Rusia a pus tunurile (și rachetele) pe producția de gaze a Ucrainei, distrugând 60% din capacitatea acesteia prin atacuri aeriene masive. Oficialii ucraineni sunt cu mâinile în cap, temându-se că iarna asta va fi mai rece decât inima unui dictator. Sergii Koretskyi, boss-ul de la Naftogaz, a declarat că atacurile, cu sute de drone și zeci de rachete, nu urmăresc obiective militare, ci doar să le strice ucrainenilor cheful de viață. Pentru a trece iarna, Ucraina are nevoie de 4,4 miliarde de metri cubi de gaz în plus, ceea ce înseamnă o gaură în buget de 2,2 miliarde de dolari. Președintele Zelenskyy a raportat 160 de atacuri asupra infrastructurii energetice doar în ultima lună, iar oficialii cer disperați ajutor internațional pentru a nu îngheța de tot.
Ei, dragi cititori, iată că Rusia a decis să joace rolul Grinch-ului energetic al Ucrainei! Cu un arsenal demn de un film SF prost, Putin și-a trimis dronele și rachetele să facă praf 60% din gazele ucrainene, probabil gândindu-se că, dacă tot e frig afară, hai să fie și în case! Sergii Koretskyi, de la Naftogaz, e ca un dirijor al unui cor de plângeri: „Ăștia nu vor să ne cucerească, vor doar să ne vadă dârdâind în pijamale!” Zelenskyy numără atacurile ca pe bomboane (160 în ultima lună, să ne înțelegem), iar facturile pentru gazul importat ar putea să-l facă să ceară un împrumut de la Moș Crăciun. 4,4 miliarde de metri cubi de gaz? Păi, la banii ăștia, mai bine își fac ucrainenii un foc de tabără național! Așteptăm cu sufletul la gură să vedem cine le aruncă o pătură sau măcar o brichetă internațională. Până atunci, să ne rugăm ca iarna să fie blândă… sau măcar să livreze cineva niște ceai fierbinte!
BULGARIA ÎȘI IA LIBER CA SĂ SCHIMBE LEVA ÎN EURO ȘI SĂ NUMERE MĂRUNȚIȘUL!
Bulgaria a decis că 31 decembrie 2025 și 2 ianuarie 2026 vor fi zile libere, ca să se pregătească pentru marea trecere la euro, care va fi moneda oficială de la 1 ianuarie 2026. Consiliul de Miniștri, cu Temenuzhka Petkova la cârmă, zice că zilele astea sunt necesare pentru a ajusta sistemele financiare și operaționale, ca să nu se trezească bulgarii cu bancomatele blocate sau cu casele de schimb în pană. Memorandumul subliniază că pregătirile tehnice și organizatorice sunt esențiale, conform Planului național pentru introducerea euro.
Hopa, bulgarii noștri vecini au decis să-și ia o minivacanță de lux, ca să-și ia adio de la leva dragă și să treacă la euro, moneda care promite să le facă portofelele mai… europene! Pe 31 decembrie 2025 și 2 ianuarie 2026, toți o să stea acasă, probabil numărând mărunțișul rămas și învățând să spună „cât costă o cafea?” în euro, fără să le tremure vocea. Temenuzhka Petkova, șefa finanțelor, a zis clar: „Fără panică, fraților, trebuie doar să ne asigurăm că bancomatele nu scuipă leva în loc de euro!” Așa că, în loc să petreacă de Revelion, bulgarii vor sta să-și calibreze POS-urile și să-și actualizeze aplicațiile de banking. Planul național sună ca o rețetă pentru zacuscă: amesteci bine, pui niște tehnologie, mai adaugi niște organizare și speri să nu iasă o ciorbă financiară. Succes, dragi vecini, și nu uitați să schimbați și banii de sub saltea!
UE LE TAIE MACAROANA BURGERILOR VEGETALI: FĂRĂ „CÂRNAȚI” DE SOIA DIN 2026!
Parlamentul European a decis că, din 2026, termeni ca „burger”, „cârnat” sau „friptură” nu vor mai putea fi folosiți pentru produsele vegetale, ca să nu mai încurce consumatorii. Doar produsele din carne de origine animală vor avea dreptul la aceste denumiri. Producătorii de alimente vegetale trebuie să-și reinventeze etichetele, iar Parlamentul vrea reguli mai stricte pentru termeni precum „corect” sau „echitabil”, care vor fi folosiți doar conform standardelor UE. Măsura vine în contextul unui raport EAT-Lancet, care promovează reducerea consumului de carne pentru sănătate și mediu.
Dragii mei, Uniunea Europeană a tras linie și a zis: „Gata cu impostura culinară!” Din 2026, burgerii de soia și cârnații de tofu vor fi exilați din meniu, căci nu mai au voie să poarte nume de „oameni mari” precum „burger” sau „friptură”. Parlamentul European, cu ochelarii de protecție a consumatorului bine puși, a decis că e timpul să nu mai confundăm morcovul cu mușchiul de vită! Producătorii de veggie-food sunt în lacrimi, căutând nume noi pentru creațiile lor – ce ziceți de „rondele de năut” sau „bucățele crocante de linte”? Raportul EAT-Lancet le-a dat apă la moară, zicând că mai puțină carne înseamnă mai multă sănătate și un mediu mai fericit, dar hai să fim serioși: cine o să comande un „puck de fasole” în loc de „burger”? Și să nu uităm de „corect” și „echitabil” – dacă nu sunt pe standardul UE, s-ar putea să comanzi un „cârnat vegetal” și să primești o diplomă de participare! Bon appétit, sau mai bine zis, bon… năut!
HAINA VECHE, GROAPA NOUĂ: 120 DE MILIOANE DE TONE ARUNCATE, DAR CODRINA SALVEAZĂ PLANETA!
Anul trecut, peste 120 de milioane de tone de haine au fost aruncate, 80% ajungând la gropile de gunoi. Inditex promovează reciclarea prin programul său de colectare, crescând de la 14 tone colectate în 2019 la 52 de tone în 2024. Hainele donate ajung la Crucea Roșie și SocialXChange, unde sunt verificate și igienizate. Codrina Căprioară, o tânără din Neamț, transformă hainele vechi în accesorii, militând pentru reducerea poluării și susținând că generația Z este dornică de schimbare.
Oameni buni, planeta noastră e un adevărat cimitir de blugi și tricouri! 120 de milioane de tone de haine au fost aruncate anul trecut, iar 80% dintre ele și-au găsit odihna veșnică în gropile de gunoi. Inditex, ca un Moș Crăciun al reciclării, a strâns 52 de tone de zdrențe în 2024, față de doar 14 în 2019 – bravo, dar tot e ca și cum ai goli oceanul cu lingurița! Hainele ajung la Crucea Roșie și SocialXChange, unde sunt spălate și puse la loc de cinste. Dar starul poveștii e Codrina Căprioară din Neamț, o tânără care transformă cămăși ponosite în genți și papuci, ca o alchimistă a modei! Zice că generația Z e gata să salveze planeta, dar să fim serioși: dacă tot reciclăm, de ce nu facem și niște costume de supereroi din jeanșii rupți? Hai, Codrina, dă-i bătaie, că gropile de gunoi nu mai au loc de fashion-ul de ieri!
5. SCANDAL ÎN LICEUL DIN TÂRGU JIU: ELEVĂ DE 18 ANI JOACĂ „FRUIT NINJA” CU UN COLEG!
O elevă de 18 ani din Gorj a fost reținută după ce a amenințat un coleg de 15 ani cu un cuțit pe holul unui liceu din Târgu Jiu. Incidentul a fost raportat de un cadru didactic, iar polițiștii au deschis un dosar penal pentru amenințare și port ilegal de obiecte periculoase. Tânăra a fost reținută pentru 24 de ore, iar elevul amenințat a refuzat să ceară un ordin de protecție.
Dragilor, se pare că holurile liceului din Târgu Jiu s-au transformat în platoul unui film de acțiune de mâna a treia! O elevă de 18 ani, probabil inspirată de prea multe jocuri pe telefon, a decis să-l joace pe „Fruit Ninja” cu un coleg de 15 ani, fluturând un cuțit ca să-i arate cine e șeful coridoarelor. Un profesor vigilent a chemat poliția, care a pus mâna pe tânăra războinică și a băgat-o la „răcoare” pentru 24 de ore. Dosar penal pentru amenințare și port de cuțit? Păi, ce mai e școala asta, un episod din „Narcos”? Băiatul amenințat, fie viteaz, fie speriat de birocrație, a zis pas la ordinul de protecție, probabil gândindu-se că o să-și ia revanșa la ora de sport. Morala? Dacă vrei să impresionezi la liceu, mai bine adu un pix, nu un cuțit!
EEYORE, CÂINELE EROU DIN FLORIDA, SALVEAZĂ O BĂTRÂNICĂ ȘI CERȘEȘTE OSCARUL CANIN!
Un câine pe nume Eeyore a devenit erou în Florida după ce a condus un ofițer de poliție la o femeie de 86 de ani care căzuse în timpul plimbării. Soțul femeii a raportat dispariția pe 25 septembrie, iar ofițerul Devon Miller a găsit câinele agitat pe drum. Eeyore a condus-o la locul accidentului, unde femeia, conștientă, a fost transportată la un centru medical. Femeia a fost impresionată de devotamentul câinelui, care nu era al ei, și i-a lăudat comportamentul.
Atenție, Hollywood, avem un nou star cu patru picioare! Eeyore, un cățel din Florida cu fler de detectiv, a furat scena după ce a ghidat un polițist direct la o bătrânică de 86 de ani care luase o trântă zdravănă în timpul plimbării. Pe 25 septembrie, când soțul doamnei a dat alarma, Eeyore, cu o energie demnă de un episod din „Lassie”, l-a luat pe ofițerul Devon Miller de mână (sau mai bine zis de lesă) și l-a dus fix la locul faptei. Femeia, teafără, dar impresionată, a zis că Eeyore merită o medalie, deși el probabil visează la un os suculent. Nu e câinele ei, dar să fim serioși, cine n-ar vrea un astfel de bodyguard blănos? Așteptăm cu nerăbdare filmul „Eeyore: Eroul cu bot umed” pe marile ecrane!
CRAIOVA, POLUL FRIGULUI: PACIENȚII DIN SPITALE DÂRDÂIE, DAR PRIMĂRIA AȘTEAPTĂ CERERI SCRISE!
Pacienții din spitalele din Craiova se plâng de frig, descriind condițiile ca pe un „iad pe frig”. O pacientă internată de nouă zile a povestit pe rețelele sociale că asistentele aduc pături și sticle cu apă caldă, dar temperaturile rămân scăzute. Primarul Lia Olguța Vasilescu susține că nu au fost primite cereri scrise de la asociațiile de proprietari pentru pornirea căldurii, dar probele vor începe în curând. Pacienții continuă să sufere, iar furnizorul de căldură nu a finalizat probele tehnice.
Bine ați venit în Craiova, capitala mondială a pinguinilor internați! În spitalele locale, pacienții tremură ca varga, convinși că termometrele sunt de fapt decorațiuni de Crăciun. O pacientă, veterana a nouă zile de ger hospitalicesc, a scris pe net că asistentele fac ce pot cu pături și sticle cu apă caldă, dar parcă sunt în tabără la Polul Nord! Primarul Lia Olguța Vasilescu, cu calmul unui yoghin, zice că n-a primit nicio cerere scrisă pentru căldură, de parcă oamenii ar trebui să trimită scrisori lui Moș Gerilă ca să nu mai dârdâie. Probe tehnice? Mai bine probe de răbdare! Până una-alta, pacienții visează la un ceai fierbinte și o centrală termică care să nu fie doar un vis frumos. Haide, Craiova, bagă o fisă la calorifer!
TROTI ȘI BICI, NUMAI CU PERMIS: PARLAMENTUL VREA SĂ NE PUNĂ SĂ DĂM EXAMEN PENTRU TROTINETE!
Un proiect de lege aflat în dezbatere în Parlament propune introducerea unui permis de conducere (categoria AM1) pentru trotinetele și bicicletele electrice, din cauza celor peste 1.600 de accidente din acest an, soldate cu 7 decese. Utilizatorii trebuie să aibă peste 14 ani și să treacă un examen scris și un traseu pe poligon, pentru a cunoaște legislația și a spori siguranța rutieră.
Dragii mei, pregătiți-vă să dați examen pentru trotinete, că Parlamentul a decis că nu mai poți zbura pe două roți fără să treci prin furcile caudine ale birocrației! Cu peste 1.600 de accidente și 7 decese în acest an, trotinetele electrice au devenit inamicul public numărul unu, mai periculos decât gropile din asfalt! Soluția? Un permis AM1, care cere să ai peste 14 ani, să treci un test scris (probabil despre cum să nu intri în stâlpi) și un traseu pe poligon, ca și cum ai da pentru carnet de Ferrari. Vă imaginați puști de 14 ani învățând Codul Rutier ca să meargă la școală cu trotineta? Sau pensionari făcând slalom pe poligon ca să ajungă la piață? Hai, România, pedalăm spre viitor, dar cu permisul în buzunar!
