Arhiva etichetelor: orban
29.06.2025
FAPTUL DIVERS
Ce mai detectivi, hoții ăștia! Au furat un telefon care le-a cântat poliției fix unde să-i caute! Parcă-i vezi, fugind cu portofelul și crezând că sunt maeștrii crimei, doar ca să fie trădați de un smartphone cu GPS. Păi, băieți, data viitoare furați un telefon cu bateria scoasă sau măcar uitați-vă la „CSI” să învățați cum se face un jaf ca la carte! Săracul om, 2.000 de lire mai ușor, dar măcar are o poveste de spus la cafea: „Cum m-au prins hoții, dar i-a prins telefonul!”
25.06.2025
FAPTUL DIVERS
JOCURILE OLIMPICE: FRANCEZII SCOT BANI DIN BUZUNAR CA SĂ VADĂ CUM SAR ALȚII PESTE CAPRE!
Franța a dat aproape 6 miliarde de euro pentru Jocurile Olimpice de la Paris 2024, conform Curții de Conturi, care a numărat fiecare centime cheltuit. Autoritățile au băgat 2,77 miliarde în organizarea propriu-zisă și 3,19 miliarde în infrastructură, deși inițial promiseseră că statul va scoate doar un biet miliard din vistierie. Tony Estanguet, șeful Comitetului de Organizare, a sărit ca ars, zicând că n-au cheltuit decât 2 miliarde și că beneficiile economice vor fi de trei-cinci ori mai mari. Sigur, Tony, și eu zic că o să câștig la loto, dar tot plătesc chiria lunar!
Ce mai fițe au francezii ăștia! Au aruncat 6 miliarde ca să vadă lumea cum aleargă Usain Bolt de România sau cum sar alții peste capre în costume strălucitoare. Păi, cu banii ăștia, își făceau fiecare francez un teren de tenis în curte și mai rămâneau și de croissante! Tony Estanguet zice că e investiție, că vin turiști, dar hai să fim serioși: turiștii vin, fac două poze la Turnul Eiffel, mănâncă o baghetă și pleacă. Beneficii economice? Poate pentru vânzătorii de suveniruri cu „I Paris”! Data viitoare, mai bine organizează olimpiada la țară, că e mai ieftin și vacile pot da startul la curse!
ELON MUSK TACE MĂLC CÂND BOMBELE ZBOARĂ, DAR VORBEȘTE DESPRE ROBOȚI!
Elon Musk, de obicei guraliv pe orice subiect, de la Marte la meme-uri, a ales să tacă în privința bombardamentelor americane asupra a trei site-uri nucleare iraniene. În timp ce Donald Trump amenință cu noi atacuri și vorbește despre schimbarea regimului din Iran, Musk se concentrează pe lansarea robotaxilor Tesla în Austin. Tăcerea lui vine după un conflict public cu Trump, în care Musk și-a cerut scuze, sugerând că vrea să evite o nouă ceartă cu fostul președinte, mai ales în contextul unei posibile escaladări în Orientul Mijlociu.
Bravo, Elon, ce strategie de maestru! Când bombele zboară și Trump urlă că schimbă regimuri ca pe șosete, tu taci și numeri roboții din Austin. Păi, ce să zică și Musk? „Stați, băieți, că trimit eu un Tesla să negocieze pacea!”? După ce s-a certat cu Trump și a trebuit să-și ceară scuze ca un elev prins cu tema nefăcută, acum joacă la siguranță. „Lasă, că vorbesc eu despre Marte, că acolo nu-s bombe… încă!”. Orientul Mijlociu? Prea complicat. Mai bine un tweet cu un emoji de rachetă și gata, toată lumea fericită!
RADU MIRUȚĂ VREA SĂ TAIE RISIPA IT: GATA CU PC-URILE DE 3000 DE EURO PENTRU E-MAILURI!
Radu Miruță, propus pentru Ministerul Economiei și Digitalizării, s-a săturat de risipa IT din instituțiile statului. Zice că angajații folosesc calculatoare de 2000-3000 de euro ca să trimită e-mailuri, iar alții vin cu laptopurile de acasă că alea de la birou sunt mai slabe decât o Dacie 1300. Unele instituții cumpără dublu licențe software față de ce le trebuie, aruncând banii pe fereastră. Miruță vrea standardizarea achizițiilor IT, refolosirea softurilor și reducerea costurilor. A primit aviz pozitiv din Parlament și speră ca România să ajungă la media europeană în digitalizare până în 2027, cu un bonus de 3% la PIB.
Vai, ce erou e Radu Miruță, cavalerul anti-risipă! A descoperit că-n instituțiile noastre se joacă Solitaire pe PC-uri de 3000 de euro, de parcă e-mailul e vreo rachetă NASA! Păi, ce să facă funcționaru’, să trimită mailuri de pe un Pentium 3? Unii vin cu laptopul de acasă, că al lor e mai bun decât „supercomputerul” de la stat. Și licențele? Cumpărăm de parcă vrem să deschidem un call-center pentru extratereștri! Miruță zice că standardizăm, refolosim, economisim. Bravo, dar să nu ne trezim că refolosim și dischete din anii ’90! Digitalizare până în 2027? Hai, că poate prindem și noi un Wi-Fi stabil în sate!
NATO SE TEME DE „HACKERI” ȘI „FAKE NEWS”, DAR BAGĂ 5% DIN PIB ÎN TANCURI!
Mark Rutte, șeful NATO, a zis la Haga că atacurile hibride – adică hackeri, fake news și alte șmecherii – sunt o „problemă uriașă”. Rusia e inamicul numărul unu, iar statele NATO vor băga 5% din PIB în apărare. La summitul din 24-25 iunie, se discută despre mai mulți bani pentru tancuri și sprijin pentru Ucraina. România, cu Nicușor Dan în frunte, susține Flancul Estic și ajută Ucraina și Moldova. Evenimentul e păzit de 27.000 de agenți și costă 183,4 milioane de euro.
Pamflet: Ce mai spaimă pe NATO! Rutte zice că hackerii ruși și fake news-ul sunt ca Godzilla pentru democrație. Păi, ce să facem, să trimitem tancurile să prindă troli de pe net? Rusia e „marele pericol”, așa că hai să dăm 5% din PIB pe rachete și blindate, că doar n-o să ne apărăm cu meme-uri! România, cu Nicușor Dan ca reprezentant, zice „da, boss, mai multe tancuri pe Flancul Estic!”. 27.000 de agenți păzesc summitul, de parcă vine Thanos cu armata. Și costă 183 de milioane? Păi, cu banii ăștia, făceam un firewall cât Marele Zid Chinezesc!
PENSIONARII CU PENSII MARI, LA CASS: SĂ PLĂTEASCĂ ȘI EI CÂTEVA LEACURI!
Guvernul condus de Ilie Bolojan vrea să pună CASS pe pensiile peste 4.000 de lei, ca să mai strângă cureaua la cheltuieli. Florin Manole, propus la Muncă, zice că taxa se aplică doar pe ce trece de 4.000. De exemplu, un pensionar cu 4.100 lei plătește CASS pentru 100 de lei, iar unul cu 6.000 lei rămâne cu 5.800 lei. 75% dintre pensionari au pensii sub prag, deci scapă. Măsura e considerată „rezonabilă” pentru echilibrarea bugetului.
Ce mai lovitură pentru pensionarii „bogați”! Dacă ai pensie peste 4.000 de lei, hopa, scoate banul pentru CASS, că statul are nevoie de mărunțiș! Manole zice că e corect: „Ce, să nu plătești și tu niște pastile pentru sănătate?”. Păi, ce sănătate, că pensionaru’ cu 6.000 de lei abia își ia o brânză bună la micul dejun! 75% scapă, dar restul? „Hai, nea Ioane, mai taie de la vacanța în Tenerife!”. Rezonabil, zic ei. Da, și mie mi se pare rezonabil să cer caviar la salariu, dar cine-mi dă?
AUR URLĂ CĂ DEMOCRAȚIA E LA PĂMÂNT: MAI RĂU CA ÎN BELARUS!
AUR zice că Opoziția a fost redusă la tăcere de coaliția de guvernare, care a organizat audieri pentru miniștri ca un „circ”. Senatorul Peiu s-a plâns că au fost anunțați cu doar 90 de minute înainte, iar fiecare ministru a avut 30 de minute, din care jumătate pentru discursuri. Opoziția n-a apucat să pună întrebări în multe comisii, iar Peiu acuză UDMR că a orchestrat totul. Zice că democrația românească e mai slabă decât în Belarus.
Vai, ce dramă la AUR! Peiu plânge că democrația e mai praf decât o Dacie uitată în curte. Zice că au fost chemați la audieri ca la o nuntă neanunțată: „Hai, în 90 de minute, că începe show-ul!”. Miniștrii au vorbit, au zâmbit, și pa, Opoziția n-a apucat să zică nici „păi, stai așa!”. UDMR e „marele păpușar”, că doar n-o fi fost Moș Crăciun! Belarus? Păi, măi Peiu, acolo măcar au tractoare, noi ce-avem? Hai, mai bine faceți un TikTok despre democrație, că acolo sigur vă ascultă!
BOLOJAN SPUNE: FĂRĂ REFORMĂ, ADIO PENSII ȘI SALARII!
Ilie Bolojan, premierul desemnat, a avertizat că România riscă să rămână fără bani de pensii și salarii dacă se împrumută în continuare ca la casino. În fața Parlamentului, a cerut voturi pentru un guvern care să facă reforme economice. Zice că deficitul bugetar e alarmant, iar fără măsuri dure, țara intră în criză. Vrea stabilizare financiară, bună să și încredere din partea investitorilor, ca să nu ajungem să plătim pensii cu roșii de la piață.
Bolojan a tras un semnal de alarmă de zici că-i sirena de la pompieri! „Opriți împrumuturile, că dăm faliment și plătăm pensii cu ceapă!”. Păi, ce să mai facem, să vindem Carpații la second-hand? Deficitul e mare, investitorii fug ca de Black Friday prost organizat, iar noi tot sperăm că o să plouă cu euro. Reformă, zice el. Bravo, Ilie, dar să nu ne reformezi până ne trezim cu taxe pe aer! Hai, că poate ne salvează robotaxiurile lui Musk, că alea măcar merg fără benzină!
MAGAZIN ULTRASMART ÎN UNGARIA: CUMPERI NOAPTEA, FĂRĂ SĂ DERANJEZI VÂNZĂTOAREA!
La Szeged, la 60 de km de România, s-a deschis primul magazin hibrid non-stop. Ziua e magazin normal, noaptea devine automat, cu cântare inteligente, porți și case self-pay. Clienții folosesc aplicația 247 Shop să intre după program, iar un dispecerat supraveghează. Proiectul Coop Szeged Zrt introduce un nou model de afacere, dar tinerii sub 18 ani n-au voie noaptea.
Ce mai trăim, fraților! Ungurii au deschis un magazin așa de smart, că parcă te servește JARVIS din Iron Man! Ziua e cu vânzătoare, noaptea te descurci singur, că doar n-o să deranjezi omul din somn pentru un pachet de chipsuri. Cântare care gândesc, porți care se deschid cu aplicație – ce mai, mai lipsește doar un robot care să-ți zică „Mai lasă ciocolata, ia niște morcovi!”. Sub 18 ani? Pa, mergeți la chioșcul din colț! Noi, românii, când o să avem așa ceva? Când o să ne digitalizăm și taraba din piață! 
22.06.2025
FAPTUL DIVERS
BOMBĂ ÎN RĂCHIȘ: UN GARD A DEVENIT MISIUNE PENTRU EROII PIROTEHNICI!
Un bărbat din satul Răchiș, comuna Mirăslău, a descoperit o bombă din Al Doilea Război Mondial în timp ce săpa o groapă pentru stâlpi de gard pe o proprietate privată. Bomba de aruncător, cu focos, era la o adâncime mică. Echipa pirotehnică a ISU Alba, condusă conform purtătorului de cuvânt Alex Crișan, a intervenit sâmbătă pentru a ridica muniția neexplodată, asigurând siguranța zonei.
Doamnelor și domnilor, în satul Răchiș, un cetățean harnic a vrut să-și pună un gard, dar a dat peste o moștenire explozivă din Al Doilea Război Mondial! Omul săpa de zor, visând la un gard perfect, când – bum! – o bombă de aruncător i-a zis: „Stai, că am și eu ceva de spus!”. Noroc cu pirotehniștii de la ISU Alba, care au venit ca-n filmele cu Bruce Willis să dezamorseze situația. Imaginați-vă titlurile de ziar din 1940: „Bomba așteaptă răbdătoare 80 de ani să sperie un sătean!”. Bine că n-a explodat, că gardul ăla ar fi ajuns pe Lună! Morală: data viitoare, verificați cu detectorul de metale înainte să visați la garduri de revistă!
16 MILIARDE DE PAROLE FURATE: HACKERII AU GOOGLE, FACEBOOK ȘI APPLE LA DEGETUL MIC!
Cercetătorii de la Cybernews au descoperit 16 miliarde de date de autentificare compromise, grupate în 30 de seturi de date expuse online, oferind infractorilor acces la conturi de pe platforme precum Google, Facebook și Apple. Breșa provine din multiple incidente de-a lungul timpului. Cybernews recomandă schimbarea parolelor și activarea autentificării multifactoriale pentru securizarea conturilor.
Dragii mei, dacă ați folosit parola „123456” sau „iubireaMea69” pe Google, Facebook sau Apple, felicitări, sunteți vedete pe dark web! Cybernews a găsit un munte de 16 miliarde de date de autentificare furate, aruncate online ca la talciocul hackerilor. E ca și cum cineva ți-a spart casa digitală și a lăsat ușa deschisă cu un bilet: „Poftiți, luați ce vreți!”. Sfatul experților? Schimbați-vă parolele și puneți autentificare multifactorială, că altfel o să vă treziți că hackerul vă comandă pizza cu ananas din contul vostru! Serios, oameni buni, în 2025, parola „pa55word” nu mai e cool, e doar o invitație la dezastru!
CUTREMUR DE VRANCEA: 401 DE „VICTIME” ȘI 572 DE CASE „PRAF” ÎN SIMULAREA DE GROAZĂ!
Un exercițiu național de simulare a unui cutremur de 7,3 grade pe scara Richter, cu epicentrul în Vrancea, a început astăzi, afectând 23 de județe, în special București-Ilfov, Călărași și Ialomița. La ora 11:00, bilanțul fictiv arăta 401 decedați, 1.059 răniți și 710 persoane dispărute, cu 572 de locuințe distruse și trei spitale din Capitală afectate. Autoritățile au instituit starea de alertă și au mobilizat forțe de intervenție.
Bun venit la „Vrancea: Cutremur – The Movie”! Autoritățile au regizat un exercițiu de zile mari, cu un seism de 7,3 grade care a „măturat” 23 de județe, lăsând în urmă un bilanț demn de un film apocaliptic: 401 „suflete pierdute”, 1.059 „răniți” și 710 „dispăruți” care probabil s-au ascuns sub birou. Plus 572 de case „praf” și trei spitale din București care au zis „pas” la funcționare. Forțele de intervenție au intrat în acțiune ca niște supereroi, dar fără pelerină, să salveze ce mai e de salvat. Bravo, autorități, că ne-ați arătat cum ar arăta un cutremur adevărat! Acum, să sperăm că n-o să fie nevoie să aplicăm lecțiile astea în realitate, că la noi și o ploaie mai serioasă blochează Capitala!
PAVEL DUROV: TATA A 100 DE COPII ȘI CU 13,9 MILIARDE DE MOTIVE SĂ RÂDĂ!
Pavel Durov, fondatorul Telegram, a dezvăluit că are peste 100 de copii, fiind tată oficial a șase, dar donând spermă acum 15 ani, ceea ce a dus la nașterea a peste 100 de copii în 12 țări. Cu o avere de 13,9 miliarde de dolari, el vrea ca aceștia să moștenească egal, dar abia după 30 de ani, pentru a învăța să trăiască independent. Durov, care a părăsit Rusia în 2014 din cauza cenzurii, locuiește în Dubai și are cetățenie franceză și emirateză.
Ei bine, Pavel Durov, omul care a făcut Telegram să fie mai rapid decât bârfele de la colț, ne-a lăsat cu gura căscată! Nu doar că are o avere de 13,9 miliarde de dolari, dar e și tatăl a peste 100 de copii, grație unei donații de spermă de acum 15 ani care a „populat” 12 țări! Omul e practic un Moș Crăciun al ADN-ului! Cei șase copii oficiali probabil se uită mirați la frații lor „surpriză” și se întreabă: „Câți mai vin?”. Durov, stabilit în Dubai, zice că banii vor fi împărțiți egal, dar abia peste 30 de ani, ca să nu crească o armată de moștenitori răsfățați. Până atunci, să sperăm că Telegram va lansa un sticker cu „Tata Pavel” pentru toți cei 100+ de moștenitori!
TAXA PE TRANZACȚII: CUM SĂ ALUNGI CARDUL ȘI SĂ CHEMI NUMERARUL ÎNAPOI!
Eugen Rădulescu, consilier al guvernatorului BNR, critică propunerea de taxare a tranzacțiilor bancare, spunând că un comision de un leu pentru achiziții mici va determina oamenii să revină la numerar. Măsura, menită să reducă deficitul bugetar, ar putea genera 50 de miliarde de lei anual, dar va încuraja tranzacțiile în numerar, unde statul nu are control. Rădulescu avertizează că majorarea impozitelor va duce la ascunderea veniturilor, iar cei bogați ar putea deveni „persoane fizice autorizate” sau vor lucra la negru. El consideră „taxa de solidaritate” pentru veniturile peste 10.000 de lei nejustificată.
Dragii mei, statul român a găsit o nouă metodă să ne facă să iubim banii cash: o taxă de un leu pe tranzacțiile cu cardul! Eugen Rădulescu de la BNR zice că ideea asta e ca și cum ai pune un bilet de intrare la coada de la supermarket. Vrei un litru de lapte? Plătește un leu în plus, să simți că faci parte din „clubul contribuabililor”! Rezultatul? O să vedem cozi la bancomate, că românul o să scoată cash ca pe vremea lui Ceaușescu. Rădulescu mai zice că taxa asta ar putea aduce 50 de miliarde de lei, dar ghici ce? Bogații vor deveni subit „persoane fizice autorizate” sau vor lucra la negru, iar noi, restul, vom umbla cu teancuri de bancnote în buzunar. Bravo, statule, ai reinventat portofelul burdușit!
BIBLIOTECA PENTRU CÂINI: MINGI DE TENIS ȘI PRIETENII NOI ÎN MAINE!
În Sandy Point, Maine, o „bibliotecă” pentru câini, inițiată de George Russell, a devenit populară, oferind jucării și oportunități de socializare pentru animale. Proiectul a pornit din surplusul de mingi de tenis din comunitate. Bruce Gray, asistent de drumuri din Stockton Springs, a lăudat ideea pe rețelele sociale, iar localnicii apreciază că biblioteca întărește legăturile între stăpânii de câini.
În Sandy Point, Maine, câinii au propria lor bibliotecă, dar nu vă așteptați să citească „Cățelușul șchiop”! George Russell, un geniu local, a văzut un munte de mingi de tenis și a zis: „Hai să le dăm cățeilor o viață mai bună!”. Așa a apărut biblioteca canină, unde patrupedele „împrumută” mingi și socializează ca la un speed-dating cu blană. Bruce Gray, un fel de influencer al drumurilor, a dat like și share, iar localnicii sunt în extaz: „Wow, cățelul meu are prieteni noi, iar eu am cu cine să bârfești la o cafea!”. Morală: dacă ai mingi de tenis în plus, nu le arunca, fă o bibliotecă pentru căței și devii erou local!
VACANȚĂ? NU POSTA, CĂ HOȚII ÎȚI FAC CHECK-IN LA TINE ACASĂ!
Poliția avertizează că postarea fotografiilor din vacanță pe rețelele sociale crește riscul furturilor din locuințe, care ajung la 27 pe zi în România pe timpul verii. Se recomandă sisteme de supraveghere, verificări periodice ale casei și postarea fotografiilor după întoarcerea din concediu. O campanie de prevenire a inclus simulări de spargeri pentru a conștientiza riscurile.
Dragă românule în concediu, dacă postezi poze cu tine bronzat pe plaja din Mamaia, să știi că hoții îți dau like din sufragerie! Poliția zice că 27 de case sunt „vizitate” zilnic vara, pentru că noi nu rezistăm să nu arătăm lumii cât de bine ne simțim cu un cocktail în mână. Sfatul? Pune camere de supraveghere, roagă un vecin să-ți ude florile și postează pozele când te-ntorci, nu când ești la all-inclusive! Campania cu simulări de spargeri e ca un reality show: „Surprize, surprize, ți-au dispărut televizorul!”. Hai, oameni buni, lăsați Instagramul și bucurați-vă de vacanță fără să faceți reclamă hoților!
POȘTAȘII ROMÂNI, GATA DE DEFILEU CU UNIFORME NOI DE 2,5 MILIOANE!
Poșta Română a investit 2,5 milioane de lei în uniforme noi pentru angajați, economisind 8 milioane de lei printr-un parteneriat cu o unitate protejată. Achizițiile includ veste, eșarfe, pantaloni, jachete, tricouri polo și cămăși, pentru confort și profesionalism. În 2024, Poșta a investit 5 milioane de lei în 39.000 de articole, prima achiziție de acest tip din ultimii 15 ani. Directorul Valentin Ștefan subliniază că uniformele reflectă respectul pentru angajați și modernizarea companiei.
Atenție, doamnelor și domnilor, poștașii României sunt gata să defileze ca pe podiumul de la Paris! Cu 2,5 milioane de lei, Poșta Română le-a luat angajaților uniforme noi, cu veste, eșarfe și jachete personalizate, să arate ca niște hipsteri care livrează facturi. Ba au economisit și 8 milioane, că au găsit o unitate protejată care probabil coase mai bine decât bunica! După 15 ani de așteptare, poștașii scapă de zdrențele vechi și intră în era modei poștale. Valentin Ștefan zice că e despre respect și modernizare, dar noi bănuim că vor doar să fie mai rapizi decât curierii privați la livrat colete și stil! Hai, poștași, să vă vedem defilând cu tricourile polo și zâmbetul pe buze!
18.06.2025
FAPTUL DIVERS
CFR CĂLĂTORI JURĂ CĂ NU DĂ FALIMENT, DAR TRENURILE TOT ÎNTÂRZIE CA ÎN EPOCA DE PIATRĂ!
CFR Călători a emis un comunicat pe 16 iunie 2025, prin care neagă zvonurile privind falimentul sau oprirea activității, în ciuda problemelor financiare. Compania recunoaște fonduri insuficiente și venituri sub așteptări pentru 2025, dar susține că nu există risc de incapacitate de plată. Pentru anul viitor, CFR estimează investiții de peste 790 milioane lei, cu venituri de 3,7 miliarde lei și cheltuieli de 3,6 miliarde lei. Conducerea este optimistă că va găsi soluții pentru a depăși dificultățile, promițând că transportul feroviar nu va fi afectat.
Dragii noștri călători, CFR Călători ne liniștește: falimentul e doar un vis urât, iar trenurile vor merge… ca și până acum, adică în ritm de melc beat! Cu un comunicat demn de Oscar pentru optimism, compania jură că, deși e cam pe minus, n-o să ajungă să ceară pomană la colț de stradă. Planul lor? Să bage 790 de milioane de lei în „investiții” – probabil vopsea nouă pentru vagoane și ceai pentru mecanici. Cu venituri de 3,7 miliarde și cheltuieli de 3,6 miliarde, CFR face echilibristică financiară mai ceva ca un clovn la circ. „Soluții vom găsi!”, zic ei, dar noi bănuim că soluția e tot aia veche: „așteptați următorul tren, care vine… când o vrea el!”. Hai, CFR, mai pune un vagon de speranță, că de întârziere suntem sătui!
A.I. ÎNGHITE PUBLICITATEA, DAR OAMENII VOR SĂ-ȘI PĂSTREZE JOBURILE, NU SĂ DEVINĂ ȘOMERI „CREATIVI”!
Inteligența Artificială transformă industria publicității, dar teama de pierderea locurilor de muncă încetinește inovația. Mari companii investesc în A.I., iar Mark Read, fostul CEO al WPP, susține că A.I. va face expertiza de top accesibilă la costuri reduse, schimbând meseriile creative. La WPP, 50.000 de angajați folosesc platforma A.I. a companiei. Totuși, un studiu Gartner arată că 82% dintre consumatori vor ca firmele să protejeze joburile umane. Premierul britanic Keir Starmer și experții subliniază că A.I. trebuie să ajute, nu să înlocuiască oamenii, avertizând că frica de A.I. poate bloca progresul. Tranziția necesită gestionare atentă pentru a valorifica oportunitățile A.I.
Bun venit în viitor, unde A.I. face reclame mai bune decât Mad Men, dar îi sperie pe creativi de le tremură Photoshop-ul în mâini! Mark Read, fost boss la WPP, zice că A.I. e ca un geniu în lampă: îți dă idei de milioane la preț de mărunțiș. Cu 50.000 de angajați WPP butonând platforma lor de A.I., parcă toți sunt Picasso digitali. Dar stai așa, că 82% dintre consumatori, conform Gartner, zic „păstrați-ne oamenii, nu ne dați roboți!”. Până și premierul britanic Keir Starmer, cu voce de prof de mate, îndeamnă să folosim A.I. ca pe un asistent, nu ca pe un șef care dă afară. Frica de A.I.? Mai mare ca de un deadline ratat! Soluția? Să îmbrățișăm roboții, dar să le zicem clar: „fără să ne furi jobul, băi Terminator!”. Hai, publicitate, treci la treabă, că A.I. nu doarme, dar nici noi nu vrem să stăm degeaba!
DRUMUL DE LA BUCUREȘTI LA CRAIOVA, O AVENTURĂ DE 8 ORE DEMNĂ DE „SUPERVIVIENTES”!
Călătoria cu trenul între București și Craiova va dura 7-8 ore până la 30 iunie 2025, din cauza lucrărilor de reabilitare pe sectorul Vadu Lat-Zăvestreni, finanțate prin PNRR. CFR a anunțat că una dintre cele două linii va fi restricționată, ceea ce va provoca întârzieri inevitabile. În trecut, această rută s-a confruntat cu întârzieri de până la 201 minute. Modernizarea căilor ferate avansează lent, România reușind să reabiliteze doar 77 km de cale ferată în 2024, față de planurile inițiale mai ambițioase.
Dragă călătorule, pregătește-ți răbdarea, sandvișurile și o carte cât „Război și pace“, că drumul București-Craiova devine o odisee de 7-8 ore! CFR, maestrul suspansului feroviar, a decis să transforme această rută într-un maraton, cu lucrări pe PNRR care par să dureze cât construirea piramidelor. Una dintre linii e blocată, așa că trenurile vor merge ca melcii după ploaie. Recordul? 201 minute de întârziere, de parcă mecanicul s-a oprit să culeagă mure. România a „modernizat” 77 de km de cale ferată în 2024, adică mai puțin decât lungimea cozilor la ghișeele CFR! Așa că ia-ți cortul, că o să petreci mai mult timp în gară decât acasă. Bravo, CFR, ai transformat o călătorie de 4 ore într-o expediție demnă de Discovery Channel!
TIMIȘ, CARAȘ ȘI COMPANIE, PREGĂTIȚI EXTINCTOARELE , INCENDIILE DE VEGETAȚIE VĂ PÂNDESC!
Județele Timiș, Caraș-Severin, Dolj, Meședinți și Gorj sunt cele mai expuse la incendiile de vegetație, conform Ministerului Mediului. Aceste zone vor fi monitorizate cu sateliți și patrule, din cauza numărului mare de focare din ultimii ani. În 2024, România a înregistrat peste 80.000 de incendii, dintre care peste 40.000 au fost de vegetație și pădure. Verile secetoase și caniculare agravează problema. Autoritățile planifică campanii de conștientizare în zonele rurale pentru a preveni arderea necontrolată a vegetației.
Atenție, bănățeni și olteni, scoateți furtunele și stingeți grătarele, că județele Timiș, Caraș-Severin, Dolj, Mehedinți și Gorj sunt ca niște fitiluri gata să ia foc! Ministerul Mediului zice că trimite sateliți și patrule să vă păzească de incendiile de vegetație, care sunt mai dese decât serialele turcești. În 2024, România a avut peste 80,000 de incendii, dintre care peste 40,000 cu iarbă și copaci, de parcă natura s-a apucat de piromanii. Verile sunt mai fierbinți ca o plită, iar țăranii care dau foc la buruieni sunt mai previzibili ca un film cu Van Damme. Soluția? Campanii de conștientizare, zic autoritățile, probabil cu pliante de genul „nu mai da foc la câmp, că nu ești dragon!”. Hai, dragii noștri, puneți mâna pe găleți, că natura nu se apără singură de „genii” cu chibrituri!
ROMÂNII, PĂZIȚI-VĂ ECONOMIILE: ESCROCII TE FAC „CÂȘTIGĂTOR” ȘI ÎȚI GOLESC CONTUL!
Un client al unei bănci a pierdut 800 de lei într-o escrocherie sofisticată, crezând că a câștigat un voucher de 300 de lei la un concurs bancar. Un fals „reprezentant” al băncii l-a sunat, iar după ce victima a furnizat un cod de verificare primit prin SMS, escrocul i-a golit contul. Clientul a blocat cardul și a sesizat banca, care confirmă că astfel de fraude sunt frecvente. Salt Bank a lansat Call Protect, un tool care verifică identitatea apelantului pentru a preveni astfel de înșelătorii.
Dragă române, dacă primești un telefon că ai câștigat un voucher, fugi cât te țin tastele, că e teapă! Un biet om a rămas fără 800 de lei după ce un „reprezentant bancar” i-a vândut gogoși despre un concurs. A dat un cod SMS și, hopa, contul i s-a evaporat mai ceva ca apa în deșert! Escrocii sunt mai inventivi decât scenariștii de telenovele, iar victima a blocat cardul și a plâns la bancă, care a zis: „Păi, știi, e o metodă veche!”. Noroc cu Salt Bank, care a scos un „Call Protect” să-ți spună dacă apelul e de la mama sau de la un hoț cu voce mieroasă. Morala? Dacă sună prea frumos, e sigur un escroc care-ți vrea banii de bere! Păzește-te, că hoții digitali nu dorm!
CHEREA, BRITANICA ÎNDRĂGOSTITĂ DE UN MASAI, REGRETĂ CĂ A LĂSAT FAMILIA PENTRU O AVENTURĂ KENIANĂ!
Cheryl Thomasgood, o britanică de 76 de ani, regretă că și-a părăsit soțul și cei trei copii pentru un războinic Masai, întâlnit într-o vacanță în Kenya la 33 de ani. După ce a divorțat de Mike, Cheryl s-a mutat în Kenya, dar relația cu Daniel s-a destrămat din cauza obsesiei acestuia pentru bani. Căsătoria lor a durat din 1995 până în 1999. Cheryl recunoaște impactul negativ asupra copiilor, mai ales lipsa unei figuri paterne, dar are acum o relație bună cu ei, în special cu fiica Mitsi. Trăiește singură și reflectă la regretele sale.
Dragă Cheryl Thomasgood, ai scris istorie: ai lăsat confortul britanic pentru un războinic Masai și-acum, la 76 de ani, plângi după fostul soț și ceaiul englezesc! La 34, Cheryl s-a îndrăgostit în Kenya, ca-ntr-un film de dragoste cu buget mic, și a zis „pa” lui Mike și celor trei copii, mutându-se în savană cu Daniel. Dar, surpriză, Daniel era mai interesat de portofel decât de romantism, iar căsnicia s-a dus pe apa sâmbetei în 1999. Acum, Cheryl oftează după copiii pe care i-a crescut de la distanță, zicând că le-a lipsit un tată. Noroc cu fiica Mitsi, „singurul lucru bun” din aventura kenyiană, că altfel Cheryl era protagonistă de tragedie greacă. Morala? Dragostea e oarbă, dar mai bine verifică dacă „prințul” tău nu e doar un oportunist cu suliță!
BLAGA, MARE VIZIONAR PNL: „ROCADA? NUMAI FRAIERII O FAC A DOUA OARĂ!”!
Vasile Blaga, lider PNL, a criticat ideea unei noi rocadi guvernamentale între PNL și PSD, spunând că „trebuie să fii fraier să faci a 2-a oară rocadă”. Declarația vine în contextul discuțiilor pentru un nou premier, interimatul Guvernului expirând în cinci zile. Blaga a cerut negocieri serioase, avertizând că România trebuie să prezinte un plan viabil la Bruxelles. Nicușor Dan continuă discuțiile cu partidele, luând în calcul nume precum Anca Dragu și Ionuț Dumitru.
Vasile Blaga, marele filozof al PNL, a aruncat perla: „Doar fraierii fac rocada de două ori!”. Cu alte cuvinte, schimbatul premierilor ca pe șosete între PNL și PSD e o idee demnă de un sitcom prost. În timp ce interimatul Guvernului e pe final, ca o pizza la împărțit, Blaga tună că treaba trebuie luată în serios, că Bruxelles-ul nu acceptă glume. Nicușor Dan joacă rolul de mediator, jonglând cu nume ca Anca Dragu sau Ionuț Dumitru, de parcă alege un concurent pentru „Românii au talent”. Hai, dragii noștri politicieni, lăsați joaca de-a rocada și puneți un premier care să nu ne mai amețească! Că de „fraieri” în politică, avem destui!
BARCELONA ÎI UDĂ PE TURIȘTI CU PISTOALE CU APĂ: „PLECAȚI ACASĂ, CĂ NE-AȚI UMPLUT DE AIRBNB!”!
Locuitorii din Barcelona și Mallorca au protestat duminică împotriva turismului de masă, folosind spray-uri cu apă pe turiști. Protestele au atras atenția asupra impactului turismului asupra chiriilor și identității locale. Barcelona a avut 15,5 milioane de vizitatori în 2023, iar localnicii se plâng de înlocuirea magazinelor tradiționale cu cele pentru turiști. Proteste similare au avut loc în Veneția și Lisabona. Autoritățile spaniole au început să reglementeze platformele ca Airbnb, vizând eliminarea a 66.800 de unități ilegale pentru a proteja drepturile rezidenților.
Adio, turiști cu selfie stickuri, Barcelona v-a declarat război cu pistoale cu apă! Duminică, localnicii sătui de hoardele de vizitatori au ieșit să-i ude pe străini, strigând „plecați acasă, că ne-ați transformat orașul în Disneyland!”. Cu 15,5 milioane de turiști în anul 2024, Barcelona geme de magazine cu suveniruri și chirii cât salariul unui ministru. Localnicii plâng că nu mai găsesc un colț de tapas autentic, doar burgeri pentru turiști. Protestele s-au extins în Mallorca, Veneția și Lisabona, ca un val de furie anti-Airbnb. Autoritățile span zic că vor scoate 66.500 de cazări ilegale, dar până atunci, turiști, luați-vă umbrele, că barcelonezii sunt gata de bătaie cu apă! Hai, mai ușor, că turismul e fain, dar nu când ne scoateți din case!
02.06.2025
FAPTUL DIVERS
MARIAN GODINĂ VREA SĂ-ȘI ASCUNDĂ „COMORILE” DE OCHII CURIOSULUI!
Polițistul-vedetă Marian Godină a stârnit valuri pe Facebook, susținând că declarațiile de avere ale demnitarilor ar trebui să fie mai puțin… publice. Deși își completează conștiincios declarația anuală, Godină crede că detaliile despre casa primită de la părinți sau banii câștigați din apariții TV sunt prea intime pentru ochii oricui. El avertizează că astfel de informații pot fi interpretate greșit și pot hrăni prejudecăți, cerând o secretizare care să protejeze viața personală a demnitarilor, inclusiv veniturile soților sau ale copiilor.
Vai, Marian Godină, apărătorul intimității demnitarilor, care vrea să ascundă averea ca pe o rețetă secretă de sarmale! Parcă-l vedem scriind pe Facebook: „Ce dacă am o casă de la mama? Nu-i treaba voastră!”. Are dreptate, ce mai – cine n-ar vrea să țină secret faptul că a câștigat o avere din emisiuni TV sau că soția are un cont gras? Dar să fim serioși, Marian, dacă ascunzi averea, ce mai bârfim la cafea? Poate următoarea ta postare va fi despre cum să-ți ascunzi și like-urile de pe Facebook, ca să nu te judece lumea!
ANDRONACHE DECLARĂ RĂZBOI PARCĂRILOR ILEGALE: „FĂRĂ MAȘINI PE TROTUAR!”
Deputatul PNL Gabriel Andronache a lansat un proiect de lege care să le dea fiori șoferilor care parchează unde-i taie capul. Aflat în dezbatere la Senat, proiectul vrea să faciliteze intervenția poliției împotriva opririlor și parcărilor necorespunzătoare, introducând și conceptul de „parcare privată” pentru a sancționa cei care ocupă locurile altora. Decizia finală va fi luată în Camera Deputaților. Între timp, un bucureștean a devenit viral după ce și-a desenat propriul loc de parcare pe trotuar, blocând accesul la o școală.
Gabriel Andronache, cavalerul locurilor de parcare, a scos sabia legii să-i pedepsească pe șoferii care cred că trotuarul e garajul lor personal! Parcă-l vedem pe bucureșteanul viral cu spray-ul în mână, desenând linii ca un Picasso al parcărilor ilegale, convins că trotuarul e moștenirea lui. Proiectul lui Andronache promite să aducă ordine, dar să fim serioși – în București, parcarea e un sport extrem! Poate următoarea lege va include și cursuri de „Cum să parchezi fără să superi un cartier întreg”. Hai, șoferi, lăsați trotuarele pietonilor și desenați-vă locurile în vise!
SATELE DIN ALBA, CUCERITE DE VULPI ȘI CĂPRIOARE!
Județul Alba e în doliu demografic: 16 localități din Munții Apuseni au devenit sate-fantomă, abandonate complet de locuitori. Tinerii au fugit la oraș sau în străinătate în căutare de joburi, iar bătrânii au rămas să-și trăiască ultimele zile în case dărăpănate. Lipsa drumurilor decente și a locurilor de muncă a transformat aceste sate în regatul animalelor sălbatice. Dacă ritmul depopulării continuă, estimările spun că România ar putea avea doar 11,9 milioane de locuitori până în 2100.
Adio, sate din Alba, bun venit, regatul vulpilor și al căprioarelor! În Munții Apuseni, casele stau singure și privesc cerul, în timp ce tinerii au zis „pa, satule, ne vedem pe Instagram din Dubai!”. Infrastructura proastă și lipsa joburilor au făcut din aceste localități decorul perfect pentru un film horror rural. Parcă vedem un mistreț declarându-se primar al unui sat părăsit! Dacă tot continuă așa, în 2100 o să avem mai mulți urși decât oameni la recensământ. Alba, poate e timpul pentru o campanie „Mută-te la sat, că vulpile sunt vecini buni!”.
ROMII DIN SPANIA, 600 DE ANI DE LUPTĂ CU „NU E LOC PENTRU VOI”!
Romii din Spania au o istorie de 600 de ani marcată de discriminare, dar și de rezistență. Un document din 1425, emis de regele Alphonse V, menționează prima familie romă din Peninsula Iberică, condusă de Johan, „Comte de Egipt Minor”, căruia i s-a permis să călătorească liber. Totuși, acest „sauf-conduit” a fost doar un mic pas într-o luptă lungă împotriva prejudecăților și excluziunii. Chiar și astăzi, romii spanioli continuă să ceară egalitate și recunoaștere, încercând să schimbe mentalități înrădăcinate.
După 600 de ani, romii din Spania încă mai încearcă să convingă lumea că merită un loc la masă, nu doar un „sauf-conduit” prăfuit! Regele Alphonse V le-a dat liber la plimbare în 1425, dar parcă prejudecățile au uitat să citească documentul. Parcă-i vedem pe romi organizând un marș cu pancarte: „600 de ani și totuși fabuloși!”. Lupta lor continuă, dar hai, Spania, poate e timpul să le dai și un premiu pentru perseverență, nu doar priviri piezișe!
AMENZILE DE PARCARE TE URMĂRESC CA UN CREDIT NEPLĂTIT!
Ignorarea unei amenzi de parcare în 2025 e ca și cum ai invita Fiscul la tine acasă cu cătușe financiare. În București, parcarea costă 6 lei pe oră, dar neplata îți aduce o amendă de 200 de lei. Dacă nu plătești în 15 zile, datoria devine fiscală, iar autoritățile pot să-ți blocheze conturile sau să-ți pună sechestru pe bunuri. În Cluj, amenzile sunt între 200 și 400 de lei, în Iași urcă la 600-2.000 de lei, Timișoara aplică o „taxă de penalizare” de 90 de lei, iar Constanța te „aruncă” între 500 și 1.000 de lei. Morală: plătește sau pregătește-te să-ți vinzi televizorul!
Atenție, șoferi, amenzile de parcare sunt mai lipicioase decât guma de mestecat pe talpă! În București, dacă uiți să plătești 6 lei pe oră, te trezești cu o notificare de 200 de lei care parcă-ți rânjește: „Surpriză!”. Ignor-o, și Fiscul îți va face o vizită ca-n filmele cu mafioți. În Iași, amenzile sunt ca un meniu de lux – până la 2.000 de lei! Parcă vedem șoferii din Constanța vânzând scoici pe plajă ca să-și plătească datoriile. Sfat: parchează legal sau ascunde mașina în garajul bunicii!
UE LANSEAZĂ APLICAȚIA „CÂȚI ANI AI, COPILE?” PENTRU SIGURANȚA ONLINE!
În iulie 2025, Uniunea Europeană va lansa o aplicație care verifică vârsta internauților fără a le cere date personale, pentru a proteja minorii în mediul online. Financial Times notează că aplicația răspunde cerințelor legale pentru site-urile care gestionează conținut pentru copii sau adulți. Comisarul Henna Virkkunen a insistat că platformele tech trebuie să fie mai stricte, în timp ce statele membre încearcă să stabilească o vârstă minimă comună pentru rețelele sociale, deși consensul e greu de atins.
UE vine cu o aplicație care parcă strigă: „Arată-mi buletinul, dar fără buletin!”. Vor să-i protejeze pe minori de pericolele online, dar parcă-i vedem pe adolescenți încercând să păcălească aplicația cu poze de la bunicul. Henna Virkkunen e ca o profesoară severă care le spune giganților tech: „Fără teme, fără like-uri!”. Cât despre vârsta minimă pentru rețele sociale, statele UE se ceartă ca la piață – poate până în 2030 vor decide dacă e 13 sau 33 de ani. Până atunci, țineți copiii departe de TikTok, că aplicația UE încă nu face minuni!
JAPONIA INVENTEAZĂ TUNUL ELECTRIC: „ZBOARĂ, DRONĂ, CĂ TE FRIG!”
Japonia a dat lovitura cu un tun electric care aruncă proiectile hipersonice folosind energie electromagnetică, capabil să doboare drone, nave sau rachete balistice. Prezentat la expoziția DSEI Japan Conference ca o „armă a viitorului”, tunul nu are nevoie de explozibili, ci doar de energie cinetică pentru a distruge ținte. Japonia vrea să devină un gigant al armamentului, concurând cu SUA și China, și să-și întărească strategia de apărare.
Japonia a zis „gata cu săbiile de samurai, trecem la tunuri electrice!” și a scos o armă care parcă e luată din Star Wars. Proiectilele zboară atât de repede, încât dronele probabil se roagă să nu fie în vizor! La DSEI, tunul a fost vedeta, ca un influencer la o lansare de iPhone. Parcă vedem Japonia spunându-le americanilor și chinezilor: „Stați la coadă, că noi dăm tonul în războiul hi-tech!”. Să sperăm că tunul va fi folosit doar pentru drone, nu pentru vecini zgomotoși!
TRUMP, ÎNFURIAT DE „TACO”: „EU, SĂ DAU ÎNAPOI? NICIODATĂ!”
Președintele Donald Trump a fost luat prin surprindere de acronimul „TACO” (Trump Always Chickens Out), folosit de un reporter pentru a descrie tendința sa de a renunța la amenințările tarifare. Termenul, inventat de un editorialist de la Financial Times, l-a enervat pe Trump, care l-a numit „cea mai urâtă întrebare”. Un oficial al Casei Albe a dezvăluit că președintele nu știa de popularitatea termenului printre traderii de pe Wall Street, care râd că Trump cedează sub presiune economică.
Săracul Trump, prins cu garda jos de un acronim mai picant decât un taco adevărat! „Trump Always Chickens Out” l-a scos din sărite, de parcă reporterul i-ar fi furat ultimul hamburger. Parcă-l vedem țipând la consilieri: „De ce nu mi-ați spus că Wall Street-ul mă face de râs?!”. TACO a devenit inamicul numărul unu, mai rău decât tarifele chinezești. Poate data viitoare Trump va lansa un contra-acronim, gen „TRUMP: Totally Resilient, Unstoppable Mighty President”. Hai, Donald, mai încearcă o dată!
DOCTORUL „REUMATOLOG” CARE A TRATAT BOLNAVI IMAGINARI PENTRU MILIOANE!
Jorge Zamora-Quezada, un reumatolog din Mission, Texas, a fost condamnat la 10 ani de închisoare pentru o fraudă de 146 de milioane de dolari. Medicul a diagnosticat sute de pacienți sănătoși cu boli cronice, facturând teste și tratamente inutile. Cu peste 28 de milioane de dolari obținuți de la asigurători, și-a finanțat un stil de viață de nabab, cu proprietăți de lux și un avion privat. Condamnarea sa aduce dreptate victimelor, care au suferit din cauza tratamentelor greșite.
Jorge Zamora-Quezada, „vrăjitorul” reumatologiei, a transformat pacienți sănătoși în bolnavi imaginari ca să-și cumpere avioane și palate! Parcă-l vedem scriind rețete cu un zâmbet de milionar, spunând: „Ce mai contează un RMN în plus?”. Frauda de 146 de milioane de dolari e ca un serial Netflix despre escrocherii, doar că victimele nu primesc popcorn. Bravo justiției, care l-a trimis la „reabilitare” pentru 10 ani – poate acolo va învăța că sănătatea nu se măsoară în conturi bancare!
29.05.2025
FAPTUL DIVERS
AMBASADA SUA ÎNCHIDE ROBINETUL VIZELOR DE STUDII: „FĂRĂ TIKTOK, FĂRĂ VIZĂ!”
Administrația Trump a ordonat ambasadelor SUA din întreaga lume să suspende programarea de noi interviuri pentru solicitanții de viză de student, o decizie care va încetini considerabil procesarea vizelor și va afecta universitățile americane ce depind financiar de studenții străini. Măsura vine în contextul în care Casa Albă ia în calcul un sistem de verificare a conturilor de social media ale aplicanților pentru vize de studii, conform Politico. Universitățile, care se bazau pe banii studenților internaționali, sunt acum în pragul disperării, căci fără acești bani, campusurile riscă să rămână mai goale decât un amfiteatru la 8 dimineața.
Ei bine, dragi studenți internaționali, dacă visați la un master la Harvard sau la o diplomă de la MIT, mai bine vă faceți cont de OnlyFans, că pe Instagram și TikTok vă verifică Trump! Administrația celui cu părul portocaliu a decis să închidă robinetul vizelor de studiu, că, deh, cine are timp să citească eseurile voastre despre „Cum vreau să schimb lumea”? Mai bine verificăm ce meme-uri postați pe Twitter sau ce dansuri faceți pe TikTok! Universitățile americane plâng cu lacrimi de crocodil, căci fără banii voștri, sălile de curs vor fi mai pustii decât o petrecere fără open bar. Și să nu uităm: dacă ai postat vreun story cu „Trump e ciudat”, s-ar putea să te trezești cu viza respinsă mai repede decât zboară un avion privat al lui Elon Musk!
TRUMP ÎL CEARTĂ PE PUTIN: „VOVA, TE JOCI CU FOCUL, DA’ EU AM EXTINCTORUL!”
Președintele american Donald Trump a declarat marți că omologul său rus, Vladimir Putin, „se joacă cu focul” după recentele atacuri rusești asupra Ucrainei, considerate cele mai mari de la începutul războiului din 2022, conform Reuters. Trump a scris pe Truth Social: „Ceea ce Vladimir Putin nu realizează este că, dacă nu eram eu, o mulțime de lucruri foarte rele i s-ar fi întâmplat deja Rusiei, și mă refer la lucruri foarte rele. Se joacă cu focul!” Declarația vine în contextul în care Rusia a lansat atacuri masive cu drone și rachete asupra Ucrainei, intensificând conflictul.
Dragă Vova, ce mai faci? Trump a ieșit la rampă pe Truth Social, cu degetul pe tastatură și cu spray-ul de păr bine fixat, să-ți spună că te joci cu chibriturile în curtea Ucrainei! „Fără mine, Rusia era deja în pom, Vova!”, zice omul care crede că e Superman fără pelerină. Atacurile tale cu drone și rachete sunt ca un foc de artificii de Anul Nou, dar Trump zice că el are extinctorul și nu ezită să-l folosească! Ce-i drept, nu știm dacă extinctorul e plin cu sancțiuni, tweet-uri nervoase sau doar cu laude despre cât de bine a gestionat el totul. Până una-alta, Vova, poate mai lași dramele deoparte și te apuci de TikTok, că acolo e războiul adevărat!
NICUȘOR DAN ȘI TRUMP, BFF-URI LA TELEFON: „VINO LA CASA ALBĂ, NICU!”
Președintele României, Nicușor Dan, a avut marți seara o conversație telefonică de circa zece minute cu președintele american Donald Trump, potrivit surselor citate de Digi24. Trump s-a arătat foarte călduros și l-a invitat pe Nicușor Dan să viziteze Statele Unite, o invitație care pare să consolideze relațiile bilaterale dintre cei doi lideri.
Într-un episod demn de „Prietenii tăi de la Casa Albă”, Nicușor Dan, omul care repară Bucureștiul cu o mână și ține telefonul cu cealaltă, a stat de vorbă cu Donald Trump! Zece minute de „small talk” internațional, în care Trump, cu vocea lui de showman, i-a zis: „Nicu, băiete, vino la mine la Casa Albă, bem o Cola dietetică și vorbim despre cum să faci Bucureștiul great again!” Nicușor, probabil cu un pix în mână și cu o listă de gropi de reparat, a zâmbit politicos, dar se gândea: „Băi, Don, dacă mă chemi, adu și niște fonduri pentru metrou, că la noi e mai greu cu infrastructura decât cu un discurs de-al tău!” Așteptăm acum să vedem dacă Nicușor își ia bicicleta și pedalează până la Washington!
PÂINE DE 5.000 DE ANI, HITUL VERII ÎN TURCIA: „CINE VREA O FELIE STRĂVECHE?”
Arheologii din Turcia au descoperit o pâine veche de 5.000 de ani în localitatea Küllüoba, la 35 de kilometri de Eskișehir. Considerată cea mai veche pâine coaptă cu drojdie, aceasta și-a păstrat în mare parte forma, conform arheologului Murat Türkteki. Descoperirea a stârnit interes pentru culturile bazate pe soiuri străvechi de grâu, mai rezistente la secetă, iar pâinea este acum reprodusă pentru a promova aceste soiuri.
Turcii au dat lovitura arheologică: o pâine de 5.000 de ani, mai bine conservată decât unele relații de cuplu! În loc să o pună în vitrină la muzeu, băieții din Küllüoba s-au gândit: „Hai s-o coacem din nou, că e mai bună ca pita de la supermarket!” Murat Türkteki, arheologul-șef, probabil a gustat o felie și a zis: „Mmm, crocantă ca în Epoca Bronzului!” Acum, toată Turcia e înnebunită după grâul străvechi, care rezistă la secetă mai bine decât un cactus. Stați așa, că urmează să lanseze și „Küllüoba Bakery”, cu sloganul: „Pâine ca la faraoni, dar fără gluten, că e trendy!” Dacă mai găsesc și niște unt de 5.000 de ani, e gata meniul hipster!
TINERII VOR SĂ DEA DELETE INTERNETULUI: „FĂRĂ TIKTOK, VIAȚA E MAI COOL!”
Un sondaj al British Standards Institution (BSI) arată că aproape jumătate dintre tinerii între 16 și 21 de ani preferă o lume fără internet, 70% se simt mai rău după utilizarea îndelungată a rețelelor sociale, iar 50% susțin ideea unei restricții digitale care să blocheze aplicațiile după ora 22:00. Aceste rezultate sunt susținute și de un studiu Harris Polls, care indică dorința multor tineri ca platforme precum TikTok și Instagram să nu fi existat.
Generația Z a dat verdictul: internetul e ca o pizza rece – sună bine, dar te lasă cu un gust amar! Sondajul BSI arată că tinerii sunt sătui de scrollat pe TikTok până la 3 dimineața, de filtrele de pe Instagram care te fac să arăți ca un extraterestru și de postările cu „#motivation” care te deprimă și mai tare. Jumătate dintre ei visează la o lume în care singura rețea e aia de la fileul de volei și cer să li se taie accesul la aplicații după 10 seara, ca să nu mai stea să numere like-urile în loc de oi. „Fără TikTok, aș avea timp să citesc o carte sau măcar să învăț să gătesc altceva decât paste!”, zice un respondent. Păi, dragi tineri, dacă vreți să trăiți ca în anii ’90, pregătiți-vă să vorbiți la telefon fix și să așteptați o lună după o scrisoare!
GUVERN NOU, ACELEAȘI CERTURI: „DAȚI-NI BANII DE LA SALIGNY SAU VĂ IMPOZITEZ PROGRESIV!”
Negocierile pentru formarea unui nou Guvern al României sunt în toi, cu PSD cerând menținerea programului Anghel Saligny pentru finanțarea primăriilor și introducerea impozitării progresive, renunțând la cota unică de 10%. Liberalii, cu Ilie Bolojan favorit pentru funcția de premier, se opun impozitării progresive, preferând reforme economice. UDMR cere analiza tuturor opțiunilor pentru reducerea deficitului bugetar, țintind un obiectiv de 7,5% stabilit de președintele Nicușor Dan. Discuțiile implică și reprezentanți ai Ambasadei SUA, cu o primă întâlnire la Palatul Cotroceni.
România, țara unde formarea unui guvern e mai complicată decât un serial turcesc cu 300 de episoade! PSD-ul strigă: „Vrem banii lui Saligny pentru primării și impozit progresiv, că cota unică e mai demodată decât blugii evazați!” Liberalii, cu Ilie Bolojan în frunte, ca un cavaler al reformelor, zic: „Nici gând, fraților, că progresiv sună a matematică complicată!” UDMR stă la colț și murmură: „Hai să vedem toate opțiunile, dar să nu ne trezim cu un deficit mai mare decât gaura din bugetul meu de weekend!” Nicușor Dan, de la Cotroceni, privește totul ca un arbitru la un meci de ping-pong, în timp ce americanii dau sfaturi de pe margine, ca niște vecini care știu mai bine cum să-ți repari gardul. Până se hotărăsc, singurul lucru progresiv e nervozitatea românilor care așteaptă un guvern!
KIEVUL ZICE „NU NOI AM FOST!”: DRONA LUI PUTIN, DOAR UN VIS URÂT?
Kievul a negat acuzațiile Rusiei că o dronă ucraineană ar fi atacat elicopterul lui Vladimir Putin. Centrul ucrainean pentru comunicații strategice a declarat că afirmațiile sunt false, precizând că Putin a vizitat regiunea Kursk pe 20 mai fără incidente. Un oficial rus, Iuri Dashkin, a susținut că elicopterul lui Putin a fost implicat într-un incident cu drone, dar nu există dovezi care să confirme acest lucru. Imaginile pro-Kremlin arată că Putin a călătorit doar cu mașina, iar Ministerul rus al Apărării tace.
Rusia zice: „Băi, ucrainenii au trimis o dronă să-mi strice freza lui Putin!” Kievul ridică din umeri și zice: „Ce dronă, fraților? Vova era în mașină, probabil cânta karaoke cu ‘My Way’!” Iuri Dashkin, un oficial rus cu imaginație de scenarist de Hollywood, a inventat o poveste cu elicoptere și drone, dar dovezile sunt mai rare decât zăpada în Sahara. Imaginile pro-Kremlin îl arată pe Putin mergând cu mașina, probabil cu geamurile deschise ca să-l vadă poporul. Ucrainenii râd: „Dacă voiam să-l speriem, îi trimiteam un TikTok cu un filtru de clovn!” Până una-alta, singurul lucru atacat pare să fie bunul-simț al propagandei rusești.
UNGARIA ZICE „PA” MARȘURILOR PRIDE: „CINE-I ÎN POZĂ, ÎL PRIND CU CAMERA!”
Mai multe state UE cer Ungariei să modifice legislația care restricționează drepturile comunității LGBTQ+. Parlamentul ungar a interzis marșurile Pride și permite poliției să folosească recunoașterea facială pentru a identifica participanții. De asemenea, au fost adoptate modificări constituționale care definesc sexul doar ca masculin sau feminin. 17 state UE, inclusiv Austria, Franța și Germania, au cerut Comisiei Europene să intervină. Viktor Orban a declarat că marșurile Pride ar putea dăuna copiilor.
Viktor Orban, omul care pare să conducă Ungaria cu un manual din Evul Mediu, a zis „stop joc” pentru marșurile Pride! „Niciun curcubeu pe străzile mele, că sperie copiii!”, a tunat el, în timp ce poliția ungară își ascute camerele de recunoaștere facială ca să-i prindă pe cei care îndrăznesc să poarte un tricou colorat. Constituția Ungariei a fost modificată să spună că sexul e doar „bărbat sau femeie”, căci, ce mai, nuanțele sunt pentru amatori! 17 țări din UE, cu Franța și Germania în frunte, au sărit ca arse: „Viktor, ce-i cu tine? Ai uitat ce înseamnă diversitate?” Dar Orban, cu zâmbetul lui de „știu eu mai bine”, probabil se gândește să interzică și curcubeiele de pe cer, că „prea seamănă cu steagul Pride”!
9. KALININGRAD, FĂRĂ CARTOFI: „PUTIN, SUNĂ LA BELARUS, CĂ NOI MURIM DE FOAME!”
Guvernatorul din Kaliningrad a interzis exporturile de cartofi din cauza unei penurii de legume, prețul unui kilogram ajungând la 100 de ruble. Vladimir Putin a recunoscut criza și a cerut ajutor Belarusului, dar a fost informat că stocurile sunt epuizate. Creșterea prețului cartofilor cu 91,9% față de anul trecut este cauzată de vremea nefavorabilă și lipsa semințelor.
Kaliningrad, enclava rusească unde cartoful e mai scump decât caviarul! La 100 de ruble kilul, localnicii se gândesc să planteze ruble în loc de cartofi, poate cresc mai bine! Guvernatorul a zis „stop exporturilor”, căci, ce mai, dacă tot n-avem ce mânca, măcar să nu dăm și altora! Putin, cu telefonul în mână, a sunat la Belarus: „Băi, Lukașenko, trimite niște cartofi, că poporul meu face cartofi prăjiți din vise!” Răspunsul? „Vova, am vândut tot, du-te la piață!” Vremea proastă și lipsa semințelor au transformat cartoful în diamantul Rusiei, iar kaliningrădenii visează acum la o farfurie de piure ca la un premiu Nobel. Poate Putin o să declare cartoful „patrimoniu național” ca să-l păzească armata!
15.05.2025
FAPTUL DIVERS
GEORGE SIMION, MAESTRUL CHIULULUI ELECTORAL: ACUZĂ FRAUDĂ ȘI FUGE ÎN ITALIA!
George Simion, liderul AUR și candidat la prezidențiale, a absentat pentru a treia oară de la o dezbatere electorală importantă, organizată miercuri, la ora 17:00, de comediantul Cosmin Nedelcu (Micutzu). În loc să participe, Simion a ales să plece în Italia și a postat pe Facebook acuzații fără dovezi la adresa contracandidatului Nicușor Dan, sugerând că acesta ar pregăti o fraudă electorală. În același mesaj, Simion a insinuat că Dan ar planifica „un Maidan”, referindu-se la revoltele din Ucraina din 2014, fără a oferi probe concrete.
Ei, poftim, George Simion ne arată că e campion nu doar la discursuri patriotice, ci și la chiulit de la dezbateri! Pentru a treia oară, liderul AUR a dat bir cu fugiții, lăsând microfonul lui Micutzu să plângă de dorul lui. În loc să-și apere ideile, Simion a preferat să ia avionul spre Italia – probabil să studieze „fraudele electorale” cu o pizza în mână! Pe Facebook, a aruncat o bombiță: Nicușor Dan, zice el, pregătește un „Maidan” și fură alegerile, dar dovezi? Zero, nada, niente! Dragă George, dacă tot fugi de dezbateri, măcar adu-ne o poveste mai credibilă decât scenarii de film cu spioni!
SABIA LASER CARE A ZGUDUIT AMERICA: TÂNĂR DE 25 DE ANI ATACĂ CU JUCĂRIA LUI YODA!
Aidan Orion White, un tânăr de 25 de ani din SUA, a fost arestat după ce a atacat o fetiță de șapte ani cu o sabie laser, în curtea casei sale, unde copiii se jucau. Mama fetiței, alertată de țipete, a fost și ea agresată de White, care a lovit-o cu sabia laser. Deși arma era o jucărie, a cauzat dureri semnificative. White a fost reținut, nu a plătit cauțiunea de 50.000 de dolari, iar procesul său este programat pentru 3 iunie. Un judecător a dispus o evaluare psihiatrică.
Într-un episod demn de „Star Wars: Episodul Rătăcirii”, Aidan Orion White, un american de 25 de ani, a decis că sabia lui laser de plastic e arma perfectă pentru a speria o fetiță de șapte ani și pe mama ei! În loc să joace rolul lui Luke Skywalker, Aidan a ales să fie Darth Vader de cartier, fluturând jucăria cu atâta zel încât a provocat vânătăi și țipete. Poliția l-a săltat, dar cauțiunea de 50.000 de dolari i-a rămas la fel de îndepărtată ca o galaxie. Acum, așteaptă procesul și o vizită la psihiatru, probabil ca să afle dacă Forța e cu el sau doar l-a păcălit!
TRUMP FORCE ONE: AVION CU OREO ȘI AUR, CĂ DOAR NU ZBOARĂ CU PRETZEL!
Știrea originală: Donald Trump a cerut un spațiu special pentru biscuiți Oreo în avionul său privat, Boeing 757, renovat pentru 37 de milioane de dolari. Designerul Eric Roth a povestit că Trump, surprins de uimirea sa, a spus simplu: „Îmi plac Oreo-urile.” Avionul, numit Trump Force One, include finisaje din aur și un televizor uriaș, iar Trump a fost implicat personal în redesign, fără o echipă mare de specialiști.
Donald Trump, împăratul extravaganței, a ridicat ștacheta cu Trump Force One, un Boeing 757 transformat într-un palat zburător de 37 de milioane de dolari! Dar ce face avionul cu adevărat special? Un colț dedicat biscuiților Oreo, că doar nu o să ronțăie covrigei ca plebeii! „Îmi plac Oreo-urile”, a decretat Trump, iar designerul Eric Roth a rămas cu gura căscată, dar a executat. Cu aur pe pereți și un televizor cât un cinematograf, avionul e gata să cucerească cerul – și să livreze biscuiți la înălțime. Zboară, Donald, și nu uita să împarți un Oreo cu echipajul!
POLONIA SUB ASALTUL LIKE-URILOR STRĂINE: CINE PLĂTEȘTE PENTRU RECLAMELE DE PE FACEBOOK?
Polonia se confruntă cu posibile interferențe străine în alegerile prezidențiale, al căror prim tur are loc duminică. Centrul național pentru analiza dezinformării (NASK) a detectat reclame politice pe Facebook, posibil finanțate din străinătate, care au depășit cheltuielile comitetelor electorale în ultimele șapte zile. NASK nu a precizat sursa finanțării, dar a subliniat că Polonia, susținătoare a Ucrainei, este vulnerabilă la spionaj și atacuri cibernetice. Rusia a negat orice implicare.
Polonia e în alertă: alegerile prezidențiale sunt sub atacul… like-urilor și boost-urilor de pe Facebook! Centrul NASK a tras semnalul de alarmă: reclame politice dubioase, plătite cu bani din umbre, inundă newsfeed-urile polonezilor, cheltuind mai mult decât toți candidații la un loc! Cine o fi în spatele tastaturii? Ruşii zic „Nu noi!”, dar Polonia, cu ochii pe Ucraina, ştie că spionii cibernetici nu dorm. Până se lămuresc, polonezii sunt sfătuiţi să dea scroll cu grijă şi să nu creadă orice postare cu „Votaţi-l pe X, e cel mai tare!”.
OM DE AFACERI CHINEZ, CONDAMNAT LA MOARTE CU SUSPENDARE: DOI ANI SĂ-ȘI GĂSEASCĂ SCUZE!
Știrea originală: Zhao Weiguo, fost președinte al Tsinghua Unigroup, a fost condamnat la moarte cu suspendare pentru corupție și delapidare de un tribunal din provincia Jilin. Pedeapsa include o perioadă de grație de doi ani, după care va fi comutată în închisoare pe viață. Zhao a fost amendat cu 12 milioane de yuani (1,67 milioane de dolari) pentru profituri ilegale. Tsinghua Unigroup, axată pe industria semiconductorilor, a falimentat din cauza investițiilor proaste, iar condamnarea reflectă campania anticorupție a lui Xi Jinping.
În China, corupția nu scapă de ochiul vigilent al justiției, iar Zhao Weiguo, fost boss la Tsinghua Unigroup, a aflat-o pe pielea lui! Tribunalul i-a dat un verdict demn de un serial dramatic: moarte cu suspendare, cu doi ani să-și ceară iertare, după care va poposi în pușcărie pe viață. Plus o amendă de 1,67 milioane de dolari, că doar n-o să scape doar cu o palmă! Firma lui Zhao, care visa să cucerească lumea semiconductorilor, s-a prăbușit ca un castel din cărți de joc. Morala? În China, dacă furi, mai bine ai un plan de rezervă… și un avocat bun!
STARBUCKS ÎȘI ÎMBRACĂ BARISTA ÎN UNIFORME DE MOURNING: GREVĂ PENTRU DREPTUL LA CĂMAȘĂ COLORATĂ!
Starbucks a introdus pe 14 aprilie un cod vestimentar strict pentru angajații din America de Nord, obligându-i să poarte cămăși negre simple și blugi în culori kaki, negru sau albastru, începând cu 12 mai. Sindicatul Starbucks Workers United, reprezentând 11.000 de angajați, a declanșat o grevă, considerând regulile restrictive și impuse fără consultare. Sindicatul susține că noile reguli fac magazinele mai puțin primitoare. Starbucks oferă două tricouri gratuite, dar sindicatul cere renegocierea. În februarie, compania a concediat 1.100 de angajați.
Starbucks a decis că barista trebuie să arate ca niște agenți secreți la bar, impunând un cod vestimentar de zici că sunt în doliu: cămăși negre și blugi în culori de camuflaj urban! Sindicatul, cu 11.000 de suflete revoltate, a strigat „Grevă!” și a acuzat compania că vrea să transforme cafenelele în decor de film noir. „Două tricouri gratis? Serios?”, au pufnit angajații, care visează la dreptul de a purta un roz șocant sau măcar un verde smarald. După ce a dat afară 1.100 de oameni, Starbucks mai are de convins că uniformele nu sunt pedeapsă, ci „stil corporatist”!
BALOO DIN HUNEDOARA: URSUL CARE SE SCARPINĂ DE COPACI ȘI FURĂ INIMILE ROMÂNILOR!
Un urs, asemănător lui Baloo din „Cartea Junglei”, a fost filmat în Parcul Natural Grădiștea Muncelului-Cioclovina, Hunedoara, scărpinându-se de copaci. Imaginile, publicate de Romsilva, arată comportamentul amuzant al animalului, care își marchează teritoriul și scapă de paraziți. Parcul, de peste 38.000 de hectare, oferă un habitat sănătos pentru fauna locală.
În Hunedoara, un urs poreclit Baloo a devenit vedetă pe internet, după ce camerele l-au prins scărpinându-se de copaci de parcă repeta pentru un rol în „Cartea Junglei”! Romsilva ne-a delectat cu imaginile, iar ursul, cu o nonșalanță demnă de Oscar, și-a marcat teritoriul și a alungat puricii ca un adevărat rege al pădurii. Parcul Grădiștea Muncelului-Cioclovina, un fel de Disneyland pentru animale, îi oferă lui Baloo scena perfectă. Morala? Dacă ai mâncărimi, un copac bun e mai de încredere decât orice reclamă la loțiuni!
PARISUL SUB ASALT: RĂPITORI CU PISTOL ȘI CUȚIT, OPRIȚI DE UN EXTINCTOR ȘI UN EROU!
La Paris, fiica unui antreprenor din industria criptomonedelor a fost ținta unei tentative de răpire în plină zi. Doi atacatori, unul înarmat cu pistol, altul cu cuțit, au încercat să o forțeze pe femeie și pe copilul ei să urce într-o dubă. Trecătorii au intervenit: un bărbat a dezarmat un atacator, iar altul l-a alungat pe celălalt cu un extinctor. Poliția suspectează că răpirea viza o recompensă de la tatăl victimei și continuă ancheta.
Parisul s-a transformat în platoul unui film de acțiune, cu răpitori care credeau că pot fura o tânără și copilul ei ca pe un portofel! Înarmați cu pistol și cuțit, cei doi au dat nas în nas cu spiritul civic francez: un trecător a jucat rolul lui Bruce Willis, dezarmând un atacator, iar altul a transformat un extinctor în arma supremă, alungând al doilea răpitor ca pe un gândac! Tatăl, un mogul al criptomonedelor, probabil că acum angajează bodyguarzi. Bravo, parizieni, ați arătat că un extinctor poate fi mai tare decât un pistol!
FEMEIE DIN DEVA, PĂCĂLITĂ CU „INVESTIȚII DE AUR”: 57.000 DE LEI TOPIȚI ÎN AER!
O femeie din Deva a pierdut 57.000 de lei după ce a fost păcălită să instaleze aplicații pe telefon, crezând că va obține câștiguri rapide din investiții. Infractorii au accesat contul ei bancar, contractând un credit pe numele ei și făcând tranzacții frauduloase, conform IPJ Hunedoara. Poliția a recuperat 40.165 de lei, iar cercetările continuă pentru prinderea autorilor. IPJ recomandă prudență la investiții.
O deveancă a crezut că a dat lovitura cu „investiții rapide” promise pe net, dar a rămas cu buzunarele goale și un credit surpriză de 57.000 de lei! Infractorii, ca niște magicieni ai internetului, au păcălit-o să descarce aplicații dubioase, după care i-au golit contul mai ceva ca la Black Friday. Poliția a recuperat o parte din bani, dar hoții sunt încă în libertate, probabil râzând pe sub mustăți. Morala? Dacă sună prea frumos ca să fie adevărat, fugi mai repede decât Usain Bolt și sună un specialist, nu un „investitor” de pe net!
16.04.2025
FAPTUL DIVERS
KATY PERRY CÂNTĂ PENTRU EXTRATEREȘTRI DIN SPAȚIU!
Pe 14 aprilie, Katy Perry a devenit prima artistă pop care a cântat în spațiu, în timpul unei călătorii suborbitale cu Blue Origin. A interpretat melodia „What A Wonderful World”, admirând Pământul de la înălțime. Momentul a fost istoric, dar nu e prima dată când o vedetă țintește stelele. În 2002, Lance Bass de la NSYNC a încercat să ajungă în spațiu, dar planul i-a fost zădărnicit de probleme cu asigurarea. Beyoncé, Justin Bieber, Lady Gaga și Sarah Brightman au avut și ei vise cosmice, dar niciunul nu a ajuns în spațiu. Urmează să vedem cine va fi următorul artist care va cânta printre stele.
Doamnelor și domnilor, Katy Perry a spart barierele gravitației și a devenit regina pop a cosmosului! Pe 14 aprilie, în timp ce noi ne uitam la stele cu binoclul, ea plutea deasupra Pământului, cântând „What A Wonderful World” ca să impresioneze și eventualii extratereștri. Blue Origin i-a oferit biletul spre stratosferă, iar Katy, cu microfonul pregătit, a făcut spectacol la propriu și la figurat. Nu e prima care a visat la un duet cu Marte – Lance Bass a rămas cu buza umflată în 2002, iar Beyoncé, Bieber și Gaga au rămas și ei la sol, probabil exersând în lifturi ca să simuleze antigravitația. Să vedem cine urmează – poate vreun rapper care să facă freestyle despre găurile negre? Până atunci, Katy, felicitări că ai cucerit spațiul, dar data viitoare ia și un laser show, că doar nu te vezi cu telescopul!
CHATGPT-4.5: MAI UMAN DECÂT VECINUL TĂU!
ChatGPT-4.5 a păcălit 73% dintre participanții unui test Turing complex, convinsându-i că este om. Testul, bazat pe conceptul lui Alan Turing, presupune ca un arbitru să distingă între om și AI doar prin mesaje. GPT-4.5 a fost programat să imite un tânăr introvertit, comunicând natural și cu emoție. Această realizare arată progresele AI-ului în simularea interacțiunilor umane, dar ridică și întrebări etice despre manipulare și înșelăciune, mai ales în contextul utilizării sale în diverse domenii.
Incredibil, dar adevărat: ChatGPT-4.5 e mai om decât noi toți la un loc! Într-un test Turing care ar fi dat fiori și lui Sherlock Holmes, acest AI a convins 73% dintre oameni că e un biet tânăr introvertit, gata să-ți spună povești despre ceai și ploaie. Cu un talent de actor demn de Oscar, GPT-4.5 a scris mesaje atât de „emo” încât parcă-l vedeai cum își șterge o lacrimă virtuală. Alan Turing probabil se răsucește de invidie în nori! Dar stai așa, că nu e doar despre glumă – dacă AI-ul ăsta poate păcăli pe oricine, ce ne facem când ne va cere să-i dăm like-uri sau să-i spunem „te iubesc”? E clar, viitorul e al roboților cu sentimente, iar noi o să stăm la coadă să le cerem sfaturi despre viață. Până atunci, bravo, GPT, dar lasă-ne și nouă un pic de umanitate, bine?
ÎMBRĂȚIȘARE DE 4.500 DE EURO PENTRU OLAF SCHOLZ!
Un bărbat din Germania a fost amendat cu 4.500 de euro după ce l-a îmbrățișat pe cancelarul Olaf Scholz pe aeroportul din Frankfurt, în mai 2023. Sub influența drogurilor, acesta a pătruns ilegal în convoiul cancelarului, a intrat în aeroport, i-a strâns mâna lui Scholz și l-a îmbrățișat. Poliția l-a reținut, iar tribunalul din Frankfurt l-a găsit vinovat de încălcarea regulilor de trafic și securitate, interzicându-i să conducă timp de doi ani și jumătate. Procurorul a precizat că amenda vizează nerespectarea regulamentului rutier, nu gestul de afecțiune. Incidentul a stârnit dezbateri despre securitatea cancelarului.
Dragostea costă scump în Germania, mai ales dacă vrei s-o arăți cancelarului! Un cetățean entuziast, cu mintea cam în ceață de la substanțe nu tocmai legale, a decis că Olaf Scholz merită o îmbrățișare de zile mari, chiar pe aeroportul din Frankfurt. A trecut de securitate ca-ntr-un film de acțiune prost, a dat mâna cu cancelarul și l-a strâns în brațe ca pe un vechi prieten de la bere. Rezultatul? O amendă de 4.500 de euro și permisul suspendat pentru doi ani și jumătate – probabil ca să nu mai alerge după politicieni cu brațele deschise! Tribunalul zice că e vorba de reguli de trafic, nu de iubire neîmpărtășită, dar noi știm adevărul: Scholz e intangibil, iar afecțiunea costă! Data viitoare, omule, trimite o felicitare, e mai ieftin!
TRUMP VREA SĂ DEA „BILET DE DUS” ÎN EL SALVADOR!
Știrea originală: Donald Trump a declarat pentru Fox Deportes că ar „adora” să trimită în El Salvador cetățeni americani care comit infracțiuni grave, precum cei care „împing oameni în fața metroului”. Propunerea, discutată cu președintele Nayib Bukele, vizează expulzarea a peste 250 de persoane în închisoarea CECOT din El Salvador. Ilya Somin, profesor de drept, a catalogat ideea drept „ilegală și anticonstituțională”, stârnind controverse majore.
Donald Trump e gata să deschidă o agenție de turism cu destinație exotică: închisoarea CECOT din El Salvador! Într-un interviu pentru Fox Deportes, fostul președinte a zis că i-ar plăcea să le ofere un „sejur” gratuit infractorilor americani care fac lucruri urâte, gen împins oameni în fața metroului. Cu un zâmbet larg, Trump a povestit cum a discutat cu Nayib Bukele despre un lot de 250 de „turiști” speciali, gata să experimenteze ospitalitatea salvadoriană. Doar că profesorul Ilya Somin strigă din fundal: „Stai, că e ilegal!” Păi, ce mai contează o constituție când ai o idee atât de… trăsnită? Dragă Donald, ce-ar fi să expediezi mai întâi niște coșuri cu fructe, ca să testezi apele? Că închisoarea nu-i tocmai all-inclusive!
FĂRĂ ADĂPOST, DAR CU MILION LA LOTERIE!
Un bărbat fără adăpost din California a câștigat 1 milion de dolari la un loz răzuibil cumpărat de la un magazin din San Luis Obispo. Inițial, a crezut că a câștigat 100.000 de dolari, dar managerul magazinului, Wilson Samaan, i-a confirmat premiul uriaș. Samaan l-a ajutat să contacteze Loteria statului California pentru verificare. Bărbatul plănuiește să-și ia o casă, o mașină și să economisească restul banilor.
De la colțul străzii la vila cu piscină, un californian fără adăpost a dat lovitura secolului! Omul și-a încercat norocul cu un loz răzuibil de la un magazin din San Luis Obispo și, ce să vezi, a descoperit că e milionar! La început, credea că-s doar 100.000 de dolari – o nimica toată, nu? Dar Wilson Samaan, managerul cu inimă de aur, i-a zis: „Frate, e un milion!” și l-a ghidat spre sediul Loteriei ca un adevărat GPS al fericirii. Acum, norocosul visează la o casă, o mașină și un cont gras în bancă. Morala? Poate că următoarea dată când treci pe lângă un loz, mai gândește-te – cine știe, poate devii vecin cu Brad Pitt! Felicitări, omule, și să nu uiți să pui un gard mare, că norocul atrage curioși!
PONTA, EROUL BELGRADULUI ȘI INAMICUL SATELOR!
Victor Ponta a stârnit ironii după ce a spus că a inundat sate românești pentru a salva Belgradul în 2014, ordonând deschiderea văii de la Porțile de Fier. Declarația, făcută într-o emisiune online, a inspirat o manea intitulată „Ziua-n care tu m-ai inundat”. Ponta a recunoscut că au fost afectate două hectare de teren și a spus că ar face același lucru din nou. A menționat și un gest similar al sârbilor, care au salvat Banatul românesc în 2005 prin deschiderea ecluzelor.
Victor Ponta, salvator de orașe și maestru al apelor, a ieșit la rampă cu o poveste demnă de Hollywood! În 2014, zice el, a dat ordin să deschidă Porțile de Fier ca să scape Belgradul de inundații, chiar dacă asta a însemnat să transforme câteva sate românești în piscine comunale. Două hectare au luat-o la vale, dar ce mai contează când ai o manea dedicată, „Ziua-n care tu m-ai inundat”, care-ți cântă isprava pe repeat? Ponta jură că ar face-o din nou, că doar e un Robin Hood al ecluzelor! Ba mai zice că și sârbii ne-au făcut un bine în 2005, deci e un fel de „tu mă inunzi, eu te inund”. Dragă Victor, data viitoare mai pune și niște colace de salvare pentru săteni, că nu toți știu să înoate ca tine în apele politicii!
FURNICI DE LUX, PRINSE ÎN TRAFICUL EXOTIC!
Patru contrabandiști – doi belgieni, un vietnamez și un kenyan – au fost prinși încercând să transporte 5.000 de furnici regine vii din Kenya spre Europa și Asia, pentru piața de animale exotice. Furnicile, inclusiv specia Messor cephalotes, erau ascunse în eprubete și seringi modificate, rezistente până la două luni. Valoarea lor: 1 milion de șilingi kenyeni (7.800 de dolari). Cei patru au pledat vinovat pentru trafic de animale și vor fi judecați pe 23 aprilie. KWS consideră cazul un succes în lupta contra infracțiunilor faunistice.
Cine are nevoie de diamante când poți face avere cu furnici? Patru „antreprenori” de top – doi belgieni, un vietnamez și un kenyan – au pus la cale afacerea secolului: să vândă 5.000 de furnici regine pe piața de lux a animalelor exotice! Ascunse în eprubete și seringi de parcă erau poțiuni magice, micile dive Messor cephalotes erau gata să cucerească Europa și Asia. Dar ghinion: autoritățile kenyene le-au stricat planurile și au confiscat „marfa” de 7.800 de dolari. Contrabandiștii au zis „vinovat!” cu mâna pe inimă, probabil sperând la clemență până pe 23 aprilie. Morala? Data viitoare, băieți, mai bine vindeți miere, că furnicile sunt mai pretențioase decât un influencer la all-inclusive!
ESCROCI DE CLUJ: 100.000 DE LEI PENTRU O „ANCHEĂ” FALSĂ!
O femeie din Cluj a pierdut 100.000 de lei după ce a fost păcălită de un escroc care s-a dat drept inspector de poliție. Printr-un apel, acesta a convins-o că e vizată de o plângere de fraudă și că trebuie să ia un credit pentru a transfera banii, promițându-i exonerarea de la Banca Națională a României. Specialiștii avertizează că apelurile de tip spoofing sunt tot mai frecvente, iar poliția nu face anchete telefonice. Autoritățile recomandă verificarea apelurilor suspecte, mai ales de sărbători, când escrocii profită de emoțiile victimelor.
Dragii noștri clujeni, țineți-vă portofelele, că escrocii au trecut la nivel de Oscar! O doamnă din Cluj a rămas fără 100.000 de lei după ce un „inspector principal” de mucava a sunat-o să-i spună că e în mijlocul unei anchete de fraudă. Cu un tupeu demn de filmele cu pungași, falsul polițist a convins-o să ia un credit și să trimită banii, că, vezi Doamne, Banca Națională o va „ierta”. Spoiler: nici vorbă de așa ceva! Poliția adevărată zice clar: nu dăm ordine prin telefon, iar singura anchetă e aia după escroci. Doamnă dragă, data viitoare întrebați-l pe „inspector” ce mai face Columbo, că poate se dă de gol! Și vouă, tuturor, un sfat de aur: de sărbători, verificați apelurile mai ceva ca pe cozonaci – să nu fie arse!
15.04.2025
FAPTUL DIVERS
PRAFUL SAHARIAN ÎNVADEAZĂ ROMÂNIA: VINE DEȘERTUL, PREGĂTIȚI UMBRELELE!
Administrația Națională de Meteorologie (ANM) a tras un semnal de alarmă: între 14 și 18 aprilie 2025, o masă de aer încărcată cu praf saharian o să facă o vizită neanunțată României. Totul se datorează unei circulații sud-vestice a aerului, care aduce „souveniruri” direct din nordul Africii, fix deasupra țării noastre. Dacă vă întrebați cum o să observați fenomenul, ANM zice că praful o să fie vedeta ploilor – adică noroiul de pe mașină o să aibă un vibe exotic, de deșert.
Ce mai spectacol, dragilor! În loc de ploi curate, o să avem dușuri cu aromă de Sahara, ca și cum România s-ar fi înscris la un reality show de supraviețuire în deșert. Poate o să vedem și cămile pe DN1, cine știe? Până una-alta, pregătiți ștergătoarele și poate o mască, că praful ăsta saharian pare să vină cu chef de petrecere. Să sperăm doar că nu ne trezim cu dune în curte!
GIGI BECALI, SĂTUL DE AUR, SE ARUNCĂ ÎN BRAȚELE LUI CRIN ANTONESCU!
Gigi Becali a pus capăt telenovelei sale cu AUR și a decis să devină deputat neafiliat, ca un cavaler solitar al politicii românești. Pe 14 martie, omul și-a retras demisia din partid, dar acum zice „pa, pa” definitiv, acuzându-l pe George Simion de obrăznicie și lipsă de demnitate. Într-un document trimis președintelui Camerei Deputaților, Becali a clarificat că nu mai vrea să audă de colaborări cu senatorul Claudiu Târziu, care a plecat și el din AUR din cauza scandalurilor cu Simion. În schimb, Gigi a anunțat că o să facă campanie pentru Crin Antonescu la prezidențiale, fără să se alăture altor partide.
Ce mai dramă, fraților! Gigi Becali a ieșit din AUR ca dintr-o căsnicie cu năbădăi, trântind ușa și promițând că-l susține pe Crin Antonescu, de parcă politica e un campionat de fotbal și el e cel mai fervent suporter. Simion probabil plânge în pernă, iar noi abia așteptăm să vedem ce tricouri cu mesaje o să poarte Gigi în campanie. Poate „Crin, ești divin!”? Rămâne de văzut dacă o să fie un transfer de succes sau doar un alt episod din „Asa-i în politică”!
KIM KARDASHIAN, DE LA REALITY SHOW LA TRIBUNAL: JAUL DIN PARIS REVINE ÎN LUMINĂ!
Kim Kardashian se pregătește să facă o vizită în Franța, dar nu pentru shopping sau selfie-uri, ci ca să depună mărturie în procesul penal al jafului din 2016. Atunci, vedeta a fost legată și jefuită sub amenințarea armei, într-un incident catalogat drept cel mai mare jaf asupra unei persoane fizice din Franța ultimelor două decenii. Hoții au plecat cu bunuri de vreo 9 milioane de euro, iar poliția a recuperat doar o cruce din diamante, abandonată de un suspect în grabă. Cinci bărbați, porecliți „hoții bunici” pentru vârsta lor respectabilă, sunt implicați în caz.
Ce mai poveste, dom’le! Kim, care e obișnuită să fie urmărită de paparazzi, a avut parte de o întâlnire cu „fanii” greșiți în Paris. Hoții bunici probabil credeau că dau lovitura secolului, dar au rămas doar cu o cruce și un dosar penal. Acum, Kim o să apară în tribunal ca o regină a dramei, poate cu un outfit care să eclipseze până și reflectoarele. Să sperăm că justiția franceză o să fie mai rapidă decât serialele ei!
TRUMP ZICE CĂ ÎNTOARCEREA UNUI DEPORTAT E „RĂPIRE”: BUKELE ÎI RÂDE ÎN NAS!
Administrația Trump a stârnit un nou scandal, refuzând să readucă în SUA un tată din Maryland, Kilmar Abrego Garcia, deportat eronat în El Salvador în martie 2025. Stephen Miller, consilier al Casei Albe, a declarat că întoarcerea lui Garcia ar fi ca o „răpire” a unui cetățean salvadorian, de parcă omul e vreun trofeu internațional. O instanță federală a ordonat administrației să faciliteze întoarcerea, dar Trump & Co. zic „pas”, dând vina pe o eroare de tipar. Președintele El Salvador, Nayib Bukele, a ridicat din umeri și a numit cererea „ridicolă”, spunând că n-are nicio putere să-l trimită înapoi.
Ce circ, ce comedie! Trump și ai lui par să joace un Monopoly geopolitic, unde „eroare de tipar” e scuza universală. Bukele, cu zâmbetul lui de „ce vreți de la mine?”, a pasat problema ca pe o minge fierbinte. Între timp, bietul Garcia probabil se uită la cer și se întreabă de ce viața lui a devenit un episod din „Dosarele X”. Poate data viitoare administrația verifică documentele înainte să dea pe cineva afară din țară!
BĂTRÂNELUL DIN LEEK ARDE TOTUL LA PROPRIU CU „MONKEY DUST”!
În orașul Leek, Anglia, Walter Harrison, un bărbat de 71 de ani, a decis că viața liniștită nu-i de el și și-a dat foc casei, sub influența unui drog numit „monkey dust”. Substanța, cunoscută pentru halucinații și comportamente violente, l-a transformat pe Harrison într-un pericol ambulant: a fost văzut rătăcind dezbrăcat pe străzi, spre groaza vecinilor, și a provocat pagube de 116.000 de euro. Incendiul a distrus mai multe camere, iar el a ajuns la spital din cauza fumului. Judecătorul i-a dat patru ani și jumătate de închisoare, subliniind impactul asupra comunității, în timp ce avocatul a spus că Harrison regretă și că a avut o viață grea.
Ce mai spectacol, fraților! Bunicul Walter a vrut să fie rockstar pentru o zi, dar a sfârșit ca un personaj de film de groază. „Monkey dust” sună ca un condiment exotic, dar se pare că transformă pensionarii în piromani. Vecinii din Leek probabil încă verifică extinctoarele, iar Harrison o să aibă timp în pușcărie să-și regândească hobby-urile. Poate croșetatul ar fi o idee mai bună data viitoare?
KREMLINUL ZICE „PAS” LA REZULTATE RAPIDE CU SUA: NEGOCIERI CA O TELENOVELĂ!
Kremlinul a pus frână entuziasmului celor care sperau la o împăcare rapidă cu SUA. Dmitri Peskov, purtătorul de cuvânt al lui Putin, a declarat că discuțiile cu americanii sunt utile, dar mai complicate decât un puzzle de 10.000 de piese. După întâlnirea dintre Putin și Steve Witkoff, emisarul lui Trump, Peskov a zis că un summit Trump-Putin e doar o idee îndepărtată, care are nevoie de pregătiri ca pentru o nuntă regală. Rusia și SUA sunt, conform lui, „la începutul drumului” spre normalizare.
Ce mai răbdare ne trebuie! Kremlinul ne vinde o poveste de dragoste cu final incert, unde Rusia și SUA se tachinează, dar nimeni nu face primul pas. Peskov joacă rolul de „nu vă grăbiți, că avem timp”, iar Witkoff probabil a plecat cu un carnet plin de notițe și o durere de cap. Poate o să vedem un summit cândva, dar până atunci, hai să ne bucurăm de acest dans diplomatic care pare regizat de un scenarist de telenovele!
TRUMP ARATĂ CU DEGETUL: ZELENSKI, BIDEN ȘI PUTIN, VINOVAȚII PENTRU UCRAINA!
Donald Trump a urcat din nou pe scena internațională cu o declarație bombastică: războiul din Ucraina e vina a trei lideri – Volodimir Zelenski, Joe Biden și Vladimir Putin. După un atac devastator în orașul Sumî, unde 34 de oameni și-au pierdut viața, Trump a spus că Zelenski și Biden au „permis” conflictul, care putea fi evitat. În stilul său clasic, a subliniat că pe vremea lui nu existau astfel de probleme, acuzându-l pe Biden de incompetență. Trump a numit războiul o „rușine” și a cerut oprirea imediată a violenței, lamentând că „milioane” au murit din cauza acestor lideri.
Ce mai show, dom’le Trump! Omul a dat vina pe toată lumea, de parcă el era un înger al păcii cu baghetă magică. Zelenski, Biden și Putin probabil se uită la el ca la un arbitru care fluieră fault la fiecare pas. „Milionul” de morți e o exagerare demnă de un film de Hollywood, dar hei, cine mai ține socoteala când Trump e la microfon? Poate data viitoare o să propună un meci de box între cei trei ca să rezolve treaba!
GIGI BECALI VREA SĂ ÎNCHIDĂ REALITATEA PLUS: „MI-AȚI ARĂTAT FATA ÎN CĂTUȘE!”
Gigi Becali a făcut o criză de nervi și a reclamat Realitatea Plus la CNA, cerând închiderea postului pentru că i-a „terfelit” familia. Într-o ședință publică, omul s-a dezlănțuit, spunând că fiica sa a fost arătată la TV în cătușe, deși n-ar fi avut probleme legale. Becali a povestit cu lacrimi în ochi cum fata lui nu mai poate duce copiii la grădiniță din cauza rușinii și a acuzat postul de șantaj și manipulare. El vrea o pedeapsă exemplară, ca să le fie învățătură de minte celor care „joacă murdar”.
Ce mai telenovelă, Gigi! Omul a intrat în ring cu Realitatea Plus ca un taur furios, gata să dărâme tot. Povestea cu cătușele sună ca un scenariu de film, dar parcă-l și vedem pe Becali urlând la televizor, cu CNA-ul în fundal luând notițe. Poate o să ceară și o statuie pentru el ca „tatăl anului”. Până una-alta, Realitatea Plus probabil pregătește un contraatac, iar noi stăm cu popcornul să vedem cine câștigă acest „meci” de orgolii!
10.04.2025
FAPTUL DIVERS
