BRITANICII RECRUTEAZĂ VIITORII DEALERI ÎNCĂ DE LA GRĂDINIȚĂ

Aproape 2.500 de minori au fost arestați anul trecut în Marea Britanie pentru trafic de droguri, conform datelor obținute de The Sun prin Freedom of Information. Printre ei s-au numărat și copii de numai 11 ani prinși vânzând heroină, cocaină, crack sau cannabis. În 2025 s-au înregistrat 2.466 de arestări la persoane sub 17 ani, adică aproape 48 de cazuri pe săptămână. Măi să fie, în UK copiii nu mai vând limonadă la colțul străzii, ci heroină. Probabil la un moment dat o să apară și un program guvernamental „Adoptă un dealer junior” ca să rezolve criza forței de muncă din cartiere.

MINGEA 1 – COPIII 0, DAR POLIȚIȘTII AU SALVAT MECIUL

Doi băieți au intrat după o minge în râul Ialomița, pe raza comunei Poienarii Burchii din Prahova, și au ajuns la un pas de înec. Au fost salvați duminică de doi polițiști. Clasicul scenariu românesc: mingea e mai importantă decât viața. Copiii noștri învață de mici că riscul face parte din sport, iar salvatorii sunt tot timpul aceiași – doi polițiști cu suflet mare care probabil aveau și ei treabă prin zonă.

POLONIA ÎI FĂCE LUI TRUMP O OFERTĂ DE NEREFUZAT: „VENIȚI CĂ VĂ FACEM UN CARTIER”

După ce Washingtonul a anulat brusc rotația a 4.000 de militari americani, Polonia s-a oferit să construiască un adevărat „oraș mic” permanent pentru trupele SUA, ca să „clarifice situația”. Polonezii sunt genul de gazdă care, dacă vii în vizită, îți face nu doar patul, ci și blocul întreg. „Dom’le Trump, stați liniștit, vă facem și supermarket, și bowling, doar veniți cu băieții.” Ospitalitate slavă la nivel maxim. TRUMP JOACĂ ALBA-NEGRA CU IRANUL: „ACORD? CE ACORD?”La doar o zi după ce anunțase că un acord cu Iranul e aproape finalizat, Donald Trump a declarat că administrația sa nu se grăbește deloc cu negocierile. Trump clasic: azi zice că e pe cale să rezolve problema nucleară iraniană, mâine zice că mai vedem, poimâine postează pe Truth Social că „Iranul e o mare problemă, credeți-mă”. Diplomație de tip yo-yo.

NETANYAHU: TRUMP MI-A PROMIS CĂ IRANUL RĂMÂNE FĂRĂ REACTOARE

Premierul israelian susține că a primit asigurări personale de la Trump că orice acord cu Teheranul va duce la desființarea completă a programului nuclear iranian. Bineînțeles. Trump i-a promis lui Netanyahu exact ce voia să audă, ca un soț care promite soției că „da, dragă, arunc eu gunoiul” și apoi îl lasă lângă ușă trei zile. Vom vedea dacă promisiunea rezistă mai mult decât un acord de armistițiu în Orientul Mijlociu.

PETER MAGYAR ÎȘI TAIE SALARIUL LA JUMĂTATE ȘI TRAGE DUPĂ EL TOATĂ CLASA POLITICĂ UNGARĂ

Noul premier ungar a anunțat reduceri drastice de salarii pentru politicieni. Propriul său venit lunar va ajunge la 3,8 milioane de forinți brut, adică aproximativ 10.600 de euro – jumătate față de ce lua Viktor Orbán. În sfârșit un politician care își taie singur leafa în loc să și-o mărească. Ungaria a descoperit specia rară: premierul care nu se consideră zeu. O să vedem cât rezistă până îl acuză cineva că e „anti-ungar” pentru că nu fură destul.

CHINEZII TRIMIT ASTRONAUȚI PE STATION ȘI VOR PE LUNĂ PÂNĂ ÎN 2030

China a lansat duminică, 24 mai, trei astronauți spre stația sa spațială. Unul dintre ei va sta acolo un an întreg. Beijingul vrea să ajungă cu oameni pe Lună până în 2030. În timp ce alții se ceartă pe TikTok, chinezii construiesc stații spațiale și planifică colonii selenare. Peste câțiva ani o să vedem un steag roșu cu stele galbene plantat pe Lună și un mesaj politicos: „Vă mulțumim pentru vizită, dar locul e ocupat”.

DOINA PANĂ ȘI STORCĂTORUL UCIGAȘ: „MI-A FĂCUT SUC, ACUM AM MERCUR ÎN SÂNGE”

Fostul ministru al Apelor și Pădurilor din guvernul Tudose a povestit cum crede că a fost otrăvită cu mercur. Un bărbat misterios a cumpărat un storcător și s-a oferit galant să-i facă suc. În România nici măcar otrăvirea nu se mai face profesionist. Nu-ți mai trimit pachete cu poloniu, îți fac suc de portocale cu bonus de mercur. Doina Pană a aflat pe pielea ei că ospitalitatea românească poate fi mortală.

BODE ÎI TRAGE LUI ORBAN O LEGE A IDENTITĂȚII: „LIBERALII ADEVĂRAȚI NU FUG CÂND NU MAI SUNT PREMIERI”

Lucian Bode a cerut ca Ludovic Orban să nu fie reprimit în PNL, argumentând că adevărații liberali nu pleacă din partid când nu mai sunt prim-miniștri și că cei care se întorc cu ranchiună nu pot uni energiile. În PNL se joacă „Cine-i liberalul adevărat?”. Bode pare să spună că Orban a plecat ca un copil bosumflat, iar acum vrea să se întoarcă ca unchiul bogat. Drama internă continuă, cu popcorn oferit de contribuabili.