SCAMMERII PUN FOC LA BUNĂVOINȚĂ: AJUTORUL PENTRU CALIFORNIA, ÎN FLĂCĂRI!

În mijlocul dezastrului din sudul Californiei, unde peste 200.000 de oameni au fost evacuați, iar 12.000 de case au devenit scrum, unii nu ard de nerăbdare să ajute, ci să profite! Procurorul general Rob Bonta avertizează: escrocii sunt mai rapizi decât pompierii. Ei țintesc donatorii generoși, care, în loc să stingă focul suferinței, ar putea doar să umfle conturile unor nemernici.
NR: Escrocii și-au luat costume de pompieri, dar în loc de furtun, au IBAN-uri. Opriți donațiile până nu verificați unde merge „extinctorul”!

MILIARDARII DIN TECH ȘI-AU SCHIMBAT JOBUL: ACUM SUNT „SALVATORI AI DEMOCRAȚIEI”!

Pedro Sánchez, prim-ministrul Spaniei, lovește dur la Davos: în loc să salveze lumea, miliardarii din tehnologie o bagă în ceață! Rețelele sociale, create să unească popoarele, au ajuns să le dezbine cu fake news și like-uri manipulatoare. În loc de voturi, dăm „inimioare” ca să ne trezim cu politici „dezastru cu glitter”.
NR: Dacă Zuckerberg candidează, măcar știm că ședințele Parlamentului vor avea opțiunea de a fi „live-streamed” și cu filtre de pisică!

BUTONUL ROȘU: NU LANSEAZĂ RACHETE, CI LANSĂRI DE COLA!

Donald Trump face rebranding Biroului Oval. Pe lângă portrete istorice, a reinstalat butonul roșu, dar stați liniștiți: singura explozie va fi de… acid din Cola dietetică. Vizitatorii încă mai au palpitații când îl apasă, dar Trump îi liniștește: „Nu e nuclear, e doar cu bule!”
NR: Dacă SUA ajunge să rezolve conflictele mondiale trimițând Coca-Cola, măcar știm că „pacea” vine cu calorii reduse.

ORDIN PONTIFICAL: „GRUPUL ELITIST” SODALITIUM, DIZOLVAT CA ÎN APA SFINȚITĂ!

Papa Francisc face curățenie în ograda Vaticanului. După investigații despre abuzuri șocante, grupul peruan Sodalitium Christianae Vitae este dizolvat. Liderul lor, Luis Figari, a transformat „Calea către lumină” într-o potecă prin iad pentru tinerii recrutați. Victimele și-au văzut abia acum dreptatea servită, cu întârzierea specifică dosarelor divine.
NR: Sfântul Scicluna și-a pus casca de detectiv și a scos demonii la lumină. În loc de „Half Monks, Half Soldiers”, mai bine „Half Decency, Full Justice”!

SPORUL DE ANTENĂ: MĂCAR SĂ PRINDĂ TOȚI SEMNALUL!

Cseke Attila trage semnalul de alarmă: sporul de 15% pentru antene e mai inutil decât un telefon mobil în pădure. În loc să rezolve problemele de sănătate cauzate de radiații, statul le radiază banii din conturi. Și ca să fie totul „just”, salariile oricum sunt alandala.
NR: Dacă tot se dau sporuri, să fie și unul pentru „eficientizarea birocrației” – poate prindem mai repede hârtia potrivită.

PARLAMENTUL: ȘOMAJ CU REORGANIZARE ÎN MASĂ!

Camera Deputaților își trimite peste 200 de angajați în vacanță forțată. Din cei 1.500 de funcționari, vor rămâne doar 1.100, iar luminile de pe holuri se vor aprinde mai târziu, probabil ca să încurajeze productivitatea nocturnă. Senatul face și el reduceri, dar măcar flota auto va scăpa mai ieftin de revizii.
**Ironic.ro comentează:** Dacă eficiența ar avea un spor, probabil ar fi primul care s-ar tăia!

RĂZBOI ÎN 100 DE ZILE? SĂ-L PREGĂTIM PE KELLOGG CU FAST-FOOD ȘI DIPLOMAȚIE

Detalii: Donald Trump a decis că veteranul Keith Kellogg, general locotenent în retragere, este omul potrivit pentru a încheia conflictul din Ucraina în doar 100 de zile. Cu toate că Kellogg e un erou al Vietnamului, criticii se întreabă dacă știe să gestioneze ceva mai complicat decât o paradă militară. De partea cealaltă, Putin n-a arătat niciun interes pentru planul propus, iar foștii colegi ai lui Kellogg spun că acesta va face doar ce-i zice Trump.

Pamflet: Dacă războiul din Ucraina se termină cu o combinație de veteran și „directivele de aur” de la Trump, e clar că următorul premiu Nobel pentru Pace se va numi „Happy Meal-ul Diplomatic”. Putin, probabil, își va verifica emailul pentru invitația la negocieri, doar că Kellogg o să uite să pună atașamentul.

USR ÎN CAUTAREA PREȘEDINTELUI: LASCONI, NICUȘOR SAU… AR PUNE PE ORICINE!

Detalii: USR analizează sondaje ca să decidă dacă o susțin pe Elena Lasconi la prezidențiale sau pe Nicușor Dan. În partid, unii sunt pro-Lasconi, datorită succesului său anterior, alții cred că Nicușor Dan are șanse mai mari. Decizia va veni după analizarea opiniei publice.

Pamflet: În USR, deciziile politice se iau cam ca la ruletă: dacă Lasconi iese la sondaj cu mai puțin de 51%, Nicușor se ridică de la masă cu jetonul câștigător. Până una, alta, cineva ar trebui să le spună că „președinte” nu se traduce automat prin „primar al Primăriei Generale”.

BECALI, „ANALISTUL POLITIC” CU AROMĂ DE PĂCĂNELE

Detalii: Gigi Becali a declarat că nu ar vota nici cu Călin Georgescu, nici cu Crin Antonescu, numindu-i incompetenți. L-a criticat pe Georgescu pentru discursuri fără sens și pe Antonescu că trăiește pe banii soției. Deși familia nu-l lasă să candideze, Becali susține că, dacă ar intra în cursă, ar câștiga ușor.

Pamflet: Becali, candidatul „de rezervă”, e ca un antrenor care crede că se pricepe mai bine decât jucătorii din teren. Dacă ar candida, probabil sloganul ar fi: „Gigi, președinte, cu Sfântul Duh viceprim-ministru!”.

MUSK, SPÂNZURAT SIMBOLIC DE ISTORIE

Detalii: În Piazzale Loreto, un grup de studenți italieni de stânga a spânzurat un manechin cu chipul lui Elon Musk, invocând un salut controversat la investirea celui de-al doilea mandat al lui Trump.

Pamflet: Manechinul lui Musk a avut parte de un moment mai intens decât toate încercările lui de a coloniza Marte. Dacă studenții voiau să simbolizeze ceva, ar fi putut să pună manechinul să strige: „Mai bine în spațiu decât pe Twitter!”.

NASA VREA „TAXI PE MARTE” – DOAR 45 DE ZILE CU NOUL MOTOR!

Detalii: NASA lucrează la un motor termonuclear care ar putea reduce călătoria spre Marte de la trei ani la doar 45 de zile. În prezent, ajutorul în caz de urgență ajunge greu, dar noua tehnologie promite mai puține riscuri pentru astronauți.

Pamflet: Cu 45 de zile până pe Marte, putem să ne gândim serios la o aplicație de ridesharing intergalactică: „MarțUber – destinații cosmice, fără radiații!”. Bonus: șoferul îți aduce și o pungă cu pământ de pe Planeta Roșie.

MITTENS, PISICA GLOBETROTTER: CUM SĂ FII UITATĂ ÎN CALĂ ȘI SĂ VIZITEZI 3 ȚĂRI

Detalii: Pisica Mittens a ajuns, din greșeală, să călătorească de trei ori între Noua Zeelandă și Australia în 24 de ore, după ce a fost uitată în cala avionului.

Pamflet: Mittens probabil are deja un pașaport mai ștampilat decât al oricărui turist. Dacă ar putea vorbi, ar spune: „Data viitoare, rezervare la clasa întâi, altfel mă mut pe Marte, unde călătoria durează mai puțin!”.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL. RELUAM STIRILE

SCAMURI ÎN FLACĂRI! Cine fură din bunătatea ta?

Incendiile devastatoare din sudul Californiei au lăsat în urmă nu doar distrugeri inimaginabile, ci și o oportunitate de aur pentru escroci. Cu peste 200.000 de persoane evacuate și 12.000 de structuri transformate în scrum, se pare că există și „oameni de bine” care profită de pe urma tragediilor. Procurorul general al Californiei, Rob Bonta, a tras un semnal de alarmă, avertizând donatorii să fie vigilenți. Așadar, dacă vreți să faceți o donație, verificați mai întâi dacă site-ul nu a fost creat pe fundalul unui foc de tabără!

---

TEHNOLOGIA NE TRAGE DE URECHI! Pedro Sánchez dă cămașa pe internet!

La Forumul Economic Mondial de la Davos, prim-ministrul spaniol Pedro Sánchez a aruncat bomba: miliardarii din tehnologie sunt pe cale să pună democrația în stand-by. Ce era menit să ne elibereze, s-a transformat într-un veritabil lanț! Rețelele sociale, care ar fi trebuit să ne unească, ne-au împărțit ca pe pizza la o petrecere de copii. Miliardarii din tech au înlocuit voturile cu aprecieri, iar acum ne manipulăm unii pe alții mai ceva ca pe un joystick!

---

BUTONUL ROȘU ÎN BIROU! Donald Trump revine cu stil!

Donald Trump a decis să revină în forță în Biroul Oval, reinstalând butonul roșu care îi comanda Cola dietetică. Acest buton, pe care Joe Biden l-a îndepărtat în 2021, era un fel de „apel de urgență” pentru băutura sa preferată. Trump a readus și alte simboluri, precum portretul lui George Washington, lăsându-l pe Biden să se întrebe dacă nu cumva ar trebui să-i ofere și un scaun pentru mahjong. Se pare că butonul lui Trump a provocat panică printre vizitatori, fiind confundat cu unul nuclear. Să nu ne mirăm dacă la următoarea întâlnire internațională va cere și o pizza!

---

PAPA DIZOLVĂ GRUPURI! Sodalitium Christianae Vitae, eliminat!

Papa Francisc a decis să dizolve Sodalitium Christianae Vitae, un grup catolic peruan, după ce a descoperit abuzuri de-a dreptul „sadice”. Fondat în 1971, grupul a fost acuzat de recrutarea tinerilor din școli catolice de elită. Investigația a scos la iveală abuzuri grave și gestionarea defectuoasă a fondurilor. Victimele au așteptat ani de zile pentru dreptate, iar Papa Francisc a spus „nu mai putem tolera așa ceva!” Așa că, dacă aveți de gând să faceți parte dintr-o organizație, verificați dacă nu cumva e pe lista neagră!

---

ANTENELE ȘI SPORURILE! Cseke Attila vrea reformă!

Ministrul Dezvoltării, Cseke Attila, a declarat război sporului de antenă, spunând că angajații și demnitarii ar trebui să renunțe la acest bonus. Asta pentru că, în opinia lui, statul nu e prea performant în relația cu cetățenii. Ce să mai, sporul de 15% nu rezolvă problemele de sănătate, așa că mai bine să ne concentrăm pe cauză. Așadar, dacă aveți antene pe clădire, gândiți-vă de două ori înainte de a cere un spor!

---

CAMERA ÎN FIERBINTEALĂ! Peste 200 de angajați la ușa de iesire!

Camera Deputaților se pregătește să concedieze peste 200 de angajați, căutând eficiența ca pe aur. Președintele Camerei, Ciprian Șerban, a declarat că din cei 1.500 de angajați, vor rămâne doar 1.100, ca să nu mai vorbim despre tăierile de posturi din Senat. Se pare că vor încerca și soluții de economisire energetică, cum ar fi întârzierea aprinderii luminilor exterioare. Să ne pregătim de o Cameră mai întunecoasă, dar cu siguranță mai eficientă!

LIDERUL PĂCII PE REPEZICIUNE – GENERAȚIA FAST-FOOD A DIPLOMAȚIEI

Președintele Trump a decis să încheie războiul din Ucraina în 100 de zile, trimițându-l la înaintare pe generalul locotenent în retragere Keith Kellogg, un veteran din Vietnam care promite pace cu viteza unui drive-thru. Planul lui? Să discute cu Putin de parcă negociază un meniu combo: „Big Mac-ul teritorial pentru câteva porții de liniște.” Criticii, mai sceptici decât o bunică față de internet, subliniază că generalul nu are puterea politică să schimbe situația. Rusia? A respins deja planul, sugerând că „nu merge bine cu borșul lor geopolitic.”

ALEGE-MĂ PE MINE, BA NU, PE EL! – USR, MAREA DILEMĂ

Elena Lasconi ar putea ajunge pe afișul prezidențial, dar numai dacă USR reușește să decidă ceva mai rapid decât o familie care comandă pizza. În timp ce unii lideri USR o susțin pe Lasconi, alții îl preferă pe Nicușor Dan, văzându-l ca pe o felie mai „crocantă” pentru electorat. Decizia finală? Depinde de niște sondaje care vin parcă mai încet decât trenurile CFR. Până atunci, Lasconi și Nicușor așteaptă răspunsul partidului cu răbdarea unui semafor din București.

BANI, CANDIDAȚI ȘI „DEZASTRU”! – GIGI, ANALISTUL POLITIC DE NEPREȚUIT

Gigi Becali, eternul expert în absolut orice, a anunțat că nu votează pe nimeni – nici pe Călin Georgescu, nici pe Crin Antonescu. De ce? Pentru că, după cum spune el, unul vorbește prostii, iar celălalt n-a făcut nimic de ani de zile, trăind din pensia de „soț casnic.” Gigi a mai precizat că nu candidează doar pentru că familia i-a luat pixul și formularul de înscriere. „Dar, dacă vreodată o fac, vă zic eu: pe oricine îl bat la scor ca FCSB pe teren bun!”

MILANO, MUSK ȘI O EXECUȚIE SIMBOLICĂ – CUM SĂ FURI SCENA LUI MUSSOLINI

Studenții italieni și-au adus aminte de Mussolini, dar în stil modern: au spânzurat un manechin care îl reprezenta pe Elon Musk, sătui de „saluturile” sale interzise și de controversele nesfârșite. Piazzale Loreto a văzut multe, dar un Mussolini 2.0 e cu siguranță o premieră. Musk, între timp, probabil pregătește un tweet ironic despre „artă contemporană” sau vinde NFT-uri cu imaginea manechinului.

MARTE ÎN 45 DE ZILE – VACANȚE COSMICE ALL-INCLUSIVE

NASA tocmai a anunțat că noul motor cu propulsie termonucleară ar putea reduce călătoria spre Marte la doar 45 de zile. Adio excursii lungi și plictisitoare în care te uiți la stele de parcă numeri kilometri. Astronauții vor fi mai puțin expuși radiațiilor cosmice, iar turiștii viitorului vor putea face selfie-uri marțiene și să fie acasă până la cină. Singura problemă? În caz de întârziere, reclamațiile se depun direct la extratereștri.

MITTENS, PISICA COSMOPOLITĂ – CUM SĂ TE ÎNTORCI ACASĂ ÎN TREI PAȘI

Mittens, pisica de care până și Tom ar fi mândru, a făcut trei curse aeriene între Noua Zeelandă și Australia în doar 24 de ore. Motivul? Stăpânul ei și-a uitat „VIP-ul” blănos în cala avionului. Pisica a devenit rapid vedetă internațională, iar acum negociază probabil un contract pentru o carte: „Cum să vezi lumea de sus fără să plătești bilet!”

USR ȘI-A PUS PAPUCII DE RĂZBOI: TOȚI PARLAMENTARII VOR SĂ-L TRIMITĂ PE KLAUS IOHANNIS ÎN VACANȚĂ PRELUNGITĂ!

Deputatul USR Radu Miruță a anunțat că partidul său e gata să voteze suspendarea președintelui Klaus Iohannis, dar au nevoie de ajutorul PSD și PNL, că matematica parlamentară nu le iese doar cu voturile lor. Se pare că USR caută aliați prin Parlament ca să-l convingă pe președinte să-și ia concediu forțat, dar deocamdată sunt ca elevul silitor care știe răspunsul dar nu ridică nimeni mâna cu el!

DEPUTAT RUS VREA SĂ REBOTEZE MAREA NEAGRĂ ÎN „MAREA RUSĂ” – URMEAZĂ SĂ CEARĂ ȘI SCHIMBAREA NUMELUI OCEANULUI PACIFIC ÎN „BALTA MOSCOVEI”!

Deputatul comunist rus Denis Bulanov s-a inspirat din Donald Trump (care ar fi cerut rebotezarea Golfului Mexicului în „Golful Americii”) și vrea să schimbe numele Mării Negre. Se pare că geografia devine un sport de echipă în care fiecare își numește apele cum îl taie capul!

TRUMP, ABSTINENT CONVINS: „N-AM BĂUT O BERE ÎN VIAȚA MEA” – PREȘEDINTELE CARE PREFERĂ SĂ FIE TREAZ CÂND IA DECIZII CONTROVERSATE!

Donald Trump a dezvăluit motivul sobrietății sale: tragedia fratelui său Fred, care a decedat la 43 de ani din cauza alcoolismului. Președintele american demonstrează că poți fi controversat și fără să bei – totul e din talent natural!

VIKTOR ORBAN PREZICE APOCALIPSA SCHIMBĂRII DUPĂ DECRETELE LUI TRUMP – PREMIERUL UNGAR S-A FĂCUT ASTROLOG POLITIC!

Premierul conservator al Ungariei a prezis că primele decrete ale lui Trump vor zgudui nu doar America, ci întreaga lume. Se pare că Orban și-a descoperit o nouă vocație: prezicător al efectelor Trump!

SLOVACIA SE JOACĂ DE-A ȘOARECELE ȘI PISICA: OPOZIȚIA ACUZĂ CĂ PREMIERUL FICO VREA SĂ FUGĂ DIN UE PE UȘA DIN DOS!

Liderul opoziției slovace, Michal Simecka, nu-l lasă pe premierul Robert Fico să doarmă liniștit și-l acuză că pregătește un „Slexit” pe ascuns. A depus o moțiune de cenzură, că doar n-o să stea să se uite cum își face premierul bagajele pentru plecarea din UE!

ROMEO ȘI JULIETA LA PENSIE: DOAMNA DE 57 DE ANI DIN BUCUREȘTI ÎȘI VIZITEAZĂ FOSTUL SOȚ DIN IEPUREȘTI CU PUMNII, NU CU FLORI!

O bucureșteancă și-a demonstrat „dragostea eternă” față de fostul soț din localitatea Iepurești, județul Giurgiu, ignorând complet ordinul de protecție și oferindu-i o „vizită surpriză” cu bonus inclus – câteva „mângâieri” mai puțin ortodoxe. Doamna a primit cazare gratuită la secția de poliție pentru arta sa dramatică!

NU ȘTIȚI CUM SĂ-I ZICEȚI LUI SCHOLZ? ÎNTREBAȚI-L PE MUSK, ARE EL O PORECLĂ!

Scandalul anului în lumea miliardarilor cu gură mare: Elon Musk, șeful X (fostul Twitter), l-a botezat pe cancelarul german Olaf Scholz „Oaf Schitz”, după ce acesta a îndrăznit să critice libertatea de exprimare folosită pentru extremism. Între timp, Comisia Europeană își bagă nasul în rețeaua X, să vadă dacă Musk chiar moderează conținutul sau doar moderează criticile la adresa AfD!

ȘEFUL OPENAI DESPRE AGI: „REDUCEȚI AȘTEPTĂRILE CU 100, CĂ NU SUNTEM ÎNCĂ DUMNEZEI!”

Sam Altman, CEO-ul OpenAI, ne spune să nu ne facem iluzii despre inteligența artificială generală (AGI). Deși visează la roboți care să gândească ca oamenii, deocamdată ne roagă să mai așteptăm. Se pare că drumul de la ChatGPT la Terminator e mai lung decât credeau!

MAREA BRITANIE INTRĂ ÎN ERA DIGITALĂ: PERMISUL DE CONDUCERE SE MUTĂ DIN PORTOFEL PE TELEFON!

În 2025, britanicii vor putea să-și dovedească vârsta și dreptul de a conduce direct de pe telefon. Portofelul digital GOV.UK promite să fie mai util decât portofelul clasic – măcar nu-l poți pierde la pub!

TRUMP SALVEAZĂ TIKTOK: 75 DE ZILE DE DANS ȘI MEME-URI GARANTATE!

Donald Trump, proaspăt președinte, semnează un ordin executiv care ține TikTok-ul în viață pentru încă 75 de zile. Se pare că și Trump vrea să vadă cum se termină ultimele trend-uri virale înainte să decidă soarta aplicației!

MENIUL PRESIDENTIAL AL LUI TRUMP: CHIFTELUȚE DE CRAB ȘI FRIPTURĂ ANGUS – CĂ DOAR N-O SĂ MĂNÂNCE FAST-FOOD LA ÎNVESTIRE!

La Washington DC, Trump a sărbătorit preluarea mandatului cu un festin demn de Casa Albă. Elon Musk și Tim Cook au gustat din bunătățile americane în Statuary Hall, probabil discutând despre cum să facă America și mai grozavă!

CĂLIN GEORGESCU ȘI VISUL SPULBERAT: CEDO NU-I DĂ ÎNAPOI VICTORIA DIN PRIMUL TUR!

Candidatul ultranaționalist pro-Moscova, Călin Georgescu, a încercat să convingă Curtea Europeană a Drepturilor Omului să-i redea victoria anulată din primul tur al alegerilor din România. Se pare că TikTok-ul și propaganda rusească nu sunt suficiente pentru a câștiga și în instanțele europene!

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

PARLAMENTUL ÎN ACȚIUNE: SUSPENDARE PREZIDENȚIALĂ SAU ÎNVERSARE DE PANTALONI?

Toți parlamentarii USR au decis că nu e de ajuns să stea pe scaunele din Parlament și să se scarpine în cap. Așa că, pe un ton de mare seriozitate, deputatul Radu Miruță a anunțat că vor vota pentru suspendarea președintelui Klaus Iohannis. Deși au suficiente semnături ca să organizeze o petrecere cu pizza, Miruță a subliniat că le mai trebuie și câteva voturi în plus ca să demită președintele! În plus, discuțiile cu PNL și PSD sunt esențiale, dar parcă nu suficiente, ca și cum ai încerca să faci o supă cu apă și sare, fără legume. Curtea Constituțională trebuie să valideze demersul, căci Parlamentul trebuie să reflecte voința românilor, nu voința lui Iohannis de a-și bea cafeaua în liniște. Criticile la adresa PSD și PNL vin ca o glumă proastă, dar cine știe, poate o să le placă!

MAREA NEAGRĂ DEVINE MAREA RUSĂ: O PROPUNERE CU FUM ȘI OGLINZI

Într-o mișcare care ar face invidioși și pe cei mai îndrăzneți artiști, deputatul comunist rus Denis Bulanov a propus ca Marea Neagră să devină „Marea Rusă”. Asta pentru că, de ce nu? Dacă Trump poate transforma Golful Mexicului în „Golful Americii”, de ce rușii să nu își pună amprenta pe mapamond? Poate că următoarea propunere va fi să redenumim toate oceanele în funcție de preferințele personale ale liderilor lumii. Marea Mediterană, „Marea Mării Mici”, cine știe?

TRUMP ȘI APA: UN PREȘEDINTE FĂRĂ BERE, DAR CU AMINTIRI

Donald Trump, un om care spune că nu a băut niciodată o bere în viața lui (sau așa pretinde), ne dezvăluie acum secretul său: fratele său mai mare, Fred, care a avut o relație mai strânsă cu alcoolul decât cu familia. Așa că, pe bună dreptate, Trump a decis că e mai bine să stea departe de băuturi. Poate că, în loc de bere, ar trebui să încerce un smoothie cu banane și zmeură, mai ales că are timp berechet să se gândească la viața sa!

SCHIMBĂRI MAJORE LA ORIZONT: TRUMP PE CAII DE RĂZBOI

Noul președinte american, Donald Trump, a semnat primele decrete care, conform premierului ungar Viktor Orban, vor schimba nu doar SUA, ci și planeta întreagă! Adică, dacă Trump se apucă să schimbe harta lumii, s-ar putea să ne trezim cu Europa pe partea stângă și America pe partea dreaptă. Oare ce va zice Geografia despre asta?

OPOZIȚIA SLOVACĂ ÎN ACȚIUNE: CINE PLEACĂ DIN UE, CINE RĂMÂNE?

Liderul opoziției slovace, Michal Simecka, a decis că e momentul să își arate mușchii și a depus o moțiune de cenzură împotriva premierului Robert Fico. Acesta este acuzat că pregătește o ieșire a Slovaciei din Uniunea Europeană. Oare următoarea mișcare va fi să lanseze un reality show pe tema „Cine vrea să plece din UE?” cu premii în produse tradiționale slovace?

ÎNDRĂZNEALA LA MAXIM: O FEMEIE CU CURAJ ȘI RĂZBUNARE

O femeie de 57 de ani din București a fost reținută de polițiștii giurgiuveni după ce a decis că ordinul de protecție este doar o sugestie. A intrat în locuința fostului soț din Iepurești, unde l-ar fi agresat fizic. Se pare că dragostea nu moare niciodată, dar uneori se transformă în comedie de situație. Poate că următoarea ei mișcare va fi să se angajeze la un curs de negociere!

ELON MUSK ȘI OLAF SCHOLZ: UN DIALOG CU ACCENTE DE COMEDIE

Elon Musk, mereu pregătit să strice atmosfera cu un comentariu picant, a provocat un adevărat scandal internațional după ce l-a numit pe cancelarul german Olaf Scholz „Oaf Schitz”. Motivul? Scholz a avut tupeul să critice libertatea de exprimare folosită pentru a promova extremismul. Această tiradă a venit pe fondul unui incident de la învestirea lui Donald Trump, când gestul lui Musk a fost comparat cu salutul nazist. Musk, în stilul său caracteristic, a respins critica ca fiind un atac „obosit” și l-a sfătuit pe Scholz să-și facă autocritica. Între timp, sprijinul lui Musk pentru Alternativa pentru Germania (AfD) a stârnit furia nemților, iar Comisia Europeană s-a apucat de o investigație asupra rețelei X, ca un detectiv care caută dovezi într-un roman polițist.

AGI ÎN AȘTEPTARE: UN VIS CARE SE AMÂNĂ

OpenAI își propune să dezvolte inteligența generală artificială (AGI), dar CEO-ul Sam Altman ne avertizează că, deocamdată, suntem la stadiul de „vis frumos”. Într-o recentă postare, Altman a subliniat că, deși avem planuri avansate pentru AGI, este mai bine să ne reducă așteptările cu 100 de ori. Așadar, dacă sperai că în curând te va ajuta un robot să-ți facă temele sau să-ți organizeze viața, mai bine să îți iei un caiet și un pix. AGI este ca o mașină de spălat vase care promite, dar încă nu a ajuns la destinație.

PERMISUL DIGITAL: MAREA BRITANIE ÎN ERA TEHNOLOGIEI

Marea Britanie se pregătește să lanseze un permis de conducere digital în 2025, împreună cu un portofel digital care ar face invidioși chiar și pe cei mai avansați utilizatori de smartphone. Acest permis va permite utilizatorilor să-și dovedească vârsta atunci când cumpără produse cu restricții de vârstă, dar și să conducă, desigur! Permisul va fi unul dintre primele documente disponibile prin portofelul digital GOV.UK, care promite să fie plin de surprize, la fel ca un coș de Crăciun.

TRUMP ȘI TIKTOK: ÎNFRUNTAREA FINALĂ

Donald Trump a semnat un ordin executiv care protejează TikTok de interdicție timp de 75 de zile, ca un supererou care salvează aplicațiile de la moartea prin sancțiuni. Deși un nou act legislativ preconiza interzicerea TikTok, Trump a intervenit ca un cavaler în armură strălucitoare. Alan Rozenshtein, expert în drept constituțional, ne avertizează că ordinul nu anulează actul Congresului, dar dacă Trump reușește să demonstreze că aplicația se desprinde de ByteDance, TikTok va continua să danseze pe melodiile virale.

GASTRONOMIE LA ÎNVEȘTIRE: UN MENIU CU STIL

Ceremonia de învestire a lui Donald Trump a fost o adevărată desfășurare de forțe culinare! Meniul extravagant a inclus chifteluțe de crab din golful Chesapeake și friptură de vită Angus din Omaha, acompaniate de vinuri locale. Evenimentul, care a avut loc pe 20 ianuarie, a fost ca un festival gastronomic în Statuary Hall, decorat cu tablouri semnate de Jane Wilson. Preparatele servite au fost atât de sofisticate, încât chiar și chifteluțele au purtat cravată! Această ceremonie a marcat preluarea oficială a mandatului de către Trump ca al 47-lea președinte al SUA, cu un prânz care ar fi făcut invidios orice critic culinar.

CĂLIN GEORGESCU ȘI CURTEA EUROPEANĂ: UN FINAL NEPLĂCUT

Curtea Europeană a Drepturilor Omului a decis să îi refuze lui Călin Georgescu reintegrarea rezultatelor primului tur al alegerilor din România, care a fost anulat de Curtea Constituțională. Georgescu, un candidat ultranaționalist pro-Moscova, a obținut o victorie surpriză, dar aceasta a fost anulată ca un bilet de loterie necastigător. Campania sa, promovată pe TikTok, a generat controverse, iar acum se pare că Georgescu va trebui să își caute altă platformă pentru a-și exprima ambițiile politice, poate chiar pe Instagram, unde filtrele sunt mai prietenoase!

ALERTĂ MONDIALĂ: TRUMP ÎNCEARCĂ SĂ SALVEZE TIKTOK-UL, DAR NU ȘTIE CUM SĂ DEA SCROLL!

Știrea originală ne informează că Donald Trump a postat pe Truth Social un mesaj scurt „SALVAȚI TIKTOK!”, după ce platforma populară de video-uri scurte a încetat să funcționeze în SUA.

Se pare că Trump, marele salvator al dansurilor pe internet, și-a dat seama că fără TikTok nu mai are unde să-și posteze coafura în slow motion! Probabil că următorul său mesaj va fi „MAKE TIKTOK GREAT AGAIN” urmat de un tutorial despre cum să construiești un zid… virtual!

BOMBA ZILEI: CĂLIN GEORGESCU NEAGĂ CĂ MAMA LUI A FOST LEGIONARĂ – SUSȚINE CĂ ERA DOAR FANUL NUMĂRUL 1 AL UNIFORMELOR VERZI!

Știrea originală relatează că politicianul Călin Georgescu a reacționat la acuzațiile conform cărora mama sa ar fi făcut parte din Mișcarea Legionară, numind aceste informații „un atac josnic și fals”, fără a oferi însă vreo dovadă contrarie.

Într-un moment de maximă sinceritate, Georgescu a declarat că singura legătură a mamei sale cu legionarii era că făcea cele mai bune sarmale la întrunirile de cartier!

 INCREDIBIL: CĂLIN GEORGESCU SE PLÂNGE LA DUMNEZEU CĂ I-A FURAT CINEVA ALEGERILE!

Știrea originală prezintă declarațiile lui Călin Georgescu la ieșirea de la ÎCCJ, unde a susținut că ceea ce se întâmplă este o „luptă împotriva lui Dumnezeu”, anunțând că așteaptă și un răspuns de la CEDO privind anularea alegerilor prezidențiale.

Se pare că domnul Georgescu s-a hotărât să facă recurs în ceruri după ce i s-a refuzat recursul pe pământ! A trimis probabil și un memoriu către Sfântul Petru, cu speranța că măcar acesta îi va valida candidatura!

ULTIMĂ ORĂ: ESCROCII TELEFONICI AU INVENTAT „ABONAMENTUL CU ȚEAPĂ INCLUSĂ” – CLIENȚII PRIMESC BONUS FACTURĂ DUBLĂ ȘI DURERE DE CAP!

Știrea originală ne informează despre o nouă metodă de înșelăciune în care escrocii se dau drept angajați ai operatorilor de telefonie mobilă, oferind oferte false și furând date personale pentru a comanda telefoane pe numele victimelor, pe care ulterior le interceptează prin adrese false de retur.

Iată că escrocii s-au modernizat – nu mai fură doar timpul oamenilor la telefon, ci direct telefoanele! Au inventat un nou tip de abonament: plătești dublu și primești… nimic! Probabil următorul lor pas va fi să ofere „roaming gratuit în închisoare” pentru toți clienții păcăliți!

CRIMINALUL CARE A STAT 50 DE ANI LA RĂCOARE… ÎN LIBERTATE, PRINS CU AJUTORUL ADN-ULUI STRĂNEPOȚILOR!

Știrea originală relatează despre rezolvarea unui caz de crimă din 1974, când Mary K. Schlais a fost ucisă în Wisconsin. După 50 de ani, prin genealogie genetică, a fost identificat Jon Miller, în vârstă de 84 de ani, care și-a recunoscut fapta.

După jumătate de secol, ADN-ul și-a făcut treaba mai bine decât toți detectivii la un loc! Criminalul probabil credea că a scăpat, dar nu știa că strănepoții lui vor face un test genetic din curiozitate și-l vor trimite direct la pușcărie! Morala: niciodată să nu-ți lași ADN-ul la locul faptei, s-ar putea să te toarne peste 50 de ani!

TRUMP SE ÎNTOARCE CU PLANURI MAI MARI DECÂT COAFURA SA: VREA SĂ DEPORTEZE TOT CE MIȘCĂ ȘI SĂ TAXEZE TOT CE NU MIȘCĂ!

Știrea originală detaliază promisiunile lui Trump pentru viitorul mandat prezidențial, incluzând deportări masive, tarife comerciale de 25% pentru Mexic și Canada, grațieri pentru participanții la revolta din 6 ianuarie și schimbări radicale în politicile climatice și de gen.

Se pare că Trump are planuri mai ambițioase decât construirea unui zid – vrea să transforme America într-un reality show gigantic numit „Cine pleacă din țară”! Tarifele de 25% pentru Canada și Mexic sunt probabil răzbunarea lui pentru că nu l-au ajutat să-și construiască zidul! Cât despre pardoanele promise, se zvonește că vine la pachet cu o ofertă specială: „Cumperi o revoltă, primești o grațiere gratuită!”

BREAKING NEWS: AVRAMESCU VREA SĂ INTERZICĂ AUR ȘI SOS, DAR NU NE SPUNE CU CE SĂ NE MAI CONDIMENTĂM VIAȚA POLITICĂ!

Știrea originală ne spune că Cătălin Avramescu, candidat la președinție, propune interzicerea partidelor AUR și SOS România, considerându-le grupări extremiste, și cere modificarea legii pentru a permite desființarea formațiunilor politice cu comportamente antisemite și brutale.

Se pare că Avramescu vrea să facă curățenie în politica românească mai ceva ca Marie Kondo! Probabil următoarea sa propunere va fi să-i pună pe toți politicienii într-un borcan cu formol, să se păstreze mai bine până la următoarele alegeri!

SENZAȚIONAL: KAMALA HARRIS VA ASISTA LA ÎNVESTIREA LUI TRUMP – SE CAUTĂ VOLUNTARI PENTRU A O ȚINE TREAZĂ!

Știrea originală prezintă tradiția americană conform căreia învinșii participă la învestirea învingătorului, menționând că vicepreședinta Kamala Harris va asista la ceremonia lui Trump, deși acesta a refuzat să participe la învestirea lui Biden în 2021.

Pare că Harris va trebui să exerseze cel mai fals zâmbet din istoria politicii americane! Probabil își pregătește deja o listă de scuze pentru a pleca mai devreme: „Îmi pare rău, dar mi-am lăsat pisica în cuptor!”

3. JAPONIA ÎN CRIZĂ: BĂTRÂNII FURĂ MÂNCARE CA SĂ AJUNGĂ LA PUȘCĂRIE – CEL MAI EFICIENT AZIL DE BĂTRÂNI DIN ȚARĂ!

Știrea originală descrie situația din închisoarea de femei Tochigi din Japonia, unde multe persoane în vârstă aleg să comită infracțiuni minore pentru a beneficia de condițiile mai bune din închisoare, fugind astfel de sărăcie și singurătate.

Iată că japonezii au inventat un nou sistem de pensii: furi o conservă, primești cazare, masă și asistență medicală pe viață! Probabil că în curând, închisorile vor începe să organizeze și excursii pentru pensionari – „Jaf la bancomat și două săptămâni all inclusive la Tochigi!”

BOMBĂ! VICTOR PONTA MERGE LA BALUL LUI TRUMP – VA ÎNVĂȚA CUM SĂ-ȘI FACĂ DOCTORATUL ÎN AMERICA!

Știrea originală relatează că Victor Ponta a anunțat pe Facebook participarea sa la balul Comandantului Suprem în onoarea lui Trump, subliniind mândria de a fi prezent la evenimentele de învestire și necesitatea ca România să se alinieze la schimbările globale.

Se pare că Ponta s-a hotărât să treacă de la plagiatul românesc la cel american – upgrade-ul perfect! Probabil că va încerca să-l convingă pe Trump să-i dea și lui un loc în „Mar-a-Lago University”! Și cine știe, poate îl învață și pe Trump câteva trucuri despre cum să copiezi teza fără să te prindă nimeni!

ALERTĂ DULCE-ACRIȘOARĂ: DULCEAȚA DEVINE MAI SCUMPĂ CA AURUL – ROMÂNII ÎNCEP SĂ-ȘI PĂSTREZE ECONOMIILE ÎN BORCANE CU GEM!

Știrea originală informează despre creșterea prețului dulceței cu 10% din 2025, din cauza noilor norme care impun mai multe fructe și mai puțin zahăr în compoziție, ducând la costuri de producție mai mari.

Acum înțelegem de ce bunicile își țin economiile în borcane – au prevăzut că gemul va deveni noua monedă națională! La 50 de lei borcanul de dulceață de cireșe amare, în curând vom vedea anunțuri imobiliare de genul „Schimb apartament cu 100 de borcane de magiun”!

BULGARIA NE-O IA ÎNAINTE CU EURO, ROMÂNIA RĂMÂNE SĂ NUMERE LEII!

Știrea originală prezintă planul Bulgariei de a adopta moneda euro pe 1 ianuarie 2026, având o inflație de doar 2,6%, în timp ce România are 5,5%, cea mai mare din UE.

Se pare că vecinii noștri au descoperit secretul succesului: când nu mai poți să-ți controlezi inflația, schimbi moneda! România, în schimb, preferă să țină leul în lesă, chiar dacă mușcă din ce în ce mai tare din buzunarele românilor! Probabil că următorul pas al Bulgariei va fi să-și schimbe și numele în „Euroland”, în timp ce noi rămânem să ne consolăm cu „Leuland”!

LUNIȚA ALBASTRĂ: CEA MAI TRISTĂ ZI A ANULUI!

Blue Monday este considerată, cu titlu de glorie, cea mai tristă zi a anului, iar în 2025, va cădea pe 20 ianuarie. Această zi, care se află pe „tronul” celei de-a treia luni din ianuarie, a fost desemnată drept cea mai deprimantă datorită unei rețete magice de factori: vremea mohorâtă, datoriile acumulate din sărbători și întoarcerea la muncă.

Conceptul a fost adus în lumina reflectoarelor în 2005 printr-un comunicat de presă al companiei Sky Travel, dar formula de calcul a fost contestată de experți. Deși nu există dovezi științifice solide că această zi este, într-adevăr, deprimantă, mulți oameni se simt ca pe un tobogan emoțional în această perioadă.

Pentru a combate melancolia, se recomandă metode precum lumina naturală (da, soarele există!), o dietă echilibrată, suplimente de vitamina D, exerciții fizice și activități sociale. Aceste strategii sunt ca un panaceu pentru stările de tristețe care pot apărea în lunile de iarnă, dar dacă nu funcționează, cel puțin ai un motiv să faci un festin cu ciocolată!

---

ROMÂNII PE UȘA RAIULUI ECONOMIC… ÎN GERMANIA!

O româncă din Germania a stârnit controverse cu un videoclip în care compară prețurile din România cu cele din Germania. Așadar, deși costurile sunt similare, salariile din România sunt de-a dreptul „umilitoare”. Ea subliniază că românii câștigă între 400 și 600 de euro pe lună, în timp ce în Germania salariul minim ajunge la aproape 1.800 de euro.

Femeia a criticat autoritățile române pentru că nu fac nimic să îmbunătățească condițiile de trai. Comentariile internaților sunt ca o melodie de jale, mulți exprimându-și dezamăgirea față de situația economică din țară. Deci, dacă vrei să te îmbogățești, singura soluție pare să fie un bilet de avion spre Germania!

---

UN MEDIC CU „APETIT” PENTRU PACIENȚI!

Un medic din SUA, Dr. Derrick Todd, este acuzat că a agresat sexual peste 200 de pacienți pe parcursul a mai bine de un deceniu. Fost reumatolog la Brigham and Women’s Hospital din Boston, el a fost pus sub acuzare pentru două capete de acuzare de viol, în care se susține că două femei au fost victimele sale.

Pacienții l-au acuzat de terapii inutile și examinări nejustificate. Și ca un bonus, spitalul a fost acuzat că a ignorat plângerile anterioare. Todd a pledat nevinovat și a fost eliberat sub cauțiune de 10.000 de dolari, cu interdicția de a avea contact cu victimele. Cât de „profesionist”! Ancheta continuă, iar avocatul său sugerează că cazul ar putea lua amploare. Așadar, cine are nevoie de telenovele când avem așa „drame” în viața reală?

---

OUĂ SFERICE: CUM SĂ DEVII MILIONAR ÎN MAREA BRITANIE!

O lucrătoare agricolă din Devon, Marea Britanie, a descoperit un ou sferic pe care îl consideră „unul la un miliard”. Alison Greene, care lucrează de trei ani ca manipulatoare de ouă la ferma Fenton, a declarat că nu a găsit până acum un ou perfect rotund.

Cine știe, poate că acest ou va deveni următorul mare hit pe TikTok! 42 de milioane de ouă manipulate și niciunul perfect rotund? Pare că ouăle au o viață proprie și preferă să fie… ovale!

---

CIOLACU DESPRE FACEBOOK: NU E O AMENDĂ, E O INTERPRETARE!

Premierul Marcel Ciolacu a respins vineri scenariul că românii vor fi amendați pentru o simplă postare pe Facebook în care își exprimă susținerea pentru un candidat la alegerile prezidențiale din 4 mai. „Nu există așa ceva. Este o interpretare excesivă”, a spus Ciolacu.

El a subliniat că modificările făcute de guvern la legea electorală vizează sancționarea marilor platforme online. Deci, în loc să ne temem de amenzile pentru postări, e mai bine să ne concentrăm pe… cum să facem „like” la postările corecte!

---

ROMÂNII LA POMPA DE CARBURANT DIN BULGARIA: O NOUĂ MODĂ!

Locuitorii din sudul României au găsit o soluție ingenioasă pentru a face față creșterii prețurilor la carburanți: trec granița în Bulgaria pentru a alimenta autoturismele. Un șofer din București a calculat că, alimentând în orașul Ruse, economisește în jur de 50 de lei la un plin.

Economiștii observă că acest comportament a crescut în intensitate după 1 ianuarie, când România și Bulgaria au intrat în Spațiul Schengen. Așadar, dacă vrei să economisești, ia-ți un rucsac și o carte bună, și pornește la drum!

ZELENSKI CERE MAI MULTE ARME DE LA UE, PROMITE CA NU VA NEGOCIA CU RUSIA PE SUB MASA… DAR NICI PE DEASUPRA!

Stirea originala ne spune ca presedintele Zelenski a solicitat UE sa produca mai multe arme si munitii pentru Ucraina si pentru propria aparare. El a subliniat ca nu exista negocieri secrete cu Rusia si ca va reactiona „energic” daca cineva va incerca sa negocieze in numele Ucrainei.

În ultimele știri din seria „Cum să-ți convingi vecinii să-ți dea mai multe jucării”, președintele Zelenski a bătut din nou la ușa UE, de data asta cu lista de dorințe mai lungă decât coada la pâine din vremea comunismului. „Dragă UE, dacă tot produci arme, ce-ar fi să produci mai multe? Știi tu, pentru noi, pentru voi, pentru toată lumea… mai puțin pentru vecinu’ de la est!” În ceea ce privește negocierile cu Rusia, Zelenski a fost mai clar decât apa de izvor: „Nu negociem nimic! Nici pe față, nici pe dos, nici măcar în vis. Și dacă cineva încearcă să negocieze în numele nostru, va primi un răspuns atât de energic încât ar putea rezolva și criza energetică a Europei!”

CEO-UL TIKTOK, INVITAT LA INAUGURAREA LUI TRUMP: Mark ZUCKERBERG ȘI ELON MUSK SE PREGĂTESC SĂ DEA LIKE-URI ÎN REALITATE, NU PE SOCIAL MEDIA!

Stirea originala ne informeaza ca Shou Chew, CEO-ul TikTok, a fost invitat la ceremonia de investitura a lui Trump, urmand sa stea in primul rand alaturi de alti giganti tech precum Zuckerberg, Bezos si Musk.

Într-un eveniment care promite să fie mai viral decât toate clipurile de pe TikTok la un loc, CEO-ul platformei a primit invitația vieții sale. Trump organizează practic primul summit al rețelelor sociale în carne și oase, unde Zuckerberg va trebui să dea like-uri folosind degetele reale, nu algoritmii, iar Musk va fi forțat să comunice fără să folosească Twitter. Se zvonește că Bezos va livra personal invitațiile, probabil pentru a-și amortiza flota de drone Amazon.

MAMA-PROFESOARA IA BACUL IN LOCUL FIULUI: WHEN „MAMA ȘTIE TOT” MERGE PREA DEPARTE!

Stirea originala dezvaluie cazul unui elev din Mures al carui examen de bacalaureat a fost sustinut de propria mama, profesoara, cu complicitatea inspectorului scolar general care a primit mita in trei transe.

În cea mai incredibilă demonstrație de devotament parental din istoria recentă, o mamă-profesoară din Mureș a decis să ducă expresia „făcut temele copilului” la un nivel complet nou. Nu s-a mulțumit să-i sufle răspunsurile sau să-i trimită bilețele – a mers direct în sala de examen și a dat bacul în locul lui! Inspectorul școlar, impresionat de această abordare inovatoare a educației, a decis să-și rotunjească și el veniturile, acceptând mită în trei rate, probabil pentru că suma totală nu încăpea în plic deodată.

BRAD PITT, VICTIMA COLATERALĂ A UNEI ESCROCHERII: „NU, NU SUNT EU CEL CARE ÎȚI CERE BANI PE INTERNET – SUNT PREA OCUPAT SĂ FAC FILME!”

Stirea originala ne spune ca o femeie din Franta a fost inselata cu 800.000 de euro de escroci care s-au dat drept Brad Pitt si familia sa, folosind inteligenta artificiala pentru a crea identitati false si mesaje romantice. Victima, designer de interior, a cazut in depresie dupa ce a realizat inselaciunea.

În cel mai scump film romantic neintenționat al anului, o doamnă din Franța a pierdut 800.000 de euro crezând că vorbește cu Brad Pitt pe internet. Escrocii au folosit inteligența artificială să convingă victima că vorbește cu actorul, probabil pentru că varianta reală era prea ocupată să joace în filme adevărate. După ce Brad Pitt cel adevărat a aflat despre incident, a trebuit să iasă public să explice că nu, nu își petrece timpul cerșind bani pe internet – are destui de la Hollywood! Morala poveștii: dacă Brad Pitt îți cere bani pe Facebook, mai bine te uiți la „Fight Club” de 800.000 de ori.

REVOLUT SI AMAZON SE UNESC ÎNTR-O ESCROCHERIE LA CARE NU AU FOST INVITAȚI!

Stirea originala descrie o noua metoda de frauda telefonica in Romania, unde escrocii suna victimele pretinzand ca exista o plata fictiva de 100 de euro pe Revolut si se dau drept executivi Amazon.

Breaking News: Escrocii români au descoperit că pot combina două branduri populare într-o singură țeapă! E ca și cum ai face un sandwich cu Revolut și Amazon, doar că în loc de pâine folosești naivitatea oamenilor. Numărul suspect (0726) 860 620 a devenit mai ocupat decât linia de customer service a oricărei bănci în ziua de salariu. Sfatul experților: Dacă primești un astfel de apel, cel mai bine e să apeși tasta ‘închide’ în loc de tasta 1, și să-ți vezi de viață mai departe.

COENTRAO SCHIMBĂ FOTBALUL PE HOMARI: DE LA MINGI LA CRUSTACEE, CARIERA LUI A LUAT O ÎNTORSĂTURĂ… DELICIOASĂ!

Stirea originala relateaza cum fostul fotbalist Fabio Coentrao este implicat intr-un caz de comert ilegal cu crustacee in Portugalia, autoritatile confiscand 17 tone de produse alimentare, inclusiv homari si creveti din ferma sa ilegala.

După ce ani de zile a driblat adversarii pe teren, Fabio Coentrao a decis să dribleze și legea cu o afacere „pescărească”. Fostul fotbalist, probabil plictisit să alerge după mingi, s-a gândit că e mai profitabil să alerge după homari. Din păcate, autoritățile nu au fost la fel de impresionate de tehnica sa de manipulare a crustaceelor precum erau fanii de șuturile sale. Cu 12 rezervoare de homari confiscate, se pare că Coentrao a marcat un autogol spectaculos în noua sa carieră. Măcar homarii lui au scăpat de offside!

INSTALATORUL MILIONAR: „NU RENUNȚ LA ȚEVI, DAR VOI FACE DUȘ CU ȘAMPANIE!”

Stirea originala ne spune ca James Clarkson, un tanar de 20 de ani din Carlisle, a castigat 7.533.329 lire sterline la loterie, dar a decis sa-si continue activitatea de ucenic instalator de gaze, motivand ca munca ii ofera un scop in viata si vrea sa ramana cu picioarele pe pamant.

În timp ce alții și-ar da demisia prin SMS scris cu litere de aur, James preferă să continue să strângă țevi cu chei placate cu platină! Tânărul milionar a decis că viața de instalator e mai palpitantă decât cea de bogătaș care lenevește pe o plajă privată. „Știți voi vorba aia cu banii nu aduc fericirea? Ei bine, eu vreau să văd dacă o conductă înfundată poate strica fericirea adusă de 8 milioane!” a declarat el în timp ce-și parca Rolls Royce-ul lângă o țeavă spartă.

ROMÂNII ȘI NATO: O DRAGOSTE MAI STABILĂ DECÂT CURSUL EURO-LEU!

Stirea originala prezinta rezultatele unui sondaj Inscop Research care arata ca 88% dintre romani nu doresc iesirea din NATO, o crestere de la 76% in 2022, in timp ce doar 8% ar dori parasirea Aliantei.

Breaking News: Românii și NATO, o relație mai trainică decât sarmalele de Crăciun! Într-un sondaj care a surprins pe absolut nimeni, 88% dintre români au declarat că preferă să rămână sub umbrela NATO decât sub umbrela rusească. Cei 8% care vor ieșirea din NATO probabil au confundat întrebarea cu „Vreți să ieșiți la un grătar?”. Marja de eroare de 3,1% e mai mică decât șansa să găsești loc de parcare în București la ora de vârf!

ROMÂNIA FACE PRIMA ÎNCERCARE DE A RECICLA HAINELE, DAR DEOCAMDATĂ LE TRIMITE TOT LA GUNOI!

Stirea originala explica ca din ianuarie 2025, colectarea deseurilor textile a devenit obligatorie in Romania, dar tara se confrunta cu lipsa capacitatilor de reciclare, multe primarii neimplementand proceduri eficiente.

România a decis să intre în 2025 cu stil… de reciclare! Din păcate, singura parte „verde” din toată povestea este mucegaiul care crește pe hainele aruncate la groapa de gunoi. Primăriile au avut timp să se pregătească, dar au tratat termenul limită ca pe data de expirare a iaurtului – „Mai merge câteva zile!”. În loc să reciclăm textile, le oferim o ultimă vacanță all-inclusive la groapa de gunoi sau le trimitem într-o „croazieră” spre incinerator!

ELON MUSK DAT IN JUDECATA PENTRU CA A FACUT PREA MULTE REDUCERI LA CUMPARATURI!

Stirea originala ne informeaza ca Elon Musk este dat in judecata de Comisia pentru Valori Mobiliare si Burse din SUA pentru ca ar fi platit mai putin decat valoarea de piata la achizitionarea Twitter-ului, actionand astfel incorect.

Se pare ca cel mai bogat om din lume a incercat sa faca economii la cumparaturi! Musk, cunoscut pentru ca transforma tot ce atinge in aur, a incercat sa transforme Twitter intr-o afacere cu reducere. Comisia pentru Valori Mobiliare l-a prins cu „mana in cos” la cumparaturi, acuzandu-l ca s-a comportat ca la reducerile de Black Friday. „Domnu’ Musk, aici nu e Lidl sa negociem pretul!”, au transmis autoritatile.

TIKTOK CHALLENGE GONE WRONG: BARBAT DIN TIMISOARA CONFUNDA VIATA REALA CU INTERNETUL!

Stirea originala relateaza cazul unui barbat care a agresat sexual o femeie pe o strada din Timisoara ca urmare a unei provocari pe TikTok, prezentandu-se ulterior la Politie si declarand ca fapta a avut loc in urma cu cateva luni.

Intr-un episod clasic de „Cum sa-ti strici viata in 60 de secunde”, un individ din Timisoara a demonstrat ca nu toate provocarile de pe internet merita urmate. In loc sa participe la challenge-uri cu dans sau gatit, el a ales sa devina protagonist intr-un caz penal. Politia i-a oferit propriul sau „challenge”: „Cum sa explici unui judecator ca TikTok te-a facut sa faci asta”. Spoiler alert: nu va primi multe like-uri pentru aceasta performanta!

REDNOTE DEVINE NOUL TIKTOK AL AMERICII: CÂND NU MAI AI VOIE SĂ TE UIȚI LA VIDEOCLIPURI CHINEZEȘTI, TE UIȚI LA… ALTE VIDEOCLIPURI CHINEZEȘTI!

Stirea originala descrie cum aplicatia chineza RedNote (Xiaohongshu) a castigat aproape 3 milioane de utilizatori americani intr-o singura zi, in contextul unei posibile interziceri a TikTok din motive de securitate nationala.

In cea mai mare ironie digitala a anului, americanii, ingrijorati de securitatea nationala amenintata de TikTok, au gasit refugiu in… alta aplicatie chineza! E ca si cum ti-ai schimba furnizorul de telefonie mobila pentru ca cel vechi iti asculta convorbirile, dar noul furnizor are acelasi proprietar. RedNote a devenit peste noapte mai popular decat o reducere la iPhone, demonstrand ca americanii pot renunta la orice, mai putin la scroll-ul infinit prin continut chinezesc. Se pare ca solutia la „problema TikTok” e mai mult TikTok, doar ca sub alt nume!

AMENZI DE TOT RÂSUL PENTRU MINCIUNI ELECTORALE

 

Guvernul a adoptat măsuri stricte pentru alegerile prezidențiale din 2025, impunând amenzi între 15.000 și 50.000 lei pentru încălcarea normelor de publicitate politică. Campania electorală va necesita ca toate materialele publicitare să fie însoțite de informații despre sponsor, inclusiv identitatea și sursele de finanțare. De asemenea, platformele online mari vor fi obligate să elimine conținutul neconform în termen de 5 ore, sub sancțiunea unor amenzi de până la 5% din cifra de afaceri. Aceste reglementări vizează asigurarea transparenței și legalității în procesul electoral.

Așadar, dacă vrei să faci campanie electorală, mai bine ai grijă să nu te prindă mințind! Dacă spui că te finanțează Zmeul Zmeilor, trebuie să ai și adresa lui de pe Muntele Găina. Iar dacă platforma ta online e mai lentă decât un melc la cursa de 100 de metri, să știi că amenda e mai mare decât bugetul lui Harap-Alb pentru toată povestea.

 

MAXILARUL MODERN, VICTIMA FAST-FOODULUI

 

Cercetătorii afirmă că alimentele ultraprocesate pot influența forma maxilarului. Consumul crescut de alimente moi și lichide din dieta modernă nu doar că afectează sănătatea generală, ci contribuie și la apariția problemelor dentare, cum ar fi dinții înghesuiți. Studiile arheologice sugerează că schimbările în dietă, de la vânător-culegător la agricultură, au dus la dezvoltarea maxilarelor mai mici. Experții subliniază că alimentele moderne necesită mai puțin efort de mestecare, ceea ce influențează creșterea maxilarului, iar copiii care consumă alimente de tip piure pentru perioade lungi pot avea probleme de dezvoltare dentară. Totuși, genetica joacă un rol important în aceste schimbări, iar dezbaterea continuă între specialiști evidențiază complexitatea acestui subiect.

 Așa că, dacă vrei maxilar de Neanderthal, lasă ciocolata și ia-ți un os de ros! Se pare că dinții noștri au uitat cum să fie la distanță unul de celălalt de când am trecut de la mâncarea de peșteră la cea de fast-food. Dar, hei, genetica e de vină, nu noi că am înlocuit carnea de mamut cu pizza!

 

BILETE DE AVION SPRE NICĂIERI

 

SPoliția germană a demarat o anchetă după ce partidul de extremă dreapta Alternative für Deutschland a distribuit pliante concepute să semene cu bilete de avion pentru deportare, adresate „imigranților ilegali”, ca parte a unei campanii tot mai provocatoare pentru alegerile generale de luna viitoare, transmite The Guardian.

 Ai primit bilet de avion de la AfD? Felicitări, destinația e „Deportareland”! Îți oferă și o hartă cu drumul… de la realitate la absurditate. Poliția germană încearcă acum să găsească locul exact unde se află această țară imaginară, dar se pare că nici GPS-ul nu ajută.

 

ROMÂNA PE INSULĂ

 

 Moha, un tânăr de 25 de ani din Zanzibar, are un job nou, e ghid pentru grupurile de români care ajung pe arhipelag. Asta, după ce a învățat într-un singur an limba română, iar acum o vorbește aproape la perfecție.

Moha, eroul Zanzibarului, a învățat româna mai repede decât poți spune „Bună dimineața”. Acum, dacă te rătăcești pe insulă, el te ghidează cu „Pe aici, pe aici!”, doar că în loc de „Mergem la plajă?” întreabă „Mergem la mare?”

 

CASA SUEDEZĂ PE LUNĂ, SAU CUM SĂ FII COSMIC DE ORIGINAL

 

 Un artist suedez este pe cale de a-şi vedea visul cu ochii: o creaţie de-a lui, o machetă de mici dimensiuni a unei case de culoare roşie, va fi lansată în spaţiu săptămâna aceasta şi, dacă totul decurge conform planurilor, va fi plasată pe suprafața Lunii, relatează Agerpres, care citează Associated Press. „Moonhouse”, care încape în palma unei mâini, va ajunge pe Lună la bordul unui modul de alunizare operat de compania japoneză ispace şi care urmează să fie lansat la bordul unei rachete Falcon 9 a companiei SpaceX de la baza Cape Canaveral, miercuri, la ora locală 01:11 (06:11 GMT). Artistul Mikael Genberg spune că îşi doreşte de 25 de ani să plaseze pe Lună această casă miniaturală în stil tipic suedez.

Și credeai că suedezii sunt cunoscuți doar pentru IKEA? Ei bine, acum au și „Moonhouse”! O casă atât de mică, încât nici măcar extratereștrii n-o vor observa, dar sigur va deveni cea mai scumpă proprietate imobiliară din galaxie. Mikael Genberg, un artist cu capul în nori (sau mai bine zis, pe Lună), a reușit să-și îndeplinească visul de 25 de ani – să facă din Lună un loc mai suedez.

 

AȚI VĂZUT CE-A FĂCUT CHARLES DARWIN?

 

Două activiste de mediu din cadrul organizației Just Stop Oil au vandalizat mormântul lui Charles Darwin din Westminster Abbey, pentru a atrage atenția asupra depășirii pragului încălzirii globale de 1,5 grade Celsius, scrie Sky News.

Ce-ar spune Darwin dacă ar vedea că lupta pentru supraviețuirea planetei a ajuns să includă și vandalizarea mormântului său? Acum, poate că Darwin ar fi fost mândru – a evoluat protestul de la marșuri pașnice la… artă pe morminte. Dar, serios, cineva trebuie să le spună activiștilor că evoluția nu implică neapărat vandalism!

RUSIA VREA GARANȚII DE SECURITATE DE LA TRUMP, DAR CE-I CU CRIMEA?

 

Rusia este deschisă negocierilor cu Donald Trump pentru a obține garanții de securitate pentru Ucraina. Ministrul de Externe al Rusiei, Serghei Lavrov, a declarat că prioritatea Kremlinului este crearea unei noi arhitecturi de securitate în spațiul eurasiatic. Lavrov a subliniat că Moscova așteaptă inițiative concrete din partea președintelui ales al SUA, referindu-se la soluționarea conflictului din Ucraina. De asemenea, el a menționat că este esențial să se țină cont de alipirea peninsulei Crimeea și a altor regiuni la Rusia. În plus, Lavrov a cerut NATO să nu se mai implice în zone îndepărtate de influența sa tradițională, cum ar fi Caucazul și Taiwan.

Deci, Rusia vrea să discute cu Trump despre securitate, dar cu condiția să nu uităm că Crimeea e acum un fel de „acasă” pentru ei. Lavrov e ca un vecin care își vrea înapoi gardul, dar între timp și-a mutat garajul pe proprietatea ta. Și, pe lângă asta, spune NATO să-și vadă de grădina sa și să nu mai privească spre Caucaz sau Taiwan. Poate ar trebui să se înțeleagă cu Trump asupra unui nou „Acord de Vecinătate Planetară”?

 

TIKTOK SPUNE „NU” LUI ELON MUSK, DAR CURTEA SUPREMĂ SPUNE „POATE”

 

TikTok a infirmat speculațiile privind o posibilă vânzare către Elon Musk, afirmând că informațiile sunt „pură ficțiune”. Aceasta reacție vine în urma unui raport Bloomberg care sugera că oficialii chinezi ar evalua opțiunea de a-l permite pe Musk să preia operațiunile aplicației în SUA. Un purtător de cuvânt al TikTok a declarat că nu vor comenta pe marginea unor zvonuri nefondate. În același timp, Curtea Supremă se pregătește să decidă asupra unei legi care impune TikTok să vândă operațiunile din SUA până la 19 ianuarie, altfel riscând o interdicție în Statele Unite.

 TikTok e ca un adolescent care spune „Nu, nu, nu!” când i se propune să iasă cu băiatul popular din școală, adică Elon Musk. Dar, între timp, Curtea Supremă e ca un părinte strict care zice „Dacă nu-ți vinzi jucăriile până la 19 ianuarie, nu mai ai voie să te joci în America!”. Între timp, toată lumea e cu ochii pe ceas, așteptând să vadă dacă TikTok va fi „vândut” sau „interzis”.

 

USR ȘI AUR VOR SĂ-L SUSPENDE PE IOHANNIS, DAR CINE VA FI ÎMPĂRATUL NOU?

 

 USR și AUR intenționează să suspende președintele Klaus Iohannis, invocând expirarea mandatului acestuia. Odată cu reluarea activității parlamentare, cele două partide vor iniția procedura de suspendare, conform articolului 95 din Constituție. Suspendarea necesită votul a o treime din parlamentari și aprobarea a jumătate plus unu din totalul acestora, urmată de un referendum pentru demitere. Deși USR și AUR au un procent semnificativ, nu dispun de majoritate fără sprijin suplimentar, UDMR putând juca un rol crucial. În cazul în care funcția devine vacantă, Ilie Bolojan ar prelua interimatul, deși acesta a evitat să își asume această responsabilitate. Tactica opoziției vizează atragerea sprijinului public și menținerea tensiunilor politice, având în vedere alegerile prezidențiale din mai.

USR și AUR sunt ca niște copii care își dau jos jucăria preferată pentru că s-a stricat. Dar, oare, cine va fi noul „împărat”? Ilie Bolojan, care e ca un profesor de matematică care nu vrea să fie director, dar ar putea fi forțat să fie. Toată lumea așteaptă să vadă dacă se va ajunge la referendum, ca la un concurs de popularitate, cu UDMR ținând balanța puterii.

 

TRENURILE ÎNTÂRZIATE DIN FLORENȚA SALVEAZĂ UN LOC DE MUNCĂ

 

O tânără concediată de la o gelaterie din Florența a fost reangajată printr-un ordin judecătoresc datorită întârzierilor repetate cauzate de problemele de transport. Judecătorii au stabilit că întârzierile trenurilor din zonă au împiedicat-o pe femeie să ajungă la timp la serviciu, expunând-o astfel riscurilor de întârzieri frecvente. Compania angajatoare a fost responsabilă pentru concedierea sa, având în vedere că circulația trenurilor a fost afectată de întreruperi continue. Femeia locuiește în Pontassieve, la aproximativ 14 kilometri de Florența, iar cazul său a fost mediatizat de cotidianul regional Corriere Fiorentino.

Când trenurile din Florența decid să facă pauză mai mult decât un cappuccino, un loc de muncă e salvat. Această tânără a descoperit că întârzierile trenurilor sunt mai puternice decât orice scrisoare de concediere. Acum, dacă vrei să fii sigur că nu pierzi slujba, asigură-te doar că locuiești suficient de departe încât trenul să aibă timp să-și facă programul lui propriu.

 

CANALUL PANAMA RĂMÂNE PANAMEZ, CHIAR ȘI CU TRUMP LA CÂRMĂ

 

Canalul Panama va rămâne al statului Panama, a declarat Arsenio Dominguez, secretarul general al Organizației Maritime Internaționale (IMO), ca răspuns la amenințările președintelui ales al SUA, Donald Trump, care a sugerat că ar putea anexa canalul. Dominguez a subliniat că tratatele din 1977 au transferat controlul canalului către Panama, care continuă să opereze această infrastructură vitală. Trump a criticat acordul din 1977, cerând reducerea taxelor pentru navele americane. Dominguez a reiterat angajamentul organizației de a colabora cu orice administrație și a avertizat asupra riscurilor flotei fantomă în contextul securității maritime.

Trump a vrut să facă Canalul Panama „mare din nou”, dar se pare că Panama nu e de acord să împartă jucăriile. Acum, cu Arsenio Dominguez ca un paznic înțelept, ne amintim că un acord din 1977 e mai puternic decât o declarație pe Twitter. Poate că Trump va trebui să se mulțumească cu reducerea taxelor pentru navele de jucărie.

 

CHINA CONSTRUIEȘTE BARJE DE INVADAT TAIWAN, INSPIRATE DE NORMANDIA

 

 China dezvoltă barje pentru o posibilă invazie a Taiwanului, inspirate de modelele utilizate la debarcarea din Normandia în 1944. Trei ambarcațiuni au fost observate la Șantierul Naval Guangzhou, având o lungime de peste 120 de metri și dotări care permit descărcarea rapidă a echipamentelor militare. Dr. Emma Salisbury, expert în geostrategie, subliniază necesitatea unui transport eficient de trupe și vehicule, iar Damien Symon, analist în apărare, menționează că aceste barje sunt compatibile cu feriboturile civile din China, care pot transporta vehicule grele. Aceste inovații ar putea schimba strategia de apărare a Taiwanului, permițând forțelor chineze să debarce în locuri considerate anterior impracticabile, complicând astfel reacția taiwaneză la o invazie.

China, inspirată de filmele de război, a decis să construiască niște barje de invazie care ar face mândru pe orice regizor de Hollywood. Aceste „Normandia 2.0” sunt menite să transforme plajele Taiwanului în noi destinații de vacanță pentru tancuri și soldați. Dar, între noi fie vorba, Taiwanul ar trebui să înceapă să-și facă rezerve de nisip pentru a construi mai multe fortificații, sau poate să se pregătească pentru un festival de plajă… cu o invitație obligatorie pentru toți chinezii.

WHATSAPP GROUPS: UNDE LINIȘTEA SE DUCE BRUSC

Stirea originala ne spune că 66% dintre utilizatori sunt stresați de grupurile de WhatsApp, care s-au transformat din locuri de socializare în surse de anxietate. Experții recomandă folosirea butonului „mute” și pauze digitale.

Breaking news! Grupurile de WhatsApp, odată paradisul bârfelor și al memelor, s-au transformat în dictatură digitală! Două treimi din populație suferă de sindromul „scroll infinit” și „degetul obosit”. Expertii în sănătate mintală recomandă tratament urgent: apăsarea butonului magic „Mute” și terapie intensivă de tip „Seen și ignorat”. Mărturia unui supraviețuitor: „După ce am dat mute la grupul familiei extinse, în sfârșit pot să-mi văd de viață fără să știu că mătușa Margareta și-a schimbat iar rețeta de cozonac!”

URȘII ȘI-AU DAT DEMISIA DIN HIBERNARE: „E PREA CALD PENTRU SOMN!”

Stirea originala descrie cum încălzirea globală afectează comportamentul animalelor, în special al urșilor care nu mai hibernează normal, precum și impactul asupra păsărilor și albinelor.

Urșii României au organizat conferință de presă pentru a anunța că refuză să mai hiberneze în condițiile actuale de temperatură. „Nu mai există sezonalitate în CV-ul nostru”, declară Moș Martin, purtător de cuvânt al Uniunii Urșilor Dezorientați. Meanwhile, păsările călătoare au anulat abonamentele la cursele spre sud, declarând România „all-inclusive resort de iarnă”. Albinele, prins între două anotimpuri, cer urgent instalarea de termo-stupi cu sistem de climatizare inclus.

TRUMP JR. DESCOPERĂ CONSPIRAȚIA FURTUNILOR DE FOC: UCRAINA E DE VINĂ!

Stirea originala relatează acuzațiile lui Donald Trump Jr. împotriva Ucrainei privind incendiile din LA, bazate pe o donație de echipamente din 2022.

Donald Trump Jr., detectiv self-made, a rezolvat misterul incendiilor din Los Angeles! Aparent, Ucraina ar fi furat nu doar echipamentele de pompieri, ci și ploaia din California! În timp ce Trump Jr. își prezenta teoria conspirației pe Twitter, pompierii ucraineni, ocupați să stingă incendii cauzate de rachete reale, au trimis un mesaj scurt: „Măcar de data asta, nu e vina noastră!”

ROMÂNIA FACE PUPPY EYES LA UE: „MAI LĂSAȚI-NE TREI ANI CU CĂRBUNELE, VĂ ROG!”

Stirea originala ne spune că România cere prelungirea cu 3 ani a exploatării centralelor pe cărbune, ministrul Burduja argumentând lipsa alternativelor viabile și întârzierile în implementarea grupurilor pe gaz.

Breaking News! România, ca elevul care nu și-a făcut tema la timp, cere „încă puțin” termen de la doamna învățătoare UE. „Știți cum e, am avut probleme cu internetul… pardon, cu gazul”, explică ministrul Energiei. În timp ce alte țări au programat petreceri de pensionare pentru cărbune până în 2049, România promite solemn că „de luni ne apucăm serios de energie verde”. Centralele pe cărbune, pregătite deja de pensie, au fost rugate să mai facă câteva ore suplimentare… doar vreo 26.280 de ore!

CĂLIN GEORGESCU FACE PLAYBACK LA REVOLUȚIE: A PLECAT CU AVIONUL CHIAR ÎNAINTE DE PROTEST!

Stirea originala descrie cum Călin Georgescu a fost văzut la aeroport plecând din țară cu o zi înainte de protestul organizat chiar de el, în contextul tensiunilor crescânde.

Surpriză, surpriză! Organizatorul protestului și-a luat bilet doar dus spre „altundeva”, lăsând protestatarii să se descurce singuri cu revoluția. Martorii spun că l-au văzut la aeroport îmbrăcat elegant, probabil pregătit pentru o „întâlnire strategică” cu vacanța. Diana Șoșoacă, solidară cu cauza, a decis să protesteze și ea… în Venezuela, la câteva mii de kilometri distanță. Se pare că revoluția se poate face și de la distanță, prin Zoom!

UDMR VREA ALEGERI ÎN MARTIE: „HAIDEȚI SĂ TERMINĂM MAI REPEDE CU CIRCUL!”

Stirea originala relatează că UDMR dorește organizarea alegerilor în martie pentru a evita creșterea neîncrederii în societate, criticând decizia de amânare până în mai.

UDMR, în rolul copilului nerăbdător din banchetă: „Mai e mult până ajungem la alegeri?” Csoma Botond sugerează că întârzierea alegerilor e ca o telenovelă românească – prea lungă și cu prea multe episoade. În timp ce PSD și PNL se ceartă pe data perfectă, UDMR propune să facem totul înainte de Paște, că oricum după aia toată lumea e ocupată cu cozonacii. Aparent, politicienii noștri au descoperit că și calendarul poate fi subiect de negociere politică!

FIUL LUI TRUMP VREA SA TRANSFORME GROENLANDA IN PARCAREA AMERICII, DAR LOCALNICII IL TRIMIT LA PLIMBARE PE GHETARI!

Donald Trump Jr. a făcut o vizită în Groenlanda, întâlnindu-se cu localnicii și visând cu ochii deschiși că insula ar putea deveni următoarea stea pe steagul american. Dar politicianul local Pipaluk Lynge i-a dat peste nas, spunând că Groenlanda vrea independență, nu să devină parcarea de gheață a Americii. Se pare că Jr. a organizat niște întâlniri de PR care au avut același succes ca încercarea de a vinde aer condiționat eschimoșilor. Lynge a ținut să-i reamintească că Groenlanda nu e interesată să devină următoarea Alaska – pentru că, știți voi, o experiență cu colonizarea e de ajuns pentru orice popor indigen.

TRUMP REDESENEAZĂ HARTA AMERICII: CANADA DEVINE AL 51-LEA STAT, IAR GOLFUL MEXICULUI SE TRANSFORMĂ ÎN „BALTA LUI TRUMP”!

Fostul președinte s-a apucat de cartografie în stil propriu, publicând o hartă care ar face orice profesor de geografie să-și dea demisia pe loc. În viziunea sa „creativă”, Canada e anexată ca bonus la SUA, Golful Mexicului devine „Golful Americii” (probabil pentru că „Balta lui Trump” nu a încăput), iar Canalul Panama e rebotezat „PANA-MAGA” – pentru că, evident, tot ce-i trebuie unui canal navigabil e un pic de MAGA. Bonus: Groenlanda e etichetată „OUR LAND”, demonstrând că Trump încă nu s-a vindecat de obsesia sa pentru insulă. Se pare că „The Donroe Doctrine” e noua sa viziune asupra relațiilor internaționale, un fel de „ce-i al tău e și al meu, dar mai ales al meu”.

REVOLUȚIE ÎN MEDICINĂ: SLĂNINA CU USTUROI, NOI VITAMINE PENTRU POPOR!

Țineți-vă bine de scaune: slănina, acest deliciu al mesei tradiționale, a fost promovată oficial la rangul de super-aliment! Dr. Solomatina ne dă cea mai bună veste de când s-a inventat prânzul: slănina e plină de vitamina D! Iar dacă o combinați cu usturoi, obțineți un duo dinamic care face colesterolul să fugă mai ceva ca vampirii. Dar atenție: maximum 50 de grame pe zi, că nu vrem să transformăm tratamentul în festin. Și, ca bonus, trebuie să stați 4 ore înainte și după fără alte mâncăruri – probabil ca să vă bucurați la maxim de experiența culinară-medicamentoasă.

SPĂRGĂTORII DE VISE FAC CHIMIE LA CABANĂ: PRIMUL LABORATOR DE COCAINĂ „MADE IN ROMANIA” ÎȘI ÎNCHIDE PORȚILE!

Cinci bărbați au demonstrat că multicularitatea funcționează și în lumea infracțională, reunind două români, doi columbieni și un israelian într-o aventură chimică ce s-a terminat cu toți în spatele gratiilor. Și-au ales o cabană izolată din Bihor pentru a-și demonstra talentele de chimiști amatori, dar se pare că rețeta succesului nu a inclus și cum să scape de autorități.

BREAKING NEWS: ELEVII SE PLICTISESC LA ȘCOALĂ! APĂ E UDĂ, CERUL E ALBASTRU!

Un studiu șocant dezvăluie că 60% dintre elevi găsesc orele la fel de captivante ca vizionarea vopselei cum se usucă pe perete. Specialiștii în educație vin cu soluții revoluționare precum „să facem orele mai interesante” – o idee la care nimeni nu s-ar fi gândit în ultimii 200 de ani de învățământ modern.

SCHEMA „BĂUTURĂ MOCA” DIN CENTRUL VECHI LASĂ TURIȘTII FĂRĂ BANI ȘI CU AMINTIRI NECLARE!

O gașcă creativă din Centrul Vechi al Capitalei a inventat un nou mod de a face turism memorabil: îmbați turistul până uită în ce țară se află, apoi îi ajuți să „doneze” tot ce au prin conturi. Când turistul se trezește, are parte de o lecție gratuită despre cultura locală și despre cum să-și blocheze toate cardurile dintr-o dată.

TRUMP VREA SĂ CUMPERE LUMEA LA BUCATĂ, ÎNCEPÂND CU GROENLANDA

Trump ne-a obișnuit cu ideile sale grandioase, dar acum și-a depășit propria umbră: vrea să pună mâna pe Groenlanda și Canalul Panama, ca și cum ar fi la shopping în mall. Nu e de ajuns că visează să controleze cel mai mare ghețar din emisfera nordică, dar vrea să și convingă NATO să cheltuiască 5% din PIB pe apărare. Probabil următorul pas va fi să ceară și dreptul de proprietate asupra Polului Nord, că tot poate!

GARDIANA ÎNDRĂGOSTITĂ TRANSFORMĂ ÎNCHISOAREA ÎN REALITY SHOW

Linda De Sousa Abreu și-a dat seama că „Orange is the New Black” nu era destul de picant, așa că a decis să regizeze propria versiune live. După ce clipul ei fierbinte cu un deținut a devenit viral, și-a câștigat și ea un loc în închisoare – de data asta de partea cealaltă a gratiilor. 15 luni să se gândească la diferența dintre dragoste și datorie.

COALIȚIA SE JOACĂ DE-A PREZIDENȚIALELE ÎN LUNA FLORILOR

În timp ce Crin Antonescu își „autosuspendă” candidatura (că sună mai elegant decât „renunț”), coaliția a decis că mai 2025 e luna perfectă pentru alegeri. Probabil s-au gândit că primăvara, când înfloresc toate, poate înflorește și democrația.

VALIJORUL VIETNAMEZ: CÂND BAGAJUL ARE PICIOARE

Khalid D. a crezut că poate transforma Canalul Mânecii într-o linie de bagaje cu surprize vietnameze. Nouă ani de închisoare să se gândească că oamenii nu sunt pentru împachetat.

FRAȚI DESPĂRȚIȚI DE SOARTĂ, UNIȚI DE DNA ȘI COINCIDENȚE

După 50 de ani și mii de kilometri, doi frați români s-au regăsit în Canada, demonstrând că ADN-ul e mai tare decât GPS-ul. Copiii lor au aceleași nume – se pare că genele nu influențează doar aspectul, ci și gusturile în materie de nume.

ZUCKERBERG FACE STÂNGA-MPREJUR: DE LA „SCUZE” LA „NU NE MAI SCUZĂM”

Mark Zuckerberg a decis că e momentul să treacă de la politically correct la politically direct. A anunțat că reduce dramatic cenzura și că va face echipă cu Trump împotriva guvernelor care „atacă” companiile americane. Se pare că Meta se transformă din rețea socială în rețea… antisocială?

ELEFANTUL CARE A CONFUNDAT FESTIVALUL CU RINGUL DE WRESTLING!

Știrea originală ne spune că la un festival religios din Kerala, India, un elefant a avut un moment de furie și a rănit peste 20 de persoane, dintre care două grav. Momentul critic a fost când animalul a prins un bărbat de picior și l-a folosit ca pe un yo-yo uman, aruncându-l în mulțime. Morală: Data viitoare când mergeți la un festival religios în India, asigurați-vă că elefantul a făcut cursuri de anger management și nu a văzut prea mult WWE!

SUPRADOTAȚII POT FACE ȘCOALĂ LA VITEZĂ 2X

Vestea oficială ne spune că elevii foarte capabili pot termina doi ani de școală într-unul singur, conform unui ordin recent publicat în Monitorul Oficial. Păi, dacă Einstein ar fi fost român în 2025, probabil ar fi terminat liceul înainte să învețe să se lege la șireturi! În curând vom avea absolvenți care își iau diploma înainte să termine de citit regulamentul școlar.

POLIȚIA ITALIANĂ JOACĂ „UNDE-I FASCISTUL?”

În Italia, poliția caută persoane care au făcut salutul fascist la o adunare din Roma, folosind înregistrări video. Participanții, îmbrăcați în negru (ca să fie mai ușor de identificat, evident), au strigat „presente” cu mâinile ridicate. Se pare că unii italieni încă nu știu că fascismul e ca un selfie prost – mai bine nu-l faci deloc!

ROMÂNIA INTRĂ ÎN CLUBUL SELECT AL SCUTIRII DE VIZE

Secretarul pentru Securitate Internă al SUA și Ambasadorul României se întâlnesc să oficializeze intrarea României în programul Visa Waiver. În sfârșit, românii pot să-și facă planuri de shopping în America fără să mai stea la coadă la ambasadă! Urmează probabil un val de români care vor să vadă dacă Mall of America chiar e așa mare cum se zice.

CLAUDIA PĂTRĂȘCANU DESCOPERĂ CĂ DUBAI NU E OBOR

Vedeta noastră a avut un șoc cultural când a plătit 79 de euro pe două prăjituri în Dubai. Acum știm de ce se numește Dubai și nu Du-ieftin! Claudia probabil regretă că nu și-a făcut provizii de cozonac înainte să plece din țară. Măcar dacă erau prăjituri cu aur comestibil, dar așa…

CTP ÎL VEDE PE IOHANNIS CA PE UN AGENT IMOBILIAR PREZIDENȚIAL

CTP și-a imaginat cum ar suna o conversație între Iohannis și Trump, în care președintele nostru îi oferă România la pachet cu reducere. Asta da ofertă! România, țara cu tot cu președinte, la preț de Black Friday! Dar probabil Trump ar întreba mai întâi dacă vine și cu garanție, și dacă acceptăm returnare în 30 de zile.

PENTRU CEI CARE AU DESCHIS MAI TARZIU ZIARUL, RELUAM STIRILE

TRUMP VISEAZĂ LA GHEȚURI ȘI CAVERNELE PANAMEZE

Într-o conferință de presă care a făcut valuri mai mari decât tsunamiul, Donald Trump a declarat că Statele Unite ar trebui să îmbrățișeze Groenlanda și Canalul Panama ca pe niște bunuri pierdute. Pe lângă asta, el a sugerat că nu ar fi împotriva ideii de a „împinge” Groenlanda în brațele Americii folosind „coerciția militară sau economică”. Bravo, Donald! Și unde-i biletul de avion? Pe lângă această propunere de vacanță exotică, Trump a cerut și ca țările NATO să cheltuie 5% din PIB pentru apărare. Da, pentru că nimic nu spune „cooperare internațională” ca o armată bine echipată!

---

SEX ÎN CELULA IUBIRII: ABREU ÎN SPATELE GRATIILOR

Linda De Sousa Abreu, fosta ofițeră de închisoare cu un talent neobișnuit de a face „rolul” de partener, a fost condamnată la 15 luni de pușcărie după ce a fost surprinsă în acțiune cu un deținut. Imaginile au devenit virale, iar directorul închisorii a declarat că Abreu a reușit, într-o zi, să anuleze ani de muncă în favoarea personalului feminin. Poate că ar trebui să deschidă o școală de „educație sexuală în spatele gratiilor”?

---

ALEGERILE PREZIDENȚIALE: PIZZA ȘI STRATEGIA COALIȚIEI

Liderii coaliției PSD-PNL-UDMR-minorități s-au adunat marți seară pentru a-și pune la punct agenda electorală. Au stabilit că alegerile prezidențiale vor avea loc în luna mai, în timp ce Crin Antonescu ne-a surprins cu anunțul său de autosuspendare. E ca și cum ai avea o pizza cu multe toppinguri, dar la final, te trezești cu o felie goală! Primul tur va avea loc pe 4 mai, iar al doilea pe 18 mai. Poate că vor reuși să aducă și un pic de umor în campanie!

---

CĂLĂTORII ÎN VALIZE: KHALID ȘI AVANTAJELE MAFIEI

Khalid D., un tânăr de 26 de ani, a fost condamnat la 9 ani de închisoare pentru a fi parte dintr-o rețea „inovatoare” care organiza traversări ale Canalului Mânecii pentru migranți vietnamezi ascunși în valize. Iar judecătorii din Franța au decis că a venit vremea să-i ofere o „vacanță” mai lungă decât cea pe care o planificase el. Așa că, dragi migranți, data viitoare, poate încercați un avion, nu o valiză!

---

ÎN CĂUTAREA FRATELUI PIERDUT: DRAMA ROMÂNEASCĂ DIN CANADA

Viața bate filmul, iar doi frați români, adoptați de familii diferite, s-au regăsit după 50 de ani în Canada. Poveștile lor sunt atât de asemănătoare încât ar putea scrie un scenariu de succes. Au descoperit că copiii lor au același nume, iar un test ADN le-a confirmat că au aceeași mamă și tată. Oare ce ar spune mama dacă ar ști că au reușit să se piardă timp de 50 de ani, doar pentru a se regăsi pe plaiuri canadiene?

---

ZUCKERBERG ȘI REVOLUȚIA CENZURII

Mark Zuckerberg a anunțat marți că va reduce numărul angajaților care verifică conținutul pe platformele Meta și va colabora cu Trump pentru a lupta împotriva guvernelor care atacă afacerile americane. E ca și cum ar anunța că va deschide un parc de distracții pentru cenzura relaxată. De la „scuze” la „gata cu scuzele”, Zuckerberg pare să fi găsit un nou model de afaceri: „întreabă și iartă”!

ELEFANTUL CU PROBLEME DE ANXIETATE LA FESTIVAL

Într-o dimineață care părea să fie doar o simplă zi de festival în statul Kerala, India, un elefant a decis că vrea să-și exprime sentimentele într-un mod mai… violent. După patru zile de festivități, elefantul a intrat în panică, a prins un bărbat de picior și l-a învârtit de parcă ar fi fost un dansator de tango pe cale să câștige un concurs. Poliția a confirmat că peste 20 de persoane au fost rănite, două dintre ele grav. Așadar, data viitoare când vă gândiți să mergeți la un festival, asigurați-vă că elefanții sunt bine antrenați și nu au sindromul „cercului de fumat”!

ȘCOALA SUPERIOARĂ A ÎNCEPUT SĂ ARATE CA UN TUNEL SPATIAL

Într-o mișcare care îți face creierul să se învârtă, elevii capabili de performanțe școlare înalte pot promova nu unul, ci doi ani de studii într-un singur an! Da, ai citit bine, subiectele de la școală nu sunt suficiente, așa că hai să facem un maraton educațional! Acum, dacă te-ai gândit că „de ce nu?!”, ești pe drumul cel bun să te transformi în un super-elev, dar nu uita să-ți iei și o pălărie de studiu înainte de a te pierde în oceanul de teme!

POLIȚIA ITALIANĂ PUNE PE FOCUS SALUTUL FASCIST

Într-o mișcare care ar face inima oricărui istoric să bată mai repede, poliția italiană a decis că este momentul să folosească tehnologia pentru a identifica persoanele care au ridicat brațul drept în timpul unei manifestații de la Roma, făcând salutul fascist. Imaginile video arată o mulțime îmbrăcată în negru, strigând „presente” ca și cum ar fi la o întâlnire de club secret. Din păcate pentru ei, acest salut nu este unul de bun-venit în Italia. Poate că ar trebui să învețe câteva formule de salut mai puțin controversate, cum ar fi „Bună ziua!”?

PENTRU ROMÂNIA DISPAR VIZELE, DAR NU ȘI POVESTEA

Într-o întâlnire care promite să fie mai palpitantă decât un episod din „Game of Thrones”, Secretarul pentru Securitate Internă al Statelor Unite, Alejandro Mayorkas, și Ambasadorul României în SUA, Andrei Muraru, se întâlnesc pentru a celebra aderarea României la programul american de scutire de vize. Să sperăm că nu va fi nevoie să se lupte cu dragoni sau cu legi imposibile pentru a ajunge acolo. Poate că ar trebui să le ofere o prăjitură cu preț redus, ca să le facă ședința mai dulce!

CLAUDIA ȘI PREȚURILE FABULOS DE DULCI DIN DUBAI

Claudia Pătrășcanu a decis să-și petreacă Revelionul în Dubai, dar a avut parte de o surpriză de proporții când a văzut prețul a două prăjituri: 79 de euro! Aparent, aceste prăjituri sunt mai scumpe decât un bilet de avion spre luna și înapoi. „Măcar dacă erau delicioase”, a suspinat ea. Așa că, dragi cititori, în cazul în care planificați o vacanță în Dubai, asigurați-vă că aveți un buget pe măsură sau că vă aduceți propria prăjitură din România!

IOHANNIS ŞI CUMPĂRĂTURILE LUI TRUMP

Cristian Tudor Popescu a făcut o observație amuzantă despre reacția președintelui Iohannis la declarațiile lui Donald Trump despre anexarea Canadei, Groenlandei și Canalului Panama. „Domnule președinte, nu vreți și România?!” ar putea să-l întrebe Iohannis pe Trump, gândindu-se că poate ar putea să scape de o vacanță lungă la Cotroceni. Cine știe, poate că la final, România ar putea deveni o destinație turistică de top pe harta lui Trump!

SONDAJ BOMBA: ROMÂNII, MAI FERICITI CA NICIODATA! SE PARE CA MĂMĂLIGA CHIAR A EXPLODAT!

După ce ani de zile ne-am plans că viața-i grea și că „pe vremea lui Ceaușescu era mai bine”, iată că românii au dat lovitura în statisticile europene! Cu un scor de 7,7 puncte la satisfacția de viață, ne-am trezit brusc la același nivel cu austriecii, care-și beau cafeaua în Viena și mănâncă șnițel în fiecare zi. Ba mai mult, stăm umăr la umăr cu belgienii, care probabil și-au calculat fericirea în timp ce înfulecau ciocolată și cartofi prăjiți! Doar finlandezii ne-au întrecut cu 0,1 puncte – probabil pentru că ei au inventat sauna și pot să se relaxeze când vor. Între timp, vecinii bulgari se uită cu jind la noi de la coada clasamentului, cu doar 5,9 puncte. Se pare că „las’ că merge și așa” chiar merge! Cine ar fi crezut că vom ajunge să concurăm cu austriecii la fericire, când singura noastră legătură cu Austria era cozonacul?

BREAKING NEWS: PRAJITURA MORTII LA DESERT – ARSENIC IN LOC DE ZAHAR PUDRA!

Un caz șocant din Brazilia ne demonstrează că nu toate prăjiturile de Crăciun aduc bucurie! În orășelul Torres, o rețetă a devenit literal mortală când trei femei au avut ghinionul să guste din ce părea a fi un desert festiv. Plot twist-ul acestei povești macabre? Arsenicul nu era pe lista de ingrediente din rețeta originală! Acum, în timp ce poliția braziliană încearcă să descifreze acest „Master Chef” criminal, cofetăreasa și o fetiță de 10 ani sunt încă sub tratament. Se pare că această prăjitură a redefinit expresia „să mori de poftă”! Următoarea dată când cineva vă oferă prăjituri de casă, poate ar fi bine să întrebați dacă au fost testate în laborator înainte.

BOMBA POLITICĂ: CĂLIN GEORGESCU VREA SĂ NE SCOATĂ DIN NATO CA SĂ NE APERE CU ARMATE DE RECRUȚI!

Într-un moment de inspirație istorică, Călin Georgescu a decis că România ar fi mai bine apărată de tineri în termen decât de cea mai puternică alianță militară din lume! Conform viziunii sale revoluționare, scutul de la Deveselu e doar un ornament diplomatic, probabil confundându-l cu brad de Crăciun. În plus, având o aversiune specială față de partidele politice, visează la o Românie unde toată lumea gândește la fel – preferabil ca el! Se pare că domnul Georgescu și-a făcut un obicei din a citi istoria pe dos, considerând că mergem înainte dacă ne întoarcem în trecut. Între timp, Curtea de Apel București încearcă să-i explice că viitorul nu se scrie cu pixul roșu al trecutului.

ULTIMA ORA: ELENA LASCONI ACUZA GUVERNUL CA FACE ECONOMII LA PORTOFELE ALTORA!

Elena Lasconi, în rolul de detectiv economic, a descoperit că guvernul are o strategie revoluționară de a rezolva deficitul bugetar: să ia de la cei care au puțin și să dea la cei care au mult! În timp ce pensionarii își numără mărunțișul, iar profesorii își caută al doilea job, guvernanții continuă să găsească modalități creative de a ne convinge că sărăcia e de fapt un stil de viață alternativ. Aparent, reforma înseamnă să tai din drepturi și să păstrezi privilegiile – o ecuație matematică pe care doar guvernul actual o poate rezolva!

ALERTA IN BARCELONA: TERASELE RAMAN FARA CALDURA! CLIENTII SFATUITI SA VINA CU PATURA DE ACASA

Barcelona a decis să devină mai verde prin interzicerea încălzitoarelor cu gaz pe terase, lăsând clienții să aleagă între a tremura artistic sau a-și aduce propria pătură! Proprietarii de restaurante sunt în pragul disperării, realizând că „sangria la gheață” va avea un nou înțeles în timpul iernii. Soluția oferită? Încălzitoare electrice de 150W/mp, care probabil vor produce același efect termic ca o brichetă într-un stadion. În timp ce Parisul aplaudă decizia, Madridul a decis că frigul nu e suficient de periculos pentru climă.

BOMBA INTERNATIONALA: TRUMP VREA SA CUMPERE LUMEA LA REDUCERE!

Donald Trump, nemulțumit că America nu e suficient de mare, și-a propus să o extindă prin metode creative: vrea să anexeze Canada (aparent, fără să întrebe canadienii ce părere au), să cumpere Groenlanda (din nou) și să recupereze Canalul Panama (pentru că de ce nu?). Cu o ofertă de nerefuzat pentru canadieni – o reducere de 60% la taxe – Trump demonstrează că are experiență în imobiliare la scară continentală. Se pare că „Make America Great Again” s-a transformat în „Make America Bigger Than Ever”, iar geografia va trebui rescrisă! Următorul pas? Probabil va încerca să cumpere și Luna, că tot e la reduceri de sezon!

ALERTĂ NAȚIONALĂ: POLIȚIȘTII PROTESTEAZĂ, DEȚINUȚII SE BUCURĂ DE O ZI LIBERĂ LA TRIBUNAL!

Stirea originala ne spune că polițiștii și angajații din penitenciare protestează împotriva ordonanței de austeritate care le taie din salarii aproximativ 2.500 de lei lunar, prin înghețarea salariilor și eliminarea sporurilor de sărbători. La Constanța, angajații de la Poarta Albă au refuzat să vină la serviciu, lăsând 30 de deținuți să-și ia o pauză neașteptată de la tribunal.

Se pare că Guvernul a inventat un nou joc: „Hai să luăm de la polițist și să dăm la șef”! În timp ce agenții își numără mărunțișul rămas după tăieri, șefii își numără în continuare toate sporurile. La Poarta Albă, deținuții au avut parte de o surpriză mai mare decât la Revelion – o zi liberă de tribunal! Probabil că acum regretă că n-au avut și aparate foto să-și facă selfie-uri cu „prima zi de libertate”. În curând, s-ar putea să vedem polițiști care cer să fie arestați – măcar la pușcărie au trei mese pe zi garantate!

BREAKING NEWS: 70.000 DE ROMÂNI VOR SĂ INTERZICĂ PETARDELE! ARTIFICIILE RĂSPUND: „DAR CE V-AM FĂCUT, DOMNILOR?”

Stirea originala ne informează că 70.000 de cetățeni au semnat o petiție Declic pentru interzicerea petardelor, după ce mai mulți copii au fost răniți. Poluarea și zgomotul excesiv afectează atât sănătatea publică, cât și mediul înconjurător.

Se pare că românii s-au săturat să confunde Revelionul cu un exercițiu militar! Animalele de companie au început să ceară azil politic în țările unde singurele explozii sunt cele ale dopurilor de șampanie. Petiția ar fi strâns și mai multe semnături, dar jumătate din potențialii semnatari erau ocupați să-și caute pisicile speriate ascunse prin vecini. Poate ar trebui să redenumim sărbătorile de iarnă în „Festivalul Național al Zgomotelor Aleatorii”!

EXCLUSIV: PROTEST LA TRIBUNAL – O MIE DE OAMENI CÂNTĂ IMNUL ÎN FAȚA JUSTIȚIEI OARBE!

Stirea originala relatează despre protestul a peste 1000 de persoane la Curtea de Apel București, unde s-a judecat contestația lui Călin Georgescu privind anularea alegerilor prezidențiale. Protestatarii au scandat lozinci patriotice și au criticat președintele Iohannis.

Într-o demonstrație impresionantă de talent muzical colectiv, o mie de cetățeni au transformat treptele CAB într-o sală de spectacol în aer liber! În timp ce judecătorii încercau să-și dea seama dacă să recuze sau să nu recuze, afară se desfășura un mini-festival coral neautorizat. Iohannis probabil își căuta căștile anti-zgomot prin celebrul său dulap prezidențial!

BOMBĂ FISCALĂ: DAN NEGRU EXPLICĂ ECONOMIA PRIN METODA „FRĂȚIORUL CEL LENEȘ”!

Stirea originala prezintă comentariile lui Dan Negru despre „Ordonanța trenuleț” și diferențele între sistemele fiscale, folosind o analogie cu copiii săi pentru a ilustra sistemul de taxare din România.

Realizatorul TV a găsit cea mai simplă metodă de a explica economia României: pune-ți copilul să muncească și dă banii fratelui care se uită la desene animate! În timp ce în Emirate oamenii se întreabă ce să facă cu banii neciopârțiți de taxe, românii învață matematică avansată calculându-și ce le mai rămâne după ce statul își ia „partea leului”!

URGENT: CABANA FANTOMĂ DIN PREDEAL FACE TURIȘTII SĂ DISPARĂ… CU TOT CU BANI!

Stirea originala relatează despre 15 turiști înșelați care au plătit avans pentru o cabană inexistentă numită „Cabana Volcri” din Predeal, pierzându-și atât banii, cât și vacanța de Revelion.

Se pare că „Cabana Volcri” era de fapt „Cabana Vol-cri-banii”! Escrocii au inventat un nou concept turistic: cazare invizibilă la preț vizibil! Următoarea dată când rezervați o cabană în Predeal, asigurați-vă că există măcar în aceeași dimensiune cu banii voștri!

SUPER-PARTY LA BIRMINGHAM: ROMÂNII TRANSFORMĂ STRADA ÎN CEL MAI MARE GRĂTAR DIN UK!

Stirea originala descrie cum un grup de romi din Birmingham a organizat o petrecere stradală cu grătar și muzică la maximum, evenimentul fiind filmat și devenit viral pe rețelele sociale.

Când românii fac grătar, nici Regina nu-i poate opri! Birmingham a avut parte de primul său festival spontan de mici și manele, spre „încântarea” vecinilor britanici care probabil credeau că e o nouă formă de protest împotriva Brexit-ului. Cel puțin acum englezii știu cum miroase o petrecere autentică românească – un amestec perfect de mici și decibeli!

DRAGOSTE LA DISTANȚĂ CONTROLATĂ: CUPLURILE MODERNE PREFERĂ SĂ SE IUBEASCĂ DIN APARTAMENTE DIFERITE

Știrea originală ne spune despre un nou trend în relații numit „Living Apart Together”, unde cuplurile aleg să locuiască separat dar să rămână într-o relație. Psihologii susțin că această abordare ajută la păstrarea individualității și reduce conflictele cauzate de rutină, cu condiția să existe comunicare constantă.

Se pare că dragostea modernă vine cu GPS inclus! Cuplurile au descoperit că pot să se iubească și de la distanță, preferând să-și țină periuțele de dinți în băi separate. „Nu mai trebuie să-mi ascund șosetele murdare sub pat când vine iubita în vizită”, declară entuziasmat un adept al noului trend. Psihologii aplaudă această inițiativă, menționând că „certurile pentru telecomandă au scăzut dramatic”. Singurul dezavantaj? Când te cerți cu partenerul, nu mai poți trânti ușa dramatic – trebuie să dai un mesaj pe WhatsApp cu „GATA, M-AM SUPĂRAT!”

 BELGIA DECLARĂ RĂZBOI ȚIGĂRILOR ELECTRONICE DE UNICĂ FOLOSINȚĂ: VAPERII RĂMÂN CU BUZELE UMFLATE… DE NERVI!

Știrea originală prezintă decizia Belgiei de a interzice vânzarea dispozitivelor de vapat de unică folosință din 2025, pentru a proteja sănătatea publică și mediul, având în vedere atracția tinerilor către aceste produse și problemele de dependență.

Belgienii, cunoscuți pentru ciocolată și bere, au decis că norii artificiali nu se potrivesc cu peisajul local. Ministrul Sănătății a declarat război țigărilor electronice de unică folosință, probabil după ce s-a săturat să vadă adolescenți care arată ca locomotivele cu aburi. Magazinele de vapat sunt în ceață totală, dar promit că vor găsi alternative – poate vor vinde gumă de mestecat cu aromă de „fum electronic”. Între timp, contrabandiștii își freacă mâinile și încep să deseneze hărți pentru „Ruta vaporilor”.

ORDONANȚA „TRENULEȚ” PUNE FRÂNĂ SALARIILOR ÎN ROMÂNIA: STATUL FACE ECONOMII, BUGETARII FAC YOGA DE RELAXARE

Știrea originală detaliază adoptarea ordonanței care îngheață salariile și pensiile în sectorul public, blocarea angajărilor și eliminarea premiilor și bonusurilor, totul pentru reducerea deficitului bugetar sub 3% din PIB până în 2031.

Guvernul a lansat cel mai nou joc de societate: „Stai pe loc și numără până la deficit zero!” Ordonanța „trenuleț” vine cu reguli simple: nimeni nu se mai angajează, nimeni nu mai primește bonusuri, și toată lumea învață să trăiască cu ce are. Bugetarii au primit vestea cu atâta entuziasm încât unii au început să practice yoga de relaxare involuntară. Partidele politice, lovite de reducerea subvențiilor cu 25%, au descoperit brusc beneficiile democrației pe credit.

MILANO DECLARĂ RĂZBOI FUMĂTORILOR: ITALIENII TREBUIE SĂ-ȘI MĂSOARE CU RULETA DISTANȚA DE FUMAT

Știrea originală explică noua regulă din Milano care interzice fumatul în public din 2025, impunând o distanță minimă de 10 metri față de alte persoane, cu amenzi consistente pentru nerespectare.

Milano, orașul modei, a decis că fumatul nu mai e la modă! Fumătorii vor trebui să poarte cu ei o ruletă pentru a măsura regulamentar distanța de 10 metri față de alții. Experții anticipează o creștere bruscă a abilităților matematice în rândul populației. „Măcar acum știm de ce italienii au brațele așa lungi – să poată ține țigara la distanța legală!”, comentează un localnic amuzat. Vânzătorii de rulете își freacă mâinile de bucurie, în timp ce fumătorii învață să folosească teorema lui Pitagora pentru a calcula distanțele diagonale.

SUEDIA SE PREGĂTEȘTE DE CE-I MAI RĂU: CAUTĂ TERENURI PENTRU „ULTIMUL SOMN” ÎN CAZ DE RĂZBOI

Știrea originală prezintă cum Suedia își face planuri pentru extinderea cimitirelor în caz de război, colaborând cu diverse agenții și căutând terenuri suplimentare pentru posibile victime.

Suedezii, cunoscuți pentru mobilă demontabilă și meatballs, au decis să fie pregătiți pentru orice – inclusiv pentru „ultimul somn”. Agenția de înmormântare din Göteborg caută spațiu ca pentru un IKEA mortuar, dar fără instrucțiuni de asamblare. „Măcar aici nu trebuie să ne facem griji pentru parking”, comentează un oficial cu umor negru. În loc de „manual de pregătire civilă”, localnicii îl numesc deja „ghidul hitchhiker-ului pentru apocalipsă nordică”.

TAXA PE STÂLP SE ÎNTOARCE: GUVERNUL DESCOPERĂ CĂ ȘI STÂLPII POT FI MULȘI DE BANI

Știrea originală descrie reintroducerea taxei pe construcții speciale și alte măsuri fiscale pentru creșterea veniturilor bugetare, inclusiv modificări pentru IT-iști, agricultori și constructori.

Guvernul a avut o revelație: stâlpii sunt nemulși fiscal de prea mult timp! IT-iștii își pun deja la punct programele de emigrare.exe, în timp ce constructorii învață să construiască case fără stâlpi, doar cu wishful thinking și speranțe. Taxa pe stâlp e ca Phoenix-ul fiscal – când crezi că a dispărut, se ridică din nou din cenușă, mai flămândă ca niciodată. Economiștii au calculat că dacă s-ar pune taxă și pe promisiunile politicienilor, România ar avea excedent bugetar până în 3025!

STUDENȚII IAU CU ASALT GUVERNUL: „VREM TREN GRATIS SĂ NE PLIMBĂM LA IUBITĂ, NU DOAR LA FACULTATE!”

Știrea originală prezintă protestul organizat de Uniunea Studenților din România împotriva limitării călătoriilor gratuite cu trenul doar pe ruta domiciliu-facultate, precum și împotriva înghețării cuantumului burselor pentru 2025, măsuri care ar putea afecta serios accesul la educație.

Studenții s-au trezit brusc că guvernul le-a tăiat biletele de tren spre destinațiile de suflet! Acum trebuie să aleagă: ori la facultate, ori la iubită – că CFR-ul nu mai e sponsor de dating. „Cum să învățăm geografia României dacă nu mai putem călători gratis peste tot?”, se întreabă retoric un student la Geografie. În timp ce guvernul calculează economii, studenții învață pe brânci matematica austerității. Unii au propus să-și mute domiciliul în fiecare weekend, doar-doar or păcăli sistemul!

ȘOFERII BEȚI ȘI DROGAȚI, PEDEPSIȚI CU 10 ANI DE… MERS PE JOS!

Știrea originală detaliază noile măsuri legislative care prevăd suspendarea permisului până la 10 ani pentru șoferii prinși conducând sub influența alcoolului sau drogurilor, fără posibilitatea amânării executării pedepsei.

Statul român a descoperit rețeta perfectă pentru fitness: 10 ani de mers pe jos pentru șoferii care confundă volanul cu barul! „E o lovitură grea pentru industria de taxi”, comentează ironic un polițist. „Măcar acum o să avem și noi trotuare mai aglomerate decât străzile”, adaugă un urbanist optimist. Șoferii prinși băuți primesc bonus și un abonament gratuit la serviciile de ride-sharing – din poziția de pasager, bineînțeles!

ȚEAPĂ DE REVELION: ZANZIBAR SE TRANSFORMĂ ÎN SATU MARE PENTRU 32 DE ROMÂNI PĂCĂLIȚI

Știrea originală prezintă cazul a 32 de români care au plătit câte 2000 de euro pentru o excursie în Zanzibar, organizată ilegal de o femeie din Satu Mare care a dispărut cu banii, invocând o operație de ultim moment.

O doamnă din Satu Mare a reinventat turismul virtual: plătești pentru Zanzibar, dar rămâi cu amintiri din… Satu Mare! „Măcar ne-a scutit de jet lag”, comentează ironic unul dintre păgubiți. Organizatoarea a demonstrat că poți să faci safari și în România – vânătoarea de escroci fiind noul trend turistic. ANAF-ul consideră că doamna ar putea preda cursuri de antreprenoriat creativ la pușcărie. Între timp, turiștii păgubiți își caută consolarea studiind geografia: „Măcar am aflat unde e Zanzibar pe hartă!”

BIDEN REGRETĂ CĂ S-A RETRAS DIN CURSĂ: „PUTEAM SĂ PIERD ȘI SINGUR, NU TREBUIA SĂ MĂ RETRAG!”

Știrea originală relatează regretele lui Joe Biden pentru retragerea sa din cursa prezidențială, considerând că ar fi putut să-l învingă pe Trump în ciuda sondajelor nefavorabile.

Biden demonstrează că nostalgia lovește la orice vârstă! După ce s-a retras din cursă în iulie, acum realizează că putea să piardă cu stil, nu doar să se retragă în anonimat. „Am ratat șansa să fac gafe memorabile în ultima dezbatere”, ar fi declarat președintele unui consilier apropiat. Casa Albă a început să distribuie pliante cu titlul „Cum să regreți că nu ai regretat mai devreme”.

AMENZI PENTRU ROMÂNII CARE NU ȘTIU SĂ TRĂIASCĂ LA BLOC: MAȘINA DE SPĂLAT DEVINE INSTRUMENT MUZICAL INTERZIS!

Știrea originală detaliază amenzile de 1000 lei pentru cei care tulbură liniștea în blocuri, inclusiv pentru spălatul hainelor la ore nepotrivite sau producerea de zgomote în timpul orelor de odihnă.

România introduce un nou gen muzical interzis: „Simfonia mașinii de spălat în Re minor”! Vecinii care confundă apartamentul cu sala de concerte vor primi amenzi de 1000 lei pentru „interpretări neautorizate”. Orele de liniște au devenit mai prețioase decât aurul, iar administratorii de bloc s-au transformat peste noapte în critici muzicali. „Acum trebuie să-mi programez și gândurile să nu facă zgomot între 22:00 și 8:00”, se plânge un locatar.

 MEGA MILLIONS FACE UN NOU MILIARDAR: DOI DOLARI TRANSFORMAȚI ÎN 1,22 MILIARDE LA O BENZINĂRIE DIN CALIFORNIA

Știrea originală anunță câștigarea jackpot-ului la loteria Mega Millions în valoare de 1,22 miliarde dolari, cu un bilet cumpărat dintr-o benzinărie din California.

Varianta umoristică:
O benzinărie din Cottonwood a devenit peste noapte mai celebră decât Silicon Valley! Cu doar 2 dolari – prețul unei cafele ieftine – un norocos și-a cumpărat propria insulă în Caraibe (teoretic). Șansele de câștig erau de 1 la 302.575.350, ceea ce înseamnă că era mai probabil să te lovească un meteorit în timp ce joci șah cu un unicorn! Benzinăria a devenit instant loc de pelerinaj pentru toți visătorii care speră să transforme prețul unui hot-dog în averea lui Elon Musk.

 

GLUMA ZILEI:

INFRACTIONALITATEA INFANTILA A ATINS COTE ALARMANTE!!!

BANDA LUI PITIGOI

Iata relatarea halucinanta a pensionarei Neagu Profira:-Imi facusem un ceai energizant de coada soricelului si ma uitam la emisiunea Cireasa de pe coliva, cand am auzit cainele latrand furios.Pentru ca-l stiam surdo-mut din nastere, am iesit repede afara sa vad ce se intampla.Se intampla ca cinci puradei m-au trantit la pamant si m-au legat fedeles.”-Bobo! Vleau bobo! zbiera cel mai mic izbindu-ma cu un biberon peste picioare.” –Nu dai bobo, dau na-na! “ a trecut el la amenintari.”-Auzi, fa, pesedisto, daca te crezi smechera, cu noi nu-ti merge! , a zis cel mai inalt.”-Da-ne bani pentru etnobotanice si aurolac si ai sanse sa scapi neviolata, ca inca nu stiu ce-i aia!” Degeaba le-am spus ca pensia abia imi ajunge pentru lectiile de balet si orele de fitness, ei o tineau pe a lor.-Atunci am avut ideea stralucita sa-I amenint ca vine Bau-Bau si au sters-o ingroziti.Dupa chirait, am recunoscut ca printre ei se afla si o nepotica de-a mea, dar politistii mi-au spus c-ar avea alibi, ca doua educatoare au declarat ca la ora aia era pe olita.S-ar putea ca ceaiul energizant sa-mi fi provo

ZELENSKI SI STARMER FAC PLANURI DE PENSIE IMPREUNA – UN PARTENERIAT PE 100 DE ANI!

În știrea originală, Zelenski și premierul britanic au discutat despre un parteneriat strategic de 100 de ani, incluzând antrenarea trupelor ucrainene, sprijin militar și financiar, precum și întărirea sancțiunilor împotriva flotei rusești de petroliere.

Ei bine, se pare că Zelenski și Starmer au decis să-și planifice nu doar următoarea vară, ci și următorul secol! În timp ce majoritatea cuplurilor se gândesc la aniversarea de argint, acești doi și-au făcut planuri până când vor avea nevoie de baston spațial. Britanicii, experți în antrenarea soldaților ucraineni, au promis să învețe băieții să lupte cu accent britanic – „Jolly good show, mate! Now, let’s take that tank, shall we?” Cât despre petrolierele fantomă rusești, Starmer a promis că le va vâna cu aceeași determinare cu care britanicii își caută ceaiul perfect de la ora 5.

PRIMARIA CAPITALEI CUMPARA TESTE ANTIDROG CU RATA DE SUCCES MAI MICA DECAT A LUI DINAMO IN LIGA 1

Știrea originală relatează despre controversa legată de achiziția a 100 de teste antidrog de către Primăria Capitalei, care au o rată de eroare de până la 80% pentru amfetamine, conform criminologului Vlad Zaha.

Se pare că Nicușor Dan a găsit în sfârșit o modalitate de a face traficul din București să pară mai puțin problematic – prin comparație cu rata de eroare a testelor antidrog! Cu o precizie de 20%, aceste teste sunt atât de precise încât ar putea să confunde un Red Bull cu heroină și o cafea tare cu cocaină. Șoferii bucureșteni au acum o nouă dilemă: să se teamă mai mult de gropi sau de testele antidrog care ar putea să le confunde espresso-ul de dimineață cu un cocktail de substanțe interzise?

3. TEORIA CONSPIRATIEI ALIMENTARE: „BRANZA DE AFARA NE OMOARA, DAR BRANZA DE NAZDRAVANI E BUNA!”

Știrea originală prezintă o campanie de dezinformare despre pericolele presupuse ale alimentelor din import, promovată de candidatul Călin Georgescu și soția sa, contrazisă de experți care confirmă siguranța produselor conform standardelor UE.

În timp ce experții în siguranță alimentară își petrec anii studiind și testând produsele, familia Georgescu a descoperit că diploma de la „Universitatea Facebook” e suficientă pentru a deveni expert în siguranță alimentară! Conform acestei teorii revoluționare, brânza franceză te transformă în broască, iar pasta italienească te face să gesticulezi involuntar în timp ce vorbești. Meanwhile, experții adevărați își lovesc capul de birou încercând să explice că „E=mc²” nu înseamnă „E-uri = măicuță ce²” toxic!

280 DE MILIOANE DE OAMENI CU DEPRESIE GLOBAL, DAR MĂCAR SUNTEM TRIȘTI ÎMPREUNĂ!

Știrea originală arată că 280 de milioane de oameni suferă de depresie la nivel global, cu accent pe stigmatizarea bolilor mintale și faptul că în România doar 1 din 10 persoane afectate caută ajutor medical.

Se pare că am format cel mai mare club de melancolie din istorie, cu 280 de milioane de membri! În România, 9 din 10 persoane preferă să-și trateze depresia cu „lasă că trece” și „ce să-i faci, așa e viața” în loc să meargă la specialist. Mulți români cred că depresia se vindecă cu un grătar la țară și trei pahare de vorbă cu nașu’. Meanwhile, psihiatrii așteaptă în cabinete ca pescarii la mal – cu multă răbdare și puțini mușcători.

CRIZA CAFELEI 2025: ARABICA DEVINE MAI SCUMPĂ DECÂT BENZINA, CORPORATIȘTII INTRĂ ÎN PANICĂ!

În știrea originală se vorbește despre creșterea dramatică a prețurilor la cafea pentru 2025, cauzată de schimbările climatice și problemele în lanțurile de aprovizionare, cu Arabia Saudită devenind un jucător major pe piață.

Vestea proastă e că în 2025 s-ar putea să ne luăm „La revedere!” de la cafeaua de 5 lei din colț. Vestea bună e că Arabia Saudită, țara care până acum se ocupa doar cu petrolul, s-a hotărât să ne salveze dependența de cofeină! Aparent, saudiții au descoperit că există și alt lichid negru valoros în afară de petrol. În curând, am putea avea stații Peco unde să alegem între „Premium”, „Diesel” și „Arabica Extra Strong”.

GROENLANDA ȘI CANALUL PANAMA NU SUNT PE OLX, DOMNULE TRUMP!

Știrea originală relatează despre declarațiile liderului Groenlandei că teritoriul nu este de vânzare, ca răspuns la comentariile lui Trump, precum și despre reacția președintei Mexicului la amenințările acestuia privind preluarea controlului asupra Canalului Panama.

Se pare că Donald Trump confundă din nou geopolitica cu „Monopoly”! După ce a încercat să cumpere Groenlanda ca și cum ar fi un apartament în Trump Tower, acum își îndreaptă atenția spre Canalul Panama, probabil crezând că e vorba despre un parc acvatic care trebuie redecorat cu aur. Groenlandezii i-au transmis politicos că insula lor nu e pe Booking.com, iar Panama i-a reamintit că nici măcar cel mai lung zid nu poate opri apa să curgă pe unde vrea ea.

GUVERNUL EXPRESS: AUDIERI LA VITEZA LUMINII – MAI RAPID DECAT LIVRAREA DE PIZZA!

În știrea originală, noul Guvern condus de Marcel Ciolacu a trecut prin audieri în timp record de doar 3.5 ore, față de tradiția de 2-3 zile. Cu 16 ministere și avize consultative obținute pe bandă rulantă, procesul a stârnit critici din partea opoziției.

Se pare că noul Guvern a stabilit un record mondial la „100 metri audieri”! În timp ce pizza ta face 30 de minute până acasă, un ministru e audiat în 13 minute flat. Probabil că întrebările au fost de genul „Sunteți de acord să fiți ministru? DA/NU – Încercuiți răspunsul corect”. Radu Marinescu la Justiție și Emil Hurezeanu la Externe au trecut testul mai repede decât durează un commercial la TV. Când opoziția a început să întrebe despre impozite, toată lumea s-a uitat la ceas zicând „Hai că se răcește cafeaua!”

PARTID TÂNĂR CAUTĂ AVOCAT STRĂIN PENTRU RELAȚIE SERIOASĂ CU JUSTIȚIA INTERNAȚIONALĂ

În știrea originală, POT planifică o acțiune internațională contra statului român după anularea alegerilor prezidențiale, cu un buget de 40.000 euro din donații, în timp ce câștigătorul Călin Georgescu e acuzat de finanțare ilegală.

Tinerii de la POT au decis să joace „Cine vrea să fie avocat internațional?” cu un jackpot de 40.000 de euro din donații. În timp ce Călin Georgescu susține că a făcut campanie pe gratis, SRI a descoperit că de fapt a costat cât un sezon din „România are talent”. Aparent, zero cheltuieli înseamnă un milion de euro în matematica electorală modernă!

CIOLACU PRIMEȘTE DOAR 240 DE VOTURI ȘI REACȚIONEAZĂ CA UN ELEV CARE A LUAT 5 LA BAC: „ATÂT S-A PUTUT!”

În știrea originală, Marcel Ciolacu și-a exprimat nemulțumirea față de numărul mic de voturi (doar șapte peste minimul necesar) primite la învestirea guvernului său, în contextul unor rezultate slabe la alegerile recente.

După ce a primit doar șapte voturi peste limita minimă, Ciolacu a avut o reacție demnă de un adolescent care explică nota de la teză: „Atât s-a putut!”. PSD, partidul care odată aduna voturi ca Scufița Roșie căpșuni, acum se bucură de fiecare vot ca de ultima felie de cozonac la Crăciun.

EMIRATELE ARABE UNITE AU CEL MAI PUTERNIC PAȘAPORT DIN LUME – ROMÂNII ÎNCĂ VISEAZĂ LA SCHENGEN DIN FOTOLIU

În știrea originală, EAU conduce clasamentul mondial al pașapoartelor puternice, cu acces fără viză în 133 de țări, în timp ce România ocupă locul 35, devansând totuși țări precum Bulgaria și SUA.

Se pare că în timp ce românii încă așteaptă să intre în Schengen, emirații se plimbă prin lume ca prin propriul mall! Pașaportul lor e atât de puternic încât probabil are și aer condiționat încorporat. România, de pe locul 35, se consolează că măcar e înaintea Americii – în sfârșit i-am bătut la ceva pe americani, chiar dacă e vorba doar de culoarea pașaportului!

DEȚINUȚII VOR CONSTRUI AUTOSTRĂZI – PRIMUL PROIECT UNDE „EVADAREA” E ÎNCURAJATĂ DE AUTORITĂȚI

În știrea originală, CNIR colaborează cu Administrația Penitenciarelor pentru a implica deținuții în regim semi-deschis în construcția de autostrăzi, oferindu-le beneficii precum reducerea pedepsei și remunerație.

În sfârșit, o soluție creativă pentru construcția de autostrăzi – cine știe mai bine să sape tuneluri decât deținuții? Proiectul Bacău-Piatra Neamț va fi primul unde „evadarea” e în fișa postului! Pentru prima dată în istorie, „a fugi de muncă” va însemna de fapt „a sta la muncă”. Antreprenorii primesc puncte bonus pentru angajarea deținuților – probabil pentru că sunt singurii care au experiență în săpat și nu se plâng de condițiile de cazare de pe șantier.

CIOLACU NEAGĂ ACUZAȚIILE LUI SIMION: „200.000 DE EURO PENTRU UN PARLAMENTAR? CU BANII ĂȘTIA MAI BINE CUMPĂRĂM DOUĂ VOTURI LA EUROVISION!”

În știrea originală, Marcel Ciolacu a respins acuzațiile lui George Simion conform cărora PSD ar oferi 200.000 de euro parlamentarilor opoziției, cerând dovezi și sugerând că astfel de informații ar trebui prezentate DNA-ului.

Ciolacu a tratat acuzațiile lui Simion cu ironia unui profesor care aude scuza „mi-a mâncat câinele tema”. În timp ce Simion vorbește despre „surse neoficiale” ca și cum ar citi horoscopul, premierul sugerează că DNA-ul ar fi mai interesat de poveste decât presa de scandal. AUR promite că parlamentarii săi nu pot fi cumpărați – probabil pentru că nu acceptă decât crypto!