SA RADEM CU DIANA SOSOACA

Noi filmări ale circului de la Parlament: senatoarea Diana Șoșoacă urlă către președintele AUR, George Simion, arătând că s-au întâlnit „noaptea” la Viena, iar liderul AUR îi spune că nu e sexy și-i aruncă telefonul pe jos.„Te duci și pupi mâna Vaticanului?! Pupi mâna Papei?! Hai, marș de aici! Te faci că dai în mine? Zât! Nu te-ai întâlnit cu mine, la Viena, mă?!”, striga Șoșoacă către Simion. Simion: „Pleacă de aici, Șoșoaco!”.Șoșoacă: „Pleacă de aici, dar a fost bine să plătești articole în ziar, nu? Nu te-ai întâlnit cu mine? Ce faci mă? Dai în mine?! Nu ți-e rușine? Că erai un nimeni. Ce-ai făcut la viața ta? Te-ai dus și ai vândut poporul român pentru funcții? I-ai pupat poala Papei, care a vaccinat obligatoriu oamenii?”.Urmează momentul în care Simion cedează nervos și lovește telefonul de pe care Șoșoacă transmitea în idrect.N-are cineva o ie gen camasa de forta pentru Șoșoacă?

MAIA , O SA ZBORI IN HYMALAIA!

Republica Moldova intenţionează să părăsească CSI până la finele anului 2024, organizaţia post-sovietică în care este membră, a afirmat miercuri preşedinta Comisiei de Politică Externă a parlamentului de la Chişinău, Doina Gherman, într-o declaraţie acordată postului Exclusiv-TV, transmite Reuters.„Ne-am stabilit ca obiectiv să încheiem totul până la sfârşitul lui 2024″, a spus Doina Gherman. „Aceasta nu înseamnă că nu vor fi mici întârzieri, dar, în cea mai mare parte, aproape toate evaluările ministerelor individuale arată că suntem în stadiul final”, a completat ea.Anunţul survine după ce Republica Moldova şi-a diminuat implicarea în cadrul CSI de când Rusia a lansat invazia asupra Ucrainei. Guvernul de la Chişinău a denunţat deja zeci de acorduri cu această organizaţie şi a anunţat luna trecută că în 2024 nu-şi va mai plăti contribuţia în cadrul CSI, contribuţie pe care şi-a diminuat-o pentru anul în curs.Unul dintre efectele imediate ale retragerii Republicii Moldova din mai multe organizații din cadrul Comunității Statelor Independente (CSI) este economia de resurse financiare, scria mold-street.com, la 19 decembrie. Astfel un proiect de hotărâre de Guvern prevede ajustarea Listei organizațiilor internaționale și regionale cărora Republica Moldova urma să achite cotele de membru și datoriile din bugetul de stat pentru anul 2023, prin eliminarea a nouă structuri din cadrul CSI.Un lucru uita Maia:de intrat se intra usor in CSI, dar cu iesitul e o problems!

INVATATURILE LUI IVAN!

Intr-un recent studiu, intitulat Familia rusa ca baza a statalitatii nationale si inclus in Indexul rusesc de lucrari stiintifice, o baza bibliografica cu publicatii stiintifice in limba rusa, autorii, printre care un deputat al Dumei de Stat, un expert al centrului pentru „securitate nationala”, o fundatie pentru promovarea stiintei si educatiei, un institut de drept si directorul unui sanatoriu din Moscova, exprima o serie de idei cel putin dubioase, dintre care mentionam doar cateva:*Luati-va doar sotii virgine.Pentru ca a fost deja dovedit de stiinta ca o femeie da nastere doar copiilor primului ei barbat toata viata ei ulterioara, indiferent cu cati barbati ar mai intretine relatii sexuale.*Amprenta genetica a fiecarui barbat care a fost in corpul unei femei ramane cu ea pentru totdeauna la nivel biologic (sperma) sau la nivel de unde (daca exista un contraceptiv).

*Fiecare barbat care si-a impregnat sperma in corpul unei femei ramane in corpul ei pentru totdeauna.Americanii au investigat toate modalitatile prin care sperma poate intra in corpul unei femei. Daca este in gura, inoata si isi face loc in pasajele nazale, in urechea interna si in spatele ochilor. Acolo patrunde mai adanc.Ajunge in sange si se aduna in creier si in maduva spinarii.

*In Rusia, genotipul slav la tineri a disparut practic. Ceea ce este o consecinta a vietii sexuale premaritale a femeilor ruse cu barbati din toata lumea.

*Rusii au adus civilizatia multor popoare de pe aproape toate continentele Pamantului. Un nativ din tribul rus, cunoscut sub numele de profetul Mahomed, a scris Coranul pentru arabi.Idei crete debitate de un creier odihnit!

CIOLACU II SCAPA DE PUSCARIE PE CORUPTI!

Marcel Ciolacu și Nicolae Ciucă, au inițiat și trecut prin Parlament în doar două zile un proiect de lege care dezincriminează evaziunea fiscală cu prejudiciu sub un milion de euro dacă prejudiciul e plătit în 30 de zile de la finalizarea controlului ANAF. De asemenea, dacă prejudiciul e plătit până la primul termen de judecată, indiferent de valoarea prejudiciului, limitele pedepsei prevăzute de lege pentru fapta săvârşită se reduc la jumătate.Proiectul de lege îi scapă pe evazioniștii care produc prejudicii sub un milion de euro dacă plătesc prejudiciul plus 25% în timpul urmăririi penale de către procurori.Proiectul lui Ciucă și Ciolacu modifică Legea 241/2005 pentru prevenirea și combaterea evaziunii fiscale.În plus, proiectul prevede că DNA și DIICOT pot investiga și ele evaziunea fiscală prevăzută la articolele 8, 9 și 9 secund din Legea 241/200, în anumite condiții.Ciolacu și Ciucă au depus proiectul la Parlament luni, 18 decembrie. Tot pe 18 decembrie a fost votat de Senat, iar marți, 19 decembrie, a fost votat de Camera Deputaților, potrivit site-ului oficial. El merge acum la promulgare la președintele Klaus Iohannis.Asa ca furati fratilor cu sapte maini! Din zece jafuri daca e depistat unul si la ala scapati usor dand banii inapoi!

UN NOU SPORT AMERICAN-FURTUL DIN MAGAZINE!

De teama furturilor, magazinele din SUA renunță treptat la casele self checkout. Clienții se plâng de tehnologia greoaie care emite coduri de eroare misterioase, lucrătorii trebuie să stea în picioare și să monitorizeze atât oamenii, cât și mașinile, iar comercianții cu amănuntul se confruntă cu furturile din magazine.Iată ce a spus o femeie în vârstă de 66 de ani din Virginia: „Să mergi la magazinul alimentar obișnuia să fie simplu, iar acum este frustrant. Plătești mai mult. Muncești mai mult pentru a plăti pentru marfa din magazinul lor. Și a devenit un calvar să treci pe la casă. Ar trebui să primesc o reducere de 5%”.Tehnologia se confruntă, de asemenea, cu unele pe fondul sezonului critic al cumpărăturilor de sărbători. Unii comercianți cu amănuntul adaugă restricții, în timp ce alții se retrag complet.Biroul de Statistică a Muncii din Statele Unite afirmă că progresele tehnologice, cum ar fi self-checkout și vânzările online, au fost principalul factor care a dus la scăderea numărului de locuri de muncă la casierie, deși nu există estimări precise cu privire la numărul de casieri care au fost înlocuiți de self-checkout.Furtul este într-adevăr o problemă. Cumpărătorii trebuie să facă ei înșiși scanarea și să introducă cantitățile de produse îi tentează chiar și pe cetățenii care respectă legea să fie necinstiți. Este ușor să scanezi un produs în plus sau să introduci codurile pentru un produs mai ieftin. De asemenea, cumpărătorii ar putea face greșeli neintenționate, ceea ce ar duce la pierderi pentru magazine.E simplu! Daca se poate fura, de ce sa fii fraier si sa platesti cinstit???

PREZENTA DE SPIRIT!

Un bufon din secolul al XVI-lea a evitat execuția printr-unul dintre cele mai spirituale răspunsuri date vreodată

Triboulet, bufonul curții, avea obiceiul de a merge la limită. Născut cu dizabilități congenitale, Triboulet avea „picioare scurte și îndoite, iar brațele lungi și atârnătoare.” Apariția sa, fără îndoială, îl făcea pe Triboulet ținta hărțuirii, așa că a decis să se participe .A devenit un simplu bufon, dar inteligența sa l-a făcut să urce constant în ierarhie, până când a devenit bufonul curții regelui Franței însuși.Dar Triboulet nu era doar ager la minte, era și îndrăzneț și, într-o zi, a considerat că ar fi amuzant să îl lovească pe regele Francisc I peste fese!Francisc I nu a găsit aceasta amuzantă deloc. A poruncit bufonului să se scuze imediat, la care Triboulet a răspuns: „Îmi pare atât de rău, măria ta, că nu v-am recunoscut! V-am confundat cu regina!”O dată în plus, regele Francisc nu a găsit aceasta amuzant – deloc. În schimb, a ordonat execuția lui Triboulet. Dar din respect pentru mulții ani de slujire ai bufonului, i-a oferit lui Triboulet posibilitatea de a-și alege propria formă de execuție.Fără să ezite, bufonul a răspuns: „Bună stăpâne, în numele Sfântului Nitouche și Sfântului Pansard, patroanii nebuniei, aleg să mor de bătrânețe.”Regele a fost atât de impresionat de răspuns încât a anulat execuția lui Triboulet, schimband-o  în exil.

DIALOGURI NOSTIME

• Doctorul: Ești alergic la ceva anume?
• Pacientul: Da, la facturile medicale!

• Profesorul: De ce nu ai adus tema pentru acasă?
• Elevul: Nu v-am spus că sunt colecționar de „nu-am avut timp”?

• Chelnerul: Vă aduc meniul, domnule.
• Clientul: Îmi aduceți și puțină voință să aleg?

• Prietenul 1: Am aflat că ai câștigat la loterie!
• Prietenul 2: Da, dar încă nu știu unde-am pus biletul.

• Mama: De ce ai luat nota asta proastă la matematică?
• Copilul: Am vrut să vă arăt că și cifrele pot fi imprevizibile.

• Soțul: Dragă, am uitat ziua noastră de cunoaștere.
• Soția: Și eu am uitat cum se face lasagna. Hai să mâncăm la restaurant.

• Politicianul: Vom rezolva problema șomajului!
• Alegătorul: Perfect! Când începeți să căutați un nou job?

• Colegul 1: Am găsit o soluție la problema noastră.
• Colegul 2: Super! Care e problema?

• Pescarul: Am prins un pește atât de mare!
• Soția: Minunat! Aruncă-l înapoi în internet.

• Cumpărătorul: Cât costă această geantă?
• Vânzătoarea: Un pic mai mult decât bugetul tău și un pic mai puțin decât voința ta de a economisi.

• Clientul: Aceasta este a treia oară când vine un ospătar la mine.
• Chelnerul: Îmi pare rău, suntem pe un buget redus. Fiecare ospătar face treabă la mai multe mese.

• Pilotul: Stăm pe aeroport până când se rezolvă problema tehnică.
• Pasagerul: Și cum stăm? În autocarul ăla pe aripi?

• Întâlnirea între doi prieteni:
• Prietenul 1: Cum îți merge la noul job?
• Prietenul 2: E ca și cum aș încerca să învăț să zbor, dar pe un avion care încă se construiește în timp ce zboară.

• Studentul: Profesoară, am scris compunerea pe tema „Timpul”.
• Profesoara: Dar este complet goală!
• Studentul: Exact! Așa trece timpul în timpul orelor.

• Șoferul: Ce ai făcut, ai condus cu ochii închiși?
• Pasagerul: Nu, doar am visat că eram la volan și totul a devenit realitate.

• Prietenul 1: Am decis să mă apuc de jogging.
• Prietenul 2: Și cât ai alergat azi?
• Prietenul 1: Până la frigider și înapoi.

• Clientul: Acest burger pare mic.
• Chelnerul: Da, dar așa arată în pozele publicitare. Puteți încerca meniul pentru gigantism alimentar la următoarea masă.

• Șeful: De ce ai întârziat la muncă?
• Angajatul: Îmi pare rău, m-am trezit târziu.
• Șeful: Dar ești aici din timpul corect.
• Angajatul: Știam că veți spune asta, așa că am ajustat ora ceasului meu cu o oră în urmă.

• Prietenul 1: De ce porcul tău are un bec în spate?
• Prietenul 2: Pentru că vreau să mănânce curent.

• Doamna: De ce ești mereu în pat?
• Pisica: Pentru că ați luat un pat atât de moale. Ce credeai, că îl veți folosi doar voi?

• Șeful: De ce lucrezi atât de multe ore suplimentare?
• Angajatul: Pentru că timpul închis este mai bine plătit.

• Soția: Mă iubești mai mult decât iubesti mașina ta?
• Soțul: Desigur, draga mea, iubesc amândouă, dar mașina nu mă pune să aleg între ele.

• Elevul: Profesoară, am greșit răspunsul pentru că am visat că am scris altceva.
• Profesoara: Atunci când visezi la examen, te rog să mănânci ceva mai ușor înainte de culcare.

• Clientul: Această cafea este foarte amară.
• Chelnerul: Este o modalitate de a te trezi complet!

• Prietenul 1: De ce ai făcut o poză cu toate cărțile tale?
• Prietenul 2: Vreau să le arăt lumii că în sfârșit am un raft plin de cărți. Pe Instagram, desigur!