Arhiva etichetelor: CARICATURA
Greta Thunberg, eroina climei, a fost trimisă la plimbare din Israel după ce a încercat să ducă ajutoare în Gaza, dar a dat nas în nas cu forțele israeliene, care n-au fost impresionate de pancartele ei eco. Donald Trump, mereu cu un sfat la îndemână, a zis că Greta ar trebui să caute un doctor pentru „nervii ei”, numind-o „nebună de legat”. Greta, cu un sarcasm mai tăios decât o turbină eoliană, i-a mulțumit frumos pentru grijă și i-a sugerat lui Trump să ia niște lecții de zen. Rezultatul? Un schimb de replici mai savuros decât un serial Netflix și o nouă rundă de ceartă între activiști și politicieni. Popcorn, anyone?
ieri
FAPTUL DIVERS
MACRON PUNE EUROPA PE GÂNDURI: DEMOCRAȚIA, ÎN PERICOL DE A FI TIKTOK-IZATĂ!
Într-un discurs plin de patos din 3 octombrie, președintele Franței, Emmanuel Macron, a tras un semnal de alarmă mai serios decât o sirenă de ambulanță pariziană: democrația europeană e pe cale să fie sufocată de rețelele sociale controlate de giganți americani și chinezi! Cu un aer de profet al apocalipsei digitale, Macron a avertizat că, dacă europenii nu se trezesc din somnul scroll-ului infinit, în zece ani continentul va fi un bazar al extremiștilor și al dezinformării. Nu mai e suficient să-ți alegi deputatul și să te culci pe-o ureche, zice el, că democrația nu-i doar o bifă la urne, ci un spațiu al opiniei publice curate, nu un ring de fake news. România, ca de obicei, e în prima linie a acestui haos virtual, cu extremiști care par să-și fi luat doctoratul în trolling și dezinformare.
Vai, ce mai discurs apocaliptic ne-a livrat Macron, de zici că rețelele sociale sunt Godzilla care zdrobește democrația europeană! Poate ar trebui să ne mutăm cu toții pe un forum din anii 2000, unde singura dezinformare era că „te faci bine dacă bei ceai de mușețel”. Serios acum, Macron pare să creadă că europenii sunt niște naivi care dau like la orice conspirație despre cipuri 5G. Hai să ne mobilizăm, fraților, să salvăm democrația cu un hashtag bine plasat: #FărăTrolliÎnUE! România, desigur, e campioană la dat share la „știri” de pe grupuri obscure de WhatsApp, deci poate Macron ne-ar da un premiu pentru „creativitate în dezinformare”.
SENATUL ROMÂNIEI ZICE „STOP JOC” COPIILOR PE TIKTOK: MAJORAT DIGITAL LA 16 ANI!
Senatul României a dat o lege care să pună capăt haosului digital al puștanilor: de-acum, dacă n-ai 16 ani, nu mai intri pe TikTok sau Instagram fără acordul părinților! Propusă de senatoarea PNL Nicoleta Pauliuc, legea „Majoratului Digital” vrea să-i apere pe minori de capcanele internetului, obligând platformele să pună filtre de vârstă și să protejeze datele copiilor ca pe niște comori. Furnizorii de servicii digitale trebuie să se conformeze, că altfel îi paște amenda. Legea așteaptă acum undă verde de la Camera Deputaților, dar până atunci, părinții sunt sfătuiți să-și supravegheze odraslele care dau scroll ca hipnotizații.Umor și ironie: Bravo, Senat, ați descoperit că internetul nu-i loc de joacă pentru copii! De parcă părinții n-au destule griji cu temele și bătăile pe telecomandă, acum trebuie să aprobe și fiecare cont de TikTok al juniorului. Imaginați-vă scena: „Mamă, pot să-mi fac cont de Insta?” „Stai să citesc termenii și condițiile, dragă!”. Și platformele, săracele, vor pune filtre de vârstă, dar știm cu toții că puștii de 12 ani vor jura că-s născuți în ’98, ca să-și posteze dansurile virale. Hai, România, să mai dăm o lege: minorii să aibă voie doar pe Neogen, că acolo e mai safe!
ONU DĂ VERDE LA VIN, DAR SĂ NU EXAGERAȚI, CĂ OMS ÎȘI BAGĂ COADA!
Adunarea Generală a ONU a venit cu o declarație care să împace și capra vinului, și varza sănătății: consumul moderat de vin e ok, dar abuzul de alcool e marele inamic! Într-o sesiune plenară la New York, documentul „Political Declaration on Non-Communicable Diseases” a subliniat că un pahar de vin la masă nu-i totuna cu o beție cruntă. Industria vinului, lovită de schimbările climatice și de scăderea consumului, a primit vestea cu urale, dar OMS rămâne Grinch-ul petrecerii, insistând că orice strop de alcool e periculos. Declarația urmează să fie adoptată oficial, iar viticultorii speră să-și promoveze cultura paharului responsabil.
Ce frumos sună la ONU: „Beți vin, dar cu măsură, că nu vrem să vă vedem cântând karaoke la 3 dimineața!”. Industria vinului e în extaz, de parcă ONU le-a dat o medalie pentru fiecare sticlă de Fetească. Dar OMS, ca o mătușă severă, ne ceartă că și un pahar de vin e drumul spre pierzanie. Hai, măi, să bem un pahar de vin roșu pentru sănătatea inimii, că doar n-o să ne apucăm să bem ceai de tei la cină! România, desigur, e deja expertă în „consumul responsabil” – cine n-a văzut un unchi la nuntă care jură că „doar gustă” al treilea pahar?
FRANȚA, MAI SCUMPĂ DECÂT ITALIA LA ÎMPRUMUTURI: MACRON, CE-AI FĂCUT?!
Franța a intrat în hora instabilității financiare după ce prim-ministrul Sébastien Lecornu și-a dat demisia, luând piețele prin surprindere. Randamentul obligațiunilor guvernamentale pe 10 ani a sărit la 3,59%, depășind Italia, care stă la 3,58%. Investitorii s-au panicat, văzând Franța ca pe o bombă politică, în timp ce Italia, culmea, pare oază de stabilitate. Creșterea costurilor de împrumut arată că piețele nu mai au încredere în Franța, care se clatină politic mai ceva ca o barcă în furtună.
Opa, Franța, ce-i cu tine, ai depășit Italia la costuri de împrumut? Păi, ce mai ești tu, campioana baghetei, dacă până și italienii cu al lor „dolce far niente” par mai stabili? Lecornu și-a dat demisia și piețele au făcut ca toate cele, de zici că Franța e un reality show politic. Hai, Macron, cheamă-l pe Berlusconi din pensie, că poate îți dă un sfat despre cum să ții piețele fericite cu o pizza și un zâmbet!
SILVESTRU ȘOȘOACĂ, LA UN PAS DE A FI LINȘAT DE FANII DIANEI: DRAMA CONTINUĂ!
Silvestru Șoșoacă a vrut să-și vadă fosta soție, Diana, la Parchetul General, unde aceasta era audiată pentru 11 infracțiuni, de la lipsire de libertate la promovarea ideilor fasciste și antisemite. Dar fanii Dianei, înarmați cu steaguri și pancarte, l-au primit cu atâta „dragoste” încât jandarmii au intervenit să evite un scandal. Acuzațiile vin din 2021, când Diana și Silvestru ar fi agresat o echipă de jurnaliști italieni. Diana a rămas și fără telefon după ce s-a întâlnit cu susținătorii ei, care par să fie mai loiali decât o armată de fani la un concert de manele.
Săracul Silvestru, a crezut că merge să-și vadă fosta la Parchet și s-a trezit într-un episod din „Război în familie”! Fanii Dianei, cu steagurile lor, păreau gata să-l transforme în țintă de darts. Diana, regina controverselor, e suspectă de 11 infracțiuni, dar să fim sinceri, parcă o vedem mai degrabă într-un reality show decât la tribunal. Și faza cu telefonul pierdut? Probabil l-a confiscat un fan ca să posteze un selfie cu „doamna Șoșoacă, salvatoarea nației”! România, ce mai telenovelă!
FURTUL DE IDENTITATE ÎN ROMÂNIA: CUM SĂ-ȚI ÎNCHIRIEZI BULETINUL FĂRĂ SĂ ȘTII!
Furtul de identitate e noua modă în România, mai ales în lumea închirierilor de apartamente. Un proprietar-fantomă a folosit acte false pentru a păcăli studenți din Craiova, Timișoara și București, care au plătit chirii pentru locuințe inexistente. Călin-Ionuț Dumitrescu, un inginer IT din București, a aflat cu stupoare că buletinul lui e vedeta acestor escrocherii, fiind contactat de victime. Poliția l-a pus sub acuzare, deși el n-are nicio vină, iar un alt păgubit, Adrian, a trimis bani printr-un cont de criptomonede, crezând că a prins un chilipir. Problema ridică semne de întrebare despre securitatea online în România.
Bravo, România, am inventat un nou sport național: furtul de identitate la închirieri! Săracul Călin-Ionuț, inginer IT, probabil își verifica mailul când a aflat că buletinul lui umblă liber pe net, închiriind apartamente de lux. Studenții, în schimb, au plătit chirii în criptomonede, crezând că dau lovitura cu un apartament la preț de garsonieră. Poliția? Pune-l pe Călin sub acuzare, că doar n-o să caute fantome digitale! Hai, fraților, să ne punem buletinele sub pernă, că parcă acolo sunt mai în siguranță decât pe OLX!
VOCILE AI SUNT ATÂT DE REALE, ÎNCÂT ÎȚI CER ȘI BANI DE ÎMPRUMUT!
Cercetătorii au descoperit că vocile generate de inteligența artificială sunt mai convingătoare decât un politician în campanie. Un studiu din PLoS One arată că 58% dintre vocile AI au fost confundate cu cele umane, după ce participanții au ascultat 80 de voci (jumătate reale, jumătate false). Problema? Aceste voci pot fi folosite în escrocherii, cum a pățit o femeie care a pierdut 15.000 de dolari crezând că vorbește cu fiica ei. Tehnologia e atât de avansată, încât ridică dileme etice, dar și oportunități în educație și comunicare.
Vai, ce vremuri trăim, când o voce de AI sună mai convingătoare decât mama când zice „îți fac eu clătite”! Cercetătorii ne spun că nu mai putem deosebi omul de robot, iar escrocii abia așteaptă să ne sune cu „Mamă, am nevoie de 15.000 de dolari, că m-a răpit un OZN!”. România, desigur, e pregătită: după ce am crezut toate mesajele cu „Câștigă un iPhone gratis”, o voce de AI care cere bani o să fie floare la ureche. Hai să punem AI-ul să ne citească poezii, că poate așa mai învățăm și noi ceva util!
OAMENII SE MICȘOREAZĂ DUPĂ 40 DE ANI: GRAVITAȚIA NE TRAGE ÎN JOS, LA PROPRIU!
Profesorul Adam Taylor de la Lancaster ne dă vestea proastă: după 40 de ani, începem să ne micșorăm cu un centimetru pe deceniu! Bărbații pierd 0,08-0,1% din înălțime anual, iar femeile 0,12-0,14%, din cauza compresiei discurilor intervertebrale și a posturii proaste. Până la 35 de ani, înălțimea se stabilizează, dar oasele și mușchii încep să-și ia adio. Soluția? Calciu, exerciții și o postură de fotomodel. Altfel, la 80 de ani s-ar putea să ne caute nepoții sub masă.
Gata, fraților, pregătiți-vă să vă luați adio de la rafturile de sus după 40 de ani! Gravitația, marea trădătoare, ne transformă încet-încet în hobbiți. Bărbații pierd un pic, femeile un pic mai mult, de parcă natura a zis „Hai să-i egalizăm pe toți la 1,50 m!”. Soluția cu calciul și exercițiile sună bine, dar să fim serioși, cine are timp de yoga când abia ajungi la birou fără să-ți crape spatele? Hai, România, să bem lapte și să stăm drepți, că poate scăpăm de soarta de a ne cumpăra pantofi cu platformă la pensie!
ieri
FAPTUL DIVERS
PENSIILE CRESC CÂT SĂ-ȚI CUMPERI UN COVRIG ÎN PLUS PÂNĂ ÎN 2030!
Pensiile românilor vor crește treptat până în 2030, în funcție de inflație și salariul mediu brut. Cei care primesc între 1.281 și 5.000 de lei vor avea parte de ajustări anuale. De pildă, o pensie de 2.000 de lei va ajunge la fabuloasa sumă de 2.650 de lei în 2030, iar una de 5.000 de lei va urca la 6.255 de lei. Indexarea anuală va fi dictată de rata inflației și creșterea salariului mediu brut, cu estimări între 3% și 8% pe an. Totuși, guvernul a decis să anuleze ajustarea cu inflația pentru 2025, ceea ce ar putea stârni nemulțumiri. Consiliul Fiscal prevede totuși o indexare de 3% în 2030, deci speranțe există… undeva, în viitor.
Vai, ce veste minunată, dragi pensionari! Până în 2030, pensiile voastre vor crește cât să vă puteți permite un covrig cu susan în plus sau, dacă sunteți cu dare de mână, poate chiar o sticlă de suc la 2 litri! De la 2.000 de lei la 2.650 de lei în cinci ani? Asta da afacere, să tot trăiești cu inflația galopantă! Și ca să fie treaba treabă, guvernul zice „pas” la ajustarea cu inflația în 2025, că doar n-o să vă răsfețe prea mult, nu? Că dacă vă dă prea mulți bani, cine știe, poate vă apucați să vă luați bilete la teatru sau, Doamne ferește, să mâncați și altceva decât cartofi! Dar nu vă faceți griji, Consiliul Fiscal e optimist: în 2030, cu 3% în plus, o să vă simțiți ca niște moguli… ai cozilor la supermarket!
TINERII LUMII DĂRÂMĂ GUVERNE, CĂ DOAR N-AU ALTCEVA DE FĂCUT!
Protestele masive conduse de tineri au zguduit mai multe țări, ducând la demiteri de guverne și violențe. În Madagascar, moartea a 22 de persoane din cauza tulburărilor legate de lipsa apei și electricității a dus la dizolvarea guvernului de către președintele Andry Rajoelina. În Nepal, peste 70 de oameni au murit în proteste împotriva elitei politice, iar prim-ministrul a demisionat. Bangladesh, Indonezia, Filipine, Kenya, Serbia, Peru și Maroc au fost și ele scenele unor mișcări similare, tinerii cerând reforme în fața corupției și inegalităților economice.
Tineretul lumii s-a săturat să stea pe TikTok și a trecut la treabă: dă jos guverne ca pe popice! În Madagascar, unde apa și curentul sunt mai rare decât un politician cinstit, 22 de oameni au plătit prețul suprem, iar președintele Rajoelina a zis „gata, desființez guvernul, că oricum nu făcea mare lucru!”. În Nepal, 70 de suflete pierdute și un prim-ministru dat afară ca un ospătar care a vărsat ciorba pe client. De la Bangladesh la Maroc, tinerii urlă „Jos corupția!” și „Vrem un viitor!”, de parcă politicienii ar ști ce înseamnă asta. Până una-alta, guvernele cad, dar inegalitatea? Ei, aia rămâne ca o măsea stricată – toți o simt, dar nimeni n-o scoate!
AUSTERITATEA LUI BOLOJAN: SĂRACII STRÂNG CUREAUA, BOGAȚII… ÎȘI IAU CUREA NOUĂ!
Nemulțumirile cresc din cauza percepției că austeritatea nu afectează pe toată lumea la fel. Eugen Rădulescu, consilier al guvernatorului BNR, spune că cei mai săraci sunt loviți cel mai tare de inflație și plafonarea veniturilor din cauza măsurilor de austeritate ale Guvernului Bolojan. Totuși, există optimism pentru a doua parte a anului 2026, când deficitul bugetar ar putea scădea, permițând acces mai ușor la credite și stimularea economiei. Protestele au fost generate de percepția că aceste măsuri sunt inechitabile.
O, ce vremuri glorioase trăim sub bagheta magică a lui Bolojan! Austeritate pentru toți… sau mă rog, mai ales pentru cei care oricum numără fiecare leu ca să ia pâine! Eugen Rădulescu, marele oracol al BNR, ne spune că săracii sunt cei care strâng cureaua până le crapă pantalonii, în timp ce inflația face ravagii ca un taur într-un magazin de porțelanuri. Dar stați liniștiți, că din 2026 o să curgă lapte și miere… sau măcar o să putem lua credite ca să ne plătim facturile! Până atunci, protestăm, că doar n-o să stăm să aplaudăm când ne taie și ultimul colț de pâine, nu?
ROMÂNIA, TĂRÂMUL INFRACȚIUNILOR… SAU DOAR AL PERCEPȚIILOR?
Un studiu din 2025 plasează șase orașe din România în topul celor mai periculoase din lume, bazat pe percepția localnicilor despre siguranță, luând în calcul furturile și infracțiunile violente. Pietermaritzburg (Africa de Sud), Caracas (Venezuela) și Port Moresby (Papua Noua Guinee) conduc clasamentul, dar Craiova, Iași, București, Timișoara, Brașov și Cluj-Napoca sunt și ele pe listă, cu scoruri de criminalitate semnificative, dar mai scăzute.
Surpriză, fraților, România e un fel de Gotham City, dar cu sarmale! Șase orașe de-ale noastre – Craiova, Iași, București, Timișoara, Brașov și Cluj-Napoca – au intrat în topul mondial al orașelor unde te temi să-ți lași bicicleta nesupravegheată! Nu că am fi la nivelul Caracasului, unde până și umbrela ți-o fură pe ploaie, dar localnicii zic că e periculos. Ce-i drept, în Craiova te temi că-ți fură cineva și mititeii de pe grătar, iar în București riști să-ți pierzi nervii în trafic înainte să te calce vreun hoț! Dar hai, să fim serioși, dacă percepția face topul, atunci probabil și coada la shaorma e considerată „infracțiune” în Cluj!
CĂRBUNELE, SALVATORUL NAȚIUNII… SAU DOAR AL FACTURILOR URIAȘE?
România încearcă să convingă Bruxelles-ul să amâne închiderea centralelor pe cărbune, invocând riscuri energetice. Ministerul Energiei susține că centralele de la Complexul Energetic Oltenia sunt vitale pentru a evita blackout-urile și scumpirea energiei. Energia produsă de cărbune e mai scumpă decât importurile, dar fără ele, România ar importa la prețuri de peste 400 euro/MWh. Importurile din țări non-UE ar putea crește poluarea și distorsiona piața. Pandemia și războiul din Ucraina sunt folosite ca argumente pentru amânarea restructurării CE Oltenia.
Cărbunele e noul supererou al României, dragilor! Ministerul Energiei se roagă de Bruxelles să nu ne lase în beznă, că fără centralele de la Oltenia o să stăm la lumânare ca în Evul Mediu! Sigur, energia din cărbune e scumpă ca o vacanță la Dubai, dar ce mai contează când alternativa e să plătim 400 de euro pe megawatt ca să importăm curent din țări care poluează mai ceva ca noi? Pandemia, războiul din Ucraina – orice scuză e bună să ținem cărbunele în priză! Până una-alta, să ne pregătim plămânii pentru un pic de funingine și portofelele pentru facturi de colecție!
AJUTOARE SOCIALE? MAI BINE MUNCĂ… SAU MĂCAR O SCUTIRE MEDICALĂ BUNĂ!
Guvernul României vrea să reformeze ajutoarele sociale, spune primarul PSD din Buzău, Constantin Toma, care crede că mulți asistați sociali sunt apți de muncă, dar preferă să stea. Primarul PNL din Oradea, Florin Birta, cere verificarea scutirilor medicale. Toma propune reducerea șomajului la 6 luni pentru a stimula munca. Cheltuielile cu ajutoarele sociale vor depăși 127 miliarde de lei în 2025, iar premierul Ilie Bolojan anunță adoptarea Pachetului 3 de măsuri fiscale pentru reformarea administrației.
Aoleu, ce mai reformă ne paște! Primarul din Buzău, Constantin Toma, a descoperit că asistații sociali sunt, de fapt, niște atleți de canapea, apți să mute munții… dar numai dacă munții sunt telecomanda! Alături de colegul din Oradea, Florin Birta, care vrea să verifice fiecare scutire medicală ca un detectiv de CSI, Toma zice că șomajul de 6 luni e de ajuns să-ți găsești un job. Peste 127 de miliarde de lei se duc pe ajutoare sociale în 2025, dar stai, că vine Bolojan cu Pachetul 3 de măsuri fiscale să ne pună pe toți la treabă! Până atunci, să ne antrenăm pentru interviuri… sau măcar pentru stat la coadă la primărie!
URȘII CERȘETORI NU SE REZOLVĂ CU PUȘCA, CI CU… EDUCAȚIE CULINARĂ!
Împușcarea urșilor nu rezolvă problema cerșetoriei lor, spune Cristina Lapis de la sanctuarul de urși din Zărnești. Urșii sunt atrași de mâncare în zonele locuite, iar soluțiile includ educația populației, reatragerea urșilor în pădure și garduri electrice. Prezența urșilor în orașe nu înseamnă o populație mai mare, ci o proastă gestionare a resurselor alimentare.
Urșii noștri dragi au devenit cerșetori de profesie, dar Cristina Lapis, mama urșilor din Zărnești, zice că nu pușca e soluția, ci educația! Da, da, să-i învățăm pe oameni să nu mai lase gunoaiele ca la bufet suedez pentru Moș Martin! Cică urșii nu vin în oraș că s-a mărit populația, ci pentru că au descoperit că pizza la tomberon e mai bună decât murele din pădure. Soluția? Garduri electrice și cursuri de „Cum să nu fii un restaurant ambulant pentru urși”. Până atunci, dacă vezi un urs la colț de stradă, nu-i da un leu, ci un bilet de autobuz înapoi în pădure!
CÂINII DE CURTE, NOII INAMICI PUBLICI NR. 1!
Proprietarii de câini de curte trebuie să respecte noi reglementări pentru a evita amenzi de până la 500 de lei. Câinii, mai ales cei de talie mare sau de luptă, nu trebuie să deranjeze vecinii prin lătrat excesiv. Proprietarii trebuie să asigure bunăstarea animalelor, cu cuști adecvate și spațiu pentru plimbare, amplasate la cel puțin 60 cm de gardul vecinului. Lesele trebuie să fie rezistente și de minimum doi metri.
Atenție, posesori de patrupede! Câinii voștri de curte sunt acum sub lupa legii, că doar n-o să latre ei mai tare decât vecinul care dă cu bormașina la 7 dimineața! Noile reguli zic că dacă Fido al tău schelălăie prea mult, te trezești cu o amendă de 500 de lei, cât să-ți iei o lesă de fițe. Cușca trebuie să fie la 60 cm de gard, că nu cumva să-l deranjeze pe vecinul care oricum îți numără găinile. Și lesa? Minim doi metri, să poată câinele să alerge după hoți… sau după pisica vecinului! Așa că, dragi stăpâni, pregătiți-vă să vă educați câinii să latre doar în șoaptă, că altfel vă paște falimentul!
acum 3 zile
FAPTUL DIVERS
FOSTUL PRIMAR AL CAPITALEI, SORIN OPRESCU, PRINS ÎN GRECIA CA UN TURIST RĂTĂCIT!
Sorin Oprescu, fostul primar al Bucureștiului, a fost reținut în Grecia, datorită unei colaborări internaționale demne de un film de acțiune. Autoritățile elene au pus în mișcare procedurile legale pentru a aplica mandatul european de arestare emis pe numele său. În 2022, Oprescu a fost condamnat la 10 ani și 8 luni de închisoare pentru corupție, dar, surpriză, omul nu era de găsit acasă! A fost dat în urmărire internațională și, uite-așa, l-au prins grecii, probabil în timp ce savura o gyros pe plajă. Totuși, în 2022, instanțele grecești au refuzat să-l extrădeze în România, invocând condițiile proaste din pușcăriile noastre, care, se pare, nu sunt la standardele de confort ale fostului edil.
Vai de mine, ce mai aventură internațională! Sorin Oprescu, fostul primar care transforma Bucureștiul într-un mare șantier, a fost prins în Grecia, probabil visând la o pensie liniștită sub soarele mediteranean. În loc să repare gropile din Capitală, se pare că domnul Oprescu a preferat să facă gropi în buget, motiv pentru care justiția română i-a pregătit o cameră cu vedere… la gratii! Dar ce să vezi? Grecii, cu ospitalitatea lor legendară, au zis „pas” la extrădare în 2022, că, deh, pușcăriile noastre sunt mai degrabă decor de film de groază decât hotel de trei stele. Acum, că l-au prins iar, oare ce urmează? Un reality show cu Oprescu în rol de fugar internațional? Sau poate o lecție de corupție în amfiteatrele din Atena? Rămâne de văzut dacă fostul primar va schimba ouzo-ul pe apa de la robinetul din Rahova!
IOHANNIS, EXECUTAT SILIT DE ANAF: „BORFAȘILOR, DAȚI BANII ÎNAPOI!”
Familia Iohannis a fost executată silit de ANAF pentru un imobil din Sibiu, care a devenit scena unor mesaje provocatoare lipite pe geamuri. Pe strada Nicolae Bălcescu nr. 29, au apărut inscripții precum „Borfașilor, dați bă banii înapoi!” sau „Vreau să cumpăr. Sună-mă”, unele parțial dezlipite, ca o operă de artă stradală neterminată. Adrian Nica, șeful ANAF, a declarat că imobilul e în stare de degradare și că au forțat intrarea pentru a verifica bunurile dinăuntru. Familia Iohannis datorează ANAF 4,7 milioane lei, sumă cu penalități și dobânzi, iar imobilul a fost pierdut printr-o decizie judecătorească din 2015. ANAF continuă demersurile legale pentru a recupera prejudiciul.
Ce mai telenovelă fiscală! Familia Iohannis, cunoscută pentru colecția de case mai bogată decât garderoba unei vedete de Hollywood, a primit o vizită de la ANAF, care a zis „gata, ne-am săturat de povești!”. Pe strada Nicolae Bălcescu din Sibiu, imobilul lor a devenit panou publicitar pentru mesaje de la popor: „Borfașilor, dați banii înapoi!” și „Vreau să cumpăr. Sună-mă” – probabil un vecin care visează să locuiască în fosta vilă prezidențială! Casa e în paragină, zice ANAF, care a dat buzna ca-n filmele cu polițiști. Cu o datorie de 4,7 milioane lei, se pare că banii de la meditații nu mai ajung pentru toate facturile. Oare ce urmează? Un târg de case prezidențiale la mezat? Sau poate un curs de „Cum să pierzi o vilă în 10 pași simpli”? ANAF e pe fază, iar noi abia așteptăm următorul episod!
BUNCĂRUL SECRET DE LÂNGĂ SINAIA: AURUL ROMÂNIEI, ASCUNS CA ÎNTR-UN FILM CU INDIANA JONES!
Un document CIA din 1952 dezvăluie că un buncăr secret construit lângă Sinaia ar fi trebuit să ascundă peste 200 de tone de aur ale României în timpul celui de-al Doilea Război Mondial. Oficial, autoritățile spun că buncărul nu a fost folosit, dar localnicii povestesc despre o zonă îngrădită și un tunel misterios care ar duce până la Castelul Peleș. Adrian Vasilescu, consilierul guvernatorului BNR, susține că tezaurul a fost de fapt ascuns într-o peșteră de lângă mănăstirea Tismana, consolidată cu beton. Totuși, legenda buncărului din Sinaia continuă să stârnească imaginația, între documente oficiale și povești locale.
Aoleu, ce mai conspirație! Un buncăr secret lângă Sinaia, unde aurul României ar fi trebuit să stea la adăpost ca într-un seif de Hollywood! Documentele CIA zic că acolo s-ar fi ascuns 200 de tone de aur, dar oficialii noștri ridică din umeri și spun: „Ce buncăr? Noi am pus aurul în peștera de la Tismana, cu beton peste!”. Localnicii, însă, sunt mai ceva ca detectivii din filme: vorbesc de tuneluri care duc la Peleș, probabil cu capcane și comori ca în „Indiana Jones”. Oare ce ascund dealurile din Sinaia? Un tezaur pierdut sau doar legende bune de spus la un foc de tabără? Poate BNR organizează un tur turistic, „Caută aurul pierdut”, cu ghid inclus și lopată de închiriat! Până atunci, misterul rămâne mai atrăgător decât un serial Netflix.
TRUMP PE MONEDĂ DE 1 DOLAR: „FIGHT, FIGHT, FIGHT” PENTRU GLORIA AMERICANĂ!
Trezorierul american a prezentat primele imagini cu o monedă de 1 dolar care îl înfățișează pe Donald Trump, marcând 250 de ani de la Independența SUA. Pe o parte a monedei apare chipul lui Trump, iar pe cealaltă, o imagine cu el ridicând pumnul în fața drapelului american, cu mesajul „fight, fight, fight”. Deși schițele sunt reale, legea americană interzice plasarea unui președinte pe monedă mai devreme de doi ani după moartea sa, așa că emiterea ei nu e sigură. Moneda ar urma să celebreze în 2026 aniversarea Declarației de Independență, dar imaginea naționalistă a lui Trump și mesajul combativ ar putea stârni controverse.
America, ține-te bine, că vine moneda cu Trump, varianta „pumnul în vânt”! Trezorierul SUA a scos la iveală o schiță cu fostul președinte, care zâmbește triumfător pe o parte, iar pe cealaltă ridică pumnul de parcă e gata să lupte cu toți extratereștrii din „Independence Day”. Cu mesajul „fight, fight, fight”, moneda asta e mai mult un manifest electoral decât un dolar cinstit! Problema? Legea zice că nu poți pune un președinte pe monedă decât după ce a trecut la cele veșnice, iar Trump pare să fie încă în ring. Oare ce urmează? Un lanț de fast-food care acceptă doar monede cu Trump? Sau poate o controversă cât Casa Albă, că doar naționalismul lui Donald nu e pe gustul tuturor. Până în 2026, ne pregătim de un show patriotic de zile mari!
PENSII DE 1 LEU ÎN GALAȚI: CÂND STATUL ÎȚI DĂ BANI DE O PÂINE… FĂRĂ CHIFLĂ!
În Galați, 104 pensionari primesc pensii calculate la 1 leu, din cauza unei legislații mai vechi care permitea asigurarea în sistemul public pentru perioade scurte. Totuși, aceștia beneficiază de pensia minimă garantată de 1.281 lei. În contrast, cea mai mare pensie din județ este de 45.048 lei, aparținând unui fost magistrat. Majoritatea pensionarilor din Galați, adică 75.696, au pensii sub 3.000 lei, iar 18.830 primesc între 5.000 și 10.000 lei. Doar 469 de pensionari depășesc 10.000 lei lunar. Situația celor 104 pensionari evidențiază problemele sistemului de pensii și efectele legislației.
Doamne, ce mai generozitate în Galați! 104 pensionari se laudă cu pensii de 1 leu, fix cât să-și ia… o guma de mestecat, dacă mai găsesc pe undeva! Din fericire, statul le mai dă 1.281 lei, că doar n-o să-i lase să trăiască din economii de-o viață, nu? În schimb, un fost magistrat din județ încasează lunar 45.048 lei, probabil ca să-și cumpere un yacht pentru fiecare zi a săptămânii. Ceilalți 75.696 de pensionari se descurcă cu pensii sub 3.000 lei, visând poate la zilele când un leu chiar valora ceva. Sistemul de pensii e ca un film de comedie neagră: unii primesc cât să-și ia o pâine, alții cât să-și ia o vilă! Poate data viitoare statul le dă pensionarilor o monedă comemorativă cu Trump, să aibă ce colecționa!
EUROPA ZICE „STOP TIKTOK” PENTRU COPII: ADIO, DANSURI PE ECRAN, BUN-VENIT, JOACA ÎN CURTE!
Țările europene vor să limiteze accesul copiilor la rețelele sociale, din cauza efectelor negative precum anxietatea și izolarea socială. Ursula von der Leyen, președinta Comisiei Europene, a propus restricții pentru platformele dedicate copiilor, iar Suedia subvenționează activități recreative pentru tineri. Specialiștii recomandă părinților să discute despre utilizarea ecranelor și să impună limite sănătoase, promovând activitățile fizice și sociale. OMS sugerează ca cei sub cinci ani să petreacă maximum o oră pe zi pe ecrane, iar pentru copiii mai mari, timpul online să fie limitat pentru un stil de viață echilibrat.
Europa a declarat război TikTok-ului și Instagram-ului, că, deh, copiii noștri au uitat cum arată un copac adevărat din cauza filtrelor cu urechi de pisică! Ursula von der Leyen, ca o mamă grijulie, vrea să pună lacăt pe platformele sociale, iar Suedia, mereu cu un pas înainte, dă bani ca tinerii să joace fotbal în loc să facă dansuri virale. OMS zice clar: maxim o oră pe zi pe ecrane pentru cei mici, că altfel ajung să creadă că viața e un lung scroll pe telefon! Specialiștii ne îndeamnă să stăm de vorbă cu copiii, să-i scoatem la aer, poate chiar să le arătăm cum era joaca pe vremea când internetul venea cu țârâit. Oare ce urmează? O lege care să oblige adolescenții să joace „Țară, țară, vrem ostași”? Europa, pregătește-te de revoluția mingilor și a coardelor!
GRETA THUNBERG ÎN DETENȚIA ISRAELIANĂ: DE LA SALVAT PLANETA LA SALVAT STEAGURI!
Greta Thunberg a declarat că este supusă unui tratament sever în detenția israeliană, fiind arestată în timp ce încerca să ajute Gaza, ca parte a flotilei Global Sumud. Oficialii suedezi au raportat că activista stă într-o celulă cu ploșnițe, suferă de deshidratare și lipsă de hrană. Un alt deținut a spus că Thunberg a fost forțată să țină steaguri pentru fotografii. Avocații au raportat abuzuri verbale și fizice, iar ministrul israelian al securității naționale i-a numit pe activiști „teroriști” și a cerut închiderea lor.
Greta Thunberg, eroina climei, a trecut de la proteste cu pancarte la o aventură demnă de un thriller în detenția israeliană! Prinsă în timp ce încerca să salveze Gaza cu flotila Global Sumud, Greta zice că stă într-o celulă unde ploșnițele sunt mai bine hrănite decât ea. Ba mai mult, se pare că a fost pusă să pozeze cu steaguri, ca un influencer forțat să facă reclamă! Israelul zice că activiștii sunt „teroriști”, dar noi bănuim că Greta doar voia să le explice cum să recicleze corect. Avocații strigă „abuz!”, iar noi ne întrebăm: oare ce urmează? Un protest eco din celulă, cu lozinci scrise pe hârtie reciclată? Greta, ține-te tare, că planeta are nevoie de tine… și poate și de un exterminator de ploșnițe!
ROMÂNIA ȘI SUA, PRIETENI LA CATARAMĂ DUPĂ CE AM ANULAT ALEGERILE!
Cristian Diaconescu, consilierul președintelui Nicușor Dan, a declarat că relațiile României cu SUA s-au îmbunătățit după criticile legate de anularea alegerilor. Într-un interviu la Digi24, el a spus că oficialii români au clarificat situația cu partenerii americani. România vrea o cooperare economică mai strânsă și va discuta despre vize și securitate în timpul vizitei președintelui în SUA. Diaconescu a subliniat importanța întâlnirilor cu diaspora, comparând situația cu Republica Moldova, unde politicienii sunt mai activi în comunități. El a promis că Nicușor Dan va comunica mai des cu românii din străinătate, recunoscând că până acum comunicarea a fost slabă.Versiunea pamflet: Ce mai love story diplomatică! România și SUA sunt din nou cei mai buni prieteni, după ce am lămurit scandalul cu alegerile anulate – probabil cu o cafea și o explicație de genul „a fost o neînțelegere, fraților!”. Cristian Diaconescu, consilierul lui Nicușor Dan, zice că am dat-o pe cooperare economică și pe discuții despre vize, că doar nu vrem să stăm la coadă la ambasadă forever. Ba mai mult, Nicușor promite să dea mâna cu diaspora, inspirat de vecinii din Moldova, care sunt campioni la selfie-uri cu alegătorii din străinătate. Până acum, comunicarea cu românii plecați a fost ca un mesaj trimis pe WhatsApp și rămas pe „văzut”. Oare ce urmează? Un turneu mondial al lui Nicușor, cu promisiuni de gropi astupate și vize gratuite? Hai, România, că se poate!
acum 4 zile
FAPTUL DIVERS
ATAC CIBERNETIC CU POZE ȘMECHERE PE WHATSAPP: FEREȘTE-TE DE PREVIZUALIZARE!
Utilizatorii WhatsApp sunt avertizați să dezactiveze previzualizarea imaginilor, deoarece atacatorii cibernetici au găsit o metodă ingenioasă de a sparge telefoanele fără ca victimele să facă vreun clic. Prin atacuri de tip „zero-click”, hackerii trimit poze aparent nevinovate, care ascund software malițios capabil să fure date personale fără ca utilizatorul să bănuiască ceva. Directoratul Național de Securitate Cibernetică din România a confirmat că este prima dată când un astfel de atac a fost semnalat la noi, recomandând actualizarea aplicației și dezactivarea descărcării automate a fișierelor pentru a preveni compromiterea dispozitivelor.
Ei, ce mai invenție, dragilor! Hackerii au transformat WhatsApp-ul într-un fel de „Poza surpriză cu troian inclus”! Trimiți un meme cu pisici, primești un virus care-ți citește mesajele de dragoste și-ți fură pozele din vacanța la Mamaia. Atac „zero-click”? Mai degrabă „zero șanse să scapi”! Directoratul Național de Securitate Cibernetică ne-a zis clar: „Opriți previzualizarea aia, că nu vreți să vedeți ce mai urmează!” Așa că, dragi whatsapperi, fugiți în setări, dezactivați descărcarea automată și păziți-vă datele ca pe borcanul cu zacuscă de la mama! Că doar n-o să ne spargă vreun hacker din fundul Rusiei agenda cu numerele de la tanti Floarea, nu?
TINERII ROMÂNI, CAMPIONI LA STAT DEGEABA: PĂRINȚII SPONSORIZEAZĂ LENEA!
România are o rată alarmantă a tinerilor fără loc de muncă, cu procentul celor neangajați până la 30 de ani fiind dublu față de ținta Uniunii Europene și cel mai mare din regiune. Motivele invocate includ lipsa locurilor de muncă și salariile mici, dar și tendința de a rămâne acasă, susținuți financiar de părinți. Aproximativ 25% dintre femeile tinere sunt neocupate, influențate de responsabilități familiale și de o cultură care încurajează această stare. Programele de ucenicie și fondurile europene nu par să schimbe situația, iar ratele de ocupare rămân scăzute, mai ales în zonele rurale.
Bravo, tineret român, am atins apogeul lenei olimpice! Cu o rată a șomajului care face Uniunea Europeană să plângă de invidie, tinerii noștri până-n 30 de ani au decis că munca e supraevaluată, iar canapeaua de acasă e noul loc de carieră. „De ce să mă angajez pe 2.000 de lei, când mama îmi dă bani de shaorma și Netflix?”, zic ei. Femeile tinere, în proporție de 25%, preferă să fie reginele casei, eventual să mai schimbe un scutec sau să dea cu mopul, că doar responsabilitățile familiale sunt și ele o „carieră”. Fonduri europene? Programe de ucenicie? Hai, mă, că doar nu ne ridicăm din pat pentru așa ceva! România rurală e lider la stat pe loc, iar tinerii noștri sunt campioni la scrollat pe TikTok în loc de CV-uri. Hai, poate la pensie o să ne apucăm de treabă!
UCRAINA VREA SĂ FIE ÎMPĂRĂȚIA DRONELOR: ROMÂNIA SE BAGĂ ȘI EA PE FELIE!
Ucraina negociază cu SUA un acord uriaș pentru achiziția de armament, inclusiv drone, în valoare de zeci de miliarde de dolari, dorind să devină lider în acest domeniu. Delegația ucraineană, condusă de ministrul adjunct al Apărării, Serhii Boev, discută la Washington despre rachete cu rază lungă și drone, Ucraina excelând în producția de drone low-cost, cu costuri de fabricare cu 20-30% mai mici decât cele occidentale. România explorează parteneriate cu Ucraina prin mecanismul SAFE pentru fabricarea dronelor, iar ministrul Apărării, Ionuț Moșteanu, a confirmat discuțiile. Companiile europene investesc și ele în industria ucraineană de drone, indicând o colaborare internațională în expansiune.
Ucrainenii au zis „pas” la tractoare și „da” la drone, visând să devină Elon Musk-ul cerului! Cu un acord de miliarde de dolari bătut în cuie cu americanii, băieții lui Zelenski vor să umple văzduhul de drone ieftine și bune, că doar n-o să le bată rușii la prețuri de Black Friday. „Noi facem drone cu 20-30% mai ieftine, că doar nu punem aur în ele!”, zic ucrainenii. România, ca vecinul care miroase sarmalele de peste gard, a zis „stai, că venim și noi!”. Moșteanu al nostru a dat din cap și a zis că ne băgăm la fabricat drone prin SAFE, că doar n-o să ne lase ucrainenii să ne jucăm doar cu mămăliga. Europa bagă și ea bani, că doar n-o să rateze petrecerea dronelor! Să vezi ce-o să zboare cerul deasupra Carpaților, că doar n-om sta să numărăm berze!
TRAGEDIE PORCINĂ ÎN UCRAINA: 13.000 DE PURCEI UCIȘI DE O DRONĂ RUSEASCĂ!
Un atac cu dronă rusească a distrus o fermă din regiunea Harkov, Ucraina, ucigând 13.000 de porci și rănind un lucrător. Ferma din comunitatea Novovodolazka, întinsă pe 13.000 de metri pătrați, a fost devastată de un incendiu provocat de dronă, iar imaginile arată grămezi de cadavre de porci în grajdurile distruse. Războiul a afectat grav animalele din Ucraina, de la porci la cai și alte specii din ferme sau grădini zoologice, conflictul aducând pierderi semnificative în acest sector.
Doamne, ce mai măcel în Harkov! O dronă rusească, probabil setată pe „modul purcel prăjit”, a transformat o fermă de 13.000 de porci într-un dezastru demn de un film apocaliptic. 13.000 de purcei, care visau să devină șuncă de calitate, au sfârșit în flăcări, iar un biet lucrător s-a ales cu o sperietură de zile mari. Imaginile sunt de-a dreptul sfâșietoare: grămezi de porci carbonizați, care parcă strigă „de ce noi, și nu cârnații?”. Războiul ăsta nu cruță nici om, nici animal, că doar mai devreme au picat și niște cai, și niște oi, ba chiar și niște maimuțe de la zoo. Rușii par să aibă o vendetă personală cu tot ce mișcă și grohăie în Ucraina. Să sperăm că următoarea dronă n-o să țintească și găinile, că rămânem fără omletă!
PUTIN, MAESTRUL SARCASMULUI: „EUROPENII SUNT PANICARZI, NOI SUNTEM PAȘNICI!”
Vladimir Putin a acuzat liderii europeni că induc o panică nejustificată, susținând că un război cu Rusia nu este iminent. La Clubul „Valdai” din Soci, el a numit elitele europene fie incompetenți, fie mincinoși, pentru avertismentele lor privind un posibil conflict. A ironizat incidentul cu dronele care a închis aeroportul din Munchen și a avertizat că Rusia va răspunde oricărei provocări militare. De asemenea, a criticat intervențiile externe în alegerile din România și Republica Moldova, ironizând și interceptarea unui petrolier francez ca pe o diversiune.
Ei, ce mai spectacol ne-a oferit tovarășul Putin la Soci! Cu un zâmbet de vulpe, ne-a zis că europenii sunt niște panicarzi care visează războaie noaptea, în timp ce el, pașnicul țar, doar vrea să bea ceai în liniște. „Liderii voștri sunt fie proști, fie mincinoși!”, a tunat el, râzând de închiderea aeroportului din Munchen din cauza unor drone rătăcite. „Ce, credeți că eu trimit dronele alea să sperie nemții?”, a pufnit el, cu sarcasmul la purtător. Ba a mai dat și un șut verbal României și Moldovei, că cică le manipulăm alegerile, și a râs de francezi că s-au agitat cu un petrolier. Păi, Volodea, dacă tot ești așa zen, de ce mai numeri rachetele noaptea? Hai, mai lasă-ne cu pacea ta, că ne doare capul de atâta „liniște”!
BOLOJAN TAIE MACAROANA PENSIONARILOR CU SALARIU: „UNUL SAU ALTUL, FRAȚILOR!”
Premierul Ilie Bolojan a anunțat că interdicția cumulului pensiei cu salariul va fi aplicată în curând, ca parte a Pachetului 3 de măsuri, ce ar putea fi adoptat luna aceasta. Măsura urmărește eficientizarea administrației publice, creșterea veniturilor și reducerea cheltuielilor. Bolojan a subliniat necesitatea unei formule constituționale pentru implementare și a evidențiat importanța combaterii evaziunii fiscale și digitalizării ANAF pentru o mai bună colectare a veniturilor.
Hopa, pensionarilor care muncesc, ascundeți portofelele, că vine Bolojan cu foarfeca! Premierul nostru, cu ochelarii bine puși pe nas, a zis clar: „Gata cu dubla ciupeală, ori pensie, ori salariu, nu le mai luați pe amândouă!”. Parte din marele „Pachet 3” (sună ca un colet de la Poștă, nu?), măsura asta vrea să facă ordine în haosul bugetar, că doar nu mai putem plăti și pensia lu’ nenea Gheorghe, și salariul lui de portar la primărie. Bolojan promite și digitalizarea ANAF-ului, ca să nu mai scape niciun leuț de la evazioniști. Păi, Ilie, dacă tot tai pensiile, taie și la birocrație, că acolo e coada mai lungă decât la cozonaci de Crăciun!
BOLOJAN, ORACOLUL ECONOMIEI: „DE LA PRIMĂVARĂ, TOATE VOR FI BUNE!”
Premierul Ilie Bolojan estimează că din primăvara anului 2026 economia României va începe să se stabilizeze, cu scăderea inflației și a prețurilor la energie, dacă măsurile propuse vor fi implementate. România se confruntă cu venituri mai mici decât media europeană și cheltuieli mari, dar Bolojan a promis că nu vor fi majorate impozitele, ci se va focusa pe reducerea risipei și controlul cheltuielilor publice.
Cu o privire de Nostradamus al Carpaților, Ilie Bolojan ne-a profețit că din primăvara lui 2026 o să curgă lapte și miere pe străzile României! Inflația o să se potolească, facturile la curent n-o să ne mai sperie, iar economia o să fie mai roz decât un flamingo. Cum? Păi, fără să bage mâna în buzunarul nostru, că impozite noi nu pupăm, zice el. În schimb, o să taie risipa, că doar n-o să mai plătim pentru pixurile de lux ale funcționarilor. Ilie, frate, dacă tot prevezi viitorul, zi-ne și ce mai câștigă Steaua în campionat, că tot așteptăm minuni!
COVID-UL ÎȘI SCHIMBĂ REPERTORIUL: DE LA SUGHIT LA PICIOARE UMFLATE!
Noile variante ale COVID-19 vin cu simptome atipice care îngrijorează medicii, dincolo de clasicele dureri de cap, febră și tuse. Printre manifestările neobișnuite se numără leziuni asemănătoare degerăturilor la degete, umflături, pierderea bruscă a auzului și sughiț persistent. Un studiu de la Universitatea Leeds a raportat cazuri cu picioare umflate și disfuncții ale sistemului nervos autonom. Dr. Adrian Marinescu notează că simptomele sunt mai ușoare la vaccinați, dar rămân similare cu cele din trecut.
COVID-ul s-a plictisit de tuse și febră și a trecut la un show demn de Circul Globus! Acum îți umflă picioarele ca pe baloane, îți bagă sughiț de nu mai scapi și, dacă ai ghinion, te lasă și fără auz, să nu mai auzi vecinul care dă cu bormașina. Cercetătorii de la Leeds au găsit un nene cu picioarele umflate de parcă era elefant, iar alții zic că au degete ca după o tură de schi fără mănuși. Dr. Marinescu ne liniștește că vaccinații scapă mai ușor, dar totuși, cine s-ar fi gândit că virusul ăsta o să ne transforme în personaje de comedie? Data viitoare, ce mai urmează, COVID cu râset isteric? Păzea, că virusul e regizor de Oscar!
acum 7 zile
FAPTUL DIVERS
AGENȚII LUI TRUMP, UMILIȚI DE UN LIVRATOR PE BICICLETĂ: SCOR FINAL – PIZZA 1, ARME AUTOMATE 0
În Chicago, zece agenți ai Serviciului de Imigrare și Vamă (ICE), înarmați cu arme automate, au fost puși în încurcătură de un livrator de mâncare pe bicicletă. Incidentul, filmat și postat de jurnalistul Christopher Sweat, a devenit viral, strângând aproape trei milioane de vizualizări. Livratorul, fără niciun echipament de protecție, a reușit să scape din încercuirea agenților, folosindu-și bicicleta cu o îndemânare demnă de un cascador. Sweat a numit momentul o „umilire publică” pentru agenți, criticați pentru tacticile lor de intimidare. Incidentul s-a petrecut în timpul unei operațiuni federale care a dus la mai multe arestări, provocând reacții dure din partea autorităților locale.
Ce mai spectacol în Chicago, fraților! Zece agenți ICE, înarmați până-n dinți cu automate și atitudine de Rambo, au fost făcuți de râs de un puști pe bicicletă, care probabil livra o pizza fierbinte. Tânărul, cu agilitatea unui campion de BMX și curajul unui erou de film, a țâșnit din încercuirea agenților ca o săgeată, lăsându-i cu gura căscată și armele inutile. Videoclipul, postat de Christopher Sweat, a explodat pe internet, cu trei milioane de oameni care s-au tăvălit de râs văzând cum băiatul cu pizza a dat lecții de „fugi, că te prind!” unor agenți care par să fi uitat ce înseamnă să alerge fără să fie urmăriți de un Big Mac. Autoritățile locale s-au supărat, dar hai, serios, cine n-ar râde de o astfel de „operațiune de elită” transformată în show de comedie?
PANOURI ELECTRICE ÎN FLĂCĂRI LA CLUJ: ELEVII EVACUAȚI, POMPIERII APLAUDAȚI
Un incendiu a izbucnit la panourile electrice ale Școlii Gimnaziale „Iuliu Hațieganu” din Cluj-Napoca, fără victime. Aproximativ 630 de elevi au fost evacuați în curte ca măsură de precauție. Focul, care a afectat 10 metri pătrați pe acoperiș, a fost stins rapid de pompieri cu ajutorul a patru autospeciale. În clădire se aflau doar lucrători care efectuau reabilitări, iar nimeni nu a avut nevoie de îngrijiri medicale. Situația este acum sub control.
Bravo, Cluj, ai dat foc la școală, dar măcar fără spectatori! Panourile electrice de la „Iuliu Hațieganu” au decis să facă un show pirotehnic neanunțat, transformând acoperișul într-o mică scenă de 10 metri pătrați pentru flăcări. Cei 630 de elevi, probabil dezamăgiți că n-au prins o zi liberă, au fost evacuați în curte, unde au exersat statul degeaba în loc de matematică. Pompierii, ca niște eroi de Hollywood, au sosit cu patru autospeciale și au stins focul mai repede decât îți ia ție să-ți faci un sandviș. Noroc că în clădire erau doar câțiva lucrători, care probabil au învățat acum că firele electrice nu-s bune de joacă. Data viitoare, poate punem un extinctor lângă panouri, ce ziceți?
SOARELE DOMINĂ UE: EUROPA ÎȘI IA CURENTUL DIN PANOURI, ROMÂNIA ÎNCĂ SE GÂNDEȘTE
În iunie 2025, energia solară a devenit principala sursă de electricitate în Uniunea Europeană, generând 22% din totalul energiei, o premieră istorică. În total, 54% din energia electrică a UE a provenit din surse regenerabile, energia solară contribuind cu 122.317 GWh, adică 19,9% din mixul energetic. Danemarca, Letonia și Austria au fost fruntașe, în timp ce România a avut o pondere a energiilor regenerabile între 60% și 80%. Creșteri notabile s-au înregistrat și în Luxemburg și Belgia, datorită energiei solare.
Soarele a pus mâna pe putere în Europa, dragilor! În iunie 2025, panourile solare au devenit reginele curentului, pompând 22% din electricitatea UE, în timp ce vântul, apa și alte surse verzi au ridicat regenerabilele la 54%. Danemarca, Letonia și Austria sunt ca niște elevi silitori care și-au pus panouri până și pe acoperișul cotețului, dar România, cu un 60-80%, parcă încă se mai gândește dacă soarele merită sau nu băgat în priză. Cu 122.317 GWh, energia solară a arătat că e mai fiabilă decât promisiunile politicienilor, iar Luxemburg și Belgia s-au trezit și ele la realitate, punând panouri ca să nu rămână codașe. Hai, România, mai pune un panou, că soarele nu-ți trimite factură!
PALATUL LUI BECALI, TRANSFORMAT ÎN PANOU DE MESAJE: „LA MULȚI ANI, SIMONA!” ȘI AMENDĂ DE 6000 LEI
Gardul palatului lui Gigi Becali de pe Aleea Alexandru a fost vandalizat cu mesaje precum „La mulți ani, Simona Halep!” și „Dumnezeu este dragoste, Ivanov Nebunu”. Autorul, Constantin Ivanov, a fost prins și amendat cu 6000 de lei. Ivanov susține că Becali îi datorează bani dintr-o afacere din 2007 și a protestat recent împotriva lui și a clasei politice. Becali a declarat că Ivanov este bolnav și că palatul este acum pe numele fiicelor sale, dorind să scape de grijile materiale.
Gigi Becali, omul cu palatul mai strălucitor decât un glob disco, a primit o surpriză artistică: gardul i-a fost transformat în panou de mesaje de un anume Constantin Ivanov, care a scris urări pentru Simona Halep și meditații teologice gen „Dumnezeu este dragoste, Ivanov Nebunu”. Ivanov, supărat că Becali i-ar datora bani de pe vremea când telefoanele cu clapetă erau la modă (2007, mai exact), a decis să-și exprime nemulțumirea cu spray-ul. Rezultat? O amendă de 6000 de lei și o poveste de pomină! Becali, ca un adevărat filozof, a zis că Ivanov e bolnav și că palatul e acum al fiicelor lui, că el vrea să trăiască modest, ca un călugăr… cu vilă și bodyguarzi. Bravo, Ivanov, ai dat culoare Aleii Alexandru!
MACRON, CAVALERUL JUSTIȚIEI, SARE ÎN APĂRAREA MAGISTRAȚILOR AMENINȚAȚI
Președintele Franței, Emmanuel Macron, a condamnat ferm amenințările cu moartea primite de președinta tribunalului care l-a condamnat pe Nicolas Sarkozy, cerând identificarea rapidă a autorilor. Două anchete au fost deschise de Parchetul Parisului, iar ministrul demisionar al Justiției a calificat intimidările drept inacceptabile. Sindicatul magistraților a criticat tăcerea inițială a lui Macron, reamintind că este garantul independenței justiției.
Emmanuel Macron, cu pelerina de supererou al democrației, a ieșit la rampă să apere magistrații amenințați, după ce președinta tribunalului care l-a băgat la zdup pe Sarkozy a primit scrisori de dragoste cu iz de amenințare. „Asta nu se face, mes amis!”, a tunat Macron, cerând ca autorii să fie găsiți mai repede decât își schimbă el cămășile apretate. Parchetul Parisului a deschis două anchete, iar fostul ministru al Justiției, probabil supărat că nu mai e în lumina reflectoarelor, a zis și el că așa ceva nu merge într-o democrație. Sindicatul magistraților, însă, i-a tras un perdaf lui Macron pentru că a tăcut inițial, de parcă ar fi așteptat să termine un croissant înainte să apere justiția. Hai, Emmanuel, mai repede cu ancheta, că amenințările nu așteaptă!
ASHMITA, NEPALEZA CU BAGAJUL PLIN DE DULCIURI ȘI DOR DE CASĂ, FACE TIKTOK-UL SĂ PLÂNGĂ
Ashmita, o nepaleză care a muncit doi ani în Marea Britanie, s-a întors acasă cu bagajul plin de dulciuri și haine pentru familia sa. Videoclipul în care își pregătește bagajul a devenit viral pe TikTok, emoționând internauții. În 2024, circa 100.000 de nepalezi lucrau în Marea Britanie în domenii precum sănătate și construcții. Ashmita a vorbit despre dorul de familie și emoțiile reîntoarcerii, subliniind semnificația cadourilor aduse.
Ashmita, o eroină nepaleză, a cucerit TikTok-ul și inimile internauților cu un bagaj mai plin de dragoste decât de ciocolată! După doi ani de muncă în Marea Britanie, unde a contribuit la economia britanică alături de alți 100.000 de nepalezi, Ashmita s-a întors în Nepal cu valize burdușite de dulciuri și haine, de parcă ar fi golit un supermarket. Videoclipul ei, în care împachetează cadouri pentru cei dragi, a făcut internetul să plângă mai ceva ca la o telenovelă. Cu lacrimi în ochi și dulciuri care nu se găsesc în Nepal, Ashmita ne-a arătat că dorul de casă nu se măsoară în kilograme, dar cadourile da! Bravo, Ashmita, ești mai virală decât un cățeluș care face tumbe!
EUROPA ARUNCĂ MÂNCAREA LA GUNOI: 70 DE KILOGRAME PE CAP DE LOCUITOR, DAR FRIGIDERUL E SACRU
Fiecare cetățean al UE aruncă anual peste 70 de kilograme de alimente, conform ANSVSA, ceea ce reprezintă o pierdere financiară și un impact major asupra mediului. În contextul Zilei Internaționale de Conștientizare privind Risipa și Pierderile Alimentare, autoritatea subliniază paradoxul risipei în timp ce milioane de oameni suferă de foame. ANSVSA promovează consumul responsabil, planificarea meselor, verificarea etichetelor și refolosirea resturilor alimentare, subliniind că fiecare aliment consumat implică resurse valoroase.
Felicitări, europeni, sunteți campioni la aruncat mâncare! Fiecare dintre noi trimite la gunoi peste 70 de kilograme de alimente pe an, de parcă am organiza un concurs de „cine umple mai repede tomberonul”. ANSVSA ne trage de urechi, amintindu-ne că, în timp ce noi aruncăm ciorba de ieri și roșiile „nu chiar perfecte”, alții visează la o felie de pâine. Soluția? Să planificăm mesele ca niște strategi militari, să citim etichetele ca pe o carte sfântă și să transformăm resturile în capodopere culinare. Hai, dragilor, că frigiderul nu e doar pentru bere și iaurt expirat – e timpul să-l tratăm cu respect și să nu mai aruncăm mâncarea ca pe un trofeu al risipei!
TRUMP VREA TAXE DE 100% PE FILMELE STRĂINE: HOLLYWOOD-UL PLÂNGE, BOLLYWOOD-UL RÂDE
Donald Trump a anunțat un tarif de 100% pentru filmele produse în afara SUA, susținând că industria cinematografică americană este afectată de stimulentele fiscale oferite de alte țări. Data aplicării taxei nu a fost specificată. Măsura, o premieră pentru un serviciu, ar putea paraliza producția, având în vedere costurile mai mari din SUA. Actorii și regizorii preferă să filmeze aproape de casă, dar costurile reduse din străinătate îi atrag în alte țări.
Donald Trump, regizorul-șef al economiei americane, a decis că filmele străine sunt inamicul public numărul unu! Cu un tarif de 100% pe peliculele din afara SUA, Trump vrea să readucă Hollywood-ul la gloria de altădată, când actorii nu fugeau să filmeze în Canada sau România pentru că e mai ieftin. „Make American Movies Great Again!”, pare să fie sloganul, dar industria cinematografică deja plânge în batistă, căci costurile din SUA sunt mai mari decât ego-ul lui Trump. Bollywood-ul, între timp, se hlizește, iar regizorii europeni se gândesc dacă să-și mute platourile în garaj. Fără o dată clară pentru taxă, un lucru e sigur: popcorn-ul va fi singurul care va rămâne accesibil!
acum 7 zile
FAPTUL DIVERS
MEGA-CASTELUL POPORULUI: CÂND MARMURA ȘI CRISTALUL COBOARĂ BUZUNARELE!
Palatul Parlamentului, fostă „Casa Poporului”, e un colos care deține trei recorduri mondiale: cea mai mare clădire administrativă pentru uz civil, cea mai grea construcție de pe planetă și, probabil, campionul la dat dureri de cap arhitecților! Cu o suprafață de 360.000 de metri pătrați, clădirea e un adevărat mamut, construit din 700.000 de tone de oțel și bronz, 1 milion de metri cubi de marmură (sărăcuțele cariere!) și 3.500 de tone de sticlă de cristal – probabil că până și lustrele au dureri de spate de la atâta greutate! Costurile? O bagatelă de 4 miliarde de dolari, adică mai scump decât o vacanță all-inclusive pe Marte! Aici își fac veacul Camera Deputaților și Senatul României, plus o mulțime de evenimente internaționale, iar turiștii vin în droaie să vadă această minune arhitecturală cu tururi ghidate, atrași de istoria sa complicată și de holurile unde te pierzi mai rău decât într-un labirint minoic.
Să ne înțelegem, Palatul Parlamentului e ca o nuntă românească: mare, scumpă și cu mult prea multă marmură! Când intri, te simți ca un furnicar pierdut într-un palat de cleștar, iar ghizii îți povestesc cu mândrie cum fiecare metru pătrat a costat cât un apartament în Drumul Taberei. Recordul de „cea mai grea clădire”? Păi, normal, cu atâtea tone de oțel și bronz, e de mirare că Bucureștiul n-a intrat în pământ! Și totuși, ce ironie: clădirea asta uriașă, construită să fie „a poporului”, e mai degrabă un loc unde poporul vine să se minuneze și să plătească bilet. Poate data viitoare o transformăm în cel mai mare mall din lume, că tot e loc pentru încă un hypermarket!
DRONĂ PE PISTĂ LA OTOPENI: AVIONUL ZBOARĂ, PILOTUL ÎNJURĂ!
Pe 28 septembrie 2025, Aeroportul Otopeni a fost scena unui mic thriller aviatic: un Airbus A320 al British Airways, venit din Londra, a fost nevoit să facă o manevră de tip „go around” pentru că o dronă obraznică se plimba pe pistă ca un turist rătăcit. Avionul, care trebuia să aterizeze la București, a fost redirecționat de piloți, care au decis să mai dea o tură, ca să nu riște o întâlnire de gradul trei cu drona buclucașă. Aterizarea s-a făcut cu succes pe altă pistă, cu o întârziere de 22 de minute, iar pasagerii n-au intrat în panică – probabil erau prea ocupați să-și termine ceaiul englezesc. Incidentul n-are legătură cu alte drone zărite prin Danemarca sau Norvegia, dar ridică întrebări despre cât de sigure sunt cerurile noastre.
Imaginați-vă scena: pilotul, cu accent britanic impecabil, primește vestea că o dronă face plajă pe pistă. „Bloody hell, a drone?!” zice el, ridicând avionul la loc ca un șofer care evită o groapă. Pasagerii? Calmi ca ceaiul de la ora 5, doar că unii probabil și-au vărsat ceșcuța pe vecin. Serios acum, ce mai urmează? Drone care cer taxă de aterizare? Sau poate o să vedem drone cu pancarte: „Vrem și noi un loc pe pistă!” Otopeni, dragă, dacă tot ești capitala zborurilor, poate pui un semn: „Drone interzise, mergeți la joacă în parc!”
SCANDAL ÎN CENTRUL VECHI: GĂLĂGIE, BĂTAIE ȘI FOCURI DE ARMĂ – BINE AȚI VENIT ÎN FAR WESTUL BUCUREȘTEAN!
În Centrul Vechi, tinerii sub 20 de ani au învățat pe pielea lor că „a face gălăgie” e un sport periculos. Într-un club, niște agenți de pază, probabil cu vise de a deveni supereroi, i-au luat la rost pe acești petrecăreți zgomotoși, iar scandalul s-a transformat într-o bătaie ca-n filme. Rezultatul? Șapte tineri au fost săltați și duși la Secția 27 de Poliție, iar un videoclip cu agenții în acțiune a devenit viral, stârnind indignare. Martorii spun că agenții au fost mai brutali decât un film cu Van Damme din anii ’90. Ca să fie tacâmul complet, tot în zonă, un cetățean turc a tras șase focuri de armă într-un alt incident, transformând Centrul Vechi într-un decor de western modern.
Bun-venit în Centrul Vechi, unde petrecerea începe cu bere și se termină cu bastoane! Agenții de pază, văzuți ca niște Rambo de București, au decis că gălăgia e crimă de stat și au trecut la „negocieri” cu pumnii. Tinerii? Probabil cântau prea tare „Marea Mea Dragoste” și au deranjat liniștea publică. Și apoi, hop, un cetățean turc care trage focuri de armă, ca să ne aducă aminte că Centrul Vechi e mai periculos decât un duel la apus. Poate data viitoare punem un semn la intrare: „Atenție, zonă de risc! Cântă doar la karaoke și ține pistolul în toc!”
ELICOPTER BLACKHAWK PESTE BUCUREȘTI: DIICOT VÂNEAZĂ TRAFICANȚI, LOCUITORII VÂNEAZĂ LINIȘTEA!
Duminică, cerul Bucureștiului a fost brăzdat de un elicopter Blackhawk, care a survolat cartierele ore în șir, ca parte a unei mega-operațiuni a DIICOT și Poliției Române. Cu 43 de percheziții în București, Ilfov și Olt, acțiunea a vizat un grup infracțional specializat în trafic de droguri. Peste 50 de persoane au fost luate la întrebări, iar cartiere ca Ferentari și Rahova au fost scena unui adevărat spectacol: trupe speciale, polițiști din Brigada de Combatere a Criminalității Organizate și jandarmi, toți mobilizați să pună cătușe infractorilor. Locuitorii, deranjați de zgomotul elicopterului, au raportat o atmosferă demnă de un film de acțiune.
Bucureștiul s-a trezit cu un Blackhawk care zbura mai jos decât un porumbel obosit, de ziceai că Spielberg filmează „Misiune Imposibilă 7” în Ferentari! DIICOT a scos artileria grea – la propriu și la figurat – ca să prindă niște traficanți care probabil vindeau „marfă” mai scumpă decât caviarul. Locuitorii? S-au trezit cu jandarmi la poartă și elicoptere care le strică siesta. Poate data viitoare DIICOT anunță pe WhatsApp: „Stimați cetățeni, venim cu elicopterul, dar promitem să nu vă speriem găinile!” Până una-alta, Ferentari e mai palpitant decât un serial Netflix!
MAREA DEMISIE AMERICANĂ: ANGAJAȚII FEDERALI FUG CA DINTR-UN FILM DE GROAZĂ!
În Statele Unite, se pregătește cel mai mare exod din istorie: peste 100.000 de angajați federali vor demisiona marți, ca parte a unui program de demisie amânată inițiat de administrația Trump. Motivul? „Teamă și intimidare” care i-au făcut să simtă că nu mai au de ales. Costul acestui program ajunge la 14,8 miliarde de dolari, dar oficialii spun că va economisi 28 de miliarde anual. Rezultatul? Numărul angajaților civili federali va scădea dramatic, fiind cea mai mare reducere din perioada postbelică. Rata șomajului a urcat la 4,3%, iar cei care pleacă se trezesc pe o piață a muncii deloc primitoare.
America, țara tuturor posibilităților, inclusiv a demisiei în masă! Imaginați-vă 100.000 de funcționari care își iau catrafusele și pleacă, de parcă birourile federale sunt bântuite de fantoma lui Trump cu un megafon: „Sunteți concediați!” 14,8 miliarde de dolari pentru a-i convinge să plece? Păi, cu banii ăștia, le luai un bilet doar dus spre Bahamas! Și ce economie de 28 de miliarde? Probabil o să angajeze roboți care să răspundă la telefon cu „Make America Great Again”. Între timp, foștii angajați se uită la piața muncii și plâng: „Unde-i visul american când șomajul e 4,3%?”
MAPLE WASHING ÎN CANADA: FASOLE DIN GUATEMALA, CEAPĂ DIN EGIPT, DAR „MADE IN CANADA”!
Supermarketurile din Canada sunt în centrul unui scandal de proporții: produse importate, precum fasolea verde din Guatemala sau ceapa roșie din Egipt, sunt etichetate drept „Produs al Canadei”. Practica, botezată „Maple washing”, a ieșit la iveală după ce un cumpărător din Toronto a observat că legumele lui „canadiene” au călătorit mai mult decât el în ultimii zece ani. În contextul tensiunilor comerciale cu SUA, canadienii vor să susțină produsele locale, dar descoperirea a stârnit furia consumatorilor. O firmă de avocatură din Montreal a lansat un proces colectiv împotriva lanțurilor precum Walmart și Metro, cerând despăgubiri. Experții spun că practica nu e nouă, dar s-a intensificat odată cu creșterea prețurilor.
Canada, țara frunzei de arțar, ne dă lecții de magie comercială: iei o fasole din Guatemala, o ceapă din Egipt, le pui o etichetă cu „Produs al Canadei” și, poftim, ai un patriot în farfurie! „Maple washing” sună ca o spălătorie de legume care transformă orice import în mândrie națională. Cumpărătorul din Toronto probabil a crezut că ceapa a crescut în umbra Cascadelor Niagara! Acum, cu procesul colectiv, Walmart și Metro se apără: „Păi, ce, n-am voie să visez că fasolea mea e din Quebec?” Poate data viitoare punem un GPS pe legume, să vedem câte mile au făcut înainte să devină „canadiene”!
FĂCĂLEȚUL RĂZBOINIC DIN TIMIȘOARA: CÂND POLIȚIȘTII ÎNTÂLNESC UN „RĂZBOINIC” DE BUCĂTĂRIE!
În Timișoara, un bărbat cunoscut cu probleme psihice a decis că făcălețul e arma supremă. În timpul unei intervenții, acesta a ieșit din casă pregătit de luptă, încercând să-i „convingă” pe polițiști cu lovituri de maestru culinar. Pentru a calma situația, autoritățile au trimis nu mai puțin de șapte echipaje de poliție – probabil să se asigure că făcălețul nu devine vedeta serii. Bărbatul a fost imobilizat, încătușat și dus la Clinica de Psihiatrie de pe strada Văcărescu pentru o evaluare, probabil să vadă dacă preferă aluatul sau conflictul.
Timișoara, orașul florilor și al… făcălețelor războinice! Omul nostru, probabil inspirat de emisiuni de gătit, a decis că polițiștii merită o porție zdravănă de „aluat de Timișoara”. Șapte echipaje de poliție pentru un făcăleț? Serios, băieți, era nevoie de atâta forță? Poate omul voia doar să le arate rețeta perfectă de cozonaci! Până la urmă, l-au dus la psihiatrie, probabil să-l întrebe: „Domnule, ce-a fost asta, antrenament pentru MasterChef sau revoltă culinară?” Data viitoare, poate îi dăm un polonic, să fie mai pașnic!
TORTUL TOXIC DIN GALAȚI: PETRECERE CU AMEȚELI ȘI VOMĂ ÎN LOC DE DANS!
La o petrecere din Smârdan, Galați, tortul a fost vedeta… dar nu în sensul bun. Opt persoane au ajuns la spital, iar alte patru au avut simptome grave – amețeli, stări de vomă și leșin – imediat după ce au gustat desertul. Ambulanțele și o autospecială ISU au intervenit rapid pentru a transporta victimele, iar autoritățile au demarat o anchetă, suspectând o contaminare cu stafilococ. Specialiștii analizează acum alimentele, ca să descopere ce a transformat tortul dintr-o delicatesă într-o armă biochimică.
La Smârdan, tortul n-a fost doar „de neuitat”, ci și „de neînghițit”! Petrecăreții, care probabil visau la o felie dulce și un dans, s-au trezit cu amețeli și drumuri la spital. Stafilococul? Probabil a fost invitat special, ascuns în frișcă! Ambulanțele au făcut slalom printre baloane și confetti, iar ISU a venit ca să salveze ce mai rămânea din petrecere. Data viitoare, poate verificăm tortul cu un detector de metale… sau măcar cu o linguriță curajoasă! Până una-alta, la Galați, „petrecere cu tort” sună acum ca un film de groază!
acum 9 zile
FAPTUL DIVERS
TRUMP TRIMITE ARMATA SĂ VÂNEZE „TERORIȘTI” ÎN PORTLANDUL PAȘNIC!
Președintele Donald Trump a decis că Portland, Oregon, e noul front de luptă împotriva „teroriștilor interni”, așa că a ordonat trimiterea trupelor în oraș, deși protestele s-au domolit, iar criminalitatea e în scădere. Măsura, zice el, e menită să apere facilitățile de imigrație, pe care le vede sub asediu. Primarul Keith Wilson a ridicat din sprâncene, spunând că nu există nicio amenințare la adresa securității naționale, iar guvernatoarea Tina Kotek a adăugat că totul e calm și pașnic, cerând explicații clare despre ce caută soldații acolo. Trupele vor avea o prezență masivă, dar planul exact rămâne învăluit în mister, ca o misiune secretă dintr-un film de acțiune. Totul se înscrie în strategia lui Trump de a răspunde protestelor legate de justiția rasială, care au zguduit Portlandul în trecut.
Vai, ce mai spectacol în Portland! Trump a văzut probabil un film cu Rambo și a decis că e timpul să transforme un oraș liniștit într-un platou de filmare pentru „Misiune: Imposibilă”. „Teroriști interni”? Poate se referea la hipsterii care stau la coadă la cafea artizanală! Primarul și guvernatoarea sunt ca niște părinți care încearcă să explice unui copil că monstrul de sub pat nu există, dar Trump deja a chemat armata să-l vâneze. Să vedem dacă soldații vor păzi clădirile sau vor fi ocupați să posteze selfie-uri cu „misiunea” pe X. Poate data viitoare trimite și un tanc, să fie show-ul complet!
STUDENȚII DIN NORTHWESTERN, BLOCAȚI DE „CURSUL ANTI-ANTISEMITISM”!
Peste 300 de studenți de la Northwestern University au fost excluși temporar de la înscrierea la cursuri pentru că au refuzat să urmeze un training online despre antisemitism, pe care l-au catalogat drept părtinitor în favoarea Israelului. Ei susțin că materialul e plin de inexactități și riscă să aprindă spiritele pe campus, mai ales pe fondul conflictului din Gaza. Universitatea a impus termenul-limită de mijlocul lunii septembrie pentru finalizarea trainingului, avertizând că cei care nu se conformează riscă să-și piardă joburile, vizele sau asigurările de sănătate. Oficialii spun că e un curs standard, ca cele pentru discriminare sau hărțuire, dar studenții susțin că scopul lui e mai degrabă politic decât protector.
Ce mai dramă la Northwestern! 300 de studenți au zis „pas” la un curs online, de parcă era un serial Netflix plictisitor. „Părtinitor față de Israel?”, zic ei. Universitatea le-a dat un ultimatum demn de un reality show: „Urmărești cursul sau zbori de la cursuri!”. Să vezi studenți disperați că-și pierd viza sau jobul pentru că n-au dat click pe un videoclip de 30 de minute! Poate trainingul includea și un quiz cu întrebări gen „Cât de mult iubești pacea mondială?”. Universitatea zice că e doar un curs ca oricare altul, dar studenții par convinși că e un complot să-i transforme în fani ai geopoliticii. Hai, băieți, dați play și terminați odată, că pierderea vizei nu-i ca pierderea unui follow pe X!
ȘOFER ROMÂN DE TIR, PRINS CU MERCEDES „FURĂCIOS” ÎN ARAD!
Un șofer român de TIR, în vârstă de 48 de ani, a fost oprit de polițiștii de frontieră din Arad în timpul unui control de rutină pe drumurile din apropierea graniței. Surpriză: unul dintre autoturismele transportate pe platforma TIR-ului, un Mercedes evaluat la 30.000 de euro, figura în baza de date ca fiind căutat pentru confiscare de autoritățile spaniole. Mașina a fost pusă sub sechestru, iar polițiștii au demarat cercetările pentru a lămuri cum a ajuns bolidul „fugărit” în mâinile șoferului român.
Săracul șofer român, credea că transportă doar niște fier vechi, dar uite că Mercedesul de 30.000 de euro era mai „faimos” decât el! Probabil și-a zis: „Ce mai afacere, un bolid gratis!”. Polițiștii de frontieră din Arad au fost ca niște detectivi dintr-un film cu James Bond, verificând fiecare roată până au dat peste „fugarul” spaniol. Acum, Mercedesul e la răcoare, iar șoferul probabil își verifică TIR-ul de două ori înainte să plece, să nu mai transporte din greșeală și vreun avion căutat de FBI! Hai, măcar a pus Aradul pe harta „vânătorilor de mașini furate”!
SUCEAVA, CÂMP DE LUPTĂ CU MUNIȚII VECHI DE 100 DE ANI!
Pirotehniștii de la ISU „Bucovina” din Suceava au avut o săptămână plină între 23 și 27 septembrie, neutralizând aproape o sută de proiectile din Primul Război Mondial, aduse la suprafață de viiturile din pârâul Neagra, în Broșteni. Au fost descoperite 91 de proiectile explozive de 150 mm, un proiectil de 100 mm și 5 bombe de aruncător de 91,5 mm. Toate au fost distruse controlat, în condiții de siguranță, fără să pună în pericol populația sau mediul.
Ce mai aventură în Suceava, unde pârâul Neagra a decis să devină arheolog și să scoată la iveală un arsenal de pe vremea străbunicilor! Pirotehniștii au fost ca niște supereroi, dezamorsând bombe de parcă jucau „Caută și distruge” în viața reală. Imaginați-vă localnicii din Broșteni, care mergeau să ia apă din pârâu și dădeau peste proiectile: „Ce mai ciorbă o să iasă cu astea!”. Bravo pirotehniștilor, că au ținut situația sub control, că altfel Suceava devenea platou de filmare pentru un remake al „Războiului Mondial”! Data viitoare, poate pârâul scoate și un tanc, să fie tacâmul complet!
MINISTRUL MUNCII ZICE „PA” PENSIILOR LA 70 DE ANI!
Ministrul Muncii, Petre Florin Manole, a declarat că nu susține creșterea vârstei de pensionare peste 65 de ani, pentru că oamenii merită să se bucure de viață, familie și odihnă, nu să muncească până cad din picioare. Totuși, el e de părere că cei care vor să lucreze și după 65 de ani ar trebui să aibă dreptul s-o facă. „Eu vreau să muncesc mai mult acum, nu la 70 de ani”, a spus Manole la Prima TV, arătând că el e în formă maximă acum, nu peste câteva decenii.
Bravo, domnule Manole, că vrei să ne lași să lenevim la pensie, nu să ne trimiți la muncă până ne cresc barbă ca lui Moș Crăciun! Omul zice că viața nu înseamnă doar muncă, ci și plimbări în parc și stat cu nepoții, dar dacă vreun viteaz vrea să care saci la 70 de ani, n-are decât! Problema e că, dacă te apuci să muncești acum cât pentru 20 de ani, s-ar putea să ajungi la pensie direct în vacanță… la sanatoriu! Hai, să vedem dacă ministrul o să fie la fel de energic când o să-l vedem pensionar, dând interviuri de pe o bancă în parc!
VICTOR PONTA, PĂCĂLIT DE „POROȘENKO” ȘI RÂDE DE PROPRIA GLUMĂ!
Fostul premier Victor Ponta a fost prins în plasa a doi comedianți ruși care s-au dat drept fostul președinte ucrainean Petro Poroșenko. Într-o conversație telefonică, Ponta a vorbit despre anularea alegerilor prezidențiale din România, a criticat Bruxelles-ul și pe Volodimir Zelenski și a acuzat-o pe Maia Sandu că a fraudat alegerile din 2024 în Moldova. Când s-a aflat că e o farsă, Ponta a zis că totul a fost o glumă planificată și că păcăleala era evidentă. Videoclipul discuției e disponibil online, spre deliciul publicului.
Vai, ce mai show cu Victor Ponta, care a căzut în plasa comedianților ruși ca un peștișor în năvod! Credea că vorbește cu Poroșenko, dar de fapt era ca și cum ar fi discutat cu un vlogger de pe X care face prank-uri. A aruncat cu critici în stânga și-n dreapta, de la Zelenski la Maia Sandu, de parcă era la o cafea cu băieții din cartier. Și acum zice că era „o glumă stabilită”? Serios, Victor, ce mai urmează, să zici că ai fost regizorul farsei? Data viitoare, verifică apelantul, că poate te sună „Biden” să-ți ceară sfaturi despre cum să conduci lumea!
FESTIVALUL VÂNĂTORILOR DIN VASLUI: MÂNCARE, MUZICĂ ȘI BIODIVERSITATE!
Cea de-a X-a ediție a Festivalului Vânătorilor din Vaslui a adunat peste 1.500 de participanți sâmbătă, la Poligonul de tir din Paiu. Vânătorii și pescarii din județ au venit cu preparate tradiționale de top: pastramă, fasole cu carne, tocăniță de fazan, mistreț la proțap și pește marinat. Vasile Negru, directorul Agenției Județene a Vânătorilor și Pescarilor Sportivi Vaslui, a subliniat că vânătoarea ajută la conservarea biodiversității, iar festivalul promovează această activitate ca formă de recreere și educație pentru tineri. Evenimentul a fost organizat cu sprijinul asociațiilor de vânătoare și al primăriilor locale.
Ce mai petrecere în Vaslui, unde vânătorii au transformat Poligonul din Paiu într-un MasterChef al pădurii! Pastramă, mistreț la proțap, fazan – parcă era meniul unui festin medieval, nu un festival! Vasile Negru zice că vânătoarea salvează biodiversitatea, dar să fim sinceri, fazanii și mistreții n-ar fi de acord dacă i-ar întreba cineva. 1.500 de oameni au mâncat, au dansat și au tras la țintă, probabil visând că sunt Robin Hood. Pentru tineri, e educație, zic organizatorii, dar probabil educația e „cum să faci cea mai bună tocăniță fără să superi ursul din pădure”! Data viitoare, să aducă și un mistreț dansator, să fie spectacolul complet!
FRANCEZUL „SPIDER-MAN” BLOCAT PE ZGÂRIE-NORI ÎN VARȘOVIA!
Un cățărător francez de 24 de ani, pe nume Leduc, a fost reținut după ce a încercat să escaladeze Varso Tower, cel mai înalt zgârie-nori din Uniunea Europeană, situat în Varșovia, cu o înălțime de 230 de metri. Tânărul a ajuns pe acoperiș, dar n-a apucat să cucerească antena de 80 de metri, căci poliția l-a prins. Autoritățile au delimitat un perimetru de securitate și au pregătit saltele de salvare, în caz că „omul-păianjen” ar fi alunecat. Leduc, care mai escaladase și Presidential Hotel în iunie, a declarat că experiența a fost palpitantă și că ar fi fost primul care a cucerit Varso Tower.
Ce mai aventurier acest Leduc, care s-a gândit că Varșovia are nevoie de un Spider-Man francez! A urcat pe Varso Tower ca și cum era scara din bloc, doar că blocul are 230 de metri și o antenă cât un turn Eiffel mai mic. Poliția a fost în alertă, cu saltele de salvare pregătite, de parcă se așteptau să-l vadă zburând ca Superman. Leduc zice că a fost „palpitant”, dar probabil polițiștii n-au fost la fel de entuziasmați, mai ales că e a doua oară când îl prind cocoțat pe clădiri. Data viitoare, poate încearcă să escaladeze un castel de nisip, că e mai puțină bătaie de cap!
acum 10 zile
FAPTUL DIVERS
TRUMP TRIMITE ARMATA SĂ VÂNEZE „TERORIȘTI” ÎN PORTLANDUL PAȘNIC!
Președintele Donald Trump a decis că Portland, Oregon, e noul front de luptă împotriva „teroriștilor interni”, așa că a ordonat trimiterea trupelor în oraș, deși protestele s-au domolit, iar criminalitatea e în scădere. Măsura, zice el, e menită să apere facilitățile de imigrație, pe care le vede sub asediu. Primarul Keith Wilson a ridicat din sprâncene, spunând că nu există nicio amenințare la adresa securității naționale, iar guvernatoarea Tina Kotek a adăugat că totul e calm și pașnic, cerând explicații clare despre ce caută soldații acolo. Trupele vor avea o prezență masivă, dar planul exact rămâne învăluit în mister, ca o misiune secretă dintr-un film de acțiune. Totul se înscrie în strategia lui Trump de a răspunde protestelor legate de justiția rasială, care au zguduit Portlandul în trecut.
Vai, ce mai spectacol în Portland! Trump a văzut probabil un film cu Rambo și a decis că e timpul să transforme un oraș liniștit într-un platou de filmare pentru „Misiune: Imposibilă”. „Teroriști interni”? Poate se referea la hipsterii care stau la coadă la cafea artizanală! Primarul și guvernatoarea sunt ca niște părinți care încearcă să explice unui copil că monstrul de sub pat nu există, dar Trump deja a chemat armata să-l vâneze. Să vedem dacă soldații vor păzi clădirile sau vor fi ocupați să posteze selfie-uri cu „misiunea” pe X. Poate data viitoare trimite și un tanc, să fie show-ul complet!
STUDENȚII DIN NORTHWESTERN, BLOCAȚI DE „CURSUL ANTI-ANTISEMITISM”!
Peste 300 de studenți de la Northwestern University au fost excluși temporar de la înscrierea la cursuri pentru că au refuzat să urmeze un training online despre antisemitism, pe care l-au catalogat drept părtinitor în favoarea Israelului. Ei susțin că materialul e plin de inexactități și riscă să aprindă spiritele pe campus, mai ales pe fondul conflictului din Gaza. Universitatea a impus termenul-limită de mijlocul lunii septembrie pentru finalizarea trainingului, avertizând că cei care nu se conformează riscă să-și piardă joburile, vizele sau asigurările de sănătate. Oficialii spun că e un curs standard, ca cele pentru discriminare sau hărțuire, dar studenții susțin că scopul lui e mai degrabă politic decât protector.
Ce mai dramă la Northwestern! 300 de studenți au zis „pas” la un curs online, de parcă era un serial Netflix plictisitor. „Părtinitor față de Israel?”, zic ei. Universitatea le-a dat un ultimatum demn de un reality show: „Urmărești cursul sau zbori de la cursuri!”. Să vezi studenți disperați că-și pierd viza sau jobul pentru că n-au dat click pe un videoclip de 30 de minute! Poate trainingul includea și un quiz cu întrebări gen „Cât de mult iubești pacea mondială?”. Universitatea zice că e doar un curs ca oricare altul, dar studenții par convinși că e un complot să-i transforme în fani ai geopoliticii. Hai, băieți, dați play și terminați odată, că pierderea vizei nu-i ca pierderea unui follow pe X!
ȘOFER ROMÂN DE TIR, PRINS CU MERCEDES „FURĂCIOS” ÎN ARAD!
Un șofer român de TIR, în vârstă de 48 de ani, a fost oprit de polițiștii de frontieră din Arad în timpul unui control de rutină pe drumurile din apropierea graniței. Surpriză: unul dintre autoturismele transportate pe platforma TIR-ului, un Mercedes evaluat la 30.000 de euro, figura în baza de date ca fiind căutat pentru confiscare de autoritățile spaniole. Mașina a fost pusă sub sechestru, iar polițiștii au demarat cercetările pentru a lămuri cum a ajuns bolidul „fugărit” în mâinile șoferului român.
Săracul șofer român, credea că transportă doar niște fier vechi, dar uite că Mercedesul de 30.000 de euro era mai „faimos” decât el! Probabil și-a zis: „Ce mai afacere, un bolid gratis!”. Polițiștii de frontieră din Arad au fost ca niște detectivi dintr-un film cu James Bond, verificând fiecare roată până au dat peste „fugarul” spaniol. Acum, Mercedesul e la răcoare, iar șoferul probabil își verifică TIR-ul de două ori înainte să plece, să nu mai transporte din greșeală și vreun avion căutat de FBI! Hai, măcar a pus Aradul pe harta „vânătorilor de mașini furate”!
SUCEAVA, CÂMP DE LUPTĂ CU MUNIȚII VECHI DE 100 DE ANI!
Pirotehniștii de la ISU „Bucovina” din Suceava au avut o săptămână plină între 23 și 27 septembrie, neutralizând aproape o sută de proiectile din Primul Război Mondial, aduse la suprafață de viiturile din pârâul Neagra, în Broșteni. Au fost descoperite 91 de proiectile explozive de 150 mm, un proiectil de 100 mm și 5 bombe de aruncător de 91,5 mm. Toate au fost distruse controlat, în condiții de siguranță, fără să pună în pericol populația sau mediul.
Ce mai aventură în Suceava, unde pârâul Neagra a decis să devină arheolog și să scoată la iveală un arsenal de pe vremea străbunicilor! Pirotehniștii au fost ca niște supereroi, dezamorsând bombe de parcă jucau „Caută și distruge” în viața reală. Imaginați-vă localnicii din Broșteni, care mergeau să ia apă din pârâu și dădeau peste proiectile: „Ce mai ciorbă o să iasă cu astea!”. Bravo pirotehniștilor, că au ținut situația sub control, că altfel Suceava devenea platou de filmare pentru un remake al „Războiului Mondial”! Data viitoare, poate pârâul scoate și un tanc, să fie tacâmul complet!
MINISTRUL MUNCII ZICE „PA” PENSIILOR LA 70 DE ANI!
Ministrul Muncii, Petre Florin Manole, a declarat că nu susține creșterea vârstei de pensionare peste 65 de ani, pentru că oamenii merită să se bucure de viață, familie și odihnă, nu să muncească până cad din picioare. Totuși, el e de părere că cei care vor să lucreze și după 65 de ani ar trebui să aibă dreptul s-o facă. „Eu vreau să muncesc mai mult acum, nu la 70 de ani”, a spus Manole la Prima TV, arătând că el e în formă maximă acum, nu peste câteva decenii.
Bravo, domnule Manole, că vrei să ne lași să lenevim la pensie, nu să ne trimiți la muncă până ne cresc barbă ca lui Moș Crăciun! Omul zice că viața nu înseamnă doar muncă, ci și plimbări în parc și stat cu nepoții, dar dacă vreun viteaz vrea să care saci la 70 de ani, n-are decât! Problema e că, dacă te apuci să muncești acum cât pentru 20 de ani, s-ar putea să ajungi la pensie direct în vacanță… la sanatoriu! Hai, să vedem dacă ministrul o să fie la fel de energic când o să-l vedem pensionar, dând interviuri de pe o bancă în parc!
VICTOR PONTA, PĂCĂLIT DE „POROȘENKO” ȘI RÂDE DE PROPRIA GLUMĂ!
Fostul premier Victor Ponta a fost prins în plasa a doi comedianți ruși care s-au dat drept fostul președinte ucrainean Petro Poroșenko. Într-o conversație telefonică, Ponta a vorbit despre anularea alegerilor prezidențiale din România, a criticat Bruxelles-ul și pe Volodimir Zelenski și a acuzat-o pe Maia Sandu că a fraudat alegerile din 2024 în Moldova. Când s-a aflat că e o farsă, Ponta a zis că totul a fost o glumă planificată și că păcăleala era evidentă. Videoclipul discuției e disponibil online, spre deliciul publicului.
Vai, ce mai show cu Victor Ponta, care a căzut în plasa comedianților ruși ca un peștișor în năvod! Credea că vorbește cu Poroșenko, dar de fapt era ca și cum ar fi discutat cu un vlogger de pe X care face prank-uri. A aruncat cu critici în stânga și-n dreapta, de la Zelenski la Maia Sandu, de parcă era la o cafea cu băieții din cartier. Și acum zice că era „o glumă stabilită”? Serios, Victor, ce mai urmează, să zici că ai fost regizorul farsei? Data viitoare, verifică apelantul, că poate te sună „Biden” să-ți ceară sfaturi despre cum să conduci lumea!
FESTIVALUL VÂNĂTORILOR DIN VASLUI: MÂNCARE, MUZICĂ ȘI BIODIVERSITATE!
Cea de-a X-a ediție a Festivalului Vânătorilor din Vaslui a adunat peste 1.500 de participanți sâmbătă, la Poligonul de tir din Paiu. Vânătorii și pescarii din județ au venit cu preparate tradiționale de top: pastramă, fasole cu carne, tocăniță de fazan, mistreț la proțap și pește marinat. Vasile Negru, directorul Agenției Județene a Vânătorilor și Pescarilor Sportivi Vaslui, a subliniat că vânătoarea ajută la conservarea biodiversității, iar festivalul promovează această activitate ca formă de recreere și educație pentru tineri. Evenimentul a fost organizat cu sprijinul asociațiilor de vânătoare și al primăriilor locale.
Ce mai petrecere în Vaslui, unde vânătorii au transformat Poligonul din Paiu într-un MasterChef al pădurii! Pastramă, mistreț la proțap, fazan – parcă era meniul unui festin medieval, nu un festival! Vasile Negru zice că vânătoarea salvează biodiversitatea, dar să fim sinceri, fazanii și mistreții n-ar fi de acord dacă i-ar întreba cineva. 1.500 de oameni au mâncat, au dansat și au tras la țintă, probabil visând că sunt Robin Hood. Pentru tineri, e educație, zic organizatorii, dar probabil educația e „cum să faci cea mai bună tocăniță fără să superi ursul din pădure”! Data viitoare, să aducă și un mistreț dansator, să fie spectacolul complet!
FRANCEZUL „SPIDER-MAN” BLOCAT PE ZGÂRIE-NORI ÎN VARȘOVIA!
Un cățărător francez de 24 de ani, pe nume Leduc, a fost reținut după ce a încercat să escaladeze Varso Tower, cel mai înalt zgârie-nori din Uniunea Europeană, situat în Varșovia, cu o înălțime de 230 de metri. Tânărul a ajuns pe acoperiș, dar n-a apucat să cucerească antena de 80 de metri, căci poliția l-a prins. Autoritățile au delimitat un perimetru de securitate și au pregătit saltele de salvare, în caz că „omul-păianjen” ar fi alunecat. Leduc, care mai escaladase și Presidential Hotel în iunie, a declarat că experiența a fost palpitantă și că ar fi fost primul care a cucerit Varso Tower.
Ce mai aventurier acest Leduc, care s-a gândit că Varșovia are nevoie de un Spider-Man francez! A urcat pe Varso Tower ca și cum era scara din bloc, doar că blocul are 230 de metri și o antenă cât un turn Eiffel mai mic. Poliția a fost în alertă, cu saltele de salvare pregătite, de parcă se așteptau să-l vadă zburând ca Superman. Leduc zice că a fost „palpitant”, dar probabil polițiștii n-au fost la fel de entuziasmați, mai ales că e a doua oară când îl prind cocoțat pe clădiri. Data viitoare, poate încearcă să escaladeze un castel de nisip, că e mai puțină bătaie de cap!
acum 11 zile
FAPTUL DIVERS
