Pepenele suspect: ANF în misiune de detectare a pesticidelor!

Pepenii românești sub lupă pentru pesticide – probe la tot pasul!

Ministerul Agriculturii a anunțat că, începând de luni, 8 iulie, Autoritatea Națională Fitosanitară (ANF) va începe verificarea pepenilor românești pentru a descoperi dacă sunt contaminați cu pesticide. Într-o mișcare demnă de Sherlock Holmes, până la sfârșitul lui august, 186 de probe de pepeni vor fi analizate în detaliu. Operațiunea „Pepenele românesc” vine după ce s-a încheiat misiunea „Cireașa și Căpșuna”, demonstrând că ANF ia în serios sănătatea noastră și integritatea pieței fructelor și legumelor.NR „Pepenii români, sub lupa Big Brother: ANF lansează operațiunea ‘Detectivul Verde'”
Autoritatea Națională Fitosanitară se apucă de spionaj fructicol! Începând de luni, agenții secreți ai ANF vor avea misiunea de a descoperi cele mai suculente și nepesticizate pepene din România. Se zvonește că vor fi recrutați și câțiva viermi patrioți pentru a testa calitatea din interior!

Prăjeală maximă: cod galben de caniculă în jumătate de țară

 Meteorologii ne sfătuiesc să rămânem la umbră și să evităm topirea.

Meteorologii au emis un Cod Galben de caniculă care va pune la încercare rezistența românilor din nouă județe din vestul și sudul țării. Duminică ne va găsi fierbând la 35-36 de grade Celsius, iar luni, valul de căldură va acoperi mai bine de jumătate din țară. Așadar, pregătiți-vă pălăriile de soare și nu uitați să hidratați din plin! NR.”Căldura lovește din nou: Românii, transformați în cuptoare ambulante!”
Meteorologii au dat alarma: jumătate din țară se va transforma într-un grătar uman! Recomandările experților includ transformarea fântânilor arteziene în piscine publice și purtarea de cuburi de gheață în buzunare. Indicele temperatură-umezeală amenință să topească și termometrele!

Papa Francisc: „Democrația e bolnavă, hai s-o tratăm!

 Suveranul Pontif cheamă catolicii la acțiune pentru a vindeca democrația.

La cea de-a 50-a Săptămână Socială a Catolicilor din Italia, Papa Francisc a ținut un discurs emoționant în fața a 1.200 de participanți. El a descris democrația globală ca având „inima rănită” și a îndemnat catolicii să devină vocea celor neauziți. Suveranul a subliniat că indiferența este un cancer al democrației și a cerut implicare activă pentru a da sens real acestui termen adesea manipulat.

Barcelona: Stop invaziei turistice!

Locuitorii spun „Ajunge!” în fața valului de turiști.

Sâmbătă, mii de locuitori din Barcelona au protestat împotriva supraturismului care sufocă orașul. Aproximativ 2.800 de manifestanți au cerut limitarea turismului excesiv care face viața localnicilor insuportabilă. Sub deviza „Ajunge! Să punem limite turismului!”, aceștia au solicitat un nou model economic pentru metropola catalană, aflată pe locul doi în topul destinațiilor turistice mondiale.

 Drog-testul care „citește” și răceala: probleme pentru șoferi

 Medicamentele pentru răceală pot da rezultate fals pozitive la drug-test.

Dr. Ioana Stăncel avertizează că anumite energizante și medicamente pot duce la rezultate fals pozitive la testele antidrog. Guvernul a adoptat o ordonanță de urgență care prevede reținerea permisului de conducere dacă un șofer refuză testarea, dar rezultatele pot fi greșite până la 20% din cazuri. Așadar, șoferii cu răceală ar putea ajunge să aibă probleme nedorite cu legea.”Atenție, șoferi! Răceala voastră ar putea să vă lase fără permis!”
Experții avertizează: Nurofen-ul s-ar putea să vă transforme în Pablo Escobar în ochii poliției! Se recomandă șoferilor să poarte măști chirurgicale și să strănute doar în direcția opusă aparatelor Drug-test.

Joe Biden și întrebările „ajutătoare”

Scandalul întrebărilor sugerate agită apele campaniei.

Doi jurnaliști americani au dezvăluit că echipa lui Joe Biden le-a oferit întrebările în avans pentru un interviu. Campania președintelui a promis să pună capăt acestei practici controversate. În plin dezbateri despre capacitatea lui Biden de a concura cu Donald Trump, echipa sa a transmis că de acum înainte jurnaliștii vor fi liberi să pună orice întrebări doresc, fără sugestii din partea lor.NR.”Casa Albă lansează noul joc ‘Ghicește întrebarea lui Biden'”
Jurnaliștii americani, surprinși să descopere că intervievarea președintelui vine cu instructiuni de asamblare! Casa Albă promite că de acum înainte, interviurile vor fi la fel de imprevizibile ca vremea din aprilie.

Sărut costisitor: ciclistul Julien Bernard amendat pentru un moment romantic!

Dragostea în timpul cursei i-a adus o amendă de 200 de franci elvețieni.

Julien Bernard, ciclist francez, a fost amendat pentru că și-a sărutat soția în timpul Turului Franței. Uniunea Ciclistă Internațională a considerat gestul ca fiind un „comportament indecent” și l-a sancționat cu 200 de franci elvețieni. Bernard și-a cerut scuze, dar a declarat că ar plăti amenda „în fiecare zi” pentru a retrăi acel moment romantic.NR.”UCI declară război dragostei: Sărutul, noul doping al Turului Franței” Julien Bernard, primul ciclist amendat pentru exces de afecțiune publică! UCI consideră că sărutul soției poate oferi un avantaj neloial, furnizând ciclistului o doză letală de adrenalină și fericire. Următorul pas: interzicerea zâmbetelor pe podium!

PUTIN UMOR

Dragostea

– Iubitule, descrie dragostea pe care mi-o porți.
– E ca şi cum aş număra stelele.
– Oaauu!… Adică infinită?
– Nu, pierdere de vreme.

La portile Raiului

În rai, sosește un preot, unde este întâmpinat de câțiva îngeri care îi oferă o primire politicoasă.
La scurt timp după, sosește un șofer de autobuz beat. Intrarea lui este întâmpinată cu o mare sărbătoare, completată cu focuri de artificii și chiar și Dumnezeu însuși vine să-l întâmpine.
Nedumerit, preotul se apropie de Dumnezeu și spune
– Iartă-mă, Doamne, dar mi-am dedicat toată viața slujirii bisericii și numelui tău. De ce este primirea mea atât de modestă în comparație cu acest om?
Dumnezeu zâmbește și îi răspunde:
– Fiul meu, în timpul predicilor tale, lumea dormea. Cu toate acestea, când acest om a conducea pe străzi, oamenii s-au rugat cu o ardoare mai mare ca niciodată.

Cat costa

– Cat costă rochia aceea verde?
– 150 de lei, doamnă!
– Vai! Dar cea albastră?
– Vai, vai!

Nici dumneata

Doctorul:
– Nu-mi place deloc cum arătaţi.
Pacienta:
– Ei, doctore, nici dumneata nu eşti cine ştie ce frumuseţe!

Pedeapsa

Trei colege de serviciu discutau despre şeful lor, în pauza de cafea, fiind foarte supărate pe el.
Prima zice:
– I-am pus sare în zaharniţă.
A doua spune:
– I-am zgâriat maşina.
A treia spune:
– I-am înţepat cu un ac toate prezervativele din sertar.
Imediat, primele două leşină!

O scuză bună

Un ofițer de poliție încearcă să oprească o mașină pentru viteză, iar tipul își crește treptat viteza până depășește 150 km.
Bărbatul realizează în cele din urmă că nu poate scăpa și în cele din urmă oprește.
Polițistul se apropie de mașină și zice:
– A fost o zi lungă și tura mea aproape s-a terminat, așa că dacă poți să-mi dai o scuză bună pentru comportamentul tău, te las să pleci.
Tipul se gândește câteva secunde și apoi spune:
– Soția mea a fugit cu un polițist în urmă cu aproximativ o săptămână. M-am gândit că ai putea fi acel tip care încearcă să mi-o dea înapoi!

În liniște

La dentist:
– Domnule doctor, aţi uitat că de 3 minute stau cu limba scoasă?, zice pacienta iritată.
– N-am uitat, vreau doar să-ţi scriu reţeta în linişte.

Grăbit în trafic

Un poliţist opreşte un şofer vitezoman:
– Ştii, am avut presimţirea că o să dau o amendă astăzi. De-aia te-am şi aşteptat aici toată ziua.
– Păi… Am venit cât de repede am putut.

La fel ca înainte

Soţia îi spune soţului :
– Să ştii că nu mai înţeleg! Înainte erai fericit dacă reuşeai să mă vezi măcar câteva minute pe zi!
Soţul:
– Şi acum la fel…

Doctorul pistolar: Medic vs. Șofer în westernul de la Fundeni

Astăzi, pe străzile Bucureștiului, un chirurg de la Spitalul Fundeni a transformat traficul într-o scenă de Western, scoțând pistolul airsoft pentru a amenința un șofer de ride sharing. Polițiștii au găsit în mașina sa două pistoale și o macetă, de parcă medicul se pregătea pentru o operație… în junglă! După ce a fost reclamat la 112, doctorul a fost identificat și dus la secția de poliție pentru audieri. Așa că, dacă vă doare ceva, mai bine mergeți la alt spital!

Vacanță forțată pe valea Oltului: drum blocat pentru Autostrada Fantomă

Valea Oltului se pregătește de o pauză de o lună, dar nu pentru vacanță! Ministrul Transporturilor, Sorin Grindeanu, a anunțat că zona va fi închisă pe timpul zilei pentru defrișări necesare Autostrăzii Sibiu-Pitești. Deci, șoferi, pregătiți-vă pentru rute alternative, pentru că drumul se va transforma într-un tărâm de vis… al tăietorilor de lemne!

Zero pe linie: elevii din Bistrița-Năsăud nu s-au dat mari la Evaluare

Evaluarea Națională a adus vești nu tocmai strălucitoare pentru județul Bistrița-Năsăud. Niciun elev de clasa a VIII-a nu a obținut nota 10. Poate că elevii s-au gândit să facă o grevă tăcută sau poate și-au salvat talentul pentru următorul sezon de „Românii au talent”.

Ziua alegerilor: 1 Decembrie -șampanie și buletine de vot!

PSD și PNL au decis: de Ziua Națională a României vom sărbători cu alegeri parlamentare. În plus, primele două tururi ale prezidențialelor vor fi pe 24 noiembrie și 8 decembrie. Deci, pregătiți-vă să sărbătoriți de două ori, cu steaguri și buletine de vot în mână!

Teodosie și crucea greșită: amendă sfințită pentru arhiepiscop

Radio Dobrogea a fost amendat cu 10.000 de lei pentru sfaturile controversate ale IPS Teodosie, care i-a sugerat unei femei abuzate să își „ducă crucea”. CNA a sancționat postul pentru că nu a menționat numărul de telefon destinat victimelor violenței domestice. Se pare că sfaturile divine nu sunt întotdeauna compatibile cu legea pământească.

Piroman în vacanță: incendiatorul român reîncărcabil

Un român de 38 de ani a fost arestat în Grecia pentru provocarea unui incendiu. Suspectul, care a mai fost prins de două ori luna trecută pentru același delict, susține că încerca să stingă focul. De data asta, autoritățile au decis să nu-l mai lase să practice pompieratul… preventiv.

Erdogan și Putin: pacea se ascunde la Istanbul?

Președintele Turciei, Recep Tayyip Erdogan, i-a spus omologului său rus, Vladimir Putin, că Ankara ar putea fi baza pentru pacea dintre Ucraina și Rusia. În timp ce discutau și despre Gaza și Siria, Erdogan l-a invitat pe Putin să viziteze Turcia cât mai curând posibil. Se pare că vacanțele diplomatice sunt la modă anul acesta!

PUTIN UMOR

Gorilele

De ce au gorilele nările mari?
Pentru că au degete groase.

Nervos

– De ce eşti aşa de nervos, Bulă?
– Pentru că pescuiesc.
– Dar credeam că pescuitul linişteşte.
– Doar pe cei care au permis.

Cum să nu?

Un român se trezeşte mahmur a două zi după o beție.
Merge la baie şi, privindu-şi faţa șifonată şi ochii bulbucaţi, zice:
– Păi, cum dracu’ să nu bei cu faţa asta?!

La spovedanie

O blondă la spovedanie:
– Părinte, am preacurvit.
– De câte ori, fiica mea?
– Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud!

Apa mică

Un șofer ajunge cu mașina pe malul unui râu și îl întreabă pe un polițist care pescuia dacă apa este adâncă. Acesta îi răspunde că nu, iar șoferul decide să intre cu mașina în râu. Cu toate acestea, mașina se scufundă, iar șoferul, neputând să-și salveze vehiculul, reușește cu greu să iasă din apă.
Furios, începe să țipe la polițist:
– Ai spus că apa este mică, și uite că era să mă înec!
– Pe onoarea mea, acum 10 minute era mică; au trecut niște rațe, și apa abia le ajungea până la piept!

Bradul de Crăciun

Două blonde căutau prin pădure un brad de Crăciun. După multe ore de stat în frig, una din ele îi spune celeilalte:
– Auzi, n-ar fi mai bine să luăm unul aşa, simplu, fără globuri?

Fericit

Soția:
– Ce este cu fața asta fericită?
Soțul:
– Scuze, nu te-am văzut.

Mai subțire

O doamnă îşi întreabă medicul:
– Domnule doctor, ce aș putea face pentru a părea mai slabă?
– Întuneric, doamnă.

După Revelion

De la Revelion, un tip se întorcea acasă pe trei cărări.
L-a văzut un poliţist.
– Domnule, de-abia te ţii pe picioare. Rău faci că bei aşa de mult!
– Nu… Fac rău că vreau să umblu…

Oile

Un cioban mergea cu trenul și împărțea compartimentul cu un individ.
La un moment dat, trenul trece pe lângă o turmă de oi.
– 67 de mioare, zice ciobanul.
Colegul, uimit, nu spune nimic.
Trece trenul pe lângă o altă turmă, ciobanul zice:
– 40 de oi, e o turmă mică.
Curios, tipul îl întreabă:
– Bade, dar cum știi exact câte oi sunt?
– Simplu, zice ciobanul, număr picioarele, împart la 4 și scad câinii.

O tablă

– Ce faceți?
– Jucăm table?
– Păi fără zaruri?
– Mergem pe încredere!

Maşina mea

Un tip, rupt de beat, iese dintr-un bar. Se duce în parcare şi începe să pipăie maşinile pe plafon. Un alt şofer îl vede şi întreabă:
– Ce faci omule, ce cauţi?
– Îmi caut maşina, zise beţivul, clătinându-se!
– Păi… şi de ce le pipăi pe plafon, ce, nu sunt toate la fel?
– Neah! A mea are girofar…

Mereu împreună

– Ce ar trebui să aibă un bărbat pentru că femeia să nu-l părăsească niciodată?
– Ghinion.

Cine e?

Trece un cortegiu funerar. Un trecător întreabă o blondă:
– Cine e mortul?
– Cred că cel din sicriu…

Gemene identice

– Presupunem că vă-nsuraţi cu una dintre gemene identice. Ce metodă aţi folosi pentru a vă deosebi soţia de sora ei?
– Niciuna.

Adam și Eva

Un englez, un francez, un chinez şi un român au o dispută în legătură cu naţionalitatea lui Adam şi a Evei.
Englezul:
– Ei au fost englezi. Numai un gentleman adevărat poate oferi jumătate din singurul măr doamnei sale!
Francezul:
– Nu, ei au fost cu siguranţă francezi. Numai o franţuzoaică poate să se ofere pentru numai jumătate de măr!
Chinezul:
– Nu sunt de acord. Ei au fost cu siguranţă chinezi, deoarece numai unei perechi de chinezi le stă în putere să populeze în aşa timp scurt tot pământul!
Românul:
– Nu, domnilor, greşiţi cu toţii, ei erau români: stăteau în fundul gol pe pietre, nu aveau decât un măr pe care trebuia să-l împartă între ei, dar credeau că sunt în Rai.

Grecia adaugă o zi de muncă: „Surpriză! Ziua de odihnă suplimentară e luni… peste doi ani!”

Într-un moment în care restul lumii experimentează săptămâna de lucru de patru zile, Grecia a decis să extindă săptămâna de lucru la șase zile. Guvernul spune că măsura e necesară din cauza scăderii populației și a lipsei de muncitori calificați, dar sindicatele o numesc „barbară”. Se aplică doar firmelor private non-stop, iar angajații vor primi un bonus de 40% pentru orele suplimentare. Deci, dacă ai visat să lucrezi mai mult pentru mai mulți bani, Grecia te așteaptă cu brațele deschise!

România în NATO: „Ne-am depășit așteptările, acum așteptăm premiul!”

Ambasadoarea SUA la București, Kathleen Kavalec, a lăudat România pentru cei 20 de ani în NATO, spunând că a depășit toate așteptările ca aliat. Președintele Biden a fost de acord și așteaptă cu nerăbdare aniversarea de 75 de ani a NATO, pentru a sărbători cu România. Diplomatul american a mulțumit, de asemenea, pentru sprijinul acordat Ucrainei în războiul de la graniță. România a reușit să surprindă pe toată lumea, și nu doar la Eurovision!

Deputați în ring: Lupte libere în Parlament: Bătălia nasului mușcat

Deputatul Dan Vîlceanu este urmărit penal după ce l-a mușcat de nas pe colegul său Florin Roman în Parlament. Procurorii spun că imunitatea parlamentară nu se aplică, deoarece faptele nu au legătură cu calitatea sa de parlamentar. Roman a avut nevoie de cinci zile de îngrijiri medicale, iar Vîlceanu susține că doar încerca să-i șoptească ceva mai de aproape. Poate ar trebui să introducem casca de protecție în accesoriile de bază ale parlamentarilor.

Infectat cu voie, cu bucurie: Arestat pentru transmiterea intenționată a HIV

Un bărbat de 45 de ani a fost arestat preventiv pentru că ar fi transmis în mod intenționat SIDA unei femei cu care a avut relații sexuale neprotejate. Autoritățile spun că el știa că este infectat și totuși a ales să nu protejeze partenera. Femeia a fost diagnosticată cu HIV în stadiul B2. Bărbatul riscă până la 15 ani de închisoare. Dacă vrei să îți strici viața, acesta este manualul perfect despre cum să o faci.

Teleorman vs. Germania: Cum să devii un fugar internațional fără să părăsești țara

O femeie din Teleorman este căutată în Germania pentru infracțiuni rutiere, deși nu a fost niciodată acolo. Ea a primit zeci de somații de plată și amenzi pentru viteza excesivă pe autostrăzile germane, dar nu are permis de conducere și nici mașină. Identitatea ei a fost furată și folosită de un infractor. Se pare că nici măcar nu trebuie să călătorești ca să ai aventuri internaționale!

Joe Biden: „Privirea limpede și bățul în mână, președintele nu cedează!

Casa Albă confirmă că Joe Biden are privirea limpede și rămâne în cursa prezidențială. Secretarul de presă, Karine Jean-Pierre, a subliniat că președintele este la fel de ager ca întotdeauna și se concentrează pe campania pentru al doilea mandat. În ciuda provocărilor recente, Biden nu se retrage și promite că democrații vor câștiga din nou, așa cum l-au învins pe Trump în 2020. Cine are nevoie de ochelari când ai determinare?

AA

PUTIN UMOR

Ciorba

Soţia: E bună ciorba?
Soţul: Ai chef de ceartă?

Scorțișoara

Nutriționistul:
– Consumați mai multă scorțișoară, va ajută la slăbit!
Eu la patiserie:
– 10 gogoși cu scorțișoară, va rog!

Căscatul

– Te rog să nu caști când vorbesc cu tine! zice soția furioasă.
– Dar nu casc, încerc și eu să spun ceva…

La muzeu

La un muzeu de antropologie în China erau 1000 de cranii. Ghidul le explică:
– Au mâncat ciuperci otrăvite şi au murit.
– Dar unele cranii au găuri!, observă unul din turiști.
– Unii nu au vrut să mănânce…

La zoo

Un cuplu, la zoo. El zice:
– Draga, vezi acolo, după gratii, hipopotamul acela? Şi uite ce gură mare are…
– Da, da, văd!, zise ea.
– Şi vezi, totuşi, că tace…

Soluţia pentru depresie

La ora de psihologie, profesorul explică:
– Cel mai bun mod de a salva o femeie de la depresie este sexul.
Un student întreabă:
– Domnule profesor, dar cum poţi aduce o femeie la depresie?

Ruda preferată

Dintre toate rudele nevesti-mii, cel mai mult îmi place de mine.

Odată cu el

Discuţie între doi colegi:
– Ai auzit, a murit şefu’!?
– Da! Şi mă tot întreb cine a mai murit odată cu el.
– De ce?
– Păi, scria în anunţ că „odată cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajaţi ai companiei noastre”.

Sfaturi

Dacă poţi deosebi sfaturile bune de cele rele, nu ai nevoie de sfaturi.

Aricii

– Cum fac dragoste doi arici?
– Cu grija.

Coreea de Nord și rachetele: Un nou hobby riscant?

O rachetă nord-coreeană lansată luni a fost la un pas să transforme Phenianul în scenă de aterizare forțată. Armata sud-coreeană a observat două rachete balistice care au decis să facă o mică excursie: una s-a scufundat în mare, iar cealaltă a parcurs doar 75 de mile, aproape ratând capitala nord-coreeană. Se pare că demonstrația de forță s-a transformat într-un mic test de precizie… nereușit.

Gustul verii: înghețată și weekend!

Înghețata este regina verii, iar Tazz confirmă: comenzile au crescut cu 100% față de anul trecut. Oamenii iubesc să se răsfețe cu desertul rece, mai ales în weekenduri. Cristina Sauciuc de la Tazz ne spune că aromele noi și neobișnuite sunt la mare căutare. În iunie, comenzile au crescut cu 70%, iar iulie promite să fie o lună record, cu o creștere de 120% față de restul anului. Înghețata: mai bună decât orice rachetă nord-coreeană!

Fisco-Bingo: În căutarea averilor ascunse!

De astăzi, toți românii cu averi misterioase au un nou joc de jucat: Fisco-Bingo! Dacă nu-ți poți justifica banii, ANAF te taxează cu 70%. Dar stați liniștiți, banii de la nunți și botezuri sunt la adăpost. Dacă banii tăi vin din te miri ce surse, pregătește-te să primești o declarație de impunere cu un impozit piperat.

Șoșoacă: Guvernul și legea, ca apa și uleiul

Diana Șoșoacă a lansat acuzații incendiare, spunând că Guvernul „duce România spre încălcarea legii”. Înaintea consultărilor de la Palatul Victoria, Șoșoacă a fost surprinsă că a fost invitată, având în vedere că guvernul respectă Constituția. În opinia ei, consultările sunt o tentativă a lui Marcel Ciolacu de a-și spăla imaginea în scădere. Cu alte cuvinte, politica e o adevărată telenovelă!

Dragonul englez și pălinca magică

Jake Payne, un turist englez, a devenit viral după ce a gustat pălinca românească și a simțit că se transformă în dragon. După ce inițial a crezut că va muri, a realizat că pălinca este mai tare decât orice whisky. „Dacă nu mă credeți, întrebați-o pe soția mea!” a spus el. Se pare că România face turiștii să se simtă fantastici, la propriu!

Vacanțe false: Atenție la escroci!

Experții în turism avertizează că riscul înșelăciunilor cu pachete turistice false e în creștere. Românii sunt sfătuiți să citească atent contractele și să fie sceptici la ofertele care par prea bune pentru a fi adevărate. Corina Gliguța ne amintește că o ofertă incredibilă este, cel mai probabil, incredibil de falsă. Așadar, fiți vigilenți și nu vă lăsați păcăliți de ponturi miraculoase!

Casca minune: Vindecarea inimilor frânte

Cercetătorii au descoperit o cască de 400 de lire sterline care poate vindeca inimile frânte. Purtați-o câteva minute pe zi și veți scăpa de suferință, gânduri negative și depresie. Studiul arată că dispozitivul funcționează prin stimularea creierului cu un curent electric ușor. După o lună de la tratament, voluntarii încă se simțeau mai bine. O nouă speranță pentru cei cu inima zdrobită!

PUTIN UMOR

Soțul și soția merg la un psiholog, deoarece după 20 de ani de căsătorie, bărbatul este foarte deprimat.
Când este întrebat care este problema, bărbatul scoate o listă lungă și detaliată cu tot ce a avut de îndurat în acei 20 de ani:
– Lipsa comunicării, – Nu se simte apreciat, – Nu se simte iubit, – Nu se simte dorit etc.
În cele din urmă, terapeuta, foarte drăguță, se ridică, se apropie de barbat, îi cere să se ridice și începe să-l îmbrățișeze. Sărutându-l cu pasiune îl aseaza pe canapea, își scoate hainele și fac dragoste cu pasiune in timp ce soția îi privește șocată.
Când terapeuta termină, se îmbracă, își aranjeaza părul și se așează lângă bărbatul care rămăsese fără cuvinte …

Terapeuta ii spune doamnei:
– “De asta are nevoie soțul tău, de cel puțin 3 ori pe săptămână. Crezi că se poate?”
Femeia meditează un moment și răspunde:
– Îl pot aduce luni, dar miercuri și vineri … nu pot, că fac zacuscă!

 Femeia isi intreaba sotul ce ar vrea pentru micul dejun:
– Niste ochiuri cu sunca? Suc de grapefruit si o ceasca de cafea?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
La pranz, ea il intreaba din nou:
– O ciorbica de burta? Un gratar cu cartofi prajiti? Niste berici?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Seara la cina, ea vine din nou cu oferta:
– O slaninuta buna cu ceapa rosie? Un pic de telemea cu rosii? Niste vinut?
El refuza:
– Nimic, cred ca de la Viagra mi-am pierdut pofta de mancare.
Ea explodeaza:
– Atunci da-te un pic jos de pe mine ca mor dracului de foame!

. Un tip si-a tras o gagică si o duce sa stea cu el la maica’sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei.

– Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli, hai sa ti le spun de la inceput sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea:

Cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi sa nu cumva sa imi cauti de vorba ca e jale;
cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi inseamna ca trebuie sa fugi că nu mai e de stat aici.

La care fata: – Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nici o regula dar hai sa iti spun si eu rugămintea mea:
Cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in cot de cum iti sta dumitale basmaua! :))

. Poți să-mi spui, nevastă, ce face acest individ la noi sub pat?
-Sub pat, nu știu, dar în pat face minuni!

Se zice că femeile își iubesc mai mult copiii decât soțul. Și totuși pe copii îi lasă uneori cu vecina… pe soț, niciodată…

 Moartea: – Am venit după tine.
El: – Cum așa? Mă simt bine, nu sufăr de nicio boală!
Moartea: – Da, dar ai uitat telefonul deblocat acasă și l-a găsit nevastă-ta!!

 O mamica observa, cu ingrijorarea crescanda, ca fiul sau iubit nu seamana nici cu ea, nici cu sotul.
Sot la fel de iubit pe care nu il inselase niciodata.
Pana la urma, cand copilul implineste 18 ani, ii ia, pe ascuns, o proba de ADN.
Soc. Panica. Groaza.
Rezultatul arata clar: copilul nu are nici o legatura cu ea sau cu sotul.
Disperata si tremurand ca o frunza, ii spune sotului:
– Iubitule, am o veste cumplita..
Sotul ridica ochii din ziar:
– Aoleu, ai lovit masina!
– Nu.
– Ai zgariat-o!
– Nu! Las-o dracului de masina, e vorba despre copil.

– Aaa.. ce-i cu copilul nostru?
– Pai asta e, nu-i al nostru!
– Cum nu-i al nostru?
– I-am facut testarea ADN si nu suntem noi parintii biologici.
– Ah, dar asta stiam.
Femeia sta sa lesine si mai multe nu.
– Stiai?! De cand stiai?
– De cand te-am scos din maternitate.
– Cuuuuum?
– Pai chiar tu ai zis la plecare: Costele, copilul s-a cacat pe el. Eu cobor la taxi cu lucrurile, iar tu fa bine si schimba-l.

PROSTANACUL NU STIE NICI SA PLAGIEZE!

PressOne vă prezintă, astăzi, probele care demonstrează că Mircea Geoană a plagiat prin traducere, fără vreun fel de atribuire și fără ghilimele, zeci de pagini din rapoartele anuale prezentate Congresului SUA de președinții americani Bill Clinton și George W. Bush;În 2005, după 12 ani de studii doctorale, Mircea Geoană – în prezent secretar general adjunct al NATO și potențial candidat la prezidențialele din toamnă – a susținut la ASE o teză de doctorat despre integrarea României în structurile euro-atlantice în care subiectul central este comprimat în 1,4% din totalul lucrării;Deși posesor al unei experiențe valoroase, nemijlocite, privind tema pe care și-a ales-o, Geoană – care a fost ambasador al României la Washington și apoi ministru de externe al României – nu menționează în teză nici măcar momentele-cheie, de manual, din etapele de aderare la NATO și UE;Vai de capul lui!Nici sa plagieze fara sa se poata dovedi n-a fost in stare!

DUMNEZEU NE COACE LA FOC MIC!

Administraţia Naţională de Meteorologie (ANM) a emis, luni, atenţionări Cod galben de temperaturi deosebit de ridicate, caniculă şi disconfort termic ridicat, valabile pe 1 şi 2 iulie, la început în peste trei sferturi din ţară, apoi în zone din 14 judeţe.Conform prognozei de specialitate, luni, în Crişana, Banat, sudul Transilvaniei, Oltenia, Muntenia, Dobrogea continentală şi în Moldova se vor înregistra temperaturi extrem de mari pentru această dată, va fi caniculă şi disconfort termic ridicat, iar indicele temperatură-umezeală (ITU) va depăşi uşor pragul critic de 80 de unităţi.Puneti deoparte ceva caldura pentru la iarna!

AI INTERNET, AI LUAT BACUL!

Scandal de proporții la Bacalaureat 2024! Subiectele la proba scrisă de Limba și literatura română au apărut pe internet imediat după începerea probei.Subiectele de la Română apărute în spațiul online ar fi fost fotografiate și trimise pe internet dintr-un centru de examen din Gorj. În documentele ce par a fi fost fotografiate cu o camera de corp, pe care cineva a încercat să șteargă indicativul centrului de examen și numele județului, apar subiectele cu watermark „Gorj – 2783”, anunță edupedu. Inspectoratul școlar a declanșat o anchetă în acest caz, potrivit reprezentanților instituției.Nu se știe, deocamdată, cine este vinovat de scurgearea de informații.În acest moment  s-a deschis o anchetă, iar vinovatul urmează să fie depistat cu ajutorul sistemului de supraveghere video și audio amplasat în sălile de examen.Bacalaureat 2024. Subiectele la Limba românăLa primul subiect au primit un text la prima vedere din Gabriel DImiseanu „În vizită la Tudor Arghezi” din vol. „Amintiri și portrete”.La Subiectul III de la profil real candidații au de făcut un eseu de 400 de cuvinte în care să prezinte particularitățile unei nuvele studiate. Acestea sunt două la număr: „Moara cu Noroc” și „Alexandru Lăpușneanul”.Uite ca exista un Dumnezeu al lenesilor care n-au invatat si vor sa ia Bacul!

DESI NU-I SIGUR CA VA CANDIDA, GEOANA E PE PRIMUL LOC!

Mircea Geoană conduce clasamentul încrederii, 33,4% dintre toți participanții la sondaj declarând că au încredere destul de multă în secretarul adjunct al NATO.Acesta este urmat de Nicușor Dan cu 26,2% și de Marcel Ciolacu, cu 23,6%. Clasamentul este continuat de Nicolae Ciucă, cu 21,4% și, cu o mică diferență, de Elena Lasconi, care a obținut un punctaj de 21,3%.Diana Șoșoacă se regăsește pe această listă cu 20,2%,  clasamentul fiind încheiat de George Simion și de Kelemen Hunor.Depinde totul de cine si in ce scop a comandat sondajul!

BIDEN INCA VISEAZA! SA-L TREZEASCA CINEVA!

Președintele american Joe Biden i-a asigurat pe donatorii democrați că încă mai poate câștiga alegerile prezidențiale din noiembrie împotriva lui Donald Trump, după ce prestația sa slabă la dezbaterea electorală televizată cu contracandidatul său alimentat îngrijorarea cu privire la candidatură, notează BBC.Președintele, în vârstă de 81 de ani, a participat sâmbătă la o serie de evenimente de strângere de fonduri în New York și New Jersey și și-a apărat prestația avută la dezbaterea de la CNN.Biden a declarat, la unul dintre evenimente: „Nu am avut o noapte grozavă, dar nici Trump„. „Vă promit că vom câștiga aceste alegeri”, a mai spus el.Fosta președintă democrată a Camerei Reprezentanților, Nancy Pelosi, a declarat că prestația lui Biden la dezbatere „nu a fost grozavă”, în timp ce fostul său director de comunicare, Kate Bedingfield, a calificat-o drept „foarte dezamăgitoare”.Președintele a declarat că le înțelege îngrijorarea, dar a promis să lupte mai mult. Guvernatorul democrat din New Jersey, Phil Murphy, a participat la strângerea de fonduri alături de Biden și de Prima Doamnă – și i-a spus dlui Biden „suntem cu toții alături de dvs. 1 000%”.El, saracul, n-are nicio vina!De vina sunt cei care-l imping in fata, in loc sa-l duca la un azil!

CU POLITISTII AMERICANI SE GLUMESTE O SINGURA DATA!

Poliția din New York a împușcat un băiat de 13 ani după ce a fugit de poliție în timp ce ținea în mână un pistol de jucărie, au anunțat autoritățile, notează BBC.Potrivit informațiilor, ofițerii i-au oprit pe Nyah Mway și pe un alt copil de 13 ani vineri seară, deoarece cei doi se potriveau cu descrierile suspecților căutați pentru jafurile recente din Utica,În timp ce ofițerii i-au chestionat pe băieți, Nyah Mway a fugit. Șeful poliției din Utica, Mark Williams, a spus că poliția a descoperit ceea ce „părea a fi o armă”.Unul dintre ei l-a pus la pământ pe copil, iar în timpul „luptei de la pământ”, un alt ofițer a tras un singur glonț în pieptul copilului. El ar fi primit primul ajutor la fața locului, însă a murit, ulterior, la spital.Nimic surprinzator in aceasta stire!

PUTIN UMOR

. Doi turisti escaladeaza munţii.

Deodată, unul dispare.

Celalalt striga speriat:

 – Unde esti? ai căzut în prăpastie?

 – Daaaa… – Ai patit ceva? – Nuuuu…

– Vin sa te scot; e adîncă prăpastia?

 – Încă n-am ajuns…

2. Intr-un magazine cu articole sportive o femeie cumpara: un trening, o sepcuta, o pelerina de ploaie si o pereche de ochelari de soare. La casa, un tip beat din spatele ei se uita la produse si spune: – Tu esti, mai mult ca sigur, singura. Femeia, contrariata: – Da, si cum ti-ai dat seama? Betivul, clatinandu-se: – Pentru ca esti urata!

3. Soţul bucuros işi întreabă nevasta: – Ce ai face dacă aş câştiga la Loto? – Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia. – Perfect, spune el. Am câştigat 2 dolari…

– Deci, ați văzut cum criminalul a strangulat-o pe soacra dvs.?
– Da, domnule judecător, asta am văzut.
– De ce nu i-ați ajutat?
– Am vrut, dar am văzut că se descurcă singur, așa că am decis să nu intervin.

Sună la ușă. Șeful familiei deschide ușa. Pe prag se află soacra.
Bărbatul, fără entuziasm:
– Salut, mami. Rămâi mult la noi?
– Da, până vă fac nervi.
– Ce, așa de repede? Măcar un ceai să bei?

– Soacra mea a fost mușcată de un câine ieri.
– Și cum îi merge soacrei tale?
– Soacrei îi merge bine, dar câinele a murit.

La o competiție de aruncat ciocanul, un sportiv îi spune celuilalt:
– Astăzi trebuie să mă străduiesc, soacra mea stă pe tribună.
– Nu te strădui, tot nu o vei nimeri.

Soacra stă pe canapea. Deasupra capului ei atârne un ceas antichizat și masiv. Când soacra se ridică, ceasul cade.

• Ești mereu în întârziere! – spune ginerele iritat.

Soacra își povestește visătoare trecutul fiului ei dispărut:
– Când eram tânără, eram proastă, naivă și foarte urâtă.
Ginerele:
– Mami, te-ai menținut minunat!

Două prietene discută între ele:
– Ce faci sâmbătă?
– În aer liber, eu îl las pe fiul meu să zboare un dragon. Și tu?
– La fel. O duc pe soacra la aeroport.

Tatăl și fiul stau pe plajă, iar soacra care înoată începe să se înece.
Fiul: – Tata, uite, bunica noastră ne salută cu mâinile!
– Răspunde-i la salut!

Azi am cules trei găleți de ciuperci pentru soacra mea în pădure.
– Dar dacă sunt otrăvitoare?
– Ce înseamnă „dacă”?!!

Un mafiot îi spune celuilalt:
– Am un vis. Să jefuiesc o bancă și să las amprentele soacrei mele…

– Cum poți să te cerți constant cu soția ta și în același timp să-ți respecți soacra?
– Ea era hotărâtă să nu ne căsătorim.

PROSTANACUL ISI FACE CURAJ

Mircea Geoană reacționează după ce în spațiul public a apărut informația potrivit căreia a fost băgat în ședință de milionarii lui Florian Coldea. Întâlnirea a avut loc într-un complex de lux din Bran și a fost organizată chiar de Secretarul General Adjunct al NATO. Acolo, potrivit presei, Mircea Geoană și afaceriștii controversați ai statului paralel au pus la punct direcțiile pentru bătălia din toamnă. Potrivit jurnaliștilor, Geoană își va anunța candidatura după summitul NATO de la Washigton, care va avea loc între 9 și 11 iulie.  Asta-i ca masinile second-hand!Doar impins de la spate se urneste!

DEGEABA AI MASINA/ DACA N-AI BANI DE BENZINA!

Carburanţii se scumpesc, din nou, de 1 iulie, după ce s-au ieftinit, în ultimele săptămâni. Guvernul a decis, încă de la sfârşitul anului trecut, să crească accizele la benzină şi motorină, în două etape.Prima etapă a avut loc la 1 ianuarie. Atunci, preţurile la pompă au crescut, imediat. Benzina s-a scumpit cu 29 de bani pe litru, iar motorina cu 26 de bani pe litru, în comparaţie cu sfârşitul anului trecut.Conform calendarului stabilit de autorităţi, a doua majorare a accizelor la carburanţi va avea loc la 1 iulie.Astfel, ca urmare a creşterii accizei, litrul de benzină va fi mai scump cu 36 de bani, iar cel de motorină, cu 33 de bani. Dacă adăugăm şi TVA de 19%, atunci litrul de benzină va costa mai mult cu circa 43 de bani, iar cel de motorină, cu circa 40 de bani, potrivit calculelor Economedia.Preşedintele Asociaţiei Benzinarilor Particulari, Ion Tache, a declarat, pentru Economedia:  „Această creştere va fi în jur de 50 de bani pe litru, plus, minus. Dacă vor fi benzinari care vor creşte mai mult, nu ştiu cât va ţine. Piaţa îi va taxa. Vor fi taxaţi şi de către consumatori. Probabil că de data aceasta şi Consiliul Concurenţei va trebui să intervină”.Economiştii pun necesitatea majorării accizelor la carburanţi mai ales pe seama situaţiei bugetare. Numai în primele patru luni, deficitul bugetar a urcat la 57,2 mld. lei, respectiv 3,24% din PIB, în condiţiile în care ţinta pentru totul anul e de 5% din PIB.Scumpirea carburanţilor de la 1 iulie ar veni după ce preţurile la pompă au scăzut, în ultimele săptămâni.De exemplu, în ţară, pe 16 iunie, litrul de benzină costa, în medie, 6 lei şi 96 de bani, cu 28 de bani mai puţin decât pe 16 mai, potrivit statisticilor Peco-Online, consultate de Economedia. Cel de motorină s-a vândut, în medie, cu 7 lei şi 2 bani, cu 19 bani mai puţin decât în urmă cu o lună, conform sursei citate.Preţurile la pompă au scăzut în contextul în care cotaţia barilului de petrol Brent a coborât în ultima vreme şi a ajuns, pe 4 iunie, la 76,2 de dolari, cel mai mic nivel din luna ianuarie. În ultimele zile însă, cotaţia a crescut uşor şi a ajuns la circa 80 de dolari pe baril.Astfel, pentru un plin cu 50 de litri de benzină, de la 1 iulie, şoferii ar putea plăti în plus faţă de preţurile din 16 iunie, cu 21 de lei şi 50 de bani, iar pentru un plin cu 50 de litri de motorină, cu 20 de lei.Experţii în energie nu exclud ca preţurile la pompă să crească şi mai mult pe durata verii, mai ales că e perioada concediilor, iar consumul creşte.În prezent, aproape jumătate din preţul de la pompă e reprezentat de taxe.Daca pe piata mondiala benzina s-ar da gratis, poate, dar repetam, poate Guvernu ar scadea pretul la pompa cu un ban, doi!

DESI NICIUNUL NU VA FI ALES, CIUCA SI CIOLACU SE CEARTA PE DATA ALEGERILOR!

Conflictul de la vârful coaliției PSD-PNL, pe tema datelor alegerilor prezidențiale, ia amploare. După ce Marcel Ciolacu l-a atacat direct pe Nicolae Ciucă, liderul PNL răspunde la fel de contondent.PSD, în frunte cu Marcel Ciolacu, ar dori ca alegerile prezidențiale să aibă loc în septembrie, așa cum s-a stabilit de principiu înainte de alegerile locale. În schimb, liberalii s-au răzgândit și vor ca alegerile prezidențiale să aibă loc în decembrie.Atacul lui CiolacuDupă zile întregi de negocieri interne și declarații publice, Marcel Ciolacu i-a transmis lui Nicolae Ciucă un mesaj dur, afirmând că „onoarea nu este doar pe panouri”, cu referire la panourile cu Nicolae Ciucă promovat drept candidat la alegerile prezidențiale.„Abordarea mea ca președinte PSD este clară: nu s-au ținut de cuvânt. Onoarea nu este doar pe panouri, trebuie să fie și în discuțiile din coaliție. Nu mai avem Miliție, avem Poliție – România s-a schimbat fundamental și noi, politicienii, trebuie să ne adaptăm. Ca prim-ministru voi discuta cu toate partidele, dacă nu se ajunge la un consens, calendarul rămâne și asta vom face”, a declarat Marcel Ciolacu.Cand doi se cearta, Simion castiga!

CU PENSIA PE UN AN POTI LUA UN BILET LA MECIUL ROMANIA –OLANDA!

E bătaie pe biletele de la meciul România – Olanda, care se joacă marți la Munchen. UEFA nu a încărcat încă pe platforma oficială cele 7000 de bilete rezervate fanilor români, iar suporterii caută soluții pe alte platforme sau rețele de socializare. Prețurile pornesc de la 300 de euro pe un bilet și ajung chiar și la 4500 de euro. Au apărut speculanții și escrocii, așa că, pentru a fi siguri, suporterii cumpără bilete doar față în față. Mulți suporteri vor să plece către Munchen chiar din această seară. Chiar dacă nu au bilete, speră că vor găsi până marți. Cei mai norocoși au reușit să cumpere bilete. Doar la supra preț. Prețurile de pe platformele microbiștilor sau pe rețele de socializare pornesc de la 300 de euro și ajung și la 4500 pentru categoria VIP Lounge. Atenție, însă, la speculanți și șarlatani! Bugetele pe care și le alocă suporterii pentru meciul de marți variază între 5-600 de euro și 1000-1500. Cu tot efortul pe care îl fac, mai ales financiar, pentru a ajunge la meciul naționalei, suporterii spun că merită.Naţionala condusă de Edward Iordănescu va înfrunta echipa Olandei în optimile de finală ale Campionatului European de fotbal marți, 2 iulie, pe Football Arena din Munchen, de la ora 19:00.România a câştigat Grupa E a competiţiei, iar Olanda s-a clasat pe locul al treilea în Grupa D.Tricolorii au trecut pentru a doua oară de faza grupelor, după ediţia din 2000, însă acum au reuşit să termine pe primul loc.Macar pentru sacrificiile suporterilor ar trebui sa-i batem pe olandezi, sa le sune portocalele-n cap!

IN HARGHITA A PLOUAT IN DUSMANIE

Mai multe gospodării au fost inundate și peste 17.000 de metri pătrați de curți au fost măturați de ape în comuna Bilbor, cea mai bogată așezare din județul Harghita în privința izvoarelor de apă minerală tămăduitoare.În urma ploilor abundente, s-au format torenți pe versanți, iar râul Bistricioara și afluenții săi au ieşit din matcă.
Un localnic a suferit atac de panică atunci când a văzut revărsarea apelor peste casă.
Zona de nord a județului Harghita a fost ieri seară sub cod galben de averse torențiale.Exact cum zice un vechi proverb unguresc: Ce e mult, e prea mult!

TREN CU O MICA INTARZIERE: 20 DE ORE!

Călătorie cu peripeții pentru pasagerii unui tren care traversa țara de la est la vest. După ce au plecat din Mangalia cu o întârziere de peste 100 de minute, călătorii unei garnituri cu destinaţia Oradea au adunat pe drum şi alte întârzieri din cauza restricțiilor de circulaţie. De parcă nu ar fi fost suficient, cu o oră înainte să ajungă la destinație, locomotiva a luat foc. Aşa că pasagerii ghinioniști au îndurat și o căldură insuportabilă în câmp, până la remedierea defecțiunii. Calvarul lor s-a încheiat după 20 de ore.Incendiul a izbucnit la ieșirea din gara Chișineu-Criș, în plin câmp. Nu au fost flacări, ci doar coloane de fum înecăcios. Cei aproximativ 120 de călători au fost nevoiți să iasă din vagoane și să aștepte în soare stingerea incendiului. Unii dintre ei erau pe drum de peste 20 de ore. Au primit din partea CFR o jumătate de litru de apă și un corn. Cum afară căldura era toridă, mulți au mers pe jos către gara din Chișineu-Criș, pentru a-și reumple sticlele cu apă. Pompierii sosiți la fața locului au constatat că necurățarea coloanelor de aerisire din locomotivă a dus la producerea incendiului. Locotenent colonel George Pleșcă, șeful centrului operațional din Inspectoratul pentru Situații de Urgență Arad: Locomotiva nu a putut fi decuplată de la vagoane. S-au autoevacuat sau au fost evacuate de către pompieri aproximativ 120 de persoane. Nu sunt înregistrate victime. După ce a stat aproape două ore în camp, trenul a fost împins cu tot cu locomotiva defectă în gara Chișineu-Criș . Acolo i s-a atașat o altă locomotivă pentru a continua drumul către Oradea.Calatorii cred ca daca ar fi luat-o pe jos, ar fi ajuns mai repede!

PUTIN UMOR

1. „Deoarece uitase să-şi ia ochelarii, Einstein îi ceru chelnerului să-i citească lista cu meniuri. Acesta îi răspunse prompt:- Nu pot, domnule! Nici eu nu ştiu citi. Sunt analfabet ca şi dumneavoastră“
2. „Unde ai fost maestre, de te-ai udat în halul acesta? Se adresă gazda celebrului savant Hermann Oberth.- Păi nu mi-aţi propus să rămân peste noapte la voi deoarece afară plouă?- Ei şi?- Nu aveam pijamaua la mine şi m-am dus după ea acasă“.
3. „Un spaniol bogat veni la Paris, ca Picasso să-i facă portretul, în perioada cubistă. La înapoierea în ţară, vameşii au considerat că pictura nu e un portret, ci schiţa unei maşini secrete. Fiind consultat un inginer, acesta se pronunţă astfel:

– Dacă-i maşină să fiţi liniştiţi, ea nu va funcţiona niciodată“.

4. „- Ştii că te-am căutat ieri?  Îl întreba un prieten pe marele umorist Tănase, căruia îi desenase cu creta un măgar pe poartă.

– Da, când am venit acasă ţi-am găsit cartea de vizită!“

5. „Fiind flatat mereu de un pisălog care-l compara cu Caragiale, Tudor Muşatescu ripostă:- Da, avem amândoi câteva ceva din Caragiale: eu din spiritul lui, matale din personaje“.
6. „- Maestre, după ce aţi ajuns la extraordinara abilitate tehnică la care sunteţi, mai aveţi nevoie de studiu? Îl întrebă o contemporană pe marele compozitor şi pianist A. G. Rubinstein.- Dacă nu aş studia o zi, mi-aş da imediat seama; dacă n-aş studia două zile, v-aţi da şi dumneavoastră seama, dar dacă n-aş studia trei zile la rând şi-ar da seama tot publicul“.

„- Domnule Racoviţă, puteţi să-mi spuneţi de ce în saloanele bogaţilor se pot întâlni savanţi, dar invers nu, I se adresă un ministru care-l invitase la masă pe marele savant şi explorator.
– E simplu, răspunse musafirul. Savantul cunoaşte valoarea bogăţiei, dar bogătaşul nu are idee de valoarea ştiinţei“.

8. „- Cât mă costă? Întrebă Paganini pe vizitiul care-l dusese până la concertul din seara respectivă.- Douăzeci de franci!- Cum, s-au scumpit trăsurile?-Nu, dar când câştigaţi 4.000 de franci cântând numai pe o singură coardă, puteţi plăti şi 20 de franci unui birjar prompt.- Uite ce-i! Ia deocamdată doi franci şi ceilalţi îi vei primi când vei reuşi să mă duci pe o singură roată, îl atenţionă celebrul violonist“.
9. „În timpul său liber, marele chimist Mendeleev avea pasiunea realizării unor obiecte utile: rame pentru tablouri, geamantane ş.a. Materialele necesare şi le procura de la un negustor din piaţa centrală. Într-o zi, un localnic văzându-l plecând cu aceste materiale, se adresă negustorului:- Cine-i bărbatul acesta impozant?- A, e renumitul fabricant de geamantane din oraşul nostru“.
10. „- Ce norocos e Rossini! Deşi fără talent, are succese nemaipomenite! Zise un muzician de mâna a patra, plin  de invidie. Auzind cele spuse de acesta, Rossini replică:- Ce ghinionist şi domnul X! E plin de talent şi n-are niciodată succes!“

SIMION DA CASE LA TOT POPORUL

Liderul AUR George Simion a prezentat, joi, într-un eveniment organizat de Camera de Comert, „Planul Simion” care este proiectul de candidat la alegerile prezidenţiale şi are are 200 de puncte. Printre măsurile propuse de preşedintele AUR se numără reducerea numărului de parlamentari la 300, un Guvern suplu cu 12 ministere şi maxim 50 de secretari de stat, tăierea ajutoarele sociale pentru toate persoanele care sunt apte de muncă şi vor munci, reducerea taxării muncii, „împroprietărirea românilor” şi anume locuinţe pentru români la 35.000 euro, refinanţarea creditului cu dobândă zero. Este timpul ca românii să-şi aleagă conducătorii. Acesta este scopul cu care candidez. Să redau puterea românilor, prin mai multă democraţie. Candidez cu acest scop – să redau puterea românilor. Cred că e nevoie să redăm puterea românilor prin mai multă democraţie. Există o castă care ia decizii pentru noi, ccare îndatorează ţara pentru consum, care donează pe cârca noastră sisteme Patriot către alte state, lăsând cetăţenii români fără protecţie”, a afirmat George Simion, la evenimentul de prezentare a „Planului Simion”.TREBUIE SA RECUNOASTEM CA ARE IMAGINATIE!

FRATELE KIM DA O MANA DE AJUTOR!

Coreea de Nord va trimite ingineri în teritoriile ocupate ale Ucrainei, scrie Institutul pentru Studiul Războiului, cu sediul la Washington.Coreea de Nord va trimite forțe militare și ingineri pentru a participa la eforturile de reconstrucție în zonele ocupate temporar din regiunea Donețk, potrivit unui raport al Institutului pentru Studiul Războiului (ISW).
Recent, postul de televiziune sud-coreean TV Chosun, care a citat un oficial nord-coreean, a transmis că Phenianul intenționează să trimită forțe inginerești în regiunea ocupată Donețk încă din iulie 2024. Aceste forțe vor ajuta la reconstruirea infrastructurii în Donețkul ocupat de ruși. Armata Coreei de Nord are 10 brigăzi de inginerie.TV Chosun estimează că Coreea de Nord ar putea primi până la 115 milioane de dolari anual în valută străină nespecificată de la Rusia dacă va desfășura trei până la patru brigăzi de inginerie în zonele ocupate ale Ucrainei.
ISW nu are informații că personalul militar nord-coreean intenționează să participe la operațiuni de luptă în Ucraina, dar sprijinul direct al ingineriei nord-coreene poate elibera puterea de luptă a Rusiei pentru operațiuni de-a lungul liniei frontului și poate ajuta eforturile Rusiei de a extinde infrastructura militară și defensivă și fortificațiile din Ucraina ocupată, se arată în raport.
În urma vizitei din 20 iunie a președintelui rus Vladimir Putin în Coreea de Nord și a semnării unui acord de parteneriat între cele două state, a apărut amenințarea unei implicări mai active a Phenianului în războiul din Ucraina din partea agresorului.Putin a declarat că nu este necesară implicarea trupelor nord-coreene. Cu toate acestea, Kremlinul recrutează mercenari din întreaga lume pentru a participa direct în războiul pe care-l duce pe teritoriul ucrainean.
Pentagonul a sfătuit Coreea de Nord să-și reconsidere decizia de a-și trimite trupe, avertizând că acestea vor deveni carne de tun.Dacă Phenianul decide vreodată să trimită trupe să lupte pentru Rusia în Ucraina, forțele sale vor deveni carne de tun, a declarat, marți, secretarul de presă al Pentagonului, generalul Pat Ryder.
„Dacă aș fi în conducerea personalului militar nord-coreean, mi-aș pune la îndoială alegerea de a-mi trimite forțele ca carne de tun într-un război ilegal împotriva Ucrainei”, a spus Ryder citat de Politico. Institutul pentru Studierea Războiului a remarcat că Rusia pare să urmărească să creeze o coaliție de state prietene cu legături istorice calde cu URSS, inclusiv Coreea de Nord și Vietnam. În acest fel, Kremlinul încearcă să pună bazele unei ordini mondiale alternative.Șeful Kremlinului și liderul nord-coreean Kim Jong Un au semnat un tratat de parteneriat strategic, aprofundând cooperarea militară la începutul lunii iunie.Cum zice poetul: cand sta frate langa frate, se da Biden la o parte

ROGOJIN VREA MASURI RADICALE!

Dmitri Rogojin, fost vicepremier, fost ambasador rus la ONU și confident al lui Putin, care acum conduce regiunea ucraineană ocupată de ruși, Zaporojie, a declarat pe 27 iunie că „este timpul să ardem tot ce e ucrainean până la rădăcină”, astfel încât „să nu rămână nicio urmă”.Comentariile lui Rogojin se încadrează într-o serie extrem de lungă de declarații care instigă la genocid împotriva Ucrainei și ucrainenilor, făcute de oficiali și propagandiști ruși ai Kremlinului, o tendință care s-a amplificat de la invadarea totală a Ucrainei, pe 24 februarie 2022.
Intenția genocidă a agresiunii rusești față de Ucraina s-a manifestat în crime de război și violențe îndreptate împotriva civililor ucraineni, dar și în negarea și denaturarea istoriei, în încercări de ștergere a culturii ucrainene și în răpirea și deportarea copiilor ucraineni, scrie Kiev Independent.Rogojin a făcut referire în comentariile sale la necesitatea distrugerii literaturii și istoriei ucrainene. Fost CEO al corporației spațiale de stat Roscosmos, vicepremier și ambasador la NATO, Rogojin a spus că nu poate exista „nici un armistițiu” cu ucrainenii, pentru că „orice armistițiu, ca să nu mai vorbim de reconciliere, este moarte sigură pentru copiii și nepoții noștri”.Omul asta ar da cu barda si-n Dumnezeu, daca ar sta in calea Rusiei!

CIOLACU SI UN POZNAS IN SLUJBA TARII

Premierul Marcel Ciolacu a declarat, joi, la Bruxelles, despre blocajul din coaliţie privind stabilirea datei alegerilor prezidenţiale, că este evident că PNL doreşte să schimbe regulile jocului iar dacă decizia lor rămâne aceeaşi, nu are rost să facă o nouă şedinţă a coaliţiei. Preşedintele PSD a mai spus că abordarea sa este foarte clară, şi anume că liberalii nu şi-au ţinut cuvântul dat. ”Onoarea nu este numai pe panouri, este şi în discuţii”, a transmis Ciolacu. Nicolae Ciucă a reacţionat la afirmaţiile lui Marcel Ciolacu şi a precizat că nu înţelege reacţia acestuia. „Afară este foarte cald. Asta da, pot să înţeleg”, a mai spus liderul PNL care e reiterat că atunci când vine vorba de alegeri prezidenţiale liberalii vor respecta termenele şi prevederile legale şi vor opera „exclusiv pe baza principiilor democratice, nu pe baza intereselor conducerii PSD”.Ciuca asteapta acordul lui Iohannis pentru o replica pe masura!

CONFRUNTAREA SECOLULUI

Președintele democrat Joe Biden și predecesorul său republican Donald Trump se vor confrunta joi într-o dezbatere foarte așteptată de publicul american, oferind alegătorilor o idee mai clară a promisiunilor, dar și a prezenței de spirit a celor doi politicieni – cei mai vârstnici candidați care au aspirat vreodată la cea mai înaltă funcție a țării, scrie Reuters. Dezbaterea televizată de 90 de minute, prima dintre un președinte în exercițiu și un fost președinte, va fi organizată și difuzată de CNN, începând cu ora 21.00 ET (04:00, ora României). HotNews.ro va transmite în format LIVE-TEXT cele mai importante momente ale dezbaterii.Joe Biden și Donald Trump intră în dezbaterea organizată în Atlanta cu vulnerabilități politice, care oferă un amestec de riscuri și oportunități. Dezbaterea are loc mult mai devreme decât în mod normal – cu mai bine de patru luni înainte de ziua alegerilor din 5 noiembrie – și în contextul în care sondajele de opinie naționale arată că cei doi sunt la egalitate – în vreme ce Trump conduce totuși în statele cheie, care decid rezultatul scrutinului.De asemenea, confruntarea are loc într-un moment de polarizare profundă și de anxietate în rândul alegătorilor cu privire la starea politicii americane. Două treimi dintre alegători au declarat într-un sondaj Reuters/Ipsos din luna mai că sunt îngrijorați că după alegeri ar putea urma violențe, la aproape patru ani după ce o mulțime de susținători ai lui Trump a luat cu asalt Capitoliul Statelor Unite.Va fi mai palpitant decat un meci  K1!

ETERN SI EFEMER

1. Timpul schimba florile campului, dar nu poate schimba stralucirea aurului din adancuri. Nicolae Iorga
2. Timpul este prea lent pentru cei care asteapta, prea iute pentru cei care se tem, prea lung pentru cei care se plang, prea scurt pentru cei care sarbatoresc, dar, pentru cei ce iubesc, timpul este o eternitate. William Shakespeare
3. Pierzi in viata ani si la moarte cersesti o clipa. Nicolae Iorga
4. Toate sunt intradevar trecatoare. Octavian Paler
5. Timpul are prostul obicei de a fi ireversibil. Octavian Paler
6. Nimic nu este mai de pretuit decat valoarea zilei. Goethe
7. O singura clipa poate schimba totul. Heinrich Otto Wienland
8. Oricare ar fi durata timpului, stiinta intrebuintarii lui il va face lung. Scott Adams
9. Iti petreci cea mai mare parte a vietii facand ce nu trebuie, iar o buna parte a ei, nefacand nimic, toata viata te-ai preocupat de cu totul altceva decat ceea ce ar fi trebuit. Seneca
10. Un minut de indoiala face cat o vesnicie de suferinta. Honore de Balzac
11. A alege momentul inseamna a castiga timp. Francis Bacon
12. Cei care isi intrebuinteaza rau timpul sunt cei dintai care se plang de scurtimea lui. Jean de la Bruyere

Decalogul pedagogiei contemporane

1. În școli nu trebuie să se predea nicio materie.
2. Dacă e totuși să se predea ceva, pedagogia trebuie să fie ludică. Tot ce nu aduce a joculeț se cuvine interzis. Între pauză și ora de curs elevul trebuie să distingă cu greutate.
3. Programa e decisă de părinți. Se știe că adulții de azi sunt niște piscuri de inteligență și cultură, ar fi păcat să nu profităm.
4. Notele trebuie eliminate. A da notă mică unui copil e totuna cu a-l discrimina, a-l arăta cu degetul, a-l pune la zid. Exigența e un soi de fascism.
5. În orice conflict ivit între profesor și elev, directorul dă dreptate elevului și ceartă profesorul. Rolul școlii e să disciplineze dascălul, nu odrasla.
6. Orele trebuie scurtate, vacanțele trebuie lungite.
7. Orice referire la personalități, evenimente sau idei mai vechi de cinci ani e contraindicată. Morții cu morții, viii cu viii.
8. Menirea școlii nu diferă mult de aceea a unei bone. Copilul vine la școală doar când părinții nu au cu cine să-l lase acasă.
9. Se interzice orice examen scris, cu excepția celor la care elevilor li se permite, amical, să copieze. Sala de clasă nu e poliție.

PITICII AU O PROBLEMA!

Proiectul de lege care prevede că vânzătorii de băuturi alcoolice și produse din tutun trebuie să ceară buletinul fiecărui client pentru a verifica vârsta a fost adoptat de Camera Deputaților miercuri, 26 iunie.Vânzătorii din unităţile comerciale şi personalul localurilor publice sunt obligaţi să solicite actele de identitate la vânzarea băuturilor alcoolice şi produselor din tutun, pentru a verifica dacă cei care cumpără au împlinit vârsta de 18 ani.Proiectul de lege are ca obiect de reglementare instituirea măsurii de consultare a documentelor de identitate la cumpărarea produselor din tutun şi alcool, în vederea reducerii consumului acestora în rândul persoanelor care nu au împlinit 18 ani.Daca esti pitic si ti-ai uitat buletinul acasa poti bea doar limonada!

FEMEILE SE BAT PE EL!

Pe postul de Presedinte al Romaniei! Elena Lasconi, candidată la șefia USR, visează și ea scaunul lui Iohannis și are o agendă pro LGBTIată ce a spus aceasta: „Nu o să candidez decât dacă o să am sprijin din partea secretarului general și la Biroului Național. Mai durează o săptămână până ne lămurim și atunci voi lua o decizie. Asta e și definiția unui bun creștin, iubirea de aproape nu e condiționată. Familia mea, părinții mei sunt penticostali, sunt 100% pentru parteneriatul civil. Ăsta e secretul unui politician”Cursa pentru alegerile prezidențiale se încinge cu amazoane! Dacă prima candidată a fost Viorica Dăncilă, în 2019, acum, în 2024, două femei și-au făcut oficial curaj. Ana Birchall, fost ministru al Justiției, a anunțat că va candida ca independent la alegerile prezidențiale.Adevarul e ca patru ani de vacanta platita oricine si-ar dori!

RARES BOGDAN NU SE DA DUS DE LA MACELARIE

Rareș Bogdan, susține că liberalii nu vor ieși de la guvernare, chiar dacă nu se va ajunge la un consens pentru data organizării alegerilor prezidențiale. Rareș Bogdan a spus că liderii PSD și PNL sunt responsabili și nu vor arunca România în haos.Iată ce a spus acesta: ”Noi am făcut multe compromisuri, am acceptat foarte multe lucruri și probabil dacă nu exista război, dacă nu aveam această situație economică, probabil că nu le-am fi acceptat (…) PNL a făcut concesii atunci când a acceptat măsuri din pachetul fiscal sau alte măsuri, dar toate acestea pentru a păstra stabilitatea.Niciodată PNL nu va ieși de la guvernare pentru că știm că asta va duce România într-o criză profundă, ar afecta atragerea banilor din PNRR. Noi suntem un partid responsabil.Atata timp cat mai e un os de ros si ceva de furat, de ce sa pleci nebatut de la Guvernare?

FRATELE LUI BASESCU SE CERE LA SPALAT!

Mircea Băsescu, fratele mai mic al fostului președinte Traian Băsescu, a solicitat Tribunalului Constanța ștergerea din cazierul judiciar a celor patru ani de pușcărie primiți pentru că a cerut 600.000 de euro de la clanul interlop „Anghel” pentru a interveni în justiție pentru soarta lui „Bercea Mondial”.Reabilitarea are loc de drept în cazul condamnării la pedeapsa amenzii, la pedeapsa închisorii care nu depășește doi ani sau la pedeapsa închisorii a cărei executare a fost suspendată sub supraveghere, dacă, în decurs de trei ani, condamnatul nu a săvârșit o altă infracțiune. Legea prevede că un condamnat poate fi reabilitat, la cerere, de către instanța de judecată, după patru ani, în cazul condamnări la pedeapsa închisorii mai mare de doi ani, dar care să nu depășească cinci ani, Mircea Băsescu a suferit o condamnare de patru ani de pușcărie cu executare.Curtea de Apel Constanța l-a condamnat definitiv pe Mircea Băsescu la patru ani de închisoare cu executare și la interzicerea, atât pe perioada executării pedepsei, cât și pe o perioadă de doi ani după executarea pedepsei, a drepturilor de a fi ales în autoritățile publice sau în orice alte funcții publice, de a ocupa o funcție care implică exercițiul autorității de stat și de a comunica cu Marian Căpățână (afaceristul condamnat împreună cu Mircea Băsescu în acest dosar) sau cu membrii familiei interlopului Sandu Anghel, poreclit „Bercea Mondial”.Oare de ce vrea stergerea cazierului?Se angajeaza undeva si i se cere asta?

ZELENSKI IN LINIA INTAI!

Președintele ucrainean Volodimir Zelenski a vizitat regiunea Donețk pe 26 iunie împreună cu noul comandant al forțelor armate ucrainene, generalul de brigadă Andrei Hnatov.Zelenski a anunțat pe 24 iunie că l-a numit pe Hnatov în locul generalului locotenent Iurii Sodol, după ce acesta din urmă a făcut obiectul unei plângeri oficiale la Biroul de Investigații de Stat.Sodol ar fi fost acuzat de practici care au dus la pierderi grele în rândul trupelor aflate la comanda sa.
Zelenski a spus că el și comandantul șef al Forțelor Armate ale Ucrainei, Alexandr Sîrski l-au prezentat oficial pe Andrii Hnatov tuturor responsabililor de apărare din regiunea Donețk și au vizitat brigăzile 110 și 47, scrie Kiev Independent.
Într-o filmară făcută chiar în fața semnului de intrare în orașul Pokrovsk, Zelenski a mulțumit apărătorilor și medicilor din zonă și a spus că a avut o „întâlnire detaliată privind securitatea și sprijinul pentru oameni”.Pokrovsk, situat la aproximativ 70 de kilometri (43 de mile) nord-vest de capitala regională ocupată de ruși Donețk, a fost lovită de o rachetă balistică pe 24 iunie, ucigând cel puțin cinci persoane și rănind alte 41.
Zelenski a subliniat necesitatea ca oficialii să viziteze personal zonele din prima linie, spunând că soluțiile la problemele locale „pur și simplu nu pot fi văzute de la Kiev”.
„Am fost surprins să aflu că unii oficiali importanți nu au fost aici de șase luni sau mai mult”, a spus el. „Va avea loc o discuție serioasă și voi trage concluziile potrivite cu privire la ele”, a spus liderul ucrainean. Zelenski a mai spus că au fost discutate și nevoile umanitare urgente din regiune.„Am ținut o întâlnire aici, în regiunea Donețk, despre securitate și sprijin pentru oameni – o întâlnire detaliată. Multe întrebări. În ceea ce privește asigurarea vieții – apă, probleme sociale, evacuare și în ceea ce privește asistența pentru apărare și în ceea ce privește restaurarea locuințelor”, a spus el.Forțele rusești au continuat ofensiva în direcția Pokrovsk în ultimele săptămâni, după ce au capturat Avdiivka în februarie.
O rachetă balistică rusă a lovit infrastructura civilă din portul ucrainean Odesa, de la Marea Neagră, la începutul zilei de 26 iunie, a declarat guvernatorul regional Oleh Kiper pe Telegram.
„O clădire administrativă a fost avariată în sectorul industrial [al orașului]. Din fericire, oamenii nu au fost răniți”, a scris Kiper.Odesa, unul dintre cele mai mari orașe ale Ucrainei și un port esențial pentru exporturile de cereale ale Ucrainei, a fost vizată în mod repetat de loviturile rusești cu rachete și drone de la începutul invaziei neprovocate a Moscovei în februarie 2022.Noi credem ca a fost sosia lui Zelenski!

PUTIN UMOR

Un rabin este invitat să tină un discurs intr-o sinagogă. 

Vine rabinul, se aşează pe locul lui de frunte şi tace. Toţi se uită la el şi el tace. Un enoriaş se apropie de rabin şi-l întreabă:

– De ce nu începi să vorbeşti?

Răspunde rabinul:

– Am uitat dinţii acasă.

Fuge enoriaşul acasă la rabin şi-i aduce protezele. Atunci începe rabinul discursul şi vorbeşte, vorbeşte, o oră, două… Se apropie de rabin enoriaşul şi-i spune:

– Este tare târziu, te rog termină.

Răspunde rabinul:

– Ce să fac! Mi-ai adus din greşeală protezele soţiei!

Un domn în etate se prezintă la firma de asigurări:

– Bună ziua. Aş vrea să-mi fac asigurare de viaţă pentru călătorie în străinătate.

– Ce vorbeşti domnule. Câţi ani ai?

– 90…

Tipul rămâne tâmpit.

– Vorbeşti serios? Pentru ce vrei la vârsta ta asigurare?

– Vreau să merg cu tata într-o vacanţă şi e bine să fim asiguraţi…

– Cu tatăl tău?! Păi ce vârstă are?

– 120.

– Păi şi ce căutaţi voi într-o vacanţă în străinătate?

– Ei… Mergem în vizită la bunicul meu….

– Ce spui moşule? Îţi baţi joc de mine?! Câţi ani are bunicul tău?

– 140…

– Păi şi ce faceţi acolo?

– Se căsătoreşte şi mergem la nuntă…

– Şi de ce se însoară acum domne?!

– Eh… Tâmpenii… Şti şi tu cum sunt astea… Îl forţează părinţii lui…😜

Un tip se duce la magazin să cumpere o paraşută.

– Bună ziua, aş dori o paraşută.

– Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră.

– Şi cum o deschid când sunt în zbor?

– Trageţi de trăgaciul verde.

– Şi dacă nu se deschide?

– Trageţi de cel roşu.

– Şi dacă nici după asta nu se deschide?

– O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.😧

Nu mai e deloc pasiune în relaţia cu soţia mea, se plânge un tip unui prieten.

– De ce nu încerci să aduci puţin mister şi intrigă în viaţa ta printr-o relaţie extraconjugală?

– Dar dacă află soţia mea?

– Fii serios, trăim în vremuri moderne! Du-te şi-i spune şi ei asta!

Întors acasă la nevastă îşi ia inima în dinţi şi îi spune:

– Draga mea, m-am gândit că o relaţie extraconjugală ne-ar putea apropia.

– Las-o balta, spuse soţia. Am încercat şi n-a mers

Un ardelean vine acasă mai devreme de la camp şi aude zgomote în dormitor.

Se duce în fugă şi-şi găseşte nevasta, întinsă pe pat, transpirată şi gâfâind…

– Ce-i mă nevastă, ce ai?

– Am infarct…. zice ea.

Ardeleanul dă să fugă afară să cheme pe doctor, cînd copilul lui de 4 ani zice:

– Tată, tată, unchiu’ Gheorghe este sub pat…

Ardeleanul fuge înapoi, ridică pătura şi-l vede pe Gheorghe sub pat şi zice:

– Păi bine mă nenorocitule, nevastă-mea moare de inimă şi tu umbli ca un bezmetic prin casă, de-mi sperii copilul…

La un hotel in noaptea de Halloween se cazeaza pe rand un francez, un maghiar si un tigan.

La receptie fiecare din ei este informat ca la ora 12 noaptea fix apare o fantoma care bantuie prin camere.

Se cazeaza francezul, la 12 apare fantoma. “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.

Francezul speriat de moarte sare de pe balcon.

Se cazeaza maghiarul, povestea se repeta. Sare si el.

Cand se cazeaza tiganul, rupt de oboseala se tranteste direct in pat sa se odihneasca. Inevitabil apare iar fantoma care spune: “Eu sunt fantoma cu un singur ochi mov!”.

La care tiganul:

– Daca nu dispari repede ti-l invinetesc si pe celalalt

Doi olteni au primit comanda să construiască o scară de 20 m.

În timp ce îşi făceau planul, au constatat că au uitat metrul acasă. Atunci unul din ei zice:

– Hai să ne suim unul pe celălalt, ne ştim fiecare măsura şi, prin urmare, putem face calculul.

În acel moment, un moldovean trece pe lângă ei şi, văzându-i unul în cârca celuilalt, le zice:

– Şi fashiţi, ăi?

–  Măsurăm scara asta, nu vezi?

– Ai di mini, da’ proşti mai sunteţi. Nu puteaţi s-o puniţi pi pamânt şi să vă lunjiţi pi lângă ea?

– Prost eşti tu. Noi îi măsurăm înălţimea, nu lungimea

RUSII AGITA SECUREA RAZBOIULUI NUCLEAR

Serghei Riabkov, adjunct la ministerul de externe al lui Putin, a susţinut, marţi, că dacă Occidentul subestimează determinarea Rusiei, acest lucru ar putea conduce la consecinţe „tragice şi fatale”, pentru că Statele Unite şi aliaţii lor se confruntă cu o putere nucleară, relatează Reuters. Potrivit oficialului rus, Occidentul deja a subestimat „pregătirea Rusiei de a se apăra şi de a-şi urmări interesele în orice situaţie”. „Nici nu vreau să mă gândesc că această subestimare ar putea deveni tragică şi fatală”, a spus el în timpul unei conferinţe la Moscova, adăugând că Occidentul „a ales confruntarea cu o putere nucleară majoră”. „Există diferite modalităţi de a răspunde acestei situaţii, retorice şi practice. Noi avem resursele de a transmite Occidentului semnale la capitolul descurajării nucleare, chiar şi în lipsa dorinţei adversarilor noştri de a purta un dialog calm.Cum ziceau si bunicii nostri, nu e bine sa te joci cu pantalonii in vine pe langa un taur in calduri!

UCRAINA ADERA LA UE, SAU UE LA UCRAINA?

Uniunea Europeană (UE) a lansat în mod oficial marţi, la Luxemburg, negocieri de aderare cu Ucraina, o etapă catalogată drept ”istorică”, atât la Bruxelles, cât şi la Kiev, relatează AFP. ”O Ucraină puternică nu este posibilă fără UE, iar o UE puternică nu mai este posibilă fără Ucraina”, a declarat premierul ucrainean Denîs Şmîhal în deschiderea negocierilor. Rusia a încercat prin toate mijloacele să oprească procesul aderării, care se anunţă lung şi dificil şi care urmează să conducă la ancorarea acestei foste republici sovietice în Europa. Preşedintele ucrainean Volodimir Zelenski nu s-a zgârcit în superlative pentru a saluta deschiderea acestor negocieri aşteptate cu nerăbdare de către Kiev, la peste doi ani de la începutul invaziei ruse.Se duce UE de rapa, fratilor!

DONALD TRUMP ARE IDEI DE PACE

Planul lui Donald Trump de a opri ajutorul ucrainean, pentru a începe negocierile de pace cu Rusia. Doi consilieri-cheie ai lui Donald Trump au prezentat un plan, pentru a pune capăt războiului Rusiei în Ucraina, dacă acesta va câștiga alegerile prezidențiale.Planul presupune să-i spună Ucrainei că va primi mai multe arme americane doar dacă va intra în discuții de pace cu Rusia.În același timp, SUA ar avertiza Moscova că refuzul de a negocia ar avea ca rezultat un sprijin sporit al SUA, pentru Ucraina, a declarat generalul în retragere Keith Kellogg, unul dintre consilierii pentru securitate națională ai lui Trump, într-un interviu.Planul propune o încetare a focului, de-a lungul liniilor de luptă actuale, în timpul discuțiilor de pace.Planul, elaborat de Kellogg și Fred Fleitz, foşti șefi de personal în Consiliul Național de Securitate al lui Trump, în timpul președinției sale anterioare, solicită o încetare a focului, bazată pe liniile de luptă actuale, ca un preludiu al discuțiilor de pace.Pe hartie pare ok, dar in practica, e mai greu!

VOM MANCA VIERMI LA GRATAR?

Viermii devin o sursă importantă de hrană în Africa tot mai săracă. Un orfelinat din Congo le pune copiilor pe masă un preparat cu totul neobişnuit în lumea modernă, larve de palmier, bogate în proteine, cu garnitură de orez. Autorităţile încearcă astfel să combată malnutriţia în rândul celor defavorizaţi.Scenele sunt greu de imaginat pentru cei mai mulţi dintre noi. Viermii se mişcă în oala aflată pe foc, în timp ce copiii abia aşteaptă să mănânce. Viermii groşi sunt aşezaţi pe farfurii, cu garnitură de orez şi sos de roşii.Jumătate din copiii aflaţi în orfelinatele din Congo nu numai suferă de malnutriţie şi foamete.Un ONG le vine în ajutor şi îi aprovizionează cu larve de palmier de la fermele înfiinţate cu acest scop. Mai mult, voluntarii speră să crească producția de viermi la 300 de kg pe lună, pentru a satisface cererea în continuă creștere.Francoise Lukadi, inginer agricol: După cum știți, nu toată lumea are acces la produsele din carne. Așa că a trebuit să apelăm la proteine ​​ durabile, în special insecte, deoarece acest lucru a fost dovedit științific. Carnea nu are o concentrație mai mare de proteine ​​decât insectele.Houenou Ronelle, cercetător: Este o activitate ușor de desfășurat, pentru care nu este nevoie de mari investiții. Se poate face aproape oriunde, cu excepția cazului în care clima nu este potrivită.Pe măsură ce schimbările climatice și creșterea populației au dus la foamete extremă în Africa Subsahariană, tot mai mulți apelează la insecte ca sursă alternativă de hrană.În unele restaurante, viermii de palmier sunt prezentaţi ca o delicatesă.Susținătorii laudă insectele, despre care spun că sunt bogate în nutrienți şi au o amprentă de mediu mult mai mică decât animalele pe care le creştem pentru hrana tradițională.Nu radeti, ca asta ne asteapta si pe noi!

ROMANIA EDUCATA CU SUBIECTELE PE TIK TOK

Este anchetă în Maramureș după ce dintr-un centru de examen din Baia Mare subiectele la Limba și Literatura Română de la Evaluarea Națională s-au scurs în presă la nici jumătate de oră de la startul probei.Este vorba despre centrul examen de la Școala Gimnazială Dimitrie Cantemir din Baia Mare, unde erau 106 elevi cuprinși în examenu de Evaluare Națională la Limba și Literatura Română. Potrivit Inspectoratului Școlar General Maramureș, nu este cazul ca elevii să reia această probă pentru că subiectele au plecat din centrul de examen, dar sub nicio formă nu s-au întors rezolvate în centrul de examen. Practic, unul dintre membrii Comisiei a trimis unei alte colege subiectele, iar aceasta le-a trimis mai departe altor colegi. În mai puțin de 30 de minute, subiectele au apărut atât în presa locală, cât și în prea națională. Sunt în desfășurare mai multe anchete. Una a Poliției, alta a Inspectoratului Școlar. Profesorii care vor fi găsiți vinovați riscă până la desfacerea contractelor de muncă, dar riscă și sancțiuni din Codul Penal. Nu-i nimic! Romania Educata merge inainte!

PRINTUL PUSCARIAS

Ministrul Justiţiei, Alina Gorghiu, a anunţat marţi că instanţa de fond din Malta a hotărât predarea lui Paul-Philippe al României. Autorităţile din Malta au decis extrădarea lui, după ce au redeschis procedura întrucât luna trecută respinseseră definitiv solicitarea autorităţilor române. Între timp, la cererea magistraţilor români, procedura a fost reluată, iar Paul al României poate fi extrădat.Paul al României avea la dispoziție cinci zile pentru a contesta decizia, însă, conform avocatului său, deja aceasta a fost contestată.Apărătorii maltezi ai lui Paul al României consideră că vor câștiga 500% acest proces, conform declarațiilor oferite Știrilor TVR.Autoritățile din Malta au respins definitiv luna trecută cererea de extrădare făcută de autoritățile române, însă între timp, întrucât a început la Curtea Europeană de Justiție un proces care vizează acest caz, autoritățile din Malta au redeschis procedura.El a fost condamnat la pedeapsa de trei ani şi patru luni de închisoare pentru săvârşirea infracţiunilor de cumpărare de influenţă şi complicitate la abuz în serviciu şi pentru un prejudiciu de 9,5 milioane de euro.„Este o decizie aşteptată de Ministerul Justiţiei şi de statul român, care face constant eforturi pentru aducerea fugarilor în ţară”, a scris Alina Gorghiu, pe pagina sa de Facebook.Ea a menţionat că hotărârea nu este definitivă, poate fi atacată.„Mulţumesc colegilor de la Ministerul Justiţiei, ANP, instanţei de executare şi tuturor autorităţilor care şi-au adus aportul pentru ca aceasta să fie soluţia. Până la jumătatea lunii iunie au fost aduşi în ţară 383 de fugari. Clasamentul ţărilor din care au fost aduşi cei mai mulţi este condus de Marea Britanie, urmată de Germania şi Italia. Reamintesc că Legea „fugarul plăteşte” este în vigoare din 7 iunie. Începând cu această dată, toţi fugarii vor fi obligaţi să suporte costurile aducerii lor în ţară. Între timp, este aşteptată decizia Curţii Constituţionale privind legea prin care sustragerea de la executarea pedepsei este asimilată infracţiunii de evadare”, a mai scris ministrul Justiţiei.Urat! Un print avem si noi si-l bagam la bulau!

PUTIN UMOR

Despre saracie

Sa nu invidiezi niciodata un om bogat! Un om bogat nu este altceva decat un sarac care are bani!

Viata este un vis pentru un înţelept, un joc pentru un prost, o comedie pentru un bogat, o tragedie pentru cei săraci (Sholom Aleichem)

Mandria in cazul unui om bogat este rea dar in cazul unui sarac si mai rea (Abu Bakr)

Saracii nu pot da vina pe guvern ca sunt saraci, trebuie doar sa inveti, sa te educi iar apoi totul tine de destin (Charles Barkley)

Nici un om nu poate spune dacă el este bogată sau săracă, transformându-a lui carte mare. Este inima, care face un om bogat. El este bogat sau sărac în funcţie de ceea ce el este, nu în funcţie de ceea ce are. (Henry Ward Beecher)

Singura solutie de a imbunatatii modul de trai al saracilor este educatia (Carol Bellamy)

Saracul este mana in mana cu geniul (Josh Billings)

Sărăcia este pentru toti problemă. O problema indiferent de vârstă, rasă, clase sociale, localizari geografice sau religioase. Fie ca esti negru sau alb; bogat, de clasa de mijloc sau sarac, toţi suntem atins de sărăcie. (Kathleen Blanco)

Singurul mod de a ramane sarac este sa fi cinstit (Napoleon Bonaparte)

Sărăcia te face trist, precum şi înţelept. (Bertolt Brecht)

Cei care au unele mijloace cred că cel mai important lucru din lume este dragostea. Cei saraci stiu ca este banul (Gerald Brenan)

Sunt speriata de moarte de a fi săraca. E ca si o fata ce slabeste 500 Kg dar inauntrul ei ea tot grasa se simte. Am crescut săraca şi întotdeauna voi simti in interiorul meu ca sunt saraac. Paranoia este animalul meu de casa (Cher)

Sa fi sarac si independent este imposibil (William Cobbett)

“Sarac si fericit” nu este o vorba creata de un sarac (Mason Cooley)

Când esti foarte sărac, tot ceea ce vezi este ceva ce nu poti avea. (Patrick Duncan)

Am fost un alb sarac, fara nici o sclipire, fara nici o vraja dar niciodata nu mi-a fost rusine de nimic (Eminem)

Daca traiesti in functie de natura nu vei fi sarac, daca traiesti in functie de pareri vei fi intotdeauna sarac (Epicurus)

Un om bogat nu este decat un sarac cu bani (W. C. Fields)

O afacere ce nu face decat bani este o afacere saraca (Henry Ford)

Un om sarac nu este un om fara bani. Un om sarac este acela ce nu are nici un vis (Henry Ford)

O persoana saraca este aceea ce intradevar nu poate promite nimic (Thomas Fuller)

Daca esti sarac si faci o prostie esti catalogat nebun. Daca esti bogat si faci o prostie esti catalogat excentric. (Bobby Heenan)

Iti pierzi manierele cand esti sarac (Lillian Hellman)

Saracia trebuie sa aiba unele satisfactii altfel nu vad cum de sunt atatea persoane sarace (Don Herold)

Banul este cea mai mare inventie a omenirii. Banul nu face distinctie de rasa sau culoare. Oricine poate face bani (Takafumi Horie)

Fiecare om este bogat sau sărac în funcţie de proporţia dintre dorinţele si bucuriile lui (Samuel Johnson)

Intr-o zi in Africa am stat in jurul oamenilor saraci iar la sfarsitul zilei am tras concluzia ca a fost distractiv si m-am simtit bine (Angelina Jolie)

AMERICANII SE BUCURA CA AU SCAPAT DE IOHANNIS!

Ambasada SUA transmite că decizia preşedintelui Klaus Iohannis de a-şi retrage candidatura pentru funcţia de secretar general al NATO este un exemplu al angajamentului său de a asigura unitatea şi consensul în cadrul Alianţei Nord-Atlantice.Iată ce a transmis aceasta: „Decizia preşedintelui României Klaus Iohannis de a-şi retrage candidatura pentru funcţia de secretar general al NATO este un exemplu al angajamentului său de a asigura unitatea şi consensul în cadrul Alianţei. Suntem recunoscători pentru contribuţiile României la Alianţă şi pentru eforturile preşedintelui Iohannis de a aduce în dezbatere problemele critice de pe Flancul de Est al Alianţei, inclusiv regiunea Mării Negre”Preşedintele Klaus Iohannis a informat Consiliului Suprem de Apărare a Ţării (CSAT) că i-a anunţat pe aliaţii din cadrul NATO, la sfârşitul săptămânii trecute, asupra retragerii candidaturii sale pentru funcţia de secretar general al organizaţiei.Saracul Iohannis! A cedat gratis sistemul Patriot de un miliard de dolari si nu s-a ales macar cu un post gras!

ACUM RUSII AU DE CE SA NE IA IN VIZOR!

Baza aeriană Mihail Kogălniceanu din România, numită după un sat din apropiere, care poartă numele unui politician liberal din secolul al XIX-lea, este pe cale să devină cea mai mare bază NATO din Europa, mai mare chiar și decât Ramstein, în Germania, notează BBC într-un reportaj făcut în țara noastră.BBC a ajuns la baza aeriană Mihail Kogălniceanu, unde a remarcat că o nouă pistă de decolare se construiește pentru avioanele RAF Eurofighter Typhoon.Prezența sporită a NATO în România este un răspuns direct la războiul de amploare de la granița noastră, aflat acum în al treilea an, remarcă BBC.Această mișcare vine ca răspuns la justificarea președintelui rus Vladimir Putin pentru războiul din Ucraina, invocând invadarea de către NATO a flancului european al Rusiei.Baza aeriană Mihail Kogălniceanu va găzdui în curând o escadrilă de avioane F-16, achiziționate recent din Norvegia, precum și drone MQ-9 Reaper. În plus, este în curs de dezvoltare un oraș militar pentru a găzdui personalul rotativ al armatei, forțelor aeriene și navale NATO din 32 de țări, potrivit BBC.Rusi ne puteau ataca si fara motiv, dar le-ar fi fost mai greu sa explice agresiunea!Le-am sarit in ajutor!

AMERICANII SA SE ASTEPTE LA UN RASPUNS!

Kremlinul a continuat să dea vina luni pe Occident și pe Statele Unite pentru atacurile cu rachete ale Ucrainei asupra peninsulei Crimeea, aflată sub ocupație rusă. Ministerul rus al Apărării a spus că în atacul ucrainean din 23 iunie s-au folosit rachete cu rază lungă de acțiune, furnizate de SUA.Autoritățile ruse au informat că patru dintre rachetele ATACMS lansate de armata ucraineană pe 23 iunie asupra Crimeii, au fost doborâte de apărarea aeriană rusă, în timp ce a cincea a detonat în aer.Resturile căzute de la aceste rachete în apropierea orașului-port Sevastopol din sud-vestul peninsulei au ucis patru persoane, inclusiv doi copii și au rănit peste 150, relatează Current Time.Guvernatorul rus al Sevastopolului, Mihail Razvojaiev, a spus că cinci persoane ar fi decedat.Imaginile video difuzate de presa rusă și postate pe rețelele de socializare au arătat turiști alergând spre zone mai sigure și persoane rănite evacuate de pe o plajă aflată în partea de nord a orașului, care este o destinație turistică populară, dar și sediul Flotei ruse de la Marea Neagră.Ministerul rus al Apărării a acuzat SUA că ar fi vinovate de aceste atacuri, susținând că specialiștii ucraineni ar fi stabilit coordonatele de zbor ale rachetelor pe baza informațiilor colectate de la sateliții americani.La Moscova, ambasadoarea SUA, Lynne Tracy, a fost convocată la Ministerul rus al Afacerilor Externe, unde i s-a înmânat o notă de protest pentru „o altă crimă mortală a regimului de la Kiev, sponsorizată și înarmată de Washington”, potrivit unui comunicat al diplomației ruse.Nici SUA, nici Ucraina nu au comentat acest atac, care a venit pe fondul valului de bombardamente ale Rusiei asupra infrastructurii energetice a Ucrainei și asupra orașului Harkov, din nord-estul țării.Institutul pentru Studiul Războiului (ISW) a notat într-o analiză a acestui incident, că bloggerii militari ruși au criticat dur Ministerul rus al Apărării și autoritățile de ocupație din Crimeea în urma atacului cu rachete de lângă Sevastopol.Rusia a anexat ilegal peninsula ucraineană Crimeea în 2014 și a instalat un guvern local în zonă, deși la nivel internațional, regiunea continuă să fie recunoscută ca partea a Ucrainei. De la începutul invaziei ruse din februarie 2022, Kievul a promis că va restabili controlul asupra acestui teritoriu și a atacat de mai multe ori instalații militare și navale din zonă. (C.B.)Cine scoate sabia, de sabie va pieri!

ROMANIA EDUCATA DA EXAMEN

Peste 160.400 de absolvenţi ai clasei a VIII-a vor susține marți, 25 iunie, proba scrisă la Limba și literatura română. Evaluarea națională va fi organizată în 3.392 de școli/centre de examen.Următoarea probă (matematică) va avea loc joi, 27 iunie, iar proba pentru elevii care au studiat limba și literatura maternă este programată vineri, 28 iunie.Accesul elevilor în centrele de examen este permis în intervalul orar 8:00 – 8:30. Aceștia trebuie să aibă asupra lor un act de identitate valid și instrumente de scris cu cerneală sau pastă albastră pentru redactarea lucrărilor scrise. Pentru scheme și a desene se poate folosi și creion negru.Probele încep la ora 9:00, când elevii vor primi broșura cu subiectele și hârtie ștampilată pentru ciorne (acolo unde este cazul, pot fi solicitate și pagini suplimentare).Elevii care susțin probele scrise la Evaluarea Națională 2024 nu au voie să comunice între ei sau cu exteriorul, să copieze, să aibă asupra lor, în sălile de examen, telefoane mobile, căști audio.Încălcarea regulilor va fi considerată fraudă și elevul este eliminat din examen, conform regulilor stabilite de Ministerul Educației.Elevii eliminați de la o probă pentru fraudă sau tentativă de fraudă primesc nota 1 (unu) pe lucrarea scrisă, potrivit metodologiei.Elevii pot ieși din sala de examen după o oră de la începerea probei scrise. La părăsirea sălii de examen, candidații nu primesc subiectele.Este interzisă introducerea în sălile de examen a oricărui tip de materiale ajutătoare: manuale, dicționare, notițe, însemnări, cărți, ciorne, rezumate, culegeri etc., care pot fi utilizate pentru rezolvarea subiectelor, precum și a telefoanelor mobile și a instrumentelor electronice de calcul, de stocare de informații sau de comunicare.Totodată, în sălile de examen este interzisă introducerea următoarelor obiecte: ghiozdane, rucsacuri, sacoșe, poșete și altele asemenea (elevii au obligația de a lăsa aceste obiecte personale în sala de depozitare stabilită de comisia din unitatea de învățământ/centrul de examen).Cei care refuză depozitarea obiectelor în sala stabilită de comisie în acest scop nu vor fi acceptați în examen. Probele sunt monitorizate audio-video.Un excelent prilej de a vedea ce roade da proiectul lui Iohannis!

PUTIN UMOR

CA INTRE NEAMURI

„Un pisoi este atat de flexibil incat ai impresia ca este dublu; partea din spate a corpului este echivalenta cu un alt pisoi, cu care partea din fata se joaca. Pisica nu decopera ca are o coada care ii apartine pana cand nu calci pe ea.” Henry David Thoreau

„Fericirea este precum pisica, daca incerci sa o ademenesti sau sa o chemi, te va evita cu indarjire; nu va veni niciodata. Dar daca nu ii acorzi nici un pic de atentie si iti vezi de treaba, o veti gasi frecandu-se de picioarele tale si sarindu-ti in poala”. William Bennett

„Colidand prin gradina din spatele casei sau lancezind langa foc, pisica ramane, totusi, la doar o mustata distanta de salbaticie”. Jean Burden

„Iubesc pisicile pentru ca ma simt bine in casa mea; si incetul cu incetul, acestea devin sufletul sau vizibil”. Jean Cocteau

„Cea mai mica dintre feline este o capodopera”. Leonardo Da Vinci

„Pisica: Un leu pigmeu care iubeste soarecii, uraste cainii si patroneaza fiintele umane”. Oliver Herford

„Nu exista pisici obisnuite”. Colette

„Un pisoi obisnuit isi pune mai multe intrebari decat orice copil de cinci ani”. Carl Van Vechten

„Dupa cum orice detinator de pisica stie, nimeni nu poate detine o pisica”. Ellen Perry Berkeley

„Expresia <> este un oximoron”. George Will

„Dumnezeu a creat pisica pentru ca omul sa poata avea placerea de a ingriji tigrul”. Fernand Mery

„Dintre toate creaturile Domnului, exista doar una care nu poate fi facuta sclava a biciului. Aceea este pisica. Daca omul ar putea fi incrucisat cu o pisica, omul ar fi imbunatatit, dar ar deteriora pisica”. Mark Twain

„Pisica are prea mult spirit pentru a nu avea inima”. Ernest Menaul

„Pentru a face baie unei pisici este nevoie de forta bruta, perseverenta, putere de convingere… si o pisica. Ultimul ingredient este, de obicei, cel mai greu de obtinut”. Stephen Baker

„Oamenii pisica sunt diferiti, in sensul ca, in general, sunt foare non conformisti. Cum ar putea sa fie, din moment ce viata lor este condusa de o pisica?” Louis J. Camuti

„Unii oameni spunca pisicile sunt ticaloase, diabolice si crude. Adevarat… si au si alte calitati exceptionale”. Missy Dizick

„Pisicile stiu cum sa obtina hrana fara munca, adapost fara limitarea libertatii si dragoste fara pedeapsa”. W.L. George

„Pisicile par sa mearga pe principiul ca nu strica niciodata sa ceri ceea ce vrei”. Joseph Wood Krutch

„Daca esti demn de afectiunea ei, o pisica iti va fi o buna prietena, dar niciodata o sclava”. Theophile Gautier

„Multi dintre noi prefera ca pisicile noastre sa arate un strop de slabiciune. Nu ma voi simti niciodata linistit in compania oricarei pisici care intra in casa mea cu o expresie de sfanta”. Beverly Nichols

„Este foarte dificil sa obtii afectiunea unei pisici. Este un animal filozofic… unul care nu isi plaseaza afectiunea oriunde”. Theophile Gautier

„O pisica are propria ei opinie despre fiintele umane. Nu spune prea multe, dar iti poti da seama si singur ca nu ai vrea sa auzi tot adevarul”. Jerome K. Jerome

„Problema cu pisicile este ca nu au pic de tact”. P.G. Wodehouse

„Cine ar putea sa creada ca nu exista suflet in spatele acestor ochi atat de stralucitori”. Theophile Gautier

„Un om trebuie sa munceasca toata viata pentru ca personalitatea sa sa ramana in viata. Pentru pisici este mult mai usor, tot ce trebuie sa faca este sa stropeasca putin iar prezenta sa va ramane acolo ani multi de zile ploioase”. Albert Einstein

„Pisica mea nu vorbeste cu mine la fel de respectuos pe cat vorbesc eu cu ea”. Colette

„Daca un caine iti sare in poala, este pentru ca te indrageste; dar daca o pisica face acelasi lucru, este pentru ca in poala ta este mai cald”. Alfred North Whitehead

„In antichitate, pisicile erau venerate ca si zeii si nu au uitat niciodata acest lucru”. Autor necunoscut

„Pisicile sunt mai inteligente decat cainii. Nu poti sa convingi opt pisici sa traga o sanie pe zapada”. Jeff Valdez

„Imi plac porcii. Cainii ne privesc de jos. Pisicile ne privesc de sus. Porcii ne trateaza ca pe egali”. Sir Winston Churchill