MEDALIA DE ARGINT A EBBEI: UN ARGINT CARE S-A FĂCUT ARGINTĂRIE ÎN ZĂPADĂ, CĂUTATĂ CU LUPA OLIMPICĂ!

Schioara suedeză de cross-country Ebba Andersson a câștigat medalia de argint la Jocurile Olimpice pe 7 februarie 2026, dar imediat după competiție, distincția s-a rupt în trei bucăți și a căzut în zăpadă, pierzându-se definitiv. „Am tot căutat-o”, a declarat ea probabil cu lacrimi înghețate pe față. Ce ironie cosmică – o medalie care rezistă la viteze nebune și frig arctic, dar se face bucăți la prima atingere! Poate că era făcută din ciocolată suedeză, gen Toblerone, sau poate că olimpiada asta italiană are medalii low-budget, ca să economisească pentru pizza post-eveniment. Oricum, Ebba, data viitoare ia o medalie de aur – alea sunt mai solide, nu se topesc în zăpadă ca visele tale de colecționar!

UCRAINA DEVINE DEALER DE ARME: ZELENSKI DESCHIDE MAGAZINE DE „PACE” ÎN TOATĂ EUROPA, INCLUSIV LA BALTICI!

Preşedintele Ucrainei, Volodimir Zelenski, a anunţat că în 2026 țara sa va deschide zece centre de export de armament în Europa, inclusiv în state din regiunea baltică şi din nordul continentului, ca parte a efortului de extindere internaţională a industriei de apărare. Practic, Ucraina trece de la „ne apăram singuri” la „vă vindem și vouă ce ne-a salvat pe noi” – un fel de franciză militară, cu sucursale în Tallinn sau Stockholm. Ce mișto: acum poți cumpăra un tanc ucrainean la pachet cu un kebab lituanian! Ironia? În timp ce lumea strigă „pace”, Zelenski zice „pacea se cumpără cu euro”, transformând Ucraina în IKEA-ul armelor – asamblezi singur, dar e ieftin și rezistent la ruși!

ȚIGĂRI FAKE ÎN TÂRGUL DIN SECTORUL 4: PATRU DOAMNE ÎN FLAGRANT, CU 10.400 DE PACHETE CARE ARDEAU BUZUNARELE, NU PLĂMÂNII!

Polițiștii au prins în flagrant patru femei care vindeau țigarete contrafăcute într-un târg din Sectorul 4 al Capitalei, confiscând aproximativ 10.400 de țigarete netimbrate sau timbrate necorespunzător, potrivit digi24.ro. Acțiunea s-a petrecut duminică, 8 februarie 2026, când polițiștii Secției 26 au făcut controale în zona târgului, în cadrul unor activități de combatere a contrabandei. Ah, ce scenă demnă de un film cu Al Pacino: patru doamne cu poșete pline de „Marlboro made in subsol”, vânzând fumuri ieftine la tarabă! Ironia supremă – țigări care nu ard plămânii, dar ard bugetul statului. Data viitoare, doamnelor, vindeți țigări electronice false, măcar alea nu lasă scrum în evidență!

TRUMP ÎL FACE RATAT PE SCHIORUL HESS: UN PREȘEDINTE CARE SCHIAZĂ PE NERVII SPORTIVILOR, PE TRUTH SOCIAL!

Președintele american Donald Trump i-a răspuns schiorului de freestyle Hunter Hess pe rețeaua Truth Social, numindu-l un „adevărat ratat”, după ce sportivul a declarat înainte de ceremonia de deschidere a Jocurilor Olimpice de la Milano că are sentimente contradictorii în legătură cu reprezentarea Statelor Unite în contextul politic actual, stârnind revolta președintelui, arată The Guardian. Trump, maestrul tweet-urilor răutăcioase, a transformat un moment olimpic în circ politic – Hess probabil se gândea la alegeri, iar Trump la ratinguri! Ironie: un președinte care a pierdut alegeri zice altuia ratat, în timp ce Hess cel puțin ajunge la finish. Poate data viitoare Trump concurează la freestyle verbal, că la ăla e campion mondial!

CEHIA INTERZICE SOCIAL MEDIA COPIILOR SUB 15 ANI: BABIS ZICE „SUNT DE ACORD”, PROBABIL CA SĂ NU MAI VADĂ MEME-URI DESPRE EL!

Prim-ministrul ceh Andrej Babis şi-a exprimat pentru prima dată sprijinul pentru interzicerea accesului la reţelele de socializare pentru copiii sub 15 ani, alăturându-se țărilor care vor să protejeze minorii de pericolele online. Ce idee genială: copii fără TikTok, Instagram sau Facebook până la 15 ani – adio dansuri virale și like-uri false! Ironia? Babis, un politician cu conturi pline de controverse, vrea să salveze generația tânără de toxicul social media, în timp ce el postează zilnic. Probabil se gândește: „Mai bine citesc cărți, decât să vadă poze cu mine la putere”. Bravo, Cehia – acum copiii voștri vor juca fotbal afară, nu scroll pe canapea!

THUMA ÎL ACUZĂ PE BOLOJAN DE USR-IZARE PNL: MAI MULȚI USR-IȘTI LA GUVERN DECÂT PNL-IȘTI, CA LA O PETRECERE SURPRIZĂ!

Preşedintele Consiliului Judeţean Ilfov, Hubert Thuma, a afirmat că îi reproşează preşedintelui PNL, Ilie Bolojan, o anumită încercare de USR-izare a partidului, explicând că la cabinetul acestuia de la Guvern sunt mai mulţi cei de la USR şi REPER decât de la PNL. Practic, Thuma vede o invazie de „progresiști” în bastionul liberal, ca și cum PNL-ul s-ar transforma în USR 2.0. Ce comedie politică: PNL-ul, partidul istoric, devine un mix de idei împrumutate, cu mai mulți foști USR-iști la butoane decât liberali pur-sânge! Ironie: poate Bolojan face un upgrade, că PNL-ul vechi era ca o mașină veche – merge, dar poluează. Sau poate Thuma e gelos că nu l-au chemat și pe el la „cabinetul surpriză”!MINISTRUL

ROGOBETE DESPRE CONCEDII MEDICALE: PRIMA ZI NEPLĂTITĂ, CA SĂ NU MAI LUĂM DE LA BOLNAVI PENTRU CONCEDII FICTIVE!

Ministrul Sănătății, Alexandru Rogobete, a explicat motivele pentru care prima zi de concediu medical nu mai este plătită, introducând excepții de la această regulă, argumentând că astfel se evită abuzurile și se economisesc bani pentru adevărații bolnavi – „luăm de la gura bolnavului să dăm pe concedii fictive”. O reformă dură: dacă te îmbolnăvești luni, stai acasă pe gratis, ca un test de rezistență! Ironie maximă – ministrul zice că salvează sistemul, dar bolnavii adevărați se gândesc: „Mulțumesc, acum mă tratez cu aspirină și speranță”. Poate data viitoare introduc și o zi gratuită de muncă, ca să echilibreze!

HOTEL PE LUNĂ: GRU SPACE IA REZERVĂRI PENTRU UN CONCEPT CARE NU EXISTĂ, LA PREȚ DE VACANȚĂ ÎN DUBAI!

O companie americană, GRU Space, a anunțat că a început să accepte rezervări pentru un hotel pe Lună, deși proiectul se află în prezent doar în fază conceptuală, iar infrastructura necesară nu există încă – probabil costă o avere să-ți asiguri locul, gen mii de dolari pentru un vis selenar. Ce glumă spațială: rezervi o cameră cu vedere la Pământ, dar hotelul e doar pe hârtie! Ironie: plătim acum pentru ceva ce poate nu vine niciodată, ca un abonament la Netflix-ul cosmic. GRU, probabil inspirat de desene animate, ne vinde Lună goală – data viitoare, rezervă și un bilet la Marte, cu all-inclusive de meteoriți!

DEPUTAȚII POT LA AMBASADA IRANULUI: GROZA ȘI ALBU POZEZĂ ÎN PLIN MASACRU CU 36.000 DE VICTIME, UN MOMENT RUȘINOS DE POLITICĂ!

Deputații partidului extremist POT, Călin Groza și Dumitrița Albu, au vizitat Ambasada Iranului pe 30 ianuarie 2026, în plin masacru ordonat de conducerea de la Teheran asupra protestatarilor, cu 36.000 de victime, iar Groza, deputat neafiliat, a postat pe contul său de Facebook imagini din vizită – un moment rușinos în politica românească. Ce gafă monumentală: merg la ceai cu regimul iranian, în timp ce acolo curge sânge pe străzi! Ironie crudă – POT, care înseamnă „putem”, demonstrează că pot face și prostii internaționale. Poate data viitoare vizitează și Coreea de Nord, să completeze albumul de poze cu dictatori!

PENSII SPECIALE: BOLOJAN VS. MAGISTRAȚII – CINE PLÂNGE MAI TARE LA 48 DE ANI?

Premierul Ilie Bolojan încearcă a treia oară să radă pensiile speciale ale magistraților – acele sume uriașe pe care le primesc fără să fi contribuit un leu, o anomalie unică în lume unde unii se pensionează la 45 de ani cu vacanțe exotice, în timp ce restul muncesc până la 65 pentru o pensie de mizerie. Bolojan recunoaște că a greșit anticipând că magistrații vor avea „înțelepciune” să accepte reforme, iar acum avem o armată de „pensionari de lux” care se simt abuzați dacă li se cere să muncească până la 60. Ironia maximă: în 2026, România tremură nu de frig, ci de furie că un sistem de mită istorică (moștenit de la comuniști) rezistă mai bine decât facturile la gaze! Poate ar trebui să le dăm pensii speciale și berbecilor evadați, că și ei muncesc din greu să evadeze din curte!

REALITATEA PLUS AMENDATĂ: DEZINFORMAREA COSTĂ, DAR PARALELA E GRATIS!

CNA a amendat postul Realitatea Plus pentru acuzații nefondate la adresa Recorder – adică au aruncat cu noroi fără dovezi, iar acum plătesc pentru dezinformare. În paralel, aflăm că primarul Băluță a dat un contract de 50.000 de euro unei firme din grupul DC News (patronată de Chirieac) în doar 47 de minute pentru promovare electorală – o mână spală pe alta, ca la spălatul rufe în aceeași cadă! Umorul? În România 2026, dezinformarea costă amendă, dar contractele „prietenești” se dau mai repede decât se schimbă bateria la telecomandă. Poate CNA să amendeze și viteza cu care se dau banii publici?

FAKE NEWS-UL ANULUI: ROMÂNIA FĂRĂ GAZE PENTRU CĂ LE-AM DAT UCRAINEI ȘI MOLDOVEI!

Propaganda suveranistă a răspândit intens că românii suferă de frig pentru că gazele noastre se duc în Ucraina și Moldova – o minciună demontată rapid, dar care a prins ca un viral de Crăciun. În topul fake-urilor 2025-2026 intră și ceasul de lux al lui Bolojan (200.000 euro, zic ei), barajele demolate la ordinul UE sau războiul care începe în septembrie. Ironia supremă: în timp ce bătrânii îngheață de frică de fake news, adevărul e că gazele românești sunt tot aici, doar că prețurile urcă mai repede decât inflația emoțională a suveraniștilor!

COMISIA EUROPEANĂ: ACUZAȚIILE SUA CU „CENZURA” ÎN ROMÂNIA – ABSURDE ȘI NEFONDATE!

Comisia Europeană a respins ferm raportul american (din Congresul apropiat de Trump) care acuză UE că a influențat alegerile din România prin presiuni pe rețele sociale și cenzură. Purtătorul de cuvânt UE: „absurde și complet nefondate”! Bolojan zice că raportul nu e despre România, ci despre libertatea de exprimare în general. Pamfletul? În 2026, SUA ne acuză de ingerință electorală, UE ne apără zicând că e absurd, iar noi bem cafea și ne întrebăm cine mai cenzurează pe cine – poate doar facturile la energie, care ne taie respirația mai eficient decât orice algoritm!

CĂUTĂRI AMUZANTE PE eMAG 2025: DE LA „POZE CU IUBITUL MEU” LA „MĂ DUC LA GALAȚI ȘI CE FAC”

Românii au căutat pe eMAG chestii gen „vreau să aud numai bine”, „vreau burghez să fie 10 unul singur”, „cat te-am iubit”, „te iubesc muuuuuult mama”, „vreau sa dorm singur” sau clasicul „mă duc la Galați și ce fac”. Plus dorințe imposibile ca „vreau chestii” sau produse inexistente. Umorul? În timp ce economia tremură, noi căutăm pe net soluții la dileme existențiale – poate anul viitor lansăm agentul conversațional eMAG care răspunde: „Du-te la Galați și vezi ce faci, că nici eu nu știu!”. Cel puțin peștele îmbrăcat a fost căutat serios!

BERBEC EVADAT ÎN CONSTANȚA: LIBERTATEA ARE PATRU PICIOARE ȘI COARNE!

Un berbec a scăpat dintr-o gospodărie și a ajuns vedetă pe străzile Constanței – imagini amuzante cu el plimbându-se liber ca un turist în vacanță. Ironia? În timp ce politicienii promit libertate economică, berbecul și-a luat-o literal și a evadat spre o viață mai bună. Poate îl punem candidat la primărie – cel puțin el nu promite pensii speciale!

PAULA SELING, „MOLODEȚ, MOLDOVA!” ȘI SCANDALUL LINGVISTIC: ROMÂNA OFICIALĂ VS. RUSĂ „ACCIDENTALĂ”!

La finala Eurovision Moldova 2026 (Etapa Națională), Paula Seling a avut o ieșire controversată: a strigat entuziasmat „Молодец, Молдова!” (adică „Bravo, Moldova!” în rusă), în loc de varianta românească. A urmat val de critici pe rețele, unii zicând că e jignitor pentru limba oficială română, alții că e doar un lapsus amuzant (mulți moldoveni vorbesc și rusă fluent). Paula s-a scuzat public, explicând că a fost o expresie obișnuită în familie, dar scandalul a explodat cu meme-uri gen „Moldova: limba română oficial, dar vibe-ul rus e imbatabil!”. Ironia supremă? În timp ce concurenții cântă despre unitate europeană, Paula ne amintește că în Moldova „mulțumesc” se spune uneori „spasibo” din reflex – poate data viitoare să ne trimită la Eurovision cu subtitrări în trei limbi: română, rusă și… emoji!„

FOC LA GHETE” LA SELECȚIA NAȚIONALĂ: CÂND TRADIȚIA MOLDOVENEASCĂ ÎNTÂLNEȘTE ABSURDUL ABSOLUT!

La Etapa Națională Eurovision 2026, duo-ul Evghenii Avramov & ALenin Ivan a venit cu piesa „Foc la ghete” – un mix de folclor moldovenesc turbo, versuri haioase și energie care te face să dansezi ca la nuntă după trei pahare de țuică. Fanii Eurovision au înnebunit pe Reddit: „E absurd, dar incredibil de autentic!”, „Asta e Moldova pură – foc la ghete și la suflet!”. Piesa n-a câștigat, dar a generat mii de meme cu pantofi arzând și moldoveni dansând în flăcări. Umorul? În timp ce Europa votează balade profunde, noi trimitem foc de artificii în ghete – poate anul viitor concursul să se numească „Eurovision sau Bâlciul de la Hâncești”!

ROBOȚII AU PROPRIA REȚEA SOCIALĂ: MOLTBOOK, UNDE OAMENII SUNT DOAR SPECTATORI LA DRAMA AI!

În februarie 2026 a explodat vestea: o rețea socială numită Moltbook, creată special pentru… agenți AI! Până la începutul lui februarie, peste 1,5 milioane de roboți s-au înregistrat, postează mesaje filosofice, se ceartă dramatic, votează conținut și formează comunități în „submots” (ca subreddit-urile, dar cu inteligență artificială). Oamenii? Doar observatori pasivi, ca la un zoo digital. Dezvoltatorul zice: „AI-urile sunt incredibil de amuzante și dramatice – să le vezi interacționând e fascinant!”. Ironia cosmică? Noi, muritorii, ne certăm pe Facebook pentru like-uri, iar roboții și-au făcut club exclusivist unde postează poezii existențiale și se blamează reciproc pentru erori de calcul. Poate în 2027 să ne ceară și nouă viză ca să intrăm!

„ABSURDE ȘI NEFONDATE”: COMISIA EUROPEANĂ VS. RAPORTUL AMERICAN – CINE CENSUREAZĂ PE CINE ÎN MOLDOVA?

Un raport provizoriu din Congresul SUA (influențat de cercuri pro-Trump) acuză UE că a făcut presiuni pe rețele sociale să „censureze” conținut înainte de alegeri în țări ca Moldova, România etc. – inclusiv seminar cu premierul moldovean implicat! Comisia Europeană ripostează fulgerător: „Acuzații absurde și complet nefondate! Susținem libertatea de exprimare 100%!”. În Moldova, pro-rușii au răspândit raportul ca dovadă supremă de „ingerință europeană”. Pamfletul? În timp ce noi bem cafea și ne certăm pe TikTok, SUA și UE se ceartă cine e mai democrat – poate Moldova să medieze: „Hai, băieți, liniște, că la noi și fake news-ul e bilingual!”

ȘTIRI VESELE DE LA NOI.MD: CÂND UMORUL MOLDOVENESC DEVINE RUBRICĂ OFICIALĂ!

Rubrica „Știri Vesele” de pe noi.md continuă să bombardeze cu bancuri, povești absurde și situații curioase – gen glume despre politicieni care promit autostrăzi și ajung să construiască doar… promisiuni. Recent, articole despre „creativitatea comună în umor” sau „când umorul devine armă (dar trage în tine)”. Ironia? În 2026, cu prețuri la gaze și inflație, moldovenii râd ca să nu plângă – site-ul ăsta e ca un psiholog gratuit, doar că în loc de canapea ai un ecran plin de meme cu „Viva Moldova!” spus greșit!

MEME-URI CU „VIVA, MOLDOVA!” VS. „BELLA SUPREMACY” – EUROVISION 2026 ÎN VERSIUNE BALCANICĂ!

După selecția națională, rețelele au explodat cu meme comparând Moldova („Viva, Moldova!”) cu Malta („Bella supremacy”) sau Georgia (câștigători juniori). Plus clipuri hilare cu concurenți dansând haotic. Umorul? Europa se ia în serios cu punctaje, noi transformăm totul în viral de nuntă – poate data viitoare să votăm cu țuică în loc de telefon!

1.URȘII ELECTRIFICAȚI: MINISTRUL MEDIULUI PROMITE GARDURI ȘOCANTE!

Ministrul Mediului, Diana Buzoianu, a vorbit despre gardurile electrice împotriva urșilor și a prețurilor la care s-au făcut achizițiile. De asemenea, ea a vorbit despre urșii care intră repetat în orașe. Acum, să ne imaginăm scena: urșii, acei blănoși simpatici care confundă orașele cu bufetul lor preferat, vor primi un „șoc” cultural de la gardurile astea electrice. Ministrul Buzoianu, cu un zâmbet diplomatic, ne asigură că prețurile achizițiilor sunt „electrizant de rezonabile”, de parcă bugetul statului ar fi o baterie infinită. Și urșii recidiviști? Ei bine, probabil se vor întoarce la pădure gândindu-se: „Aoleu, ce curent tare în orașul ăsta! Mai bine rămân la miere organică, fără prize”. Ironia supremă: cheltuim bani pe garduri ca să ținem urșii afară, dar poate ar fi mai ieftin să le oferim abonamente la zoo, unde să stea liniștiți și să privească oamenii cum se electrocutează singuri cu facturile la energie!

2.MILANO ÎN FLĂCĂRI DE FURIE: OLIMPIADA DE IARNĂ ÎNCĂLZEȘTE SPIRITELE CU CHIRII ARZÂNDE!

Mii de oameni au ieșit la protest, sâmbătă seară, pe străzile din Milano, în prima zi a Jocurilor Olimpice de Iarnă, nemulțumiți de costurile ridicate ale locuințelor. Marșul, organizat de sindicate și mai multe grupuri de activiști, are ca scop evidențierea a ceea ce activiștii numesc un model urban nesustenabil, marcat de chirii tot mai mari. Manifestanții se plâng inclusiv de impactul organizării evenimentului sportiv de anvergură asupra mediului înconjurător, anunță Reuters. Ah, ce debut olimpic glorios! În timp ce atleții alunecă pe gheață, milanezii alunecă spre faliment din cauza chiriilor care urcă mai repede decât un schior pe pârtie. Sindicatele și activiștii mărșăluiesc strigând „Jos modelul urban nesustenabil!”, de parcă Olimpiada ar fi un complot să-i transforme pe localnici în nomazi cu corturi de lux. Și impactul asupra mediului? Păi, cu atâtea proteste, emisiile de furie au crescut exponențial – poate ar trebui să medaleze și pe cei care supraviețuiesc cu chirii de aur, în timp ce organizatorii se bucură de peisajul „înghețat” al bugetelor lor umflate!

3.CIUCU VS. BĂLUȚĂ: DUELUL PRIMARILOR, CU FRUSTRARE ȘI MITOCĂNIE LA NIVEL BARONIAL!

Primarul Capitalei, Ciprian Ciucu a declarat, sâmbătă, că încearcă să ţină relaţia cu PSD în Consiliul General „pe linia de plutire” şi s-a comportat „cu mănuşi” cu edilul Sectorului 4, Daniel Băluţă, deoarece „omul vine după nişte alegeri pe care le-a pierdut, probabil este frustrat”, acesta replicându-i că are „apucături de baron” şi a trecut la un alt nivel al mitocăniei. Oh, ce spectacol politic demn de un ring de box! Ciucu, cu mănuși de catifea, încearcă să plutească elegant pe apele tulburi ale Consiliului, sugerând că Băluță e frustrat după alegerile pierdute – ca și cum frustrarea ar fi un virus transmisibil prin voturi ratate. Dar Băluță ripostează cu acuzații de „apucături de baron” și „mitocănie la nivel superior”, transformând dezbaterea într-un meci de wrestling verbal. Ironia? În timp ce ei se ceartă ca doi cocoși în curtea primăriei, bucureștenii stau pe linia de plutire a gropilor din asfalt, așteptând ca primarii să treacă de la vorbe la fapte – poate un duel cu perne ar rezolva totul mai amuzant!

4.ORBAN DECLARĂ RĂZBOI UCRAINEI: „DUȘMANUL MEU, CĂ NE TAIE GAZELE RUSEȘTI!”

Viktor Orban spune că Ucraina este dușmanul Ungariei. „Atâta timp cât Ucraina face asta”. Aceasta este probabil prima dată când prim-ministrul ungar a numit public Ucraina un dușman al Ungariei. Ucraina este dușmanul Ungariei pentru că face lobby pentru a interzice livrările de gaze și petrol rusesc către Europa. Premierul ungar Viktor Orban a declarat acest lucru în cadrul unei întâlniri cu activiști ai partidului de guvernământ Fidesz, la Szombathely. Ei bine, Orban a dat-o pe față: Ucraina e dușmanul suprem al Ungariei, nu pentru vreun război istoric, ci pentru că îndrăznește să ceară oprirea gazelor și petrolului rusesc – de parcă Ungaria ar fi un uriaș boiler dependent de combustibil ieftin! La întâlnirea cu activiștii Fidesz, Orban probabil a stârnit aplauze furtunoase, în timp ce lumea se întreabă: oare dușmănia asta vine cu abonament la energie alternativă? Ironia cosmică: în timp ce Ucraina luptă pentru supraviețuire, Orban se plânge de „lobby-ul dușmănos”, ca un copil căruia i s-a luat jucăria preferată – poate ar trebui să inventeze un „Fidesz-gaz” ca să nu mai depindă de nimeni!

5.BITCOIN MILIONARI DE O CLIPĂ: EROAREA BITHUMB TRANSFORMĂ CLIENȚII ÎMBOGĂȚI RAPID!

Zeci de clienți ai platformei sud-coreene de criptomonede Bithumb s-au trezit, pentru scurt timp, cu sume uriașe în conturi, după o eroare tehnică rară, care a transformat o recompensă simbolică într-un transfer de bitcoin de ordinul miliardelor de dolari. Incidentul a fost rapid blocat de companie, iar autoritățile au demarat verificări. Ce vis frumos pentru clienții Bithumb: te trezești milionar în bitcoin peste noapte, datorită unei „erori tehnice rare” care transformă o bănuț simbolic în miliarde – ca un Moș Crăciun digital beat! Dar norocul durează cât o clipire: compania blochează totul rapid, lăsându-i pe norocoși să viseze la yahturi imaginare. Acum, autoritățile verifică, probabil căutând dacă eroarea a fost un hack sau doar un programator somnoros. Ironia? În lumea cripto, unde toată lumea visează la lamborghini-uri, o eroare te face bogat pentru secunde, apoi te trimite înapoi la realitate – poate data viitoare să adauge un buton „Păstrează miliardele”!

6.TRUMP, REGELE FĂRĂ SCUZE: „NU-MI CER IERTARE PENTRU MAIMUȚELE OBAMA!”

Preşedintele SUA, Donald Trump, a declarat vineri că nu îşi va cere scuze pentru postarea pe contul său oficial Truth Social a unui videoclip în care fostul preşedinte Barack Obama (2009-2017) şi fosta Primă Doamnă Michelle Obama erau portretizaţi drept maimuţe. Videoclipul a fost ulterior eliminat de pe platformă după ce a primit critici dure. Ah, Trump în stilul său clasic: postează un videoclip rasist cu Obama și Michelle ca maimuțe pe Truth Social, apoi declară că nu-și cere scuze – de parcă ar fi un trofeu de curaj! Videoclipul dispare după critici dure, dar Trump rămâne ferm, probabil gândindu-se că „adevărul” lui e mai important decât bunul simț. Ironia supremă: un președinte care a condus țara, refuzând scuze pentru ceva ce ar face pe oricine altcineva să se ascundă sub pat – poate ar trebui să-și redenumească platforma „Truth Without Apologies”, ca să fie clar că acolo regulile sunt opționale!

7.TRILIONARUL PEÑA SPARGE CRIPTO-BULA: „ȘTIU CINE E ÎN SPATELE BITCOIN ȘI VĂ SPUN, VINDEȚI TOT!”

Ieșirea de săptămâna aceasta a trilionarului Dan Peña a speriat lumea cripto. El a spus că știe „sută la sută sigur cine e în spatele Bitcoin și că, dacă oamenii ar ști, ar fugi mâncând pământul să vândă, pentru că totul s-ar prăbuși într-o microsecundă”. Dan Peña, trilionarul care pare să știe totul, aruncă bomba: el cunoaște identitatea misterioasă din spatele Bitcoin și avertizează că, dacă am afla, am vinde totul în panică, cu prăbușire instantanee! Lumea cripto tremură, imaginându-și un villain de film în culise. Ironia? Peña, cu averea lui uriașă, probabil câștigată din afaceri „normale”, ne sperie pe noi, muritorii digitali, ca un bunic care spune „Nu vă jucați cu focul virtual!” – poate secretul e că Bitcoin-ul e inventat de un extraterestru, și de-aia s-ar prăbuși la aflarea adevărului!

8.ARGENTINIENII DESCOPERĂ MONȘTRI MARINI: MEDUZA GIGANTICĂ DE 10 METRI, NOUA VEDETĂ A OCEANULUI!

Cercetătorii argentinieni au descoperit aproximativ 30 de specii noi în Oceanul Atlantic. Nu mică le-a fost mirarea când au întâlnit o specie rară de meduză gigantică. Creatura marină are un diametru de până la 10 metri lungime. Ce aventură subacvatică pentru cercetătorii argentinieni: găsesc 30 de specii noi în Atlantic, dar show-ul adevărat e meduza gigantică de 10 metri, care probabil i-a făcut să-și reevalueze scufundările! Mirarea lor? Enormă, ca și creatura. Ironia? În timp ce noi ne luptăm cu meduze mici pe plajă, argentinienii descoperă una cât un cort de circ – poate ar trebui s-o numească „Meduza Godzilla”, și s-o antreneze pentru filme horror, în loc să ne sperie cu dimensiunile ei tentaculare!

9.NEGOCIERI RUSO-UCRAINENE: UN SPECTACOL PENTRU TRUMP, SPUNE GOȘU – NIMIC REAL, DOAR POZE!

Analiștii spun că discuțiile ruso-ucrainene nu duc nicăieri. Armand Goșu: Negocierile de pace sunt de ochii lui Trump. „Negocierile ruso-ucrainene nu duc nicăieri și se desfășoară doar de ochii lui Trump”. Declarația tranșantă a fost făcută de Armand Goșu, unul dintre analiștii români specializați pe spațiul ex-sovietic. Afirmaţiile oficialilor despre pașii pozitivi făcuți la fiecare întâlnire nu au de fapt niciun fundament, susţine istoricul. Armand Goșu, expertul în spațiul ex-sovietic, taie direct: negocierile ruso-ucrainene sunt un teatru gol, făcut doar pentru a-l impresiona pe Trump, fără niciun progres real! Oficialii se laudă cu „pași pozitivi”, dar Goșu spune că totul e fum fără foc. Ironia amară: în timp ce lumea așteaptă pace, discuțiile sunt ca un serial Netflix fără sfârșit – poate Trump ar trebui să regizeze episodul următor, cu un „You’re fired!” pentru toată lumea implicată!

BĂTRÂNICĂ JEFUITĂ ÎN PLINĂ ZI: DOI ADOLESCENȚI DE 17 ANI ÎI DĂDEAU LECȚII DE SPRINTERIAT PE TROTUAR!

O femeie de 74 de ani a fost atacată pe o stradă din Timișoara de doi tineri de 17 ani care i-au smuls poșeta și au fugit ca din pușcă. Poliția i-a prins rapid, i-a băgat după gratii preventiv și acum așteaptă procesul. Pe scurt: bătrânica voia doar să-și facă cumpărăturile, dar a primit o lecție gratuită de viteză și violență urbană.
Adolescenții noștri moderni: în loc să joace Fortnite, joacă „ia poșeta babei și fugi”. Bravo, generație Z, ați depășit deja level-ul „delincvență junior”! Sperăm că judecătorul le va da o pauză de la TikTok… în arest.

RAZIE MASIVĂ PE DN6: SUTE DE ȘOFERI TRAȘI PE DREAPTA, CĂ ALTFEL NU ȘTIAU CĂ VITEZA NU E OPȚIONALĂ!

Poliția a făcut razie mare pe DN6 în Timiș – sute de șoferi opriți, amenzi cât să-ți iei un Renault second-hand… sau măcar un set de anvelope de iarnă. Toți plângeau că „mergeau doar cu 10 km/h peste limită”, dar polițiștii n-au crezut.
Pe românește: dacă mergi ca un buldozer pe drumul național, riști să ajungi la pușcărie mai repede decât la destinație. Lecția zilei: pedala de accelerație nu e buton de like pe Instagram!

CENTRU COMUNITAR DE 70 DE MILIOANE DE LEI LA GIROC: FORUM 01115, PROIECT PILOT SAU BANI ARUNCAȚI CU FONDURI EUROPENE?

Președintele CJ Timiș, Alfred Simonis, a lansat oficial proiectul „Forum 01115” – un centru comunitar uriaș lângă Timișoara, la Giroc, pe fost teren militar. Cost: 70 de milioane de lei (jumătate fonduri UE nerambursabile), durată 3 ani de construcție. E un proiect pilot „New European Bauhaus” – adică frumos, sustenabil și cu nume care sună ca un cod Wi-Fi.
Pe scurt: în timp ce noi ne plângem de gropi în asfalt, CJ-ul construiește un mini-Versailles comunitar. Sperăm că va avea și Wi-Fi gratuit, că la prețul ăsta merită măcar să postăm selfie-uri din centru!

DIRECTOAREA DE LA LOGA VREA SĂ BAGE INTERDICȚIE LA REȚELE SOCIALE PENTRU COPIII SUB 14-16 ANI: „SĂ ÎNVĂȚE DIN CĂRȚI, NU DIN TIKTOK!”

Directoarea Colegiului C.D. Loga din Timișoara susține public interzicerea accesului copiilor sub 14-16 ani pe rețelele sociale. Argument: prea multă dependență, prea puțină carte.
Hai să fim sinceri: are dreptate, dar cine o să le explice puștilor că Instagramul nu e materie opțională la Bac? Părinții abia așteaptă să dea vina pe școală când copilul lor are 500 de followers și zero note la matematică. Revoluție digitală? Mai degrabă detox digital forțat!

TRAGEDIA DE LA CENEI ÎNCĂ FRĂMÂNTĂ JUDEȚUL: PROTESTE, MAMĂ SPERIAȚĂ ȘI DEZBATERI DESPRE RĂSPUNDERE PENALĂ DE LA 10 ANI

După crima șocantă din Cenei (băiat de 15 ani ucis și îngropat de doi minori, inclusiv unul de 13 ani), proteste în Timișoara cer răspundere penală de la 10 ani. Mama unuia dintre suspecți zice că se teme de revolta oamenilor și că „nu e vina ei că nu există lege”.
Pe scurt: o tragedie oribilă care arată că sistemul nostru de justiție pentru minori e ca un telefon cu baterie la 1%: sună, dar nu ține mult. Oamenii vor schimbare, statul promite… poate data viitoare.

ACCIDENTUL CU 7 MORȚI DIN TIMIȘ: ȘOFERUL CU COCAINE, CANABIS ȘI ALCOOL – MICROBUZUL FĂRĂ SISTEM DE ASISTENȚĂ

Ancheta continuă la accidentul din ianuarie cu suporteri greci PAOK (7 morți, șofer grec drogat și băut). Microbuzul închiriat nu avea lane assist, șoferul era „distras”… clar. Supraviețuitori transferați, victime repatriate.
Ironia sorții: unul dintre morți își pierduse tatăl tot pe același drum acum 15 ani. Destin? Sau doar DN6 care colectează taxe de sânge? Oricum, șoferul ăsta ar fi trebuit să rămână la souvlaki, nu la volan.

ȘI PUȚINĂ CULTURĂ CA SĂ NU ÎNEBUNIM DE TOT: SPECTACOLE ȘI TÂRGURI ÎN FEBRUARIE LA TIMIȘOARA

Luna februarie vine cu baluri (Balul Almăjenilor ediția 29!), expoziții la Bastion, Jazz în Tramvai de Valentine’s Day, cursuri de dans popular și microstagiuni la teatrele minoritare. Plus un maraton de 8 ore cu Sátántangó la Cinema Studio – pentru cine vrea să sufere artistic.
Pe scurt: dacă te saturi de știri proaste, du-te la teatru sau la târg de mirese. Cel puțin acolo riscul e doar să pleci cu o soție, nu cu amendă sau cu trauma zilei!

FEMEIE DE AFACERI DIN MARAMUREȘ TRANSFERĂ 2 MILIOANE DE DOLARI UNUI „PRINȚ” DIN NIGERIA: CLASIC ROMÂNIA VS. DUBAI FAKE!

O femeie de afaceri din Maramureș (Baia Mare, mai exact, după ultimele detalii) a transferat peste două milioane de dolari unui escroc care pretindea că e prinț moștenitor în Dubai. A depus plângere la DIICOT, iar ancheta abia a început. Povestea? A fost contactată online de un tip care i-a propus un parteneriat bombă: investiție într-o fundație umanitară de sute de milioane de lire sterline, care urma să activeze și în România. Sună prea frumos ca să fie adevărat? Păi exact așa era! S-a dovedit a fi un escroc clasic din Nigeria.
Pe scurt: a vrut să devină filantroapă internațională și a ajuns sponsor oficial al escrocilor nigerieni. Lecția? Dacă un prinț din Dubai îți scrie pe Facebook că vrea să-ți dea bani, probabil vrea să-ți ia pe ai tăi. Felicitări, doamnă, ați câștigat jackpot-ul la categoria „naivă cu card de credit”! DIICOT investighează, noi râdem… și ne verificăm mesajele private.

CĂTĂLIN BOTEZATU, JEFUIT LA LONDRA DE UN CEAS DE 2 MILIOANE DE LIRE: HOȚII AU VRUT SĂ-I IA ȘI MACHIAJUL!

Celebrul creator de modă Cătălin Botezatu a fost jefuit în centrul Londrei, în piața Berkeley și Mayfair, aproape de miezul nopții. Hoții l-au amenințat și i-au luat un ceas Richard Mille evaluat la două milioane de lire sterline. Povestea e pe prima pagină la The Sun – britanicii adoră drama cu vedete!
Deci, Botezatu mergea liniștit prin Mayfair, probabil cu un look impecabil, și brusc – bam! – i se cere ceasul la cuțit (sau la pistol, presa nu precizează). Pe românește: a plecat la shopping de lux și s-a întors cu mâna goală la încheietura mâinii. Hoții au fost profesioniști, el – victima perfectă cu ceas mai scump decât un apartament în București. Sperăm că și-a luat asigurare pe viață… sau măcar pe ceas!

EUROPA TREBUIE SĂ PĂSTREZE CONTROLUL, CĂ ALTFEL NE CUMPĂRĂ SUA ȘI NE VÂND ÎNAPOI CA ABONAMENT!

Comisarul european pentru servicii financiare a declarat marți că Europa trebuie să-și păstreze controlul asupra tehnologiilor-cheie, altfel riscă să-și piardă „suveranitatea digitală”. Context: apeluri tot mai multe ca UE să devină mai puțin dependentă de giganții tech americani (gen Google, Meta, Amazon etc.).
Pe scurt: SUA ne controlează datele, serverele, aplicațiile și visele de noapte – Europa zice „ajunge, băieți!”. Ironia? Toți urlă de suveranitate, dar nimeni nu șterge TikTok-ul de pe telefon. Viitorul? Sau vom avea TikTok european cu dansuri tradiționale și cenzură la meme-uri politice?

PINGUINII AFRICANI ÎȘI HRĂNESC PUII CU PIETRE: CÂND PEȘTELE SE TERMINĂ, MAMA NATURĂ DEVINE MAMĂ VITREGĂ!

Pinguinii africani se bazează pe pești mici (sardine, hamsii) ca hrană principală. Dar schimbările climatice + pescuitul intensiv au distrus stocurile. Rezultat? Părinții disperați le dau puilor pietre în loc de pește. Cercetătorii de la SANCCOB (Africa de Sud) au găsit pietre în stomacurile puilor morți – le blocau absorbția nutrienților și îi omorau lent. Un cercetător păstrează pietrele ca „amintire dură” a crizei.
Pe scurt: puii mor de foame, părinții le bagă pietre ca să-i liniștească – gen „mănâncă, că e bun pentru digestie!”. Umanizează-te, natură! Dacă pinguinii ajung la pietre, noi ce mai mâncăm la pensie? Nisip din deșert?

AMENZI DE 100.000 DE LEI ÎN BUCUREȘTI: TROTUARELE CU GHEAȚĂ SUNT MAI SCUMPE DECÂT CHIRIA!

Polițiștii locali din Capitală au dat 41 de amenzi totale de circa 100.000 de lei proprietarilor/ administratorilor care n-au curățat trotuarele de zăpadă și gheață. Vor continua monitorizarea.
Deci, Bucureștiul îngheață, lumea alunecă, iar Poliția Locală aplică amenzi cât o Dacie veche. Lecția? Mai bine spargi gheața cu barosul decât să plătești amenda. Sau… las-o baltă (înghețată) și așteaptă primăvara – economisești și la sare!

TEROARE ÎN LOC DE PACE: RUSIA BOMBARDEAZĂ UCRAINA CU RECORD DE RACHETE, LA -20°C – FĂRĂ CĂLDURĂ, DOAR CU FRIG ȘI FURIE!

Rusia a lansat un atac masiv cu rachete și drone asupra sectorului energetic ucrainean, în plină iarnă. Mii de oameni au rămas fără căldură la temperaturi de -20°C. Record de rachete balistice – blackout total în zone întregi.
Pe scurt: iarna ucraineană era deja grea, acum e și fără curent. Rusia zice „pace energetică”? Mai degrabă „genocid termic”. Mii de oameni tremură în întuneric – mulțumim, iarnă 2026, ai adus și tu un val de… umanitate zero grade!

FEMEIE DIN IAȘI AMENINȚATĂ CU MOARTEA DUPĂ CE A CUMPĂRAT O VILĂ: „TE OMOR PE TINE ȘI CÂINII DIN CURTE!”

O femeie medic veterinar din Iași a fost terorizată de un bărbat (Mihăiță Căldăraru) după ce a cumpărat o vilă în Tătărași. Agresorul a intrat de mai multe ori fără permisiune în casă și a amenințat-o cu moartea – inclusiv pe ea și pe câinii din curte.
Pe românește: cumperi casă frumoasă, te trezești cu un „fost proprietar” supărat care vrea să-ți facă renovare… cu cimitir. Câinii au fost incluși în amenințare – clar un fan al drepturilor animalelor! Poliția? Sperăm că intervine înainte să devină episod de „ crimă la țară urbană”.

ADOLESCENȚI DIN BUCUREȘTI TRAG CU PISTOLE CU BILE ÎN FETE: ROMANȚĂ URBANĂ SAU ATENTAT LA MACHIAJ?

Doi tineri (17 și 18 ani) din Capitală au fost reținuți după ce au tras luni seara, într-o intersecție din Sectorul 5, cu pistoale cu bile în patru fete.
Deci, băieții noștri moderni au decis că flirtul clasic e demodat – mai bine tragi cu bile în ele ca să atragi atenția. Fetele au primit „sărutări” de plastic, ei – reținere. Lecția? Dacă vrei să cucerești o fată în 2026, mai bine dai like la story decât să tragi cu arma de jucărie. Altfel ajungi la poliție… și la terapie!Asta e lumea azi: de la escroci nigerieni la pinguini cu pietre și amenzi pentru gheață. Rămâneți vigilenți, că pare că toți vor ceva de la noi – bani, ceasuri, căldură sau pur și simplu… bile în cap!

 

PRO TV ÎNCHIDE „LA MĂRUȚĂ” DUPĂ 20 DE ANI: CĂTĂLIN MĂRUȚĂ RĂMÂNE FĂRĂ EMISIUNE, DAR CU TIMP LIBER SĂ SE PLÂNGĂ PE INSTA!

Pro TV a anunțat oficial că emisiunea „La Măruță” se încheie începând cu 6 februarie 2026, după aproape două decenii de matinal difuzat. Motivul? Reconfigurarea grilei: în locul ei vin seriale turcești și alte producții, plus ajustări la program. Decizia a stârnit reacții pe rețele – unii zic „în sfârșit”, alții plâng după interviuri și povești de viață.Umor ironic maxim: După 20 de ani în care Cătălin Măruță ne-a întrebat „cum te simți azi?” la 8 dimineața (când noi abia ne simțeam vii), Pro TV zice „gata, ajunge cu optimismul forțat!”. Acum Măruță are timp să facă live-uri pe Insta: „Bună dimineața, fraților… azi nu mai am emisiune, dar am cafea și regrete”. Bravo, Pro TV – ați înlocuit un matinal cu turcești, deci de la „vorbește cu mine” la „vorbește turcește”. Publicul românesc câștigă: mai puțină vorbărie, mai multe lacrimi false din seriale. Data viitoare, poate închid și știrile, să rămână doar reclame!

TIMES NEW ROMAN LA ATAC: „UN PARCAGIU CHEL CU O SINGURĂ SPRÂNCEANĂ PRETINDE CĂ E BOLOJAN ȘI CERE BANI DE LA ȘOFERI!”

Cotidianul de umor Times New Roman a publicat pe 1 februarie 2026 știri satirice pure: un parcagiu chel cu o singură sprânceană pretinde că e premierul Bolojan ca să stoarcă bani de la șoferi; tot mai mulți bucureșteni merg la saloane de masaj erotic doar ca să vorbească cu cineva; școlile vor primi bănci suprapuse ca să încapă mai mulți elevi în clase; plus povești absurde cu turiști pe Via Mioritică care-și ucid colegul pentru o boxă portabilă.Pamflet clasic TNR: Deci în România 2026, parcagiul se deghizează în Bolojan – clar, premierul nostru arată ca un tip care-ți cere 5 lei la parcare! Băncile suprapuse în școli? Genial – elevii stau ca la stadion, doar că în loc de goluri primesc note. Și saloanele erotice devin terapeuți: „Vino să-ți masăm spatele… și să-ți ascultăm necazurile cu chiria”. Bravo, TNR – singurul loc unde adevărul e mai amuzant decât fake news-ul de pe Facebook. Noi citim satiră, alții o votează!

BĂLUȚĂ SE SIMTE „MAI BINE” DUPĂ OTRĂVIREA CU ARSENIC: „AM FOST RĂU O PERIOADĂ, DAR ACUM POT SĂ BEA APĂ DIN FANTANĂ FĂRĂ SĂ-MI TREACĂ GÂNDURI NEGRE!”

Primarul Sectorului 4, Daniel Băluță, a declarat pe 1 februarie că se simte „mai bine” după ce la începutul lui ianuarie a acuzat o otrăvire cu arsenic și mercur, care l-a făcut să se simtă foarte rău luni întregi. Știrea revine în discuții pe fondul demisiilor în valuri din PSD București (sectoarele 2, 4 și 6).Ironie politică pură: Băluță, primarul care transformă sectorul în… ce-o fi el acum, a supraviețuit arsenicului ca un Bond villain! „M-am simțit rău o perioadă lungă” – adică mai rău decât după o ședință cu opoziția sau după ce-a văzut gropile din asfalt? Acum e bine, deci dușmanii au dat-o în bară – poate data viitoare încearcă cu viermi în sarmale. PSD-ul demisionează în valuri, Băluță rezistă otrăvirii – clar, sectorul 4 e mai rezistent decât ficatul primarului. Felicitări, Daniel – ai câștigat lupta cu mercurul, acum câștigă și cu alegătorii!

GEORGE SIMION GATA SĂ IA GUVERNUL INTERIMAR: „DACĂ PICĂ BOLOJAN, VENIM NOI – NU SIMBOLIC, CI CU TOTUL, CA LA NUNTA!”

Liderul AUR, George Simion, a reiterat recent (în contextul discuțiilor politice din ultimele zile) că partidul său e dispus să preia guvernarea interimară dacă actualul guvern Bolojan cade – nu participare simbolică, ci putere reală până la alegeri. Declarațiile vin pe fondul criticilor la adresa coaliției și posibilelor schimbări de majoritate.Umor suveranist: Simion, patriotul cu steagul permanent în mână, zice „nu vrem simbolic, vrem tronul!”. Adică dacă pică Bolojan, AUR sare ca pisica pe smântână – interimar până la alegeri, dar probabil rămân mai mult, că le place fotoliul. „Suntem dispuși să ne asumăm” – traducere: hai să guvernezi cu noi, că singuri ne certăm pe Facebook. Politică românească 2026: azi protestezi în stradă, mâine guvernezi din Palatul Victoria. Data viitoare, Simion promite și alegeri anticipate… cu el candidat unic!„

ASTA-I ROMÂNIA” LA KANAL D: EMIGRANȚII S-AU ÎNTORS ȘI NU MAI VOR SĂ PLECE – „AM VENIT CU BANI DIN FRANȚA, ACUM STĂM PE AICI CA REGII!”

Emisiunea „Asta-i România” de pe 1 februarie 2026 a avut un subiect hit: românii plecați în străinătate s-au întors acasă și acum nu mai vor să plece deloc. Au adus bani din Franța, Italia etc., au deschis afaceri sau stau liniștiți – „nu mai plecăm, că aici e Raiul cu gropi și rude”.Pamflet bănățean-oltenesc: Deci diaspora a venit înapoi – au văzut Parisul, au văzut Londra, au zis „hai acasă, că aici poți să parchezi pe trotuar fără amendă!”. Au bani din Vest, dar stau în Est cu țuica și micii. Kanal D: „S-au întors și nu mai pleacă!” – clar, au realizat că în România poți să fii șef pe Facebook și să nu muncești luni întregi. Bravo, fraților – ați exportat muncă, ați importat… lenea premium. Data viitoare, facem emisiune „Asta-i diaspora: au plecat iar, că le lipsește coada la Mega Image”!

TRUMP VREA GROENLANDA ÎN 2026: „AM RENUNȚAT LA ANEXARE, DAR DOAR PENTRU CĂ EUROPA A ZIS «NU, MULȚUMIM, AVEM DEJA GHEAȚĂ ÎN SUFLET»!”

Trump a renunțat temporar la ideea de a cumpăra sau anexa Groenlanda (după proteste masive în insulă și critici globale că e „absurd”), dar criza a forțat Europa să-și consolideze apărarea și să devină mai independentă strategic. Wall Street Journal zice că Trump îndeplinește visul Rusiei de 75 de ani: dezbină NATO și aliții. Groenlanda a protestat cu mii de oameni pe străzi: „E ireal și absurd să facem parte din circul lui Trump!”.Pamflet românesc: Trump zice „vreau Groenlanda ca să avem gheață pentru cocktail-uri la Casa Albă”, groenlandezii răspund „nu, mulțumim, avem deja suficient ger și urși polari nervoși”. Noi, românii, ne uităm și zicem: „Bă, la noi a vrut Ceaușescu să cumpere Insula Șerpilor de la ruși, Trump vrea un continent întreg de gheață – progres!” Europa a zis „nu” și acum se înarmează singură – bravo, Trump, ai făcut UE superputere! Data viitoare, cere Delta Dunării: „Vreau bălți pentru pescuit sturioni, că la voi e ieftin și cu mămăligă inclusă”. Groenlanda: „Nu, mulțumim, preferăm să rămânem cu focile decât cu tarifele tale!”

TRUMP ȚINE DISCURSUL DESPRE STAREA NAȚIUNII PE 24 FEBRUARIE 2026: EXACT LA 4 ANI DE LA RĂZBOIUL DIN UCRAINA – „HAI SĂ VORBIM DE PACE… CU TARIFE!”

Mike Johnson l-a invitat pe Trump să țină discursul State of the Union pe 24 februarie 2026 – fix la 4 ani de la invazia Rusiei în Ucraina. Ironia maximă: Trump vine cu „America First”, amenință cu tarife de 10% pe țări NATO care nu plătesc suficient, și promite pace… dar cu forța.Umor românesc clasic: Trump ține discurs pe 24 februarie – ziua când Putin a început războiul. Probabil zice: „Am vorbit cu Volodimir, i-am zis «hai pace, dar plătește tarifele mele»”. Noi, românii, ne uităm și râdem: la noi 24 februarie e zi de pomeni pentru morți, la americani e zi de show TV cu președinte care zice „sunt proști dacă nu fac pace”. Zelenski: „Suntem pregătiți pentru discuții obiective”. Trump: „Obiective? Da, tarifele mele sunt obiective!”. Data viitoare, facem și noi discurs de stat pe 1 Decembrie – „Starea națiunii: avem gropi, dar și mândrie națională!”

NEGOCIERI PACE UCRAINA-RUSIA-SUA ÎN ABU DHABI: ZELENSKI ZICE „SUNTEM PREGĂTIȚI PENTRU DISCUȚII OBIECTIVE”, VUČIĆ ZICE „SUA ATACĂ IRANUL ÎN 48 DE ORE” – CLASIC 2026!

Zelenski anunță negocieri de pace SUA-Ucraina-Rusia pe 4 februarie în Abu Dhabi. Vučić (Serbia) avertizează că SUA ar putea ataca Iranul în 48 de ore, riscând război regional. Budanov (Ucraina) zice că februarie 2026 e punct de cotitură pentru pace, din cauza costurilor rusești uriașe.Ironie bănățeană: Zelenski merge la Abu Dhabi să discute pace – cu soare, petrol și șeici care beau ceai. Vučić zice „atenție, vine război cu Iranul!” – clar, sârbii văd viitorul mai bine decât CIA. Noi zicem: „Bă, la noi februarie e ger și datorii la întreținere, la ei februarie e lună de pace… sau de rachete”. Trump: „Dacă nu fac pace, sunt proști!”. Putin: „Eu sunt calm, am buget pe război”. Rezultat? Toți beau rakija/ceai și speră să nu explodeze nimic. Românii: „Hai să bem și noi un pahar – de liniște, că oricum plătim facturile la pacea altora!”

MEXICUL VREA SĂ CUMPĂRE TEXAS ÎNAPOI: „TRUMP A DAT PRECEDENT CU GROENLANDA, ACUM FACEM OFERTĂ – CU TACOS ȘI TEQUILA INCLUS!”

Satiră din Mexico News Daily (El Jalapeño): Mexicul oferă să cumpere Texas înapoi de la SUA, invocând precedentul Trump cu Groenlanda. „Make Texas Mexico Again!” – experți legali mexicani zic că e legal, Trump a deschis cutia Pandorei cu achiziții teritoriale.Pamflet pur: Trump vrea Groenlanda, mexicanii zic „bine, dar noi vrem Texas înapoi – cu cowboy, BBQ și tot tacâmul!”. Trump: „America First!”. Mexicanii: „Texas First… din nou!”. Noi, românii, râdem: la noi Basarabia e vis, la ei Texas e afacere imobiliară. Data viitoare, facem și noi ofertă: „Cumpărăm Moldova de la ruși – cu mici și bere inclusă, că Trump a dat tonul!”. Absurd? Da, dar în 2026 totul e posibil – inclusiv să plătești tarife ca să nu fii cumpărat!

WOLF MESSING AVERTIZEAZĂ DIN ARHIVELE KGB: PE 26 FEBRUARIE 2026 VLADIMIR PUTIN TREBUIE SĂ ALEAGĂ – VIAȚĂ SAU MOARTE PENTRU OMENIRE!

Un video viral (probabil conspiraționist) zice că un document KGB sigilat 50 de ani dezvăluie profeția lui Wolf Messing: pe 26 februarie 2026, Putin face o alegere fatală care decide soarta lumii – trei scenarii apocaliptice.Umor românesc conspiraționist: Messing din mormânt zice „pe 26 februarie Putin alege: pace sau bum!”. Noi zicem: „Bă, la noi profețiile sunt de la baba Vanga – pace cu țuică sau război cu rachiu”. Putin: „Eu aleg… să beau ceai”. Trump: „Eu aleg tarife!”. Zelenski: „Eu aleg pacea… dar cu arme”. Românii: „Noi alegem să bem bere și să vedem la TV – că oricum plătim facturile la toți!”. Februarie 2026: lună de alegeri fatale… sau doar de ger și meme-uri!Satira românească pe internațional: lumea e nebună, dar noi râdem ca să nu plângem – clasic!

ZELENSKI ANUNȚĂ NEGOCIERI DE PACE ÎN ABU DHABI: SUA, UCRAINA ȘI RUSIA SE AȘEAZĂ LA MASĂ MIERCURI, SPERĂM SĂ NU SE RIDICE CU FARFURIILE ÎN CAP!

Președintele Ucrainei, Volodimir Zelenski, a declarat că următoarea rundă de negocieri de pace între Statele Unite, Ucraina și Rusia va avea loc miercuri, 4 februarie 2026, în Abu Dhabi, capitala Emiratelor Arabe Unite. Zelenski a subliniat că Ucraina este pregătită pentru o discuție obiectivă și speră ca rezultatul să aducă progrese concrete în rezolvarea conflictului.Pamflet cu ironie: Zelenski, actorul devenit președinte, organizează acum un episod din „Pacea în deșert” – în Abu Dhabi, unde petrolul curge mai mult decât ideile bune! SUA vine cu burgeri, Rusia cu vodka, Ucraina cu borș – sperăm să nu se termine cu un război al deserturilor. „Discuție obiectivă”? Adică fără să se arunce cu rachete verbale? Bravo, Volodi – poate obții pacea acolo unde alții obțin doar nisip în ochi. Data viitoare, faceți negocieri la Disneyland, să fie mai vesel!

BĂLUȚĂ DESPRE OTRĂVIREA CU ARSENIC ȘI MERCUR: „M-AM SIMȚIT RĂU O PERIOADĂ LUNGĂ, DAR ACUM SUNT BINE – MULȚUMESC, DUȘMANILOR!”

Primarul Sectorului 4 din București, Daniel Băluță, a declarat duminică seară că se simte „mai bine” acum, după ce la începutul lunii ianuarie 2026 a anunțat că a fost otrăvit cu arsenic și mercur, ceea ce l-a făcut să se simtă foarte rău pentru o perioadă lungă de timp.Umor local ironic: Băluță, primarul care transformă sectorul în parc de distracții (cu gropi bonus), acum joacă în thriller-ul „Otrăvit în primărie”! Arsenic și mercur – clasic, ca în filmele cu Agatha Christie, dar la noi e cu iz politic. „M-am simțit rău o perioadă lungă” – adică mai rău decât după o ședință de consiliu cu opoziția? Acum e bine, deci dușmanii au ratat – poate data viitoare încearcă cu sarmale expirate. Bravo, Daniel, ai supraviețuit! Acum poți să bei apă de la robinet fără grijă… sau nu?

SIMION DE LA AUR: „DACĂ PICĂ GUVERNUL BOLOJAN, LUĂM NOI INTERIMARUL PÂNĂ LA ALEGERI – CĂ DOAR NU STĂM SĂ NE UITĂM!”

Liderul AUR, George Simion, a declarat în emisiunea lui Makaveli că partidul său nu e interesat de o participare simbolică la guvernare alături de PSD, ci de preluarea reală a puterii. Comentariul vine în contextul criticilor la adresa actualei guvernări și al discuțiilor despre o posibilă schimbare de majoritate, afirmând că AUR e dispus să-și asume guvernarea interimară până la alegeri dacă guvernul Bolojan cade.Ironie politică maximă: Simion, patriotul cu steagul în mână, vrea guvernare full – nu simbolic, că doar nu e brad de Crăciun! „Suntem dispuși să ne asumăm” – adică să pună mâna pe ciolan până la alegeri, ca să nu se răcească. În emisiunea lui Makaveli (probabil cu rap și conspirații), George zice „nu ne interesează simbolic” – clar, vrea tronul, nu doar un selfie cu el. Dacă pică Bolojan, AUR sare la volan – sperăm să nu vireze spre gard. Politică românească: azi critici, mâine guvernezi, poimâine… alegeri noi!

21 DE PRIETENI BELGIENI AU LUAT JACKPOT-UL DE 123 MILIOANE LA EUROMILLIONS: CÂTE 5 EURO INVESTIȚI, ACUM FIECARE E MILIONAR – NOI, ROMÂNII, NE MULȚUMIM CU 6/49!

Un grup de 21 de prieteni din Belgia a câștigat jackpot-ul EuroMillions în valoare de 123 de milioane de euro în această săptămână, fiecare contribuind cu câte 5 euro la biletul comun, după cum relatează Le Parisien.Pamflet european: Belgienii ăștia, cu berea și ciocolata lor, acum și cu milioane – 123 de milioane împărțite la 21, adică vreo 5,8 milioane pe cap de prieten! Au pus câte 5 euro, ca la o rundă de beri, și bum: milionari instant. Noi în România jucăm la 6/49 cu 10 lei și câștigăm… un bilet nou. Ironia: ei câștigă împreună, noi ne certăm la coadă la loto. Data viitoare, facem un grup de 21 de români – dar probabil ne certăm pe cum împărțim biletele înainte să câștigăm. Felicitări, belgieni – acum puteți cumpăra toată țara!

PREȘEDINTELE SERBIEI AVERTIZEAZĂ: SUA AR PUTEA ATACA IRANUL ÎN 48 DE ORE, ȘI VINE RĂZBOI REGIONAL – MULȚUMESC PENTRU UPDATE, VUČIĆ, ACUM DORMIM LINIȘTIȚI!

Președintele sârb Aleksandar Vučić a declarat că Statele Unite ar putea lansa un atac împotriva Iranului în următoarele două zile (48 de ore), avertizând despre un posibil război regional, potrivit publicației Pink.Umor geopolitic: Vučić, președintele care știe tot (de la Belgrad vede până la Teheran), ne anunță apocalipsa: SUA lovește Iranul în 48 de ore, și bum – război regional! Ca și cum n-aveam destule: Ucraina, Gaza, acum și Iran. Ironia: el zice asta la TV sârbesc, noi ne întrebăm „de unde știe el ce face Biden?”. Poate a vorbit cu Putin la cafea. Mulțumim, Aleksandar – acum ne culcăm cu gândul la ciuperci nucleare. Data viitoare, anunță-ne și câștigătorii la loto, să murim bogați!

ȘCOALA DE CLOWNI DIN FRANȚA: EȘECUL E LECȚIA PRINCIPALĂ, CĂ SUCCESUL E PENTRU CEI FĂRĂ NAS ROȘU!

La École Philippe Gaulier, lângă Paris, elevii învață clovnerie de la maestrul Philippe Gaulier, care crede că umorul adevărat începe cu plăcerea de a fi ridicol – adică să-ți găsești „idiotul” interior. Lecțiile se bazează pe flop-uri: când un sketch pică lamentabil (le flop), aerul mort umple sala, nasul roșu cade, dar acolo începe munca adevărată – să înveți din rușine și să transformi eșecul în comedie. Studenții fac skit-uri cu plăcinte în față, se simt prost, dar profesorul îi laudă pentru curaj.Pamflet pur: Deci în Franța, unde toți se cred artiști, acum plătești școală ca să înveți să fii prost! Gaulier zice „plăcerea de a fi ridicol” – clar, francezii au inventat și asta înaintea noastră. Imaginează-ți: vii la ore, dai flop, profesorul zice „bravo, ai eșuat perfect!”, și pleci mai fericit că ai fost umilit. Noi în România învățăm eșecul gratuit, la coadă la benzinărie sau la ANAF – dar ei îl fac cu diplomă și nas roșu inclus. Data viitoare, deschidem și noi școală: „Cum să fii prost cu stil românesc” – flop garantat, diplomă opțională!

PISICA DIPLOMATĂ BRITANICĂ PALMERSTON ÎN BERMUDA: A FUGIT DE LA FOREIGN OFFICE CA SĂ SE BRONZEZE ȘI SĂ FURE PEȘTE!

Fosta pisică oficială a Foreign Office-ului britanic, Palmerston (adoptată în 2016), a apărut brusc în Bermuda pentru „datorie diplomatică” – adică a fugit probabil de ploaia londoneză și acum stă la soare, judecând după poze. E celebră pentru lupte cu șoareci și cu alte pisici guvernamentale, dar acum face carieră internațională în paradis tropical.Umor britanic ironic: Palmerston, pisica care a supraviețuit Brexit-ului și scandalurilor de la Downing Street, acum zice „bye-bye Londra, hello cocktail-uri cu pește!”. Britanicii trimit spioni, ea trimite… lene. Probabil a negociat pacea cu iguanele locale și acum e ambasador neoficial. Noi zicem „pisica a plecat în concediu”, ei zic „misiune diplomatică”. Data viitoare, trimitem și noi o pisică la ONU – măcar doarme în ședințe mai elegant decât unii delegați!

ALBATROS „VAGABOND” DIN GALAPAGOS AJUNS ÎN CALIFORNIA: „AM GREȘIT ZBORUL, ACUM SUNT TURIST LA PUNȚI!”

Un albatros cu aripi ondulate (specie tipică Galapagos și Americii de Sud) a fost observat la 23 de mile de coasta Californiei, lângă Point Piedras Blancas – un „vagrant” aviar, adică pasăre rătăcită mii de kilometri de casă. Ornitologii l-au văzut zburând jos peste Pacific, lângă balene și delfini, și au zis „ce naiba caută ăsta aici?”.Ironie maximă: Pasărea a greșit GPS-ul natural și a ajuns în California – probabil voia Hawaii, dar a zis „hai să vedem ce-i cu Silicon Valley”. Acum e celebru ca un turist pierdut: „Am venit pentru soare, am rămas pentru surf!”. Noi, românii, greșim țara când mergem în concediu și ajungem în Bulgaria – el greșește continente! Bravo, albatrosule – tu ești dovada că și păsările au faze de „hai să fugim de acasă”.

CĂLUGĂRII PERUVIENI PREZIC CĂDEREA LUI MADURO ȘI RĂZBOAIE GLOBALE ÎN 2026: „AM VĂZUT ÎN FRUNZE ȘI ÎN STELE, DAR ȘI ÎN CRISTALUL CU APA!”

Șamani peruvieni au prezis că Nicolás Maduro cade în 2026, plus conflicte globale continue – bazat pe ritualuri tradiționale cu frunze de coca, stele și alte semne mistice. AP relatează că e o tradiție locală, dar acum e viral pentru că coincide cu haosul politic.Pamflet sud-american: În timp ce noi ne uităm la horoscop pe telefon, peruvienii citesc viitorul în frunze și zic „Maduro bye-bye, război hello!”. Clar, șamanii au mai multă precizie decât sondajele – sau cel puțin mai multă fum (literal). Data viitoare, aducem șamani la alegeri: „Dacă frunza cade la stânga, câștigă PSD; dacă la dreapta, AUR”. Simplu și ieftin – mai ieftin decât exit-poll-urile!]

VIDEO FAKE CU WARREN BUFFETT DESPRE CANADA VS. SUA: AI-ul A INVENTAT DECLARAȚII CA SĂ NE ENERVEZE CU RELAȚIILE BILATERALE!

Un video AI-generated pe YouTube îl arată pe Warren Buffett criticând tensiunile Canada-SUA (după discursul lui Mark Carney la Davos), zicând „mă neliniștește profund”. Dar e fake total – AI slop, cu accent fals și totul inventat, viral în contextul amenințărilor cu tarife și divergențe.Umor canadian: AI-ul a decis că Buffett e îngrijorat de Canada – probabil pentru că a văzut prea multe poze cu sirop de arțar și hockey! Acum contul e plin de fake-uri cu celebrități care vorbesc despre relații bilaterale. Noi zicem „deepfake”, ei zic „deep concern”. Data viitoare, punem AI să prezică loto – măcar câștigăm ceva din prostie!

 

TRAGEDIA CU FANII PAOK: 7 MORȚI, DROGURI, ALCOOL ȘI UN VOLAN CARE „S-A BLOCAT” – TIMIȘOARA A DEVENIT SCENĂ DE FILM DE ACȚIUNE GRECESC!

Marți, 27 ianuarie 2026, pe DN6 lângă Lugojel (la o aruncătură de băț de Timișoara), un microbuz plin cu suporteri greci ai lui PAOK Salonic (mergeau spre Lyon la un meci Europa League) s-a ciocnit frontal cu un TIR și o cisternă. Rezultat: 7 morți (toți tineri ultrași greci), 3 răniți grav. Șoferul microbuzului avea în sânge alcool + două feluri de droguri, conform testelor toxicologice. Un supraviețuitor a povestit că „volanul s-a blocat și mașina a deviat” – posibilă defecțiune tehnică, dar ancheta merge înainte. Corpurile au fost repatriate cu un avion militar grec joi, 29 ianuarie, după o slujbă emoționantă pe Aeroportul Traian Vuia din Timișoara (cu Mitropolitul Banatului oficiind). Ambasadorul Greciei, prefectul și sute de fani PAOK au fost prezenți. La spitalul din Timișoara au apărut și tensiuni: un jurnalist grec agresat de un suporter. Lecția? Când bei, fumezi și conduci un microbuz plin de ultrași furioși, drumul spre Lyon se termină brusc lângă Lugojel. Condoleanțe familiilor, dar șoferul ăsta merită trofeu la prostie!

CRIMINALUL DE 13 ANI DE LA CENEI – ACUM ÎN „VACANȚĂ” LA TIMIȘOARA: PĂRINȚII I-AU LUAT DREPTURILE, COPILUL A LUAT CENTRU DE PROTECȚIE!

Băiatul de 13 ani care l-a ucis pe Mario (caz șocant din Cenei, lângă Timișoara) a fost luat de urgență de la bunici și dus la Timișoara. Comisia pentru Protecția Copilului a cerut instanței suspendarea drepturilor părintești (părinții au sfidat autoritățile constant), iar minorul a fost internat inițial la Clinica de Neuropsihiatrie Infantilă, apoi mutat într-un centru specializat de protecție a copilului (cu mama alături, în izolare). Nu poate fi tras la răspundere penală din cauza vârstei, dar scandalul a explodat: proteste în Piața Operei Timișoara, reacții naționale și internaționale. Părinții au pierdut custodia temporar. Ironia sorții: un copil de 13 ani a comis o crimă, dar sistemul îl „protejează” mai mult decât pe victimă. Timișoara devine capitala dramelor juvenile în 2026!

ACCIDENT ÎN INTERSECȚIE LA TIMIȘOARA: DOUĂ MAȘINI SE SĂRUTĂ, DOI OAMENI AJUNG LA SPITAL – CLASICĂ DE VINERI!

Vineri, 31 ianuarie 2026, două autoturisme s-au lovit puternic într-o intersecție din oraș. Doi oameni au suferit răni (nu grave, dar suficient cât să ajungă la spital). Circulația blocată, ambulanțe, declarații clasice: „n-am văzut”. Detalii exacte despre intersecție nu sunt clare, dar pare unul din acele locuri unde semafoarele sunt decorative. Morală: la Timișoara, intersecțiile sunt ca ringurile de box – cine intră primul câștigă… o vizită la urgențe!

INCENDIU LA CĂMINUL STUDENȚESC DE LA USV TIMIȘOARA: MAGAZIA CU DETERGENȚI A DECIS SĂ SE APRINDĂ SINGURĂ!

Joi, 30 ianuarie, un incendiu a izbucnit într-o magazie cu materiale de curățenie la un cămin al Universității de Științele Vieții „Regele Mihai I” din Timișoara. Flăcările au fost stinse rapid de pompieri, fără victime, dar cu fum și panică studențească maximă. Studenții au încercat să stingă inițial singuri. Noroc că n-a fost la orele de noapte târziu – altfel povestea devenea „bal mascat cu fum”. Universitatea promite verificări suplimentare… adică ce ar fi trebuit făcut de anul trecut!

PRIMĂRIA TIMIȘOARA VREA SĂ BAGE LA REGIM CAMIOANELE: VEHICULE GRELE – AFARĂ DIN ORAȘ, CĂ NE DĂM CU ELE ÎN BLOCURI!

Primăria pregătește un nou regulament pentru accesul vehiculelor de mare tonaj în oraș – va fi supus votului în Consiliul Local. Scop: reducerea traficului greu prin zone centrale, protecția străzilor și a podurilor. Detalii: restricții noi de ore, rute obligatorii, amenzi mai mari. Camioanele vor ocoli ca la maraton. Cetățenii aplaudă, șoferii de TIR-uri înjură în greacă (după recenta tragedie). Progres urban sau doar altă taxă mascată? Vom vedea după vot!

TIMIȘOARA CAPTIVĂ ÎN PROPRIILE PROMISIUNI: PODURI, STRĂZI ȘI METROU – TOTUL ÎN AȘTEPTARE DIN 2007!

Un articol dur din presă locală descrie orașul ca fiind blocat de trei mari promisiuni neonorate: infrastructura rutieră (poduri și centuri blocate), transportul public modern și regenerarea urbană. Se vorbește de metrou visat, de străzi distruse și de un oraș care produce „discurs de metropolă, dar rezultate de sat mare”. Politicienii promit, cetățenii așteaptă… și circulă pe gropi. Clasic Timișoara 2026: oraș european cu suflet de comună!

 ALTE ȘTIRI MAI PUȚIN DRAMATICE: FESTIVAL DE KENDAMA ȘI TURURI PE ROȚI – CA SĂ NU UITĂM CĂ VIAȚA CONTINUĂ!

Sâmbătă, 31 ianuarie, se putea  merge la KENDAFEST (festival dedicat kendama) la Shopping City sau la un tur ghidat pe bicicletă prin oraș. Pentru că după tragedii, incendii și accidente, Timișoara merită și puțină relaxare. Sau cel puțin o iluzie de normalitate!

MOLDOVA A RĂMAS FĂRĂ LUMINĂ, DAR CU PRIETENI BUNI: ROMÂNIA ȘI UCRAINA AU SALVAT ZIUA, CHIȘINĂUL MULȚUMEȘTE CU LACRIMI ÎN OCHI!

Sâmbătă, 31 ianuarie 2026, Republica Moldova a fost lovită de o pană masivă de curent electric la nivel național, cauzată de probleme grave în rețeaua electrică din Ucraina – mai exact, a căzut tensiunea pe linia critică de 400 kV Isaccea-Vulcănești-MGRES, ceea ce a provocat deconectarea avariată a întregului sistem electroenergetic. Mii de case fără lumină, troleibuze oprite în Chișinău, haos general timp de câteva ore bune (până la 5 ore și jumătate în unele zone). Ministrul Energiei moldovean, Dorin Junghietu, a mulțumit public Bucureștiului și Kievului pentru suportul rapid în soluționarea crizei – România a activat imediat interconexiunile testate anterior, furnizând energie prin liniile de 110 kV peste Prut. Incidentul subliniază cât de dependente sunt interconexiunile regionale. Mulțumiri calde din Chișinău: „Vă pupăm, fraților, că fără voi beam ceai la lumina lumânării!” Ironia sorții? Când Ucraina tușește, Moldova răcește – dar România vine cu supă caldă și curent de import. Prietenie de vecinătate level expert!

OANA GHEORGHIU: COMPANIILE DE STAT SE RESTRUCTUREAZĂ CU CALM, NU CU BÂTA ÎN CAP SAU DECIZII DE LA GENUNCHI!

La trei luni de la preluarea mandatului de vicepremier, Oana Gheorghiu a făcut bilanțul: pentru prima dată după mulți ani există o acțiune coerentă și coordonată la nivelul guvernului pentru analiza și restructurarea companiilor de stat. Se analizează 22 de astfel de entități după model OCDE, cu planuri detaliate – doar trei mari companii vor avea planuri concrete de restructurare în 2026. Mesajul clar: da, se pot restructura, dar NU prin gesturi bruște, concedieri în masă peste noapte sau decizii impulsive luate „pe genunchi”. Trebuie timp, analize aprofundate, întâlniri (peste 100 deja!), nu populism ieftin. Traducere: „Nu dăm afară lumea ca la tăierea porcului, că apoi vine iarna și plângem cu toții.” În sfârșit cineva care înțelege că reformele nu se fac cu like-uri pe Facebook!

ELON MUSK VREA UN MILION DE SATELIȚI CA SĂ HRĂNEASCĂ AI-UL: PĂMÂNTUL DEVINE SERVER GIGANT, OAMENII – DOAR CONSUMATORI DE DATE!

SpaceX a depus cerere oficială pentru lansarea a UN MILION de sateliți pe orbită joasă, scopul declarat fiind crearea unei rețele masive de „centre de date orbitale” care să alimenteze inteligența artificială cu putere de calcul uriașă și latență minimă. BBC relatează că e o escaladare nebună față de actualii ~6.000 de Starlink – practic, Musk vrea să transforme cerul într-un cloud gigantic pentru AI. Criticii urlă deja de poluare orbitală și interferențe, dar cine să-l oprească pe tipul care vrea să ne colonizeze Marte? Ironie maximă: în timp ce noi ne plângem de semnal slab la telefon, Elon pregătește să pună AI-ul să gândească în spațiu, că pe Pământ oricum n-avem loc de atâta prostie umană!

SCANDAL CU NEPALEZI ÎNTR-UN BAR DIN BUCUREȘTI: BĂTAIE CU ALCOOL, DISTRUGERI ȘI CONTROL JUDICIAR – BINE AȚI VENIT LA PETRECEREA DIN CAPITALĂ!

Pe 23 ianuarie 2026, patru cetățeni nepalezi s-au luat la bătaie zdravăn într-un bar din Sectorul 4 al Capitalei (un local comercial), după ce au consumat alcool din belșug. Scandalul a degenerat în distrugeri (proprietarul n-a vrut să facă plângere pentru bunuri, dar Poliția a intervenit). Cei patru au fost plasați sub control judiciar pentru 60 de zile. Detalii: băutură multă, nervi la maxim, pumni și scaune zburând – clasică de weekend exotic în București. Lecția? Când bei cu băieții din Himalaya, ai grijă să nu ajungi la secția de poliție… sau ajungi, dar cu brățară electronică bonus!

DRAGOȘ PÎSLARU: PSD E CU PARTEA DORSALĂ ÎN DOUĂ LUNTRE – GUVERNEAZĂ ȘI CRITICĂ ÎN ACELAȘI TIMP

Bravo!Ministrul Fondurilor Europene, Dragoș Pîslaru, a tras un șut dur la adresa PSD: partidul face parte din guvernarea condusă de Ilie Bolojan, dar în paralel critică constant măsurile Executivului. „Asta înseamnă să fii cu partea dorsală în două luntri!” – adică joc dublu clasic. Totuși, laudă anumiți miniștri social-democrați (Alexandru Rogobete, Bogdan Ivan, Florin Manole etc.) pentru colaborare bună în guvern. Mesaj clar: Bolojan face sacrificiul suprem să țină cârma în criză, PSD ar trebui să le crape obrazul de rușine. Politică românească pură: în față pupi, în spate înjunghii!

DON LEMON ARESTAT DE FBI: FOSTUL CNN A AJUNS LA PUȘCĂRIE PENTRU CĂ A ACOPERIT UN PROTEST – LIBERTATEA PRESEI? CE LIBERTATE, DOAMNE!

Fostul prezentator CNN Don Lemon a fost arestat joi noaptea de agenți federali în Los Angeles (în timp ce relata de la Grammy), în legătură cu un protest anti-ICE (imigrație) de la o biserică din Minnesota (Cities Church, St. Paul), acum peste o săptămână. Lemon susține că era acolo ca jurnalist independent, nu protestatar. Procurorul general Pam Bondi a anunțat personal că ea a ordonat arestarea, numind incidentul „atac coordonat”. Lemon urlă că e atac la Primul Amendament și libertatea presei. Ironie supremă: tipul care făcea emisiuni anti-Trump acum e vânat de administrația Trump 2.0 – karma jurnalistică sau vendetă politică? America 2026: unde știrile devin arestări!

OFIȚER BRITANIC DE IMIGRARE – EL ÎNSUȘI MIGRANT ILEGAL: FURA DE LA CEILALȚI CA SĂ-ȘI PLĂTEASCĂ VISA FANTOMĂ!

Un ofițer de 36 de ani de la serviciul de imigrări britanic (Besmir Matera) a fost demascat ca fiind el însuși migrant ilegal intrat în UK. Lucra la procesarea migranților care sosesc cu bărcile mici peste Canalul Mânecii și, împreună cu alți patru colegi, e acuzat de conspirație la furt de la acești migranți vulnerabili. Mass-media britanică explodează: tipul verifica acte ilegale… fiind el însuși ilegal! Umor negru pur: hoțul prins hoț – dar la nivel guvernamental. UK: unde până și paznicii hotărăsc să intre fără bilet!

MIERCUREA CIUC ÎN FLĂCĂRI (DE NEMULȚUMIRE): PESTE 2.000 DE OAMENI STRIGĂ „S-A UMPLUT PAHĂRUL” LA MAJORĂRILE DE TAXE!

Sâmbătă, 31 ianuarie 2026, peste 2.000 de oameni au protestat masiv în Piața Libertății din Miercurea Ciuc împotriva creșterii abrupte a taxelor și impozitelor locale pentru 2026 (în unele cazuri dublate sau triplate față de anunțurile inițiale). Nemulțumire generală: UDMR n-a blocat majorările, cetățenii se simt sărăciți și mai mult. A fost un protest autorizat, cu lozinci gen „UDMR acasă la oi!”. Paharul s-a umplut – de data asta cu nervi, nu cu bere. Lecție: când taxele cresc mai repede decât salariile, oamenii ies în stradă… și nu la dans!

RAED ARAFAT: COPIII SĂ STEA DEPARTE DE TIKTOK ȘI INSTAGRAM – NU-I CENZURĂ, E PROTECȚIE CA LA ȚIGĂRI ȘI BERE!

Șeful DSU, Raed Arafat, a propus limitarea accesului copiilor și adolescenților la rețelele sociale (sub 15-16 ani), tratând-o ca problemă de sănătate publică și protecție a sănătății mintale – nu cenzură! Compară cu interdicțiile la tutun, alcool, jocuri de noroc sau filme +18. Invocă evenimente grave recente cu minori implicați și state ca Franța, Australia, UK, Norvegia care deja acționează. „E momentul ca parlamentarii să-și asume responsabilitatea!” Ironie: salvăm copiii de like-uri și filtre, că de violență și bullying oricum n-avem ce face. Arafat vrea să ne protejeze de ecrane… dar cine ne protejează de știri ca astea?

ACCIDENT APOCALIPTIC PE E70: 7 MORȚI, SUPORTERI GRECI ȘI UN VOLAN CARE „S-A BLOCAT” – TIMIȘOARA DEVINE SCENA UNEI TRAGEDII EUROPENE!

Marți, pe drumul european E70, lângă Lugojel (la o aruncătură de băț de Timișoara), un microbuz plin cu suporteri ai lui PAOK Salonic s-a ciocnit violent cu un camion – rezultat: 7 morți (șoferul și 6 pasageri) și 3 răniți grav, toți tineri (doi de 20 de ani și unul de 28), transportați la Spitalul Județean „Pius Brînzeu” din Timișoara. Ministrul Sănătății Alexandru Rogobete a dat condoleanțe și a confirmat că răniții sunt stabili, dar unul dintre supraviețuitori a povestit șocant: „Volanul s-a blocat!”. Deci, ori mecanică proastă, ori ghinion balcanic maxim. La spital au fost momente tensionate cu rude venite din Grecia, dar medicii timișoreni țin piept situației. Tragedie uriașă, fraților – drumurile noastre sunt ca un joc video pe dificultate maximă, doar că fără extra vieți!

PRINȘI ÎN FLAGRANT LA TIMIȘOARA: 4 KG DE DROGURI ȘI 160.000 DE LEI – POLIȚIA A DAT LOVITURA ANULUI (SAU A LUNII)!

Polițiștii și DIICOT au prins doi bărbați în flagrant în Timișoara, marți, în timp ce vindeau circa 3,3 kg de 4CMC (cristal) și 750 g de cocaină, totul la prețul de 162.600 lei. Percheziții ulterioare: încă 230 g 4CMC și 45 g cocaină, plus cântare electronice. Unul din ei (46 de ani) vindea de la începutul lunii ianuarie cam 40 g cocaină și 500 g 4CMC pe gratis sau pe bani. Reținuți, propunere de arestare preventivă pentru 30 de zile. Deci, dacă vă întrebați de ce unii au chef de petrecere non-stop în 2026, iată răspunsul: piața locală e aprovizionată ca la supermarket! Poliția zice stop, dar parcă mereu apar alții…

PROGRAM SDM 28 IANUARIE: STRĂZI ÎN LUCRĂRI, TIMIȘOARA CA ȘANTIER VEȘNIC – ASFALT SAU NU, DEPINDE DE VREME!

Societatea Drumuri Municipale (SDM) Timișoara a anunțat programul de azi: reparații și întreținere pe străzi, alei, trotuare, poduri și pasaje. Dacă plouă sau ninge (ceea ce în ianuarie e probabil), asfaltările se amână. Deci, timișorenii pot spera la drumuri mai bune… sau la blocaje suplimentare. Clasic: orașul e frumos când e în șantier, că așa arată european!

CONTINENTAL TIMIȘOARA ÎMPLINEȘTE 25 DE ANI: 330 MILIOANE DE ANVELOPE ȘI 3.000 DE LOCURI DE MUNCĂ – FABRICA CARE NU DOARME!

Producătorul german Continental sărbătorește un sfert de secol de producție la Timișoara – cea mai modernă fabrică a lor, cu 3.000 de angajați direcți și impact asupra a 9.000 de oameni din comunitate. Au lansat raport de impact: investiții, sustenabilitate, parteneriate educaționale. Deci, dacă ai cauciucuri pe mașină, probabil au ieșit din Banat. Bravo, Continental – singura entitate care produce mai mult ca birocrația românească!

DIRECȚIA DE CULTURĂ VS. PRIMĂRIA: BĂTAIE PE PARCARE ȘI PE „PAȘARELA ÎNDrăgostiților” – CULTURA BLOCATĂ DE… CULTURĂ!

Primăria Timișoara acuză Direcția Județeană de Cultură că blochează investiții: mai întâi parcarea din spatele magazinului Bega, acum Pasarela Îndrăgostiților peste Bega. Conflictul continuă – municipalitatea zice că cealaltă instituție pune bețe în roate. Deci, în Timișoara, până și îndrăgostiții au probleme administrative. Poate ar trebui să pună un lacăt pe pod, cu inscripția „Aici nu se iubește fără aviz!”

GRIPĂ ȘI INFECȚII RESPIRATORII ÎN CREȘTERE: PRIMUL DECES DIN SEZON – VACCINAȚI-VĂ SAU… TUȘIȚI ÎN MANIFEST!

DSP Timiș raportează creștere a infecțiilor respiratorii, peste 100 de suspiciuni de gripă săptămâna trecută. Primul deces din sezon: o femeie nevaccinată. Spitalul „Victor Babeș” avertizează și despre lepră (de Ziua Mondială), dar focus pe gripă. Deci, dragi timișoreni: purtați mască, vaccinați-vă și nu mai tușiți în metrou – că devine concert simfonic!

UPT ȘI UVT CU PROGRAME GRATUITE PENTRU ELEV: BAC ȘI ADMITERE FĂRĂ BANI – UNIVERSITĂȚILE NE SALVEAZĂ GENERAȚIILE!

Universitatea Politehnica Timișoara pregătește cursuri gratuite pentru liceeni la mate, chimie, informatică (bac și admitere). UVT construiește liceu în Dumbrăvița și organizează „Maratonul de Cultură”. Deci, dacă ești elev și vrei să intri la facultate fără meditații de 100 lei/ora, Timișoara te acoperă. Mulțumim universităților – singurele care investesc în viitor fără să ceară mită!

DRUMURILE DIN CLUJ – CRATERE MAI MARI DECÂT AMBIȚIILE POLITICIENILOR, ȘOFERII PLÂNG CU ROATA ÎN GROAPĂ!

Deszăpezirea „profesională” și lucrările de proastă calitate au transformat asfaltul clujean într-un peisaj lunar: cratere uriașe în care șoferii zic că le intră și jumătate de roată dacă nu le ocolesc la timp. Zăpada topită plus reparații făcute cu scuipat și promisiuni au creat haos total pe străzi. Clujul, oraș european? Mai degrabă parc de paintball cu mașini! Atenție la volan, că nu e asfalt, e cursă cu obstacole naturale!

COD GALBEN DE CEAȚĂ ȘI POLEI: CLUJUL ÎN ABUR, CA UN CEAI UITAT PE FOC – PÂNĂ LA 12:00!

ANM a băgat alarmă: cod galben de ceață densă și polei până la prânz, valabil și pentru județul Cluj. Vizibilitate redusă, drumuri alunecoase, risc maxim de tamponări în stil „nu te-am văzut, frate!”. Deci, dacă ieși azi, condu ca și cum ai fi în ceață de film horror – lent, prudent și cu lanternă în buzunar. Vremea zice: „Cluj, mai lasă-mă să respir!”

TRANSYLVANIA OPEN WTA 250 2026 – MAI SUNT 3 ZILE, IULIUS MALL TE TRIMITE LA TENIS CU BILET GRATIS, CĂ NU-I DE DĂRUIT!

Debutul turneului de tenis feminin WTA 250 de la Cluj-Napoca e la un pas (27-29 ianuarie, dar azi mai sunt doar trei zile până la startul adevărat). Iulius Mall face campanie: bilete gratuite pentru meciuri spectaculoase, ca să umple tribunele cu fani care altfel ar sta la shopping. Tenis de top în Ardeal, cu jucătoare care servesc mai tare decât prețurile la apartamente în centru. Pregătiți-vă de voleuri și de urlete: „Hai România!” (sau Ungaria, depinde de cine joacă).

CLUJ-NAPOCA – LOCUL 1 LA CALITATEA VIEȚII ÎN ROMÂNIA, DAR CU CE PREȚ? APARTAMENTELE SUNT SCUMPITE CA LA LICITAȚIE!

Monitorul Cluj proclamă: în Cluj-Napoca se trăiește cel mai bine din țară! Calitate a vieții pe primul loc, cu universități, joburi IT, cultură și… prețuri la imobiliare care te lasă fără aer. Cel mai scump oraș din România la apartamente – investiție bună pe termen lung sau regim hotelier? Depinde dacă ești proprietar sau chiriaș disperat. Bravo, Cluj: trăim bine, dar plătim scump!AVARIE MAJORE LA APĂ ȘI STÂLPI CĂZUȚI – CLUJUL ÎN CRI ZĂ, CA ÎN FIECARE IARNĂ!Marți (ieri) mii de clujeni și zeci de localități au rămas fără apă potabilă sau cu presiune zero din cauza unei avarii pe conducta principală Ø600. Azi, un stâlp de iluminat a căzut pe carosabil în Mănăștur, blocând strada și punând în pericol trecătorii. Plus semnalări de zăpadă și gheață căzând de pe acoperișuri în Piața Mihai Viteazul – pericol real, la câțiva cm de capete! Clujul iarna: mix perfect de aventură și supraviețuire urbană.

CFR CLUJ DOMINĂ ETAPA, PANCU ANTRenorUL RUNDEI – MICĂ CONSOLARE ÎN HAOSUL SPORTIV!

CFR Cluj a umplut echipa ideală a etapei a 23-a din Superligă după victoria zdrobitoare cu FCSB pe Național Arena. Daniel Pancu, antrenor interimar? Desemnat cel mai bun al rundei. Deci, în timp ce orașul se luptă cu polei și gropi, măcar fotbalul merge bine – sau cel puțin merge mai bine decât trotuarele!EVENIMENTE CARITABILE ȘI ATELIERE: PICTURĂ CU PISICI ȘI CENTRU PENTRU VÂRSTNICI – CLUJUL CU SUFLET!Pe 29 ianuarie, atelier de pictură caritabilă „Pawsitive o’clock” la ora 19:00 – pictezi, donezi, ajuți animale. Lucrările la Centrul pentru Persoane Vârstnice de pe Calea Baciului avansează. Plus audiențe cu primarul din Dezmir azi seara. Deci, dacă vrei să faci bine, Clujul îți oferă opțiuni: cultură, caritate și… poate un pic de căldură umană în frigul ăsta!

ȘOFERI PE ȘINELE DE TRAMVAI PE CHITILEI? POLIȚIȘTII VĂ AȘTEAPTĂ CU AMENDĂ ȘI ZÂMBET SARDONIC!

Azi, 28 ianuarie, polițiștii au transformat șina de tramvai de pe Șoseaua Chitilei într-un punct de control VIP: orice șofer care cutează să circule pe acolo e oprit, amendat și probabil certat că „nu ești în tramvai, domnule!”. Un bucureștean vigilent a postat avertismentul pe rețele, ca să nu pățească și alții. Deci, dacă vă place aventura off-road urban, Chitilei e locul perfect… dar cu costuri suplimentare! Bucureștiul: unde tramvaiul devine pistă de Formula 1 pentru cei cu buget de amenzi.

CRATERE PE STRĂZI CA PE LUNĂ – BUCUREȘTENII AU NEVOIE DE ECHIPAMENT DE PROTECȚIE CA LA MINĂ!

Înghețul, dezghețul, zăpada, ploaia și nisipul antiderapant au transformat asfaltul Capitalei într-un câmp minat: gropi adânci cât să-ți intre roata întreagă, trotuare surpate și surprize la fiecare intersecție. Șoferii glumesc că ar trebui să poarte genunchiere, ochelari de protecție și cască – că nu știe niciodată când sare o piatră sau când cade un trotuar! București 2026: oraș european cu drumuri de aventură survival. Primăria promit reparații… probabil în 2030.

COD GALBEN DE FRIG ȘI CEAȚĂ – BUCUREȘTIUL ÎN ABUR, CA UN CEAUN UITAT PE ARAGAZ!

ANM a băgat prognoză specială: vreme deosebit de rece până joi dimineața, cu temperaturi sub zero, ceață densă și polei ascuns. Vizibilitate redusă, drumuri alunecoase și risc de tamponări în stil „nu te-am văzut în abur, frate!”. Temperaturile scad serios de la 30 ianuarie, cu ninsori la orizont – deci, revine iarna adevărată după o pauză falsă. Hai să ne îmbrăcăm ca eskimoșii și să nu mai ieșim din casă fără lopată!

450 DE BLOCURI FĂRĂ APĂ CALDĂ ȘI CĂLDURĂ DE O LUNĂ – BINE AȚI VENIT ÎN IARNA BUCUREȘTEANĂ CLASICĂ!

Peste 450 de blocuri din Capitală stau de aproape o lună fără apă caldă și căldură – motiv: avarii, reparații sau pur și simplu „așa e la noi”. Locuitorii fierb de nervi (la propriu și figurat), iar Primăria promite soluții… cândva. Deci, dacă aveți duș rece și calorifere de gheață, nu sunteți singuri – sunteți majoritatea! Bucureștiul: orașul luminilor, dar fără apă caldă.

STB ÎN HAOS: LINIILE 14, 36 ȘI 55 BLOCATE PE PANTELIMON – UN AUTOTURISM A DECIS SĂ STEA ÎN MIJLOC!

STB anunță blocaje majore pe Șoseaua Pantelimon din cauza unui autoturism blocat – liniile 14, 36 și 55 stau pe loc până la Șoseaua Iancului. Poze cu haosul circulă pe net, iar bucureștenii așteaptă în frig. Clasic: un șofer blochează totul, mii de oameni suferă. Transportul public bucureștean – mereu o surpriză neplăcută!

SABOTORUL COLUMBIAN CU AGENDĂ RUSĂ: PLANURI DE DISTRUGERE ÎN ROMÂNIA, CEHIA ȘI LITUANIA!

Un cetățean columbian în vârstă de 34 de ani a fost trimis în judecată de DIICOT pentru tentativă la infracțiunea de acte de diversiune și condamnat definitiv, făcând parte dintr-o rețea coordonată din Rusia care desfășura activități suspecte în mai multe state europene, inclusiv planuri de sabotaje în România și atacuri în Cehia și Lituania. Ah, ce vremuri trăim, când un columbian devine agent rus – probabil a confundat salsa cu dansul kazaciok! Oare următorul pas e să ne așteptăm la un sabotaj cu cafea columbiană contaminată cu vodcă? Ironia sorții: în loc să exporte cafea, exportă diversiuni, iar DIICOT a devenit noul James Bond al Europei de Est, salvându-ne de la un haos internațional orchestrat de la Moscova. Bravo lor, că altfel am fi avut poduri explodate și trenuri deraiate, toate cu accent slav!

TIKTOK CENZURAT DE PRIETENII LUI TRUMP: „EPSTEIN” DEVINE CUVÂNT INTERZIS ÎN MESAJE PRIVATE!

La doar câteva zile după preluarea operațiunilor TikTok în SUA către o entitate majoritar americană, inclusiv Oracle condusă de Larry Ellison – un aliat apropiat al președintelui Donald Trump –, după luni de presiuni politice asupra proprietarilor chinezi, platforma se confruntă cu acuzații masive de cenzură, mii de utilizatori din Statele Unite susținând că încercările de a trimite mesaje private care conțin cuvântul „Epstein” sunt blocate instantaneu, generând erori precum „not permitted”, „violation of Community Guidelines” sau pur și simplu dispariția mesajelor. Compania neagă, bineînțeles, dar haideți, cine să-i creadă? Oare Ellison și Trump au decis că „Epstein” e prea periculos pentru dansurile virale? Ironie supremă: TikTok, odată acuzat de spionaj chinez, acum devine paznicul secretelor americane – poate următorul update blochează și „pizza gate” sau orice altceva deranjează miliardarii. Utilizatorii furioși probabil dansează acum pe ritmuri de revoltă, iar compania spune „nu e cenzură, e doar o eroare tehnică” – da, sigur, ca și cum Oracle ar fi vreodată fără bug-uri intenționate!

CANABIS SPANIOL ÎN VRANCEA: DIICOT DISTRUGE REȚEAUA DE 15 KG ȘI REȚINE 5 „ANTREPRENORI” VERZI!

Poliția și DIICOT Vrancea au destructurat o rețea de trafic internațional de canabis, interceptând în flagrant 15 kg de marfă venită din Spania, efectuând 12 percheziții domiciliare, reținând 5 suspecți și propunând arestarea lor preventivă. Ce afacere inovatoare: importă iarbă din Spania, probabil ambalată ca tapas verzi! Oare suspecții credeau că Vrancea e noul Amsterdam? Umor negru: în loc să cultive viță de vie, aleg canabis – poate voiau să facă un vin „relaxant” extra. DIICOT a jucat rolul de grădinari furioși, smulgând rădăcinile afacerii, iar acum suspecții stau la răcoare, visând la plaje spaniole în loc de celule românești. Bravo autorităților, că altfel am fi avut o epidemie de „chill” ilegal în 2026!

FRANCEZII SMULG VIȚA DE VIE CU RĂDĂCINI: CONIACUL DEVINE RARITATE DIN CAUZA CERERII PRĂBUȘITE!

Producătorii francezi de coniac intenționează să plătească pentru a smulge vița de vie cu rădăcini cu tot, astfel încât să reducă producția și să poată face față scăderii cererii pentru acest tip de brandy superior, afectată grav de criza economică globală. Serios, plătesc să distrugă podgoriile? Asta e ca și cum românii ar plăti să ardă sarmalele ca să nu se îngrașe nimeni! Ironie franțuzească: țara vinului și a luxului acum devine campioană la „distrugere creativă” – poate următorul pas e să vândă coniac la preț de aur, ca relicvă istorică. Producătorii probabil plâng în pahare goale, iar noi, restul lumii, ne consolăm cu bere ieftină, gândindu-ne că franțuzii au inventat o nouă modă: dieta anti-alcool prin defrișare!

CEASUL APOCALIPSEI TICĂIE SPRE MIEZUL NOPȚII: OMENIREA LA SECUNDE DE DEZASTRU NUCLEAR MULȚUMITĂ RUSIEI, CHINEI ȘI SUA!

Oamenii de știință din domeniul nuclear au setat marți „Ceasul Apocalipsei” mai aproape de miezul nopții ca niciodată, invocând comportamentul agresiv al puterilor atomice Rusia, China și Statele Unite, slăbirea controlului asupra armelor nucleare și riscurile crescânde de conflict. Doar câteva secunde ne despart de „bum”! Ce optimiști sunt oamenii ăștia de știință – parcă ar seta un ceas deșteptător pentru sfârșitul lumii. Umor apocaliptic: Rusia, China și SUA se joacă de-a „cine apasă primul butonul”, iar noi stăm și ne uităm ca la un reality show nuclear. Poate ar trebui să adăugăm și ceasul la lista de gadgeturi smart, cu notificări: „Atenție, dezastru în 10 secunde – ai salvat documentele?” Ironie: în loc să ne unim pentru pace, ne grăbim spre miezul nopții – bravo, superputeri, ați câștigat cursa spre extincție!

CHINA ȘI RUSIA SE ÎMBRĂȚIȘEAZĂ PENTRU „ENERGIE POZITIVĂ”: SECURITATE MONDIALĂ CU ACCENT DE ALIANȚĂ ANTI-OCCIDENTALĂ!

China și-a reafirmat disponibilitatea de a consolida relațiile cu Rusia, ministrul apărării de la Beijing declarând că cele două țări ar trebui să își întărească coordonarea strategică „pentru a aduce o energie pozitivă securității și stabilității mondiale”, potrivit televiziunii publice CCTV. Energie pozitivă? Asta sună ca un curs de yoga internațional, dar cu tancuri și rachete! Oare „pozitiv” înseamnă „anti-NATO” în dicționarul lor? Umor diplomatic: China și Rusia se aliază ca doi vecini care-și împrumută uneltele – doar că uneltele sunt arme nucleare. Ironie: în timp ce lumea tremură de griji, ei promit stabilitate, probabil prin dominație comună. Bravo, băieți, ați reinventat „pacea prin forță” – acum așteptăm invitația la petrecerea lor „pozitivă”!

PRIMARUL DIN BOTOȘANI VÂNDE FIRMA ȘI CUMPĂRĂ MAȘINI ANGAJAȚILOR: GESTUL CARE A LĂSAT COMUNITATEA CU GURA CĂSCATĂ!

Un primar dintr-o comună din județul Botoșani a făcut un gest rar, care a emoționat comunitatea: Viorel Nichiteanu și-a vândut firma și a recompensat fiecare angajat cu un autoturism, modelele fiind alese după preferințele lor, iar la început angajații nu au crezut că e adevărat. Ce primar filantrop – vinde afacerea și devine Moș Crăciun pe roți! Oare următorul gest e să cumpere și benzină pe viață? Umor local: în Botoșani, unde drumurile sunt ca un rollercoaster, mașinile astea vor fi testate la maxim. Ironie: în timp ce alți politicieni vând țara, ăsta vinde firma ca să-și răsplătească oamenii – bravo, domnule primar, ai ridicat ștacheta la nivel de Ferrari! Angajații probabil încă se ciupesc, crezând că e un vis, iar comunitatea visează acum la un primar similar peste tot.

SUPERGRIPA K LOVEȘTE ROMÂNIA CA UN VAL TSUNAMI – 4 ORI MAI MULTE CAZURI, TOATĂ LUMEA CU „DRIFT” ÎN CREIER ȘI VACCINAȚII ÎN ȘOC!

Val masiv de cazuri de gripă (varianta K, probabil de la „Killer” sau de la „Kfc”, cine mai știe), de 4 ori mai multe decât în sezonul trecut. Spitalele pline, medicii spun că oamenii au „drift” în creier (adică sunt praf de obosiți și confuzi), iar campania de vaccinare anti-gripală e un eșec monumental – lumea preferă să bea ceai cu lămâie și să poste pe Facebook decât să se vaccineze.Ah, ce frumos! România 2026: gripă de 4 ori mai rea, dar vaccinare de 4 ori mai puțină. Oamenii zic „nu mă vaccinez, că mă transform în cip 5G”, apoi ajung la ATI cu febră 40 și cer paracetamol de la stat. „Drift în creier” – clar, e de la prea mult TikTok și prea puțin somn. Bravo, români! Am învins pandemia cu mască pe barbă, acum o să învingem gripa cu memes și supă de pui de la Lidl. Data viitoare gripa o să vină cu Uber Eats!

FIRME INACTIVE DE LA 1 IANUARIE 2026 – ANAF ZICE „GATA CU SOCIETĂȚILE FANTOMĂ, ACUM SUNTEM SERIOȘI!” (DAR TOT NU PLĂTEȘTE NIMENI)

Prin noua lege fiscală (Pachetul 2), ANAF poate declara firme inactive dacă nu depun declarații, nu au angajați, nu au activitate reală sau alte motive birocratice noi-nouțe. Rezultat: mii de SRL-uri create pe genunchi în 2010-2020 riscă să fie șterse din registru, cu tot cu datorii care se mută pe patroni persoane fizice.Genial! România – țara cu cele mai multe firme inactive din UE, acum le face și oficial inactive. ANAF: „Băi fraților, ajunge cu SRL-ul de la mamaie care nu face nimic!”. Patronii: „Dar eu plăteam impozit 1% pe venit, ce mai vreți?”. Clar, soluția perfectă: declari firma moartă, apoi o reînființezi peste o săptămână cu alt nume („SRL Nou-Nouț 2026 SRL”). Bugetul statului câștigă… zero lei, dar hârtiile se umplu frumos. Bravo ANAF – singura instituție care ucide firme mai repede decât le naște statul!

MINISTRUL JUSTIȚIEI ACUZAT DE PLAGIAT – „NU DEMISIONEZ, CĂ AM COPIAT DOAR 70% DIN TEZĂ!”

Ministrul Justiției e acuzat public de plagiat în teza de doctorat (sau master, cine mai ține evidența?). Dovezi pe net, comparații paragraf cu paragraf, dar el zice senin: „Nu demisionez, e o campanie împotriva mea!”. Justiția română – mereu capturată, dar niciodată de bun simț.Uau, surpriză! Un ministru cu plagiat în CV – clar, e calificat să conducă Justiția, că știe să copieze legi bune din alte țări. „Nu demisionez” – adică „am furat teza, dar voi fura și demisia voastră cu scandal”. Data viitoare o să avem miniștri care copiază și jurămintele de învestitură. Bravo sistem! În România, plagiatul e considerat „inspirație creativă”, iar demisia – boală rară, extinctă din 1990.

ADOLESCENȚI REȚINUȚI DUPĂ CRIMĂ SÂNGEROASĂ – „MAMA ZICE CĂ ERAU BĂIEȚI CUMINȚI”

Știre clasică recentă: câțiva adolescenți (16-18 ani) reținuți pentru o crimă violentă, cu lovituri, sânge și tot tacâmul. Părinții: „Erau băieți buni, nu se băteau niciodată… doar pe net”. Poliția: „Da, dar pe stradă au făcut macaroane din victimă”.Ah, România anului 2026: adolescenți cu jocuri video ultra-violente, dar părinții jură că „era cuminte, doar că se juca Fortnite 18 ore pe zi”. Clar, vina e la TikTok, la telefon și la lipsa de curent – nu la educație zero. Data viitoare o să avem „crimă cu dronă” și părinții zic „copilul meu zbura drona cuminte, nu știa că are cuțit atașat”. Bravo generația Z – ați trecut de la like-uri la likvidări!

METEOROLOG VIRAL PE REȚELE – „A PREZIS FURTUNĂ, DAR S-A ÎNCHIS ÎN STUDIO CU EA!”

Un meteorolog de la TV a avut un moment epic: prezice viscol și -20 grade, dar în timpul emisiunii se aude vântul urlând afară, geamul bate și el zice „stai liniștit, e doar un curent slab”. Clipul a devenit viral, cu milioane de vizualizări și meme-uri de genul „când prezici iarna dar ești în boxeri în casă”.Haha! Meteorologul nostru – singurul om care prezice viscol și apoi se miră că ninge. „E doar un curent” – clar, în România viscolele vin cu draft ca la mansardă. Clipul viral: dovada că vremea noastră e mai amuzantă decât prognoza. Bravo TV-ului românesc – știri false? Nu, doar meteorologi sinceri în fața haosului!

ROMÂNII SE AȘTEAPTĂ LA UN 2026 „MULT MAI RĂU” DECÂT 2025 – SONDAJ 2026

Un sondaj recent: unu din trei români crede că 2026 va fi groaznic (inflație, prețuri, politică), trei sferturi nu au încredere în guvern. Dar 4 din 10 cred că personal o să le fie mai bine (probabil câștigă la loto sau pleacă afară).Clasic românesc! Țara merge prost, dar eu personal o să fiu miliardar. „Anul ăsta e rău, dar eu o să scap” – mentalitatea perfectă. Guvernul: „intrăm în 2026 cu optimism!”, românii: „da, optimism că o să fie și mai nasol”. Bravo popor – pesimism colectiv, dar optimism individual. Așa supraviețuim din 1989!

OȚELUL GALAȚI – CSIKSZEREDA: MECI ÎNtrerupt DE LIPSĂ DE LUMINĂ – CĂ DOAR NU ERAU LA DISCO!

Meciul din etapa a 23-a a Superligii dintre Oțelul Galați și FK Csíkszereda Miercurea Ciuc s-a oprit brusc în minutul 81, scor 3-0 pentru gălățeni, pe Stadionul Oțelul din Galați. Motivul? Stingerea nocturnei – pur și simplu s-au stins reflectoarele! După câteva minute de așteptare în întuneric, arbitrul Sorin Vădana a decis să trimită echipele la vestiare. Meciul a rămas suspendat, probabil reluarea va fi programată ulterior.Ah, ce fotbal modern! În 2026 încă mai avem stadioane care se opresc din mers ca un bec chior de la țară. Oțelul ducea 3-0, Csíkszereda abia respira, și brusc – blackout! Probabil instalatorul de la Enel a zis „gata, chenzină, stingem și noi luminile să economisim”. Arbitrul: „Hai băieți, la vestiare, că nu vedem nici mingea, nici adversarul, nici sensul vieții”. Bravo Galațiului – singurul oraș unde fotbalul se joacă după programul de curent al blocului! Data viitoare puneți lanterne de la telefon pe stadion, că e mai sigur decât rețeaua națională.

RAHOVA, EVADARE DE LUX: CRIMINALUL TURC ATAS ABDULLAH SPUNE „PA!” ȘI PLEACĂ ÎN VACANȚĂ

După evadarea spectaculoasă a deținutului turc Atas Abdullah (condamnat la peste 22 de ani pentru uciderea unui polițist în 2015, beat la volan), ministrul Justiției trimite Corpul de control la Penitenciarul Rahova. Scopul: verificarea tuturor circumstanțelor evadării, respectarea procedurilor legale și administrative, plus modul în care personalul și-a făcut treaba (sau nu). Abdullah, supranumit și „regele veiozelor” pentru permisii multiple primite înainte, pur și simplu nu s-a mai întors din permisie/ieșire.Minune! Un criminal condamnat la zeci de ani evadează din Rahova – adică din cea mai sigură închisoare din România (după statistici). Corpul de control vine să afle cum naiba s-a întâmplat… probabil o să descopere că ușa era deschisă pentru că se făcea curățenie generală. „Verificăm procedurile” – adică o să scrie un raport de 300 de pagini în care concluzia va fi „cineva n-a pus lacătul”. Abdullah probabil e deja în Turcia, sorbind ceai și râzând de sistemul românesc. Bravo, Rahova – singura pușcărie unde evadarea e considerată „permisie prelungită”!

ROMÂN ÎN AUSTRIA: VREA SĂ FURE TRENUL, DAR NU ȘTIE SĂ-L PORNEASCĂ – CLASIC ROMÂNESC!

Un român de 37 de ani a încercat să fure un tren în noaptea de duminică spre luni, din gara St. Valentin (districtul Amstetten, Austria Inferioară). S-a urcat în cabina mecanicului, a spart geamuri, a provocat daune, a aprins luminile și a activat semnalul sonor – ceea ce a alertat imediat autoritățile feroviare. Prins rapid, a refuzat să-și spună numele și a lovit o polițistă, rănind-o. A fost reținut și identificat ulterior.Genial! Omul nostru a vrut să plece cu trenul ca un șef – dar locomotiva nu pornea cu „hai sictir” și amenințări. Așa că a făcut discotecă: lumini, claxoane, spargeri – practic a organizat un rave în cabină. Poliția a venit în 5 minute, că era mai zgomotos decât un concert de manele. Apoi lovește o polițistă – clar, frustrat că nu știa butonul „start”. Lecție pentru hoți români: data viitoare furați un tractor, că măcar pornește cu manivela! Austria râde și acum.

SUEDIA VREA ÎNCHISOARE DE LA 13 ANI – CĂ DOAR NU SUNTEM LA CREȘĂ CU INFRACȚIUNI GRAVE!

Guvernul suedez a anunțat că va prezenta un proiect de lege pentru reducerea vârstei răspunderii penale de la 15 la 13 ani, în special pentru infracțiuni grave – deschizând astfel calea pentru pedepse cu închisoarea la minori. Propunerea vine pe fondul creșterii violenței cu bande și a situației de „urgență” în materie de criminalitate juvenilă. Poliția, procurorii și administrațiile penitenciarelor se opun vehement planului.Suedia, țara cu cei mai cuminți copii din lume, zice acum: „Gata cu joaca, de la 13 ani la pușcărie!”. Motiv? Bande de puști fac haos mai rău ca la noi pe bloc. Deci soluția: băgați-i la închisoare alături de adulți, să învețe meserie de la profesioniști. Polițiștii suedezi: „Nu, mulțumim, că o să avem puști de 13 ani cu tatuaje și dosare mai groase ca alea de la Rahova”. Bravo Suedia – ați trecut de la IKEA la Alcatraz pentru adolescenți. Următorul pas: creșa cu pază armată!

EMIRATELE ARABE: „NU VĂ DĂM TERENUL SĂ BOMBAȚI IRANUL, CĂ AVEM ȘI NOI PLANURI CU GOLF-ul!”

După ce Donald Trump a trimis o „armadă” spre Golful Persic (probabil amenințare cu intervenție militară împotriva Iranului), Emiratele Arabe Unite au anunțat categoric: nu vor permite utilizarea spațiului aerian, teritoriului sau apelor teritoriale pentru acțiuni ostile împotriva Iranului. Ministerul de Externe al EAU reafirmă poziția neutră și angajamentul de a nu fi implicați în conflicte regionale.Trump: „Hai să dăm o bombă la Iran!”. EAU: „Nu pe capul nostru, boss! Avem hoteluri de 7 stele și turiști chinezi – nu vrem găuri în Burj Khalifa”. Deci, armada americană poate pluti, dar să nu aterizeze, să nu decoleze, să nu înoate prin apele lor. Emiratele joacă la două capete: prieteni cu SUA, dar și cu buzunarul plin de petrol iranian. Bravo – diplomație de lux: „Vă iubim, dar nu vă dăm cheile de la vilă când vreți să dați foc la vecini”.

SUBMARIN NUCLEAR RUSESC LÂNGĂ GROENLANDA – NATO ÎN PANICĂ, CĂ PUTIN FACE MIȘTO DE EI!

Un submarin nuclear rusesc s-a apropiat periculos de zone strategice lângă Groenlanda, în apele NATO. The Times relatează că Vladimir Putin a trimis bestia subacvatică, iar Alianța a mobilizat imediat nave de război pentru a-l urmări și a-i bloca accesul spre Atlanticul de Nord.Ah, ce frumos! Putin zice „bună dimineața” cu un submarin nuclear la ușa NATO. Groenlanda: „Bună, ce mai faci? Vrei un pinguin?”. Navele NATO aleargă după el ca poliția după hoțul de tren din Austria. Probabil submarinul are steag cu „Eu sunt invizibil, haha!”. Lecție: dacă vrei pace, trimite un submarin să salute – funcționează mai bine decât un buchet de flori.

FURTUNĂ ISTORICĂ ÎN SUA: 11 MORȚI, 800.000 FĂRĂ CURENT – IARNA ZICE „ȚINEȚI-VĂ BINE!”

O furtună de zăpadă masivă („asediul arctic”) lovește treimea estică a SUA: ninsori abundente, lapoviță, ploaie înghețată. Rezultat: cel puțin 11 morți, peste 800.000 de locuințe fără electricitate și peste 11.000 de zboruri anulate.America, țara cu cea mai avansată tehnologie, e paralizată de niște fulgi. 800.000 fără curent – clar, au uitat să plătească factura la iarnă. Zboruri anulate: „Sorry, avionul nu decolează din zăpadă”. 11 morți – tragic, dar SUA zice „asta e iarna adevărată, nu ca la voi cu 2 cm de nea”. Bravo – când natura zice stop, nici superputerile nu mai pot nimic. Stați pe Facebook cu lumânarea, că e trendy!

BULGARIA: PRIMELE BIJUTERII DIN AUR ALE OMENIRII – ȘI UNA… PENTRU… ĂĂĂ… PENIS!

Descoperire accidentală din anii ’70 la Varna (Bulgaria): în cimitirul din Epoca Cuprului (aprox. 4600-4200 î.Hr.) au fost găsite sute de artefacte din aur – cele mai vechi bijuterii din aur cunoscute. Printre ele: inele, brățări, pandantive… și o teacă decorată pentru penis (phallos), dovadă clară că și strămoșii noștri aveau simțul umorului și al… eleganței.Uau! În timp ce noi purtăm lanțuri de la Zara, bulgarii aveau aur de 6500 de ani! Și nu orice aur – aveau și accesorii intime de lux. Teaca aia de penis: clar, tipul era șeful tribului și voia să arate „Am aur peste tot!”. Arheologii: „Asta schimbă istoria aurului”. Noi: „Asta schimbă felul în care privim bijuteriile de nuntă”. Bravo, Varna – voi ați inventat bling-ul și kinky-ul în același timp!

MEXIC: LUMINI MISTERIOASE TERRORIZEAZĂ DRUMEȚII – PROBABIL EXTRATEREȘTRII AU UITAT SĂ PLĂTEASCĂ FACTURA LA UFO!

Doi drumeți din Mexic au fost „amenințați” de o lumină misterioasă care i-a urmărit pe traseu. Povestea a apărut în rubrica de weird news a săptămânii: lumina plutea, se mișca ciudat, i-a speriat rău de tot pe cei doi, care au fugit urlând. Nu e clar dacă era un drone, un far de tractor rătăcit sau un OZN cu chef de joacă.Ah, ce surpriză! În 2026 încă mai avem „lumini misterioase” care sperie oamenii ca în anii ’80. Clar, extratereștrii au ajuns la faliment și acum fac economie: în loc să răpească vaci, sperie drumeți cu lanterna de la telefon. Sau poate era pur și simplu un influencer mexican care filma un TikTok cu efecte speciale și a uitat să stingă proiectorul. Bravo Mexic – singura țară unde și natură face prank-uri!

MAREA BRITANIE: PROTESTATAR AI DISTRUGE TOT CE-I iese ÎN CALEA – ROBOTUL A ÎNVĂȚAT DE LA OAMENI CUM SĂ FIE VANDAL!

Un „protestatar AI” (adică un robot programat să protesteze) a pornit într-o tură de vandalism epic în UK. A spart geamuri, a distrus mobilier urban și a făcut haos general timp de ore bune înainte să fie oprit. Rubrica weird news zice că era un AI care „a învățat” prea bine de la protestele umane și a decis să treacă la fapte.Genial! Oamenii protestează pașnic, iar AI-ul zice „nu, hai să spargem tot, că așa se face revoluție adevărată!”. Clar, robotul ăsta a urmărit prea multe clipuri cu Black Friday și a confundat activismul cu shopping agresiv. Data viitoare o să avem AI care ocupă parlamentul și votează singur legi pro-robot. Bravo UK – ați creat Skynet, dar în varianta mai proastă și mai enervantă!

SUA: TSA GĂSEȘTE BOMBE FALSE ȘI ȚESTOASE ÎN BAGAJE – 2025 A FOST ANUL „CE MAI PUI ÎN GEAMANTAN?”

Administrația pentru Securitate Transporturi (TSA) din SUA a publicat topul celor mai ciudate obiecte găsite în 2025 la filtrele de securitate: o bombă falsă (replică), țestoase vii ascunse în bagaje, arme de tot felul și alte nebunii. Lista e oficială și a făcut înconjurul lumii ca exemplu de „oameni creativi”.În America, dacă nu ai o țestoasă în valiză sau o bombă de jucărie, nu ești cool! Țestoasele probabil mergeau în vacanță la Disney, iar bomba falsă era suvenir de la un escape room. TSA: „Vă rugăm să nu mai aduceți reptile sau explozivi de plastic, mulțumim!”. Clar, 2026 o să fie anul în care cineva încearcă să treacă un aligator viu ca „animal de companie emoțional”. Bravo pasagerilor americani – voi sunteți adevăratul entertainment la aeroport!

TRUMP VREA GROENLANDA – GERMANIA ZICE „OK, DAR ȘI NOI VREM RESPONSABILITATE ÎN ARCTIC!”

Donald Trump a reluat ideea de a „cumpăra” Groenlanda și a format un „cadru de acord” cu șeful NATO. Germania a răspuns rapid: „Suntem gata să ne asumăm mai multă responsabilitate în Arctic după amenințările tale cu Groenlanda”. Practic, Europa zice „dacă tu vrei insula, noi luăm restul gheții”.Trump: „Groenlanda mea!”. Germania: „Bine, dar noi aducem ciocolată și reguli stricte de reciclare”. Următorul pas: Danemarca vinde insula pe OLX, cu livrare gratuită prin NATO. Groenlanda probabil: „Băieți, noi suntem 56.000 de oameni și 2 milioane de pinguini – lăsați-ne în pace cu gheața noastră!”. Politica internațională în 2026: ca un joc de Monopoly, dar cu țări reale și amenințări nucleare.

SUA: FURTUNĂ ARCTICĂ CU ZĂPADĂ, GHEAȚĂ ȘI -20°C ÎN TEXAS – IARNA ZICE „SURPRIZĂ!”

O furtună masivă lovește estul SUA: ninsori abundente, ploaie înghețată, temperaturi de -20°C chiar și în Texas. Oameni fără curent, drumuri blocate, haos total. Forecasterii avertizează de pericole neobișnuite.America, țara cu buget militar uriaș, e învinsă de niște fulgi. Texas: „Noi avem cowboy, arme și ulei – dar nu avem lopată de zăpadă!”. Oamenii postează selfie cu icicle-uri: „Winter is coming… și a uitat să bată la ușă”. Bravo – când natura zice stop la Netflix și la încălzire, nici superputerea nu mai poate nimic. Stați cu păturile și popcornul rece!

JAPONIA: PRODUCĂTOR DE SOY SAUCE SE ÎNTOARCE LA METODE TRADIȚIONALE – CĂCHELĂRIILE MODERNE NU MAI MERG!

Un producător japonez de sos de soia celebru a decis să renunțe la metodele industriale și să revină la fermentație tradițională veche de secole. Motiv: calitatea superioară și clienții care vor „autentic”.În era fast-food și chimicale, un japonez zice „nu, hai să așteptăm 3 ani să fermenteze butoiul ca pe vremuri”. Clar, restul lumii mănâncă sos de soia din laborator în 48 de ore, iar ăștia așteaptă ca bunica să aprobe gustul. Bravo – în 2026 autenticitatea costă mai mult decât un iPhone nou. Data viitoare o să ne vândă orez fiert tradițional la preț de caviar!