Arhiva etichetelor: CARICATURA MIHAI MATEI
acum 16 zile
FAPTUL DIVERS
Adio, turiști cu selfie stickuri, Barcelona v-a declarat război cu pistoale cu apă! Duminică, localnicii sătui de hoardele de vizitatori au ieșit să-i ude pe străini, strigând „plecați acasă, că ne-ați transformat orașul în Disneyland!”. Cu 15,5 milioane de turiști în anul 2024, Barcelona geme de magazine cu suveniruri și chirii cât salariul unui ministru. Localnicii plâng că nu mai găsesc un colț de tapas autentic, doar burgeri pentru turiști. Protestele s-au extins în Mallorca, Veneția și Lisabona, ca un val de furie anti-Airbnb. Autoritățile span zic că vor scoate 66.500 de cazări ilegale, dar până atunci, turiști, luați-vă umbrele, că barcelonezii sunt gata de bătaie cu apă! Hai, mai ușor, că turismul e fain, dar nu când ne scoateți din case!
acum 17 zile
FAPTUL DIVERS
PSD-UL ȘI CASTANELE FIERBINȚI: TOMA DE LA BUZĂU ZICE „PAS” LA GUVERNARE!
Primarul Buzăului, Constantin Toma, a declarat duminică, în contextul negocierilor pentru formarea noului Guvern, că nu crede că PSD-ul va intra la guvernare. El a sugerat că alte partide vor să folosească PSD-ul ca să „scoată castanele din foc cu mâna altuia”. Toma a mai spus că ideea de „rocadă” la guvernare s-a dovedit un eșec răsunător, iar cineva trebuie să-și asume responsabilitatea de a fi premier, cu susținerea tuturor, conform News.ro.
Oho, ce mai spectacol politic ne oferă primarul Buzăului, Constantin Toma, care pare să fi descoperit secretul etern al PSD-ului: „Nu noi, fraților, să ardă alții la degete!”. În timp ce partidele se bat ca la piață pentru ciolanul puterii, Toma, cu un zâmbet șiret, le zice pesediștilor: „Stați pe margine, băieți, că focul e prea mare și castanele prea fierbinți!”. Cică rocada, acest dans politic cu pași greșiți, a dat chix monumental, iar acum toți așteaptă un „erou” să-și pună pielea-n joc ca premier. Dar cine? Toma ridică din umeri și parcă ne șoptește: „Să vedem cine e fraierul care se bagă!”. Între timp, PSD-ul stă la umbră, cu popcorn în mână, așteptând să râdă de cei care vor ieși cu degetele pârlite. Bravo, Toma, ai zis-o ca un adevărat strateg de Buzău!
MUNTELE NUCLEAR AL GROAZEI: IRANUL ÎȘI ASCUNDE „JUCĂRIA” SUB PAMÂNT!
Financial Times descrie instalația nucleară Fordo din Iran ca pe un „Munte al Destinului” pentru Israel. Situată la jumătate de kilometru sub un munte, lângă orașul religios Qom, uzina este bine păzită, înconjurată de apărare aeriană și echipată cu centrifuge și uraniu îmbogățit, suficiente pentru a produce o armă nucleară. Pentru Teheran, Fordo simbolizează protecția programului său nuclear, fiind proiectată să reziste unui atac frontal, în timp ce pentru Israel reprezintă o provocare uriașă pentru puterea sa aeriană.
Ia uite ce mai grozăvie ne povestește Financial Times: Iranul și-a ascuns „jucăria nucleară” într-un buncăr sub un munte, ca un căpcăun care-și păzește comoara! Fordo, acest „Munte al Destinului” (să le mulțumim celor de la Tolkien pentru inspirație), e ca un coșmar pentru piloții israelieni, care probabil se întreabă: „Cum naiba să bombardezi ceva la 500 de metri sub pământ?”. Cu apărare antiaeriană cât să sperie și un stol de vrăbii și cu centrifuge care se învârt mai ceva ca la discotecă, Iranul pare să zică: „Veniți, băieți, dacă aveți curaj!”. În timp ce Teheranul se laudă că buncărul e indestructibil, Israelul își ascuțite rachetele și se gândește dacă să ceară sfaturi de la Gandalf. Un lucru e clar: dacă începe tărăboiul, Qomul o să fie mai celebru decât Mordorul!
DOLARI ASCUNȘI SUB SUTIEN: AVENTURA A DOI SOȚI LA SIRET!
Doi soți care încercau să intre în România din Ucraina prin Punctul de Trecere a Frontierei Siret au fost prinși cu 1,4 milioane de dolari ascunși pe corp. Poliția de Frontieră a confiscat întreaga sumă pentru cercetări suplimentare, conform unui comunicat transmis duminică de AGERPRES.
Ce mai poveste de contrabandă ne vine de la Siret, unde un cuplu de îndrăgostiți (sau mai degrabă de „înbogățiți”) a decis să joace „Ascunselea” cu vameșii! Cu 1,4 milioane de dolari lipiți de corp, probabil sub sutien, în chiloți și cine știe unde altundeva, cei doi soți credeau că pot păcăli Poliția de Frontieră cu un zâmbet și un „N-avem nimic de declarat!”. Dar, ghinion! Vameșii, cu ochi de vultur, au simțit că ceva nu e kosher și, pac, au găsit teancurile de verzișori. Acum, banii stau la „răcoare” pentru cercetări, iar soții probabil se ceartă: „Ți-am zis eu, Vasile, să nu-i punem toți pe mine, că transpir!”. Morala? Dacă vrei să treci granița cu milioane, mai bine investește într-un portbagaj mai spațios!
PITEȘTI, TĂRĂM AL LINȘTII… PÂNĂ VIN TINERII CU PUMNII!
Doi tineri de 25 de ani din Pitești au fost reținuți pentru 24 de ore după ce au devenit agresivi și au lovit două persoane care le-au cerut să nu mai facă zgomot în fața unui bloc. Polițiștii continuă cercetările pentru a stabili detaliile incidentului, potrivit News.ro.
În liniștitul Pitești, unde până și greierii cântă în surdină, doi tineri de 25 de ani au decis să transforme o seară banală într-un episod demn de „Rambo”! Cică niște vecini, sătui de gălăgia din fața blocului, le-au zis frumos: „Băieți, mai încet, că ne doare capul!”. Dar ce să vezi? În loc de „Scuze, ne-am emoționat!”, tinerii au trecut direct la „coregrafie” cu pumni și picioare, lăsând doi amărâți cu vânătăi și vise de liniște spulberate. Poliția i-a săltat pe cei doi „artiști” pentru 24 de ore, probabil ca să le explice că nu e frumos să răspunzi cu pumni la cereri de bun-simț. Întrebarea care rămâne: oare ce muzică ascultau de s-au înfierbântat așa? „Sweet Caroline” sau ceva mai… hardcore?
IRANUL ÎȘI TRIMITE POPORUL LA METROU: „ASCUNDEȚI-VĂ, CĂ VIN RACHETE!”
Iranul a anunțat că, începând de duminică seara, moscheile, stațiile de metrou și școlile vor fi folosite ca adăposturi antiaeriene împotriva atacurilor israeliene. Purtătoarea de cuvânt a guvernului, Fatemeh Mohajerani, a declarat că stațiile de metrou vor fi deschise publicului, iar moscheile și școlile sunt considerate locuri sigure. Armata israeliană a lansat vineri o operațiune militară masivă împotriva Iranului, vizând situri militare și nucleare, cu scopul de a împiedica dezvoltarea unei bombe atomice. Atacurile au provocat numeroase victime, inclusiv civili, conform Agerpres.
Iranul a găsit soluția supremă pentru a-și proteja poporul de rachete Israelului: „Duceți-vă la metrou și rugați-vă!”. Într-un comunicat demn de un film apocaliptic, purtătoarea de cuvânt ne spune că moscheile, școlile și stațiile de metrou sunt acum „buncărele” oficiale ale nației. Închipuie-ți scena: oamenii stau înghesuiți la metrou, cu covoare de rugăciune lângă automate de bilete, în timp ce afară bubuie rachetele. „Stația următoare: adăpost antiaerian, vă rugăm să vă păstrați calmul!”. Israelul, între timp, a dat drumul la un bombardament de pomină, zicând că vrea să împiedice Iranul să facă „jucării nucleare”. Rezultatul? Victime, haos și o mulțime de iranieni care se întreabă dacă n-ar fi mai bine să se mute în… Maldives. Un lucru e clar: metroul din Teheran n-a mai fost așa aglomerat de la ultimul concert al lui Googoosh!
CRUCI VS. CURCUBEE: TENSIUNI LA MARȘUL PRIDE DIN CHIȘINĂU!
Duminică, la Chișinău, au avut loc tensiuni între participanții la un marș ortodox, format din preoți și credincioși cu cruci și agheasmă, și cei de la marșul Pride, organizat de comunitatea LGBTQIA+. Credincioșii au încercat să spargă cordonul poliției pentru a se apropia de marșul Pride, generând momente de tensiune, conform News.ro.
Ce mai spectacol stradal în Chișinău, unde marșul Pride s-a ciocnit frontal cu „echipa de agheasmă”! Într-o parte, comunitatea LGBTQIA+ defila cu steaguri curcubeu și voie bună, în cealaltă, preoții și credincioșii, înarmați cu cruci, icoane și sticle de apă sfințită, au pornit să „salveze” orașul. Cică au vrut să treacă de cordonul de poliție, probabil ca să stropească participanții cu agheasmă sau să le țină o predică ad-hoc. Rezultatul? O hârjoană demnă de un film de acțiune, cu polițiști depășiți și spectatori care probabil filmau pentru TikTok. În final, curcubeul a rămas intact, iar agheasma n-a făcut minuni. Morala? Dacă vrei să oprești un marș, mai bine adu niște prăjituri, că alea unesc pe toată lumea!
7. STUDENȚII BRITANICI, PRINȘI CU CHATGPT LA EXAMENE: „IA-MI TEMELE, AI-ULE!”
O anchetă realizată de The Guardian arată că mii de studenți din Marea Britanie au fost prinși folosind ChatGPT și alte instrumente de inteligență artificială pentru a copia la examene. În ultimii ani, formele tradiționale de copiat (fițuici, privit la colegul) sunt în declin, în timp ce utilizarea AI-ului a explodat.
Ce mai generație de „savanți” avem în Marea Britanie, unde studenții au schimbat fițuica clasică pe ChatGPT! Cică mii de tineri au fost prinși cu mâna-n „codul” AI-ului, cerându-i să le facă eseurile sau să le rezolve examenele mai ceva ca un coleg de cămin la 3 dimineața. „Scrie-mi o disertație despre Shakespeare în 500 de cuvinte, și să fie cu emoție!” – zic ei, iar AI-ul, ca un lacheu digital, le livrează capodopere. Dar ghinion: profesorii, cu nas fin de copiarus academicus, i-au prins și acum le cântă prohodul notelor. Formele clasice de copiat? Praf, istorie! Acum e trendy să te bazezi pe AI, doar că, vai, și profii au învățat să dea search pe Google. Morala? Dacă vrei să copiezi, măcar fă-o old-school, cu o fițuică ascunsă în toc!
NADLAC, PARADISUL ASCUNZĂTORILOR: NOUĂ STRĂINI GĂSIȚI ÎN SEMIREMORCĂ!
Polițiștii de frontieră din Nădlac au descoperit nouă cetățeni străini din Siria, Egipt și Sri Lanka, ascunși în semiremorca unui camion condus de un român. Aceștia nu aveau drept de călătorie în spațiul Schengen, conform unui comunicat al Poliției de Frontieră, citat de Agerpres.
Ce mai aventură la Nădlac, unde polițiștii de frontieră au dat lovitura ca-n filmele cu Indiana Jones! Într-o semiremorcă obișnuită, condusă de un român care probabil zâmbea inocent, au găsit nu fructe, nu cartofi, ci nouă „pasageri surpriză” din Siria, Egipt și Sri Lanka, care se jucau de-a v-ați ascunselea! Oamenii, fără drept de plimbare prin Schengen, s-au gândit că o călătorie în remorcă e mai palpitantă decât un city break cu low-cost. Vameșii, cu fler de detectivi, au strigat „Gata, v-am găsit!” și i-au scos pe toți la numărătoare. Șoferul? Probabil repetă acum: „Jur, nu știam că am pasageri, credeam că sunt doar cutii!”. Morala? Dacă vrei să treci granița incognito, mai bine înveți să te porți ca un colet Amazon!
acum 18 zile
FAPTUL DIVERS
KIMARO 2025: CÂND ALINA EREMIA CÂNTĂ CA BOSQUITO, IAR PIAȚA CONSTITUȚIEI SE TREZEȘTE LA VIAȚĂ!
Festivalul KIMARO 2025 a demarat cu fast în Piața Constituției din București, pe o scenă impresionantă de 60 de metri, decorată cu 750 de metri pătrați de ecrane. Artiști precum Alina Eremia, Bosquito și Voltaj au încântat publicul, fiecare interpretând câte o piesă a colegilor: Bosquito a cântat „Lumina” de la Voltaj, iar Alina Eremia a reinterpretat „Și ce?”. Atmosfera a fost electrizantă, artiștii declarând că s-au simțit excelent pe scenă. Festivalul continuă astăzi cu Loredana și Zdob și Zdub, de la ora 17:00, organizat de KIMARO Entertainment, cu sprijinul Primăriei București și ARCUB, promițând o seară memorabilă.
Dragii noștri, KIMARO 2025 a dat tonul petrecerii în Piața Constituției, cu o scenă mai mare decât ego-ul unui star de telenovelă și ecrane cât să vezi concertul și din Lună! Alina Eremia, Bosquito și Voltaj au făcut un schimb de piese ca la un karaoke cosmic: Bosquito a urlat „Lumina” de la Voltaj, iar Alina a dat o reinterpretare de „Și ce?” de zici că era hitul ei de-o viață! Publicul a fost în extaz, de parcă ar fi descoperit că berea e gratis. Azi, Loredana și Zdob și Zdub promit să transforme Bucureștiul într-un Woodstock autohton, cu sprijinul Primăriei, care probabil a vândut și ultimul stâlp ca să finanțeze mega-scena. Ce mai, dacă n-ai fost la KIMARO, ai ratat petrecerea secolului, dar mai ai o șansă să-ți iei papionul și să dai o fugă diseară!
POȘTAȘII AMERICANI, SUB ASEDIUL CÂINILOR: „ÎNHĂȚAȚI BOTUL, LĂSAȚI PLICUL!”
În 2025, peste 6.000 de poștași din SUA au fost atacați de câini. Campania „Înhățați-vă câinele, lăsați poșta să treacă”, lansată pe 1 iunie, educă stăpânii să-și antreneze câinii și să-i țină sub control. USPS subliniază că orice rasă poate mușca și cere cooperarea comunității pentru siguranța poștașilor. Stăpânii sunt rugați să-și țină câinii în casă sau în zone sigure la sosirea poștașului. Dacă un poștaș se simte în pericol, livrarea poate fi suspendată, iar corespondența trebuie ridicată de la oficiul poștal.
Poștașii americani sunt la un pas să ceară armuri și dresori de lei, căci peste 6.000 au devenit gustarea preferată a câinilor în 2025! USPS a lansat o campanie cu un nume demn de Oscar: „Înhățați-vă câinele, lăsați poșta să treacă” – practic, un apel disperat să nu mai lase Fido să le transforme uniforma în puzzle. Toți câinii, de la chihuahua la dog german, par să aibă o vendetă personală cu poștașii, iar USPS le cere stăpânilor să-și țină patrupedele la respect, eventual în buncăre anti-poștale. Dacă nu, poștașul o ia la goană, iar tu îți iei plicurile de la oficiu, ca-ntr-un quest medieval. Ce mai, poștașii visează la drone care să livreze scrisorile, căci câinii americani par să fie fanii „Jaws”!
COZI LA BULETINUL ELECTRONIC: ROMÂNII SE ÎNGHESUIE SĂ DEVINĂ „CIBORGI”!
Peste 42.000 de români au solicitat cartea de identitate electronică (CEI) până la 13 iunie 2025, iar 30.000 de documente au fost emise. În Sectorul 3 al Capitalei, cozile sunt lungi, programările fiind ocupate până în septembrie. Directorul Direcției pentru Evidența Persoanelor, Nicușor Armeanu, a spus că se procesează circa 30 de cereri zilnic, iar cei fără programare primesc bonuri de ordine. CEI, introdus pe 20 martie 2025, poate fi folosit pentru călătorii și identificare, costă 67 de lei, iar contravaloarea este acoperită de PNRR până în iunie 2026. Copiii sub 14 ani pot obține CEI din 2 iunie 2025, iar programările se verifică online pe platforma MAI.
Românii s-au trezit că vor să fie cetățeni 2.0, așa că peste 42.000 s-au bulucit să-și ia buletin electronic, de parcă ar da cineva iPhone-uri gratis! În Sectorul 3, cozile sunt mai lungi decât cele de la moaștele Sfântului Dimitrie, iar programările sunt pline până toamna vine cu frunze. Nicușor Armeanu, șeful evidenței, zice că abia procesează 30 de cereri pe zi, iar cei fără programare primesc un bon de ordine și o porție zdravănă de răbdare. Buletinul minune, lansat în martie 2025, te lasă să călătorești și să te lauzi că ești high-tech, și costă doar 67 de lei, plătit de UE, că doar n-o să scoatem noi din buzunar! Copiii sub 14 ani sunt și ei în joc, iar platforma MAI e mai aglomerată decât site-ul de Black Friday. Ce mai, România trece la era digitală, dar cu cozi ca-n anii ’90!
PENSIILLE ZIC „PA”: CINE MAI PLĂTEȘTE PENTRU BUNICII NOȘTRI?
Sute de mii de pensionari riscă să rămână fără pensie din cauza scăderii numărului de angajați care contribuie la sistemul public. România are doar 46% din populația activă plătind contribuții, față de 66% în Bulgaria sau 76% în Polonia. Cu 4.700.000 de pensionari acum și o proiecție de 6.000.000 până în 2030, criza se adâncește. Anual, 1.300.000 de români se pensionează, dar doar 150.000 de tineri intră pe piața muncii. Deficitul excesiv și lipsa reformelor pun în pericol fondurile europene.
Dragilor, sistemul de pensii al României e ca un castel de nisip în fața valurilor! Cu doar 46% din populație cotizând la pensii, față de vecinii bulgari (66%) sau polonezi (76%), ne pregătim să le spunem pensionarilor „La revedere, bani!”. Avem 4,7 milioane de bunici acum, și până în 2030 s-ar putea să ajungem la 6 milioane, căci se pensionează 1,3 milioane pe an, dar tinerii care intră la muncă sunt mai rari decât ploaia în deșert – doar 150.000. UE ne arată cartonașul galben pentru deficitul cât Casa Poporului, iar reformele sunt ca Fata Morgana: le vezi, dar nu-s acolo. Ce mai, dacă o ținem tot așa, o să plătim pensiile cu like-uri de pe Facebook sau cu promisiuni de „mâine”!
ROMÂNII, CAMPIONI LA SUPERSTIȚII: 13 E BLAMAT, 666 NE DĂ FIORI!
Aproximativ 70% dintre români cred în superstiții, conform studiilor recente, iar la nivel global, un sfert din populație împărtășește astfel de credințe. Superstițiile au origini diverse, de la instincte ancestrale la tradiții culturale. Frica de numărul 13 este legată de dezechilibrul față de „perfectul” 12, cu rădăcini religioase și cosmologice. Numărul 666, asociat cu Apocalipsa, amplifică temerile datorită simbolismului religios.
Românii sunt campioni mondiali la superstiții, cu 70% dintre noi ferindu-se de pisici negre și numărând de 12 ori înainte să iasă din casă! La nivel global, doar un sfert din oameni sunt la fel de „creativi”, dar noi suntem cu un pas înainte: numărăm de 13 ori și tremurăm la 666 ca la un film horror. De ce urâm 13? Păi, strică feng shui-ul numărului 12, care e ca un tort perfect, cu lumânări religioase și cosmice. Iar 666? E ca și cum Satana însuși ți-ar trimite un SMS! Ce să mai zicem, dacă superstițiile ar fi sport olimpic, am lua aurul, dar numai dacă nu jucăm pe 13 august!
ȘOFER DIN PITEȘTI, CAMPION LA „SLALOM” PESTE BARIERĂ!
Un bărbat de 39 de ani din Pitești a fost amendat cu 2.632,5 lei și i s-a suspendat permisul pentru 150 de zile după ce a fost filmat ignorând bariera coborâtă la o trecere la nivel cu calea ferată pe strada Lânăriei. Șoferul a depășit o coloană de mașini, punând în pericol siguranța traficului. IPJ Argeș i-a eliberat o dovadă înlocuitoare a permisului, fără drept de circulație.
Un piteștean de 39 de ani a crezut că e cascador în „Mad Max” și a decis să joace ruleta rusească cu o barieră de cale ferată pe strada Lânăriei! Omul a depășit o coloană de mașini ca un Făt-Frumos al asfaltului, ignorând bariera care striga „Stai, că vine trenul!”. Poliția i-a oferit un premiu de consolare: o amendă de 2.632,5 lei și permisul suspendat 150 de zile, plus o dovadă că e pieton oficial. Ce mai, dacă voia să fie vedetă, mai bine se înscria la „Românii au talent”, că acolo nu te amendează pentru curaj prostesc!
ITALIA ZICE „PAWS OFF!” CRUZIMII FAȚĂ DE ANIMALE!
Parlamentul Italiei a adoptat o lege care înăsprește pedepsele pentru cruzimea față de animale, inclusiv luptele de câini. Legea redefinește infracțiunile împotriva animalelor, recunoscându-le ca ființe sensibile. Maltratarea sau uciderea animalelor și organizarea luptelor vor fi pedepsite mai dur, cu sancțiuni suplimentare dacă infracțiunile sunt comise în prezența minorilor sau implică mai multe animale. Animalele confiscate vor fi transferate rapid organizațiilor de îngrijire. Legea este un pas important pentru protecția animalelor în Italia.
Italienii au zis „Basta!” cruzimii față de necuvântătoare și au scos o lege care face din maltratarea animalelor un bilet direct la pușcărie! Luptele de câini? Ilegal! Bătutul pisicilor? La fel! Legea zice că animalele sunt ca niște prieteni cu blană, nu saci de box, și pedepsește aspru pe oricine crede că un cățel e bun doar pentru show-uri de colți. Dacă faci prostii în fața copiilor sau cu o turmă întreagă, primești bonus de închisoare! Animalele salvate merg la ONG-uri mai repede decât un Ferrari pe autostradă. Ce mai, Italia devine Disneyland-ul patrupedelor, iar răufăcătorii pot să-și ia adio de la „Dolce Vita”!
ROMÂNUL CARE A TRANSFORMAT APARTAMENTUL DIN BERLIN ÎN ABATOR DE OI!
Un român de 41 de ani a fost prins sacrificând ilegal oi într-un apartament din Berlin, după ce un vecin a observat transportul animalelor dintr-o dubă. Poliția a găsit două oi sacrificate și una vie, în stare de stres, provenind probabil dintr-un parc natural. Bărbatul este suspectat de primire de bunuri furate și încălcarea legii privind bunăstarea animalelor, iar ancheta continuă.
Un român de 41 de ani a decis că apartamentul lui din Berlin e perfect pentru un „grătar” tradițional și a transformat bucătăria într-un abator improvizat! Omul a adus oi direct dintr-un parc natural, de parcă ar fi fost la supermarketul naturii, dar un vecin cu nas fin a chemat poliția. Când au ajuns, au găsit două oi deja „procesate” și una tremurând de stres, probabil întrebându-se ce caută într-un bloc. Românul e acum vedetă la secție, suspect de furt și de încălcarea legii bunăstării animalelor. Ce mai, dacă voia să facă friptură, putea să comande de la restaurant, nu să deschidă „Ferma urbană” în sufragerie!
acum 19 zile
FAPTUL DIVERS
PARADE PENTRU ÎMPĂRATUL TRUMP, CU PROTESTE LA PACHET!
Donald Trump își va sărbători ziua de naștere cu o paradă militară de proporții la Washington, la doar cinci luni de la revenirea sa la Casa Albă. Aproximativ 7.000 de soldați și 150 de vehicule militare vor defila, într-un spectacol estimat la 45 de milioane de dolari. În paralel, mișcarea „No Kings” planifică proteste masive în toate cele 50 de state, cu aproape 2.000 de mitinguri, așteptând sute de mii de participanți. La Los Angeles, organizatorii speră să adune peste 25.000 de oameni pentru a contesta autoritarismul și militarizarea democrației. Trump a promis un răspuns ferm la proteste, în timp ce guvernatorul Californiei, Gavin Newsom, a criticat parada, comparând-o cu gesturi dictatoriale.
Ei bine, dragii noștri, iată că Împăratul Trump își serbează ziua de naștere ca un adevărat faraon modern, cu tancuri, soldați și fanfare, de parcă Washingtonul s-a transformat în platoul de filmare pentru „Cleopatra”! 45 de milioane de dolari pentru o plimbare militară festivă? Păi, cu banii ăștia, putea să-și comande un tort de aur masiv sau să-și poleiască turnul Trump cu diamante! Dar nu, el vrea să arate lumii că e șeful suprem, cu 7.000 de soldățel care mărșăluiesc în pas cadențat. Între timp, poporul american, care nu prea gustă ideea de „rege”, a zis „No Kings” și a organizat 2.000 de petreceri de stradă, pardon, proteste, ca să-i strice feng shui-ul lui Donnie. La Los Angeles, 25.000 de oameni sunt gata să-i cânte „La mulți ani” în cor, dar cu pancarte și megfoane. Gavin Newsom, guvernatorul Californiei, a zis că parada asta miroase a dictatură de la o poștă, iar Trump, ca un adevărat cavaler al democrației, a promis să le arate protestatarilor cine e tata. Ce mai, un spectacol demn de Netflix, cu tancuri și tobe de război pe o parte, și pancarte cu „Jos tirania!” pe cealaltă!
BOLOJAN TRAGE SEMNALUL: ROMÂNIA, CAMPIOANA EUROPEI LA ÎMPRUMUTURI!
Ilie Bolojan a avertizat că deficitul bugetar al României, care a ajuns la 9,3% din PIB în 2024, este nesustenabil. Cheltuielile au fost de 727 miliarde lei, iar încasările de doar 575 miliarde lei, diferența fiind acoperită prin împrumuturi. Bolojan a subliniat că această practică nu poate continua, riscând ca țara să intre în incapacitate de plată și să nu mai fie creditată de nimeni.
Dragii noștri, Ilie Bolojan a pus mâna pe calculator și a descoperit că România e ca un adolescent care și-a maxat cardul de credit la mall! Cu un deficit de 9,3% din PIB, suntem campionii Uniunii Europene la cheltuit banii altora. Am dat 727 de miliarde de lei pe tot ce ne-a trecut prin cap, dar am strâns doar 575 de miliarde. Diferența? Păi, am împrumutat-o frumușel, ca să nu ne stricăm feng shui-ul financiar. Bolojan zice că, dacă o ținem tot așa, o să ajungem să cerem bani de la vecinul de palier, că băncile o să ne închidă ușa în nas. Ce mai, trăim ca niște rockstaruri pe banii nepoților, dar Bolojan ne-a stricat petrecerea cu avertismentul că s-ar putea să cântăm „La mulți ani” la lumânare, fără curent, dacă nu ne potolim!
FECHET NE ÎNVAȚĂ SĂ DANSĂM ÎN PLOAIE!
Ministrul Mediului, Mircea Fechet, a declarat că România trebuie să se adapteze la schimbările climatice, deoarece sistemele de captare a apelor pluviale din orașe sunt depășite și nu mai fac față precipitațiilor abundente. El a propus dimensionarea corectă a noilor construcții, amenajarea pădurilor urbane și implementarea unor soluții inovatoare pentru gestionarea apei, astfel încât orașele să devină mai prietenoase cu mediul.
Mircea Fechet, ministrul Mediului, a ieșit la rampă cu o veste demnă de un film apocaliptic: plouă, și noi n-avem umbrele bune! Sistemele noastre de scurgere din orașe sunt ca niște paie înfundate, incapabile să facă față potopului. Așa că Fechet ne propune să ne punem cizme de cauciuc și să învățăm să dansăm în ploaie, pardon, să ne adaptăm la schimbările climatice. Cum? Păi, săpăm gropi mai mari, construim case care să nu plutească la prima aversă și plantăm pădurici în mijlocul betoanelor, ca să ne simțim ca-n Amazon când bem cafeaua. Ba chiar ne îndeamnă să fim creativi cu apa, de parcă am putea s-o vindem pe eBay! Domnu’ Fechet, ce-ar să ne dați și niste cursuri de înot sincron, că tot ne pregătim pentru Bucureștiul gondola?
CFR CĂLĂTORI, PE LINIE MOARTĂ?
Autoritatea pentru Reformă Feroviară (ARF) a avertizat că situația financiară a CFR Călători este critică, existând riscul incapacității de plată, ce ar putea perturba circulația trenurilor. ARF a invitat conducerea CFR Călători la o întâlnire pe 16 iunie 2025 pentru a discuta soluții. CFR a recunoscut riscurile financiare, avertizând că oprirea traficului ar afecta transportul public. ARF promite să susțină un transport feroviar eficient și sigur.
Dragilor, CFR Călători e ca un tren de epocă: pitoresc, dar gata să deraieze la orice curb! ARF a tras semnalul de alarmă (care oricum nu merge) și ne-a zis că operatorul național e cu un picior în groapa financiară. Dacă nu găsesc o soluție, s-ar putea să ne trezim cu trenurile parcate definitiv, iar navetiștii să facă autostopul spre muncă. Pe 16 iunie, șefii CFR sunt chemați la o ședință, probabil să vadă dacă pot plăti măcar cafeaua de la discuții. ARF promite un transport „eficient și sigur, dar deocamdată ne recomandă să ne luăm biciclete sau să învățăm să teleportăm. Ce mai, CFR-ul e ca o telenovelă: multă dramă, puține trenuri la timp!
FECHET TAIE DIN DIRECTORII ROMSILVA CA LA LEMNE!
Mircea Bolojan a declarat că Romsilva are 99 de directori la nivel național și propune reducerea lor la 15. Unele Direcții Silvice sunt nerentabile de ani de zile, fără să fie trase la răspundere. Fechet a mai spus că directorii nu vor mai primi prime de pensionare, după ce un fost șef a încasat 100.000 de euro la plecare. Alte bonusuri și prime continuă să genereze pierderi pentru Regia Națională a Pădurilor.
Mircea Bolojan a intrat cu securea în pădurea de directori de la Romsilva, unde cresc, ca ciupercile, nu mai puțin de 99 de șefi! Omul vrea să-i taie la 15, că zice că multe Direcții Silvice sunt ca niște găuri negre: înghit bani, dar profit ioc. Ba mai mult, a aflat că un fost director a plecat cu o primă de pensionare de 100.000 de lei, de parcă ar fi fost Elon Musk al pădurilor! Fechet a promis că gata cu prime și bonusuri, că Romsilva nu e loterie națională. Ce să zicem, să-i dăm o drujbă de aur lui Fechet, că pare să facă ordine ca-ntr-un film cu Rambo în pădure?
HIPERMARKET-URI DIN BUCUREȘTI, ÎNCHISE PENTRU „CURĂȚENIE DE PRIMĂVARĂ”!
Inspectorii ANSVSA au găsit nereguli grave în hipermarket-uri din București, ducând la închiderea unui magazin și suspendarea temporară a altor două. Amenzile totalizează 443.000 lei, iar 227 kg de alimente au fost confiscate pentru distrugere, din cauza depozitării necorespunzătoare, lipsei documentelor și igienei precare. ANSVSA va extinde controalele la nivel național.
Dragii noștri, ANSVSA a făcut ravagii în hipermarket-urile bucureștene, de parcă că au intrat cu SWAT-ul peste ele! Un magazin a fost pus pe tușă definitiv, iar altele două au primit „pauză de igienă”. Au găsit alimente depozitate ca-ntr-un film de groază, fără acte și cu igienă de zici că era groapa de gunoi VIP. Rezultatul? Amende de 443.000 de lei și 227 de kg de mâncare trimise la „reciclare eternă”. ANSVSA promite să dea iama și-n restul țării, sub comanda lui Alexandru Bociu, care pare că vrea să ne învețe să cităm „cucurigu” fără salmonella. Până una-alta, să ne luăm pui de la vecina de la țară, că hipermarketurile au intrat la „detox”!
PENSII SPECIALE: MAGIȘTRAȚII TRĂIESC CA-N PARADIS, BUGETUL PLÂNGE!
Pensiile speciale ale magistraților costă peste 2 miliarde de lei anual. Adjuncta Inspecției Judiciare, Mihaela-Florina Focică, va ieși la pensie cu 26.000 de lei lunar, deși a contribuit cu doar 7.000 de lei. Pensia ei e formată din 25% contributivă și 75% bonus de stat. Un proiect de reducere cu 15% a pensiilor speciale a trecut de Camera Deputaților, dar e blocat la Senat. Pensiile judecătorilor CCR ating sume uriașe, unii primind aproape 1.000.000 de euro pe an, generând controverse și afectând bugetul.
Dragilor, pensiile speciale ale magistraților sunt ca un Robin Hood invers: iau de la săraci și dau la… magistrați! Mihaela-Florina Focică, adjuncta Inspecției Judiciare, se pregătește să iasă la pensie cu 26.000 de lei pe lună, deși a pus la bătaie doar 7.000 de lei. Practic, statul îi face cadou un salariu de CEO doar pentru că a purtat robă! Cu 2 miliarde de lei anual, pensiile speciale sunt ca un aspirator de bani publici, iar judecătorii CCR trăiesc ca-n basme, cu pensii de aproape un milion de euro pe an. S-a votat o reducere de 15%, dar proiectul s-a împotmolit la Senat, că doar n-o să-și taie singuri tortul de caviar! Ce mai, să ne apucăm toți de Drept, că se pare că robele ascund saci de bani!
DRIFTURI PE PLAJĂ LA CONSTANȚA: AMENDĂ CÂT UN CONAC!
Un șofer a fost amendat cu 11.405 lei pentru drifturi pe plaja din Constanța, pe 27 mai 2025. Acesta a intrat pe un drum interzis și a efectuat manevre periculoase fără autorizație. Pe lângă amendă, a primit 2 puncte de penalizare. Primăria Constanța subliniază să monitorizează orașul și aplică toleranța zero pentru încălcări.
Dragii noștri, un viteaz al asfaltului a crezut că plaja din Constanța e circuit de Formula 1 și a făcut drifturi ca-n „Fast & Furious”! Pe 27 mai, omul a intrat cu mașina unde nu-i fierbea oala, adică pe un drum interzis, și a desenat cerculețe în nisip fără bilet de intrare. Poliția l-a prins și i-a oferit un premiu de consolare: o amendă de 11.405 lei, cât un sejur all-inclusive pentru toată familia! Plus 2 puncte de penalizare, să aibă ce povesti la cafea. Primăria Constanța zice că are ochii ca de vulturarea și aplică legea fără milă. Ce să mai zicem, data viitoare să încerce drifturi în sufragerie, că-i mai ieftin!
acum 22 de zile
FAPTUL DIVERS
POLIȚIST DE FRONTIERĂ TRANSFORMAT ÎN CONTRABANDIST DE ȚIGĂRI – OPRIT CU FOCURI DE ARMĂ CA ÎN FILME!
La Punctul de Trecere a Frontierei Turnu, județul Arad, un polițist de frontieră a decis că e mai profitabil să devină hoț de țigări decât să le păzească. Omul a sustras baxuri de țigări din camera de corpuri delicte și a încercat să fugă ca un cascador de Hollywood, dar polițiștii de la IPJ Arad l-au oprit cu 12 focuri de armă, ca să fie siguri că nu scapă. Alături de el, și un șef de tură a fost dus la audieri, probabil întrebându-se cum a ajuns să joace în acest western modern. Ce mai, omul voia să-și deschidă un chioșc de țigări ambulant, dar a uitat că în Arad se trage mai bine decât în Tombstone! Poate data viitoare își ia și un cal mai rapid!
PESCĂRUȘII HOȚI DE BURGERI – MAI DEȘTEPȚI DECÂT UN ELEVE DE LICEU LA BAC!
Pescărușii din orașe au trecut de la statutul de păsări simpatice la hoți profesioniști, conform Wall Street Journal. Cercetătorii spun că aceste zburătoare au un IQ demn de invidiat: știu exact pe unde trec camioanele de gunoi și așteaptă strategic să înhațe mâncarea. Cu stomac de fier, mănâncă orice – de la cartofi prăjiți și burgeri până la înghețată topită. Adio, picnic liniștit în parc! Pescărușii sunt ca niște gangsteri cu pene, care-ți fură sandvișul înainte să apuci să zici „ce mai e și asta?”. Data viitoare, ține-ți hot-dog-ul sub cheie!
VACĂ NAUFRAGIATĂ, GĂSITĂ MUGIND PE PLAJĂ – MIRACOL AUSTRALIAN!
Pe plaja Shoalhaven Heads din New South Wales, Australia, o vacă a făcut senzație după ce a supraviețuit unei aventuri demne de un film cu Tom Hanks. Luată de viitură după o inundație, vaca a fost aruncată în valurile Oceanului Pacific și a „navigat” 70 de kilometri până pe o plajă, unde a fost găsită epuizată, dar mugind slab. Femeia care a descoperit-o era obișnuită să vadă vaci moarte aduse de ape, dar această supraviețuitoare a uimit-o. Ce mai, vaca asta e un adevărat Robinson Crusoe cu uger! Poate o angajează cineva la Hollywood pentru „Naufragiat 2: Moo-ving Forward”!
JANDARMII BUCUREȘTI FAC „IMPRESIE” CU DUBA ȘI COMENTARII DE MAHALA!
Jandarmeria București a intrat în vizorul public după ce mai multe tinere, inclusiv o reporteră de la PressOne, au fost ridicate sâmbăta trecută de la un eveniment public pentru că aveau spray-uri de autoapărare. Transportate cu duba la secție, fetele au fost „încântate” cu comentarii nepotrivite din partea jandarmilor. Instituția a promis o anchetă internă pentru a verifica dacă s-au comis abuzuri sau abateri disciplinare, jurând că respectă normele deontologice. Wow, ce mai respect! Să iei fete cu duba și să le „bucuri” cu glumițe de autobază? Poate jandarmii au crezut că filmează o comedie, dar au uitat să le spună și fetelor că e doar un „show”!
S.O.S. ROMÂNIA ÎȘI ARUNCĂ DEPUTAȚII CA PE ȘOSETE VECHI – CIPRIAN CIUBUC, LA GROAPĂ!
Partidul S.O.S. România a decis să-l excludă pe deputatul Ciprian Ciubuc, marcând a opta excludere în șase luni – un adevărat record de curățenie internă! Motivul? Conflicte cu lidera Diana Șoșoacă, pe care Ciubuc o acuză de conducere autoritară, în timp ce aceasta îl acuză de violență domestică. Ciubuc mai spune că reacțiile „violente” ale șefei au alimentat tensiunile. După această mutare, partidul rămâne cu 20 de deputați. Ce mai telenovelă politică! Șoșoacă și Ciubuc se ceartă ca la ușa cortului, iar parlamentul S.O.S. începe să semene cu un reality show unde toată lumea e dată afară! Popcorn, cineva?
GEORGE SIMION POZEAZĂ ÎN SUA CU PERSONAJE CONTROVERSATE – SCANDALUL E DOAR BONUS!
George Simion, liderul AUR, a făcut valuri în SUA, pozând alături de Matt Schlapp, șeful ACU acuzat recent de agresiune sexuală, și Vasile Costiuc, un moldovean cu legături dubioase cu Rusia și acuzații de fraudă electorală fără dovezi. Costiuc, care s-a întâlnit cu fostul consultant al lui Putin, Alexandr Kondyakov, a adus un plus de „farmec” vizitei lui Simion. Fotografiile au stârnit întrebări despre relațiile politice și etica liderului AUR. Ce mai, Simion a mers în SUA să facă networking, dar a ales gașca de la „Cine să fie mai controversat?”. Poate data viitoare își ia și un consilier de imagine!
HILLARY CLINTON ÎL ACUZĂ PE TRUMP CĂ FACE HAOS CU GARDA NAȚIONALĂ ÎN L.A.!
Hillary Clinton a sărit la gâtul lui Donald Trump pe platforma X, criticându-l pentru că a trimis Garda Națională în Los Angeles ca răspuns la protestele legate de raidurile de imigranți. Clinton spune că guvernatorul Californiei, Gavin Newsom, n-a cerut așa ceva, iar Trump a acționat de capul lui, prima dată în 60 de ani când un președinte face asta. Scopul, zice ea, e să creeze haos, nu siguranță. Clinton și Trump se ceartă ca doi vecini care nu se înțeleg pe gard! Poate Trump crede că Los Angeles e platoul de filmare pentru un nou sezon din „Lege și ordine”, dar uită că haosul nu e mereu un hit!
PENSIONARII ÎȘI PIERD 150 DE LEI DIN PENSIE – STATUL ARE O GAURĂ DE 8 MILIARDE DE EURO!
Guvernul a decis să pună CASS pe pensiile care depășesc 2.500 de lei, afectând 1.900.000 de pensionari. Cei cu pensii de 3.000 de lei vor plăti 50 de lei lunar, iar cei cu 5.000 de lei vor scoate 250 de lei. Statul speră să strângă 684 de milioane de euro anual pentru a acoperi o gaură bugetară de 8 miliarde de euro. Ministerul Muncii zice că 2,7 milioane de pensionari au pensii sub 2.574 de lei și scapă de măsură. Adio, cafea la terasă! Pensionarii sunt acum sponsori oficiali ai găurii bugetare. Poate statul le dă în schimb un tricou cu „Mulțumim că ne salvați!”
GEORGE SIMION ZICE CĂ N-A PIERDUT ALEGERILE, CI COMISIA EUROPEANĂ ȘI MACRON I LE-AU FURAT!
George Simion, liderul AUR, a declarat într-un interviu cu Eric Morillot că nu a pierdut alegerile prezidențiale, ci a fost „furat” de Comisia Europeană și serviciile secrete franceze, cu Emmanuel Macron în frunte. Simion susține că suveraniștii români au luptat singuri împotriva „influențelor externe” și că Macron n-are sprijinul poporului francez. Ba mai mult, vrea să ajute francezii să scape de Macron, invocând legăturile frățești dintre națiuni. Ce mai, Simion e ca un cavaler medieval care luptă cu morile de vânt! Dacă tot e prieten cu francezii, poate le trimite și o rețetă de sarmale ca să le ridice moralul!
acum 23 de zile
FAPTUL DIVERS
PODUL PRIETENIEI ÎȘI IA PAUZĂ DE SOMN, BULGARII ÎL OPEREAZĂ DE URGENȚĂ
Prefectura Giurgiu a anunțat că Podul Prieteniei Giurgiu-Ruse va fi închis complet circulației în noaptea de 12 spre 13 iunie 2025, între orele 20:00 și 04:00, pentru lucrări urgente de reparații pe partea bulgară. Decizia a fost comunicată de autoritățile bulgare, care au subliniat necesitatea intervenției în regim de urgență pentru a asigura siguranța podului.
Ei, dragi șoferi, pregătiți-vă să faceți cunoștință cu răbdarea, că Podul Prieteniei, acest simbol al fraternității româno-bulgare, își ia o noapte sabatică! Joi spre vineri, între 20:00 și 04:00, bulgarii au decis să-l supună pe bătrânul pod unei operații estetice de urgență. Ce-i drept, podul ăsta a tot scârțâit din balamale, ca un bunic care cere atenție, așa că vecinii noștri de la sud de Dunăre s-au gândit să-i pună un plasture de asfalt, să nu-l supărăm. Închiderea totală înseamnă că nici măcar o bicicletă nu va trece, așa că, dacă aveai planuri de plimbare nocturnă spre Ruse, ia-ți o carte și stai cuminte acasă. Sau, cine știe, poate bulgarii ne pregătesc o surpriză și-l fac podul să lucească precum o autostradă nemțească! (Visăm și noi, ce să facem?) Până una-alta, pregătiți-vă traseele alternative și nu vă supărați pe pod – la vârsta lui, are dreptul la un pic de odihnă și reparații!
BUCUREȘTIUL SE TRANSFORMĂ ÎN VENEȚIA, AUTOBUZELE DEVIN GONDOLE
O furtună puternică a lovit Bucureștiul, aducând precipitații record de peste 43 de litri pe metru pătrat, iar în unele zone chiar 120 l/mp. ApaNova a descris fenomenul ca fiind unul rar, care apare o dată la 100 de ani. Zona Podului Mihai Bravu a fost grav afectată, apa pătrunzând în mijloacele de transport ale STB, iar o bucureșteancă a postat pe rețelele sociale imagini și un avertisment: „Orice ați face, evitați zona Pod Mihai Bravu. Repet. Evitați!”
Bucureștiul a decis să-și facă un upgrade la statutul de „Micul Paris” și s-a transformat, peste noapte, în „Mica Veneție”! O furtună cu apucături de potop biblic a adus 43 de litri de apă pe metru pătrat, iar în unele zone, ca să fie treaba treabă, chiar 120 de litri! ApaNova, cu un aer de savant care descoperă roata, ne-a informat că așa ceva se întâmplă o dată la 100 de ani – deci, norocoșilor, am prins jackpotul meteorologic! La Podul Mihai Bravu, apa a intrat cu tupeu în autobuzele STB, transformându-le în gondole moderne, iar pasagerii au învățat rapid să vâslească cu umbrelele. O bucureșteancă inimoasă a strigat pe rețelele sociale: „Fugiți, fraților, de la Mihai Bravu, că acolo e acvariu!” Așa că, dacă vreți să vă plimbați cu șlapii prin capitală sau să exersați scufundările, știți unde să mergeți. Dar serios, evitați zona, că Bucureștiul nu e încă pregătit să devină stațiune balneară!
ȘERPI CU APETIT DE IEȘENI: UN BĂRBAT ȘI UN COPIL, VICTIMELE „VAMPIRILOR CU SOLZI”
Un bărbat de 50 de ani și un copil de patru ani din județul Iași au fost mușcați de șarpe luni. Bărbatul, care a leșinat, a fost transportat cu elicopterul SMURD la Spitalul „Sfântul Spiridon”, iar copilul din Popricani a fost dus la Spitalul de Copii „Sfânta Maria”. Medicii spun că ambii sunt stabili și conștienți, cu o evoluție favorabilă. Diana Cimpoeșu, medic, a confirmat că au fost două cazuri de mușcături de șarpe.
În Iași, șerpii au decis că e timpul să-și diversifice meniul și au trecut de la șoareci la oameni! Un bărbat de 50 de ani și un copil de patru ani au fost protagoniștii unui episod demn de un film de groază cu buget mic. Luni, un șarpe cu chef de socializare a mușcat zdravăn un adult, care a leșinat de emoție (sau de venin, cine mai știe?), și a fost transportat cu elicopterul SMURD la „Sfântul Spiridon”, ca o vedetă rock în turneu. Copilul, din Popricani, a avut și el parte de o întâlnire cu un „vampir cu solzi” și a ajuns la „Sfânta Maria”. Din fericire, medicii ne liniștesc: amândoi sunt stabili, conștienți și, probabil, mai atenți la iarba prin care calcă. Diana Cimpoeșu, ca un cronicar al mușcăturilor, a numărat două cazuri, dar noi suspectăm că șerpii au organizat o petrecere surpriză și au uitat să ne invite. Morala? În Iași, dacă vezi un băț care se mișcă, fugi, nu-l mângâia!
KENTUCKY: FEMEIE SALVATĂ DIN PUȚUL GROAZEI, MULȚUMITĂ UNUI MUNCITOR CU INIMĂ DE EROU
O femeie din Kentucky a căzut 6 metri într-un puț de canalizare pe 5 iunie, în timp ce efectua lucrări de întreținere la o stație de pompare a apei uzate. Un muncitor din salubritate a alertat 911, iar echipele de urgență au găsit-o conștientă și alertă. Salvatorii au folosit un sistem special pentru a o scoate din puț, iar femeia a fost tratată la fața locului și dusă la Spitalul Universității din Louisville. Muncitorul a fost apreciat pentru reacția rapidă.
În Kentucky, o femeie a decis să exploreze adâncurile unui puț de canalizare, dar aventura ei de 6 metri s-a terminat cu o operațiune de salvare demnă de Hollywood! Pe 5 iunie, în timp ce făcea mentenanță la o stație de pompare (probabil visând la o carieră de speolog), doamna a alunecat direct în „gaura neagră” a sistemului de canalizare. Norocul ei? Un muncitor inimos din salubritate, care probabil merita un Oscar pentru viteză, a sunat la 911 mai rapid decât apuci să zici „canal”. Echipele de salvare, cu un arsenal demn de un film cu Bruce Willis, au scos-o pe aventurieră, care era conștientă, alertă și, probabil, cu o poveste de spus nepoților. A fost dusă la Spitalul Universității din Louisville, unde sperăm că i-au dat și un duș gratuit. Muncitorul? Un erou fără capă, care ne-a demonstrat că în Kentucky, până și gunoierii sunt supereroi!
TAXA PE BANCOMAT: COTROCENIUL VREA SĂ NE TAXEZE ȘI CÂND SCOATEM BANI SĂ PLĂTIM TAXELE
O propunere de taxă pe tranzacțiile bancare este în discuții la Cotroceni, conform lui Dragoș Anastasiu. Taxa, analizată de un grup de lucru, ar fi o sumă mică aplicată tuturor plăților din România, greu de evitat, generând fonduri mari pentru stat. Băncile ar colecta taxa la procesarea tranzacțiilor, iar creșterea plăților electronice ar facilita implementarea până în 2026, fără a afecta semnificativ utilizatorii.
Dragii noștri, pregătiți-vă portofelele pentru o nouă aventură fiscală, căci la Cotroceni s-a născut ideea secolului: taxa pe tranzacții bancare! Da, ați auzit bine, vor să ne taxeze și când scoatem bani să plătim alte taxe! Dragoș Anastasiu, ca un mesager al veștilor „bune”, ne spune că un grup de genii lucrează la o taxă „micuță” (cât să nu observi, dar să doară), care se va aplica fiecărui leu mișcat prin conturi. Băncile, aceste gardieni ai economiilor noastre, vor juca rolul de perceptor, luându-și comisionul direct din buzunarul tău digital. Zic ei că e greu de evitat, ceea ce e cam ca și cum ți-ar spune: „Nu te supăra, dar statul are nevoie de banii tăi mai mult decât tine!” Până în 2026, când plățile electronice sunt la modă, ne vom trezi toți cu buzunarele mai ușoare, dar hei, măcar statul va avea de unde să ne asfalteze gropile… sau poate nu. Să ascundem banii sub saltea, ce ziceți?
HAMLET CÂNTĂ ROCK CU AJUTORUL AI: SHAKESPEARE SE ÎNTOARCE ÎN TOPURI!
În Coreea de Sud a avut premiera musicalul „Vocea lui Hamlet: Concertul”, compus integral de inteligența artificială. Spectacolul reinterpretează piesa lui Shakespeare despre prințul danez, într-un format solo cu o trupă rock de cinci membri. AI a fost esențială, producând un punct de plecare solid, iar utilizarea sa nu ar fi fost evidentă fără a fi dezvăluită, conform producătorului.
Coreea de Sud a dat lovitura culturală: Hamlet, prințul danez cu dileme existențiale, a fost rescris ca rockstar de o inteligență artificială! „Vocea lui Hamlet: Concertul” e un musical unde AI-ul a compus tot, de la note la versuri, transformând monologul „A fi sau a nu fi” într-un solo de chitară electrică! Cu o trupă rock de cinci membri, spectacolul e un mix de Shakespeare și Metallica, unde prințul își jelește tatăl mort cu riff-uri care ar face și fantomele să danseze. Producătorul, cu un zâmbet de geniu, a mărturisit că AI-ul a fost ca un Shakespeare digital: „I-am dat instrucțiuni clare, și a livrat ca un compozitor posedat!” Nimeni n-ar fi bănuit că la butoane a stat o mașinărie, ceea ce ne face să ne întrebăm: oare următorul hit al lui Beyoncé va fi scris tot de un AI? Până una-alta, Coreea ne arată că până și Hamlet poate fi cool dacă-i pui o chitară în mână!
TRUMP VS. NEWSOM: CINE ARESTEAZĂ PE CINE ÎN RINGUL POLITIC DIN CALIFORNIA?
Donald Trump a declarat că ar susține arestarea guvernatorului Californiei, Gavin Newsom, în contextul protestelor pro-imigrație. Newsom l-a acuzat pe Trump de autoritarism, iar fostul director ICE, Tom Homan, a amenințat cu arestarea oricui obstrucționează aplicarea legii imigrației, inclusiv Newsom. Trump a apărat desfășurarea Gărzii Naționale, spunând că a prevenit distrugerea Los Angeles-ului, în timp ce Newsom amenință cu procese.
În colțul roșu, Donald Trump, cu pumnul ridicat și Garda Națională în spate, gata să-l aresteze pe Gavin Newsom, guvernatorul Californiei, acuzat că e prea moale cu imigranții! În colțul albastru, Newsom, cu ochelari de soare și discurs de rebel, îl acuză pe Trump de „dictator wannabe” și amenință cu procese mai lungi decât coada la tacos în Los Angeles! Fostul șef al ICE, Tom Homan, intră și el în ring, fluturând cătușele și urlând că-l bagă la zdup pe oricine îi stă în cale, inclusiv pe Newsom. Trump, ca un regizor de film apocaliptic, zice că Garda lui a salvat L.A.-ul de la a deveni decor de Mad Max, în timp ce Newsom jură că-l dă în judecată până când Trump va cere clemență în genunchi. E un spectacol politic mai palpitant decât un reality show, dar întrebarea rămâne: cine va fi arestat primul, și cine va filma pentru TikTok?
CERCETĂTORII DIN BUZĂU, PLĂTIȚI MAI RĂU CA LA CASIERIA DE SUPERMARKET, DAR CU INIMĂ DE AUR
Cercetătorii de la Stațiunea de Cercetare-Dezvoltare pentru Legumicultură Buzău au răspuns afirmațiilor lui Claudiu Năsui, care a criticat institutele de cercetare. Aceștia spun că salariile lor sunt sub cele din supermarketuri (asistent cercetare: sub 3000 lei net, cercetător grad III: 3955 lei net). În ciuda dificultăților, SCDL Buzău contribuie la agricultura românească, cu produse apreciate național.
La Buzău, cercetătorii de la Stațiunea de Legumicultură au ieșit din laborator cu furca (metaforic, desigur) să-i răspundă lui Claudiu Năsui, care a zis că institutele de cercetare sunt „liane agățate de buget”. Dragă Claudiu, să știi că oamenii ăștia câștigă mai puțin decât un casier de la Mega Image! Un asistent cercetare abia ajunge la 3000 de lei net, iar un cercetător grad III, cu titluri și doctorate, se laudă cu 3955 de lei – cât să-și ia o roșie bio pe zi! Totuși, cu salariile astea de râsul curcilor, cercetătorii din Buzău scot legume de-ți lasă gura apă, apreciate în toată țara. Ei nu sunt liane, ci niște eroi care cresc roșii și ardei cu răbdare de sfânt, în timp ce alții cresc doar like-uri pe Facebook. Poate data viitoare, domnule Năsui, le dați un bonus, nu o etichetă!
POȘTAȘII BRITANICI, DESPĂGUBIȚI CU UN MILIARD DE LIRE DUPĂ CE UN SOFT LE-A DISTRUS VIAȚA
Peste un miliard de lire au fost plătite ca despăgubiri pentru poștașii britanici acuzați pe nedrept între 1999 și 2015 din cauza erorilor unui soft, Horizon, dezvoltat de Fujitsu. Aproape 1000 de șefi de oficii poștale au fost condamnați, plătind sume nejustificate sau ajungând la închisoare. Condamnările au fost anulate, iar până la 2 iunie 2025, 1,04 miliarde de lire au fost plătite către peste 7300 de victime. Activistul Alan Bates a criticat lentoarea procesului.
În Marea Britanie, poștașii au primit, în sfârșit, un colet uriaș: peste un miliard de lire despăgubiri, după ce un soft buclucaș, Horizon, le-a transformat viețile într-un film de groază! Între 1999 și 2015, aproape 1000 de șefi de oficii poștale au fost acuzați pe nedrept că furau, obligați să scoată bani din buzunar sau chiar să doarmă după gratii, doar pentru că un program de la Fujitsu avea toane mai rele decât o imprimantă care refuză să printeze. După un scandal cât Big Ben-ul, condamnările au fost anulate, iar statul a scos din vistierie 1,04 miliarde de lire pentru peste 7300 de victime. Totuși, Alan Bates, un poștaș-activist cu spirit de Robin Hood, zice că banii vin mai greu decât o scrisoare trimisă cu melcul. Morala? În era digitală, un soft prost poate face mai mult rău decât o furtună, iar poștașii britanici merită o statuie pentru răbdare!
acum 24 de zile
FAPTUL DIVERS
GIGI BECALI, CRUCIATUL PIPEREI ÎMPOTRIVA „PĂCATULUI DRĂCESC”!
Duminică, 8 iunie 2025, Gigi Becali a făcut senzație pe traseul Bucharest Pride, apărând în fruntea unui sobor de preoți, cu o cruce uriașă pe umăr și găleți de agheasmă în mâini. Latifundiarul din Pipera a declarat că misiunea sa e să „sfințească” locurile pe unde a trecut parada LGBTQ+, pe care o consideră un „păcat de moarte” și un pericol pentru tineret. „Pe unde au fost ei, trecem noi cu agheasmă!”, a tunat Becali, însoțit de preoți care stropeau asfaltul de zici că era invadat de spirite necurate.
Vai, ce mai spectacol divin pe străzile Capitalei! Gigi Becali, autoproclamatul Arhanghel al Pipera, a pornit în cruciadă cu o cruce cât un stâlp de telegraf pe umăr, flancat de un batalion de preoți cu stropitori de agheasmă. Parada Bucharest Pride? Un afront cosmic, zice Gigi, care a decis că asfaltul bucureștean trebuie exorcizat urgent! Cu fiecare strop de apă sfințită, Becali părea convins că alungă „drăcismele” și salvează nația. Păcat că n-a adus și un cor de îngeri să-i cânte „Osana” în fundal, că show-ul era complet! Între timp, bucureștenii se întrebau dacă agheasma lui Gigi o fi și eco-friendly sau doar sfințește selectiv. Hai, măi, Gigi, mai lasă crucea și ia un ceai de tei, că păcatul nu se alungă cu stropitoarea!
CONTURILE TALE ONLINE, PARADISUL HACKERILOR LENEȘI!
Specialiștii în securitate cibernetică avertizează că acele conturi online uitate de utilizatori sunt ca o cină gratuită pentru hackeri. Google zice că astfel de conturi sunt de zece ori mai vulnerabile, cu parole de pe vremea dischetelor și fără autentificare în doi pași. În 2024, 3,2 miliarde de date de logare au fost furate, iar experții recomandă să-ți verifici conturile, să le ștergi pe cele nefolosite și să activezi măsuri moderne de securitate, gen autentificarea cu doi factori, ca să nu te trezești că hackerul îți comandă pizza pe banii tăi.
Dragă utilizatorule, ai uitat de contul ăla de Yahoo! făcut în 2005, cu parola „iubire123”? Ei bine, hackerii nu l-au uitat! Specialiștii de la Google ne spun că conturile tale abandonate sunt ca o petrecere cu bufet suedez pentru infractorii digitali, care intră fără invitație. Cu 3,2 miliarde de parole furate anul trecut, e clar că hackerii au făcut un adevărat festival al „sparge parola”. Soluția? Pune-ți autentificarea în doi pași, șterge contul de pe site-ul ăla de horoscop pe care l-ai folosit o dată și nu mai folosi „1234” ca parolă, că nu ești chiar așa previzibil, nu? Sau ba da? Hai, treci la treabă, că altfel îți hack-uiește cineva și contul de pe jocul cu ferme!
MILIONARII ÎN DOLARI SE ÎNMULȚESC CA GÂNDACII DE COLORADO!
Raportul World Wealth 2024 zice că numărul milionarilor (în dolari) a urcat la 23,4 milioane, cu 2,6% mai mulți decât în 2023. Averile lor totale? 90.500 de miliarde de dolari, grație ultra-bogaților care au crescut cu 6,2%. SUA domină cu 7,9 milioane de milionari, Asia-Pacific e pe val cu o creștere de 2,7%, iar Europa o dă în bară, cu o scădere de 2,1%, Franța și Germania fiind campioane la „pierdut milionari”. Piețele financiare și tehnologia au fost motorul acestei creșteri de averi.
Aoleu, ce mai plouă cu milionari! Conform Capgemini, în 2024, planeta s-a umplut de 23,4 milioane de „sărăcuți” cu conturi de minimum un milion de dolari. În timp ce noi numărăm mărunțișul pentru o shaorma, bogații lumii și-au mai tras 90.500 de miliarde de dolari în portofoliu, că ce să facă cu banii, să-i dea pe săpun? Americanii sunt regii milionului, cu 7,9 milioane de nababi, în timp ce europenii, mai ales francezii și nemții, par să-și fi pierdut milionarii pe la vreun duty-free. Asia-Pacifică e și ea pe val, dar să fim serioși: ce mai contează un milionar în plus când tu te întrebi dacă-ți permiți să-ți iei și sos picant? Hai, poate la anu’ intrăm și noi în clubul milionarilor… cu un bilet la loto!
PENSIILE SUNT, BANII SUNT, NUMAI NERVII LIPSESC!
Casa Națională de Pensii Publice (CNPP) dă asigurări că fondurile pentru pensii sunt suficiente, risipind zvonurile alarmiste. Plățile se fac la timp, pe 1-15 ale lunii prin Poșta Română, pe 12 pentru cei cu conturi bancare și pe 20 pentru pensionarii din afara țării. Recalcularea pensiilor merge înainte, chiar dacă e muncă titanică, iar bugetul pentru 2025 e pregătit să acopere totul.
Stați liniștiți, pensionari dragi, că banii de pensie nu s-au evaporat! CNPP a ieșit la rampă să ne spună că zvonurile apocaliptice sunt doar povești de adormit nepoții. Fie că-ți vine pensia cu poștașul între 1 și 15, fie că intră în cont pe 12, fie că ești pensionar exotic și o primești pe 20, banii sunt acolo! Ba mai mult, eroii de la Casa de Pensii recalculează de zor, ca niște matematicieni la olimpiadă, să fie totul bine. Așa că lăsați grijile și mai binecuvântați-i pe cei ce muncesc, că de nervi tot n-o să scăpați când vedeți coada la Poștă!
TRUMP TRIMITE GARDĂ NAȚIONALĂ SĂ PĂZEASCĂ VISUL AMERICAN!
Donald Trump a ordonat desfășurarea a 2.000 de soldați din Garda Națională în Los Angeles pentru a gestiona protestele legate de imigrație. Deși guvernatorul Californiei, Gavin Newsom, s-a opus, Trump a federalizat trupele fără a invoca Insurrection Act, care permite mobilizarea Gărzii în caz de rebeliune sau invazie. Trump susține că soldații vor proteja ofițerii de imigrație, dar experții avertizează că măsura poate escalada tensiunile. În campania sa, Trump a promis o abordare mai dură față de proteste.
Hopa, Trump a scos artileria grea! 2.000 de soldați din Garda Națională au debarcat în Los Angeles, gata să apere visul american de… protestatari! Că doar n-o să lase el, Donald, imigranții să strice feng-shui-ul național! Newsom, guvernatorul Californiei, a zis „nu, mulțumesc”, dar Trump a apăsat butonul de „federalizare” și a zis „gata, eu decid!”. Fără Insurrection Act, dar cu mult entuziasm, soldații vor păzi ofițerii de imigrație ca pe Mona Lisa. Specialiștii zic că s-ar putea să iasă cu scântei, dar Trump pare convins că un pic de camuflaj și ordine rezolvă tot. Păi ce, mai, Donald, data viitoare aduci și tancurile la un protest pentru cafea decaf?
LUCY GUO, MILIARDĂREASA CARE A PĂCĂLIT SISTEMUL!
Lucy Guo, la doar 25 de ani, e cea mai tânără miliardară, cu 1,3 miliarde de dolari, grație Scale AI, companie cofondată în 2016. Născută din imigranți chinezi, a renunțat la Carnegie Mellon te pentru o bursă Thiel și a fondat Backend Capital. Deși a părăsit Scale AI, și-a păstrat participația, iar boom-ul AI i-a umflat averea. Acum se confruntă cu acuzații legate de platforma Passes, dar rămâne optimistă.
Ia uite, Lucy Guo, puștoaica ce a dat lov de grație capitalismului! La 25 de ani, fata asta a strâns 1,3 miliarde de dolari, de zici că a găsit un cheat code pentru Monopoly! A fondat Scale AI, a prins valul inteligenței artificiale și, hop, miliardul! A renunțat la universitate, a luat o bursă de la Peter Thiel, și acum e regină pe la Backend Capital. Cică o mai acu și cu platforma Passes, dar Lucy zâmbește ca și cum problemele legale sunt doar confetti. Păi ce, mai, Lucy, mai dă-ne și nouă rețeta, că noi abia ne permitem un latte! Sau măcar spune-ne ce mănânci de ești așa deșteaptă!
GRETA THUNBERG ȘI NAVA „PIRAT” OPRITĂ DE ISRAEL!
Israelul a ordonat armatei să blocheze nava umanitară Madleen, cu Greta Thunberg la bord, care voia să aducă ajutoare în Gaza. Nava, parte a Coaliției Flotila Libertății, a fost catalogată de ministrul apărării Katz drept „propagandă Hamas”. Alături de Greta sunt activiști și jurnaliști din mai multe țări, susținând cauza palestiniană.
Argh, mateloți, Greta Thunberg s-a suit pe nava Madleen, gata să cucerească Gaza cu ajutoare umanitare, dar Israelul i-a zis „Nu pe-aici, pirați ecologiști!”. Ministrul Katz a dat ordin ca armata să oprească nava, că zice el, e doar un yacht al propagandei Hamas. Greta, cu trupa ei de activiști și jurnaliști din Franța, Suedia și Germania, par gata să lupte cu lozinci și pancarte. Păi ce, mai, ai crezut că poși să navighezi cu vânt de dreptate și să treci de radarul israelian? Data viitoare, ia un hidrobiciclu, că poate scapi mai ușor! Între timp, Gaza așteaptă, iar Greta probabil compune un discurs despre emis de carbon pe mare.
TRUMP ÎNCHIDE UȘA PENTRU 12 ȚĂRI, VISA DEVINE SF!
Din 8 iunie 2025, Trump a interzis intrarea în SUA cetățenilor din 12 țări, inclusiv Afghanistan, Iran și Haiti, și a restricționat parțial alte șapte, gen Burundi. Motivul? Amenințări teroriste și necooperarea acestor state la securitatea vizelor. Președintele Ciadului e furios, afganii care au lucrat cu SUA se tem de talibani, iar reacțiile internaționale sunt ca un cor de „ce mai farsă!”.
Trump a tras oblonul și a zis „Gata, nu mai intră nimeni!”. 12 țări, de la Afghanistan la Yemen, sunt acum pe lista neagră, că zice el că-s prea periculoase. Plus alte șapte cu acces „așa și-așa, dacă ești norocos”. Ciadul a zis „Bine, nici voi nu mai veniți la noi!”, iar afganii care au ajutat SUA se ascund de frica talibanilor. Păi ce, mai, Donald, ai crezut că interzici vizele și gata, ai salvat America? Data viitoare pune un semn mare: „Intrare doar cu parolă: MAGA123!”. Între timp, lumea se întreabă dacă nu cumva Trump a interzis țările astea doar ca să aibă loc la coadă la Disneyland!
SIMION, LOBBY-UL ACUZAT DE ZUCKERMAN!
George Simion, liderul AUR, a respins acuzațiile fostului ambasador SUA Adrian Zuckerman, care a zis că Simion ar fi plătit firme de lobby pentru întâlniri cu congresmeni americani. Zuckerman l-a numit un pericol pentru democrație, sugerând o investigație. Simion zice că se întâlnește „natural” cu congresmeni precum Aderholt sau Ogles.
Ia uite ce mai scandal! Zuckerman, fostul ambasador care, zice că George Simion și-a cumpărat poze cu congresmeni americani ca pe timbre rare! Cică liderul AUR ar fi plătit firme de lobby să-l bage în selfie-uri cu politicieni care nici nu-și mai amint de el. Simion, cu zânbetul lui de „eu sunt băiat bun”, zice că nu-i așa, că el doar dă mâna „natural” cu congresmen, ca la o nuntă de la țară! Zuckerman insistă că Simion e un soi de pericol public, de parcă ar plănui să invadeze Washingtonul cu colivă și drapele. Păi ce, mai, George, data viitoare ia-ți și un megafon să strigi „Sunt important!” direct din Capitoliu, să nu mai bârfească lumea!
acum 25 de zile
FAPTUL DIVERS
MĂCELUL EGO-URILOR: TRUMP ȘI MUSK SE CIOROVĂIESC, KING ÎI TRIMITE LA COLȚ!
Stephen King a ironizat disputa dintre Donald Trump și Elon Musk, numind-o o pierdere de timp, în condițiile în care „lumea are probleme adevărate”. Cearta a izbucnit pe rețelele de socializare, unde cei doi și-au aruncat vorbe grele. Musk, fost susținător al lui Trump, s-a distanțat de acesta și l-a criticat, spunând că Trump n-ar fi câștigat alegerile fără el. Trump a ripostat, numindu-l pe Musk „un om care și-a pierdut mințile”. King, un critic fervent al lui Trump, a subliniat că cearta miliardarilor e irelevantă față de problemele reale ale societății. Nu e prima dată când King îl ia în colimator pe Musk, avertizându-l anterior că e „prea inteligent” pentru a-l susține pe Trump. Alte vedete, precum Kanye West și Jake Paul, au intervenit, cerând unitate între lideri.
Vai, ce dramă de proporții galactice! Trump și Musk, doi titani ai egoului, s-au apucat să-și spele rufele murdare pe Twitter, pardon, X, de parcă lumea n-are altceva de făcut decât să le numere invectivele! Musk, fost fanboy al lui Trump, zice acum că fără el, Donald era încă la coadă la McDonald’s, nu la Casa Albă. Trump, cu părul lui etern fluturând în vânt, îl face pe Musk nebun de legat. Și cine vine să le tragă un perdaf? Stephen King, maestrul groazei, care le zice să lase telenovela și să se uite la lumea reală, cu probleme mai mari decât cine are avionul privat mai lung! Kanye și Jake Paul, ca niște verișori de la țară, sar și ei să ceară pace, de parcă asta o să rezolve foametea mondială. Fraților, luați o pauză de ceartă și mai bine citiți o carte de-a lui King, poate vă speriați de propriile orgolii!
PISICILE PLĂTESC TAXE, CÂINII SE MICROCIPEAZĂ: GUVERNUL VREA SĂ NE IA ȘI ULTIMA MÂNGÂIERE!
Guvernul României pregătește măsuri fiscale care lovesc inclusiv în animalele de companie. TVA-ul pentru hrana pisicilor, acum la 9%, ar putea crește, iar sterilizarea și microciparea devin obligatorii, cu amenzi pentru cei care nu se conformează. Animalele de companie ar putea fi incluse în cheltuielile de întreținere ale blocurilor, stârnind furia proprietarilor. Pe lângă asta, se discută majorarea accizelor pentru carburanți, alcool și tutun, plus revizuirea impozitării veniturilor din drepturi de autor. Președintele Nicușor Dan a cerut implicarea serviciilor secrete pentru a combate evaziunea fiscală, care e în floare.
Dragii moșului, pregătiți-vă să scoateți portofelul și pentru Miorlau, că guvernul a decis că și pisicile trebuie să contribuie la buget! TVA-ul pe Whiskas o să sară în aer, că doar n-o să mâncăm noi mai ieftin decât motanii! Și nu vă culcați pe o ureche, că sterilizarea și microciparea devin literă de lege – dacă nu, amenda! Ba mai mult, dacă stai la bloc, pregătește-te să plătești întreținere și pentru Azorel, că doar și el folosește liftul, nu? Nicușor Dan, cu ochelarii bine fixați, a chemat și SRI-ul să vâneze evazioniștii, că, deh, cine mai scapă de fisc în țara asta? Și ca să fie treaba treabă, carburanții, țigările și paharul de țuică vor costa cât o vacanță în Dubai. Fraților, mai bine ne mutăm cu toții în pădure, că acolo nici pisicile nu plătesc taxe!
MONEY NEWS SE DUCE LA CULCARE: MURAD N-A MAI AVUT BANI DE LICENȚĂ!
Consiliul Național al Audiovizualului (CNA) a închis televiziunea Money News, fondată în 2016 de omul de afaceri Mohammad Murad, după ce licențele de emisie au expirat. Televiziunea, axată pe informații economice, n-a reușit să obțină prelungirea licențelor, iar CNA a constatat că nu există bază legală pentru continuarea emisiei. Money News era disponibilă doar în rețeaua Ines, având o audiență limitată. Murad, cunoscut în industria HoReCa și deputat, a încercat să revitalizeze piața media economică, dar fără succes.
Adio, Money News, somn ușor! Televiziunea lui Mohammad Murad, care voia să ne învețe cum să ne numărăm banii, și-a dat obștescul sfârșit, că n-a mai avut… bani de licență! CNA-ul a tras obloanele, că, deh, fără acte-n regulă, nicio ceapă degerată nu emite. Money News, care oricum era văzută doar de câțiva fani pe rețeaua Ines, a încercat să ne explice PIB-ul și cursul valutar, dar n-a prins la public. Murad, care face și shaorme, și legi, a vrut să fie un mogul media, dar i-a ieșit mai degrabă un vis frumos. Păcat, că tocmai acum, când toți avem nevoie de sfaturi despre cum să supraviețuim inflației, Money News ne lasă să citim horoscopul financiar!
ANDREW TATE, CAMPION LA VITEZĂ… ȘI AMENZI! 196 KM/H ÎN LOCALITATE!
Andrew Tate a fost prins circulând cu 196 km/h pe DN7, în Bujoreni, Vâlcea, unde limita de viteză era de 50 km/h. Radarul a confirmat depășirea cu 146 km/h peste limită. Tate, cetățean străin de 38 de ani, a primit o amendă de 1.822 de lei și permisul suspendat pentru 120 de zile, în cadrul unor acțiuni de prevenire a accidentelor cauzate de viteză.
Frate Tate, ce te grăbeai așa, să prinzi reducerile la testosteron?! Omul care predică disciplina și succesul a apăsat pedala până la fund, cu 196 km/h într-o zonă unde bunica mea cu căruciorul merge mai regulamentar! Pe DN7, în Bujoreni, radarul l-a prins pe vitezomanul suprem, care a crezut că e pe autostradă la nemți. Poliția Vâlcea, cu pixul pregătit, i-a dat o amendă de 1.822 de lei și l-a lăsat pieton pentru patru luni. Andrew, băi, dacă tot ești fan „top G“, ia-o mai pe jos, că mersul face bine la mușchi și la portofel! Data viitoare, mai las-o moale, că n-ajungi la lună cu Dacia!
LACRIMOGENE ȘI CONCERTE DE GRENADE: LOS ANGELES DEVINE RING DE BOX!
Poliția din Los Angeles a folosit gaze lacrimogene și grenade sonore pentru a dispersa protestele împotriva raidurilor anti-imigrație. Protestatarii s-au adunat vineri seară în centrul orașului, după ce zeci de persoane au fost reținute în acțiuni federale. Confruntările au început când unii protestatari au aruncat cu beton spre polițiști, care au răspuns cu gaze și spray cu piper. LAPD a declarat adunarea ilegală, arestând pe cei care nu au plecat. Primărița a condamnat raidurile, spunând că acestea terorizează comunitatea. Sindicatul lucrătorilor de serviciu a raportat arestarea președintelui său.
Hai, că Los Angeles s-a transformat în platou de film de acțiune, cu polițiști care aruncă gaze lacrimogene de parcă e Black Friday la chimicale! Oamenii au ieșit în stradă să protesteze contra raidurilor anti-imigrație, dar au dat de o petrecere cu grenade sonore și spray cu piper. Unii, mai entuziaști, au aruncat cu bucăți de beton, că doar n-o să se lase mai prejos! LAPD a zis „gata petrecerea” și i-a săltat pe cei care n-au fugit la timp. Primărița plânge de mila comunității, sindicatul plânge după șeful arestat, și toți plâng de la gaze. Fraților, data viitoare protestați cu flori, că e mai romantic și nu te ustură ochii!
PENSII TAXATE? BUDĂI ZICE „PAI NU, FRAȚILOR, CĂ NU-I DREPT!”
Fostul ministru al Munciiuroi, Marius Budăi, se opune taxării pensiilor mici și mijlocii, care în România au o medie de 2813 lei. El spune că nu e just să-i pui pe pensionari să plătească pentru ajustările fiscale, mai ales pe cei care au contribuit la sistem. PSD susține ferm această poziție. Ministerul Muncii a asigurat că pensiile vor fi plătite la timp în iunie 2025, chiar și cu minvacanța de Rusalii, și îndeamnă cetățenii să-și verifice conturile.
Dragii moșului, scoateți batista, că Budăi e gata să lupte ca un cavaler pentru pensiile noastre! Omul zice că nu-i frumos să le ceri pensionarilor cu 2.813 lei să plătească taxe, că doar n-au vile în Monaco! PSD-ul e cu el, că doar n-o să lase bunicii să scoată bani din borcanul cu murături pentru fisc. Ministerul Muncii promite că banii vin la timp în iunie 2025, chiar dacă e Rusaliile și toți sunt la grătar. Dar, verificați-vă conturile, nu cumva să vă treziți că v-a trimis fiscul o „surpriză”! Budăi, ține-o tot așa, că pensionarii te votează până la lună și înapoi!
101 CÂINI SALVATI DIN IAD: FERMA DE COȘMAR DIN CAROLINA ÎNCHISĂ!
SPCA din Wake County a salvat peste 101 câini ținuți în condiții inumane într-o fermă din Carolina de Nord. Animalele, inclusiv mame cu pui mici, erau înghesuite în cuști, în mizerie. Câinii sunt acum evaluați medical și pregătiți pentru adopție. Proprietarul a predat și 21 de găini. Nu este clar dacă va fi acuzat.
Vai de mine, ce telenovelă cu happy end! În Carolina de Nord, 101 câini au fost salvați dintr-o fermă care părea decor de film de groază, cu cuști mai strâmte decât un apartament de la noi din Drumul Taberei! Bietele patrupede, plus mămicile cu pui, trăiau în condiții de-ți rupea inima. SPCA a intervenit ca un supererou cu lesă și a pus mâna pe toți 101, plus 21 de găini, că deh, să fie meniul complet! Câinii sunt acum la doctor, se pun pe labe și așteaptă familii cu suflet mare. Proprietarul? S-a predat ca un personaj de telenovelă, dar să vedem dacă scapă fără dosar. Bravo, SPCA, dați-le o lecție și dați-ne și nouă niște căței de mângâiat!
TAURUL LIAM, STARUL DIN BIRMINGHAM, PENSIONAT LA SANATORIU!
Un taur de doi ani care a alergat liber pe străzile din Birmingham a fost prins și dus la sanctuarul Hillside din Norfolk. Animalul a fost văzut pe New Bond Street, în Digbeth, și capturat de primărie. După verificări, poliția din West Midlands a permis transferul. Wendy Valentine, fondatoarea sanctuarului, l-a numit Liam, iar taurul va trăi alături de alte 750 de vite salvate. Imaginile cu el alergând au amuzat online, fiind comparat cu statuia de bronz a taurului din Birmingham.
Fraților, Birmingham are un nou Usain Bolt cu coarne! Liam, un taur de doi ani, a decis să facă un maraton neanunțat pe străzile orașului, dând peste cap traficul și amuzând internetul! L-au prins cei de la primărie, după ce a făcut show pe New Bond Street, și l-au trimis la pensiune all-inclusive în Norfolk, la Hillside. Wendy, șefa sanctuarului, i-a dat numele Liam și l-a cazat cu alte 750 de văcuțe, să trăiască fericit până la adânci bătrâneți. Online, lumea zice că e mai cool decât statuia de bronz a orașului. Liam, băiete, data viitoare ia autobuzul, că alergatul e periculos, dar mai bine te duci la Oscar pentru show!
SENATORUL PINTEA, MAESTRU DE MATRIMONIALE, SARE LA GÂTUL HATERILOR!
Senatorul Paul Ciprian Pintea din Sălaj cere oprirea criticilor legate de CV-ul său, după ce s-a aflat că n-a terminat liceul și a absolvit un site de matrimoniale. Într-un comunicat, el spune că a muncit din greu pentru succes și că atacurile sunt nedrept. Pintea amenință cu măsuri legale împotriva denigratorilor și promite că adevărul va ieși la iveală.
Vai, ce dramă în Sălaj, fraților! Senatorul Pintea, maestrul inimilor singuratice, e supărat foc că lumea râde de CV-ul lui, care zice că-i mai subțire decât o ceapă: fără liceu, dar cu diplomă de pe „LoveNet.ro”! Omul zice că a tras din greu să ajungă sus, nu să fie tras de urechi pentru că a învățat mai degrabă să cucerească decât să rezolve ecuații. Haterii, zice el, să se potolească, că le pune avocatul un nod în gât! Pintea promite că adevărul o să strălucească, iar rușinea o să cadă pe capul dușmanilor. Frate, lasă CV-ul, zi-ne mai bine cum merge pe site-ul de matrimoniale, că și noi vrem succes ca al tău!
04.06.2025
FAPTUL DIVERS
FEMEIE DECLARATĂ MOARTĂ ÎN CEHIA: SURPRIZĂ, SICRIUL NU-I DE DORMIT!
O pensionară de 88 de ani din Pilsen, Republica Cehă, a fost la un pas de a fi îngropată de vie. Soțul acesteia a găsit-o vineri dimineață aparent inconștientă în locuința lor, moment în care a chemat pompele funebre. Angajații au constatat însă că femeia era vie, iar după ce a fost așezată în sicriu, aceasta a deschis brusc ochii și a început să respire, speriind pe toată lumea din jur.
Ei, poftim, ce mai sperietură în Pilsen! O bunicuță de 88 de ani a zis că nu-i gata să dea colțul și a făcut show fix din sicriu! Soțul, convins că nevasta a tras un pui de somn etern, a chemat pompele funebre mai repede decât chemi taxiul într-o zi ploioasă. Dar ce să vezi? Când să o pună în cutia de lemn, baba deschide ochii și începe să respire, de le-a căzut falca tuturor! Probabil s-a gândit că sicriul nu-i la fel de comod ca fotoliul de acasă. Păi ce, credeați că cehii se lasă îngropați așa ușor? Bravo, tanti, că ai arătat că viața bate și sicriul, și filmele de groază!
VIKTOR ORBAN CHEAMĂ CONSILIUL DE APĂRARE: RĂZBOIUL E LUNG, NOI SUNTEM PREGĂTIȚI SĂ NE ASCUNDEM!
Premierul ungar Viktor Orban a convocat Consiliul de Apărare al țării, declarând pe Facebook că „acțiunile militare din ultimele zile prevăd că războiul va fi mai lung și mai brutal decât ne așteptam la începutul anului”. Orban a subliniat că Ungaria trebuie să se pregătească pentru un eventual atac asupra sa.
Hopa, Viktor Orban e cu ochii pe cer și cu buncărul pregătit! Omul a convocat Consiliul de Apărare ca să le spună ungurilor că războiul din vecini o să fie mai lung decât o telenovelă mexicană și mai brutal decât coada la shaorma în weekend! Pe Facebook, că doar acolo se face politica adevărată, Orban a zis că tre’ să ne pregătim pentru ce-i mai rău, că cine știe când o să vină cineva să ne strice feng shui-ul. Păi ce, credeți că Ungaria stă cu mâinile în sân? Hai, să punem de-o tranșee, că Viktor zice că e mai bine să fii pregătit decât să te prindă dușmanul în pijamale!
TOM CRUISE VREA SĂ FIE EROU DE ACȚIUNE PÂNĂ LA 100 DE ANI: MISIUNE IMPOSIBILĂ SAU DOAR O ALTĂ ZI LA BIROU?
Tom Cruise, în vârstă de 62 de ani, își propune să continue să facă filme până la 100 de ani, inspirat de Harrison Ford, care lucrează la 82 de ani. Actorul practică sporturi precum caiac, speologie și escaladă, susținând că o viață activă și curiozitatea sunt esențiale pentru longevitate. Cruise vrea să joace în filme de acțiune, dramă și comedie, iar studiile confirmă că un stil de viață sănătos contribuie la o viață lungă.
Ia uite-l pe Tom Cruise, care la 62 de ani zice că o să sară din elicoptere și la 100! Inspirat de Harrison Ford, care la 82 de ani încă mai fugărește ticăloși, Tom a decis că nu se lasă până nu face „Misiune: Imposibilă – Pensia”. Între caiac, speologie și escaladă, omul arată de parcă timpul i-a dat block pe rețelele sociale. Zice că secretul e să fii activ și curios, adică să alergi după cascadorii și să te întrebi de ce n-ai făcut și tu o comedie proastă. Păi ce, Tom, crezi că o să ne păcălești să credem că la 100 de ani o să mai faci tumbe? Hai, mai bine joacă într-o comedie despre cum să-ți păstrezi peruca în furtună!
SISTEMUL ANTIGRINDINĂ OPRIT: AGRICULTURA ROMÂNEASCĂ, LA MÂNA NORILOR ȘI A INTERESELOR DUBIOASE!
Generalul Gheorghe Căunei Florescu, fost șef al Autorității pentru Administrarea Sistemului Național Antigrindină, avertizează că oprirea acestui sistem a distrus zeci de mii de hectare de culturi. El acuză grupuri de interese care vizează afectarea industriei de armament, în special Electromecanica Ploiești, și implicarea unor oficiali și fermieri din Prahova. Florescu subliniază eficiența rachetelor antigrindină românești și cere intervenția statului pentru a preveni falimentarea agriculturii, avertizând asupra riscurilor pentru securitatea națională.
Păi ce mai e și asta? Generalul Căunei Florescu urlă din toți rărunchii că oprirea sistemului antigrindină a lăsat agricultura românească să danseze în ploaie cu grindina! Zeci de mii de hectare s-au dus pe apa sâmbetei, iar generalul zice că niște băieți deștepți din Prahova, împreună cu niște oficiali cu nasul lung, vor să bage Electromecanica Ploiești în faliment. Cică rachetele noastre antigrindină sunt mai tari decât ale bulgarilor, dar ce să vezi? Le-am oprit ca să ne bată grindina la cap! Florescu zice că agricultura o să ajungă la sapă de lemn, iar securitatea națională e în pericol. Păi, fraților, hai să tragem cu rachete în nori, că dacă stăm așa, o să mâncăm doar cartofi prăjiți de ploaie!
MONEDĂ DE 3,21 MILIOANE DE DOLARI GĂSITĂ ÎN CASA DE MARCAT: NOROCUL LOVEȘTE LA BENZINĂRIE!
Steve Whitmore, proprietarul unei benzinării, a descoperit o monedă rară Kennedy Half Dollar din 1964 în casa de marcat. Moneda, cu un finisaj lucios și o greutate aparte, a fost confirmată ca un prototip extrem de rar, una dintre doar două cu erori unice. Clasificată PR69, a fost vândută pentru 3,21 milioane de dolari. Whitmore încurajează pe toată lumea să-și verifice monedele.
Ce mai noroc pe capul lui Steve Whitmore, patron de benzinărie cu ochi de vultur! În timp ce număra mărunțișul din casa de marcat, omul a dat peste un Kennedy Half Dollar din 1964, care strălucea de parcă era din aur! A dus-o la un comerciant și, surpriză, era un prototip mai rar decât un politician cinstit! Moneda, cu nota PR69, s-a vândut cu 3,21 milioane de dolari, adică mai mult decât costă benzina pentru un secol! Acum Steve zice să ne uităm bine la mărunțiș, că cine știe, poate găsim și noi o avere între două bancnote de 5 lei. Păi ce, crezi că la benzinărie vin doar să alimenteze? Unii lasă comori!
CRISTIAN BOUREANU, ÎN SCANDAL DE ABUZ: CINA CARE S-A TERMINAT CU AMENINȚĂRI ȘI CAMERE DE SUPRAVEGHERE!
Fostul deputat Cristian Boureanu este acuzat de agresiune sexuală asupra unei tinere de 24 de ani, invitată la cină în locuința sa. Victima susține că a fost atinsă fără consimțământ, iar Boureanu ar fi acuzat-o că l-a provocat prin felul în care era îmbrăcată, încercând să o convingă să se revadă și amenințând-o cu un proces și imagini de pe camerele de supraveghere. Scandalul a generat reacții ample în media și pe rețelele sociale.
Ei, poftim, ce mai cină romantică la Cristian Boureanu! Fostul deputat a invitat o tânără de 24 de ani la masă, dar în loc de desert, i-a oferit o porție zdravănă de scandal! Cică a atins-o fără să ceară voie, iar apoi a dat vina pe fusta ei, că doar nu era el de vină! Ba mai mult, omul a trecut la amenințări, zicând că o dă în judecată și că are camere de supraveghere care să dovedească… ce anume, că e maestru al cinei stricate? Rețelele sociale au luat foc, iar media vuiește de parcă Boureanu a inventat un nou sport național: scandalul cu tacâmuri! Păi ce, credea că o să scape cu o scuză și un „data viitoare aduc vin mai bun”?
VÂNĂTOARE ILEGALĂ ÎN BISTRIȚA: BRACONIER BEAT ÎMPUȘCĂ PICIORUL COLEGULUI!
Un bărbat de 52 de ani din satul Gledin, Bistrița, a fost împușcat accidental în picior pe 2 iunie, în timpul unei partide de vânătoare ilegală. Victima a sunat la 112, susținând că a fost rănită de persoane necunoscute, dar ancheta a arătat că a fost împușcat de colegul său de 43 de ani, care avea o alcoolemie de 0,56 mg/l. Acesta a fost reținut pentru 24 de ore, iar poliția continuă investigațiile.
Ce mai vânătoare de pomină în Bistrița! Doi braconieri, unul de 52 și altul de 43 de ani, au zis că iepurașii din Gledin nu se prind singuri, așa că au pus mâna pe puști și pe sticlă! Rezultatul? Cel mai tânăr, cu o alcoolemie de 0,56 mg/l, a confundat piciorul colegului cu un iepure și pac, l-a nimerit! Victima, șchiopătând, a sunat la 112 și a zis că l-au atacat extratereștrii, dar poliția a mirosit că e vorba de o vânătoare cu prea mult „suc de curaj”. Acum braconierul beat e reținut, iar colegul lui probabil o să vâneze doar pantofi ortopedici de-acum încolo. Păi ce, credeați că în Bistrița se vânează cu precizie de lunetist?
RUSIA TRAGE CU LASERUL CHINEZESC „SILENT HUNTER”: DRONELE UCRAINENE CAD, DAR BOMBARDIERELE RUSEȘTI ZBOARĂ ÎN ISTORIE!
Rusia folosește sistemul laser „Silent Hunter” dezvoltat în China, montat pe un SUV, pentru a combate dronele ucrainene. Sistemul, cu un laser de 30 kW, este dotat cu radar și stație optică. Imaginile confirmă doborârea mai multor drone ucrainene, dar ucrainenii au distrus 41 de bombardiere rusești, evidențiind limitele sistemului. China neagă furnizarea de armament letal, dar 80% din componentele electronice ale dronelor rusești provin din China.
Rusia a scos la plimbare un SUV cu laser chinezesc, botezat „Silent Hunter”, ca să vâneze drone ucrainene ca pe muște! Cu un laser de 30 kW și radar de parcă ar căuta OZN-uri, băieții au doborât câteva drone, dar ce să vezi? Ucrainenii le-au tras o palmă zdravănă, făcând praf 41 de bombardiere rusești! China zice că n-a dat armament letal, dar 80% din electronicele dronelor rusești sunt made in China, de parcă ar fi cumpărate de pe AliExpress! Păi ce, credeau rușii că un laser pe SUV o să le câștige războiul? Hai, mai bine puneau un GPS să nu se mai piardă bombardierele!
FRAUDE ONLINE ÎN ROMÂNIA: 60% DINTRE NOI CAD ÎN PLASA „AVOCATULUI” CU LINK VIRUSAT!
Peste 60% dintre români au fost victime ale tentativelor de fraudă online, cea mai recentă fiind un e-mail care pretinde a fi de la o firmă de avocatură, cu subiectul „avertisment de încălcare a drepturilor de proprietate intelectuală”. Linkul din e-mail instalează un virus care fură datele de conectare. Directoratul Național de Securitate Cibernetică avertizează săptămânal despre astfel de fraude, care folosesc tehnici psihologice. Un studiu Reveal Marketing Research arată că 40% dintre români au fost expuși la mai multe tentative de fraudă.
Bravo, românilor, suntem campioni la dat click pe linkuri dubioase! Peste 60% dintre noi am căzut în plasa infractorilor online, care ne trimit e-mailuri de la „avocați” care zic că am încălcat drepturile de proprietate intelectuală – probabil pentru că am descărcat un meme! Linkul din e-mail e ca o capcană pentru fraieri: dai click și pac, virusul îți fură parolele mai ceva decât un hoț de buzunare! Directoratul Național de Securitate Cibernetică ne tot avertizează, dar noi tot dăm click, că doar n-o să ratăm o „scrisoare importantă”. Studiul zice că 40% dintre noi am fost păcăliți de mai multe ori, ceea ce dovedește că românul e perseverent: dacă tot ne fură, măcar să ne fură de mai multe ori! Hai, închide laptopul și verifică-ți e-mailurile de pe telefonul vecinului!
03.06.2025
FAPTUL DIVERS
