NEW YORK TIMES DĂ CU FLIT PENTAGONULUI: „FĂRĂ CĂLUȘ PENTRU PRESA NOASTRĂ!”
The New York Times a refuzat să semneze un nou document impus de Departamentul Apărării al SUA, care condiționează accesul jurnaliștilor în instalațiile Pentagonului de promisiunea de a nu publica informații neautorizate. Politica fără precedent a Pentagonului oferă acestuia un control sporit asupra conținutului media. Richard Stevenson, redactor-șef, a declarat că aceste reguli limitează capacitatea presei de a relata despre armata americană, o instituție finanțată din fonduri publice. Jurnaliștii ar trebui să semneze o declarație prin care se angajează să nu dezvăluie informații considerate sensibile, chiar dacă nu sunt clasificate oficial.
Ia te uită ce tupeu la New York Times! Pentagonul a venit cu o foaie de parcă ar fi regulamentul unui club secret: „Semnează aici, jurnalistule, că n-o să spui ce vezi, chiar dacă nu-i secret!”. Dar Times-ul, ca un rebel cu pixul în mână, a zis „Nț, nene, noi scriem ce vrem!”. Richard Stevenson, șeful de acolo, a tunat că armata, plătită din banii contribuabililor, nu poate să pună botniță presei. Așa că, în loc să semneze jurăminte de tăcere, jurnaliștii de la NYT au trimis Pentagonului un mesaj clar: „Voi faceți războaie, noi scriem povești, fiecare cu treaba lui!”. Bravo, Times, că nu te lași cenzurat de uniformele cu stele!
ROMÂNIA, LA UN PAS DE BEZNĂ TOTALĂ: „PREGĂTIȚI LUMÂNĂRILE, CĂ VINE IARNA!”
Ministrul Energiei, Bogdan Ivan, a avertizat că România nu este ferită de riscul unui blackout energetic, conform unui studiu de 6.000 de pagini realizat de o companie de consultanță internațională. Acesta analizează riscurile pentru sistemul energetic național, mai ales în condiții de iarnă severă și oprirea centralelor pe cărbune de la Complexul Energetic Oltenia. România și-a asumat închiderea acestor centrale până la finalul anului 2025, dar Ivan negociază cu Comisia Europeană pentru a le menține temporar. De asemenea, se pregătește un centru de securitate cibernetică pentru a proteja sectorul energetic de atacuri externe.Pamfletul: Ei, poftim, dragi români, pregătiți lanternele și păturile, că ministrul Bogdan Ivan ne-a dat vestea „bucuroasă”: blackout-ul energetic ne paște ca un lup în iarna grea! Un studiu kilometric, de 6.000 de pagini (probabil scris de un robot care bea cafea non-stop), ne spune că, dacă dăm colțu’ cu cărbunele de la Oltenia, o să stăm la lumânare ca pe vremea lui Ștefan cel Mare. Ivan, ca un cavaler al becului, se roagă de Bruxelles să mai lase cărbunele să pufăie un pic, că doar n-om face saună cu energie verde! Plus că vrea un centru de securitate cibernetică, să nu ne taie rușii sau hackerii lumina de la distanță. Hai, dom’ ministru, aprinde-ne speranța, că de bezna iernii ne descurcăm noi!
POLIȚIA ROMÂNĂ, EROINA BANCNOTELOR DE RECUZITĂ: „AM SALVAT CONSTANȚA DE UN FILM DE SERIE B!”
Poliția Română a fost ironizată pe rețelele de socializare după ce a confiscat 4,8 milioane de bancnote falsificate, cu o valoare de peste 960 de milioane de euro, în Portul Constanța Sud. Bancnotele aveau inscripția „Prop Copy” și erau de recuzită, folosite în scopuri de divertisment. Internauții au glumit că nu era vorba de activități ilegale, ci de „bani de Monopoly”. Poliția a explicat că intervenția a fost preventivă, deoarece astfel de bancnote pot fi folosite în înșelăciuni. Un tânăr de 16 ani a fost implicat în plasarea unor astfel de bancnote la o firmă din Olt.
Vai, ce mai ispravă au făcut băieții noștri în uniformă! Poliția Română a dat lovitura secolului, confiscând 4,8 milioane de bancnote de recuzită, cu ditamai „Prop Copy” scris pe ele, de zici că era decorul unui film cu gangsteri de mâna a treia! Internauții au râs cu lacrimi: „Ce-ați salvat, fraților, platoul de filmare al lui Tarantino?”. Dar poliția, serioasă ca un vameș la vamă, zice: „Stați așa, că astea pot păcăli pe cineva!”. Un puști de 16 ani a încercat să joace rolul de „mare mafiot” în Olt, dar a fost prins mai ceva ca-ntr-un episod din „Las Fierbinți”. Bravo, poliție, că ne aperi de bancnotele de la Hollywood și de visele de Oscar ale puștanilor!
TRUMP TAIE ÎN CARNE VIE LA GUVERN: „DEMOCRAȚII, AFARĂ, CĂ N-AVEM BUGET!”
Donald Trump a anunțat concedieri masive în Guvernul federal al SUA, vizând în special democrații, pe fondul crizei bugetare. Aproximativ 300.000 de angajați civili din agenții precum Departamentul Trezoreriei și Agenția de Sănătate ar urma să fie concediați. Trump a atribuit aceste măsuri acțiunilor democraților, promițând detalii în curând. Shutdown-ul guvernamental, care durează de 11 zile, afectează muzee și operațiuni aeroportuare, iar negocierile între partide sunt blocate. Democrații acuză republicanii pentru pierderea locurilor de muncă.
Hopa, Trump a scos foarfeca și taie ca un frizer nervos! 300.000 de angajați federali, mai ales democrați, sunt trimiși la plimbare, că, zice el, „n-avem bani, iar voi ați făcut prostii!”. Departamentele Trezoreriei și Sănătății sunt ca niște săli de așteptare pustii acum, iar shutdown-ul de 11 zile a pus lacăt pe muzee și a dat peste cap aeroporturile. Democrații urlă că e vina republicanilor, republicanii zic că democrații sunt de vină, iar Trump, ca un regizor de reality show, stă cu popcornul și zice: „Să vedem cine cedează primul!”. Până una-alta, angajații concediați se uită la CV-uri și se întreabă dacă să aplice la McDonald’s sau direct la Mar-a-Lago!
COREEA DE NORD SĂRBĂTOREȘTE CU RACHETE ȘI VIP-URI: „80 DE ANI DE PARTID, 80 DE RACHETE!”
Coreea de Nord a organizat o paradă militară grandioasă la Phenian pe 10 octombrie, pentru a marca 80 de ani de la înființarea Partidului Muncitorilor. Evenimentul, desfășurat în piața Kim Il Sung, a inclus rachete balistice intercontinentale, vehicule de lansare a dronelor și prezența unor demnitari străini, precum prim-ministrul chinez Li Qiang și fostul președinte rus Dmitri Medvedev. Parada subliniază legăturile strânse cu Rusia, care primește sprijin din partea Phenianului în războiul din Ucraina, și cu China, principalul aliat al Coreei de Nord, afectată de sancțiuni pentru programul nuclear.
Ce mai fiestă la Phenian! Coreea de Nord a tras o paradă de pomină, ca să sărbătorească 80 de ani de la înființarea Partidului Muncitorilor, cu rachete balistice cât să sperie tot globul și drone de parcă pregăteau un remake al „Războiului Stelelor”! În piața Kim Il Sung, Kim Jong-un a scos tot ce avea mai strălucitor din arsenal, plus invitați de gală: chinezul Li Qiang și rusul Medvedev, care probabil au venit cu binoclul să admire spectacolul. Rusia și China aplaudă de pe margine, în timp ce restul lumii se întreabă: „Ăștia sărbătoresc un partid sau lansează un mesaj de ‘nu ne supărați’?”. Hai, Kim, mai ușor cu rachetele, că sancțiunile oricum te strâng de gât!
TRUMP, MAI TÂNĂR DECÂT INIMA LUI: „79 DE ANI, DAR CARDIAC SUNT DE 65!
Donald Trump, la 79 de ani, este în stare de sănătate excelentă, conform unui raport medical recent. Controlul de rutină efectuat la Spitalul Militar Walter Reed a arătat că vârsta sa cardiacă este de 65 de ani, cu 14 ani mai mică decât cea cronologică. Medicul Sean Barbabella a confirmat performanțe bune cardiovasculare, pulmonare și neurologice. Trump a fost vaccinat antigripal și a primit un rapel anti-COVID-19. Vânătăile de pe mâna sa sunt atribuite strângerilor frecvente de mână și utilizării aspirinei, iar el suferă de o insuficiență venoasă cronică benignă.
Incredibil, dar adevărat: Trump e ca vinul, devine mai bun odată cu vârsta! La 79 de ani, omul are inima unui tânăr de 65, de zici că face jogging în fiecare dimineață la Casa Albă! Doctorul Barbabella zice că Trump e ca un motor de Ferrari: inima bubuie, plămânii trag, creierul… ei, merge și ăla! Vânătăile de pe mână? Pff, de la strângeri de mână ca un superstar și de la aspirină, nu de la cine știe ce. Plus că s-a vaccinat antigripal și anti-COVID, ca să fie pregătit să lupte cu virușii și cu democrații în același timp. Insuficiență venoasă? O nimica toată, că Trump oricum circulă cu energia unui taur! Hai, Don, ține-o tot așa, că inima ta ne dă speranțe!
TIMIȘOREANUL CARE A VRUT SĂ DEA FOC LA BENZINĂRIE: „CU MITRALIERA ÎN MÂNĂ ȘI ALCOOL ÎN SÂNGE!”
Un bărbat din Timișoara a fost reținut după ce a încercat să-și incendieze mașina la o benzinărie, turnând aproape zece litri de benzină pe vehicul și pe el însuși, ținând o brichetă și amenințând cu o mitralieră. Un agent de securitate a intervenit rapid, prevenind o tragedie. Bărbatul, testat cu etilotestul, avea 0,67 mg/litru alcool pur în aerul expirat, nu deținea permis de conducere și este cercetat pentru tentativă de distrugere și alte infracțiuni.
Ce mai spectacol la Timișoara! Un nene s-a gândit să transforme o benzinărie în platoul unui film de acțiune, turnând benzină ca pe apă sfințită și fluturând o brichetă, cu o mitralieră în mână pentru decor! Cu 0,67 mg/litru alcool în sistem, probabil visa că e Bruce Willis în „Die Hard”. Fără permis de conducere, dar cu tupeu de Oscar, omul nostru a fost oprit de un agent de securitate mai rapid decât un supererou. Acum, e la răcoare, meditând la cariera lui ratată de cascador. Bravo, Timișoara, că ne ții cu sufletul la gură, dar mai ușor cu piromanii!
„BUNĂ DIMINEAȚA” CU ACCENT IRLANDEZ, MOTIV DE CONCEDIERE: „CE MAI ABERAȚIE LA FABRICA DE MEZELURI!”
Karl Davies, angajat la fabrica Oscar Mayer din Wrexham, a fost concediat după ce i-a spus managerului „bună dimineața” cu accent irlandez, în timp ce asculta muzică irlandeză, pe 13 august 2024. Managerul Scott Millward a considerat salutul o posibilă hărțuire rasială. Judecătorul Vincent Ryan a stabilit că, deși comportamentul a fost nepotrivit, nu a existat intenție de hărțuire. Tribunalul a concluzionat că ancheta a fost imparțială, dar concedierea lui Davies, cu 27 de ani de serviciu fără probleme, a fost abuzivă.
Să vezi și să nu crezi! Karl Davies, un biet om cu 27 de ani de trudă la fabrica de mezeluri Oscar Mayer, a fost dat afară pentru că a îndrăznit să spună „bună dimineața” cu un accent irlandez, în timp ce asculta niște muzică de la Dublin! Managerul Scott Millward, cu simțul umorului blocat în secolul trecut, a zis: „Stop, asta miroase a hărțuire rasială!”. Tribunalul a râs în barbă și a zis că e o prostie, dar Karl tot a rămas fără job. Adică, serios, omule, pentru un „good morning” cu accent de pub irlandez? Data viitoare, Karl, spune „salut” în engleză pură și lasă muzica irlandeză pentru acasă, că mezelurile nu suportă accente exotice!
