home

Caricatura zilei

o caricatură pe zi de Mihai Matei

Arhiva etichetelor: MATEI

13.07.2025

MACRON ÎȘI PUNE NATO ÎN CAP, RUSIA ZICE „PAȘOL NA TURBOSTAN”!

Rusia a tras un semnal de alarmă, declarând că orice prezență militară europeană în Ucraina e ca și cum ai invita un elefant într-un magazin de porțelanuri – total inacceptabil! Purtătorul de cuvânt al Kremlinului, Dmitri Peskov, a ridicat sprânceana la planurile președintelui francez Emmanuel Macron, care vrea să-și flexeze mușchii cu o Forță Comună Francezo-Britanică de 50.000 de soldați, gata să fie pusă la dispoziția NATO. Macron, împreună cu premierul britanic Keir Starmer, a zis că e musai să se pună presiune pe Rusia, ca să se ajungă la negocieri de pace, dar Peskov a replicat că această „militarizare antirusească” e ca un cui în talpa diplomației.Ei, poftim, Macron iar a scos sabia din teacă și vrea să joace Rambo european, cu 50.000 de soldăței gata să defileze sub steagul NATO! Peskov, de la Kremlin, a făcut o criză de nervi, zicând că europenii ăștia parcă vor să transforme Ucraina într-un poligon de tir internațional. „Ce-i cu militarizarea asta antirusească?”, a tunat el, probabil cu o ceașcă de ceai vărsată pe birou. Macron, cu pelerina lui de cruciat al păcii, zice că vrea armistițiu, dar să strângi o armată de 50.000 de oameni ca să negociezi pacea e ca și cum ai invita un taur la ceai dansant. Între timp, Starmer îi ține isonul, amândoi visând la o coaliție care să-l facă pe Putin să zică „da, bine, hai să bem o vodcă și să vorbim”. Dar Rusia, cu Peskov în frunte, le-a transmis un mesaj clar: „Niet, tovarăși, luați-vă tancurile și jucați-vă de-a soldații în altă parte!”. Rămâne de văzut dacă Macron o să-și pună bereta de general sau o să dea înapoi cu coada între picioare.

GÂNDACI ȘI PĂIANJENI ÎN MENIU? ANPC ÎNCHIDE PETRECEREA DE PE LITORAL!

Comisarii ANPC au dat iama pe litoral și au împărțit amenzi de 321.000 de lei, ca niște Moș Crăciuni ai sancțiunilor. În 60 de controale, patru unități, inclusiv restaurante din Costinești, Mangalia și Vama Veche, au fost închise temporar pentru că arătau ca decoruri de film horror. La restaurantul „Lavrion” din Mangalia, amenda a fost de 38.000 de lei, iar toată marfa a fost aruncată la gunoi din cauza condițiilor igienice de groază – gândaci și păianjeni care parcă își făcuseră domiciliu stabil. Cristian Popescu Piedone a zis că unitățile trebuie să fie curate ca lacrima, iar alte localuri din Mamaia și Techirghiol au fost și ele sancționate pentru lipsa autorizațiilor și mâncare dubioasă.

Vai de litoralul românesc, unde ANPC a venit ca un comando antimicrobi și a făcut curățenie! La propriu, că la restaurantul „Lavrion” din Mangalia gândacii și păianjenii erau chelneri de onoare, servind clienții din umbră. Amenzile au curs ca țuica la nuntă, 321.000 de lei, iar patru localuri au tras obloanele, că nu-i de joacă cu Piedone, care vrea litoralul lucios ca o farfurie spălată de bunica. La „Lavrion”, marfa a zburat la gunoi mai ceva ca un frisbee, că cine vrea să mănânce ciorbă cu topping de gândaci? Mamaia și Techirghiol au luat și ele porția de scatoalce, că acolo autorizațiile erau ca zmeul din povești – nimeni nu le văzuse vreodată. Piedone, cu fluierul de arbitru în gură, a zis clar: „Fără igienă, fără petrecere!”. Așa că, dragi turiști, dacă vreți să mâncați pe litoral, luați-vă o lanternă să verificați sub masă, că s-ar putea să dați peste o colonie de „angajați” cu opt picioare!

SPOR DE FEMEIE LA SAPE? MINISTRUL IVAN ZICE „PAUZA DE BONUSURI”!

Ministrul Energiei, Bogdan Ivan, a pus tunurile pe compania de stat SAPE, după ce a aflat că acolo se dau bonusuri salariale de zici că e loteria națională. Unul dintre ele, botezat ironic „spor de femeie”, se acordă în funcție de prezența femeilor în conducere. Bonusurile pot ajunge la 56.000 de lei pe lună pentru un membru al Consiliului de Administrație, ceea ce l-a scos din sărite pe Ivan. SAPE, care are un fond de 100 de milioane de euro pentru proiecte energetice, va fi luată la puricat de Corpul de Control, care va verifica ce-i cu criteriile astea ciudățele și ce mai face managementul companiei.

Doamnelor și domnilor, la SAPE se joacă de-a Monopoly cu banii statului! Ministrul Bogdan Ivan a descoperit că acolo bonusurile curg mai ceva ca apa la robinet, iar unul dintre ele, poreclit „spor de femeie”, e ca un premiu de consolare pentru că ai doamne în conducere. 56.000 de lei pe lună pentru un membru al Consiliului de Administrație? Păi, cu banii ăștia îți iei vilă cu piscină, nu doar un loc la masă! Ivan, cu sprânceana ridicată și cu detectorul de prostii pornit, a zis că e timpul să vină Corpul de Control să facă lumină în SAPE, că fondul ăla de 100 de milioane de euro parcă e gestionat de niște contabili care joacă barbut pe salarii. „Spor de femeie”? Serios? Data viitoare ce-o să fie, „spor de mustață” sau „spor de cafea băută la birou”? Rămâne de văzut dacă SAPE o să iasă la suprafață sau o să se scufunde în propriul ridicol.

BOLOJAN VREA SĂ DEA ARIPI TAROMULUI, DAR FĂRĂ PASAGERI ÎN PLUS!

Premierul Ilie Bolojan a zis că Tarom e ca o Dacie veche – mai are potențial, dar trebuie reparată serios. El a subliniat că un management profesionist și o strategie clară sunt cheia pentru ca Tarom să devină un jucător serios pe piața aviației internaționale. Bolojan a mai spus că personalul trebuie „dimensionat corect” pentru a asigura stabilitate și performanță, ceea ce înseamnă că vor fi făcute ajustări pentru ca firma să zboare din nou la înălțime.

Ilie Bolojan a pus ochii pe Tarom și a zis: „Gata, băieți, transformăm căruța asta zburătoare într-un Boeing de top!”. Cu un discurs de parcă ar vinde bilete la Lună, premierul a promis că Tarom o să conecteze România cu lumea, dar numai dacă punem niște manageri care știu ce-i aia o strategie, nu doar să numere pasageri. „Dimensionare corectă” a personalului sună ca și cum o să vedem stewardese făcând ture și pe la ghișee, că doar n-o să zboare avioanele singure. Bolojan visează la un Tarom care să fie ca un vultur, nu ca o găină care abia se ridică de pe pistă. Dar până una-alta, să sperăm că „dimensionarea” nu înseamnă că o să zburăm cu avioane pilotate de un singur om, că restul au fost „redimensionați” la sol!

TIKTOK ZICE „NU NOI, CHINA E DE VINĂ!”, UE LE DĂ AMENDĂ DE MILIOANE!

China neagă cu îndârjire că ar stoca ilegal datele personale ale europenilor, în timp ce UE a pus TikTok sub lupă. Purtătoarea de cuvânt a Ministerului chinez de Externe, Mao Ning, a zis că Beijingul e sfânt în privința confidențialității. Autoritatea irlandeză de protecție a datelor (DPC) investighează dacă TikTok, deținut de ByteDance, trimite datele utilizatorilor europeni pe servere din China, încălcând RGPD. TikTok a mai primit o amendă de 530 de milioane de euro în trecut pentru probleme similare, iar acum DPC vrea să vadă dacă platforma respectă regulile europene.

TikTok iar a dat-o în bară, iar UE a scos bățul gros al amenzilor! China, prin vocea lui Mao Ning, zice că e curată ca un călugăr budist, dar europenii nu prea înghit gălușca asta. Autoritatea irlandeză DPC a pus ochii pe TikTok, că cică datele europenilor ar zbura mai ceva ca un dragon chinezesc direct pe serverele din Beijing. 530 de milioane de euro amendă au luat în trecut, dar se pare că TikTok n-a învățat lecția, că acum e iar la colț, cu RGPD-ul fluturat pe sub nas. Mao Ning zice că totul e conform legii, dar parcă o vedem dansând pe un TikTok cu textul „Nu noi, nu noi!”. Între timp, europenii se întreabă dacă nu cumva fiecare like dat pe TikTok ajunge direct în mapa vreunui funcționar chinez. Hai, TikTok, mai pune un filtru funny și pe transparență, că prea te joci cu datele noastre!

KASH PATEL JOACĂ „CINE E LOIAL?” CU DETECTORUL DE MINCIUNI LA FBI!

Kash Patel, un personaj controversat, a introdus teste cu detectorul de minciuni la FBI ca să vadă cine-i loial și cine vorbește urât despre el. Zeci de angajați au trecut prin aceste interogatorii, iar Patel a vrut să afle cine a dat din casă despre cererea lui ciudată de a primi o armă de serviciu. Michael Feinberg, un agent de top, a refuzat testul, spunând că a fost amenințat din cauza legăturilor cu un fost coleg concediat. Criticii din FBI zic că loialitatea ar trebui să fie față de Constituție, nu față de șef, iar 40% din agenți ar fi fost concediați sau mutați din cauza schimbărilor din conducere.

Kash Patel a transformat FBI-ul într-un reality show demn de Hollywood, cu detectorul de minciuni ca vedetă principală! Omul vrea să știe cine-l iubește și cine-l bârfeste pe la colțuri, așa că a scos poligraful și a început să întrebe: „Mă placi? Dar arma aia de serviciu ce-am cerut-o, cine a zis că-i o prostie?”. Zeci de agenți au trecut prin „testul loialității”, dar Michael Feinberg a zis „pas” și a acuzat că e hărțuit pentru că a vorbit cu un fost coleg. Criticii din FBI sunt cu nervii la pământ, că loialitatea ar trebui să fie față de Constituție, nu față de moaca lui Patel. Și, colac peste pupăză, 40% din agenți au fost trimiși la plimbare sau mutați, că doar n-o să stea să aplaude fiecare idee trăsnită a șefului. Hai, Kash, mai bine fă un serial pe Netflix, că FBI-ul nu-i Big Brother!

COREEA DE NORD, ARSENALUL LUI PUTIN: 40% DIN MUNIȚIA RUSIEI VINE DE LA KIM!

Kirill Budanov, șeful Serviciului de Informații al Apărării din Ucraina, a declarat că 40% din muniția Rusiei pentru războiul din Ucraina vine din Coreea de Nord. Nu doar obuze, ci și rachete balistice și sisteme de artilerie sunt livrate de Phenian, care primește în schimb bani și tehnologie. Budanov a subliniat că Phenianul are stocuri uriașe de armament și produce non-stop. Parteneriatul ruso-nord-coreean s-a consolidat după Tratatul de parteneriat strategic din iunie 2024, iar Kim Jong Un a promis sprijin total Rusiei, livrând milioane de obuze de artilerie.

Kim Jong Un și Vladimir Putin și-au dat mâna și au zis: „Hai să facem un bazar de armament de speriat lumea!”. Conform lui Kirill Budanov, 40% din muniția cu care Rusia bubuie în Ucraina vine direct din depozitele lui Kim, care parcă a transformat Coreea de Nord într-o fabrică de obuze non-stop. Rachete balistice, sisteme de artilerie, tot ce vrei – Kim livrează ca un curier rapid, iar Putin plătește cu bani și tehnologie, ca la un troc de pe vremea bunicii. După ce au semnat un tratat strategic în iunie 2024, Kim a zis „frate, orice pentru tine!” și a trimis milioane de obuze, de zici că are un stoc infinit ca într-un joc video. Budanov e cu ochii pe ei, dar ce să facă? Kim și Putin sunt ca doi verișori care împart bomboane explozive la colț de stradă. Oare ce mai pun la cale cei doi, un foc de artificii internațional?

CRIZA BACȘIȘULUI PE LITORAL: TURIȘTII ZGÂRCIȚI LASĂ BARMANII CU BUZA UMFLATĂ!

Angajații din turismul de pe litoral se plâng că bacșișurile au scăzut dramatic, afectându-le veniturile. Barmanii și beach boy-ii spun că turiștii au devenit zgârciți, lăsând doar câțiva lei sau chiar deloc, față de anii trecuți, când un beach boy putea câștiga 100 de lei pe zi. Un barman a raportat că primește doar câțiva lei, iar managerii din industrie confirmă că incertitudinile financiare și scumpirile îi fac pe turiști să țină banii la saltea. Această criză pune presiune pe angajații din ospitalitate, care depind de bacșișurile impozitate pentru a-și completa veniturile.

Săracul litoral românesc, unde bacșișul e mai rar ca o meduză zâmbitoare! Barmanii și beach boy-ii plâng cu lacrimi de cocktail, că turiștii au uitat ce-i aia generozitate. Dacă înainte un beach boy scotea 100 de lei pe zi din tips, acum abia adună 20-30 de lei, de zici că turiștii plătesc cu mărunțiș găsit sub șezlong. „Zgârciți” e cuvântul zilei, că lumea, speriată de scumpiri, ține banii mai strâns ca un clește de crabi. Managerii ridică din umeri, că ce să facă, să le pună turiștilor afiș cu „Bacșișul nu-i opțional, fraților!”? Angajații din ospitalitate sunt cu moralul la pământ, că fără bacșiș, salariul lor e ca o bere la halbă – pe jumătate gol. Hai, turiști, mai puneți mâna pe portofel, că barmanul nu trăiește doar cu zâmbete și bronz!

10.07.2025

VALURI DE RÂS LA COSTINEȘTI: PLAJA S-A TRANSFORMAT ÎN PISCINĂ ALL-INCLUSIVE!

Pe 8 iulie, stațiunea Costinești a decis să le ofere turiștilor o experiență de neuitat: o plajă transformată în lac temporar, grație rafalelor de vânt care au împins valurile să facă un adevărat spectacol acvatic. Turiștii, surprinși în timp ce se bronzeau pe șezlonguri, au fost nevoiți să-și ia papucii și să fugă ca din fața unui tsunami, lăsând în urmă cocktailurile și loțiunea de plajă. Imaginile cu plaja inundată au devenit virale pe rețelele de socializare, unde internauții s-au împărțit în două tabere: unii dau vina pe extinderea plajelor, care cică ar fi supărat marea, iar alții acuză administratorii că au pus șezlongurile atât de aproape de apă, încât parcă invitau valurile la o cafea. Meteoplus a lămurit misterul: vântul a bătut dinspre mare, transformând litoralul într-o piscină improvizată.

Ei bine, se pare că marea s-a săturat să fie doar fundal pentru selfie-urile turiștilor și a decis să devină vedeta zilei! Costinești, stațiunea care promite „mare, soare și distracție”, a livrat și niște inundație gratis, ca să nu zică nimeni că nu e generoasă. Turiștii au primit o lecție gratuită de înot sincron, iar șezlongurile au plutit mai ceva ca bărcuțele în parc. Poate data viitoare administratorii vor amplasa șezlongurile direct pe stâlpi, ca să fie siguri că nu le ia valul. Sau, cine știe, poate lansăm un nou pachet turistic: „Costinești – scufundări fără scafandru”!

RĂPIRE CU SCÂNTEI ÎN BĂCĂU: SOȚUL GELOS A VRUT SĂ FUGĂ CU NEVASTA… DIN PARCARE!

Marți, în județul Bacău, un apel la 112 a pus poliția pe jar: doi bărbați au încercat să răpească o femeie de 29 de ani direct din parcarea unui supermarket. Cei doi, de 27 și 46 de ani, au încercat să o forțeze pe victimă să urce într-un autoturism, dar trecătorii, cu spirit civic demn de filme de acțiune, au intervenit și i-au pus pe fugă pe „răpitori”. Poliția i-a prins rapid, iar surpriza a venit când s-a aflat că unul dintre suspecți era chiar soțul victimei, aflat în plin divorț. Se pare că omul a crezut că o răpire romantică o va convinge pe soție să renunțe la separare. Rezultatul? Un dosar penal pentru tentativă de lipsire de libertate și, probabil, un divorț și mai rapid.

Ce mai romantism în Bacău! În loc de flori și ciocolată, soțul iubitor a decis să-și recâștige soția cu o tentativă de răpire demnă de un film de serie B. „Draga mea, hai în mașină, că rezolvăm divorțul pe drum!” – cam așa și-o fi imaginat el reconcilierea. Noroc cu trecătorii, care au stricat planul și au transformat scena într-un episod de „Salvamarii Bacăului”. Poate data viitoare domnul va încerca cu o cină romantică, nu cu un plan care sună a scenariu de telenovelă sud-americană. Divorțul e ca o parcare: dacă nu găsești loc, nu forțezi, că te trezești cu poliția!

TRUMP ÎI DĂ LECȚII LUI PUTIN: „VORBEȘTI PROSTII, VLAD, DĂ-I BĂTAIE CU ARMELE!”

Marți, Donald Trump a ieșit la rampă cu o declarație care a zguduit scena internațională: l-a acuzat pe Vladimir Putin că spune „prostii” despre Ucraina și a promis că SUA va trimite și mai multe arme la Kiev. Războiul declanșat de Rusia acum trei ani și jumătate l-a scos din sărite pe liderul american, care pare sătul de justificările Moscovei. Trump a dat de înțeles că e gata să transforme Ucraina într-un adevărat arsenal, doar-doar Putin o să priceapă că „nu e de joacă”

Ei, na, Trump a pus mâna pe telefonul roșu și i-a tras un perdaf lui Putin, de zici că e profesor la catedră, iar Vlad un elev prins copiind. „Prostii, Vlad, prostii! Lasă poveștile și vezi-ți de treabă!” – cam așa sună discursul lui Trump, care parcă s-a transformat în cel mai mare fan al Ucrainei. Probabil că următorul pas e să-l vedem pe Trump livrând personal tancurile la Kiev, cu o șapcă „Make Ukraine Great Again”. Până una-alta, Putin probabil își notează în jurnal: „Să nu-l mai supăr pe Don, că mă trimite la colț cu tot cu Kremlin!”

MEDVEDEV RÂDE DE „BALANSUL” LUI TRUMP: „SWING-UL TĂU POLITIC NU NE IMPRESIONEAZĂ!”

Dmitri Medvedev, vicepreședintele Consiliului de Securitate al Rusiei, n-a stat pe gânduri și i-a dat o replică acidă lui Donald Trump, care ba promite arme pentru Ucraina, ba face cu ochiul Rusiei. Într-un mesaj pe Telegram, Medvedev a comparat retorica lui Trump cu un „leagăn politic”, sugerând că americanul se balansează între promisiuni și amenințări fără să impresioneze pe nimeni. Rusia, zice Medvedev, își vede de război indiferent de ce zice sau face Washingtonul, conform publicației The Moscow Times.

Ia te uită ce mai poezie pe Telegram! Medvedev l-a prins pe Trump la „leagăn” și i-a zis că poate să se dea huța cât vrea, că Rusia nu se sperie de balansul lui politic. Parcă-l și vedem pe Dmitri scriind mesajul cu o ceașcă de ceai în mână, râzând ca un ticălos de film: „Ha, ha, Don, mai încearcă un swing, că noi tot mergem înainte!” Trump probabil pregătește un răspuns în stilul lui, cu majuscule și emoji-uri, ca să arate cine e șeful pe „leagănul” geopolitic. Până atunci, popcornul e gata pentru următorul episod din „Telenovela Kremlin vs. Casa Albă”!

LE PEN SE LUPTĂ CU CEDO: „LĂSAȚI-MĂ SĂ CANDIDEZ, CĂ AM DREPTURI!”

Marine Le Pen, lidera extremei drepte franceze, a dat fuga la Curtea Europeană a Drepturilor Omului (CEDO) să se plângă că ineligibilitatea ei e un atac la drepturile fundamentale. Condamnată pentru deturnare de fonduri publice, Le Pen a primit patru ani de închisoare, din care doi cu executare, și acum susține că pedeapsa îi blochează drumul spre alegeri, inclusiv prezidențialele din 2027. Ea zice că instanțele franceze nu i-au dat nicio șansă să se apere și că i se încalcă prezumția de nevinovăție. Contextul e fierbinte: președintele Franței ar putea dizolva Parlamentul, iar Le Pen vrea să fie pregătită pentru cursa electorală.

Opa, Marine Le Pen a scos artileria grea și a fugit la CEDO cu jalba-n proțap: „Nu-i corect, vreau să candidez, că doar n-am furat chiar așa mult!” Condamnată pentru deturnare de fonduri, Marine pare să creadă că închisoarea e doar o vacanță nedorită, iar ineligibilitatea un complot împotriva carismei ei. Probabil visează să intre în cursa prezidențială cu sloganul: „Votați-mă, că banii publici sunt oricum ai tuturor!” Până una-alta, CEDO probabil se întreabă dacă să-i dea o medalie pentru curaj sau un bilet direct la cursul de „Cum să respecți legea”. Mult succes, Marine, că Franța abia așteaptă să te vadă pe afișe… sau nu!

TRUMP LANSEAZĂ „VIZA DE AUR”: 5 MILIOANE DE DOLARI ȘI BINE AȚI VENIT ÎN SUA!

Donald Trump a venit cu o idee de zile mari: o viză de 5 milioane de dolari pentru străinii cu buzunare adânci, care vor să devină rezidenți legali în SUA. Planul, menit să acopere gaura din bugetul american, a atras deja 70.000 de doritori, dar avocații de imigrare spun că Trump n-are puterea să inventeze vize de capul lui, fără acordul Congresului. Programul e controversat, mai ales că alte țări au renunțat la astfel de „vize de aur” din cauza problemelor create. În plus, viza lui Trump ar fi cea mai scumpă din lume, față de alternative din Caraibe, care costă de 20 de ori mai puțin.

Trump a decis că America e ca un club de fițe: plătești 5 milioane de dolari la intrare și primești un cocktail cu steagul SUA! „Viza de aur” sună ca un episod din „Cine vrea să fie milionar”, doar că aici plătești ca să intri, nu ca să câștigi. Avocații îi strică feng shui-ul lui Trump, amintindu-i că nu e împărat să facă legi de capul lui, dar el probabil deja visează la un turn Trump pentru milionarii nou-veniți. Între timp, cei 70.000 de doritori stau la coadă cu portofelele pregătite, sperând că nu se trezesc cu o notă de plată și fără viză. Poate Trump aruncă și un discount de Black Friday, cine știe?

ZELENSKY DĂ VERDE LA „LIBERTATEA” PORNO ÎN UCRAINA: PETIȚIE CU FINAL FERICIT?

Președintele Ucrainei, Volodymyr Zelensky, a răspuns unei petiții care cere decriminalizarea pornografiei, semnată de peste 25.000 de oameni și inițiată de Svitlana Dvornikova, o modelă de pe OnlyFans. În prezent, în Ucraina, până și un selfie nud trimis privat poate aduce 3-5 ani de închisoare. Petiția susține Proiectul de Lege 12191, aflat în discuție în Parlament, care ar decriminaliza pornografia consensuală, păstrând pedepse pentru cazurile non-consensuale, extreme sau cu minori. Zelensky a zis că parlamentul se ocupă de subiect, dar a reamintit că el nu face legi, doar le semnează. Ultima dezbatere pe tema asta a avut loc în februarie 2025.

Zelensky a primit o petiție fierbinte și n-a zis nu! Svitlana, eroina de pe OnlyFans, a convins 25.000 de ucraineni că libertatea de a trimite un nud e un drept fundamental. În timp ce soldații apără țara, Parlamentul se gândește dacă să dea undă verde la „artă” digitală. Zelensky, ca un adevărat diplomat, a pasat mingea: „Voi, parlamentarii, vedeți ce faceți, că eu doar semnez!” Probabil următoarea petiție va cere și un festival OnlyFans la Kiev, cu Zelensky tăind panglica. Până atunci, ucrainenii sunt sfătuiți să-și țină selfie-urile în draft, că închisoarea nu e la fel de sexy ca libertatea!

BOLOJAN DEZVĂLUIE „CASCADA DE SPORURI”: FUNCȚIONARII ROMÂNI, PLĂTIȚI CA REGII!

Ilie Bolojan a tras un semnal de alarmă: la ministerele românești, sporurile curg ca mierea! Un funcționar de execuție de la Ministerul Proiectelor Europene ajunge să câștige 13.400 lei net, grație unui spor de fonduri europene de 50%, un stimulent de 45% și un spor de condiții vătămătoare de 15%. Un director din același minister încasează 21.500 lei net! Bolojan zice că s-au mai corectat lucrurile, dar sistemul de sporuri tot trebuie reformat, ca să nu mai pară că bugetul e o vacă de muls pentru funcționari.

Bravo, funcționari, că v-ați tras salarii de nababi! Bolojan a descoperit că la ministere e ca la loterie: bagi o cerere, primești un spor! Spor de fonduri europene, spor de condiții vătămătoare (probabil că tastatura e prea grea), stimulent ca să vii la muncă – ce mai, un adevărat festin financiar! Cu 13.400 lei net, funcționarii probabil își comandă cafea cu aur lichid, iar directorii cu 21.500 lei își parchează elicopterul personal în curtea ministerului. Bolojan vrea reformă, dar funcționarii probabil deja visează la un nou spor: „spor de supărare că ne-a prins Bolojan”!

09.07.2025

PANTERA FANTOMĂ DIN ȘUMEN BAGĂ SPAIMA ÎN TURIȘTI ȘI GOLEȘTE BUZUNARELE HOTELIERILOR!

În zona turistică a Platoului Șumen din Bulgaria, o presupusă panteră neagră a provocat panică, ducând la pierderi financiare majore pentru hotelierii și restaurantele locale. Turiștii au anulat rezervări și evenimente, iar antreprenorii cer despăgubiri de la stat, acuzând autoritățile că nu i-au informat în prealabil despre închiderea accesului în zonă. Publicația Novinite notează că activitatea economică a fost grav afectată, însă nu există dovezi clare care să confirme prezența animalului.

Ia uite ce mai vedetă și-a făcut apariția în Șumen: o panteră neagră, invizibilă ca un ninja, dar cu impact de Godzilla! Turiștii, speriați că o felină misterioasă le-ar putea strica selfie-urile de pe Platoul Șumen, au dat bir cu fugiții, lăsând hotelurile și restaurantele să numere muștele în loc de clienți. Antreprenorii, cu lacrimi în ochi și facturi neplătite, strigă după despăgubiri de la stat, care, ce să vezi, n-a zis nici „miau” despre posibila panteră. Poate că e doar o pisică supradimensionată sau o legendă locală gonflată de imaginație, dar cert e că Șumenul a pierdut mai mult ca un cazinou la ruletă! Hai, autorități, puneți o capcană cu șnițele și rezolvați misterul, că turismul nu mai rezistă!

ELON MUSK JOACĂ LA POLITICĂ, IAR ACȚIUNILE TESLA SE DUC DE-A DURA ÎN JOS!

Acțiunile Tesla au scăzut cu 7% după ce Elon Musk a anunțat că vrea să lanseze un nou partid politic în SUA, pe fondul unei dispute cu președintele Donald Trump. Anunțul, făcut vineri, a stârnit îngrijorări în rândul investitorilor, mai ales că Tesla a raportat o scădere a vânzărilor în trimestrul doi, influențată de implicarea politică a lui Musk. Analiștii spun că această mișcare este contrară așteptărilor acționarilor, care vor ca Musk să se concentreze pe afacere. Dacă pierderile continuă, Tesla ar putea pierde peste 80 de miliarde de dolari din valoarea de piață, iar short-sellerii ar putea câștiga miliarde.

Elon Musk, omul care vrea să colonizeze Marte, a decis că Pământul e prea plictisitor fără un pic de haos politic! Vineri, a aruncat o bombă: vrea să lanseze un partid politic, fix când Tesla se clatină ca o mașină cu bateria pe zero. Rezultatul? Acțiunile au luat-o la vale cu 7%, iar investitorii își smulg părul, întrebându-se de ce Musk preferă să se certe cu Trump în loc să facă mașini. Cu vânzările în scădere și o pierdere potențială de 80 de miliarde, Tesla pare mai degrabă un rollercoaster financiar decât o companie. Analiștii zic: „Elon, lasă politica și apucă-te de șuruburi!”. Dar el, nu și nu, probabil visează să fie președinte, să conducă Tesla de pe Marte și să taxeze short-sellerii cu rachete SpaceX. Ce mai show, Musk!

PUII URSOAICEI DE PE TRANSFĂGĂRĂȘAN, SALVAȚI DE LA DRAMA MONTANĂ ÎNTR-UN CENTRU DE LUX PENTRU URȘI!

Cei trei pui ai unei ursoaice împușcate pe Transfăgărășan, după ce aceasta a atacat și ucis un motociclist, au fost relocați în centre de reabilitare. Conform Ordonanței de Urgență nr. 81/2021, puii vor fi îngrijiți la Centrul de reabilitare pentru urși din Zărnești. Ministerul Mediului a confirmat că va monitoriza situația și a cerut autorităților locale să respecte legislația.

Tragedie pe Transfăgărășan, dar cu final (oarecum) fericit pentru trei pui de urs orfani! După ce mama-ursoaică a decis că un motociclist e o amenințare mai mare decât o pungă de chipsuri, autoritățile au intervenit și, din păcate, au lăsat puii fără mamă. Dar stai, că povestea nu se termină în lacrimi! Puii au fost trimiși la „spa-ul” pentru urși din Zărnești, unde vor fi răsfățați conform legii. Acolo, probabil vor învăța să mănânce miere fără să atace turiști și să pozeze pentru Instagram. Ministerul Mediului, ca un părinte grijuliu, promite să țină un ochi pe ei, dar să sperăm că puii nu vor cere și Wi-Fi la centrul de reabilitare. Bravo, România, salvăm urșii, dar motocicliștii să poarte armură data viitoare!

BOLOJAN DĂ CU NEPOTISMUL DE PĂMÂNT: „GATA CU RUDELE ÎN CONSILIILE DE ADMINISTRAȚIE!”

Premierul Ilie Bolojan a acuzat partidele de nepotism în numirile din consiliile de administrație ale companiilor publice, spunând că unii membri și-au mărit veniturile în loc să eficientizeze companiile. El a promis că al doilea pachet fiscal va aborda aceste practici, dar a recunoscut că schimbările nu vor fi imediate. Bolojan vrea să îmbunătățească performanța companiilor publice și să reducă deficitul bugetar.

Ilie Bolojan, premierul cu nas fin pentru abuzuri, a luat nepotismul la rost ca pe un copil prins cu mâna în borcanul cu dulceață! În consiliile de administrație ale companiilor publice, se pare că rudele și cumetrii s-au așezat mai comod decât pe canapeaua de acasă, umflându-și buzunarele în loc să facă firmele să duduie. Bolojan a zis „stop joc!” și promite un pachet fiscal care să taie elanul pilelor. Dar, ca un adevărat maestru al răbdării, ne avertizează că schimbările nu vin peste noapte – probabil pentru că rudele respective sunt bine înfipte în fotolii. Hai, domnule premier, curățați consiliile și dați-ne companii care să meargă, nu doar să hrănească neamurile!

BOLOJAN STRÂNGE ȘURUBUL FISCAL: TVA, ACCIZE ȘI PENSII SUB LUPĂ, DAR BURSELE RĂMÂN „MERITOCRATE”!

Premierul Ilie Bolojan a prezentat în Parlament un pachet de măsuri fiscale care include un TVA de 21%, creșterea accizelor la alcool, carburanți și tutun cu 10%, aplicarea CASS pentru pensiile peste 3.000 lei, menținerea impozitului pe dividende la 10% în 2025 și majorarea acestuia la 16% în 2026. Salariile și pensiile din sectorul public vor fi înghețate în 2026, dar profesorii nu-și vor pierde locurile de muncă. Bursele vor fi acordate pe criterii meritocratice.

Ilie Bolojan a intrat în Parlament ca un contabil cu ochelari aburiți, gata să strângă cureaua fiscală a României! Cu un TVA de 21%, accize la alcool, benzină și țigări umflate cu 10% și CASS pe pensiile care depășesc 3.000 de lei, premierul pare să spună: „Gata cu petrecerile, fraților!”. Dividendele scapă ieftin în 2025, dar din 2026 vor simți și ele securea fiscală. Salariile și pensiile bugetarilor? Înghețate ca o înghețată uitată în congelator. Dar, ca să nu zicem că e doar bătaie, Bolojan promite că profesorii nu zboară din posturi, iar bursele vor merge doar la cei cu adevărat silitori, nu la toți care știu să completeze o cerere. Pregătiți-vă portofelele, că vine un 2026 cu frisoane!

PROFESORII IES ÎN STRADĂ: „NU NE TĂIAȚI BONURILE DE MASĂ, CĂ RĂMÂNEM CU CRETA ȘI VISURILE!”

Cadrele didactice din mai multe județe, inclusiv Covasna, Călărași, Buzău și Bacău, au protestat în fața Parlamentului între orele 11 și 13, împotriva măsurilor fiscale care afectează educația. Ei sunt nemulțumiți de creșterea normei didactice, reducerea plăților pentru ore suplimentare și diminuarea beneficiilor precum bonurile de masă și vacanță. Sindicaliștii avertizează că aceste măsuri ar putea duce la colapsul sistemului educațional, amenințând cu greve la începutul anului școlar. Proteste similare au avut loc și din partea angajaților Caselor de Pensii.

Ce mai spectacol în fața Parlamentului! Profesorii din toată țara, înarmați cu tricouri personalizate și pancarte mai creative decât manualele lor, au dat tonul revoltei: „Nu ne luați bonurile de masă, că rămânem să mâncăm doar praful de cretă!”. De la Covasna la Bacău, cadrele didactice s-au săturat să fie „eficientizate” cu norme mai mari, ore suplimentare plătite cu mulțumiri și bonuri de vacanță tăiate ca la frizer. Sindicaliștii, cu vocea tunătoare, amenință că anul școlar va începe cu greve, nu cu lecții. Și, ca bonus, angajații Caselor de Pensii s-au alăturat corului, cerând și ei o felie mai mare din tortul bugetar. Dragă Parlament, dacă elevii vor învăța doar pe Zoom, să nu ziceți că n-ați fost avertizați!

TRENURILE ROMÂNEȘTI, CUPTOARE PE ROȚI: CĂLĂTORII FIERB LA 50 DE GRADE ȘI TOALETELE MIROASE A ISTORIE!

ANPC a primit numeroase plângeri despre condițiile din trenurile românești, în special lipsa aerului condiționat și toaletele neigienizate. Cristian Popescu Piedone, președintele ANPC, a anunțat controale pe rutele feroviare, mai ales cele către zonele turistice. Călătorii s-au plâns de temperaturi de până la 50 de grade în vagoane și cer măsuri imediate. ANPC va aplica sancțiuni dacă va constata nereguli.

Bine ați venit în saunele pe roți ale CFR-ului, unde 50 de grade e temperatura standard, iar toaletele sunt un monument al arheologiei sanitare! Călătorii, transformați în broscuțe fierte, au bombardat ANPC-ul cu sesizări, cerând să nu mai transpire ca la maraton și să nu mai ghicească ce au mâncat pasagerii anteriori în toalete. Cristian Popescu Piedone, cavalerul dreptății consumatorilor, a promis controale mai aprige decât soarele de august, mai ales pe rutele către mare. Dragă CFR, dacă vagoanele voastre ar fi la fel de curate ca promisiunile politicienilor, am călători cu toții în limuzine feroviare! Până atunci, luați-vă evantaiul și un spray cu parfum, că drumul spre litoral e o aventură olfactivă!

RUJEOALA FACE RAVAGII ÎN SUA: TEXASUL E CAMPION, IAR VACCINURILE SUNT INAMICUL PUBLIC NUMĂRUL UNU!

Statele Unite se confruntă cu cea mai gravă epidemie de rujeolă din ultimele 30 de ani, cu 1.277 de cazuri confirmate în aproape 40 de state, peste 60% fiind în Texas. Epidemia, care a cauzat trei decese, inclusiv doi copii nevaccinați, este legată de scăderea ratelor de vaccinare și neîncrederea în autorități. Secretarul sănătății, Robert F. Kennedy Jr., este acuzat că a amplificat criza prin promovarea neîncrederii în vaccinul MMR. Epidemia a început în ianuarie în Texas și s-a extins în Canada și Mexic.Varianta pamflet: Bun venit în America anului 2025, unde rujeola e mai la modă decât influențerii de pe TikTok! Cu 1.277 de cazuri, dintre care Texasul a luat grosul cu peste 60%, epidemia asta a făcut ravagii mai ceva ca un film apocaliptic. Trei oameni, inclusiv doi copii, au pierdut lupta, toți nevaccinați, căci, ce să vezi, vaccinul MMR e privit ca un inamic mai mare decât boala însăși. Robert F. Kennedy Jr., secretarul sănătății, pare să conducă orchestra neîncrederii, cântând o serenadă anti-vaccin care a dat tonul crizei. Texasul, ca un cowboy rebel, a dat startul petrecerii rujeolice în ianuarie, iar Canada și Mexic s-au molipsit și ele. Dragă Americă, poate e timpul să ascultați doctorii, nu conspirațiile, că rujeola nu se vindecă cu like-uri pe rețele!

03.07.2025

TRUMP VREA SĂ-L EXPULZEZE PE MUSK, CĂ PREA ÎI MERGE TESLA!

Donald Trump, proaspăt reinstalat în fotoliul de la Casa Albă, a aruncat o bombă în direcția lui Elon Musk, amenințând că „va analiza” posibilitatea deportării acestuia. Motivul? Musk, boss-ul de la Tesla și SpaceX, a criticat vehement un proiect de lege care taie subvențiile pentru mașinile electrice, un fel de pumn în plex pentru industria lui Musk. Declarațiile au fost făcute în Washington, în timp ce acțiunile Tesla au luat-o la vale cu 6,9% la bursă, pe fondul unor vânzări dezastruoase în Europa. Musk, care e imigrant (ce ironie!), a zis că o lasă mai moale cu scandalul, dar Trump a plusat, sugerând că fără subvenții, afacerile lui Musk s-ar putea duce de râpă.

Ei, ce mai telenovelă americană! Trump, cu peruca lui eternă, se uită chiorâș la Musk, omul care vrea să colonizeze Marte, dar nu poate coloniza inima președintelui. „Deportare, zici? Păi, să-l trimitem pe Musk înapoi în Africa de Sud, să conducă Tesla de acolo, cu semnal pe WhatsApp!” parcă-l auzim pe Trump. Musk, cu aerul lui de geniu excentric, ridică din sprânceană și zice: „Băi, Donald, dacă mă gonești, iau și Starlink-ul cu mine, să vezi ce mai postezi pe Truth Social!”. În tot acest timp, acționarii Tesla plâng în hohote, văzând cum imperiul electric al lui Musk se clatină ca un castel de cărți. Ironia supremă? Trump, care a promis „America First”, pare să spună „Musk Last”. Să vedem cine câștigă acest duel de titani: portocaliul sau extraterestrul?

GRECIA, TĂRÂMUL FERMIERILOR FANTOMĂ ȘI AL SUBVENȚIILOR EVAPORATE!

Premierul grec Kyriakos Mitsotakis a recunoscut, cu mâna pe inimă, că statul său e neputincios în fața corupției. Promite o anchetă zdravănă după ce s-a descoperit un scandal colosal: „falși fermieri” au deturnat 290 de milioane de euro din subvențiile UE. O echipă specială va cerceta frauda, care a dus deja la demisia a cinci funcționari de top, inclusiv a ministrului Migrației, Makis Voridis. Mitsotakis a admis că aparatul de stat e ca o sită spartă, iar 74,5% dintre greci cred că miniștrii sunt cu mâinile până la coate în borcanul cu miere al corupției. Furia publică e la cote maxime, iar scandalul nu dă semne să se stingă.

Vai, ce mai dramă elenă, demnă de un Sofocle modern! În Grecia, unde zeii par să fi plecat în concediu, „fermierii” au dat lovitura secolului: au cultivat subvenții în loc de măslini! 290 de milioane de euro s-au topit ca feta la soare, iar Mitsotakis, cu o față mai lungă decât o tragedie grecească, promite anchete. „Echipă specială, zici? Păi, să fie formată din Hercule și cei 12 apostoli, că altminteri tot degeaba!”. Cinci funcționari au zburat din posturi, inclusiv Voridis, care probabil se gândește acum să se apuce de agricultură… adevărată. Grecii, furioși ca un Minotaur în labirint, strigă: „Toți sunt hoți!”. Și cum să nu fie, când subvențiile UE par să fie fructul interzis al Olimpului modern?

ROATA MORȚII DIN BACĂU: CÂND PARCUL DE DISTRACȚII DEVINE FILM DE GROAZĂ!

Autoritatea Națională pentru Protecția Consumatorilor (ANPC) a tras pe dreapta toate instalațiile unui parc de distracții din Bacău, după ce o bucată dintr-o roată s-a desprins și a căzut printre oameni, ca un meteorit rătăcit. Controlul a dus la suspendarea funcționării instalațiilor până la o verificare amănunțită și obținerea unei noi autorizații. Primăria Bacău a sesizat incidentul, Poliția Locală a intrat pe fir, iar imaginile cu roata buclucașă au devenit virale, stârnind panică și indignare pe internet.

Ei, poftim distracție! În Bacău, parcul de distracții s-a transformat într-un parc al groazei, unde roata panoramică a decis că vrea să joace bowling cu turiștii! ANPC a zis „stop joc” și a închis tot parcul, că cine știe ce mai cade data viitoare – poate un montagne-russe întreg! Imaginile virale par desprinse dintr-un film de serie B: „Atacul Roții Rebele”. Primăria Bacău, cu Poliția Locală în frunte, a intrat în acțiune ca niște supereroi de județ, gata să salveze cetățenii de tiribombele posedate. Publicul, între timp, își face cruci pe rețelele sociale: „Păi, ce mai urmează, să ne cadă și caruselul în cap?”. Morala? În Bacău, dacă vrei adrenalină, mai bine alergi după autobuz!

JAful SECOLULUI ÎN CISNĂDIOARA: REMBRANDT, PICASSO ȘI CHAGALL, LUAȚI PE SUS DE HOȚI CU CHEI SCHIMBATE!

Cel mai mare furt de artă din istoria României a avut loc în Cisnădioara, Sibiu, unde galeria Kunsthaus 7B a fost prădată de o bandă de infractori. Colecționarul Thomas Emmerling estimează paguba la 2,8 milioane de euro, incluzând 330 de gravuri de Rembrandt și lucrări de Picasso și Chagall. Hoții au pătruns în clădirea fostei case parohiale, au schimbat încuietorile și l-au obligat pe Emmerling să plătească 12.500 de euro pentru a intra. Poliția investighează posibile legături cu Biserica Evanghelică din Cisnădioara, iar Emmerling acuză abuzuri și lăcomie. Furtul pune în pericol o expoziție de Rembrandt planificată pentru această vară.

Sfinte Sisoe, ce mai jaf artistic! În Cisnădioara, hoții au dat lovitura ca în filmele cu Ocean’s Eleven, dar cu mai puțin farmec și mai multe yale schimbate. Au furat tot ce înseamnă artă de la galeria Kunsthaus 7B: Rembrandt, Picasso, Chagall, probabil și o ramă goală, că era la modă! Sărmanul Thomas Emmerling, colecționarul, a plătit 12.500 de euro ca să intre în propria galerie, ca un turist la Muzeul Luvru! Hoții, ca niște maeștri ai tupeului, au zis: „Vrei să-ți vezi tablourile? Plătește taxa de intrare!”. Poliția bănuiește legături cu Biserica Evanghelică, că doar ce jaf de artă e complet fără un strop de misticism? Expoziția de Rembrandt e acum un vis frumos, iar Emmerling probabil se gândește să deseneze el însuși niște capodopere… cu creionul!

JUDECĂTORII CCR ÎȘI DAU SINGURI BONUSURI DE PENSIONARE: 180.000 DE LEI CA SĂ-ȚI MULȚUMEASCĂ PENTRU CĂ AU EXISTAT!

Curtea Constituțională a României (CCR) a decis să acorde indemnizații de 180.000 de lei fiecărui judecător care își încheie mandatul în această lună, sumă echivalentă cu salariul net pe șase luni. Deși Guvernul a interzis astfel de bonusuri pentru bugetari prin OUG 156/2024, judecătorii CCR invocă o excepție legală. Criticii spun că, deși plățile pot fi legale, sunt îndoielnice din punct de vedere moral, mai ales în contextul austerității bugetare.

Vai, ce mai dreptate constituțională! Judecătorii CCR, ca niște împărați ai legii, și-au tras un bonus de adio de 180.000 de lei, că doar n-o să plece din funcție cu mâna goală! „Ce, noi să nu ne răsplătim pentru munca grea de a apăra Constituția? Păi, cine mai face asta pe gratis?”, par să spună ei, sorbind dintr-un ceai de 1.000 de lei cana. Guvernul, cu ordonanța lui de austeritate, zice „stop bonusurilor”, dar CCR răspunde: „Excepție, fraților, noi suntem mai presus!”. Juristul critic, cu moralitatea în mână, plânge pe umărul poporului: „Legal, poate, dar moral? E ca și cum ți-ai da ție însuți o medalie pentru că ai respirat nouă ani!”. Așteptăm următoarea decizie a CCR: să declare sărăcia neconstituțională!

DRONELE POLIȚIEI CALIFORNIENE VÂNEAZĂ BICICLIȘTI REBELI: SFÂRȘITUL CURSELOR ILEGALE PE DOUĂ ROȚI!

Poliția din California a trecut la nivelul următor, folosind drone pentru a urmări bicicliștii care folosesc biciclete electrice neautorizate pe drumurile publice. Metoda e mai sigură și mai ieftină decât urmăririle clasice cu mașini. În Irvine, un minor care gonea pe o motocicletă electrică a fost prins cu ajutorul unei drone, iar în Desert Hot Springs, un adolescent a fost capturat după o tentativă de fugă pe o minibike. Creșterea numărului de vehicule electrice neînregistrate a forțat autoritățile să adopte această tehnologie modernă.

California, tărâmul visurilor și al dronelor polițienești! Aici, dacă te dai mare cu o bicicletă electrică neautorizată, te trezești cu un „vultur” mecanic deasupra capului, filmându-ți fiecare pedală! Poliția din Irvine și Desert Hot Springs a zis: „Gata cu Fast & Furious pe două roți, băieți!”. Un puști a crezut că poate păcăli legea gonind pe minibike, dar drona l-a urmărit ca un paparazzi pe o vedetă. „Unde fugi, campionule? Că te vedem în 4K!”. Metoda e ieftină, sigură și, să recunoaștem, teribil de amuzantă – imaginează-ți un adolescent transpirat, uitându-se panicat la cer, în timp ce drona îi zice: „Zâmbește, ești pe camera ascunsă!”. Viitorul? Drone care dau și amenzi direct din aer!

BOLOJAN TAIE SPORURILE, DAR PĂSTREAZĂ ANAF-UL: SĂRĂCIA BUGETARILOR, NOUA POLITICĂ DE STAT!

Guvernul României, condus de Ilie Bolojan, a adoptat o ordonanță de urgență care reduce sporul pentru condiții periculoase sau vătămătoare de la 1.500 la 300 de lei lunar, ceea ce înseamnă o pierdere netă de 700 de lei pentru bugetari. Măsura intră în vigoare de la 1 iulie 2025 și va dura până la 31 decembrie 2026. Totodată, Guvernul a anulat un proiect de reorganizare a ANAF, păstrând structurile antifraudă regionale pentru a reduce cheltuielile. Aceste decizii fac parte dintr-o politică fiscală prudentă pentru corectarea deficitului bugetar.

Ilie Bolojan, cu foarfeca în mână, a tăiat sporurile bugetarilor ca pe o peluză neîngrijită! De la 1.500 de lei, sporul pentru „condiții vătămătoare” a ajuns la 300 de lei, cât să-ți iei un covrig și o cafea la suprapreț. „Ce, vreți bani pentru că stați la birou cu aer condiționat stricat? Munciți din pasiune!”, pare să spună premierul. Bugetarii plâng, dar Bolojan le zâmbește: „E pentru deficit, fraților, strângeți cureaua!”. În schimb, ANAF-ul rămâne neatins, că doar n-o să renunțăm la vânătoarea de contribuabili! Politica fiscală prudentă sună bine, dar pentru bugetari sună a „sărăcie organizată”. Așteptăm următoarea ordonanță: spor de 50 de lei pentru „condiții de supraviețuire”!

CERȘETORIA ROMÂNEASCĂ, SUB LUPA BRITANICILOR: SCANDAL ÎN PARCUL LONDONEZ!

Un parlamentar conservator britanic a investigat cerșetoria organizată de cetățeni români în Londra, însoțit de un jurnalist de la Daily Express. Într-un parc central, migranții abordați au reacționat agresiv verbal la întrebări. Susținătorii parlamentarului acuză autoritățile că ignoră problema, în timp ce adversarii spun că demersul e o manevră electorală a laburiștilor. Imaginile surprinse au fost prezentate fără comentarii, stârnind dezbateri aprinse.

Londra, orașul ceaiului și al cerșetoriei sub microscop! Un parlamentar britanic, cu jobenul imaginar bine fixat, a pornit în safari urban, cu un jurnalist de la Daily Express pe post de ghid. În parcul londonez, au dat peste cetățeni români care, în loc de „Good day, sir!”, le-au servit un „Ce vrei, băi?”. Conservatorii strigă: „Autoritățile dorm, cerșetoria înflorește!”, în timp ce laburiștii râd: „Hai, că e doar campanie electorală, nu vă mai dați Sherlock Holmes!”. Imaginile, ca un film mut, au pus paie pe foc: toată lumea interpretează ce vrea. Morala? În Londra, cerșetoria e mai organizată decât coada la ceai!

02.07.2025

ANGAJAȚII DE LA FINANȚE ÎȘI IES DIN PEPENI: „FĂRĂ SPORURI, NE LUĂM CAMPIOANELE ȘI PLECĂM!

Sute de angajați ai Ministerului Finanțelor și ai ANAF au ieșit pe holurile instituțiilor și în fața acestora, protestând vehement împotriva planului guvernamental de a le tăia sporul pentru condiții vătămătoare, o reducere care le-ar ciunti veniturile cu circa 700 de lei lunar. Protestele spontane s-au întins în mai multe județe, precum Dolj, Cluj, Dâmbovița, Prahova, Vâlcea, Iași, Arad, Buzău și București. Sindicatul Finanțe Sed Lex a transmis că angajații cer drepturi egale și condiții mai bune de muncă, invocând lipsa acută de personal și mediul de lucru neprielnic. Federația Națională a Sindicatelor din Finanțe a cerut întâlniri cu oficialii guvernamentali pentru a discuta problemele din sistem, subliniind că munca lor este vitală în lupta împotriva evaziunii fiscale, considerată o amenințare la securitatea națională.

Vai, ce mai jale pe holurile Fiscului! Angajații ANAF și ai Ministerului Finanțelor au pus mâna pe pancarte și au transformat instituțiile în veritabile scene de teatru tragicomic. „Fără sporuri, ne luăm calculatoarele și mergem să numărăm banii altora!”, par să strige acești eroi ai borderourilor, care se plâng că statul le taie cei 700 de lei cu care își luau, probabil, cafeaua de la colț. În Dolj, Cluj sau Prahova, funcționarii au ieșit ca albinele din stup, indignați că munca lor în „condiții vătămătoare” – adică birouri cu aer condiționat și cafea la plic – nu mai e recompensată ca pe vremuri. Sindicatul Sed Lex le ține isonul, cerând „egalitate” și plângându-se de lipsa de personal. Păi, dragilor, dacă tot sunteți atât de puțini, poate vă apucați să prindeți și evazioniștii ăia care vă strică feng shui-ul financiar! Hai, că poate după protest vă invită premierul la o cafea… fără spor, desigur!

DEMOCRAȚII AMERICANI, ÎN CRIZĂ DE PATRIOTISM: „SĂ FIM MÂNDRI? PĂI, DE CE?

Un sondaj Gallup arată că doar 36% dintre Democrații americani se declară „extrem de” sau „foarte” mândri că sunt americani, marcând o scădere dramatică a patriotismului, mai ales în rândul tinerilor. Diferența de 56 de puncte procentuale între Democrați și Republicani este cea mai mare din 2001. Doar 40% dintre tinerii din Generația Z spun că sunt mândri de naționalitatea lor, comparativ cu 60% dintre Millennials și peste 70% dintre generațiile mai în vârstă. Scăderea mândriei naționale a început din 2001 și s-a accentuat în timpul președinției lui Donald Trump, dar este influențată și de noile generații, care par să nu mai vibreze la imnul „Star-Spangled Banner”.

O, ce vremuri trăim, când steagul american nu mai flutură în inimile Democraților! Conform sondajului Gallup, doar 36% dintre aceștia mai simt un fior patriotic, restul părând să spună: „America? Meh, mai bine un latte cu soia!”. În timp ce Republicanii se bat cu pumnul în piept de mândrie, Democrații și independenții par să fi uitat ce mai înseamnă să fii „proud to be American”. Generația Z e și mai dezinteresată, cu doar 40% care zic că le pasă de stele și dungi, probabil pentru că sunt prea ocupați să facă TikTok-uri cu filtre de căței. Millennials sunt ceva mai entuziaști, dar tot sub 60%, iar bătrânii, ei, bine, încă mai plâng la filmele cu Chuck Norris salvând națiunea. Se pare că Trump a fost ca un duș rece pentru patriotismul unora, dar hai, măcar Generația Z are alte priorități: să-și schimbe bio-ul de pe Instagram cu „cetățean al lumii”!

CSAT-UL ROMÂNIEI, ÎNTRE PACE ÎN UCRAINA ȘI SARE LA PRAID: „RUSIA, LASĂ-NE ÎN PACE!”

Ședința CSAT a pus accent pe necesitatea unei păci juste în Ucraina, respingând ferm orice încercare a Rusiei de a reîmpărți Europa. S-a discutat despre evaziunea fiscală ca amenințare la securitatea economică a României, fiind propus un cadru de reglementare eficient. Au fost aprobate forțele armate pentru misiuni externe în 2026, iar România și-a reafirmat sprijinul pentru Ucraina, condamnând lipsa de voință politică a Moscovei. În plus, s-a analizat situația Salinei Praid, cu două scenarii propuse pentru viitorul său, în contextul infrastructurii economice. Raportul DNSC a evidențiat creșterea amenințărilor cibernetice în 2024, subliniind importanța securității cibernetice.

CSAT-ul s-a adunat să pună țara la cale, iar agenda a fost mai plină decât o shaorma cu de toate! În primul rând, România zice un „NU” mare și clar Rusiei, care tot visează să redeseneze harta Europei ca pe un puzzle de la second-hand. „Pace în Ucraina, fraților, nu război și circ!”, au tunat membrii CSAT, în timp ce își notau să mai trimită niște sprijin Kievului. Apoi, au trecut la evaziunea fiscală, care, aparent, e mai periculoasă decât un urs înfometat în mijlocul Bucureștiului. Soluția? Un „cadru de reglementare eficient”, adică, probabil, mai multe hârtii de completat. Dar stai, că n-au uitat de Salina Praid, unde au dezbătut două scenarii: ori o transformăm în parc de aventură, ori o lăsăm să fie doar un loc unde turiștii își fac selfie-uri cu sare. Și, ca să fie tacâmul complet, au aflat că hackerii au fost mai activi în 2024 decât influencerii pe Instagram, așa că securitatea cibernetică e acum la loc de cinste. Bravo, CSAT, mai lipsesc doar niște mici și o bere rece!

GUVERNUL TAIE SPORURILE, ANGAJAȚII PLÂNG: „300 DE LEI BRUT? CU ASTA NE CUMPĂRĂM DOAR O CAFEA!

Guvernul a aprobat o OUG care taie sporul pentru condiții vătămătoare, stârnind proteste spontane în rândul angajaților din Ministerul Finanțelor. Dragoș Pîslaru, ministrul Investițiilor și Proiectelor Europene, a confirmat măsura într-o conferință de presă, declarând că este deschis la dialog cu sindicatele pentru a găsi alternative. Ordonanța prevede că sporul va fi limitat la maximum 300 de lei brut lunar, dar oferă și concediu suplimentar pentru cei care lucrează în condiții dificile. Angajații sunt nemulțumiți de reducerea veniturilor și au protestat împotriva măsurii.

Hopa, ce mai dramă în curtea Finanțelor! Guvernul a scos foarfeca și a tăiat sporul pentru „condiții vătămătoare” până la un amărât de 300 de lei brut, cât să-ți iei o cafea și un covrig în pauza de masă. Angajații, în schimb, au ieșit pe holuri mai furioși decât un client care așteaptă la ghișeu de două ore. „Ce condiții vătămătoare, dom’le? Că ne doare spatele de la stat pe scaun și ochii de la Excel!”, par să strige acești martiri ai administrației publice. Dragoș Pîslaru, cu zâmbetul lui de politician care promite „dialog social”, le-a aruncat un os: „Hai, vă dăm concediu în plus, ce mai vreți?”. Păi, vor banii înapoi, domnule ministru, că 300 de lei nu le ajung nici de o pizza la final de lună! Poate data viitoare negociați cu sindicatele la o bere, să fie dialogul mai… productiv.

SENATUL, ÎN SESIUNE EXTRAORDINARĂ: „PENSIONĂM MAGISTRAȚII SAU LE DĂM TAXE MAI MICI? HAI SĂ LE FACEM PE AMBELE!

Senatul României va organiza o sesiune extraordinară pentru a discuta vârsta de pensionare a magistraților și reducerea taxelor. Președintele Senatului, Mircea Abrudean, a confirmat că aceste subiecte sunt pe agenda sesiunii speciale. Proiectul privind pensionarea magistraților se află la Comisia de Muncă, iar discuțiile despre reducerea taxelor vor avansa în paralel. Forma finală a proiectelor va fi stabilită în plenul Senatului.

Senatul s-a trezit din somnul de frumusețe și a convocat o sesiune extraordinară, că doar n-or să stea senatorii să se plictisească în vacanță! Pe ordinea de zi: ce facem cu magistrații, îi pensionăm mai devreme sau îi lăsăm să judece până la adânci bătrâneți? Mircea Abrudean, șeful Senatului, zice că proiectul e la Comisia de Muncă, unde probabil se lucrează de zor… sau se joacă Solitaire. În paralel, senatorii vor să mai taie din taxe, că doar n-o să lase poporul să plătească pentru toate drumurile lor la Bruxelles! Totuși, decizia finală o să vină în plen, unde, probabil, vor dezbate până le crapă microfoanele sau până se termină cafeaua din termos. Hai, Senat, că poporul așteaptă să vadă ce mai inventați!

BEACH, PLEASE! ADOLESCENȚII ÎN PERICOL: „FESTIVAL CU DROGURI SAU TABĂRĂ DE MATEMATICĂ?

Psihologul Mihai Copăceanu avertizează asupra riscurilor la care sunt expuși adolescenții la festivalul Beach, Please! 2025, care va avea loc între 9-13 iulie la Costinești. Anul trecut, festivalul a raportat peste 500 de intervenții medicale zilnice, inclusiv cazuri legate de consumul de droguri. Copăceanu subliniază necesitatea prezenței părinților și a unor reguli stricte, similare festivalurilor europene, unde minorii nu pot intra fără un adult. Părinții sunt îngrijorați și cer măsuri pentru a-și proteja copiii în astfel de medii riscante.

Vai, ce mai petrecere la Costinești! Festivalul Beach, Please! 2025 se pregătește să fie un adevărat rollercoaster pentru adolescenți, dar psihologul Mihai Copăceanu strigă „Stop joc!”. Cu peste 500 de intervenții medicale pe zi anul trecut, se pare că tinerii au confundat festivalul cu un laborator de chimie mai… neconvențional. Droguri, leșinuri și haos – sună ca un episod din „Euphoria”, nu ca o vacanță la mare! Copăceanu cere părinți paznici și reguli ca la festivalurile din Europa, unde minorii nu intră fără un adult care să le numere sucurile. Părinții, panicați, se întreabă dacă să-și trimită odraslele la Beach, Please! sau direct la olimpiada de matematică. Hai, tineret, mai lăsați petrecerile și puneți mâna pe o carte… sau măcar pe o sticlă de apă plată!

FEMEI ÎN POLITICĂ? ROMÂNIA ZICE: „DOUĂ MINISTRE SUNT DE-AJUNS, CE VREȚI MAI MULT?

România ocupă locul 24 din 27 în UE la reprezentarea feminină în politică, având doar două femei ministre în Guvern. Andreea Negru, președinta Patronatului European al Femeilor de Afaceri, atrage atenția asupra subreprezentării femeilor în decizii, ceea ce afectează echitatea și eficiența politicilor publice. Ea compară România cu Republica Moldova, care a făcut progrese în acest sens, și subliniază că sprijinirea femeilor în antreprenoriat ar stimula economia și comunitățile. Egalitatea de gen este văzută ca un proiect național esențial.

România, țara unde egalitatea de gen e ca o eclipsă: apare rar și nimeni nu se uită direct la ea! Cu doar două femei ministre, suntem pe locul 24 din 27 în UE, adică aproape campioni la coada clasamentului. Andreea Negru, șefa PEFA, bate clopotele și zice că fără femei în politică pierdem nu doar echitatea, ci și șansa la niște politici cu mai mult stil. În timp ce Moldova face pași mari, noi parcă ne mulțumim cu „las’ că merge și-așa”. Negru mai zice că dacă dăm femeilor un loc la masa deciziilor, o să crească și economia, și moralul. Păi, hai, domnilor politicieni, mai faceți loc și doamnelor, că doar n-o să conducă țara doar mustățile și cravatele!

TIKTOK NE PREGĂTEȘTE DE APOCALIPSĂ: „STOC DE CONSERVE ȘI PLAN DE FUGĂ, CĂ VINE RĂZBOIUL!

O tendință pe TikTok îi implică pe foști pompieri și militari care oferă sfaturi despre pregătirea pentru un posibil război mondial. Acești „preparatori pentru Apocalipsă” recomandă stocuri de alimente neperisabile și apă pentru cel puțin 90 de zile, un plan de evacuare și mijloace alternative de comunicare, în cazul în care telecomunicațiile sunt afectate. Pregătirea fizică și mentală este esențială, iar Jason Charles, fost pompier din New York, avertizează că instabilitatea globală poate escalada rapid.

TikTok-ul a devenit manual de supraviețuire, fraților! Foști pompieri și militari, transformați în „preparatori pentru Apocalipsă”, ne învață cum să ne baricadăm în pivniță cu conserve de ton și sticle de apă plată. Jason Charles, un pompier newyorkez cu vibe de Rambo, ne spune să avem provizii pentru 90 de zile, că, vezi Doamne, războiul mondial bate la ușă. „Fă-ți un plan de evacuare!”, zice el, de parcă am ști unde să fugim când Wi-Fi-ul pică. Și nu uitați de walkie-talkie, că telefonul o să fie bun doar de jucat Snake offline! Pregătirea fizică și mentală e cheia, că doar n-o să ne prindă Apocalipsa cu burtă de la bere și panică de Black Friday. Hai, băgați un filtru de TikTok și apucați-vă de stocat fasole, că viitorul sună a film cu Mad Max!

01.07.2025

NOBELUL PĂCĂLIT DE TAXIUL „DE AUR” DIN BUCUREȘTI

Un scriitor nigerian de 91 de ani, posesor al unui premiu Nobel, a aterizat la Otopeni cu gândul să descopere farmecul Bucureștiului, dar a descoperit, în schimb, talentul local la „taximetrie creativă”. După o cursă de 15 kilometri până în centrul Capitalei, taximetristul, un adevărat maestru al improvizației, i-a cerut venerabilului oaspete 400 de euro. Da, ați citit bine, 400 de euro pentru o plimbare care, în mod normal, costă cât o cafea și un covrig! Imaginile de pe camerele de supraveghere arată un taximetrist care, probabil pentru a adăuga un strop de dramatism, a avut nevoie de colegi să-i împingă mașina ca să pornească. Scriitorul, obosit după zbor și probabil fascinat de această „experiență autentică românească”, a plătit suma și abia mai târziu a realizat că a fost victima unui „tarif VIP”.

Vai, ce mai ospitalitate românească! Un taximetrist bucureștean a decis să ofere unui laureat Nobel o lecție gratuită despre „cum să faci avere rapid”. 400 de euro pentru 15 kilometri? Păi, la banii ăștia, mașina trebuia să fie placată cu aur, nu împinsă de colegi! Poate omul a crezut că plătește pentru un tur ghidat al Bucureștiului, cu oprire la fiecare groapă din asfalt ca atracție turistică. Propunem ca următorul premiu Nobel să fie pentru „Cea mai scumpă cursă de taxi din istorie”!

ANDREI ROȘU, OMUL CARE A FĂCUT GENUFLEXIUNI PÂNĂ A SPUS „GATA, AM ÎNVINS GRAVITAȚIA!

Andrei Roșu, sportivul român care pare să aibă genunchi de oțel și ambiție de titan, a intrat din nou în Cartea Recordurilor după ce a realizat 30.000 de genuflexiuni în mai puțin de 24 de ore. Totul a început la ora 10 dimineața și s-a încheiat a doua zi, la 9:32, după 23 de ore, 31 de minute și 14 secunde de coborât și ridicat, transmis live pentru ca toată lumea să vadă ce înseamnă să-ți sfidezi propriul corp. Prin acest efort supraomenesc, Andrei a strâns donații pentru HOSPICE Casa Speranței, demonstrând că poate face bine nu doar mușchilor săi, ci și unei cauze nobile.

Bravo, Andrei, ai făcut genuflexiuni cât să consumi energia unui sat întreg! Probabil că acum gravitația te roagă frumos să te oprești, că i-ai uzat legea. 30.000 de genuflexiuni? Păi, la ritmul ăsta, Andrei putea săpa un tunel până în Australia! Și ce mai transmisie live, să vezi un om care se ridică și coboară de atâtea ori încât până și canapeaua spectatorilor a început să-ți ceară pauză. Respect pentru cauza nobilă, dar data viitoare, ce zici de un record la „stat pe loc și mâncat de cozonaci”?

ELON VS. TRUMP: RĂZBOIUL TITANILOR PE „LEGEA FRUMOASĂ ȘI MARE

Donald Trump și Elon Musk, doi giganți ai influenței mondiale, se ceartă ca la ușa cortului pe un proiect de lege numit „Big Beautiful Bill”. Trump laudă legea ca pe o capodoperă, cu reduceri de taxe, eliminarea impozitelor pe bacșișuri și ore suplimentare, plus fonduri grase pentru securitatea granițelor. Musk, însă, nu e impresionat și o numește „sinucidere politică” și „dezastru economic”, acuzând-o că e mai irațională decât un plan de a coloniza Marte cu baloane. Proiectul a trecut de Senat, dar bătălia retorică dintre cei doi continuă să facă valuri.

Ce mai spectacol! Trump și Musk se iau la trântă verbală ca doi vecini care nu se înțeleg pe cine să tundă gardul viu. „Big Beautiful Bill”? Sună mai degrabă ca un titlu de film de categorie B, nu o lege! Musk zice că distruge economia, Trump zice că e opera lui de artă. Păi, băieți, dacă tot vreți să vă certați, haideți să faceți un reality show: „Cine salvează America mai frumos?”. Pariem că Musk ar vrea să includă în lege și un bilet gratuit spre Lună pentru fiecare contribuabil!

BOLOJAN ÎMPOTRIVA „CHIRIEI DE AUR” DE LA KISELEFF

Premierul Ilie Bolojan a pus piciorul în prag și a criticat o afacere dubioasă cu o clădire de stat de pe Bd. Kiseleff. RAAPPS închiriază imobilul firmei private Spirmina Corporation pentru 60.000 de euro pe lună, iar aceasta, cu un tupeu de invidiat, o reînchiriază Eximbank-ului, o bancă de stat, pentru 120.000 de euro. Contractul, semnat în 2013 sub Ponta și prelungit în 2018 sub Dăncilă, miroase a „aranjament” de la o poștă. Ba mai mult, asociatul firmei, Monica Maria Dăscălița Peterson, a fost condamnată pentru evaziune fiscală, dar a scăpat în 2023 datorită prescripției. Bolojan cere transparență, iar scandalul ridică semne de întrebare despre cum gestionează statul banii publici.

Bravo, ce mai afacere! Spirmina Corporation a descoperit secretul succesului: iei o clădire de la stat cu 60.000 de euro și o dai tot statului cu 120.000! Păi, la așa talent, firma asta ar putea vinde și aerul din București la suprapreț! Și ce mai istoric al contractului: început cu Ponta, continuat cu Dăncilă, iar acum Bolojan încearcă să pună capăt circului. Cât despre doamna Peterson, care a scăpat de condamnare, probabil își bea cafeaua liniștită, gândindu-se ce alt imobil să mai „optimeze”. Poate ar fi timpul ca RAAPPS să închirieze și sediul direct pe Marte, că acolo chiria e mai ieftină!

BUMERANGUL DE 40.000 DE ANI CARE NU SE ÎNTOARCE

In Peștera Oblazowa din Polonia, arheologii au găsit cel mai vechi bumerang din lume, fabricat din colți de mamut și datând de acum 40.000 de ani. Spre deosebire de bumerangurile moderne, acesta nu se întorcea la aruncător, fiind folosit probabil pentru vânătoare sau ritualuri. Datarea cu radiocarbon, realizată de dr. Sahra Talamo de la Universitatea din Bologna, a confirmat vechimea sa, depășind estimările anterioare de 30.000 de ani. Descoperirea, publicată în PLOS One, arată cât de ingenioși erau oamenii din Paleolitic.

Un bumerang care nu se întoarce? Păi, ce mai bumerang e ăsta, fraților? E ca și cum ai comanda o pizza și ți se livrează doar cutia! Oamenii din Paleolitic aveau, clar, simțul umorului: „Hai să aruncăm colțul de mamut și să vedem ce se întâmplă!”. Probabil că bumerangul era folosit la ritualuri de genul „aruncă-l și fugi, că oricum nu vine înapoi”. Felicitări dr. Talamo că a găsit această relicvă, dar data viitoare, poate găsește și manualul de utilizare, să vedem ce plan aveau strămoșii cu el!

FRANȚA ZICE „PAF” FUMATULUI ÎN PUBLIC

Din 1 iulie 2025, Franța interzice fumatul pe plaje, în parcuri, lângă școli, stații de autobuz, biblioteci și piscine. Măsura, anunțată de ministrul Catherine Vautrin, face parte din Programul Național de Control al Tutunului, care visează la o generație fără tutun până în 2032. Terasele cafenelelor și restaurantelor scapă de interdicție, iar țigările electronice sunt și ele exceptate. Pentru a proteja copiii de fumatul pasiv, sancțiunile pentru vânzarea de tutun minorilor ajung până la 200 de euro.

Adio, romantism franțuzesc cu țigara pe plajă! Franța a decis că fumul n-are ce căuta unde sunt copii, ceea ce e logic, dar parcă ne imaginăm un francez cu bagheta sub braț, oftând nostalgic după zilele când putea fuma în parc. Terasele rămân libere, că doar nu poți bea cafeaua fără un norișor de fum, nu? Și ce mai amendă de 200 de euro pentru tutun vândut minorilor – probabil că vânzătorii vor cere buletin și la gumă de mestecat, de frică! Până în 2032, Franța speră să fie „fără tutun”, dar pariem că țigările electronice vor avea propriul festival național!

MEDICII CARE FUG LA PRIVAT, AMENINȚAȚI CU „PA, JOBULE!

Ministrul Sănătății, Alexandru Rogobete, e foc și pară pe medicii care pleacă mai devreme din spitalele publice ca să lucreze la privat. O ordonanță de urgență e în pregătire pentru a introduce sancțiuni, inclusiv desfacerea contractului de muncă, pentru cei care își lasă pacienții de izbeliște. Rogobete spune că nu vrea să le ia medicilor libertatea de a lucra în privat, dar programul de la stat trebuie respectat. Fenomenul e răspândit, mulți doctori fugind la clinici private înainte de finalul turei, afectând funcționarea sistemului public de sănătate.

Ce mai dramă în halate albe! Medicii fac naveta între stat și privat mai ceva ca niște supereroi care schimbă costumele în cabină telefonică. Rogobete le zice: „Stați, fraților, până la capătul turei, că pacienții nu se vindecă singuri!”. Dar oare ce-i de făcut când la privat te așteaptă un cabinet cu aer condiționat și cafea gratis? Poate ministrul ar trebui să pună niște GPS-uri pe doctori, să vadă cine fuge la jumătatea programului. Sau, și mai bine, să le dea bonusuri pentru fiecare pacient tratat la stat – că doar banul e cel mai bun „medicament”!

POLIȚIȘTI ITALIENI ȘI UN ALBANEZ, „ECHIPE DE ȘOC” LA JEFUIT ROMÂNI

Doi frați români din Italia au rămas cu 35.900 de euro mai săraci după ce trei polițiști italieni și un cetățean albanez au dat o spargere demnă de filme. În martie 2025, „oamenii legii” s-au prezentat la apartamentul fraților, pretinzând că fac o percheziție. În timp ce victimele erau ținute în sufragerie, hoții au scotocit dormitorul și au plecat cu banii dintr-o casetă de valori. Colegii polițiștilor implicați i-au arestat, iar acum sunt în arest la domiciliu, în timp ce ancheta continuă pentru percheziție ilegală și furt.

Ce mai „percheziție”! Polițiștii italieni și amicul lor albanez au dat un nou sens expresiei „oamenii legii” – adică legea junglei! Probabil că frații români se așteptau la o razie ca-n filme, dar în loc de asta au primit un jaf ca-n comediile italiene. Să ții victimele în sufragerie cât scotocești după bani? Păi, mai lipsea să le ceară și o cafea ca să fie treaba completă! Felicitări colegilor polițiști care i-au prins, dar parcă vedem un film cu titlul „Cum să-ți pierzi insigna în trei pași simpli”.

30.06.2025

TĂIERI DE BURSE ȘI CÂINI ANTISTRES: ROMÂNIA ÎN HAOS ADMINISTRATIV ȘI CANIN!

Mii de studenți și elevi au ieșit în stradă în toată țara, revoltați de propunerea Guvernului de a reduce bursele cu 40%, o măsură pe care liderii ANOSR o consideră de-a dreptul inacceptabilă. Noul cabinet al lui Nicușor Dan, format în mare parte din miniștri reciclați, are doar două femei la conducerea celor 19 ministere, ceea ce ridică semne de întrebare despre diversitate. După Summitul NATO, România planifică să mărească cheltuielile militare la 5% din PIB, începând cu achiziția a 18 avioane F-16 de la Olanda, la prețul simbolic de un euro. Mihai Busuioc, propus de PSD pentru CCR, se confruntă cu contestații legale, în timp ce scandalul influencerului Bisoi, filmat în ipostaze violente, a stârnit un tsunami de reacții pe internet. Pe o notă mai veselă, ASE a introdus un câine antistres pentru studenții din sesiune, considerat mai eficient decât cursurile de microeconomie.

Dragii noștri, iată-ne din nou în minunata țară a paradoxurilor, unde bursele studențești sunt tăiate cu 40% ca să avem bani pentru avioane F-16 luate la preț de covrig! Mii de tineri au ieșit să strige în stradă, dar ce să vezi? Guvernul lui Nicușor Dan, un fel de „reciclăm tot ce prindem”, ne servește un cabinet cu doar două doamne la butoane din 19 ministere – probabil ca să nu deranjeze feng-shui-ul patriarhal. Și pentru că tot vorbim de priorități, România s-a gândit că e mai urgent să dea 5% din PIB pe tancuri și avioane decât să lase studenții să mănânce altceva decât cartofi prăjiți. Avioanele F-16? Le luăm de la olandezi cu un euro, că doar nu era să dăm doi! Între timp, Mihai Busuioc, propus la CCR, se împiedică de contestații ca un concurent la „Românii au talent” care a uitat versurile. Pe TikTok, influencerul Bisoi face spectacol cu pumnii, spre deliciul internauților care au uitat ce mai înseamnă bunul-simț. Dar stai, că nu totul e gri: la ASE, un cățel antistres a devenit vedeta campusului, fiind mai util decât cursurile de microeconomie, care oricum par scrise în cod Morse. Așa că, dragi studenți, mângâiați cățelul și uitați de burse – măcar aveți cu ce posta pe Instagram! –

TRUMP VREA DOBÂNZI DE 1% ȘI UN PREȘEDINTE FED CARE SĂ-I CÂNTE ÎN STRUNĂ!

Donald Trump a declarat că va numi un nou președinte al Rezervei Federale doar dacă acesta va reduce dobânzile din SUA la 1%. Actualul șef al FED, Jay Powell, a fost numit „catâr încăpățânat” de Trump, care a adăugat că ar fi încântat dacă Powell și-ar da demisia. Trump insistă că succesorul trebuie să susțină reducerea dobânzilor, în contextul în care FED a menținut ratele între 4,25-4,5%. Are deja o listă scurtă de candidați, dar Casa Albă spune că nicio decizie nu e iminentă. Trump a cerut oficialilor să nu emită datorii pe termen lung până la numirea noului șef al FED, în timp ce unii candidați susțin reducerea dobânzilor, iar alții, precum Kevin Warsh, preferă o abordare conservatoare față de inflație. Economiștii avertizează că strategia lui Trump de a numi un „președinte din umbră” ar putea avea efecte negative.

Ei, ce mai show marca Trump! Omul cu freza de aur a decis că economia SUA merge prost pentru că dobânzile sunt prea mari, așa că vrea să le taie la 1%, ca să fie ieftin ca la Black Friday! Jay Powell, șeful FED, a fost făcut „catâr încăpățânat” – probabil pentru că n-a vrut să-i cânte serenade economice lui Trump. „Demisia, Jay, și lasă loc unui om care știe ce vrea șeful!” – cam așa sună planul. Trump are deja o listă de candidați, ca la un casting pentru „America’s Next Top Economist”, dar Casa Albă zice că nu se grăbește, că doar n-o fi economia pe butuci… sau ba da? Unii candidați zic „da, șefu’, tăiem dobânzile!”, alții, ca Kevin Warsh, parcă vor să-l contrazică pe Trump, ceea ce e ca și cum ai invita un urs la picnic și-i spui că n-ai miere. Între timp, Trump a zis să nu se mai emită datorii lungi, că el vrea control total, ca un regizor de Hollywood care rescrie scenariul economiei. Economiștii strâmbă din nas, zicând că planul ăsta e ca și cum ai conduce o mașină cu frânele tăiate, dar hei, cine are nevoie de frâne când ai o freză care sfidează gravitația?

SECTORUL 3 DEVINE REGATUL ONLINE: ACTE CU SEMNĂTURĂ DIGITALĂ ȘI FĂRĂ COZI!

De luni, 30 iunie, Primăria Sectorului 3 trece exclusiv în online pentru interacțiunea cu cetățenii, ca parte a procesului de digitalizare. Cetățenii vor putea accesa servicii fără a se deplasa la sediu, dar au nevoie de un cont și o semnătură electronică, care poate fi obținută gratuit de la primărie. Prin portalul electronic, se vor putea depune acte și obține documente pentru servicii precum urbanism, taxe și impozite. Detalii suplimentare sunt disponibile pe site-ul oficial al primăriei.

Cetățeni ai Sectorului 3, pregătiți-vă laptopurile și tabletele, că primăria voastră s-a mutat în cloud! De luni, 30 iunie, coada la ghișeu devine o legendă urbană, iar funcționarii vor interacționa cu voi doar prin ecran, ca într-un episod din „Black Mirror”. Vreți să plătiți taxe, să cereți autorizații de urbanism sau să verificați dacă v-a expirat buletinul? Totul online, fraților, dar mai întâi trebuie să vă faceți cont și să obțineți o semnătură electronică – gratuit, zice primăria, că doar n-or fi zgârciți! Problema e că, dacă nu știi să-ți configurezi semnătura digitală, s-ar putea să-ți ia mai mult decât să înveți să dansezi ca la TikTok. Site-ul primăriei promite detalii, dar să nu vă mirați dacă o să găsiți acolo un PDF de 300 de pagini scris în limbaj birocratic. Bine ați venit în viitor, unde coada la ghișeu e înlocuită de coada la „refresh” pe site-ul primăriei!

FURTUNA DIN GALAȚI: SOLARII SPULBERATE, LEGUME ÎN AER, GUVERNUL ÎN PĂPUȘOI!

O vijelie puternică a distrus solariile legumicultorilor din Galați în doar 15 minute, afectând în special zona Matca, cu pagube estimate la 2 milioane de lei. Aproximativ 30 de hectare de solarii cu roșii, castraveți, ardei și vinete au fost devastate. Producătorii nu mai au încredere că vor fi despăgubiți de Guvern. Gheorghe Marin, legumicultor din Matca, a spus că furtuna a început la 17:30, cu rafale de vânt de aproape 100 km/h. În comuna Corod, solarii și copaci au fost doborâți, iar la Târgu Bujor, doi stâlpi de electricitate au căzut, provocând incendierea a 215 hectare de grâu și rapiță, pe fondul unui Cod portocaliu de instabilitate atmosferică.

Într-o zi obișnuită de vară, natura a decis că legumicultorii din Galați n-au destule probleme și le-a trimis o vijelie care a făcut prăpăd în 15 minute, ca un reality show apocaliptic! La Matca, solariile cu roșii, castraveți și ardei au fost transformate în confetti, cu pagube de 2 milioane de lei – bani cu care probabil s-ar fi putut construi un solar anti-uragan. Gheorghe Marin, un legumicultor cu inima frântă, povestește cum vântul de 100 km/h a venit la 17:30, ca un musafir nepoftit care-ți răstoarnă masa de Crăciun. În Corod, copacii și solariile au zburat ca în „Vrăjitorul din Oz”, iar la Târgu Bujor, doi stâlpi de electricitate au decis să joace rolul de torțe, arzând 215 hectare de grâu și rapiță. Producătorii? Nu mai cred în Moș Crăciun, adică în despăgubirile de la Guvern, care probabil o să le trimită o scrisoare de condoleanțe și un voucher pentru semințe expirate. Cod portocaliu? Mai degrabă cod roșu de nervi pentru legumicultori!

KELEMEN HUNOR: „CASH-UL E VEȘNIC, CA GEACA DE PIELE!”

Kelemen Hunor a declarat că plățile cash nu vor dispărea niciodată, în ciuda încercărilor de a le limita, deoarece oamenii preferă banii lichizi. La Prima TV, președintele UDMR a povestit că, în 2023, în SUA, a observat că multe locuri încurajau plățile cash. „Geaca de piele și cash-ul niciodată nu o să iasă din modă”, a spus el, menționând că situația s-a schimbat față de 2015, când era mai greu să plătești cu numerar în America. Declarațiile vin în contextul discuțiilor despre digitalizarea economiei.

Kelemen Hunor, omul care face apologia banilor lichizi, a decretat că numerarul e ca vinul bun: nu moare niciodată! Într-o lume obsedată de carduri și aplicații, liderul UDMR ne spune, cu un zâmbet șmecher, că „geaca de piele și cash-ul sunt nemuritoare”. Povestește cum, în 2023, în SUA, a dat peste magazine care ziceau „dă-mi banu’, frate, că de carduri ne-am săturat!”. Prin 2015, zice el, era mai greu să plătești cu cash în America, dar acum e ca și cum ai fi la piața din Obor. Kelemen ne face să ne întrebăm dacă n-ar trebui să ascundem niște bancnote sub saltea, că cine știe ce mai digitalizează ăștia mâine-poimâine. Așa că, dragi cetățeni, țineți strâns de portofelul plin de hârtii, că, după Kelemen, e mai trendy decât orice criptomonedă!

PLAJE LIBERE LA MAREA NEAGRĂ: ȘEZLONGURILE PLÂNG, TURIȘTII DANSEAZĂ!

Senatul României a adoptat o lege care garantează accesul gratuit la 20% din plajele de pe litoralul Mării Negre, ca răspuns la nemulțumirile turiștilor legate de lipsa spațiilor fără șezlonguri. Operatorii de plaje trebuie să aloce aceste zone autorităților locale, care vor răspunde de întreținerea lor. Senatorul AUR George Petre a spus că măsura oferă turiștilor șansa de a se bucura gratuit de plajă. Senatorul USR Eugen Negoi a subliniat că multe plaje sunt ocupate integral de șezlonguri. Legea așteaptă votul Camerei Deputaților pentru a fi aplicată în sezonul 2025.

Victorie pentru cearceaful de acasă și prosopul bunicii! Senatul României a zis „stop” invaziei șezlongurilor și a decis că 20% din plajele Mării Negre vor fi gratuite, ca să nu mai plătim cât pentru un city-break ca să stăm la soare. Turiștii, sătui să dea un rinichi pentru un loc pe plajă, au acum o speranță: zone fără șezlonguri, unde să-și întindă cearceaful în voie! George Petre de la AUR zice că e o mare șansă pentru popor să se bronzeze pe gratis, iar Eugen Negoi de la USR plânge de mila plajelor sufocate de șezlonguri, care parcă au devenit extensii ale cluburilor de fițe. Operatorii de plaje? Probabil își smulg părul din cap, gândindu-se cum să mai facă profit fără să taxeze fiecare metru pătrat de nisip. Legea mai are un hop la Camera Deputaților, dar până în 2025, pregătiți-vă să dansați pe plajă fără să scoateți portofelul! –

AMERICANII ÎȘI CUMPĂRĂ MĂȘTI DE GAZE, CĂ BOMBARDAREA IRANULUI SUNĂ A SFÂRȘITUL LUMII!

După bombardamentele americane asupra Iranului, căutările pe Google pentru „trusă de supraviețuire” și „dezastru nuclear” au explodat, atingând niveluri record de la invazia Rusiei în Ucraina. Pe Amazon, vânzările de măști de gaze și truse de prim ajutor au crescut semnificativ. Căutările pentru „echipament antirevoltă” și „trusă de pregătire pentru uragane” au crescut și ele, sugerând temeri legate de război nuclear, proteste și fenomene meteorologice extreme. Expertul Chad Huddleston spune că mulți americani, chiar și cei nepregătiți, cumpără echipamente de bază, dar adevărata pregătire necesită abilități și planificare.

Americanii au intrat în modul „Apocalipsa acum!” după ce SUA a bombardat Iranul, iar Google a luat foc cu căutări de genul „cum supraviețuiesc unui dezastru nuclear?”. Pe Amazon, măștile de gaze și trusele de prim ajutor se vând ca pâinea caldă, că doar n-o să te prindă sfârșitul lumii fără un kit de supraviețuire! Căutările pentru „echipament antirevoltă” și „trusă pentru uragane” sunt și ele la modă, semn că americanii se tem și de război, și de proteste, și de o furtună care să le zboare casa. Chad Huddleston, un guru al supraviețuirii, zice că nu ajunge să-ți iei o mască de gaze de pe Amazon – trebuie să știi și cum s-o folosești, că altfel e ca și cum ți-ai lua o rachetă spațială fără să știi s-o pilotezi. Așa că, dragi americani, pregătiți-vă buncărul, că s-ar putea să vină vremuri în care singura salvare e un stoc zdravăn de conserve și o mască care să te facă să arăți ca un figurant din „Mad Max”! –

BUDAPESTA ÎN CULORI: PRIDE VS. EXTREMIȘTI ȘI ORBÁN ÎN ROZ!

Budapesta găzduiește a 30-a ediție a Pride, cu zeci de mii de participanți așteptați și prezența diplomaților și deputaților europeni. Evenimentul începe la ora 14.00 în Parcul Primăriei, deși poliția susține că nu are autorizație. Organizații de extremă dreapta, precum Mi Hazánk, au planificat contramanifestații, inclusiv închiderea podului Szabadság. Premierul Viktor Orbán a fost ironizat într-o operă de artă stradală, portretizat în costum roz, cu un mesaj provocator. Artistul Laika a subliniat importanța drepturilor omului și a criticat naționalismul extrem.

Budapesta e în fierbere: a 30-a ediție a Pride aduce culoare și veselie în Parcul Primăriei, cu zeci de mii de oameni gata să sărbătorească diversitatea, în ciuda poliției care zice „stați, că n-aveți autorizație!”. Dar cine să-i oprească pe petrecăreți când au și diplomați, și deputați europeni în echipă? În colțul opus, extremiștii de la Mi Hazánk se pregătesc să blocheze podul Szabadság, probabil ca să demonstreze că sunt campioni la stricat cheful. Cireașa de pe tort? Viktor Orbán, marele lider ungar, a fost transformat într-o operă de artă stradală, pozând în roz bombon, de parcă s-ar pregăti pentru un casting la Barbie! Artistul Laika a dat cu pensula și cu morala, zicând că drepturile omului sunt mai importante decât naționalismul care urlă ca un lup la lună. Așa că, dragi budapestani, alegeți-vă tabăra: curcubeu sau pod blocat? Un lucru e clar – rozul lui Orbán e hitul verii!

29.06.2025

MINISTRUL CULTURII DEMETER, CROITORUL SPORURILOR: TĂIEM SAU COASEM, DAR SĂ FIE DREPT!

Ministrul Culturii, Demeter Andras Istvan, a ieșit la rampă pe Facebook cu o postare plină de înțelepciune administrativă, spunând că tăierea sporurilor „la grămadă” e la fel de nedreaptă precum acordarea lor „pe bandă rulantă”. Cu alte cuvinte, sporurile nu sunt nici cozonaci să le împarți tuturor, nici buruieni să le smulgi fără discernământ. Demeter vrea să folosească perioada de plafonare pentru a pune la punct niște criterii clare, ca să nu mai fie haos în lefurile bugetarilor.

Vai, ce mai filozofie de buget, domnule Demeter! Sporurile, aceste bomboane dulci ale funcționarilor, sunt acum în centrul unui thriller administrativ. Să le tai? Să le dai? Parcă e un episod din „Cine vrea să fie milionar?”, dar fără milion. Propunem un criteriu simplu: spor de productivitate pentru cine reușește să completeze un formular fără să ceară ajutor la colegi! Până una-alta, să sperăm că ministrul are foarfeca bine ascuțită, dar și acul pregătit să coasă o lege care să nu lase pe nimeni fără… spor de nervi!

BOLOJAN, PREMIERUL CU FOARFECA ȘI CALCULATORUL: SPORURI TĂIATE, TVA REAȘEZAT, BURSE CIUPITE!

În prima sa conferință ca premier, Ilie Bolojan a venit cu tolba plină de măsuri „fierbinți” pentru a echilibra deficitul și a atrage fonduri europene. Printre ideile sale geniale se numără reforma sporurilor bazată pe performanță (adio, spor de stat la birou!), reașezarea TVA pe două praguri și reducerea bursei școlare, ca să mai strângem cureaua. De asemenea, vrea să crească numărul contribuabililor la Casa Națională de Sănătate și să taie din cheltuielile inutile, dând exemplu comitete unde a redus personalul și salariile. Sindicatele au protestat, dar Bolojan pare neclintit, ca un contabil care a descoperit o eroare în registru.

Bolojan, omul care face calcule mai ceva ca un robot de contabilitate! Vrea să taie sporurile ca pe varza pentru murături și să reașeze TVA-ul ca pe piesele de domino. Bursă școlară mai mică? Păi, ce mai contează, copiii oricum învață matematică să numere… lipsurile! Cât despre sindicate, să le dăm un spor de calm, că parcă au uitat că Bolojan e genul care taie și coada la ședințe, nu doar salariile. Succes, domn premier, să nu ne trezim că fondurile europene vin doar pentru panseluțe!

ISRAELUL, CU OCHIUL PE KHAMENEI: PLAN DE ACȚIUNE DEMN DE JAMES BOND, DAR FĂRĂ FINAL FERICIT!

În timpul Războiului de 12 Zile, Israelul a avut un plan ambițios de a-l elimina pe ayatollahul Ali Khamenei, liderul suprem al Iranului. Ministrul Apărării, Israel Katz, a povestit că au fost gata să apese pe trăgaci, dar Khamenei s-a ascuns mai bine decât un ac în carul cu fân. Planul a eșuat, iar după armistițiul din 13 iunie, mediat de președintele american, Israelul a renunțat la idee, deși Katz l-a avertizat pe liderul iranian să stea cu ochii-n patru. Israelul promite să-și păstreze superioritatea aeriană și să blocheze ambițiile nucleare ale Iranului, mai ales după ce ultimele atacuri au cam „zgâlțâit” programul nuclear iranian.

Ce mai scenariu de Hollywood, domnule Katz! Israelul, pregătit să joace „007: Misiune în Iran”, dar Khamenei a zis „pas” și s-a băgat în buncăr ca un campion la v-ați ascunselea. Păcat că n-au avut un GPS mai bun, poate îl găseau la o ceainărie. Acum, după armistițiu, Israelul zice „nu mai vrem să-l prindem, dar să stea cuminte”. Sigur, și Khamenei o să stea liniștit, poate cu un ceai și o carte despre „Cum să eviți sateliții spioni”. Până una-alta, cerul Orientului Mijlociu rămâne mai animat decât un film de acțiune!

VILA LUI BRAD PITT, TRANSFORMATĂ ÎN „SCENĂ DE CRIMĂ” DE TREI HOȚI NECINSTIȚI!

Miercuri, în timp ce Brad Pitt era în Japonia, promovând filmul „F1” în care joacă un pilot de curse, trei hoți au decis să-i „redecoreze” vila din Los Feliz, Los Angeles, prin efracție. Poliția a confirmat jaful, dar a păstrat discreția asupra identității proprietarului. Hoții au făcut ravagii și au plecat cu bunuri de valoare nedeterminată, lăsând în urmă o vilă care arată acum ca un platou de film apocaliptic.

Sărmanul Brad Pitt, plecat să promoveze cai putere, s-a trezit cu vila transformată în decor pentru „Ocean’s Three”! Trei hoți cu tupeu au zis că, dacă tot e Pitt ocupat cu Formula 1, hai să-i „rearanjăm” mobila. Probabil au luat și Oscarul, să-l vândă la talcioc! Poliția zice că investighează, dar parcă-i vedem pe hoți uitându-se la „F1” din banii furați, cu popcorn și ochelari 3D. Data viitoare, Brad, lasă un bodyguard sau măcar un cățel care latră mai tare!

TRUMP VREA SĂ ALIMENTEZE AI-UL CU ENERGIE AMERICANĂ: TERENURI DE LA PENTAGON ȘI VISURI NUCLEARE!

Administrația Trump a pus ochii pe o problemă arzătoare: centrele de date AI consumă energie cât un oraș, iar cererea globală ar putea ajunge la 945 terawatt-oră până în 2030. Soluția? Ordine executive care să permită construcția centrelor de date pe terenuri federale, inclusiv cele ale Pentagonului, și să faciliteze conectarea proiectelor energetice la rețeaua națională. Companii ca Oracle și CoreWeave sunt în extaz, cu acțiunile în creștere, iar energia nucleară începe să fie privită ca o vedetă în ascensiune.

Trump, omul care vrea să facă AI-ul „great again”! Să construiești centre de date pe terenurile Pentagonului? Păi, ce mai, transformăm buncărele în servere și tancurile în generatoare! 945 terawatt-oră sună ca factura de curent a unui extraterestru care minează Bitcoin. Și energia nucleară? Sigur, să dăm un restart la reactoare, că doar n-o să alimentăm AI-ul cu panouri solare și mori de vânt. Succes, domnule Trump, dar să nu ne trezim că Pentagonul devine un hub de gaming pentru roboți!

SECTOR 1 DEVINE PARADISUL PARCĂRILOR: O MAȘINĂ PE GOSPODĂRIE ȘI 500 DE LEI CA SĂ N-O RIDICE!

Consiliul Local Sector 1 se pregătește să dea o lovitură șoferilor pe 30 iunie, cu noi reguli pentru parcări care par desprinse dintr-un joc de Monopoly. Fiecare gospodărie va avea dreptul la o singură mașină parcată, cu un tarif minim de 500 de lei pe an pentru riverani. Abonamentele se vor lua printr-o platformă digitală, iar tarifele vor varia în funcție de zonă. Plus, un regulament pentru ridicarea mașinilor parcate ilegal, cu tarife pentru ridicare și depozitare, va intra în vigoare din 2026, cu o fază-pilot în zonele aglomerate.

Bun venit în Sector 1, unde parcarea e mai scumpă decât chiria! O mașină pe gospodărie? Păi, ce facem cu al doilea Logan, îl ținem în sufragerie? 500 de lei pe an ca să-ți lași mașina în fața blocului e ca un abonament la Netflix, dar fără filme. Platformă digitală? Sperăm că merge mai bine decât site-ul ANAF-ului! Și ridicarea mașinilor parcate aiurea? Pregătiți-vă, șoferi, că în 2026 s-ar putea să vă găsiți Dacia zburând cu macaraua ca în „Fast and Furious”!

MAMELE MAHA, CRUCIATELE VACCINURILOR ȘI LAPTELUI PASTEURIZAT: BUN VENIT ÎN ERA „NATURALĂ”!

Inspirate de Robert F. Kennedy Jr., „MAHA Moms” au pornit o mișcare care câștigă teren din SUA până în România, promovând un stil de viață fără vaccinuri și lapte pasteurizat. Aceste mame, active pe rețelele sociale, cred în soluții „naturale” pentru creșterea copiilor, susținând beneficiile laptelui crud și alte idei care sfidează recomandările medicale. Mișcarea reflectă o neîncredere în medicina clasică, dar ridică semne de întrebare despre siguranța deciziilor bazate pe pseudoștiință.

Mamele MAHA, adevăratele hipioate ale secolului 21! Fără vaccinuri, fără lapte pasteurizat, doar lapte crud și credință în puterea naturii. Ce mai, în curând o să ne spună că ceaiul de mușețel vindecă orice, de la gripă la Wi-Fi slab! Sigur, laptele crud e bun, dar parcă nu vrem să ne întoarcem în Evul Mediu, când „natural” însemna și o speranță de viață de 40 de ani. Dragi mame, poate consultați și un doctor, nu doar contul de Instagram al lui Kennedy Jr.!

HOȚII DE PORTOFELE, PRINȘI DE TELEFONUL „GURALIV”: JAf CU FINAL DE COMEDIE!

Un bărbat de 58 de ani din România a avut parte de o zi proastă când patru tineri, cu vârste între 17 și 22 de ani, l-au urmărit și i-au smuls portofelul cu 2.000 de lire și telefonul pe o stradă liniștită. Victima a cerut ajutor trecătorilor, iar poliția a intrat rapid în acțiune. Norocul? Telefonul furat a continuat să „ciripească” locația hoților, care au fost prinși mai repede decât Usain Bolt la sprint. Cei patru sunt acum acuzați de tâlhărie calificată, riscând până la 10 ani de închisoare, dar victima a recuperat doar o parte din bani.

Ce mai detectivi, hoții ăștia! Au furat un telefon care le-a cântat poliției fix unde să-i caute! Parcă-i vezi, fugind cu portofelul și crezând că sunt maeștrii crimei, doar ca să fie trădați de un smartphone cu GPS. Păi, băieți, data viitoare furați un telefon cu bateria scoasă sau măcar uitați-vă la „CSI” să învățați cum se face un jaf ca la carte! Săracul om, 2.000 de lire mai ușor, dar măcar are o poveste de spus la cafea: „Cum m-au prins hoții, dar i-a prins telefonul!”

26.06.2025

RĂZBOAIELE AMERICANE: 8 TRILIOANE ARUNCATE PE FOC, PLUS UN BONUS DE HAOS!

Costul războaielor purtate de SUA în Orientul Mijlociu și Afganistan a atins astronomica sumă de 8 trilioane de dolari, din care 5,8 trilioane au fost cheltuite în ultimele două decenii, inclusiv 2,1 trilioane alocate Departamentului Apărării. Institutul Watson de la Universitatea Brown estimează că aceste conflicte au cauzat direct 940.000 de decese, iar efectele secundare ar putea fi responsabile pentru 3,6-3,8 milioane de morți. Peste 30.000 de militari și civili americani au murit, iar costurile pentru îngrijirea veteranilor sunt estimate la 2,2 trilioane de dolari în următoarele trei decenii.

Bravo, America, ai spart pușculița mondială cu 8 trilioane de dolari aruncați pe războaie care au adus mai mult haos decât un episod din „Game of Thrones”! Două decenii de foc și pară, cu 5,8 trilioane risipite, din care 2,1 trilioane au mers la băieții cu tancuri de la Pentagon. Rezultatul? 940.000 de suflete pierdute și alte câteva milioane luate de valul „efectelor secundare”. Ca să nu mai vorbim de veteranii care vor avea nevoie de 2,2 trilioane ca să-și panseze rănile, fizice și sufletești. Poate data viitoare mai bine investim în pace și popcorn, că e mai ieftin și mai gustos!

CFR NE TOPEȘTE TRENURILE: VITEZĂ REDUSĂ, CĂ ȘINELE SUNT LA SAUNĂ!

CFR a decis să reducă viteza trenurilor în zonele unde temperatura șinelor depășește 50°C, din cauza prognozelor de caniculă. Personalul CFR SA va monitoriza constant infrastructura feroviară, intervenind rapid pentru a preveni incidentele. Administrația Națională de Meteorologie a emis un Cod galben de caniculă, valabil până joi dimineața, afectând peste trei sferturi din țară.

CFR ne pune pe toți la regim de melc! Când șinele se coc la 50°C, trenurile noastre devin mai leneșe decât un funcționar la ghișeu. Canicula a transformat calea ferată într-o saună, iar CFR SA promite să stea cu ochii pe șine, de parcă ar fi detectivi la „CSI: Gara de Nord”. Cod galben de „topim asfaltul” până joi, așa că pregătiți-vă pentru întârziere și răbdare, că viteza e doar un vis frumos! Poate aruncăm niște gheață pe șine, să mai răcorim situația?

GĂRGĂRIȚELE INVADEAZĂ LITORALUL: TURIȘTII SE BRONZEAZĂ CU INSECTE BONUS!

Plajele românești sunt invadate de gărgărițe, care apar în perioada de reproducere, favorizate de temperaturile ridicate. Indicele UV a atins nivelul 9, iar turiștii sunt sfătuiți să folosească creme cu factor de protecție ridicat, umbrele din pânză și să consume 2,5-3 litri de apă zilnic, evitând alcoolul.

Bun venit pe litoralul românesc, unde bronzul vine la pachet cu o invazie de gărgărițe! Plajele s-au transformat în paradisul insectelor, care își fac de cap sub soarele de nivel 9 UV. Turiștii se baricadează sub umbrele de pânză și se ung cu cremă de parcă ar fi în război cu soarele și gărgărițele. Medicii zic să bem 3 litri de apă și să uităm de bere – serios, cine supraviețuiește Costineștiului fără o bere rece? Pregătiți-vă să vă scuturați prosopul de gărgărițe și să dansați cha-cha cu ele pe plajă!

GRĂDINIȚA „TOXI” ȘI CATERINGUL „OOPS” BAGĂ COPIII ÎN SPITAL!

12 copii și o educatoare de la grădinița „The Nursery” din Sectorul 2 au ajuns la spital cu toxiinfecție alimentară după ce au consumat mâncare de la firma de catering Team Gastro Boutique SRL. ANPC a aplicat amenzi de 97.000 de lei și a propus suspendarea activității ambelor unități pentru șase luni, din cauza neregulilor grave, inclusiv lipsa autorizației ISU și condiții de igienă necorespunzătoare. Copiii, cu vârste între 3 și 6 ani, au prezentat deshidratare moderată.

Bravo, „The Nursery” și Team Gastro Boutique, ați transformat o masă de grădiniță într-un episod de „Urgențe”! 12 prichindei și o educatoare au tras lozul necâștigător cu mâncarea și au ajuns la spital cu toxiinfecție. ANPC a dat amenzi de 97.000 de lei și vrea să închidă prăvălia, că igiena era mai degrabă o poveste SF, iar autorizația ISU – un vis îndepărtat. Copiii, săracii, au învățat pe pielea lor ce înseamnă „deshidratare moderată”. Poate data viitoare verificăm mai bine ce punem în farfuriile celor mici, nu doar în contul băncii!

PIEDONE DĂ IAMA ÎN SHAORMERII: PE MOTIV DE MĂSURARE ÎN CENTIMETRI!

ANPC, condusă de Piedone, a descoperit nereguli la shaormeria Socului din București, care afișa meniuri în centimetri, nu în gramaje, și nu oferea informații clare despre ingrediente. O brutărie din Pantelimon a fost amendată cu 10.000 de lei și suspendată 30 de zile pentru condiții degradate și lipsa etichetării corecte.

Piedone a pornit cruciada contra shaormeriilor și brutăriilor! La Socolu, ANPC a găsit meniuri scrise ca la croitorie, cu shaorma măsurată în centimetri, de parcă am comanda pantaloni! „Câtă ceapă intră-n shaorma?” – a tunat Piedone, cerând detalii ca un detectiv culinar. În Pantelimon, o brutărie a luat 10.000 de lei amendă și o lună de pauză, că arăta ca o ruină și uita să eticheteze pâinea. Noroc cu Piedone, că altfel mâncam shaorma „surpriză” și franzelă „mister”! Poate îi trimitem și la piață, să cântărească roșiile!

REALITATEA PLUS, AMENDATĂ PENTRU „RĂZBOIUL” ROMÂNIEI CU IRANUL!

CNA a amendat Realitatea Plus cu 15.000 de lei pentru titluri înșelătoare, precum „Miza uriașă a războiului dintre România și Iran”, și partizanism în emisiunea „Culisele statului paralel”. De asemenea, a fost emisă o somație pentru conținut ilegal pe rețele sociale, inclusiv teorii conspiraționiste și incitări la violență.

Realitatea Plus a luat-o razna și a inventat un „război” România-Iran, de parcă ne pregătim să trimitem tancuri la Teheran! CNA le-a tras o amendă de 15.000 de lei pentru titluri de film SF și pentru că au transformat emisiunile în ring de campanie electorală. „Culisele statului paralel” a fost mai partizan decât un fan club de politicieni, iar pe rețele au curs conspirațiile ca apa la robinet. Bravo, CNA, dați-le o pauză de la „știri” și trimiteți-i să facă documentare despre OZN-uri, că tot acolo bat!

TRUMP VS. AOC: SCANDAL CU BOMBARDAMENTE ȘI TESTE COGNITIVE!

Trump a atacat-o pe Alexandria Ocasio-Cortez, care a cerut demiterea sa pentru bombardarea Iranului fără aprobarea Congresului. Trump a numit-o „cea mai proastă din Congres” și i-a sugerat un test cognitiv, în timp ce AOC a replicat că el a încălcat Constituția și ar trebui să se ocupe de problemele din Queens.

Trump și AOC se ceartă ca la ușa cortului, iar miza e mare: bombe în Iran și insulte pe internet! AOC zice că Trump a apăsat butonul roșu fără să întrebe Congresul, așa că cere impeachment. El o face „cea mai proastă” și îi propune un test cognitiv – zici că e un concurs de „cine e mai deștept”. AOC îi aruncă înapoi că Trump ar face bine să repare gropile din Queens, nu să arunce bombe aiurea. Popcornul e gata, că spectacolul abia începe!

TRUMP, FURIBUND: ISRAEL ȘI IRANUL ÎI STRICĂ „PACEA” DE CÂTEVA ORE!

Trump a acuzat Israelul și Iranul că au încălcat un acord de încetare a focului anunțat de el, spunând că „nu știu ce naiba fac”. Declarațiile au fost aplaudate de susținători precum Marjorie Taylor Greene, dar criticate de alții, care le-au considerat crude și periculoase.

Trump e foc și pară: a anunțat pacea între Israel și Iran, dar n-a ținut nici cât o cafea la filtru! „Nu știu ce naiba fac”, zice el, de parcă el ar ști ce face! Suporterii lui, ca Marjorie Taylor Greene, aplaudă ca la concert, dar criticii îi dau dreptate lui George Conway: Trump e ca un regizor care n-are habar de propriul film. Poate data viitoare să lase pacea pe mâna altora și să se ocupe de un reality show, că acolo e maestru!

FEMEI, OBOSITE DE „MANKEEPING”: BĂRBAȚII, LĂSAȚI SINGURI CU EMOȚIILE!

Un studiu de la Stanford arată că femeile refuză relațiile din cauza oboselii de a oferi suport emoțional bărbaților („mankeeping”). 1 din 5 bărbați americani nu are prieteni apropiați, iar 38% dintre femeile singure mai vor relații, față de 61% dintre bărbați. Experta Angelica Puzio Ferrara cere recunoașterea acestei munci emoționale.

Doamnelor, gata cu baby-sitting-ul emoțional! Studiul de la Stanford zice că femeile s-au săturat să fie terapeute gratuite pentru bărbați, într-un fenomen numit „mankeeping”. Unu din cinci americani n-are niciun prieten să-i asculte ofurile, așa că le aruncă pe umerii partenerelor. Doar 38% dintre femei mai vor iubit, în timp ce 61% dintre bărbați visează la dragoste. Angelica Puzio Ferrara zice să punem munca emoțională la factură! Poate așa învață și domnii să-și rezolve singuri dramele, nu doar să ceară un umăr de plâns!

25.06.2025

JOCURILE OLIMPICE: FRANCEZII SCOT BANI DIN BUZUNAR CA SĂ VADĂ CUM SAR ALȚII PESTE CAPRE!

Franța a dat aproape 6 miliarde de euro pentru Jocurile Olimpice de la Paris 2024, conform Curții de Conturi, care a numărat fiecare centime cheltuit. Autoritățile au băgat 2,77 miliarde în organizarea propriu-zisă și 3,19 miliarde în infrastructură, deși inițial promiseseră că statul va scoate doar un biet miliard din vistierie. Tony Estanguet, șeful Comitetului de Organizare, a sărit ca ars, zicând că n-au cheltuit decât 2 miliarde și că beneficiile economice vor fi de trei-cinci ori mai mari. Sigur, Tony, și eu zic că o să câștig la loto, dar tot plătesc chiria lunar!

Ce mai fițe au francezii ăștia! Au aruncat 6 miliarde ca să vadă lumea cum aleargă Usain Bolt de România sau cum sar alții peste capre în costume strălucitoare. Păi, cu banii ăștia, își făceau fiecare francez un teren de tenis în curte și mai rămâneau și de croissante! Tony Estanguet zice că e investiție, că vin turiști, dar hai să fim serioși: turiștii vin, fac două poze la Turnul Eiffel, mănâncă o baghetă și pleacă. Beneficii economice? Poate pentru vânzătorii de suveniruri cu „I Paris”! Data viitoare, mai bine organizează olimpiada la țară, că e mai ieftin și vacile pot da startul la curse!

ELON MUSK TACE MĂLC CÂND BOMBELE ZBOARĂ, DAR VORBEȘTE DESPRE ROBOȚI!

Elon Musk, de obicei guraliv pe orice subiect, de la Marte la meme-uri, a ales să tacă în privința bombardamentelor americane asupra a trei site-uri nucleare iraniene. În timp ce Donald Trump amenință cu noi atacuri și vorbește despre schimbarea regimului din Iran, Musk se concentrează pe lansarea robotaxilor Tesla în Austin. Tăcerea lui vine după un conflict public cu Trump, în care Musk și-a cerut scuze, sugerând că vrea să evite o nouă ceartă cu fostul președinte, mai ales în contextul unei posibile escaladări în Orientul Mijlociu.

Bravo, Elon, ce strategie de maestru! Când bombele zboară și Trump urlă că schimbă regimuri ca pe șosete, tu taci și numeri roboții din Austin. Păi, ce să zică și Musk? „Stați, băieți, că trimit eu un Tesla să negocieze pacea!”? După ce s-a certat cu Trump și a trebuit să-și ceară scuze ca un elev prins cu tema nefăcută, acum joacă la siguranță. „Lasă, că vorbesc eu despre Marte, că acolo nu-s bombe… încă!”. Orientul Mijlociu? Prea complicat. Mai bine un tweet cu un emoji de rachetă și gata, toată lumea fericită!

RADU MIRUȚĂ VREA SĂ TAIE RISIPA IT: GATA CU PC-URILE DE 3000 DE EURO PENTRU E-MAILURI!

Radu Miruță, propus pentru Ministerul Economiei și Digitalizării, s-a săturat de risipa IT din instituțiile statului. Zice că angajații folosesc calculatoare de 2000-3000 de euro ca să trimită e-mailuri, iar alții vin cu laptopurile de acasă că alea de la birou sunt mai slabe decât o Dacie 1300. Unele instituții cumpără dublu licențe software față de ce le trebuie, aruncând banii pe fereastră. Miruță vrea standardizarea achizițiilor IT, refolosirea softurilor și reducerea costurilor. A primit aviz pozitiv din Parlament și speră ca România să ajungă la media europeană în digitalizare până în 2027, cu un bonus de 3% la PIB.

Vai, ce erou e Radu Miruță, cavalerul anti-risipă! A descoperit că-n instituțiile noastre se joacă Solitaire pe PC-uri de 3000 de euro, de parcă e-mailul e vreo rachetă NASA! Păi, ce să facă funcționaru’, să trimită mailuri de pe un Pentium 3? Unii vin cu laptopul de acasă, că al lor e mai bun decât „supercomputerul” de la stat. Și licențele? Cumpărăm de parcă vrem să deschidem un call-center pentru extratereștri! Miruță zice că standardizăm, refolosim, economisim. Bravo, dar să nu ne trezim că refolosim și dischete din anii ’90! Digitalizare până în 2027? Hai, că poate prindem și noi un Wi-Fi stabil în sate!

NATO SE TEME DE „HACKERI” ȘI „FAKE NEWS”, DAR BAGĂ 5% DIN PIB ÎN TANCURI!

Mark Rutte, șeful NATO, a zis la Haga că atacurile hibride – adică hackeri, fake news și alte șmecherii – sunt o „problemă uriașă”. Rusia e inamicul numărul unu, iar statele NATO vor băga 5% din PIB în apărare. La summitul din 24-25 iunie, se discută despre mai mulți bani pentru tancuri și sprijin pentru Ucraina. România, cu Nicușor Dan în frunte, susține Flancul Estic și ajută Ucraina și Moldova. Evenimentul e păzit de 27.000 de agenți și costă 183,4 milioane de euro.

Pamflet: Ce mai spaimă pe NATO! Rutte zice că hackerii ruși și fake news-ul sunt ca Godzilla pentru democrație. Păi, ce să facem, să trimitem tancurile să prindă troli de pe net? Rusia e „marele pericol”, așa că hai să dăm 5% din PIB pe rachete și blindate, că doar n-o să ne apărăm cu meme-uri! România, cu Nicușor Dan ca reprezentant, zice „da, boss, mai multe tancuri pe Flancul Estic!”. 27.000 de agenți păzesc summitul, de parcă vine Thanos cu armata. Și costă 183 de milioane? Păi, cu banii ăștia, făceam un firewall cât Marele Zid Chinezesc!

PENSIONARII CU PENSII MARI, LA CASS: SĂ PLĂTEASCĂ ȘI EI CÂTEVA LEACURI!

Guvernul condus de Ilie Bolojan vrea să pună CASS pe pensiile peste 4.000 de lei, ca să mai strângă cureaua la cheltuieli. Florin Manole, propus la Muncă, zice că taxa se aplică doar pe ce trece de 4.000. De exemplu, un pensionar cu 4.100 lei plătește CASS pentru 100 de lei, iar unul cu 6.000 lei rămâne cu 5.800 lei. 75% dintre pensionari au pensii sub prag, deci scapă. Măsura e considerată „rezonabilă” pentru echilibrarea bugetului.

Ce mai lovitură pentru pensionarii „bogați”! Dacă ai pensie peste 4.000 de lei, hopa, scoate banul pentru CASS, că statul are nevoie de mărunțiș! Manole zice că e corect: „Ce, să nu plătești și tu niște pastile pentru sănătate?”. Păi, ce sănătate, că pensionaru’ cu 6.000 de lei abia își ia o brânză bună la micul dejun! 75% scapă, dar restul? „Hai, nea Ioane, mai taie de la vacanța în Tenerife!”. Rezonabil, zic ei. Da, și mie mi se pare rezonabil să cer caviar la salariu, dar cine-mi dă?

AUR URLĂ CĂ DEMOCRAȚIA E LA PĂMÂNT: MAI RĂU CA ÎN BELARUS!

AUR zice că Opoziția a fost redusă la tăcere de coaliția de guvernare, care a organizat audieri pentru miniștri ca un „circ”. Senatorul Peiu s-a plâns că au fost anunțați cu doar 90 de minute înainte, iar fiecare ministru a avut 30 de minute, din care jumătate pentru discursuri. Opoziția n-a apucat să pună întrebări în multe comisii, iar Peiu acuză UDMR că a orchestrat totul. Zice că democrația românească e mai slabă decât în Belarus.

Vai, ce dramă la AUR! Peiu plânge că democrația e mai praf decât o Dacie uitată în curte. Zice că au fost chemați la audieri ca la o nuntă neanunțată: „Hai, în 90 de minute, că începe show-ul!”. Miniștrii au vorbit, au zâmbit, și pa, Opoziția n-a apucat să zică nici „păi, stai așa!”. UDMR e „marele păpușar”, că doar n-o fi fost Moș Crăciun! Belarus? Păi, măi Peiu, acolo măcar au tractoare, noi ce-avem? Hai, mai bine faceți un TikTok despre democrație, că acolo sigur vă ascultă!

BOLOJAN SPUNE: FĂRĂ REFORMĂ, ADIO PENSII ȘI SALARII!

Ilie Bolojan, premierul desemnat, a avertizat că România riscă să rămână fără bani de pensii și salarii dacă se împrumută în continuare ca la casino. În fața Parlamentului, a cerut voturi pentru un guvern care să facă reforme economice. Zice că deficitul bugetar e alarmant, iar fără măsuri dure, țara intră în criză. Vrea stabilizare financiară, bună să și încredere din partea investitorilor, ca să nu ajungem să plătim pensii cu roșii de la piață.

Bolojan a tras un semnal de alarmă de zici că-i sirena de la pompieri! „Opriți împrumuturile, că dăm faliment și plătăm pensii cu ceapă!”. Păi, ce să mai facem, să vindem Carpații la second-hand? Deficitul e mare, investitorii fug ca de Black Friday prost organizat, iar noi tot sperăm că o să plouă cu euro. Reformă, zice el. Bravo, Ilie, dar să nu ne reformezi până ne trezim cu taxe pe aer! Hai, că poate ne salvează robotaxiurile lui Musk, că alea măcar merg fără benzină!

MAGAZIN ULTRASMART ÎN UNGARIA: CUMPERI NOAPTEA, FĂRĂ SĂ DERANJEZI VÂNZĂTOAREA!

La Szeged, la 60 de km de România, s-a deschis primul magazin hibrid non-stop. Ziua e magazin normal, noaptea devine automat, cu cântare inteligente, porți și case self-pay. Clienții folosesc aplicația 247 Shop să intre după program, iar un dispecerat supraveghează. Proiectul Coop Szeged Zrt introduce un nou model de afacere, dar tinerii sub 18 ani n-au voie noaptea.

Ce mai trăim, fraților! Ungurii au deschis un magazin așa de smart, că parcă te servește JARVIS din Iron Man! Ziua e cu vânzătoare, noaptea te descurci singur, că doar n-o să deranjezi omul din somn pentru un pachet de chipsuri. Cântare care gândesc, porți care se deschid cu aplicație – ce mai, mai lipsește doar un robot care să-ți zică „Mai lasă ciocolata, ia niște morcovi!”. Sub 18 ani? Pa, mergeți la chioșcul din colț! Noi, românii, când o să avem așa ceva? Când o să ne digitalizăm și taraba din piață!

Mihai Matei este caricaturist, a publicat peste 60.000 de desene în presă şi a încercat mereu să aducă un zâmbet pe faţă, ironizând tot ce merită ironizat.

Dacă şi tu vrei să apari, ca erou secundar într-o astfel de caricatură, dă-i de ştire şi se rezolvă. Dacă ceva te nemulţumeşte la aceste glume, dă-i de ştire, dar nu se rezolvă.

detalii de contact

Arhivă

decembrie 2025 noiembrie 2025 octombrie 2025 septembrie 2025 august 2025 iulie 2025 iunie 2025 mai 2025 aprilie 2025 martie 2025 februarie 2025 ianuarie 2025 decembrie 2024 noiembrie 2024 octombrie 2024 septembrie 2024 august 2024 iulie 2024 iunie 2024 mai 2024 aprilie 2024 martie 2024 februarie 2024 ianuarie 2024 decembrie 2023 noiembrie 2023 octombrie 2023 septembrie 2023 august 2023 iulie 2023 iunie 2023 mai 2023 aprilie 2023 martie 2023 februarie 2023 ianuarie 2023 decembrie 2022 noiembrie 2022 octombrie 2022 septembrie 2022 august 2022 iulie 2022 iunie 2022 mai 2022 martie 2022 ianuarie 2022 noiembrie 2021 iunie 2021 aprilie 2021 februarie 2021 ianuarie 2021 decembrie 2020 noiembrie 2020 octombrie 2020 septembrie 2020 august 2020 iulie 2020 iunie 2020 mai 2020 noiembrie 2019 octombrie 2019 septembrie 2019 iulie 2019 iunie 2019 mai 2019 martie 2019 februarie 2019 ianuarie 2019 noiembrie 2018 octombrie 2018 septembrie 2018 august 2018 iulie 2018

o caricatură pe zi de Mihai Matei

nu ne mai copiaţi că vă târâm prin tribunale! toate drepturile rezervate!