ANCOM ÎI PUNE LA ZID PE ȘMECHERII TELEFONICI!

Începând cu 7 iulie 2025, ANCOM le dă peste degete furnizorilor de telefonie, obligându-i să blocheze apelurile internaționale care se dau mari cu numere românești. E vorba de acele apeluri care par să vină de la tanti Floarea din sat, dar, surpriză, sunt din Nigeria sau cine știe ce colț de lume! Fenomenul CLI Spoofing, adică falsificarea numerelor, a devenit sport internațional pentru escroci, iar ANCOM s-a săturat de plângerile românilor păcăliți. Așa că, hop, blocăm apelurile dubioase! Autoritatea a stat de vorbă cu poliția și operatorii, a tras de ei și a decis că asta e calea. Totuși, ne avertizează să nu dăm parola de la contul bancar primului „domn de la ANAF” care sună să ne ceară detalii. Problema nu dispare complet, dar măcar se mai împuținează apelurile de genul „Alo, sunt vărul tău din Spania, trimite-mi 500 de euro că mi-a furat cineva portofelul!”.

Vai, ce dramă, frații noștri escroci internaționali vor trebui să-și caute alt hobby! Adio, povești lacrimogene despre rude pierdute în străinătate sau „ofertă unică” de la „BCR” cu sediul în Bahamas! ANCOM, eroul cu cască de telefonist, vine să ne salveze de apelurile care ne fac să ne verificăm agenda de zece ori să vedem dacă nu cumva chiar avem un unchi în Dubai. Dar să fim serioși, blocarea asta o să fie ca plasa de țânțari: mai trece câte un „insect” mic și enervant. Așa că, dragi români, țineți-vă datele personale la secret, că ANCOM nu poate să stea de pază la fiecare apel ca un ciobănesc mioritic!

ELON MUSK ÎI ARATĂ DEGETUL LUI TRUMP ȘI BUGETULUI SĂU „MONSTRUOS”!

Elon Musk, băiatul cu rachete și vise mărețe, a sărit ca ars când a văzut proiectul de buget al lui Donald Trump, numindu-l „o monstruozitate dezgustătoare”. De ce? Pentru că bugetul îi taie macaroana lui Tesla, eliminând reducerile de taxe pentru mașinile electrice. Adio, profit gras pentru Musk! Casa Albă, în schimb, e ocupată să ceară propuneri de acorduri comerciale de la parteneri, iar noile taxe promise de Trump intră în vigoare pe 9 iulie. OECD avertizează că politica asta tarifară o să pună frână economiei globale, dar pe Musk îl doare fix în cot de economie – el vrea banii lui! Mai mult, Musk e supărat că administrația nu-i lasă Starlink-ul să controleze traficul aerian, iar retragerea lui Jared Isaacman din cursa pentru șefia NASA e ca o palmă peste ceafa lui Elon. Ruptura dintre Musk și Trump e acum mai clară decât cerul într-o zi fără poluare.

 Sărmanul Elon, plânge cu lacrimi de miliardar pe umărul roboțeilor săi Tesla! Cum îndrăznește Trump să-i taie reducerile de taxe, tocmai lui, împăratul mașinilor electrice și al planurilor de colonizat Marte? Păi ce, credea că Trump o să-l lase să controleze și avioanele cu Starlink, să pună un satelit deasupra fiecărui aeroport? Și retragerea lui Isaacman de la NASA? Of, ce lovitură, parcă i-a furat cineva racheta preferată! Musk o să-și ia jucăriile și o să plece pe Lună dacă Trump nu-l bagă în seamă. Până una-alta, să ne pregătim portofelele, că taxele lui Trump or să ne lase mai săraci decât un colonist marțian fără oxigen!

 BULETINE CU CIP PENTRU BEBELUȘI – ROMÂNIA INTRĂ ÎN ERA DIGITALĂ!

De pe 2 iunie, părinții pot cere carte de identitate electronică și pentru prichindeii sub 14 ani, inclusiv pentru nou-născuți. Ministerul Afacerilor Interne a lansat un site fancy, carteadeidentitate.gov.ro, unde găsești tot ce trebuie să știi despre buletinul cu cip. Documentul e opțional până la 14 ani, valabil 2 ani pentru bebeluși (0-2 ani) și 4 ani pentru cei mai măricei (2-14 ani). Costă 67 de lei, iar cipul stochează date personale, amprente și certificate digitale – tot tacâmul! Deocamdată, buletinele astea moderne se eliberează în orașe ca Brașov, București, Constanța, Iași, Oradea, Ploiești, Timișoara, Ilfov și Cluj. Așa că, pregătiți-vă, bebelușii vor avea buletin înainte să spună „mama”!

 Bravo, România, acum și bebelușii noștri vor fi mai high-tech decât un smartphone! Vă imaginați un nou-născut cu buletin în scutec, gata să-și deschidă cont de TikTok? „Domnișoară, amprentele, vă rog!” – și pac, bebelușul își pune degețelul pe scanner. 67 de lei ca să-ți vezi copilul cu cip înainte să aibă dinți? Chilipir! Dar să fim serioși, ce-o să facă un bebeluș cu buletinul? O să-l fluture la grădiniță ca să intre la grupa mare? Sau o să-l folosească să-și ia suc de la chioșc? România, țara unde până și scutecele vor avea cip, ca să nu le pierdem pe drum!

BUCHAREST PRIDE 2025: 20 DE ANI DE CULOARE ȘI CURAJ!

Pe 7 iunie, Bucharest Pride 2025 va sărbători 20 de ani de mândrie LGBTQ cu un marș vesel de la Guvern la Parlament, pe Calea Victoriei și prin Parcul Izvor. Organizatorii de la Asociația ACCEPT se așteaptă la mai mult de 27.000 de participanți, câți au fost anul trecut, și promit o petrecere pe cinste! Teodora Roseti-Ion-Rotaru, co-președinta ACCEPT, a vorbit despre provocările politice, iar Victor Ciobotaru, directorul executiv, a cerut drepturi egale și protecție legală pentru comunitatea LGBTQ, care e cam ignorată de legile românești. Așadar, pregătiți-vă de steaguri curcubeu și multă energie pozitivă!

Hopa, Bucharest Pride vine cu tot arsenalul de culori și entuziasm, să le arate politicienilor că dragostea nu se votează în Parlament! 20 de ani de marșuri, și totuși legile noastre parcă sunt scrise cu creta pe tablă, șterse la fiecare ploaie. 27.000 de oameni au dansat anul trecut pe Calea Victoriei, și acum vor și mai mulți! Să vezi ce fețe lungi o să aibă unii parlamentari când o să treacă parada pe sub nasul lor. „Drepturi egale? Păi ce, să le dăm și curcubeu în buletin?” – cam așa gândesc unii. Dar lasă, că Pride-ul o să le amintească că iubirea e mai tare decât orice lege prăfuită!

 IULIAN FOTA: „ROMÂNIA, GUVERNATĂ CU PICIOARELE ȘI CU SPIONII LA UȘĂ!”

Iulian Fota, fost consilier prezidențial și expert în securitate, a tras un semnal de alarmă: România a fost condusă în ultimii doi ani ca un car cu boi, cu decizii proaste care par să ascundă infiltrări rusești. Fota e supărat că s-a desființat Direcția de Amenințări Asimetrice din Ministerul Afacerilor Externe, fix când războiul hibrid bate la ușă. Premierul Ciolacu a zis senin că Rusia n-o să ne atace, ceea ce l-a făcut pe Fota să ridice sprânceana: „Serios, Marcel?” Lipsa de ambiție a instituțiilor și externalizarea problemelor de către politicieni fac țara vulnerabilă, avertizează Fota, care vede mâna Rusiei peste tot.

 Vai, ce mai conducere, parcă e un episod prost din „Las Fierbinți”! Fota ne zice că țara e guvernată cu picioarele, și nu orice picioare, ci unele care calcă strâmb de parcă dansează cazacioc pe gheață! Rusia, zice el, ne face cu ochiul din umbră, în timp ce noi desființăm direcții importante din ministere ca să avem loc de mai multe cafele. Ciolacu, cu optimismul lui de „Rusia? Pff, ce drăguță e!”, parcă ne invită să bem ceai cu Putin. Fota, omul care vede spioni și în cafetieră, ne avertizează: treziți-vă, fraților, că vulnerabilitățile noastre sunt mai mari decât gropile de pe DN1!

REORGANIZARE ADMINISTRATIVĂ? LASĂ, CĂ MAI AȘTEPTĂM PÂNĂ ÎN 2028!

Nicușor Dan, primarul general, a zis clar: reorganizarea administrativ-teritorială a României se amână frumușel până în 2028, că doar n-o să deranjăm mandatele aleșilor locali! Până în 2027, se vor face discuții lungi și plictisitoare despre ce mai trebuie schimbat la primării și consilii județene, poate limităm și numărul de angajați, să nu mai fie câte un funcționar pentru fiecare cetățean. USR a venit cu o idee trăsnită: să reducem județele la opt, iar orașele să aibă minimum 20.000 de locuitori. Adio, comune cu trei case și un primar! Viitoarele județe ar putea include Bacău, Brăila, Argeș, Cluj și altele. Până atunci, România rămâne cu județele, municipiile, orașele, comunele și satele ei.

 Bravo, Nicușor, hai să mai tragem de timp până în 2028, că doar n-o să stricăm feng-shui-ul primarilor! Reorganizare? Ce-i aia? Mai bine stăm și bem o cafea până în 2027, să discutăm dacă județele noastre sunt prea multe sau prea sărace. USR, cu entuziasmul lor de hipsteri reformatori, vrea opt județe, ca să fie mai ușor de numărat pe degete! Oraș cu 20.000 de locuitori? Păi ce, să desființăm satele unde singura activitate e să numeri găinile? România, țara unde schimbarea e ca o Fata Morgana: o vezi, dar nu pui mâna pe ea!

DEPUTAȚI TINERI, INIMI PSD-ISTE!

Doi deputați din Partidul Oamenilor Tineri, Lucian-Nicolae Andrușcă și Dorin Popa, au decis să-și lase idealismul la ușă și să se alăture PSD. Miercuri, au anunțat că părăsesc echipa Anei Maria Gavrilă și se alătură social-democraților, alături de alți neafiliați ca Szőke Ecaterina-Mariana și Jianu Iosif-Florin. În total, șapte deputați și trei senatori au trecut în barca PSD, care devine astfel mai puternic decât PNL și USR la un loc. Ciprian Șerban, președintele Camerei Deputaților, e în culmea fericirii, zicând că PSD e stâlpul de echilibru al politicii românești.

Ce mai trădare, fraților! Deputații tineri și plini de speranță au zis „pas” la idealism și s-au aruncat în brațele calde ale PSD, ca niște fluturi atrași de bec! Lucian și Dorin, ce v-a apucat, băieți? V-a promis PSD o pensie specială sau doar o shaorma gratis? Șapte deputați și trei senatori au trecut la PSD, care acum e mai tare ca un tractor pe câmpul politicii. Ciprian Șerban zice că sunt „echilibru”, dar parcă mai degrabă sunt ca unchiul care adună toată familia la masă și apoi cere să i se plătească nota. România, țara unde tinerii devin peste noapte „oameni maturi” cu carnet de PSD!

CHINA BATE RECORDUL: TRENURI PLINE DE DRAGONI ȘI COPII!

Sistemul feroviar chinez a dat lovitura în perioada Festivalului Bărcilor Dragonului, transportând 78,75 milioane de pasageri între 30 mai și 3 iunie. E un record absolut, cu 3,5% mai mulți călători decât anul trecut, mulțumită suprapunerii festivalului cu Ziua Copilului. Familiile s-au înghesuit să viziteze rudele și să facă turism, iar rețeaua feroviară a operat 12.142 de trenuri pe zi, cu 9,9% mai mult decât în 2024. China State Railway Group e mândră nevoie mare de performanța asta!

 Bravo, China, ai umplut trenurile de parcă toată țara a vrut să mănânce zongzi și să sărbătorească Ziua Copilului în același timp! 78,75 milioane de pasageri? Păi asta e ca și cum toată România ar fi urcat în tren de zece ori! Festivalul Bărcilor Dragonului a fost ca un Black Friday al călătoriilor, cu părinți și copii înghesuiți ca sardinele, dar fericiți. 12.142 de trenuri pe zi? La noi, dacă CFR ar pune atâtea trenuri, am crede că e invazie extraterestră! China, țara unde trenurile merg mai bine decât promisiunile politicienilor noștri!

UNGARIA, FORȚATĂ SĂ RECUNOASCĂ CĂSĂTORIILE GAY… CU SCÂRBĂ!

Curtea Constituțională a Ungariei a decis pe 4 iunie 2025 că statul trebuie să recunoască căsătoriile între persoane de același sex încheiate în alte țări. Până pe 31 octombrie, guvernul trebuie să schimbe legislația, pentru că, zice instanța, refuzul actual încalcă demnitatea umană și autodeterminarea. Deși Constituția ungară din 2011 zice clar că mariajul e între bărbat și femeie, Curtea a băgat piciorul în ușă și a zis: „Nu ignorați ce e legal în altă parte!” Comisia Europeană pândește ca un vultur, gata să sară dacă drepturile fundamentale sunt călcate în picioare.

Vai, ce dramă în Ungaria! Curtea Constituțională le-a tras una peste nas conservatorilor, zicându-le să accepte căsătoriile gay din străinătate, că doar n-o să pretindă că dragostea se oprește la graniță! Guvernul ungar, cu Constituția lui „tradițională” în brațe, plânge ca un copil căruia i s-a luat jucăria. Până pe 31 octombrie, trebuie să schimbe legea, dar parcă-i văd cum o fac cu o față de parcă ar mânca lămâie. Comisia Europeană stă cu ochii pe ei, ca un profesor sever care așteaptă tema nefăcută. Ungaria, bine ai venit în secolul 21, chiar dacă intri cu bocancii plini de noroi!