Strategii militari occidentali care dezvoltă tehnologia cred că aceasta ar putea permite Ucrainei să copleșească anumite poziții rusești cu vehiculele fără pilot, au spus persoanele, care au cerut să nu fie identificate discutând despre chestiuni sensibile. Dronele ar putea fi trimise în Ucraina în câteva luni, au spus ei, avertizând totuși că termenul limită ar putea fi amânat.Dronele au devenit din ce în ce mai importante în războiul dintre Rusia și Ucraina pe măsură ce conflictul se apropie de marca de doi ani, și o cursă globală este în desfășurare pentru a dezvolta noi tehnologii care ar putea modela viitorul războiului. Rusia își intensifică producția internă de drone de luptă pentru a susține invazia și a primit livrări semnificative de la aliatul său Iran. Focalizarea pe drone vine în momentul în care Ucraina se confruntă cu o penurie de artilerie, o situație care ar putea deveni atât de critică în lunile următoare încât armata ar putea fi nevoită să decidă să se concentreze pe un front de război mai îngust, a raportat anterior Bloomberg. Ucraina a anunțat sâmbătă că se retrage din Avdiivka după o luptă de câteva luni.Cancelarul german Olaf Scholz a crescut presiunea asupra aliaților europeni să mărească ajutorul militar pentru Ucraina, folosind un discurs la Conferința de Securitate de la München pentru a avertiza asupra costului politic și financiar al unei victorii rusești.Deși noile capacități ale dronelor nu înlocuiesc nevoia urgentă de proiectile, acestea ar putea ajuta la atenuarea unei părți din această lipsă și ar crea o nouă dinamică pe câmpul de luptă, au spus persoanele.Dronele echipate cu inteligență artificială ar fi desfășurate în flote mari, comunicând una cu alta pentru a ținti pozițiile inamice fără ca fiecare să fie controlată de un operator uman, a spus una dintre persoane.Amiralul Rob Bauer, președintele comitetului militar al NATO, a declarat pentru Bloomberg că utilizarea dronelor de către Ucraina „în combinație cu inteligența artificială” ar putea fi „mai de succes decât barajele de artilerie asupra rușilor.”Unde sunt vremurile cand razboaiele se castigau cu sabii, sulite si bate?

INTELIGENTA ARTIFICIALA SE VINDE PE BANI NATURALI

OpenAI, startupul susţinut de Microsoft, a încheiat un acord pentru vânzarea unor acţiuni existente care evaluează compania de inteligenţă artificială la cel puţin 80 de miliarde de dolari, potrivit unor persoane apropiate situaţiei, citate de New York Times,.
Compania ar vinde acţiuni existente într-o aşa-numită ofertă de licitaţie condusă de firma de capital risc Thrive Capital, potrivit news.ro. Conform acordului, angajaţii vor putea să încaseze bani pe acţiunile deţinute la companie, mai degrabă, în locul unei runde de finanţare tradiţională prin care compania ar strânge bani pentru afacere. OpenAI nu a răspuns imediat la o solicitare de comentarii a Reuters.Compnia a convenit un acord similar la începutul anului trecut. Firmele de capital de risc Thrive Capital, Sequoia Capital, Andreessen Horowitz şi K2 Global au convenit să cumpere acţiuni OpenAI printr-o ofertă de licitaţie, evaluând compania la aproximativ 29 de miliarde de dolari. Lansarea chatbotului ChatGPT al OpenAI la sfârşitul anului 2022 a atras o mare atenţie în jurul AI, determinând companiile să exploreze modalităţi de a valorifica puterea tehnologiei.CEO-ul OpenAI, Sam Altman, ar fi fost, de asemenea, în discuţii pentru a strânge fonduri pentru o afacere cu cipuri, deoarece urmăreşte să sporească capacitatea de construire a cipurilor din lume pentru a genera noi instrumente legate de AI.Deci tot banii vorbesc!

SUSPENDAREA O FACE PE SIMONA HALEP PROCESOMANA

Simona Halep dă în judecată compania care a produs suplimentul contaminat cu Roxadustat. Sportiva cere despăgubiri morale de 10 milioane de dolari pentru neglijența companiei şi afirmaţiile false că suplimentul său era legal.La Tribunalul de stat din Manhattan, fosta lideră mondială a dat în judecată compania canadiană care a produs suplimentul nutritiv.Potrivit Reuters, Simona Halep solicită despăgubiri de peste 10 milioane de dolari de la Quantum Nutrition, pentru că nu au trecut pe eticheta suplimentului luat de Simona Halep substanța Roxadustat – interzisa de Agenţia Mondială Antidoping.Astfel, neglijenţa Quantum Nutrition şi afirmaţiile false că suplimentul său era legal i-ar fi afectat cariera.Compania nu a răspuns la solicitarea Reuters de a comenta subiectul.Macar asa sa-si mai scoata din paguba!

IOHANNIS FACE LUMINA IN CAZUL NAVALNII

Președintele României Klaus Iohannis a transmis reacția sa cu privire la decesul lui Alexei Navalny. Klaus Iohannis înseamnă Rusia să deruleze o anchetă „transparentă și cuprinzătoare” în cazul decesului principalului opozant al regimului de la Kremlin.Sunt profund întristat de vestea că Alexey Navalny a murit. Gândurile noastre de compasiune se îndreaptă către familia și prietenii săi. Astăzi, comunitatea internațională a pierdut un luptător curajos pentru libertate și drepturi. Îndemnăm Rusia să desfășoare o anchetă transparentă și cuprinzătoare”, a scris președintele României pe Twitter.Acum va dati seama ca Putin va lua imediat masuri si va ordona rapid o ancheta!

STIATI CA?…

Omul respiră în medie de 5 milioane de ori pe an.

Lunile care încep duminica au mereu ziua de vineri în data de 13.

Omul se naște cu 300 de oase, dar la maturitate mai are doar 206.

O persoană obișnuită petrece 2 săptămâni din viață așteptând lumina verde la semafor.

Ai nevoie de mai multe calorii pentru a mânca o bucată de varză decât are însăși varza.

Până în 2080, se estimează că populația lumii va ajunge la 15 miliarde de indivizi.

Indienii nativi americani își numeau copiii după primul lucru pe care îl vedeau o dată ce ieșeau din cortul unde se năștea bebelușul.

Unele specii de gândaci pot trăi pentru câteva săptămâni cu capul tăiat.

Este imposibil să strănuți cu ochii deschiși

În 1386, în Anglia, un porc a fost ucis prin spânzurare, ca pedeapsă pentru uciderea unui copil.

Dacă stresul vieții moderne ar fi înlăturat, omul ar dormi în jur de 10 ore pe zi.

Unul din cinci adulți crede că extratereștrii se ascund printre noi deghizați în oameni.

Elefantul este singurul mamifer care nu poate sări.

Limba fiecăruia dintre noi este diferită, exact ca amprentele degetelor.

11% din populația lumii este stângace.

Cel mai lung zbor cunoscut al unei găini a durat 13 secunde.

Pentru a produce un kilogram de miere, o albină ar trebui să viziteze 2 milioane de flori.

Planeta noastră este singura care nu este numită după un zeu.

O colonie de 500 de lilieci poate mânca aproximativ 250.000 de insecte într-o oră.

Un ceas stricat arată ora corectă de două ori pe zi.

UN ZAMBET…

Doi tipi intind retzeaua telefonica prin deshert. Unul dintre ei e intzepat de un scorpion tocmai in barbatzie. Colegul lui se urca pe stalp si telefoneaza unui medic.

– Avetzi trusa de prim ajutor? intreaba doctorul.

– Da! raspunde cel de pe stalp.

– Sa ia bulina albastra !

Cel de jos urla de durere:

-Ce spune? Zi odata!

-Zice sa iei bulina albastra!

Dupa ce o ia, fara nici un efect, doctorul ii recomanda bulina verde.

-Ce spune?

-Zice sa iei bulina verde!

Neavand nici asta efect, doctorul ii recomanda:

-Nu mai este decat o solutie: trebuie sa sugetzi rana si sa o cauterizatzi!

-Ce spune.. ce spune?!

-Spune..spune ca o sa mori!

Într-o zi profesoara îi întreabă pe copii cu ce au venit la școală. Unul zice ca a venit cu Bmw-ul, altul cu Ferrari și toți cu mașini de lux. Și când ajunge profesoara la Bulă, îl întreabă: -Bulă, tu cu ce ai venit azi la școală? -Cu bicicleta, doamna profesoara. Și asta se repetă și în a doua, și în a treia zi. Până la urma Bulă îi zice tatălui său: -Tata, ne întreabă profesoara cu ce venim la școală și toți spun că vin cu mașini luxoase, numai eu cu bicicleta. -Pai, zi-i și tu că ai venit cu un Bmw. Zis și făcut. Profesoara îl întreabă pe Bulă: -Bulă, cu ce ai venit azi la școală? -Cu Maserati, doamna profesoară. -Dar de ce ai întârziat? -Mi-a căzut lanțul.

  De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă.
-La mulţi ani, mamă soacră! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur. -Mulţumesc, Bulă. Dar cu puşca ce vrei să faci? -Păi, de găuri în urechi, nu ai nevoie?

Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: -Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi nu am mâncat, voi nu aţi mâncat, ei nu au mâncat! Repetă şi tu, Bulă! -Nu a mâncat nimeni!

  Ora de Sociologie: -Numim hoț pe cel care ia proprietatea altuia – explică profesorul. -Bulă, tu nu ești atent! -Ba da, domnule profesor. -Atunci spune-mi, ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1000 de lei? -Vrăjitor, domnule profesor.

  – Bulişor, cum te simţi la şcoală? – Foarte bine, că nu mă plictisesc: la fiecare oră mă pune să stau în alt colţ al clasei.

La un restaurant pescăresc: – Serviţi şi moluşte? – Servim pe toţi clienţii.

  -Azi, draga mea, n-am pescuit nimic. – Ştiam, iubitule, ai uitat banii acasă.

  Un pescar, văzând un confrate care stătea concentrat asupra apei, îl întreabă: – Cum e apa astăzi? – E atât de minunată că nici peştelui nu-i vine să iasă din ea.

  Doi pescari: – Cum ți-a mers azi la pescuit? – Ca la Loteria Natională. Am avut noroc doar la 3 din cele 49 de extrageri.

  Am prins anul trecut un somn enorm. – Cât cântarea? – Păi, numai fotografia lui avea 4 kg.

  Doi pescari vin la judecător. – Ce v-a apucat să vă certați? – îi mustră judecătorul. Doar pescuiți de doi ani împreună! – Da, dar ăsta este primul pește prins!

  Soțul cu soția la pescuit. – Marie, te uiți de trei ceasuri cum pescuiesc. Vrei să încerci și tu? – N-aș avea răbdare.

  – Medicul mi-a recomandat aer marin! – Bine, îți voi agăța o scrumbie în fața ventilatorului!

Medicul mi-a recomandat aer curat de înălțime! – Foarte bine! Urcă-te pe casă și repară acoperișul!

  – Ați urmat recomandările mele? Ați mâncat numai ce mănâncă copiii mici? – Da, am mâncat nisip din parc, niște nasturi de pe acasă, însă nu aș zice că mă simt mai bine.

  – Sunteţi mulţumit de noul aparat auditiv pe care vi l-am recomandat? întrebă doctorul orelist. – Foarte mulţumit, domnule doctor! De când mi l-am pus şi până acum, de trei ori mi-am schimbat testamentul.

  – Domnule doctor, unul dintre colegii dumneavoastră pe care l-am consultat mi-a recomandat să mă duc la mare, iar altul mi-a spus că la reumatismul meu sunt foarte bune plimbările lungi. Ce-ar trebui să fac? – Să vă duceţi la mare pe jos!

  – Psihologul mi-a recomandat o metodă foarte bună pentru a adormi, atunci când am insomnii. – Da?! Ce anume faci? – Număr până la 3 și apoi adorm instantaneu. – Incredibil! Și funcționează mereu? – Nu întotdeauna. Ieri am numărat până la 4 dimineața.

Domnule doctor, mie îmi face bine fumatul! – Cum se poate, tinere? – În momentul în care îmi aprind ţigara, soacră-mea iese din cameră.

  O pescăriţă nervoasă, către pestişorul de aur – Ți-am spus să faci din bărbatul meu un armăsar! – Păi, am făcut. – Nu cum trebuia! Când mă dezbrac, doar nechează şi rânjeste ca prostu’.

  – Ți-a spus cineva cât ești de frumoasă? – Nu – Asta ar trebui să îți dea de gândit!

  Doi bărbați discută la un pahar de bere: – Ieri seara am început dieta lichidă și am făcut și puțină mișcare. – Adică? – Am băut două sticle de vin și am căzut pe scări.

acum 7 zile
FAPTUL DIVERS

PUTIN+ BIDEN= LOVE!!!

Vladimir Putin l-a lăudat pe Joe Biden ca fiind o alternativă mai fiabilă pentru Rusia decât Donald Trump, făcând primele comentarii publice despre alegerile prezidențiale americane.„Este o persoană mai experimentată, este previzibil, este un politician de veche școală,” a declarat președintele rus despre Biden într-un interviu acordat televiziunii de stat, când a fost întrebat care dintre cei doi candidați principali ar fi mai bun pentru Rusia, conform videoclipului publicat de Kremlin.Putin a evitat o întrebare despre acuitatea mentală a președintelui american în vârstă de 81 de ani. Putin, în vârstă de 71 de ani, l-a lăudat pe Biden pentru agerimea sa la ultima lor întâlnire, în Geneva, acum trei ani. „Chiar și atunci se vorbea că nu este competent, dar eu nu am văzut nimic de genul acesta. Da, el s-a uitat în notițele sale, dar și eu m-am uitat în ale mele. Nu a fost nimic.” Acum opt ani, Putin l-a lăudat public pe atunci candidatul Trump, în mijlocul acuzațiilor că Kremlinul a căutat să interfereze în alegerile din 2016 în favoarea lui. Aceste acuzații au umbrit președinția lui Trump din 2017-2021.Trump a vorbit în mod repetat în termeni elogioși despre liderul rus, în timp ce Biden l-a acuzat săptămâna aceasta pe fostul președinte că s-a plecat în fața lui Putin.Aceste comentarii au venit după ce Trump a susținut săptămâna trecută că i-a spus președintelui unei țări membre NATO că va lăsa Rusia să facă „orice naiba vor” dacă națiunea nu atinge țintele blocului pentru cheltuielile de apărare.La un miting în Carolina de Sud, miercuri seara, Trump a spus că Putin, prin lăudarea lui Biden, „tocmai mi-a făcut un mare compliment. Asta este un lucru bun.”În ciuda susținerii sale pentru Biden, Putin a salutat poziția lui Trump față de alianță, pe care Moscova o vede ca o amenințare. „Probabil că există o logică din punctul lui de vedere,” a spus el despre comentariile lui Trump.Tare intortocheate sunt cararile politicii!

DRONE RUSESTI DOBORATE CU PRASTIA

Şeful Statului Major al Armatei, generalul Gheorghiţă Vlad, a afirmat că militarii nu au legislaţia necesară pentru a doborî dronele de atac care ar mai intra în spaţiul aerian al României, aşa cum s-a întâmplat anul trecut. Potrivit generalului, pentru asta ar fi nevoie de modificarea a patru legi. Iată ce a spus acesta: „În momentul de faţă, Armata României nu poate să ducă operaţii de luptă pe timp de pace. Trebuie dată o stare excepţională, stare de asediu sau stare de război. Armata României nu poate să opereze sistemele de armament în afara obiectivelor militare sau a terenurilor de instrucţie pe care le avem în momentul de faţă”Este vorba despre: Legea Apărării Naţionale, Legea de organizare şi funcţionare a Ministerului Apărării Naţionale, Legea privind Regimul Armelor şi Muniţiilor şi Legea 257/2021 privind modul de acţiune împotriva aeronavelor care utilizează neautorizat spaţiul aerian al României. În interviul acordat Europa Liberă, şeful Statului Major al Apărării a explicat că, anul trecut, militarii au mai avut şi un alt impediment în doborârea dronelor străine, altul decât cel legislativ. „Era un deficit de mijloace. Abia acum a fost semnat contractul cu un furnizor din Coreea de Sud”, a susţinut generalul Gheorghiţă Vlad. La întrebarea „Adică n-aţi avut proiectile?”, el a replicat: „Nu am avut sisteme de combatere. Proiectilul este partea sistemului de angajare”. Totusi, o solutie ar exista! Le doboram anonim cu prastia si dam vina pe ucraineni!

MUGUR ISARESCU NE LINISTESTE DEFINITIV

Guvernatorul Băncii Naţionale a României (BNR), Mugur Isărescu, a afirmat că România nu are recensiune şi nu există nici această prognoză că s-ar putea îndrepta în această direcţie.Mugur Isărescu a fost întrebat joi, într-o conferinţă de presă, cât de aproape este România de recesiune.
“Nu suntem pe recesiune. Nu cred că suntem nici în direcţie. Din grafic o să vedeţi că cu consum în creştere, ar fi fost posibil, să zicem, dacă nu se atrăgeau banii europeni, dar văd că merg destul de bine. Deci investiţiile merg, consumul este în creştere, creditul şi-a revenit, încetinire de creştere economică am avut, dar recesiune înseamnă câteva trimestre de scădere a Produsului Intern Brut şi cifre mari, adică nu 0,1 sau… Deci nu avem recesiune şi nu vedem, nu avem această prognoză”, a declarat guvernatorul BNR, potrivit News.ro.
El a precizat că sunt mai multe definiţii ale recesiunii, iar una dintre acestea susţine că ai recesiune dacăsunt două trimestre cu scădere chiar dacă aceasta este una uşoară.
“Sunt mai multe definiţii ale recesiunii, că ai o recesiune dacă ai două trimestre cu scădere, chiar dacă este uşoară, dar sper să nu ajungem nici acolo. Există o problemă, dar nu o discutaţi la noi, există o problemă cu corecţia datelor statistice. Eu sunt, să zic aşa, conjuncturist vechi. Înainte de 89, făceam conjunctura economiei Statelor Unite şi apăreau corecţii de cifre şi după şase trimestre. Mă urecheau şefii de atunci, ”Ce faci maestre, te joci cu cifrele?” Nu eu, statistica americană. Sunt neserioşi. Nu e uşor să calculezi corect cifrele statistice din astea agregate, globale, mai pot să apară corecţii, dar nu văd, eu nu văd recesiune”,
a explicat Mugur Isărescu.Sa vina lautarii, sa apara bautura si femeile !Daca Mugur zice ca e bine, e bine!

PAPA FRANCISC SE PUNE RAU CU ZUKERBERG!

Papa Francisc i-a îndemnat pe catolici să renunţe la capriciile lumeşti şi să se concentreze asupra lucrurilor esenţiale, în contextul în care suveranul pontif a deschis perioada Postului Mare cu o slujbă tradiţională de Miercurea Cenuşii oficiată pe una dintre cele şapte coline istorice ale Romei, informează Reuters.El a criticat tendinţa oamenilor de a-şi expune viaţa pe reţelele de socializare, deplângând „o lume în care toate lucrurile, inclusiv emoţiile şi sentimentele noastre cele mai profunde, trebuie să devină ‘sociale'”.În schimb, credincioşii ar trebui să intre în „camera lor interioară” pentru a găsi timp pentru reflecţie şi rugăciune în linişte, a spus suveranul pontif, în vârstă de 87 de ani, într-o omilie, potrivit News.ro. Postul Mare este o perioadă de 40 de zile de penitenţă înainte de Paşte, cea mai importantă sărbătoare creştină, care celebrează ziua în care creştinii cred că Iisus a înviat din morţi.Deja gospodinele obisnuite sa se laude pe Facebook cu ce-au gatit, nu-l mai au la suflet!

ESTI SINGURA SI ESTI SLUTA?/NUMAI BUDHA TE AJUTA!

În Vietnam, unde societatea susţine puternic mariajul, tinerii singuri s-au adunat miercuri la o pagodă din capitala Hanoi pentru a se ruga pentru dragoste, cu ocazia Zilei Îndrăgostiţilor, transmite AFP.„Ajută-mă Buddha, te rog, aş vrea să am un iubit anul acesta ca să nu mai fiu singură”, declama Nguyen Thi Ly în faţa altarului pagodei Ha, plin de ofrande de tot felul, de la trandafiri, fructe, biscuiţi la bancnote false destinate arderii, relatează Agerpres. „Sper că voi fi binecuvântată cu un iubit anul acesta, pentru ca familia mea să nu mă mai întrebe când mă voi căsători”, a declarat pentru AFP această funcţionară de 26 de ani.„Mă rog deja de cinci ani aici pentru a avea o relaţie”, mărturiseşte ea.Vietnamezii, adepţi ai confucianismului şi budismului, au obiceiul de a se ruga în temple pentru prosperitate, fericire sau pace, în conformitate cu un calendar definit de ciclul lunii.Azi însă, noua generaţie a ales ziua de 14 februarie, Ziua Îndrăgostiţilor, cu origini creştine, pentru a se ruga pentru dragoste.În capitala Hanoi, pagoda Ha, cu piloni de lemn, a devenit templul favorit al sufletelor aflate în căutarea dragostei, deşi legenda originii presupuselor sale puteri s-a pierdut de-a lungul secolelor.Persoanele singure sunt supuse unei presiuni tot mai mari de a se căsători şi de a avea copii, într-o societate dominată de standarde tradiţionale legate de familie.Femeile se pot căsători de la vârsta de 18 ani, iar bărbaţii de la 20 de ani, însă datele oficiale arată că prima căsătorie intervine mult mai târziu, la o vârstă medie de 29,8 ani (în 2022).Vietnamezii se căsătoresc din ce în ce mai târziu, remarca o instituţie media de stat, o tendinţă consolidată de nivelurile mai ridicate de educaţie şi de exodul din rural.Rugăciunea „este o procedură spirituală care exprimă nesiguranţa tinerilor în ceea ce priveşte găsirea jumătăţii lor”, explică Tran Thanh Nam, expert în psihologie educaţională. Si uite-asa contribuie Budha la cresterea natalitatii!

PUTIN UMOR

Într-o zi femeile vor conduce lumea. Problema este cum o vor parca?!

  1. 3. El: Eu sunt ziua ta de ieri, ziua ta de azi și voi fi ziua ta de mâine, dragostea mea!Ea: Ce săptămână de rahat! …
  2. 5. Femeia nu știe ce fel de bărbat ar vrea. Bărbatul, ca să nu aibă dubii, le vrea pe toate.
  3. 6. Când ai voie să mergi pe roșu și să te oprești la verde?Când mănânci pepene verde!
  4. 7. Sunt o soție excelentă! De jumătate de oră îmi ajut soțul să caute banii pe care i-am cheltuit eu ieri.
  5. 8. “O femeie bună va sta lângă tine indiferent cât de mult minți, înșeli sau furi.Mă rog, femeia aia e maică-ta, nu eu. :)))”
  6. 9. Dacă un bărbat se uită îndelung la buzele tale, ori vrea să te sărute, ori ți-a observat mustața :))
  7. 10. La biserică e 50 lei un pomelnic… L-am șicanat pe unul în trafic – mi-a pomenit toți morții gratuit
  8. 11. Mă întreb, ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu exista internet… Mi-am întrebat cei 18 frați, dar nici ei nu știu…
  9. 12. După două ore de chin în care m-am gândit de unde să încep curățenia, mi-a venit o idee genială:– Nu mai bine beau eu o bere?
  10. 13. Orice depresie trebuie întâmpinată cu un zâmbet. Depresia va crede că ești un idiot și va pleca. :))
  11. 14. Apa-i bună pentru broaște, scoici și lipitori. Ea nu-i bună pentru om, noi bem vin, lichior și rom!!
  12. 15. Top cele mai interesante povești auzite de la bunici:Pe vremea mea, când se lua curentul, cu lumânarea ne uitam la televizor!
  13. Ups, am scris chestii cam dure. Stai să adaug un “haha” la final ca să mai îndulcesc pastila…
  14. …zice legenda că la fiecare bere băută pierzi 10 minute din viață. …am făcut un calcul estimativ și eu îs mort din 1518.
  15. Îmi place să petrec timpul în natură, adică îmi place să mă îmbăt pe terase :)))
  16. Știi de ce femeile iubesc pantofii? Pentru că, indiferent cât mănâncă, tot intră în ei! :))
  17. Mi-am cumpărat ceai pentru slăbit. E așa de bun cu pâine prăjită, unt și gem!!
  18. Soțul se bagă în pat entuziasmat și-i șoptește soției la ureche:-Sunt fără chiloți!Soția:-Lasă-mă să dorm, mâine îți spăl o pereche!
  19. I-am zis noii mele iubite că mi-am cumpărat Logan 0.9.Mi-a spus că până și vibratorul ei are motor mai mare…
  20. -Bună, Andreea, ești acasă?-Da-Ești machiată?-Nu-Atunci coboară repede că vor doi să mă bată…
  21. Tată, azi doamna profesoară a zis că sunt primul din clasă!Cum așa, Bulă?-Păi a zis: Toți sunteți niște măgari, dar Bulă vă întrece pe toți.
  22. I-am spus psihiatrului meu că am o prietenă imaginară. După alte 2 ședințe am renunțat la el! Începuse nebunu’ să se dea la ea.
  23. O femeie își întreabă soțul:– Dragostea ta e adevărată sau mă iubești din interes?– Probabil că e dragoste adevărată, pentru că nu mă mai interesezi demult..
  24. – Cum îi merge fetei tale?– Excelent! Soțul o iubește, îi cumpără parfumuri scumpe, haine de blană, o duce în vacanțe!– Și băiatul?– Prost. Băiatul s-a însurat cu o nesimțită: ba vrea să-i se cumpere parfumuri scumpe, ba haine de blană, ba vrea dusă în vacanțe!
  25. Scufița Roșie:– Bunico, de ce ai ochii așa mari?– Mamaie, de ce ai urechile așa mari?– Bunico, de ce ai dinții așa mari?

Bunica: – Hai, gata, că mă enervezi. Pune lupa aia pe masă și cară-te la maică-ta!

  1. 43. Există două tipuri de femei: cele normale și cele anormale. Cu primele veți găsi pace. Ce celelalte nu vă veți plictisi niciodată. :)))
  2. 44. Un șofer beat este oprit de un polițist… beat și el.Polițistul:-Dom’le, știți că nu aveți voie doi la volan?Șoferul:– Păi dom’le și pentru asta tre’ să vii cu toată secția?
  3. 45. O prietenă se confesează alteia:– Logodnicul meu continuă să se laude tuturor că se va-nsura cu cea mai frumoasă fată din lume!– Auzi la el, nesimțitul! Și pe tine dragă, de ce te mai ține încurcată?
  4. 46. Azi dimineață, șeful mi-a zis:– Ai ochii roșii și umflați.Ești beat?– Nu, în puii mei, nu voiam să vin la muncă și am plâns. :)))
  5. 47. Dragă, ești plină de cucuie, ce-ai pățit?-Cosmeticiana mi-a spus să mă dau cu apă de toaletă și veșnic îmi pică pe cap capacul de la WC!!
  6. 48. -Cum e să fii însurat, Mitică?-Păiii, cum să fie?! N-am voie să beau, n-am voie să fumez, n-am voie să merg cu amicii la o bere, n-am voie să mă uit după vreo femeie pe stradă…-Înseamnă că regreți pasul făcut?-Nici asta n-am voie!!
  7. 49. -Bună ziua, am o programare pentru luni și aș vrea să o anulez.-Ne pare rău, o programare se poate anula doar cu maxim 3 zile înainte.-Am înțeles. Dar pot s-o schimb?-Da-Vreau pentru joi la aceeași oră.-În regulă, joi la 16.-Și acum vreau s-o anulez.
  8. 50. Un hoț intră noaptea într-o casă unde proprietarii sunt plecați. Cum bagă banii în sac aude o voce: – Isus te privește!Se uită el în toate părțile și nu vede nimic. Mai încolo bagă bijuteriile în sac și iar aude o voce: – Isus te privește!Se uită hoțul și vede un papagal. Papagalul îi zice: – Pe mine mă cheamă Moise, da’ să știi că Isus te privește.Hoțul râde și întreabă: – Ce tâmpit își botează papagalul Moise?Papagalul: – Același care și-a botezat dobermanul Isus.
acum 8 zile
FAPTUL DIVERS

DUMNEZEU NU DA CU PARUL, DA CU PISICA

Un caz uman rar de ciumă bubonică a fost identificat recent în Statele Unite, în Oregon, infectându-se de la pisica sa, potrivit autorităţilor sanitare locale, relatează AFP, potrivit news.ro.
Boala, care a provocat Ciuma Neagră, o pandemie ce a ucis cel puţin o treime din populaţia Europei în Evul Mediu, este rară în ţările dezvoltate şi poate fi tratată în prezent, dar rămâne potenţial periculoasă. Pacientul locuieşte în comitatul Deschutes, în nord-vestul Statelor Unite. El urmează în prezent un tratament şi s-a infectat probabil de la pisica sa. “Tuturor contactelor apropiate ale cetăţeanului şi ale animalului său li s-au administrat medicamente pentru a preveni boala”, a declarat doctorul Richard Fawcett, ofiţerul de sănătate al comitatului Deschutes, după ce cazul a fost anunţat săptămâna trecută. Potrivit autorităţilor, simptomele ciumei la om apar până la opt zile de la expunerea la un animal bolnav sau dacă a fost muşcat de un purice. Simptomele pot include febră, greaţă, slăbiciune, frisoane şi dureri musculare. Dacă nu este diagnosticată la timp, ciuma bubonică se poate transforma în ciumă septicemică – o infecţie a fluxului sanguin – sau ciumă pneumonică, care afectează plămânii. Ambele boli sunt mult mai grave. “Din fericire, acest caz a fost identificat şi tratat în stadiile incipiente ale bolii, reprezentând un risc redus pentru comunitate”, au precizat autorităţile într-un comunicat. “Nu au apărut alte cazuri de ciumă în cursul anchetei”, au adăugat acestea. Potrivit Centers for Disease Control and Prevention (CDC), principala agenţie federală de sănătate, în Statele Unite se înregistrează în medie şapte cazuri de ciumă la om în fiecare an. În Oregon, ultimul caz de ciumă bubonică semnalat data din 2015, potrivit administraţiei sanitare din acest stat cu peste 4,2 milioane de locuitori.O stii Dumnezeu ceva despre americani, de-i loveste cu ciuma bubonica!

N-OM AVEA NOI MULTE, DAR DROGURI AVEM DIN BELSUG!

Alina Gorghiu, a declarat că problema cea mai mare pentru minori este cea a consumului de droguri și că drogurile sunt „ieftine și superaccesibile”.Iată ce a spus Ministrul Justiției: „Minorii traficanți sunt și ei ca orice persoană anchetată, depinde de tipul de droguri pe care îl comercializează. Problema cu minorii e cea de consum și nu avem infrastructură să avem grijă de ei”Ea a precizat că drogurile pot fi găsite „la orice colț de stradă” și că tentația adolescenților este ajutată de prețurile mici, iar ea dorește să construiască opt centre de dezintoxicare. „Făcute de stat împreună cu privatul, dacă dorește, pe fonduri europene sau naționale, pentru că astăzi drogurile sunt ieftine și superaccesibile, le găsești la orice colț de stradă, dar, din păcate, să tratezi dependența n-ai unde și costă și foarte scump, dacă găsești loc de tratare”, a punctat ministrul.În toamna anului trecut, Gorghiu spunea că, din datele Agenţiei Naţionale Antidrog, în România sunt milioane de consumatori de droguri și că nu pot fi băgaţi cu toţii la închisoare.Am dat noi resurse, dar tot ne-am ales cu ceva de la Occident!

INTAI PRESEDINTE SI PE URMA BACALAUREAT!

Potrivit unor surse politice din interiorul PSD, Marcel Ciolacu a insistat să fie susținut ca și candidat unic al coaliției la alegerile prezidențiale, astfel liberalii au ieșit șifonați de la negocieri.Se pare că liderul PSD vrea să îi păcălească din nou pe români. Acesta se vede candidat la prezidențiale fără bacalaureat. Nimeni nu a văzut această diplomă a premierului.PSD şi PNL nu au ajuns la un acord privind o comasare a alegerilor locale cu europarlamentare şi parlamentare cu prezidenţiale. În lipsa unei înţelegeri între cele două partide, alergerile ar urma să aibă loc la termen.Până în prezent, se ştie doar data alegerilor europarlamentare, stabilite la nivel european în 9 iunie.Preşedintele PNL, Nicolae Ciucă, a declarat la sediul partidului, înainte de şedinţa de coaliţie în care se discută variantele de comasare a alegerilor şi calendarul acestora, că nu se pune problema unor candidaţi unici ai coaliţei şi că PNL trebuie să aibă propriul său candidat la prezidenţiale, pentru că este sănătos pentru democraţie.Asa e in politica: Daca ajungi la putere/Carte multa nu se cere!

ILIESCU S-A LUAT DE GANDURI

Fostul președinte al Franței, Nicolas Sarkozy, a fost condamnat miercuri, de o Curte de apel din Paris, la un an de închisoare, din care jumătate cu suspendare, pentru finanțarea ilegală a campaniei sale electorale din 2012. Într-o primă instanță, fostul șef de stat primise, în 2021, o condamnare de un an, cu executare, decizia instanței fiind atacată cu apel de Nicolas Sarkozy.În ceea ce este cunoscut ca „afacerea Bygmalion”, fostul președinte este acuzat, alături de alte 12 persoane, că partidul său, Les Republicains, ar fi colaborat cu o firmă de relații publice pentru a ascunde costurile campaniei sale electorale din 2012, când a candidat pentru un nou mandat.El a negat în permanență acuzațiile.În primă instanță, fostul președinte a fost găsit vinovat și a fost condamnat la un an de închisoare, însă instanța a specificat că executarea pedepsei ar trebui să ia forma arestului la domiciliu monitorizat electronic, transmite Agenția France Presse (AFP).Uite ca se poate ca un fost presedinte sa faca puscarie!Se aude, domnule Iliescu?

EUROPA SANCTIONEAZA!

Uniunea Europeană propune, în premieră, sancțiuni pentru companiile din China continentală, dar și din Honk Kong și India, care livrează tehnologii care susțin armata Rusiei în războiul declanșat în Ucraina, scrie publicația britanică The Guardian.Ca parte a celor mai recente măsuri care vizează închiderea lacunelor care îi permit Rusiei să direcționeze tehnologia militară prin țări terțe către fabricile sale de arme, UE propune să sancționeze, în premieră, inclusiv companii din China continentală, transmite publicația britanică.Astfel, trei companii din China continentală, dar și alte patru din Hong Kong și una din India, figurează pe un document de peste 90 de pagini cu companii și persoane pe care statele membre ale UE ar dori să le includă pe o listă de sancțiuni în creștere, înainte de marcarea a doi ani de la declanșarea invaziei Rusiei în Ucraina.În pregătirea unei întâlniri programate miercuri la Bruxelles, între reprezentanți ai UE, Marii Britanii și SUA, o sursă, a cărei identitate nu este menționată, a spus că este nevoie de mai mult instrumente pentru ca Rusia să nu găsească breșe la sancțiunile care i-au fost impuse.„Rusia își încordă fiecare mușchi pentru a evita sancțiunile noastre, dar trebuie să facem mai mult. Trebuie să închidem lacunele, să țintim rutele de eludare, să tragem și mai mult în jos veniturile”, a spus sursa menționată.Oficialii UE sunt îngrijorați că tehnologie militară vândută în afara blocului comunitar ajunge ulterior din țări terțe în Rusia. UE este deosebit de îngrijorată de faptul că tehnologia este vândută în afara blocului și apoi își găsește drumul către Rusia prin țări terțe. Astfel, serviciul diplomatic al UE ar propune, conform The Guardian, adăugarea a 20 de firme pe lista neagră a celor care oferă sprijin armatei rusești.Între acestea se numără trei companii din China, una din Turcia și una din India. Firmelor din țările UE li s-ar interzice astfel să facă afaceri cu companiile respective. UE a mai propus și în 2023 includerea a cinci companii din China pe lista respectivă, însă a renunțat la propunere, după reticența Beijingului dar și a unor state comunitare. Atata poate UE, atata face!

PUTIN UMOR

La spovedanie

O blondă la spovedanie:
– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Apa mică

Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
– Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!

Bradul de Crăciun

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?

Fasolea bună

Fasolea bună – se aude de departe…

Fericit

Soția:
– Ce este cu fața asta fericită?
Soțul:
– Scuze, nu te-am văzut.

Mai subțire

O doamnă îşi întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă.

După Revelion

De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări.
L-a văzut un poliţist.
– Domnule, de-abia te ţii pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult!
– Nu… Fac rău că vreau să umblu…

Mereu împreună

– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion.

Cine e?

Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
– Cine e mortul?
– Cred că cel din sicriu…

Adam și Eva

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

Napoleon

La lecţia de istorie profesorul întrebă:
– În ce an a murit Napoleon?
– Nu-mi aduc aminte, zice elevul…
– Uite, o să încerc să te ajut. Napoleon a murit la şase ani după Waterloo….
– Dar eu nici nu ştiu când a murit Waterloo…

Doar dacă nu

Poliţistul opreşte o maşină:
– Aveţi permisul de conducere?
– Da. Trebuie să vi-l şi arăt?
– Nu, numai dacă nu aveaţi trebuia să mi-l arătaţi.

acum 9 zile
FAPTUL DIVERS

PERICOLUL NU VINE DE LA RASARIT!

Premierul Marcel Ciolacu a luat poziție clară miercuri, la Mioveni, împotriva modului în care a fost prezentată necesitatea serviciului voluntar militar, negând orice amenințare din partea Rusiei către România. Cu o fermă negare, „Nu vine de acolo niciun pericol!”, liderul Guvernului a criticat asocierea inițiativei cu contextul conflictului ucrainean, subliniind că pregătirea militară voluntară trebuie abordată independent de tensiunile regionale. Premierul Marcel Ciolacu a luat poziție clară miercuri, la Mioveni, împotriva modului în care a fost prezentată necesitatea serviciului voluntar militar, negând orice amenințare din partea Rusiei către România. Cu o fermă negare, „Nu vine de acolo niciun pericol!”, liderul Guvernului a criticat asocierea inițiativei cu contextul conflictului ucrainean, subliniind că pregătirea militară voluntară trebuie abordată independent de tensiunile regionale.Ciolacu a exprimat nemulțumirea față de alarmismul asociat cu această inițiativă, explicând că, deși este prudent să se pregătească pentru orice eventualitate, nu este corect să se insinueze că România ar fi în pericol iminent din cauza situației din Ucraina. „E corectă abordarea, dar nu trebuia dată cu toporul în contextul unui război de la frontieră,” a declarat Ciolacu, insistând pe necesitatea unei abordări rationale și desprinse de scenariile de conflict.În plus, premierul a susținut varianta voluntariatului plătit ca oportunitate de formare și descoperire a potențialului militar al cetățenilor interesați, Pai, daca nu e urgenta, voluntariatul poate sa mai astepte!

CIOLACU SI- LUAT VIZA PENTRU AMERICA DOAR ASA, DE SANCHI!

„M-am alăturat românilor care în aceste zile îşi iau vize pentru SUA, chiar dacă nu intenţionează să călătorească în următoarea perioadă. Scopul demersului nostru este de a coborî rata respingerilor sub 3% pentru a îndeplini astfel condiţiile eliminării vizelor pentru State Unite ale Americii”, spune premierul Marcel Ciolacu.Într-un gest de solidaritate națională, Premierul Marcel Ciolacu a anunțat participarea sa alături de cetățenii români în procesul de aplicare pentru vizele americane, chiar și în absența unor planuri imediate de călătorie în Statele Unite ale Americii. Inițiativa, menită să scadă rata respingerilor de vize sub pragul de 3%, vizează îndeplinirea condițiilor pentru eliminarea vizelor pentru SUA, un pas crucial în consolidarea Parteneriatului strategic dintre România și Statele Unite. Premierul Ciolacu a subliniat importanța efortului colectiv în atingerea acestui obiectiv ambițios. „M-am alăturat românilor care în aceste zile își iau vize pentru SUA, chiar dacă nu intenționează să călătorească în următoarea perioadă. Scopul demersului nostru este de a coborî rata respingerilor sub 3% pentru a îndeplini astfel condițiile eliminării vizelor pentru State Unite ale Americii,” a declarat Ciolacu, evidențiind determinarea guvernamentală de a facilita mobilitatea cetățenilor români.Tare ne temem ca , daca pierde alegerile, Ciolacu isi deschide o patiserie in SUA!

INCEPE LUPTA PENTRU CIOLAN

Mircea Geoană anunță că Marcel Ciolacu s-a milogit la ușa lui să candideze la prezidențiale susținut de PSD.Iată ce a declarat Dan Tanasă, deputat AUR: „Prin acest gest, Marcel Ciolacu nu face decât să recunoască faptul că nu ar fi în stare să conducă o țară în calitate de președinte. Dacă în urmă cu câteva zile îl invita pe Geoană să se înscrie în partid, acum aflăm că PSD ar fi dispus să îl susțină pe acesta inclusiv în calitate de independent.De cealaltă parte, Nicolae Ciucă anunță că PNL va avea candidat propriu la Cotroceni, pe el. În loc să se preocupe de problemele reale ale țării, atât PNL, cât și PSD nu fac altceva decât să își împartă puterea „la masa verde”, expresie folosită de însuși tătucul lor, Klaus Iohannis.Acestea sunt semne clare ca lupta pentru ciolan a inceput! Pregatiti-va dantura/Veti rade cu toata gura!

BIDEN AR TREBUI SCHIMBAT PRIN PROGRAMUL RABLA!

Jurnalistul american, care l-a intervievat recent pe președintele rus Vladimir Putin, consideră că președintele american Joe Biden este incompetent.Jurnalistul american Tucker Carlson a spus că, după ce a petrecut opt ​​zile la Moscova, și-a dat seama că Rusia, deși este cea mai mare țară din lume, este, de asemenea, „foarte diversă, lingvistic, cultural, religios”Iată ce a spus acesta: „Sunt un american patriot. Și mă întristez când văd că președintele este o amenințare inconștientă și că, în țara mea, este considerat foarte nepoliticos să spui asta și te întrebi cum ai ajuns într-un loc în care ai un președinte incompetent care a condus nu doar nivelul de trai, ci și speranța de viață în jos? Și nimeni nu se simte liber să spună că aceasta nu este o observație politică. Este o declarație de fapt, care poate fi demonstrată empiric”Interviul lui Putin cu Tucker Carlson a fost publicat pe 9 februarie. O parte semnificativă a conversației de două ore a fost dedicată conflictului ucrainean, relațiilor Rusiei cu SUA, NATO și Occidentul în general. Anterior, jurnalistul a spus că a încercat deja să aibă un interviu cu Putin cu un an mai devreme, dar autoritățile americane l-au interzis. Dca si americanii au ajuns la concluzia asta inseamna ca Biden chiar are o problema!

PUTIN NU SE DA BATUT!

Vladimir Putin rămâne încrezător. În interviul cu Tucker Carlson, preşedintele rus afirmă că înfrângerea ţării sale este „imposibilă”.Iată ce a spus acesta: „Au existat îndemnuri pentru a provoca Rusiei o înfrângere strategică pe câmpul de luptă. În opinia mea, acest lucru este imposibil prin definiţie. Nu se va întâmpla niciodată”Pe de altă parte, Putin a insistat că Rusia nu are niciun interes să invadeze Polonia, Letonia sau alte ţări NATO, calificând un astfel de scenariu ca fiind „absolut exclus”.În schimb, liderul rus a acuzat statele membre NATO că încearcă să înfricoşeze oamenii cu ceea ce el a numit o ameninţare rusă imaginară.Întrebat dacă îşi poate imagina un scenariu în care ar trimite trupe ruseşti în Polonia, ţară membră NATO. Putin a răspuns:„Doar într-un singur caz: dacă Polonia atacă Rusia. De ce? Pentru că nu avem niciun interes în Polonia, Letonia sau oriunde altundeva. De ce am face aşa ceva? Pur şi simplu nu avem niciun interes (…) Nici nu se pune problema”.Întrebat de Tucker Carlson despre posibilitatea păcii în Ucraina, Putin a spus: „Dacă vreţi cu adevărat să opriţi luptele, trebuie să încetaţi furnizarea de arme”, referindu-se la ajutorul occidental acordat Kievului. „Se va termina în câteva săptămâni. Asta e tot”, a adăugat el.Înregistrarea video de peste două ore a fost filmată la Moscova, a precizat jurnalistul conservator Tucker Carlson. Este pentru prima dată când liderul rus stă de vorbă cu un jurnalist occidental de când Rusia a lansat invazia la scară largă în Ucraina în 2022.Daca Putin a promis ca nu ataca Polonia, n-o s-o atace!La fel a promis si cu Ucraina si n-a atacat-o!A initiat doar o operatiune speciala!

PUTIN UMOR

Trei motani încearcă să-și dea seama care este cel mai leneș dintre ei:
– Eu sunt atât de lenes, încât îmi pune stapânul castronul cu lapte sub bot și mi-e lene să manânc!
– Eu sunt atât de lenes, încât vine pisica lânga mine cu coada ridicată, iar eu nu fac nimic!
– Bai, voi ați auzit țipetele alea aseara? Eu eram, mă așezasem pe un cui ruginit și mi-era lene să mă ridic!

O femeie se plânge prietenei sale:
– O săptămână întreagă îl bat la cap pe soțul meu să facă o reparație la WC.
– Și care e rezultatul?
– Păi, vineri a agățat pe ușa o tăbliță ”WC-ul este închis pe durata reparației” și a plecat pentru două zile la pescuit.

Aș mânca ceva bun astăzi.
– Vezi borcanul ăla de Nutella?
– Daaa
– Ai niște ciorbă în el

.- Dragul meu, spune-mi! Exista pe lumea asta ceva mai important decat dragostea???
– Hmm … iar nu ai facut mancare?La intrarea intr-o mănăstire, din mulțime, se aude un strigăt:
– Fraților, merg! Eu merg din nou pe picioarele mele!
– Spune, cum s-a produs minunea?
– Mi-au furat mașina!

Un fost student la Politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere… atipește!
Părintele se apropie și-l intreabă:
– Ce este forța Dumnezeiască?
Studentul trezindu-se, răspunde repezit:
– Masa Dumnezeiască inmulțită cu accelerația Dumnezeiască!

Unde mergi Bulă?
– O conduc pe soția mea la gară.
– Și de ce ești supărat ?
– Dacă mă vede vesel nu mai pleacă

Doi prieteni discută:
– Ce ai pățit la ochi de ești așa vânăt?
– M-a „pocnit” soția cu un pui congelat.
– Nu pot să cred! De ce?
– Era aplecată la congelator, în fusta mini, iar eu nu m-am putut stapâni și …
– Bine, și ce daca? Nu-i place poziția?
– Cică da, dar nu la supermarket.

Un minut până la inchiderea magazinului.
Vânzătorul leneș strangea toate lucrurile.
Intră o doamnă.
– Vai, ce bine că am reușit să ajung! Găini aveți?
Vânzătorul deschide frigoriferul și scoate de acolo ultima găină. Pune atent pe cântar – cântărește 1kg.
– Dar mai mare nu aveți? intreabă femeia.
Vânzătorul pune găina inapoi în frigorifer și o scoate a doua oară. Pune pe cântar găina și apasă cântarul incet cu degetul. Cântarul arată 1,5kg.- Superb, se bucură femeia. Le cumpăr pe amândouă.

O mamă și fiica ei făceau cumpărături in mall, când mama pune ochii pe o haină de blană.
Mama:
– Anul acesta, cred că o să-mi cumpăr singură cadoul, în loc să vă pun pe voi să-mi cumpărați ceva.
Fata dă din cap in sens că este de acord. Si cred că această haină de blană este potrivită.
Fata protestează:
– Dar mamă, un animal neajutorat și amărât a trebuit să sufere ca tu să ai asta.
Mama:
– Nu te necăji dragă, tatăl tău nu va primi nota de plată decât peste două săptămâni.

Bulă e sunat de un vecin:
– Ce faci, Bulă?
– Bine. În Maldive!
– În Maldive? Ce faci acolo?
– Vacanță, distracție. Mai o plajă, mai un cocktail, mai un sushi. Tu?
– Eu în spatele tău Ia Supermarket și voiam să te întreb dacă vrei să te ajut cu sacul ăla de cartofi până acasă.Ion şi Gheorghe se întâlnesc în pădure.
Gheorghe ducea în braţe un dihor viu.
Ion:
– Mă, Gheo, ce faci, mă, cu dihorul?
Gheo:
– Apăi, mă, la iarnă, cand o fi frig, îl pun la picioare să-mi fie cald.
Ion:
– Mă, dar pute, mă!
Gheo:
– No, las, că se obişnuieşte el!

Un evreu avea 5 copii.
La înmormântarea sa fiecare copil trebuia să îi pună în coșciug 1000 de dolari să aibă pe lumea cealaltă.
Așa că primii 4 copii i-au pus 1000 de dolari, dar al 5 lea, cum nu avea cash, i-a scris un cec de 5000 de dolari, l-a pus în coșciug și a luat cei 4000 de dolari cash.

Un bărbat se grăbea la baie.
– Domnule, nu vedeți, WC-ul e cu plată.
– Cât?
– Depinde de mărime, dacă e de 10 cm – 10 lei, 15 cm – 15 lei, dar dacă e de 20-20 lei.
– Tine-ți 100 de lei.
Casierița stupefiată:
– O-ho-ho…
– Ce o-ho-ho, dați-mi rest 95!

Infirmiera către pacient:
– Imediat vă aduc oala de noapte.
– Ce surpriză plăcută! Nu știam că primim și noaptea mâncare!Un tip încearcă să agațe pe una:
– Bună, frumoaso! Ce căutai aseară în visul meu?
– Ieșirea!

Bărbatul la psiholog:
– Cum te cheamă?
– Nu mă mai cheamă, doar mă trimite.

O mamă stă de vorbă cu fiica ei:
– Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sutien? Uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44

acum 10 zile
FAPTUL DIVERS

I-AU DAT ALT COPIL

O anchetă internă va fi demarată la nivelul Secţiei de Obstetrică Ginecologie a Spitalului Judeţean de Urgenţă (SJU) Ploieşti, după ce o mamă a fost externată cu un alt copil decât cel pe care l-a născut, situaţia fiind remediată în scurt timp, la sesizarea mamei copilului externat din greşeală. „Şi-au dat seama repede şi s-a remediat problema. Noi vom demara o anchetă pentru a stabili ce s-a întâmplat şi vom vedea dacă trebuie revizuite inclusiv procedurile de identificare şi vom lua măsuri în funcţie de rezultatele anchetei. Este vorba despre două fetiţe care au fost născute în aceeaşi zi şi aveau acelaşi nume şi acelaşi prenume. Una dintre mămici este cea care şi-a dat seama că este o problemă”, a precizat Ilinca.Din primele date, cea care şi-a dat seama că a fost făcută o greşeală este mama care încă se afla în spital. Numai cine nu munceste nu greseste, dar daca mama are un sot gelos, va dati seama ce iese? 

CU CAT FURI MAI MULT, CU ATAT AI SANSE CA FAPTA SA SE PRESCRIE

Fostul deputat PNL Marin Anton a scăpat de o condamnare de cinci ani închisoare cu executare, după ce faptele s-au prescris, într-un dosar în care a fost acuzat că a primit în anul 2009, pe când era secretar de stat în Ministerul Transporturilor, o mită de 5,3 milioane euro de la reprezentantul unei companii italiene pentru acordarea unui contract de realizare a noului terminal de la Aeroportul Otopeni. Curtea de Apel Bucureşti a dispus luni încetarea procesului penal împotriva lui Marin Anton ca urmare a intervenirii prescripţiei răspunderii penale, fiind astfel anulată condamnarea de 5 ani închisoare primită de fostul deputat la instanţa de fond (Tribunalul Bucureşti) în septembrie 2021.MORALA: Fuurati, fratilor cat va tin puterile!

PROSTANACUL NU E CHIAR ASA DE PROSTANAC

Secretarul General Adjunct al NATO, Mircea Geoană, a spus luni seară că liderii PSD, inclusiv Marcel Ciolacu, s-au dus la el „în birou” să îi propună să candideze independent la Președinția României susținut de PSD.„„Se întâmplă ceva cu ei și evident că aud și eu și privesc declarațiile. E o anumită nervozitate, un început de iritare. E o vorbă românească: „De ce ți-e frică nu scapi”. Și apropo de cine dă telefon cui. Eu am avut discuții cu ei, au venit la mine în birou, inclusiv Marcel Ciolacu, să-mi propună să candidez independent susținut de PSD, pentru un calcul foarte simplu, pentru că voturile PSD la alegerile prezidențiale, unde vin patru milioane în plus față de cele obișnuite, nu-s suficiente să câștigi președinția României. Că dânșii au numărul meu sau nu, eu am și număr belgian și românesc, nu văd o problemă. E decizia lor ce vor să facă, e decizia mea ce vreau să fac”, a declarat Mircea Geoană. la Digi24.Daca Cel De Sus (SUA) a decis ca Geoana sa fie presedinte, Geoana va fi!

PNL-PSD NEGOCIAZA CU CUTITELE PE MASA

Coaliția PSD PNL a încheiat negocierile de luni seara pentru calendarul alegerilor cu un eșec răsunător.Liderii celor două partide nu au reușit să cadă de acord nici măcar pe comasarea alegerilor locale cu cele europarlamentare, în data de 9 iunie, din cauză că Ciucă și Ciolacu pun drept condiție sine qua non pentru orice discuție ca cele două partide să aibă candidat unic la prezidențiale, și fiecare dintre ei cere ca el să fie acesta.  Pna la urma se inteleg ei! Inca mai e suficient de furat in tara pentru doua partide fomiste!

PUSCARIE SI MITA INAPOI!

Medicul specialist în chirurgie toracică şi profesor universitar Cristian Paleru de la Institutul de Pneumoftiziologie „Marius Nasta” din Capitală a fost condamnat de Tribunalul Bucureşti la trei ani de închisoare cu suspendare, după ce a recunoscut că a luat în mod repetat mită de la pacienţi.El va trebui să presteze muncă în folosul comunităţii pe o perioadă de 100 de zile şi să achite peste 700.000 lei, bani câştigaţi ilegal.Cristian Paleru face parte din grupul de medici corupţi de la Institutul „Marius Nasta”, destructurat de procurori în septembrie 2023 şi în care mai era implicat un alt profesor universitar, Cornel Petreanu, care a decedat între timp într-un accident de maşină, transmite redactorul RRA Diana Surdu. Puscaria ca puscaria, dar sa returneze banii…Asa ceva!…

RAU AU AJUNS HACKERII ASTIA!

18 spitale din Bucureşti şi din ţară sunt afectate de un atac informatic care a vizat azi furnizorul lor de servicii IT.Această nouă problemă apare în contextul în care deopotrivă medici, farmacişti şi pacienţi oricum se plângeau că au mari dificultăţi în a utiliza cardul de sănătate.Cu doar două zile în urmă, Colegiul Medicilor din Municipiul Bucureşti soma Casa Naţională de Asigurări de Sănătate să rezolve de urgenţă deficienţele, întrucât nefuncţionalitatea totală sau îngreunată a sistemului în baza căruia se utilizează cardurile de sănătate perturbă activitatea în toate sectoarele medicale şi are impact negativ direct asupra pacienţilor.Azi, 18 spitale din Bucureşti şi din ţară sunt afectate de un atac informatic asupra furnizorului lor de servicii IT. istemul Hipocrate, care interconectează activităţile medicale din spitale cu CNAS, nu mai funcţionează şi se lucrează offline.Pentru că nu pot fi raportate serviciile medicale către Casa de Asigurări, în camerele de gardă ale unora dintre spitale sunt timpi de aşteptare tot mai mari.Directoratul Naţional de Securitate Cibernetică şi Ministerul Sănătăţii au confirmat atacul şi au transmis că în toate unităţile care utilizează acest tip de sistem informatic, Hipocrate, au fost luate măsuri de siguranţă, precum limitarea accesului la internet şi salvarea datelor pe suport extern.Asta tradeaza un sistem BOLNAV!

CURIOZITATI

1) Alexandre Dumas a deschis, în Paris, primul local

în care se găteau frigărui. I-a venit această idee

după ce-a călătorit prin Caucaz.

2) Alexandru Odobescu s-a sinucis după ce s-a

îndrăgostit de o femeie cu treizeci de ani mai

tânără decât el.

3) Alfabetul cambodgian are 74 de litere.

4) Aproape două milioane de oameni au luat parte la

ceremonia de înmormântare a lui Victor Hugo, în

1885.

5) Arthur Conan Doyle, autorul celebrelor povestiri

cu Sherlock Holmes, era de profesie oftalmolog. S-a

apucat de scris pentru că nu-i ajungeau banii.

6) Jack Kerouac a scris faimoasa sa lucrare „Pe drum”,

pe rolă continuă, sub influenţa unui cocktail de

substanţe care afectează creierul, printre care

marijuana, benzedrine, amfetamină şi, evident,

alcool.

7) Autorul romanului „Robinson Crusoe” şi-a

schimbat în 1703 numele din Foe în Defoe. În 1896

J.M. Coetzee a scris un roman intitulat Foe în care

continua acţiunea din Robinson Crusoe.

8) Autorul trilogiei „Stăpânul inelelor”, J. R. R.

Tolkien, era un şofer foarte nepriceput, sforăia

într-atât de tare încât era nevoit să înnopteze în

baie pentru a nu o deranja pe soţie şi de asemenea,

era un francofob înverşunat – ura francezii

începând de la Wilhelm Cuceritorul

Balzac considera că ejacularea era un consum de

energie artistică, deoarece sperma era percepută

drept un lichid cerebral. Odată, discutând cu o

amică, scriitorul a exclamat cu amărăciune: Azi

dimineaţă am pierdut un roman!

10) Biblia (în varianta King James) conţine 810.697 de

cuvinte.

11) Bogdan Petriceicu Haşdeu a fost atât de îndurerat

de moartea fiicei lui, încât s-a îndreptat spre

spritism. Se spune că planul palatului pe care i l-a

ridicat mai apoi fiicei, i-ar fi fost dictat în timpul

şedinţelor de spiritism de către Iulia.

12) Bogdan Petriceicu Haşdeu şi-a început carieră

literară scriind în limba rusă.

13) Camil Petrescu s-a oferit voluntar să plece pe front

şi a fost respins în repetate rânduri din cauza

constituţiei sale astenice.

14) Casanova a scris 42 de cărţi. Printre acestea se

numără o traducere a Iliadei în italiană, câteva

cărţi de istorie, una de science fiction în care

anticipează avionul, televizorul şi maşina şi 12

volume de memorii.

15) Cea mai scumpă carte vânduta vreodată a fost un

exemplar din „Canterbury Tales” de Chaucer din

  1. Aceasta a fost scoasă la licitaţie în 1998 şi

vânduta cu peste 4,6 milioane de lire sterline.

16) Cel mai bătrân laureat al Premiului Nobel pentru

Literatură a fost Doris Lessing, la 88 de ani.

17) Cel mai tânăr laureat al Premiului Nobel pentru

Literatură este Rudyard Kipling, la 42 de ani.

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST, Volumul XI
Cules, selectat şi prelucrat de FLORENTIN SMARANDACHE
Ai carte, ai cu ce să te ştergi la fund!
49
18) Charles Dickens dormea şi scria întotdeauna cu
faţa spre nord.
19) Cu excepţia lui William, toţi membrii familiei
Shakespeare au fost analfabeţi.
20) Cum pe vremea aceea nu existau nici maşini de
scris şi nici calculatoare, soţia lui Tolstoi a trebui
să copieze de mâna tot romanul „Război şi Pace”.
De 7 ori!
21) Doi laureaţi ai Premiului Nobel pentru Literatură
au refuzat să-l ridice: Boris Pasternak şi J.P. Sarte.
Primul sub presiunea autorităţilor sovietice, iar cel
din urmă pentru că nu dorea să-i fie asociat
numele cu o instituţie. Interesant este şi fapt că
premiul respectiv constă în câteva sute de mii de
dolari.
22) Don Quixote este cel mai bine vândut roman din
lume. Până în prezent, au fost comercializate peste
500 de milioane de exemplare. Al doilea pe listă ar
fi „Povestea a două oraşe”, de Charles Dickens.
23) E.A. Poe s-a căsătorit cu o verişoară de-a sa, care
avea doar 13 ani.
24) Emily Dickinson, cea mai mare poetă a Statelor
Unite, nu a publicat decât 7 poeme de-a lungul
vieţii ei. Ieşea arareori din casă, iar majoritatea
membrilor familiei sale nu ştiau că ea scrie.
25) Honoré de Balzac adora cafeaua – în decursul unei
zile el consumă circa 50 de ceşti de cafea tare,
turcească. Dacă nu avea posibilitatea să fiarbă
cafeaua, scriitorul sfărâma nişte boabe şi le mesteca

26) Ernest Hemingway s-a sinucis la 61 de ani. Nu a

fost însa singurul din familia sa care a recurs la

acest gest. Atât tatăl cât şi fratele său şi sora sa s-

au sinucis.

27) F. Scott Fitzgerald era înnebunit după picioarele

femeilor. Deşi nu permitea nimănui să-i vadă

picioarele, atunci când el le zărea pe cele ale altora

se excita imediat.

28) Fantomele apar în patru piese de teatru

shakespeariene: Iulius Cezar, Hamlet, Richard al

III-lea şi Macbeth.

29) „Ferma Animalelor” de George Orwell a fost

cenzurată în U.R.S.S. şi refuzată iniţial în Marea

Britanie la sfatul unui ofiţer care s-a dovedit mai

târziu a fi spion sovietic.

30) În fiecare an în Statele Unite se publică peste

50.000 de titluri noi.

FOLCLOR UMORISTIC INTERNETIST, Volumul XI

Cules, selectat şi prelucrat de FLORENTIN SMARANDACHE

Ai carte, ai cu ce să te ştergi la fund!

51

31) Franz Kafka era veşnic nemulţumit de cum arăta,

aşa că se dezbrăca complet foarte rar – de

exemplu, deşi credea că spa-urile nudiste îi vor

face bine la sănătate, nu îşi dădea niciodată

pantalonii jos.

32) Gabriel Garcia Marquez a refuzat în repetate

rânduri ca magistralul său roman „Un veac de

singurătate” să fie ecranizat.

33) Hans Christian Andersen, cunoscut pentru

basmele sale, era homesexual.

34) Ian Fleming, pasionat de ornitologie, şi-a numit

personajul James Bond după ornitologul american

cu acelaşi nume.

35) În 1939 scriitorul american Ernest Vincent a scris

un roman de peste 51.000 de cuvinte, niciunul

conţinând litera e.

36) În întreaga sa carieră de pilot, Saint-Exupéry a

suferit 15 accidente aviatice.

37) În «Mizerabilii», Victor Hugo foloseşte o frază

lungă de 823 de cuvinte.

38) În poemul sau „Paradisul Pierdut”, John Milton

foloseşte peste 8.000 de cuvinte diferite.

39) În S.U.A., în fiecare secundă sunt cumpărate 57 de

cărţi.

40) În Spania se publică anual mai multe cărţi decât au

fost traduse în toate ţările arabe în ultimii 500 de

ani.

41) Manuscrisul original al romanului lui Steinbeck

„Despre şoareci şi oameni” a fost mâncat de un

Câine

42) În timpurile în care G.G. Marquez abia îşi începea

cariera de scriitor, de multe ori nu avea bani

pentru chirie şi nu de puţine ori a fost nevoit să

înnopteze în bordeluri.

43) În ultimii 12 ani din viaţă, Casanova a lucrat ca

bibliotecar.

44) Iulia Haşdeu, fiica lui Bogdan Petriceicu Haşdeu, a

fost un copil-minune care la 11 ani absolvit

Colegiul Naţional Sfântul Sava şi, în paralel,

Conservatorul de muzică din Bucureşti, iar apoi a

studiat la Sorbona. La 17 ani a reuşit să publice un

volum de poezii în franceză.

45) Jack London este considerat ca fiind primul

scriitor care a devenit bogat exclusiv de pe urma

cărţilor sale. Asta după ce a fost refuzat de nu mai

puţin de 600 de ori şi era să se lase de scris după

ce a primit doar 5 dolari pentru prima sa povestire

acceptată.

46) James Joyce a suferit de kinofobie, keraunofobie şi

hidrofobie, adică îi era frică de câini, fulgere şi apă.

47) James Joyce era interesat de actul sexual extrem

de mult, până la obsesie. Şi-a început viaţa sexuală

foarte devreme, alături de o prostituată. Până după

căsătoria cu Nora, a continuat să se culce cu

prostituate, dezgustat de act, dar convins că

experienţele îi vor folosi.

48) James Joyce şi-a petrecut şapte ani din viaţa

scriind romanul „Ulisse”.

49) John Keats avea doar 1,50 metri înălţime, la fel ca

şi William Blake.

50) La fiecare două săptămâni o limbă dispare pentru

totdeauna.

51) Lui Joseph Heller i-au trebuit 8 ani să termine

romanul „Catch 22”.

52) La sfârşitul lunii februarie din 1974, scriitorul de

ficţiune şi consumator de amfetamină, Philip K.

Dick, în timp ce se odihnea în casa lui, a avut o

serie de viziuni puternice. Acestea au continuat şi

pe tot parcursul lunii următoare, o combinaţie de

modele geometrice vii cu imagini ecleziastice, cu

scopul de a crea interpretări noi şi profunde a

istoriei religioase şi literare.

53) Lev Tolstoi a suferit de cazuri grave şi frecvente

de depresie şi, în cele din urmă, a devenit un ascet

rătăcitor în cursul vieţii sale octogenare. Tragic, el

a murit după ce s-a îmbolnăvit de pneumonie,

plecând în miezul nopţii şi în mijlocul iernii spre

gară.

54) Lev Tolstoi era un Don Juan în timpurile sale. A

rămas celebru pentru ceea ce a făcut în noaptea

nunţii sale cu Sophia Behrs (în vârsta de 18 ani): a

obligat-o să-i citească jurnalele întreaga seară

pentru a o pregăti cu obiceiurile lui sexuale şi a-şi

mărturisi toate aventurile amoroase pe care le

avuse până atunci.

55) Liviu Rebreanu a creat personajul lui Apostol

Bologa din „Pădurea Spânzuraţilor” inspirându-se

din viaţa familiei sale. Personajul principal este, de

fapt, o copie destul de fidelă a fratelui său, Emil,

spânzurat la Ghimeş în 1917.

acum 11 zile
FAPTUL DIVERS

RUSII CATA GALCEAVA?

Fragmente de dronă de tip Shahed au fost găsite duminică pe teritoriul Republicii Moldova, în zona frontierei cu Ucraina, în apropierea localităţii Etulia, din raionul Vulcăneşti, a anunţat Inspectoratul General al Poliţiei de Frontieră (IGPF) din Republica Moldova.După depistarea rămăşiţelor de dronă pe teritoriul Republicii Moldova, informaţiile au fost comunicate autorităţilor competente, iar în zonă a fost restricţionat accesul, citează News.ro.„Nu există riscuri sau pericole pentru comunităţile din zonă, iar autorităţile au luat toate măsurile de rigoare pentru menţinerea unui climat de ordine, linişte şi siguranţă publică”, a transmis IGPF într-un comunicat, potrivit portalului de știri NewsMaker.md.Rusia a lansat în cursul nopţii atacuri cu zeci de drone asupra teritoriului Ucrainei, vizând cu precădere Kievul, dar şi Odesa şi Mikolaiv.Totuşi, autorităţile din Republica Moldova cred, pe baza informaţiilor primite de la partea ucraineană, că este vorba despre rămăşite provenind de la atacul cu drone care a avut loc în noaptea precedentă, de 9 spre 10 februarie, când a fost vizată regiunea Izmail, aflată în apropiere de frontiera cu R. Moldova.La arme romani!Am ajuns odata pana la Stalingrad, putem reedita!

MICA SI AGRESIVA! MIAU!

O şoferiţă de 35 de ani a fost prinsă în trafic de poliţişti, pe raza localităţii Potlogi, cu plăcuţe de înmatriculare aparţinând altei maşini şi a devenit agresivă cu oamenii legii la momentul controlului, informează duminică IPJ Dâmboviţa.La data de 11 ianuarie a.c., poliţiştii din cadrul Formaţiunii Rutiere Titu, în timp ce se aflau pe raza localităţii Potlogi, au oprit pentru control un autoturism condus de o femeie de 35 de ani, din localitate. În momentul controlului, după ce poliţiştii i-ar fi comunicat femeii că, din primele verificări efectuate, plăcuţele cu număr de înmatriculare ale autoturismului condus sunt atribuite unui alt autovehicul, şoferiţa ar fi manifestat un comportament agresiv verbal şi a refuzat să coopereze cu poliţiştii, moment în care aceştia au folosit mijloacele din dotare pentru conducerea acesteia la sediul unităţii de poliţie în vederea luării măsurilor legale”, precizează Inspectoratul de Poliţie Judeţean (IPJ) Dâmboviţa, potrivit Agerpres.Poliţiştii au întocmit un dosar penal pentru săvârşirea infracţiunii de punerea în circulaţie sau conducerea pe drumurile publice a unui autovehicul cu număr fals de înmatriculare.Cu soferitele nu e bine sa te pui! Nu stii cand le sare tandara!

MACELARUL DE BROKERI SI-A DAT JOS DIN CUI MACETA!

Eforturile Chinei de a opri o prăbușire a burselor locale ce a atins deja o cotă amețitoare de 7.000 de miliarde de dolari aduce aminte de criza din 2015, când Beijingul a luat măsuri drastice pentru a nu se ajunge la un crah total. De data aceasta, însă, problemele au rădăcini mult mai adânci, spun investitorii, potrivit Bloomberg. Autoritățile au intrat în modul de criză pentru a sprijini piețele chineze aflate în cădere liberă, luând în colimator vânzătorii în lipsă și generând bani pentru bănci, în timp ce fondurile de stat stimulează achizițiile pe bursă. Un alt semnal al faptului că Beijingul este cu adevărat îngrijorat este faptul că l-a demis brusc miercuri pe șeful „piețelor bursiere, Yi Huiman, punând în aplicare o altă metodă din „manualul” folosit și acum zece ani când a avut loc o altă prăbușire majoră. În locul lui a fost numit Wu Qing, supranumit „măcelarul de brokeri” pentru duritatea cu care tratează jucătorii din piețele financiare.Xi Jinping rezolva si problema asta!

N-AI PLATIT? DESCURCA-TE! TRUMP NU TE AJUTA!

Trump, care n timpul unui miting politic desfășurat sâmbătă în Carolina de Sud părea să povestească o întâlnire cu liderii NATO, l-a citat pe președintele unei „țări mari” pe care nu a numit-o, care l-ar fi întrebat: „Ei bine, domnule, dacă nu plătim și suntem atacați de Rusia – ne veți proteja?”. „Am întrebat: `Nu ați plătit? Sunteți rău-platnici?`. El a spus: `Da, să spunem că așa este`. Nu, nu v-aș proteja. De fapt, i-aș încuraja să facă ce naiba vor. Trebuie să plătești”. Purtătorul de cuvânt al Casei Albe, Andrew Bates, întrebat despre declarațiile lui Trump, a spus: „Încurajarea invaziilor celor mai apropiați aliați ai noștri de către regimuri criminale este îngrozitoare și dementă – și pune în pericol securitatea națională americană, stabilitatea globală și economia noastră” Tratatul NATO conține o prevedere care garantează apărarea reciprocă a statelor membre în cazul în care unul dintre ele este atacat. Trump, favorit pentru nominalizarea republicană la alegerile prezidențiale, a fost un critic înverșunat al Organizației Tratatului Atlanticului de Nord atunci când era președinte, amenințând în mod repetat că se va retrage din Alianță.El a redus finanțarea apărării pentru NATO și s-a plâns frecvent că Statele Unite plătesc mai mult decât este echitabil. Gata cu pomanageala! Unchiul Sam nu-i ajuta pe rauplatnici si nici pe caiet nu mai da nimic!

DIN PARACLISER, AGENT DE POLITIE

La sfârșitul anului trecut, la Direcția Generală Anticorupție (DGA) au fost angajați mai mulți agenți debutanți, absolvenți, cu câteva săptămâni mai devreme, ai unei școli postliceale cu durata de aproape un an din rețeaua Ministerului Afacerilor Interne (MAI)Începând cu 24 noiembrie 2023, în cadrul Direcției Generale Anticorupție (DGA) au fost angajați 17 agenți debutanți, absolvenți de studii postliceale în trei școli de agenți de poliție/de pompieri și protecție civilă din Ministerul Afacerilor Interne (Câmpina, Cluj-Napoca și Boldești).La concursul de admitere, condiția principală de înscriere era diploma de Bacaleaureat.Din declarațiile de avere depuse de agenți la momentul angajării în cadrul DGA reiese că, înainte de a fi admiși la școala postliceală, o parte dintre ei aveau salarii modice din meserii din domeniul serviciilor: casier la Lidl, recepționistă la o sală de fitness, un agent call-center, un paracliser și angajată a unui service auto, scrie g4media.ro.Într-un răspuns pentru G4Media.ro, Biroul de Presă al Direcției a transmis că, printre atribuțiile noilor angajați, se află ”sarcini și îndatoriri specifice organelor de poliție judiciară.””Conform prevederilor legale în vigoare, da, sunt agenți. De aceea, SNPPC, ne-ați auzit atât de des clamând lipsa unui ghid al carierei polițistului, pentru că dacă am face un ghid sănătos la astfel de structuri care lucrează în dosare mult mai complexe decât cele obișnuite ar trebui să ajungă polițiști cu experiență, polițiști din diverse domenii care au lucrat în diverse domenii de o complexitate mai mare cel puțin 5-10 ani.Iata cine ne apara!

PICATURI DE INTELEPCIUNE

  1. Viata nu face zgomot… Trece atât de ușor, astfel încât, dacă nu ești atent, îți scapă printre degete…
  2. Cine dă, nu trebuie să-și amintească, iar cine primește, nu trebuie să uite.
  3. Să fii atent la șoaptele vieții, nu la zgomotele ei.
  4. Fiecare vede în ceilalți ceea ce are în inima sa : dragoste sau ură.
  5. Dacă fiecare ar acționa fără gândul recompensei, pământul ar fi un rai.
  6. Patru lucruri pe care le avem mai mult decât credem : defecte, datorii, ani și dușmani.
  7. Netoții caută răzbunarea. Inteligenții lasă destinul să trimită nota de plată.
  8. Sunt trei categorii de oameni pe care nu trebuie să-i uiți niciodată : pe cei care,te ajută în momentele dificile, pe cei care, te părăsesc în momentele dificile și pe cei care, te pun în momente dificile.
  9. Matematica îți poate salva viața, dacă eviți trei accidente geometrice: cercurile vicioase, triunghiurile amoroase și capetele pătrate.
  10. Nu regreta nimic din viață, cu excepția a ceea ce nu ai făcut.
  11. Arta de a trăi frumos : cuvântul ”ceartă” să-l transformăm în ”ce… Artă”!
  12. Cel mai important lucru pe care l-am învățat de la viață este că: mai am multe de învățat…
  13. Problemele, neajunsurile sau oamenii care nu se plac, vor fi tot timpul,dar contează să nu le dăm mai multă importanță, decât este necesar.
  14. În viață este necesară și vremea rea. Numai așa, vezi cine este dispus să împartă umbrela cu tine.
  15. Unii citesc și adorm, alții citesc și se trezesc…
  16. Prietenia și iubirea, dacă există, se simt, nu trebuie demonstrate.
  17. Orgoliul te facemai puternic, dar niciodată fericit!
  18. Un moment de răbdare într-un moment de furie, salvează o mie de momente… de regrete!
  19. Prietenii adevărați se cunosc la necaz și se recunosc la succes!
  20. Trădătorii nu câștigă, iar câștigătorii nu trădează!

Nu răni niciodată pe nimeni și, dacă poți, împiedică-i pe alții să facă acest lucru, cu sfatul tău. Străduiește-te mereu…să faci bine.

DIN TAINELE CORPULUI UMAN

  • Strănutul are o viteză de 160 kilometri peoră.§ Limba este cel mai puternic organ din corpuluman.§ Acidul din stomac este suficient de puternicîncât poate dizolva lame de ras.§ O persoană poate supravieţui fără stomac,splină, 75% din ficat, 80% din intestine, unrinichi, un plămân.§ Cea mai mare celula din corpul uman esteovulul, iar cea mai mică este spermatozoidul.§ De-a lungul vieţii, o persona producesuficientă salivă pentru a umple două bazinede înot.§ Piciorul are 52 de oase, reprezentând unsfert din totalitatea oaselor corpului uman.§ Un plămân are 300.000 de milioane de vasecapilare. Dacă acestea s-ar pune cap la cap,ele s-ar întinde pe o distanţă de 2.400 dekilometri.§ Corpul uman degajă suficientă căldurăpentru a putea aduce la nivelul de fierbere3,5 litri de apă în 30 de minute.§ Corpul uman conţine suficient fier pentru arealiza un cui de 3 centimetri.§ Fiecare persoană are un miros unic. Excepţiefac gemenii identici care au acelaşi miros

Dinţii încep să crească cu şase luni înainte de

naştere. De aceea unul din 2000 de copii are

deja un dinte în momentul în care vine pe

lume.

 Ceara produsă de urechi ajută la sănătatea

urechii. Protejează urechea de bacterii,

ciuperci şi insecte.

 Bebeluşii se nasc cu 300 de oase. La

maturitate, mai rămân doar 206.

 Doi din trei oameni nu văd perfect.

 Nasul uman poate percepe până la 50.000 de

mirosuri diferite. Femeile pot detecta mai

multe mirosuri decât bărbaţii.

 Corpul uman are aproximativ 100.000 de

kilometri de vase de sânge.

 Cele mai frecvente lucruri pe care le visează

gravidă la începutul sarcinii sunt broaşte,

viermi şi plante în ghiveci.

 Durata de viaţă a unui fir de păr uman este

între 3-7 ani. În fiecare zi, omul pierde în

medie 60-100 de fire de păr.

 Celulele creierului uman pot stoca de cinci

ori mai multe informaţii decât o enciclopedie.

 Dintele este singura parte din corpul uman

care nu se poate regenera singură.

 Ochii au aceeaşi dimensiune din momentul în

care te naşti până mori. Nasul şi urechile sunt

cele care cresc

PUTIN UMOR

La Radio Erevan, o ascultătoare întreabă:

– Ce este un corp transparent?

Radio Erevan răspunde:

– Ceva prin care se poate vedea. Exemplificăm:

gaura cheii!

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

– Care a fost cel mai nefericit şi ghinionist om de pe

Glob?

Radio Erevan răspunde:

– Iuri Gagarin, pentru că, după ce a înconjurat

globul pământesc de şapte ori, tot în URSS a căzut.

La Radio Erevan, un şofer din România întreabă:

– O Dacie poate lua o curbă de 90 de grade cu o

viteză de 120 de kilometri pe oră?

Radio Erevan răspunde:

– Bineînţeles că poate, dar numai o singură dată…

La Radio Erevan, un copil tare amărât întreabă:

– Ce strigă acum Moş Crăciun, când trece pe străzi?

Eu nu l-am mai auzit să strige „Am adus jucării pentru

copiii cuminţi.”

Radio Erevan răspunde:

– Ai dreptate, copilaş! Acum Moş Crăciun strigă:

„Cumpăr dolari, cumpăr acţiuni!”.

La Radio Erevan, un ascultător întreabă:

– Care este asemănarea între un trandafir sălbatic

şi o fată?

Radio Erevan răspunde:

– Totală… Plus ghimpii!

La Radio Erevan, ascultătoarea din Marea Britanie

întreabă:

– Există vreo diferenţa între un englez potent şi un

italian impotent?

Radio Erevan răspunde:

– Niciuna!

La Radio Erevan, un ascultător întreabă, sub

anonimat:

– Este adevărat că proştii au mintea neantrenată?

Radio Erevan răspunde:

– Este perfect adevărat, domnule senator din

România! În schimb, ea este bine odihnită.

La Radio Erevan, un ascultător din România

întreabă:

– Ce este un elveţian?

Radio Erevan răspunde:

– Un cetăţean respectabil ce-şi vizitează zilnic

banca din Cişmigiu

acum 14 zile
FAPTUL DIVERS

VREI SA ZBORI? TRECI PE CANTAR!

O companie aeriană a anunțat că va începe să cântărească și pasagerii, nu doar bagajele de mână ale acestora, pentru a estima mai bine greutatea avionului înainte de decolare.Este vorba despre compania Finnair, iar până acum, peste 500 de pasageri voluntari au fost cântăriți, conform purtătorului de cuvânt al companiei, Kaisa Tikkanen.Finnair, care deservește Marea Britanie cu zboruri ieftine către și dinspre Finlanda, i-a asiguart pe viitorii pasageri că datele colectate nu sunt legate „în niciun fel” de datele personale ale clienților, scrie Daily Mail.Se va ajunge la situatia de a nu mai putea calatori cu avionul daca n-ai urmat o dieta severa!

O VESTE BUNA: INMORMANTARILE SUNT GRATUITE!

Preoții care cer bani pentru a oficia o înmormântare sau căsătorie pot fi caterisiți, iar credincioșii pot reclama astfel de situații direct la Patriarhia Română, pe adresa de mail destinată special sesizărilor venite de la enoriași.Cei mai mulți români sunt convinși că banii pentru preoți sunt obligatorii în cazul unei căsătorii sau pentru o înmormântare, mai ales că respectivele tarife sunt afișate în majoritatea parohiilor. În realitate, oamenii nu sunt obligați să plătească absolut nimic, iar singurele contribuții bănești pentru biserică sunt ajutoarele financiare pe care enoriașii le pot achita de bună voie, iar în schimbul lor trebui să primească și chitanță.Ei, asa mai merge! E o adevarata placere sa mori!

ATENTIE! RUSIA NE POATE ATACA SI NEPROVOCATA!

Ambasadorul Rusiei la Bucureşti spune că interviul acordat de șeful Statului Major al Apărării în care avertiza că populaţia României trebuie să fie pregătită pentru un război se înscrie în seria declaraţiile făcute la presiunea liderilor politici.  De asemenea, aceste declarații  caută să promoveze o „isterie militară”. Ambasadorul dă asigurări că Rusia nu este o ameninţare la adresa României, dar pe de altă parte, spune că a atras atenţia Bucureştiului în privinţa ajutorului militar pentru Ucraina, iar „nişte consecinţe trebuie prevăzute”.Ce a spus generalul Gheorghiţă Vlad în interviul acordat presei reprezintă o afacere internă a României. El pleacă de la premisa că cineva ameninţă România din afară şi destul de transparent arată cu degetul spre Rusia. Rusia nu reprezintă nicio ameninţare la adresa României. Dar de îndată ce România invită şi mai multe trupe, se declară îngrijorată de serviciul militar, atunci sigur că nişte consecinţe trebuie prevăzute. Vorbim în mod deschis despre ele, dar în niciun caz nu căutăm război”, a declarat miercuri, într-un briefing de presă, ambasadorul Federaţiei Ruse la Bucureşti, Valeri Kuzmin.Asa ca nu mai bagati batul prin gard ca puem fi cotropiti si fara sa provocam!

SE VOR COMASA, DAR INCA NU!

Coaliţia de guvernare nu a ajuns astăzi la o decizie privind comasarea alegerilor. Liderii PNL şi PSD au avut pe masă două scenarii: comasarea alegerilor locale cu cele europarlamentare, pentru care liberalii insistă, iar social-democraţii propun ca scrutinul pentru legislativ să se desfăşoare în acelaşi timp cu primul sau cel de-al doilea tur al alegerilor prezidenţiale, care să vină în completarea primului scenariu.Preşedintele PNL, Nicolae Ciucă, declara înaintea şedinţei că se discută toate ipotezele.”Nu s-a discutat şi nu s-a decis în coaliţie, decisiv, cumasarea alegerilor europarlamentare cu cele locale şi nici calendarul până la sfârşitul anului pe alegerile din 2024. Discutăm toate ipotezele”, a spus Nicolae Ciucă. Asa ca degeaba se agita AUR,pana la urma tot se vor comasa!

NETANYAHU NU PREA AR VREA PACE CU HAMAS!

Premierul Netanyahu a respins condiţiile unui nou armistiţiu cu Hamas şi a insistat pentru desfiinţarea Agenţiei Naţiunilor Unite pentru refugiaţii palestinieni.Secretarul de stat american Antony Blinken a declarat, după discuţiile de la Tel Aviv cu autorităţile israeliene, că Israelul nu are dreptul să-i dezumanizeze pe alţii, în pofida atacului oribil suferit pe 7 octombrie şi a faptului că ostaticii sunt dezumanizaţi de atunci în fiecare zi. Presa israeliană a remarcat că sunt cele mai dure critici de până acum, deşi Casa Albă nu şi-a ascuns nemulţumirea faţă de numărul mare de victime civile din Fâşia Gaza şi faţă de criza umanitară provocată de operaţiunea militară israeliană. Premierul Netanyahu a respins condiţiile unui nou armistiţiu cu Hamas şi a insistat pentru desfiinţarea Agenţiei Naţiunilor Unite, care ajută refugiaţi palestinieni.Corespondentul RRA Ion Ştiubea transmite de la Ierusalim: ”Un aspect care deranjează enorm nu doar autorităţile israeliene, ci şi opinia publică internaţională este faptul că peste 60% din ajutorul umanitar pentru Fâşia Gaza ajunge în mâinile Hamasului. Din comerţul practicat cu acest ajutor, Hamasul a reuşit să obţină un profit de peste 130 de milioane de dolari, care au contribuit din plin la supravieţuirea sa în ultimele luni. Primul ministru Benjamin Netanyahu s-a referit la acest aspect în declaraţia de presă făcută ieri seară, când s-a pronunţat pentru desfiinţarea Agenţiei ONU pentru Refugiaţii Palestinieni şi găsirea unei alte modalităţi de distribuire a ajutorului direct populaţiei civile. Zilele trecute, o delegaţie militară americană a vizitat Israelul cu scopul identificării unei astfel de metode şi, după o analiză aplicată a cazului, a venit cu propunerea ca ajutorul umanitar să fie verificat în Cipru şi de acolo să fie transportat pe mare în nordul Fâşiei Gaza, unde să fie distribuit populaţiei palestiniene prin intermediul unui centru de distribuţie supravegheat de factorii internaţionali. În felul acesta, se consideră că s-ar putea pune şi bazele unei viitoare administraţii civile palestiniene a Fâşiei Gaza, care să nu aibă nicio legătură cu vechiul sistem administrativ asigurat de Hamas. Deviza lui Netanyahu:Mai binesa moara 10.000 de civil palestinieni nevinovati, decat sa scape un membru Hamas!

REAGAN SE RASUCESTE IN MORMANT

Premierul polonez Donald Tusk i-a criticat pe senatorii republicani din SUA pentru că nu sprijină o lege care include un pachet masiv de ajutoare pentru Ucraina.Conform BBC, reacţia lui Donald Tusk a venit după ce cancelarul german, Olaf Scholz, a avertizat că o eventuală victorie a Rusiei în Ucraina ar reprezenta o lovitură puternică la adresa ordinii mondiale liberale.Donald Tusk le-a transmis senatorilor republicani americani că ar trebui să le fie ruşine de ei înşişi. Premierul polonez a precizat că fostul preşedinte republican al SUA Ronald Reagan „s-ar răsuci în mormânt” de ruşine.Acestea sunt declaraţii foarte puternice, care vor fi cu siguranţă salutate de Administraţia de la Kyiv, însă aceasta din urmă are nevoie mai degrabă de ajutoarele de miliarde de dolari promise de SUA şi care sunt acum blocate din cauza disputelor politice interne de acolo. Asa ceva! Mai ca-ti vine sa crezi cau Tusk imparte banii de ajutoare cu Zelenski!

PUTIN UMOR

Discutie intre doua blonde:

– Mama ta este o mare mincinoasa.

– De ce, draga?

– Spunea ca negrul slabeste si de doua saptamani ma imbrac doar in haine negre si nu am dat jos niciun kilogram…

***

Doi virusi se intalnesc:

– Oo, salut! Ce mai faci? Ba, da’ arati cam rau, esti palid!

– Da, cred ca am ampicilina…

***

La un bar, doua blonde trecute de prima tinerete discuta:

– Ii vezi pe cei doi barbati de acolo? Ei bine, cel din dreapta este sotul meu, cel din stanga este amantul meu.

– Ce ciudat… La mine este exact invers!

***

La Palatul Victoria se opreste badea Gheorghe cu bicicleta, o rezeama de gard si incepe sa caste ochii in jur.

Gardianul:

– Bade, ia bicicleta de-aici ca vin ministrii, primul-ministru.

– No, ca nu-i bai, i-am pus lacat!

***

Doua blonde stateau de vorba; una dintre ele o intreaba pe cealalta:

– Draga, tu cand faci dragoste, vorbesti cu sotul tau?

– Da, daca ma suna!

***

Cica ajunge Bin Laden la poarta raiului.

Apare Sfantul Petru care ii zice: -Tu doar nu vrei sa intri?

La care Bin Laden ii raspunde: -Cine a spus ca vreau sa intru aveti voi 3 minute sa iesiti!!!

***

Bancuri tari

Doua blonde:

– Auzi draga, aseara am fost cu sotul meu la o licitatie!

– Da!? Si cat ai luat pe el?..

***

Se duce o blonda la cazino si zice:

– Vreau sa pariez pe 2 numere, dar ca sa castig trebuie sa ma dezbrac. Toti sunt de acord, se dezbraca si arunca zarurile.

– Am castigat, am castigat, incepe sa se bucure ea. Ia banii si pleaca.

La care dealerul zice catre celalalt:

– Tu ai vazut zarurile pe care le-a aruncat ?

– Nu, creadeam ca le-ai vazut tu, spuse celalalt dealer.

Morala: Nu toate blondele sunt proaste, dar barbatii tot barbati raman..

***

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:

– Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!

***

Esti amator de bancuri seci? Ai cea mai tare colectie aici!

O blonda se duce la un hotel sa-si ia o camera peste noapte.

Receptionerul ii spune ca nu mai are decat un pat liber, dar cu trei barbati in camera. Fiind iarna si neavand unde sa doarma,

accepta. In camera unul dintre cei trei ii propune un joc. Daca raspunde corect la o ghicitoare („ce e mica, are coada, rontaie alune, si traieste in padure?”) o vor lasa sa doarma. Daca nu..

Dimineata femeia de servici intra in camera unde doi barbati erau lesinati iar al treilea in genunchi se ruga de blonda:

– Spune veverita, te implor, spune VEVERITA!!!

***

Ce sfat primeste de la mama sa o blonda care iese la o intalnire cu un baiat?

– Daca nu esti in pat pana la 12, vino acasa!

***

O blonda si o bruneta mergeau pe strada.. Bruneta il vede pe partea cealalta pe Gigel:

– Ia uite-l pe Gigel, nu-i faci cu mana?

– Sa-si faca singur !

***

O blonda se duce sa faca niste cumparaturi intr-un mall si scoate din poseta o bancnota de 100 de dolari.

-Imi pare rau, aceasta bancnota este falsa!

-Da?! se burzului tanara, asta inseamna ca aseara am fost violata!

***

– De ce vin blondele dezamagite de la Londra?

– Afla ca Big Ben-ul este numai un ceas!

***

O blonda merge la munte iarna. La receptie, citeste pe ecranul unui televizor instalat deasupra cotele zapezii: Busteni – 15 cm, moale; Clabucet – 20 cm, medie; Postavarul – 25 cm, dura. Se duce la receptioner:

– Nu va suparati, care e camera dlui Postavarul?

***

Discutie intre doua blonde:

– I-am cumparat soacra-mii un sampon din ala cu „volume control”.

– Si, cum e ?

– Nu e bun de nimic, inca o aud…

***

– Ce gandeste o blonda cand vede in fata ei, pe strada, o coaja de banana?

– La dracu, iar am sa cad!

***

Doua blonde se intalnesc:

– Auzi draga, am si eu un dubiu: cum se zice corect Iran sau Irak?

***

– De ce sunt blondele incurcate in baie?

– Trebuie sa-si dea singure pantalonii jos.

***

– Care este diferenta dintre o blonda si o oglinda?

– O blonda se abureste mai repede.

***

– De ce sunt blondele respinse la examenul auto?

– Pentru ca sunt obishnuite sa foloseasca numai bancheta din spate..

***

O blonda super aranjata si dichisita face autostopul iar dupa un timp un tir opreste si o ia. Blonda tot incerca sa intre in vorba cu soferul dar acesta ii raspundea scurt de fiecare data. La un moment dat ea observa cu stupoare ca tipul avea doua slituri si il intreaba de ce? Soferul ii explica pasagerei ca are doua p..e, una subtire si finuta pentru fetitele de la oras si una groasa si puternica pentru cele de la tara. Blonda ii raspunde fara intarziere: „Nu va uitati ca sunt frumos imbracata, ca tot de la tara ma trag”.

***

La usa unei blonde suna soneria.

– Cine este? intreaba blonda.

– Proprietarul. Am venit sa-mi platiti chiria.

– Veniti putin mai tarziu, raspunde blonda. Acum platesc lumina.

***

Un pacient se trezeste dupa operatie cu dureri puternice in zona renala.

– Doctore, nu inteleg de ce ma doare spatele?
– Cum de ce? Ti-am scos un rinichi!
– Doctore, esti nebun! Trebuia sa ma operezi de amigdalita!
– Da draga, dar aveam eu o obligatie!

***

Cica un tip se duce la doctor fiind racit (tusea intr-una). Doctoru’ il consulta si ii prescrie un medicament, dar din graba pe reteta apare un diuretic puternic. Doctoru’ il cheama inapoi dupa trei zile. Cand se intoarce omu’, doctoru’ intreaba.
– Mai tusiti domnu’?
– Da ce credeti ca mai am curaj?

***

Intr-o zi un barbat intreaba un medic:

– Domnu’ doctor, eu sunt blond, nevasta-mea bruneta, de unde oare s-a luat copilul asta roscat al nostru?
Medicul uimit il intreaba:
– Tu, iti „vezi” sotia macar odata in seara?
– Nu, Nu! e des!
– Dar odata in saptamana?
– Nu, e des!
– Dar odata in luna?
– Nu domnu doctor, e des.
– Atunci cind iti vezi tu sotia?
– …… C-am odata in jumate de an.
– Apoi sa stii ca-i de la rugina mai.

***

La o clinica de tratament pentru batrani, inainte de a se interna, batranii trebuiau sa mearga la un medic care le dadea sfaturi in functie de boala si buzunar.
Intra primul batran si doctorul il intreaba:
– Ce pensie ai?
– 2.500.000
– De la masa sa nu-ti lipseasca friptura, sticla cu vin si fructele.
Al doilea avea pensia: 1.000.000.
– De la masa sa nu-ti lipseasca legumele.
Al treilea cu pensia de 300.000
– Tataie, aer, cat mai mult aer….

***

Un ginecolog vrea sa se reprofileze auzind ca ar cistiga mai bine ca mecanic auto…
Invata individul si se duce la un service auto sa dea test de angajare. La rezultate stupoare: tipul luase nota 15…Se duce si-l intreaba pe mecanicu’ sef:
– Bine domne cum se poate asa ceva: asta a luat 5, asta 7,… eu 15?!
– Da domne hai sa vedem: ti-am dat sa desfaci carburatorul, l-ai deschis corect… 5 puncte. Te-am pus sa-l inchizi… l-ai inchis corect: 5 puncte. Si ti-am mai dat 5 puncte de la mine ca ai facut totul prin teava de esapament!

***