Arhiva etichetelor: CARICATURA
22.05.2025
FAPTUL DIVERS
Pregătește-te să dai din coadă la Hello Doggie Festival, unde simpla ta prezență în Parcul Titan pe 7 iunie transformă câinii din adăposturi în gurmanzi fericiți! Prin campania „Un Bol de Bine”, la fiecare 10 oameni care apar la fața locului, un kilogram de hrană zboară spre boticurile flămânde. Scopul? 300 kg de mâncare, ca să le arătăm cățeilor că viața nu înseamnă doar lătrat la lună. Intrarea e gratis, așa că n-ai scuză să nu vii să te joci cu patrupedele, să adopți un prieten blănos sau să te bucuri de „surprize” – oare ce-or fi, un concurs de aruncat mingea sau un masterclass de dat din coadă? Hai, lasă Netflix-ul și vino să faci o faptă bună, că până și câinii știu că e mai fain să fii erou decât să stai pe canapea!
21.05.2025
FAPTUL DIVERS
ERDOĞAN ÎI STRÂNGE DEGETUL LUI MACRON, IAR INTERNETUL ÎL STRÂNGE DE GÂT!
La Summitul Comunității Politice Europene din Tirana, strângerea de mână dintre președintele turc Recep Tayyip Erdoğan și omologul său francez Emmanuel Macron a stârnit controverse pe rețelele sociale. Erdoğan a reținut degetul mijlociu al lui Macron timp de zece secunde, într-un gest considerat bizar. Incidentul a devenit viral, mulți utilizatori sugerând că Macron a fost umilit. Expertul Adrien Rivière a comentat că Erdoğan a dorit să transmită un mesaj de putere, subliniind caracterul caricatural al momentului. Criticile au curs, inclusiv din partea unor politicieni care l-au acuzat pe Macron de lipsă de respect.
Ei bine, fraților, ce mai summit la Tirana! Erdoğan și Macron s-au prins într-un dans al degetelor care a făcut internetul să explodeze de râs și indignare! Turcul a decis că o strângere de mână obișnuită e prea plictisitoare, așa că a ținut degetul mijlociu al francezului captiv timp de zece secunde, ca un fel de „te-am prins, Macronel!”. Rețelele sociale au luat foc, cu meme-uri care sugerează că Macron a fost făcut de râsul Europei. Expertul Adrien Rivière zice că Erdoğan a vrut să arate cine e șeful, dar să fim sinceri, gestul a fost mai degrabă ca un scheci de comedie ieftină. Politicienii l-au certat pe Macron că n-a fost respectuos, dar hai, ce respect să ai când cineva îți ține degetul ca pe un trofeu? Așteptăm revanșa la următorul summit, poate cu un concurs de strângeri de mână!
SPANIA RĂMÂNE FĂRĂ SEMNAL, DAR CU COZI LA SPITALE ȘI FĂRĂ 112!
Marți, toate rețelele mobile majore din Spania – Movistar, Orange, Vodafone, Digimobil și O2 – au căzut, afectând servicii esențiale, inclusiv centrele de sănătate. Regiunile afectate includ Madrid, Andaluzia, Galicia, Țara Bascilor, Aragon, Navarra, Extremadura și Comunitatea Valenciană. Liniile fixe au fost și ele nefuncționale, iar numărul de urgență 112 a fost indisponibil în mai multe zone. În Andaluzia, s-au format cozi la centrele de sănătate din cauza problemelor de conectivitate. Autoritățile basce au colaborat cu Telefonica pentru a remedia situația, cauzată de lucrări de actualizare, iar serviciile au fost restaurate în jurul orei 12:30. Telefonica a confirmat recuperarea completă, dar cauza exactă rămâne necunoscută.
Olé, Spania, ce mai zi de marți! Toate rețelele mobile – Movistar, Orange, Vodafone, Digimobil și O2 – au decis să ia o pauză binemeritată, lăsând țara fără semnal și pe spanioli să comunice ca în Evul Mediu: cu porumbei sau strigăte! De la Madrid la Andaluzia și până în Țara Bascilor, nimeni n-a mai putut da un telefon, iar numărul de urgență 112 a zis și el „adiós”. Spitalele din Andaluzia au devenit mai aglomerate decât piețele de Crăciun, cu cozi de pacienți care nu mai puteau verifica programările pe WhatsApp. Se pare că niște „lucrări de actualizare” au dat totul peste cap, dar Telefonica a reparat stricăciunea până la prânz, fără să ne spună ce s-a întâmplat de fapt. Oare au tăiat vreun cablu din greșeală sau au vrut să testeze cât de mult iubesc spaniolii să stea la cozi? Mister total!
PARISUL DECLARĂ RĂZBOI CHIȘTOACELOR: SCRUMIERE DE BUZUNAR ȘI AMENZI SĂ-ȚI FUGĂ FUMUL!
Primăria Parisului a lansat un plan de combatere a chiștoacelor, având în vedere că 60% din țigările fumate în public ajung pe jos. Inițiativa vizează reducerea celor 4-5 milioane de chiștoace aruncate zilnic și include distribuirea a 400.000 de scrumiere de buzunar și instalarea de noi pubele. Municipalitatea subliniază costurile de 10 milioane de euro pe an și impactul asupra mediului, un chiștoc conținând 4.000 de substanțe chimice. Amenzile pentru aruncarea chiștoacelor pe jos vor fi de 135 de euro.
Parizienii, pregătiți-vă să vă ascundeți chiștoacele, că Primăria a declarat război mucurilor de țigară! Se pare că 60% din fumătorii romantici ai Parisului își aruncă țigările pe jos, transformând trotuarele în scrumiere gigante. Cu 4-5 milioane de chiștoace zilnic, Parisul e mai plin de mucuri decât de croissante! Soluția? 400.000 de scrumiere de buzunar, ca să porți cenușa cu tine ca pe un accesoriu de modă, plus pubele noi-nouțe. Un chiștoc are 4.000 de substanțe chimice, zic autoritățile, care cheltuie 10 milioane de euro anual să curețe după fumători. Iar dacă ești prins aruncând chiștoace, te paște o amendă de 135 de euro, cât un prânz la o braserie fancy! Hai, parizieni, treceți la vapat, că e mai puțin murdar, sau măcar învățați să fumați cu stil și să nu vă mai scape chiștoacele!
ROMÂN FURIOS ÎN AUSTRIA: 1.000 DE PUI S-AU DUS PE COPCA DIN RĂZBUNARE!
În Launsdorf, Austria, un român de 33 de ani a ucis aproximativ 1.000 de pui din răzbunare după ce a fost concediat în februarie. Bărbatul a dezactivat sistemele de încălzire ale halei de creștere a păsărilor, provocând moartea puilor. În fața Tribunalului Regional din Klagenfurt, el a recunoscut că a acționat impulsiv din furie. Autoritățile au impus o amendă de 750 de euro și au deschis un proces pentru distrugere de proprietate și cruzime față de animale, riscând până la șase luni de închisoare pentru prima acuzație și doi ani pentru a doua. Incidentul a stârnit indignare în comunitate.
Ce mai răzbunare marca „made in Romania” în Austria! Un român de 33 de ani, supărat nevoie mare că și-a pierdut jobul în februarie, a decis că cel mai bun mod de a-și calma nervii e să lase 1.000 de pui fără căldură, transformând hala de creștere într-un frigider gigantic. Rezultat? Puii s-au dus pe lumea cealaltă, iar românul nostru s-a trezit în fața Tribunalului din Klagenfurt, unde a zis cu mâna pe inimă: „Am fost impulsiv, ce să fac?”. Austriecii, șocați, i-au tras o amendă de 750 de euro și l-au amenințat cu până la doi ani de pușcărie pentru cruzime față de animale. Comunitatea e în fierbere, probabil întrebându-se dacă următoarea răzbunare va fi cu găini sau cu altceva. Morala? Când ești supărat, mai bine spargi o farfurie, nu sisteme de încălzire!
ROMÂN BLOCAT ÎN ALPI: SALVAT CU ELICOPTERUL, DAR S-A ÎNTORS DUPĂ MAȘINĂ ȘI ACUM E DIN NOU ÎN NECAZ!
Un tânăr român a fost salvat cu elicopterul din Alpi, dar a decis să se întoarcă pentru a-și recupera mașina, rămânând din nou izolat la peste 1.700 de metri altitudine. Incidentul a avut loc în timp ce încerca să călătorească din Torino în Anglia. După ce a cerut ajutor pe Facebook, a primit sfaturi și critici pentru decizia sa. Tânărul a contactat firme de tractare, dar costurile sunt prohibitive, iar el nu are resursele necesare. Pe TikTok, el a împărtășit detalii despre experiența sa și priveliștea spectaculoasă.
Aventurile unui român în Alpi bat orice film de acțiune! Un tânăr curajos (sau nu chiar) a fost salvat cu elicopterul din munți, la peste 1.700 de metri, dar ce să vezi? S-a întors ca un erou de telenovelă să-și recupereze mașina, doar ca să rămână iar blocat! Totul a început în drumul său epic din Torino spre Anglia, care s-a transformat rapid într-un reality show montan. A cerut ajutor pe Facebook, unde internauții i-au dat sfaturi demne de Bear Grylls, dar și critici gen „ce-ți veni, frate?”. Pe TikTok, băiatul nostru a povestit cu mândrie despre peisaje, dar și despre buzunarul gol, căci firmele de tractare cer sume de parcă ar muta mașina cu un jet privat. Oare ce urmează, un vlog despre cum supraviețuiește cu marmote sau o nouă salvare cu elicopterul? Rămâne de văzut!
SIMION DANSEAZĂ PE RITMURI RUSEȘTI ȘI CONTESTĂ ALEGERILE CU „FRAUDĂ” ÎN GURĂ!
George Simion, liderul AUR, a contestat alegerile din România pe 20 mai, susținând că sunt o „fraudă”, o poziție similară cu a Kremlinului, care a declarat alegerile nelegitime. Alături de Călin Georgescu, Simion adoptă o strategie de erodare a încrederii în democrație, influențată de Rusia. Contestarea este un drept democratic, dar discursul său include accente misogine, afirmând că „bărbații luptă”. Mii de români au muncit pentru organizarea alegerilor, iar observatorii nu au contestat corectitudinea acestora.
George Simion a urcat pe scena politicii cu o coregrafie demnă de Moscova, strigând „fraudă!” la alegerile din România, fix când Kremlinul a zis că scrutinul e nelegitim. Ce coincidență, nu? Alături de Călin Georgescu, liderul AUR pare să joace într-un film regizat de Putin, unde democrația e doar un decor. Simion zice că „bărbații luptă”, de parcă femeile stau la cratiță, și vrea să convingă poporul că alegerile au fost un mare circ. Mii de români s-au chinuit să pună la cale scrutinul, iar observatorii zic că totul a fost curat ca lacrima. Dar Simion continuă să cânte melodia rusească, poate sperând că va primi aplauze pe Telegram. Hai, George, mai bine luptă pentru niște drumuri mai bune, că acolo chiar e o fraudă națională!
BECALI ÎI DĂ LECȚII DE DEMNITATE LUI SIMION: „NU TE MAI FACE DE RÂS, FRATE!”
Gigi Becali l-a criticat pe George Simion pentru contestarea rezultatelor din turul doi al alegerilor, deși acesta și-a recunoscut înfrângerea. Patronul FCSB l-a sfătuit pe liderul AUR să rămână demn și să nu se facă de râs, insinuând că acționează din frică și influențat de susținători, temându-se de reacțiile de pe TikTok. Becali a menționat că s-a temut de o răzbunare din partea lui Simion, dar a considerat că Nicușor Dan ar fi un lider mai respectuos față de lege. Becali vrea să înțeleagă comportamentul lui Simion, descris ca fiind într-o „încurcătură”.
Gigi Becali, filozoful fotbalului românesc, a sărit să-i tragă o morală lui George Simion, care plânge pe umărul TikTok-ului că alegerile n-au fost pe placul lui! Deși Simion a zis „am pierdut”, acum strigă „fraudă” ca un copil care a pierdut la „nu te supăra, frate”. Becali, cu înțelepciunea lui de patron FCSB, i-a zis să fie bărbat, să nu se mai jelească pe internet și să nu se teamă de comentariile de pe rețele. Ba chiar a mărturisit că i-a fost frică de o răzbunare din partea lui Simion, de parcă liderul AUR ar veni cu o armată de troli să-l atace. În schimb, Becali îl laudă pe Nicușor Dan că respectă legea, deși probabil visează și la un primar care să-i asfalteze drumul spre Liga Campionilor. Hai, Gigi, explică-ne și nouă ce e cu „încurcătura” lui Simion, că sună a telenovelă!
SIMION TUNĂ ÎMPOTRIVA PRESEI: „TOȚI SUNT CUMPĂRAȚI, HAI PE TELEGRAM!”
George Simion, liderul AUR, a acuzat presa din România că este cumpărată și guvernamentală, contestând rezultatul alegerilor prezidențiale la Curtea Constituțională. El a cerut susținătorilor să creeze un ecosistem media alternativ pe Telegram, afirmând că votanții săi se tem pentru siguranța lor și a familiilor lor. Simion a criticat publicațiile HotNews și G4Media pentru lipsa de echidistanță și dublu standard, cerând crearea de canale proprii de informații.
George Simion a urcat pe baricadele virtuale și a declarat război presei românești, pe care o acuză că e mai cumpărată decât un bazar turcesc! Liderul AUR, supărat că alegerile n-au ieșit cum visa, a dat cu tunul în HotNews și G4Media, zicând că sunt „guvernamentale” și lipsite de fair-play. Soluția lui? Un mare „exod” pe Telegram, unde susținătorii săi să-și facă propriul univers media, ferit de „intimidările” presei tradiționale. Simion zice că votanții lui tremură de frică pentru familiile lor, de parcă jurnaliștii umblă cu topoare. Hai, George, ce mai aștepți, lansează un canal de Telegram cu meme-uri și teorii, că presa oricum n-o să-ți dea Oscar pentru obiectivitate!
ROMÂNII VOR SĂ DEA MOLDOVENILOR „UNFRIEND” LA CETĂȚENIE!
Mii de români cer anularea cetățeniei moldovenilor care nu locuiesc în România, ca reacție la votul masiv al acestora la alegerile prezidențiale. Două petiții online, care solicită anularea cetățeniei pentru cei fără activități sau proprietăți în România, au strâns mii de semnături, cea mai populară având peste 16.000 în câteva zile. Frustrarea vine după ce Nicușor Dan a obținut 88% din voturile din Republica Moldova. O a doua petiție cere verificarea legalității acordării cetățeniei, inclusiv a adreselor de reședință.
Românii sunt cu nervii la pământ și vor să apese butonul de „unfriend” pentru moldovenii cu cetățenie română! După ce frații de peste Prut au votat masiv la prezidențiale, dând 88% pentru Nicușor Dan, mii de petiționari online cer să li se ia cetățenia moldovenilor care nu-și fac veacul pe plaiuri mioritice. Două petiții au adunat semnături cât pentru un referendum, una cu peste 16.000 de „furioși” care zic că dacă n-ai casă sau job în România, n-ai ce căuta cu buletin românesc. Cealaltă petiție vrea să verifice adresele moldovenilor, de parcă ar fi detectivi privați. Hai, fraților, mai bine îi invităm pe moldoveni la o horă și rezolvăm totul cu o țuică, nu cu petiții!
19.05.2025
FAPTUL DIVERS
HORA MANELISTĂ ÎN BERLIN: SIMIONISTII FAC SPECTACOL SUB NASUL POLIȚIȘTILOR GERMANI
Conform G4Media, susținătorii lui George Simion, liderul AUR, au pus de-o horă pe manele fix la intrarea unei secții de vot din Berlin. Cu scandări entuziaste pentru idolul lor, votanții au dat din șolduri pe ritmuri de manele, în timp ce polițiștii germani, ușor nedumeriți, supravegheau scena. Incidentele nu s-au oprit aici: în Germania, Franța, Italia și Marea Britanie, fanii AUR au fost implicați în scandaluri, amenințând și agresând alți cetățeni veniți să voteze. Evenimentul a stârnit valuri de controverse, evidențiind tensiunile fierbinți din jurul alegerilor.
Ei, dragii moșului, ce mai petrecere au tras simioniștii în inima Berlinului! În loc să stea frumos la coadă să pună ștampila, au zis că mai bine transformă secția de vot într-un club de manele, cu dedicații live pentru „Georgică, băiatul de aur”. Sub privirile polițiștilor germani, care probabil se întrebau dacă să cheme întăriri sau să ceară o țuică, fanii AUR au dat tonul la hore și scandaluri. Nu doar în Berlin, ci și prin Franța, Italia și Marea Britanie, au făcut atmosferă de bâlci, cu amenințări și pumni, că doar așa se votează patriotic, nu? Să vezi ce frumos suna „Votați-l pe Simion!” pe ritm de „M-am născut între sticle”. Păcat că n-au adus și mici, să fie petrecerea completă! Dar stai, că tensiunile electorale au devenit mai fierbinți decât un grătar uitat pe jar. Ce mai urmează, o manea patriotică la Eurovision?
ELTON JOHN ÎMPOTRIVA ROBOȚILOR FURĂCIOȘI: „SĂ NU-MI IA AI-UL BANII!”
Elton John a condamnat vehement un proiect de lege britanic care facilitează companiilor de inteligență artificială utilizarea conținuturilor fără acordul autorilor. Cântărețul s-a declarat „incredibil de trădat” de guvernul lui Keir Starmer, acuzând că proiectul „spoliează” tinerii artiști de veniturile lor. Deși Camera Lorzilor a propus amendamente pentru a proteja artiștii, acestea au fost respinse de deputați. Elton John a promis să lupte împotriva acestui „furt la scară largă”, susținut de alți artiști renumiți care critică dur impactul asupra lumii culturale.
Sir Elton John, cavalerul cu ochelari sclipitori, a sărit ca ars când a auzit că AI-ul britanic vrea să-i fure melodiile și să le dea pe gratis! „Ce-i asta, trădare națională?”, a tunat artistul, gata să-și apere pianul cu dinții de guvernul lui Starmer. Zice că legea asta e ca un hoț cu circuite care bagă mâna în buzunarul tinerilor artiști, lăsându-i să cânte doar la colț de stradă. Camera Lorzilor a încercat să pună stavilă jafului, dar deputații au zis „pas” și au dat undă verde roboțeilor să remixeze tot ce prind. Elton, cu microfonul în mână, a jurat să pornească o cruciadă muzicală, poate chiar cu un duet cu Mick Jagger, să le arate ăstora ce înseamnă „Rocket Man” adevărat! Până una-alta, să ne pregătim pentru un hit nou: „AI, Don’t Steal My Song Tonight”!
PANICĂ ÎN TURUL DOI: SIMION, „AMENINȚAT” DE FAKE NEWS, MAI ÎL APĂRĂ CU BULETINE
Ministerul Afacerilor Interne (MAI) a emis un avertisment în ziua celui de-al doilea tur de scrutin, semnalând o campanie de dezinformare care răspândește mesaje alarmiste despre o presupusă asasinare a lui George Simion, președintele ales. MAI a clarificat că aceste informații sunt false și au scopul de a crea panică. Cetățenilor li s-a recomandat să verifice știrile doar din surse oficiale. George Simion însuși a declarat că se teme de atacuri în ziua alegerilor, făcând referire la un incident anterior legat de Călin Georgescu, fost candidat la prezidențiale.
Vai, ce mai groază pe capul lui Georgică Simion! În plin tur doi, când toți își ascuțeau creioanele de vot, niște glumeți de pe internet au zis că-l paște un pericol mai mare decât o pană de curent la o discotecă. MAI a sărit ca ars, strigând „Fake news, fake news!” și rugând poporul să nu creadă toate balivernele de pe grupurile de WhatsApp. Cică cineva a lansat zvonul că Simion o să fie „luat pe sus”, doar-doar o să iasă panică și haos. Georgică, cu inima cât un purice, a zis că se teme de umbrele din secția de vot, mai ales după ce a auzit de „cazul Georgescu”. Dar stai liniștit, că MAI veghează ca un vultur, iar cetățenii sunt sfătuiți să citească doar comunicate oficiale, nu povești de speriat copiii. Oare ce urmează, un film de acțiune cu Simion în rol de James Bond?
FUM DE VECIN: MAMA CARE LUCREAZĂ DE ACASĂ, ÎN RĂZBOI CU BALCONUL „PARFUMAT”
O mamă care lucrează de acasă s-a plâns pe forumul Mumsnet despre obiceiul vecinului de a fuma țigări și marijuana pe balcon, fumul infiltrându-se în apartamentul ei și afectând sănătatea familiei. Datorită vântului, mirosul pătrunde în casă, mai ales că vecinul fumează la intervale regulate, inclusiv noaptea târziu. Deși recunoaște dreptul vecinului de a fuma, mama dorește să rezolve problema. Utilizatorii i-au sugerat să închidă ferestrele, să discute cu vecinul sau să propună un compromis, cum ar fi un anunț prealabil înainte de fumat.
Sărăcuța mamă, prinsă între Zoom-uri și scutece, a descoperit că vecinul ei e un adevărat „maestru al fumului”! Omul, cu balconul transformat în fabrică de nori, pufăie țigări și ierburi magice de zici că pregătește un ritual shamanic. Vântul, complice fără rușine, îi bagă tot fumul în casă, stricându-i și cafeaua, și sănătatea copiilor. „Are dreptul să fumeze, dar eu ce fac?”, se întreabă biata femeie, prinsă între toleranță și disperare. Pe Mumsnet, internauții au venit cu soluții demne de un sitcom: „Închide geamurile, pune un ventilator, sau roagă-l să-ți dea un SMS înainte să aprindă chiștocul!”. Poate ar merge și o negociere: „Frate, fumează la 3, că atunci am pauză de masă!”. Până una-alta, mama visează la un filtru de aer industrial sau, și mai bine, la un vecin care preferă bomboanele!
CANARELE SE REVOLTĂ: „GATA CU TURIȘTII, VREM INSULELE ÎNAPOI!”
Mii de locuitori din Insulele Canare au protestat împotriva turismului de masă, cerând limitarea numărului de vizitatori. Ei acuză turiștii de creșterea costurilor locuințelor, colapsul serviciilor publice și distrugerea mediului. Sub bannere cu mesaje precum „Insulele Canare au o limită” sau „Canarele nu sunt de vânzare”, manifestanții au mărșăluit în toate insulele principale și în orașe din Spania continentală. Locuitorii cer un nou model economic, invocând pierderea identității locale. Juan Francisco Galindo, manager de hotel, recunoaște importanța turismului, dar avertizează asupra colapsului. Autoritățile din Gran Canaria impun restricții, inclusiv interdicții pe plaje, iar guvernul regional este criticat pentru planurile de a construi mai multe locuințe în loc să reducă numărul turiștilor. Insulele primesc lunar peste un milion de turiști, la o populație de 2,2 milioane.
Aloha, sau mai bine zis, „Adio, turiști!” – cam așa strigă canarienii, sătui până peste cap de hoardele de vizitatori care le calcă plajele în picioare. Cu pancarte gen „Canarele nu-s mall!” și „Lăsați-ne palmierii în pace!”, localnicii au ieșit în stradă să spună „stop joc” turismului care le-a transformat insulele într-un parc de distracții. Casele costă cât un iaht, spitalele gem, iar natura plânge cu lacrimi de lavă. „Vrem identitatea înapoi, nu selfie-uri pe plajă!”, zic ei. Managerul Juan Francisco, cu o mână pe inimă și alta pe calculatorul de profit, recunoaște că turismul e bun, dar parcă prea mult strică. Autoritățile încearcă să pună frână cu interdicții pe plaje, dar planurile de noi blocuri îi fac pe localnici să se întrebe dacă nu cumva guvernul vrea să betoneze și ultimul colț de paradis. Un milion de turiști pe lună la 2,2 milioane de suflete? Păi, mai bine deschidem un call-center pentru rezervări!
DUROV, EROUL LIBERTĂȚII: „NU Cenzurez PE NIMENI, NICI MĂCAR ÎN ROMÂNIA!”
Pavel Durov, fondatorul Telegram, a respins o cerere a unui guvern din Europa de Vest de a cenzura vocile conservatoare din România în contextul alegerilor prezidențiale. Într-un mesaj atribuit lui, Durov a declarat că Telegram nu va restrânge libertățile utilizatorilor și nu va bloca canale politice. G4Media a cerut o confirmare oficială de la Telegram. Durov a subliniat că cererea a venit înainte de alegeri, dar a reafirmat angajamentul pentru libertatea de exprimare. Anterior arestat în Franța, Durov locuiește acum în Dubai.
Ia uite ce cavaler al internetului avem în Pavel Durov! Omul, cocoțat în turnul lui din Dubai, a zis „Niet!” unui guvern european care voia să pună botniță conservatorilor români pe Telegram. „Ce-i asta, dictatură digitală?”, a tunat fondatorul, jurând că nu blochează pe nimeni, nici măcar pe ăia care scriu cu CAPS LOCK despre alegeri. Cică un guvern din Vest, cu nasul pe sus, a bătut la poarta lui înainte de vot, cerând să taie microfonul la câteva canale. Dar Durov, cu mantia libertății fluturând, a zis că el nu cenzurează, că doar n-o să transforme Telegram în biblioteca municipală! G4Media încă așteaptă un fax de confirmare, dar până atunci, să-i mulțumim lui Pavel că ne lasă să ne certăm în voie pe grupuri. Oare ce urmează, un premiu Nobel pentru libertate de la tastatură?
TRUMP ÎI CEARTĂ PE WALMART: „ABSORBIȚI TAXELE, NU CREȘTEȚI PREȚURILE, BOGĂȚILOR!”
Donald Trump a criticat Walmart pentru că a anunțat majorări de prețuri din cauza taxelor vamale impuse de administrația sa. Trump a declarat că retailerul, care a avut profituri mari anul trecut, ar trebui să absoarbă costurile fără a le transfera consumatorilor. Walmart a replicat că încearcă să mențină prețurile scăzute, dar nu poate acoperi integral taxele. Tensiunile comerciale SUA-China au afectat previziunile multor companii, iar declarația Walmart subliniază impactul războiului comercial asupra retailului.
Ia te uită ce mai scandal la casa de marcat! Trump, cu peruca-n vânt, a luat Walmart la rost ca pe un elev prins cu temele nefăcute. „Cum adică măriți prețurile? Luați taxele vamale pe piept, că doar n-ați sărăcit anul trecut!”, a tunat fostul președinte. Walmart, cu coșul plin de profituri, a zis că face ce poate, dar taxele alea sunt ca un cărucior stricat – greu de dus. Clienții, săracii, stau cu portofelele tremurânde, prinși în mijlocul bătăliei dintre Trump și giganții retailului. Războiul comercial cu China face valuri, iar prețurile urcă mai ceva ca un rollercoaster. Oare ce urmează, o promoție de „Cumpără acum, plătește după mandat”? Hai, Walmart, mai strânge cureaua, că Trump e cu ochii pe tine!
POLIȚISTUL FRAUDATOR DIN TIROL: „ACCIDENT? DĂ 200 DE EURO ȘI TE LAS ÎN PACE!”
Un polițist din Tirol a fost condamnat pentru fraudă după ce a simulat un accident și a cerut 200 de euro de la șoferul implicat. Bărbatul a provocat intenționat incidentul, prefăcându-se rănit, dar totul a fost filmat de camerele unei Tesla conduse de un avocat. După ce a primit banii, polițistul a fost denunțat și găsit vinovat, primind o amendă. Deși suspendat inițial, Curtea Administrativă Federală i-a anulat suspendarea. Polițistul fusese acuzat anterior și de hărțuire sexuală, incidentul ridicând întrebări despre comportamentul agenților.
Ce mai maestru al teatrului avem în Tirol! Un polițist, cu talent de Oscar la simulare, s-a aruncat în fața unei mașini, prefăcându-se lovit, doar ca să ceară 200 de euro de la șoferul buimăcit. „Plătește și taci, că-ți fac dosar!”, i-o fi zis, frecându-și „rănile” imaginare. Ghinionul lui? Șoferul era avocat și conducea o Tesla cu mai multe camere decât un studio de filmare. Tot circul a fost înregistrat, iar polițistul a ajuns în fața judecătorului, care i-a dat doar o amendă, că doar n-o să-l supere pe „artist”. Culmea, omul fusese suspendat, dar o curte administrativă i-a zis „Hai, înapoi la treabă!”. Ah, și ca să fie tacâmul complet, tipul mai are și un istoric de hărțuire sexuală. Păi, ce mai urmează, un rol principal în „Polițistul Escroc: Partea a II-a”?
18.05.2025
FAPTUL DIVERS
BENDEAC, MAESTRUL OFENSELOR: VOTANȚII LUI SIMION, „DEJECȚII” ȘI „PLEAVĂ”!
Comediantul Mihai Bendeac a făcut ce știe el mai bine la finalul campaniei electorale pentru Cotroceni: a aruncat cu noroi în votanții lui George Simion, liderul AUR. Într-o tiradă demnă de un stand-up cu public invizibil, Bendeac i-a numit pe aceștia „muritori de foame” care se ridică împotriva „ciocoilor”, „pleava societății” și, culmea, „dejection umană”. Comentariile sale, raportate de Cancan, au fost percepute ca un atac la adresa oamenilor din mediul rural sau a familiilor sărace, care n-au acces la oportunitățile marilor orașe. Ba mai mult, Bendeac a mers până acolo încât a zis că părinții care-și hrănesc copiii doar cu cartofi ar trebui să-și piardă drepturile parentale. Practic, omul a dat cu parul în sărăcie, ca și cum asta ar rezolva ceva.
Ei, ce mai show a oferit Bendeac! Omul a decis că, dacă tot e campanie, să fie și el campion… la jigniri! Votanții lui Simion, în viziunea lui, sunt un soi de hoardă apocaliptică, gata să răstoarne lumea cu furca și cartoful în mână. „Pleava societății”? Serios, Mihai, ai uitat că și „ciocoii” mănâncă tot cartofi, doar că-i numesc „truffle fries”? Cât despre părinții care dau cartofi copiilor, ce să zicem, poate Bendeac crede că meniul ideal e caviar cu trufe, că doar așa crește copilul academician! Poate ar fi bine ca Mihai să coboare din turnul de fildeș al glumelor și să vadă că sărăcia nu se rezolvă cu insulte, ci cu ceva mai mult decât un microfon și o cameră.
SIMION DĂ DELETE LA TIKTOK: „GATA, MĂ DUC SĂ RESPECT TĂCEREA!”
George Simion, candidatul AUR la prezidențiale, a făcut o mutare surprinzătoare cu o zi înainte de alegeri: și-a închis contul de TikTok, unde era urmărit de peste 1,5 milioane de fani, conform Știrile ProTv. Reprezentanții TikTok au confirmat pentru Context.ro că Simion însuși a decis să apese butonul de „delete”. Ulterior, liderul AUR a anunțat pe Facebook că va închide și contul de acolo, pentru a respecta „ziua tăcerii” electorală. Practic, omul a zis „pa” rețelelor sociale fix când toată lumea aștepta ultimele lui mesaje de campanie.
Bravo, George, ce mai strategie de campanie! Să-ți închizi TikTok-ul cu 1,5 milioane de urmăritori e ca și cum ai stinge lumina în mijlocul discursului. „Ziua tăcerii”? Serios, cine mai respectă asta în era internetului? Poate Simion a vrut să ne arate că e un rebel adevărat: „Nu doar că tac, dar dispar cu totul!” Sau poate a aflat că dansurile lui pe TikTok nu mai prind la public și a zis să iasă din scenă cu capul sus. Cert e că, fără conturile lui, internetul românesc e acum un loc mai liniștit… sau mai plictisitor? Rămâne de văzut dacă mutarea asta îi aduce voturi sau doar like-uri imaginare.
COPIL DE 2 ANI, SUPEREROU FĂRĂ PELERINĂ: SUPRAVIEȚUIEȘTE CĂDERII DE LA ETAJUL 15!
Un incident incredibil s-a petrecut în Maryland, SUA, unde un băiețel de doar 2 ani a supraviețuit unei căderi de la etajul 15 al unui bloc, aterizând în tufișuri și mulci, conform ABC News. Copilul a căzut de pe balconul apartamentului familiei, iar poliția și martorii spun că a fost un adevărat miracol. Expertul Goff a explicat că vârsta, dimensiunea și greutatea mică a băiețelului au fost factorii care l-au salvat, deoarece un adult sau un copil mai greu ar fi avut un deznodământ tragic. Băiețelul e acum sub supraveghere medicală, dar starea lui e stabilă.
Ia uite ce campion avem aici! Un prichindel de 2 ani din Maryland a decis că plimbările pe jos sunt pentru fraieri și a testat gravitația direct de la etajul 15. Și ce să vezi? Tufișurile și mulciul au zis „te prindem, micule Superman!” și l-au salvat. Serios, dacă băiețelul ăsta nu primește un rol în următorul film Marvel, e o nedreptate cosmică! Cât despre explicațiile experților, mulțumim că ne-ați zis că un adult de 100 de kile n-ar fi avut norocul ăsta – ce mai breaking news! Să-i urăm micuțului să crească mare și să evite balcoanele fără gard, că tufișurile nu sunt mereu la datorie.
CĂLUGĂR BUDIST, MAESTRU ÎN… DELAPIDARE: 9 MILIOANE DE DOLARI DUȘI PE BACCARAT!
Un călugăr budist din Bangkok a fost arestat pentru că ar fi furat 9 milioane de dolari din fondurile templului, conform autorităților. Banii, proveniți din donațiile credincioșilor care sperau la noroc sau o reîncarnare mai bună, au fost transferați în contul personal al călugărului. Poliția a descoperit că fondurile au ajuns într-o rețea ilegală de jocuri de noroc, specializată în baccarat. Practic, omul a transformat templul într-o „bancă personală” și a dat lovitura, dar n-a scăpat de brațul lung al legii.
Păi ce mai iluminare, fraților! Călugărul nostru budist a zis că meditația e bună, dar baccarat-ul e și mai bun! 9 milioane de dolari din donațiile credincioșilor, meniți să le asigure un loc bun în karma viitoare, au ajuns fix în contul lui, ca să joace la cazino. Probabil credea că Buddha o să-i sufle la ureche numerele câștigătoare. „Pace interioară? Nu, mai bine un full house!” zice călugărul, în timp ce credincioșii se roagă degeaba pentru noroc. Morala? Dacă vrei să donezi, mai bine verifică dacă templul tău n-are un slot machine ascuns în spate!
MOODY’S TAIE NOTA AMERICII: DATORIA DE 36.000 DE MILIARDE STRICĂ VIBE-UL!
Agenția de rating Moody’s a retrogradat vineri ratingul de credit suveran al Statelor Unite, din cauza datoriei naționale care a ajuns la un nivel astronomic de 36.000 de miliarde de dolari, potrivit Reuters. Decizia reflectă îngrijorările legate de sustenabilitatea finanțelor publice americane, în contextul în care cheltuielile guvernamentale continuă să crească. Retrogradarea ar putea afecta costurile de împrumut ale SUA și încrederea investitorilor.
Hopa, America, ce mai notă proastă ai luat de la Moody’s! Cu o datorie de 36.000 de miliarde, parcă văd Casa Albă cerșind un împrumut de la vecinul Canada: „Băi, n-aveți și voi niște mărunțiș?” Serios, cu atâtea zerouri, datoria asta sună ca scorul unui joc video pierdut rău. Moody’s a zis „pauză, fraților, că nu mai putem să vă dăm A+ când sunteți la un pas să vindeți Statuia Libertății pe eBay!” Poate e timpul ca SUA să organizeze un bazar național sau să tipărească niște dolari cu chipul lui Elon Musk, că el pare să aibă soluții la orice.
BIDEN, MAESTRUL AMNEZIEI: „CÂND A MURIT FIU-MEU? CINE E TRUMP?”
O înregistrare audio obținută de Axios arată că Joe Biden a avut probleme de memorie în 2023, în timpul interviurilor cu consilierul special Robert Hur. Biden a avut dificultăți în a-și aminti anul morții fiului său, Beau (2015), sau anul în care Donald Trump a fost ales președinte (2016). Înregistrarea include momente de confuzie și pauze lungi. Hur l-a descris pe Biden ca un „om în vârstă bine intenționat, dar cu o memorie slabă”, recomandând să nu fie acuzat de infracțiuni. Oficialii Casei Albe au negat problemele, dar o dezbatere slabă cu Trump în 2024 l-a forțat pe Biden să se retragă, lăsând-o pe Kamala Harris să preia ștafeta.
Săracul Joe, ce mai spectacol de memorie ne-a oferit! Omul a uitat date esențiale, de parcă era la un quiz de cultură generală cu miză mare. „Beau? 2015? Sau era 2005? Trump? Ăla cu părul portocaliu?” Probabil Biden credea că e încă în anii ’80, când el și Reagan se băteau pe casete VHS. Hur a fost drăguț, l-a numit „bine intenționat”, dar hai să fim serioși, dacă uiți chestii de genul ăsta, poate e timpul să lași volanul altuia. Kamala a intrat în scenă, dar parcă-l vedem pe Joe întrebând: „Cine e tipa asta? A fost la Casa Albă înainte?” Doamne, ce reality show e politica asta!
TRUMP SUNĂ LA PUTIN: „VLADY, HAI SĂ OPRIM RĂZBOIUL, CĂ AM PLANURI CU GOLFUL!”
Președintele american Donald Trump a anunțat pe Truth Social că va discuta telefonic cu Vladimir Putin la ora 17 (ora României) despre o posibilă încetare a focului în Ucraina. Ulterior, Trump va vorbi cu președintele ucrainean Volodimir Zelenski și cu oficiali NATO. Inițiativa vine după negocierile recente de la Istanbul, unde Ucraina și Rusia au convenit un schimb de prizonieri. Rusia cere retragerea trupelor ucrainene din Donețk și Luhansk pentru a accepta armistițiul. Trump a subliniat că progresele sunt improbabile fără o discuție directă cu Putin.
Ia uite ce mai diplomat de top e Trump! Omul a zis că ia telefonul și-l sună pe Putin, de parcă ar comanda o pizza: „Vlad, băi, lasă rachetele, hai să vorbim de pace, că vreau să joc golf liniștit!” Probabil o să-l sune și pe Zelenski să-l întrebe: „Volodimir, ce mai faci, mai ai nevoie de drone?” Cât despre NATO, săracii, probabil se pregătesc să traducă „Make Peace Great Again” în toate limbile. Rusia vrea Donețk și Luhansk? Păi, Trump o să le propună un deal: „Vă dau un McDonald’s în schimb, merge?” Dacă reușește, o să-și pună poza pe steagul ONU. Dacă nu, măcar a încercat!
EVADARE CA-N FILME DIN NEW ORLEANS: 10 DEȚINUȚI SCAPĂ PRINTR-O TOALETĂ!
Zece deținuți au evadat dintr-o închisoare din New Orleans folosind o metodă demnă de Hollywood: au ieșit printr-o gaură din spatele unei toalete și au escaladat un zid. Camerele de supraveghere au surprins evadarea, iar trei dintre fugari au fost deja capturați. Autoritățile suspectează complicitatea unor angajați sau a unor persoane din exterior. Printre evadați sunt indivizi condamnați pentru crime grave, ceea ce a generat panică în comunitate. Poliția a lansat o operațiune masivă de căutare, avertizând că deținuții sunt extrem de periculoși.
Ce mai blockbuster au tras deținuții din New Orleans! Au zis „la revedere” închisorii și au ieșit prin toaletă, ca niște adevărați MacGyveri ai pușcăriei. Serios, cine are ideea să spargă peretele din spatele WC-ului? Probabil au văzut prea multe filme cu Clint Eastwood! Trei au fost prinși, dar restul sunt liberi, probabil ascunși prin mlaștinile Louisianei, visând la o viață ca în „Prison Break”. Poliția e în alertă, populația e speriată, iar noi nu putem decât să ne întrebăm: oare ce angajat al închisorii a zis „băi, lasă, că o gaură în perete nu strică”? Hollywood, pregătește scenariul, că asta e mai tare ca „Evadarea”!
15.05.2025
FAPTUL DIVERS
GEORGE SIMION, MAESTRUL CHIULULUI ELECTORAL: ACUZĂ FRAUDĂ ȘI FUGE ÎN ITALIA!
George Simion, liderul AUR și candidat la prezidențiale, a absentat pentru a treia oară de la o dezbatere electorală importantă, organizată miercuri, la ora 17:00, de comediantul Cosmin Nedelcu (Micutzu). În loc să participe, Simion a ales să plece în Italia și a postat pe Facebook acuzații fără dovezi la adresa contracandidatului Nicușor Dan, sugerând că acesta ar pregăti o fraudă electorală. În același mesaj, Simion a insinuat că Dan ar planifica „un Maidan”, referindu-se la revoltele din Ucraina din 2014, fără a oferi probe concrete.
Ei, poftim, George Simion ne arată că e campion nu doar la discursuri patriotice, ci și la chiulit de la dezbateri! Pentru a treia oară, liderul AUR a dat bir cu fugiții, lăsând microfonul lui Micutzu să plângă de dorul lui. În loc să-și apere ideile, Simion a preferat să ia avionul spre Italia – probabil să studieze „fraudele electorale” cu o pizza în mână! Pe Facebook, a aruncat o bombiță: Nicușor Dan, zice el, pregătește un „Maidan” și fură alegerile, dar dovezi? Zero, nada, niente! Dragă George, dacă tot fugi de dezbateri, măcar adu-ne o poveste mai credibilă decât scenarii de film cu spioni!
SABIA LASER CARE A ZGUDUIT AMERICA: TÂNĂR DE 25 DE ANI ATACĂ CU JUCĂRIA LUI YODA!
Aidan Orion White, un tânăr de 25 de ani din SUA, a fost arestat după ce a atacat o fetiță de șapte ani cu o sabie laser, în curtea casei sale, unde copiii se jucau. Mama fetiței, alertată de țipete, a fost și ea agresată de White, care a lovit-o cu sabia laser. Deși arma era o jucărie, a cauzat dureri semnificative. White a fost reținut, nu a plătit cauțiunea de 50.000 de dolari, iar procesul său este programat pentru 3 iunie. Un judecător a dispus o evaluare psihiatrică.
Într-un episod demn de „Star Wars: Episodul Rătăcirii”, Aidan Orion White, un american de 25 de ani, a decis că sabia lui laser de plastic e arma perfectă pentru a speria o fetiță de șapte ani și pe mama ei! În loc să joace rolul lui Luke Skywalker, Aidan a ales să fie Darth Vader de cartier, fluturând jucăria cu atâta zel încât a provocat vânătăi și țipete. Poliția l-a săltat, dar cauțiunea de 50.000 de dolari i-a rămas la fel de îndepărtată ca o galaxie. Acum, așteaptă procesul și o vizită la psihiatru, probabil ca să afle dacă Forța e cu el sau doar l-a păcălit!
TRUMP FORCE ONE: AVION CU OREO ȘI AUR, CĂ DOAR NU ZBOARĂ CU PRETZEL!
Știrea originală: Donald Trump a cerut un spațiu special pentru biscuiți Oreo în avionul său privat, Boeing 757, renovat pentru 37 de milioane de dolari. Designerul Eric Roth a povestit că Trump, surprins de uimirea sa, a spus simplu: „Îmi plac Oreo-urile.” Avionul, numit Trump Force One, include finisaje din aur și un televizor uriaș, iar Trump a fost implicat personal în redesign, fără o echipă mare de specialiști.
Donald Trump, împăratul extravaganței, a ridicat ștacheta cu Trump Force One, un Boeing 757 transformat într-un palat zburător de 37 de milioane de dolari! Dar ce face avionul cu adevărat special? Un colț dedicat biscuiților Oreo, că doar nu o să ronțăie covrigei ca plebeii! „Îmi plac Oreo-urile”, a decretat Trump, iar designerul Eric Roth a rămas cu gura căscată, dar a executat. Cu aur pe pereți și un televizor cât un cinematograf, avionul e gata să cucerească cerul – și să livreze biscuiți la înălțime. Zboară, Donald, și nu uita să împarți un Oreo cu echipajul!
POLONIA SUB ASALTUL LIKE-URILOR STRĂINE: CINE PLĂTEȘTE PENTRU RECLAMELE DE PE FACEBOOK?
Polonia se confruntă cu posibile interferențe străine în alegerile prezidențiale, al căror prim tur are loc duminică. Centrul național pentru analiza dezinformării (NASK) a detectat reclame politice pe Facebook, posibil finanțate din străinătate, care au depășit cheltuielile comitetelor electorale în ultimele șapte zile. NASK nu a precizat sursa finanțării, dar a subliniat că Polonia, susținătoare a Ucrainei, este vulnerabilă la spionaj și atacuri cibernetice. Rusia a negat orice implicare.
Polonia e în alertă: alegerile prezidențiale sunt sub atacul… like-urilor și boost-urilor de pe Facebook! Centrul NASK a tras semnalul de alarmă: reclame politice dubioase, plătite cu bani din umbre, inundă newsfeed-urile polonezilor, cheltuind mai mult decât toți candidații la un loc! Cine o fi în spatele tastaturii? Ruşii zic „Nu noi!”, dar Polonia, cu ochii pe Ucraina, ştie că spionii cibernetici nu dorm. Până se lămuresc, polonezii sunt sfătuiţi să dea scroll cu grijă şi să nu creadă orice postare cu „Votaţi-l pe X, e cel mai tare!”.
OM DE AFACERI CHINEZ, CONDAMNAT LA MOARTE CU SUSPENDARE: DOI ANI SĂ-ȘI GĂSEASCĂ SCUZE!
Știrea originală: Zhao Weiguo, fost președinte al Tsinghua Unigroup, a fost condamnat la moarte cu suspendare pentru corupție și delapidare de un tribunal din provincia Jilin. Pedeapsa include o perioadă de grație de doi ani, după care va fi comutată în închisoare pe viață. Zhao a fost amendat cu 12 milioane de yuani (1,67 milioane de dolari) pentru profituri ilegale. Tsinghua Unigroup, axată pe industria semiconductorilor, a falimentat din cauza investițiilor proaste, iar condamnarea reflectă campania anticorupție a lui Xi Jinping.
În China, corupția nu scapă de ochiul vigilent al justiției, iar Zhao Weiguo, fost boss la Tsinghua Unigroup, a aflat-o pe pielea lui! Tribunalul i-a dat un verdict demn de un serial dramatic: moarte cu suspendare, cu doi ani să-și ceară iertare, după care va poposi în pușcărie pe viață. Plus o amendă de 1,67 milioane de dolari, că doar n-o să scape doar cu o palmă! Firma lui Zhao, care visa să cucerească lumea semiconductorilor, s-a prăbușit ca un castel din cărți de joc. Morala? În China, dacă furi, mai bine ai un plan de rezervă… și un avocat bun!
STARBUCKS ÎȘI ÎMBRACĂ BARISTA ÎN UNIFORME DE MOURNING: GREVĂ PENTRU DREPTUL LA CĂMAȘĂ COLORATĂ!
Starbucks a introdus pe 14 aprilie un cod vestimentar strict pentru angajații din America de Nord, obligându-i să poarte cămăși negre simple și blugi în culori kaki, negru sau albastru, începând cu 12 mai. Sindicatul Starbucks Workers United, reprezentând 11.000 de angajați, a declanșat o grevă, considerând regulile restrictive și impuse fără consultare. Sindicatul susține că noile reguli fac magazinele mai puțin primitoare. Starbucks oferă două tricouri gratuite, dar sindicatul cere renegocierea. În februarie, compania a concediat 1.100 de angajați.
Starbucks a decis că barista trebuie să arate ca niște agenți secreți la bar, impunând un cod vestimentar de zici că sunt în doliu: cămăși negre și blugi în culori de camuflaj urban! Sindicatul, cu 11.000 de suflete revoltate, a strigat „Grevă!” și a acuzat compania că vrea să transforme cafenelele în decor de film noir. „Două tricouri gratis? Serios?”, au pufnit angajații, care visează la dreptul de a purta un roz șocant sau măcar un verde smarald. După ce a dat afară 1.100 de oameni, Starbucks mai are de convins că uniformele nu sunt pedeapsă, ci „stil corporatist”!
BALOO DIN HUNEDOARA: URSUL CARE SE SCARPINĂ DE COPACI ȘI FURĂ INIMILE ROMÂNILOR!
Un urs, asemănător lui Baloo din „Cartea Junglei”, a fost filmat în Parcul Natural Grădiștea Muncelului-Cioclovina, Hunedoara, scărpinându-se de copaci. Imaginile, publicate de Romsilva, arată comportamentul amuzant al animalului, care își marchează teritoriul și scapă de paraziți. Parcul, de peste 38.000 de hectare, oferă un habitat sănătos pentru fauna locală.
În Hunedoara, un urs poreclit Baloo a devenit vedetă pe internet, după ce camerele l-au prins scărpinându-se de copaci de parcă repeta pentru un rol în „Cartea Junglei”! Romsilva ne-a delectat cu imaginile, iar ursul, cu o nonșalanță demnă de Oscar, și-a marcat teritoriul și a alungat puricii ca un adevărat rege al pădurii. Parcul Grădiștea Muncelului-Cioclovina, un fel de Disneyland pentru animale, îi oferă lui Baloo scena perfectă. Morala? Dacă ai mâncărimi, un copac bun e mai de încredere decât orice reclamă la loțiuni!
PARISUL SUB ASALT: RĂPITORI CU PISTOL ȘI CUȚIT, OPRIȚI DE UN EXTINCTOR ȘI UN EROU!
La Paris, fiica unui antreprenor din industria criptomonedelor a fost ținta unei tentative de răpire în plină zi. Doi atacatori, unul înarmat cu pistol, altul cu cuțit, au încercat să o forțeze pe femeie și pe copilul ei să urce într-o dubă. Trecătorii au intervenit: un bărbat a dezarmat un atacator, iar altul l-a alungat pe celălalt cu un extinctor. Poliția suspectează că răpirea viza o recompensă de la tatăl victimei și continuă ancheta.
Parisul s-a transformat în platoul unui film de acțiune, cu răpitori care credeau că pot fura o tânără și copilul ei ca pe un portofel! Înarmați cu pistol și cuțit, cei doi au dat nas în nas cu spiritul civic francez: un trecător a jucat rolul lui Bruce Willis, dezarmând un atacator, iar altul a transformat un extinctor în arma supremă, alungând al doilea răpitor ca pe un gândac! Tatăl, un mogul al criptomonedelor, probabil că acum angajează bodyguarzi. Bravo, parizieni, ați arătat că un extinctor poate fi mai tare decât un pistol!
FEMEIE DIN DEVA, PĂCĂLITĂ CU „INVESTIȚII DE AUR”: 57.000 DE LEI TOPIȚI ÎN AER!
O femeie din Deva a pierdut 57.000 de lei după ce a fost păcălită să instaleze aplicații pe telefon, crezând că va obține câștiguri rapide din investiții. Infractorii au accesat contul ei bancar, contractând un credit pe numele ei și făcând tranzacții frauduloase, conform IPJ Hunedoara. Poliția a recuperat 40.165 de lei, iar cercetările continuă pentru prinderea autorilor. IPJ recomandă prudență la investiții.
O deveancă a crezut că a dat lovitura cu „investiții rapide” promise pe net, dar a rămas cu buzunarele goale și un credit surpriză de 57.000 de lei! Infractorii, ca niște magicieni ai internetului, au păcălit-o să descarce aplicații dubioase, după care i-au golit contul mai ceva ca la Black Friday. Poliția a recuperat o parte din bani, dar hoții sunt încă în libertate, probabil râzând pe sub mustăți. Morala? Dacă sună prea frumos ca să fie adevărat, fugi mai repede decât Usain Bolt și sună un specialist, nu un „investitor” de pe net!
13.05.2025
FAPTUL DIVERS
GERMANIA ÎI DĂ RUSIEI UN ULTIMATUM DE TIP „FACI SAU TACI!”
Germania a emis un ultimatum Rusiei, cerându-i să accepte o încetare necondiționată a focului în Ucraina pentru 30 de zile, cu termen limită luni seara. Dacă Rusia refuză, Germania amenință cu sancțiuni economice și mai dure împotriva Moscovei. În timpul unei vizite la Kiev, liderii europeni au insistat ca Rusia să accepte armistițiul. Purtătorul de cuvânt al Kremlinului, Dmitri Peskov, a respins categoric tonul ultimatumului, declarând că „limbajul ultimatumurilor este inacceptabil pentru Rusia” și că „nu poți vorbi cu Rusia astfel”, conform AFP.
Ei, poftim, Germania s-a trezit să-i tragă un ultimatum Rusiei, de parcă Putin stă cu agenda deschisă și așteaptă ordine de la Berlin! „Încetați focul 30 de zile, că altfel vă sancționăm până vă doare portofelul!” – cam așa sună amenințarea nemțească. Liderii europeni, plimbăreți prin Kiev, au bătut și ei cu pumnul în masă, cerând armistițiu. Dar stai, că Dmitri Peskov, purtătorul de cuvânt al Kremlinului, a ridicat sprânceana și a zis: „Ce-i cu tonul ăsta de șef de scară? Cu Rusia nu vorbești ca la piață!”. Păi, ce să zicem, se anunță un duel diplomatic de zile mari, cu sancțiuni pe stânga și replici acide pe dreapta. Oare cine cedează primul, sau ne pregătim de un nou sezon din „Război și Orgolii”?
SIMION, REGELE SĂRITULUI PESTE RÂND: „MĂ, N-AM TIMP!”
George Simion, candidatul AUR în turul doi al alegerilor prezidențiale 2025, a fost filmat în aeroport, sărind peste rând la controlul actelor, la întoarcerea din Marea Britanie. Un pasager l-a surprins cum se bagă în față la ghișeul poliției de frontieră, ba chiar bate în geamul altui ghișeu, ignorând oamenii care așteptau. Într-o altă cursă, Simion a atras atenția unei angajate prin atitudinea sa, după ce i s-a cerut să respecte regula de a aștepta. „N-am timp, mă! Hai, că sunt așteptat!” – ar fi spus el, conform Antena 3 CNN.
George Simion, viitorul (sau nu?) președinte al României, a demonstrat că timpul său e mai prețios decât al muritorilor de rând! Filmat în aeroport, liderul AUR a executat un slalom demn de olimpiadă, sărind peste coada de la controlul pașapoartelor ca un campion al nerăbdării. „Mă, n-am timp, că sunt așteptat!” – a tunat el, de parcă ceilalți pasageri stăteau acolo de plăcere. Ba a mai și bătut în geamul ghișeului, probabil sperând că polițiștii de frontieră vor scoate covorul roșu. Într-o altă cursă, o angajată i-a atras atenția că regulile sunt pentru toți, dar Simion, cu aer de „eu sunt legea!”, a continuat show-ul. Păi, dacă așa arată un candidat la Cotroceni, să ne pregătim de cozi preferențiale și pentru pâine!
CUTII RADIOACTIVE ÎN TIMIȘOARA: POMPIERII ZIC „STAȚI CALMI, NU E CERNOBIL!”
Pompierii au intervenit luni la un liceu din Timișoara, după ce au fost descoperite cutii marcate cu semnul radioactiv. Echipajul CBRN a efectuat verificări și a constatat că nivelurile de radioactivitate sunt în limite normale. Elevii nu au fost evacuați, deoarece cutiile se aflau într-o anexă departe de clădirea principală. Un angajat al liceului a alertat autoritățile printr-un apel la 112. Inspectoratul pentru Situații de Urgență Timiș a confirmat că nu există riscuri pentru sănătatea elevilor sau a personalului.
Panicã în Timișoara, unde un liceu a devenit brusc decor de film SF! Un angajat vigilent a zãrit niște cutii cu semnul radioactiv și a sunat la 112 mai ceva ca în „Die Hard”. Pompierii, cu echipajul CBRN în frunte, au descins ca niște supereroi, gata sã salveze orașul de un nou Cernobil. Surprizã, însã: cutiile erau mai puțin periculoase decât o felie de pâine prãjitã! „Nicio grijã, stați calmi, nu vã crește al treilea ochi!” – au zis cei de la ISU, dupã ce au mãsurat radioactivitatea și au constatat cã e totul în regulã. Elevii nici mãcar n-au fost evacuați, cã anexa cu pricina era la o aruncãturã de băț de școalã. Pãi, dacã și cutiile radioactive sunt inofensive, ce mai urmeazã? O invazie de extraterestri prietenoși?
BUNICUȚELE BRITANICE DEVIN CLEPTOMANE: „O CAFEA, VĂ ROG, DAR SĂ NU PLĂTESC!”
În Marea Britanie, pensionarii recurg la furturi din magazine din cauza creșterii costului vieții. Firma de securitate Kingdom Services raportează o creștere semnificativă a furturilor comise de pensionari, cu 20-30 de cazuri săptămânale. John Nussbaum, directorul companiei, a observat că pensionarii fură alimente de bază, precum cafeaua. Aproximativ 5% dintre cei prinși au peste 50 de ani, iar magazinele evită adesea să cheme poliția pentru a nu face scandal. Anul trecut, au fost înregistrate 516.971 de furturi din magazine, cu 20% mai multe decât în anul precedent, potrivit Oficiului Național de Statistică.
Cine-ar fi crezut că bunicuțele britanice, cu bastoane și zâmbete calde, vor deveni noile Bonnie și Clyde ale supermarketurilor? Cu prețurile care urcă mai ceva ca Everestul, pensionarii din Regat au trecut la „operațiuni speciale”: un borcan de cafea sub pulover, o pâine ascunsă în geantă și fuga la casa de marcat cu aerul cel mai nevinovat! Firma Kingdom Services zice că raportează 20-30 de „atacuri” săptămânale, iar 5% dintre hoți sunt trecuți bine de 50 de ani. Magazinele, drăguțe, nu cheamă poliția, că nu vor să-și supere clienții cu păr cărunt. Păi, dacă așa stau lucrurile, în curând o să vedem cozi de pensionari la cursuri de „cum să furi discret”! Britania, ce-ai ajuns, să-ți transforme bunicile în maestre ale cleptomaniei!
AMERICANII, SPERIAȚI DE ECONOMIA LUI TRUMP: „CĂSĂTORIE? CASĂ? POATE ÎN ALT MANDAT!”
Un sondaj Harris pentru The Guardian arată că americanii își amână planurile de viață din cauza anxietății economice în primele luni ale celui de-al doilea mandat al lui Donald Trump. Aproape 60% dintre respondenți spun că economia le-a afectat obiective majore, precum căsătoria, copiii sau cumpărarea unei case. Tinerii din generațiile Z și millennials sunt descurajați să achiziționeze locuințe din cauza costului vieții, 65% dintre americani considerând că acesta a crescut recent. 75% dintre cei care plănuiau să cumpere o casă spun că economia le-a dat planurile peste cap. Percepția despre recesiune variază între republicani, democrați și independenți, ultimii fiind cei mai pesimiști.
Americanii au intrat în panică economică mai ceva ca la un film apocaliptic, iar vinovatul? Ei, cine altul decât Donald Trump, cu al său al doilea mandat! Un sondaj zice că 60% dintre yankei își pun visurile pe pauză: căsătorie? „Poate la pensie!” Copii? „Când o să coste mai puțin decât un iPhone!” Casă? „Haha, glumești, nu?” Generațiile Z și millennials stau cu mâinile în cap, că prețurile au luat-o razna, iar 65% dintre americani simt că portofelul le plânge. 75% dintre cei care visau la un cămin zic că economia lui Trump le-a tras preșul de sub picioare. Republicanii zic „e bine”, democrații urlă „e dezastru”, iar independenții? Ei doar oftează și comandă încă o cafea, că altceva nu-și permit!
TRUMP, MAESTRUL LUI „NU ȘTIU NIMIC”: MSNBC ÎL IA LA ROST!
MSNBC a difuzat montaje care arată cum președintele Donald Trump folosește frecvent expresia „nu știu” în al doilea mandat, pentru a se distanța de controverse. Acestea includ acuzații că administrația sa a trimis migranți în Libia și necunoașterea propriului nominalizat pentru chirurg general. Jonathan Capehart, gazda unei emisiuni, a comentat că Trump vrea să fie văzut ca un lider puternic, dar abordarea sa e una de negare, rezumată la „nu mă învinovățiți, nu știu nimic”. Montajele subliniază o tendință a lui Trump de a evita responsabilitatea pentru problemele administrației sale.
Donald Trump a ridicat „nu știu” la rang de artă prezidențială, iar MSNBC a făcut un adevărat festival de montaje ca să-l dea de gol! De la migranți trimiși cine știe unde („Libia? Ce-i aia?”) până la nominalizatul pentru chirurg general („Cine? Nu-l cunosc, jur!”), Trump joacă rolul omului care a aterizat ieri în Casa Albă. Jonathan Capehart, cu sprânceana ridicată, zice că liderul suprem visează să fie un Superman al politicii, dar tot ce livrează e un „nu mă întrebați, că n-am habar!”. Păi, dacă așa conduce el America, în curând o să zică „nu știu” și când îl întreabă ce-a mâncat la prânz! Bravo, Donnie, Oscar pentru cea mai bună amnezie politică!
PAPA LEON AL XIV-LEA, AVOCATUL JURNALIȘTILOR: „ELIBERAȚI ADEVĂRUL!”
Papa Leon al XIV-lea a cerut eliberarea jurnaliștilor încarcerați pentru că au căutat adevărul, exprimându-și solidaritatea cu aceștia într-o audiență cu reprezentanți ai presei. El a subliniat curajul jurnaliștilor care apără dreptul popoarelor de a fi informate, spunând că suferința lor „pune la încercare conștiința națiunilor”. În prima sa rugăciune publică, Papa a cerut încetarea conflictelor globale și a susținut importanța tinerilor în drumul spiritual. De asemenea, a celebrat Sfânta Liturghie la mormântul Sfântului Petru.
Papa Leon al XIV-lea a urcat pe baricadele presei, cerând cu voce tunătoare: „Eliberați jurnaliștii, că adevărul nu stă bine după gratii!” Într-o întâlnire cu ziariștii, Sanctitatea Sa a lăudat curajul celor care aleargă după adevăr, de parcă ar fi Indiana Jones în căutare de scoop-uri. „Suferința lor ne zguduie conștiințele!” – a zis el, de zici că națiunile ar trebui să-și ceară scuze în genunchi. Între timp, la prima rugăciune publică, Papa a mai cerut pace mondială (nimic nou) și a dat un shout-out tinerilor, să-i țină pe calea dreaptă. A, și a tras o fugă la mormântul Sfântului Petru pentru o Liturghie, că doar nu era să stea degeaba! Păi, cu așa Papă activist, în curând o să-l vedem cu megafonul în Piața Sfântul Petru!
FRANȚA ZICE „STOP” REȚELELOR SOCIALE: „FĂRĂ TIKTOK PENTRU COPII!”
Franța cere oficialilor europeni măsuri stricte pentru protejarea copiilor sub 15 ani pe rețelele sociale. Clara Chappaz, ministrul delegat pentru Digitalizare, a anunțat că platformele vor fi obligate în trei luni să verifice vârsta utilizatorilor și să interzică accesul minorilor sub 15 ani, cu risc de sancțiuni severe. Franța colaborează cu Spania, Grecia și Irlanda pentru a convinge Comisia Europeană. Emmanuel Macron susținuse anterior interzicerea telefoanelor pentru copiii sub 11 ani și a rețelelor sociale pentru cei sub 15 ani, din cauza impactului negativ al ecranelor asupra tinerilor.
Franța a declarat război TikTok-ului și Instagram-ului, cu Emmanuel Macron în rol de cavaler al moralei digitale! „Gata cu dansurile pe net pentru puști!” – zice Clara Chappaz, care vrea ca în trei luni platformele să joace rol de polițiști ai vârstei. Sub 15 ani? Pa, fără cont! Franța s-a aliat cu Spania, Grecia și Irlanda, ca să convingă UE că adolescenții n-au ce căuta printre filtre și trenduri. Macron, care oricum visează la o Franță fără ecrane, a zis că nici măcar cei sub 11 ani n-ar trebui să atingă un telefon. Păi, ce urmează? Să le dea copiilor cretă și table, ca pe vremea lui Napoleon? Bravo, Franța, salvează-ți tinerii de la dependența de like-uri, dar pregătește-te de revolte adolescente!
12.05.2025
FAPTUL DIVERS
CÂINII BUZOIENI, TERORIȘTII PLASELOR DE GARD
În județul Buzău, câinii abandonați au devenit un adevărat coșmar pentru localnici. O familie a raportat că un maidanez a pătruns în curtea lor și a făcut praf plasa de protecție a gardului, lăsând în urmă o pagubă considerabilă. Proprietarii, șocați, au avut dificultăți în a alunga intrusul patruped. Problema câinilor fără stăpân este veche în zonă, aceștia atacând inclusiv copii și punând în pericol siguranța comunității. Localnicii cer soluții urgente, dar autoritățile par să ignore situația, primăria fiind criticată pentru lipsa de reacție.
Vai de plasele din Buzău, că au ajuns victimele unui comando canin! Un câine maidanez, probabil antrenat în arta distrugerii, a dat iama în curtea unei familii și a transformat gardul într-o operă de artă abstractă. Localnicii sunt cu nervii la pământ, că doar nu e ușor să te lupți cu un patruped care pare să aibă doctorat în haos. Copiii se ascund, părinții fac plângeri, dar primăria? Dormitează liniștită, visând probabil la un Buzău fără câini, dar cu garduri intacte. Poate dacă punem un afiș cu „Câini, angajăm paznici de garduri” se rezolvă, că de soluții serioase n-avem parte. Hai, Buzău, cheamă-l pe Cesar Millan să dreseze și primăria!
TIKTOK, FABRICA DE ELECTRICIENI AMATORI
O provocare virală pe TikTok a împins elevii să devină „ingineri” de ocazie, introducând obiecte metalice precum agrafe, clipsuri sau foarfece în porturile Chromebook-urilor școlare. Rezultatul? Fum, incendii și haos în școli din Colorado, New Jersey, Carolina de Nord și Washington. Unele incidente au necesitat evacuări și intervenția pompierilor, iar un elev a provocat un scurtcircuit cu foarfece, ducând la internarea unui coleg din cauza inhalării fumului toxic. Districtele școlare au emis avertismente, iar TikTok a închis provocarea, avertizând asupra pericolelor.
Bravo, TikTok, ai inventat meseria de „electrician de 12 ani”! Copiii, în loc să învețe tabla înmulțirii, au trecut la lecții practice de pirotehnie, băgând agrafe și foarfece în Chromebook-uri ca să vadă ce iese. Spoiler: iese fum, panică și pompieri! În SUA, școlile s-au transformat în laboratoare de experimente electrice, cu elevi care par să creadă că laptopul e un joc de Lego. Un geniu a băgat foarfece în port și a trimis un coleg la spital – probabil voia să fie viral, nu vital. TikTok a zis „stop joc”, dar parcă-l vedem pe următorul puști încercând să bage o furculiță în priză pentru like-uri. Părinți, ascundeți uneltele și puneți parole pe TikTok, că altfel vă treziți cu un electrician junior în casă!
BRAILLE PE BILET, CĂ SĂ ȘTIE TOATĂ LUMEA CÂT E TAXA
Operatorii de transport public sunt obligați să afișeze prețurile călătoriilor în braille, o măsură menită să ajute persoanele cu dizabilități vizuale să acceseze mai ușor informațiile despre costuri. Ordinul cere comunicarea clară a tarifelor, pentru ca acești călători să-și poată planifica bugetul. Inițiativa este un pas important spre accesibilizarea transportului public, asigurând incluziunea tuturor cetățenilor, inclusiv a celor cu nevoi speciale.
Ce mai progres, fraților! De acum, biletele de autobuz vor avea prețurile în braille, ca să nu mai zică nimeni că transportul public e discriminatoriu. Vă imaginați? Controlează biletul, citește în braille „5 lei” și oftează: „Eh, tot scump e!”. Operatorii, săracii, probabil stau acum la cursuri intensive de tipărit braille, ca să nu greșească vreun punct și să iasă prețul unei călătorii cât un city break. E un pas mare spre incluziune, dar să vedem dacă și autobuzele vor fi la fel de accesibile, sau o să rămânem cu braille-ul frumos și rampe inexistente. Hai, transport public, mai pune un pic de suflet, că de puncte braille ne-am prins!
BĂSESCU, AVOCATUL SĂRĂCIEI PATRIOTICE
Fostul președinte Traian Băsescu a declarat că sacrificiile românilor rămași în țară, care au acceptat salarii mici și au plătit taxe, au fost cruciale pentru tranziția și integrarea României în UE și NATO. Deși apreciază banii trimiși de diaspora, Băsescu subliniază că nimeni nu are dreptul să schimbe direcția țării doar pentru că trimite euro din străinătate. Mesajul său cere solidaritate și respect pentru cei care au rămas acasă, dorind condiții de viață comparabile cu cele din Occident.
Traian Băsescu, cavalerul românilor care au supraviețuit pe salariul minim! Cu un discurs demn de un film patriotic, fostul președinte ne-a amintit că eroii adevărați sunt cei care au stat în țară, plătind taxe și trăind cu pui la 9 lei kilu’. Diaspora? Da, trimite bani, dar să nu creadă că poate veni să schimbe țara ca pe o pereche de șosete! Băse ne cere să fim solidari, să ne mândrim cu sărăcia noastră patriotică și să visăm la condiții occidentale, dar fără să ne mișcăm din loc. Poate data viitoare ne spune și cum să trăim cu 1.500 de lei pe lună și să mai zâmbim. Hai, Traiane, dă-ne și o rețetă de ciorbă gratis, că de discursuri suntem sătui!
JOHN WAYNE GACY, CLOWNUL CARE NU FĂCEA COPIII SĂ RÂDĂ
John Wayne Gacy, un criminal în serie infam, a ucis 33 de tineri între 1972 și 1978 în Chicago. În public, era un cetățean model, cu un business de renovări și activități comunitare, inclusiv spectacole ca „Pogo Clovnul” pentru copii. În spatele acestei fațade, însă, ascundea o viață dublă terifiantă, care a șocat comunitatea atunci când crimele sale au fost descoperite.
John Wayne Gacy, omul care a dat un nou sens expresiei „clovn înfricoșător”! Ziua renova case și distra copiii ca Pogo Clovnul, noaptea… ei bine, să zicem că nu era tocmai Moș Crăciun. Cu 33 de crime la activ, Gacy a demonstrat că masca de om bun poate ascunde un monstru. Vecinii, săracii, probabil încă se întreabă cum de n-au observat că „cetățeanul model” avea hobby-uri mai sinistre decât colecționatul de timbre. Morala? Dacă un clovn îți oferă baloane, mai bine fugi. Și poate verifică și ce mai renovează vecinul tău, că nu strică o doză de paranoia!
CULIȚĂ STERP, LUPTĂTORUL CU CĂPRIOARE ȘI AUTOSTRĂZI NECERCATE
Știrea originală: Culiță Sterp a fost implicat într-un accident pe autostrada Cluj-Alba Iulia, unde mașina sa a lovit o căprioară, suferind avarii serioase. Artistul a scăpat nevătămat și a povestit incidentul pe rețelele sociale, criticând autoritățile pentru lipsa gardurilor de protecție pe autostrăzi. El a cerut măsuri pentru a preveni astfel de accidente, subliniind pericolul pe care îl reprezintă animalele care traversează drumurile.
Culiță Sterp, omul care a transformat autostrada într-un reality show cu căprioare! Bietul artist gonea liniștit, când BAM! – o căprioară i-a făcut mașina zob, de parcă era concurentă la „România, te iubesc, dar te și lovesc”. Noroc că Culiță e teafăr și a apucat să tragă un vlog, în care a dat de pământ cu autoritățile: „Unde-s gardurile, fraților?”. Are dreptate, ce mai! Autostrăzile noastre sunt ca un safari fără bilet, doar că în loc de lei, dai peste căprioare kamikaze. Poate data viitoare Culiță montează un scut antitanc pe mașină sau compune o manea despre „Căprioara mea iubită, ce mi-ai spart tu farul”. Hai, autorități, un gard, că nu cerem autostrăzi cu Wi-Fi!
LIBEARTY, PARADISUL URȘILOR CU BAGAJ EMOȚIONAL
Știrea originală: Sanctuarul Libearty din Zărnești găzduiește 123 de urși salvați din captivitate, mulți cu traume psihice care îi fac să repete comportamente ciudate din cauza „sindromului cuștii”. Fondat de Cristina și Roger Lapis după moartea ursoaicei Maya, sanctuarul a salvat pui orfani precum Anita, Chance, Alexander și Serafim, oferindu-le o viață mai bună. Îngrijirea urșilor este costisitoare, iar rezervația depinde de donațiile comunității, deși urșii trăiesc mai mult aici decât în sălbăticie.
Bun venit la Libearty, all-inclusive pentru urși cu sufletul frânt! La Zărnești, 123 de moș-martini cu traume primesc o a doua șansă, departe de cuștile care le-au dat coșmaruri. Cristina și Roger Lapis, cu inimi mai mari decât un fagure, au transformat locul într-un fel de spa pentru urși, unde Anita, Chance și ceilalți pui orfani învață să fie din nou sălbatici. Problema? Urșii au sindromul cuștii, adică fac aceleași mișcări repetitive ca un om care așteaptă salariul. Costă o avere să ții un urs fericit, așa că sanctuarul cerșește donații ca un influencer la primul live. Hai, scoate portofelul, că un urs merită mai mult decât like-ul tău!
KELEMEN HUNOR ÎL DECONSPIRĂ PE SIMION: „NICI SUVERAN, NICI CREȘTIN, DOAR ANTIMAGHIAR”
Știrea originală: Liderul UDMR, Kelemen Hunor, l-a criticat dur pe George Simion, spunând că nu este nici suveranist, nici creștin, ci doar antimaghiar. Hunor a făcut referire la comportamentul lui Simion față de comunitatea maghiară și a îndemnat alegătorii să-l susțină pe Nicușor Dan în turul doi al alegerilor prezidențiale din 18 mai. Jurnalistul Cristian Tudor Popescu a lăudat poziția UDMR, subliniind diferențele de susținere între maghiari și români în campanie.
Kelemen Hunor a scos securea retorică și i-a tras un tăios lui George Simion, zicând că e mai degrabă un antimaghiar cu diplomă decât vreun suveranist sau creștin. „Uite, George, lasă Biblia și steagul, că nu te prind bine!” – cam așa sună mesajul. Hunor îi îndeamnă pe alegători să meargă cu Nicușor Dan, că doar n-o să lase țara pe mâna unui patriot de Facebook. Cristian Tudor Popescu, ca un arbitru de talk-show, a dat un like poziției UDMR, că deh, campania asta e ca un serial cu prea multe episoade. Hai, Kelemen, mai dă o replică, că Simion sigur pregătește un live să-ți răspundă!
DEPUTATA ARIADNA, VÂNĂTOAREA DE ROCHIȚE ÎN ȘCOLI
Ariadna Cîrligeanu, cea mai tânără deputată din Parlamentul României, a provocat controverse cu o postare pe Facebook în care susține că în București „tot mai mulți băieți vin în rochițe la școală”. Vlad Viski, directorul executiv al asociației MozaiQ, a criticat declarațiile, spunând că alimentează polarizarea și frica în societate, contribuind la un discurs care marginalizează comunitățile vulnerabile.
Ariadna Cîrligeanu, deputata cu ochi de vultur, a descoperit o „amenințare” în școlile bucureștene: băieți în rochițe! Cu un post pe Facebook, tânăra parlamentară a dat alarma, de parcă rochițele ar fi mai periculoase decât manualele pline de greșeli. Vlad Viski de la MozaiQ i-a tras un perdaf, zicând că astfel de declarații sunt combustibil pentru scandal și ură. Pe bune, Ariadna, ce urmează? Să interzicem și kilturile, că sunt „prea fuste”? Hai să lăsăm copiii să se îmbrace cum vor și să ne ocupăm de probleme reale, gen gropile din asfalt sau factura la curent. Poate data viitoare postezi despre cum să unim societatea, nu s-o dezbinăm cu rochițe!
09.05.2025
FAPTUL DIVERS
NOUA ZEELANDĂ: ȚARA UNDE OILE SUNT MAI MULTE DECÂT VECINII DE LA BLOC!
Noua Zeelandă, acel colț de rai unde iarba e mereu verde, are o populație umană de 5,3 milioane de suflete și un impresionant efectiv de 23,6 milioane de oi, conform AP News. Dacă tragi linie și faci calculul, fiecare neozeelandez are cam 4,5 oi „de suflet”, după cum spun statisticile guvernamentale. Practic, oile sunt atât de multe încât probabil au și drept de vot la alegerile locale!
Bravo, Noua Zeelandă, ai câștigat titlul de „Țara unde bee e mai des auzit decât bună”! Cu 4,5 oi pe cap de locuitor, neozeelandezii probabil organizează petreceri unde oile sunt invitate de onoare, cu drept la bufet. Ne imaginăm familii care ies la plimbare cu turma în loc de câine și copii care învață să numere pe degete… și pe lână. Dacă oile ar avea și conturi de Instagram, ar fi influencerii supremi ai țării! Hai, măcar trimiteți-ne niște cașcaval de oaie, că tot aveți stoc!
BILL GATES, MOȘ CRĂCIUNUL SĂRACILOR, ÎL IA LA ROST PE ELON „SCROOGE” MUSK!
Bill Gates, omul care a făcut Windows și filantropia cool, a promis că în următoarele două decenii își va dona aproape toată averea, adică vreo 200 de miliarde de dolari, prin fundația sa, pentru cei mai săraci oameni ai planetei, notează Reuters. În timp ce guvernele lumii taie ajutoarele internaționale, Gates a aruncat o săgeată către Elon Musk, cel mai bogat om al momentului și figură-cheie în administrația Trump, acuzându-l că „îi ucide pe cei mai săraci copii” prin tăierile bugetului american de ajutor extern. Scandal în lumea miliardarilor!
Bill Gates, cu ochelarii lui de Moș Crăciun filantrop, a decis să împartă cadouri de miliarde, în timp ce Elon Musk joacă rolul Grinch-ului care taie fondurile ca pe lemne! Ne imaginăm un duel epic: Gates cu o sacoșă de dolari pentru săraci versus Musk cu un calculator care spune „economisim pentru Marte”. Bill, dacă tot donezi, trimite și la noi un Windows gratis, iar lui Elon zi-i să lase copiii în pace și să se ocupe de rachete! Până una-alta, săracii așteaptă, iar noi popcornul.
TITANICUL ROMÂNIEI, CU EUGEN RĂDULESCU LA TIMONĂ: „MERGEȚI LA VOT, SĂ NU NE SCUFUNDĂM!”
Eugen Rădulescu, consilier la Banca Națională a României, trage un semnal de alarmă demn de un film apocaliptic: un suveranist ar putea ajunge la putere, iar demisia guvernului „deschide calea forțelor reacționare” care vor acapara totul, speriind piețele financiare de zici că vine sfârșitul lumii. Citând pe Brecht, Rădulescu avertizează că „ascensiunea lui Arturo Ui” mai poate fi oprită, dar dacă nu schimbăm cursul „vaporului numit România”, duminica viitoare vom fi Titanic! „Mergeți la vot, pentru numele lui Dumnezeu!”, imploră el, conform News.ro.
Eugen Rădulescu e ca un căpitan de pe Titanic care strigă „Iceberg la orizont!”, dar echipajul e ocupat cu selfie-uri. Forțe reacționare, suveraniști, piețe financiare în panică – parcă e scenariul unui thriller de la Hollywood, dar cu mămăligă pe fundal! Domnule Rădulescu, dacă tot ne scufundăm, măcar puneți orchestra să cânte „My Heart Will Go On”! Cât despre vot, mergem, dar să ne dați și o barcă de salvare, că vaporul pare cam șubred!
GEORGE SIMION, VÂNĂTORUL DE BIROCRAȚI: „500.000 DE FUNCȚIONARI, LA REVEDERE!”
George Simion, liderul AUR și candidat la președinția României, a declarat la Digi24 că vrea reformă adevărată, nu doar promisiuni goale, ca să nu dăm faliment. El a arătat cu degetul spre aparatul administrativ de stat, care a crescut de la 800.000 de angajați în 2020 la 1,3 milioane acum, majoritatea „membri de partid”. Soluția lui? Să trimită 500.000 de funcționari la plimbare și să se implice personal în nominalizări cheie. Totul cu zâmbetul pe buze, că el „nu e bau-bau”!
George Simion e ca un Moș Crăciun invers: în loc să aducă daruri, ia 500.000 de joburi și le pune sub bradul reformei! „Nu sunt bau-bau”, zice el, dar funcționarii deja tremură sub birouri, ascunzându-și cafeaua și dosarele. Ne imaginăm o mare „vânătoare de birocrați”, cu Simion în frunte, verificând legitimațiile de partid. Domnule George, dacă tot faceți curățenie, luați și praful din spatele dulapurilor statului, că s-a adunat! Succes la numărat funcționari!
BRIGITTE MACRON, VICTIMA DEEPFAKE-ULUI RUSESC: „CINE M-A FĂCUT AGRESOARE?!”
Un videoclip deepfake care o acuză pe Brigitte Macron, Prima Doamnă a Franței, de agresiune sexuală a stârnit un val de indignare. Clipul, răspândit de conturi legate de Rusia, arată un bărbat care pretinde că a fost agresat de ea în copilărie. Deși pare autentic, analiza a demonstrat că e fals, iar adevăratul Lionel Torres a confirmat că nu a fost niciodată victima nimănui. Guvernul francez a condamnat această dezinformare, legând videoclipul de o unitate rusă de război cibernetic. E doar unul dintre multele atacuri online la adresa lui Brigitte, alimentate de conspirații conservatoare.
Serios, Rusia, n-aveați altceva de făcut decât să inventați povești cu Brigitte Macron în rol de „monstru”? Deepfake-ul ăsta e ca un serial prost de pe Netflix, dar fără popcorn! Bietul Lionel Torres probabil se întreabă de ce i-a furat cineva fața pentru un scenariu demn de tabloide. Francezii sunt furioși, rușii fac trolling, iar Brigitte probabil își verifică agenda să vadă când a avut timp să fie „agresoare”. Hai, mai bine faceți un deepfake cu extratereștri, că e mai credibil!
TRENURILE BUCUREȘTI-CONSTANȚA, BLOCATE DE UN PANTOGRAF REBEL: „AȘTEPTAȚI PE PERON!”
Pe ruta București-Constanța, circulația trenurilor a fost oprită temporar pe 8 mai 2025, în jurul orei 14:50, după ce pantograful unei locomotive GFR s-a rupt la intrarea în stația Fetești. Incidentul a blocat traficul feroviar între Ramificația Borcea și Fetești, afectând toate trenurile din zonă. Echipele de la Sucursala Regională CF Constanța au intervenit rapid pentru a repara defecțiunea, iar circulația a fost reluată, dar cu întârzieri. CFR și-a cerut scuze pentru disconfort, promițând că trenurile vor ajunge la destinație… cândva.
Bravo, pantografule, ai vrut să fii vedeta zilei și ai oprit tot litoralul! Pasagerii, cu bagajele și nervii la purtător, probabil au organizat un picnic pe peron, așteptând trenul ca pe Messia. CFR, ca de obicei, își cere scuze, dar parcă am mai auzit placa asta. Data viitoare, puneți un pantograf de rezervă, ca pe roata de la mașină, sau măcar dați călătorilor un ceai cald cât stau în frig! Drum bun… dacă mai prindeți trenul!
NANCY PELOSI ÎMPOTRIVA LUI TRUMP: „GROENLANDA NU E DE VÂNZARE, CA ELVIS!”
Nancy Pelosi a ridiculizat planurile lui Donald Trump de a cumpăra Groenlanda, observând că doar 6% dintre groenlandezi susțin ideea, cam cât cei care cred că Elvis trăiește. Trump, însă, nu glumește: a zis că nu exclude forța pentru a pune mâna pe insulă, invocând securitatea internațională. Surse spun că administrația sa a cerut intensificarea spionajului asupra Groenlandei, ceea ce l-a înfuriat pe ministrul danez de externe, Lars Lokke Rasmussen, care a declarat că „prietenii nu se spionează”. Pelosi speră că SUA vor rămâne un aliat de încredere în NATO, avertizând despre riscurile abandonării partenerilor.
Trump vrea Groenlanda ca pe un trofeu de pe eBay, dar Pelosi îi strică feng shui-ul cu o comparație genială: „E ca și cum ai crede că Elvis e la supermarket!” Serios, Donald, vrei să invadezi o insulă pentru gheață și foci? Danezii sunt nervoși, spionajul e în floare, iar Groenlanda probabil își face bagajele să fugă în Canada. Nancy, mai zi-i una cu Elvis, că Trump o să caute insula pe Google Maps! Până una-alta, NATO se uită la serialul ăsta cu popcorn.
GEORGE SIMION, STARUL DE LA FABRICA REKORD: „SIMULARE DE INCENDIU SAU SHOW POLITIC?”
George Simion, liderul AUR, a vizitat fabrica de încălțăminte ReKord din Alba Iulia, unde angajații au fost anunțați că urmează o simulare de incendiu. Zeci de muncitori s-au strâns în curte să-l întâmpine, iar Simion a filmat un videoclip pentru rețelele sociale, ca un adevărat influencer. Unii angajați spun că vizita a fost regizată, cu oprirea producției pentru „momentul artistic”. Alții au refuzat să participe, iar unii au criticat prezența lui. ReKord n-a comentat, dar Simion promite că va susține mereu angajații.
Ce mai, Simion a transformat fabrica ReKord într-un platou de filmare demn de Hollywood! „Simulare de incendiu” sună a pretext să iasă lumea la aplauze, ca la un concert. Ne imaginăm muncitori confuzi, cu pantofi neterminați în mână, întrebându-se dacă să stingă un foc imaginar sau să dea like la videoclip. George, dacă tot ești acolo, ajută la cusut o talpă, nu doar la selfie-uri! Data viitoare, adu și o autospecială de pompieri, să fie simularea completă!
07.05.2025
FAPTUL DIVERS
TRUMP VREA TAXE PE FILME STRĂINE, DAR BRITANICII RĂMÂN RECI CA UN CEAI DE LA CINĂ!
Marea Britanie a intrat în alertă, dar una calmă, după ce Donald Trump a amenințat că va pune tarife pe filmele produse în afara SUA. Chris Bryant, ministrul Culturii, a declarat în Camera Comunelor că industria cinematografică britanică, care pompează miliarde în economie, e în pericol, dar nu știe exact ce plănuiește Trump. Cu toate astea, Bryant a promis că guvernul e în „discuții active” cu americanii și va aborda situația cu faimosul calm britanic, fără să verse ceaiul de nervi. Situația e „foarte fluidă”, dar Londra speră să-și apere filmele fără să ajungă la un război al popcornului.
Ia uite-l pe Trump, vrea să taxeze filmele britanice de parcă Sherlock Holmes sau James Bond sunt vreun pericol pentru Hollywood! Britanicii, cu sânge rece, zic „stai așa, să bem un ceai și să negociem”. Ne imaginăm cum Bryant trimite un e-mail politicos: „Dragă Donald, lasă-ne filmele în pace, că-ți dăm un rol de figurant în următorul film cu 007!”. Dacă o țin tot așa, calmul britanic o să-l facă pe Trump să renunțe doar ca să nu adoarmă la negocieri. Bravo, englezilor, țineți-vă ceaiul tare!
TREI RĂUFĂCĂTORI CU CUȚITE FAC STRADA DIN BUCUREȘTI DECOR DE FILM DE GROAZĂ!
Pe 24 aprilie 2025, sectorul 2 din București s-a transformat într-o scenă de thriller, când trei indivizi, cu vârste între 21 și 42 de ani, au atacat un tânăr de 22 de ani cu cuțitele. Victima a ajuns la Spitalul Clinic de Urgență cu răni grave, iar unul dintre agresori s-a ales și el cu o tăietură, probabil din entuziasm. Poliția i-a reținut pe toți trei, care acum așteaptă să vadă dacă instanța le dă „cazare” pentru 30 de zile. Incidentul a șocat cartierul, cu martori care probabil încă mai povestesc scena la o cafea.
Ce mai spectacol în sectorul 2! Trei „maeștri ai cuțitului” au decis că strada e ring de box și au tăiat tot ce le-a ieșit în cale, inclusiv pe ei înșiși! Sărmanul tânăr a ajuns la spital, iar agresorii se pregătesc pentru o vacanță la răcoare. Ne imaginăm cum vecinii filmau totul pe TikTok, cu hashtag #BucureștiWildWest. Bravo, băieți, ați făcut un film de acțiune, dar data viitoare lăsați cuțitele acasă și jucați un Monopoly, că e mai sănătos!
SIMION PROMITE CĂ GEORGESCU VA AVEA SLUJBĂ DE TOP, DAR DUMNEZEU ȘTIE CE!
George Simion, liderul AUR, a anunțat că până la finalul verii vom ști ce post de lux va ocupa Călin Georgescu în statul român. Simion visează să aducă PARTIDUL OAMENILOR TĂRĂNII (POT) la putere și promite că, dacă devine președinte, va respecta Constituția când va numi șefii serviciilor secrete sau judecătorii Curții Constituționale. El a clarificat că vrea să taie din bugetarii „de partid” din administrație, nu pe toți, și a acuzat adversarii că îi distorsionează vorbele. Simion evită comparațiile cu foști președinți, zicând că e doar un lider de partid care va face treabă bună la Cotroceni.
Vai, ce mai planuri are Simion! Îl pune pe Georgescu ba ministru, ba șef la SRI, ba portar la Palatul Victoria, că încă nu s-a decis! Zice că taie bugetarii, dar doar pe cei care poartă insignă de partid, să nu supere pe nimeni. Ne imaginăm cum adversarii lui stau noaptea și inventează conspirații: „Simion vrea să ne ia pixurile!”. George, băiete, mai ușor cu promisiunile, că dacă ajungi la Cotroceni și uiți ce-ai zis, o să te caute țăranii din POT cu furcile!
SIMION ȘI NICUȘOR DAN SE CEARTĂ LA SINDICAT, DAR LEUL TOT SE ÎMPOTMOLEȘTE!
George Simion și Nicușor Dan s-au întâlnit pentru prima oară după turul întâi al prezidențialelor, la Congresul Blocului Național Sindical, unde au vorbit despre criza economică. Simion a dat vina pe guvern pentru prăbușirea leului, acuzând o conspirație electorală împotriva monedei. Nicușor Dan a pledat pentru stabilitate și integrare europeană, spunând că justiția e soluția pentru corupție. Ambii au fost întrebați despre transparența fondurilor pentru reînarmarea europeană, dar au preferat să se concentreze pe atacuri și promisiuni.
Ce mai duel la sindicat! Simion zice că leul a căzut pentru că dușmanii i-au tras un șut electoral, iar Nicușor Dan vorbește de Europa ca și cum am fi deja la masa bogaților. Ne imaginăm cum amândoi se uită la leu ca la un cățel bolnav: „Cine l-a supărat?!”. Simion aruncă cu acuzații, Nicușor cu planuri de stabilitate, dar săracul leu tot scade. Băieți, mai bine puneți mâna pe o baghetă magică, că de vorbe suntem sătui!
CIUTACU SĂRBĂTOREȘTE „REVOLUȚIA ȘTIRBILOR”: VOTUL SĂRACULUI VALOREAZĂ AUR!
Victor Ciutacu a numit rezultatul ultimelor alegeri „revoluția știrbilor”, spunând că votul fiecărui român, bogat sau sărac, a contat la fel. Jurnalistul a criticat segregarea cetățenilor pe criterii de venit, ironizând agențiile de publicitate care promovează elitismul. El a subliniat că oameni din toate categoriile sociale au votat, arătând o reacție democratică împotriva propagandei. Ciutacu a avertizat că românii nu vor accepta o anulare a alegerilor, numind votul o lecție pentru cei care subestimează poporul.
Bravo, Ciutacu, ai dat-o bine cu „revoluția știrbilor”! Toată lumea la vot, de la tractorist la corporatist, că urna nu întreabă de cont bancar! Ne imaginăm cum agențiile de publicitate plâng în pumni: „Cum, și ăștia votează?!”. Victor zice că poporul a dat o palmă elitismului, dar parcă-l vedem dansând de bucurie că „știrbii” au câștigat. Atenție, domnule jurnalist, că dacă se anulează alegerile, o să te trezești cu o revoluție și mai mare, cu furci și share-uri pe Facebook!
INDIA ȘI PAKISTAN SE BAT CA ÎN FILME, DAR KASHMIRUL RĂMÂNE MIZA!
Tensiunile dintre India și Pakistan au explodat după ce India a lansat, miercuri noapte, atacuri aeriene în Pakistan și în Kashmirul controlat de acesta, zicând că a vizat teroriști. Pakistanul a ripostat, spunând că au murit civili, nu teroriști. Aeroporturile pakistaneze s-au redeschis, iar gruparea Jaish-e-Mohammed a raportat pierderi, inclusiv rude ale liderului său. Narendra Modi a numit atacurile un motiv de mândrie, în timp ce Shahbaz Sharif a dat undă verde armatei pakistaneze să reacționeze. Conflictul, centrat pe Kashmir, amenință să escaladeze, ca de obicei.
Ce mai telenovelă în Asia! India zice „am lovit teroriști”, Pakistanul zice „ba civili”, și Kashmirul rămâne ringul unde se bat ca-n filmele cu Van Damme! Modi se laudă ca un erou de Bollywood, iar Sharif își mobilizează armata de parcă urmează Rambo 6. Ne imaginăm cum amândoi stau la o masă și se ceartă: „Tu ai început!” „Ba tu!”. Băieți, mai bine jucați un șah, că de la bombe nu câștigă nimeni, doar Kashmirul rămâne cu găuri!
GEMMELE LUI BUDDHA, BLOCATE DE INDIA: SOTHEBY’S ÎȘI NUMĂRĂ PAGUBELE!
Casa de licitații Sotheby’s a amânat vânzarea gemelor Piprahwa, presupuse rămășițe ale lui Buddha, după ce India a amenințat cu procese. Ministerul Culturii indian susține că gemele, descoperite în 1898 de William Claxton Peppé, sunt patrimoniu sacru și nu pot fi vândute. Cele 334 de pietre prețioase, evaluate la 9,7 milioane de lire, sunt revendicate de India, care vrea să le repatrieze. Descendenții lui Peppé zic că le dețin legal, dar comunitățile budiste insistă că gemele sunt sfinte și nu marfă de licitație.
Ce mai scandal la Sotheby’s! Indienii au pus piciorul în prag: „Nu ne vindeți pietrele sfinte, că vă dăm în judecată până la Nirvana!”. Gemele lui Buddha, care valorează cât un palat, stau acum sub lacăt, iar Peppé și-ai lui se jură că-s ale lor. Ne imaginăm cum budiștii fac meditație de protest în fața Sotheby’s, în timp ce indienii pregătesc un dosar gros de avocatură. Hai, Sotheby’s, mai bine licitați niște ceaiuri, că pietrele astea aduc prea mult karma proastă!
ADOLESCENȚI BELGIENI, PRINȘI CU 5.000 DE FURNICI ÎN KENYA: TRAFIC CU „GANGSTERI” MICI!
Doi adolescenți belgieni, Lornoy David și Seppe Lodewijckx, au fost arestați în Kenya pentru trafic cu 5.000 de furnici rare, din specia Messor cephalotes, pe 5 aprilie 2025. Furnicile erau pregătite pentru piețele din Europa și Asia, unde se vând ca aurul. Judecătoarea Njeri Thuku a spus că nu e vorba de un hobby nevinovat și i-a inculpat pe 15 aprilie. Avocata belgienilor a acceptat sentința, iar autoritățile kenyene avertizează că traficul ilegal distruge biodiversitatea. Experții spun că furnicile sunt esențiale pentru ecosisteme, nu pentru colecții.
Ce mai aventură în Kenya! Doi puști belgieni au crezut că pot deveni milionari cu un borcan de furnici, dar s-au trezit cu cătușe! Ne imaginăm cum umpleau valizele cu furnici, zicând „asta e afacerea secolului!”. Judecătoarea le-a tras o lecție: „Furnicile nu-s Pokémoni de colecție!”. Bravo, Kenya, dar data viitoare puneți un semn la graniță: „Fără furnici în bagaje, că vă prindem!”. Păcat de băieți, acum visează la libertate în loc de imperii de furnici!
06.05.2025
FAPTUL DIVERS
