TRUMP VREA TAXE PE FILME STRĂINE, DAR BRITANICII RĂMÂN RECI CA UN CEAI DE LA CINĂ!

Marea Britanie a intrat în alertă, dar una calmă, după ce Donald Trump a amenințat că va pune tarife pe filmele produse în afara SUA. Chris Bryant, ministrul Culturii, a declarat în Camera Comunelor că industria cinematografică britanică, care pompează miliarde în economie, e în pericol, dar nu știe exact ce plănuiește Trump. Cu toate astea, Bryant a promis că guvernul e în „discuții active” cu americanii și va aborda situația cu faimosul calm britanic, fără să verse ceaiul de nervi. Situația e „foarte fluidă”, dar Londra speră să-și apere filmele fără să ajungă la un război al popcornului.

Ia uite-l pe Trump, vrea să taxeze filmele britanice de parcă Sherlock Holmes sau James Bond sunt vreun pericol pentru Hollywood! Britanicii, cu sânge rece, zic „stai așa, să bem un ceai și să negociem”. Ne imaginăm cum Bryant trimite un e-mail politicos: „Dragă Donald, lasă-ne filmele în pace, că-ți dăm un rol de figurant în următorul film cu 007!”. Dacă o țin tot așa, calmul britanic o să-l facă pe Trump să renunțe doar ca să nu adoarmă la negocieri. Bravo, englezilor, țineți-vă ceaiul tare!

TREI RĂUFĂCĂTORI CU CUȚITE FAC STRADA DIN BUCUREȘTI DECOR DE FILM DE GROAZĂ!

Pe 24 aprilie 2025, sectorul 2 din București s-a transformat într-o scenă de thriller, când trei indivizi, cu vârste între 21 și 42 de ani, au atacat un tânăr de 22 de ani cu cuțitele. Victima a ajuns la Spitalul Clinic de Urgență cu răni grave, iar unul dintre agresori s-a ales și el cu o tăietură, probabil din entuziasm. Poliția i-a reținut pe toți trei, care acum așteaptă să vadă dacă instanța le dă „cazare” pentru 30 de zile. Incidentul a șocat cartierul, cu martori care probabil încă mai povestesc scena la o cafea.

Ce mai spectacol în sectorul 2! Trei „maeștri ai cuțitului” au decis că strada e ring de box și au tăiat tot ce le-a ieșit în cale, inclusiv pe ei înșiși! Sărmanul tânăr a ajuns la spital, iar agresorii se pregătesc pentru o vacanță la răcoare. Ne imaginăm cum vecinii filmau totul pe TikTok, cu hashtag #BucureștiWildWest. Bravo, băieți, ați făcut un film de acțiune, dar data viitoare lăsați cuțitele acasă și jucați un Monopoly, că e mai sănătos!

SIMION PROMITE CĂ GEORGESCU VA AVEA SLUJBĂ DE TOP, DAR DUMNEZEU ȘTIE CE!

George Simion, liderul AUR, a anunțat că până la finalul verii vom ști ce post de lux va ocupa Călin Georgescu în statul român. Simion visează să aducă PARTIDUL OAMENILOR TĂRĂNII (POT) la putere și promite că, dacă devine președinte, va respecta Constituția când va numi șefii serviciilor secrete sau judecătorii Curții Constituționale. El a clarificat că vrea să taie din bugetarii „de partid” din administrație, nu pe toți, și a acuzat adversarii că îi distorsionează vorbele. Simion evită comparațiile cu foști președinți, zicând că e doar un lider de partid care va face treabă bună la Cotroceni.

Vai, ce mai planuri are Simion! Îl pune pe Georgescu ba ministru, ba șef la SRI, ba portar la Palatul Victoria, că încă nu s-a decis! Zice că taie bugetarii, dar doar pe cei care poartă insignă de partid, să nu supere pe nimeni. Ne imaginăm cum adversarii lui stau noaptea și inventează conspirații: „Simion vrea să ne ia pixurile!”. George, băiete, mai ușor cu promisiunile, că dacă ajungi la Cotroceni și uiți ce-ai zis, o să te caute țăranii din POT cu furcile!

SIMION ȘI NICUȘOR DAN SE CEARTĂ LA SINDICAT, DAR LEUL TOT SE ÎMPOTMOLEȘTE!

George Simion și Nicușor Dan s-au întâlnit pentru prima oară după turul întâi al prezidențialelor, la Congresul Blocului Național Sindical, unde au vorbit despre criza economică. Simion a dat vina pe guvern pentru prăbușirea leului, acuzând o conspirație electorală împotriva monedei. Nicușor Dan a pledat pentru stabilitate și integrare europeană, spunând că justiția e soluția pentru corupție. Ambii au fost întrebați despre transparența fondurilor pentru reînarmarea europeană, dar au preferat să se concentreze pe atacuri și promisiuni.

Ce mai duel la sindicat! Simion zice că leul a căzut pentru că dușmanii i-au tras un șut electoral, iar Nicușor Dan vorbește de Europa ca și cum am fi deja la masa bogaților. Ne imaginăm cum amândoi se uită la leu ca la un cățel bolnav: „Cine l-a supărat?!”. Simion aruncă cu acuzații, Nicușor cu planuri de stabilitate, dar săracul leu tot scade. Băieți, mai bine puneți mâna pe o baghetă magică, că de vorbe suntem sătui!

CIUTACU SĂRBĂTOREȘTE „REVOLUȚIA ȘTIRBILOR”: VOTUL SĂRACULUI VALOREAZĂ AUR!

Victor Ciutacu a numit rezultatul ultimelor alegeri „revoluția știrbilor”, spunând că votul fiecărui român, bogat sau sărac, a contat la fel. Jurnalistul a criticat segregarea cetățenilor pe criterii de venit, ironizând agențiile de publicitate care promovează elitismul. El a subliniat că oameni din toate categoriile sociale au votat, arătând o reacție democratică împotriva propagandei. Ciutacu a avertizat că românii nu vor accepta o anulare a alegerilor, numind votul o lecție pentru cei care subestimează poporul.

Bravo, Ciutacu, ai dat-o bine cu „revoluția știrbilor”! Toată lumea la vot, de la tractorist la corporatist, că urna nu întreabă de cont bancar! Ne imaginăm cum agențiile de publicitate plâng în pumni: „Cum, și ăștia votează?!”. Victor zice că poporul a dat o palmă elitismului, dar parcă-l vedem dansând de bucurie că „știrbii” au câștigat. Atenție, domnule jurnalist, că dacă se anulează alegerile, o să te trezești cu o revoluție și mai mare, cu furci și share-uri pe Facebook!

INDIA ȘI PAKISTAN SE BAT CA ÎN FILME, DAR KASHMIRUL RĂMÂNE MIZA!

Tensiunile dintre India și Pakistan au explodat după ce India a lansat, miercuri noapte, atacuri aeriene în Pakistan și în Kashmirul controlat de acesta, zicând că a vizat teroriști. Pakistanul a ripostat, spunând că au murit civili, nu teroriști. Aeroporturile pakistaneze s-au redeschis, iar gruparea Jaish-e-Mohammed a raportat pierderi, inclusiv rude ale liderului său. Narendra Modi a numit atacurile un motiv de mândrie, în timp ce Shahbaz Sharif a dat undă verde armatei pakistaneze să reacționeze. Conflictul, centrat pe Kashmir, amenință să escaladeze, ca de obicei.

 Ce mai telenovelă în Asia! India zice „am lovit teroriști”, Pakistanul zice „ba civili”, și Kashmirul rămâne ringul unde se bat ca-n filmele cu Van Damme! Modi se laudă ca un erou de Bollywood, iar Sharif își mobilizează armata de parcă urmează Rambo 6. Ne imaginăm cum amândoi stau la o masă și se ceartă: „Tu ai început!” „Ba tu!”. Băieți, mai bine jucați un șah, că de la bombe nu câștigă nimeni, doar Kashmirul rămâne cu găuri!

GEMMELE LUI BUDDHA, BLOCATE DE INDIA: SOTHEBY’S ÎȘI NUMĂRĂ PAGUBELE!

Casa de licitații Sotheby’s a amânat vânzarea gemelor Piprahwa, presupuse rămășițe ale lui Buddha, după ce India a amenințat cu procese. Ministerul Culturii indian susține că gemele, descoperite în 1898 de William Claxton Peppé, sunt patrimoniu sacru și nu pot fi vândute. Cele 334 de pietre prețioase, evaluate la 9,7 milioane de lire, sunt revendicate de India, care vrea să le repatrieze. Descendenții lui Peppé zic că le dețin legal, dar comunitățile budiste insistă că gemele sunt sfinte și nu marfă de licitație.

Ce mai scandal la Sotheby’s! Indienii au pus piciorul în prag: „Nu ne vindeți pietrele sfinte, că vă dăm în judecată până la Nirvana!”. Gemele lui Buddha, care valorează cât un palat, stau acum sub lacăt, iar Peppé și-ai lui se jură că-s ale lor. Ne imaginăm cum budiștii fac meditație de protest în fața Sotheby’s, în timp ce indienii pregătesc un dosar gros de avocatură. Hai, Sotheby’s, mai bine licitați niște ceaiuri, că pietrele astea aduc prea mult karma proastă!

ADOLESCENȚI BELGIENI, PRINȘI CU 5.000 DE FURNICI ÎN KENYA: TRAFIC CU „GANGSTERI” MICI!

Doi adolescenți belgieni, Lornoy David și Seppe Lodewijckx, au fost arestați în Kenya pentru trafic cu 5.000 de furnici rare, din specia Messor cephalotes, pe 5 aprilie 2025. Furnicile erau pregătite pentru piețele din Europa și Asia, unde se vând ca aurul. Judecătoarea Njeri Thuku a spus că nu e vorba de un hobby nevinovat și i-a inculpat pe 15 aprilie. Avocata belgienilor a acceptat sentința, iar autoritățile kenyene avertizează că traficul ilegal distruge biodiversitatea. Experții spun că furnicile sunt esențiale pentru ecosisteme, nu pentru colecții.

Ce mai aventură în Kenya! Doi puști belgieni au crezut că pot deveni milionari cu un borcan de furnici, dar s-au trezit cu cătușe! Ne imaginăm cum umpleau valizele cu furnici, zicând „asta e afacerea secolului!”. Judecătoarea le-a tras o lecție: „Furnicile nu-s Pokémoni de colecție!”. Bravo, Kenya, dar data viitoare puneți un semn la graniță: „Fără furnici în bagaje, că vă prindem!”. Păcat de băieți, acum visează la libertate în loc de imperii de furnici!