15.000 DE LEI UITAȚI LA BANCOMAT – BOTOȘANIUL DESCOPERĂ SUPER-EROUl CARE NU ȘTIE SĂ-ȘI NUMERE BANII

Sâmbătă, la un bancomat ING de pe strada Marchian din Botoșani, cineva a retras 15.000 de lei și apoi a plecat liniștit, lăsând teancul de bancnote frumos aranjat în fanta aparatului, ca și cum ar fi fost un mic cadou pentru următorul client.
Un trecător cu ochi de vultur (și probabil cu suflet de cetățean onest) a observat comoara, a sunat la 112 și acum poliția face apel public să se prezinte „proprietarul uituc”.
Întrebarea pe buzele tuturor: cum naiba uiți 15.000 de lei la bancomat în 2026? Ai câștigat la loto și ți s-a făcut rău de emoție? Sau pur și simplu ești genul de om care uită și cheile în ușă, și copilul la grădiniță, și banii la bancomat?
Oricum, respect maxim pentru cetățeanul care a sunat – ultima speranță a onestității românești în era cardurilor contactless.

DARK EAGLE – RACHETA HIPERSONICĂ A SUA CARE ZBOARĂ MAI LENT DECÂT PROMISIUNILE POLITICIENILOR

Armata americană a băgat 12 miliarde de dolari în proiectul Dark Eagle – noua lor minune hipersonică terestră. Rezultat? Trei termene ratate la rând și acum anunță oficial: „poate la începutul lui 2026… sau poate nu”.
Cu alte cuvinte: China și Rusia au deja hipersonice operaționale, iar SUA încă mai caută cablul USB potrivit să conecteze racheta la priză.
12 miliarde și singurul lucru care zboară cu adevărat viteză e banul contribuabilului american direct în buzunarul contractorilor.
Dark Eagle? Mai degrabă Dark Fail.

PUTIN INVITAT DE TRUMP LA „CLUBUL PĂCII” – SCENARIU DEMN DE COMEDIE ABSURDĂ

Dmitri Peskov, purtătorul de cuvânt al Kremlinului, a confirmat că Vladimir Putin a primit invitație oficială (pe canale diplomatice, evident) să intre în „Consiliul pentru Pace” creat de SUA pentru problema Gaza.
Rusia studiază propunerea, speră să discute detaliile…
Deci Trump vrea să rezolve pacea în Orientul Mijlociu cu ajutorul omului care a rezolvat problema păcii în Ucraina cam în același stil în care un măcelar rezolvă problema oilor.
Geopolitica anului 2026: când pacea mondială depinde de doi tipi care se ceartă pe Twitter cine are cel mai frumos bronzaj.

OLGUȚA VASILESCU: „PSD ÎȘI CONSULTĂ MEMBRII DACĂ MAI STĂM CU BOLOJAN SAU ÎI DĂM AFARĂ CU PICIORUL ÎN FUND”

Coaliția de guvernare e din nou în prag de divorț zgomotos. Lia Olguța Vasilescu a anunțat solemn că PSD a pornit o amplă consultare internă: mai rămânem la guvernare cu premierul Ilie Bolojan sau facem bagajele?
Motivul? Bolojan ar acționa unilateral, ar ignora partenerii și ar face ce vrea el, ca un copil răsfățat cu putere executivă.
În traducere liberă: „Noi am venit la guvernare să ne facem de cap, nu să ne uităm cum face altul de cap”.
Tensiuni maxime în PSD – consultarea asta se termină fie cu Bolojan plecat, fie cu Vasilescu plecată în opoziție cu fanfară.

NICUȘOR DAN REFUZĂ DAVOS: „CE SĂ CAUT EU PRINTRE MILIARDARI? AM TREABĂ CU GROPIILE DIN BUCUREȘTI”

Cel mai mare târg de selfie-uri și discursuri goale din lume – Forumul Economic de la Davos – se desfășoară, cu participanți de calibru: Trump, Zelenski, Merz, von der Leyen și restul lumii care contează.
Președintele României, Nicușor Dan, a răspuns elegant: nu merg, că „ar însemna să umblu teleleu prin lume”, iar el are treburi mult mai importante acasă.
Aceeași scuză a folosit-o și pentru ONU în septembrie 2025.
Deci în timp ce liderii mondiali discută viitorul planetei, președintele nostru preferă să discute viitorul gropilor din trotuare.
Opțiune legitimă… dar cam tristă pentru imaginea țării.

FUSTĂ PE PÂRTIA DE SCHI – RECORD NEGATIV ÎN STIL ROMÂNESC LA MODĂ MONTANĂ

O doamnă curajoasă (sau complet inconștientă) a fost filmată coborând pârtia din Postăvaru… în fustă. Alături de un domn la fel de prost echipat.
Jandarmul montan a trebuit să o recupereze personal, iar Salvamont a emis avertismentul anului: „Pârtia de schi NU este podium de modă!”
Mulți turiști s-au accidentat deja, evident.
Românii noștri continuă tradiția: dacă există o regulă de bun-simț montan, noi o interpretăm ca pe o provocare personală.
Următoarea etapă: schi în papuci de casă și trening cu cămașă în carouri.

SCRISOAREA LUI TRUMP CĂTRE NORVEGIA: „NU MI-AȚI DAT NOBELUL, DECİ ACUM NU MAI SUNT DOAR PENTRU PACE”

Donald Trump i-a trimis o scrisoare premierului norvegian Jonas Gahr Støre: „Dat fiind că țara voastră nu mi-a acordat Premiul Nobel pentru Pace, nu mă mai gândesc exclusiv la pace”.
Norvegia confirmă primirea, dar nu spune dacă râde sau plânge.
Deci pacea mondială depinde acum de un premiu pe care comitetul norvegian îl dă sau nu în funcție de… cine știe ce criterii.
Trump în 2026: amenință să devină războinic doar pentru că nu i-au dat statuetica aia mică și aurie.
Clasic.

APLICAȚIA „EȘTI MORT?” – SOLUȚIA CHINEZĂ PENTRU SINGURĂTATEA URBANĂ (ȘI NU NUMAI)

O aplicație chinezească cu nume de coșmar: „Ești mort?”
Îi întreabă pe utilizatori la fiecare două zile: „Ești în viață?”. Dacă nu răspunzi, trimite alertă la persoana de contact de urgență.
A explodat în popularitate: cea mai descărcată aplicație plătită în China, SUA și Australia în ultimele săptămâni.
Explicația? Tinerii care stau singuri în orașe mari se tem că mor în apartament și nimeni nu observă săptămâni la rând.
Deci în 2026 soluția la singurătate nu mai e iubirea, terapia sau un câine… ci o aplicație care te verifică dacă mai respiri.
Progres tehnologic pur-sânge.

GER DE CRĂPAT PIETRELE ÎN 21 IANUARIE 2026 – ROMÂNII AU DECIS SĂ ÎȘI TESTEZE REZISTENȚA LA POLUL NORD FĂRĂ SĂ PLECE DIN ȚARĂ

Astăzi, 21 ianuarie 2026, vremea ne-a adus ger puternic, câțiva fulgi răzleți și temperaturi care fac și urșii polari să se gândească la concediu în Spania. Soare doar la deal și munte, ceață densă în rest, iar în sud ceva fulguieli bonus.
Specialiștii de la meteo spun clar: „Ger extrem, îmbrăcați-vă gros, nu stați afară dacă nu trebuie”.
Traducere românească: dacă ieși în stradă fără geacă de iarnă, riști să devii statuie vie pentru turiștii străini care vin să vadă „cum supraviețuiesc românii în era glaciară 2.0”.
Mulți s-au trezit azi dimineață cu gândul „azi fac sport afară”… și au renunțat după primul țurțur de nas. Respect maxim pentru cei care încă mai spală geamurile la -15 grade!

BOBOTEAZA 2026 – APA SFINȚITĂ ȘI SUPERSTIȚIILE CARE NE ȚIN ÎN LOC DE LA 19 IANUARIE

Creștinii ortodocși (de stil vechi) sărbătoresc  Boboteaza – botezul lui Iisus Hristos. Slujbe în biserici, agheasmă mare, și lista clasică de „ce nu trebuie să faci azi”: nu speli rufe, nu faci curat mare, nu te cerți cu vecinii, nu tai unghiile… practic, o zi perfectă să stai în pat și să zici „azi e sfânt, las totul pe mâine”.
În realitate, mulți români respectă tradiția doar pe jumătate: beau agheasma ca să nu-i doară capul de la țuică, dar tot spală vasele că „mâine e luni”.
Superstiție românească pură: dacă azi nu faci nimic rău, anul merge bine… sau cel puțin așa sperăm, că 2026 deja a început cu ger de crăpat pământul!

PRIMA ȘEDINȚĂ DE COALIȚIE ÎN 2026 – TOATĂ LUMEA SE ÎNTÂLNEȘTE SĂ DISCUȚE CINE TAIE MAI MULTE DIN BUGET

Liderii PNL, PSD, UDMR și USR s-au așezat la masă pentru prima ședință de coaliție din an: bugetul pe 2026, reforma administrației publice (adică cine dă afară pe cine), și propuneri pentru șefii SRI și SIE.
Tensiuni maxime între PSD și USR, evident.
În esență: toți vor să taie din buget, dar nimeni nu vrea să taie din salariul lui.
Clasic românesc: „Reformăm administrația… dar nu pe a noastră!”
Rezultat probabil: asumarea răspunderii pe legea reformei, ca să nu mai pierdă timpul cu dezbateri parlamentare.
Succes tuturor – și multă răbdare, că bugetul ăsta o să fie mai subțire decât geaca de vară pe gerul de azi!

ȘI UN BONUS DE UMOR ROMÂNESC PUR: REZOLUȚIILE DE AN NOU ÎNCĂ ȚIN (SAU NU)

Mulți români au zis în ianuarie: „În 2026 mă las de fumat, fac sport, economisesc…”
După 19 zile: majoritatea încă promit „sigur anul ăsta mă las… de anul viitor”.
Clasic: promisiuni de 1 ianuarie care mor pe 2 februarie.
Dar hei, cel puțin râdem de noi înșine – și asta e deja un pas mare în 2026!

 

BOLOJAN, MAESTRUL CREȘTERILOR: IMPOZITE DUBLE, BUCURIE TRIPLATĂ PENTRU BUZUNARE!

De la 1 ianuarie 2026, românii s-au trezit că impozitele pe case, terenuri și mașini s-au umflat ca balonul cu heliu la Circul Metropolitan – creșteri medii de 70-80%, dar în unele orașe gen Craiova sau Oradea ajung liniștit la 200-300% față de anul trecut, grație noii valori impozabile impuse de Guvernul Bolojan. Premierul explică senin că era nevoie ca să ajungem la media europeană (de la 0,55% din PIB la ceva mai decent), dar uită să menționeze că majoritatea românilor nu au salariu european. Între timp, chiar și casa lui personală din Birtin a sărit de la 160 la 327 de lei, iar apartamentul din Oradea plus Mercedes-ul au făcut un salt frumos. Bravo, domnule premier, aplicați reforma și la propriul buzunar – e primul pas spre credibilitate! Până una-alta, platforma Primăriei Oradea s-a blocat de rușine când au venit mii de cetățeni să plătească… sau să înjure?

CIOLACU ÎL IA ÎN ZBANG PE BOLOJAN: „FELICITĂRI PENTRU 2025, ACUM UNDE-I BUGETUL PE 2026?”

Marcel Ciolacu, proaspăt președinte de CJ Buzău și fost premier, a postat o perlă de ironie pe Facebook: laudă investițiile record din 2025 (137,5 miliarde lei, 7,2% din PIB – record postdecembrist!), dar adaugă sarcastic „felicitări Guvernului Bolojan care a construit bugetul pe 2025! Este 9 ianuarie și România încă nu are o formulă de buget pentru 2026”. Plus bonus: intrarea în Schengen și Autostrada Moldovei – alte două „reușite” ale actualului executiv. E ca și cum ai termina o carte și să uiți să scrii ultimul capitol. Ciolacu râde de foamea bugetară, Bolojan promite deficit sub 6,4%… și românii așteaptă să vadă cine plătește nota de plată. Spoiler: tot noi!

GER NAPRAȘNIC ÎN TOATĂ ȚARA: ROMÂNIA, CÂȘTIGĂTOAREA ENERGIEI SCUMPĂ ȘI A NASULUI ÎNGHEȚAT!

Val de frig polar peste România – temperaturi de -9°C noaptea, maxime de -1°C ziua, ceață densă și ger care face să-ți crape buzele înainte să înjuri de mama focului. Trei zile la rând am fost cea mai scumpă piață spot de energie din Europa, pentru că toți ne-am băgat caloriferele la maxim. ANM zice că gerul persistă până pe 21 ianuarie, iar meteorologii prevăd că din 19 seara va cuprinde toată țara. Între timp, românii se încălzesc cu meme-uri și cu gândul că măcar nu plătim facturi în euro… deocamdată. Bolojan ar putea introduce taxă pe ger, că tot e la modă să majorezi ceva!

LUNA NOUĂ KARMICĂ PE 18 IANUARIE: 4 ZODII CÂȘTIGĂ, RESTUL PLĂTESC TAXE!

Astrologii anunță că prima Lună Nouă din 2026 (18 ianuarie!) deschide o eră karmică serioasă, densă și matură – ceva se închide definitiv, poate contul în bancă după majorările de impozite. Patru zodii primesc oportunități rare (nu zicem care, ca să nu facem invidie), restul națiunii primește… facturi duble. E momentul să fii disciplinat, să asumi și să construiești durabil. Sau, în limbaj românesc: pune bani deoparte cât mai ai, că vine Bolojan cu reforma 2.0!

ACCIDENTE, INCENDII ȘI SALVĂRI EROICE: ROMÂNIA NU SE PLICTISEȘTE NICI ÎN GER!

Un băiat de 17 ani a murit în Olt după ce sania tractată de mașină a devenit coșmar, un nepalez a sărit în lacul înghețat din Craiova să salveze o fetiță de 5 ani (erou adevărat!), iar incendiile cu butelii continuă să țină pompierii în priză. Pe fond de ger, românii improvizează: unii se urcă pe sanie, alții se aruncă în lac… poate e noul sport național de iarnă. Cert e că 2026 a început cu drame, dar și cu gesturi care ne amintesc că solidaritatea încă există – măcar până vine noua majorare de taxe!

TRUMP ÎI SCRIE LUI NICUȘOR DAN: „VINO ÎN CLUBUL PĂCII MEU, CĂ UCRAINA E CA O PETRECERE CARE S-A ÎNTINS PREA MULT!”

Președintele SUA, Donald Trump, i-a trimis sâmbătă, 17 ianuarie 2026, o scrisoare oficială președintelui României, Nicușor Dan, prin care invită țara noastră să devină membru fondator al „Consiliului pentru Pace” – un organism unic condus chiar de Trump, menit să supravegheze implementarea unui eventual acord de pace între Ucraina și Rusia (cu Rusia inclusă la masă, evident!). Administrația Prezidențială a confirmat primirea invitației, iar Nicușor Dan a subliniat că relația cu SUA rămâne linie fundamentală de politică externă în 2026, susținând eforturile lui Trump pentru o pace rapidă și durabilă cu garanții ferme pentru Ucraina. Ah, ce onoare! Trump ne cheamă la masa păcii ca pe un prieten de cartier care organizează o mediere după ce a dat foc la bloc – „Hai, băi români, că voi sunteți pe Flancul Estic, știți voi cum e cu rușii!” Probabil Nicușor Dan răspunde acum: „Mulțumim, domnule președinte, dar noi suntem obișnuiți cu pacea… gen cea în care așteptăm 20 de ani să intre în Schengen complet, așa că venim cu popcorn și cu articolul 5 sub braț!”

SUMMIT B9 LA BUCUREȘTI ÎN 2026: NICUȘOR DAN GAZDUIEȘTE PETRECEREA FLANCULUI ESTIC, CU POLONII CA DJ ȘI CU TRUMP LA DISTANȚĂ!

Președintele Nicușor Dan a anunțat joi, la întâlnirea anuală cu ambasadorii acreditați la București, că România va găzdui în 2026 Summitul Formatului București 9 (B9) – forumul aliaților de pe Flancul Estic al NATO – în strânsă colaborare cu Polonia. Summitul va consolida apărarea și descurajarea pe Flancul Estic, sprijinirea Ucrainei și Moldovei, plus coordonarea în UE și NATO pe amenințări hibride. România accelerează și hub-ul de securitate la Marea Neagră, iar articolul 5 rămâne „coloana vertebrală” a securității noastre. Bravo, Nicușor! Gazduim summitul ca pe o nuntă mare: polonezii aduc vodca, balticii aduc paranoia rusească, iar noi punem sarmale și ne rugăm ca Trump să nu zică brusc „de ce nu plătiți mai mult, că eu am Groenlanda de luat!” Până atunci, Flancul Estic așteaptă 5% din PIB la apărare – că doar nu se poate să fim aliați de nota 10 la fidelitate, dar cu buget de elev la merit!

CETĂȚEAN ROMÂN ELIBERAT DIN VENEZUELA DUPĂ UN AN DE AREST: „AM FOST OSTATICUL LUI MADURO, ACUM VIN ACASĂ LA BOLOJAN ȘI LA IMPOZITE!”

Un cetățean român reținut în Venezuela de peste un an a fost eliberat și se întoarce acasă, a anunțat MAE pe 16 ianuarie 2026. Românul a fost ținut captiv în contextul haosului politic de acolo (inclusiv atacuri americane și capturarea lui Maduro), dar diplomația românească a reușit repatrierea. În timp ce Trump se joacă de-a cowboy-ul cu Groenlanda și Venezuela, noi ne aducem omul acasă – probabil să-l taxăm triplu pe proprietate ca să recuperăm costurile misiunii! Felicitări, MAE: ați salvat un român din ghearele dictaturii… ca să-l aruncați în brațele facturilor din 2026. Bine ai venit acasă, frate – aici gerul e gratis, dar pacea costă scump!

DIPLOMELE FALSE DIN CHIȘINĂU? UNIVERSITATEA ZICE „TOTUL E LEGAL, DOCTORII ROMÂNI POT SĂ RESPIRI UȘURAȚI!”

Universitatea de Stat de Medicină și Farmacie „Nicolae Testemițanu” din Chișinău a încheiat ancheta privind presupusele diplome false ajunse la medici români și a concluzionat că toate au fost emise conform legii. Scandalul cu diplomele dubioase din Moldova, care a zguduit sistemul medical românesc, se termină cu un „fake news, totul ok!” oficial. Ah, ce ușurare: în timp ce noi ne plângem de medici care nu știu să citească rețete, universitatea zice „relaxați-vă, sunt valide!” Probabil acum pacienții români întreabă: „Doctore, diploma ta e reală sau e din aceeași serie cu pașapoartele false de pe piața neagră?” Diplomă validă, dar consultația tot 100 de lei rămâne!

RĂZBOIUL DIN UCRAINA DEPĂȘEȘTE WWII SOVIETIC: 1.418 ZILE, ȘI ROMÂNII ÎNCĂ AȘTEAPTĂ PACEA CU POPCORN ȘI ARTICOLUL 5!

Pe 11 ianuarie 2026, războiul Rusiei împotriva Ucrainei a depășit durata luptei URSS contra Germaniei naziste (1.418 zile). România, vecin direct și aliat NATO, continuă să susțină Ucraina, dar acum Trump vrea pace rapidă prin Consiliul lui – cu Rusia la masă, evident. Noi suntem pe prima linie: ajutăm cu refugiați, cu gaz, cu securitate la Marea Neagră… și cu rugăciuni ca să nu ne trezim cu rușii la gard. Felicitări, lume: am trecut de WWII, acum mergem spre WW… wait, nu, pacea vine! Sau vine Trump cu tarife vamale dacă nu ne cumințim.

GROENLANDA: AFACEREA SECOLULUI SAU VISUL UNUI MILIARDAR CU HĂRȚI MARI!

Trei surse apropiate planificărilor de la Washington au dezvăluit că achiziționarea Groenlandei de către Statele Unite, așa cum și-o dorește Donald Trump, ar putea ajunge la 700 de miliarde de dolari, o sumă care reprezintă mai mult de jumătate din bugetul anual al Departamentului Apărării.Estimarea a fost generată de specialiști și foști oficiali americani ca parte a planurilor pentru aspirația lui Trump de a cumpăra insula de 800.000 de mile pătrate ca un tampon strategic în Arctica împotriva adversarilor principali ai Americii, stârnind anxietate în Europa și pe Capitol Hill, mai ales după retorica sa despre preluarea Groenlandei. Ei bine, iată cum Trump, maestrul afacerilor imobiliare, vrea să cumpere o bucată uriașă de gheață la preț de aur – 700 de miliarde, suficient cât să cumpere jumătate din armata SUA și să rămână și de un iceberg de cafea! Probabil visează să o rebrandeze ca „Trump Ice Palace”, cu hoteluri de lux unde poți face schi pe vulcani înghețați. Dar serios, cine n-ar vrea să anexeze o insulă frigidă când poți cheltui banii pe lucruri banale, cum ar fi apărarea națională? Groenlanda, pregătește-te pentru stele și dungi – sau poate doar pentru un „Nu e de vânzare” gigant scris pe gheață!

KAJA KALLAS: DIPLOMAȚIA EUROPEANĂ CU PAHARUL ÎN MÂNĂ!

Înalta reprezentantă a Uniunii Europene pentru Afaceri Externe, Kaja Kallas, a spus într-o discuție privată cu un grup de parlamentari europeni că situația mondială actuală ar putea fi un „moment potrivit” pentru a începe să bea, scrie Politico.

politico.eu

Kallas a declarat liderilor grupurilor politice din Parlamentul European că, deși ea nu este o băutoare înrăită, acum ar putea fi momentul să înceapă, având în vedere evenimentele globale, potrivit a doi participanți la discuție. Ah, iată cum șefa diplomației UE, Kaja Kallas, devine brusc somelierul geopoliticii – sugerează că lumea e atât de haotică încât un pahar de vin ar fi soluția perfectă! Probabil se gândește la crizele infinite: războaie, climă, politică… și zice „Sănătate, că oricum e rău!” Ironia sorții: o estonă care nu bea mult, dar recomandă băutura ca antidot la nebunia globală. Poate următoarea întâlnire UE va fi la un bar, cu toasturi pentru pace și cocktailuri anti-stres. Bravo, Kaja, ai găsit elixirul diplomației – acum să vedem dacă Parlamentul votează buget pentru barul oficial!

HOTELUL LUNAR: VACANȚĂ CU VEDERE LA PĂMÂNT, DAR FĂRĂ ROOM SERVICE!

Au fost prezentate planurile pentru prima unitate de cazare de pe Lună, un hotel gonflabil care va fi construit pe Pământ și transportat în spațiu, oferind cazare pentru patru persoane, timp de cinci nopți, cu vedere la stele și Pământ, pregătit pentru 2032 de către compania Galactic Resources Utilization (GRU) Space, susținută de SpaceX. Compania, fondată de un antreprenor de 22 de ani, acceptă acum rezervări cu depozite de la 250.000 la 1 milion de dolari, iar prețul final al biletului ar putea depăși 10 milioane de dolari, cu investiții de la SpaceX și Nvidia, vizând o deschidere în 2032 după misiuni demo în 2029 și 2030. Oho, iată cum GRU Space ne promite un hotel pe Lună – gonflabil ca un balon de petrecere, dar cu prețuri care te lasă fără aer! Patru norocoși se vor caza cinci nopți, admirând Pământul ca pe un screensaver gigant, construit pe Terra și expediat cu SpaceX. Probabil meniul va fi mâncare liofilizată și gravitație redusă, perfect pentru diete spațiale. Ironia: vrei vacanță exotică? Plătește milioane ca să stai într-o bulă pe o rocă moartă, fără plajă sau piscină – dar hei, selfie-urile cu crateri vor face invidie pe Instagram! Mulțumim, Elon, pentru că faci Luna noul Dubai… doar că fără apă!

UCRAINA: SOLDATUL FANTOMĂ ȘI VÂNĂTOAREA DE MILIOANE!

Circa 200.000 de soldați sunt absenți din unități fără permisiune oficială, ceea ce înseamnă că au dezertat cel mai probabil, a dezvăluit miercuri noul ministru ucrainean al Apărării, Mykhailo Fedorov, citat de CNN. Miercuri, în timpul confirmării de Rada Supremă ca ministru al Apărării, Fedorov a mai spus că aproximativ două milioane de bărbați ucraineni fug de recrutare, subliniind provocările armatei după aproape patru ani de invazie rusă, cu un deficit bugetar de 300 de miliarde de hrivne. Vai, iată cum noul șef al Apărării din Ucraina, Mykhailo Fedorov, deschide cutia Pandorei: 200.000 de soldați au dispărut ca niște fantome, probabil dezertând în masă, și două milioane de bărbați joacă de-a v-ați ascunselea cu recrutarea! După patru ani de război, armata pare un club exclusiv unde lumea pleacă fără să plătească nota. Ironia crudă: în timp ce Rusia apasă pedala, ucrainenii evită chemarea ca pe o întâlnire nedorită – poate ar trebui să facă recrutarea ca un concurs cu premii? Fedorov, realist nu populist, recunoaște haosul, dar cu un deficit gigantic, oare următorul pas e să caute voluntari pe TikTok? Curaj, Ucraina, dar serios, asta sună ca un film de acțiune unde eroii principali sunt… absenți!

TIMIȘOARA A ÎNCEPUT ANUL CU UN FESTIVAL DE GHEAȚĂ… PE TROTUARE!

Primăria a anunțat că acțiunea de deszăpezire merge „conform planului”, adică exact cum merge și traficul pe Calea Șagului la ora 8:00 – haotic și cu patinaj artistic inclus.
Oamenii au început să-și facă poze cu trotuarele ca și cum ar fi la Lacul Roșu iarna.
Cel mai popular comentariu de pe Facebook: „Am învățat să merg pe gheață mai bine decât pe asfaltul nostru reparat ultima oară în 2007”.

DEVA – SE CAUTĂ URGENT UN PRIMAR CARE ȘTIE CE-I AIA „BULEVARD”

După ce s-a prăbușit din nou asfaltul pe Bulevardul 1 Decembrie 1918 (da, încă o dată în același loc), locuitorii au început o campanie pe rețele:
„Vrem asfalt care să reziste mai mult decât promisiunile electorale!”
Primarul a răspuns calm: „Avem în plan o expertiză geologică… în 2028”.
Până atunci, șoferii din Deva au inventat un nou sport extrem: „săritura peste craterul de pe 1 Decembrie”.

ARAD – RECORD MONDIAL LA TIMP DE AȘTEPTARE LA ÎNMATRICULARE

Un arădean a stat 7 ore și 42 de minute la ghișeu pentru înmatriculare.
A ieșit cu talon nou, dar și cu o diplomă neoficială de „Răbdare de diamant”.
Între timp, funcționarii au inventat un nou sistem de numerotare: 1, 2, 3… pauză de cafea de 45 de minute, 4, 5… pauză de țigară, 6… pauză de prânz până a doua zi.

LUGOJ – PRIMĂRIA A DECIS SĂ NU MAI PUNĂ SARE PE STRĂZI

Motiv oficial: „Sarea corodează mașinile cetățenilor și poluăm mediul”.
Motiv real (neoficial): s-a terminat bugetul pentru sare încă din noiembrie.
Acum lugojenii au două variante: ori își cumpără tălpi cu crampoane, ori se mută în Caraș-Severin… că acolo cel puțin viceprimarul promite că în câteva zile se rezolvă.

REȘIȚA – TROTUARELE AU AJUNS ATRACȚIE TURISTICĂ NAȚIONALĂ

Un turist din Cluj a postat: „Am venit să văd Combinatul siderurgic, am rămas să admir craterele de pe trotuare. E ca și cum cineva a bombat orașul și a uitat să curețe”.
Primăria răspunde: „Lucrăm la un proiect european de trotuare… cererea de finanțare e depusă din 2019, suntem optimiști că în 2032 o să înceapă licitația!”

ÎNTREBARE DE PE GRUPURILE DE FACEBOOK DIN BANAT (IANUARIE 2026)

„Băi fraților, serios acum… în ce an o să avem și noi drumuri ca lumea?”
Răspunsuri top:

• „În 2040, când o să avem și primari tineri”
• „Când o să vină ungurii înapoi și o să pună macadam ca pe vremuri”
• „Niciodată, că noi suntem obișnuiți cu off-road și ne place adrenalina”

Rămâneți pe fază, că în Banat umorul e singura investiție care nu cere fonduri europene!

MĂDĂLINA GHENEA, PROCESUL SECOLULUI: 5 MILIOANE DE EURO PENTRU ANI DE TERORĂ ONLINE DE LA O ROMÂNCĂ DIN ITALIA!

Pe 12 ianuarie 2026, Mădălina Ghenea (38 de ani) s-a prezentat la Tribunalul din Milano, însoțită de mama sa și de avocata Maria Manuela Mascalchi, în procesul împotriva unei românce de 45 de ani stabilită în Italia, acuzată că a hărțuit-o ani de zile pe rețelele sociale cu mesaje jignitoare, amenințări și conturi false. Procuratura italiană a cerut doi ani de închisoare pentru inculpată, iar avocata vedetei a solicitat despăgubiri colosale: 5 milioane de euro pentru Mădălina (plus garanție de 500.000 euro) și 200.000 euro pentru mama ei (plus 50.000 euro garanție). Fostul iubit al actriței, Leonardo Maria Del Vecchio, a depus mărturie despre impactul devastator asupra vieții și carierei ei. Umoristic vorbind, e ca un film thriller italian, dar cu buget hollywoodian: de la stalking la jackpot, hărțuitoarea riscă pușcăria, iar Mădălina – un coniac scump plătit din daune! Ironia maximă: în era rețelelor sociale unde toată lumea postează „live your best life”, o româncă a transformat viața unei vedete în coșmar zilnic, iar acum plătește nota… cu milioane!

DELIA MATACHE ȘI CONCERTUL FANTOMĂ ÎN SPANIA: FANI FURIOȘI, BANI DISPĂRUȚI ȘI ACUZAȚII DE ÎNȘELĂTORIE!

În decembrie 2025, mii de români din diaspora au rămas cu buzele umflate după ce concertele promise ale Deliei Matache în Spania (Madrid, Valencia etc.) nu s-au mai ținut, din cauza neplății avansului de către organizatori. Fanii au plătit bilete prin VivaTicket, au venit de sute de kilometri, dar show-ul a fost anulat fără explicații clare, iar banii nu se întorc. Inbox-urile organizatorilor sunt pline de mesaje disperate: „Unde sunt banii noștri?!”. Umoristic, Delia pare că a cântat hitul „Nu sunt eu”… dar de data asta fanii zic „Nu suntem noi proștii!” Ironia cruntă: artista care umple arenele în România lasă diaspora cu buzunarele goale și cu promisiuni goale – probabil data viitoare o să cânte „Oameni buni, dați-mi like-uri în loc de bilete!”

ALESSIA POP CÂȘTIGĂ VOCEA ROMÂNIEI 2025, DAR PUBLICUL URLĂ: „FIXATĂ DE TUDOR CHIRILĂ, RUȘINE PRO TV!”

Finala Vocea României 2025 a fost câștigată de Alessia Pop, eleva lui Tudor Chirilă, cu premiul de 100.000 euro, dar imediat după anunț, internetul a explodat cu acuzații: „Opt ediții câștigate de același antrenor? Pe bune? Nu mai are nimeni voci?!”. Fanii au invadat pagina de Facebook a emisiunii cu comentarii furioase: „S-a votat antrenorul, nu vocea!”, „Vocea lui Tudor!”, „Rușine!”. Umoristic vorbind, emisiunea ar trebui redenumită „Vocea lui Tudor Chirilă – ediția forever”, că Tudor câștigă ca la loterie fixată! Ironia supremă: în timp ce concurenții se chinuie să impresioneze, publicul votează antrenorul ca la Eurovision – cu jurați invizibili și rezultate previzibile. Pro TV, probabil gândește: „Hai să dăm trofeul și să stingem lumina, că scandalul oricum vine!”Showbiz-ul românesc în ianuarie 2026 e ca un serial Netflix: plin de twist-uri dramatice, daune uriașe și fani revoltați! De la tribunale italiene la concerte anulate și finale „aranjate”, celebritățile noastre nu ne lasă să ne plictisim. Rămâneți pe fază – probabil urmează și un scandal cu influenceri care pierd followeri mai repede decât își pierd banii fanii la concerte!

TRUMP ÎN ROL DE CHEERLEADER PENTRU PROTESTATARII IRANIENI: „ȚINEȚI MINTE NUMELE, VIN FACTURILE SCUMPE DE LA CASA ALBĂ!”

Președintele Donald Trump a lansat un nou apel public către protestatarii din Iran, în cadrul unui discurs susținut la Detroit, unde liderul de la Casa Albă le-a cerut manifestanților să continue protestele la Teheran, cu scopul de a prelua instituțiile, și le-a promis că responsabilii pentru represiune „vor plăti scump”. Umoristic vorbind, Trump pare că dirijează o revoluție de pe scaunul prezidențial, ca un antrenor de fotbal care strigă de pe margine „dați-le goluri!”, dar fără să riște să se murdărească el însuși pe terenul iranian! Ironia maximă: în timp ce promite răzbunare scumpă, americanii se gândesc probabil că și facturile lor la benzină vor crește „scump” dacă se implică prea mult – hai, Donald, poate trimite și niște popcorn pentru spectacolul revoluționar?

IRANUL ÎN RĂZBOI CU SATELIȚII LUI MUSK: STARLINK CONFISCATE, CA SĂ NU MAI VORBEASCĂ PROTESTATARII DESPRE VICTIME!

Forțele iraniene au început să confisce dispozitivele Starlink, intensificând astfel blackoutul digital pentru a limita comunicarea dintre protestatari și pentru a bloca informațiile despre victimele represiunii. Umoristic, e ca și cum regimul ar juca un joc de-a v-ați ascunselea cu Elon Musk, furându-i jucăriile spațiale ca să rămână în întuneric digital – „nu vă conectați, că vă vedem noi!”. Ironia cruntă: în era în care toată lumea are smartphone, Iranul încearcă să taie cablurile invizibile, dar protestatarii probabil găsesc alte căi, gen porumbei călători sau semnale de fum, demonstrând că tehnologia avansează, dar cenzura rămâne primitivă ca întotdeauna!

ANCA ALEXANDRESCU, MESAGERUL ROMÂNESC CĂTRE AMERICA: „SCRISOARE DE URGENȚĂ, SĂ AFLĂM CUM NE BATJOCOREȘTE PARTENERUL STRATEGIC!”

Realizatoarea emisiunii „Culisele statului paralel”, Anca Alexandrescu, a lansat  o serie de acuzații dure la adresa actualilor lideri ai țării și a susținătorilor lor, criticând modul în care decizii majore pentru România, cum ar fi acordul Mercosur, sunt minimalizate în fața opiniei publice, în timp ce se promovează teme minore pentru a distrage atenția și a polariza dezbaterile publice; ea a anunțat că va redacta o scrisoare către administrația americană și presa din SUA pentru a expune cum este batjocorit partenerul strategic. Umoristic vorbind, Anca pare o versiune modernă a lui Moș Crăciun, dar în loc de cadouri, trimite scrisori cu plângeri – „Dragă Unchiule Sam, România e nedreptățită, trimiteți ajutoare sau măcar un like!”. Ironia supremă: în timp ce acuză distragerea atenției cu teme minore, ea însăși creează un spectacol mediatic, de parcă România ar fi un serial Netflix unde partenerii strategici sunt villain-ii, iar scrisorile salvează ziua!

INCERTITUDINE LA MINISTERUL DE INTERNE: PREDOIU DĂ ASIGURĂRI CA UN POLITICIAN OPTIMIST, SINDICATELE RĂMÂN SCEPTICE CA UN DETECTIV ÎN PENSIE!

Tensiunile din sistemul de ordine publică persistă după ce, marți seară, ministrul Afacerilor Interne, Cătălin Predoiu, s-a întâlnit cu liderii sindicatelor polițiștilor, pe fondul dezbaterilor publice despre o posibilă creștere a vârstei de pensionare în structurile de apărare și siguranță națională; întâlnirea a fost prezentată oficial ca o consultare periodică, dar sindicatele au reclamat absența unui proiect concret și au evidențiat o stare accentuată de incertitudine printre angajați. Umoristic, e ca o partidă de poker unde ministrul bluffează cu „totul e sub control”, iar sindicatele răspund „arată-ne cărțile, că nu credem în minuni!”. Ironia dureroasă: polițiștii, care apără legea, se simt acum nesiguri ca niște suspecți, în timp ce guvernanții promit pensii târzii, de parcă ar vrea să-i țină pe baricade până la adânci bătrâneți – hai, domnule Predoiu, poate o creștere de salarii în loc de vârste?

COPIL DE 4 ANI RĂTĂCIT PE GER ÎN IAȘI: DE LA GRĂDINIȚĂ LA STRADĂ, UN DOSAR PENAL PENTRU NEGLIJENȚĂ ÎN SERVICIU!

Un incident grav s-a petrecut în municipiul Iași, unde un copil de 4 ani, lăsat dimineața la grădiniță de mama sa, a fost găsit singur pe stradă în gerul crunt, fiind ulterior dus acasă de polițiști; cazul a declanșat o anchetă oficială și deschiderea unui dosar penal pentru neglijență în serviciu. Umoristic vorbind, micuțul pare că a decis să facă o excursie solo, gen „aventurile lui Tom Sawyer în varianta arctică”, dar fără happy end planificat! Ironia amară: în țara grădinițelor supraaglomerate, un copil scapă neobservat ca un ninja, demonstrând că sistemul de educație e mai bun la birocrație decât la supraveghere – bravo, autorități, poate data viitoare puneți GPS pe preșcolari?

FRANȚA TAXEAZĂ TURISTII EXOTICI: BILETE SCUMPE LA LUVRU ȘI VERSAILLES, CA SĂ NU MAI VINĂ AMERICANII CU SELFIE-URI GRATIS!

Începând de joi, mai multe muzee importante din Paris, inclusiv Luvru și Versailles, vor aplica o taxă suplimentară pentru vizitatorii din afara Spațiului Economic European, conform informațiilor din La Repubblica. Umoristic, e ca și cum Franța ar zice „veniți, dar plătiți extra pentru aerul nostru rafinat – Mona Lisa nu zâmbește gratis!”. Ironia chic: țara modei și a culturii devine selectivă ca un club exclusivist, taxând străinii ca să-și păstreze aura elitistă, în timp ce europenii intră pe „lista VIP” – bonjour, turiști, sperăm că aveți portofelul plin, nu doar aparatele foto!

MINISTRUL APĂRĂRII DESPRE TĂIERI DE SALARII: „BURTA MARE NU ÎNCAPE ÎN PALTON, AȘA CĂ TRAGEM DE EA ȘI NE DESCĂRCĂM CU CE AVEM PE MASĂ!”

Ministrul Apărării, Radu Miruță, a explicat tăierile de venituri la bugetari prin metafore savuroase: „Avem o burtă mai mare decât cuprinde paltonul” și „Tragi un pic de burtă ca să închizi, altfel vei îngheța de frig”, referindu-se la decizia șefilor instituțiilor de a tăia fondul de salarii cu 10%; el a adăugat „Trebuie să ne descurcăm cu ce avem pe masă. (…) Eu nu întreb cine a spart farfuriile”, iar întrebat ce îi va motiva pe șefi să acționeze, a spus „pentru că trebuie să închidă fermarul la palton, că nu-i mai încape”, conform Mediafax. Umoristic vorbind, ministrul pare un nutriționist guvernamental: „slăbiți bugetul, că altfel înghețați în criză!”. Ironia economică: în timp ce vorbește de burți și paltoane, bugetarii se gândesc că ei sunt cei care îngheață de frig real, fără să spargă farfuriile, dar plătind nota de plată – bravo, domnule Miruță, poate o dietă și pentru cheltuielile inutile?

PREMIERUL GROENLANDEI ZICE PAS LA VISUL AMERICAN: „MULȚUMIM, DAR ALEGEM DANEMARCA, NU BIG MAC-UL!”

Premierul Groenlandei, Jens-Frederik Nielsen, a respins categoric ideea alipirii teritoriului arctic la Statele Unite, afirmând că prioritatea rămâne menținerea uniunii cu Danemarca, în mijlocul unor tensiuni geopolitice crescânde. Umoristic, e ca și cum Groenlanda ar refuza o invitație la o petrecere hollywoodiană: „Nu, mulțumim, preferăm ceaiul danez decât hamburgerii voștri!”. Ironia rece: în era în care toată lumea vrea să fie americană, un teritoriu înghețat alege loialitatea veche, demonstrând că uneori gheața e mai stabilă decât promisiunile geopolitice – salutări din Arctica, unde Danemarca câștigă la puncte!

CREȘTEREA ACCIZEI LA ȚIGĂRI: GAURĂ DE JUMĂTATE DE MILIARD ÎN BUGET, PIAȚA NEAGRĂ FUMEGĂ DE BUCURIE!

Creșterea accizei la țigări și a TVA-ului a dus la o explozie a pieței negre, care în noiembrie 2025 a ajuns la 12,6% din consumul total, față de 9,6% în septembrie, reprezentând cel mai înalt nivel din ultimii șase ani și pierderi de circa 500 de milioane de euro pentru bugetul de stat. Umoristic vorbind, guvernanții par că au aprins țigara invers: „hai să majorăm taxele, că fumătorii renunță… sau trec la contrabandă!”. Ironia fumurie: în loc să umple buzunarele statului, măsura umple buzunarele mafioților, demonstrând că economia gri e mai rezistentă decât orice campanie antifumat – bravo, guvern, ați creat un deficit cât un nor de fum!

MĂDĂLINA GHENEA ÎN ATAC LEGAL: DESPĂGUBIRI DE MILIOANE DE LA HĂRȚUITOAREA ITALIANĂ, SAU CUM SE TRANSFORMĂ TERORUL ÎN BANI GHEAȚĂ!

După ani de hărțuire din partea unei românce stabilite în Italia, Mădălina Ghenea, în vârstă de 38 de ani, i-a cerut acesteia despăgubiri colosale de ordinul milioanelor de euro, iar femeia riscă închisoarea și plata daunelor către fotomodel. Umoristic, e ca un film hollywoodian unde eroina se răzbună cu avocați: „de la stalking la jackpot!”. Ironia glamour: în lumea celebrităților, hărțuirea devine o afacere profitabilă, demonstrând că uneori terorii i se pune preț – milioane de euro, ca să compenseze nopțile nedormite cu nopți în hoteluri de lux!

ZELENSKI, MESAGERUL PĂCII: MOSCOVA, ALEGEȚI SAU VĂ ALEGEM NOI CU DRONELE!

Președintele Ucrainei, Volodimir Zelenski, a declarat luni că Rusia nu a transmis încă un răspuns clar privind disponibilitatea de a pune capăt războiului, în timp ce armata sa continuă să sufere pierderi considerabile pe front.
Așa că, dragă Putin, ori pace și ceai la Kremlin, ori război și facturi la energie cât PIB-ul unei țări mici. Zelenski așteaptă un semn clar, nu genul ăla de răspuns rusesc ambiguu ca o vodcă diluată – dar noi știm că Moscova preferă să răspundă cu tancuri, nu cu diplomație. Până la urmă, cine are nevoie de pace când poți avea pierderi „considerabile“ și meme virale pe TikTok?

MANGALIA RĂMÂNE CU GAZUL APRINS… ÎNCĂ O SĂPTĂMÂNĂ, CĂ REVIZIILE SUNT OPȚIONALE CA DIETA DE ANUL NOU!

Închiderea instalațiilor de gaze naturale din Mangalia pentru consumatorii care nu au reviziile la zi a fost amânată cu o săptămână, până pe 19 ianuarie, anunță Agenția de presă Rador, care citează Radio Constanța. Paul Foleanu, viceprimarul cu atribuții de primar al municipiului Mangalia, spune că decizia a fost luată după discuții cu operatorul. Din 13.000 de locuințe branșate, aproape jumătate riscă să rămână fără gaz.
Deci, jumătate din Mangalia trăiește pe muchie de cuțit – sau mai bine zis, pe muchie de aragaz stins. Viceprimarul a negociat ca un adevărat erou local, dând o săptămână de grație ca să facem reviziile alea amânate de la Crăciunul trecut. Altfel, riscăm să gătim la foc de lemne ca în vremurile bune, când singura revizie era dacă țeava nu explodează singură. Ironia? Jumătate din oraș ar putea sărbători Revelionul vechi fără gaz, dar cu multă creativitate în bucătărie!

FRANȚA ÎN GREVĂ: TRENURILE STAU, ROMÂNII ALEARGĂ DUPĂ AUTOBUZE, SNCF DEVINE „SLOW NO CIRCULATION FRANÇAISE“!

Ministerul Afacerilor Externe informează românii care se află, tranzitează sau intenționează să călătorească în Franța că pe 13 ianuarie 2026 este prevăzută o grevă națională a conductorilor și controlorilor feroviari. Perturbări pe TGV, Ouigo, iNOUI și Intercités, transmite Mediafax. Ministerul de Externe avertizează românii care călătoresc în Franța: conductorii și controlorii feroviari intră în grevă. Circulația trenurilor, perturbată pe toate liniile SNCF.
Ah, clasicul farmec franțuzesc: baghete, turnuri și greve la pachet! Pe 13 ianuarie, trenurile rapide devin trenuri de răbdare infinită, iar românii noștri aventurieri riscă să ajungă la Paris pe jos sau cu Uber-ul intercontinental. MAE ne avertizează ca pe niște copii: „Nu vă bazați pe TGV, că s-ar putea să faceți picnic pe peron!“ Ironia supremă: Franța, țara vitezei, se oprește brusc ca un croissant uscat, lăsându-ne să visăm la CFR-ul nostru, care cel puțin e constant lent.

MIRUȚĂ VREA TRUPE ÎN GROENLANDA, PONTA SUNĂ LA SALVARE: „AJUTOR, STATUL ROMÂN A ÎNNEBUNIT DE FRIG!“

Declarațiile făcute de ministrul Apărării cu privire la scenariile în care România ar putea trimite trupe în Groenlanda, în contextul amenințărilor lui Donald Trump, au devenit virale. Victor Ponta, fostul premier al României, a fost printre primii care a comentat afirmațiile lui Radu Miruță: „Sunați la 112 – să vină Salvarea pentru Statul Român!“ Știrea din Gândul despre planurile lui Miruță în Groenlanda a devenit virală.
Ministrul Apărării ne pregătește pentru Groenlanda, că doar avem experiență cu gerul din Carpați – dar Trump amenință, așa că hop și noi cu trupele pe gheață! Ponta, mereu glumeț, sugerează Salvarea, probabil ca să ne trateze de frigul polar al ideilor astea. Viral pe net, ca un meme cu pinguini în uniformă românească. Ironia? România, țară caldă la suflet, se bagă în Groenlanda, unde singurul război e cu urșii polari și cu bugetul pentru echipament de iarnă.

SITE-URILE PRIMĂRIILOR BRAȘOV ȘI SIBIU, MAI POPULARE DECÂT TIKTOK: TOATĂ LUMEA VREA SĂ VADĂ CÂT COSTĂ SĂRĂCIA!

Creșterea taxelor și impozitelor locale a făcut ca foarte mulți locuitori să încerce să afle pe site-ul primăriei sau pe ghiseul.ro cât au de plată pentru impozitul pe locuințe, terenuri și autovehicule. Cei mai mulți nu au putut afla din cauza numărului mare de curioși, relatează Agenția de presă Rador care citează Radio Brașov. Site-ul primăriilor Brașov și Sibiu, blocate de vizitatorii care au vrut să verifice valoarea impozitelor locale / ”Nu au fost foarte multe plăți, ci foarte multe verificări”.
Creșterea impozitelor a transformat site-urile primăriilor în hituri online – mai aglomerate decât Black Friday la eMag! Oamenii nu plătesc, doar verifică, ca și cum ar spera că refresh-ul magic o să scadă suma. Serverele au cedat sub asaltul curioșilor, lăsându-ne să calculăm manual taxele pe hârtie. Ironia? Plătim mai mult ca să aflăm că plătim mai mult, iar primăriile ne spun „nu au fost plăți, doar verificări“ – adică suntem economiști amatori, nu plătitori reali!

TURCIA, ARBITRUL REGIUNII: „NU VĂ BĂGAȚI ÎN IRAN, CĂ DEVINE ȘI MAI RĂU… SPUNEȚI-O LA NEGOCIERI, NU CU BOMBE!“

Turcia a prevenit luni că orice intervenție străină în Iran riscă să conducă la crize și mai mari în această țară și în regiune, și a îndemnat la negocieri între SUA și Iran pentru soluționarea problemelor existente, informează Reuters. Iranul se confruntă cu cele mai mari demonstrații de după 2022, iar președintele SUA, Donald Trump, a amenințat că se va implica dacă împotriva protestatarilor se folosește forța. Turcia, stat membru NATO, nu dorește să vadă haos în Iran, „în pofida anumitor probleme din societatea și guvernul iraniene”, a declarat Omer Celik, purtător de cuvânt al Partidului Justiție și Dezvoltare (AKP), formațiunea aflată la guvernare. „Noi considerăm că o intervenție străină va conduce la consecințe și mai grave, și că acea intervenție, provocată de Israel în special, va conduce la crize și mai mari”, a adăugat Celik.
Turcia joacă rolul de mamă grijulie a regiunii: „Nu vă băgați în Iran, că haosul devine super-haos!“ Trump amenință cu implicare, demonstranții sunt în stradă din 2022, iar AKP-ul lui Erdogan zice „negociați, băieți, nu cu Israelul în schemă“. Ironia? Turcia, expertă în probleme interne, ne sfătuiește să evităm crizele mai mari – ca și cum am avea un buton de „criză medie“ pe care să-l apăsăm în loc de intervenție.

BULGARII AU TRECUT LA EURO ȘI PREȚURILE AU TRECUT LA NIVEL „LUX“: ROMÂNII PLÂNG DUPĂ CUMPĂRĂTURILE IEFTINE DE LA VECINI!

Momentul adoptării monedei euro era privit ca o etapă de echilibru și claritate economică pentru Bulgaria. Primele zile de după intrarea în zona euro au adus însă agitație pe piață, cu prețuri care au depășit nivelurile rezultate din conversia oficială și cu suspiciuni tot mai accentuate că o parte dintre comercianți încearcă să vadă cât de mult pot suporta consumatorii. Ce au pățit bulgarii după ce au trecut la euro. Prețurile au sărit în aer, surpriză neplăcută pentru românii care cumpărau din țara vecină.
Bulgaria visa euro ca pe un echilibru magic, dar realitatea? Prețuri care sar ca pop-cornul, comercianți care testează limitele portofelului și românii noștri care plâng după ieftinirile de la Ruse. Conversia oficială a devenit basm, iar agitația pe piață e ca un Black Friday invers. Ironia? Noi, românii, ne bucuram de cumpărături ieftine la vecini, acum ne întoarcem la Lidl-ul local, întrebându-ne dacă nu cumva leva era mai blândă cu buzunarul.

MAMA DIN TEXAS A NĂSCUT UN „GRAND CANYON“ DE BEBELUȘ: 6 KG DE DRĂGĂLĂȘENIE CU PORECLĂ MONUMENTALĂ!

O mamă din Texas a adus pe lume un bebeluș uriaș, iar numele ales s-a dovedit a fi mai mult decât potrivit. Markie Smith (35 de ani) își numise fiul Canyon încă din timpul sarcinii, însă adevărata surpriză a venit în momentul nașterii. După naștere, micuțul a primit porecla Grand Canyon, adică Marele Canion. A născut un bebeluș de aproape 6 kg! Ce poreclă amuzantă a primit bebelușul dolofan.
Markie Smith a bătut recordul la naștere: un Canyon de aproape 6 kg, poreclit Grand Canyon pentru proporții epice! Numele ales prenatal s-a potrivit ca o mănușă uriașă, iar surpriza? Un bebeluș dolofan care ar putea juca fotbal american din leagăn. Ironia? În Texas, unde totul e mare, bebelușul ăsta e atracție turistică – vizitați Marele Canion fără să plecați din spital!

MAIA SANDU, PREȘEDINTA CU VIZIUNI MARI: „DA, AȘ VOTA REUNIREA CU ROMÂNIA… DACĂ AR FI REFERENDUM, BINEÎNȚELES!“

Președintele Republicii Moldova, Maia Sandu, a făcut o declarație fără precedent într-un interviu acordat unor jurnaliști britanici. Lidera de la Chișinău a afirmat deschis că ar vota pentru reunirea cu România. Maia Sandu, declarație istorică: „Dacă am avea un referendum, aș vota pentru reunirea cu România“.
Maia Sandu aruncă bomba istorică la britanici: da, ar vota reunirea cu România într-un referendum! Declarație fără precedent, care ne face să visăm la poduri peste Prut și la unirea taxelor (sperăm că nu și a gropilor din drumuri). Ironia? Moldova, țară independentă, dar cu președintă care vede reunirea ca pe o opțiune – britanicii probabil se gândesc la Brexit-ul lor și râd pe sub mustață de ideea noastră de „uniune voluntară“.

MAI MULTE MAIMUȚE LIBERE ÎN ST. LOUIS DECÂT POLITICIENI  CU IDEI ÎN CONGRES!

Autoritățile din St. Louis, Missouri, sunt în căutare disperată după un număr necunoscut de maimuțe vervet care umblă libere prin nordul orașului. Nimeni nu știe de unde au apărut, dar deja au devenit vedete locale – probabil au fugit dintr-un laborator, dintr-o grădină zoologică sau pur și simplu s-au săturat de iarna americană și au decis să facă turism urban.
Ironia supremă? În timp ce poliția aleargă după maimuțe, politicienii aleargă după voturi… și tot nu-i prinde  nimeni!

TRUMP SE AUTOPROCLAMĂ PREȘEDINTE INTERIMAR AL VENEZUELEI – URMĂTORUL PAS: PREȘEDINTE PE VIAȚĂ AL PLANETEI?

Donald Trump a postat pe Truth Social un screenshot amuzant în care apare ca „acting president of Venezuela” după capturarea lui Maduro. Zice că e glumă, dar doar pe jumătate – probabil deja își pregătește biroul la Caracas și cere să i se aducă Big Mac-uri cu auro tropical.
Europa tremură: dacă Venezuela a fost ușor, cine știe, poate mâine dimineață ne trezim cu Trump președinte interimar și al Groenlandei, și al Cubei (Rubio deja e programat ca președinte acolo). Morala? Când Trump spune „Make America Great Again”, uită să precizeze că „America” acum include tot emisfera vestică!

GROK DE LA MUSK, BLOCAT ÎN MALAYSIA ȘI INDONEZIA – PRIMUL AI CARE A FOST „CANCELAT” ÎNAINTE SĂ DEVINĂ CELEBRU!

Malaysia și Indonezia au devenit primele țări care blochează chatbot-ul Grok al lui Elon Musk, pentru că genera imagini explicite și non-consensuale. Practic, AI-ul a fost prea creativ în zona „artă adultă” și acum e persona non grata în două țări.
Ironia? Musk voia să facă un AI „maximally truth-seeking”, dar se pare că adevărul maxim e că unii utilizatori vor deepfake-uri cu vecina… și guvernele au zis „nu, mulțumim, ținem la morală mai mult decât la meme”.

CÂINE CU LIMBA CEA MAI LUNGĂ DIN LUME – OZYY, RECORDMONDIAL LA LINS ȘI LA FURAT ATENȚIA!

Ozzy, un câine oarecare, a intrat în Cartea Recordurilor Guinness pentru cea mai lungă limbă dintre câinii vii. Proprietarii sunt mândri, vecinii sunt îngroziți (mai ales când vede farfuria cu mâncare).
În timp ce noi ne chinuim să învățăm limbi străine, Ozzy a învățat să lingă orice de la distanță record. Lecția? Dacă vrei succes în 2026, crește o limbă mai lungă decât Twitter-ul lui Musk!ECHIPĂ ITALIANĂ DE BASCHET CU UN SINGUR JUCĂTOR PE TEREN – FORFEIT EUROPEAN ȘI LECȚIE DE MATEMATICĂ!O echipă italiană de baschet a rămas cu un singur jucător pe teren într-un meci european și a fost nevoită să cedeze. Motiv? Ceilalți au fost eliminați sau au plecat acasă… probabil au zis „noi am venit pentru pizza, nu pentru efort”.
Rezultat: forfeit și rușine continentală. Ironia? În Italia, fotbalul e religie, dar baschetul pare că joacă după reguli de commedia dell’arte – toți dispar și rămâne unul singur să explice dezastrul.

CERBI MIC DE LA ZOO ÎL ÎNFUNTĂ PE RINOCERUL GIGANT – DAVID VS. GOLIATH, VERSIUNEA ANIMALĂ!

La o grădină zoologică, un cerb micuț s-a pus piept în piept cu un rinocer uriaș în incintă. Toată lumea aștepta dezastrul, dar cerbul a câștigat la tupeu – rinocerul a zis „lasă, băiete, nu merită infarctul”.
Morala anului 2026: uneori, curajul mic bate masa mare… sau cel puțin îl face pe rinocer să se întrebe de ce n-a rămas în pat!

1. CONSPIRAȚIA MATEMATICĂ A JUSTIȚIEI: CINE CALCULEAZĂ PUTEREA?

Președinta Curții de Apel București, Liana Nicoleta Arsene, a declarat că, în opinia sa, se dorește preluarea controlului asupra puterii judecătorești printr-un scenariu matematic, dar foarte cinic, prin care se încearcă o conservare a puterii. Arsene a menționat, la un post TV, că planul este foarte bine pus la punct, folosindu-se inclusiv expresii și imagini care pot să creeze emoții. Ei bine, dragi cititori, iată-ne ajunși în era în care justiția e calculată cu rigla și compasul, ca un complot din filmele cu spioni, dar fără popcorn. Cine ar fi crezut că matematica poate fi atât de cinică? Probabil niște genii care, în loc să rezolve ecuații pentru binele omenirii, le folosesc să conserve puterea ca pe murăturile de iarnă. Și emoțiile create? Ah, da, nimic nu stârnește mai multă pasiune decât o imagine cu un judecător calculând procente de control – probabil vor să ne facă să plângem de râs sau de frică!

2. CÎȚU DEMOLEAZĂ MITUL IMPOZITELOR MICI: GUVERNUL BOLOJAN, PRINS CU COMPARAȚIA FALSĂ!

Fostul premier și ministru al Finanțelor Florin Cîțu contrazice ferm argumentul oficial al guvernului potrivit căruia impozitele pe proprietate din România ar fi fost „prea mici” și era absolut necesară majorarea lor. Cîțu susține că Executivul s-a folosit de o comparație falsă, raportându-se la situația din țările occidentale, ignorând faptul că România se află într-un context specific fostelor state comuniste. Oh, ce spectacol fiscal avem aici! Guvernul Bolojan ne compară cu Occidentul bogat, ca și cum am fi toți vecini cu Bill Gates, dar uită că noi încă ne luptăm cu moștenirea comunistă, unde proprietatea era un vis îndepărtat. Cîțu vine ca un erou cu ciocanul de adevăr, demolând mitul ăsta ca pe un castel de nisip. Poate data viitoare guvernanții să compare mere cu mere, nu cu caviar, și să ne lase buzunarele în pace – altfel, o să plătim impozite și pe aerul pe care-l respirăm ironic!

3. CAMPIOANA OLIMPICĂ ÎNFRUNTĂ GERUL: MARIA OLARU, PRIMA BAIE COMPLETĂ LA COPCĂ!

Maria Olaru (43 de ani), campioană olimpică în anul 2000, la Sydney, cu echipa națională de gimnastică, a înfruntat temperaturile negative din termometre și a făcut baie la copcă. La 10 kilometri distanță de Timișoara, acolo unde locuiește de ani buni, în Giroc, fosta gimnastă Maria Olaru, alături de alți zeci de curajoși, s-a întâlnit pentru a face baie la copcă. „E prima dată când intru cu totul”, a spus ea. Haideți, oameni buni, cine are nevoie de saună finlandeză când ai ger românesc autentic? Maria Olaru, eroina gimnasticii, sare acum în apă înghețată ca și cum ar fi o probă olimpică nouă: „Săritura în hipotermie”! Și prima dată cu totul? Păi, probabil până acum intra doar cu un deget, să testeze dacă nu cumva gerul mușcă. Alături de zecile de curajoși, pare o petrecere arctică – poate data viitoare aduc și un DJ să pună muzică pe gheață, ca să nu înghețe și veselia!

4. NICUȘOR DAN, MAESTRUL DEZINFORMĂRII: MITREA ÎL DEMASCĂ CU SPARTANUL ȘI MULȚUMIRILE ELVEȚIENE!

Analistul politic Miron Mitrea a lansat un atac dur la adresa președintelui Nicușor Dan, criticând modul în care acesta gestionează temele politice majore, pe care ar fi încercat să le acopere prin episoade pe care le califică drept ridicole, precum zborul cu Spartanul în Franța și mulțumirile primite din partea Elveției. În spatele unor astfel de strategii care polarizează societatea, Mitrea crede că șeful statului urmărește să creeze structuri menite să-i anihileze pe adversarii săi politici. Vai, ce circ politic avem! Nicușor Dan, președintele care zboară cu Spartanul ca un supererou low-budget, și primește mulțumiri din Elveția – probabil pentru că a confundat Franța cu Alpii. Mitrea îl numește cel mai mare dezinformator, ca și cum ar fi un magician care ascunde problemele reale sub un val de episoade ridicole. Strategii de polarizare? Mai degrabă un joc de Monopoly politic, unde anihilează adversarii cu structuri secrete – poate data viitoare să ne mulțumească și nouă, muritorilor, cu niște adevăr clar, nu cu fumigene aviatice!

5. DUETUL ROMÂNESC DE HOȚI ÎN AUSTRALIA: 50.000 DE DOLARI FURAȚI DE LA BĂTRÂNE CU TRUCUL CAPOTEI!

Doi cetățeni români, în vârstă de 37 și 57 de ani, au fost arestați în statul australian New South Wales, fiind acuzați că au furat peste 50.000 de dolari de la 18 femei în vârstă, printr-o schemă pusă la cale în parcările mai multor centre comerciale. Potrivit poliției, faptele ar fi avut loc între 3 și 7 ianuarie 2026, în orașe precum Newcastle, Wagga Wagga și în mai multe suburbii din Sydney. Potrivit poliției din New South Wales, cei doi bărbați ar fi acționat împreună, folosind o metodă de distragere a atenției victimelor. Unul dintre suspecți le aborda pe femei și le spunea că mașina are o problemă tehnică, cerându-le să deschidă capota, relatează The Guardian. În timp ce victima era ocupată să verifice presupusa defecțiune, celălalt bărbat fura din interiorul autoturismului portofele, bani sau carduri bancare. Ah, ce export de talente românești! Doi compatrioți transformă parcările australiene în teatru de păcăleli, cu un duet demn de Oscar: unul joacă mecanicul binevoitor, celălalt hoțul invizibil. Furând de la bătrâne cu trucul capotei – genial, nu? Ca și cum ar spune: „Uită-te la motor, că-ți iau portofelul!” Peste 50.000 de dolari în doar cinci zile, în orașe cu nume ca din desene animate. Poate acum, în pușcărie, să inventeze un nou truc: cum să evadezi cu o capotă imaginară. Bravo, băieți, ați pus România pe harta hoțiilor internaționale – ironic, tocmai când credeam că suntem celebri doar pentru Dracula!

6. GERUL ÎNGHEAȚĂ ȘCOLILE: CURSURI ONLINE ȘI SUSPENDĂRI ÎN ȘASE JUDEȚE, CU 2.300 DE ELEVI AFECTAȚI!

Gerul a cuprins România și afectează mersul normal al lucrurilor. Mai multe unități de învățământ din țară vor avea program modificat luni, 12 ianuarie 2026, din cauza condițiilor meteorologice nefavorabile. Potrivit unei informări transmise duminică de inspectoratele școlare județene, la ora 18.00, cursurile se vor desfășura în format online în șase unități de învățământ, câte una în fiecare dintre județele Argeș, Arad, Dolj, Gorj, Olt și Timiș. Aproximativ 2.200 de elevi și preșcolari vor fi afectați de această măsură. De asemenea, în trei unități de învățământ, din județele Argeș, Bistrița-Năsăud și Olt, activitatea didactică va fi suspendată temporar, urmând ca orele să fie recuperate ulterior. Aproximativ 100 de elevi vor învăța de acasă. Iată cum gerul devine director școlar suprem! Școli închise sau online în șase județe, cu 2.200 de puști fericiți că stau acasă, și alți 100 care-și recuperează orele mai târziu – probabil în iulie, la plajă. Condiții nefavorabile? Păi, România devine Polul Nord peste noapte, iar elevii învață lecția supraviețuirii: cum să faci Zoom cu mănuși. Ironia sorții: gerul afectează „mersul normal al lucrurilor”, dar oare nu era deja haos? Poate data viitoare să suspendăm și gerul, nu școlile!

7. PROTEST CU MONEDĂRAIE: UN ROMÂN PLĂTEȘTE IMPOZITELE CU 5 KG DE MĂRUNȚIȘ, PROMITE SĂ REPETE SPECTACOLUL!

Un bărbat a ales o formă neobișnuită de protest față de majorările de taxe și impozite locale: s-a prezentat la ghișeul de plată cu o pungă de aproximativ cinci kilograme, plină cu monede. Scena a fost filmată și publicată pe rețelele de socializare. „O să vin și la anul tot așa”, a spus el. Ce idee strălucită de protest – la propriu, cu monede strălucitoare! Omul nostru cară 5 kg de mărunțiș la ghișeu, ca să arate cât de grele sunt taxele majorate. Filmat și viral pe social media, probabil a făcut funcționarii să numere până la epuizare. Și promite să revină anul viitor? Genial, o tradiție nouă: „Ziua Monedelor Furioase”! Ironie maximă: în loc să plătim online ușor, el transformă plata în sport extrem. Poate data viitoare să aducă un camion de bănuți, să blocheze tot biroul fiscal – așa se luptă cu sistemul, cu greutate!

8. IRANUL ARESTEAZĂ PROTESTATARII CHEIE: AMENINȚĂRI CU SUA, ÎN STIL DE FILM DE ACȚIUNE!

Autorităţile iraniene susţin că au arestat membri cheie ai mişcării de protest care a zguduit ţara în ultimele două săptămâni, a declarat şeful Poliţiei naţionale, în contextul în care Washingtonul şi Teheranul se ameninţă reciproc cu perspectiva unei intervenţii americane în republica islamică, potrivit The Guardian. Oh, ce telenovelă internațională! Iranul anunță victorios arestarea liderilor protestelor care au zguduit țara de două săptămâni, ca și cum ar fi prins niște hoți de găini. Și în fundal, amenințări cu SUA – Teheranul și Washingtonul se uită urât unul la altul, cu perspectiva unei intervenții americane. Șeful poliției se laudă, The Guardian relatează, iar noi stăm cu popcornul: va fi război sau doar vorbe goale? Ironie crudă: proteste pentru libertate, arestări pentru control, și amenințări globale – pare un scenariu de Hollywood, dar fără happy end. Poate data viitoare să rezolve cu un meci de fotbal, nu cu amenințări nucleare!

RUSIA ÎȘI PUNE RACHETELE PE HARTA LATINO: VENEZUELA DEVINE PISTA DE LANSARE SPRE AMERICA!

Rusia semnalează intenția de a desfășura rachete balistice Oreșnik în Venezuela, extinzând astfel amenințarea asupra Americii. Raza de acțiune estimată a acestor rachete este de aproximativ 5.500 km, ceea ce le-ar permite să vizeze majoritatea teritoriului Statelor Unite, inclusiv Washingtonul. Această mișcare ar putea transforma Venezuela într-o rampă de lansare pentru Rusia, consolidându-și influența în America Latină. De asemenea, Rusia ar putea utiliza și alte sisteme de rachete, cum ar fi Iskander, care ar putea viza Florida. Această escaladare a tensiunilor are implicații serioase pentru securitatea națională a SUA și stabilitatea regională.

Ah, ce idee genială! Rusia zice: „De ce să țintim de la distanță, când putem să ne bem piña colada pe plajele din Venezuela și să lansăm rachete direct spre Casa Albă? Oreșnik sună ca un nume de cocktail exotic, dar cu 5.500 km rază, e mai degrabă un pumn în plex pentru SUA. Și Iskander pentru Florida? Perfect, să sperie crocodilii și turiștii de pe plajă! Ironia supremă: în timp ce lumea vorbește de pace, Rusia transformă America Latină în propriul teren de joacă atomic, ca și cum ar zice ‘Checkmate, yankees!’ – dar hei, cel puțin Maduro o să aibă niște vecini noi cu butoane roșii.

ELON MUSK ÎȘI BATE JOC DE UE: „ABOLIȚI-O, CĂ NU-MI PLAC AMENZILE!” – MEDVEDEV ÎI DĂ REPLY CU THUMBS UP!

Revoltat că platforma sa, X, a primit o amendă de 120 de milioane de dolari de la Comisia Europeană, miliardarul american Elon Musk a dat frâu liber aversiunii sale față de Uniunea Europeană, ajungând până în punctul de a cere „abolirea” acesteia. El a creat chiar și un hashtag în acest sens pe platforma X. Interesant sau nu, în corul susținătorilor săi și ai ideii de desființare a Uniunii Europene, se numără și fostul președinte al Federației Ruse, actualul vicepreședinte al Consiliului de Securitate al Rusiei. Acesta i-a dat dreptate americanului. „UE ar trebui desființată, iar suveranitatea ar trebui returnată fiecărei țări în parte, astfel încât guvernele să poată reprezenta mai bine poporul”, a declarat Musk sâmbătă pe contul său de X. Medvedev i-a răspuns scurt, aprobându-l: „Exact”

Vai, ce dramă miliardărească! Elon Musk, supărat pe o amendă de 120 de milioane – care pentru el e cam cât cheltuiește pe cafea într-o lună – decide că toată Uniunea Europeană trebuie să dispară ca un tweet șters. Creează hashtag, ca și cum ar fi un adolescent rebel: #AbolishEU! Și cine îi sare în ajutor? Medvedev, rusul care probabil visează noaptea la desființarea oricărui bloc occidental. Ironia? Un american și un rus uniți împotriva UE, zicând că suveranitatea e sfântă – dar Musk vrea suveranitate pentru el, să-și ruleze X cum vrea, iar Medvedev… ei bine, știm cum e cu suveranitatea în Rusia. Pare un duo comic: unul cu rachete spațiale, altul cu rachete nucleare, ambii urlând „Jos cu birocrația!” – dar hei, poate așa se naște o nouă alianță: Muskvedev Inc.!

TALIBANII DEVIN VEDETE INTERNAȚIONALE: DE LA IZOLARE LA SELFIE-URI CU RUȘII ȘI CHINEZII!

Când talibanii s-au întors la putere în 2021, multe guverne au rupt legăturile diplomatice cu noul guvern de la Kabul. În ultimele luni, însă, regimul islamist din Afghanistan a început să iasă din izolare: talibanii sunt recunoscuți acum de Rusia, au primit vizita ministrului chinez de externe, au trimis diplomați în Europa și au fost chiar lăudați de Statele Unite pentru operațiunile lansate împotriva militanților Isis-Khorasan.

Ce răsturnare de situație, ca un serial Netflix cu twist! Talibanii, care în 2021 erau tratați ca niște paria la o petrecere diplomatică, acum primesc invitații de la ruși, chinezi și chiar laude de la americani pentru că bat Isis-K. Rusia îi recunoaște oficial – probabil ca să-și facă schimb de sfaturi pe „cum să ții țara sub control strict”. Ministrul chinez vine în vizită, talibanii trimit diplomați în Europa (poate să cumpere turbane de designer?), iar SUA zice „Bravo, băieți, pentru anti-terorism!” Ironia? Lumea care urla „Nu vorbim cu ei!” acum le bate la ușă, ca și cum talibanii ar fi devenit influencerii geopoliticii. Următorul pas: un summit Taliban cu Zoom, sau poate un reality show „Survivor: Kabul Edition” – dar serios, arată cât de ipocrită e diplomația: ieri dușmani, azi aliați anti-Isis!

RUSIA ANULEAZĂ ACORDURILE CU OCCIDENTUL: „MULȚUMESC PENTRU AMINTIRI, NATO – ACUM, LA REVEDERE!”

Rusia a anulat acordurile militare semnate cu Portugalia, Franța și Canada în perioada de deschidere care a urmat căderii URSS, marcând o nouă etapă în deteriorarea relațiilor cu NATO. Decizia, anunțată prin decret de Moscova, semnalează ruptura tot mai profundă dintre Rusia și Occident, în timp ce războiul din Ucraina intră în al patrulea an și tensiunile geopolitice continuă să se amplifice.

Hopa, Rusia face curățenie în sertarul cu acorduri vechi! Anulează înțelegerile militare cu Portugalia (care probabil nici nu știa că le avea), Franța (au revoir, amiciție!) și Canada (sorry, eh?). Totul din epoca post-URSS, când lumea visa la pace și îmbrățișări. Acum, cu decretul lui Putin, e ca și cum ar zice: „Am greșit, să ne prefacem că n-a fost nimic!” Ironia? În al patrulea an de război în Ucraina, Rusia taie ultimele punți cu NATO, ca un fost iubit gelos care șterge toate pozele comune. Tensiunile se amplifică – evident, că doar nu era suficient haosul existent! Pare un episod din „Războiul Rece 2.0: Întoarcerea”, unde Rusia joacă rolul villain-ului comic care zice „Nu mai vreau să joc după regulile voastre!” – dar hei, cel puțin acum știm clar: prietenia s-a terminat, începe show-ul adevărat.

UN TON ROȘU MAI SCUMP DECÂT UN AVION PRIVAT: SUSHI DE MILIOANE LA TOKYO!

Preț record de 3,2 milioane de dolari pentru ton roșu la licitația de pește de la Tokyo. Un antreprenor japonez specializat în sushi a plătit în această săptămână suma record de 3,2 milioane de dolari pentru un ton roșu uriaș, la o licitație anuală prestigioasă de Anul Nou desfășurată la principala piață de pește din Tokyo, depășind recordul anterior.

Doamne, ce extravaganță piscicolă! Un antreprenor japonez scoate 3,2 milioane de dolari pentru un ton roșu gigantic, la licitația de Anul Nou din Tokyo – ca și cum ar cumpăra un Ferrari, dar unul care se mănâncă. Depășește recordul anterior, deci acum e campionul absolut al cheltuielilor absurde pe pește. Ironia? În timp ce lumea se plânge de inflație și prețuri la mâncare, tipul ăsta transformă un ton în simbol de lux, probabil să-l taie în sushi pentru clienți bogați care zic „Mmm, gust de milioane!” Pare un concurs de „Cine dă mai mult pe ceva care dispare în stomac?” – următorul nivel: licitație pentru un somon aurit? Dar serios, arată cât de nebună e lumea high-end: 3,2 milioane pentru un pește, când alții abia cumpără o conservă!

TRUMP VREA GROENLANDA: NATO ÎN HAOS, RUSIA ÎN SĂRBĂTOARE CU POPCORN!

Planul lui Trump pentru Groenlanda declanșează panică în Europa: „Practic, NATO ar fi distrusă” și ar avantaja Rusia în Ucraina. Răpirea liderului Venezuelei l-ar fi încurajat pe Donald Trump să insiste asupra anexării Groenlandei, avertizează experți. O astfel de mișcare ar putea submina NATO, ar avantaja Rusia în Ucraina și ar zdruncina securitatea Europei.

Ce vis arctic! Trump, inspirat de răpirea lui Maduro (zice-se), insistă să anexeze Groenlanda – ca și cum ar cumpăra un teren de golf uriaș, dar cu urși polari. Experții urlă panică: „NATO distrusă!”, „Rusia câștigă în Ucraina!”, „Europa în haos!” Ironia supremă? Trump, care zice „America first”, ar submina alianța care protejează America, dând cadou Rusiei un avantaj strategic – ca un magician care își taie propriile picioare. Pare un plan din desene animate: „Cum să pierzi aliați și să influențezi inamici!” – dar hei, poate Groenlanda devine „Trump Ice Land”, cu hoteluri și cazinouri pe gheață. Zdruncină securitatea? Sigur, dar cel puțin ar fi distractiv să vezi pinguinii protestând!

CHINEZUL CARE E TRUMP 2.0: IMITAȚIE PERFECTĂ, VIRALĂ ȘI FĂRĂ TAXE PE IMPORT!

Chinezul care îl imită pe Donald Trump a devenit un fenomen global pe rețelele sociale. Ryan Chen, un chinez în vârstă de 42 de ani, a devenit un adevărat fenomen pe rețelele sociale datorită imitării aproape perfecte a vocii, gesturilor și expresiilor președintelui american Donald Trump, notează AFP.

Bravo, Ryan Chen! La 42 de ani, chinezul ăsta devine star global imitând perfect vocea, gesturile și mutrele lui Trump – ca un deepfake uman, dar fără AI. Pe rețele, e viral: milioane râd de „Make China Great Again” sau ce-o zice el. Ironia? Un chinez imitând un președinte american care urăște China – pare un troll suprem, ca și cum Beijingul ar zice „Vedeți? Putem să-l copiem și să-l facem mai amuzant!” Următorul pas: un duet cu adevăratul Trump, sau poate Chen candidat în SUA? Dar serios, arată puterea rețelelor: de la un tip obișnuit la fenomen, doar cu o imitație. „You’re fired!” – dar în mandarină!

SOLDATI RUȘI FAC BOMBE DIN MERCENARI: UMILIRE CU EXPLOZIV PE FRONTUL UCRAINEAN!

O filmare șocantă arată soldați ruși umilind un mercenar african. Acesta e trimis la asalt cu o mină antitanc atașată de corp. Imagini șocante cu un mercenar african cu un dispozitiv exploziv atașat de corp și umilit de un soldat rus circulă pe rețelele sociale. Filmarea a fost distribuită de jurnaliști internaționali și de oficiali ucraineni și preluată de presă.

Ce barbarie „creativă”! Soldați ruși prind un mercenar african, îi atașează o mină antitanc pe corp și-l trimit la asalt – ca un cadou exploziv pentru inamici. Filmarea șocantă circulă pe rețele, distribuită de jurnaliști și ucraineni. Ironia amară? Rusia, care se laudă cu „operațiuni speciale”, transformă oameni în kamikaze vii, umilindu-i ca în filme de groază ieftine. Pare un joc sadic: „Du-te și explodează, sau… explodează oricum!” Umor negru: poate e noua tactică „low-cost” – fără drone, doar cu „voluntari” forțați. Dar serios, arată cruzimea războiului: de la mercenari africani la bombe umane, totul pentru un front care pare un circ al ororilor.

ROMÂNCELE DIN DUBAI ADUC COMOARA ÎNAPOI: 3 MILIOANE ÎN AUR ȘI BANI, DAR VAMA ZICE „MULȚUMESC, CONFISCĂM!”

Tezaur ascuns în bagajele de cală. Două românce sosite din Dubai, prinse pe Otopeni cu de 3 milioane de euro, în bani și aur. O cursă Dubai-București s-a încheiat la audieri pentru două femei, după ce controlul de frontieră a scos la iveală o avere nedeclarată. Autoritățile de pe Otopeni au descoperit în bagajele acestora un inventar impresionant de bijuterii (coliere, brățări, inele și cercei), ceasuri de lux și numerar în valoare totală estimată la aproximativ 3 milioane de euro. Întreaga captură a fost ridicată în vederea confiscării, fiind deschis un dosar penal pentru tentativă la contrabandă.

Ce aventură de shopping extrem! Două românce aterizează din Dubai pe Otopeni cu bagaje pline de comori: bijuterii (coliere, brățări, inele, cercei), ceasuri de lux și numerar – total 3 milioane de euro nedeclarați. Vama le prinde, confiscă totul și deschide dosar pentru contrabandă. Ironia? Vin din Dubai, țara aurului, ca să aducă tezaurul acasă, dar uită că vameșii români nu sunt orbi. Pare un episod din „Ocean’s Eleven: Versiunea Românească” – dar cu happy end pentru stat! Umor: poate voiau să deschidă un magazin „Aurul din Dubai la tine acasă”, dar acum e „Aurul la stat, tu la audieri!” Serios, arată riscurile contrabandei: de la lux la dosar penal în câteva minute.

1. Dragoste de câine până la hipotermie: bărbat din Târgu Mureș resuscitat după baie forțată în Mureșul înghețat!

Un mureșean de 41 de ani a decis vineri că prietenia cu patrupedul merită orice sacrificiu: și-a sărit în apa râului Mureș acoperit de gheață ca să-și salveze câinele. Rezultatul? A căzut sub gheață și a ajuns în stare gravă, salvat de pompierii IGSU care l-au resuscitat la timp. Câinele? Probabil acum se uită vinovat la stăpân din patul cald. Lecția: eroism canin ok, dar cu colac de salvare data viitoare!

2. Rusia ‘eliberează’ Ucraina cu rachete: bombardamentele sunt doar un act de bunătate forțată!

Moscova continuă să explice lumii că loviturile asupra orașelor și infrastructurii ucrainene nu sunt agresiune, ci pur și simplu „eliberări” – un răspuns defensiv, zice propaganda oficială. Adică, distrugem totul ca să salvăm totul, logică de manual kremlin. În realitate, atacuri masive care lasă civili fără curent și case. Genială strategie: eliberezi oamenii… de viață normală.

3. De la Australian Open la mănăstire: fosta speranță WTA a ales surorile în locul serviciilor!

Olivia Lukaszewicz, australiancă de 37 de ani cu origini poloneze, fostă jucătoare profesionistă de tenis care a participat la juniori în toate Grand Slam-urile și a debutat la Australian Open la doar 15 ani, a șocat lumea sportului: a renunțat la rachetă pentru văl monahal. Acum Sister M. Olivia în ordinul Schoenstatt Sisters of Mary, ea explică liniștită că „s-a simțit atrasă în mod special de surori”. De la terenuri aglomerate la liniștea mănăstirii – o schimbare de viață totală, lăsând familia în Australia pentru vocație divină. Respect, dar fanii WTA încă procesează șocul!

Rusia îi convinge pe americani cu un ‘suvenir’ de dronă: uite, Trump, ucrainenii voiau să-l explodeze pe Putin!

Ministerul Apărării rus a jucat cartea diplomației creative: a predat americanilor un controler de navigație, pretins extras dintr-o dronă ucraineană care țintea reședința lui Putin din regiunea Novgorod. Plus datele rutei descifrate, totul livrat unui atașat militar SUA, ca să-l convingă pe Donald Trump de „agresiunea” Kievului. The Moscow Times relatează spectacolul – propagandă pură, dar cu props fizice. Dacă nu merge cu vorbe, încearcă cu piese de recuzită!

Hoții germani, cei mai civilizati din lume: au furat 30 de milioane de euro, dar au plătit parcarea ca la carte!

În unul dintre cele mai mari jafuri bancare din istoria recentă a Germaniei, tâlharii au săpat un tunel din garajul adiacent, au spart mii de seifuri la o bancă Sparkasse din Gelsenkirchen și au plecat cu bunuri de circa 30 de milioane de euro (cash, aur, bijuterii). Dar glazura: au plătit bilet de parcare pentru Audi-ul lăsat acolo, ca să nu atragă atenția! Poliția a prins momentul pe camere – curtoazie criminală de nivel olimpic. Au furat milioane, dar respectă regulile de circulație. Model pentru hoții român

Francez în România: ‘Mai ieftin la Paris decât în Brașov!’ – scumpirile din 2026 îl alungă acasă

Un francez stabilit de câțiva ani în Brașov a devenit viral cu plângerea sa amară: după valul de scumpiri de la începutul lui 2026, compară cheltuielile zilnice și concluzionează că îi iese mai ieftin să se întoarcă în Toulouse sau chiar Paris. „Mă gândesc serios să plec”, zice el, atrăgând atenția că prețurile românești s-au aliniat (sau depășit) pe alea occidentale, dar fără salariile aferente. Statisticile îl contrazic parțial – costul vieții în Franța rămâne mai mare – dar percepția lui spune totul despre inflația care mușcă din visul expaților.

Româncă muncitoare în Italia, jefuită de 34.000 euro acasă: o angajată de bancă a ajutat hoții!

O femeie din Buzău, care a strâns zeci de mii de euro din muncă grea în Italia, s-a trezit cu contul golit complet – 34.000 euro evaporați într-o escrocherie sofisticată. Ancheta a dezvăluit o rețea: un român din Spania, doi din București și, culmea, o angajată a băncii unde avea banii, care a facilitat furtul. Clasic românesc: muncești ani peste hotare, dar hoții te așteaptă acasă cu complicități interne. Justiție să fie, dar banii… la revedere!

Ciolacu îl troll-ează pe Bolojan cu cocoș jumulit: ‘An greu, dar am reușit!’ – ironie la puterea PSD!

Fostul premier Marcel Ciolacu n-a ratat ocazia: după ce actualul prim-ministru Ilie Bolojan a descris anul 2025 ca „dificil” în mesajul de Anul Nou (din cauza măsurilor economice dure luate de guvernul său de la jumătatea anului), Ciolacu a postat pe Instagram o poză cu un cocoș jumulit de pene și textul „A fost un an greu… Dar am reușit!”. Mesaj clar: tu ai jumulit economia, eu am supraviețuit. Politică românească pură – cu pene și ironii!

 

BULGARIA NE PUNE GÂNDURI NEGRE: VACANȚA SCUMPĂ CU EURO!

Bulgaria, una dintre destinațiile de vacanță preferate de români pentru plaje ieftine și all-inclusive accesibil, va adopta oficial moneda euro începând cu 1 ianuarie 2026. Hotelierii au anunțat deja majorări de prețuri în sectorul HoReCa cu până la 15% odată cu trecerea la euro, invocând ajustările naturale la noua monedă și posibile creșteri inflaționiste.Ce vis frumos era Bulgaria: mare caldă, bere rece, prețuri mici și senzația că ai furat sistemul! Acum, cu euro în buzunar din 2026, hotelierii se freacă pe mâini și anunță scumpiri de până la 15%. „Bine ați venit în zona euro, unde și o șezlong costă cât un salariu minim românesc!” Ironia supremă: plecăm acolo să economisim, dar ajungem să plătim ca în Grecia sau Croația. Poate ne mutăm vacanțele în România, că măcar aici euro nu ne mușcă direct din portofel!

RĂZBOI HIBRID À LA RUSSE: NEMȚII SE PREGĂTESC DE SABOTAJE ȘI DEZINFORMARE

Un general al Bundeswehr a declarat că Rusia duce de mulți ani un război hibrid împotriva Germaniei, implicând dezinformare, sabotaj, spionaj și alte acțiuni sub pragul conflictului deschis. Ca răspuns, Germania lucrează la consolidarea armatei și îmbunătățirea sistemului de apărare civilă.Ah, Rusia, maestră în „războaie invizibile”! Dezinformare pe Facebook, sabotaje la conducte, spionaj ca în filmele cu Bond – toate „obișnuite” împotriva Germaniei, zice generalul. Nemții, care au dormit liniștiți după 1990, acum se trezesc și pompează bani în armată. Ironie: în timp ce noi ne certăm pe TikTok, ei se pregătesc de „hibrid”. Poate și noi ar trebui să ne consolidăm apărarea… împotriva fake news-urilor cu pisici!

ORBAN SUB PRESIUNE: ZECI DE MII ÎN STRADĂ PENTRU ABUZURI LA MINORI

Zeci de mii de oameni au protestat sâmbătă la Budapesta, cerând demisia premierului Viktor Orban, după dezvăluirile despre abuzuri fizice și alte maltratări într-un centru de detenție pentru minori. Scandalul a explodat după publicarea unor filmări CCTV care arată violențe asupra copiilor, declanșând un val masiv de critici și proteste organizate de opoziție.Ungurii ies în stradă ca în vremurile bune: zeci de mii urlă „Demisie!” lui Orban, supărați rău pe abuzurile din centrele pentru minori. Filmări cu bătaie, copii tratați ca în închisoare de maximă securitate – și guvernul zice „sistemul funcționează”! Ironia: Orban, marele apărător al „familiei tradiționale”, acum acuzat că protejează un sistem care bate copii. Poate data viitoare candidează cu sloganul „Copiii mai întâi… la bătaie”?

FALS PREOT LA GALAȚI: BISERICĂ RIDICATĂ ȘI SLUJBE CA LA CARTE, DAR FĂRĂ BINEUVÂNTAREA BOR!

La Galați, un tânăr de 24 de ani a stârnit revoltă în comunitate după ce și-a construit propria biserică în cartier și oficiază slujbe complete, deși nu este recunoscut de Biserica Ortodoxă Română (BOR). Acesta a fost arestat preventiv acum patru ani pentru înșelăciune, fals în înscrisuri și exercitarea ilegală a profesiei, dar continuă activitatea, atrăgând enoriași și organizând chiar concerte cu artiști cunoscuți.Ce mai inventăm noi românii! Un puști de 24 de ani din Galați își face biserică proprie, slujește ca un preot adevărat, dar BOR zice „Cine ești tu, frate?”. A fost arestat acum patru ani pentru că strângea donații cu acte false, dar recidivează vesel: concerte cu Irina Loghin, slujbe cu pomelnice – tot tacâmul! Localnicii fierb de nervi, iar ironia: în loc de un preot adevărat, avem un „DIY duhovnic”. Poate deschide și un fast-food cu împărtășanie drive-thru!

ODESSA ÎN ÎNTUNERIC: ATAC RUSESC MASIV LASĂ ORAȘUL FĂRĂ CURENT

Orașul portuar Odessa și regiunea înconjurătoare au suferit pene majore de curent electric sâmbătă, după un atac rusesc de amploare asupra rețelei electrice naționale din Ucraina, desfășurat în timpul nopții. Atacul a afectat mii de familii, oprind furnizarea de electricitate și apă în multe zone.Rusia lovește din nou unde doare: Odessa, perla Mării Negre, rămâne în beznă după un atac masiv pe rețeaua electrică. Curent oprit, apă oprit, iarnă rece – clasicul „cadou” rusesc! Ironia: în timp ce noi ne plângem de facturi mari, ucrainenii se bucură dacă au lumină măcar câteva ore. Poate Putin crede că așa câștigă războiul: la lumânare!

AUSTRIA INTERZICE VĂLUL ÎN ȘCOLI: FETELE SUB 14 ANI, FĂRĂ HIJAB, CU AMENZI PÂNĂ LA 800 DE EURO

Parlamentarii austrieci au votat joi cu majoritate covârșitoare o lege care interzice purtarea vălului islamic (hijab, burka etc.) în școli pentru fetele sub 14 ani, atât în instituții publice, cât și private. Grupuri pentru drepturile omului critică măsura ca discriminatorie și islamofobă.Austria, țara toleranței… selective! Interzic vălul în școli pentru fetele sub 14 ani, cu amenzi grase pentru părinți. „Protecție împotriva opresiunii”, zic ei, dar musulmanii văd discriminare pură. Ironia: în 2019 au încercat același lucru pentru sub 10 ani, Curtea Constituțională l-a anulat. Acum revin mai tari – poate de data asta ține! Între timp, fetițele învață lecția: în Europa, libertatea religioasă are limite… vestimentare.

ERDOGAN CALMEAZĂ APELE: MAREA NEAGRĂ NU TREBUIE SĂ DEVINĂ ZONĂ DE CONFRUNTARE!

Președintele turc Recep Tayyip Erdogan a avertizat sâmbătă că Marea Neagră nu trebuie transformată într-o „zonă de confruntare” între Rusia și Ucraina, după o serie de atacuri recente, inclusiv unul care a avariat o navă comercială turcă vineri.Erdogan, marele pacificator al Mării Negre: „Nu faceți din ea ring de box între Rusia și Ucraina!” – zice el, după ce o navă turcă ia lovitură. Atacuri pe tankere, drone, rachete – toți se joacă de-a războiul pe apă. Ironia: Turcia controlează Bosforul, exportă grâne ucrainene și petrol rusesc, dar cere pace. Poate pune un semafor marin: „Stop confruntare, circulați alternativ!”

DROGURI LA PREȚ DE CAFEA: ACCES MAI UȘOR CA ORICÂND ÎN EUROPA!

Accesul la droguri a devenit extrem de facil în ultimii ani, datorită scăderii prețurilor și proliferării substanțelor sintetice ieftine. Președintele Agenției Naționale pentru Politici și Coordonare în Domeniul Drogurilor și al Adicțiilor avertizează că, în unele state europene, o doză costă cât o cafea, ceea ce încurajează consumul masiv.Semnal de alarmă: drogurile sunt mai ieftine ca niciodată! Substanțe sintetice noi, puternice, la preț de cappuccino în unele țări europene. Șeful agenției române zice: „Accesibilitate maximă, dependență rapidă!” Ironia: în loc să bei cafea să te trezești, bei… altceva și te pierzi definitiv. Poate punem taxe mai mari pe cafea, să echilibrăm piața?

UE ÎNGHEAȚĂ DEFINITIV ACTIVELE RUSEȘTI: PESTE 200 DE MILIARDE PENTRU ÎMPRUMUT CĂTRE UCRAINA!

Uniunea Europeană a decis înghețarea pe termen nelimitat a activelor rusești din Europa, în valoare de peste 200 de miliarde de euro (majoritatea la Euroclear în Belgia), eliminând riscul veto-urilor și pregătind terenul pentru un împrumut masiv către Ucraina, care să acopere nevoi militare și bugetare.UE joacă tare: îngheață pe vecie cele peste 200 de miliarde rusești și le transformă în garanție pentru un împrumut uriaș către Ucraina! „Până nu plătește Rusia reparațiile”, zic ei. Rusia urlă „Furt!”, dar banii stau blocați. Ironia: Putin distruge, Europa plătește acum, dar cu banii lui Putin! Poate asta e justiție poetică – sau cel puțin financiară.

RACHETE RUSEȘTI ÎN VENEZUELA: AMENINȚARE CU VEDERE LA WASHINGTON!

Rusia semnalează intenția de a desfășura rachete balistice Oreșnik în Venezuela, extinzând astfel amenințarea asupra Americii. Raza de acțiune estimată a acestor rachete este de aproximativ 5.500 km, ceea ce le-ar permite să vizeze majoritatea teritoriului Statelor Unite, inclusiv Washingtonul. Această mișcare ar putea transforma Venezuela într-o rampă de lansare pentru Rusia, consolidându-și influența în America Latină. De asemenea, Rusia ar putea utiliza și alte sisteme de rachete, cum ar fi Iskander, care ar putea viza Florida. Această escaladare a tensiunilor are implicații serioase pentru securitatea națională a SUA și stabilitatea regională. Ei bine, iată cum Putin transformă Venezuela într-un fel de Airbnb pentru rachete – cu check-in rapid și vedere panoramică spre Casa Albă! Imaginați-vă americanii trezindu-se cu un Oreșnik la fereastră: „Bună dimineața, dragă, azi plouă cu balistice rusești!”. Și Iskander țintind Florida? E clar, Rusia vrea să facă un Disneyland al amenințărilor, unde Mickey Mouse devine Mickey Missile. Stabilitate regională? Mai degrabă o petrecere surpriză cu focuri de artificii nucleare – cine știe, poate Maduro oferă și popcorn la lansare!

MUSK VREA SĂ DESFIINȚEZE UE: MEDVEDEV APLAUDĂ DIN RUSIA!

Revoltat că platforma sa, X, a primit o amendă de 120 de milioane de dolari de la Comisia Europeană, miliardarul american Elon Musk a dat frâu liber aversiunii sale față de Uniunea Europeană, ajungând până în punctul de a cere „abolirea” acesteia. El a creat chiar și un hashtag în acest sens pe platforma X. Interesant sau nu, în corul susținătorilor săi și ai ideii de desființare a Uniunii Europene, se numără și fostul președinte al Federației Ruse, actualul vicepreședinte al Consiliului de Securitate al Rusiei. Acesta i-a dat dreptate americanului. „UE ar trebui desființată, iar suveranitatea ar trebui returnată fiecărei țări în parte, astfel încât guvernele să poată reprezenta mai bine poporul”, a declarat Musk sâmbătă pe contul său de X. Medvedev i-a răspuns scurt, aprobându-l: „Exact”. Ah, ce alianță neașteptată: Musk, miliardarul cu rachete spațiale, și Medvedev, rusul cu nostalgii imperiale, uniți împotriva UE ca doi băieți răi din desene animate! Musk creează hashtag-uri ca și cum ar desființa UE cu un tweet – „#AdioUE, acum să ne întoarcem la suveranitate, că birocrația bruxelleză ne strică vibe-ul!”. Iar Medvedev aplaudă: „Exact, tovarășe Elon, hai să facem Europa ca un puzzle dezasamblat!”. Ironia supremă: un american și un rus salvând „poporul” de la… democrație? Următorul pas: Musk cumpără UE și o transformă în X-Europa, cu like-uri în loc de legi!

TALIBANII DEVIN POPULARI: DE LA IZOLARE LA SELFIE-URI DIPLOMATICE!

Când talibanii s-au întors la putere în 2021, multe guverne au rupt legăturile diplomatice cu noul guvern de la Kabul. În ultimele luni, însă, regimul islamist din Afghanistan a început să iasă din izolare: talibanii sunt recunoscuți acum de Rusia, au primit vizita ministrului chinez de externe, au trimis diplomați în Europa și au fost chiar lăudați de Statele Unite pentru operațiunile lansate împotriva militanților Isis-Khorasan. Iată cum talibanii fac un comeback diplomatic demn de un reality show: de la „izolați în munți” la „vedete internaționale cu like-uri de la mari puteri”! Rusia îi recunoaște – probabil pentru lecții de supraviețuire în izolare. China trimite ministru – clar, vor să învețe cum să faci afaceri fără prea multe drepturi. Europa primește diplomați – oare le dau vize cu barbă inclusă? Iar SUA îi laudă pentru anti-ISIS: „Băieți, sunteți duri cu teroriștii, dar data viitoare, poate cu mai puțină opresiune?” Ironia: lumea îi boicota ieri, azi îi aplaudă ca pe eroi anti-terorism. Următorul: talibanii la ONU, cu discursuri despre pace și… turbane la modă!

RUSIA TAIE LEGĂTURILE CU OCCIDENTUL: ADIO, PRIETENI DIN NATO!

Rusia a anulat acordurile militare semnate cu Portugalia, Franța și Canada în perioada de deschidere care a urmat căderii URSS, marcând o nouă etapă în deteriorarea relațiilor cu NATO. Decizia, anunțată prin decret de Moscova, semnalează ruptura tot mai profundă dintre Rusia și Occident, în timp ce războiul din Ucraina intră în al patrulea an și tensiunile geopolitice continuă să se amplifice. Ei bine, Rusia face curățenie în dulapul cu acorduri vechi: „Portugalia, Franța, Canada – adio, amici din vremuri bune, acum suntem în era ‘nu mai vorbim’!”. Ca un divorț geopolitic: după căderea URSS, era luna de miere cu NATO, acum e război rece reloaded, cu Ucraina ca martor nevinovat. Tensiuni amplificate? Mai degrabă un serial infinit, sezonul 4: „Rusia vs. Occident – cine cedează primul?” Ironia: Moscova anulează decrete ca și cum ar șterge like-uri de pe Facebook. Următorul: anulează și acordurile cu vremea, că prea plouă în Ucraina!

ORBAN ÎL AVERTIZEAZĂ PE NICUȘOR: PUTEREA SE URCĂ LA CAP!

Ludovic Orban îl atacă dur pe Nicuşor Dan: „Există riscul ca puterea să i se suie la cap”. Fostul preşedinte PNL Ludovic Orban l-a susţinut la Primăria Capitalei pe Ciprian Ciucu, Nicuşor Dan l-a susţinut pe Cătălin Drulă. Ludovic Orban susține că există un risc real ca Nicușor Dan să fie victima a puterii și să uite cine i-a fost alături în momentele în care a avut nevoie. Semnal de alarmă tras de fostul premier. Fostul premier și lider liberal Ludovic Orban a comentat rezultatul alegerilor pentru Primăria Capitalei, însă a tras și un semnal de alarmă despre cum funcțiile importante în stat și puterea îi pot schimba pe oameni în rău. Politicianul a declarat chiar că există un risc real chiar și în cazul președintelui Nicușor Dan ca acest lucru să se întâmple. Ah, ce dramă politică românească: Orban, fostul șef PNL, îl susține pe Ciucu, Nicușor pe Drulă, și acum trage alarma ca un ceas deșteptător stricat – „Atenție, puterea urcă la cap ca un balon cu heliu!”. Nicușor riscă să uite aliații? Ca și cum politicienii ar avea memorie selectivă: azi prieteni, mâine „cine ești tu?”. Ironia: Orban, care a fost premier, avertizează despre putere – el știe, probabil s-a urcat și lui la cap odată! Următorul episod: Nicușor răspunde cu „Mulțumesc, Ludovic, dar capul meu e încă pe umeri, nu pe nori!”

DRONE DIN ISRAEL CU SCANDAL: ROMÂNIA CUMPĂRĂ DE LA CORUPȚI!

Jurnaliștii de la publicația franceză La Lettre dezvăluie într-o investigație că o companie din Israel, de la care și România cumpără drone de 400 milioane de dolari nu mai poate face contracte cu NATO din cauza unui scandal de corupție uriaș în care a fost implicată. Compania a venit cu o reacție în care menționează că „nu cunoaște detaliile anchetei și colaborează cu autoritățile competente, transmite Digi24. Iată cum România face shopping de drone ca la piață: 400 milioane dolari pentru jucării zburătoare de la o firmă israeliană prinsă în corupție masivă, atât de gravă încât NATO zice „pas”! Compania: „Nu știm nimic, colaborăm!” – clasicul „nu eu am fost, a fost pisica!”. Ironia: noi cumpărăm drone să ne apărăm, dar ele vin cu bonus de scandal – poate zboară și mită? Următorul: România cere garanție anti-corupție, sau dronele se autodistrug la primul mită detectată!

PENSIONARII BOGAȚI PLĂTESC CASS PÂNĂ ÎN 2027: SĂNĂTATE CU TAXE!

S-a aflat data exactă! Pensionarii cu venituri mai mari de 3.000 lei vor continua să plătească contribuția la sănătate (CASS) până la 31 decembrie 2027, conform noilor prevederi din Legea 141/2025, relatează Playtech. Această măsură se aplică automat, prin reținerea CASS de către Casele de Pensii, dar numai pentru suma care depășește pragul de 3.000 lei. Ei bine, pensionarii cu pensii peste 3.000 lei primesc un cadou de la stat: CASS până în 2027, reținut automat ca un hoț invizibil! Doar peste prag, zic ei – ca și cum ar zice „plătești doar pentru luxul de a fi sănătos”. Ironia: legea 141/2025 sună ca un cod secret pentru „taxe pe bătrânețe”. Pensionarii: „Mulțumim, acum sănătatea costă extra – poate vine și abonament la oxigen?” Următorul: scutire doar dacă pensia e sub 3.000, dar cu bonuri de masă la farmacie!

ADOLESCENT BEAT DISTRUGE 27 DE MAȘINI: PĂRINȚII PLĂTESC NOTA!

Aproape 30 de mașini au fost vandalizate într-o singură noapte pe o stradă din Târgu Jiu. Vinovatul e un adolescent de 17 ani, care era băut. Părinții lui au spus că îi vor despăgubi pe proprietari. Geamuri sparte, oglinzi smulse, parbrize făcute praf, caroserii îndoite – așa arătau 27 de mașini vandalizate de tânărul beat. Polițiștii l-au identificat rapid pe făptaș, cu ajutorul camerelor de supraveghere din zonă. El s-a ales cu dosar penal pentru distrugere, iar acum poartă brăţară de monitorizare, informează Observator News. La audieri, el le-a spus agenţilor că nu-şi mai aminteşte nimic. Testele au arătat că băuse. Ah, ce noapte epică în Târgu Jiu: un puști de 17 ani, beat turtă, transformă 27 de mașini în opere de artă abstractă – geamuri sparte ca diamante, oglinzi smulse ca trofee, parbrize praf! Nu-și amintește nimic? Clar, alcoolul a fost pictorul șef. Părinții: „Plătim noi!” – ca un abonament la școala de bune maniere. Ironia: camerele l-au prins, brățara îl monitorizează – acum e ca un GPS uman pentru prostii. Următorul: puștiul deschide atelier de „customizare” mașini, cu slogan „Distrugere gratuită, părinții plătesc!”