POLIȚIST DE FRONTIERĂ TRANSFORMAT ÎN CONTRABANDIST DE ȚIGĂRI – OPRIT CU FOCURI DE ARMĂ CA ÎN FILME!

La Punctul de Trecere a Frontierei Turnu, județul Arad, un polițist de frontieră a decis că e mai profitabil să devină hoț de țigări decât să le păzească. Omul a sustras baxuri de țigări din camera de corpuri delicte și a încercat să fugă ca un cascador de Hollywood, dar polițiștii de la IPJ Arad l-au oprit cu 12 focuri de armă, ca să fie siguri că nu scapă. Alături de el, și un șef de tură a fost dus la audieri, probabil întrebându-se cum a ajuns să joace în acest western modern. Ce mai, omul voia să-și deschidă un chioșc de țigări ambulant, dar a uitat că în Arad se trage mai bine decât în Tombstone! Poate data viitoare își ia și un cal mai rapid!

PESCĂRUȘII HOȚI DE BURGERI – MAI DEȘTEPȚI DECÂT UN ELEVE DE LICEU LA BAC!

Pescărușii din orașe au trecut de la statutul de păsări simpatice la hoți profesioniști, conform Wall Street Journal. Cercetătorii spun că aceste zburătoare au un IQ demn de invidiat: știu exact pe unde trec camioanele de gunoi și așteaptă strategic să înhațe mâncarea. Cu stomac de fier, mănâncă orice – de la cartofi prăjiți și burgeri până la înghețată topită. Adio, picnic liniștit în parc! Pescărușii sunt ca niște gangsteri cu pene, care-ți fură sandvișul înainte să apuci să zici „ce mai e și asta?”. Data viitoare, ține-ți hot-dog-ul sub cheie!

VACĂ NAUFRAGIATĂ, GĂSITĂ MUGIND PE PLAJĂ – MIRACOL AUSTRALIAN!

Pe plaja Shoalhaven Heads din New South Wales, Australia, o vacă a făcut senzație după ce a supraviețuit unei aventuri demne de un film cu Tom Hanks. Luată de viitură după o inundație, vaca a fost aruncată în valurile Oceanului Pacific și a „navigat” 70 de kilometri până pe o plajă, unde a fost găsită epuizată, dar mugind slab. Femeia care a descoperit-o era obișnuită să vadă vaci moarte aduse de ape, dar această supraviețuitoare a uimit-o. Ce mai, vaca asta e un adevărat Robinson Crusoe cu uger! Poate o angajează cineva la Hollywood pentru „Naufragiat 2: Moo-ving Forward”!

JANDARMII BUCUREȘTI FAC „IMPRESIE” CU DUBA ȘI COMENTARII DE MAHALA!

Jandarmeria București a intrat în vizorul public după ce mai multe tinere, inclusiv o reporteră de la PressOne, au fost ridicate sâmbăta trecută de la un eveniment public pentru că aveau spray-uri de autoapărare. Transportate cu duba la secție, fetele au fost „încântate” cu comentarii nepotrivite din partea jandarmilor. Instituția a promis o anchetă internă pentru a verifica dacă s-au comis abuzuri sau abateri disciplinare, jurând că respectă normele deontologice. Wow, ce mai respect! Să iei fete cu duba și să le „bucuri” cu glumițe de autobază? Poate jandarmii au crezut că filmează o comedie, dar au uitat să le spună și fetelor că e doar un „show”!

S.O.S. ROMÂNIA ÎȘI ARUNCĂ DEPUTAȚII CA PE ȘOSETE VECHI – CIPRIAN CIUBUC, LA GROAPĂ!

Partidul S.O.S. România a decis să-l excludă pe deputatul Ciprian Ciubuc, marcând a opta excludere în șase luni – un adevărat record de curățenie internă! Motivul? Conflicte cu lidera Diana Șoșoacă, pe care Ciubuc o acuză de conducere autoritară, în timp ce aceasta îl acuză de violență domestică. Ciubuc mai spune că reacțiile „violente” ale șefei au alimentat tensiunile. După această mutare, partidul rămâne cu 20 de deputați. Ce mai telenovelă politică! Șoșoacă și Ciubuc se ceartă ca la ușa cortului, iar parlamentul S.O.S. începe să semene cu un reality show unde toată lumea e dată afară! Popcorn, cineva?

GEORGE SIMION POZEAZĂ ÎN SUA CU PERSONAJE CONTROVERSATE – SCANDALUL E DOAR BONUS!

George Simion, liderul AUR, a făcut valuri în SUA, pozând alături de Matt Schlapp, șeful ACU acuzat recent de agresiune sexuală, și Vasile Costiuc, un moldovean cu legături dubioase cu Rusia și acuzații de fraudă electorală fără dovezi. Costiuc, care s-a întâlnit cu fostul consultant al lui Putin, Alexandr Kondyakov, a adus un plus de „farmec” vizitei lui Simion. Fotografiile au stârnit întrebări despre relațiile politice și etica liderului AUR. Ce mai, Simion a mers în SUA să facă networking, dar a ales gașca de la „Cine să fie mai controversat?”. Poate data viitoare își ia și un consilier de imagine!

HILLARY CLINTON ÎL ACUZĂ PE TRUMP CĂ FACE HAOS CU GARDA NAȚIONALĂ ÎN L.A.!

Hillary Clinton a sărit la gâtul lui Donald Trump pe platforma X, criticându-l pentru că a trimis Garda Națională în Los Angeles ca răspuns la protestele legate de raidurile de imigranți. Clinton spune că guvernatorul Californiei, Gavin Newsom, n-a cerut așa ceva, iar Trump a acționat de capul lui, prima dată în 60 de ani când un președinte face asta. Scopul, zice ea, e să creeze haos, nu siguranță. Clinton și Trump se ceartă ca doi vecini care nu se înțeleg pe gard! Poate Trump crede că Los Angeles e platoul de filmare pentru un nou sezon din „Lege și ordine”, dar uită că haosul nu e mereu un hit!

PENSIONARII ÎȘI PIERD 150 DE LEI DIN PENSIE – STATUL ARE O GAURĂ DE 8 MILIARDE DE EURO!

Guvernul a decis să pună CASS pe pensiile care depășesc 2.500 de lei, afectând 1.900.000 de pensionari. Cei cu pensii de 3.000 de lei vor plăti 50 de lei lunar, iar cei cu 5.000 de lei vor scoate 250 de lei. Statul speră să strângă 684 de milioane de euro anual pentru a acoperi o gaură bugetară de 8 miliarde de euro. Ministerul Muncii zice că 2,7 milioane de pensionari au pensii sub 2.574 de lei și scapă de măsură. Adio, cafea la terasă! Pensionarii sunt acum sponsori oficiali ai găurii bugetare. Poate statul le dă în schimb un tricou cu „Mulțumim că ne salvați!”

GEORGE SIMION ZICE CĂ N-A PIERDUT ALEGERILE, CI COMISIA EUROPEANĂ ȘI MACRON I LE-AU FURAT!

George Simion, liderul AUR, a declarat într-un interviu cu Eric Morillot că nu a pierdut alegerile prezidențiale, ci a fost „furat” de Comisia Europeană și serviciile secrete franceze, cu Emmanuel Macron în frunte. Simion susține că suveraniștii români au luptat singuri împotriva „influențelor externe” și că Macron n-are sprijinul poporului francez. Ba mai mult, vrea să ajute francezii să scape de Macron, invocând legăturile frățești dintre națiuni. Ce mai, Simion e ca un cavaler medieval care luptă cu morile de vânt! Dacă tot e prieten cu francezii, poate le trimite și o rețetă de sarmale ca să le ridice moralul!   

PODUL PRIETENIEI ÎȘI IA PAUZĂ DE SOMN, BULGARII ÎL OPEREAZĂ DE URGENȚĂ

 Prefectura Giurgiu a anunțat că Podul Prieteniei Giurgiu-Ruse va fi închis complet circulației în noaptea de 12 spre 13 iunie 2025, între orele 20:00 și 04:00, pentru lucrări urgente de reparații pe partea bulgară. Decizia a fost comunicată de autoritățile bulgare, care au subliniat necesitatea intervenției în regim de urgență pentru a asigura siguranța podului.

Ei, dragi șoferi, pregătiți-vă să faceți cunoștință cu răbdarea, că Podul Prieteniei, acest simbol al fraternității româno-bulgare, își ia o noapte sabatică! Joi spre vineri, între 20:00 și 04:00, bulgarii au decis să-l supună pe bătrânul pod unei operații estetice de urgență. Ce-i drept, podul ăsta a tot scârțâit din balamale, ca un bunic care cere atenție, așa că vecinii noștri de la sud de Dunăre s-au gândit să-i pună un plasture de asfalt, să nu-l supărăm. Închiderea totală înseamnă că nici măcar o bicicletă nu va trece, așa că, dacă aveai planuri de plimbare nocturnă spre Ruse, ia-ți o carte și stai cuminte acasă. Sau, cine știe, poate bulgarii ne pregătesc o surpriză și-l fac podul să lucească precum o autostradă nemțească! (Visăm și noi, ce să facem?) Până una-alta, pregătiți-vă traseele alternative și nu vă supărați pe pod – la vârsta lui, are dreptul la un pic de odihnă și reparații!

 BUCUREȘTIUL SE TRANSFORMĂ ÎN VENEȚIA, AUTOBUZELE DEVIN GONDOLE

O furtună puternică a lovit Bucureștiul, aducând precipitații record de peste 43 de litri pe metru pătrat, iar în unele zone chiar 120 l/mp. ApaNova a descris fenomenul ca fiind unul rar, care apare o dată la 100 de ani. Zona Podului Mihai Bravu a fost grav afectată, apa pătrunzând în mijloacele de transport ale STB, iar o bucureșteancă a postat pe rețelele sociale imagini și un avertisment: „Orice ați face, evitați zona Pod Mihai Bravu. Repet. Evitați!”

Bucureștiul a decis să-și facă un upgrade la statutul de „Micul Paris” și s-a transformat, peste noapte, în „Mica Veneție”! O furtună cu apucături de potop biblic a adus 43 de litri de apă pe metru pătrat, iar în unele zone, ca să fie treaba treabă, chiar 120 de litri! ApaNova, cu un aer de savant care descoperă roata, ne-a informat că așa ceva se întâmplă o dată la 100 de ani – deci, norocoșilor, am prins jackpotul meteorologic! La Podul Mihai Bravu, apa a intrat cu tupeu în autobuzele STB, transformându-le în gondole moderne, iar pasagerii au învățat rapid să vâslească cu umbrelele. O bucureșteancă inimoasă a strigat pe rețelele sociale: „Fugiți, fraților, de la Mihai Bravu, că acolo e acvariu!” Așa că, dacă vreți să vă plimbați cu șlapii prin capitală sau să exersați scufundările, știți unde să mergeți. Dar serios, evitați zona, că Bucureștiul nu e încă pregătit să devină stațiune balneară!

ȘERPI CU APETIT DE IEȘENI: UN BĂRBAT ȘI UN COPIL, VICTIMELE „VAMPIRILOR CU SOLZI”

 Un bărbat de 50 de ani și un copil de patru ani din județul Iași au fost mușcați de șarpe luni. Bărbatul, care a leșinat, a fost transportat cu elicopterul SMURD la Spitalul „Sfântul Spiridon”, iar copilul din Popricani a fost dus la Spitalul de Copii „Sfânta Maria”. Medicii spun că ambii sunt stabili și conștienți, cu o evoluție favorabilă. Diana Cimpoeșu, medic, a confirmat că au fost două cazuri de mușcături de șarpe.

În Iași, șerpii au decis că e timpul să-și diversifice meniul și au trecut de la șoareci la oameni! Un bărbat de 50 de ani și un copil de patru ani au fost protagoniștii unui episod demn de un film de groază cu buget mic. Luni, un șarpe cu chef de socializare a mușcat zdravăn un adult, care a leșinat de emoție (sau de venin, cine mai știe?), și a fost transportat cu elicopterul SMURD la „Sfântul Spiridon”, ca o vedetă rock în turneu. Copilul, din Popricani, a avut și el parte de o întâlnire cu un „vampir cu solzi” și a ajuns la „Sfânta Maria”. Din fericire, medicii ne liniștesc: amândoi sunt stabili, conștienți și, probabil, mai atenți la iarba prin care calcă. Diana Cimpoeșu, ca un cronicar al mușcăturilor, a numărat două cazuri, dar noi suspectăm că șerpii au organizat o petrecere surpriză și au uitat să ne invite. Morala? În Iași, dacă vezi un băț care se mișcă, fugi, nu-l mângâia!

 KENTUCKY: FEMEIE SALVATĂ DIN PUȚUL GROAZEI, MULȚUMITĂ UNUI MUNCITOR CU INIMĂ DE EROU

O femeie din Kentucky a căzut 6 metri într-un puț de canalizare pe 5 iunie, în timp ce efectua lucrări de întreținere la o stație de pompare a apei uzate. Un muncitor din salubritate a alertat 911, iar echipele de urgență au găsit-o conștientă și alertă. Salvatorii au folosit un sistem special pentru a o scoate din puț, iar femeia a fost tratată la fața locului și dusă la Spitalul Universității din Louisville. Muncitorul a fost apreciat pentru reacția rapidă.

 În Kentucky, o femeie a decis să exploreze adâncurile unui puț de canalizare, dar aventura ei de 6 metri s-a terminat cu o operațiune de salvare demnă de Hollywood! Pe 5 iunie, în timp ce făcea mentenanță la o stație de pompare (probabil visând la o carieră de speolog), doamna a alunecat direct în „gaura neagră” a sistemului de canalizare. Norocul ei? Un muncitor inimos din salubritate, care probabil merita un Oscar pentru viteză, a sunat la 911 mai rapid decât apuci să zici „canal”. Echipele de salvare, cu un arsenal demn de un film cu Bruce Willis, au scos-o pe aventurieră, care era conștientă, alertă și, probabil, cu o poveste de spus nepoților. A fost dusă la Spitalul Universității din Louisville, unde sperăm că i-au dat și un duș gratuit. Muncitorul? Un erou fără capă, care ne-a demonstrat că în Kentucky, până și gunoierii sunt supereroi!

TAXA PE BANCOMAT: COTROCENIUL VREA SĂ NE TAXEZE ȘI CÂND SCOATEM BANI SĂ PLĂTIM TAXELE

O propunere de taxă pe tranzacțiile bancare este în discuții la Cotroceni, conform lui Dragoș Anastasiu. Taxa, analizată de un grup de lucru, ar fi o sumă mică aplicată tuturor plăților din România, greu de evitat, generând fonduri mari pentru stat. Băncile ar colecta taxa la procesarea tranzacțiilor, iar creșterea plăților electronice ar facilita implementarea până în 2026, fără a afecta semnificativ utilizatorii.

Dragii noștri, pregătiți-vă portofelele pentru o nouă aventură fiscală, căci la Cotroceni s-a născut ideea secolului: taxa pe tranzacții bancare! Da, ați auzit bine, vor să ne taxeze și când scoatem bani să plătim alte taxe! Dragoș Anastasiu, ca un mesager al veștilor „bune”, ne spune că un grup de genii lucrează la o taxă „micuță” (cât să nu observi, dar să doară), care se va aplica fiecărui leu mișcat prin conturi. Băncile, aceste gardieni ai economiilor noastre, vor juca rolul de perceptor, luându-și comisionul direct din buzunarul tău digital. Zic ei că e greu de evitat, ceea ce e cam ca și cum ți-ar spune: „Nu te supăra, dar statul are nevoie de banii tăi mai mult decât tine!” Până în 2026, când plățile electronice sunt la modă, ne vom trezi toți cu buzunarele mai ușoare, dar hei, măcar statul va avea de unde să ne asfalteze gropile… sau poate nu. Să ascundem banii sub saltea, ce ziceți?

HAMLET CÂNTĂ ROCK CU AJUTORUL AI: SHAKESPEARE SE ÎNTOARCE ÎN TOPURI!

În Coreea de Sud a avut premiera musicalul „Vocea lui Hamlet: Concertul”, compus integral de inteligența artificială. Spectacolul reinterpretează piesa lui Shakespeare despre prințul danez, într-un format solo cu o trupă rock de cinci membri. AI a fost esențială, producând un punct de plecare solid, iar utilizarea sa nu ar fi fost evidentă fără a fi dezvăluită, conform producătorului.

Coreea de Sud a dat lovitura culturală: Hamlet, prințul danez cu dileme existențiale, a fost rescris ca rockstar de o inteligență artificială! „Vocea lui Hamlet: Concertul” e un musical unde AI-ul a compus tot, de la note la versuri, transformând monologul „A fi sau a nu fi” într-un solo de chitară electrică! Cu o trupă rock de cinci membri, spectacolul e un mix de Shakespeare și Metallica, unde prințul își jelește tatăl mort cu riff-uri care ar face și fantomele să danseze. Producătorul, cu un zâmbet de geniu, a mărturisit că AI-ul a fost ca un Shakespeare digital: „I-am dat instrucțiuni clare, și a livrat ca un compozitor posedat!” Nimeni n-ar fi bănuit că la butoane a stat o mașinărie, ceea ce ne face să ne întrebăm: oare următorul hit al lui Beyoncé va fi scris tot de un AI? Până una-alta, Coreea ne arată că până și Hamlet poate fi cool dacă-i pui o chitară în mână!

TRUMP VS. NEWSOM: CINE ARESTEAZĂ PE CINE ÎN RINGUL POLITIC DIN CALIFORNIA?

Donald Trump a declarat că ar susține arestarea guvernatorului Californiei, Gavin Newsom, în contextul protestelor pro-imigrație. Newsom l-a acuzat pe Trump de autoritarism, iar fostul director ICE, Tom Homan, a amenințat cu arestarea oricui obstrucționează aplicarea legii imigrației, inclusiv Newsom. Trump a apărat desfășurarea Gărzii Naționale, spunând că a prevenit distrugerea Los Angeles-ului, în timp ce Newsom amenință cu procese.

În colțul roșu, Donald Trump, cu pumnul ridicat și Garda Națională în spate, gata să-l aresteze pe Gavin Newsom, guvernatorul Californiei, acuzat că e prea moale cu imigranții! În colțul albastru, Newsom, cu ochelari de soare și discurs de rebel, îl acuză pe Trump de „dictator wannabe” și amenință cu procese mai lungi decât coada la tacos în Los Angeles! Fostul șef al ICE, Tom Homan, intră și el în ring, fluturând cătușele și urlând că-l bagă la zdup pe oricine îi stă în cale, inclusiv pe Newsom. Trump, ca un regizor de film apocaliptic, zice că Garda lui a salvat L.A.-ul de la a deveni decor de Mad Max, în timp ce Newsom jură că-l dă în judecată până când Trump va cere clemență în genunchi. E un spectacol politic mai palpitant decât un reality show, dar întrebarea rămâne: cine va fi arestat primul, și cine va filma pentru TikTok?

CERCETĂTORII DIN BUZĂU, PLĂTIȚI MAI RĂU CA LA CASIERIA DE SUPERMARKET, DAR CU INIMĂ DE AUR

Cercetătorii de la Stațiunea de Cercetare-Dezvoltare pentru Legumicultură Buzău au răspuns afirmațiilor lui Claudiu Năsui, care a criticat institutele de cercetare. Aceștia spun că salariile lor sunt sub cele din supermarketuri (asistent cercetare: sub 3000 lei net, cercetător grad III: 3955 lei net). În ciuda dificultăților, SCDL Buzău contribuie la agricultura românească, cu produse apreciate național.

La Buzău, cercetătorii de la Stațiunea de Legumicultură au ieșit din laborator cu furca (metaforic, desigur) să-i răspundă lui Claudiu Năsui, care a zis că institutele de cercetare sunt „liane agățate de buget”. Dragă Claudiu, să știi că oamenii ăștia câștigă mai puțin decât un casier de la Mega Image! Un asistent cercetare abia ajunge la 3000 de lei net, iar un cercetător grad III, cu titluri și doctorate, se laudă cu 3955 de lei – cât să-și ia o roșie bio pe zi! Totuși, cu salariile astea de râsul curcilor, cercetătorii din Buzău scot legume de-ți lasă gura apă, apreciate în toată țara. Ei nu sunt liane, ci niște eroi care cresc roșii și ardei cu răbdare de sfânt, în timp ce alții cresc doar like-uri pe Facebook. Poate data viitoare, domnule Năsui, le dați un bonus, nu o etichetă!

POȘTAȘII BRITANICI, DESPĂGUBIȚI CU UN MILIARD DE LIRE DUPĂ CE UN SOFT LE-A DISTRUS VIAȚA

 Peste un miliard de lire au fost plătite ca despăgubiri pentru poștașii britanici acuzați pe nedrept între 1999 și 2015 din cauza erorilor unui soft, Horizon, dezvoltat de Fujitsu. Aproape 1000 de șefi de oficii poștale au fost condamnați, plătind sume nejustificate sau ajungând la închisoare. Condamnările au fost anulate, iar până la 2 iunie 2025, 1,04 miliarde de lire au fost plătite către peste 7300 de victime. Activistul Alan Bates a criticat lentoarea procesului.

În Marea Britanie, poștașii au primit, în sfârșit, un colet uriaș: peste un miliard de lire despăgubiri, după ce un soft buclucaș, Horizon, le-a transformat viețile într-un film de groază! Între 1999 și 2015, aproape 1000 de șefi de oficii poștale au fost acuzați pe nedrept că furau, obligați să scoată bani din buzunar sau chiar să doarmă după gratii, doar pentru că un program de la Fujitsu avea toane mai rele decât o imprimantă care refuză să printeze. După un scandal cât Big Ben-ul, condamnările au fost anulate, iar statul a scos din vistierie 1,04 miliarde de lire pentru peste 7300 de victime. Totuși, Alan Bates, un poștaș-activist cu spirit de Robin Hood, zice că banii vin mai greu decât o scrisoare trimisă cu melcul. Morala? În era digitală, un soft prost poate face mai mult rău decât o furtună, iar poștașii britanici merită o statuie pentru răbdare!

GIGI BECALI, CRUCIATUL PIPEREI ÎMPOTRIVA „PĂCATULUI DRĂCESC”!

Duminică, 8 iunie 2025, Gigi Becali a făcut senzație pe traseul Bucharest Pride, apărând în fruntea unui sobor de preoți, cu o cruce uriașă pe umăr și găleți de agheasmă în mâini. Latifundiarul din Pipera a declarat că misiunea sa e să „sfințească” locurile pe unde a trecut parada LGBTQ+, pe care o consideră un „păcat de moarte” și un pericol pentru tineret. „Pe unde au fost ei, trecem noi cu agheasmă!”, a tunat Becali, însoțit de preoți care stropeau asfaltul de zici că era invadat de spirite necurate.

Vai, ce mai spectacol divin pe străzile Capitalei! Gigi Becali, autoproclamatul Arhanghel al Pipera, a pornit în cruciadă cu o cruce cât un stâlp de telegraf pe umăr, flancat de un batalion de preoți cu stropitori de agheasmă. Parada Bucharest Pride? Un afront cosmic, zice Gigi, care a decis că asfaltul bucureștean trebuie exorcizat urgent! Cu fiecare strop de apă sfințită, Becali părea convins că alungă „drăcismele” și salvează nația. Păcat că n-a adus și un cor de îngeri să-i cânte „Osana” în fundal, că show-ul era complet! Între timp, bucureștenii se întrebau dacă agheasma lui Gigi o fi și eco-friendly sau doar sfințește selectiv. Hai, măi, Gigi, mai lasă crucea și ia un ceai de tei, că păcatul nu se alungă cu stropitoarea!

CONTURILE TALE ONLINE, PARADISUL HACKERILOR LENEȘI!

Specialiștii în securitate cibernetică avertizează că acele conturi online uitate de utilizatori sunt ca o cină gratuită pentru hackeri. Google zice că astfel de conturi sunt de zece ori mai vulnerabile, cu parole de pe vremea dischetelor și fără autentificare în doi pași. În 2024, 3,2 miliarde de date de logare au fost furate, iar experții recomandă să-ți verifici conturile, să le ștergi pe cele nefolosite și să activezi măsuri moderne de securitate, gen autentificarea cu doi factori, ca să nu te trezești că hackerul îți comandă pizza pe banii tăi.

Dragă utilizatorule, ai uitat de contul ăla de Yahoo! făcut în 2005, cu parola „iubire123”? Ei bine, hackerii nu l-au uitat! Specialiștii de la Google ne spun că conturile tale abandonate sunt ca o petrecere cu bufet suedez pentru infractorii digitali, care intră fără invitație. Cu 3,2 miliarde de parole furate anul trecut, e clar că hackerii au făcut un adevărat festival al „sparge parola”. Soluția? Pune-ți autentificarea în doi pași, șterge contul de pe site-ul ăla de horoscop pe care l-ai folosit o dată și nu mai folosi „1234” ca parolă, că nu ești chiar așa previzibil, nu? Sau ba da? Hai, treci la treabă, că altfel îți hack-uiește cineva și contul de pe jocul cu ferme!

MILIONARII ÎN DOLARI SE ÎNMULȚESC CA GÂNDACII DE COLORADO!

Raportul World Wealth 2024 zice că numărul milionarilor (în dolari) a urcat la 23,4 milioane, cu 2,6% mai mulți decât în 2023. Averile lor totale? 90.500 de miliarde de dolari, grație ultra-bogaților care au crescut cu 6,2%. SUA domină cu 7,9 milioane de milionari, Asia-Pacific e pe val cu o creștere de 2,7%, iar Europa o dă în bară, cu o scădere de 2,1%, Franța și Germania fiind campioane la „pierdut milionari”. Piețele financiare și tehnologia au fost motorul acestei creșteri de averi.

Aoleu, ce mai plouă cu milionari! Conform Capgemini, în 2024, planeta s-a umplut de 23,4 milioane de „sărăcuți” cu conturi de minimum un milion de dolari. În timp ce noi numărăm mărunțișul pentru o shaorma, bogații lumii și-au mai tras 90.500 de miliarde de dolari în portofoliu, că ce să facă cu banii, să-i dea pe săpun? Americanii sunt regii milionului, cu 7,9 milioane de nababi, în timp ce europenii, mai ales francezii și nemții, par să-și fi pierdut milionarii pe la vreun duty-free. Asia-Pacifică e și ea pe val, dar să fim serioși: ce mai contează un milionar în plus când tu te întrebi dacă-ți permiți să-ți iei și sos picant? Hai, poate la anu’ intrăm și noi în clubul milionarilor… cu un bilet la loto!

PENSIILE SUNT, BANII SUNT, NUMAI NERVII LIPSESC!

Casa Națională de Pensii Publice (CNPP) dă asigurări că fondurile pentru pensii sunt suficiente, risipind zvonurile alarmiste. Plățile se fac la timp, pe 1-15 ale lunii prin Poșta Română, pe 12 pentru cei cu conturi bancare și pe 20 pentru pensionarii din afara țării. Recalcularea pensiilor merge înainte, chiar dacă e muncă titanică, iar bugetul pentru 2025 e pregătit să acopere totul.

 Stați liniștiți, pensionari dragi, că banii de pensie nu s-au evaporat! CNPP a ieșit la rampă să ne spună că zvonurile apocaliptice sunt doar povești de adormit nepoții. Fie că-ți vine pensia cu poștașul între 1 și 15, fie că intră în cont pe 12, fie că ești pensionar exotic și o primești pe 20, banii sunt acolo! Ba mai mult, eroii de la Casa de Pensii recalculează de zor, ca niște matematicieni la olimpiadă, să fie totul bine. Așa că lăsați grijile și mai binecuvântați-i pe cei ce muncesc, că de nervi tot n-o să scăpați când vedeți coada la Poștă!

TRUMP TRIMITE GARDĂ NAȚIONALĂ SĂ PĂZEASCĂ VISUL AMERICAN!

Donald Trump a ordonat desfășurarea a 2.000 de soldați din Garda Națională în Los Angeles pentru a gestiona protestele legate de imigrație. Deși guvernatorul Californiei, Gavin Newsom, s-a opus, Trump a federalizat trupele fără a invoca Insurrection Act, care permite mobilizarea Gărzii în caz de rebeliune sau invazie. Trump susține că soldații vor proteja ofițerii de imigrație, dar experții avertizează că măsura poate escalada tensiunile. În campania sa, Trump a promis o abordare mai dură față de proteste.

Hopa, Trump a scos artileria grea! 2.000 de soldați din Garda Națională au debarcat în Los Angeles, gata să apere visul american de… protestatari! Că doar n-o să lase el, Donald, imigranții să strice feng-shui-ul național! Newsom, guvernatorul Californiei, a zis „nu, mulțumesc”, dar Trump a apăsat butonul de „federalizare” și a zis „gata, eu decid!”. Fără Insurrection Act, dar cu mult entuziasm, soldații vor păzi ofițerii de imigrație ca pe Mona Lisa. Specialiștii zic că s-ar putea să iasă cu scântei, dar Trump pare convins că un pic de camuflaj și ordine rezolvă tot. Păi ce, mai, Donald, data viitoare aduci și tancurile la un protest pentru cafea decaf?

LUCY GUO, MILIARDĂREASA CARE A PĂCĂLIT SISTEMUL!

Lucy Guo, la doar 25 de ani, e cea mai tânără miliardară, cu 1,3 miliarde de dolari, grație Scale AI, companie cofondată în 2016. Născută din imigranți chinezi, a renunțat la Carnegie Mellon te pentru o bursă Thiel și a fondat Backend Capital. Deși a părăsit Scale AI, și-a păstrat participația, iar boom-ul AI i-a umflat averea. Acum se confruntă cu acuzații legate de platforma Passes, dar rămâne optimistă.

 Ia uite, Lucy Guo, puștoaica ce a dat lov de grație capitalismului! La 25 de ani, fata asta a strâns 1,3 miliarde de dolari, de zici că a găsit un cheat code pentru Monopoly! A fondat Scale AI, a prins valul inteligenței artificiale și, hop, miliardul! A renunțat la universitate, a luat o bursă de la Peter Thiel, și acum e regină pe la Backend Capital. Cică o mai acu și cu platforma Passes, dar Lucy zâmbește ca și cum problemele legale sunt doar confetti. Păi ce, mai, Lucy, mai dă-ne și nouă rețeta, că noi abia ne permitem un latte! Sau măcar spune-ne ce mănânci de ești așa deșteaptă!

GRETA THUNBERG ȘI NAVA „PIRAT” OPRITĂ DE ISRAEL!

 Israelul a ordonat armatei să blocheze nava umanitară Madleen, cu Greta Thunberg la bord, care voia să aducă ajutoare în Gaza. Nava, parte a Coaliției Flotila Libertății, a fost catalogată de ministrul apărării Katz drept „propagandă Hamas”. Alături de Greta sunt activiști și jurnaliști din mai multe țări, susținând cauza palestiniană.

 Argh, mateloți, Greta Thunberg s-a suit pe nava Madleen, gata să cucerească Gaza cu ajutoare umanitare, dar Israelul i-a zis „Nu pe-aici, pirați ecologiști!”. Ministrul Katz a dat ordin ca armata să oprească nava, că zice el, e doar un yacht al propagandei Hamas. Greta, cu trupa ei de activiști și jurnaliști din Franța, Suedia și Germania, par gata să lupte cu lozinci și pancarte. Păi ce, mai, ai crezut că poși să navighezi cu vânt de dreptate și să treci de radarul israelian? Data viitoare, ia un hidrobiciclu, că poate scapi mai ușor! Între timp, Gaza așteaptă, iar Greta probabil compune un discurs despre emis de carbon pe mare.

TRUMP ÎNCHIDE UȘA PENTRU 12 ȚĂRI, VISA DEVINE SF!

Din 8 iunie 2025, Trump a interzis intrarea în SUA cetățenilor din 12 țări, inclusiv Afghanistan, Iran și Haiti, și a restricționat parțial alte șapte, gen Burundi. Motivul? Amenințări teroriste și necooperarea acestor state la securitatea vizelor. Președintele Ciadului e furios, afganii care au lucrat cu SUA se tem de talibani, iar reacțiile internaționale sunt ca un cor de „ce mai farsă!”.

Trump a tras oblonul și a zis „Gata, nu mai intră nimeni!”. 12 țări, de la Afghanistan la Yemen, sunt acum pe lista neagră, că zice el că-s prea periculoase. Plus alte șapte cu acces „așa și-așa, dacă ești norocos”. Ciadul a zis „Bine, nici voi nu mai veniți la noi!”, iar afganii care au ajutat SUA se ascund de frica talibanilor. Păi ce, mai, Donald, ai crezut că interzici vizele și gata, ai salvat America? Data viitoare pune un semn mare: „Intrare doar cu parolă: MAGA123!”. Între timp, lumea se întreabă dacă nu cumva Trump a interzis țările astea doar ca să aibă loc la coadă la Disneyland!

SIMION, LOBBY-UL ACUZAT DE ZUCKERMAN!

George Simion, liderul AUR, a respins acuzațiile fostului ambasador SUA Adrian Zuckerman, care a zis că Simion ar fi plătit firme de lobby pentru întâlniri cu congresmeni americani. Zuckerman l-a numit un pericol pentru democrație, sugerând o investigație. Simion zice că se întâlnește „natural” cu congresmeni precum Aderholt sau Ogles.

 Ia uite ce mai scandal! Zuckerman, fostul ambasador care, zice că George Simion și-a cumpărat poze cu congresmeni americani ca pe timbre rare! Cică liderul AUR ar fi plătit firme de lobby să-l bage în selfie-uri cu politicieni care nici nu-și mai amint de el. Simion, cu zânbetul lui de „eu sunt băiat bun”, zice că nu-i așa, că el doar dă mâna „natural” cu congresmen, ca la o nuntă de la țară! Zuckerman insistă că Simion e un soi de pericol public, de parcă ar plănui să invadeze Washingtonul cu colivă și drapele. Păi ce, mai, George, data viitoare ia-ți și un megafon să strigi „Sunt important!” direct din Capitoliu, să nu mai bârfească lumea!

MĂCELUL EGO-URILOR: TRUMP ȘI MUSK SE CIOROVĂIESC, KING ÎI TRIMITE LA COLȚ!

 Stephen King a ironizat disputa dintre Donald Trump și Elon Musk, numind-o o pierdere de timp, în condițiile în care „lumea are probleme adevărate”. Cearta a izbucnit pe rețelele de socializare, unde cei doi și-au aruncat vorbe grele. Musk, fost susținător al lui Trump, s-a distanțat de acesta și l-a criticat, spunând că Trump n-ar fi câștigat alegerile fără el. Trump a ripostat, numindu-l pe Musk „un om care și-a pierdut mințile”. King, un critic fervent al lui Trump, a subliniat că cearta miliardarilor e irelevantă față de problemele reale ale societății. Nu e prima dată când King îl ia în colimator pe Musk, avertizându-l anterior că e „prea inteligent” pentru a-l susține pe Trump. Alte vedete, precum Kanye West și Jake Paul, au intervenit, cerând unitate între lideri.

 Vai, ce dramă de proporții galactice! Trump și Musk, doi titani ai egoului, s-au apucat să-și spele rufele murdare pe Twitter, pardon, X, de parcă lumea n-are altceva de făcut decât să le numere invectivele! Musk, fost fanboy al lui Trump, zice acum că fără el, Donald era încă la coadă la McDonald’s, nu la Casa Albă. Trump, cu părul lui etern fluturând în vânt, îl face pe Musk nebun de legat. Și cine vine să le tragă un perdaf? Stephen King, maestrul groazei, care le zice să lase telenovela și să se uite la lumea reală, cu probleme mai mari decât cine are avionul privat mai lung! Kanye și Jake Paul, ca niște verișori de la țară, sar și ei să ceară pace, de parcă asta o să rezolve foametea mondială. Fraților, luați o pauză de ceartă și mai bine citiți o carte de-a lui King, poate vă speriați de propriile orgolii!

PISICILE PLĂTESC TAXE, CÂINII SE MICROCIPEAZĂ: GUVERNUL VREA SĂ NE IA ȘI ULTIMA MÂNGÂIERE!

 Guvernul României pregătește măsuri fiscale care lovesc inclusiv în animalele de companie. TVA-ul pentru hrana pisicilor, acum la 9%, ar putea crește, iar sterilizarea și microciparea devin obligatorii, cu amenzi pentru cei care nu se conformează. Animalele de companie ar putea fi incluse în cheltuielile de întreținere ale blocurilor, stârnind furia proprietarilor. Pe lângă asta, se discută majorarea accizelor pentru carburanți, alcool și tutun, plus revizuirea impozitării veniturilor din drepturi de autor. Președintele Nicușor Dan a cerut implicarea serviciilor secrete pentru a combate evaziunea fiscală, care e în floare.

 Dragii moșului, pregătiți-vă să scoateți portofelul și pentru Miorlau, că guvernul a decis că și pisicile trebuie să contribuie la buget! TVA-ul pe Whiskas o să sară în aer, că doar n-o să mâncăm noi mai ieftin decât motanii! Și nu vă culcați pe o ureche, că sterilizarea și microciparea devin literă de lege – dacă nu, amenda! Ba mai mult, dacă stai la bloc, pregătește-te să plătești întreținere și pentru Azorel, că doar și el folosește liftul, nu? Nicușor Dan, cu ochelarii bine fixați, a chemat și SRI-ul să vâneze evazioniștii, că, deh, cine mai scapă de fisc în țara asta? Și ca să fie treaba treabă, carburanții, țigările și paharul de țuică vor costa cât o vacanță în Dubai. Fraților, mai bine ne mutăm cu toții în pădure, că acolo nici pisicile nu plătesc taxe!

MONEY NEWS SE DUCE LA CULCARE: MURAD N-A MAI AVUT BANI DE LICENȚĂ!

Consiliul Național al Audiovizualului (CNA) a închis televiziunea Money News, fondată în 2016 de omul de afaceri Mohammad Murad, după ce licențele de emisie au expirat. Televiziunea, axată pe informații economice, n-a reușit să obțină prelungirea licențelor, iar CNA a constatat că nu există bază legală pentru continuarea emisiei. Money News era disponibilă doar în rețeaua Ines, având o audiență limitată. Murad, cunoscut în industria HoReCa și deputat, a încercat să revitalizeze piața media economică, dar fără succes.

Adio, Money News, somn ușor! Televiziunea lui Mohammad Murad, care voia să ne învețe cum să ne numărăm banii, și-a dat obștescul sfârșit, că n-a mai avut… bani de licență! CNA-ul a tras obloanele, că, deh, fără acte-n regulă, nicio ceapă degerată nu emite. Money News, care oricum era văzută doar de câțiva fani pe rețeaua Ines, a încercat să ne explice PIB-ul și cursul valutar, dar n-a prins la public. Murad, care face și shaorme, și legi, a vrut să fie un mogul media, dar i-a ieșit mai degrabă un vis frumos. Păcat, că tocmai acum, când toți avem nevoie de sfaturi despre cum să supraviețuim inflației, Money News ne lasă să citim horoscopul financiar!

ANDREW TATE, CAMPION LA VITEZĂ… ȘI AMENZI! 196 KM/H ÎN LOCALITATE!

Andrew Tate a fost prins circulând cu 196 km/h pe DN7, în Bujoreni, Vâlcea, unde limita de viteză era de 50 km/h. Radarul a confirmat depășirea cu 146 km/h peste limită. Tate, cetățean străin de 38 de ani, a primit o amendă de 1.822 de lei și permisul suspendat pentru 120 de zile, în cadrul unor acțiuni de prevenire a accidentelor cauzate de viteză.

Frate Tate, ce te grăbeai așa, să prinzi reducerile la testosteron?! Omul care predică disciplina și succesul a apăsat pedala până la fund, cu 196 km/h într-o zonă unde bunica mea cu căruciorul merge mai regulamentar! Pe DN7, în Bujoreni, radarul l-a prins pe vitezomanul suprem, care a crezut că e pe autostradă la nemți. Poliția Vâlcea, cu pixul pregătit, i-a dat o amendă de 1.822 de lei și l-a lăsat pieton pentru patru luni. Andrew, băi, dacă tot ești fan „top G“, ia-o mai pe jos, că mersul face bine la mușchi și la portofel! Data viitoare, mai las-o moale, că n-ajungi la lună cu Dacia!

LACRIMOGENE ȘI CONCERTE DE GRENADE: LOS ANGELES DEVINE RING DE BOX!

Poliția din Los Angeles a folosit gaze lacrimogene și grenade sonore pentru a dispersa protestele împotriva raidurilor anti-imigrație. Protestatarii s-au adunat vineri seară în centrul orașului, după ce zeci de persoane au fost reținute în acțiuni federale. Confruntările au început când unii protestatari au aruncat cu beton spre polițiști, care au răspuns cu gaze și spray cu piper. LAPD a declarat adunarea ilegală, arestând pe cei care nu au plecat. Primărița a condamnat raidurile, spunând că acestea terorizează comunitatea. Sindicatul lucrătorilor de serviciu a raportat arestarea președintelui său.

Hai, că Los Angeles s-a transformat în platou de film de acțiune, cu polițiști care aruncă gaze lacrimogene de parcă e Black Friday la chimicale! Oamenii au ieșit în stradă să protesteze contra raidurilor anti-imigrație, dar au dat de o petrecere cu grenade sonore și spray cu piper. Unii, mai entuziaști, au aruncat cu bucăți de beton, că doar n-o să se lase mai prejos! LAPD a zis „gata petrecerea” și i-a săltat pe cei care n-au fugit la timp. Primărița plânge de mila comunității, sindicatul plânge după șeful arestat, și toți plâng de la gaze. Fraților, data viitoare protestați cu flori, că e mai romantic și nu te ustură ochii!

PENSII TAXATE? BUDĂI ZICE „PAI NU, FRAȚILOR, CĂ NU-I DREPT!”

 Fostul ministru al Munciiuroi, Marius Budăi, se opune taxării pensiilor mici și mijlocii, care în România au o medie de 2813 lei. El spune că nu e just să-i pui pe pensionari să plătească pentru ajustările fiscale, mai ales pe cei care au contribuit la sistem. PSD susține ferm această poziție. Ministerul Muncii a asigurat că pensiile vor fi plătite la timp în iunie 2025, chiar și cu minvacanța de Rusalii, și îndeamnă cetățenii să-și verifice conturile.

 Dragii moșului, scoateți batista, că Budăi e gata să lupte ca un cavaler pentru pensiile noastre! Omul zice că nu-i frumos să le ceri pensionarilor cu 2.813 lei să plătească taxe, că doar n-au vile în Monaco! PSD-ul e cu el, că doar n-o să lase bunicii să scoată bani din borcanul cu murături pentru fisc. Ministerul Muncii promite că banii vin la timp în iunie 2025, chiar dacă e Rusaliile și toți sunt la grătar. Dar, verificați-vă conturile, nu cumva să vă treziți că v-a trimis fiscul o „surpriză”! Budăi, ține-o tot așa, că pensionarii te votează până la lună și înapoi!

101 CÂINI SALVATI DIN IAD: FERMA DE COȘMAR DIN CAROLINA ÎNCHISĂ!

SPCA din Wake County a salvat peste 101 câini ținuți în condiții inumane într-o fermă din Carolina de Nord. Animalele, inclusiv mame cu pui mici, erau înghesuite în cuști, în mizerie. Câinii sunt acum evaluați medical și pregătiți pentru adopție. Proprietarul a predat și 21 de găini. Nu este clar dacă va fi acuzat.

Vai de mine, ce telenovelă cu happy end! În Carolina de Nord, 101 câini au fost salvați dintr-o fermă care părea decor de film de groază, cu cuști mai strâmte decât un apartament de la noi din Drumul Taberei! Bietele patrupede, plus mămicile cu pui, trăiau în condiții de-ți rupea inima. SPCA a intervenit ca un supererou cu lesă și a pus mâna pe toți 101, plus 21 de găini, că deh, să fie meniul complet! Câinii sunt acum la doctor, se pun pe labe și așteaptă familii cu suflet mare. Proprietarul? S-a predat ca un personaj de telenovelă, dar să vedem dacă scapă fără dosar. Bravo, SPCA, dați-le o lecție și dați-ne și nouă niște căței de mângâiat!

TAURUL LIAM, STARUL DIN BIRMINGHAM, PENSIONAT LA SANATORIU!

Un taur de doi ani care a alergat liber pe străzile din Birmingham a fost prins și dus la sanctuarul Hillside din Norfolk. Animalul a fost văzut pe New Bond Street, în Digbeth, și capturat de primărie. După verificări, poliția din West Midlands a permis transferul. Wendy Valentine, fondatoarea sanctuarului, l-a numit Liam, iar taurul va trăi alături de alte 750 de vite salvate. Imaginile cu el alergând au amuzat online, fiind comparat cu statuia de bronz a taurului din Birmingham.

 Fraților, Birmingham are un nou Usain Bolt cu coarne! Liam, un taur de doi ani, a decis să facă un maraton neanunțat pe străzile orașului, dând peste cap traficul și amuzând internetul! L-au prins cei de la primărie, după ce a făcut show pe New Bond Street, și l-au trimis la pensiune all-inclusive în Norfolk, la Hillside. Wendy, șefa sanctuarului, i-a dat numele Liam și l-a cazat cu alte 750 de văcuțe, să trăiască fericit până la adânci bătrâneți. Online, lumea zice că e mai cool decât statuia de bronz a orașului. Liam, băiete, data viitoare ia autobuzul, că alergatul e periculos, dar mai bine te duci la Oscar pentru show!

SENATORUL PINTEA, MAESTRU DE MATRIMONIALE, SARE LA GÂTUL HATERILOR!

 Senatorul Paul Ciprian Pintea din Sălaj cere oprirea criticilor legate de CV-ul său, după ce s-a aflat că n-a terminat liceul și a absolvit un site de matrimoniale. Într-un comunicat, el spune că a muncit din greu pentru succes și că atacurile sunt nedrept. Pintea amenință cu măsuri legale împotriva denigratorilor și promite că adevărul va ieși la iveală.

Vai, ce dramă în Sălaj, fraților! Senatorul Pintea, maestrul inimilor singuratice, e supărat foc că lumea râde de CV-ul lui, care zice că-i mai subțire decât o ceapă: fără liceu, dar cu diplomă de pe „LoveNet.ro”! Omul zice că a tras din greu să ajungă sus, nu să fie tras de urechi pentru că a învățat mai degrabă să cucerească decât să rezolve ecuații. Haterii, zice el, să se potolească, că le pune avocatul un nod în gât! Pintea promite că adevărul o să strălucească, iar rușinea o să cadă pe capul dușmanilor. Frate, lasă CV-ul, zi-ne mai bine cum merge pe site-ul de matrimoniale, că și noi vrem succes ca al tău!

ANCOM ÎI PUNE LA ZID PE ȘMECHERII TELEFONICI!

Începând cu 7 iulie 2025, ANCOM le dă peste degete furnizorilor de telefonie, obligându-i să blocheze apelurile internaționale care se dau mari cu numere românești. E vorba de acele apeluri care par să vină de la tanti Floarea din sat, dar, surpriză, sunt din Nigeria sau cine știe ce colț de lume! Fenomenul CLI Spoofing, adică falsificarea numerelor, a devenit sport internațional pentru escroci, iar ANCOM s-a săturat de plângerile românilor păcăliți. Așa că, hop, blocăm apelurile dubioase! Autoritatea a stat de vorbă cu poliția și operatorii, a tras de ei și a decis că asta e calea. Totuși, ne avertizează să nu dăm parola de la contul bancar primului „domn de la ANAF” care sună să ne ceară detalii. Problema nu dispare complet, dar măcar se mai împuținează apelurile de genul „Alo, sunt vărul tău din Spania, trimite-mi 500 de euro că mi-a furat cineva portofelul!”.

Vai, ce dramă, frații noștri escroci internaționali vor trebui să-și caute alt hobby! Adio, povești lacrimogene despre rude pierdute în străinătate sau „ofertă unică” de la „BCR” cu sediul în Bahamas! ANCOM, eroul cu cască de telefonist, vine să ne salveze de apelurile care ne fac să ne verificăm agenda de zece ori să vedem dacă nu cumva chiar avem un unchi în Dubai. Dar să fim serioși, blocarea asta o să fie ca plasa de țânțari: mai trece câte un „insect” mic și enervant. Așa că, dragi români, țineți-vă datele personale la secret, că ANCOM nu poate să stea de pază la fiecare apel ca un ciobănesc mioritic!

ELON MUSK ÎI ARATĂ DEGETUL LUI TRUMP ȘI BUGETULUI SĂU „MONSTRUOS”!

Elon Musk, băiatul cu rachete și vise mărețe, a sărit ca ars când a văzut proiectul de buget al lui Donald Trump, numindu-l „o monstruozitate dezgustătoare”. De ce? Pentru că bugetul îi taie macaroana lui Tesla, eliminând reducerile de taxe pentru mașinile electrice. Adio, profit gras pentru Musk! Casa Albă, în schimb, e ocupată să ceară propuneri de acorduri comerciale de la parteneri, iar noile taxe promise de Trump intră în vigoare pe 9 iulie. OECD avertizează că politica asta tarifară o să pună frână economiei globale, dar pe Musk îl doare fix în cot de economie – el vrea banii lui! Mai mult, Musk e supărat că administrația nu-i lasă Starlink-ul să controleze traficul aerian, iar retragerea lui Jared Isaacman din cursa pentru șefia NASA e ca o palmă peste ceafa lui Elon. Ruptura dintre Musk și Trump e acum mai clară decât cerul într-o zi fără poluare.

 Sărmanul Elon, plânge cu lacrimi de miliardar pe umărul roboțeilor săi Tesla! Cum îndrăznește Trump să-i taie reducerile de taxe, tocmai lui, împăratul mașinilor electrice și al planurilor de colonizat Marte? Păi ce, credea că Trump o să-l lase să controleze și avioanele cu Starlink, să pună un satelit deasupra fiecărui aeroport? Și retragerea lui Isaacman de la NASA? Of, ce lovitură, parcă i-a furat cineva racheta preferată! Musk o să-și ia jucăriile și o să plece pe Lună dacă Trump nu-l bagă în seamă. Până una-alta, să ne pregătim portofelele, că taxele lui Trump or să ne lase mai săraci decât un colonist marțian fără oxigen!

 BULETINE CU CIP PENTRU BEBELUȘI – ROMÂNIA INTRĂ ÎN ERA DIGITALĂ!

De pe 2 iunie, părinții pot cere carte de identitate electronică și pentru prichindeii sub 14 ani, inclusiv pentru nou-născuți. Ministerul Afacerilor Interne a lansat un site fancy, carteadeidentitate.gov.ro, unde găsești tot ce trebuie să știi despre buletinul cu cip. Documentul e opțional până la 14 ani, valabil 2 ani pentru bebeluși (0-2 ani) și 4 ani pentru cei mai măricei (2-14 ani). Costă 67 de lei, iar cipul stochează date personale, amprente și certificate digitale – tot tacâmul! Deocamdată, buletinele astea moderne se eliberează în orașe ca Brașov, București, Constanța, Iași, Oradea, Ploiești, Timișoara, Ilfov și Cluj. Așa că, pregătiți-vă, bebelușii vor avea buletin înainte să spună „mama”!

 Bravo, România, acum și bebelușii noștri vor fi mai high-tech decât un smartphone! Vă imaginați un nou-născut cu buletin în scutec, gata să-și deschidă cont de TikTok? „Domnișoară, amprentele, vă rog!” – și pac, bebelușul își pune degețelul pe scanner. 67 de lei ca să-ți vezi copilul cu cip înainte să aibă dinți? Chilipir! Dar să fim serioși, ce-o să facă un bebeluș cu buletinul? O să-l fluture la grădiniță ca să intre la grupa mare? Sau o să-l folosească să-și ia suc de la chioșc? România, țara unde până și scutecele vor avea cip, ca să nu le pierdem pe drum!

BUCHAREST PRIDE 2025: 20 DE ANI DE CULOARE ȘI CURAJ!

Pe 7 iunie, Bucharest Pride 2025 va sărbători 20 de ani de mândrie LGBTQ cu un marș vesel de la Guvern la Parlament, pe Calea Victoriei și prin Parcul Izvor. Organizatorii de la Asociația ACCEPT se așteaptă la mai mult de 27.000 de participanți, câți au fost anul trecut, și promit o petrecere pe cinste! Teodora Roseti-Ion-Rotaru, co-președinta ACCEPT, a vorbit despre provocările politice, iar Victor Ciobotaru, directorul executiv, a cerut drepturi egale și protecție legală pentru comunitatea LGBTQ, care e cam ignorată de legile românești. Așadar, pregătiți-vă de steaguri curcubeu și multă energie pozitivă!

Hopa, Bucharest Pride vine cu tot arsenalul de culori și entuziasm, să le arate politicienilor că dragostea nu se votează în Parlament! 20 de ani de marșuri, și totuși legile noastre parcă sunt scrise cu creta pe tablă, șterse la fiecare ploaie. 27.000 de oameni au dansat anul trecut pe Calea Victoriei, și acum vor și mai mulți! Să vezi ce fețe lungi o să aibă unii parlamentari când o să treacă parada pe sub nasul lor. „Drepturi egale? Păi ce, să le dăm și curcubeu în buletin?” – cam așa gândesc unii. Dar lasă, că Pride-ul o să le amintească că iubirea e mai tare decât orice lege prăfuită!

 IULIAN FOTA: „ROMÂNIA, GUVERNATĂ CU PICIOARELE ȘI CU SPIONII LA UȘĂ!”

Iulian Fota, fost consilier prezidențial și expert în securitate, a tras un semnal de alarmă: România a fost condusă în ultimii doi ani ca un car cu boi, cu decizii proaste care par să ascundă infiltrări rusești. Fota e supărat că s-a desființat Direcția de Amenințări Asimetrice din Ministerul Afacerilor Externe, fix când războiul hibrid bate la ușă. Premierul Ciolacu a zis senin că Rusia n-o să ne atace, ceea ce l-a făcut pe Fota să ridice sprânceana: „Serios, Marcel?” Lipsa de ambiție a instituțiilor și externalizarea problemelor de către politicieni fac țara vulnerabilă, avertizează Fota, care vede mâna Rusiei peste tot.

 Vai, ce mai conducere, parcă e un episod prost din „Las Fierbinți”! Fota ne zice că țara e guvernată cu picioarele, și nu orice picioare, ci unele care calcă strâmb de parcă dansează cazacioc pe gheață! Rusia, zice el, ne face cu ochiul din umbră, în timp ce noi desființăm direcții importante din ministere ca să avem loc de mai multe cafele. Ciolacu, cu optimismul lui de „Rusia? Pff, ce drăguță e!”, parcă ne invită să bem ceai cu Putin. Fota, omul care vede spioni și în cafetieră, ne avertizează: treziți-vă, fraților, că vulnerabilitățile noastre sunt mai mari decât gropile de pe DN1!

REORGANIZARE ADMINISTRATIVĂ? LASĂ, CĂ MAI AȘTEPTĂM PÂNĂ ÎN 2028!

Nicușor Dan, primarul general, a zis clar: reorganizarea administrativ-teritorială a României se amână frumușel până în 2028, că doar n-o să deranjăm mandatele aleșilor locali! Până în 2027, se vor face discuții lungi și plictisitoare despre ce mai trebuie schimbat la primării și consilii județene, poate limităm și numărul de angajați, să nu mai fie câte un funcționar pentru fiecare cetățean. USR a venit cu o idee trăsnită: să reducem județele la opt, iar orașele să aibă minimum 20.000 de locuitori. Adio, comune cu trei case și un primar! Viitoarele județe ar putea include Bacău, Brăila, Argeș, Cluj și altele. Până atunci, România rămâne cu județele, municipiile, orașele, comunele și satele ei.

 Bravo, Nicușor, hai să mai tragem de timp până în 2028, că doar n-o să stricăm feng-shui-ul primarilor! Reorganizare? Ce-i aia? Mai bine stăm și bem o cafea până în 2027, să discutăm dacă județele noastre sunt prea multe sau prea sărace. USR, cu entuziasmul lor de hipsteri reformatori, vrea opt județe, ca să fie mai ușor de numărat pe degete! Oraș cu 20.000 de locuitori? Păi ce, să desființăm satele unde singura activitate e să numeri găinile? România, țara unde schimbarea e ca o Fata Morgana: o vezi, dar nu pui mâna pe ea!

DEPUTAȚI TINERI, INIMI PSD-ISTE!

Doi deputați din Partidul Oamenilor Tineri, Lucian-Nicolae Andrușcă și Dorin Popa, au decis să-și lase idealismul la ușă și să se alăture PSD. Miercuri, au anunțat că părăsesc echipa Anei Maria Gavrilă și se alătură social-democraților, alături de alți neafiliați ca Szőke Ecaterina-Mariana și Jianu Iosif-Florin. În total, șapte deputați și trei senatori au trecut în barca PSD, care devine astfel mai puternic decât PNL și USR la un loc. Ciprian Șerban, președintele Camerei Deputaților, e în culmea fericirii, zicând că PSD e stâlpul de echilibru al politicii românești.

Ce mai trădare, fraților! Deputații tineri și plini de speranță au zis „pas” la idealism și s-au aruncat în brațele calde ale PSD, ca niște fluturi atrași de bec! Lucian și Dorin, ce v-a apucat, băieți? V-a promis PSD o pensie specială sau doar o shaorma gratis? Șapte deputați și trei senatori au trecut la PSD, care acum e mai tare ca un tractor pe câmpul politicii. Ciprian Șerban zice că sunt „echilibru”, dar parcă mai degrabă sunt ca unchiul care adună toată familia la masă și apoi cere să i se plătească nota. România, țara unde tinerii devin peste noapte „oameni maturi” cu carnet de PSD!

CHINA BATE RECORDUL: TRENURI PLINE DE DRAGONI ȘI COPII!

Sistemul feroviar chinez a dat lovitura în perioada Festivalului Bărcilor Dragonului, transportând 78,75 milioane de pasageri între 30 mai și 3 iunie. E un record absolut, cu 3,5% mai mulți călători decât anul trecut, mulțumită suprapunerii festivalului cu Ziua Copilului. Familiile s-au înghesuit să viziteze rudele și să facă turism, iar rețeaua feroviară a operat 12.142 de trenuri pe zi, cu 9,9% mai mult decât în 2024. China State Railway Group e mândră nevoie mare de performanța asta!

 Bravo, China, ai umplut trenurile de parcă toată țara a vrut să mănânce zongzi și să sărbătorească Ziua Copilului în același timp! 78,75 milioane de pasageri? Păi asta e ca și cum toată România ar fi urcat în tren de zece ori! Festivalul Bărcilor Dragonului a fost ca un Black Friday al călătoriilor, cu părinți și copii înghesuiți ca sardinele, dar fericiți. 12.142 de trenuri pe zi? La noi, dacă CFR ar pune atâtea trenuri, am crede că e invazie extraterestră! China, țara unde trenurile merg mai bine decât promisiunile politicienilor noștri!

UNGARIA, FORȚATĂ SĂ RECUNOASCĂ CĂSĂTORIILE GAY… CU SCÂRBĂ!

Curtea Constituțională a Ungariei a decis pe 4 iunie 2025 că statul trebuie să recunoască căsătoriile între persoane de același sex încheiate în alte țări. Până pe 31 octombrie, guvernul trebuie să schimbe legislația, pentru că, zice instanța, refuzul actual încalcă demnitatea umană și autodeterminarea. Deși Constituția ungară din 2011 zice clar că mariajul e între bărbat și femeie, Curtea a băgat piciorul în ușă și a zis: „Nu ignorați ce e legal în altă parte!” Comisia Europeană pândește ca un vultur, gata să sară dacă drepturile fundamentale sunt călcate în picioare.

Vai, ce dramă în Ungaria! Curtea Constituțională le-a tras una peste nas conservatorilor, zicându-le să accepte căsătoriile gay din străinătate, că doar n-o să pretindă că dragostea se oprește la graniță! Guvernul ungar, cu Constituția lui „tradițională” în brațe, plânge ca un copil căruia i s-a luat jucăria. Până pe 31 octombrie, trebuie să schimbe legea, dar parcă-i văd cum o fac cu o față de parcă ar mânca lămâie. Comisia Europeană stă cu ochii pe ei, ca un profesor sever care așteaptă tema nefăcută. Ungaria, bine ai venit în secolul 21, chiar dacă intri cu bocancii plini de noroi!

FEMEIE DECLARATĂ MOARTĂ ÎN CEHIA: SURPRIZĂ, SICRIUL NU-I DE DORMIT!

O pensionară de 88 de ani din Pilsen, Republica Cehă, a fost la un pas de a fi îngropată de vie. Soțul acesteia a găsit-o vineri dimineață aparent inconștientă în locuința lor, moment în care a chemat pompele funebre. Angajații au constatat însă că femeia era vie, iar după ce a fost așezată în sicriu, aceasta a deschis brusc ochii și a început să respire, speriind pe toată lumea din jur.

Ei, poftim, ce mai sperietură în Pilsen! O bunicuță de 88 de ani a zis că nu-i gata să dea colțul și a făcut show fix din sicriu! Soțul, convins că nevasta a tras un pui de somn etern, a chemat pompele funebre mai repede decât chemi taxiul într-o zi ploioasă. Dar ce să vezi? Când să o pună în cutia de lemn, baba deschide ochii și începe să respire, de le-a căzut falca tuturor! Probabil s-a gândit că sicriul nu-i la fel de comod ca fotoliul de acasă. Păi ce, credeați că cehii se lasă îngropați așa ușor? Bravo, tanti, că ai arătat că viața bate și sicriul, și filmele de groază!

VIKTOR ORBAN CHEAMĂ CONSILIUL DE APĂRARE: RĂZBOIUL E LUNG, NOI SUNTEM PREGĂTIȚI SĂ NE ASCUNDEM!

 Premierul ungar Viktor Orban a convocat Consiliul de Apărare al țării, declarând pe Facebook că „acțiunile militare din ultimele zile prevăd că războiul va fi mai lung și mai brutal decât ne așteptam la începutul anului”. Orban a subliniat că Ungaria trebuie să se pregătească pentru un eventual atac asupra sa.

Hopa, Viktor Orban e cu ochii pe cer și cu buncărul pregătit! Omul a convocat Consiliul de Apărare ca să le spună ungurilor că războiul din vecini o să fie mai lung decât o telenovelă mexicană și mai brutal decât coada la shaorma în weekend! Pe Facebook, că doar acolo se face politica adevărată, Orban a zis că tre’ să ne pregătim pentru ce-i mai rău, că cine știe când o să vină cineva să ne strice feng shui-ul. Păi ce, credeți că Ungaria stă cu mâinile în sân? Hai, să punem de-o tranșee, că Viktor zice că e mai bine să fii pregătit decât să te prindă dușmanul în pijamale!

TOM CRUISE VREA SĂ FIE EROU DE ACȚIUNE PÂNĂ LA 100 DE ANI: MISIUNE IMPOSIBILĂ SAU DOAR O ALTĂ ZI LA BIROU?

 Tom Cruise, în vârstă de 62 de ani, își propune să continue să facă filme până la 100 de ani, inspirat de Harrison Ford, care lucrează la 82 de ani. Actorul practică sporturi precum caiac, speologie și escaladă, susținând că o viață activă și curiozitatea sunt esențiale pentru longevitate. Cruise vrea să joace în filme de acțiune, dramă și comedie, iar studiile confirmă că un stil de viață sănătos contribuie la o viață lungă.

Ia uite-l pe Tom Cruise, care la 62 de ani zice că o să sară din elicoptere și la 100! Inspirat de Harrison Ford, care la 82 de ani încă mai fugărește ticăloși, Tom a decis că nu se lasă până nu face „Misiune: Imposibilă – Pensia”. Între caiac, speologie și escaladă, omul arată de parcă timpul i-a dat block pe rețelele sociale. Zice că secretul e să fii activ și curios, adică să alergi după cascadorii și să te întrebi de ce n-ai făcut și tu o comedie proastă. Păi ce, Tom, crezi că o să ne păcălești să credem că la 100 de ani o să mai faci tumbe? Hai, mai bine joacă într-o comedie despre cum să-ți păstrezi peruca în furtună!

SISTEMUL ANTIGRINDINĂ OPRIT: AGRICULTURA ROMÂNEASCĂ, LA MÂNA NORILOR ȘI A INTERESELOR DUBIOASE!

 Generalul Gheorghe Căunei Florescu, fost șef al Autorității pentru Administrarea Sistemului Național Antigrindină, avertizează că oprirea acestui sistem a distrus zeci de mii de hectare de culturi. El acuză grupuri de interese care vizează afectarea industriei de armament, în special Electromecanica Ploiești, și implicarea unor oficiali și fermieri din Prahova. Florescu subliniază eficiența rachetelor antigrindină românești și cere intervenția statului pentru a preveni falimentarea agriculturii, avertizând asupra riscurilor pentru securitatea națională.

Păi ce mai e și asta? Generalul Căunei Florescu urlă din toți rărunchii că oprirea sistemului antigrindină a lăsat agricultura românească să danseze în ploaie cu grindina! Zeci de mii de hectare s-au dus pe apa sâmbetei, iar generalul zice că niște băieți deștepți din Prahova, împreună cu niște oficiali cu nasul lung, vor să bage Electromecanica Ploiești în faliment. Cică rachetele noastre antigrindină sunt mai tari decât ale bulgarilor, dar ce să vezi? Le-am oprit ca să ne bată grindina la cap! Florescu zice că agricultura o să ajungă la sapă de lemn, iar securitatea națională e în pericol. Păi, fraților, hai să tragem cu rachete în nori, că dacă stăm așa, o să mâncăm doar cartofi prăjiți de ploaie!

MONEDĂ DE 3,21 MILIOANE DE DOLARI GĂSITĂ ÎN CASA DE MARCAT: NOROCUL LOVEȘTE LA BENZINĂRIE!

Steve Whitmore, proprietarul unei benzinării, a descoperit o monedă rară Kennedy Half Dollar din 1964 în casa de marcat. Moneda, cu un finisaj lucios și o greutate aparte, a fost confirmată ca un prototip extrem de rar, una dintre doar două cu erori unice. Clasificată PR69, a fost vândută pentru 3,21 milioane de dolari. Whitmore încurajează pe toată lumea să-și verifice monedele.

Ce mai noroc pe capul lui Steve Whitmore, patron de benzinărie cu ochi de vultur! În timp ce număra mărunțișul din casa de marcat, omul a dat peste un Kennedy Half Dollar din 1964, care strălucea de parcă era din aur! A dus-o la un comerciant și, surpriză, era un prototip mai rar decât un politician cinstit! Moneda, cu nota PR69, s-a vândut cu 3,21 milioane de dolari, adică mai mult decât costă benzina pentru un secol! Acum Steve zice să ne uităm bine la mărunțiș, că cine știe, poate găsim și noi o avere între două bancnote de 5 lei. Păi ce, crezi că la benzinărie vin doar să alimenteze? Unii lasă comori!

CRISTIAN BOUREANU, ÎN SCANDAL DE ABUZ: CINA CARE S-A TERMINAT CU AMENINȚĂRI ȘI CAMERE DE SUPRAVEGHERE!

Fostul deputat Cristian Boureanu este acuzat de agresiune sexuală asupra unei tinere de 24 de ani, invitată la cină în locuința sa. Victima susține că a fost atinsă fără consimțământ, iar Boureanu ar fi acuzat-o că l-a provocat prin felul în care era îmbrăcată, încercând să o convingă să se revadă și amenințând-o cu un proces și imagini de pe camerele de supraveghere. Scandalul a generat reacții ample în media și pe rețelele sociale.

Ei, poftim, ce mai cină romantică la Cristian Boureanu! Fostul deputat a invitat o tânără de 24 de ani la masă, dar în loc de desert, i-a oferit o porție zdravănă de scandal! Cică a atins-o fără să ceară voie, iar apoi a dat vina pe fusta ei, că doar nu era el de vină! Ba mai mult, omul a trecut la amenințări, zicând că o dă în judecată și că are camere de supraveghere care să dovedească… ce anume, că e maestru al cinei stricate? Rețelele sociale au luat foc, iar media vuiește de parcă Boureanu a inventat un nou sport național: scandalul cu tacâmuri! Păi ce, credea că o să scape cu o scuză și un „data viitoare aduc vin mai bun”?

VÂNĂTOARE ILEGALĂ ÎN BISTRIȚA: BRACONIER BEAT ÎMPUȘCĂ PICIORUL COLEGULUI!

Un bărbat de 52 de ani din satul Gledin, Bistrița, a fost împușcat accidental în picior pe 2 iunie, în timpul unei partide de vânătoare ilegală. Victima a sunat la 112, susținând că a fost rănită de persoane necunoscute, dar ancheta a arătat că a fost împușcat de colegul său de 43 de ani, care avea o alcoolemie de 0,56 mg/l. Acesta a fost reținut pentru 24 de ore, iar poliția continuă investigațiile.

Ce mai vânătoare de pomină în Bistrița! Doi braconieri, unul de 52 și altul de 43 de ani, au zis că iepurașii din Gledin nu se prind singuri, așa că au pus mâna pe puști și pe sticlă! Rezultatul? Cel mai tânăr, cu o alcoolemie de 0,56 mg/l, a confundat piciorul colegului cu un iepure și pac, l-a nimerit! Victima, șchiopătând, a sunat la 112 și a zis că l-au atacat extratereștrii, dar poliția a mirosit că e vorba de o vânătoare cu prea mult „suc de curaj”. Acum braconierul beat e reținut, iar colegul lui probabil o să vâneze doar pantofi ortopedici de-acum încolo. Păi ce, credeați că în Bistrița se vânează cu precizie de lunetist?

RUSIA TRAGE CU LASERUL CHINEZESC „SILENT HUNTER”: DRONELE UCRAINENE CAD, DAR BOMBARDIERELE RUSEȘTI ZBOARĂ ÎN ISTORIE!

 Rusia folosește sistemul laser „Silent Hunter” dezvoltat în China, montat pe un SUV, pentru a combate dronele ucrainene. Sistemul, cu un laser de 30 kW, este dotat cu radar și stație optică. Imaginile confirmă doborârea mai multor drone ucrainene, dar ucrainenii au distrus 41 de bombardiere rusești, evidențiind limitele sistemului. China neagă furnizarea de armament letal, dar 80% din componentele electronice ale dronelor rusești provin din China.

Rusia a scos la plimbare un SUV cu laser chinezesc, botezat „Silent Hunter”, ca să vâneze drone ucrainene ca pe muște! Cu un laser de 30 kW și radar de parcă ar căuta OZN-uri, băieții au doborât câteva drone, dar ce să vezi? Ucrainenii le-au tras o palmă zdravănă, făcând praf 41 de bombardiere rusești! China zice că n-a dat armament letal, dar 80% din electronicele dronelor rusești sunt made in China, de parcă ar fi cumpărate de pe AliExpress! Păi ce, credeau rușii că un laser pe SUV o să le câștige războiul? Hai, mai bine puneau un GPS să nu se mai piardă bombardierele!

FRAUDE ONLINE ÎN ROMÂNIA: 60% DINTRE NOI CAD ÎN PLASA „AVOCATULUI” CU LINK VIRUSAT!

Peste 60% dintre români au fost victime ale tentativelor de fraudă online, cea mai recentă fiind un e-mail care pretinde a fi de la o firmă de avocatură, cu subiectul „avertisment de încălcare a drepturilor de proprietate intelectuală”. Linkul din e-mail instalează un virus care fură datele de conectare. Directoratul Național de Securitate Cibernetică avertizează săptămânal despre astfel de fraude, care folosesc tehnici psihologice. Un studiu Reveal Marketing Research arată că 40% dintre români au fost expuși la mai multe tentative de fraudă.

Bravo, românilor, suntem campioni la dat click pe linkuri dubioase! Peste 60% dintre noi am căzut în plasa infractorilor online, care ne trimit e-mailuri de la „avocați” care zic că am încălcat drepturile de proprietate intelectuală – probabil pentru că am descărcat un meme! Linkul din e-mail e ca o capcană pentru fraieri: dai click și pac, virusul îți fură parolele mai ceva decât un hoț de buzunare! Directoratul Național de Securitate Cibernetică ne tot avertizează, dar noi tot dăm click, că doar n-o să ratăm o „scrisoare importantă”. Studiul zice că 40% dintre noi am fost păcăliți de mai multe ori, ceea ce dovedește că românul e perseverent: dacă tot ne fură, măcar să ne fură de mai multe ori! Hai, închide laptopul și verifică-ți e-mailurile de pe telefonul vecinului!

DEEPFAKE-URI CU NICUȘOR ȘI ILIE: CUM SĂ-ȚI PROMIȚI MILIOANE ȘI SĂ RĂMÂI CU BUZA UMFLATĂ

Directoratul Național pentru Securitate Cibernetică (DNSC) a tras un semnal de alarmă care sună ca o sirenă de raid aerian: scam-urile cu investiții false au revenit în forță, ca un serial prost care tot primește sezoane noi. De data asta, infractorii cibernetici au pus mâna pe tehnologia deepfake și fac videoclipuri cu figuri cunoscute, gen Nicușor Dan și Ilie Bolojan, care par să-ți promită că vei deveni milionar peste noapte dacă bagi banii într-o schemă „sigură ca moartea”. Totul a luat amploare după alegerile prezidențiale, când lumea e deja amețită de promisiuni și postări pe rețelele sociale. Cu deepfake-urile astea, buzele personajelor nu se sincronizează cu vorbele, iar expresiile faciale par mai nenaturale decât un zâmbet de politician în campanie. DNSC a scos și un ghid salvator, ca un manual de supraviețuire în jungla internetului, ca să-ți dai seama când un video miroase a înșelăciune.

Vai, ce vremuri trăim! Nicușor Dan și Ilie Bolojan, transformați în influenceri de criptomonede de niște hăckeri cu talent la montaj! Îți imaginezi? „Bună, sunt Nicușor, primarul tău preferat, și dacă bagi 1000 de lei în Bitcoinul meu magic, îți promit un penthouse în Primăverii!” Sau Bolojan, cu voce de robot: „Investește acum și o să-ți permiți să asfaltezi tot Bihorul!” Serios, dacă deepfake-urile astea ar fi mai bine sincronizate, poate convingeau pe cineva. Dar așa, cu buzele mișcându-se ca la un film dublat prost, singura investiție sigură e în popcorn, să te uiți la circul ăsta de pe margine. Bravo, DNSC, pentru ghid! Poate data viitoare faceți și un tutorial despre cum să recunoști un politician adevărat de unul care promite bani fără să ceară voturi.

REZERVELE BNR AU DISPĂRUT CA APA ÎN DEȘERT: 6,7 MILIARDE EURO S-AU EVAPORAT ÎN MAI

Banca Națională a României (BNR) a raportat o scădere de speriat în rezervele valutare: 6,753 miliarde euro au dispărut din conturi în luna mai 2025, ca și cum cineva ar fi dat o petrecere galactică și a uitat să plătească nota. La 30 aprilie, rezervele erau la 62,414 miliarde euro, dar la 31 mai au coborât la 55,661 miliarde. În luna respectivă, au intrat 5,827 miliarde euro, dar au ieșit 12,58 miliarde, mare parte pentru plata datoriei publice și ajustări ale rezervelor minime de valută. Nici aurul n-a scăpat, căci rezervele internaționale (valute plus aur) au scăzut de la 72,025 miliarde la 65,359 miliarde euro. Pentru iunie 2025, BNR mai are de plătit 87 de milioane euro din datoria publică, așa că portofelul național pare să fie pe dietă strictă.

Hopa, ce s-a întâmplat aici? BNR a pierdut 6,7 miliarde euro mai ceva ca un turist care-și scapă portofelul în Vama Veche! Ce-au făcut, au dat o fugă la mall-ul internațional al datoriilor și au zis „luați tot, că plătim noi”? Sau poate au investit în deepfake-urile alea cu Nicușor Dan și n-au mai primit banii înapoi. Serios, ce petrecere au tras băieții ăștia de au cheltuit 12,58 miliarde într-o lună? Poate au plătit pentru un concert privat cu Metallica sau au asfaltat autostrada aia invizibilă de care tot vorbim. Un sfat pentru BNR: data viitoare, puneți banii într-un borcan la saltea, că pare mai sigur decât conturile voastre!

TRUMP SĂRBĂTOREȘTE CU TANCURI ȘI STRĂZI STRICATE: 16 MILIOANE DOLARI DAUNE PENTRU PARADA ANIVERSARĂ

Washington, D.C. se pregătește să găzduiască o paradă militară de pomină pentru a marca 250 de ani de la înființarea Armatei Americane, care, ce coincidență, pică fix de ziua lui Donald Trump. Evenimentul va include tancuri grele care vor zgudui asfaltul capitalei, cu daune estimate la 16 milioane de dolari, adică o treime din costul total al paradei, de 45 de milioane. Primarul Muriel Bowser a ridicat sprânceana, spunând că străzile orașului riscă să devină ca după un film cu Mad Max. Trump, însă, e de neclintit: „Costuri mici pentru o paradă mare!” – cam ca și cum ai spune că un iaht e ieftin pentru că e mai mic decât un portavion.

Auzi, ce mod mai bun să-ți sărbătorești ziua de naștere decât să spargi străzile Washingtonului cu tancuri, ca un copil care zdrobește jucăriile la petrecere? Trump probabil a zis: „Vreau tancuri, vreau paradă, vreau să fie YUGE!” Și uite așa, străzile din D.C. o să arate ca după un raliu de monster truck-uri. 16 milioane daune? Păi, pentru Trump, asta e mărunțiș, probabil cât dă pe fixativ într-o lună. Săraca Muriel Bowser, o să aibă de reparat gropi cât să ascundă un elefant. Poate data viitoare Trump organizează parada pe Lună, că acolo n-are cine să se plângă de asfalt!

AUSTERITATE CU IZ DE COTROCENI: ADIO VOUCHERE DE VACANȚĂ, BUN-VENIT SUPĂRARE GENERALĂ

La Palatul Cotroceni se negociază măsuri de austeritate de parcă ar fi Black Friday la tăieri de cheltuieli. Surse din culise spun că indemnizațiile de hrană, sporurile de antenă și voucherele de vacanță sunt pe lista neagră. Ilie Bolojan, președintele interimar al PNL, insistă că statul trebuie să strângă cureaua de nu mai poate, poate chiar mai mult decât dacă ar crește taxele. PSD, însă, se agață de voucherele de vacanță ca de ultima felie de pizza, propunând să fie folosite doar în extrasezon, ca să mai salveze ceva. Negocierile continuă, iar bugetul statului pare să fie ca o găleată spartă care trebuie cârpită urgent.

Vai, ce dramă la Cotroceni! Se taie voucherele de vacanță, sporurile de antenă (ce-o mai fi și asta, plată pentru că stai sub un turn 5G?) și indemnizațiile de hrană, că probabil bugetarii mâncau prea mult caviar pe banii statului. Bolojan e ca un contabil sever care taie tot ce prinde, iar PSD visează la vacanțe în extrasezon, când plajele sunt goale și doar vântul îți ține companie. Imaginați-vă bugetarii plângând în hârtii: „Adio, concediu la Mamaia! Bun-venit, stat acasă cu ciorbă reîncălzită!” Poate dacă negociem bine, ne dau vouchere pentru stat în trafic, că acolo petrecem oricum cel mai mult timp.

ETNA LE-A DAT TURIȘTILOR UN SPECTACOL DE FOC: FUGĂ ȘI SELFIE-URI ÎN ACELAȘI TIMP

Vulcanul Etna a făcut un show de zile mari luni dimineață, scuipând un nor de cenușă de peste 6 kilometri înălțime și trimițând o avalanșă de rocă topită după ce o parte din craterul sud-estic s-a prăbușit. Turiștii din Sicilia au luat-o la fugă, dar, ca niște adevărați influenceri, unii s-au oprit să facă poze cu lava, că doar n-o să rateze un Insta-story apocaliptic. Autoritățile au dat cod roșu pentru aviație din cauza unui flux piroclastic periculos, iar norul de cenușă a urcat până la 6,5 kilometri. Etna, cel mai activ vulcan din Europa, a continuat cu „fântâni de lavă” și explozii, presărând cenușă fină în zona Piano Vetore. Nivelul de alertă a fost coborât ulterior la portocaliu, dar spectacolul a rămas de neuitat.

Bravo, Etna, ai dat un spectacol mai bun decât orice foc de artificii! Turiștii, în loc să fugă ca din fața unui T-Rex, scot telefoanele: „Stai, să pun un filtru pe lava asta, să iasă bine pe TikTok!” Cod roșu pentru aviație, cod portocaliu pentru bun-simț – cine mai are timp de panică când trebuie să prinzi unghiul perfect pentru selfie cu vulcanul? Etna parcă a zis: „Voi vreți poze? Poftim lavă, poftim cenușă, să aveți ce povesti la nepoți!” Data viitoare, turiști, luați-vă și un trepied, că lava nu așteaptă să-ți setezi camera.

DIANA ȘOȘOACĂ, ÎN RĂZBOI CU „TRĂDĂTORII” DIN S.O.S. ROMÂNIA: PSD CULEGE DEPUTAȚI CA PE MERE

Un senator și cinci deputați din S.O.S. România au decis să dea cu piciorul la loialitate și s-au alăturat PSD, provocând o furtună de nervi la Diana Șoșoacă. Aceasta i-a numit „trădători” și a zis că mutarea lor e o „execuție la comandă”. Printre fugari se numără deputatul Ștefan-Alexandru Băișanu și colegii săi Ecaterina-Mariana Szoke, Cosmin Andrei, Alexandrin Moiseev și Iosif-Florin Jianu, plus senatorul Ionel Carp, care va activa ca independent afiliat PSD. Șoșoacă a rămas cu pumnii strânși, dar a numit-o pe Nadia-Cosmina Cerva ca nou lider de grup al S.O.S. România, insistând că senatorii rămași sunt uniți ca frații.

Of, Diana, ce mai circ! Deputații tăi au fugit la PSD mai ceva ca șobolanii de pe o corabie care se scufundă! „Trădători”, zici? Păi, ce să facă oamenii, au văzut că la PSD e coada mai mare la beneficii! Băișanu și gașca probabil au zis: „Gata, ne-am săturat de țipat, vrem și noi un loc călduț!” Șoșoacă e ca un general părăsit de armată, care strigă „execuție!” în timp ce trupele dansează deja la petrecerea PSD. Cerva, noua șefă, o să țină frontul, dar parcă tot miroase a dramă de telenovelă. Poate data viitoare faceți un jurământ de loialitate cu semnătură și amprentă, să nu mai fugă nimeni!

URȘII DIN BISTRIȚA-NĂSĂUD AU DAT LOVITURA: PESTE 1000 DE MOȘ MARTINI AU INVADAT JUDEȚUL

Agenția Națională pentru Mediu și Arii Protejate a numărat primăvara asta 1.004 urși bruni în Bistrița-Năsăud, un record care arată că moș Martin e mai popular ca niciodată. Alături de ei, au fost înregistrați 294 de lupi, 122 de râși și 431 de pisici sălbatice, ca să fie petrecerea completă. Față de 2024, numărul urșilor a crescut cu 60, iar al lupilor cu 21. Anul trecut, 23 de urși au fost „recoltați” conform legii, dar se pare că restul s-au înmulțit ca iepurii. Evaluarea s-a făcut pe fonduri cinegetice, iar datele au fost centralizate la nivel județean.

 Bravo, urșilor, ați spart bariera de o mie! Bistrița-Năsăud e acum capitala moș Martinilor, care probabil organizează petreceri în pădure cu lupii și râșii ca invitați speciali. Pisicile sălbatice sunt probabil DJ-ii, că doar n-o să lase urșii să pună manele. Creștere cu 60 de urși? Păi, ce mănâncă ăștia, steroizi de pădure? Sau poate au aflat de voucherele de vacanță și vor și ei să meargă la all-inclusive în Bucegi. 23 „recoltați”? Sună ca și cum i-au trimis la un curs de reeducare în sălbăticie. Bistrița, pregătește-te, că următoarea evaluare o să numere urși cât să-ți deschidă un zoo!

NICUȘOR, ILIE ȘI CĂLIN, SUPEREROII ÎNCREDERII: AUR ZBOARĂ ÎN SONDAJE, ȚARA ÎN DIRECȚIA GREȘITĂ

Un sondaj recent arată că Nicușor Dan, Ilie Bolojan și Călin Georgescu sunt politicienii în care românii au cea mai mare încredere, ca și cum ar fi Batman, Superman și Wonder Woman ai politicii românești. AUR conduce detașat cu 32% în preferințele pentru Parlament, urmat de PSD (20%), PNL (16%), USR (15%) și UDMR (5%). Totuși, 53% dintre români cred că țara merge pe un drum greșit, în timp ce 38% sunt optimiști. Sondajul, realizat telefonic între 23 și 28 mai pe 1.300 de persoane, are o marjă de eroare de +/- 2,3%.

 Auzi, Nicușor, Ilie și Călin sunt noii „Avengers” ai României! Dacă Nicușor repară Bucureștiul, Bolojan asfaltează Bihorul și Georgescu visează la glorii naționale, cine mai are nevoie de supereroi? AUR zboară în sondaje cu 32%, ca un vultur care a mâncat prea multe energizante. PSD și PNL se țin de mână ca să nu cadă mai jos, iar USR și UDMR sunt ca niște verișori invitați din greșeală la petrecere. 53% spun că mergem prost? Păi, normal, că doar n-o să mergem bine cu atâtea gropi pe drum, la propriu și la figurat! Data viitoare, sondajul să întrebe și ce superputere și-ar dori românii: poate „invizibilitate la taxe” ar fi pe primul loc.

MACRON DE CEARĂ, FURAT DIN MUZEU: GREENPEACE FACE SPECTACOL LA AMBASADA RUSIEI

O statuie de ceară a lui Emmanuel Macron, în valoare de 40.000 de euro, a fost furată luni din Muzeul Grévin din Paris de un grup care s-a dat drept activiști Greenpeace. Patru persoane – două femei și doi bărbați – au intrat ca turiști, s-au deghizat în mecanici sau angajați ai muzeului, au ascuns statuia sub o pătură și au fugit printr-o ieșire de urgență. Apoi, au apărut în fața ambasadei Rusiei din Paris, cu pancarte, un steag rusesc și statuia lui Macron, denunțând importurile franceze de gaze și îngrășăminte din Rusia. Poliția încă investighează acest jaf ca din filme.

Ce mai heist! Patru „turiști” au dat lovitura secolului, furând un Macron de ceară mai ceva ca în „Ocean’s Eleven”. Au intrat ca niște vizitatori, s-au schimbat în mecanici – probabil cu salopete de la second-hand – și au șutit statuia sub o pătură, ca pe un covor rulat. Apoi, fix în fața ambasadei Rusiei, au zis: „Poftim, Macron de ceară, să știți că nu ne plac gazele voastre!” Serios, Greenpeace, dacă voiați să faceți valuri, puteați să furați și statuia lui Napoleon, să fie spectacolul complet. Macron probabil e flatat: e primul președinte care e furat la propriu, nu doar în sondaje! Data viitoare, băgați și un efect de fum, că tot sunteți la capitolul dramă.

MARIAN GODINĂ VREA SĂ-ȘI ASCUNDĂ „COMORILE” DE OCHII CURIOSULUI!

Polițistul-vedetă Marian Godină a stârnit valuri pe Facebook, susținând că declarațiile de avere ale demnitarilor ar trebui să fie mai puțin… publice. Deși își completează conștiincios declarația anuală, Godină crede că detaliile despre casa primită de la părinți sau banii câștigați din apariții TV sunt prea intime pentru ochii oricui. El avertizează că astfel de informații pot fi interpretate greșit și pot hrăni prejudecăți, cerând o secretizare care să protejeze viața personală a demnitarilor, inclusiv veniturile soților sau ale copiilor.

Vai, Marian Godină, apărătorul intimității demnitarilor, care vrea să ascundă averea ca pe o rețetă secretă de sarmale! Parcă-l vedem scriind pe Facebook: „Ce dacă am o casă de la mama? Nu-i treaba voastră!”. Are dreptate, ce mai – cine n-ar vrea să țină secret faptul că a câștigat o avere din emisiuni TV sau că soția are un cont gras? Dar să fim serioși, Marian, dacă ascunzi averea, ce mai bârfim la cafea? Poate următoarea ta postare va fi despre cum să-ți ascunzi și like-urile de pe Facebook, ca să nu te judece lumea!

ANDRONACHE DECLARĂ RĂZBOI PARCĂRILOR ILEGALE: „FĂRĂ MAȘINI PE TROTUAR!”

Deputatul PNL Gabriel Andronache a lansat un proiect de lege care să le dea fiori șoferilor care parchează unde-i taie capul. Aflat în dezbatere la Senat, proiectul vrea să faciliteze intervenția poliției împotriva opririlor și parcărilor necorespunzătoare, introducând și conceptul de „parcare privată” pentru a sancționa cei care ocupă locurile altora. Decizia finală va fi luată în Camera Deputaților. Între timp, un bucureștean a devenit viral după ce și-a desenat propriul loc de parcare pe trotuar, blocând accesul la o școală.

Gabriel Andronache, cavalerul locurilor de parcare, a scos sabia legii să-i pedepsească pe șoferii care cred că trotuarul e garajul lor personal! Parcă-l vedem pe bucureșteanul viral cu spray-ul în mână, desenând linii ca un Picasso al parcărilor ilegale, convins că trotuarul e moștenirea lui. Proiectul lui Andronache promite să aducă ordine, dar să fim serioși – în București, parcarea e un sport extrem! Poate următoarea lege va include și cursuri de „Cum să parchezi fără să superi un cartier întreg”. Hai, șoferi, lăsați trotuarele pietonilor și desenați-vă locurile în vise!

SATELE DIN ALBA, CUCERITE DE VULPI ȘI CĂPRIOARE!

Județul Alba e în doliu demografic: 16 localități din Munții Apuseni au devenit sate-fantomă, abandonate complet de locuitori. Tinerii au fugit la oraș sau în străinătate în căutare de joburi, iar bătrânii au rămas să-și trăiască ultimele zile în case dărăpănate. Lipsa drumurilor decente și a locurilor de muncă a transformat aceste sate în regatul animalelor sălbatice. Dacă ritmul depopulării continuă, estimările spun că România ar putea avea doar 11,9 milioane de locuitori până în 2100.

Adio, sate din Alba, bun venit, regatul vulpilor și al căprioarelor! În Munții Apuseni, casele stau singure și privesc cerul, în timp ce tinerii au zis „pa, satule, ne vedem pe Instagram din Dubai!”. Infrastructura proastă și lipsa joburilor au făcut din aceste localități decorul perfect pentru un film horror rural. Parcă vedem un mistreț declarându-se primar al unui sat părăsit! Dacă tot continuă așa, în 2100 o să avem mai mulți urși decât oameni la recensământ. Alba, poate e timpul pentru o campanie „Mută-te la sat, că vulpile sunt vecini buni!”.

ROMII DIN SPANIA, 600 DE ANI DE LUPTĂ CU „NU E LOC PENTRU VOI”!

Romii din Spania au o istorie de 600 de ani marcată de discriminare, dar și de rezistență. Un document din 1425, emis de regele Alphonse V, menționează prima familie romă din Peninsula Iberică, condusă de Johan, „Comte de Egipt Minor”, căruia i s-a permis să călătorească liber. Totuși, acest „sauf-conduit” a fost doar un mic pas într-o luptă lungă împotriva prejudecăților și excluziunii. Chiar și astăzi, romii spanioli continuă să ceară egalitate și recunoaștere, încercând să schimbe mentalități înrădăcinate.

După 600 de ani, romii din Spania încă mai încearcă să convingă lumea că merită un loc la masă, nu doar un „sauf-conduit” prăfuit! Regele Alphonse V le-a dat liber la plimbare în 1425, dar parcă prejudecățile au uitat să citească documentul. Parcă-i vedem pe romi organizând un marș cu pancarte: „600 de ani și totuși fabuloși!”. Lupta lor continuă, dar hai, Spania, poate e timpul să le dai și un premiu pentru perseverență, nu doar priviri piezișe!

AMENZILE DE PARCARE TE URMĂRESC CA UN CREDIT NEPLĂTIT!

Ignorarea unei amenzi de parcare în 2025 e ca și cum ai invita Fiscul la tine acasă cu cătușe financiare. În București, parcarea costă 6 lei pe oră, dar neplata îți aduce o amendă de 200 de lei. Dacă nu plătești în 15 zile, datoria devine fiscală, iar autoritățile pot să-ți blocheze conturile sau să-ți pună sechestru pe bunuri. În Cluj, amenzile sunt între 200 și 400 de lei, în Iași urcă la 600-2.000 de lei, Timișoara aplică o „taxă de penalizare” de 90 de lei, iar Constanța te „aruncă” între 500 și 1.000 de lei. Morală: plătește sau pregătește-te să-ți vinzi televizorul!

Atenție, șoferi, amenzile de parcare sunt mai lipicioase decât guma de mestecat pe talpă! În București, dacă uiți să plătești 6 lei pe oră, te trezești cu o notificare de 200 de lei care parcă-ți rânjește: „Surpriză!”. Ignor-o, și Fiscul îți va face o vizită ca-n filmele cu mafioți. În Iași, amenzile sunt ca un meniu de lux – până la 2.000 de lei! Parcă vedem șoferii din Constanța vânzând scoici pe plajă ca să-și plătească datoriile. Sfat: parchează legal sau ascunde mașina în garajul bunicii!

UE LANSEAZĂ APLICAȚIA „CÂȚI ANI AI, COPILE?” PENTRU SIGURANȚA ONLINE!

În iulie 2025, Uniunea Europeană va lansa o aplicație care verifică vârsta internauților fără a le cere date personale, pentru a proteja minorii în mediul online. Financial Times notează că aplicația răspunde cerințelor legale pentru site-urile care gestionează conținut pentru copii sau adulți. Comisarul Henna Virkkunen a insistat că platformele tech trebuie să fie mai stricte, în timp ce statele membre încearcă să stabilească o vârstă minimă comună pentru rețelele sociale, deși consensul e greu de atins.

 UE vine cu o aplicație care parcă strigă: „Arată-mi buletinul, dar fără buletin!”. Vor să-i protejeze pe minori de pericolele online, dar parcă-i vedem pe adolescenți încercând să păcălească aplicația cu poze de la bunicul. Henna Virkkunen e ca o profesoară severă care le spune giganților tech: „Fără teme, fără like-uri!”. Cât despre vârsta minimă pentru rețele sociale, statele UE se ceartă ca la piață – poate până în 2030 vor decide dacă e 13 sau 33 de ani. Până atunci, țineți copiii departe de TikTok, că aplicația UE încă nu face minuni!

JAPONIA INVENTEAZĂ TUNUL ELECTRIC: „ZBOARĂ, DRONĂ, CĂ TE FRIG!”

Japonia a dat lovitura cu un tun electric care aruncă proiectile hipersonice folosind energie electromagnetică, capabil să doboare drone, nave sau rachete balistice. Prezentat la expoziția DSEI Japan Conference ca o „armă a viitorului”, tunul nu are nevoie de explozibili, ci doar de energie cinetică pentru a distruge ținte. Japonia vrea să devină un gigant al armamentului, concurând cu SUA și China, și să-și întărească strategia de apărare.

Japonia a zis „gata cu săbiile de samurai, trecem la tunuri electrice!” și a scos o armă care parcă e luată din Star Wars. Proiectilele zboară atât de repede, încât dronele probabil se roagă să nu fie în vizor! La DSEI, tunul a fost vedeta, ca un influencer la o lansare de iPhone. Parcă vedem Japonia spunându-le americanilor și chinezilor: „Stați la coadă, că noi dăm tonul în războiul hi-tech!”. Să sperăm că tunul va fi folosit doar pentru drone, nu pentru vecini zgomotoși!

TRUMP, ÎNFURIAT DE „TACO”: „EU, SĂ DAU ÎNAPOI? NICIODATĂ!”

Președintele Donald Trump a fost luat prin surprindere de acronimul „TACO” (Trump Always Chickens Out), folosit de un reporter pentru a descrie tendința sa de a renunța la amenințările tarifare. Termenul, inventat de un editorialist de la Financial Times, l-a enervat pe Trump, care l-a numit „cea mai urâtă întrebare”. Un oficial al Casei Albe a dezvăluit că președintele nu știa de popularitatea termenului printre traderii de pe Wall Street, care râd că Trump cedează sub presiune economică.

 Săracul Trump, prins cu garda jos de un acronim mai picant decât un taco adevărat! „Trump Always Chickens Out” l-a scos din sărite, de parcă reporterul i-ar fi furat ultimul hamburger. Parcă-l vedem țipând la consilieri: „De ce nu mi-ați spus că Wall Street-ul mă face de râs?!”. TACO a devenit inamicul numărul unu, mai rău decât tarifele chinezești. Poate data viitoare Trump va lansa un contra-acronim, gen „TRUMP: Totally Resilient, Unstoppable Mighty President”. Hai, Donald, mai încearcă o dată!

DOCTORUL „REUMATOLOG” CARE A TRATAT BOLNAVI IMAGINARI PENTRU MILIOANE!

Jorge Zamora-Quezada, un reumatolog din Mission, Texas, a fost condamnat la 10 ani de închisoare pentru o fraudă de 146 de milioane de dolari. Medicul a diagnosticat sute de pacienți sănătoși cu boli cronice, facturând teste și tratamente inutile. Cu peste 28 de milioane de dolari obținuți de la asigurători, și-a finanțat un stil de viață de nabab, cu proprietăți de lux și un avion privat. Condamnarea sa aduce dreptate victimelor, care au suferit din cauza tratamentelor greșite.

Jorge Zamora-Quezada, „vrăjitorul” reumatologiei, a transformat pacienți sănătoși în bolnavi imaginari ca să-și cumpere avioane și palate! Parcă-l vedem scriind rețete cu un zâmbet de milionar, spunând: „Ce mai contează un RMN în plus?”. Frauda de 146 de milioane de dolari e ca un serial Netflix despre escrocherii, doar că victimele nu primesc popcorn. Bravo justiției, care l-a trimis la „reabilitare” pentru 10 ani – poate acolo va învăța că sănătatea nu se măsoară în conturi bancare!

ALBINELE DIN WASHINGTON FAC GREVĂ ȘI SCAPĂ DIN TIR!

Vineri, în statul Washington, aproape de granița cu Canada, un camion plin cu stupi s-a răsturnat, eliberând în libertate aproximativ 250 de milioane de albine. În timp ce apicultorii aleargă disperați să-și recupereze „angajatele” zburătoare, autoritățile au emis o avertizare pentru localnici, sfătuindu-i să stea departe de zonă ca să nu devină țintele unui roi furios. Scena, demnă de un film apocaliptic, a transformat o zi obișnuită într-un adevărat „bâzâit” de haos, relatează Sky News.

Ce mai spectacol în Washington, unde 250 de milioane de albine au decis că e timpul pentru o vacanță neplanificată! Camionul s-a răsturnat, iar albinele au zis: „Gata, șefu’, noi am plecat să explorăm lumea!”. Apicultorii, cu plasele în mână, aleargă acum ca în desene animate, încercând să convingă roiul să revină la „serviciu”. Localnicii, speriați, probabil își verifică ferestrele și își ascund borcanele cu miere. Dacă vezi o albină cu chef de plimbare, mai bine fugi – sau oferă-i o floare și roagă-te să fie într-o zi bună!

AVIONUL CARE A VRUT SĂ DEVINĂ „OASPETE” ÎNTR-O CASĂ DIN GERMANIA!

Sâmbătă, un avion de mici dimensiuni a decis că aterizarea pe pistă e prea plictisitoare și a „parcat” direct peste o casă din Korschenbroich, o localitate din vestul Germaniei, aproape de Monchengladbach și de granița cu Țările de Jos. Incidentul tragic, raportat de poliția din Renania de Nord-Westfalia, s-a soldat cu două victime, conform Deutsche Welle și Sky News. Autoritățile încă investighează ce a dus la această „vizită” neașteptată a avionului în cartierul rezidențial.

Vai, ce mai aterizare spectaculoasă în Korschenbroich, unde un avion a zis: „Pistă? Ce pistă? Eu vreau în sufragerie!”. Din păcate, această „cascadorie” aviatică n-a fost deloc amuzantă, ci a adus tragedie. Parcă vedem vecinii privind cerul și întrebându-se dacă următorul zbor le va livra un avion direct în curte. Poate data viitoare piloții vor verifica GPS-ul înainte să transforme o casă într-o pistă de aterizare improvizată. Condoleanțe și… cer senin, te rog!

TURIȘTII CHINEZI ȘI PRÂNZUL DE 30 DE DOLARI: „PREA IEFTIN, NU CRED!”

Turiștii chinezi care au revenit în Rusia au adus cu ei nu doar bagaje, ci și momente de comedie pură. În Moscova, proprietarii de restaurante se chinuie să-i convingă pe acești oaspeți că un prânz de 30 de dolari într-un local bun e, de fapt, o afacere. „Ne-a luat mult timp să le explicăm că e un preț rezonabil”, spun rușii, care probabil se întreabă dacă n-ar trebui să umfle nota de plată ca să pară mai „credibili”.

Săracii patroni de restaurante din Moscova, care stau cu calculatorul în mână să demonstreze turiștilor chinezi că 30 de dolari pentru o ciorbă și-un șnițel e chilipir! Turiștii, obișnuiți cu prețuri de metropolă asiatică, probabil se uită la meniu și zic: „Ce-i asta, masă pentru săraci?”. Parcă-i vedem pe chelneri explicând cu gesturi dramatice că „da, chiar e mâncare bună, nu e fast-food!”. Poate rușii ar trebui să adauge caviar pe post de aperitiv, ca să justifice prețul în ochii turiștilor sceptici!

CHINA ZICE SUA: „NU TE JUCA CU FOCUL, CĂ TAIWANUL E AL NOSTRU!”

China a tras un semnal de alarmă către Statele Unite, avertizând că „nu se joacă cu focul” când vine vorba de Taiwan. După ce șeful Pentagonului, Pete Hegseth, a făcut comentarii la summitul din Singapore, Ministerul de Externe al Chinei a emis o notă de protest în toiul nopții, „dezaprobând vehement” declarațiile. Beijingul consideră Taiwanul o afacere internă și le-a spus americanilor să nu folosească insula ca pe o „monedă de schimb” pentru a controla China, relatează AFP.

China a pus degetul pe butonul de „protest oficial” și le-a zis americanilor: „Stați cuminți, că Taiwanul e curtea noastră!”. Pete Hegseth probabil a ridicat o sprânceană la summit, iar China a reacționat ca o mătușă ofensată care-și apără rețeta de sarmale. „Nu vă jucați cu focul!”, zic chinezii, de parcă Taiwanul e un puzzle pe care doar ei știu să-l rezolve. Poate următorul summit va include și un manual de „Cum să nu superi Beijingul în 10 pași simpli”. Până atunci, tensiunea e mai mare decât într-un film cu spioni!

JONI ERNST DIN IOWA: „TOȚI MURIM, CE MAI CONTEAZĂ MEDICAID?”

Într-o întâlnire cu cetățenii din Parkersburg, Iowa, senatoarea republicană Joni Ernst a fost luată la rost pentru tăierile din Medicaid, programul de sănătate pentru cei cu venituri mici. Un participant a acuzat-o că „oameni vor muri” din cauza acestor reduceri. Răspunsul lui Ernst? „Ei bine, toți vom muri până la urmă”. Sala a explodat în murmure de indignare, iar replica ei, raportată de NBC News, a devenit rapid subiect de controversă.

Bravo, Joni Ernst, care a dat replica anului în stilul „hai să fim realiști, viața e scurtă”! Când un cetățean i-a zis că tăierile din Medicaid vor ucide oameni, ea a răspuns ca un filozof de pe TikTok: „Păi, ce, toți murim, nu?”. Sala probabil a rămas cu gura căscată, întrebându-se dacă senatoarea a uitat că e politician, nu comediant. Poate data viitoare va veni cu un discurs mai optimist, gen „Trăiți bine, că oricum urmează factura la doctor!”. Iowa, țineți-vă bine, că Joni e în formă!

GRINDEANU ZICE „NU” SRI-ULUI ȘI „DA” CAMEREI DEPUTAȚILOR!

Președintele interimar al PSD, Sorin Grindeanu, a pus capăt speculațiilor că ar vrea să conducă un serviciu secret, declarând „vehement” că nu are de gând să părăsească politica pentru SRI sau SIE. În schimb, fostul ministru al Transporturilor a lăsat ușa deschisă pentru a deveni președinte al Camerei Deputaților, dacă negocierile pentru o nouă majoritate parlamentară o vor permite. Grindeanu a recunoscut și că, după trei ani și jumătate la Transporturi, „apare o uzură” și „nu mai ai același dinamism”, mărturisind cu sinceritate că „cei care spun altceva mint”, conform Prima TV.

Sorin Grindeanu, omul care zice „nu” spionajului și „da” fotoliului de șef la Cameră! Parcă-l vedem refuzând ochelarii de soare și trench-ul de agent secret, preferând să numere voturi în Parlament. După trei ani și jumătate la Transporturi, recunoaște că e obosit – bravo, Sorin, pentru sinceritatea de „mă doare spatele de la atâtea poduri și autostrăzi neterminate”! Poate în Camera Deputaților va găsi dinamismul pierdut, eventual organizând o cursă de viteză cu colegii pentru legi. Succes, Sorin, și ține minte: fără „uzură” la microfon!

SCANDAL LA ÎNĂLȚIME PE AEROPORTUL OTOPENI: PASAGERII JOACĂ „CINE ȚIPĂ MAI TARE”!

Un zbor W43215 către Norvegia a fost scena unui incident demn de un film de acțiune pe Aeroportul Otopeni. Un grup de pasageri a transformat cabina într-un ring de box verbal, adresând injurii și amenințări echipajului. Rezultatul? Poliția de Frontieră și Jandarmeria au intervenit, nouă pasageri au fost dați jos din avion, iar unul a avut nevoie de îngrijiri medicale. Incidentul, filmat de alți călători, a devenit viral pe rețelele sociale, stârnind reacții aprinse.

Ce mai petrecere la înălțime pe Otopeni, unde câțiva pasageri au decis că zborul spre Norvegia e locul perfect pentru un concurs de „cine urlă mai tare”! Echipajul, săracul, probabil a regretat că n-a adus dopuri de urechi. Nouă „artisti” au fost escortați afară, unul chiar cu ambulanța, poate de la prea mult entuziasm. Parcă vedem clipurile pe TikTok, cu titluri gen „Cum să-ți strici vacanța în 5 minute”. Data viitoare, dragi pasageri, lăsați scandalul pentru karaoke, nu pentru avion!

„WANGIRI” ÎȚI GOLEȘTE BUZUNARUL CU UN APEL PIERDUT!

O escrocherie veche, dar cu haine noi, face ravagii în Europa: „Wangiri”, sau apelurile pierdute de la numere cu tarif special, care te păcălesc să suni înapoi și să-ți umfle factura. Specialiștii avertizează că taxarea începe imediat ce apelezi, iar costurile pot deveni astronomice. Recomandarea? Nu răspunde la numere necunoscute, verifică-le online și, dacă ai căzut în plasă, raportează și păstrează dovezile. Autoritățile au identificat prefixe suspecte și cer prudență maximă.

Bun venit în era „Wangiri”, unde un apel pierdut te lasă mai sărac decât după o zi de cumpărături impulsive! Escrocii au reinventat roata: te sună, închizi, iar tu, curios ca o pisică, suni înapoi și… surpriză, factura ta e acum cât un city-break! Specialiștii ne roagă să fim detectivi, să verificăm numerele pe Google înainte să dăm click. Parcă-i vedem pe escroci râzând în timp ce-și numără banii noștri. Sfatul zilei: dacă telefonul sună și nu-i mama, mai bine ignoră – sau riști să finanțezi vacanța altcuiva!